Questa pubblicazione è stata progettata
editorialmente dall’Ufficio Comunicazione
della Provincia di Pesaro e Urbino
Coordinamento Stefania Geminiani
Progetto grafico Fernanda Marotti - settembre 2008
www.comunicazione.provincia.pu.it
L’ADOLESCENTE E LA DIFFICILE ARTE
DI RENDERSI INDIPENDENTE
di Roberto Drago e Giampiero Ricino
PROVINCIA DI PESARO E URBINO
AREA 1 Politiche Del Lavoro, Sociali, Culturali, Pubblica
Istruzione, Turismo
Direttore Massimo Grandicelli
Servizio 1.3 Affari Sociali ed Economici - Pubblica Istruzione
Dirigente Giorgio Giorgini
Ufficio 1.3.0.1 Servizi sociali
Angela Maria Mellone
Francesca Furlani
ISTITUTO TECNICO STATALE PER GEOMETRI G.GENGA
INFO:
tel.0721/359.466 - 486 fax 0721/359.423
[email protected]; [email protected]
INDICE
Il saluto dell’Amministrazione
provinciale di Pesaro e Urbino
pag. 6
Il saluto dell’Istituto Tecnico
per Geometri G. Genga di Pesaro
pag. 7
Premessa
pag. 8
1. ADOLESCENZA: DI COSA STIAMO PARLANDO?
pag.11
2. CHE FIGLIO ADOLESCENTE HAI?
pag.15
3. CHE TIPO DI GENITORE SEI?
pag.21
4. PERCORSI DI AUTONOMIA.. DEL FIGLIO MASCHIO
ADOLESCENTE
pag.28
5. PERCORSI DI AUTONOMIA..ANCHE DEI GENITORI?
pag.37
BIBLIOGRAFIA
pag.43
Il saluto dell’Amministrazione provinciale di Pesaro e Urbino
L’impegno che ha caratterizzato la nostra Amministrazione provinciale
in questi anni è stato contraddistinto da politiche per promuovere lo
sviluppo umano e il benessere dei cittadini. Una tensione assidua
verso le persone che abitano e vivono il nostro territorio e la propria
qualità della vita.
Nasce da qui il nostro impegno verso una crescita sostenibile.
In questo contesto, particolare attenzione è stato rivolta verso
il mondo dei giovani cercando in primo luogo il loro coinvolgimento
attivo, ricco di idee e potenzialità: pensiamo soltanto alle innumerevoli
iniziative di questi anni che hanno promosso il protagonismo
giovanile.
Significativi anche gli interventi di prevenzione promossi dal
nostro Ente: Non lasciare che la strada ti segni Campagna di
sensibilizzazione per la sicurezza stradale (estate 2008) o gli interventi
educativi sull’alcool nelle scuole superiori, per citarne soltanto due.
Questo opuscolo, semplice e divertente da una parte, puntuale
e profondo dall’altra, offre, attraverso il linguaggio narrativo, la
possibilità di approfondire e mantenere vive le tematiche che ogni
giorno un genitore è chiamato a sostenere. È significativo che questo
percorso sia integrato con i Comuni e gli Ambiti Sociali, le Zone
sanitarie dell’ASUR e le Scuole, perché soltanto dall’alleanza tra le
diverse Istituzioni coinvolte, possiamo offrire un vero sostegno alle
nostre famiglie.
Un ringraziamento particolare all’Istituto Tecnico per geometri
G.Genga di Pesaro che ha sostenuto attivamente il progetto sia con
l’organizzazione degli incontri nel mondo scolastico e sia contribuendo
finanziariamente alla stampa dell’opuscolo.
Sen. Palmiro Ucchielli
Presidente Provincia di Pesaro e Urbino
Graziano Ilari
Assessore alle Politiche Sociali
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Il saluto dell’Istituto Tecnico per Geometri G. Genga di Pesaro
Una piccola alleanza educativa: è quello che vorremo costruire insieme
all’Amministrazione Provinciale e ai genitori degli studenti del nostro
Istituto.
Fra scuola/istituzioni e famiglia è facile diventare avversari scaricandosi
reciprocamente le colpe, soprattutto laddove emerge la difficoltà
del compito educativo in un’età così delicata come quella degli
adolescenti.
In una società così stressante nei tempi del quotidiano (lavoro , casa,
problemi…) come mondo adulto abbiamo la tentazione della delega e
della fuga.
Noi, invece, vi proponiamo di lavorare insieme: come enti
istituzionali, impegnati per sviluppare la coscienza critica dei vostri
figli, come famiglia, per tenerli un po’ al guinzaglio finchè questa
coscienza critica non entri in funzione.
Deriva da questa proposta l’idea di questo opuscolo per appassionarsi
all’avventura dell’essere genitore anche se questo diventa difficile e
poco gratificante.
E’intenzione di questo Istituto organizzare un incontro dal vivo con gli
autori del manuale, che coinvolga tutti gli istituti Superiori di Pesaro, per
uno scambio diretto sulle problematiche degli adolescenti in relazione
al rapporto con i propri genitori. Nel frattempo buona lettura!
Prof. Gianfranco Mariani
Dirigente Scolastico Istituto
Tecnico per Geometri G.Genga
Prof.ssa Ilaria Bezziccheri
Docente Referente progetti
per Educazione alla salute
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Premessa
Gli autori sono due “professionisti” del sociale: un sociologo e
un operatore sociale. Da anni sono coinvolti in quell’area delle
tossicodipendenze che mostra il lato oscuro di tanti giovani e
adolescenti e da qualche tempo sono usciti da interventi specifici di
“recupero e reinserimento” per impegnarsi nell’area della prevenzione
e della promozione al benessere.
Incontrano giovani, genitori, docenti, educatori con la coscienza di non
avere sempre una risposta alle numerose richieste che gli vengono
poste, ma con il desiderio di aprire uno spazio per condividere le
domande.
Hanno provato, allora, attraverso questo libretto a trasformare in
racconto i loro vissuti di genitori e le esperienze di operatori
che hanno sulle spalle.
Sono certi che la narrazione sia uno degli strumenti di comunicazione
oggi tra i più efficaci perché crea subito una modalità di interazione
comune che cerca di raccontare, con uno sguardo attento, la
quotidianità vissuta da ognuno di noi.
Guardano i propri figli (alcuni in piena fase adolescenziale, altri ancora
piccoli ma già impegnativi), i giovani (studenti e non) che hanno
occasione di incontrare e provano ad ascoltare le loro parole, i loro
silenzi, i loro gesti, per capire le reazioni di noi adulti.
La prima parte di questo piccolo scritto riporta la trama di un intervento
promosso dalla Provincia di Pesaro e Urbino, in collaborazione con gli
Ambiti territoriali Sociali e il Dipartimento delle Dipendenze Patologiche
dell’ASUR Zona n.1, dal titolo: Genitori & figli che rottura: stili e
comportamenti per riflettere e sorridere insieme.
Gli ultimi due capitoli prendono spunto dall’osservazione di un figlio
maschio adolescente che cresce (attraverso le sue prove di autonomia)
e affrontano il tema del ruolo genitoriale nel momento del distacco.
Il libretto è una piccola provocazione per fermarsi a riflettere e, in
questa sosta, riprendere fiato in un contesto sempre più frettoloso e
isolante.
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Forse parlandone insieme si possono trovare, se non le soluzioni
giuste, almeno la forza e la convinzione che ….. anche i genitori, come
i figli adolescenti … possano farcela.
L’esperienza di genitori infatti è un viaggio: si prepara la valigia
pensando ai mille imprevisti che si potrebbero incontrare (l’ombrello
per la pioggia … sperando che non piova; lo stick antizanzare sperando
di non incontrarle, i calzettoni di lana sperando che non sia troppo
freddo …).
Vi vengono lanciate solo “alcune dritte” su come equipaggiare la
valigia: buon viaggio.
Roberto Drago
Operatore sociale
Esperienza ormai trentennale nel campo della
riabilitazione e della cura dei tossicodipendenti con
il ruolo di coordinatore di Comunità Terapeutica per
oltre dieci anni. Collaborazione con Enti pubblici
e privati nel campo dell’area socio-sanitaria, con
particolare attenzione a percorsi di prevenzione
nelle scuole e con le famiglie.
Vive a Pesaro, sposato con 2 figli
in età giovanile e adolescenziale.
Giampiero Ricino
Sociologo
Esperienza quasi ventennale nel campo della
riabilitazione e cura dei tossicodipendenti.
Collaborazione con Enti Pubblici e privati per
ricerche ed interventi nel campo della
prevenzione del disagio
adolescenziale e giovanile.
Vive a Fano, sposato
con 2 figlie in tenera età.
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Ai nostri figli … inconsapevoli miniere inesauribili
di suggerimenti e bersagli privilegiati delle nostre
arrabbiature come del nostro affetto.
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1. ADOLESCENZA: DI COSA STIAMO PARLANDO?
Cos’è l’adolescenza?
C’è chi giura che sia solo un’invenzione della modernità o delle civiltà
occidentali. Chi invece prova a stringerla in rigide fasce di età ma poi
è costretto a parlare di preadolescenza o di tarda adolescenza o di
giovani adulti e, oggi, anche di bamboccioni.
L’adolescenza è certamente una fase di preparazione alla vita adulta,
ma forse è anche altro. Proviamo a mettere, nel limite del possibile,
alcuni punti fermi:
l’adolescenza è quella fase della vita umana, normalmente
compresa tra gli 11 e i 18 anni, nel corso della quale l’individuo
acquisisce le competenze e i requisiti necessari per assumere le
responsabilità di adulto
in questa fase della vita entrano inevitabilmente in gioco e
interagiscono fra loro fattori di natura biologica, psicologica
e sociale.
L’adolescenza ha inizio con la pubertà: ma attenzione a non
confondere le due cose.
La pubertà è infatti il passaggio fisiologico da bambino ad adulto
precisamente identificabile: il corpo si modifica in fretta, la voce
cambia, l’apparato riproduttivo matura definitivamente e acquisisce
funzionalità.
L’adolescenza è invece il passaggio dallo status sociale di
bambino a quello di adulto. E’ un concetto sociale che cambia da
una società all’altra e, all’interno della stessa società, da un gruppo
sociale all’altro (risulta più difficile identificarla).
Pur con le differenti specificità che ogni cultura assegna a questa fase
dell’esistenza, l’adolescenza sembra contrassegnata da almeno un
fenomeno che si può considerare universale: il cambiamento.
L’adolescenza è soltanto un passaggio?
“Cambia tutto quanto mi sta attorno, mentre anch’io sto cambiando”.
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Il
cambiamento
assume
particolare
valore
nell’esperienza
adolescenziale non perché non sia presente in altre fasi della vita, ma
perché tale cambiamento si presenta come generalizzato a tutte le
sfere dell’esperienza individuale.
Tali cambiamenti sono inoltre rapidi, profondi, molteplici e si compiono
in un individuo che ne è consapevole ... anche il bambino cambia ma
la differenza è proprio nella consapevolezza.
In questa rivoluzione a 360 gradi, va riorganizzato tutto il sistema di
sé.
L’adolescente si trova in mezzo a molte incertezze sul come interpretare
la propria esistenza, ma con un’unica certezza: non vuole applicare le
regole del giudizio familiare.
Si modifica infatti un sistema di riferimento che fino a quel
momento aveva perfettamente funzionato.
Il primo indice di questo cambiamento è quindi fortemente conflittuale
verso chi gli aveva fornito forme di sostegno sociale ed affettivo.
D’altra parte il “mondo adulto” ora lo tratta da “grande” ma non lo
considera ancora autonomo per poter fare scelte o prendere decisioni
importanti per il suo destino (bere alcool, fumare, uscire di sera,
scegliere l’orientamento scolastico).
Accade poi che l’autonomia che egli acquisisce in questo periodo,
anche se parziale, lo mette in contatto con un numero elevato di stimoli
che si sovrappongono e contraddicono e in cui è difficile ritrovare un
equilibrio.
L’organizzazione della vita sociale lo pone naturalmente vicino ad altri
coetanei che condividono lo stesso problema, in uno spazio istintivo di
auto aiuto. L’adolescente rafforza tali relazioni così che il gruppo dei
pari diviene sempre più significativo: i rapporti vengono maggiormente
consolidati e nascono amicizie ritenute indispensabili.
La famiglia cosa c’entra?
L’adolescenza è certamente un “evento critico” anche nel ciclo della
vita familiare.
L’equilibrio precedente non tiene più, le modalità abituali di
funzionamento del meccanismo familiare, sino a quel momento
sperimentate, risultano inadeguate ed occorre operare una
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riorganizzazione del sistema famiglia attraverso nuovi processi di
adattamento.
Due forze contrapposte si scatenano:
da una parte la spinta all’unità, al mantenimento dei legami
affettivi e al senso di appartenenza: i genitori tendono a custodire
tutto l’esistente
dall’altra la spinta verso la differenziazione e l’autonomia dei
singoli membri: gli adolescenti vogliono nuovi rapporti, paritari,
egualitari e reciproci.
Tale processo di emancipazione non è assolutamente lineare, anzi
risulta tortuoso e complicato, anche perché carico di ambivalenze che
possono dar luogo a comportamenti contraddittori.
A volte l’indipendenza è considerata lo scopo fondamentale da
raggiungere a tutti i costi e prima possibile; altre volte è una
prospettiva che incute paura e che per questo è rimandata nel tempo.
Si proclamano, si desiderano e si pretendono i privilegi dell’età adulta
e contemporaneamente si tenta di sfuggire alle responsabilità di tale
status.
L’adolescente non sopporta l’interessamento dei genitori, percepiti
come invadenti e intrusivi, ma poi si lamenta amaramente perché
nessuno sembra prendersi cura di lui.
Tale ambivalenza riguarda anche i genitori, con comportamenti
oscillanti tra l’orgoglio che il figlio sia cresciuto e capace di cavarsela da
solo e le preoccupazioni e i timori delle conseguenze per la raggiunta
autonomia.
Quali sono le resistenze dei genitori nell’accettare l’indipendenza dei
propri figli? Ne proponiamo alcune:
il sentimento di inutilità e di ingratitudine avvertito nel
momento in cui i figli sembrano non avere più bisogno di loro:
tanto più la propria vita era centrata sui figli tanto più grande sarà
la delusione. Entra in conflitto il bisogno dei genitori di sentirsi
indispensabili per i propri figli e la necessità dei figli di non aver
bisogno dei propri genitori.
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l’abitudine al “dominio” esercitata per 10/12 anni rende
faticoso il riconoscimento dei cambiamenti del figlio e della
conseguente necessità di trattarlo diversamente.
le difficoltà legate all’avanzare dell’età avvertite come
minacciose per la propria integrità fisica e intellettiva. Questo
ridesta gelosie più o meno consapevoli per le opportunità che la
vita riserva ai giovani e spesso l’adolescenza dei figli risveglia i
propri percorsi adolescenziali con una identificazione a rovescio.
Ma poi l’adolescenza finisce, (speriamo!) e si conclude quando
l’individuo è in grado di stabilire rapporti stabili e significativi con se
stesso e con gli altri … ma questi poi, non sono gli stessi obiettivi di un
adulto?
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2. CHE FIGLIO ADOLESCENTE HAI?
Un figlio adolescente è un provocatore nato. Soprattutto verso i
propri genitori bersaglio preferito della sua cattiveria … come del suo
affetto.
Abbiamo provato a riassumere alcuni stereotipi tipici di questa età
“ingrata”, mettendoci fuori da ogni logica di giudizio etico. Siamo
consapevoli che dietro ogni eclatante atteggiamento esista sempre
una domanda più profonda, spesso nascosta o non bene conosciuta.
Abbiamo schedato ogni tipologia facendoci guidare da quattro termini,
purtroppo, di tipo sanitario (malattia, sintomi, frase ricorrente, danni),
ma tranquilli, non c’è niente di patologico: vogliamo solamente
utilizzare un linguaggio più immediato.
Il bravo ragazzo (?)
Malattia: apparente normalità, nessuna patologia in corso
Sintomi: eppure … qualcosa non convince
Frase ricorrente: “Io non sono come gli altri”
Danni: improvvisi cambi di umore e di comportamento quando
nessuno guarda
Cosa mettere in valigia: uno sguardo sempre attento
Un tempo ci tranquillizzava tanto il bravo ragazzo, perché riuscire bene
a scuola o frequentare buone compagnie era sinonimo di benessere,
ma oggi? Viviamo certamente in un contesto molto più complesso e
occorre avere uno sguardo attento anche su comportamenti positivi,
non sempre frutto di scelte consapevoli, ma vissuti come “tasse” da
pagare al mondo adulto. Può succedere all’improvviso che tanti “bravi
ragazzi” dentro il gruppo dei pari, lontani dallo sguardo degli adulti,
si trasformino, lasciando da parte l’etichetta del “bravo” e assumendo
un’altra maschera. Del resto, tutti i giovani che finiscono in cronaca
nera, non sono sempre descritti come dei grandi bravi ragazzi e figli di
buona famiglia?
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Il griffato
Malattia: congiuntivite che colpisce l’occhio che vede solo cose
firmate
Sintomi: dipendenza da oggetti … di valore
Frase ricorrente: “Pa’, ma’, mi date 300 euro?!”
Danni: impoverimento degli anticorpi che proteggono l’ESSERE
Cosa mettere in valigia: il cuore e non solo il portafoglio
L’adolescente pensa di contare qualcosa, di sentirsi realizzato per quello
(oggetti cult) che ha e non per quello che è. Il genitore preso da mille
problemi, che arriva stanco e saturo in casa, preferisce esaudire anche
le richieste più costose: è più semplice aprire il portafoglio invece di
aprire il cervello e il cuore.
I genitori hanno un’unica preoccupazione: che il figlio sia felice! In
apparenza sembra così facile, esaudendo una richiesta, raggiungere
l’obiettivo, ma non è così. Il figlio griffato non riesce a sopportare la
realtà fatta anche di“privazione” e di “frustrazione”: pensate soltanto
al bisogno compulsivo di accorciare il tempo che intercorre tra una
richiesta di acquisto e la sua realizzazione.
Il reality
Malattia: atteggiamenti compulsivi ad apparire … ovunque
Sintomi: esibizionismo, protagonismo, uso smodato di
tecnologie
Frase ricorrente: “Voglio fare un provino”
Danni: vivere la realtà come una grande finzione
nuove
Cosa mettere in valigia: la realtà e non i suoi surrogati
Quanti sogni quando si è adolescenti, ma stanno rubando loro anche
quelli! C’è un mercato che vuole decidere il prototipo del giovane
perfetto e allora … quanta fatica vivere con pienezza la realtà quotidiana
da parte di un adolescente … ogni giorno qualcuno gli apre orizzonti
paradisiaci da raggiungere e spesso gli stessi genitori spingono verso
questi obiettivi impossibili. Dalla realtà al reality … la frittata è fatta. Si
vuole omologare anche quanto di più libero esista: sognare.
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Il timido
Malattia: manifesta difficoltà a stare in gruppo
Sintomi: chiuso in camera o nascosto in mezzo agli altri
Frase ricorrente: “Mi stanno guardando tutti”
Danni: incapacità a creare relazioni amicali e affettive
Cosa mettere in valigia: scarpe e non pantofole
Un genitore si tranquillizza di fronte ad un figlio adolescente che
preferisce non uscire dopo cena, per stare da solo chiuso in camera
… Non ci sono preoccupazioni di sorta, lo possiamo controllare in
ogni momento, e invece di aiutarlo a prendere contatti con l’esterno,
involontariamente lo spingiamo all’isolamento. Se tutto questo invece
fosse sintomo di una grande difficoltà nell’accettazione di sé e nella
relazione con gli altri? Il figlio timido esaspera il nostro istinto protettivo
e il nostro narrare di un mondo brutto e cattivo.
Il mediatico
Malattia: nuovi e sconosciuti virus da SMS, MSN, BLOG,CHAT …
Sintomi: ore ed ore attaccato al computer, smaneggi e trilli continui
del cellulare
Frase ricorrente: “Kiamami se C6, TVTB :-)”
Danni: poco conosciuti gli effetti … virtuali
Cosa mettere in valigia: un traduttore
Ne parleremo in un prossimo punto (Il linguaggio), di certo l’adolescente
mediatico ci pone dei seri problemi e almeno una domanda: in che
modo entrare e capire un linguaggio tutto loro, per noi ostico, ma
possibile veicolo di emozioni e di sentimenti?
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Fuori come un balcone
Malattia: febbre per ogni esperienza fuori dal limite
Sintomi: motorino super truccato, sport estremi …
Frase ricorrente: “Che botta di adrenalina!”
Danni: crea sintomi di ansia e di preoccupazione ai genitori
Cosa mettere in valigia: un manuale di “self control”
La provocazione tipica dell’adolescente è provare a spostare di
qualche centimetro la regola posta dall’adulto. Se occorre rientrare
in casa entro le 20 per cenare insieme, state tranquilli vostro figlio
arriverà alle 20 e 05. È il suo strano modo per chiedere il “permesso”
di poter crescere: ci sfida, ma chiede anche legittimazione. Lui prova
piacere a dimostrare che può andare oltre … ma fino a quanto si può
trasgredire? Come porsi di fronte a questo bisogno di vivere sempre
oltre la regola?
Ci sono anche molti adolescenti che provano piacere soltanto andando
oltre … al di là delle proprie possibilità, dei propri limiti, dei propri
mezzi, delle proprie risorse … perché vivono la realtà come un peso
insopportabile. L’unica strategia che conoscono è porsi fuori.
Il bullo
Malattia: forma di gigantismo prepotente nei confronti dei più
“piccoli”
Sintomi: percezione visiva ridotta perchè si notano solo soggetti
deboli
Frase ricorrente: “mo’ ci divertiamo!!” e qualche altro monosillabo
elevati per le vittime che vengono individuate. Delirium tremens
quando è in gruppo, tremens quando è solo
Cosa mettere in valigia: il bastone e la carota
Ne parlano tutti, fare i bulli oggi significa andare sui giornali e per
un adolescente narcisista non c’è fine più bella. È però ancora più
preoccupante il contesto “bullo” di alcune compagnie di adolescenti in
cui il più forte fisicamente, il più cattivo con il più debole è il nuovo mito
da rispettare. Queste compagnie trovano in gesti vandalici, in soprusi
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verso i propri pari, un senso di eccitamento amplificato dai mass
media. Il sentirsi segnalati, condannati, il vivere le proprie stupide
imprese in clandestinità, permette un’identità propria al gruppo che
attraverso lo sguardo impaurito della vittima o nel lampione distrutto
prova un senso di piacere che nella routine quotidiana non riesce più a
percepire. Come dare senso e futuro anche a questi ragazzi?
La doppia vita
Malattia: forma di licantropia moderna
Sintomi: trasformazioni comportamentali che generalmente
manifestano di notte e durante i fine settimana
Frase ricorrente: “tranqui, Lunedì sarà tutto regolare!!”
Danni: rischi elevati
si
Cosa mettere in valigia: occhiali a raggi infrarossi
É la situazione che più ci riporta al mondo che come operatori
conosciamo meglio: quello delle dipendenze. Non esiste quasi più il
tossico classico (brutto, sporco e cattivo, facilmente identificabile),
ma oggi incontriamo soprattutto “consumatori” di sostanze: durante
la settimana fanno i bravi ragazzi, per poi trasformarsi la notte o nei
fine settimana sotto l’effetto di sostanze che diventano “prestazionali”
(alcol, pasticche, cocaina …). Hanno trovato “l’aiutino” per rimanere
integrati nel contesto familiare e sociale, per non disturbare troppo lo
spazio degli adulti (il giorno), per non farsi notare negativamente.
E se a qualche genitore tutto ciò andasse bene?
In fondo a scuola se la cavano, a casa non disturbano, rimangono
solo un po’ “rincoglioniti” per tutto il fine settimana e non ci interessa
sapere cosa combinano la notte.
Attenzione, però, improvvisamente (?) la situazione può diventare
ingestibile, emerge sempre più di più la parte negativa della doppia
vita: gli impegni presi rimangono una chimera, le sostanze diventano
da occasionali a compagne quotidiane … e allora cosa può fare un
genitore “disperato”?
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Appendice: Dialogo tra i due autori
un papà di una bimba (PB) e un papà di un adolescente (PA)
PA Basta! Sono stufo, ieri sera con mio figlio le solite litigate per uscire
…
PB Mi sembra che tu ti preoccupi troppo di tuo figlio, in fondo chiedere
di uscire fino a tardi, comunicare con monosillabi e parolacce e
provocare sta nell’ordine naturale delle cose della sua età
PA Aspetto solo di vedere te tra qualche anno
PB Vedremo un po’ .. intanto lasciami godere due figlie piccole, e poi
quando cresceranno, non mi chiamare più a parlare di adolescenza
ad altri genitori!?! Semmai agli incontri sarò seduto tra il pubblico ad
ascoltarti
Noi due … due esperti del settore, così “ammirati” nelle assemblee
e che sembrano così “scafati” sull’argomento, a tu per tu, (magari
tornando in macchina dopo un incontro sul tema) non abbiamo
difficoltà a prendere coscienza che …il coinvolgimento diretto, l’affetto,
le viscere in cui si annidano i figli, fanno saltare tutte le regole, tutte
le conoscenze, tutti i parametri che abbiamo appreso dall’esperienza
e dai libri.
Un bravo genitore non è colui che, magari studiando tutto
sull’adolescenza, ha “la risposta giusta”, ma è colui che, pur tra mille
preoccupazioni, si mette alla ricerca, si interroga e riflette prima
di rispondere.
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3. CHE TIPO DI GENITORE SEI?
Dopo aver tratteggiato alcune immagini di adolescenti, ora proviamo
a esplorare la tipologia genitoriale. Queste provocazioni adolescenziali
possono mettere a nudo un genitore che non raccoglie la “domanda”
e la sfida del figlio e può emergere anche in lui una modalità rigida,
precostituita, in genere sempre lontana da un rapporto relazionale. Non
siamo certo perfetti e ciò che andremo a leggere un po’ appartiene ad
ogni genitore, il problema sorge quando ci si riconosce esclusivamente
in una di queste categorie.
Il condannato
Malattia: Psicosi della gioventù perduta
Sintomi: costretto da “eventi” esterni a dover educare un figlio
Frase ricorrente: “Ti ricordi quando eravamo giovani …”
Danni: crea un clima dove un figlio si deprime nel pensare di diventare
adulto
Cosa mettere in valigia: la carta d’identità non scaduta
Quanti genitori improvvisamente sentono l’educazione di un figlio
come un peso insopportabile, una terribile palla al piede che
condiziona il proprio stile di vita? Spesso l’esplosione dell’adolescenza
del proprio figlio, per un genitore (in genere maschio) può segnare
la tomba della vita: tenete presente che non è poi così semplice il
passaggio da persona adulta a padre/madre dei propri figli …. Con
un bambino piccolo si può bluffare o non rendersene conto …. Ma un
adolescente … ci mette all’angolo …. tanto pesano le sue esigenze, le
sue provocazioni.
Il genitore condannato è un genitore molto triste, sicuramente
rassegnato.
Ci è capitato di sentire dei giovani guardare ai propri genitori,
appena quarantenni, come a persone vecchie, zombie privi di ogni
espressione di piacere. È questa l’immagine oggi dell’adulto agli occhi
di un ragazzo? Poniamoci un quesito a cuore aperto: è proprio vero
che sposandosi, avendo dei figli, lavorando, la vita termina di essere
gustosa? Il genitore condannato dà, senza volerlo, questo messaggio
e allora, la semplificazione dei contenuti nell’adolescente è terribile: è
meglio godersela adesso la vita, prima che sia troppo tardi, prima di
diventare zombie, purtroppo spesso stravolgendola in modo assurdo.
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L’azzeccagarbugli
Malattia: immunodeficienza da buon senso
Sintomi: arringa su ogni tipo di valore etico senza metterne mai in
pratica uno
Frase ricorrente: “Devi essere sempre onesto con te stesso” … ma
poi non versa i contributi alla badante
Danni: comportamenti “schizofrenici” del figlio
Cosa mettere in valigia: la coerenza
Noi genitori siamo sempre preparati su ogni argomento, a tavola
pontifichiamo sulle notizie del TG dando giudizi etici e condanne senza
ricorsi. Tutto questo va bene se poi riusciamo a essere coerenti, ma
spesso diciamo belle cose e ne facciamo poi altre di tutto altro livello. I
nostri figli percepiscono subito questa ipocrisia, non siamo più credibili
e viene a mancare qualsiasi punto stabile di riferimento per loro.
Meglio essere genitori imperfetti che incoerenti.
Un figlio adolescente è affamato di “verità”, nonostante i suoi
comportamenti contradditori, vorrebbe che i propri genitori lo
aiutassero nella conoscenza delle cose della vita, è in cerca di parole
chiare e comportamenti adeguati …. Il genitore azzeccagarbugli nega
questo bisogno e la famiglia diventa il luogo dell’inganno e della
bugia.
Il calcolatore
Malattia: sindrome da Padoa Schioppa o da Tremonti
Sintomi: gira con una calcolatrice, se non in mano, in testa!
Frase ricorrente: “Iscriviamolo a quel corso universitario che poi
guadagnerà tanto!” o “Che lavoro fa il padre del tuo nuovo ragazzo?”
Danni: si relaziona ad un figlio come a dei BOT
Cosa mettere in valigia: “Harry Potter” oltre il Sole 24 Ore
Si parte da una giusta preoccupazione, molto affettiva … ma che
futuro avranno i nostri figli? Che lavoro? Che sicurezze? Il rischio è
quello di aiutarli a decidere su ogni cosa solo attraverso la logica del
profitto e della sicurezza … una preoccupazione giusta si trasforma in
un messaggio pericolosissimo. Il figlio è un “investimento” che deve
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rendere … ma secondo quali parametri?
Il fuggitivo
Malattia: iperattività, irrequietezza ipercineticità
Sintomi: non riesce mai ad essere presente in famiglia perché sempre
occupato “fuori”
Frase ricorrente: “Non conta la quantità di tempo, in famiglia basta
la qualità””
Danni: mancanza del limite e della relazione genitoriale
Cosa mettere in valigia: pantofole e non scarpe (cfr: il timido)
Oggi tanti genitori lavorano con ritmi iincredibili, non stiamo parlando
di loro, parliamo invece di chi (in genere padre) si costruisce tutta una
serie di impegni esterni pur di non rimanere troppo tempo in famiglia.
Lui si sente assolto (ho da fare) ma in realtà il figlio percepisce
benissimo la sua fuga. Il padre in fuga diserta, non vuole interessarsi
della quotidianità di un figlio che cresce: troppo caos e troppo frastuono
nell’età dell’adolescenza! Sembra chiedere al figlio comportamenti
corretti solamente perché, in caso contrario, non saprebbe come
comportarsi. Il figlio lo disturba, lo inquieta, e il padre pretende nei
suoi brevi ritorni in casa, che la madre abbia risolto tutto e si possa
respirare un’aria tranquilla se no…. ritorna in fuga.
Il frettoloso
Malattia: fuoco di S.Antonio, frenesia nei confronti del figlio
Sintomi: faccio io quello che potrebbe e dovrebbe fare mio figlio
Frase ricorrente: “C’è poco tempo, ma non c’è problema ci sono io”
Danni: il figlio cresce non sentendosi all’altezza e il genitore legge ogni
difficoltà del figlio come una patologia
Cosa mettere in valigia: la pendola e non il cronometro
Oggi viviamo tempi impossibili, noi e i nostri figli: scuola, sport,
strumento musicale, catechismo … pur di non rinunciare a niente
spesso ci sostituiamo a loro (compiti a casa per esempio) e così … un
figlio cresce senza dare il giusto valore al tempo … anche al tempo in
cui non fare niente o il tempo in cui non si riesce a fare tutto. La fretta
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non permette di prendere coscienza dei piccoli passi in avanti che si
è riusciti a fare, a dare valore alle piccole cose, ai traguardi intermedi
rispetto ad obiettivi troppo grandi: un figlio che cresce nella fretta si
sente inadeguato e poco valorizzato.
Il dittatore
Malattia: superego di tipo autoritario
Sintomi: decisionista incapace di ascoltare ma abile ad imporre
Frase ricorrente: “Qui comando io, sono io che porto a casa i soldi”
Danni: fragilità e rancore
Cosa mettere in valigia: un cornetto acustico
Tipologia, per fortuna, ormai in via di estinzione. Non ne sentiamo la
mancanza. Non serve a niente un genitore che pone regole rigide, che
non si discutono, che non cambiano, che cadono dall’alto. Ci dispiace,
invece, se con questa figura viene a scomparire anche il genitore
autorevole, capace di porre limiti in modo relazionale riuscendo
a trasformare la regola da ubbidire in regola da interiorizzare. Un
genitore autorevole accetta, con sofferenza e serenità (una specialità
di un adolescente è farti vivere – anche in contemporanea- i sentimenti
più diversi), il conflitto con il proprio figli: è capace di vivere il conflitto
con il proprio figlio e di non confonderlo con la violenza del genitore
autoritario.
Il sindacalista
Malattia: logorrea irrefrenabile con accelerazione del pensiero, è
caratterizzata dal rapido e abnorme fluire di idee labili e mutevoli tutte
in favore del figlio
Sintomi: accese discussioni con chiunque non esalti le doti della
propria prole e continui ricorsi al TAR
Frase ricorrente: “Prof. lei non capisce mio figlio e non sa
insegnare”
Danni: irreversibili per il figlio
Cosa mettere in valigia: contratto collettivo per l’educazione
24
I professori che incontriamo ce ne parlano spesso, si tratta del genitore
che per partito preso prende sempre le difese del figlio, soprattutto se
le cose non vanno bene: sono e saranno sempre gli altri a sbagliare
o a sbagliarsi. Basta andare in qualsiasi campo di calcio o di basket
giovanile e osservare: troverete tanti genitori sindacalisti, infuriati con
l’allenatore che fa giocare poco il figlio nonostante sia il più bravo,
o con l’arbitro che ha avuto l’ardire di fischiare un fallo al proprio
angioletto. Così l’alleanza fra figure educative (genitore-docente,
genitore-allenatore …) va a farsi benedire. Qualche volta la stessa
situazione, ed è ancora più grave, si viene a creare anche tra le mura
domestiche tra padre e madre, perché l’importante è accaparrarsi il
consenso dei figli.
L’innamorato pazzo
Malattia: asfissia da soffocamento
Sintomi: non si respira autonomamente perché qualcun/a altro/a lo
fa per noi
Frase ricorrente: “Hai messo la maglietta della salute che sudi?”
Danni: rimanere eterni bambinoni e incapacità di diventare adulti
Cosa mettere in valigia: un pacchetto di fazzoletti (piangi ma
lascialo partire)
Stiamo parlando principalmente di mamme che vorrebbero sempre
avere il loro piccolo tra le proprie braccia protettive, e non solo in
senso metaforico: è un’esperienza troppo gratificante. Il figlio cresce
ma si fa fatica a cambiare una modalità di sentimento così forte e
coinvolgente (comunque può capitare anche a dei papà, parola di uno
degli autori). Quante conseguenze depressive in genitori “innamorati
pazzi” che vedono il proprio “oggetto di piacere” (spesso adorato, ma
veramente amato?) crescere e allontanarsi dal proprio affetto. È un
duro sentimento di perdita e di svuotamento, una nuova gestazione
che si fa fatica a digerire …. Nella prima è stato messo “al” mondo ora
è giunto il momento di metterlo “nel” mondo … ma non è pronto, è
ancora piccolo … avrà messo la maglietta della salute????
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As-senza
Malattia: immunodeficienza da ruolo
Sintomi: nessun limite, nessun valore, nessun esempio … molto
permissivo
Frase ricorrente: “Deve decidere da solo cosa vorrà fare nella vita”
Danni: crescita di un figlio senza spina dorsale
Cosa mettere in valigia: il manuale del seminatore
“Io sono un genitore democratico, moderno, ho fatto il ’68, mio figlio
cresce con i valori e le regole che si darà da solo, io non impongo
niente sarà lui stesso a decidere e quindi a costruire il proprio sistema
di vita”. Ci verrebbe da rispondere immediatamente “Sparati!” … farai
meno danni.
Il bisogno più grande di un adolescente è avere regole e limiti da
combattere, conflitti da risolvere, rabbie da gestire … come si può levare
tutto questo e farlo vivere in un deserto arido di norme e di affetti?
L’as-senza è una presenza deleteria, contraddittoria, apparentemente
seduttiva che semina zizzania e non permetterà alcun raccolto.
Sherlock Holmes
Malattia: prurito cutaneo “da dubbio” che spinge non a grattarsi ma a
controllare ogni cosa
Sintomi: lettura, di nascosto, dei diari e degli sms, controllo nelle
tasche del giubbotto, osservazione delle pupille, schedatura di tutti gli
amici, analisi delle urine …
Frase ricorrente: “… bisogna difenderlo da se stesso …”
Danni: crea un clima di incomprensione e di sospetto … a volte di
scontro
Cosa mettere in valigia: un pizzico di fiducia
È chiaro che con un figlio adolescente un po’ di investigazione non fa
mai male. É una cosa naturale una mamma che sbircia il diario della
figlia lasciato a mezza vista o genitori che stanno con l’orecchio teso
quando i figli parlano fitto al cellulare … Il tutto diventa negativo se
l’unica relazione con il figlio adolescente è quella fondata sul dubbio,
sulla non fiducia, sul controllo esasperato. Non l’aiutiamo … e poi, se
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lui vuole, ci frega lo stesso.
Appendice: Dialogo tra i due autori
un papà di una bimba (PB) e un papà di un adolescente (PA)
PB: I genitori che sono venuti oggi sono entrati subito in ansia e si
sono difesi dando tutte le colpe alla società
PA: Beh, certo in questo contesto sociale, non si è molto aiutati a tirare
su un figlio
PB: Per questo è importante vedersi insieme, costruire un sentire
comune, promuovere una condivisione
PA: Il rischio altrimenti è quello di chiudersi in un angolo, in
solitudine
Abbiamo anche noi la coscienza che se guardiamo esclusivamente
il “fuori”, il “brodo” sociale in cui siamo immersi, non ci siano più
speranze. Un genitore ad un incontro ha affermato: “Ma come facciamo
a cambiare mentalità quando più di 10 milioni di spettatori guardano il
Grande Fratello? E noi qui, a parlare dei nostri figli, siamo solo poche
decine di persone”.
Se questo è il parametro allora è vero che si parte sconfitti. Noi
crediamo nella forza del seme: dal piccolo impegno di ognuno
si può incominciare a costruire rapporti nuovi e una società
diversa … è una questione di responsabilità.
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4. PERCORSI DI AUTONOMIA.. DEL FIGLIO MASCHIO
ADOLESCENTE
Due anni fa raccontai il mio complesso rapporto di genitore con una
figlia adolescente in relazione alle uscite serali. Ne nacque un opuscolo
dal titolo Piccolo manuale per genitori: ovvero come sopravvivere
alle nottate dei nostri figli grazie agli SMS (e non solo) (1).
Era stata un’esperienza di una tale intensità e coinvolgimento che
pensavo di essermi vaccinato e reso immune rispetto a nuove
esperienze di figli che crescono … ma non era ancora arrivato il tempo
di un figlio maschio adolescente!
In movimento … la sindrome di Hansel e Gretel
Oggi i nostri ragazzi si muovono tranquillamente in tutto il mondo:
prenotano voli intercontinentali su internet, se la cavano con l’inglese,
trovano altri amici pronti all’avventura e soprattutto genitori disposti a
diventare sponsor del viaggio.
Eppure i primi tentativi di costruzione di itinerari personalizzati
incontrano diverse difficoltà:
prove di allontanamento: dal nido familiare: il motorino, un
casco e via … i nostri figli vivono il piccolo mezzo come possibilità
di fuggire lontano da sguardi paterni troppo controllori e da ansie
materne troppo protettive … tutto bene e tanto indipendenti
finchè non bisogna rimboccare l’olio che sta terminando e
mettere il prezioso liquido nel serbatoio della benzina. Il percorso
di allontanamento e di scissione subisce un brutto contraccolpo!
prove di abilità e autonomia: il 1° viaggio in treno Pesaro
– Venezia cambio a Bologna. Mio figlio e l’amico vedono bene di
fare il biglietto solo fino a Bologna e di pensare di dover fare il
(1) L’opuscolo è stato pubblicato dall’Istituto Tecnico per Geometri “G.Genga” di
Pesaro ed è consultabile on line nei siti: http://www.politichesociali.provincia.p
u.it/fileadmin/grpmnt/1024/manuale_2_01.pdf e http://www.ambitosociale.com
une.pesaro.pu.it/fileadmin/user_upload/ALLEGATI_AMBITOSOCIALE/manuale_
2.pdf
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2° biglietto nella città di Balanzone: “Ah si può fare tutto
insieme?”. E decidono, ancora meglio, di scendere a MestreVenezia e di fare chilometri a piedi prima di giungere al B&B
vicino alla stazione (sì ma di Venezia S. Lucia, quella successiva a
Mestre-Venezia). Il viaggio come separazione diventa occasione
di scoperta dell’ovvio (il biglietto) e della fatica (l’arrivo).
prove di maggiore età: la patente per l’auto. È arrivato il
momento del grande passo e non lo vuoi portare con te ad
insegnargli i trucchi e risparmiare un po’ nelle guide? Tragico
errore, dopo i primi 5 minuti in cui si mostra titubante e
meticoloso come era stata la sorella, eccolo improvvisamente
sentirsi il nuovo “Schumi”: una sola mano nel volante, sgasate
incredibili, grattate nelle marce …. Meglio non accompagnare da
così vicino chi sta andandosene.
La gastronomia … profumi e sapori di nouvelle cuisine
“Ormai si può lasciare in mano ai propri figli la casa”, pensano il 99%
dei genitori di un adolescente (l’1% sono quei genitori che lasciano i
figli sotto l’ala protettiva della propria servitù). Quasi sempre l’ardito
adolescente si vuole mettere alla prova cercando di inventare piatti
prelibati frutto delle sbirciate date alla madre intenta ai fornelli o alle
svariate trasmissioni TV che propongono manicaretti incredibili.
Questi i risultati:
condizione della cucina dopo gli esperimenti: i genitori sono
spesso obbligati a fare ricorso alla protezione civile e chiedere
almeno un commissario straordinario per riportare la situazione
alla normalità.
aumento incredibile della bolletta telefonica: per tutte
le volte che il figlio ha dovuto chiamare genitori, nonni, amici,
parenti..per informazioni utili (Come si accende il gas? Come
faccio a sapere quando bolle l’acqua? Cosa vuol dire rosolare?)
frigo terribilmente vuoto al ritorno: il figlio usa tutto quello
che trova proponendo accostamenti degni del più creativo stilista
al mondo. Il suo cucinare è compulsivo, bisognoso di accostare
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e integrare sapori e gusti che, casualmente, hanno avuto la
sfortuna di convivere vicino nello scomparto frigo o nell’anta
della dispensa.
nauseante odore di fritto: dopo i penosi tentativi di una propria
elaborazione artistica, in genere finisce per andare a comprare
un po’ di cibo al ristorante cinese.
La camera … terra di mezzo … casino
Il tentativo del figlio adolescente è quello di creare una specie di
enclave all’interno dei confini di Stato del territorio familiare. Un mondo
a parte con proprie consuetudini, usi e costumi. Con una particolarità:
sovranità nazionale su tutto, ma come in ogni zona franca, aiuti
dallo stato centrale. Ovvero spetta alla madre rifare il letto: lo stato
assistenzialista genitoriale continua a sopravvivere.
Le conseguenze, dando per scontato il “caos calmo” che regna nella
stanza, sono in genere:
computer sempre acceso, per scaricare chissà quali film,
caratterizzato da una serie di collegamenti (MP3, cellulare, casse
acustiche, aggeggi elettronici …) che trasformano la camera in
una stazione NASA
serie infinita di polo/magliette/camicie/felpe/t shirt …,
vaganti nella stanza, il figlio adolescente cambia pelle almeno 6
volte al giorno
ormoni in movimento … in mezzo ai libri scolastici può capitare
di trovare l’interessante (per il padre) calendario di Max (sempre
dal padre complimenti a Giorgia Palmas)
La memoria … in certe età va ad intermittenza
Colpiscono negli adolescenti di oggi le capacità mnemoniche con cui
riescono a fare cose incredibili con il computer, il cellulare e altri oggetti
per noi sconosciuti. Se gli interessa qualcosa l’adolescente si applica
in modo incredibile ma … al di là delle poche occasioni che mettono in
risalto la sua qualità, in genere tutto è per lui noia, rottura, inutilità.
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E allora come comportarsi con lo “smemorato”?
se andate in vacanza e lasciate vostro figlio adolescente solo,
pregate che il vostro gatto riesca a sopravvivere: lo ritroverete con
un fisico da far invidia a qualsiasi top model, tanto è dimagrito. È
inutile aver scritto sulla lavagna in cucina, con caratteri cubitali,
“Ricordati di dare da mangiare a Michou”. Amnesia o è geloso del
felino?
se 32 secondi prima che vostro figlio esca gli ricordate di
portare di sotto la spazzatura e al suo sì pensate che la questione
immondizia non assumerà i toni partenopei … sbagliate di grosso.
Appena sentite chiudere l’uscio di casa e il vostro sguardo si
poserà dove una volta c’era il sacchetto puzzolente … beh lo
vedrete ancora tutto lì in bella mostra. Amnesia o provocazione?
se la bolletta della luce assume proporzioni preoccupanti
state sicuri che una mano l’ha data anche l’amato figlioletto che si
impegna tantissimo a lasciare accesa qualsiasi luce, apparecchio
elettrico ecc. ecc. Amnesia o si stanca troppo a muovere un
ditino verso un interruttore?
L’amore … sussurri e grida
Un figlio adolescente che si rispetti non confiderà mai ai propri genitori
che è innamorato. Lui dice di uscire sempre con gli amici del basket e
le ragazze sono puri optional. Tanto è superiore a queste cose! Eppure
gli indizi portano ad altro:
lo sfinimento dello specchio di casa che sembra mormorare
con le ultime residue forze rimaste: “Non ce la faccio più … ero
abituato ad ore e ore della sorella … ma lui è ancora peggio … si
controlla, ricontrolla, riricontrolla almeno 10 volte prima di uscire
… io cerco di nascondergli l’ultimo brufolo esploso nella notte
… ma niente da fare se ne accorge sempre … e via a metter la
pomata … e ricontrollare di nuovo tutto da capo … e il pelino della
barba rimasto immune al rasoio, rispetto agli altri nove?“.
una lunga serie di stick di deodoranti terminati appoggiati
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sulla scrivania o sul letto: sembra uno di quei cimiteri militari
con i marmi bianchi tutti in fila … ma al posto di odori di oleandri
si sparge per casa il profumo intenso di neutro Roberts nei
momenti di calma, di Axe super maschio nei momenti aggressivi
e di caccia.
il ritorno a casa: con un po’ di esperienza riuscirete facilmente
a capire come sono andate le cose: se si ferma a parlare,
magari aprendo il frigo per mangiare qualcosa, se rimane con
voi a guardare la tele magari facendo qualche battuta … le cose
sono filate lisce e “l’amico del basket” è stato generoso nei suoi
confronti, ma … se rientrando, sempre a tarda ora, sbatte la
porta, non vi saluta, si chiude in camera e alla vostra domanda
“È successo qualcosa” vi risponde “Sono stanco”, beh è andata
buca e molto probabilmente si è ritrovato, alla fine, veramente
con i suoi amici di basket.
Il linguaggio… la stele di Rosetta era più semplice da decifrare
Il parlare di un figlio adolescente, è inutile negarlo, crea un po’ di
insofferenza. Da una parte l’uso di parole volgari anche in nostra
presenza, davanti a noi abituati, quando c’era un adulto, ad usare con
il contagocce e con timore qualsiasi parolaccia.
Loro non si fanno questi problemi. Forse il fastidio maggiore per
noi riguarda la loro capacità di creare un proprio linguaggio che sta
uccidendo il valore della parola, che per noi adulti è stato il fondamento
di qualsiasi comunicazione. Questo ci mette in crisi, in difficoltà, perché
non si può distruggere un modello comunicativo, per loro, comunque
importante.
Alcuni spazi di interazione e di riflessione:
è terminata, per noi genitori, la comunicazione come
controllo: fino a qualche tempo fa gli adolescenti si sentivano
per telefono e un genitore sapeva chi chiamava e, qualche
volta, ascoltava di nascosto la comunicazione. Poi sono arrivati i
cellulari, anche silenziosi e anche gli sms e il controllo somigliava
sempre di più a quello di qualche agenzia investigativa. Ma ora
con le chat, come si fa? Ormai è lì lo spazio di decisione per dove e
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con chi uscire … e noi adulti siamo tagliati fuori … Rassegniamoci,
non possiamo più controllare, ma può essere una ragione in più
per rafforzare il dialogo?
è terminata la comunicazione attraverso la parola:
“Kiamami, xchè tvb, 6 1 xsona …”, ma che diavolo stanno
scrivendo? “Dove le andiamo a prendere queste espressioni?
Come parla??? Le parole sono importanti!!!” per dirla alla Nanni
Moretti. Allora come ridare valore e forza a un vocabolario più
ricco e più sfaccettato?
è terminata la comunicazione “fisica”: viso a viso o attraverso
la scrittura di una lettera, in ambedue i casi si capiva bene chi
avevi di fronte. Oggi i ragazzi, attraverso internet, comunicano
in modo istantaneo e leggero, senza rinunciare a raccontarsi un
problema, un dubbio, un’esperienza … a noi adulti sembra tutto
così neutro e privo di emozione. Se ci stessimo sbagliando?
Proviamo a non giudicarli subito, possiamo provare ad esprimere
qualche dubbio (magari che in internet non c’è tutto il mondo
reale come loro spesso pensano), possiamo anche gratificarli per
le capacità che hanno messo in gioco, dato che possono risolvere
anche alcuni problemi di noi adulti (per esempio: mettersi
velocemente in contatto con una persona lontana o organizzare
le proprie vacanze). Per una volta possono essere loro i maestri.
Il corpo ferito … tra supereroi e bisogno di affetto
Un figlio adolescente maschio torna spesso a casa da una partita a
calcio/basket (o da una giornata al mare, o da un giro in motorino,
o da una semplice passeggiata), con una serie di infortuni, guai e
disgrazie che sono andati a colpire il proprio corpo: ecchimosi, lividi,
eritemi, slogature, ferite lacero-contuse, dolori vari …
Ci mostra con orgoglio quanto il suo corpo stia cambiando, quanto
gli costi questa trasformazione e forse fa trasparire anche il bisogno
che qualcuno si prenda ancora cura di lui (rigorosamente quando lo
chiede lui), quasi a tranquillizzarlo che basti qualche cerotto e qualche
pomata (l’alcool no perché brucia troppo) per riprendere il cammino.
Un figlio adolescente si ricorda sempre della mamma che gli metteva il
fazzoletto bagnato sulla fronte quando aveva la febbre alta e di come
33
il corpo ne traesse beneficio, soprattutto del contatto rinfrescante del
suo sguardo amorevole.
Il corpo “ferito” è un bellissimo tema su cui riflettere: ci rimanda gli
adolescenti come mutanti, perché il cuore dell’adolescente batte al
ritmo della trasformazione. È una trasformazione che inquieta prima
di tutto lui: all’improvviso entrano in gioco, tutti insieme, il corpo, le
idee, i sentimenti, le identità e il proprio posto nel mondo. I ragazzi
percepiscono che il cambiamento, vuoi o non vuoi, avviene, ti esplode
dentro (nonostante te stesso) come avviene per gli X-Men, gli eroi di
un tempo di mio figlio: cioè i mutanti.
è l’adolescente “mutante” che prima ha bisogno di
sperimentare il proprio potere e poi di decidere che ruolo
giocare. Mi colpisce molto che nei video-games di mio figlio ci
sia l’opzione fra l’essere il buono o il cattivo: il ruolo è neutro
da un punto di vista morale. L’adolescente può svolgere anche
il ruolo del cattivo (anzi piace di più), l’importante è esplorare
e conoscere sempre di più il proprio potenziale difensivo e
offensivo, rispetto a quale sia la parte giusta in cui stare. È
fondamentale per lui individuare il personaggio che ha più potere
o come potenziarlo rispetto all’altro: questo è l’eroe, buono o
cattivo che sia. In tutto questo l’adulto che ruolo può avere?
essere mutanti è anche una necessità ambientale perché
i luoghi esperienziali degli adolescenti sono tanti e multiformi.
Cambiano durante la settimana diversi tipi di compagnia, ognuna
con i propri codici, con i propri valori, spesso tra loro contrastanti;
per potere convivere in tante situazioni così diverse e lontane,
occorre cambiare pelle facilmente, mutare per affrontare le
diverse esperienze. Davanti a questa essenza mutante, rimane
la domanda di fondo: “Ma che cos’è che tiene unito tutto questo
mutare in continuazione rispetto al luogo dove si vive?”. È una
domanda che il mondo adulto dovrebbe supportare con i propri
percorsi culturali (come scuola) e che dovrebbe accompagnare
con una solida base affettiva (come famiglia).
Le scelte … il gioco ”dell’incontrario”
Non sappiamo se la cosa sia meditata o se invece siano solo effetti
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naturali … ma state tranquilli …. un figlio maschio adolescente farà
qualsiasi tipo di scelta contraria al modello genitoriale. Questa “verità”
sta scritta in tutti i manuali e l’abbiamo ascoltata in tanti incontri con
gli esperti … ma nella quotidianità e nei sentimenti è dura da digerire.
siete genitori impegnati nel sociale, vi guardate in tv tutti
i programmi di un certo spessore (rai-educational, Gabbianelli,
Angela …), pontificate ogni giorno su cultura, solidarietà,
letteratura, … ecco che rientrando a casa troverete il vostro
pargolo inebetito davanti alla TV a “gustarsi” Uomini e Donne.
Se arrabbiati provate a spegnere l’apparecchio al grido: “Ma
come fai a guardare certe stupidaggini?”, lui con un balzo si
riapproprierà del telecomando implorando di voler vedere la fine
del programma perchè Giulia sta scegliendo il compagno.
siete genitori che provate a vivere con un po’ di coerenza
la vostra fede cristiana, che non solo chiedete ai figli di andare
a messa la domenica, ma che per primi ci andate voi. State
tranquilli vostro figlio adolescente maschio il giorno consacrato
al Signore va in letargo e nemmeno con le cannonate riuscite
più a svegliarlo, tanto meno per mandarlo a santificare le
feste. Ci potrebbe rinfacciare: “Il riposo del 7° giorno non l’ha
sperimentato anche Dio?”.
siete genitori che programmano almeno una volta all’anno
un piccolo periodo di vacanze con la famiglia tutta riunita.
State tranquilli ciò che un tempo era la cosa più naturale, ora
con un figlio adolescente maschio diventa quasi impossibile:
“L’appartamento al mare? Mi annoio era meglio in albergo”,
“L’albergo? Troppo da vecchi preferivo il villaggio turistico?”, “Il
villaggio turistico? Peccato, ma ho un torneo di calcetto in quel
periodo”
La scuola … il luogo delle sorprese
Lasciamo da parte il rendimento scolastico (troppo spesso dipende
dal grado di “scuffia” che sta passando e dalla possibilità di essere
ricambiato dalla partner prescelta), parliamo invece dello stupore
che ci fa rimanere di sasso quando i professori ci descrivono un figlio
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maschio adolescente diverso (a volte in meglio altre in peggio) da
quello che ogni giorno abbiamo davanti ai nostri occhi. Ci sorprende
un figlio silenzioso in casa che a scuola o “fuori” diventa estremamente
loquace ed estroverso (o il contrario), un figlio ligio alle regole con i
genitori, mentre in classe fanno fatica a contenerlo (o il contrario) …
insomma il mutante si sta sperimentando e non riusciamo a capire chi
abbiamo di fronte (forse neanche lui) e quale sia la sua parte vera … o
forse accettare come vere tutte e due le parti.
sorpresa negativa: nella classe di vostro figlio è scoppiato un
caso spinoso … una mattina tutti gli studenti sono andati vestiti
in pigiama … un’impresa che qualche professore ha mal digerito.
Consiglio di classe con i genitori per affrontare la situazione. Noi
genitori abbiamo le idee chiare: circoscrivere l’episodio come una
semplice goliardata (un po’ di sano “sindacalismo” genitoriale)
e cercare di capire chi lo ha organizzato per riprendere in modo
un po’ più “educativo” i promotori. Ma quando sbuca il nome di
vostro figlio come principale autore della “goliardata” che fate?
Guardate il vostro coniuge dicendo: “Lui? Che in casa si vergogna
di qualsiasi cosa?” .
sorpresa positiva: il figlio maschio adolescente è rimasto
alcuni giorni da solo a casa, con tante preoccupazioni da parte
dei genitori. Negli ultimi tempi si fa fatica a porre dei limiti: negli
orari di rientro notturno come in un minimo di impegno nei giorni
estivi rispetto al non far niente … Eppure al rientro ci si accorge
che il figlio così “ribelle” alla nostra presenza … in quei giorni
si è autolimitato negli eccessi … segno che la regola è stata
interiorizzata … segno che tra 5 minuti ricomincerà a ripetere
tutte le sue provocazioni, rigorosamente però alla presenza dei
genitori.
Il gruppo dei pari … un mondo che non conosciamo
È il proseguimento di quello precedente e strettamente correlato.
Ma come è nostro figlio “fuori”, quando sta con gli altri, con gli
amici? Non lo sappiamo. Spesso nostro figlio maschio adolescente ci
rimprovera: “Voi non mi conoscete come sono veramente, perché non
mi vedete come sono fuori casa”. Purtroppo, anzi per fortuna, è vero.
Spetta soltanto a lui completare questo capitoletto e a noi ritirarci dalle
nostre acute e approfondite analisi. Buon lavoro, figliolo.
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5. PERCORSI DI AUTONOMIA..ANCHE DEI GENITORI?
Prove tecniche di comprensione
“Togli il coltello dalla ferita”: la derisione repressa.
Se un genitore è vendicativo (forse dovrebbe far emergere le sue
ferite adolescenziali e prendersene cura) con un adolescente potrebbe
andare a nozze. Non c’è cosa più gustosa che riprenderlo, magari in
pubblico, su alcuni suoi atteggiamenti o situazioni strane in cui si è
andato a ficcare. Un genitore, spesso esasperato dai comportamenti
del figlio, può diventare cattivo e approfittarsi della fragilità e delle
false sicurezze di un adolescente per ridicolizzarlo. Serve a qualcosa?
Lo aiutiamo? Ci sentiamo meglio? Purtroppo qualche volta sì, ma dopo
pochi minuti ce ne pentiamo: è come sparare sulla croce rossa.
Sarebbe interessante imparare invece, con molta discrezione, l’arte
dell’ironia in un dialogo a due e della battuta al momento giusto che
aiuta il figlio a sdrammatizzare certi atteggiamenti. È la posizione di
un genitore attento a non ferirlo, a rispettarlo ma che non rinuncia a
denunciare ciò che vede.
… e allora penso: “Ti guardo, non rinnego il mio ruolo, faccio in modo
che la mia presenza sia leggera, chiara ma non invasiva. Vedo le tue
stupidaggini, non mi fanno paura e non me ne approfitto per mostrare
che io ho sempre ragione, che l’avevo già detto o previsto. Proviamo a
guardarle entrambi sotto un’altra prospettiva”
Prove tecniche di calcolo
“Conta sempre fino a 10, a volte anche fino a 1000”: l’ansia e
la rabbia sedate
Un figlio adolescente ci pone sempre in situazione di ansia o di rabbia.
Inghiotti una volta, due, tre … poi alla fine esplodi e si assumono parole,
atteggiamenti che non conoscevamo. Il sangue è andato alla testa
(come sono professionisti in questo gli adolescenti!!!) e la reazione
è fuori da ogni logica. Ecco allora l’arte di contare e di aspettare per
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poter parlare, intervenire, punire … soltanto quando si è di nuovo in
uno stato di quasi calma. Le cose da dire e da fare ritornano ad essere
più chiare e reali e anche il figlio le potrà capire meglio.
… e allora penso: “Ti volevo aggredire per quanto mi hai fatto soffrire:
tornare a casa un’ora più tardi senza avvisare. Perché mi vuoi fare
stare male? Ma a me non ci pensi? Cosa ti costava avvisarmi? Ora che
sei tornato, invece delle mie grida, hai incrociato il mio sguardo. Forse
preferivi i rimproveri che ti aspettavi … ma io ho voluto comunicare
soltanto con l’espressione del viso, che anche tu devi rendere conto ad
altri. Magari domani mattina ne riparliamo”.
Prove tecniche di avvicinamento
Trasgressione e normalità possono convivere
In una terza classe dell’Istituto per Geometri di Pesaro un gruppo di
studenti ha elaborato una storia per un messaggio di prevenzione
rispetto all’uso/abuso di sostanze. E’ interessante come abbiano
costruito una trama narrando il gruppo di 4 amici protagonisti della
vicenda: sono stati molto bravi nel descriverli nei loro divertimenti e nei
loro modi di essere. Perchè è interessante? La storia ha fatto emergere
due opposte morali rispetto al pubblico a cui è stata raccontata.
Secondo il mondo adulto, che abbiamo incontrato in molte conferenze,
tutti e 4 i ragazzi descritti erano messi male. Secondo gli studenti,
incontrati nelle classi dell’istituto, tutti i 4 ragazzi, erano messi bene. In
questo linea sottile, in questo confine, in questa lontananza/vicinanza
tra normalità e trasgressione, c’è uno spazio di lavoro per noi genitori,
per gli educatori, i docenti e per tutto quel mondo adulto che ci tiene al
proprio futuro (perché i ragazzi sono la possibilità di avere un futuro).
Un mondo adulto sano, non spaventato dai propri ragazzi, ma che sa
vivere al loro fianco (non al loro posto), sa accorgersi dei primi sintomi
di devianza, ma sa anche scorgere dentro gli stessi comportamenti i
primi sintomi di autonomia da supportare, perché i ragazzi non abbiano
paura di diventare adulti.
È importante accettare la distanza tra mondo adulto e quello degli
adolescenti: è segno di rispetto. La contrapposizione di idee e di
comportamenti fa parte del gioco … e non bisogna interrompere il
desiderio di un dialogo per cercare di capirsi e capire: per ridurre le
distanze ed evitare gli abissi.
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… e allora penso: “Non devo avere paura dei tuoi cambiamenti, lo
so, ma non è facile credimi! Mi sembra che stai camminando su di
un crinale e temo che tu possa prendere il sentiero sbagliato, verso
qualche burrone … ma se, per un attimo, provo a ripensare ai miei
tortuosi percorsi adolescenziali e giovanili, penso che tu possa avere
tutte le capacità per poterti orientare. Ti puoi permettere di sbagliare e
cadere, ma di avere la forza di rialzarti e continuare il viaggio, conscio
dell’esperienza fatta … lasciami però un briciolo di preoccupazione”.
Prove tecniche di presenza
“Esserci molto, non esserci o esserci?”: il dubbio amletico
“Come stare con un figlio adolescente? Come si fa si sbaglia!”. “Come
stare” inteso nel senso più concreto del termine: in che posizione
corporale, in che luogo, con quali parole, con che tono della voce.
Scappare il più lontano possibile o non lasciare mai la presa e il controllo?
Tra fuga e asfissia c’è un altro modo di esserci? Raccontiamo un episodio
successo, per un piccolo spazio di riflessione. “Un pomeriggio andando
in bicicletta in centro mi è capitato di vedere un ragazzino (13/14 anni)
fermo lungo la strada con la bicicletta in panne: la catena saltata si era
andata a incastrare nell’ingranaggio delle rotelle dei cambi. Era tutto
indaffarato a capire come poter affrontare la situazione e con goffi
tentativi cercava di risolverli. Gli unici effetti erano le mani sporche di
quel grasso nero che poi non va più via. Mi colpì come la tanta gente
che passava non si accorgesse di lui, della sua situazione, della sua
difficoltà, né tanto meno il ragazzo pensava di chiedere una mano a
qualcuno. Mi sembrava una circostanza da manuale: un adolescente in
difficoltà, un mondo adulto distratto e incapace di fermarsi. Il manuale
mi si aprì in tutto il suo sapere quando invece mi fermai io. Chiesi al
ragazzo se avesse avuto bisogno di una mano e dopo il suo consenso,
presi la sua bicicletta la misi con il sellino capovolto e con un colpo di
pedale e un giusto movimento del cambio feci ritornare la catena al
posto giusto. Ci salutammo e io pensai a come anche il mio intervento
fosse stato molto simile a quello di chi non si era fermato. Loro non
si accorgevano, io mi ero in tutto sostituito a lui, gli avevo mostrato
tutta la sua incapacità rispetto ad un adulto così abile. Pensai che forse
potevo perdere qualche minuto in più e risolvere il problema insieme
a lui, coinvolgendolo nelle giuste operazioni per rimettere a posto il
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mezzo. Ma anch’io avevo fretta”.
Prove tecniche di affetto
“Allunga la tua mano verso la sua spalla”: la tenerezza
Mamma mia quante trasmissioni melense in Tv, di cui i nostri figli fanno
esperienza quotidiana. Quanto inutile sentimentalismo, quante lacrime
finte, che mercato di sentimenti, perfino nelle notizie dei TG.
Eppure oggi ci sembra che i nostri adolescenti non conoscano più il
valore della tenerezza. Niente a che fare con le situazioni descritte
sopra, perchè la tenerezza è un rapporto forte, adulto che apre orizzonti
affettivi e relazionali: un figlio deve farne esperienza iniziando da casa
sua. Lui così distante, riottoso rispetto ad ogni forma di contatto con i
propri genitori, come può gustare la loro tenerezza di cui ha bisogno?
Spesso tenerezza è uno sguardo d’intesa che possa confermare la
bellezza di un gesto, di un’azione compiuta da un figlio adolescente,
senza semplificarlo e impoverirlo con qualche battuta che lo riduce a
una delle tante ragazzate che compie.
Altre volte la tenerezza è cogliere il suo sguardo di ammirazione verso
noi genitori senza approfittarsene per legarlo ancora più a noi e per
rinsaldare un legame di dipendenza, ma rafforzare il suo cammino
di autonomia e di allontanamento. Sarebbe bello, in questa ottica,
rileggere il brano evangelico del “figliol prodigo”: il padre lo accoglie
con un amore di una tenerezza incredibile.
… e allora penso: “Ti ho visto rientrare in casa serio, deluso … qualcosa
è andato certamente storto … cercherò di non porti le mille domande
per sapere cosa sia successo, troverò un gesto, un’espressione del viso
che mi avvicineranno a te, con discrezione, non tanto per capire, ma
per fare compagnia a quel vuoto che stai vivendo ora”.
Prove tecniche di restituzione
La gratitudine
Tutto è dovuto. Nessuno più ringrazia di niente. A tavola un figlio
adolescente tratta la madre da “elfo domestico” (cfr. Harry Potter) o
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i rapporti con il padre sono solo di tipo bancario (“Mi dai i soldi per
uscire stasera?”). Tutto è dovuto. La parola grazie non esiste non
solo nel vocabolario parlato ma anche in quello vissuto. Questo è il
deserto perchè chi non vive con gratitudine sarà sempre triste: vivere
pretendendo sempre, non è un bel esistere.
Bisogna riproporre di nuovo il valore della parola “grazie” (“grz” come
spesso chattano i giovani). Quando si vuole bene ad una persona il
grazie fa parte di quell’affetto, di quell’amore … come è possibile che
oggi non venga più fuori?
Occorre ricreare spazi di restituzione, fuori dai dogmi del dovere, ma
all’interno di bisogni vitali. La gioventù è l’età più entusiasmante in cui
donarsi agli altri. E noi vogliamo cancellare questo bisogno primario?
… e allora penso: “Ti ringrazio figlio/a mio/a per tutte le volte che
tornando da una gita mi hai portato qualcosa, non tanto per l’oggetto
(spesso assurdo), ma perché è stato il tuo modo per manifestarmi
gratitudine. Ti ringrazio figlio/a mio/a per tutte le volte che passandoti
l’acqua a tavola hai detto grazie, ricordandoti e ricordandomi che nulla
è dovuto e che ogni piccolo gesto è significativo. Ti ringrazio figlio/a
mio/a perchè senza che te lo chiedessi sei andato/a a trovare i nonni,
trovando spazio e tempo dentro a tutti i tuoi impegni. Te ne ringrazio
di cuore perché di certo ti è costato fatica farlo.
Un ricordo scolastico: non ci sono compiti impossibili … ma
compiti impegnativi
Oggi il nostro essere genitori è fondato principalmente sul rapporto
affettivo con i nostri figli. Questo mette in mostra molti limiti del nostro
educare, ma rafforza anche aspetti essenziali che possono aiutare un
adolescente ad avere quel bagaglio con cui poter attraversare il guado
che lo separa dal mondo adulto.
Allora, se abbiamo ormai abbandonato i vecchi compiti genitoriali di
imporre/insegnare regole e di trasmettere valori etici, qual è il compito
specifico che ci spetta oggi?
Vi ricordate i vecchi tempi scolastici quando arrivava il giorno di un
compito importante per i nostri studi? Dopo giorni in cui dei libri si
erano perse le tracce, all’improvviso ci si metteva in full immersion, ci
si preparava giorno e notte, magari insieme ad altri compagni in stato
ansioso come noi, i genitori ci garantivano qualche ripetizione volante,
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ci si ingegnava tra microbigliettini, nascosti chissà dove, e pietosi
tentativi di sedersi a fianco del più bravo della classe (quello che non
faceva mai copiare!!!) … e qualche volta, di nascosto, si passava in
chiesa ad accendere una candela chiedendo a Dio di interessarsi anche
un po’ a noi. Forse il compito di un genitore oggi, dovrebbe stimolare
la “passione” di un tempo, nei due sensi letterali: passione come
sofferenza, tribolazione, travaglio, smarrimento … ma passione anche
come desiderio ardente, coinvolgimento attivo, amore. È un invito a
pensarci dentro a un laboratorio, teorico e pratico, dove tutti hanno un
ruolo insostituibile, per raggiungere l’obiettivo, per inventare percorsi
artigianali in cui un figlio possa crescere.
Il nostro compito di genitori affettivi ci costringe a passare, da
trasmettitori di regole e valori, a quello di “donatori di senso”:
aprire la strada per far vibrare in un giovane adolescente il bisogno di
un significato su cui giocarsi.
… e allora penso: “ho scelto di abbandonare la strada dell’insegnamento
dei principi per imboccare quella degli affetti … ora figlio/a è arrivata
la parte più delicata quella di lasciarti partire e non tenerti legato con
il ricatto affettivo.
Ho un desiderio: tenerti viva la speranza, ovvero che esiste un
tempo futuro, ormai prossimo, in cui scoprirai la tua identità e
il tuo compito personale.
Vorrei avere la capacità di farti intuire che sarai, o meglio sei, chiamato
a svolgere una funzione importante … lontano da me. Non posso
negarti tutto questo e magari, per non perderti, istigare la sensazione
e la paura che tu non abbia ancora talenti o qualità adeguate.
Tu figlio/a mio/a sei riconoscibile per la tua irripetibilità che ti rende
bello ed unico, che magari ancora non riconosci o che altre volte
aumenti a dismisura … in questo diagramma di alti e bassi con cui ogni
giorno combatti, spetta a noi genitori riconoscerti il punto reale più alto
possibile.
È l’unico modo perché tu possa andare nel mondo e io lì
ritrovarti.
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BIBLIOGRAFIA
La nostra narrazione è stata accompagnata e aiutata dalle seguenti
letture:
I nuovi adolescenti. Padri e madri di fronte a una sfida di Gustavo
Pietropolli Charmet. Ed. Raffaello Cortina
L’infanzia e l’adolescenza nelle Marche di Mario Pollo a cura della
Regione Marche
Mai prima di mezzanotte (stili di vita, droghe e musica della
generazione techno) a cura del Gruppo Abele. Ed. EGA Torino
La peer education (lavorare con gli adolescenti nella società
del rischio) Quaderni di Animazione e Formazione. Ed. EGA Torino
Psicologia dell’adolescenza a cura di Augusto Polmonari. Ed. il
Mulino
La scuola dei genitori (Come aiutare i figli a diventare grandi)
a cura di Daniele Novara. Ed. Berti
in copertina
Dal cielo in su (particolare)
di Alessandra Placucci (www.aplacucci.it)
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