ANNO 4 - NUME
ERO 41 – LUGLIO 20
008
☯
AN
NNO 4 - NUMERO
N
4
41 – LUGLIO
O 2008
Gli antiossid
danti “naturali” sono le vitamine A, C ed E che sono co
ontenute in aabbondanza in frutta e veerdura fresca. Queesti vegetali sono dunque alimenti che soddisfano molteplici esigenze deel corpo: nu
utrono, dissetano, reintegrano i sali minerali persi con il sudore, rifforniscono di d vitamine,, mantengo
ono in efficienza l'apparato inttestinale con
n il loro appo
orto di fibre e si oppongono all'azione dei radicali liberi prodotti neell'organismo
o dall'esposiizione al sole, nel modo più naturale ed appetitoso po
ossibile. (*) in micrrogrammi di d vitamina A o in qu
uantità equivalenti di caroten
ni per 100 grammi di parte edibile. LA TOP TEN DELLA TTINTARELLA DELLA SALU
UTE Vitaamina A (*) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Caro
ote Spinaci e Radicchi Albico
ocche Cicorie e Lattughe Meloni Gialli Sedaano Pepeeroni Pescche Pomo
odori Cocomeri e Ciliege 12
200 55
50 42
25 24
40 20
00 20
00 12
25 10
00 7
75 3
30 La Top4
T
d
di Gabri G
1
Il Bambino che po
orta
“malor”
” al deKiip
2
Enzo
o Salvi
3
Marco M
Mazzocch
hi
4
GAciinella
Un altro oscuro peersonaggio si fa spazio nelle grazie di Gabrii G. A
Al DeKip, un nu
uovo pub apertto a Castiglion
ne Falletto, unaa banale partita a calcio c
balilla, si è trasformataa in una cacciaa alle streghe verso un bambino di 8 anni (c’è che sospetta chee in realtà fosse un nano sessanteenne) Il ragazziino, con la suaa solaa presenza, po
ortava una sfaggha (malor) incredibile a chii gioccava a caletto in i sua presenzaa. Gabri G, dall’alto della suaa tolle
eranza, ha invittato più volte iil bambino ad andarsene, maa alla fine, è nata una u vera amicizia. Cmq portaava veramentee malor! La GAcinellaa scala al quartto posto... nientte sbronze... Diffficile battere iil record dei W
White Stripes, gruppo rockk di Detroit D
(USA)), che il 16 luglio 2007, ha h tenuto un
n con
ncerto di una sola nota su
ul palco di George G
Streett nellla cittadina di d St. John’s,, in Canada. Al pubblico,, perrplesso, i mussicisti hanno sspiegato che iin quel modo
o avre
ebbero realizzzato il conceerto più breve
e della storiaa dellla musica. Jacck White, lead
der del gruppo
o, ha suonato
o un singolo DO diesis, accom
mpagnato daa un singolo
o “colpo” di perrcussioni suo
onato da Megan M
Whitee (com
mpagna di du
uo, ma non paarente). Qualche ora dopo
o han
nno eseguito u
un concerto… normale. Tramandate un’aarte è da am
mmirare, ma in certi casi è è
ben
ne farne a meeno! Una signo
ora indiana, cche adesso haa 82 anni, ha sem
mpre svolto nella vita il lavoro dellaa pro
ostituta, ma no
on ha la minim
ma intenzione
e di smettere!! “Ho
o ancora dei cclienti fissi, ch
he sono inveccchiati con mee e che c mi trovan
no ancora deesiderabile. Allora A
perchéé smeettere? Io perrsonalmente m
mi sento anco
ora in forze.” Que
esta signora, che non ha voluto far rip
portare il suo
o nom
me dai giorn
nali, ha incominciato a tramandare t
i i
segreti del suo laavoro alle suee due figlie qu
uando questee han
nno raggiunto
o la maggioree età e poi alle sue nipoti.. “La
a prostituzionee è un lavoro come gli altrri, se sai dartii alcu
une regole e ccomunque ci ssi diverte mollto!” PENSO – RIDO – SPERO – PENSO – RIDO – SPERO – PENSO – RIDO – SPERO – PENSO
INDICE
Lo sapevate… 1ma parte
Lo sapevate che la mucca della Fruttolo è un camionista che rutta azoto?
notizie di cronakello
TEST del Mese
Ancora la mia rubrica dove sparo cazzate e cazzatine a ripetizione. La mia valvola di sfogo! Ci stai dentro? Controlla il tuo tasso di truzzaggine con il test dei veri ragazzi Tabboz
Un’Altra puntata del Fell
Viviamo le canzoni
Torna il dott.Fell con la sua smagna di rispondere alle domande dei lettori. “Heroes” di David Bowie e “Guardati Dentro” di Alexia T-Shirt party!
Nella buca delle lettere
Tutte la maglietta partecipanti alla festa, il passato di ogni indossatore e chi ha detto NO all’iniziativa
Tutto quello che mi inviate & che volete vedere pubblicato. Immagini, poesie, scritti e chi più ne ha…
OUII! OUII! OUII!
Non facciamo gli ipocriti, alla base del mondo informatico non ci sono bit, software, antivirus e modem, ma... la pornografia! I file a luci rossa sono i più ricercati e gettonati, basti pensare che il 96% dei siti attivi sulla rete mondiale sono porno (notizia vera). La richiesta per vedere le “spurcellaggini” è altissima e resterà sempre tale, anche perchè il piacere sessuale resta ancora una delle poche sensazioni umane non ancora tassate. Ho detto “ancora”, visto che molto probabilmente tra qualche anno lo Stato, per poter mangiare ancora più soldi, metterà una tassa sul numero di rapporti sessuali che una coppia consumerà durante l’anno. Non pensando a queste cose fantascentifiche (ma nenache tanto), la Nintendo ha cercato di adeguarsi ai tempi, con la progettazione del Nintendi Ouii! Come potete vedere dalla locandina qui a fianco, la console è nata per far “divertire” le donne che si sentono sole. Non esiste ancora una versione maschile, ma la Nintendo ha dichiarato che qualche progetto bolle già nel pentolone. Comunque Aldo Busi ha dichiarato: ”Perchè fare un’altra versione? A me va benissimo questa! ” Karate Bear
Per contrastare l’uscita del nuovo film animato chiamato “Kung Fu Panda”, l’Italia ha prodotto un film scopiazzone con un budget complessivo di 7 euro e 47 contesimi. Nella prima stesura, gli autori avevano optato per intitolarlo: L’Orso dalla Pelliccia d’Oro. Quando, però, la notizia è arivata alle orecchie di Greenpeace, sono nate istantaneamente manifestazioni in tutto il globo. Il titolo è stato cambiato in: L’Orso dalla Pelliccia Sintetica d’Oro. Pensando che tutto fosse finito, gli autori del film hanno fatto uscire i primi trailer, ma non avevano ancora fatto i canti con la protezione animali. Vedendo la violenza fra animali, come in precedenza, sono nate altre manifestazioni contro il film. Gli autori, ormai con le palle che giravano ad elica, hanno fatto un ulteriore correzione al titolo: L’Orso dalla Pelliccia Sintetica d’Oro, che combatte per finta contro altri Orsi. La storia sembrava essere finita li, ma invece NO! Ultimi a far casino sono stati i componenti dell’associazione per lo sfruttamento degli animali, che manifestano per quei poveri orsetti che lavorano per la malvagia Hollywood! Senza aspettare la nascita delle già collaudate manifestazioni di protesta, gli autori e i produttori del film hanno subito ricambiato il titolo del film in: L’Orso dalla Pelliccia Sintetica d’Oro, che combatte per finta contro altri orsi, che sono stipendiati secondo le norme vigenti! Presto al Cinema. Ti Tengo d ’Occhio!
Non è una novità: i bambini crescono sempre più in fretta e sempre più incazzusi! A Mantova è stato visto un bambino nella sua culla, mentre leggeva il sole 24 ore, fumando un’Avana! (la notizia potrebbe non essere vera) Ormai il mondo va tremendamente più veloce di vent’anni fa e quindi i giovani si adattano per non cadere per terra. Una volta, a vent’anni si voleva sesso, droga e rock’n’roll. Adesso questo arriva già a dodici anni e quindi si punta sempre più in altro: macchinona e lavoro sicuro a diciotto, godersi la vita fino ai quarant’anni, sposarsi a cinquanta dopo dieci anni di convivenza e morire a sessanta perchè essere vecchi rompe i coglioni. Forse il quadro è un po’ esagerato, ma non diverge così tanto dalla realtà. Comunque: quanto è arrabbiato il bambino nella foto? E ke è! Babbamia! Benzina? NO grazie!
Va bene che il prezzo della benzina al litro sta raggiungendo il prezzo del Barolo del ‘76, ma cerchiamo di non esagerare come il signore nella foto (che per la cronaca è il figlio segreto del Papa) Dieci anni fa con 10000lire di benzina si facevano quaranta km, ora con 10euro se ne fanno si e no 30. Tra qualche anno con 20euro riusciremo (forse) a mettere abbastanza benza da raggiungere il prossimo distributore per metterne altra! Sembra una battuta, ma SARA’ COSI’! che tristezza l’Italia... Supereroi Verso la Fine?
Una volta la frase culto dell’Uomo Ragno era: i miei sensi di ragno mi dicono che il pericolo è vicino! Ma oramai è mutata in: i miei sensi di ragno mi dicono che il catetere si è intoppato! Ebbene si, le mode girano e non fanno sconti certo per i supereroi. Negli anni 80 c’era il culto dei film horror, poi sono arrivati gli anni 90 con la fobia per la distruzione della terra, gli anni 2000 hanno riportato in auge il cinema fantasy ed ora stiamo vivendo il tempo dei film degli supereroi. Cosa verrà dopo? Gli eroi Marvel stanno quasi per andare in pensione, visto che sono già state eliminate tutte le trilogie: spiderman, x.‐man, superman, hulk (flop totale) e batman che sono al sesto e stanno pensando di fare il settimo. Speriamo che la prossima moda del grande schermo non ci annoi... ‐ Caro dott. Fell, sono il ministro della viabilità italiana. Con l’entrata della patente a punti abbiamo risolto un grande problema, ma ci sono ancora dei reati stradali che non sappiamo catalogare. Secondo lei, quanti punti bisogna togliere… 1 – A chi ha fatto sbandare la macchina di Lady D? 2 – Ai fratelli Duke di Hazzard per la loro guida spericolata? 3 – Ai Transformers mentre si trasformano in robottoni in autostrada? 4 – A Lupin III, mentre cerca di scappare da Zenigata? 5 – A LEI dottor Fell, visto che parcheggia sempre nel posto dei disabili, mentre è sbronzo e senza patente? Il problema principale della patente a punti sta nei premi: tutta roba scadente made in china. Quella che lei mi sottopone è una difficoltà marginale, superata già da tempo in paesi più avanzati del nostro, come la Banania. Nello stato di Banania le auto sono tutte gialle, si sbucciano e il bollino blu lo espongono grande sulla fiancata. Il codice della strada Banano ha già previsto i casi sopraelencati e indica per ciascuno una sfilza di contravvenzioni mica da ridere. Più o meno, si passa da 60 punti per i fratelli Duke (che tanto li scaricano sulla patente di zio Gessi) a un premio in denaro e cena gratis per il caso 5. ‐ Caro dott. Fell, mi chiamo Girin Giostra e le scrivo da Vergarello (un piccolo paese in provincia di Oslo). Il mio problema è di carattere sentimentale. Sono fidanzato da 5 anni con una ragazza pudica e sincera. Dopo un suo recente viaggio in Africa, è cambiata radicalmente: la becco sempre a girare nel quartiere marocchino della mia città e sparisce nei vicoli con due o tre ragazzi di colore. Sul suo diario, non si legge altro che una frase: “”viva il cioccolato nero!” Mi devo preoccupare? È possibile che in africa abbia contratto qualche malattia? Caro Girin, della sua lettera non mi convince l’aggettivo “pudica”, scomparso dai dizionari italiani nel 1973. l problema della sua ragazza è proprio la pudicizia (brutta bestia): il viaggio in Africa l’ha perfettamente ristabilita e il sano appetito per il cioccolato ExtraDark non può che essere buon segno! ‐ Caro dott. Fell, mi chiamo Derelitta e le scrivo da La Valletta. Sono preoccupata per un sogno ricorrente che non mi lascia riposare la notte: sono in città e mi accorgo subito che c’è qualcosa che non va, perché il prezzo della benzina è sceso di qualche centesimo. Mi fermo ad un semaforo e, mentre aspetto il verde, vengo circondata da Pol Pot, Saddham Hussein e Ho Chi Minh, che mi cantano a squarcia gola una canzone di Pino Daniele. Quale significato ha questo sogno? Nella smorfia napoletana, a che numero è associato Ho Chi Minh? Ciao, Dere. Anch’io di recente ho fatto lo stesso sogno, anche se la canzone era una cover di Gigi D’Alassio (“Me ne batt u belin su li scögi!”). Il significato è chiaro: la fine del mondo sta arrivando. E non ho niente di pulito da mettermi. PS: HoChiMin è il numero 67, il totano nella chitarra. ('o Totaro int'a Chitarra) ‐ Caro dott. Fell, sono Gary Gygax è le scrivo dall’aldilà. Ho “salvato” COSTITUZIONE ma ho mancato il tiro. Ahimè son morto (proprio ora che stavo per livellare). Sto pensando di fare un altro personaggio, mi da qualche idea? Ciao Gary, mi dispiace tanto che te ne sia andato così presto… ma il master ha voluto così. ‐ Caro dott. Fell, mi chiamo Lina Spazzol e le scrivo da Segrate Tirana. Ho di recente letto il suo libro intitolato “ 101 modi per far vendere questo libro e guadagnarci dei soldi”. Mi è piaciuta soprattutto la parte dove racconta la sua giovinezza. Ma sono tutte cose vere? È vero che non l’hanno lasciata diventare Papa, solo perché in quel periodo era iscritto al K.K.K.? La sua storia amorosa con Rita Levi Montalcini è vera? Come mai non hanno reso edita la canzone che ha inciso con Fabbri Fibra e Pavarotti? Tutto vero. Quando stavo per accedere al soglio pontificio, la curia di Roma mi ha boicottato per il mio abbigliamento (vedi sotto) La Rita è una delle grandi donne della mia vita. Purtroppo ho dovuto lasciarla: troppo passionale e insaziabile. Neanche ingaggiando Rocco Siffredi come stuntman/controfigura riuscivo a starle dietro. La canzone che ho inciso con Fabrizio Fibrazio e Luciano Pavarotti, “Anche nel ghetto all’alba vincerò!” non ha ancora trovato un’etichetta ma sarà allegata al Secolo XXX di Agosto. ‐ Caro dott. Fell, sono Puffo Petino e, come avrà capito, le scrivo dal Puflandia. Durante una ricerca sui nostri antenati, mi sono imbattuto in domande senza risposta. Gliele porgo sperando che la sua sapienza mi possa illuminare: 1 – Se l’unica donna del villaggio è Puffetta, come facevano col sesso i buffi nati prima del suo arrivo? Nonno Puffo è “ceco” per quel motivo? 2 – Esiste un puffo che sappia progettare delle case con una forma diversa da quella del fungo? 3 – Gargamella ha una “punta di recchia”? 4 – Chi disegna i ridicoli costumi che indossiamo? Una risposta stringata caro Petino (spero che il tuo nome non sia legato alle flatulenze, ma ad una traslitterazione puffosa del termine Petein) 1‐I buffi, cioè i puffi ridicoli, erano troppo occupati a ridere per notare la mancanza del sesso femminile. Nonno puffo è ceco perché viene da Praga. 2‐Putroppo no. I puffi hanno dei seri problemi a prendere il diploma di geometra. Riescono benissimo in ragioneria, però. 3‐Gargamella, come recita la ben informata Nonciclopedia, ha più che una punta di recchia… 4‐ Fino a qualche tempo fa era Roberto Cavalli. ‐ Caro dott. Fell, sono Azio. Mi può venire a riprendere dal Banco dei Pegni? Ho fame, sete e mi scappa la “grossa”. Un po’ di pazienza: oggi devo pettinare il gatto per la cresima, e poi domani ho il campionato di sudoku 4x100. Giovedì devo finire la partita a campo minato, venerdì sono invitato al convegno “I rifiuti di Napoli: smaltimento nel Vesuvio”, Sabato devo collaudare le mutande al propano… Mi sa che dovrà aspettare ancora un po’. Nel frattempo le porto un foglio di carta igienica. ‐ Caro dott. Fell, sono un appassionato di sport e le vorrei chiedere alcune cose in vista di Pechino 2008: la lotta coi cuscini è disciplina olimpica? I giavellotti, in Cina, sono fatti di soia? Il saltatore italiano Hawe (si scrive così?), non può comprarseli in un supermercato i Kinder Bueno, invece di farseli fregare sempre dalla bionda all’aeroporto? È legale battere un ginnasta cinese a Pechino, o si rischia la tortura? I Cinesi sono più dei Barbapapà? ‐Certamente! La lotta coi cuscini è forse lo sport più vecchio del mondo, dopo la lotta con le pietre, e non mancherà di suscitare grandi emozioni alle olimpiadi di quest’anno. ‐ In Cina i giavellotti sono fatti di bambù, vetrocemento e una sottile granella di nocciole. Tutto fritto nell’olio minerale. ‐Il saltatore italiano Andrea Come (Andrew Howe) dovrebbe entrare in scivolata sulla dolce fanciulla e darle una fracanda di mazzate col borsone della polisportiva. ‐E’ legale battere i ginnasti cinesi, ma bisogna dimostrare di essere comunisti da tre generazioni ed avere un tasso minimo di 7% di involtino primavera nel sangue. ‐Sono otto in meno rispetto ai Barbapapà ‐ Caro dott. Fell, secondo lei a Silent Hill prende il Digitale Terrestre? Si, però si vedono solo le repliche del Bagaglino, con la neve… ‐ Caro dott. Fell, mi chiamo Legolas e sono un elfo. Purtroppo ultimamente mi sono accorto di essere allergico agli Hobbit. Dovendone accompagnare due a distruggere l’unico anello, capisce anche lei che la mia intolleranza mi potrebbe dare grandi fastidi. Lei non ha un rimedio infallibile contro le allergie da Hobbit? Purtroppo il suo disturbo non è un allergia, ma è un sintomo dell’omosessualità (malattia certificata secondo gli sudi dei ricercatori Oral B) ‐ Caro dott. Fell, se lei dovesse andare su un isola deserta (non quella di LOST) cosa e chi porterebbe con se? Porterei: un dinosauro, un orso polare, un bunker antiatomico coreano, un aereo semidistrutto, un sacco di amici simpatici, un pacchetto di wurstel, una Torre di Pisa che diventa blu o rosa a seconda del tempo. ‐ Caro dott. Fell, mi chiamo Evelino e ho sei anni. Ieri sera sono entrato in camera da letto dei miei genitori e ho visto mia mamma nuda che “saltava” sulla “pancia” di papà. Lei, visibilmente imbarazzata, mi ha detto che fa così per sgonfiare la pancia di papà perché si riempie di aria. Glielo devo dire alla mamma che fa un lavoro inutile, visto che vedo sempre la nostra vicina di casa che ogni mattina gliela “rigonfia” con la bocca? Caro Evelino: col tempo vedrai che ad un uomo giovano ripetuti cicli di gonfi aggio/sgonfi aggio. Eppure mi chiedo, come fa tua madre a non accorgersi di niente, quando si ritrova il tuo papa di nuovo gonfio pochi giorni dopo lo sgonfi aggio? ‐ Caro dott. Fell, sono Sederino Cicerchia primario dell’ospedale psichiatrico di Sodoma sull’Ural. Fell, mi dia ascolto: torni a finire la sua terapia psichiatrica. Non è ancora guarito del tutto. Keroro non è un personaggio vero, è un cartone. Non esistono rane che vogliono conquistare il mondo. Allora, ritorna in terapia? KeroKero! Giammai! Keroro esiste e la conquista di Pekopon è vicina! De arimasu! ‐ Caro dott. Fell, sono Francesco Amadori dalla Romagna. Mi aiuti la prego, ogni giorno sento l’istinto infrenabile di “interrogare” i miei polli e dargli 10+! Cosa posso fare? Lei è uno che conosce i suoi polli, ma è anche un vecchiardo squinternato. Il problema non è suo, ma dei polli. Da tempo si sono iscritti all’università, ed essendo lì i voti in trentesimi, non ottengono mai la sufficienza con un 10+, e per questo si ripresentano continuamente agli esami. Si aggiorni e faccia qualche esonero fuori sessione. Caro dot. Fell, sono la maestra d'asilo dei suoi figli (ignoti tra l'altro). Le porgo un immagine mentre mi salutano al mattino presto. Non fanno altro che ripetere "il tempo delle decisioni inequivocabili è giunto!" È sicuro dell'educazione dei suoi figli? Un assistente sociale potrebbe aiutarli? Servili Ceree Cribbio riconosco proprio i miei bimbi: Caramon, Varano, Golia, Golia II, Giambattista, Sauron, Piermanolo, Heidegger e Silurofotonico! Da quanto mi riferisce, il loro comportamento è imperdonabile! Il motto è “Il tempo delle decisioni irrevocabili è giunto!”. Non hanno imparato proprio niente. Per loro niente assistente sociale, solo libro, moschetto e olio di ricino! NO FARINATA NO PARTY
ECCEZZZIUNALE
T-SHIRT PARTY
SI RUM SI SBRONZI
Ancora una festa ed ancora gente che non torna a casa sulle sue gambe! Questa volta si è deciso di dare un po’ di PEPE alla cosa, cercando di movimentarla con un concorso puntato a premiare la più ECCEZZIUNALE ed ORIGINALE maglietta della serata. Svoltosi regolarmente, con votazioni svolte tra una fetta di farinata e l’altra, alla fine è stata eletta LA MEGLIO MAGLIETTA DENOATTRI Con questo numero speciale riporto le foto delle t‐shirt partecipanti, un piccolo background degli indossatori e anche chi non ha voluto prendere parte all’iniziativa… POLLICE VERSO PER LORO! MAGLIA DEL BALUN RANAPAZZA (pos) (pitadelfa) E’ dovuta scappare dal manicomio di Coccomaro per Presentandosi con la maglia della squadra di palla pugno essere presente alla competizione. Tutti conoscono le locale, il Pos ha così potuto riscuotere dal Lions Club un tendenze omicide di Alle, praticamente è la nostra Jack lo ingaggio maggiorato di 1 centesimo di euro. Fabbricante di ghirlande naturali per via del suo intestino rilassato. Squartatore. Famelica di Frizze anche alle 4 di mattina! GAME OVER FATHER JEANS (argor) (spappara) L’amico intimo di Frate Metallo, si è presentato con un concetto agghiacciante impresso sulla sua maglietta. Leggende metropolitane, dicono che in realtà la sua maglietta è fatta di un unica colata di metallo musicale! Maglietta fatta a mano DETURPANDO un paio di pantaloni BUONI di suo padre. Idea originale, anche se ora suo padre deve andare a lavorare con dei boxer con sopra scritto: mia figlia mi ha lasciato in mutande! BELZE NON MOLLA! I PUFFI! (belze) (Cry) Maglietta raffigurante un diavolo che fa l’angelo nella neve. Ovviamente, come suo solito, il Belze ha venduto un altro pezzo della sua anima al diavolo per farla vincere, ma il berlusca non era in casa sta volta.
Maglietta nostalgica, che richiama il famoso cartone belga! Cry, quindi, ha puntato sulla dolcezza per vincere questa competizione, ma visto che siamo senza cuore (e bastardi), la scalata alla vittoria non è stata completa.
BLOODSANGUINARIA J.I.Joe (elisa) (fabio) Mancava alla competizione un tocco di sanguinaria follia. Ci ha pensato elisa sfoggiato una t‐shirt rosso sangue con una pulpissima ghigliottina in stile gotico. Sembra essere una scena uscita dalla mente di Tim Burton. Si ritorna nei cartoni anni 80, e più precisamente alla saga dei J.I.Joe. La maglietta che ha sfoggiato alla festa, ha disegnato sopra il simbolo dei Kobra (nemici della pace mondiale) ACCANTO A ME… Mr.CLEAN (ge) (kello) Gegia cerca di vincere la competizione sfoggiando un classico delle magliette gag degli anni 90! Si è insinuata in mezzo a tutti cercando di demoralizzarli con la sua frase, ma la sua tecnica non ha funzionato come si aspettava.
Nato biondo, bello e con gli occhi azzurri, Kello ha deciso di imbruttirsi spontaneamente per diminuire un po’ il numero delle sue ammiratrici facili e ninfomani che lo assillavano. Adesso sono solo qualche milione…
LIVE ON MY RADIO RAKKENROLL WILL NEVER DIE(T) (nina) (pier8) Arrivata alla festa a bordo di una limousine, Nina è scesa accompagnata dalla sua migliore amica Madonna. Sfoggiando tutte e due una maglietta da discoteca anni 80, le due amiche sono state l’anima della festa. Solo l’arrivo di Paris Hilton ha rovinato tutto… Nina la odia! Pier8 si è presentato alla festa con una maglietta fatta da lui stesso, dove predica la non morte (o non dieta) del rakkenroll! Pier8 ha lasciato deluso la festa, irritato dalla mancanza di Califano. Con lui ha inciso da poco un singolo intitolato: tutto il resto è die(t)! I SEGRETI DELL’ISOLA DI LOST KE CESSO (sao) (susic) Convinta di essere stata sull’isola sperduta di LOST, Sao IL VINCITORE DELLA COMPETIZIONE racconta cose inimmaginabili tipo di aver accarezzato un Non c’è nulla da aggiungere, la foto parla da sola. Grazie tirannosauro, di aver dovuto digitare codici alieni, oppure anche all’idea vincente di aggiungere un SIMPATICO di aver visto Dida parare dei tiri in porta! gadget alla sua maglietta… Susic vince il primo premio! CLASSIFICA FINALE DEI PARTECIPANTI: Sisic (11punti), Elisao (5punti), Kello (5punti), Belze (4punti), Pier8 (4punti), Fabio (2punti), Elisa (2punti), Spappara (1punto), Cry (1punto), Pos (1punto), MarcoArgor (1punto), Pitadelfa (1punto). PUNTI DATI A PERSONE NON PARTECIPANTI: Scarab (2punti), Vassa (2punti), Ga (1punto) e Rossana (1 punto) …
(prima parte) Lo sapevate che la mucca della Fruttolo è un camionista che rutta azoto? Lo sapevate che le bombe in Iraq non costano niente: ve le tirano dietro! Lo sapevate che se rompete il ghiaccio potreste causare il disgelo della calotta polare? Lo sapevate che gli informatici eroinomani si fanno iniezioni SQL? Lo sapevate che vostra cugina è la sorella della figlia della moglie del figlio del padre di vostra madre? Lo sapevate che il mondo è una merda ed è per questo è pieno di cessi? Lo sapevate che la circuitazione di un campo vettoriale è reato? Lo sapevate che se un talebano dice: a capodanno i botti li porto io, non c'è molto da fidarsi? Lo sapevate che se accendete le canne, i carabinieri quando vi scoprono vengono da voi e vi spengono? Lo sapevate che Edward mani di forbice perdeva a morra cinese perchè i compagni gli facevano sempre sasso? Lo sapevate che se senti una canzone dei Tokio Hotel volontariamente, o sei molto stupido o molto coraggioso? Lo sapevate che se "sta bene con te, sta bene con me, sta bene quando piove" è la pubblicità di un preservativo? Lo sapevate che se una coppia mista (negro/a e bianco/a) fa un figlio, questo sarà simile ad una zebra? Lo sapevate che Edward mani di forbice si è masturbato una volta sola? Lo sapevate che per un punto passano infinite rette, e quando è l'ora di punta c'è un casino della Madonna? Lo sapevate che se mettete 5 emo in una stanza quadrata uno piangerà più forte degli altri perché non ha un angolo in cui piangere? Lo sapevate che se per un punto passano infinite rette, non si capisce per quale motivo per due punti ne debba passare una sola? Lo sapevate che due punti individuano una retta, ma che la retta può denunciare i due punti per violazione della privacy? Lo sapevate che due rette parallele non si incontrano mai se non fissano prima un appuntamento? Lo sapevate che un piano è individuato da un punto e da una retta o da una fermata dell'ascensore? Lo sapevate che il kiwi è un frutto marrone e peloso, che si differenzia dai frati perchè non porta i sandali? Lo sapevate che facendo due fotocopie ottenete una fotocoppia? Lo sapevate che la gatta cieca fa i gattini frettolosi e se ci mettete del lardo vicino ci lascia lo zampino? Lo sapevate che l'ozono prima di bucarsi si faceva le canne? Lo sapevate che senza gli emo la Gillette andrebbe in fallimento? Lo sapevate che la prova più evidente che l'aborto dovrebbe rimanere legale è la nascita di Giuliano Ferrara? Lo sapevate che sono meglio le poppe al vento che il vento in poppa? Lo sapevate che quando nella pubblicità dello yogurt dicono che aiuta la tua naturale regolarità, in realtà è un modo come un altro per dire che fa cagare? Lo sapevate che se chiedete a una donna se il suo seno è rifatto vi risponderà sempre di no? Lo sapevate che se non avete mai avuto una figa attorno al collo è probabile che siate nati dal buco del culo? Lo sapevate che all'ultimo comizio di Giuliano Ferrara i contestatori non lanciavano uova, ma embrioni umani? Lo sapevate che una bottega gestita da africani si chiama "Negrozio"? Lo sapevate che recenti studi dicono che Picasso fosse di etnia Rom? E che ciò fa di lui un Rom‐Picasso? Lo sapevate che se sei in macchina e ti si spegne il motore bestemmi, ma se sei in aereo preghi? Lo sapevate che la luce è stata inventata da un governo comunista solo per farci pagare più tasse? Lo sapevate che se c'è Berlusconi in TV che dice cazzate, spegnere e riaccendere non risolve il problema? Lo sapevate che le squadre di calcio vanno sempre dal parrucchiere perché hanno le doppie punte? Lo sapevate che Harry Potter uccide Voldemort, si sposa con Ginny, Fred Weasley muore e Ron ed Hermione si sposano? Ah non lo sapevate... mi dispiace di avervi rovinato il finale. Lo sapevate che quando Aldo Busi scoreggia, un preservativo rivede la luce? Lo sapevate che Gesù è risorto digitando DNCORNHOLIO? Lo sapevate che se mettete il vostro pene nel nesquik non diventa come quello di una tigre? Lo sapevate che mangiare toast vi dà più tempo per perdere tempo? Lo sapevate che se dite "Ho montato due Sub in macchina" potreste essere presi per maniaci sessuali e, per di più, dai gusti discutibili? Lo sapevate che se un emo non riesce a montarsi una pistola per suicidarsi allora si taglia per la disperazione? Lo sapevate che quando giochi a Tennis se la pallina finisce in rete la puoi cercare su Google? Lo sapevate che ogni volta che Gaimpiero Galeazzi e Giuliano Ferrara sono a distanza ravvicinata l'universo rischia di collassare sulla terra? Lo sapevate che se il Papa dice che la merda vale come l'oro i papaboys corrono a cagare in banca? Lo sapevate che le seghe con la mano sinistra hanno un non so che di esotico? Lo sapevate che se siete in mezzo ad una mischia con una sola palla state giocando a rugby, ma se le palle sono tante, allora state facendo un'orgia? Lo sapevate che Adamo, con una costola, non poteva aspettarsi niente di meglio? Lo sapevate che il punto e virgola ci rimane male se lo chiamate così? Lo sapevate che il mondo di Second Life è in realtà Bergamo? Lo sapevate che avere culo in una partita a scopa ed avere una partita di scope nel culo provocano sensazioni diametralmente opposte? Lo sapevate che dopo le tre di notte le uniche categorie al lavoro sono le prostitute ed i programmatori? Lo sapevate che è meglio non comprare la neve finta da un negoziante con la forfora? Lo sapevate che la carta igienica non è riciclabile? Lo sapevate che le suore odorano di confetto? Confetto Falqui. Lo sapevate che le galatine danno dipendenza? Lo sapevate che se per i bambini buoni c'è la Dolce Euchessina, per quelli cattivi c'è l'idraulico liquido? Lo sapevate che ho bruciato il televisore perché l'avevo acceso? Lo sapevate che Beethoven era talmente sordo che per tutta la vita pensò di essere un pittore? Lo sapevate che la vita è piena di misteri, ma anche i fianchi non scherzano? Lo sapevate che la matematica non è un pignone? Lo sapevate che con l'assicurazione "furto e incendio" vi rimborsano solo se la macchina ve la frega un piromane? Lo sapevate che chi l'ha dura la vince, e chi l'ha moscia la perde? Lo sapevate che farsi il bagno con l'iPod dimenticato in tasca al costume migliora la memoria? Del proprietario. Lo sapevate che il camaleonte ha il colore del camaleonte solo quando sta sopra un altro camaleonte? Lo sapevate che quando una donna ha meno di quattordici anni è protetta dalla legge, quando ne ha più di sessanta dalla natura? Lo sapevate che la donna è fertile un giorno solo al mese e in quel giorno è più propensa a dartela? Lo sapevate che Stephen Hawking ha scoperto l'esistenza di altri universi ma è costretto a vivere in questo? Lo sapevate che se provate a fotografare dei fantasmi non ci riuscite perché la pellicola si impressiona? Lo sapevate che i fagioli sono scorregge in capsula? Lo sapevate dove si trova lo strappo alla regola? In via del tutto eccezionale. Lo sapevate che non ho preso la giacca di Armani perché mi dispiaceva lasciarlo in maniche di camicia? Lo sapevate che il metodo infallibile per riuscire a prendere un treno è perdere il precedente? Lo sapevate che è meglio avere culo negli affari che affari nel culo? Lo sapevate che gli struzzi nascondono la testa sotto la sabbia perché le talpe guardano i film porno? Lo sapevate che i robot ascoltano metallo? Lo sapevate che l'ozio è il padre de'icugini? Lo sapevate che sparare ad un morto, contrariamente a ciò che si pensa, è reato anche se non potete ucciderlo? Lo sapevate che la tabellina dell'otto è errata? Lo sapevate che Luca Giurato è sceso sulla terra per metterci alla prova? Lo sapevate che una rondine non fa primavera, ma neanche gli involtini? Lo sapevate che Leonardo da Vinci inventò l'elicottero a pedali, e si schiantò contro il Pirellone? Lo sapevate che la parola Germania significa "Città dei Germi"? Lo sapevate che il papa dice "'ciofani'" per non dire "'racazzi'"? Lo sapevate che le giapponesi hanno la figa a mandorla? Lo sapevate che in Cina se l'assaggi è agrodolce anche la gnocca? Lo sapevate che Nostradamus aveva predetto che il mondo sarebbe finito nel 2000, a meno che non gli avessero dato 2 milioni di dollari in banconote di piccolo taglio? Lo sapevate che se vi tingete il pene di nero non aumentano le sue dimensioni? Lo sapevate che se fate doppio click su un moscerino poggiato sul mouse potete spiaccicarlo? Lo sapevate che l'inventore dell'automobile guidava senza patente? Lo sapevate che i bambini che si masturbano sono pedofili? Lo sapevate che se effettuate il miracolo di aprire uno yogurt senza strappare la carta‐alluminio, il Karma controbilancerà togliendovi tre anni di vita? Lo sapevate che è meglio avere il culo gelato che un gelato nel culo? Lo sapevate che potete usare l'olio esausto del motore per fertilizzare il prato? Lo sapevate che il plurale di dito è mano? Lo sapevate che Bill Gates è talmente orgoglioso del suo sistema operativo, che a casa usa Linux? Lo sapevate che il mestiere di spazzino è così ambito perché si scopa tutto il giorno? Lo sapevate che la vita è tutta un reality e noi siamo figli del rapporto incestuoso tra il Grande Fratello e Music Farm? Nella Russia Sovietica, lo sapeva TE!! Lo sapevate che essendo Pisellino figlio di Braccio di Ferro, il suo nome vero e completo è Pisellino di Ferro? Lo sapevate che il Partito Democratico non è commestibile mentre il Popolo delle Libertà è indigesto? Lo sapevate che il bukkake tonifica i muscoli facciali? Lo sapevate che il lavoro nobilita l'uomo e mobilita la donna? Lo sapevate che il Governo è caduto e si è sbucciato un ginocchio? Lo sapevate che Loredana Lecciso era una giornalista e che è stata radiata dall'albo perché non ha pagato la tassa d'iscrizione per due anni di fila? Lo sapevate che i giapponesi non vivono, bensì funzionano? Lo sapevate che se starnutite con gli occhi aperti, questi vi possono schizzare fuori dalle orbite? Lo sapevate che durante la traversata inaugurale del Titanic trasmettevano canzoni di Masini? Lo sapevate che se fossi Oscar Wilde parlerei un ottimo inglese, ma quello che vi colpirebbe sarebbe la mia età? Lo sapevate che dopo Windows Vista uscirà Windows Olfatto? Lo sapevate che se mio nonno fosse ancora vivo adesso starebbe picchiando contro il coperchio della bara? Lo sapevate che esistono 10 tipi di persone sulla terra? Quelle che capiscono il binario e quelle che non lo capiscono. Lo sapevate che esistono 11 tipi di persone sulla terra? Quelle che capiscono il binario, quelle che non lo capiscono e quelle che lo parlano. Lo sapevate che 10 preservativi usati si possono riutilizzare per fare un paio di guanti? Lo sapevate che Piero Angela riesce a fare assoli di gong con una banda jazz? Lo sapevate che due mezze verità fanno una bugia, ma due mezze bugie non fanno una verità? Lo sapevate che 12.000 mg di caffeina in un'ora possono farvi correre più veloce del suono? Lo sapevate che la Nutella è fatta con i bambini morti? Lo sapevate che in ogni triangolo rettangolo la somma delle superfici dei quadrati costruiti sui cateti è equivalente alla superficie del quadrato costruito sull'ipotenusa, ma la qualità è scadente e dopo un anno lo butti? Lo sapevate che il programma SaiXché ricopia i "Sapevatelo" della Nonciclopedia e ci fa la scaletta del programma? Lo sapevate che per il Papa il Sole gira ancora attorno alla Terra? Lo sapevate che, pisciando controvento, si diventa cinesi? Lo sapevate che l'utente medio di Nonciclopedia ci tiene veramente, ma veramente a diffondere la notizia che i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Sarà ammirazione o invidia? Lo sapevate che una trebbiatrice può mangiare fino a dodici pinguini all'ora? Lo sapevate che in Molise non c'è assolutamente nulla? Lo sapevate che quando un turista visita la Valle d'Aosta fa raddoppiare la densità di popolazione? Lo sapevate che se tutti i leghisti si trasferissero in Francia l'intelligenza media dei due paesi aumenterebbe considerevolmente? Lo sapevate che gli elicotteri sono un'evoluzione delle libellule? Lo sapevate che i gay ed i coglioni sono tutti di sinistra, e che questo non spiega come mai Forza Italia sia il partito più votato? Lo sapevate che Bush ha fatto la guerra in Iraq per esportare la democrazia e importare il petrolio? Lo sapevate che se vi andate a confessarvi e sentite il prete che fa "sa... sa... prova...", forse la confessione non rimane tra voi? Lo sapevate che nel mondo, il 23% dei problemi alle macchine fotocopiatrici sono causate da persone che si siedono sull'apparecchio per fotocopiarsi il culo? TEST del MESE
Ci stai dentro?
Questo test ti permetterà di valutare il tuo livello di C.C.S.T.D. (Cioè Ci Sto Troppo Dentro) Rispondi alla domande e poi vai a scoprire se sei un cocco di mamma o un vero e proprio Tabbozz! 1) La tua tipa\tipo può uscire… a) Cioè, quando vuole non som mica il suo vecchio! b) Non può uscire c) Cioè, solo con me! 2) Un tipo guarda il tuo booster: a) Cioè gli dici: cosa guardi? Non hai abbastanza soldi per comprartelo? b) Vuoi farti un giro? Fai pure c) Cioè, vai a chiamare la cumpa e lo pestate a sangue 3) Un tipo guarda la tua tipa: a) Cioè, gli dici: kazzo guardi? b) Cioè, gli dici: se vuoi posso prestartela\o per un po’! c) Cioè pikki la tua tipa perché si è fatta guardare 4) Un tipo ti chiede che ore sono: a) Cioè, non c’ho mica scritto Swatch sulla fronte! b) Cioè, gli regalo l’orologio così non mi verrà più a scocciare c) Cioè, gli dico l’orario sbagliato, hai capito? E se hai problemi, ti aspetto fuori! 5) Quando sei da solo: a) Cioè, mi guardo il pornazzo di turno b) Cioè, mi leggo un libro di letteratura vietnamita non tradotto c) Cioè, io da solo non ci sto mai, cioè ho troppa paura di stare con me stesso (son troppo pericoloso!) 6) Il tuo libro preferito: a) Le avventure di Jim Bottone b) Lilli e il Vagabondo c) Il libretto di manutenzione del booster 7) Un tipo ti sgomma davanti con la sua Ferrari: a) Cioè, sto sbarbato figlio di papà deve essere un gran sfigato represso b) Bella li! Questo si che è arrivato nella vita c) Cioè, una macchina senza le ali di un triplano come alettoni e senza, almeno, sette neon nell’interno gomme, non è una quattro ruote da rispettare! 8) La tua pettinatura: a) Cioè, chili di gell per tenerli a posto e uno scalpello per rifinirli ogni tanto b) Cioè lascio fare al mio barbiere di fiducia (prima suonava la chitarra in una band metal) c) Non importa la pettinatura, l’importante è che sia abbastanza dura da poter spaccare la faccia a chi mi sta sul kazzo! 9) Un tipo in discoteca ti urta e non ti chiede scusa: a) Cioè, figlio di una pigliapaperi, kazzo fai? Vieni fuori che ti piallo la faccia! b) Cioè, c’è proprio gente che non ci sta dentro in sta disco. Meglio che ritorni a girare per night show c) Cioè tipo! Non ti sei reso conto che il tuo destino è segnato! (Vai a cercare la tua cumpa e lo andate a pestare. Meglio essere in tanti o si rischia di prenderle) 10) Il modo perfetto per finire la serata: a) Cioè, staccare un bacio tipo mulinex in bocca alla mia tipa e riaccompagnarla a casa mentre mi vanto con lei dei PIMP della mia quattroruote b) Cioè, camporella nascosta con la tipa, colazione alle 4, una partita alla play rientrando e poi a nanna c) Cioè, lasciare la tipa al bancone della discoteca mentre io e la mia cumpa pestiamo il buttafuori fini a farlo diventare un tampax con la parrucca! RISULTATI: Maggioranza di A: Cioè, potresti migliorare! Hai capito sfigo! Ti consiglio una lampada così da essere abbronzato alche a natale, catene dappertutto e soprattutto PIMPA un po’ il tuo quattro ruote! Non sei un vero Tabbozz se non hai almeno i cerchi in lega che quando girano ricreano una canzone di Gigi Dag! Sei sulla buona strada ma non hai ancora compiuto il grande passo per diventare un vero Tabbozz! Maggioranza di B: Cioè tipo! Ma sei Fuori! Non ti avvicini lontanamente ad essere uno che ci sta dentro! Sicuramente saluti ancora la gente con un “ciao” invece di sfoggiare una complicata stretta di mano. Sei troppo OUT per rimediare a questa tua carenza di Tabbozzaggine! Metterti gli occhiali da sole alle due di notte, non ti farà guadagnare punti, mi spiace. Cioè, come dirtelo. Sei veramente OUT! Maggioranza di C: Ci stai troppo dentro! Cioè, hai capito! La gente ti vede , e cioè, ti dice: quello deve starci troppo dentro! Vieni divinizzato come il capo della cumpa! Come un buon Tabbozz metti la tua quattro ruote davanti alla tua tipa! Non esci mai non abbronzato e i tuoi abiti sono completi solo se hai almeno cinque chili di catene attaccati ai pantaloni! Cioè sei troppo il migliore! TABBOZ
RULEZ
David Bowie
Heroes
I, I will be king And you, you will be queen Though nothing will drive them away We can beat them, just for one day We can be Heroes, just for one day And you, you can be mean And I, I'll drink all the time 'Cause we're lovers, and that is a fact Yes we're lovers, and that is that Though nothing, will keep us together We could steal time, just for one day We can be Heroes, forever and ever What d'you say? I, I wish you could swim Like the dolphins, like dolphins can swim Though nothing, nothing will keep us together We can beat them, forever and ever Oh we can be Heroes, just for one day I, I will be king And you, you will be queen Though nothing will drive them away We can be Heroes, just for one day We can be us, just for one day I, I can remember (I remember) Standing, by the wall (by the wall) And the guns shot above our heads (over our heads) And we kissed, as though nothing could fall (nothing could fall) And the shame was on the other side (Eroi)
Io, io sarò re E tu, tu sarai la regina Sebbene niente li porterà via Li possiamo battere, solo per un giorno Possiamo essere Eroi, solo per un giorno E tu, tu puoi essere mediocre E io, io berrò tutto il tempo Perché siamo amanti, e questo è un fatto Si siamo amanti, è proprio così Sebbene niente ci terrà uniti Potremmo rubare un po' di tempo, per un solo giorno Possiamo essere Eroi, per sempre Che ne dici? Io, io vorrei che tu sapessi nuotare Come i delfini, come i delfini nuotano Sebbene nulla, nulla ci terrà uniti Possiamo batterli, ancora e per sempre Oh possiamo essere Eroi, anche solo per un giorno Io, io sarò re E tu, tu sarai la regina Sebbene niente li porterà via Possiamo essere Eroi, solo per un giorno Possiamo essere noi, solo per un giorno Io, io posso ricordare (mi ricordo) In piedi accanto al Muro (accanto al Muro) E i fucili spararono sopra le nostre teste (sopra le nostre teste) E ci baciammo, come se niente potesse accadere (niente potesse accadere) E la vergogna era dall'altra parte Oh we can beat them, forever and ever Then we could be Heroes, just for one day We can be Heroes We can be Heroes We can be Heroes Just for one day We can be Heroes We're nothing, and nothing will help us Maybe we're lying, then you better not stay But we could be safer, just for one day Oh‐oh‐oh‐ohh, oh‐oh‐oh‐ohh, just for one day Oh possiamo batterli, ancora e per sempre Allora potremmo essere Eroi, anche solo per un giorno Possiamo essere Eroi Possiamo essere Eroi Possiamo essere Eroi Solo per un giorno Possiamo essere Eroi Siamo un nulla, e nulla ci aiuterà Forse stiamo mentendo, allora è meglio che tu non rimanga Ma potremmo essere più al sicuro, solo per un giorno Oh‐oh‐oh‐ohh, oh‐oh‐oh‐ohh, anche solo per un giorno Alexia
Guardati Dentro
Questo nostro incontro vola via fra un momento so che te ne andrai alle tue abitudini tornerai certamente ricomincerai a finger di star bene dove stai con chi non vede neanche chi sei resterai e negli occhi suoi sospesi guarderai ma domande non farai e il tuo silenzio odierai e ti domanderai perchè mi ami non lo sai mi ami non lo sai mi ami non lo sai mi ami non lo sai ma non hai il coraggio di guardarti dentro mi ami non lo sai mi ami non lo sai mi ami non lo sai mi ami non lo sai ma non hai il coraggio di guardarti dentro lentamente stai gettando via la speranza di una poesia ma non sai di che lenta agonia soffrirai e vivendo i tuoi tormenti e i tuoi guai storie che ti lascian segni giorni che non sono giorni ma il coraggio tu non hai mi ami non lo sai mi ami non lo sai mi ami non lo sai mi ami non lo sai ma non hai il coraggio di guardarti dentro ma che cosa vuoi ma che cosa vuoi ma che cosa vuoi ma che cosa sei se non hai il coraggio di guardarti dentro questo nostro incontro vola via senza quel momento di follia L’immagine del
MESE