Il Rizzolario
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3ª CI
Vedendo alunni girati dice:
Vi devo mettere un ferma testa?
Un alunno è alla lavagna ed ha appena terminato un esercizio sul fascio di rette.
NO, non cancellare! Devo fare almeno altre 12 domande su questo!
Durante lo svolgimento di un esercizio.
E qui avrei avuto un altro trinomio di 2° grado con somma gioia!
Durante una spiegazione
Se è così…
Faccin: Lascio stare l’esercizio!
IN GINOCCHIO E CHIEDERE PIETA’!!!
La malacopia serve se sbagli fai una croce e scrivi FESSERIA.
Che domanda fetente…
Durante lo svolgimento di un esercizio
Tu dici che 1 al quadrato fa 1 e non 4?
Se il libro non è bastardo vuol dire che il punto appartiene alla retta.
A me mi piace di più… Oh che bell’italiano! E io ti conosco (rivolto a Faccin)! Adesso
andrai a farti bello alla Canale alle mie spalle…
Durante lo svolgimento di un esercizio
9∙49...? Eh eh, non lo so fare!
E 28 al quadrato? … Mah…
Finita un’estenuante spiegazione
Esauriti? Quasi?
Fabris: Non è ancora abbastanza!
Vedrò di esaudirti.
Durante lo svolgimento di un esercizio
Sto usando la proprietà dei logaritmi in maniera allegra!
Allora, N.B. nota BENISSIMO
Faccin: Accetta tangenti?
Basta che non siano cose offensive, tipo cifre troppo basse!
Bene, allora interrogo i primi che ho interrogato nel primo quadrimestre, così per la
prossima volta voi vi preparate seguendo questo criterio… e io lo cambio!
Crosa sta facendo un esercizio alla lavagna, scrivendo in piccolo.
Crosa?! Sei pagato da un ottico? Vuoi far comprare gli occhiali a tutti?
E sai dirmi quanto è il logaritmo di 1/10?
Fabris: Con la calcolatrice sì!
… ho scoperto che si può seguire benissimo la lezione anche in ginocchio!
Appena dettati gli esercizi per le vacanze natalizie.
Sono 42 esercizi… e se telefonate al telefono azzurro vi danno ragione!
Compito per casa: finire quello che inizio adesso.
Fabris: Quindi se non lo inizio non devo finirlo!
π/2 in Euro, anzi in lire?
Fabris: … 3150 … circa.
Faccin, picchialo pure!
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Non pensate che gli insegnanti abbiano un sacro rispetto del preside, anzi l’ultima volta
che ho litigato con lui è stata questa mattina!
Dopo ne interrogo altri due, tanto ho 6 spazi su questo foglio… e poi ne ho un altro in
borsa.
Durante lo svolgimento di un esercizio
Migliorin: Ha messo in crisi Faccin prof!
PERFETTO!
Durante la spiegazione sull’uso della calcolatrice.
DEG sta per gradi, RAD sta per radianti e GRA sta per gradi strani: li useranno gli
inglesi e gli americani, persone civili NO!
C’è un test martedì?
Fabris: No, c’è un test-S!
A parte quell’essere che parla una lingua sconosciuta…
Vedete quel simbolo?
Fabris: Quale, la pinzetta?
… Vado fuori, prendo dei sassi e ti fai la lezione seduto!
Traduciamo anche in gradi: 0 radianti sono uguali a…
Classe: 0 gradi.
BRAVISSIMI!
In un momento di caos Rizzi parte a scrivere alla lavagna una formula lunghissima.
Classe: Cos’è quella roba là???
Niente, l’ho scritta solo per farvi fare silenzio… FUNZIONA!!!
Durante lo svolgimento di un esercizio
Il logaritmo grande… QUEL BASTARDO! … bisogna aggiungerlo per toglierlo!
Dato che Tolfo ci aveva deliziato portando la “frusta” al professore, serviva un
guardiano, Fabris sei custode della frusta!
Durante la spiegazione su come si svolgeva un esercizio.
Voi siete come le paperette, che la prima cosa che vedono è la mamma, anche se non si
sa bene che cos’è!
Faccin, nessuno ha chiesto il tuo parere, quindi non esprimerlo!
Durante lo svolgimento di un esercizio
Non fate… no, bisogna proprio dirlo, non fate VACCATE!
Usiamo Faccin come cavia: 2sen(x)>1
Faccin: … Qual è il maggiore?
Fabris: Scrivi MAG!
Se scrivi MAG Fabris nota!
Durante lo svolgimento di un esercizio
Questo errore merita la fucilazione sul posto! E’ una castroneria eccezionale!!!
Durante lo svolgimento di un esercizio, ci si accorge di un errore.
Fabris: E io avevo anche copiato!
Errare è umano, perseverare è diabolico e dopo…?
Migliorin: …e dopo c’è Faccin!
Durante lo svolgimento di un esercizio
Fabris: Non c’ero arrivato!
Faccin: Sei messo male!
Possiamo fare in modo che sia messo anche peggio!
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Durante lo svolgimento di un esercizio, ci si accorge che il prof ha sbagliato.
Classe: Cambia un bel po’…
…diciamo pure che cambia tutto! Ho una giornata di quelle… ho già fatto 3 castronerie
in un esercizio… Vediamo se riesco a farne uno corretto!
Durante lo svolgimento di un esercizio da parte di Rizzi.
E viene così se non ho fatto castronerie… Ho fatto giusto?
Classe: Sì, è giusto!
Che bravo!
Durante una spiegazione
Soldà: Sono tanto lunghe le formule?
No… il quaderno ti basta!
Durante la spiegazione
Ballardin: Posso andare al bagno?
Se il seno e il coseno ti fanno ‘sto effetto allora…
Ballardin: Dovrei starci un po’ di più!
Rizzi entra in classe.
Sedetevi perché devo dirvi una cosa che è meglio che siate seduti: giovedì abbiamo 3
ore!
Crosa: Nelle sue ore è concesso l’uso di Valium?
Nicoletti ha chiesto una cosa aggiuntiva che il professore ha quindi spiegato in più.
Adesso che lo sai, vai a casa felice.
Faccin: Doveva dire che esce dalla classe!
Questa precisazione era essenziale!
Si sta parlando di debiti di chimica
Boriero è l’unico che se gli telefoni alle 3 di notte ti risponde all’istante e non si offende!
Esempi di trigonometria
Se abbiamo un campanile, dalla sua ombra possiamo capire con esattezza quanto alto è?
Anzi, stesso esempio ma con una montagna sui 7-8000 metri…
Fabris: Sui 7-8000 metri? Ma allora si sa già quanto alta è!
Durante un’interrogazione
Classe: Ma non gli fa finire l’esercizio?
Il problema è che lui SA finire l’esercizio!
Fabris: Allora se io le dico che so tutto mi da 9?
Dopo un intervento di Fabris
Scrivi: Prometto che non parlerò più, e firma!
Fabris: Quante volte?
Per adesso una! Io saprò come usarla a mio vantaggio!
La scuola vi distrugge, lo vedo io!
Fabris: E contribuisce anche lei?
E’ venerdì e si sta “ripassando” il seno e il coseno.
Tanto prima o poi gli angoli a memoria li dovrete sapere… e prima o poi è lunedì!
Durante un esercizio sulle disequazioni goniometriche risolte per via grafica (facendo i
pallini vuoti o pieni a seconda che l’angolo sia compreso o escluso).
Vedete che le palle servono?
Il giorno prima di uno sciopero
Io no che non mi arrabbio con chi sta a casa domani! … Non ci sono!
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Spiega una cosa che servirà in quarta
Io lo so, voi siete fetenti! Se non ve lo dico adesso, l’anno prossimo me lo rimarcate
quando io lo chiedo!
Faccin: Io non ho sentito!
E chi se ne frega! Io me lo segno in modo che tu non possa rimarcarmelo!
Nicoletti ha chiesto una cosa assurda
Faccin: Dopo fora lo pestemo!
Sì ecco, bravi!
Durante un esercizio il prof sbaglia e segue il consiglio di Faccin.
Vedete che ho fatto bene, una volta tanto, a sentire Faccin? … Anzi NO!
Sopra la cattedra c’è un temperino dalla forma strana.
Cos’è ‘sta roba? Dinamite??
Il debito è solo un vantaggio, perché il 15 settembre, appena tornati a scuola, vi faccio
un bel compito di ripasso!
Bassetto: Professore, guardi che il 15 è domenica.
…FETENTE!!!
Durante un esercizio
Come si fa: Sen(x)cos(x)=1? E non si può porre a 1 cos(x) e sen(x), perché esiste la legge
dell’annullamento del prodotto e non la legge di UNAMENTO del prodotto!
Durante lo svolgimento di alcuni esercizi
Proviamo a fare questo qua… sembra brutto… anzi no, E’ brutto!!!
Prova a risolvere una disequazioni molto ostica.
Senza fare il quadrato è brutta, facendo il quadrato viene ancora peggio! Ho guardato nel
libro dell’anno prossimo, che ha tutte le soluzioni, e questo era l’unico che non l’aveva!
Ho provato con Derive e non la fa, Matematica ancora peggio!
Durante la lezione bussa
IV CI: TOC TOC …buongiorno!
Lo immaginavo! Solo qualcuno della IV CI bussa in questa maniera indegna!
Voi avete area di progetto venerdì e sabato, quindi io posso darvi gli esercizi per lunedì!
Crisci: Ma non abbiamo area di progetto lunedì?
No, perché qualcuno ha fatto in modo che la facciate in quei giorni…
Fabris: E guarda caso non c’è matematica!
Appunto!
Durante un esercizio sulla goniometria
Guardate, vi lascio usare i gradi, che bravo che sono!
Durante un’interrogazione Nicoletti fa una domanda riguardo un esercizio.
Siccome Nicoletti l’ha chiesto a me io, con suprema cattiveria, lo rigiro a te!
E cosa fate nelle ore di laboratorio di sistemi? Finite l’area di progetto!
Crisci: Durante le ore di sistemi l’aula di elettronica è occupata…
Non avete l’aula di elettronica libera? La occupate con un colpo di mano!
Faccin: Professore, è un pregiudizio questo!
Il mio è pregiudizio verso tutto ciò che non è matematica.
Durante un esercizio
Poi usiamo Faccin per fargli fare i grafici con la sua calcolatrice.
Faccin: Ha le pile scariche professore.
Rizzi prende in mano la calcolatrice e la guarda per vedere se è vero.
Beh…. allora me la porto a casa io!
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Durante un esercizio
Non vorrei fare l’arrogante, ma penso di saperlo fare… anche se dopo faccio castronerie!
Faccin: Io non le credo.
Grazie!
Sin(ωx)…. “+”
BALLE!!! Non fatemi dire parolacce, ne so dire anche di brutte…
Durante un esercizio
Se non sapete farlo vi lascio scrivere “maremma maiala” o cose del genere!
Durante un’interrogazione la classe ha iniziato a fare chiasso.
La smettiamo di fare spettacolo?
Si possono usare tutti i colori tranne il rosso, perché è reato di lesa maestà, è SOLO
MIO!
Faccin: Che modesto che è!
INFATTI!
La matita penso sia un investimento che credo tu possa sostenere... magari la paghi a
rate.
Durante la spiegazione Faccin dice la sua
Sappiamo che il parere di Faccin è ininfluente.
Soldà: Ma professore, è logicissimo che…
Cosa?
Soldà: E’ logicissimo che…
Avevo proprio capito bene!
All’ultima ora escono i geometri e uno esce urlando.
Geometra: COM’E’ PERFETTOO IL TUO SENOOOOOO!!!
Ma chi è quell’essere?
Faccin: E’ un’essere vivente geometra…
Vivente sì, ma non raziocinante! … Pensate a cosa verrebbe fuori da un incrocio tra
geometri ed elettronici!
Per fare i cerchi usate quello che volete…
Migliorin: Le monete da 2 €.
No, altrimenti mi dite che la scuola costa!
Durante un esercizio
Ecco, direi che come bruttezza qui siamo messi bene!
Gli elettronici lasciali là, che sono un’altra razza.
Durante un esercizio
Se trovi una cosa così, qual è la massima speranza?
Faccin: Lascio stare l’esercizio!
IGNAVO!!! Non sei nemmeno degno di entrare all’inferno!!!
Durante l’ultima ora
Crisci: E’ già pronto il compito di domani?
…No, lo facciamo oggi tra mezzanotte e le tre!
Rizzi sta cercando di trovare un esercizio per un interrogato.
Io gli farei fare il 174, che non so fare e non ci capisco niente!!!
Durante una spiegazione
I matematici prima inventano le cose, poi scoprono che servono davvero.
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Dopo una spiegazione
Penso che nessuno non abbia capito.
Faccin: Io non ho capito…
Perfetto! A nessuno servono delucidazioni!
Una volta mi hanno spiegato in dettaglio il teorema dei numeri complessi e non c’ho
capito niente! E vivo bene lo stesso!!!
Finché Rizzi sistemava i banchi per il compito dice ad uno vicino al banco di Faccin.
Stai vicino al muro!!! Data la natura di Faccin potresti ricevere un gancio!
Faccin sta “facendo finta” di picchiare Fabris.
FACCIN!!!!
Faccin: Sto solo uccidendo Fabris professore.
Sì, ma potresti sporcare il muro di sangue.
Rizzi sta spiegando
Crisci: Se uno sente così si mette le mani nei capelli…
…e se poi tira è ancora meglio.
Ballardin: Posso andare al bagno?
…sì, ma ti perdi la mia bellissima spiegazione!
Durante un’interrogazione
Le facciamo fare un esercizio al buio.
Fabris: Tiro giù le tapparelle?
…io avrei intenzione di farti fare la lezione in ginocchio…
Finché il professore sta facendo un esercizio, la classe dice che doveva fare in un altro
modo.
Questi mi prendono in giro…OOOOOOOOH!!! Pensano che io non sappia!
Rizzi prende la calcolatrice di Nicoletti
Di chi è questa calcolatrice?
Faccin: Pensavo fosse mia!
Possiamo rimediare: dammi la tua calcolatrice…e FORSE dopo chiedo di chi è!
Durante un esercizio sulla goniometria
Con tutte le volte che ho sbagliato a disegnare il seno dovreste averlo imparato!
Dopo il compito finale interrogo a raffica, tanto se spiego dopo l’ultimo compito
nessuno mi da retta!
Scrive un esercizio alla lavagna
Lo fate per casa questo.
Fabris: Ma no, facciamolo adesso per esercizio.
BALLE! Facciamo cose serie adesso!
Sta spiegando
State tranquilli, l’hanno imparato ANCHE in quarta!!!
Dato che Battocchio va sempre via prima, lo chiama per fare esercizi
Chiamo Battocchio così sono a posto prima che vada via…manca un’oretta abbondante!
Dopo l’esercizio
Bene, sei a posto, ma non nel senso che puoi andare via!
Rizzi sta spiegando cosa vuol dire una giustificazione sensata.
Nella giustificazione potete scrivere “motivi familiari”, ma se vi chiedo non ditemi che
non avevate nessuno che vi teneva il canarino!
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Fabris: E’ vero, c’era anche quell’esercizio. Non l’ho fatto perché non me lo ricordavo.
Allora vieni a farlo adesso!
Fabris: No, faccio volentieri a meno…
Allora vieni fuori che ti interrogo anche!
Fabris: No! No! Vengo volontario a fare l’esercizio.
Ah, questa è la democrazia!!!
Durante un esercizio c’è un errore
Questa è una SOLENNE FESSERIA!
Durante la correzione del compito
Nicoletti: Il 6 professore…
Allora, il 6 lo fa già Nicoletti, tu cosa scegli?
Nicoletti: Ma non farlo, voglio farlo fare!
OOOOOH!!! Ma cosa credi che io venga qui per lavorare??!
Chi ha esiliato la pianta là in fondo?
In aula magna
Per fare prima si potrebbe mettere qualcuno anche dietro, a meno che la forza di gravità
non tolga il gesso quando si gira…
Durante un esercizio
Beh, insomma! Da qui a qui è cosa che anche quelli che studiano fisica sanno fare!
La calcolatrice di Faccin è in un angolo, il prof prende anche quella di Nicoletti e dice
Speriamo che si accoppino e ne producano altre!
Durante un esercizio
Queste sono cose che ho appena dato in quarta…Non pensate di arrivare in quarta?
Classe: Sì!
E allora lo dovete farlo anche voi questo!
Crisci: Sì, ma lei ha detto alla fine dell’anno in quarta.
Questi piccoli particolari…
Durante un esercizio
4∙8 = ? … OOOOH!!! Le tabelline?!?!
Crisci: Beh, era difficile!
Rizzi minaccia la morte tramite lapidazione con gessetti!
Adesso vi faccio stare zitti!
Di chi è questo banco?
Classe: Di Nicoletti!
ZITTI!!! Non dovete parlare!!! Io vi faccio le domande, ma voi non potete parlare…
potete farlo solo per via scritta!
Il Rizzolario
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4ª CI
Bassetto ha appena dato un pugno a Fabris
Avevate esercizi per oggi? Tutto bene?
Fabris: Beh, insomma… (tenendosi la schiena)
Ma guarda! Non me ne frega niente se hanno attentato alla tua vita… manie di
protagonismo qui…
Durante un esercizio Rizzi chiede come si faccia.
Ok, c’è qualcuno che balbetta e qualcuno che dice castronerie!
Durante un esercizio
Capito?
Fabris: Troppi passaggi in uno…
I passaggi? Perché dovrei farli?! Te li fai tu i passaggi, sennò tu aspetti lì come un
pampano che io li scriva!
Che Dionisi usi la matematica mi va bene, ma che la spieghi NO! Sennò io cosa ci sto a
fare?
Faccin: Ah sì, c’era una formuletta sbolsa…
…prova a chiamare un’altra formula “sbolsa” e hai finito di vivere!!!
L’altro esercizio lo fa Faccin così la smette di rompere.
Faccin: Ma se non ho fatto ancora niente?
Hai osato chiamare in modo inglorioso una formula! (sbolsa)
Vi ho già anticipato che questo è l’ultimo anno che vi lascio usare il libro?
Classe: No!
Bene, ve lo anticipo: questo è l’ultimo anno che vi lascio usare il libro!
Bassetto cerca di saltare dei passaggi
Non cercare di ridurre impropriamente la tua pena!
E’ lunedì e Rizzi sta assegnando degli esercizi per casa.
Quando ci vediamo altrimenti? Venerdì?
E no! Non posso darvi 7 esercizi per venerdì, sono troppo pochi, per domani vanno
abbastanza bene… e non sté rompere!
Durante un esercizio
Bassetto: Non la sapevo questa cosa delle intersezioni!
…permetterai che qualcosina in più di te la sappia ancora!!!
Il professore sta disegnando i suoi grafici multi colore
Beh, il bianco possiamo ancora usarlo qualche volta, a meno che non accettiamo i gessi
che le bidelle cercano disperatamente di vendere: color cacchetta!
Durante un esercizio
Fabris: Mandi Faccin professore, perché io faccio sempre figuracce alla lavagna!
Faccin va alla lavagna e dopo un po’ si blocca
Fabris: Sostituisci una “per” alla “meno” così va via il 3x!
Fabris, riesci a fare figuracce anche senza uscire alla lavagna!
Faccin: Tanto io non studio lo stesso!
FACCIN! Fuori volontario!
Entra la Rosa per parlare con Rizzi, mentre stiamo svolgendo un esercizio.
Scusatemi, ho un problema… ma voi lì ne avete 7 o 8! Vi rilassate quando avete finito!
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Ma, secondo voi, è normale uscire dalle finestre? Perché al Ceccato sono impazziti e
non escono più dalla porta!
Faccin: E’ colpa degli elettronici, perché l’anno scorso…
Sono pienamente d’accordo che gli elettronici siano pieni di colpe!
C’è la fila di infortunati, che fra l’altro sono tutti andati alla lavagna.
Siete tutti sfortunati in quella fila lì!
Faccin: Io sono l’unico che non ho niente di rotto!
Io raddoppierei subito l’assicurazione se fossi in te…
Durante un esercizio in cui bisognava tracciare dei grafici.
No, non usare lo stesso colore… almeno così non mi potete dire che la matematica è
grigia!
Allora, intanto devo fregare tutti i colleghi, specialmente Dionisi: 31 ottobre e 29
novembre compito! Sono due giovedì.
Classe: Ma il 29 è venerdì…
Chi è il disgraziato che mi ha suggerito… allora ho sbagliato anche quelli di terza…
Classe: E quelli di quinta?
Ma se quelli di quinta non sanno fare niente cosa vuoi fargli fare compito!
Graziani vieni fuori a fare un esercizio
Graziani: Ma io non c’ero sabato…
E chi se ne frega! FUORI!!!
Mentre Graziani sta facendo l’esercizio fa una “castroneria eccezionale”
Viste ‘ste robe io posso prendere e andarmene via!
Arrivederci (esce e chiude la porta)
Sto pensando che l’8 è la simmetria del 3…
Faccin: Quindi se prendo 3 mi da 8?
O viceversa: se prendi 8 ti do 3 perché te lo meriti…
Fabris: E se prende 3?
Gli do 3, non posso mica fare preferenze!
Durante un esercizio
Classe: …e l’ x ≥ 0 ?
Aspettavo questo intervento! Volete un 9 per la precisazione? Peccato, non ho il registro!
Faccin: Che scusa banale…
Cosa vuoi che lo porti a fare finché non ho i nomi? E per scrivere i nomi mi ci vuole
un’ora di pausa, ovvero giovedì, mentre voi fate compito!
Faccin: Un’ora per scrivere 20 nomi?
Devo scrivere anche assenze e tutto il resto: è un mese che non faccio niente!!!
Allora, facciamo uno di quei test di intelligenza che fanno gli psicologi che non hanno
niente da fare!
Dopo aver fatto delle successioni
Ormai ho visto che i test d’intelligenza li sapete fare!
Faccin: Io no!
Non volevo dirlo per non umiliarti!
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Durante lo svolgimento di una successione
Quanto fa?
Fabris: Un tot…
Non un tot, DIMMI UN NUMERO!
Fabris: …1!
Fabris, a2?
Fabris rivolto a Pedon
Fabris: Veloce, fallo!!!
POZZO D’IGNORANZA !!!
Ma pensate che vi dia 4 esercizi per martedì che durino 3 minuti l’uno? MA
SCHERZIAMO??!
E questo è un intervallo?
Faccin: No, ha 4 valori: +∞ e -∞ anche.
ASINO!!!
Esistono intervalli sia aperti che chiusi, ma esistono quelli né aperti né chiusi? Come si
chiamano?
Fabris: Socchiusi!
Questa non l’avevo mai sentita…OOOH! NON SCRIVETELO!
Per definire l’intorno circolare Ix0?
Faccin: Per me quella è intensità!
Fabris: Ha sentito professore? Blasfemo!
Già, mescola il sacro con il profano; blasfemo mi sembra proprio la parola giusta!
Durante un esercizio
Non ti sei ancora reso conto che le disequazioni con i moduli servono???
C’è stata assemblea di classe solo insegnanti… guardate che è lecito!
Durante un esercizio
Vieni fuori una cosa del genere, giusto? … Vabbé, adesso il disegno è orribile…
Durante un esercizio sui limiti
Come si fa a calcolare? Non certo con metodi approssimati e buzzurri…
All’assemblea di classe si è discusso anche sui ritardi: è venuto fuori che Faccin arriva
spesso in ritardo, soprattutto se piove… Quindi si può misurare il brutto tempo con il
ritardo di Faccin!
Dopo che Rizzi ha mandato dal preside Faccin per il ritardo e che è passata un’ora
Allora?
Faccin: Renato non ha fatto storie.
Fabris: Renato? E’ amico tuo adesso?
Vanno sempre a cena insieme…
Durante una dimostrazione
Qui avevo sbagliato, ma ho corretto subito perché magari qualcuno di voi mi controlla
quello che faccio perché non si fida: vede che è sbagliato e mi incargate di parole!
Vi darò una caterva di teoremi sui limiti e non mi interessa nulla se non li imparate:
tanto io ve li chiedo lo stesso, e con dimostrazione anche!
Un numero molto grande fratto un numero molto grande cosa fa? Giustamente
dipende da quanto molto grande è il numero…
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Durante una spiegazione
Il limite di L e il limite di M…
Faccin: Ma da dove salta fuori il limite di L?
…Questo non è un 1, è una L minuscola!
Modifica la l
Ecco! … Adesso mi direte che sembra una e!
Modifica ancora
Fabris: E adesso a cosa sembra? Chi offre di più?
Guarda che ti tiro un calcione sulle ginocchia…
Rizzi entra in classe
Buongiorno, tenetemi d’occhio oggi! Perché, oltre ad avere sbagliato classe alla prima
ora ed essere venuto, quando sono andato in quinta ho perso venti minuti a cercare gli
esercizi che avevo dato per accorgermi che avevo il libro sbagliato. Una volta che ho
preso il libro giusto abbiamo fatto un esercizio e dopo venti minuti che non capivamo
l’errore ci siamo accorti che √4/2 fa 1 e non 2… quindi state attenti!
Durante un esercizio
Ovviamente ci sono cose che non sapete fare, ad esempio questo non sapete farlo!
Soldà: Asportiamo la x!
Con o senza anestesia?
Durante lo svolgimento degli esercizi, seguendo il metodo dei compleanni per i
“volontari” alla lavagna.
Classe: Ma siamo già ad aprile???
Sì, Febbraio non c’è nessuno, Marzo quel disgraziato di Graziani che oggi ha bruciato….
Rizzi riprende Soldà che sta chiaccerando in modo un po’ animato.
Soldà! Capisco che hai bisogno di pubbliche relazioni, ma te le fai in un altro momento!
La professoressa Ghisellini mi ha detto di farvi qualche esercizio delle olimpiadi di
informatica, perché ce ne sono che riguardano la matematica. Con l’informatica non ci
capisco un granché, ma penso di potermela cavare in matematica…
Durante un esercizio in cui compare il logaritmo
E come si disegna questo? TUTTI voi sapete, anche se vi svegliano di notte, che il
grafico della logaritmica è fatto così… a patto che sopravviviate al trauma del risveglio.
Durante un esercizio sulla rappresentazione grafica
Allora: dominio…zeri…segno…faccio finta che siate bravi!
Mentre sta spiegando, un gruppo sta chiacchierando animatamente
OOOOOOOH!!! Siete figli di un dio minore che potete parlare mentre spiego??!
Vedete a cosa serve la matematica? A spiegare agli ingegneri le loro formule
lunghissime, irricordabili per definizione!
Durante un esercizio sui limiti
La cosa più semplice è sostituire alla x lo 0… guardate che non è limite di x che tende a
“o”!
Durante lo svolgimento di un esercizio
Posso usare ancora la z? La y non mi piace e la t mi fa venire in mente Dionisi…
Fabris: Ma veramente il teorema si chiama “dell’Ospedale?”
Sì!
Faccin: Ma che brutto; è come chiamarsi Poisson, Pesce!
Ma lo sai che vuol dire sia pesce che veleno?
Faccin: Ma veleno non è poison?
Ah, sì, cambia la s …ma non me ne frega niente di ‘sta roba!
Durante un esercizio
Faccin: Ma è una F.I. quella lì: Forma Incasinata!
Durante un esercizio(Sen3x/x)
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Sai le formule di triplicazione? No, e nemmeno io! E se le sapessi ti metto Sen(17x) così
impari!
Durante un esercizio
Viene fuori…come si dice? Alla trezetesima?
Posso aprire la finestra? Non so se ho la stessa malattia di Boriero o… sarebbe grave…
Sul serio! Oggi devo fissare un appuntamento dal medico!
Durante in esercizio
Il primo passo non banale era porre ln(x) a 1
Faccin: Che c’era scritto nel libro!
Ah, c’era scritto nel libro? AAAAAAH CHE BASTARDI!!!!!
Bussano alla porta
V CI: Professore, c’è Dionisi che la vuole!
Beh, ditegli che può anche volermi! … La gente si prende certe libertà, non capisco io!
Il professore ha appena scritto un esercizio alla lavagna
Commenti?
Fabris: No, mi chiedevo se conoscenza andava con la i…
Ah… altrimenti venivi fuori a farlo, dato che ti sto addestrando a tacere!
Nel bel mezzo della spiegazione il professore apre la porta
Oggi mi sento claustrofobico!
MA SIETE… non dico quello che sto pensando altrimenti prendo una querela!
Classe: Ha corretto i compiti?
Li ho corretti sì e no, nel senso che li ho corretti, ma non ho ancora messo i voti, ed è una
cosa che si deve fare con calma.
Fabris: Le diamo tempo se vuole…
Tu dai tempo a me? Fuori a fare un esercizio!
Durante la correzione del compito
Questo non l’ha fatto proprio nessuno!
Faccin: E’ ovvio: tirava via troppi pochi punti per spingerci a farlo!
Entra la Canale
Sei qua l’ora dopo?
Canale: No, non oggi.
Peccato, perché c’è Fabris che rompe!
Entra una bidella
Bidella: Faccin può venire un minuto in didattica?
Certo, se lo tenga almeno un’oretta!
Come si fa a togliere il modulo?
Bassetto: Con la cancellina.
Allora, faremo un primo metodo che non è abbastanza inefficiente, un secondo metodo
che è molto efficiente e un terzo che si fa solo perché è bellissimo dal punto di vista
grafico!
Non posso permettere che una classe che tende a maggiorenne…
Fabris: Solamente all’anagrafe!
La mia posizione non mi permette di fare queste affermazioni!
Fabris: Quand’è il compito?
Sempre prima di quando te lo aspetti; quindi inizia a studiare!!!
A proposito del test, vi assicuro che non ve lo faccio né martedì né mercoledì! Il fatto
che non abbiamo lezione in quei giorni è una sottigliezza!
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Durante una dimostrazione
Adesso ve la faccio vedere, perché devo smenarvela e farvi prendere paura, poi vi
mostrerò anche il metodo semplice!
La Canale dice che è reato chiedere cose dell’anno prima? Ah, bene… Adesso so cosa
fare la prossima volta che la trovo in un vicolo buio…
Cerca nel libro una formula
…No, la formula del coefficiente angolare non la mette… DEFICIENTE!
Faccin: E’ Dionisi che finisce i colori!
Scrive sempre in colori assurdi quello, non capisco!
Marco, vieni fuori.
Pinton: Ma adesso lei mi chiede robe…
Non rompere le balle e vieni fuori! Ti chiamo proprio perché non sai!
Non prendetela come una formula subdola per sminuire i limiti: anche se li scrivete in
piccolo non cambia niente!
Deve usare una formula
Dovrebbe essere questa, se non l’hanno cambiata ieri senza dirmelo!
No che non guardo quello che fa Dionisi, perché rischio di trovare gli errori e lo
sputtano!
Ah, c’è un detto che fa: “Se uno inventa un teorema, lo capisce e lo sa dimostrare, lo
può pubblicare sul Giornale della Matematica; se uno inventa un teorema, lo capisce,
ma non lo sa dimostrare, lo può pubblicare nel Giornale della Fisica; se invece uno
inventa un teorema, non lo capisce e non lo sa nemmeno dimostrare, lo può pubblicare
nel Giornale d’Ingegneria!”
Durante un esercizio
Come faccio a distinguere l’h dalla n?
Ballardin: La faccia corsiva…
… e ma non sono capace!
Non ve l’ha data Dionisi questa? Appena c’è una difficoltà scappa!
Faccin: Fabris non ha una mente!
Fabris: No, ne ha due!
Solamente non sono in comunicazione tra di loro!
Fabris: Mi si sta prendendo un po’ troppo in giro…
Ma noooo!!? Scherzi??!
All’inizio della lezione, chiedendo la correzione degli esercizi
Classe: Il 105!
Sinceramente sono preoccupato…
Classe: Perché?
Perché ultimamente state facendo gli esercizi.
Le abbiamo fatte a dicembre della terza ‘ste robe! E se non ci credi ti mostro il vostro
compito di allora, che ce l’ho perché sto addestrando i piccoletti!
Ho fatto e-x perché continuate ad impantanarvi su questa e per pura perfidia l’ho
ritirata fuori.
A proposito: dopo ho un’altra cosa da dirvi sui matematici e gli ingegneri!
Allora, ci sono un matematico, un fisico e un ingegnere. Devono dimostrare che tutti i
numeri dispari sono primi. Il matematico inizia: 1, 3, 5, 7, 9 …9 non è un numero
primo, la regola non è vera. Il fisico inizia: 1, 3, 7, 9, 11, 13 … il 9 è un errore
sperimentale. Per ultimo l’ingegnere: 1, 3, 5, 7, funziona!
Lunedì tutti i giustificati li interrogo! Fabris, se stai assente ti interrogo lo stesso e se
non rispondi ti do 1!
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Solo uno studente sa la mia vera e-mail e se mi arriva qualcosa di strano lo desfo. Se
non so chi è stato, ne desfo uno a caso che si sappia in giro!
Volevo dirvi una cosa, ma poi mi sono accorto che è una fesseria… perché ci sono
funzioni non derivabili che non hanno nemmeno un punto angoloso, quelle bastarde!
Crisci: Può aprire la finestra?
Volentieri, io ho sempre caldo… non hai livelli di Boriero però!
FACCIN! Gli studenti sono il futuro, non si possono uccidere gli studenti!
Pinton: Cos’ha mangiato questa mattina?
Perché?
Pinton: Perché non ho mai sentito una frase così!
Dici che di solito sono più bastardo?
Rizzi deve interrogare, ma stranamente non ci sono volontari
Non ho voglia di scegliere, ma questo non vuol dire che non interrogo, altrimenti perdo
credibilità!
In classe suona un cellulare
Oltre ad avere un cellulare che funziona, ha anche tolto tre minuti alla mia
interessantissima lezione.
Ballardin: Beh, non è una gran colpa…
… Metti lì le mani!!!
Soldà fa una delle sue solite battute
… Dategli il termosifone giù per la testa!
Chi ha parlato???
Pieropan: Io non ho sentito nulla
Ho sentito bene! Chi ha detto “Mille non più mille?”
Soldà: Io ho detto mille e mille
Perché non sai neanche fare le citazioni!!!
Rizzi cancella dalla lavagna quello che riguardava l’elettronica dell’ora prima
Fabris: Aaahh…
Rizzi si avvicina minaccioso
Fabris: No, è che un senso di benessere mi pervade quando si cancella l’elettronica.
Una volta tanto ti do ragione
Rizzi arriva qualche minuto dopo il suono della campanella
Non è un ritardo, è una concessione di minuti!
Durante una spiegazione
Ho avuto … no, non mi viene la parola!
Durante un esercizio serve una formula
Non ce l’ho… quindi devo inventarmela con artefici!
Il professore sta leggendo una circolare
E si svolgerà all’auditorium … l’hanno inaugurato la settimana scorsa e devono farlo
vedere a tutti!
Dopo una serie di esercizi e altrettante fesserie
Se questa mattina andavo a zappare i campi era meglio!
Entro l’11 settembre dovete imparare gli integrali, perché fra tutte le catastrofi c’è
anche l’inizio della scuola
Ho l’ultima occasione per maltrattare Soldà, se non la sfrutto ora…
Il Rizzolario
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5ª CI
All’inizio dell’ora c’è una domanda
Finché domandi non c’è problema, se pretendi anche la risposta sì
Rizzi entra in classe di corsa
Mettetevi comodi, perché non sarò breve
Una caterva di operazioni uguale ad un’altra caterva di operazioni, in matematica, è
detta equazione. E non ditemelo all’esame sennò faccio poi ci faccio la figura dello
scemo
Classe: Ha corretto i compiti?
Ho di meglio da fare!
Dopo 40 minuti di normale lezione
Allora, nei compiti troverete una sorpresa soprattutto nel quarto esercizio…
Classe: Ma aveva detto…
HO MENTITO!!!
Durante la risoluzione di un’equazione differenziale
Faccin: Ma Dionisi fa le cose diverse…
Dionisi non fa le cose diverse, FA l’ingegnere!
Tutti a parte Bassetto lo sanno: cos(t)
Bassetto: Come?! Io lo so!
Ma prima non lo sapevi!
Bassetto: Sì!
Scusa, ti ho diffamato!
Durante l’interrogazione
Tu, anzi no, tu! Vai a farti un giro e porta un po’ di gessi!
Mentre il professore sta facendo il resoconto del consiglio di classe
Attaccheremo una fotocopia con le regole comportamentali, e non voglio che diventi
bersaglio delle freccette!
Pinton: Ci vorrebbe del compensato…
Sulla vostra fantasia non discuto.
Rizzi sta parlando della decisione di cambiare le posizioni degli studenti nella classe
Dobbiamo rimescolare, perché non vogliamo che ci sia uno spezzamento politico: la
sinistra lazzarona che non fa niente e la destra apparentemente calma.
Durante un esercizio
z=x3-2xy2+x2y-5y+3
L’ho sparata un po’ a caso, se non vi va bene la complico!
Durante lo svolgimento dei un esercizio
Z’’xx ; Z’’xy ; Z’’yy ; Z’’yx
Fabris: Oh no! Ci vedo doppio!
… Ok, bellina, bisogna ammetterlo!
Il professore sta interrogando in laboratorio, Fabris vedendo della gente che parla si
avvicina
E tu perché ti sei alzato?! Vai a prendermi dei gessi!
E se avete problemi chiamatemi pure, tanto sono pagato!
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Dopo l’assemblea di classe
Magnabosco: Prof, possiamo parlarle? Abbiamo parlato dei professori
Ah, prima ditemi di me
Magnabosco: Con lei non abbiamo problemi.
Mi ero già preparato a ribattere! (registro alla mano)
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Durante un esercizio
ln (a · b) = ln (a) + ln (b)
a·b=a+b
Fatelo!
Soldà: Beh, se a e b valgono 2…
Il professore gli lancia il cancellino
Dopo l’enunciazione di un teorema
Non ho nessuna voglia di spiegarlo, dato che matematica non l’avete in seconda prova …
e tradotto vuol dire che nessuno del Ministero mi viene a dire cosa fare!
Rizzi è in classe ed entra Dionisi
Guarda che devi ringraziarmi!
Dionisi: Grazie
Ecco!
Bene, prevedo che faremo compiti frequenti e veloci! A meno che i miei colleghi non mi
buttino fuori dalla commissione d’esame… allora verrò in classe a testa bassa e non
faremo quasi niente.
Durante un esercizio di programmazione lineare il prof scrive in uno dei vincoli >
anziché <
Classe: Professore, minore!
Ah sì, uno dei tre minore, sennò che gusto c’è!
Rizzi entra durante un’ora di elettronica e sorride guardando la lavagna e sedendosi su
un banco
Faccin: Perché è qui?
Sto facendo uno studio di funzioni in quarta e si arrangiano. Io vado in giro, mi prendo
un caffè, poi torno e li sgrido perché hanno sbagliato tutto!
Mentre diceva che avrebbe potuto chiedere anche calcolo all’esame
E non chiedetemi di spiegare! Io interrogo e correggo compiti! Basta!!!
L’anno scorso ci hanno detto che non potevamo dare lo stesso problema in classi
diverse, e a noi ha rotto alquanto. Quindi abbiamo scritto lo stesso esercizio in tre modi
diversi!
Durante un esercizio sulle serie
Ecco, vedete, qui dobbiamo partire da 4, perché se io metto 4… ecco, dobbiamo partire
da 3!
Durante un esercizio sulle serie
Classe: Ma non deve partire da 2? Se sostituisco 1 non viene…
Ah sì… Vuoi vedere che era 2? Era 2!
Non dico il mio parere…
Faccin: L’ha già detto a me sabato!
Non è vero! Di qualunque cosa ed è diffamazione!
Dopo aver chiesto se all’esame poteva venir chiesto il simplesso
Allora, calcolo non l’avete; in elettronica il simplesso non lo fate… anche perché dubito
che Dionisi sappia gestire il simplesso!
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Adesso facciamo il criterio più importante… che non ci sarà sabato!
Soldà: E non possiamo usarlo in terza prova?
Certo, ma non funzionerà!
Durante un esercizio Faccin proprio non riesce a capire
Faccin: Ma perché?!
Perché devi fare CTRL+ALT+CANC e riavviare il sistema!
E’ un piccolo trappolone!
La prima lezione dopo la gita a Barcellona
Se faccio l’ultimo esercizio fatto prima della gita scommetto che è come se lo vedeste
per
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la prima volta!
Durante un esercizio sulle serie
Ottima deduzione, ma non è detto che sia a segni alterni. X potrebbe essere anche
negativa, quindi è a segno incerto!
Ci siamo? Sono stato troppo complicato? … Non mi sono capito nemmeno io!
Vedete? Calcolate i logaritmi con l’euroconvertitore… no, non è di Berlusconi! Non
vado in giro con robe… basta anche una calcolatrice che regalano ai bambini di 5 anni,
più o meno… ecco!
Sapete cos’ho fatto in quarta? Sono entrato all’improvviso e gli ho fatto fare compito:
studio di due funzioni! Alla fine veniva così (mostra un foglio in cui nel piano
cartesiano è disegnato un pesce) Era il primo d’aprile!
Al suono della campanella la porta si apre da sola
Fabris: Dev’essere un segno per dirci di andare a casa…
1 + x j -x2/2! – jx3/3! + x4/4! + x5/5! …
Allora? Chi è che ha la genialata e mi dice cos’è?
Fabris: E’ una serie a j alterni!
Rivolgendosi a Faccin
Una linea glielo dici a Dionisi! A me che sono un matematico dici segmento!
Usiamo un solo simbolo, non come il salame… del vostro libro!
Anonimo: Pensavo dicesse Dionisi…
Questa è una delle funzioni patologiche, quelle che si inventano i matematici, ma che
non servono proprio a niente!
Durante la lezione entra Dionisi
Dionisi: Posso prendermi Piro un minuto?
Solo uno?
Dionisi: Anche Crisci!
Adesso sto zitto altrimenti si porta via tutti!
Il sabato durante l’interrogazione di matematica-elettronica Rizzi si gira verso il
gruppo a fianco della lavagna
Volete fare silenzio?!! Non riesco ad ascoltare l’interrogazione di elettronica che mi
interessa un sacco!
Il professore sta parlando con Faccin sul fatto che lui ha il programma di matematica
Faccin: Professore, come pretende che io possa trovare un file da 1kb su un disco da
360Gb?
PRIMO! Che cavolo di computer hai!? E SECONDO non è 1kb, saranno almeno 40!
Rizzi si rivolge a Crollo
Non sei un esperto di ingegneri?
Carollo: So un paio di barzellette…
Appunto! Sai tutto se sai le barzellette!
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All’esame mi preparo un peletto… vuol dire che finché Dionisi vi interroga io preparo
la domanda!
Consegnando i compiti
Chi è stato a fare… Ballardin! Non c’è, ma ne devo parlar male!
I vostri scrutini sono il 7 giugno, quindi non so cosa farete l’ultimo giorno. Nel senso
che potete accoltellarmi e non posso darvi nessun voto!
Rizzi aveva bisogno di ore per finire le interrogazioni
Beh, se Dionisi non ha niente di eccezionale lo sbatto in quarta!
Parlando con Faccin
Non hai la giustificazione? Ti segno nei cattivi!
Il Dionisario
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E quindi questo diventa uno 0 (guarda perplesso la lavagna) Ecco! Mi avete distratto!
LARRY!!! (gli lancia un gesso)
TOLFO! MERCOLEDI!
Tolfo: Sì, ma non corre mia urlare…
TOLFO! … Bravo Tolfo … ma meno arditezza! MENO ARDITEZZA!
Il terzo plotone era sempre il primo a partire… e l’ultimo ad arrivare!
Mauro, tutto a posto?
Crisci: Ci sono.
Voglio la risposta!
Crisci: In frequenza?
Ora facciamo un artifizio…
Ballardin: Armistizio?
Spostati Larry! (sposta il banco di forza) Tu non sai nemmeno cosa hai detto, non lo sai
nemmeno. HAI CAPITO?!
Cosa vuol dire duale Fabris? Che quando ti interrogo, comunque vada ti do 2!
Poi capita che il primo che il primo che becco da arrabbiato la paga per tutte
Pieropan: Tutti!
… Bravo, vieni qui!
Una circolare… poi la fate leggere al professor Rizzi!
E’ suonata la campanella e Rizzi bussa per entrare
Mi dai un paio di minuti?
Rizzi: Figurati!
Ah, poi hai anche una circolare da leggere!
Rizzi: Ah…
PINTON! Dov’è il calendario?!
Pinton: Ma non se ne accorgeva se non glielo dicevano!
Io mi accorgo di tutto!
Fabris, TI BOCCIO! Inizia a scrivere nel libretto “Ho rotto…” non posso, sono un
signore!
Larry: Cosa c’è scritto sopra? E sotto?
LARRY! Guarda che fra poco ti spacco la testa!
PINTON! Già mi irriti con quella fascetta decisamente poco maschile!
BUSA ZITTO, che mi hai fatto un compito di merda.
Fabris, abbassa la cresta o ti spacco le gambe!
Durante un’ora di matematica
Giovanni, devo parlare con te!
Classe con molta gioia: BUONGIORNO!
BUONGIORNO, DOMANI COMPITO!!!
Busa, con quella barba lì mi dai fastidio!
Ah, era una x e l’ho inteso come +. Ho sbagliato!
Crisci: Volutamente?
Tolfo si sta togliendo una scarpa
TOLFO!
Tolfo: No, no, le posso spiegare!
Non… voglio… sapere niente!
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Soldà, tu che sei molto lento al mattino… se vuoi fare il soldato ti alzi alle 6 del mattino,
corri 20 minuti, poi mangi e di nuovo pronto per le attività… Meglio che cambi Soldà!
Per quei pochi che verranno in gita, perché non verranno tutti… esiste una lista nera…
Voglio una documentazione fotografica esauriente, passata in CD e DONATAMI!
Attenzione, vi sto dicendo una balla!
Pieropan: Siamo abituati.
Perché…
Crisci: Non c’è più Reghellin!
Bisogna stare attenti! Sempre quando non c’è la pausa!
Busa vieni qui davanti, che non voglio più vederti là in fondo … in ginocchio … e sui
ceci! Soldà, tira fuori i ceci!
Se vi chiedo come si trova?
Fabris: Dopo appositi passaggi!
Oggi interroghiamo? Larry, vieni fuori!
Graziani: Ma è già cancellata la lavagna!
Signori, seduti! Un volontario alla lavagna! Soldà, togliti quella sciarpa rossa!
William? Vuoi dirmi che ho mancato?! … Prova a ridirlo!!!
Vediamo, qualcuno che mi ispiri fiducia… Michela! E’ tre anni che voglio interrogarti!
Maico! Non sei nelle condizioni di darmi dei limiti!!!
I Nostri Nomi Totem
Nome e Cognome
Nome Totem (animale + aggettivo)
Classe
Ballardin Michael
Bassetto Davide
Battistello Stefano
Battocchio Alberto
Busa Tiziano
Carollo Andrea
Crisci Mauro
De Russi Michele
Fabris Matteo
Faccin Luca
Gessuti Micael
Giacon Michela
Graziani Larry
Magnabosco Marina
Pedon Troice Luogiano
Pesce Matteo
Pieropan Mattia
Pinton Marco
Segalla Marta
Selmo Elisa Anna
Soldà Mattia
Sperotto Stefan
Tolfo Denis
Ghepardo Ebete
Capretta Comunista
Tasso Solitario
Ape Gaia
Rinoceronte Canterino
Sciacallo Iracondo
Procione Gaio
Picchio Rintanato
Criceto Cattolico
Gorilla Stressante
Cavallo Impavido
Orsa Spensierata
Leone Vanitoso
Mantide Golosa
Camaleonte Suscettibile
Bradipo Sonnolento
Pavone Sorridente
Maialino Coraggioso
Donnola Storna
Castoro Turco
Scimmiotta Giocherellona
Giraffa Zoppa
Toro Boaro
Professori
Rizzi Giovanni
Dionisi Lorenzo
Canale Marilena
Ghibellini Adriana
Todesco Flavio
Rossato Mirco
Cavallin don Carlo
De Iorio Tania
Pizzo Giacoma Patrizia
Zordan Davide
Frigo Guido
Carotta Daniele
Barone Germano
Volpe Burlona
Pantera Altezzosa
Gufo Retorico
Grillo Cocciuto
Scarafaggio Polemico
Ippopotamo Indifferente
Mangusta Suonata
Civetta Allegra
Calabrone Prosperoso
Lucertola Subdola
Aquila Egocentrica
Panda Bonaccione
Rospo Assordante
Ballardin Michael
Bassetto Davide
Battistello Stefano
Battocchio Alberto
Busa Tiziano
Carollo Andrea
Crisci Mauro
De Russi Michele
Fabris Matteo
Faccin Luca
Gessuti Micael
Giacon Michela
Graziani Larry
Magnabosco Marina
Pedon Troice Luogiano
Pesce Matteo
Pieropan Mattia
Pinton Marco
Segalla Marta
Selmo Elisa Anna
Soldà Mattia
Sperotto Stefan
Tolfo Denis