Dedicato a:
Alex
Dany
Eliana
Elisabetta
Gnazio
Luciana
Marzio
Simona
Valeria (*2)
Giugno 2010
Pinco's First Book
1
Prefazione:
La risata può sembrare l'ultima cosa da fare quando si è
malati. In realtà può essere un modo per tornare a stare
bene. Un vecchio detto dice ridere è la miglior medicina. I
dottori Berk, Felten, Tan, Bittman, e Westengard
nel 2001
hanno studiato gli effetti che la risata può produrre sulla
guarigione e hanno concluso che il vecchio detto non è poi
così lontano dalla verità.
La risata stimola il cervello e tutto il corpo attraverso la
produzione di endorfine. La risata dona energia, favorisce la
circolazione del sangue, migliora il respiro, favorisce il
rilassamento e la riduzione dello stress, riduce il dolore, porta a un pensiero
positivo e aiuta il corpo a funzionare meglio. La risata riduce la depressione,
migliora sia il riposo che l'attività fisica, aumenta le difese immunitarie.
Una risata equivale a un minuto di vogatore (allena muscoli facciali, delle spalle,
diaframma e addome) e riduce il rischio di infarto (Williams Fry, Stanford University
- California).
E' indubbio l'effetto liberatorio della risata. In compagnia di amici proviamo
piacere nell'udire o raccontare brevi storielle divertenti sui presenti o assenti.
Meno noti sono i meccanismi di come ciò avvenga. Barzellette o comunque comicità di
diverso tipo hanno forti rapporti col cosiddetto lavoro onirico, tanto studiato da
Sigmund Freud (Il Motto di Spirito). Freud ha intuito che il motto di spirito è una
spia verso l'inconscio, che c'è un rapporto tra la struttura dei segni e la struttura
del linguaggio e ha considerato degno della massima attenzione questo delicato e
impalpabile aspetto della vita spirituale dell'uomo.
Per Freud il motto di spirito (come la barzelletta) costituisce una vera e propria
opera d'arte e utilizza gli stessi meccanismi d'espressione del sogno, che consistono
in varie fasi comprendenti il processo di condensazione (più parole vengono fuse in
una sola).
L'impiego duplice dello stesso materiale verbale (una singola espressione può
esprimere cose diverse) e il doppio senso. In conseguenza di questi processi si ha la
liberazione dei contenuti presenti nel nostro inconscio e lo sprigionamento
dell'energia psichica che prima li bloccava (censura). E' proprio la liberazione
improvvisa di questa energia quella che, sempre secondo Freud, scatena la risata in
chi ascolta una barzelletta.
Sempre nei motti di spirito, la psicoanalisi distingue uno 'spirito licenzioso' e uno
'spirito aggressivo': nel primo caso abbiamo la barzelletta a sfondo sessuale, nel
secondo lo sblocco dell'aggressività avviene invece attraverso un travestimento
umoristico che consente di colpire l'avversario, senza tuttavia dare l'impressione di
un attacco diretto. Il valore dei motti di spirito, delle barzellette e della
comicità, in genere, è per Freud di tipo economico: infatti con questo metodo la
nostra psiche riesce a liberare energie, altrimenti bloccate nell'inconscio, e
contemporaneamente raggiunge un preciso obiettivo: la liberazione di desideri
sessuali o aggressivi.
Il riso è terapeutico. Psicologi come Ronald E.Smith dell'Università di Washington
hanno dimostrato che ridere riduce notevolmente lo stato d'ansia e migliora le
capacità di reazione alle avversità. Con questi presupposti lo psicologo italiano
Mario Farné ha pubblicato il libro Guarir dal ridere (Bollati Boringhieri) che oltre
a raccogliere i più recenti studi sull'efficacia della risata, offre un'ampia
antologia di belle battute e storielle divertenti.
Su queste fondamenta si basa la terapia della risata proposta negli anni ’70 da Patch
Adams reso famoso dall’omonimo film interpretato da Robin Williams.
Altre
iniziative, in tutto il mondo, nascono sempre più numerose con l’intento di portare
il sorriso negli ospedali, specie pediatrici, come ad es: http://www.dottorsorriso.it/
Pare che ridere aumenti la produzione di grelina, l’ormone che favorisce la fame, e
riduca i livelli di leptina, l’ormone che spezza l’appetito. dopo un film divertente,
i livelli di grelina aumentano mentre quelli di leptina scendono, un effetto del
tutto simile a quello provocato da una moderata attività fisica.
(Articolo copiato, come quasi tutto il resto).
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2
1.
Psicologia. il meccanismo della proiezione è il trasferimento di
un contenuto soggettivo in un oggetto o in una persona. Come tale esso
è pertanto una dissimulazione di un contenuto negativo che l'individuo
dovrebbe riconoscere ma che rifiuta di ammettere a se stesso. Insomma,
l'idiota non è un idiota, sono gli altri che lo screditano.
Non importa essere stronzi, l'importante è stare a galla!
2.
Pillole di Quark. Ig Nobel 2006 per la Medicina - Francis M.
Fesmire (USA) e Majed Odeh, Harry Bassan, Arie Oliven (Israele) Studio
sulla
terapia
del
singhiozzo
intrattabile, con il digitomassaggio rettale.
Complimenti a chi usa fondi pubblici per
ravanarti un dito nel sedere e ottenere
punteggio
per
una
cattedra
universitaria.
Contribuisci anche tu, fatti venire una idea
oppure ...il singhiozzo!
3.
Mondo di Quark: c'è ancora qualche speranza.
Albert
Einstein
e
Isaac
Newton
erano
affetti dalla sindrome di Asperger, una
forma di autismo che spesso viene scambiata
per eccentricità. Chi ne è colpito infatti
è ossessionato da complessi e ha forti
problemi di comunicazione. E' quanto emerge
da
uno
studio
condotto
da
alcuni
ricercatori britannici delle Università di
Cambridge e Oxford. In particolare, secondo
la
ricerca
inglese,
Einstein
avrebbe
mostrato chiari segni della sindrome di
Asperger, soprattutto da piccolo: era un
bambino solitario e spesso ripeteva in
maniera ossessiva le stesse frasi.
Aveva inoltre forti problemi di confusione
nella lettura. Nel corso del tempo poi
questi sintomi andarono regredendo. Il
padre della relatività divenne infatti un adulto con molti amici e
parecchie storie d'amore. Quindi, caro lettore, non credere a tutti
quelli che ti considerano una testa di cazzo. Potrebbero sbagliare.
Forse...
4.
Previdenza.
l'INPS lancia il sondaggio:
Cosa ti riserva il tuo futuro di donna?
hai un bel conto in banca?
hai due lauree?
sai parlare tre lingue?
hai genitori ricchi e parenti in parlamento?
sai fare altro che pettinare totani tutto il
giorno?
Se hai risposto solo si, sarai una donna sul viale
del tramonto,...altrimenti sul viale, dopo... il
tramonto.
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5.
Statistiche.
gli alimenti impiegano 7 secondi per passare dalla
bocca allo stomaco.
Un pelo umano può sopportare il peso di 3 Kg.
Il pene di un uomo medio misura 3 volte le
dimensioni del suo pollice.
Il cuore di una donna ha più battiti di quello di un uomo.
In ciascun piede ci sono non meno di un miliardo di batteri.
Le donne battono le ciglia 2 volte più di quelle di un uomo.
La pelle umana pesa 2 volte di più del suo cervello.
Il corpo umano utilizza più di 300 muscoli per mantenersi in piedi in
condizioni di equilibrio.
Se la saliva non può sciogliere nessun alimento, non lo si può
assaporare.
Le donne hanno già terminato di leggere questo messaggio.
Gli uomini stanno ancora misurando il loro pollice.
6.
Fiabe moderne: Pinocchio
La Fata Turchina: Pinocchio, se non stai buono dico a tutti
che hai l'uccello di legno.
Pinocchio: e io dico a tutti che tu hai il culo pieno di
schegge!
7.
Preghierina.
Donami la serenità di accettare le cose che non posso cambiare, il
coraggio di cambiare le cose che non posso accettare e la saggezza di
nascondere i corpi di coloro che ho dovuto uccidere oggi perché mi
hanno rotto le palle ieri.
Aiutami a stare attento ai piedi che pesto oggi, perché potrebbero
essere collegati al culo che dovrei baciare domani.
Aiutami sempre a dare il 100% al lavoro: 12% al lunedì, 23% al
martedì, 40% al mercoledì, 20% al giovedì e 5% al venerdì.
Aiutami a ricordare quando ho proprio una brutta giornata e sembra che
tutti cerchino di rompermi le palle, che ci vogliono 42 muscoli per
aggrottare il viso e solo 4 per stendere il mio dito medio e mandarli
a cagare!
Siate come la piccola supposta che quando è chiamata a compiere il suo
dovere lo fa fino in fondo e senza mai guardare in faccia nessuno, si
mette subito in cammino cercando umilmente la propria strada ...e se
qualcuno le si para davanti dicendole con presunzione ed arroganza:
"Lei non sa chi sono io...", intimamente sa già che non può essere
altro che un grande stronzo!
8.
Proverbi. Chi l'ha dura la vince, ma solo se spinge tanto.
9.
Letterina. Caro Babbo Natale, sono stata una bimba molto buona
quest'anno. L'unica cosa che ti chiedo è pace e amore per tutto il
mondo. Con amore, Sara.
Cara Sara, i tuoi genitori fumano marijuana, vero? Babbo Natale.
10.
-
Concetta, e' pecché tieni sempre quella faccia triste?
Vuoi una pelliccia nuova?
No, Salvatore!
Vuoi una casa al mare?
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-
No, Salvatore!
Vuoi un braccialetto di diamanti?
No, Salvatore!
E si può sapere che minchia vuoi?!
Una qualsiasi, Salvatore, una qualsiasi...
11. Comunicazione di Servizio.
OGGETTO: Assenza causa infortunio.
Egregia ADF UOC,
Con la presente notifico la mia impossibilità di recarmi al lavoro
avendo, purtroppo, subìto una frattura scomposta del membro (mi sono
rotto il cazzo).
A documentazione della situazione allego una radiografia.
Distinti saluti
Allegato: Immagine Röntgen
amici saranno
originale.
12. Natale, tempo di regali.
Una simpatica mutanda con "sgommata" marrone,
dotata di tasca interna in cui nascondere
denaro o altri piccoli oggetti di valore. La
puoi lasciare in bella mostra nella valigia in
albergo o nel cesto della biancheria a casa e
nessuno si azzarderà mai a curiosarci.
Solo 11 $ + S.S. da: httpstore
Vista la semplicità concettuale, se sei dotato
di
vena
artistica,
la
puoi
confezionare
personalmente, risparmiando il denaro e a
garanzia di incontestabile genuinità. I tuoi
felici di ricevere un regalo di natale utile e
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13.
Problem solving.
14. Perle di saggezza.
- Tu non sei completamente inutile, almeno servi come cattivo esempio.
- Se non sei parte della soluzione, sei però parte del problema.
- Sbagliare è umano. Cercare a chi dare la colpa è ancora più umano.
- L'importante non è sapere, ma avere il numero di telefono di chi sa.
- Chi sa, sa. Chi non sa, è il capo!
- E’ buona cosa sapere lasciare il bicchiere.
- L'importante è ricordarsi dove.
- Esiste un mondo migliore, però è carissimo.
- Lavorare non ammazza nessuno, però.... perché rischiare?
- Ci sono due parole che aprono molte porte: SPINGERE E TIRARE.
- Non prendere la vita tanto sul serio, tanto alla fine non ne uscirai
vivo.
15.
-
Sondaggio.
Sei favorevole alla donazione degli organi?
Siiiii?
E, me la dai?
16. Poesia di Natale.
La neve, le luci, l'albero...
...tutto qui quello che ricordo dell' incidente. (Flavio Oreglio)
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17.
Auguri:
Pinco
Pallo
approfitta
delle festività natalizie
per
inviare
un
caldo
abbraccio a tutti i suoi
amici. Croccante fuori e morbido
dentro,
avrebbe
preferito
incontrarvi con le ciabattine.
Ma vi resterà impresso a lungo
anche nelle suole carrarmato dei
Timberland nuovi trovati sotto
l'albero. Quando vi accorgerete
di avere avuto questo onore,
mantenete
la
calma.
Se
vi
agitate, partiranno gli schizzi e sembrerà che vi abbia preso a
bacini. Ciò andrebbe oltre le mie intenzioni.
18. Lo so, c'è molta dolcezza nel sorriso di un bambino...
Hai ragione... c'è molta tenerezza negli occhi di un anziano...
Certo... puoi trovare della poesia nello sguardo di un randagio...
Però, siccome questi sono 40 mq, adesso tu, tuo figlio, tuo nonno e il
cane andate fuori dai coglioni! (Flavio Oreglio)
19. L'asino nel pozzo.
Un giorno l’asino di un contadino cadde in un pozzo. Non si era fatto
male, ma non poteva uscire dal pozzo. L’asino continuò a ragliare
sonoramente per ore, mentre il padrone pensava al da farsi. Finalmente
il contadino prese una decisione crudele: concluse che l’asino era
ormai molto vecchio e che non serviva più a nulla, che il pozzo era
ormai secco e che in qualche modo bisognava chiuderlo.
Quindi chiamò i suoi vicini perché lo aiutassero a seppellire vivo
l’asino. Ognuno di loro prese un badile e cominciò a buttare palate di
terra dentro al pozzo. L’asino non tardò a rendersi conto di quello
che stavano facendo e pianse disperatamente. Poi, con gran sorpresa di
tutti, dopo un certo numero di palate di terra, l’asino rimase quieto.
Il contadino alla fine guardò verso il fondo del pozzo e rimase
sorpreso da quello che vide. Ad ogni palata di terra che gli cadeva
addosso, l’asino se ne liberava, scrollandosela dalla groppa facendola
cadere e salendoci sopra. In questo modo, in poco tempo tutti videro
come l’asino riuscì ad arrivare fino all’imboccatura del pozzo,
oltrepassare oltre il bordo e uscirne trottando.
La vita andrà a buttarti addosso molta terra, ogni tipo di terra.
Principalmente se sarai dentro un pozzo. Il segreto per uscire dal
pozzo consiste semplicemente nello scuotersi di dosso la terra che si
riceve e nel salirci sopra. Quindi, accetta la terra che ti tirano
addosso, poiché essa può costituire la soluzione e non il problema.
20.
- Mamma, mamma! Posso leccare la tazza?
- No, Pierino, tira l'acqua come tutti gli altri!
21.
Spesso quando piangete...
nessuno nota le vostre lacrime...
Spesso quando siete tristi...
nessuno nota la vostra infelicità...
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Spesso quando siete felici...
nessuno nota il vostro sorriso...
Ma provate a scoreggiare solo una volta...
22. Un uomo per strada incontra una vecchietta con una splendida
gallina sotto il braccio e le chiede:
- Signora, me la darebbe per 10€ ?
E la vecchietta:
- Certamente... Aspetti che poso la gallina!
23. Relitti alla deriva.
Una orchidea incontra uno stronzo che galleggia sull'acqua e gli dice:
- ma lo sai che io ieri ero sul petto della Ferilli e tu invece sei
solo uno stronzo?
Lui replica:
- e tu, invece, lo sai che io ieri ero nel culo della Canalis e quando
ci siamo lasciati lei lacrimava?
24. Una
vecchietta,
al
pronto
soccorso,
dopo
essere
stata
accidentalmente coinvolta in una manifestazione di piazza. Il medico
le chiede:
- Allora signora, lei afferma di essere stata colpita nel tafferuglio?
- No, dottore, un po' più in alto...
25. 1969. La potenza di calcolo di due Commodore 64 manda con
successo una navicella sulla Luna. 2007: è necessario un quad core da
8 Ghz per far girare bene Windows Vista. Qualcosa è andato storto...
26.
La nonna alla nipotina:
- Cosa ti ha portato Babbo Natale?
- Un cazzo!
- Vuoi fare cambio con queste belle ciabattine?
27. Liberté, Égalité, Fraternité.
Il colore della pelle non conta, bianchi o neri siamo tutti sulla
stessa barca. Se per cortesia quelli più scuri vanno ai remi così si
parte. Grazie...
28.
OH MUCCA!
Sonante il batacchio pesante
pungente il fastidio
della pioggia battente
batacchio e pioggia,
pioggia e batacchio
oh mucca, che vita del cacchio! (Enzo Jacchetti)
29. Al ristorante.
Il cameriere serve il piatto e il cliente:
- Guardi, ci sono dei peli nelle polpette! E' un'indecenza!
- Mi scusi, abbia un po' di pazienza, il fatto è che il nostro cuoco è
monco e per necessità arrotola le polpette sul petto e sarà così
capitato qualche pelo...
- Ma che schifo!
- Allora è meglio che non le dico come riempie i cannelloni...
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30. I colloqui.
Il padre di Giotto va a scuola per parlare con gli insegnanti. Si
presenta al professore di Italiano:
- Puomgiorno...sciono il papà di Giotto mi scscussi sce arlo male ma
ho a lingua utta blucciata... ome vva il io iglio ?
- Suo figlio è un gran somaro!
Il padre di Giotto va quindi dal professore di Matematica e gli dice:
- Puomgiorno...sciono il papà di Giotto mi scscussi sce arlo male ma
ho a lingua utta blucciata... ome vva il io iglio ?
- Suo figlio fa schifo, non studia!
Il padre di Giotto passa da tutti gli insegnanti ma la risposta è
sempre uguale. Alla fine va dal professore di Disegno:
- Puomgiorno ... sciono il papà di Giotto mi scscussi sce arlo male ma
ho a lingua utta blucciata, ome vva il io iglio ?
- Suo figlio è bravissimo, non ho mai avuto uno studente bravo come
lui. Si figuri che oggi ha disegnato una mosca sul muro e sembrava
così vera che tutti la volevano prendere...
- Non lo dica a mme... uesta attina a disegnato una vagina sul tubo
della stufa...
31. Perle di saggezza.
Se vuoi ridere ridi con la bocca. Se non hai la bocca ridi con le
mani. Se non hai le mani ridi con gli occhi. Se non hai neanche gli
occhi che cazzo ti ridi?!
32. Perle di saggezza.
Quando il cielo stellato sopla di te si muove senza che tu stia
camminando, abbi l'accoltezza di chiedele dove ti stanno poltando.
33.
False convinzioni.
Non c'è nulla di peggio che trovare un verme in una mela.
Sbagliato. E' molto peggio trovarne mezzo!
34.
...e
suoi
fili
La grande storia.
quando Cesare, pugnalato dai facinorosi, scorse tra i visi dei
assassini quello del figlio Bruto esclamò: "Quoque tu, Brute,
mi..." e morì senza aggiungere "gnotta".
35.
Mamma, mamma a cosa serve la pillola del giorno dopo?
A digerire i piselli del giorno prima!
36. Una vedova sta raccogliendo carote nell'orto.
A un certo punto ne estirpa una enorme e, dopo averla osservata
rigirandola tra le mani, scoppia in lacrime.
- Che ti succede? - Le chiede un'amica che ha assiste alla scena.
- E' che questa carota mi fa venire in mente il mio povero marito...
- Eh la miseria! Ce l'aveva così grosso?
- No. Così sporco...
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37. Attenti alle truffe!
La settimana scorsa sono andato a fare la
spesa al Carrefour. Alla uscita, sono stato
avvicinato da 2 ragazze molto appariscenti
(probabilmente
dell'est)
vestite
molto
succintamente, nonostante il freddo. Una
bionda ed una mora, veramente carine e
provocanti.
Le 2 truffatrici si avvicinano offrendo di
lavare il parabrezza dell'auto e lo fanno in
modo sensuale e provocante, poggiando i seni
sul vetro e cose simili. Quando offrite loro una mancia rifiutano e
chiedono invece, il favore di essere accompagnate in un altro centro
commerciale. Se accettate si siedono dietro e mentre guidate iniziano
a giocare tra loro, toccandosi e baciandosi dappertutto.
Questo ovviamente vi distrae dalla guida. All'improvviso la mora passa
sul sedile del passeggero ed inizia a toccarvi.
Se non la respingete inizia a praticarvi una fellatio. Poiché è
impossibile guidare in tale situazione, vi fermate in un posto un po'
appartato... A quel punto, sempre la mora vi sale sopra e, prendendo
l'iniziativa, vi coinvolge in rapporto sessuale completo.
Approfittando della vostra distrazione la bionda scende dalla
macchina, apre il portabagagli, vi ruba tutta la spesa e scappa. Voi
ve ne accorgete, interrompete il rapporto, scendete dall'auto, vi
ricomponete sommariamente e cercate d'inseguirla... così anche la mora
scappa in direzione opposta.
Sono molto brave e pericolose. Io stesso sono caduto in trappola.
Lunedì mattina mi hanno rubato una bottiglia di Ferrarelle, lunedì
sera un litro d'olio d'oliva. Martedì un pacco di biscotti. Mercoledì
uno spazzolino da denti. Giovedì mattina sei uova e la sera un
pacchetto di fazzolettini di carta. Venerdì all'ora di pranzo una
scatoletta di tonno e nel pomeriggio un ovetto Kinder.
Sabato in tarda mattinata un pettine, dopo pranzo un tubetto di
maionese e la sera una scatoletta di Ciappi.
Suggerisco molta cautela!!! Ora scusate ma devo andare a fare la spesa
che mi è finito il sale grosso.
38. Educazione sessuale.
Un bambino chiede al padre come sia venuto al mondo.
- Ti ha portato la cicogna, figlio mio.
Non molto soddisfatto, va dal nonno e gli chiede:
- Come è nato mio papà?
- Lo ha portato la cicogna
Il bambino chiede allora al bisnonno come sia nato il nonno.
Il bisnonno placido:
- L'ha portato la cicogna.
Il bambino allora va in camera sua e comincia a prepararsi la valigia.
La madre entra e, vedendolo impegnato a fare i bagagli gli chiede:
- Perché fai la valigia? Te ne vai?
Il bambino la guarda in faccia e le fa:
- Sicuro! In questa casa non ci voglio abitare di certo, visto che gli
uomini che ci vivono non vedono una topa da tre generazioni!!!
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39. Mamma... dice un bimbo con una gamba sola... me lo compri, per
carnevale, il costume da Batman? - Si... risponde la mamma... e quello
da ghiacciolo dell'anno scorso lo vorresti buttare, vero?
40. Come disse la contessa: "Io non avrò cultura ma in quanto a
finezza lo do in culo a tutti quanti".
41. La maestra ai bambini: "Chi saprebbe mettermi un buco dentro un
altro buco?". Anna alza la mano: "Io so come si fa" e unisce i due
indici e i due pollici della mano ad anello intorno alla bocca.
"Brava! Chi sa mettere tre buchi in un buco?". Anna alza la mano di
nuovo: "Io so come si fa e rifà la stessa mossa comprendendo bocca e
narici. "Bravissima! Adesso chi sa mettere cinque buchi in un buco?".
Anna alza la mano e ripete la stessa manovra comprendendo bocca,
narici e occhi. "Bravissima!". A questo punto Pierino alza la mano e
dice: "Maestra, come possiamo mettere nove buchi in un buco?". Nessuno
sa rispondere, nemmeno Anna. E la maestra: "Non lo so, Pierino,
diccelo tu". "Prendiamo un flauto e lo infiliamo nel culo di Anna".
42. Mia adorata, ti amo più' di quanto le parole possano dire. Per
te scalerei le vette più alte del mondo, attraverserei i deserti più
desolati e le lande più fredde del Polo Nord. Ti amo. P.S. Ci vediamo
domenica, se non piove.
43. Topolino è felice perché si fa le topoline, Paperino è contento
perché si fa le paperine, Pippo è triste...
44.
Muore la pecora,
muore l'agnello.
Muoiono il bue e l'asinello.
Muore la gente piena di guai,
ma i rompicoglioni non muoiono mai...
45.
Tema:
"Sesso, religione e mistero".
Svolgimento:
Mia sorella è incinta. Per Dio chi è stato?
46. Compagni di sventura.
In carcere, tra nuovi compagni di cella, ci si raccontano le proprie
disavventure:
- Tu come mai sei dentro?
- Per omicidio.
- E chi hai ammazzato?
- Il ragazzo di mia figlia.
- Come mai?
- Guarda,mettiti pure comodo perché è una lunga storia. Mia figlia ha
15 anni, per me è ancora una bambina. Il suo ragazzo era di 10 anni
più grande di lei. Una sera lui è rimasto a cena a casa mia e si è
chiuso nella stanza di mia figlia da solo con lei. Io sono un padre
abbastanza moderno, però quando ho sentito dei mugolii, mi sono
incuriosito e mi sono messo a guardare dal buco della serratura...
- E cosa hai visto?
- Che se lo faceva succhiare da mia figlia...
- Allora hai sfondato la porta e lo hai ucciso?
Pinco's First Book
11
- No... io ho pensato so che è mia figlia ma prima o poi deve avere le
sue esperienze sessuali... Così ho lasciato correre...
- Poi che è successo?
- Lui l'ha fatta sdraiare sul letto e l'ha sverginata senza darle il
tempo di riprendere fiato.
- E' allora che l'hai ammazzato?
- No... ero paralizzato dallo shock, non sapevo che fare... non
riuscivo a muovermi...
- E allora?
- Non contento, il porco l'ha fatta girare e se l'è inculata... se ci
penso mi tremano ancora le mani!
- Ma quando l'hai ammazzato?
- Guarda... quando ha finito e s'è pulito il cazzo sulle tendine non
c'ho visto più...
47. Un ragazzo entra in un supermercato e domanda alla cassiera:
Scusi, dove posso trovare i Tampax? - Terzo scaffale a destra...
Lo stesso ragazzo ripassa dopo 15 minuti alla stessa cassa, con 3 kg
di ovatta e 2 metri di corda...
La cassiera, scoppiando a ridere, dice: - Non penso proprio che sia
ciò che la sua ragazza desidera...
- La settimana scorsa le avevo chiesto di andarmi a comprare le
sigarette... ed è tornata con un sacchetto di tabacco e delle
cartine... Ora se li rulla lei i suoi cazzo di Tampax!!!
48. Due donne in macchina si fermano al semaforo.
La prima tira su col naso e dice: Chanel numero Cinque, 5 euro a
goccia... Si fermano ad un altro semaforo la stessa signora dice
tirando su col naso: Chanel numero Cinque, 5 euro a goccia... Al
semaforo successivo la seconda fa uno scorreggione enorme e prima che
l'altra possa aggiungere qualcosa dice tirando su col naso: Fagioli
borlotti, 5 euro al chilo...
49.
Trambusto notturno.
Lei, ansimando: - Amore vengo!
Lui: - Anch'io tesoro!
Il bimbo dall'altra stanza: - Voglio venire anch'io!
Il nonno: - Ma dove cazzo andate tutti a quest'ora?
50. Cappuccetto Rosso.
Non è difficile scrivere una favola. Si prendono due o tre deficienti
a caso e si mettono in un castello o in un bosco... Vi faccio un
esempio: Cappuccetto Rosso è una favola popolata esclusivamente da
imbecilli.
La nonna di Cappuccetto Rosso vive nel bosco e tiene novantacinque
anni. Ma vai all'ospizio, cretina! Come ti viene in mente a
novantacinque anni di vivere nel bosco da sola, che costringi i
parenti ad andare avanti e indietro, avanti e indietro, avanti e
indietro, per la foresta?! E poi uno si stupisce se la gente lascia i
nonni sull'autostrada d'estate! E'logico!!!
La mamma di Cappuccetto Rosso è un'altra scimunita. Da alla bambina il
cestino e le dice: - Tieni, vai dalla nonna e portale da mangiare!
Ciao, in bocca al lupo. Cappuccetto Rosso immediatamente si gratta!
Arrivata nel bosco incontra il lupo più imbecille della storia del
WWF, che non se la mangia ma chiede ansioso: - Dove vai bella bambina?
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- Dalla nonna - risponde lei. E il lupo, invece di mangiarsela sul
posto, come farebbe un lupo con un normale quoziente intellettivo, va
a casa della nonna e mette in piedi una sceneggiata che al confronto
Mario Merola non è nessuno! Arriva alla casetta e bussa. Toc, toc Chi è? - Cappuccetto Rosso - Avanti!
E
qui
abbiamo
la
conferma
che
la
nonna
è
completamente
arteriosclerotica: mò, pure se Cappuccetto Rosso tiene la voce di
Fausto Leali durante una crisi d'asma, come può la nonna confonderla
con un lupo? A questo punto il lupo entra e si mangia la nonna. Notare
l'educazione del lupo che non sarebbe mai entrato a mangiarsi qualcuno
senza bussare. Qui avviene il capolavoro della storia. La vera
genialità: il lupo invece di mettersi dietro la porta con una mazza e
dire: - quando arriva la creatura le do una mazzata in faccia,
l'allesso e poi me la sgranocchio - nooo! Il lupo che fa?! Si mette la
camicia da notte della nonna, la cuffietta con le orecchie che escono
attraverso apposite asole che lui stesso ha approntato (si sa che i
lupi sono sarti provetti) e si infila nel letto.
Arriva Cappuccetto Rosso, che i più intimi chiamano Einstein per la
sua intelligenza pronta e vivace, entra, guarda il lupo e invece di
chiamare il 113, oppure dirgli: - Imbecille, come ti sei combinato,
hai perso completamente tutta la dignità di lupo, guarda là, sembri
Ave Ninchi -, come reagisce??? Dice: - Oh, nonna, che peli lunghi che
hai! Ora: chiunque di voi possieda un cane provi a mettergli una
cuffia e un paio di occhiali da vista e veda se somiglia alla nonna!
Se sì, fate abbattere vostra nonna o consegnatela alle autorità.
Ora... è vero che la nonna non ha riconosciuto la voce del lupo da
quella della nipote, d'accordo, ma la nonna tiene novantacinque anni e
può essere rincoglionita. Ma Cappuccetto Rosso come fa a non
distinguere sua nonna da un lupo con una cuffietta?! Ma chi tiene per
nonna? King Kong? Pure se quella non si fa la ceretta dal 1931, chi è?
Lucio Dalla? Lo Yeti?
Comunque, tutto è bene quel che finisce bene e il lupo se la mangia...
51.
L'Ambulanza.
Un tizio chiama il 118:
- Venite subito, il mio bimbo ha ingoiato un preservativo!.
Dopo cinque minuti, lo stesso tizio richiama il 118:
- Lasciate perdere, ne ho trovato un altro.
51. Un medico, prescrive a un contadino piuttosto ignorante delle
supposte spiegandogli di metterne una nell'ano tutte le sere. Il
contadino lo riferisce alla moglie, ma né l’uno né l’altra comprendono
la via di assunzione. La moglie invita il marito a tornare dal dottore
e farsi spiegare. Il contadino si oppone: - il dottore si arrabbierà
di certo! - ma, pressato dalla consorte, alla fine accetta di
tornarci.
Per tre volte di seguito il dottore parla di ano, poi di retto e
infine di sfintere. Alla fine, capendo finalmente di trovarsi di
fronte ad una persona poco acculturata, si decide finalmente a usare
un linguaggio un po' più semplice: - Se le metta NEL CULO!
Il contadino torna affranto dalla moglie: - Te l'avevo detto che
s'incazzava!
Pinco's First Book
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52. Una bambina fa saltellare in mano una pallina e canta...
- Io ho la caramellina! Io ho la caramellina! Io ho la caramellina!
Il fratello arriva da dietro... agguanta la caramella al volo e la
mangia...
- Adesso non ce l'hai piùùù...!
La piccola... senza scomporsi... si mette un dito nel naso...
- E io me ne faccio un'altraaa!!!
53.
Signorina,si metta in posizione ginecologica.
- Come mi devo mettere?
- Come quando fa all'amore col suo fidanzato.
- Ma come cavolo si è messa tutta rannicchiata storta.
- Sa il mio fidanzato ha la panda!
54. Un bambino con evidenti problemi psicomotori su una poltrona a
rotelle, ad un portone, cerca di suonare un campanello, ma con il dito
non ci arriva, malgrado tutti i suoi sconnessi tentativi.
Un passante mosso dalla pietosa situazione chiede al ragazzino se può
aiutarlo e gli dice:
- Qual'è il campanello che vuoi suonare?...
Il ragazzino scuotendo la testa fa cenno che non era quello il
campanello da suonare:
- Gnnoooo ello, l'tro l'tro! Gno!
- Oh cavolo, allora questo sotto?
- Chiiii ello, ello!
- Il passante suona il campanello sotto.
- Gnnoooo ello, l'tro l'tro! Gno!
- Oh cavolo, allora questo sotto?
- Chiiii ello, ello!
Il passante suona il campanello sotto ancora una volta. La cosa si
ripete fintanto che tutti i campanelli non sono stati suonati. Il
passante confuso non sa cosa fare e chiede:
- Ormai li ho suonati tutti, ora che si fa?
- Ti kkapppaaaaa!!!!!
55. Fra amiche.
- Mio marito oggi mi ha portato 50 rose... Mi toccherà stare tutta la
notte con le gambe aperte!
- Ma scusa, non ce l'hai un vaso?
56. Il bello del morbo di Alzheimer è che ogni giorni conosci un
sacco di gente nuova!
57.
Un signore in farmacia:
- salve, desidera?
- 5 confezioni di tranquillanti, grazie...
- sono per lei?
- MA FATTI I CAZZI TUOI!!!!
58. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno. Ho provato
con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho provato
con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da fare. Ho riprovato di
nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato
mia moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse.... Ha provato con la
destra ma non c'è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra... ma
Pinco's First Book
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niente di niente. Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo
ha fatto ma non è servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo
chiamato la domestica filippina! Ha provato anche lei prima con la
mano destra e poi con la mano sinistra... ma niente! Ho detto anche a
lei di provare con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è
riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine ci hanno provato
mia moglie e la filippina insieme... niente anche così. Dottore...
come cazzo si apre sta provetta???
59. Celebrità in Paradiso.
La settimana successiva alla morte di Lady D., passa a miglior vita
Madre Teresa di Calcutta. Si presenta al cancello del paradiso e
Pietro da dentro chiede:
- Scusi chi è lei?
La mite suora risponde:
- Ma come? Non mi riconosce? Sono Madre Teresa di Calcutta, ho fatto
tanto bene in questo mondo...
- No, mi scusi, aspetti... li fuori, vado a chiamare il principale.
Madre Teresa comincia a innervosirsi. Si affaccia un po' e vede che
all'interno c'è Lady D. su un trono con un cerchio in testa. Si
innervosisce ancora di più ed esclama:
- Ma come, io sono cattolica, ho lavorato in povertà fino a ieri per i
poveri, conosciuta da tutti e amata da tutti e nessuno mi conosce.
Quella li è protestante, ricca sfondata, divorziata, viveva con
l'amante e l'hanno fatta pure santa!
Arriva San Pietro col Principale che rivolgendosi a Madre Teresa
esclama:
- Scusi lei è...?
Madre Teresa arrabbiatissima dice:
- Ma come chi sono? Sono Madre Teresa di Calcutta, ho lavorato per voi
sempre, e voi non mi conoscete!
- Stia calma - dice San Pietro - vediamo di risolvere.
- Ma com'è possibile, ho lavorato per i poveri, mi sono fatta suora e
dedicata completamente ai lebbrosi e voi per giunta avete già messo
l'aureola a Lady D che era protestante e aveva pure l'amante?
San Pietro:
- Ma quale aureola... quello è lo sterzo!.
60. Gesù torna in terra e apre un ambulatorio medico. Il primo
giorno nella sala d'attesa tutti si chiedono come sarà il nuovo
medico. Dopo poco Gesù si affaccia e chiama:
- Avanti il primo!
Entra un signore in carrozzella che dice:
- Dottore, ho un mal di gola fastidioso...
Gesù lo interrompe alzandosi, chiude la porta ed esclama:
- Ma tu non puoi camminare!
- Si,dalla nascita. Ma... dicevo... quel pizzicore alla gola...
- Alzati e cammina - lo interrompe nuovamente
- Ma...
- Silenzio! Ho detto alzati e cammina!
Il paziente, incredibilmente, si alza in piedi, saluta, ringrazia Gesù
ed esce. Gli altri, vedendolo, gli chiedono:
- Allora, com'è questo nuovo dottore?
E il miracolato:
- Come tutti quegli altri. Non mi ha neanche visitato!
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61. Storie del deserto.
Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice:
- O babbo, certo che noi 'ammelli siamo proprio brutti, 'on questi
baffacci sul muso...
Ed il babbo:
- Ma il che tu va' a dire, bischero! brutti i baffi??? Quando tu 'ssei
nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti l'altri animali
moiano soffocati. Noi ciabbiamo 'b...affi, che filtrano l'aria e si
'ampa lo stesso!!!
ll cammellino:
- Già, ....un ciavevo mica pensato....ganzo!
Dopo un po' torna il cammellino e dice:
- Certo babbo, è vero la tempesta di sabbia e' baffi....però noi
'ammelli e siamo brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi e larghi
che ci s'ha!
Ed il babbo:
- Cosa???!!! brutti i piedoni?? Allora tu'se' proprio bischero! Quando
nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e 'un riescano a
arriva' all'oasi e tirano'l calzino, noi cammelli ci si 'ammina
proprio bene e si 'ampa!
Il cammellino:
- Tu ha' ragione, babbo! E' vero....un ciavevo pensato neanche.
Dopo un altro po' il cammellino:
- Oh babbo, si, 'apisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che
filtrano. Pero noi 'ammelli, hai voglia di di', e siamo brutti
davvero, con queste du' gobbacce!!
Ed il babbo:
- Oooh nini! Che tu vo' dire??? brutte le gobbe??? quando nel deserto
l'altri animali moiano di sete perchè 'un si trova l'acqua, noi nelle
gobbe ciabbiamo la riserva d'acqua! E noi si 'ampa!!!
Il cammellino:
- Tu ha' ragione un'altra volta ! 'un ciavevo pensato!
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice:
- certo babbo io 'apisco tutto. La riserva d'acqua nelle gobbe, le
tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una 'osina, allora?....
Che 'azzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia?
62. Un giovane sposo telefona alla madre: Mamma, io e Rachele
abbiamo litigato! Oh, caro com'è romantico... è il vostro primo
litigio... Si mamma... ma ora col cadavere che ci faccio?
63. Una
giovane
sarda
a
Roma
subisce
violenza
e
squarciagola:
- Agitoriu... agitoriu!!
Un signore la sente e, non capendo il dialetto, le chiede:
- Signorina, ha bisogno di aiuto?... Ma, mi dica... è
polacca... rumena... fiamminga?
E lei:
- Fia minga sì... e manna puru!!
grida
per
a
caso
64. Due bambini sono seduti nella sala d'attesa di un laboratorio di
analisi mediche. Uno dei due piange disperatamente. "Ma perché
piangi?", chiede l'altro. "Perché devo fare le analisi del sangue e mi
hanno detto che mi pungeranno il dito con uno spillo! Me l'ha detto
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mio fratello più grande!!". Allora anche l'altro comi...ncia a
piangere e singhiozzare.
"E tu perché piangi?". "Perché io devo fare le analisi delle urine!".
65. Notizie ANSA.
Arrestata Heidi per overdose... ora si capisce perché i monti le
sorridevano e le caprette facevano ciao!!!
66.
- Ho saputo che tuo fratello ha l'AIDS, che disgrazia! Avete pensato
di metterlo in un ospedale, un sanatorio o cosa?
- Come!! E' mio fratello. Non permetterei mai di metterlo in ospedale.
Con piccole attenzioni lo teniamo in casa con noi.
- Si, ma cosa mangia?
- Come, cosa mangia? E' mio fratello, mica una bestia.
- ...Si, ma cosa mangia?
- Beh, fa colazione come noi: un cracker e una fetta di prosciutto.
- E a pranzo?
- Beh, normale: un cracker e una fetta di prosciutto.
- E a cena ?
- Insomma, (scocciato) ti ho detto che mangia normalmente: un cracker
e una fetta di prosciutto.
- Non ho capito, uno malato di AIDS, mangia solo un cracker e una
fetta di prosciutto?
- Beh, per ora, è l'unica cosa che siamo riusciti a far passare da
sotto la porta del bagno.
67. Un uomo deve fare da oratore ad una cena; si siede a capotavola
e si accorge di aver dimenticato la dentiera. Girandosi verso l'uomo
seduto al suo fianco gli dice:
- Ho dimenticato i miei denti. Per caso può aiutarmi?
- Non c'è problema - e dopo essersi infilato una mano in tasca ed
averne tolto una dentiera - Provi questa.
- Non mi sta.
L'uomo allora ne toglie di tasca un'altra:
- Provi quest'altra.
- E' stretta.
- Ne ho soltanto un'ultima. Provi questa.
L'altro la prova:
- E' perfetta.
Con quella dentiera egli cena e parla. Alla fine dell'incontro
avvicina l'uomo che lo ha aiutato e gli dice:
- La ringrazio di essermi venuto in aiuto. Ho giusto bisogno di un
dentista. Posso sapere dov'è il suo studio?
E l'altro:
- Non sono un dentista. Sono un becchino.
68. In spiaggia un bagnino sta mangiando un panino gigante. Si
avvicina un bambino albanese,lo guarda e dice :"Io sono tre giorni che
non mangio!" Il bagnino: "Ok, puoi fare il bagno!"
69. Una signora perde il cane ai giardini pubblici e, disperata, lo
cerca chiamandolo ad alta voce: "PIPPOOO...PIPPOOO....PIPPOOO....!!!"
E un tossico, risvegliato bruscamente dal torpore: "Signoraaa!!
...PIPPO anch'io, ma non rompo i coglioni a nessuno!!"
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70. Generale nazista a una bambina ebrea:
- Ciao bella bambina, chi era quella signora con la quale parlavi
prima?
- E' la mia mamma
- Ne sei sicura?
- Si!
- E' la tua risposta definitiva?
- Si!
- LA ACCENDIAMO?
71. Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di
fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una
pacca sulla spalla, dicevano: "Allora, sarai tu il prossimo?". Poi ho
iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.
72. Fiabe moderne: Cenerentola.
Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita
passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è
morto da pochi anni. Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua,
seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone
Bob sulle ginocchia, felice.
Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata
Madrina. Cenerentola le domanda:
- Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui?
E la Fata risponde:
- Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita
esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio
che ti potrei concedere?
Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver
pensato per un po' mormora:
- Mi piacerebbe essere immensamente ricca.
In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio.
Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si
allontana dalla sedia. Cenerentola grida:
- Grazie Madrina!
La Fata allora dice:
- Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo
desiderio?
Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha
lasciato nel suo corpo, e dice:
- Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.
Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile.
Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava
quasi più: passione, ardore, ecc. Allora la Fata le dice:
- Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?
Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice:
- Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo
giovanotto.
Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le
rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad
ammirarlo. La Fata Madrina dice:
- Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.
E parte veloce come una scintilla. Durante qualche magico istante,
Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina,
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la prende tra le sue possenti braccia e le sussurra teneramente
nell'orecchio:
- Scommetto che sei pentita di avermi castrato, cogliona!!!!
73. Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che
sferruzza sulla poltrona. Uno dei bambini a un certo punto chiede:
- mamma, come sono nato io?
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
- sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato
un fagottino sulla finestra,ed eri tu!
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio. Allora il
secondo bambino, incuriosito chiede:
- E io, come sono nato?
La mamma prosegue con lo stesso tema:
- Tu invece sei stato portato da un grande condor!
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio. Il
terzo bambino ovviamente vuole sapere com'è nato anche lui. E la
mamma:
- Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul
davanzale della finestra!
La nonna smette di sferruzzare ed esclama:
- Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!
74. Annunci da bacheche parrocchiali.
- Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area
attrezzata per i bambini!
- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.
Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate
di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
- Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì
sera alle 7. Per cortesia usate le porte sul retro.
- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto"
di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a
prendere parte a questa tragedia.
- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon
modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa.
Portate i vostri mariti.
- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi
di domani: "In cerca di Gesù".
- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con
i ringraziamenti di tutta la parrocchia.
- Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati
della nostra Parrocchia.
- Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di
mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di
sconfiggere il Cristo Re!
- Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno"
è comprensivo dei pasti.
- Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti
che volete far ricordare.
- Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il
diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi
accenderà uno a uno tutti i fedeli della prima fila.
- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale.
Seguirà concerto.
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75. Un pastore compra delle pecore per allevarle e venderne la lana.
Dopo parecchie settimane, nota che nessuna è gravida, e telefona al
veterinario per chiedere aiuto. Il veterinario gli dice di provare
l'inseminazione artificiale. Il pastore non ha la più pallida idea di
cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza al riguardo,
chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando
diventano gravide. Il veterinario gli spiega che quando una pecora è
incinta smette di stare in piedi e girare per il pascolo, e invece si
distende per terra e si rotola sul prato.
L'uomo riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla conclusione che
inseminazione artificiale significa che è lui che deve ingravidare le
pecore. Così le carica sul camion, le porta in un boschetto, fa sesso
con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto.
La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore. Vedendo che sono
ancora tutte in piedi vaganti per il pascolo, conclude che il primo
tentativo è andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion. Le
riporta nel boschetto, se ne fa ognuna per ben due volte, tanto per
essere sicuro, le riporta indietro e va a letto.
La mattina seguente si sveglia e vede le pecore ancora a pascolare in
piedi. Un altro tentativo, dice a se stesso, e provvede a caricarle
sul camion e condurle nel boschetto. Passa tutto il giorno a montare
le pecore e una volta tornato a casa, si butta esausto a letto.
La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi per controllare le
pecore. Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se
finalmente le pecore sono distese sul prato. "No", dice la moglie,
"Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson!"
76. A Pasqua bisogna essere più buoni. Se ti fregano il posto per la
macchina ricorda che è Pasqua. Non rigargli la fiancata con la chiave
ma scrivigli sopra BUONE FESTE !
77.
Un elefante chiede alla cammella:
- Perché hai le tette sulla schiena?
- Senti che cazzo di domande fa uno che ha il pisello in faccia.
78. Una ragazza subisce un banale intervento chirurgico. Ma mentre è
nel blocco operatorio va in arresto cardiaco e vive una strana
esperienza... vede Dio che le tende la mano...
- E' arrivata la mia ora..???
- No di certo - risponde Dio - ti rimangono ancora 43 anni, 22 giorni
e 5 ore di vita...
Rassicurata da queste parole la ragazza decide alcuni giorni dopo di
sottoporsi ad alcuni interventi e si fa fare: liposuzione su addome e
cosce, lifting al viso, seno nuovo, collagene al labbro superiore,
protesi per rialzare i glutei, segare 2 costole per avere la vita più
sottile. Esce finalmente dall'ospedale, inguainata in un meraviglioso
abitino Tom Ford per Gucci, tacchi 12 cm, assolutamente splendida e
pronta per una nuova vita ancora molto lunga. Scende dal marciapiede,
attraversa la strada e... vruummm... viene messa sotto da un TIR.
Qualche attimo dopo si trova al cospetto di Dio e incredula gli
chiede:
- Scusa, ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 40 anni di vita?
E Dio dall'alto della sua saggezza risponde:
- Cazzo... non ti avevo riconosciuta!!!
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79. In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo
genere: un neurone cresciuto in vitro viene trapiantato dentro il
cervello di un uomo comune. Il neurone, ripresosi dallo shock del
viaggio, arriva nel cervello ospite, si guarda intorno e si rende
conto che è in un grande spazio vuoto, dove è tutto buio e c'è un
silenzio angosciante. Preoccupatissimo, chiede timidamente, sottovoce:
- Ehi? C'é qualcuno?
Silenzio. Sempre più ansioso e spaventato alza il tono:
- Yu-hu? C'é nessuno qui?
Nessuna risposta. Oramai sull'orlo del panico grida disperato:
- Hey? Aiuto! C'é qualcuno qua dentro?!?
Nessun segno di vita. Distrutto e tremante, si accascia al suolo e
comincia a piangere. Resterò solo, qui, per il resto della mia vita!
All'improvviso, un rumore... dei passi... arriva qualcuno! ...ed è un
altro neurone!!! Emozionantissimo, il poveretto balza in piedi e corre
incontro al nuovo arrivo, abbracciandolo commosso.
- Ehy calmati, amico mio, calmati. Che fai qui? E perché piangi?
- Io sono arrivato adesso... pensavo che non ci fosse nessuno e che
sarei rimasto solo per sempre.
- Su, dai, che sciocchezza! Stai parlando di un cervello umano,
maschile per giunta, quindi non troverai nessun'altra comunità più
affollata di neuroni di questa. Noi siamo moltissimi, estremamente
attivi oltretutto, e con legami stretti, stretti e fitti, fitti fra
tutti noi.
- Oh... grazie Dio, che bello! Come sono contento! Ma allora... dove
siete tutti? Qui, il cranio, è vuoto.
- Oh, nulla di strano, è sempre così: c'é una festa giù nel pisello e
io sono risalito solo per cercare dell'altra birra!
80. Dio guardando in terra vide la statua di due amanti, l'uno
davanti all'altra, i quali non si toccavano mai. Quello stesso giorno
il padre eterno mosso a compassione dagli ormai tanti secoli, che le
due statue avevano passato senza mai potersi toccare e liberare tutto
il loro amore, decise di fare scendere in terra un angelo, che li
avrebbe trasformati per mezz'ora in forma umana in modo tale da poter
realizzare il loro sogno eterno. L'angelo discese innanzi alle statue
e le mutò,come comandatogli. Spiegò agli innamorati come stavano i
termini della trasformazione, dopo di che i due eterni amanti si
dileguarono dietro una siepe. Dopo un quarto d'ora essi ritornarono
contentissimi, allorché l'angelo disse loro che avevano ancora
quindici minuti a disposizione per fare ciò che volevano e gli chiese
se volevano rifare ciò che avevano fatto. Così dicendo l'amante donna
disse: Certo,Certo!!! E rivolgendosi al suo amato: Ora però sta a te
tenere il piccione e a me cagargli in testa!!!!!
81. Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le
accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento
scorretto avuto durante l'esistenza in vita.
- Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni
hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita,
lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si
apriranno per l'eternità!
La suora ubbidisce e viene beatificata.
- Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello
del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa.
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La seconda suora ubbidisce ed entra.
- E tu invece, suor Gabriella...
A quel punto interviene suor Lucia:
- A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor
Gabriella si lava il culo?
82. Un motociclista sfreccia su una strada di campagna e ad un certo
punto... sbaammmm! Un piccolo passerotto si stampa sul casco e
rimbalza a terra. Subito il motociclista frena e allarmato pensa di
aver ucciso il povero animale, quando ad un tratto vede che il
passerotto è svenuto ma respira.
Allora decide di portarlo a casa nel tentativo di salvarlo. Arrivato a
casa si procura una gabbietta e ci mette il povero uccellino adagiato
su un po' di paglia. Vicino gli pone un pezzetto di pane e un po' di
acqua, poi speranzoso va a dormire. Verso le tre del mattino il
passerotto si sveglia di colpo e guardandosi stordito in giro vede le
sbarre, l'acqua, il tozzo di pane ed esclama: - Cazzo! L'ho ammazzato!
83. Interviste famose.
Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto al suo
centodecimo compleanno.
- Allora, qual è il segreto per arrivare alla sua età?
- Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre una
vitta regollare.
- Ma lei in 110 anni chissa quante cose avra visto. Ci racconti il
giorno piu bello della sua vita...
- Il ggiorno piu bello della mia vitta e statto quando si e pperso il
montonne!
- Dica, dica...
- Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni e
ddue nnotti per cercarlo. Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper
festeggiarre ce lo ssiamo incullatto tutti quanti e abbiamo fatto unna
gran festa finno all'alba!
- Si, ma... capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in
televisione... ci racconti un altro giorno bello della sua vita...
- Un altro ggiorno bello e statto quando si e ppersa la peccora!
- Sentiamo...
- Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Ddue giorni e
ddue nnotti per cercarla. Alla finne quando la abbiammo trovatta, per
festeggiare ce la siammo incullatta tutti quanti e abbiamo fatto una
gran festa finno all'alba
- Si, ma... anche questo non possiamo dirlo in RAI.
- Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto quale è stato il
giorno più brutto della sua vita...
- Il giorno piu bbrutto della mia vitta e stato quando mi sono pperso
sul Gennarggentu...
84.
- Cara, facciamo un bel giochino...
- Si, si, dai, dai...
- Aspetta che ti spiego: ho acquistato questa confezione di
profilattici ai gusti assortiti, ora ne indosso uno e vediamo
se indovini il sapore...
- Si, si, dai, dai...
- Aspetta che apro la scatola.
- Si, si, dai, dai...
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22
-
Aspetta che spengo la luce.
Si, si, dai, dai...
E sta un po' ferma!
Si, si, dai, dai...
FORMAGGIOOOOOO!
E aspetta che non lo ho ancora indossato!
85. Una coppia di vecchietti si incontra quotidianamente in un
parco, sedendo sulla medesima panchina e trascorre le giornate a
leggere e commentare i vari giornali. Così per settimane... mesi...
Fino a quando il vecchietto chiede intimidito alla compagna se potesse
mettergli la mano sul pene mentre lui leggeva.
La vecchietta sorpresa dalla domanda rimane senza parole. Il
vecchietto, per convincerla, le fa notare l'età e la voglia di
sentirsi giovani. La vecchietta, convinta, posa la mano. E così
quotidianamente per mesi... Un giorno il vecchietto non è presente
alla solita panchina. Passa una settimana e la vecchietta preoccupata
inizia a cercare disperata per tutto il parco fino a quando lo trova
seduto con un'altra vecchietta con la mano sul pene. Alla visione,
inorridita e sorpresa, inizia ad urlare:
- Voi uomini siete sempre uguali a qualsiasi età. Dimmi, cosa può
avere lei più di me???"
Il vecchietto, sorridendo entusiasta:
- Il Parkinson!
86. Un tizio va dal dottore per un controllo. Al termine della
visita il dottore gli dice di tornare la mattina seguente con il
contenitore delle urine pieno di pipì presa la mattina stessa, dopo
che era stato a digiuno dalla mezzanotte! La mattina si alza prende il
caffè e fa pipì, va dal dottore, gli consegna il contenitore. Il
dottore agita il barattolino ed esclama:
- Non ci siamo, le avevo detto di stare digiuno perché ha preso il
caffè?
Il tipo sorpreso prende il barattolino e torna a casa. Il mattino
dopo, non convinto, prende cornetto e caffè, piscia e va dal dottore,
il quale prende il barattolino lo agita e dice:
- Allora mi prende in giro, le ho detto D I G I U N O !! Perché questa
mattina ha preso cornetto e caffè???. Torni di nuovo domani.
La mattina dopo, si alza va dalla figlia e le dice: «Anna piscia qui.»
E lei fa come dice il padre; dopo va nel garage, apre il cofano della
macchina e prende l'astina dell'olio e la puccia nelle urine e va dal
dottore, consegna il barattolino e inizia a ridere. Il dottore agita
il barattolino ed esclama:
- Rida, rida tanto ha la figlia incinta e il motore della macchina
fuso!!!!!!!
87. Un
ubriaco
entra
in
chiesa
e
si
precipita
dentro
al
confessionale. Si mette seduto, ma non spiccica una parola. Il parroco
per catturare la sua attenzione fa un colpo di tosse. Ma l'ubriaco
niente... rimane in silenzio. Il parroco aspetta ancora un po' e,
spazientito, bussa tre volte sulla parete di legno. L'ubriaco
stizzito, biascica: - E' inutile che bussi... tanto non c'è nemmeno di
qua la carta igienica!!!
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88. Un uomo suona il campanello della vicina. Appena lei apre le
chiede sottovoce:
- Scusi, signora, una cortesia...
- Mi dica.
- Ma lei ce l'ha la figa?
- Io? Ma scusi, che domande mi fa, villano!
- Mi dica, ce l'ha o no?
- Certo che ce l'ho, cafone!
- E allora glielo deve dire a suo marito d'usare la sua, invece di
consumare quella di mia moglie!
89. Perché le donne non si sposano più? Perché hanno capito che per
un pezzo di salame non è necessario portarsi a casa l'intero maiale...
90. - Caro, se io morissi all'improvviso, ti risposeresti?
- Certo che no...
- No? Perché no?
- Non sei contento di essere sposato?
- Beh, sì... che c'entra...!?!
- C'entra, perché non ti risposeresti se apprezzi il matrimonio?
- Vabbé, ok, mi risposerei, se ti può far piacere...
- (con aria triste): Ah, ti risposeresti...
- Beh, sì! Non parlavamo di questo?
- E tu dormiresti con lei nel nostro letto?
- E dove vuoi che la faccia dormire?
- E rimpiazzeresti le mie foto con le sue?
- Penso di sì... certo...
- E le lasceresti guidare la mia macchina?!?
- Beh, no, non ha la patente.
LEI: - silenzio
LUI: - Minchia...
91.
Una bimba chiede alla mamma:
- Dov'è la nonna?
- Non ricordi, è caduta dal balcone!
- E ora dov'è?
- In cielo
- Cazzo che rimbalzo!
92. Attualmente la medicina studia più l'impotenza che l'Alzheimer.
Tra 20 anni avranno tutti un pene durissimo, ma non ricorderanno più
cosa farci...
93. Il Passero Ferito.
Era ferragosto un povero uccelletto, ferito dalla fionda di un
maschietto andò, per riposare l'ala offesa, sulla finestra di una
chiesa. Dalle tendine del confessionale il parroco intravide l'animale
ma, impegnato dai molti peccatori che pentirsi volean dei loro errori
richiuse le tendine immediatamente e sì rimise a confessar la gente.
Mentre in ginocchio o stando a sedere dicevan ogni fedele le preghiere
una donna notato l'uccelletto lo mise al caldo nel suo petto, ma ad un
tratto un improvviso cinguettio ruppe il silenzio stantio. Qualcuno
rise ed il prete a quel rumore il campo abbandonò del confessore e per
incuter al fedel la pace s’arrampicò sul pulpito e poi fece: FRATELLI
CHI HA, L’UCCELLO PER FAVORE VADA FUORI DAL TEMPIO DEL SIGNORE
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I maschi un po' stupiti a tal parole lesti si accinsero a sollevar le
suole, ma il prete a tal errore madornale: FERMI gridò 'M1 SONO
ESPRESSO MALE!, RIENTRATE TUTTI E STATEMI A SENTIRE: SOLO CHI PRESE
L'UCCELLO DEVE USCIRE!
A testa bassa e la corona in mano cento donne si alzarono pian piano.
E mentre se ne andavan di fuori, il prete gridò: HO SBAGLIATO ANCORA!
RIENTRATE TUTTE QUANTE FIGLIE AMATE, IO NON VOLEVO DIR QUEL CHE
PENSATE!
GIA’ DISSI E TORNO A DIRE, CHI A PRESO L'UCCELLO DEVE USCIRE, MA MI
RIVOLGO A VOCE CHIARA E TESA, SOLTANTO CHI HA PRESO L'UCCELLO IN
CHIESA
A tal detto e nello stesso istante, le monache si alzarono tutte
quante. Quindi col viso pieno di rossore lasciarono la casa del
Signore OH SANTA VERGINE? esclamò il buon prete SORELLE ORSU,
RIENTRATE E STATE QUIETE; PERCHE` VOGLIO CONCLUDERE, SISSSIGNORE LA
SERIE DEGLI EQUIVOCI E DEGLI ERRORI. PERCIO` SENZA RUMORE E PIANO
PIANO. ESCA SOLTANTO CHI HA L’UCCELLO IN MANO
Una fanciulla con il fidanzato che era nascosta in un angolo
appartato, dentro una cappella laterale poco mancò che si sentisse
male. Quindi le sussurrò il fidanzato, con viso smorto: CHE TI DICEVO,
HAI VISTO, SE NE ACCORTO!
Versione mp3 di Andrea Bocelli:
http://www.baltazar.it/attachment.php?attachmentid=386&d=1171718153
94. La maestra.
- Giuseppe, cerca di costruire una frase con la parola evidentemente.
- Mio nonno è andato a letto: evidentemente è molto stanco.
- Bravo! Adesso tocca a te, Franchino.
- Mia nonna è andata in bagno con il giornale anche se è analfabeta.
- Beh Franchino, e allora cosa c'entra con evidentemente?
- Evidentemente era finita la carta igienica!
95. Un vecchietto preoccupato si reca dal dottore e gli dice:
Dottore, quando ero giovane lo avevo duro come una spranga di ferro e
non si piegava neanche a colpi di legno! E dove sta il problema?
Adesso, lo piego, lo arrotolo, lo schiaccio, lo attorciglio... ma
tutta questa forza da dove mi viene?!?
96. AAA. Ventenne, bionda, alta 1,72 longilinea, sexy, viso
angelico, sensuale, spregiudicata, affascinante, dotata di classe,
cultura elevata, sola, disponibile, perversa, viziosa, cerca qualsiasi
tipo di lavoro. Astenersi malintenzionati.
97. Carabinieri in mare.
Durante una notte buia e senza luna, una motovedetta dei carabinieri
avvista una luce di fronte a se in rapido avvicinamento. I
carabinieri, prontamente, con il faro di segnalazione in linguaggio
morse intimano: VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA! La risposta, sempre in
segnali luminosi morse, è immediata: VIRATE VOI!
Sorpresi dalla risposta, i carabinieri ripetono l'intimazione: SIAMO
UNA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA! La
risposta è di nuovo la stessa: VIRATE VOI! La comunicazione luminosa
si fa serrata. SONO IL MARESCIALLO DE PASQUALE, DELLA MOTOVEDETTA DEI
CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA! La risposta è ancora quella:
VIRATE VOI! Il tenente decide di prendere in mano la situazione: SONO
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IL TENENTE LO MURNO, COMANDANTE DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, SE
NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA APRIAMO IL FUOCO! A questo punto la
risposta cambia: SONO GIUSEPPE, IL GUARDIANO DEL FARO, FATE UN PO'
COME CAZZO VI PARE!
98. Mi dia un chilo di tacchino, per favore. Mi dispiace, signora,
ma il tacchino è esaurito! Miiii, il tacchino è esaurito, la mucca è
pazza, che cazzo devo mangiare oggi??
99. La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo. Lei:
Sappi che la mia non l'ha mai vista nessuno. Lui: Guarda il mio, ha
ancora il cellofan!
100. Pensiero della settimana.
Quando gli operai si ritrovano, giocano al calcio; quando i capi si
ritrovano, giocano a tennis; quando i dirigenti si ritrovano, giocano
a golf. Morale: più grande è il potere, più piccole sono le palle.
101. All'uscita dalla discoteca un uomo rimorchia una ragazza e,
senza dover neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto. In
camera lui si toglie i vestiti e si sdraia sul letto. Lei, con un
rapido gesto si sfila la parrucca. Lui sgrana gli occhi. Lei
indifferente continua, togliendosi un occhio di vetro. Lui ha un moto
di raccapriccio. Lei insiste svitandosi una mano e sganciandosi una
gamba finta... Dopodiché dice: - Ecco caro, sono pronta. E lui,
rassegnato: - ... passamela!
102. Una donna va ad un appuntamento dal dentista. Non appena si
distende sulla poltrona ed il dentista comincia a visitarla, lei gli
afferra saldamente le palle. Il dentista si immobilizza e fa:
Signora... ho paura che abbia in mano i miei genitali... Si dottore.
Così staremo tutti e due attenti a non farci male a vicenda, vero???
103. Come si traduce in inglese "Mia suocera
stasera"? Risposta: "Yeeeeeeesssssssssssssss!!!"
non
viene
a
cena
104. Papà, me li dai 100 euro? Te ne ho dati 50 ieri, 20 l'altro
ieri. Ma hai proprio le mai bicate! E vedessi le braccia, papà...
105. Pattuglia della stradale al posto di blocco. Decidono di fermare
uno "spyderino" rosso che sta avanzando con andatura un po' incerta. I
guai cominciano subito, dato che al momento di accostarsi l'auto
rischia di investire un agente. Una volta fermatasi, l'agente si
avvicina al conducente, una biondina veramente gnocca, dall'aria un
po' svampita...
- Patente e libretto!
Ma la tipa è veramente poco sveglia, e comincia a passare di tutto:
libretto degli assegni, quello di manutenzione della macchina, tessera
del supermercato, codice fiscale. L'agente rimane basito da tanta
stupidità, e decide di tornare alla volante chiamare il comandante in
centrale.
- Comandante, mi scusi: abbiamo fermato una ragazza, ma questa è di
una stupidità incredibile, io non so se sia sicuro lasciarla
proseguire. Che devo fare?
- mmmm... Senti, ma questa ragazza guida per caso uno spyderino rosso?
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- Affermativo!
- E' una ragazza molto bella, biondina, con l'aria un po' svampita?
- Affermativo!
- ah... allora ho capito chi è. Ascoltami bene, devi procedere in
questo modo: ti abbassi la zip dei pantaloni, ti avvicini alla
portiera e quando le sei davanti te lo tiri fuori dalle mutande
- Ma.. comandante! Ma che sta dicendo?!
- Tu fidati di me! Sono o non sono il tuo comandante? Dai, scattare!
L'agente, perplesso, si slaccia i pantaloni e torna verso la macchina
della ragazza. Arrivato davanti a lei, "estrae" e la guarda.
E lei, sbuffando rattristata:
- Ma uffa, che sfiga! Anche oggi l'etilometro?!
106. I bambini sono stati fotografati in classe e l'insegnante tenta
di persuaderli ad acquistare una foto di gruppo.
- Pensate che bello quando guarderete la foto e direte: Toh c'é
Jennifer, ora é un avvocato, oppure 'guarda Michael, ora é un medico.
Una vocina dal fondo dell'aula aggiunge:
- E guarda la maestra, adesso é morta...
107. -
So che hai litigato con tua moglie. Com'è finita?
Sapessi, è venuta da me in ginocchio
Ah, si? E che cosa ha detto?
Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!.
108. Nel sottopassaggio della stazione, accanto al distributore delle
bibite, c'è una macchina con un buco al centro, ed un cartello con su
scritto: SOSTITUISCE LA MOGLIE! Euro 50. Un impiegato di passaggio la
vede, incuriosito si ferma, poi si guarda attorno, e non vedendo
nessuno pensa: - Perchè no?
Mezz'ora dopo, al pronto soccorso del vicino ospedale, un medico
borbotta: - Sono tanti anni che lavoro qui e ne ho viste di tutti i
colori, ma non mi era mai capitato un tipo con un bottone cucito sul
cazzo!
109. Il motociclista. Avendo abbordato la curva a velocità elevata,
usciva di strada e si andava a schiantare contro il palo della luce.
Spenti entrambi. Appuntato Gargiulo.
110. Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro
gli dice autorevole:
- Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una
cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnerò!
Entra in negozio una signora:
- Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO.
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO
e una di VETRIL.
- Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO...
- Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si
vedrà il lavoro fatto...
- Bravo, ha ragione, lo compro.
Il droghiere a quel punto dice al commesso:
- Vedi? Così si fa!
Entra una seconda signora:
- Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL...
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- Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
- Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL...
- Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate
sui mobili!
- Ha ragione, prendo anche il PRONTO!
- La prossima cliente toccherà a te! - dice il droghiere al ragazzo.
- Buongiorno, vorrei una scatola di TAMPAX.
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il
VETRIL.
- Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo...
- Lo so, - la interrompe il commesso - ma visto che questa settimana
non si tromba, la vogliamo dare una pulitina alla casa???
111. Due sposini vanno in luna di miele in Jamaica: albergo stupendo,
spiaggia da sogno. Tra un accoppiamento e l'altro decidono di fare una
passeggiata sulla spiaggia. Ad un tratto vedono un capannello di gente
con un rasta che si esibisce in uno spettacolo. Curiosi si avvicinano
e il rasta in piedi davanti ad un tavolino dove vi erano 3 noci,
estrae il suo "big bamboo" e con tre colpi netti le manda in frantumi.
Passano 25 anni e per festeggiare le nozze d'argento decidono di
tornare nello stesso posto: albergo uguale, spiaggia uguale e il
solito capannello di gente. Ritrovano lo stesso rasta, con qualche
ruga in più, con davanti lo stesso tavolino ma stavolta invece delle 3
noci ha 3 noci di cocco: stesso spettacolo e con 3 colpi... boom... le
noci di cocco vanno in frantumi. Il marito incuriosito ed anche un po'
invidioso della super dotazione del rasta, si avvicina chiedendo
spiegazioni e dicendo che 25 anni prima avevano assistito allo stesso
spettacolo ma con 3 noci e adesso con le noci di cocco ed il rasta con
tranquillità risponde - Tempo passare... vista calare!!!
112. Un missionario viene mandato in un paese sperduto nel bel mezzo
dell'Africa a vivere in mezzo ad una tribù. Passa anni con questa
gente, insegnando loro a leggere, scrivere ed i modi cristiani
dell'uomo bianco. Una cosa sottolinea particolarmente: il male causato
dal peccare facendo sesso. Non si deve fornicare o vivere
nell'adulterio... Un giorno la moglie di uno dei nobili del villaggio
dà alla luce un bambino bianco. Il villaggio è sotto shock e la gente
manda il loro capo a parlare con il missionario.
- Tu ci hai insegnato la malignità del sesso depravato, ma qui c'è una
donna nera che dà alla luce un bimbo bianco. Tu sei l'unico uomo
bianco che abbia mai messo piede nel nostro villaggio, e non ci vuole
un genio per capire cosa sia successo...
Il missionario replica:
- No, no, mio caro amico, ti stai sbagliando... Quello che abbiamo qui
è un fenomeno naturale, quello che si chiama albinismo. Guarda in quel
campo. Ci sono un mare di pecore bianche e tuttavia tra di loro ce n'è
una nera, la natura fa di questi scherzi ogni tanto...
Il capo riflette un attimo e poi dice:
- Sai cosa?! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente del
bambino...
113. Una biondina entra in un call center per telefonare a sua madre
in Australia, ma il costo è troppo alto e lei non ha i soldi; allora
esclama:
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- Come farò? Non ho abbastanza danaro con me per fare la telefonata.
Ma ho bisogno urgente di parlare con mia madre. Sono pronta a fare
qualsiasi cosa per telefonare!
L'addetto ai telefoni allora le chiede:
- Qualsiasi cosa?!
- Si, qualsiasi cosa.
Allora l'addetto le chiede di seguirlo nel retrobottega, si siede e le
ordina:
- Inginocchiatevi!
E la bionda si inginocchia.
- Slacciatemi i pantaloni.
E la bionda gli slaccia i pantaloni.
- Tiratelo fuori
E la donna lo tira fuori.
- Tenetelo con tutte e due le mani
E lei lo prende con tutte e due le mani.
- E ora... via!
Allora la bionda si avvicina, mette la bocca vicino al pene dell'uomo
e dice:
- Hallo, Maman?
114. - Zia, perché non hai figli?
- Perché la cicogna non me li ha portati
- E perché non hai cambiato uccello?
115. - Mamma come sono nata io?
- Ti ha portato la cicogna
- E l'ha trombata il papà?
116. Un vecchio gentiluomo rivolgendosi al benzinaio di uno sperduto
paesino che gli sta facendo il pieno:
- E' una cosa scandalosa, mai vista! Ma che razza di maniaci abitano
in questo posto? Venendo qui ho visto un ragazzino che commetteva atti
innominabili su di un coniglio!
- Eh... i ragazzi sono ragazzi... bisogna capirli.
- Ma non è tutto! Poco dopo ho visto un vecchio avrà avuto 70 anni che
si masturbava dietro un cespuglio.
- Non pretenderà mica che uno di 70 anni corra dietro ai conigli?
117. Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette
anni mentre gioca col suo trenino elettrico nuovo. Il trenino si ferma
e il figlio dice:
- Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino
dalle palle, perché questa è l'ultima fermata prima di Boston. I figli
di puttana che devono andare in quella città di merda si sbrighino e
portino le chiappe sul treno, perché tra due minuti ripartiamo.
La madre corre in salotto e dice al figlio:
- Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa. Adesso vai nella tua
stanza per DUE ORE e medita su ciò che hai detto. Quando uscirai,
potrai continuare a giocare col tuo trenino, ma solo se userai un
linguaggio più decente.
Due ore più tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare
con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il
figlio dire:
Pinco's First Book
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Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo,
non "..una chec@... in gonna rossa".
La formula finale corretta è "La Messa è finita, andate in pace"
e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai cogli@ni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene, o quasi, comunque
faccia meglio la prossima!!! L'Arcivescovo
119. Un
giovane
è
rimasto
vittima
di
un
grave
incidente
motociclistico. All'ospedale, quando esce dall'anestesia, il chirurgo
gli dice:
- Figliolo, ho da darti una notizia buona e una cattiva. La cattiva è
che abbiamo dovuto amputarti tutt'e due i piedi, poco sopra la
caviglia.
- Oh, Dio mio! - geme il poveretto - e la buona ...notizia qual è?
- L'uomo del letto qui accanto sarebbe disposto a comprare i tuoi
stivaletti.
120. Due amici si incontrano al bar. A un certo punto uno dei due
vedendo l'altro sofferente chiede cosa stia succedendo. Il secondo,
con fare un po' imbarazzato, spiega che ultimamente ha continui dolori
alla pancia nonostante tutti i suoi tentativi per guarire. L'amico
saggio si fa sorridente e dopo un attimo d'esitazione esclama:
- Tu non ci crederai, ma io avevo il tuo stesso problema e sono
riuscito a risolverlo sostituendo la classica borsa dell'acqua calda
con il mio gatto appoggiato sulla pancia per un po' di tempo. PROVA,
anche tu hai il gatto... tentare non costa nulla!
Di tutta risposta l'altro risponde:
- Ormai le ho provate tutte, compresi i rimedi della nonna, dall'olio
di ricino alla borsa dell'acqua calda, proverò anche questa!
E si salutano. Dopo una settimana, i due si ritrovano al Bar, ma
quello che aveva problemi alla pancia è pieno di "graffiate" su tutto
il corpo. Incuriosito l'amico saggio chiede l'accaduto all'altro che
prontamente risponde:
- Arrivato a casa, ho seguito il tuo consiglio... non ho esitato ad
andare alla ricerca del gatto... L'ho trovato come al solito sulla
poltrona, mentre dormiva placidamente. L'ho accarezzato e l'ho preso
in braccio. Emanava un tiepido calore e faceva le fusa. Andava tutto
bene... Ma quando ho cercato di riempirlo con l'acqua calda... E'
STATO UN MACELLO!
121. Nella vetrina di un farmacista c'è una bottiglia con un gran
cartello: "Prodotto eccezionale! Vi farà ritornare subito giovani!".
Sicché passano due vecchini. "Hai sentito?!" fa uno tutto interessato
"Dice quella roba fa ritornare giovani di volata!". "Dio lo volesse!"
risponde l'altro. Entrano nella farmacia e comprano il flacone. Si
siedono su una panchina e iniziano a bere il prodotto. Passano cinque
minuti e Anacleto inizia ad urlare: "Ecco, funziona! Sono tornato
proprio come un bimbo!". "Perché, cos'è successo?!". "Mi sono cacato
addosso!"
122. Un infermiere muore e si ritrova in paradiso sulla sua nuvoletta
personale. si guarda intorno beato e felice di aver lasciato tutte le
sue preoccupazioni terrene quando intravede su una nuvola un tizio
tutto fiero con il camice bianco ed un fonendoscopio al collo.
Pinco's First Book
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Tutto disperato dice all'angelo che si gli trova accanto: "noooo! ma
anche qui in paradiso devo incontrare i medici!!!!" e l'angelo : " oh,
ma lui è Dio...solo che ogni tanto crede di essere un medico
123. Un giorno il Papa vuole uscire con la sua papamobile. Salito
sull'auto comincia a lamentarsi con l'autista:
- devi correre, stai andando troppo piano!
- Ma, Eccellenza, ci sono i limiti, come devo fare?
- Accelera!
- Ma Sua Eminenza...
- Fermati che guido io.
Il papa comincia a correre, stirato a ...fondo. Più avanti i
carabinieri preparano un posto di blocco. Il maresciallo raccomanda
all'appuntato:
- Non mi interessa se fermiamo il presidente del consiglio, non
esistono persone importanti davanti alla legge!
L'appuntato ferma la macchina del Papa e torna dal maresciallo:
- Signore, non possiamo fermarlo, è troppo importante!
- Ma chi sarà mai, il presidente del consiglio?
- No, no di più, di più!
- Ma chi è, il presidente della repubblica?
- No, nooo, di più!
- Ma insomma, chi cazzo è?
- A marescià, non lo so, ma come autista ha il Papa!!!!!
124. Il capo ufficio è contento della sua nuova segretaria, tranne
per un particolare: quando risponde al telefono è troppo sincera, in
particolare quando il capo è in bagno e non può rispondere lei dice
disinvoltamente all'interlocutore: "in questo momento non può venire
al telefono perché sta espletando i suoi bisogni".
Decide allora di informare la neo assunta sull'opportunità di essere
meno schietta e le spiega che è meglio rispondere: - il sig.Rossi
adesso non può venire al telefono perché sta ricevendo un cliente. Il
giorno dopo, appena il signor Rossi si assenta per espletare le sue
funzioni, il telefono dell'ufficio squilla e manco a dirlo cercano di
lui; la segretaria forte dei suggerimenti ricevuti risponde: - mi
dispiace, il signor Rossi adesso non può venire al telefono perché sta
ricevendo un cliente", e dall'altra parte: - Crede che ne avrà ancora
per molto? - Penso di no: quando si è alzato dalla poltrona stava già
scoreggiando...
125. Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una
buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a
dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il
suo fedele amico:
- Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi
- Vedo milioni di stelle
- E ciò, ...a cosa ti fa pensare?
Watson pensa per qualche minuto:
- Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di
galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti. Dal punto di vista
astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone. Dal
punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto. Dal
punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo
solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal punto di vista
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meteorologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece tu cosa
ne deduci?
- Watson, vaffanculo... qualcuno si è fregato la tenda...
126. Tutti i funghi sono commestibili, alcuni una volta sola.
127. basta con i piaceri della carne.
Facciamo godere un po' anche le verdure!
128. Due vecchine molto anziane e molto brutte parlano fra loro:
- Sai è da tanto che io e mio marito non facciamo il sesso!
- E allora?
- Allora, ieri dopo le mie solite preghiere a Padre Pio, gli ho
chiesto: Fammi la grazia o Padre, ti prego, faccelo tornare duro a mio
marito!
- E com'è andata?
- Che mio marito adesso si fa un sacco di seghe!!!
129. Novembre. E' il mese peggiore per le donne: appassiscono i
piselli, emigrano gli uccelli, cadono i marroni, e c'è tanta nebbia
che non si vede un cazzo!
130. Non tutti i Mallus Vengono per cuocere.
http://sardisparsi.myblog.it/archive/2009/12/31/benito-e-i-mallus.html
131. - Cara, neanche stasera hai portato fuori il gatto!
- Ma caro, lo sai... il gatto è morto da una settimana...
- Beh, mi sembra un motivo in più per farlo
132. Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la
giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il
figlioletto di 9 anni si nasconde nell'armadio. Un giorno il marito
rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell'armadio con
il bimbetto. Il piccolo dice:
- Com'è buio qua dentro!
E l´uomo, preso alla sprovvista:
- Eh, sì...
- Io ho una mazza da baseball!
- Bene, che bello...
- Vorresti comprarla?
- No, grazie.
- Lì fuori c´è il mio papà...
- Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?
- 750 euro
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- Certo, proprio quando sei nato tu... vedi io non avevo più latte e
ti abbiamo dato quello di mucca e sta di fatto che tu adesso c'hai le
CORNA!
135. Due mariti si incontrano nella hall dell'albergo
rispettive lune di miele.
- E allora, tua moglie?
- L'ho lasciata sul letto che fumava.
- La mia no... è solo un po' arrossata...
dopo
le
136. Gli amici vanno e vengono, i nemici si accumulano.
137. Alcuni uomini amano talmente le loro
consumarle, ricorrono a quelle degli altri.
mogli
che,
per
non
138. Una donna, insoddisfatta della vita sessuale col proprio marito
va da una sessuologa:
- Dottoressa, mi aiuti lei. Sono sposata da quasi vent’anni ma la mia
vita sessuale non mi ha mai soddisfatto. Non ci sarebbe un rimedio?
- Certo che c’è. E’ arrivato proprio in questi mesi un nuovo farmaco
americano. Ecco, le prescrivo una boccetta di queste pillole. Ne metta
una nella minestra di suo marito ogni sera. Poi ci rivediamo la
prossima settimana.
Dopo una settimana:
- Dottoressa! Lei ha salvato il mio matrimonio. Ho fatto come mi ha
detto e siamo andati avanti quasi tutta la notte. Incredibile.
- Che le avevo detto? Ha visto che a tutto c'è rimedio?
- Mi scusi dottoressa, ma se gli metto due pillole ogni sera al posto
di una?
- Beh, non ci sono controindicazioni dichiarate. Provi e mi faccia
sapere.
Dopo due settimane la signora torna dalla dottoressa:
- Dottoressa, lei è la mia salvatrice. Mi sento più giovane di
vent’anni. Mio marito sembrava un martello pneumatico. Ho perso il
conto degli orgasmi...
- Bene signora, vuol dire che il farmaco è formidabile.
- Ascolti dottoressa, ma se gli metto qualche altra pillola in più...?
- Beh, cerchi di non esagerare, è pur vero che non ci sono
controindicazioni dichiarate, ma sempre un farmaco nuovo è... stia
attenta...
Passano tre settimane senza che la signora si faccia vedere. In capo
al mese si presenta dalla dottoressa un bambino:
- Scusi, è lei che ha prescritto queste pillole a mia madre?
- Si, perché?
- Perché??? Mia madre è ricoverata in ospedale, mia sorella è incinta,
a me fa male il culo e papà è fuori in giardino che dice: qua...
micio, micio, micio...
139. Due giovani fidanzati sono in macchina di sera. Mentre
percorrono l'autostrada il ragazzo dice alla ragazza:
- Se supero i 150 km/h ti spogli?
La ragazza dice di si e lui comincia ad accelerare. Appena il
tachimetro supera i 150, lei si spoglia.
Ovviamente il tizio si distrae così tanto a guardare la topa che perde
il controllo della vettura e finiscono fuori strada, capottando. La
Pinco's First Book
35
ragazza riesce ad uscire dalla macchina, ma i suoi vestiti ed il suo
ragazzo sono intrappolati nella macchina.
- Corri a chiedere aiuto!
- Non posso, sono nuda!
- Copriti la topa con quella e vai a chiedere aiuto - dice lui
indicando una sua scarpa che è finita fuori dalla macchina.
Lei raccoglie la scarpa, si copre e corre fino alla vicina stazione di
servizio, gridando verso il gestore:
- Aiuto! Aiuto! Il mio ragazzo è rimasto intrappolato!
E il gestore, guardando la scarpa che copre la topa della ragazza:
- Mi dispiace signorina, ma è andato a finire troppo in dentro...
140. Un uomo di colore, ospite di un campo nudisti si butta in acqua
per una nuotata. Mentre esce dal mare, una disinibita signora
milanese, colpita dalle misure enormi del suo uccello gli fa "che
bigolo!!" ...e l'uomo in risposta "essere bigolo... perché bagnado!"
141. Un vecchietto si iscrive ad una spiaggia per nudisti. Esce dallo
spogliatoio e, tutto nudo, vede una ragazza giovane molto carina,
tutta nuda anche lei. A questo punto il vecchietto ha un erezione e la
ragazza gli chiede:
- Che mi ha chiamato?
- No, perché?
- Lei è nuovo di qua, eh? Praticamente se gli si drizza vuol dire che
mi ha chiamato!
Senza avere il tempo di rispondere, il vecchietto, tutto stupito,
viene trascinato in una siepe dove se la fa allo sfinimento. Per
rilassarsi, poi, va nella vasca idromassaggio, dove lascia partire uno
scoreggione peggio della bomba atomica. Un omone gli si avvicina:
- Che mi ha chiamato?
- No no, perché?
Di nuovo l'omone:
- E così lei è nuovo di qua. Praticamente, se scoreggia vuol dire che
mi ha chiamato!
Senza avere il tempo di replicare, l'omone si tromba a sangue il
vecchietto. Tutto scomposto, il vecchiettino si riveste e va dalla
segretaria per dirle che se ne vuole andare.
- Ma come, è entrato stamattina e già se ne vuole andare?
- Signorina, ascolti, io sono un vecchietto di 85 anni, ho un erezione
al mese e scoreggio 20 volte al giorno!!!
142. Peggio di un sassolino nella scarpa è un granello di sabbia nel
preservativo.
143. Tre vecchietti, tutti abbondantemente sopra la soglia dei
settant'anni, stanno ad un tavolo d'osteria davanti a un mezzo litro
di vino rosso e discutono dei guai provocati dall'avanzare dell'età:
- Io, esordisce il primo, tutte le mattine mi alzo all'alba, prendo il
mio cane e vado a caccia. Ma mentre una volta tornavo sempre col
carniere pieno, ora non ci vedo più bene e non piglio neanche una
lepre zoppa a me è la vista che mi rovina, è la vista...
- Io, si lamenta il secondo, avevo uno stomaco di ferro, riuscivo a
mangiare di tutto e mi facevo certe scorpacciate di polenta con le
costine di maiale... Ora la sera sono costretto a cenare con una
minestrina a me è lo stomaco che mi rovina, è lo stomaco...
Pinco's First Book
36
- Io, conclude il terzo, starei abbastanza bene, pensate che questa
mattina ho visto la figlia della mia vicina che lavava i panni al
ruscello, senza pensarci due volte... mi sono avvicinato da dietro e
me la son fatta, ma lei si è voltata e mi ha detto: -Ah peppì, è la
terza volta che lo facciamo da stamattina!!!- a me è la memoria che mi
rovina, è la memoria...
144. Un nobiluomo molto elegante siede al tavolo del Casinò quando
inizia a guardarsi intorno. Una cameriera attentissima si avvicina
chiedendo:
- Desidera qualcosa?.
Il nobile afferra una fiche e gliela porge dicendo:
- Si, cara... un bocchino!
La cameriera arrossisce un attimo e poi gli sussurra:
- Va bene... mi segua!
Il nobiluomo si alza e segue la cameriera che in un luogo appartato si
esibisce in una prestazione da pornostar. L'uomo torna al tavolo da
gioco, ma dopo un po' ricomincia a guardarsi intorno. La cameriera si
avvicina ancora:
- Desidera qualcosa?
- Certo cara... un bocchino... non sopporto le sigarette senza filtro!
145. Nascono due fratelli siamesi e vengono seguiti da un'équipe
medica. Raggiunta la adolescenza, durante un controllo, uno dei due
sussurra all'orecchio del dottore che lo sta visitando: - Mio fratello
è frocio. - Che t'importa, la vita è sua. - Si ma il culo è in comune!
146. La attività fisica è salute. Abbiamo convinto la nonna a fare
cinque chilometri al giorno da quando aveva ottant'anni. Il problema è
che adesso che ne ha novantasette, non sappiamo più dove cazzo sia
finita.
147. - Mamma perché la maestra chiama Roberto
Paolino, Luca Luchino e a me no?
- ....lo capirai da grande... ...Pompeo.
Robertino,
Paolo
148. Mario
e
Gina
sono
a
bordo
della
loro
panda
bianca
sull'autostrada Venezia-Trieste, ascoltano radio onda verde con le
informazioni sul traffico. A un certo punto il programma viene
interrotto
ed
il
conduttore
annuncia
preoccupato
"Attenzione,
attenzione a tutti gli automobilisti sull'autostrada Venezia-Trieste,
c'è un ...automobile che sta viaggiando contromano..." Mario
rivolgendosi a Gina: Una, ma che cazzo... TUTTE.
149. Igiene intestinale.
Mai tenersi la scoregge dentro. Queste salgono lungo la spina dorsale
e arrivano al cervello. E' da lì che poi vengono fuori le idee di
Merda!
150. Dalle frequenze di Radio Maria,
persone che telefonano indicazioni
direttamente dalle scritture. Qualche
agli ascoltatori, ha affermato che
nella bibbia (levitico, 18:22), e´
tollerata in alcun caso.
Pinco's First Book
un noto religioso dispensa alle
e consigli spirituali tratti
tempo fa, in una delle risposte
l’omosessualità, come si legge
un abominio e non può essere
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Un ascoltatore gli ha scritto per chiedere lumi su alcuni altri
problemi di vita vissuta - Lettera del 16 maggio 2009
Caro sacerdote, le scrivo per ringraziarla del suo lavoro educativo
sulle leggi del Signore. Ho imparato davvero molto dal suo programma,
e ho cercato di condividere tale conoscenza con più persone possibile.
Adesso, quando qualcuno tenta di difendere lo stile di vita
omosessuale, gli ricordo semplicemente che nel Levitico 18:22 si
afferma che ciò è un abominio. Però, avrei bisogno di alcun consigli
da lei a riguardo di altre leggi specifiche e come applicarle.
- Vorrei vendere mia figlia come schiava, come prevede Esodo 21:7.
Quale pensa sarebbe un buon prezzo di vendita?
- Quando do fuoco ad un toro sull´altare sacrificale, so dalle
scritture che ciò produce un piacevole profumo per il Signore
(Levitico 1:9). Il problema è con i miei vicini. Quei blasfemi
sostengono che l´odore non è piacevole per loro. Devo forse
percuoterli?
- So che posso avere contatti con una donna quando non ha le
mestruazioni (Levitico 15:19-24). Il problema è: come faccio a
chiederle se ce le ha oppure no? Molte donne si offendono.
- Levitico 25:44 afferma che potrei possedere degli schiavi, sia
maschi sia femmine, a patto che essi siano acquistati in nazioni
straniere. Un mio amico afferma che questo si può fare con i
filippini, ma non con i francesi. Può farmi capire meglio? Perché non
posso possedere schiavi francesi?
- Un mio vicino insiste per lavorare di sabato. Esodo 35:2 dice
chiaramente che dovrebbe essere messo a morte. Sono moralmente
obbligato ad ucciderlo personalmente?
- Un mio amico ha la sensazione che anche se mangiare crostacei è un
abominio (Levitico 11:10), lo è meno dell´omosessualità. Non sono
d´accordo. Può illuminarci sulla questione?
- Levitico 21:20 afferma che non posso avvicinarmi all´altare di Dio
se ho difetti di vista. Devo effettivamente ammettere che uso occhiali
per leggere. La mia vista deve per forza essere 10 decimi o c´è
qualche scappatoia alla questione?
- Molti dei miei amici maschi usano rasarsi i capelli, compresi quelli
vicino alle tempie, anche se questo è espressamente vietato dalla
Bibbia(Levitico 19:27). In che modo devono esser messi a morte?
- In Levitico 11:6-8 viene detto che toccare la pelle di maiale morto
rende impuri. Per giocare a pallone debbo quindi indossare dei guanti?
- Mio zio possiede una fattoria. E´ andato contro Levitico 19:19,
poiché ha piantato due diversi tipi di ortaggi nello stesso campo;
anche sua moglie ha violato lo stesso passo, perché usa indossare
vesti di due tipi diversi di tessuto (cotone/acrilico). Non solo: mio
zio bestemmia a tutto andare. È proprio necessario che mi prenda la
briga di radunare tutti gli abitanti della città per lapidarlo, come
prescrivono le scritture? Non potrei, più semplicemente, dargli fuoco
mentre dormono, come simpaticamente consiglia Levitico 20:14 per le
persone che giacciono con consanguinei?
So che Lei ha studiato approfonditamente questi argomenti, per cui
sono sicuro che potrà rispondere a queste semplici domande.
Nell´occasione, la ringrazio ancora per ricordare a tutti noi che i
comandamenti sono eterni e immutabili. Sempre suo ammiratore devoto.”
151. Secondo voi questi ci sono o ci fanno?
Una goliardia blasfema o sono proprio così?
Pinco's First Book
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http://www.landoverbaptist.net/PS3.htm
Cerco di tradurre quella pagina:
Ragazzi! Accogliete Gesù Cristo come vostro Signore e Salvatore e
otterrete una PS3 gratis!
L’offerta di questa nuovissima PlayStation 3 è diretta solo a bambini
e adolescenti! Non può essere usata in combinazione con nessuna altra
iniziativa...
Ehi ragazzi! Se mamma e papà non vi possono dare una PlayStation 3 per
Natale, ne potete comunque avere una GRATIS! Avete mai sentito parlare
di Gesù Cristo? Bene, lui è stato sentito parlare di voi! Lui vuole
che voi abbiate tutti i più recenti giocattoli che i vostri genitori
non si possono permettere! In realtà, il Signore Gesù è molto turbato
con i vostri genitori incapaci di darvi tutte le ultime cose che ogni
bambino Americano merita! E Gesù vi sostiene, perché Egli è la vostra
nascita! Se non avete mai sentito parlare di Gesù, Egli è uno spirito
invisibile (vita infinita!), che vi ama molto e vuole niente di più
che a darvi una PlayStation 3 gratis!... Mostra tutto
Noi della Chiesa Battista lavoriamo a tempo pieno come servitori di
Gesù Cristo, ed Egli ci ha detto di voi e della vostra situazione. Ci
ha anche dato speciali istruzioni su come vuole che inviamo una
PlayStation 3 nuova a casa vostra. E 'facile come fare 1-2-3! Pensate,
Gesù si prende cura di voi più di quanto abbiano mai fatto i vostri
genitori! Essi non vi ameranno mai quanto vi ama Gesù! Ricordatelo
sempre. Se odiate i vostri genitori perché non possono darvi
PlayStation 3 per Natale, Egli lo comprende perfettamente! Egli è
totalmente contrariato da ciò! Infatti, per vostra fortuna, al fine di
seguirLo, vi si richiede di odiare i vostri genitori!
"Se ogni uomo venuto a me e non odia suo padre, madre ... egli non può
essere mio discepolo". - Il Signore Gesù Cristo (Lc 14,26)
Stupiti, vero? Quindi, se odiate i vostri genitori, siete già a metà
strada per diventare veri cristiani! Congratulazioni!
Ecco cosa dovete fare per ottenere la vostra Play Station 3 gratis:
1.
Dillo a Gesù che odiate i vostri genitori, e che preferite avere
Lui come vostro papà. Chiedetegli di perdonare i vostri peccati, e
coprire con il suo sangue (ne vedrete molto schizzare dal televisore
quando giocherete a Grand Theft Auto 3!).
2.
Trovate una carta di credito di vostra mamma o papà (un assegno
in bianco è ancora meglio!)
3.
Chiama il nostro ufficio e noi vi forniremo semplici istruzioni
su come utilizzare la carta di credito dei vostri genitori per
effettuare una offerta di amore al telefono. Non preoccupatevi se non
riuscite a trovare una carta di credito. Possiamo insegnarvi su come
usare un assegno del vostro papà per avviare un piano di addebito
automatico (che vi frutterà la spedizione gratuita e un disco di gioco
extra!)
Attenzione: Se i vostri genitori vi chiedono dove hai la tua nuova
PlayStation 3, dite solo che il vostro Signore e Salvatore, Gesù
Cristo, ve la ha consegnata tramite il servizio postale degli Stati
Uniti in cambio della vostra anima.
Il resto del sito è anche peggio, ma sembra fatto troppo bene per
essere finto. Se la sono studiata piuttosto bene. In particolare, la
citazione della Bibbia che a primo impatto sembrerebbe impossibile,
corrisponde
al
vero,
e
ovviamente,
estrapolata
dal
contesto
originario, che non conosco, suona molto sinistra.
Pinco's First Book
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Aggiornamento: A suo tempo (14/12/2008) ho mandato loro una eMail in
inglese sgangherato, per simulare quanto poteva scrivere un tredicenne
italiano. Ho detto che i miei genitori mi odiavano e ho chiesto se
avessi potuto ottenere la PS3 anche io. Ho dichiarato di avere trovato
una carta di credito ma di non sapere come utilizzarla. Unico
particolare non contemplato la mia residenza italiana. Non mi hanno
mai risposto... Non tutti i mali vengono per nuocere... il bancoposta
della nonna può tirare un sospiro di sollievo!.
152. Una ragazza si avvicina al bancone di un bar e chiama il
barista:
- Ehi, ma che bella barba hai! - e comincia ad accarezzarla - Senti
barbuto, sei tu il padrone qui?
- No, oggi il padrone non c'è. Posso fare qualcosa io?
- Ma lo sai che hai anche tanti capelli? - e comincia ad accarezzare
anche quelli - Ecco, potresti dirgli una cosa da parte mia?
- E cosa?
- Mmhh... e che labbra morbide... - e avvicina le dita alla bocca del
barista che comincia a baciarle - dovresti dirgli che nel bagno delle
donne manca l'acqua, il sapone e la carta igienica.
153. Il presidente George W.Bush e Colin Powell stanno facendo
quattro chiacchiere in un vecchio pub. Un giovane li vede, va dal
barista e gli fa:
- Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?
- Eh si...
- Ma che ci fanno qua?
Bush lo sente e gli risponde:
- Stiamo progettando la terza guerra mondiale! Vuoi dare un'occhiata?
- FIGO! Come inizia?
Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iran:
- Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di
arabi più una bionda con due enormi tette!
Il giovane, un po' perplesso, chiede:
- Una bionda con due enormi tette??? Ma... ma... chi è? E perché la
fate fuori?
Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli da una pacca sulla
spalla e commenta:
- Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene fotte un
cazzo a nessuno?!?
154. Un uomo va al cinema e nota che al suo fianco c'è una bella
ragazza. Con molta discrezione poggia una mano sul ginocchio di lei e
questa esclama:
- versetto 663 della Sacra Bibbia!
L'uomo ritira la mano e continua a guardare il film.
Dopo poco tempo tenta di nuovo l'approccio: nuovamente la sua mano sul
ginocchio della ragazza, la quale esclama di nuovo:
- Versetto 663 della Sacra Bibbia!
L'uomo allibito desiste! Il film sta per finire e l'uomo fa un ultimo
tentativo: sguardo languido, mano sul ginocchio della ragazza la quale
ad alta voce esclama di nuovo:
- Versetto 663 della Sacra Bibbia".
Finisce il film, l'uomo definitivamente rinuncia e va a casa.
ncuriosito prende la Bibbia, cerca il versetto 663 e comincia a
Pinco's First Book
40
leggerlo:"...E Gesù disse "figliolo perché ti fermi così in basso se
più su c'è il Paradiso?"
155. Preghiera.
Signore,
Ti ringrazio di avermi fatto provare le difficoltà,
perché ho imparato l'arte di sopravvivere.
Ti ringrazio di avermi fatto incontrare l'arroganza,
perché ho capito il valore dell'umiltà.
Ti ringrazio di avermi concesso la sofferenza,
perché ho diviso il pane della solidarietà.
Ora vorrei rivolgerti una preghiera:
non sarebbe possibile una botta di culo?
156. Una coppia di sposini alla loro prima notte di matrimonio
in una stanza di albergo. Lui si gira dandole la schiena.
Lei: caro lo sai ho tanto freddo!
Lui: certo cara chiudo la finestra.
Lei: caro ma io ho ancora tanto freddo!
Lui: sì cara ti metto una coperta in più.
Lei: sai caro noi donne abbiamo un buco!!!
Lui: cazzo allora e da li che ti passa l'aria!!!!
157. Se la montagna viene da te e tu non sei Maometto...
...corri, coglione, che è una frana!
158. La bambina fermandosi sulla soglia della porta dei genitori e
vedendoli disse: - e voi vorreste portare me dallo psicologo perché mi
succhio il pollice?!
159. Vi spiego perché sulla punta dell'albero di Natale c'è un
piccolo angelo... è una lunga storia...
Una vigilia Babbo Natale si stava preparando per il suo giro annuale.
Non appena si infilò il suo paio di pantaloni rossi preferiti, questi
si strapparono. Allora dovette indossare un altro paio che gli stava
molto stretto e gli rendeva i movimenti difficoltosi. Andò a vedere
come andavano il resto dei preparativi nel reparto giocattoli ma si
accorse che i folletti erano in sciopero. Uscendo per controllare le
renne, si accorse che queste avevano la diarrea. A questo punto Babbo
Natale era su tutte le furie. Entrò in cucina per prendersi un
bicchiere di vino e calmarsi un po' ma trovò la bottiglia vuota. Ora
era veramente incazzato nero! Tutto ad un tratto si sentì bussare alla
porta. Babbo Natale era troppo nervoso per prestare attenzione a quel
rumore. Si sentì bussare di nuovo, ma questa volta più forte. Babbo
Natale andò verso la porta rosso in viso, la spalancò e vide il
piccolo angelo che chiedeva: - Ciao, Babbo Natale! Ho qui l'albero...
dove lo devo mettere?....
160. NAPOLI. Scuola elementare per bambini down.
La maestra di Inglese entra e dice:
- Sit down.
E i bambini rispondono:
- E tu si 'na zoccola!
Pinco's First Book
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161. Un vecchietto che ha compiuto 80 anni deve rinnovare la patente,
i suoi familiari preoccupati per la ragguardevole età avanzata,
contattano l'ingegnere che deve sottoporlo all'esame di rinnovo, e lo
convincono a fare di tutto per non fargli superare l'esame. Il giorno
del rinnovo il vecchietto si presenta e l'ingegnere comincia a
sottoporlo a delle domande trabocchetto.
Prima domanda:
- se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di lei, che
cosa pensa che sia?
- una bici!
- ho capito, ma di che marca, atala, bianchi, coppi...
- ..mah non saprei...
Allora l'ingegnere gli rivolge la seconda domanda:
- se lei vede due fari nella notte che vengono verso di lei, che cosa
pensa che siano?
- un'automobile!!
- ho capito, ma di che marca? fiat, audi, bmw...
- mah.. non saprei...
Allora l'ingegnere gli rivolge la terza domanda:
- se nella notte lei vede due grossi fari che vengono verso di lei che
cosa pensa che siano?
- un camion!!
- ho capito, ma di che marca? scania, iveco, mercedes...
- mah non saprei...
Allora l'ingegnere gli dice:
- mi spiace ma non posso rinnovarle la patente.
Il vecchietto nell'uscire rivolge all'ingegnere una domanda:
- mi scusi ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale vede un
copertone che sta bruciando e in parte una donna mezza nuda che fa
girare la borsetta, che cosa pensa che sia?
- una puttana!
e il vecchietto:
- ho capito, ma chi...? sua moglie, sua figlia, sua sorella...?
162. Un passerotto arriva al suo fatidico giorno dell'involo e dopo
un po' di cadute e riprese finalmente riesce a volare. In giro per il
mondo incontra un cane enorme:
- E tu chi sei?
- Sono un Cane Lupo
- Impossibile - replica il passerotto - o sei un cane o un lupo
- Bé - risponde il cane - mia mamma era un cane, mio padre un lupo;
hanno fatto sesso e sono nato io.
Il passerotto poco convinto si rimette in volo. Va ad abbeverarsi al
fiume e incontra un bel pesce che saltella nel fiume.
- E tu chi sei? - chiede curioso.
- Sono una trota salmonata.
- Impossibile - replica il passerotto - o sei un salmone o una trota.
- Bé - risponde il pesce - mio padre era un salmone, mia mamma una
trota; hanno fatto sesso e sono nato io.
Il passerotto sempre meno convinto si invola di nuovo. A un certo
punto incontra davanti a sé una zanzara gigantesca.
- E tu chi saresti? - le chiede.
- Sono una zanzara tigre
E il passerotto:
- Ma vaffanculo, và!
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163. Un rappresentante giunge nell'unico albergo di un paesino di
campagna a mezzanotte passata, stanco morto. Il portiere gli comunica
però che le stanze sono tutte occupate. Il rappresentante allora gli
allunga 20 euro sotto banco e gli chiede per favore di trovargli
comunque una sistemazione. Il portiere gli dice:
- Beh, in effetti un posticino ci sarebbe, però dovrebbe adattarsi a
dormire in un letto matrimoniale assieme al cuoco, il quale russa come
un mantice.
Il rappresentante è talmente stanco che accetta la sistemazione.
Appena arriva in camera si spoglia, entra nel letto dove il cuoco sta
dormendo a pancia in giù, lo scopre, gli abbassa le mutande e gli dà
un sonante bacio sul culo. La mattina dopo appena scende per la
colazione il portiere gli chiede:
- Allora, come ha dormito? Le ha dato fastidio il russare del cuoco?.
- Ah, guardi, io ho dormito benissimo; il cuoco però è stato tutta la
notte sveglio con gli occhi spalancati!!!
164. Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale
psichiatrico.
Un
giorno
che
passeggiano
vicino
alla
piscina
dell'ospedale, Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a
picco... Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie. Quando
il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco
decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto
di bravura dimostra che è mentalmente stabile. Così il Direttore va da
Marco per dargli la notizia e dice: Marco, ti devo dare una bella e
una cattiva notizia!
Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei
stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra
persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale... La
cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura
della vestaglia!
Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde:
- Non si è mica impiccata, l'ho stesa io per farla asciugare...
165. Walt Disney presenta ..... Spaccianeve e i 7 nani drogati!
Bucalo, Sniffalo, Rollalo, Taglialo, Fumalo, Impasticcalo e Sballalo.
166. Un ragazzo e una ragazza si appartano in macchina, lei, molto
eccitata gli chiede: "Senti caro... mettici dentro un dito... che
bello adesso due dita... adesso tre... adesso metti tutta la mano...
bravo... adesso la mano e tre dita dell'altra... ma sei bravissimo...
adesso infila tutte e due le mani... bravo... entra fino ai polsi... e
adesso batti le mani caro!!!". Lui: " Ma non ci riesco!". Lei " Vero
che ce l'ho stretta eh?".
167. Una ditta di manutenzione sta ristrutturando l'interno di una
chiesa. Il capocantiere manda l'ultimo arrivato, con gravi problemi di
pronuncia, a chiedere al parroco dove poteva trovare una scaletta.
- Tuti, titor tete...tote totto totate ta tatetta?
- Eh?
- Ta tatetta, ta TATETTA!
- Cosa?
- TA TATETTA, TOTTO TTIOOOO! ...
- Non bestemmiare!!!
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- Ahhhh, totto tio ti, e ta tatetta to ?!?
168. Tre amici parlano della posizione migliore nel sesso. La numero
uno è io sopra, afferma il primo. Mi affascina quella con lei sopra,
dice l'altro. Non c'è niente di meglio della posizione del RODEO
commenta il terzo. Gli altri 2 si guardano con stupore e gli chiedono
in fretta in che consiste questa posizione. L'uomo glielo spiega:
"Bene, fate mettere vostra moglie carponi e cominciate da dietro,
quando le cose diventano belle calde appoggiate il vostro petto sulla
sua schiena,abbracciatela fortemente e con delicatezza sussurratele
all'orecchio: "Questa posizione piace alla mia segretaria" "Adesso,
...cercate di rimanere sopra di lei per più di 8 secondi!!".
169. Lui: Proviamo a cambiare posizione stasera?
Lei: Che bella idea! Tu stiri e io mi stendo sul divano e dormo!
170. Congresso europeo di trapiantologia.
Relatore Inglese: Abbiamo preso un uomo senza reni, abbiamo fatto il
trapianto la settimana scorsa ed oggi grazie alla scienza inglese è
già fuori a cercare lavoro.
Relatore Francese: In Francia abbiamo fatto meglio, abbiamo preso un
uomo senza polmoni, sottoposto al trapianto, dopo tre giorni era già
fuori a cercare lavoro.
Relatore Tedesco: Noi abbiamo preso due pazienti senza cuore, abbiamo
trapiantato metà cuore ciascuno, e dopo 2 giorni già cercano lavoro.
Relatore Italiano: Con noi non potete competere, abbiamo preso un uomo
senza cervello, l'abbiamo messo a capo del governo e dopo nemmeno un
anno, mezza Italia è già fuori a cercare lavoro.
171. Una maestra elementare sta spiegando i 10 Comandamenti ai bimbi
di 5 e 6 anni. Quando spiega il comandamento "Onora tuo padre e tua
madre", chiede: "Ce n'è uno che ci insegna come si trattano i nostri
fratelli
e
sorelle?"
Senza batter
ciglio
un bimbo risponde
prontamente: "Non uccidere".
172. Un giovane sposo telefona alla madre:
- Mamma, io e Rachele abbiamo litigato!
- Oh, caro com'è romantico... è il vostro primo litigio...
- Si mamma... ma ora col cadavere che ci faccio?
173. Un tizio va all'ospedale a trovare un amico che aveva subito un
piccolo intervento chirurgico. Entrato in camera rimane sorpreso dal
via vai di infermiere che premurose lo accudiscono, chi accomoda i
cuscini, chi rifà il letto, chi porta un dolcetto...
- Ma come mai tutte queste attenzioni? - domanda il tizio all'amico Mi sembra che tu non stia poi così male...
- Sì è vero... ma si è sparsa la voce che per la mia circoncisione ci
sono voluti 27 punti!
174. Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a
letto. Si infila una vestaglia e scende in cucina. Lo trova seduto con
una tazza di caffè di fronte. Sembra che sia assorto in pensieri molto
profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede una lacrima scendere
dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffè.
Pinco's First Book
44
- Cosa c'è caro? - sussurra lei entrando nella stanza - Perché non
vieni a letto?
L'uomo, guardando il suo caffè risponde:
- Ti ricordi cara di 20 anni fa... quando abbiamo iniziato a
frequentarci e tu avevi solo 16 anni?
- Si, me lo ricordo! - risponde lei.
Il marito sospira... le parole non gli vengono facilmente:
- Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia
macchina che facevamo l'amore?
- Sì che me lo ricordo... - risponde lei prendendo una sedia e
sorridendogli dolcemente.
- E ti ricordi che tirò fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi
disse: "O sposi mia figlia o ti mando in prigione per 20 anni?"
- Sì... mi ricordo anche questo... e con ciò?
Un'altra lacrima sulla guancia...
- Oggi sarei uscito!!!
175. Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di
andarsi a fare una vacanza. Prenota una crociera e procede a
divertirsi fino a che a un certo punto la nave affonda.
Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con
banane e noci di cocco.
Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna
bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo gli va incontro e
chiede "da dove vieni? come sei arrivata qui?" Lei risponde "ho remato
dall'altra parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave è
affondata. "Incredibile" dice il tipo "Sei stata fortunata che una
barca sia stata trascinata a riva insieme a te". "Cosa, questa?"
spiega la donna "No, l'ho fatta io con materiale grezzo che ho trovato
sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta di caucciù, il fondo
l'ho fatto con rami di palme e i lati con l'albero di eucalipto.
"Ma gli arnesi dove li hai presi?" Chiede lui. "Oh quello non è stato
un problema" risponde la donna "A sud dell'isola c'è uno strato di
roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una certa
temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho
usato quello per fare gli arnesi. Il tipo rimane sbalordito.
"Dai andiamo nel posto dove sto io" Gli dice lei. Dopo una bella
remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla barca
quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una
abitazione di colore bianco e azzurro.
Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali
il tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.
Entrando in casa la donna dice casualmente "non è un gran che ma io la
chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?"
"No grazie" risponde lui ancora confuso "non ce la faccio proprio a
bere un altro succo di cocco". "non è succo di cocco" Gli dice lei
facendo l'occhiolino "Ho messo su una piccola distilleria. La vuoi una
Pina
Colada?"
Il
tipo
cercando
di
celare
il
suo
continuo
sbalordimento, accetta. Si siedono sul divano e cominciano a
chiacchierare, si scambiano le rispettive storie e ad un certo punto
la donna dice "Mi vado a mettere qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare
la doccia e la barba? Sopra nell'armadietto del bagno c'è un rasoio.
Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel
bagno dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga. Mentre si fa
Pinco's First Book
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la barba pensa "Questa donna è proprio incredibile, è fenomenale,
chissà che altre sorprese mi aspettano?"
Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie
strategicamente posizionate e lo invita a sedersi sul divano accanto a
lei "Dimmi" dice lei in modo sensuale e avvicinandosi "Stiamo qui da
molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'è
qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che
hai desiderato per tanto tempo."
E continua a fissarlo negli occhi.
Lui non riesce a credere a quel che sente "No.." ingoia tutto
eccitato, gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime "No... non mi
dire che hai anche Sky Sport?"
176. Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una
trasmissione televisiva perché, sposati da 50 anni, non avevano mai
litigato. Il presentatore, con grande curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No! - risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a
cui teneva moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in
assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo cavallo tirava il nostro
calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio
marito gli urlò: UNO! Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo
e mio marito gli urlò: DUE! Ma la terza volta che il cavallo inciampò,
mio marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io,
impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del
genere???". Lui mi urlò in faccia: UNO!
177. Villa di Arcore:
- Silvio, c’è un sacerdote alla porta; chiede qualcosa
costruzione di una piscina per i bambini del quartiere.
- Dagli due secchi d’acqua...
per
la
178. Due concertisti, uno milanese l'altro napoletano, si incontrano
nella sala da tè di un noto ristorante. Il milanese racconta:
- Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala, appena ho finito di
suonare l'ultima nota, c'è stata un'ovazione generale, lanci di fiori
sul palco, applausi, standing ovation. Quello che mi ha fatto più
piacere è che il sindaco Moratti è salito sul palco, mi ha stretto la
mano e mi ha detto: "Complimenti. Lei ci ha commosso! Persino la
Madonnina ha pianto!" .
Il napoletano risponde:
- Anch'io ho tenuto un concerto ieri sera. In Vaticano. Appena ho
finito di suonare l'ultima nota, solita ovazione, lancio di fiori,
applausi, standing ovation. Ma quello che mi ha stupito è che si è
aperta la porta in fondo ed è entrato Gesù, è salito sul palco, mi ha
stretto la mano e ha detto: "Complimenti! Tu sì ca suone bbuono! Non
comm'a chillu strunz 'e milanese ca 'a fatte chiagnere a mammà!"
179. Una suora riceve in convento la visita di una sua amica
d'infanzia. L'amica arriva impellicciata, adorna di gioielli e su di
un Ferrari. Essendo entrambe di modesta origine la suora si stupisce
di tutto questo lusso e le chiede:
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- Quando ho iniziato la vita di suora anche tu eri povera come me ed
invece ora la macchina...
- E' un regalo del mio ultimo uomo.
- E la pelliccia?
- Quella me l'ha regalata uno un mese fa.
- E i gioielli ?
- Questi li pago con quello che mi darà l'uomo di stasera.
- Ma tu vendi il tuo corpo per soldi?
- Certo cara, bisogna arrangiarsi.
Poi le due amiche si lasciano. Quella sera verso le 11 bussano alla
porta della cella:
- Chi è? - chiede la suora.
Una voce da fuori:
- Sono fra Bernardo...
E la suora:
- Vaffanculo tu e le tue caramelline di menta!!
180. Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro: "Qual
è stato il giorno peggiore della tua vita?" L'altro: "Quel giorno che
mi è venuta la diarrea .."
181. Un finanziere, un poliziotto e un carabiniere si ritrovano in
servizio in una zona disagiata, costretti a mangiare alla meglio,
appoggiati ai cofani delle auto, giubbotto antiproiettile sempre
indossato, inevitabile pranzo al sacco.
Il finanziere guarda nella sua busta preparata dalla moglie e fa:
- Panino col prosciutto... e voi?
Il poliziotto controlla la sua busta:
- Panino col prosciutto pure io!
Il carabiniere guarda nella sua ed esclama:
- Panino con prosciutto come voi!
Ed i tre si mettono a mangiare un po' mugugnando. Trascorrono i giorni
e i militi continuano a trovare per pranzo un panino con il prosciutto
ciascuno. Un giorno d'estate, esasperato dalla monotonia, il
finanziere esclama:
- Basta! Se anche stavolta mia moglie ha preparato un panino al
prosciutto giuro che prendo la pistola e mi sparo!
Nella busta c'è infatti il solito panino e prima che gli altri due
possano reagire, il finanziere estrae la pistola d'ordinanza e si
spara un colpo in testa. Allora il poliziotto esclama:
- Giusto! Il collega ha dimostrato di avere palle d'acciaio e noi
poliziotti ce le abbiamo toste come quelle dei finanzieri. Adesso, se
anche stavolta trovo il panino al prosciutto per pranzo, giuro che mi
sparo anch'io!
E trovando il solito panino, emette un grido furibondo, con gesto
solenne estrae l'arma d'ordinanza e si spara in testa.
Il carabiniere si guarda attorno frastornato. E' rimasto solo con due
cadaveri.
- Che colleghi coraggiosi! L'arma però non può essere da meno. Se
anche io trovo il solito panino col prosciutto mi sparo un colpo in
testa!
Inutile dire che anche il carabiniere trova l'immancabile panino e, in
pochi secondi, si suicida con un colpo in mezzo agli occhi.
Il giorno dei funerali, le vedove camminano affrante al fianco delle
tre bare che si avviano al cimitero. La moglie del finanziere non
Pinco's First Book
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184. Un signore va dal dottore, perché non riesce ad andare di corpo.
Il dottore dopo essersi fatto spiegare il problema dice al signore di
spogliarsi per fargli la visita! Il signore si spoglia e il dottore
resta a bocca aperta nel vedere uscire dalle mutande un pene enorme...
lo guarda e poi dopo un'attenta analisi gli dice:
- Mi dica ma lei quando va a cagare, quel mostro lo tiene dentro il
water o fuori?
- ma naturalmente lo tengo dentro...
- ECCO QUALE E' IL SUO PROBLEMA LEI HA IL CULO SPAVENTATO..
185. Una bionda partecipa ad un quiz d'intelligenza. Il presentatore
le pone i seguenti quesiti:
1.
Quanto durò la "Guerra dei cent'anni"?
- 116 anni
- 99 anni
- 100 anni
- 150 anni...
La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.
2.
In qual paese si trova il "Cappello di Panama"?
- Brasile
- Cile
- Panama
- Ecuador...
La bionda chiede l'aiuto del pubblico.
3.
In quale mese i russi festeggiano la Rivoluzione d'ottobre?
- Gennaio
- Settembre
- Ottobre
- Novembre...
La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda).
4.
Qual era il nome del re "Giorgio V"?
- Alberto
- Giorgio
- Manuele
- Giona...
La bionda utilizza il suo diritto a dare una risposta ironica.
5.
Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?
- Canarino
- Canguro
- Cavallo
- Foca...
La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.
Per tua informazione, ecco le risposte esatte:
1. La "Guerra dei cent'anni" durò 116 anni, dal 1337 al 1453.
2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.
3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novembre.
4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambiò nome nel
1936
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole
della foca".
Allora, ci tingiamo i capelli?
186. Una bella ragazza in vacanza se ne va sulla terrazza dell'albergo
dove alloggia per prendere un po' di sole. Siccome non c'è nessuno in
Pinco's First Book
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giro, si toglie il costume da bagno per un po' di tintarella
integrale. Stando stesa sulla pancia, quasi addormentata, sente il
rumore di qualcuno che si precipita su per le scale.
In fretta si copre con l'asciugamano, giusto in tempo per veder
apparire il direttore dell'albergo.
- Mi scusi, signorina. Non ho nessun problema se lei prende il sole
sulla terrazza dell'albergo, ma gradirei molto se lei rimettesse il
costume...
- E che differenza fa? Non c'è nessuno, qui! Nessuno mi può vedere!
- Non è propriamente esatto... se lei si sdraia sul lucernario del
ristorante...
187. Due nipotini, per dare un po' di vita a un pomeriggio noioso,
decidono di combinare un bello scherzo al nonno sciogliendogli due bei
pasticconi di viagra dentro la minestra...
Al momento della cena se ne stanno li buoni e tranquilli.
Il nonno con la mano tremolante perdendo mezza cucchiaiata di brodo
alla
volta,
continua
tranquillamente
la
sua
cena
quando,
improvvisamente, inizia a diventare rosso in volto come un peperone.
Si alza e corre in bagno... e i bambini tra loro: "Ecco che ci
siamo!!!"
Dopo due minuti il nonno riesce coi pantaloni bagnati fino alle
ginocchia! Il più grande dei nipotini: MA NONNO!!!! Ti sei tutto
pisciato addosso!!!! e il nonno: E PER FORZA!!!! sono andato in bagno
per fare pipì... ho visto che non era il mio e ho rimesso subito
dentro!
188. Scuola elementare di Bolzano. Tutti piccoli teteschi tranne il
piccolo Ciro, figlio di immigrati milanesi. La maestra mostra una
diapositiva e chiede:
"Coza ezzere qvesti?".
Alza la mano Ciro: "Ingranaggi signora maestra".
"Ja, bravo pikkolo Ciro -fa la maestra- Und ki afere inventato
ingranaggen?".
Alza la mano ancora Ciro: "E' stato il nostro Leonardo da Vinci,
signora maestra".
"NEIN ! Spagliaten, pikkolen somaro! Ezzere stato crande infentore
tirolese Otto von Papen, amiken di Gerolamo Cardano, ja! Beh pazziamo
alla musiken.
"Cosa ezzere questo?".
Scatta il mangianastri e si sente un tipico canto tirolese, eia u
lalla eia u lalla
Alza la mano Fritz: "Noztro grande jodel, signora maestra!".
"Ja bravo Fritz, und chi afere infentato jodel?".
Alza la mano Ciro: "Il grande Otto von Papen, signora maestra".
"Ma bravo pikkolen Ciro, esatto, giusten, e quando afere lui
inventato jodel?".
"Quando gli si sono incastrati i coglioni negli ingranaggi che aveva
inventato prima".
189. Una donna entra in cucina e vede suo marito che si
aggira con in mano un ammazza mosche.
Allora chiede: "Cosa stai facendo?".
Marito: "Ammazzo le mosche!".
Moglie: "Come procede?".
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Marito: "Ho già ucciso 3 mosche maschi e 2 mosche femmine!".
La moglie un po' stranita dall'affermazione:
"Come fai a sapere di che sesso erano?"
Marito: "Tre erano sulle lattine della birra e due
sul telefono!!!"
190. Dal barbiere il padrone e un cliente chiacchierano tra di loro
mentre un altro cliente sta leggendo il giornale. Il barbiere dice:
- Certo ci sono dei lavori infami... prenda a caso il marittimo. Mesi
e mesi lontano da casa e poi quando torna a casa magari si ritrova un
bambino... chissà di chi è... non è vero?
E rivolgendosi all'altro cliente gli chiede:
- Lei cosa ne pensa?
- Guardi, io sono un marittimo, ma le dico che noi non abbiamo
problemi... quando tornando a casa troviamo la moglie con un bambino
riempiamo la vasca da bagno e ci buttiamo il bambino... se nuota è
certamente figlio di un marittimo, se non nuota è un figlio di puttana
e lo mandiamo a fare il barbiere!
191. Ad un ricevimento di gran classe: "Le confesso, signova Contessa,
che io pavlo poco, ma CHIAVO!". "Forte carica erotica, signor Duca?".
"No... EVVE MOSCIA!!!"
192. Una ragazza alla madre: "mamma a me mi piace fare i bocchini". La
madre le tira un poderoso manrovescio. Lussazione della mandibola e
salto in lungo di due denti inseguiti da un fiotto di sangue:
"mortacci tua a 14 anni ancora dici a me mi!!!!"
193. Il professore allo studente:
- Mi dica... quali sono le condizioni
indispensabili per la sopravvivenza della razza umana?
- Lo studente, sicuro di sé:
- Cibo, acqua e senso dell'umorismo.
- E le donne?
- E' lì che ci vuole senso dell'umorismo...
194. Berlusconi e la moglie Veronica sono seduti al ristorante. Passa
una donna bellissima che saluta. Berlusconi risponde al saluto.
Veronica chiede stizzita:
- Ma chi è quella?
Silvio con estrema naturalezza:
- E' la mia amante, cara!
Veronica scoppia di rabbia:
- E me lo dici così? Ma io ti rovino! Chiedo il divorzio! Ti lascio
per sempre!!!
E Berlusconi tranquillo:
- Tu sai che tutte le proprietà e le ville sono intestate a mie
società fantasma all'estero, che i codici dei conti bancari in
Svizzera li conosco solo io, che ho in tasca le chiavi delle cassette
di sicurezza con tutti i tuoi gioielli. Se vuoi vai pure.
Veronica tace e riflette. In quel momento passa un'altra donna
bellissima che saluta e Berlusconi ricambia. Veronica chiede stizzita:
- E quest'altra chi è?
- E' l'amante di Fini...
Veronica a quel punto:
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- Va beh, la nostra è molto più bella...
195. - Mamma... mamma... papà si sta buttando dal balcone!!!
- digli che gli ho fatto le corna, mica le ali....
196. Un carabiniere sta facendo le parole crociate e trovandosi in
difficoltà si rivolge ad un collega: - Aiutami: denominazione volgare
dell'organo genitale femminile. - Quante lettere? - Quattro. - Mah..
Un'idea ce l'avrei... E' orizzontale o verticale? - Orizzontale Allora non lo so!
197. Berlusconi fa naufragio con il suo yacht e arriva un motoscafo
con a bordo 4 giovani in suo soccorso. Berlusconi dice:
- Ragazzi se mi salvate esaudirò un desiderio per uno.
Il primo fa:
- Io vorrei una Ferrari.
E Berlusconi:
- Sarà fatto.
Il secondo:
- Io vorrei un cottage in montagna.
E Berlusconi:
- Non c'è problema.
Il terzo:
- Io vorrei una villa al mare.
- Anche il tuo desiderio sarà esaudito.
E il quarto:
- Io vorrei una sedia a rotelle.
E Berlusconi:
- MI CONSENTI di chiedere come mai un regalo così strano?
- Perché quando gli dico al mi' babbo che ho salvato Berlusconi mi
spezza le gambe!!!
198. Due amiche si incontrano. Dopo i bacini e i soliti convenevoli
passano alle questioni più intime:
- E con gli uomini come va?
- Guarda non me ne parlare, è più di due anni che non riesco a
concludere niente. Tutti gli uomini che incontro, dopo i primi
approcci fuggono e non vogliono più saperne di me.
- Ma come una bella ragazza come te non riesce a...
- Beh sai, io ho un problema, non so se posso dirti, è una cosa
imbarazzante...
- Stai tranquilla, tra di noi non ci sono mai stati problemi, non ti
vergognare, dai.
- Ehm, vedi, insomma ho la micia che odora di cipolla, ecco.
- Tutto qui? E con questo? Vai dal ginecologo o trova una terapia
adatta.
- Eh si, dici bene tu, tutte le ho provate: antibiotici, omeopatia,
agopuntura, fiori di Bach. Nessun risultato! Sono disperata,
colleziono solo brutte figure. Sono quasi rassegnata a restare casta
per il resto dei miei giorni (e sai sono ancora giovane).
- Ma non disperare, a tutto c'è rimedio. Anzi mi è venuta un'idea. Ti
potrei presentare un amico (veramente un bel ragazzo) che sta passando
un brutto momento, sai è anosmico.
- Che cosa??
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- Non ti spaventare, soffre di ANOSMIA, cioè non riesce a sentire gli
odori (i fiori, il cibo), poverino. Però potrebbe fare al caso tuo! Se
vuoi te lo presento
- Ma non so, non vorrei che...
- Oh insomma basta, domani te lo faccio conoscere.
- Allora ti ringrazio, sei proprio un'amica.
- Detto fatto i due vengono presentati e vanno a cena fuori. La
ragazza resta affascinata dalla presenza e dai modi dell'uomo, ma teme
che anche la splendida serata si concluda con il solito disastro.
Cerca così di capire se veramente lui non è in grado di percepire gli
odori.
- Mmmhh, senti che profumo questo risotto ai frutti di mare?
- Sai purtroppo io non lo sento, per me è come fosse scondito.
- Ohh poverino, quanto mi dispiace.
- Hai sentito queste fragole, una delizia.
- Sai te l'ho detto, purtroppo...
- Ohh poverino, quanto mi dispiace.
Ma intanto pensa: Stasera questo non mi scappa, sento già un
formicolio...
Dopo cena lui l'accompagna a casa e quando sta per andarsene lei lo
invita a bere qualcosa. Una volta saliti la ragazza deve quasi
costringersi a non saltare i preliminari, ma ben presto anche
l'iniziale titubanza di lui si trasforma in passione incontenibile.
Infischiandosene dei vicini, lei a gran voce manifesta la propria
felicità, soprattutto quando lui mette il viso in mezzo alle sue
cosce. Tutto sembra andare per il meglio, quando all'improvviso
proprio nel momento in cui la ragazza sta per sussultare ancora una
volta, lui alza la testa e le dice:
- Non mi avevi detto che hai la micia che sa di cipolla!
E lei sorpresa:
- Perché senti l'odore?!?
- No, quello no, però mi lacrimano gli occhi.
199. Un bel giorno mio marito, alle prese con i lavori di casa,
decide di lavarsi da solo la maglietta. Alcuni secondi dopo aver
aperto la lavatrice, urla:
- Quale programma devo impostare sulla lavatrice?
- Dipende... cosa c'è scritto sulla maglietta?
- University of Oklahoma!
200. La sera, a letto.
Lui: - Farò di te la donna più felice del mondo!
Lei: - Mi mancherai!
201. Jack, uscendo dalla doccia, dice alla moglie:
- Fa troppo caldo oggi per vestirsi. Tesoro, cosa credi che direbbero
i vicini se andassi a tagliare l'erba così come mamma m'ha fatto?
- Probabilmente, che ti ho sposato per i tuoi soldi...
202. Lui: - Che ne dici, cambiamo posizione stasera?
Lei: - Ottima idea... tu ti metti davanti all'asse da stiro,
mentre io sto sul divano e scoreggio!
Pinco's First Book
53
203. Preghiera.
Dio, mio Signore, Ti prego, dammi la SAGGEZZA per poter comprendere il
mio uomo; l'AMORE per poterlo perdonare; e la PAZIENZA per sopportare
i suoi umori. Perché, o mio Signore, se ti chiedessi la FORZA, lo
ammazzerei di botte! AMEN
204. Cosa significa quando un uomo che si trova nel tuo letto,
respira a fatica ed esclama il tuo nome? - Che non hai tenuto il
cuscino premuto per il tempo necessario.
205. Una tizia mette 2 pillole di viagra nella minestra del suo uomo
e poi racconta all'amica... Sai appena finita la minestra è diventato
tutto un ardore...ha addirittura strappato la tovaglia buttando giù
piatti e bicchieri...e mi ha stesa sul tavolo... che vergogna...
- ma daiiii perché vergogna, è tuo marito..è naturale
- no, no... troppa vergogna....
- ma nooo! Non devi vergognarti ripeto è tuo marito.
- no, no... troppa vergogna....
- ma se siete sposati da 20 anni...
- no, no... troppa vergogna....
- ma perché?
- adesso in quel ristorante non ci possiamo più entrare!
206. Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita
a cena la sua mamma. Durante la cena la mamma non può fare a meno di
notare quanto l'amico con cui suo figlio divide l'alloggio sia
veramente un bellissimo ragazzo.
La mamma, cui questa convivenza ha già fatto nascere dei sospetti,
osserva con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per
cercare un minimo supporto ai suoi sospetti.
Come se Peter capisse i suoi pensieri, ad un certo punto dice:
- Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo
solo compagni di alloggio e niente più!
La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando
entrambi.
Dopo qualche giorno Simon dice:
- Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua
madre è venuta a cena non trovo più la padella per le bistecche. Mi
vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla
presa?
- Questo non lo so proprio. Però facciamo una cosa: chiediamoglielo.
Detto questo si accomoda alla scrivania, apre il computer e prepara
una e-mail per la mamma.
"Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra
padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la
troviamo più. Puoi aiutarci?"
Dopo pochi minuti la mamma risponde:
"Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon siete ricchioni , ma se lui
avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella!!!"
207. Al largo della Maddalena, una motovedetta della guardia costiera
sta facendo il suo giro notturno di routine. Il tempo è ottimo, e
l'atmosfera a bordo è piuttosto rilassata, tanto che i tre uomini di
turno si stanno concedendo una partitina a carte in coperta. A un
Pinco's First Book
54
certo punto la loro attenzione viene richiamata dal sistema di
rilevazione, che inizia all'improvviso a segnalare.
- Cazzo, il sonar segnala un contatto! Circa un quarto di miglio da
qui, a una quindicina di metri di profondità - dice uno
- E' immobile, e sembra pure bello grosso. Che si fa? - dice il
secondo.
- Intanto chiamiamo il comando. Dirigiamoci verso il punto segnalato e
attendiamo istruzioni - fa il terzo.
Dal comando arriva l'ordine di verificare la natura dell'oggetto in
questione, e così i tre marinai tirano a sorte per vedere chi si dovrà
immergere per un'osservazione diretta. Il prescelto indossa la muta e
tutta l'attrezzatura per l'immersione e si tuffa nelle acque scure
della notte. Dopo circa una trentina di minuti gli altri due lo vedono
riemergere.
- E' tutto tranquillo - dice il sommozzatore - è un sommergibile
tedesco.
Gli altri due lo guardano sbalorditi.
- E come cazzo hai fatto a stabilirne pure la nazionalità?
- Facile: mi sono avvicinato allo scafo, ho guardato dentro uno degli
oblò e uno degli ufficiali, non appena mi ha scorto, mi ha salutato
tendendo in aria il braccio destro!
- Ah, ok allora. I tedeschi sono nostri alleati, segnalo al comando
che è tutto a posto.
I tre riprendono allora la partita che avevano interrotto. Dopo appena
mezz'ora, un'altra segnalazione.
- E che cazzo, stavolta tirate a sorte fra voi due, eh?
Il secondo marinaio allora si immerge, e dopo la canonica mezz'ora
torna su e fa segno che è tutto a posto.
- Sono russi, di sicuro! Quando mi sono avvicinato allo scafo, uno dei
marinai mi ha salutato col pugno sinistro chiuso.
- Russi? E che accidenti ci fanno al largo della Maddalena? Mmhh..
deve esserci in atto un'esercitazione congiunta. Torna a bordo, và!
Dopo circa quaranta minuti di partita a carte, l'ennesima segnalazione
dal sonar a circa 20 metri di profondità.
- Ma porca di quella... ma non si può stare un momento tranquilli!!
Tocca a te, adesso!
Il terzo marinaio si immerge, e gli altri due rimangono in coperta ad
osservare la situazione. Dopo neanche venti minuti, improvvisamente si
solleva un vero e proprio geyser di bolle d'aria a poca distanza dalla
motovedetta, una specie di esplosione seguita dall'emersione a tappo
del marinaio che si era tuffato.
- Che è successo?!?? - domandano gli altri due allarmati.
- E' tutto a posto - fa il terzo - E' uno dei nostri: un sottomarino
dei carabinieri!
- UN SOTTOMARINO DEI CARABINIERI??!?? - domandano gli altri due - Ma
che cazzo ti sei fumato prima di prendere servizio?!??
- Credetemi, è proprio come ho detto. Non sto raccontando balle!
- E come lo avresti stabilito? Sentiamo!
- Allora, mi sono avvicinato allo scafo e ho visto da uno degli oblò
dei marinai con delle divise che sembravano quelle della marina
italiana. A questo punto ho bussato sull'oblò per richiamare la loro
attenzione... e uno di quegli idioti ha aperto il boccaporto a
fianco!!
Pinco's First Book
55
208. Mattina, ore 9.00: Un tale apre a fatica gli occhi e getta lo
sguardo sulla confezione di aspirine e il bicchiere d'acqua appoggiate
sul comodino.
Si siede sul letto e si guarda attorno. Sulla sedia ci sono i suoi
vestiti perfettamente piegati.
Nota che, nella camera da letto tutto quanto è pulito ed in ordine,
così come tutto quanto l'appartamento.
Prende l'aspirina e vede un bigliettino sul tavolo: "tesoro, la
colazione è già pronta in cucina, sono uscita presto a fare la spesa.
TI AMO!!!"
A questo punto si reca in cucina e... davvero c'è la colazione pronta
sul tavolo e accanto il giornale del mattino.
Inoltre suo figlio è già seduto e sta mangiando. Il padre domanda:
- Piccolo, ma...cosa è successo stanotte??
Il figlio risponde:
- Beh, pà, sei tornato a casa alle 3 di stanotte completamente ubriaco
e per metà già svenuto. Hai distrutto un paio di mobili, vomitato nel
corridoio e ti sei quasi infilzato un occhio quando hai sbattuto
contro lo stipite della porta.
Confuso domanda ancora:
- e perché qui è già tutto in ordine, pulito e c'è la colazione sul
tavolo?
- Ah per questo dici... - risponde il figlio - la mamma ti ha
trascinato in camera e buttato sul letto, ma quando lei ha cercato di
toglierti i pantaloni tu le hai gridato: Giù le zampe, puttana, sono
felicemente sposato!
Cerchio alla testa, per notte brava : 100 Euro
Mobili rovinati : 500 Euro
Colazione: 10 Euro
La frase giusta al momento giusto: NON HA PREZZO.......
209. "Papà, il nonno sta avendo un attacco epilettico nella vasca da
bagno!". "Bene! Buttaci dentro il bucato e un po' di ammorbidente..."
210. Tre amiche, una è fidanzata, una è sposata e l'altra fa
l'amante, stanno chiacchierando delle loro relazioni e decidono di
stupire i propri uomini. La sera tutte e tre si presenteranno con un
body in pelle stile sadomaso, tacchi a spillo e maschera sugli occhi.
Qualche giorno dopo si rincontrano.
La fidanzata: "L'altra sera quando il mio ragazzo è arrivato mi sono
fatta trovare con body in pelle, tacco 12 e mascherina e lui, appena
mi ha visto, ha detto <<sei proprio la donna della mia vita, ti amo!>>
e poi abbiamo fatto l'amore tutta la notte!".
L'amante: "Ah, anch'io l'altra sera mi sono presentata in ufficio dal
mio uomo con body nero di pelle, mega tacco, mascherina e
l'impermeabile; appena l'ho aperto lui... non ha detto niente... mi ha
sbattuta sulla scrivania e abbiamo fatto l'amore tutta la notte!".
La moglie: "L'altra sera ho mandato i bambini a dormire dalla nonna,
mi sono preparata tutta in tiro: body nero di pelle, decolté con super
tacco e mascherina sugli occhi. Lui ritorna dal lavoro, apre la porta,
mi vede e dice... "Vèh Batman, c'os màgna stàsira!?!".
211. Una signorina inglese di buona famiglia sposa un rude minatore
del Galles. La prima notte di nozze lei si fa trovare a letto
indossando una casta camicia da notte di pizzo. Lui, in canottiera e
Pinco's First Book
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mutandoni ascellari, prima di infilarsi sotto le coperte si svita il
piede destro, di legno, ricordo di un incidente in miniera.
La timida sposa, che non era a conoscenza del lieve difetto fisico,
rimane molto impressionata e, la mattina successiva, telegrafa alla
madre: DEAR MOTHER MY HUSBAND ONLY ONE FOOT. La mattina seguente
giunge il telegramma di risposta della madre: CONGRATULATIONS YOUR
FATHER ONLY SIX INCHES.
212. Un tale confida ad un amico:
- Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un
medico.
- Non farlo. C'è un computer al drug-store che può diagnosticare
qualsiasi cosa, e molto più velocemente del medico. Inserisci un
campione delle tue urine, il computer diagnostica il problema e dice
cosa devi fare. Costa solo 10$.
Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un
po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il computer,
inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il computer
inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi:
"Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e
tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio".
La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova
tecnologia e di come cambierà la scienza medica in futuro, inizia a
pensare se il computer può essere ingannato. Decide di provare Prende
un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo
cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba
e mette anche un po' del suo sperma. Torna al drug-store, inserisce
nel computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia
la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo cesso
è troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un
bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala
in una comunità di riabilitazione. Tua moglie è incinta. Due femmine.
Non sono tue. Vai da un avvocato. E se non smetti di farti le seghe,
il gomito non ti guarirà mai."
213. Cappuccetto rosso in lingua originale.
One mattin Cappuccet Red's mamma dissed:
Dear Cappuccett, take this cest to the nonn, but attention to the lup
that is very ma very kattiv! And torn prest! Good luck! And in bocc at
the lup!".
Cappuccett didn't cap very well this ultim thing but went away, da
sol,with the cest.
Cammining cammining, in the cuor of the forest, at acert punt she
incontered the lup, who dissed: "Hi! Piccula piezz'egirl! 'Ndove do
you go?".
To the nonn with this little cest, which is little but it is full of a
sacc of chocolate and biscots and panettons and more and mirtills",
she dissed.
Ah, mannagg 'a Maruschella (maybe an _expression com: what a cul that
had) dissed the lup, with a fium of saliv out of the bocc.
And so the lup dissed: "Beh, now I dev andar because the telephonin is
squilling, sorry." And the lup went away, but not very away, but to
the nonn 's House.
Cappuccett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued
for her sentier in the forest.
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The lup arrived at the house, suoned the campanel, entered, and after
saluting the nonn, magned her in a boccon.
Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night beret
and fikked himself in the let.
When Cappuccett Red came to the fint nonn's house, suoned and entered.
But when the little and stupid girl saw the nonn (non was the nonn,
but the lup, ricord?) dissed: "But nonn, why do you stay in let?".
And the nonn-lup: "Oh, I've stort my cavigl doing aerobics!".
Oh, poor nonn!", said Cappuccett (she was more than stupid, I think,
wasn't she?).
Then she dissed: "But...what big okks you have! Do you bisogn some
collir?".
"Oh, no! It's for see you better, my dear (stupid) little girl",
dissed the nonn-lup.
Then cappuccett, who was more dur than a block of marm: "But what big
oreks you have! Do you have the Orekkions?".
And the nonn-lup: "Oh, no! It is to ascolt you better".
And Cappuccett (that I think was now really rincoglionited) said: "But
what big dents you have!".
And the lup, at this point dissed: "It is to magn you better!". And
magned really tutt quant the poor little girl.
But (ta dah!) out of the house a simpatic, curious and innocent
cacciator of frod sented all and dissed: "Accident! A lup! Its pellicc
vals a sac of solds".
And so, spinted only for the compassion for the little girl, butted a
terr many kils of volps, fringuells and conigls that he had ammazzed
till that moment, imbracced the fucil, entered in the stanz and killed
the lup.
Then squarced his panz (being attent not to rovin the pellicc) and
tired fora the nonn (still viv) and Cappuccett (still rincoglionited).
And so, at the end, the cacciator of frod vended the pellicc and
guadagned honestly a sacc of solds.
The nonn magned tutt the leccornies that were in the cest.
And so, everybody lived felix and content (maybe not the lup!).
214. Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud
della Francia per trascorrere gli ultimi anni. Dopo qualche mese il
marito incontra il sindaco del villaggio che gli chiede:
- Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre
giornate?
L'anziano risponde:
- Alle 7 sveglia: attività sessuale. Colazione, ri-attività sessuale,
doccia.
- Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione
del pranzo.
- Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert
- Alle 3 piccola passeggiata con la signora.
- Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine.
- Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di
attività sessuale.
- Alle 8 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti.
- Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi.
Il sindaco stupefatto domanda:
- Ma quanti anni avete?
- Io 84 e Margherita 78
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- Ma complimenti! - dice il sindaco - Ma, esattamente, cosa intende
per "attività sessuale?"
- Mi rompe i coglioni!
215. Coppia Genovese in luna di miele: 1° Notte, lei si prepara in
bagno ed entra al buio in camera da letto. - Giovanni! sono senza
mutande... - Luigina, non cominciamo con le spese!!!
216. Una moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna
nella giacca del marito. Alla sera, come il marito mette piede in
casa, la moglie gli sferra una padellata in testa. Il marito:
- Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?
- Ah i so' pazz'?!? Agg' truvato nù bigliett' ind a' giacca!
Il marito, elaborando velocemente:
- Ma no, Marì, che bai penzann! E' o nomme dò cavallo che io e l'amici
miei avimme fatt' na scommessa... mica e' na femmena!
La moglie dispiaciuta:
- Ah scusa Pasquà, nun vuleve... ò sai comm'è a' gelosia!
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli
arriva un'altra padellata in testa.
- Marì, nata vota?! Ma mo, che e' succiess?
- PASQUA', T'HA TELEFUNAT' O CAVALL!!!
217. Un entusiasta venditore porta-a-porta di aspirapolveri va nella
prima casa della sua nuova zona. Bussa e gli apre una donna dallo
sguardo arcigno. Lui non le dà neanche il tempo di aprire bocca che
entra in casa e sparge letame su tutto il tappeto. Poi esclama
trionfante:
- Signora, se questo aspirapolvere non farà miracoli pulendo tutta
questa roba, giuro che me la mangio tutta!
La casalinga con un ghigno risponde:
- Ci vuole su del ketchup?
- Perché me lo chiede?
- Perché ci siamo appena trasferiti e non abbiamo ancora la corrente
allacciata...
218. Un ottantenne si reca in farmacia e mostrando tre dita della
mano chiede a gran voce:
- Mi dà tre... tre Viagra...
- treee Viagraaa?!? E cosa se ne fa?
- Ahhh, oggi vengono tre belle ragazze e mi serve un viagra per ognuna
di loro!
Il giorno dopo il vecchietto torna in farmacia e mostra le cinque dita
della mano. Non fa in tempo a dire niente che la farmacista lo
precede:
- Cinque Viagra?
- No, una crema lenitiva per la mano che le ragazze mi hanno fatto il
pacco e non si sono viste
219. Sul treno Intercity Roma-Firenze... Un uomo e una donna sono
seduti di fronte. Lei ha una minigonna vertiginosa e lui si accorge
che lei è anche senza slip. Lui non può fare a meno di guardarla in
mezzo alle gambe, ma lei se ne accorge e dice:
LEI: Che fa mi guarda?
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LUI: Si mi scusi,....ma!
LEI: No, no faccia pure, tanto non li porto mai!!! Anzi le dirò che se
la guarda attentamente le fa l'occhiolino.
LUI: Davvero!!!!????
Allora si avvicina un po' ed improvvisamente la topa gli strizza
l'occhio...
LUI: Incredibile!!!
LEI: Se poi si avvicina ancora di più, è capace di mandarle anche un
bacio.
LUI: Veramente!!!????
LEI: Provi provi.
Allora si avvicina ancora e.... SMACK, gli manda un bacio.
LUI: Ma è fantastico!!!
Lui allora si alza e si siede accanto e lei gli esclama: ma non
sarebbe il caso di metterci a questo punto due dita?
LUI: Ma perché sa anche fischiare?
220. Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica?
Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io
che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che
li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe
operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua
sorella che è appena nata è il futuro.
Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a
piangere; il bambino va a cercare qualcuno. Va dal padre ma non lo
trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla
donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla
sorella e le dice: Guarda ho proprio capito cos'è la politica: i
capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non
lo ascolta nessuno e il futuro sta nella merda.
221. Un tecnico della Telecom suona ad una vecchietta:
Lei: "Chi è?"
Lui: "È Alice"
Lei: "Alice?! Ma tu sei un uomo!"
Lui: "Ma signora ho l'ADSL!"
Lei: "Oh poverino, frocio e pure infetto!"
222. Sneocdo uno sdtiuo dlel'Untisverià di Cadmbrige, non irmptoa
cmoe snoo sctrite le plaroe, tutte le letetre posnsoo esesre al pstoo
sbgalaito, è ipmtortane sloo che la prmia e l'umltia letrtea saino al
ptoso gtsiuo, il rteso non ctona.
Il cerlvelo è comquune semrpe in gdrao di decraifre tttuo qtueso coas,
pcheré non lgege ongi silngoa ltetrea, ma lgege la palroa nel suo
insmiee... vstio?
Sneodco voi, csoa czazo si funamo a Cadmbrgie?
223. Una maestra stava spiegando che, in Francese, diversamente
dall'Inglese, i vocaboli possono essere maschili o femminili:
- House in francese femminile: la maison. Pencil in francese maschile:
le crayon.
Uno studente curioso chiese:
- E il computer di che genere è?
La maestra, sorpresa, ammise di non saperlo e la parola non figurava
nemmeno nel dizionario di Francese. Così, per divertirsi un po', la
Pinco's First Book
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classe fu divisa in due squadre, ovviamente maschi da una parte e
femmine dall'altra, e si chiese ai ragazzi di decidere loro a che
genere appartenesse il computer, dando almeno 4 buone ragioni.
La squadra dei ragazzi decise che il computer non poteva essere altro
che femmina, in quanto:
- Eccetto il creatore, nessuno può capire la sua logica interna;
- Il linguaggio nativo che usa per comunicare con gli altri computer è
incomprensibile per chiunque altro;
- Anche gli errori più piccoli restano immagazzinati per sempre in
memoria per poterteli rinfacciare;
- Appena l'hai comprato ti ritrovi a spendere mezzo stipendio in
accessori.
La squadra delle ragazze, ovviamente, arrivò alla conclusione che il
computer era di genere sicuramente maschile perché
- Se vuoi fare qualcosa con lui, prima lo devi accendere;
- Anche se ha molti dati non riesce a pensare da solo;
- E' stato inventato per risolvere i problemi, ma nella metà dei casi
è lui il problema;
- Appena l'hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un
po' ne avresti potuto trovare uno migliore...
224. Tra ragazze di buona famiglia:
- Hai mai pensato di darti al cinema?
- Veramente sì, ma se si accende di colpo la luce?
225. Un uomo sta bevendo birra al bar. Dopo la terza pinta gli scappa
di andare in bagno e, una volta arrivato agli urinali, nota tre uomini
di colore vicino a lui. Volge lo sguardo furtivamente verso i suoi
vicini e nota con grande sorpresa che uno dei tre uomini ha il pisello
bianco.
Rapidamente finisce di fare pipì e torna al bancone per raccontare
l'accaduto al barista. Il barista replica divertito:
- Oh, no, quelli non sono negri, ma minatori. E probabilmente uno di
loro è stato a casa per la pausa pranzo!
226. Nel Far West, Joe, un pistolero considerato cattivissimo, grande
grosso e armato di tutto punto, entra nel saloon del paese sparando e
imprecando.
Si vede che è un duro e tutti si ritraggono impauriti. Pretende che
gli offrano gratis una bottiglia di whisky e una di gin, violenta la
ballerina su un tavolo, e spara ad un cowboy che accenna a ribellarsi.
Poi a notte inoltrata se ne va, ovviamente senza pagare.
Nell'uscire incrocia lo sguardo del classico vecchietto del West che
gli sussurra:
- Lima il mirino, Joe, lima il mirino!
Il pistolero lo guarda, ma non tenendolo in considerazione, se ne va.
Il giorno dopo, la scena si ripete e quando Joe il pistolero se ne va
il vecchietto sulla porta del saloon gli ripete la stessa frase:
- Lima il mirino, Joe, lima il mirino!!!
La storia si ripete per giorni e giorni finché un giorno Joe si ferma
sulla porta, guarda dall'alto in basso il vecchietto e si decide a
chiedergli:
- Insomma io sono il più duro del paese. Posso uccidere e violentare
chi voglio e faccio quello che mi pare. E tu, che sei vecchio e
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decrepito, ti ostini a ripetermi questa frase. Ma si può sapere cosa
vuoi?
Il vecchietto lo guarda sorridente e gli dice:
- Vedi Joe, quando ero giovane, io ero come te, venivo in paese,
andavo al saloon e distruggevo tutto, pretendevo da bere gratis,
violentavo le donne, uccidevo chi si metteva davanti a me...
...sino al giorno in cui arrivò in paese uno più veloce, più forte e
più furbo di me, mi sfidò, mi prese la pistola e me la ficcò nel
culo... Lima il mirino, Joe, lima il mirino!!!
227. All'ufficio postale, un uomo blocca una donna per un braccio:
- Signora... lei perché non fa la coda?!?
La donna, passandosi una mano tra i capelli con disinvoltura:
- Perché mi piacciono così, sciolti...
228. Durante una partita tra santi e diavoli San Pietro calcia il
pallone a porta vuota sopra la traversa e urla:
- Ma Porca Puttana
Subito dopo, rendendosi conto dell'accaduto si dispera.
Dal cielo appare Gesù che dice incazzato:
- PIETRO
- Gesù perdonami non volevo dirla
- PIETRO
- Mi è scappata lo giuro
- PIETRO
- Non l'ho fatto apposta Gesù!
- PIETRO ma come cazzo hai fatto a mangiarti un gol cosi?
229. Ogni mamma dice: La cacca del mio piccolino non puzza.
Avete mai provato a cambiare il pannolino ad un bambino?
Cose che accadono quando si cambia un pannolino:
Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni:
- perché lo dice la mamma;
- perché lo dice la suocera;
- perché il bimbo ha cagato.
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua
drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la
presenza della merda.
Di solito accade così:
La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un po' e dice, con
voce gaia e piuttosto cretina:
- E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino: cosa ha fatto
l'angioletto?
Poi la mamma va di là e vomita.
A questo punto si riconosce il padre di destra e il padre di sinistra.
Il padre di destra dice: - Che schifo! - e chiama la tata.
Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare.
Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio.
Il fasciatoio è un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che
un sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza.
Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui
appoggiare il bambino.
Far star fermo il bambino su quel piano è come far stare una trota in
bilico sul bordo del lavandino. E' fondamentale non distrarsi mai.
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Il neonato medio non è in grado quasi di girarsi sul fianco, ma è
perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal
fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino
nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua.
Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.
Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello
che Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento della verità. Si
staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La
zaffata è impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un
intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti
dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'è: non c'è
niente da fare o meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza.
Io, ad esempio, mi son convinto che tutto sommato la merda dei bambini
profuma di yogurt.
Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio
si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se
guardate è più difficile. Ma senza guardare? Io con questo sistema
sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso quando apro uno
yogurt sento odor di merda.
Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su
come una gallina.
Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e
prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine
vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto
fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque
salviette. A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa di stare
appesa come un idiota, dà uno strattone: se non vi cade, riuscirà
comunque a spargere un po' di cacca in giro.
Tamponate ovunque con le salviettine profumate. Ritirate su il pollo e
con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine
usate nel pannolino e richiudetelo.
A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un pollotrota coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba
chimica. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe
per terra. Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota)
registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria.
Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per
detergere a fondo e poi passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce
sulla mano.
Esse scivoleranno immediatamente giù verso il polso, valicheranno il
confine dei polsini, e da lì spariranno nell'underground dei vostri
vestiti. La sera ne troverete traccia nei calzini. Completamente
lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un singolare prodotto nato
da un amplesso tra la maionese Calvé e del gesso liquido. Ne riempite
il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente in
giro per giacche, pantaloni, ecc. A quel punto avete praticamente
finito. A quel punto il bambino fa pipì.
Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un
istintivo salto indietro.
Errore. La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio.
Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma l'accaduto.
Prendete il pannolino nuovo. Capire qual è il lato davanti (di solito
c'è una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli).
Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema
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è stato studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si
chiude. Si, ma quanto si chiude? Così è troppo stretto, così è troppo
largo, così è troppo stretto, così è troppo largo. Si può arrivare
anche ad una ventina di tentativi. E' in quel momento che il bambino
comincia ad intuire di avere un padre scemo: giustamente manifesta una
certa delusione, cioè inizia a gridare come un martire. Da qui in poi
si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.
Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e
provare a rivestire il bambino. E' questo il momento dei poussoir.
Quando Dio cacciò gli uomini dal paradiso terrestre disse: partorirete
con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i
poussoir. Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue
freddo, mira eccezionale, culo della madonna. Il numero di poussoir
presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari. Se
nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente
finito.
Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si
arrosserà. Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrosserà, e
che sarà mai? Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma.
Lei chiederà: - L'hai messo il borotalco?. Voi direte: - Sì. Con
convinzione.
Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un pannolino,
brucia le stesse calorie di una partita di tennis. Psichicamente il
padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace
con se stesso.
Per almeno tre ore è convinto di avere la nobiltà d'animo di Madre
Teresa di Calcutta.
Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di
essere single, giovane, cretino e un po' di destra. Alcuni si spingono
fino a consultare il settore Decappottabili su Gente & Motori. Altri
telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giù.
Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi,
tragicamente, ritornano.
In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti
sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.
Un anonimo neo-papà
230. Definizione di testicolo.
Deriva
dal
latino
-testiculusche
significa
"testimone", cioè colui che assiste senza prendervi
parte. In pratica, un coglione.
231. Come si fa a tenere un coglione sulle spine?
Pensaci... domani ti dico la soluzione.
232. - Il dottore per la tosse mi ha dato un forte purgante...
- E non tossisci più?
- NON OSO!
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233. -
Dottore, quando scopo sento dei fischi, sarà mica grave?
Scusi,quanti anni ha?
80!
E che vuole, gli applausi?
234. - Oh Romeo Romeo, perché sei tu... Romeo...?
- Zoccola!! Chi stavi aspettando?!?!?!
235. Una ragazza siciliana di 16 anni torna a casa e, sconsolata,
annuncia ai suoi genitori: Papà, Mamma, sono incinta... Il padre,
fuori dalla grazia di Dio, impugna una pistola e chiede chi è quel
bastardo e giura sulla Madonna che lo va ad uccidere. La ragazza: ma è
un tipo perbene, farà fronte alle sue responsabilità!
A quel punto, si ferma un'auto di grossa cilindrata nel cortile della
cascina e ne scende un uomo molto distinto. Saluta la famiglia
riunita, si siede di fronte ai genitori impietriti e, guardandoli
negli occhi, dice: Ho avuto una storia con Vostra figlia, però i miei
impegni familiari mi impediscono di andare avanti con lei. Detto ciò,
sono un uomo d'onore, e voglio rimediare al torto che subite. Non
intendo lasciare né lei né il bimbo nel bisogno, ecco perché vi
propongo, se vi va, l'accomodamento seguente: Se nasce un figlio gli
intesto un conto corrente dove depositerò un milione di euro, e
aggiungerò 5 concessionarie Alfa in tutto il paese. Se le nasce una
figlia, anche lei avrà diritto ad un conto da 1 milione di euro, ma al
posto
delle
concessionarie auto,
le
intesterò 10 saloni
di
parrucchiere su Palermo e Catania.
Se invece dovesse perdere il bimbo...
Il padre lo interrompe mettendogli la mano sulla spalla e gli dice: Te
la scopi di nuovo!
236. Due amici passeggiano in centro per negozi perché devono fare un
regalo ad un amico. Il primo fa all'altro:
- Ha tutto... cosa vuoi che gli regaliamo?
E l'altro, pensandoci un po' ha una illuminazione:
- Gli regaliamo un bell'orologio. Lo sai che ha una grande passione.
I due dopo aver riflettuto entrano in un negozio che ha in vetrina
diversi begli orologi.
- Buongiorno, vorremmo sapere quanto costa quell'orologio in vetrina!
Ma il negoziante risponde:
- Non lo so...
- Come non lo sa??? Allora quella sveglia lì, è molto bella, quanto
costa?
Il negoziante candidamente:
- Veramente non lo so...
I due spazientiti allora chiedono:
- Ma scusi, ma lei cosa cazzo vende???
- Io? Pomata per le emorroidi...
I due increduli:
- Lei vende pomata per le emorroidi e... in vetrina tiene orologi???
- E che ci metto? I buchi di culo???
237. Io vorrei tanto morire come mio nonno... mentre dormiva!!! Di
sicuro non vorrei morire come le altre 4 persone che stavano in
macchina con lui...!
Pinco's First Book
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238. Nel parco a Catania.
Si aggira per i vialetti un maniaco... si avvicina a un bimbetto,
spalanca l'impermeabile domanda: Cos'è questo?
bimbetto:Una minchia
Maniaco: ma che cavolo sti' bimbi di oggi così maleducati e volgari...
una minchia a quest'età...
Incontra un altro bimbetto e gli chiede: Cos'è questo?
bimbetto: Una minchia!
Maniaco: Ancora? ma non è possibile! Non ci sono più i bimbi di una
volta?
Infine incontra una piccola bimba e le chiede: Cos'è questo?
Bimba: Un pisellino
Maniaco: Ohh finalmente una bimba come una volta, educata, gentile e
carina... come mai sei così dolce?
Bimba: ma perché quel cosetto me lo vuoi chiamare una minchia?
239. Un uomo e sua moglie andarono in vacanza a Gerusalemme. Mentre
erano lì, la moglie morì. L'impresario delle pompe funebri disse
al'uomo: - la si può spedire a casa per 10.000 dollari, oppure
seppellirla qui in Terra Santa per soli 150 dollari.
L'uomo ci pensò su e disse che avrebbe voluto spedirla a casa.
L'impresario gentilmente chiese: - perché vuole spendere così tanti
soldi per spedire a casa una salma, quando sarebbe così bello ed
economico seppellirla qui?
L'uomo rispose: - molto tempo fa un uomo morì qui, fu sepolto qui e
tre giorni dopo resuscitò. Non posso correre questo rischio!!
240. Dio vedendo la malvagità sulla terra chiamò in cielo Berlusconi,
Bin Laden e Bush poi disse loro:
- siete dei guerrafondai e dei cattivi, mi avete stufato; condanno voi
ed il vs. popolo, a spalare merda per sempre.
Poi li rimandò giù in terra.
Bin Laden convoca il suo popolo e dice:
- ho due brutte notizie da darvi; la prima è che Dio esiste e la
seconda è che siamo stati condannati a spalare merda per l'eternità.
Bush chiama il suo popolo e gli dice:
- ho due notizie da darvi, una buona e una cattiva... la buona è che
Dio esiste, la cattiva è che ci ha condannati a spalare merda per
l'eternità.
Berlusconi chiama gli italiani e dice:
- ho due bellissime notizie da darvi... la prima è che Dio esiste, la
seconda è che ho trovato lavoro per tutti!
241. Un padre decide di portare suo figlio a fare una passeggiata con
il passeggino. Tutto ad un tratto il bimbo scoppia a piangere; il
padre comincia a dire:
- Luca stai colmo, Luca stai calmo, Luca stai calmo...
Una signora gli chiede:
- mi scusi, mi pare questo il modo di far calmare un bambino?
Il padre: -a signo, Luca so' io!
242. Un tale entra in un bar con la sua mascotte, una graziosa
scimmietta. Mentre beve il suo caffè, la scimmietta inizia a saltare
per tutto il bar, prende alcune olive sul bancone e se le mangia, poi
Pinco's First Book
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fa lo stesso con le arachidi, poi si dirige verso il biliardo, prende
la palla numero 8 e la ingoia.
Il padrone del bar, stupefatto, si rivolge al cliente:
- Ha visto cosa ha fatto la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Ha ingoiato la palla numero 8 del mio biliardo!!!
- Oh, non mi sorprende. E' molto dispettosa e mangia tutto quello che
trova. Non si preoccupi, le pago la boccia e tutto il resto che la
scimmietta ha mangiato...
Così fa e se ne va, con la scimmietta in spalla. Due settimane dopo,
lo stesso cliente si ripresenta nello stesso bar. Ordina un caffè e la
scimmietta inizia ancora una volta a saltare per tutto il locale
finché non trova una ciliegia sul bancone.
La guarda incuriosita, la prende, se la infila nel sedere, poi la
toglie e se la mangia. Il barista stralunato si rivolge al cliente:
- E ora, ha visto cos'ha combinato la sua scimmietta?
- No, cosa?
- Si è infilata una ciliegia nel sedere, l'ha tolta e se l'è mangiata!
- Oh, è normale. Continua sempre a mangiare di tutto. Però dopo aver
ingoiato quella palla numero otto, adesso prima prende le misure...
243. -
Papà devo dirti una cosa
Dimmi tutto
Papà ... sono Gay!
Sei Gay?! Ma tu c'è l'hai la Ferrari?
NO!
E la villa a Montecarlo?
NO!
E un gran conto in Banca ?
NO!
Allora non sei Gay ... sei FROCIO!
244. In una caserma di Carabinieri sperduta in un paesino di
montagna, arriva il comandante nuovo, e il maresciallo lo porta a
visitare la caserma:
- qui c’è il dormitorio, qui c’è la mensa, qui c’è il reparto
ufficiali, e qui c’e l’asina!!
Il comandante esclama:
- come un’asina in caserma??!?
- certo - risponde il maresciallo - siamo in un posto sperduto, siamo
tutti uomini... anche noi abbiamo i nostri bisogni!!
Il comandante si arrabbia talmente che fa chiudere a chiave l’asina, e
consegna la chiave al maresciallo dando a lui la responsabilità se
qualcuno ci fosse andato.
Passano un po’ di mesi e al comandante comincia ad avere qualche
“bisogno”, così si reca dal maresciallo e gli dice:
- maresciallo, si ricorda quell’asina... bhè, mhm, non è che si può
aprire perché, capisce sono mesi che sono qua...
il maresciallo senza esitare risponde:
- non si preoccupi, ho capito, sarò muto come un pesce, vada pure.
Dopo un quarto d’ora il comandante riporta la chiave al maresciallo,
ed egli stupito gli dice:
- caspita ha già fatto??
Il comandante risponde imbarazzato:
- bhè, mhm, veramente, ma perché voi ci mettete più tempo??
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- Insomma - risponde il maresciallo - tra prendere l’asina, andare in
paese, cercare una prostituta, e tornare, un po’ di tempo passa!!!!
245. In carcere, tra nuovi compagni di cella, ci si raccontano le
proprie disavventure.
- Tu come mai sei dentro?
- Io per omicidio!
- E chi hai ammazzato?
- Il ragazzo di mia figlia
- Come mai?
- Guarda,mettiti pure comodo perché è una lunga storia. Mia figlia ha
15 anni,per me è ancora una bambina. Il suo ragazzo era di 10 anni più
grande di lei. Una sera lui è rimasto a cena a casa mia e si è chiuso
nella stanza di mia figlia da solo con lei. Io sono un padre
abbastanza moderno. Però quando ho sentito dei mugolii, mi sono
incuriosito e mi sono messo a guardare dal buco della serratura...
- E cosa hai visto?
- Che lui si stava facendo fare un pompino da mia figlia...
- Allora hai sfondato la porta e lo hai ucciso?
- No... io ho pensato "So che è mia figlia ma prima o poi doveva avere
le sue esperienze sessuali"... Così ho lasciato correre...
- Poi che è successo?
- Lui l'ha fatta sdraiare sul letto e l'ha sverginata senza darle il
tempo di riprendere fiato.
- E' allora che l'hai ammazzato?
- No... ero paralizzato dallo shock, non sapevo che fare... non
riuscivo a muovermi...
- E allora?
- Non contento il porco l'ha fatta girare e se l'è inculata... se ci
penso mi tremano ancora le mani!
- Ma quando l'hai ammazzato?
- Guarda... quando ha finito e s'è pulito il cazzo sulle tendine non
c'ho visto più...
246. Un vescovo molto importante cammina tranquillamente per la
strada quando da un angolo salta fuori un brutto rospo che inizia a
parlargli.
- Vescovo, vescovo, dammi un bacio!
- Ma vai via brutta bestiaccia
- Vescovo, vescovo, aiutami, sono un bel principe traformato in rospo,
se mi baci tornerò ad essere un principe
- Vattene bestia immonda e peccatrice
- Vescovo, vescovo baciami, baciami
Il vescovo cammina sempre più veloce, ma il rospo lo insegue. Il
vescovo inizia a correre ma il rospo sempre dietro.
- Vescovo, vescovo baciami.
Il vescovo si rifugia in casa sua ma il rospo riesce ad entrare, corre
in camera da letto chiude la porta a chiave, ma il rospo è già dentro.
- Vescovo, ti prego dammi un bacio e tornerò ad essere principe.
Il vescovo stremato si arrende. Prende il rospo e lo bacia. Per magia
questi si trasforma immediatamente in un bellissimo principino
adolescente, dai boccoli d'oro che, completamente nudo si sdraia
immediatamente sul letto del vescovo.
E questa è la tesi della difesa.
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247. Un signore va a trovare un amico che abita in una fattoria e
assiste alla fecondazione naturale delle mucche che l’amico ha nella
grande stalla. La cosa che lascia sorpreso l’incredulo signore è il
metodo usato dall’amico per far si che il toro sia pronto
all’accoppiamento: il fattore da una bella sfregata con la mano alla
patata della mucca dopodiché la sfrega per bene sul muso del toro che
scatena di colpo i suoi ormoni.
L’amico, sbalordito dalla tecnica usata dal fattore di colpo si chiede
se potrebbe funzionare anche sull’uomo e confida all’amico fattore il
suo problema...
Amico: - senti, secondo te potrebbe funzionare anche con noi umani?
Fattore: - certo, io la sera quando torno tardi dal lavoro che sono
stanco, vado in camera da mia moglie, le sfrego la patata, mi passo la
mano sul viso e poi facciamo l’amore per 2 ore!
Amico: - Beh, allora devo proprio provare!!
Al ritorno a casa, nonostante la tarda ora l’amico decide di provare
subito la nuova tecnica.
Entra in camera e infila la mano sotto le coperte in cerca della
moglie, da una bella sfregata e poi si passa più volte la mano sul
viso. Preso da impeto ormonale accende la luce ed esclama alla moglie:
- Luisa svegliati!
e lei:
- Oddio Piero hai fatto un incidente?
248. -
Come ti chiami?
Lululululululuigi
Sei balbuziente?
No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe
era un gran bastardo!
249. TG5 News.
Sciagura aerea nei pressi di Napoli. Si è schiantato un elicottero in
un cimitero, i Carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno
ancora scavando.
250. Se fossi un pittore ti dipingerei. Se fossi un vasaio ti
modellerei. Se fossi un poeta ti loderei. Ma sono un trombettiere .
251. -
Carletto vestiti che ti portiamo dai nonni.
No mamma dai nonni non ci voglio andare.
Dai Carletto che è tardi.
Ma io mi annoio.
Sono le otto; ti veniamo a riprendere alle cinque.
Ma io che ci faccio al cimitero fino alle cinque??
252. Un giorno, mentre cammina per la strada, una donna manager di
grande successo, Responsabile delle Risorse Umane in una grande
azienda, viene tragicamente investita da un camion e muore. La sua
anima arriva in paradiso e incontra San Pietro:
- Benvenuta in paradiso! - dice San Pietro - Prima che tu ti sistemi,
però, dobbiamo risolvere un problema perché sei la prima Responsabile
delle Risorse Umane ad arrivare qui e perciò non sappiamo ancora quale
sia la migliore sistemazione per una manager del tuo tipo.
- Nessun problema, fammi entrare! - dice la donna.
Pinco's First Book
69
- Beh, mi piacerebbe, ma dall'Alto ho l'ordine preciso di farti
passare un giorno all'inferno ed uno in paradiso, così poi tu potrai
scegliere dove stare per l'eternità. Come vedi ti viene concesso un
grande privilegio.
- Di fatto, ho già deciso. - precisa la donna - Preferisco stare in
paradiso.
- Mi spiace, ma l'ordine è quello che ti ho detto.
E così San Pietro accompagna la manager all'ascensore e va giù, giù,
sino all'inferno.
Le porte si aprono e si trova nel bel mezzo di un verde campo da golf.
In lontananza un country club e davanti a lei gli amici-colleghi
manager che avevano lavorato con lei, tutti vestiti in abito da sera e
molto contenti.
Corrono a salutarla, la baciano sulle guance e ricordano i bei tempi.
Giocano un'ottima partita a golf e poi la sera cenano insieme al
country club con aragosta e caviale. Incontra anche il Diavolo, che di
fatto è un tipo molto simpatico cui piace raccontare barzellette e
ballare. Si sta divertendo così tanto che, prima che se ne accorga, è
già ora di andare.
Tutti le stringono la mano e la salutano mentre sale sull'ascensore.
L'ascensore va su, su, e si riapre al cancello del paradiso dove San
Pietro la sta aspettando.
- Adesso è ora di passare un giorno in paradiso.
Così la donna passa le successive 24 ore passeggiando tra le nuvole,
suonando l'arpa e cantando dolci melodie. Le piace molto e, prima che
se ne accorga, le 24 ore trascorrono e San Pietro viene a prenderla.
- Allora, hai passato un giorno all'inferno e uno in paradiso. Adesso
devi scegliere dove stare per l'eternità!
La donna riflette un attimo e poi risponde:
- Beh, non l'avrei mai detto, voglio dire, sì il paradiso è
bellissimo, ma, alla fin fine, mi sono trovata meglio all'inferno!
Così San Pietro la scorta fino all'ascensore e ancora va giù, giù,
giù, all'inferno. Quando le porte dell'ascensore si aprono si trova in
un'immensa terra desolata, ricoperta di sterco e rifiuti di ogni
genere.
Vede i suoi amici lerci, vestiti di stracci, curvi a raccogliere lo
sterco ed i rifiuti e a metterli in sacchi neri. Il Diavolo la
raggiunge e le mette un braccio sulla spalla.
- Non capisco... - balbetta la donna - Ieri qui c'era un campo da
golf, un country club; abbiamo mangiato aragosta, danzato; ci siamo
divertiti molto.
Ora c'è una terra desolata, piena di sterco e i miei amici sembrano
dei poveri miserabili!
Il Diavolo la guarda e, sorridendo, le dice:
- Ieri ti stavamo assumendo. Oggi fai parte del personale...
253. Un allevatore compra una Mercedes della nuova classe E e resta
di sasso per il costo extra che deve sborsare per gli optionals del
veicolo. Poco tempo dopo il direttore della concessionaria Mercedes
viene da lui a comprare una vacca per la sua tenuta in campagna.
Questa è la fattura inviata dall'allevatore al concessionario:
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Fattura
1) Vacca (versione base) prezzo 2400,00 €
Alimentazione a fieno
Allestimento "Country":
2) Colori (nero/bianco) 750,00 €
3) Rivestimenti esterni in pelle 1000,00 €
Pacchetto "Comfort":
4) Serbatoio del latte 500,00 €
5) 4 Mammelle (120,00 € cad.) 480,00 €
6) 2 Paraurti in corno (175,00 € cad.) 350,00 €
7) Tergimosche semi-automatico (coda) 300,00 €
8) Dispositivo scarico maggiorato (culo) 600,00 €
Pacchetto "All Road":
9) Trazione integrale sulle 4 zampe 2000,00 €
10) Zoccolatura ribassata 1250,00 €
__________
Totale della Vacca su strada 9.630,00 €
254. Una bimba di 4 anni va dal caro babbo e guardandolo con l'aria
più innocente che ha gli chiede...
- babbo..babbo ma a 4 anni si può uscire incinta?
Il padre si avvicina alla piccola carezzandole il viso...
- oh piccola gioia mia, si vede che sei tanto innocente e piccina...
no gioia, non è possibile!
La bambina alzando le braccia al cielo e con un grande sorriso grida:
- e vaiiiiii !!!!
255. Un bambino che va dal padre e chiede: Babbo che differenza c'è
fra la teoria e la pratica?
Beh vedi,dice il padre,fai una prova,vai tua sorella e domandale: "Ma
tu per un milione di euro, andresti a letto con il primo che capita?"
e vedi cosa ti risponde....
Il bimbo va.
Torna dal padre e dice:
- Babbo ha detto di si...
- Bene, dice il padre, ora vai da tua madre e fai la stessa domanda:
"Per un milione di euro andresti a letto con il primo che capita?".
- Babbo, babbo anche la mamma mi ha detto di si... cosa vuol dire?
- Vedi caro, in teoria noi siamo milionari, in pratica abbiamo solo 2
zoccole...
256. Un vecchietto entra in mare e man mano che l'acqua aumenta si
guarda dentro al costume ed esclama: - Neanche mentre annega alza la
testa!
257. Una volta si cercava l'amore con le margherite: “M'ama, non m'
ama, m'ama, non m' ama" Oggi si usano le mele: “Mela dà non mela dà,
mela dà non mela dà.
Pinco's First Book
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258. Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo
sul comodino. Comincia a preoccuparsi.
- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.
- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo fidanzato, allora?
- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di
rassicurarsi...
- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?
- Quello sono io prima dell'operazione...
259. Viva la mamma!
La mamma è quella che ti insegna a rispettare il lavoro degli altri:
- Se dovete ammazzarvi, fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!
La mamma è quella che ti insegna a pregare:
- Prega Dio che non ti sia caduto sul tappeto!
La mamma è quella che ti insegna a rispettare le tempistiche di
lavoro:
- Se non pulisci la tua camera entro domenica, ti faccio pulire
l'intera casa per un mese!
La mamma è quella che ti insegna la logica:
- Perché lo dico io, ecco perché!
La mamma è quella che ti insegna ad essere previdente:
- Assicurati di avere le mutande pulite, non sia mai fai un incidente
e ti devono visitare!
La mamma è quella che ti insegna l'ironia:
- Prova a ridere e ti faccio piangere io!
La mamma è quella che ti insegna la tecnica dell'osmosi:
- Chiudi la bocca e mangia!
La mamma è quella che ti insegna il contorsionismo:
- Guarda che sei sporco dietro, sul collo!
La mamma è quella che ti insegna la resistenza:
- Non ti alzi finché non hai finito quello che hai nel piatto!
La mamma è quella che ti insegna a non essere ipocrita:
- Te l'ho già detto mille volte di non farlo, non fare finta di
niente!
La mamma è quella che ti insegna il ciclo della Natura:
- Come ti ho fatto, ti disfo!
La mamma è quella che ti insegna il comportamento da non tenere:
- Smettila di comportarti come tuo padre!
La mamma è quella che ti insegna cos'è l'invidia:
- Ci sono milioni di poveri bambini che non hanno genitori
meravigliosi come noi!
260. Una donna muore e arriva in paradiso. Mentre aspetta in fila
davanti a San Pietro ode delle urla e dei lamenti terribili. Questo la
disturba decisamente e quindi decide di rivolgersi al Santo per sapere
cosa sta succedendo. Pietro candidamente risponde:
- Ah, non è niente. E' la donna prima di lei in fila... le stanno
trapanando dei buchi nella schiena per mettere le ali...
La donna è un po' scioccata dalla risposta e si fa scura in volto
quando sente delle altre urla e vede del sangue schizzare fuori da una
stanza. Impaurita chiede spiegazioni a San Pietro che risponde:
Pinco's First Book
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- Niente di grave, ora le stanno trapanando un buco in testa per
mettere l'aureola...
La donna, ora terrorizzata, esclama:
- Mi scusi San Pietro, ma proprio non me la sento. Se lei potesse
mettere una buona parola, preferirei sinceramente andare all'inferno!
Il Santo, cercando di farle cambiare idea:
- Ma è sicura? E' un posto terribile! Lì finirà stuprata e sodomizzata
tutti i giorni!!!
La donna tranquillamente risponde:
- D'accordo, ma per quello ho già i buchi...
261. Industrialotto veneziano sulla sua Mercedes.
Vede a un lato della strada un nero che mangia l'erba.
Blocca l'auto e gli chiede: casso fatu desgrasia!?
Il nero: me no avere da mangiare,me mangiare erba.
L'altro: Salta su mona te porto a casa mia.
Il nero: O grazie, ma me avere moglie e figli.
L'altro: E va ben cargaremo su anca lori
Il nero: Ma me avere anche suocera.
L'altro: Ma si mona carga anca ela, gó l'erba alta a casa...
262. Inconfutabile.
La vita è una tempesta, ma prenderlo nel culo è un lampo.
263. Aereo di linea
Il primo pilota al secondo:
- Mario... non ce la faccio più... 24 ore di servizio di fila... fra
poco atterriamo e sai che faccio appena sono in albergo? una gran
cagata... e poi una bella trombata con la Cinzia (una delle hostess)
La Cinzia, essendosi accorta che l'interfono era aperto per sbaglio (e
quindi tutto l'aereo sentiva), si precipita verso la cabina di comando
ma viene bloccata da un passeggero che le dice:
- e che diamine!! ...prima deve cagare!
264. Siamo verso Natale, e il figlio di un pastore vorrebbe ricevere
un regalo. Prende carta e penna e si mette a scrivere la letterina per
Babbo Natale.
"Carro Babbo Nattale. Per il ggiorno della tua festa, vorrei
riccevvere una biccicletta rrossa".
Arriva la mattina di Natale, il bambino va a vedere sotto l'albero e
non trova nulla. Un po' perplesso, si rimette al tavolo a scrivere
un'altra letterina:
"Carra Beffana. Per il ggiorno della tua festa, vorrei riccevvere una
biccicletta rrossa".
Arriva anche il giorno dell'Epifania, ma la bicicletta rossa non
arriva. Allora guardandosi intorno, il bambino osserva il presepe,
prende la statuina del Bambin Gesù, se la mette in tasca e si rimette
al tavolo a scrivere un'altra letterina:
"Carra Maddonna. Se vvuoi rivvedderre ttuo ffiglio...".
265. - Carlo, ma mi el su no!te ghet 30 an e mai una tusa insèma! ma
la te pias minga la Maria, la tusa del prestinè?
- No mama, la Maria la me pias no
- Ma mi capisi no!e la Cinzia la tusa del farmacista?
- No mama, quela li la me fa schivi.
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- E la Gina, la tusa del feramenta?
- No mama, la Gina la me pias no.mama. a mi me pias el Rocco, el
peruchè.
- ROCCO!!!!!!! Ma quel li l'è un terùn!!!
266.
267. Tre suore stanno andando dal convento al paese quando vengono
aggredite da tre persone che prendono la suora più giovane e scappano
nel bosco. Le altre suore vanno dai carabinieri e denunciano il fatto.
Da questi vengono invitate a tornare in convento in attesa di notizie
e nel frattempo di pregare per la suora rapita. La sera, quando tutte
le suore sono raccolte in preghiera, sentono bussare al portone.
Aprono e si trovano di fronte la suora che era stata rapita al
mattino, tutta sconvolta, seminuda, con le vesti tutte strappate.
Le sorelle le chiedono cosa è successo. Lei, piangendo, risponde:
- E' stato tremendo. Erano in tre uomini mi hanno violentata, hanno
abusato del mio corpo in tutte le più orribili maniere. Sono stati
proprio tre giorni d'inferno...
La superiora la interrompe chiedendo:
- Come tre giorni? Sei stata rapita stamattina?
La giovane suora replica con tono deciso:
- Si, ma devo tornare anche domani e dopodomani.
268. In un paesino muore l'anziano parroco. Durante la sepoltura gli
officianti chiedono alla fedelissima perpetua:
- Vuole baciarlo prima di metterlo dentro?
La donna improvvisamente scoppia in un pianto irrefrenabile:
- Me... me lo di... diceva sempre anche lu... lui...!!!
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269. Due cani dal veterinario.
Il primo, pimpante, chiede al secondo:
- Cosa ci fai qui?
- Sono qui perché devo essere castrato.
- E come mai?
- Io sono un cane molto macho, un sangue caldo. Un giorno ero in un
supermercato e mi passa davanti una barboncina, di quelle tutte
depilate. La troia! Non c'ho più visto e ho cominciato a rincorrerla.
Prima di farmela abbiamo rovesciato 4 scaffali, una pila di barattoli
e 20 casse di birra. Il mio padrone ha dovuto pagare tutti i danni. E
cosi mi ha minacciato che la prossima volta mi avrebbe fatto castrare.
- E poi?
- Tempo dopo eravamo fermi ad un semaforo rosso, a piedi. Dall'altra a
parte della strada una San Bernarda mi fa l'occhiolino, ma io faccio
finta di niente. Allora la troia mi incita con un Wof Wof. Io non c'ho
visto più. Sono partito a razzo con il rosso, il padrone attaccato al
guinzaglio è finito in strada con me, poi sotto ad una macchina. Un
autobus per evitarci e finito nella cristalleria di fronte. Ed eccomi
qui per essere castrato. E tu come mai sei qui?
- Anche a me e successa una cosa simile. Ero sul mio tappeto
preferito. Un caldo tremendo, una giornata superafosa. La mia padrona
esce dalla doccia solo con l'asciugamano. Mi passa accanto, le cade
l'asciugamano, si piega per raccoglierlo. Non lo so, sarà stato il
caldo, insomma le son saltato sopra e me la sono fatta.
- Ma... ti sei fatto la tua padrona????
- Si, e ripetutamente!
- Quindi anche tu sei qui per essere castrato?
- Oh no. A me tagliano solo le unghie!!!
270. Pierino sta in classe quando il maestro gli chiede:
- Pierino, quanto fa 2 + 2?
- E' relativo, signor maestro, perché se i numeri sono in orizzontale
fa 22, ma se sono in verticale fa 4.
- Ah! Ti credi molto intelligente, vero Pierino? Ti credi un saputello
eh? Allora dimmi, quanti sono i Comandamenti?
- I Comandamenti sono... mah , è relativo, signor maestro.
- Come è relativo!!!?
- E' relativo, perché se sono per gli uomini sono 10, ma se sono per
le donne sono 9, perché le donne non possono desiderare la donna
d'altri, a meno che non siano lesbiche.
- Sei un figlio di puttana, Pierino!
- E' relativo, signor maestro, perché se in realtà sono figlio di mia
madre NO, però se sono figlio della sua, direi di SI.
271. Una mattina, il parroco di una chiesetta di campagna deve
recarsi piuttosto di fretta a casa di una famiglia di suoi
parrocchiani per amministrare un'estrema unzione. Dato che è il giorno
stabilito per le confessioni, decide di lasciare il compito nelle mani
del suo giovane aiutante il quale però è appena uscito dal seminario,
e quindi non è ancora molto pratico delle sue mansioni.
- E' tutto molto semplice - spiega il parroco - non devi fare altro
che consultare il taccuino che ti ho lasciato: là dentro ci sono i
peccati in ordine alfabetico, e le relative penitenze. Vedrai che
andrà benissimo!
Detto questo, il parroco esce rapidamente dalla chiesa.
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Il giovane pretino si accomoda nel confessionale, ed ecco che si fa
sotto la prima pecorella smarrita della giornata.
- Mi perdoni, padre, perché ho peccato
- Dimmi figliuolo - esorta il sacerdote.
- Ieri ho raccontato una bugia ai miei genitori
- Allora... vediamo - dice quasi tra sé e sé il prete, mentre con
l'indice scorre il suo taccuino alla lettera "m", come mentire. - Ah,
eccoci qua. Dovrai recitare tre Ave Maria e due Pater noster. Puoi
andare, figliuolo.
E così anche con il secondo penitente, poi il terzo, tutto fila
liscio. La quarta pecorella si inginocchia dietro alla grata:
- Mi perdoni, padre, perché ho molto peccato.
- Apri il tuo cuore, figliuola - la incoraggia il prete.
- Ho molta vergogna a dirlo. Ieri sera il mio ragazzo mi ha
accompagnata a casa e, prima di arrivare, ha deviato verso una
stradina deserta. Lì ha parcheggiato la macchina e mi ha chiesto di
fargli un pompino.
Il giovane sacerdote inizia a scorrere il taccuino sotto la lettera
"P" e, con sua grande sorpresa, non trova la parola che stava
cercando. In evidente difficoltà, prova a balbettare qualcosa alla
ragazza quando, improvvisamente, la porta della chiesetta si spalanca
ed entra il parroco, trafelato e sovrappensiero, per recuperare in
tutta fretta alcuni paramenti che aveva dimenticato. Il giovane si
fionda fuori dal confessionale e va incontro al parroco, sbarrandogli
praticamente la strada.
- Padre, padre! - esclama in modo piuttosto concitato, - c'é qui una
ragazza e... e... cosa le devo dare per un pompino?
Il parroco, evidentemente distratto dai propri pensieri, senza nemmeno
guardarlo in faccia gli risponde:
- Bah.. se è fatto bene, anche 30 euro!
272. Preistoria.
Il bambino torna da scuola, entra nella caverna e porge la pagella (un
masso) al padre che infuriato esclama:
- Cazzo! Anche quest'anno due materie a settembre. Matematica posso
capire, ma storia... sono due cazzate!
273. C'era una volta, al centro dell'aia di una fattoria, un
bellissimo orticello con delle piante di pomodori... su queste piante
c'erano 3 pomodorini freschi freschi e li vicino c'era una merda di
mucca. Durante tutta la giornata i pomodorini cantavano "siamo tre
pomodorini, siamo tre pomodorini"... e andarono avanti il mattino, il
pomeriggio, la sera, il crepuscolo... avanti fino a mezzanotte quando
finalmente andarono a dormire.
Alle 3 di notte, la merda urlò "SONO UN POMODORINO!!!"... i tre
pomodorini si svegliarono di soprassalto e la maledissero per averli
svegliati... "inoltre - dissero - non sei neppure un pomodorino!!!!".
"Ma come - disse la merda - voi avete fatto gli stronzi tutto il
giorno e vi lamentate se faccio il pomodorino per 5 minuti?????"
274. Prima della partenza dell'aereo, una hostess si sta accertando
che tutti i passeggeri abbiano la cintura allacciata. Un uomo la
chiama, lei si avvicina e lui le sussurra nell'orecchio:
- Mi scusi, si farebbe toccare le tette per cento euro?
Pinco's First Book
76
La hostess disgustata si allontana. Quando sono già in volo il tizio
le fa cenno di avvicinarsi.
- E per duecento euro?
- Ma come si permette? Lei deve essere pazzo!
E si allontana di nuovo. Passa un po' di tempo e questa volta è l'uomo
che si alza e si avvicina alla hostess:
- Allora per cinquecento euro si farebbe dare una palpatina alle
tette?
- Guardi, la mia pazienza ha un limite! Veda di rimettersi seduto e la
smetta con queste proposte oscene, altrimenti lo dirò al pilota!
- E per mille?
A quel punto la ragazza schifata va dal pilota:
- Comandante, c'è un passeggero che mi fa delle proposte oscene!
- Perché cosa le dice?
- Mi offre mille euro per toccarmi il seno!
- Secondo me per mille euro potrebbe anche farlo, in fondo si tratta
solo di una palpatina... non la compromette mica!
La hostess se ne va convinta e ritorna dal tale:
- Va bene, ci ho ripensato, d'accordo per mille euro! Però venga nella
toilette!
I due si chiudono nella toilette e la hostess incomincia a spogliarsi
lentamente fino a che non rimane a seno nudo. Il tipo si sta godendo
lo spettacolino:
- Devo confessarle che lei ha proprio un bel seno!
- Beh, cosa fa non mi tocca?
- No per carità! Non ho un soldo!
275. La famiglia è seduta a cena.
Il figlio chiede improvvisamente al padre:
- papà, quanti tipi di tette ci sono?
Il padre, sorpreso dalla domanda, risponde:
- Beh, figliolo, ci sono tre tipi di tette: a vent'anni, le tette di
una donna sono come meloni, tonde e sode. A trenta o quaranta, sono
come pere, ancora belle, ma un po' cadenti. Dopo i cinquanta, sono
come cipolle.
- Come cipolle - chiede il figlio?
- Si, le vedi e ti metti a piangere.
Questa battuta fa incavolare la mamma e la figlia, la quale chiede:
- mamma, e quanti tipi di pisello ci sono?
La madre sorride, a sua volta sorpresa, e risponde:
- Beh, cara, un uomo attraversa tre fasi: a vent'anni il suo pisello è
come una quercia, possente e duro. A trenta o quaranta è come legno di
faggio, flessibile ma affidabile. Dopo i cinquanta, è come un albero
di natale.
- Come un albero di natale? chiede stupita la figlia.
- Sì cara: morto dalla radice in su, e le palle sono solo ornamentali.
276. Due fidanzatini stanno passeggiando nel parco quando passando
davanti ad un gruppetto di pensionati che vedendoli cominciano a
bisbigliare:
- altro che mano nella mano! Portala in un Motel, frocio!
Passano davanti ad un cantiere e gli operai gli urlano:
- hei, deficiente, smettila di passeggiare! Portala in un posticino
buio e trombala!
Pinco's First Book
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Il ragazzo, sempre più imbarazzato, continua a far finta di niente;
accompagna la ragazza a casa e la saluta:
- Allora, a domani, amore.
E lei:
- Certo, a domani, sordo di merda!!
277. Un carabiniere entra in un bar e chiede un caffé. Il barista lo
prepara e mentre lo sta servendo il carabiniere:
- porca miseria che deficiente che sono e adesso come faccio???
Il barista vedendo la disperazione del carabiniere gli chiede cosa sia
successo e il carabiniere:
- mamma mia ho lasciato le chiavi della macchina dentro e l'ho chiusa
e mo che faccio?
Il barista allora dice:
- l'unica cosa da fare se la macchina è chiusa è quella di rompere un
vetro per prendere le chiavi non c'è alternativa.
- ma non posso rompere il vetro alla gazzella di ordinanza in caserma
si incazzano a morte e io passo dei guai!
Il barista ci pensa un po' su e poi gli chiede se fuma. Il carabiniere
risponde di si e allora il barista gli chiede se per caso non abbia
lasciato il finestrino un po' aperto e visto che il carabiniere
risponde di si che lo fa sempre per far uscire il fumo ha un idea.
Allora il barista prende un pezzo di fil di ferro e dice al
carabiniere:
- prenda questo fil di ferro in fondo vede ci ho fatto una specie di
cappio, poi lo introduce nel finestrino e cerca di prendere con il
cappio la sicura dello sportello e tirando la stessa vedrà che riesce
ad aprirlo.
Il carabiniere ringrazia il barista e se ne esce tutto contento con il
fil di ferro in mano.
Il barista ricomincia a fare le sue faccende e dopo circa cinque
minuti entra un cliente che chiede un campari e incomincia ad
imprecare:
- ma si può essere più deficienti! fanno bene a mettere i carabinieri
nelle barzellette certe cose le fanno solo loro!
Il barista incuriosito allora chiede al signore cosa sia successo e
lui:
- qui fuori c'è un carabiniere che sta cercando di aprire la sicura
della macchina sicuramente perché ha lasciato le chiavi dentro
Beh non ci vedo niente di strano il fil di ferro glie lo dato io era
l'unica maniera di aprire lo sportello.
E l'altro:
- ah si ? non ci vede niente di strano? peccato che mentre il
carabiniere sta cercando di prendere la sicura con il fil di ferro il
suo collega dentro la macchina gli fa segno più a destra no più a
sinistra!
278. Due amici siciliani.
Salvatore si rivolge a Carmelo:
- Ciao Carme'... allòora... comu è 'st'Inghittterra?
- Ah, Salvato'... magnifica è... però ci su' certi cose che non ho
ccapito!
- I quali sunnu Carme'?.
- Pi' fàriti l'esempio le sttrade: lunghe, laggghe, quatttro cosssie
di macccia... e le chiamano "strittt"! I pummman: alti, ddue piani...
Pinco's First Book
78
e li chiamano "bbass"! I fimmini: alte, biònde, occhi azzurri, cu du'
minni (tette) tante... e le chiamano uommene! Ma una cosa proprio non
c'arrivo a ccapiri: agli stop, u catttello: "ONE WAY". Ma dico io...
che mincchia tinni futti a tia onne wado io?!
279. Four chinese people, Chu, Bu, Fu and Su decided to emigrate to
the US. In order to get a visa, they had to adapt their names to
American standards. Chu became Chuck, Bu became Buck. Fu and his
sister Su decided to stay in China...
280. Due carabinieri decidono di fare un bel viaggio in Marocco.
Durante una gita nel deserto, scoprono che in un'oasi c'è una grotta,
il cui ingresso è nascosto da cespugli. Entrano e vedono, semisepolto
nella sabbia, un oggetto metallico che luccica al lume delle torce
elettriche.
Lo prendono e vedono che è un antichissimo lume a petrolio, in rame
lavorato. Uno dei due dice:
- Vuoi vedere che è come la lampada di Aladino?
E, ridendo, la sfrega con la manica. Ecco apparire d'incanto un enorme
spirito che, con voce cavernosa (si era dentro una caverna...) dice:
- Padroni, vi consegno tre uova ciascuno. Stringetele e esprimete un
qualsiasi desiderio: verrà realizzato!
Scomparso il Genio, i due, un po' impauriti, raccolgono le sei uova, e
le riportano con grande cautela in Italia.
Il primo carabiniere, una volta a casa sua, si isola e, stringendo in
mano il primo uovo, dice che vorrebbe abitare in una casa enorme,
bellissima, con trenta stanze, mobili pregiati, tende e tappeti da
sogno, una veduta magnifica, un giardino pieno di piante esotiche,
fontane, ruscelli. Di colpo la sua casa scompare e lui si trova in
quella stupenda dimora che aveva desiderato. Allora, prende il secondo
uovo e dice che desidera avere moltissimi miliardi, conti in banca,
monete d'oro nelle casseforti, gioielli e pietre preziose. D'incanto
viene sepolto da soldi, monete, gioielli. In preda alla gioia più alta
si chiede "E adesso che cosa posso ancora chiedere, con il terzo
uovo?" Pensa che sarebbe bello possedere decine di donne bellissime,
disponibili, procaci e vestite e profumate con i migliori prodotti.
Tac! Appaiono le fanciulle deliziose che lui desiderava: bionde,
brune, rosse, di colore, indiane, tutte splendide e formose.
Inizia una nuova vita per lui. Passa una settimana e pensa al suo
amico. Chissà cosa avrà fatto lui, con le sue tre uova... Allora si
reca all'abitazione dell'amico: la semplice e disadorna dimora che lui
ben conosce. Entra e trova l'amico distrutto, su una poltrona, barba
lunga, trasandato, uno sguardo disperato negli occhi.
- Cos'è successo?
- Lasciami stare, sfortuna peggiore di questa non potevo avere. E'
successo tutto in pochi secondi! Ho preso il primo uovo, l'ho stretto,
e stavo per comunicare il mio primo desiderio, quando l'uovo mi è
sfuggito di mano,è caduto per terra, e si è rotto, capisci? Allora mi
sono dato colpi in testa, mi sono messo a gridare, fuori di me dalla
rabbia "Minchia, minchia, minchia". Ed ecco che di colpo la casa si
riempie di minchie, a centinaia, a migliaia: sui tavoli, sui tappeti,
sui davanzali, sui letti. Mi siedo e sobbalzo: mi ero seduto su una di
quelle orrende cose!
- E che hai fatto, allora?
Pinco's First Book
79
- Ma che dovevo fare, tu cos'avresti fatto? Ho preso il secondo uovo e
ho gridato come un ossesso che dovevano sparire subito tutte le
minchie.
- Sono sparite?
- Certo che sì, la casa si è ripulita in un attimo, scomparse tutte le
minchie.
- E con il terzo uovo?
- Secondo te... non dovevo recuperare la mia?
281. Un tale di ritorno da una serata di bagordi con gli amici, un
po' brillo, se ne torna tranquillamente a casa in auto. Ad un certo
punto nel buio vede comparire qualcosa di strano, si avvicina con la
macchina e vede davanti a sé un omino rosa sospeso a mezz'aria.
Scende dall'auto incuriosito e si avvicina all'omino che gli dice:
- Ciao, sono un extraterrestre, rosa, gay e ho fame, mi offri
qualcosa?
Il tipo, sconcertato, prende dall'auto un panino e glielo offre.
Subito dopo l'omino ringrazia e sparisce. Il tipo pensa di essere un
po' brillo e continua sulla strada di casa. Di nuovo, però, nel buio
compare un omino blu sospeso a mezz'aria. L'uomo scende dall'auto, si
dirige verso lo strano essere e si sente dire:
- Ciao, sono un extraterrestre, blu, gay e ho sete!
L'uomo corre in macchina dove ha una lattina di birra, gliela porge e
subito dopo l'essere blu ringrazia e sparisce. A questo punto il tizio
pensa di essere proprio ubriaco e riprende la strada verso casa. Ma
ecco che da dietro il cespuglio compare un esserino verde! L'uomo
inchioda, scende e l'esserino dice:
- Ciao sono un extraterrestre, verde, gay e vorrei una sigaretta!
Il tizio gli offre una sigaretta e subito dopo l'esserino verde
sparisce. Ora il tizio è proprio arrabbiato, rientra in auto
bestemmiando e riparte. Ma ecco che in lontananza compare una figura
nera sul ciglio della strada! Incazzato scende dalla macchina, sbatte
la porta, si avvicina con fare minaccioso all'omino nero e gli urla:
- Io lo so chi sei tu!! Sei un extraterrestre, nero, finocchio e...
cosa cazzo vuoi ancora?!
E quell'altro:
- Favorisca patente e libretto!!
282.
- Cara, se imparassi a cucinare risparmieremmo lo stipendio del cuoco!
- Caro, se imparassi a scopare, risparmieremmo lo stipendio
dell'autista, del maggiordomo e dei tre giardinieri cubani!
283. Un detenuto, condannato all'ergastolo per omicidio, evade di
prigione. Durante la fuga entra in una casa dove dorme una coppia di
giovani sposi. L'assassino lega l'uomo ad una sedia e la donna al
letto. Poi avvicina per alcuni istanti il viso al petto della donna,
ed esce dalla stanza. Immediatamente, trascinando la sedia, il marito
si avvicina alla donna e le dice:
- amore, quest'uomo non vede una donna da anni. L'ho visto che ti
baciava il seno e, approfittando del fatto che si è allontanato un
momento, volevo chiederti di collaborare con lui e di fare tutto
quello che ti chiederà. Se vorrà fare del sesso con te non
contraddirlo e fai finta che ti piace. Per favore, non lo contraddire!
Le nostre vite dipendono da questo! Sii forte, mia cara, io ti amo!!!!
Pinco's First Book
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- Certo - dice la sposa al marito - sono felice che tu la pensi così!
In effetti, quest'uomo non vede una donna da anni; comunque, per tua
informazione, non mi stava baciando il seno. Si è avvicinato per
sussurrarmi all'orecchio che gli sei piaciuto molto, e mi ha chiesto
se nel bagno avevamo della vasellina. Sii forte, mio caro, anch'io ti
amo molto!!
284. In una bella mattina di dicembre, Re Artù si alza dal letto,
apre la finestra che dà sulla corte, coperta da una spessa coltre di
neve e, con orrore, vede che sulla neve è stato scritto, con un getto
di pipì: "RE ARTU' HA LE CORNA !!!".
Subito convoca il mago Merlino, e gli ordina:
"Merlino! Raccogli un campione di quella pipì, e scopri chi è
l'artefice del misfatto!!!".
Merlino obbedisce e, dopo due giorni, si presenta al cospetto del suo
Re e dice:
"Maestà, ho due terribili notizie!"
Artù: "Dimmi la prima!"... Mostra tutto
Merlino: "La pipì è di Lancillotto!".
Artù: "Lancillotto?!? Il mio fidato cavaliere!? Mio Dio! E dopo una
notizia così, quale può essere un'altra notizia tanto orrenda?"
Merlino: "La calligrafia è di Ginevra..."
285. - Papà il mio ragazzo dice che ho una bella carrozzeria e due
belle sospensioni!
- Digli che se apre il cofano e tocca il motore gli spezzo la
marmitta!
286. Totti entra in un negozio di elettronica e dice:
- Aho... vojo comprà 'no stereo!
Il commesso:
- Sony?
- No... io nun so' capace!
287. - Fa troppo caldo oggi per vestirsi - dice Jack, uscendo dalla
doccia.
- Tesoro, cosa credi che direbbero i vicini se tagliassi l'erba così
come sono?
- Probabilmente, che ti ho sposato per i tuoi soldi.
288. Un'avvenente contadina cerca a tutti i costi di sedurre il ricco
possidente del paese per farsi mettere incinta e per poi sposarlo. La
contadina riesce a portarselo in un fienile e a farsi scopare. Dopo un
amplesso selvaggio lei, massaggiandosi con dolcezza il ventre, gli
sussurra:
- Allora, come lo chiamiamo nostro figlio?
E lui, levandosi il preservativo e facendogli un nodo:
- Se riesce a uscire da qui lo chiamiamo MANDRAKE!!
289. Un Carabiniere in borghese va da un pastore di pecore.
- 'Giorno
- 'Giorno
- Senta pastore...se io indovino quante pecore ha lei... me ne regala
una?
Pinco's First Book
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Il pastore avendo davvero tante pecore acconsente.
- Lei ha 863 pecore.
Il pastore resta allibito, la risposta è giusta e concede all'uomo di
portarsene via una. Mentre l'uomo sta andando via il pastore lo chiama
- Senta... e se io indovino che lavoro fa lei, mi lascia la pecora?
- L'uomo sicuro della propria falsa identità acconsente.
- Lei fa il Carabiniere...
L'uomo allibito, lascia la pecora in terra e chiede:
- Ehm.. si.. ha indovinato ma come ha fatto???
- Perché lei... di 863 Pecore... ha preso il cane!!!
290. ...e finalmente venne la notte, la famosa prima notte, lui un
po' imbranatino, lei un po' navigata.... lei esce dal bagno, vestita
con qualcosa di leggero, trasparente, svolazzante...
- ma cos'è quel triangolo scuro, lì in mezzo alle gambe???
- ma dai amore, non ti ha detto niente la mamma, questa qui è la
foresta dell'amore....
e lui se la tira vicino:
- dai vieni qui, che qui ci sta l'albero dell'amore...
Lei lo guarda, con occhi stupiti, un po' su, un po' giù, sussurrando
stupefatta:
- BONSAI!!!
291. Il marito, a casa, durante una partita a poker con gli amici:
- Amore mio, ci porteresti qualcosa da bere per favore?
La moglie arriva con 5 birre fresche.
- Grazie fragolina mia, sei troppo gentile!
Dopo un po’ si rivolge ancora alla moglie:
- Puffettina mia che ne diresti di un piattino di spaghetti, quelli
che sei tanto brava a fare?
Tempo 20 minuti e gli spaghetti sono pronti:
- Grazie fiore dolce!
Passa un’oretta:
- Amoree mio dolcissimo, ci porteresti un caffe per favore?
E la moglie, dopo 5 minuti arriva con il caffè:
- Grazie vita mia!
Gli amici a quel punto, vedendo il marito così gentile, si
complimentano:
- Uhe Renato, è bello vedere un uomo ancora così attento e dolce,
complimenti, davvero!!
E lui:
- Ma che dolce e dolce, è che non mi ricordo come cazzo si chiama !!!
202. Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando
all'improvviso il marito entra in cucina:
- Attenzione ... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne
stai cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!!! Girale... GIRALE
SUBITO, MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove
possiamo trovare più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!!! ATTENTA!!!
ATTENTA!!! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA!
Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la
testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi
sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL
SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
Pinco's First Book
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- Ma... che ti succede?!?! Credi forse che non sia capace di friggere
un paio di uova?!?!
Il marito sorride e risponde con calma:
- No , no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto
con te vicino...
203. La vera parabola della vita.
Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse:
- Dovrai andare nei campi con il Contadino, soffrire tutto il giorno
sotto il Sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il
Latte possibile: ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni.
La Mucca rispose:
- Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda,
20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40.
E così fu.
Il Secondo giorno, Dio creò il Cane e disse:
- Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della Casa
dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa
di vita di 20 anni.
Il Cane replicò:
- 20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono
più che sufficienti, tieniti pure gli altri.
E così fu.
Il Terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse:
- Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le
espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni.
La scimmia obiettò:
- 20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco
10.
E così fu.
Infine, Dio creò l'Uomo e disse:
- Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, trombare e
divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita.
E l'Uomo, implorante:
- Come, 20 anni ... solo 20 anni di questo Bengodi? Senti, ho saputo
che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri
10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!
E così fu.
Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro
che mangiare, dormire, giocare, trombare, godercela e non fare un
cazzo, per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la
famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i
nipotini e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti.
204. Uno degli osservatori del Napoli, chiama il suo allenatore e gli
dice di aver scoperto un ragazzo iracheno che, secondo lui, diventerà
un fuoriclasse. L'allenatore va in Iraq a visionarlo, rimane ben
impressionato e lo fa acquistare.
Due settimane più tardi, il Napoli sta perdendo 4 a zero in casa a 20
minuti dalla fine, l'allenatore fa una sostituzione e manda in campo
il ragazzo di Baghdad. Incredibile! Segna cinque reti negli ultimi
venti minuti e il Napoli vince.
Pinco's First Book
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I tifosi sono in delirio, i giocatori, tutto lo staff e i giornalisti
lo adorano. Appena esce dal campo, il ragazzo chiama subito la mamma
per raccontarle della sua prima partita nel campionato
italiano:
- Ciao Mamma, indovina un po'? - le dice - Ho giocato per 20 minuti
oggi, stavamo perdendo 4 a zero, ma io ho segnato 5 gol e abbiamo
vinto! Tutti mi amano, i tifosi, i giocatori e i giornalisti. Tutti!
- Bravo. - risponde la madre - Adesso, invece, ti racconto della mia
giornata: hanno sparato per strada e tuo padre è rimasto ferito, io e
tua sorella siamo state derubate e picchiate, e tuo fratello è entrato
a far parte di una banda di ladruncoli! Tutto questo mentre tu ti
stavi divertendo!
Il giovanotto ci rimane malissimo:
- Cosa posso dirti Mamma?... Mi dispiace...
- Ti dispiace?..... TI DISPIAAAACE?..... è tutta colpa tua se siamo
venuti a vivere a Napoli!
205. La paziente ha fatto causa al chirurgo:
Ma il professionista risponde: a me sembra tutto a posto.
206.
Non fare agli altri ciò che vorresti che loro
facessero a te. Possono avere gusti diversi dai
tuoi.
(George Bernard Shaw)
207. Dea bendata.
Brutta troia!
Vuoi toglierti quella cazzo di benda e guardarmi??? Per
tutti quelli che non sono mai stati degnati di uno
sguardo da quella troia burdaccia della Dea bendata!!!
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208. Quattro giovani laureati di quattro importanti università
tecniche, Yale, Harvard, Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una
importante multinazionale con sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il
Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad
una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe
stato loro.
Il Direttore chiese:
- Cos'è più veloce al mondo?
Il laureato di Yale rispose:
- Il pensiero!
E il Direttore chiese:
- Perché?
- Perché un pensiero è pressoché immediato!
Il Direttore pensò che era una eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose:
- Un battito di ciglia. Perché è talmente rapido, che non ci
accorgiamo nemmeno di farlo!
Il Direttore restò incantato.
Il laureato della Sorbona rispose:
- La corrente elettrica!
- Perché? - volle sapere il Direttore.
- Perché ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero movimento
possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza!
- Eccellente! - rispose il Direttore.
Fu il turno del laureato di Padova, che rispose:
- Signor Direttore... è la diarrea...
Il Direttore stupefatto gli disse:
- Lei ha voglia di scherzare, che dice?
Il laureato replicò:
- Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che prima
di poter pensare o battere le ciglia, e senza darmi il tempo di
accendere la luce, mi ero già cagato addosso...
L'impiego fu suo.
209. - Dottore, deve essersi sbagliato. Le ho chiesto qualcosa per il
prurito, non un ricostituente!
- Ma, caro Signore, gliene servirà di energia per grattarsi!!!
210. Un contadino e sua moglie sono a letto. Lei sta facendo la calza
e lui sta leggendo una rivista scientifica sull'allevamento. Il marito
alza lo sguardo dalla pagina e, rivolgendosi alla moglie:
- Lo sapevi che l'essere umano è l'unica specie in cui la femmina
raggiunge l'orgasmo?
Lei posa i ferri, lo guarda tutta desiderosa, gli sorride e fa:
- Provamelo!!!
Il marito aggrotta le ciglia per un momento poi fa:
- Va bene!
Allora si alza, indossa la vestaglia ed esce fuori dalla stanza,
lasciando la moglie con uno sguardo alquanto confuso. Circa mezz'ora
dopo, torna tutto sudato e dice:
Pinco's First Book
85
- Allora, sono sicuro che la mucca e la scrofa non ce l'hanno, la
pecora sta ancora belando però non saprei che dirti...
211. Una donna di 70 anni (Nuova Delhi India) partorisce
due gemelli grazie alla fecondazione artificiale e il
seme del marito (un evidentemente arzillo 77enne).
Omkari Panwar è la mamma più vecchia del mondo!
Orgogliosa dei suoi bimbi, non perde l'occasione di
esibirli ai visitatori. Preferisce ricevere gli ospiti
quando i neonati piangono, così non corre il rischio di
dimenticare dove li ha messi.
212. Una casa di riposo di Bologna organizza una gita a Firenze, ed
al mattino di buon'ora, parte l'autobus con quaranta allegri
vecchietti a bordo. Verso le dieci, una gentile signora offre
all'autista delle noccioline americane tostate, e questi le accetta
volentieri.
- Grazie signora, stamani non ho avuto tempo di fare colazione, le sue
nocciole sono giunte veramente a proposito.
Dopo mezz'ora, un'altra vecchietta porge all'autista un sacchetto di
noccioline. E così di seguito per tutta la mattina, finché il giovane
non dice:
- Se continuate a darmi tutte queste nocciole finisce che per voi non
ne restano.
- Non si preoccupi giovanotto, le nocciole sono dure, e con i nostri
poveri denti non possiamo masticarle.
- Che peccato! Ma allora perché le avete comprate?
- Vede, ci piace succhiare il cioccolato che le ricopre.
213. Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è perché ha la
testa piena d`acqua... Pensa a chi li ha marroni...
214. Non sono mai stato il preferito di mia mamma, e sono figlio
unico. Un giorno le ho chiesto:
- Mamma sono stato adottato?
Mi ha risposto:
- Non ancora, ma abbiamo messo un annuncio.
215. Convegno di femministe.
La delegata tedesca:
- Un po' di tempo fa ho detto a mio marito: Franz, non cucino più! Il
primo giorno non ho visto niente di nuovo, il secondo nemmeno, ma il
terzo Franz ha preso le salsicce, i crauti e ha cucinato per tutti.
Applausi scroscianti nella sala.
La delegata francese:
- Alcuni mesi fa ho detto al mio Jean Paul: non faro più il letto! Il
primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Jean
Paul ha rifatto il letto.
Applausi fragorosi.
La delegata americana:
- Ho detto a Johnny: non preparerò più la colazione! Il primo giorno
non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Johnny ha preso
uova, bacon e succo di arancia e ha preparato la colazione per tutti.
Ovazione!
Pinco's First Book
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E' il turno della delegata italiana:
- Io ho detto a Carmelo: Carmelo non stiro più! Il primo giorno non ho
visto niente, il secondo nemmeno, ma il terzo ho ricominciato a vedere
un po' dall'occhio destro...
216. Un ragazzo entra nell'ascensore e vi trova dentro un Africano
dalla stazza imponente.
Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco. Il gigante lo
osserva dall'alto in basso e gli rivolge la parola con accento
straniero:
- Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo
ciascuna, Jim Rati.
Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto di svenire. Allora il
gigante lo afferra per la camicia e lo tira su come un fuscello.
- Qualcosa non va? - chiede l'uomo gigantesco...
- Scusi, può ripetere quello che ha detto? - chiede l'altro con un
filo di voce.
- Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo
ciascuna, il mio nome è Jim Rati.
Il ragazzo emette un sospiro di sollievo:
- Uffh, meno male . . . . Avevo capito 'Girati'.
216. Rivendicazione sindacale.
Io il pene , voglio un aumento di stipendio per i seguenti motivi:
1. Faccio lavoro fisico
2. Lavoro a grandi profondità
3. Lavoro di "testa"
4. Lavoro anche nei weekend
5. Lavoro in un posto molto umido
6. Non mi pagano gli straordinari quando lavoro di notte
7. Lavoro in un posto buio e senza aria condizionata
8. Lavoro ad alte temperature
9. Lavoro esposto a malattie infettive
* Risposta dell'Azienda *
Dopo aver letto tutto questo, l'amministrazione rifiuta di dare un
aumento di stipendio al pene per questi motivi:
1. Non lavora otto ore consecutive
2. Si addormenta in ufficio dopo una breve attività lavorativa
3. Non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori
4. Non sempre è fedele al suo posto di lavoro, a volte va con la
concorrenza.
5. Riposa molto tra un lavoro e l'altro
6. Non ha iniziativa. Per farlo lavorare occorre sempre stimolarlo
7. Non mantiene il luogo di lavoro pulito al termine del lavoro
8. Non gli piace il doppio turno
9. A volte lascia l'ufficio ancora prima di aver finito il suo lavoro
10. E come se fosse poco, lo si vede entrare ed uscire continuamente
dall' ufficio con due borse sospette
217. Un gruppo di amici single si ritrova tutte le sere al solito bar
e, tra una chiacchiera e l'altra, ognuno racconta le proprie avventure
amorose, i propri flirt, ecc.
Tutti, bene o male, hanno qualcosa da raccontare... tranne uno!
Un vero sfigato! Tra l'altro ingegnere! ...e a pieni voti ...ma a cui
comunque gli altri vogliono bene.
Pinco's First Book
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Dopo anni e anni di frustrazioni ascoltando le conquiste degli altri,
finalmente una sera è al bar con un sorrisetto da vero play-boy
vissuto.
- Beh, pare che Pierfrancesco abbia qualche novità da raccontarci,
guarda com'è soddisfatto stasera! - commenta uno degli amici...
- Dai, su, non ti far pregare... non ci dire che hai rimorchiato
qualcuna finalmente? - dice un altro divertito dalla novità.
- Ovvia, a chi la racconti? Non bleffare, non ci crediamo proprio... aggiunge un altro ancora, tra le risate del gruppo.
- Eddai, non siate cattivi, magari è vero, si sarà fatto una cozza ma
è vero... - tra le risate sempre più grasse degli amici.
- Invece sì! Che ci crediate o no, ho un appuntamento e con un bel
pezzo di ragazza tra l'altro, per non dire di gnocca! - risponde
Pierfrancesco seriamente - Anzi, già che ci sono volevo chiedervi le
chiavi
di
quell'appartamentino
che
abbiamo
affittato
apposta
...sapete, le ho detto se le andava di venire su da me a bere qualcosa
dopo cena... e lei ha detto sì!!!
Gli amici, stupiti e increduli, smettono di ridere.
- Wow! Complimenti! Certo che ti diamo la chiave. Però dopo ci
racconti tutto eh? - risponde uno.
- E se va bene si festeggia l'avvenimento come minimo! Pierfrancesco
che rimorchia una ragazza... mi devo ricredere!!! Ah, ci devi proprio
raccontare tutto dopo... - dice un altro ancora.
E così rimasti d'accordo per l'indomani, si salutano.
Il giorno dopo sono già tutti lì che aspettano Pierfrancesco,
quand'ecco che arriva... ha una faccia strana, non sembra proprio al
massimo della felicità.
- Allora, raccontaci tutto Pierfrancesco, com'è andata? Ci sei andato?
Com'è stato? - chiede qualcuno.
- Dai, no, non ho voglia, sono stanchissimo...
- Eddai, noi ti raccontiamo sempre tutto, che amico sei allora?
- Vabbè, se proprio devo... è arrivata, abbiamo bevuto qualcosa... poi
lei ha cominciato a dire che aveva caldo e ha cominciato a spogliarsi
un po'...
- Eppoi? Dai, dai... raccontaci tutto!
- Eppoi abbiamo bevuto ancora un po' e lei si è messa a toccarmi
dappertutto, dicendo che mi desiderava tantissimo e che voleva fare
l'amore in un posto più comodo... così ci siamo sdraiati sul divano...
- Grande Pier, grande!!! E poi? E poi?
- E poi lei mi ha detto che sarebbe stato molto eccitante farlo sotto
la pioggia!
- Naaaa... allora è andata buca eh? - dice uno degli amici.
- Macché! Per quanto mi prendiate in giro per il fatto che sono
ingegnere, essere un vero ingegnere vuol dire saper far fronte alle
situazioni più diverse e impreviste! Sicché sono andato in cucina, ho
preso una tazza d'acqua e le sono saltato sopra mentre la schizzavo
dappertutto. Devi vedere come mugolava di piacere...
- Incredibile, sei un grande Pierfrancesco!!! Non ti avremmo mai
creduto così fantasioso! Quindi poi... sesso sfrenato eh?
- Macché, dopo un po' di eccitazione, lei si è bloccata, ha cominciato
a dire che non le sembrava così realistico se non c'erano anche i
lampi del temporale, anzi, erano quelli ad eccitarla di più!!!
- Ahi ahi! Allora ti sei arreso eh? E' finita lì la serata?
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- Macché finita e finita... un bravo ingegnere se la cava tanto con
una centrale nucleare che con una lavatrice, vuoi che mi sia
spaventato e arreso per così poco? Mentre ero sopra a schizzargli
l'acqua, con una mano accendevo e spegnevo la luce sopra il divano e
lei ha cominciato a eccitarsi tantissimo e gridava: "Ancora... siii...
ancoraaa..."
- Fantastico! Guarda questi ingegneri che capacità! Non li prenderò
mai più in giro... - commenta uno sbalordito.
- Si, ma non è finita... - prosegue Pierfrancesco - Quella era
eccitata ma ha cominciato a mugulare che per raggiungere il culmine
della eccitazione ci sarebbe voluto un vero temporale, con tanto di
rombo dei tuoni...
- Ma daiiiii... assurdo... e tu che hai fatto?
- Non per vantarmi, ma un vero e bravo ingegnere non studia per
niente, ha la mente allenata per tutte le situazioni! Così ho fatto un
salto in cucina, ho bevuto d'un fiato un litro di Coca-Cola provocando
la
ben
nota
reazione
gassosa
e,
bilanciando
la
pressione
adeguatamente, con il rumore emesso ho emulato quasi alla perfezione
il rombo dei tuoni di un temporale...
- Fantasticooooo... bravissimoooo... grandeeee!!! - applaudono tutti Allora te la sei fatta finalmente eh vecchio mandrillo? Sesso sfrenato
eh?
- Ma che siete matti? Con quel tempaccio?
218. Un ubriaco sale sull'autobus.
Vede una signora non proprio avvenente ed esclama:
- Ammazza quanto sei brutta...
Lei indispettita gli replica:
- Ammazza quanto sei ubriaco...
Alchè lui senza scomporsi
- ... si ma a me domani mi passa!
219. Una donna entra in una farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni
prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... però in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo
marito a letto con la moglie del farmacista.
- Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!
220. Un signore entra in farmacia ed inveisce contro il farmacista:
- Farmacistaaa!!! Mi ha venduto dei preservativi fallati, si sono
rotti tutti! Disgraziato!
Anche un vecchietto alle sue spalle interviene:
- E' vero, a me li ha venduti che si piegano tutti!
221. Un uomo grande e grosso entra in farmacia e fa:
- Aooh! Me daresti un rotolo de carta igienica per pulirmi er culo!
La farmacista lo guarda schifata e ironica ribatte:
- Fine....eh?
- No, de quella a du' strati, senno' me smerdi i diti!
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222. Un ragazzo entra in farmacia per comprare dei preservativi; la
farmacista:
- Che misura?
- Beh, non saprei...
- Ok! Vieni dietro al bancone che vediamo la misura.
Il ragazzo va e la farmacista si appresta alla misurazione. E
rivolgendosi al commesso:
- Pino, mi prendi una confezione di preservativi piccoli? No
aspetta... medi... anzi grandi... abbi pazienza, prendi anche lo
straccio per pulire in terra...
223. Un tale entra molto seccato in una farmacia e rivolgendosi a
quello dietro al farmacista dice:
- Chi é il proprietario qui dentro?
- Sono io - risponde il tipetto.
- Credo che lei mi debba delle scuse. Io sono il marito di quella
donna che lei stamattina al telefono ha trattato molto male.
Il farmacista allora:
- Forse sarebbe meglio se le spiegassi come sono andate realmente le
cose... Sono dieci anni che ho questo piccolo negozio e mi sono sempre
promesso di aprirlo in orario al mattino. Pensi che sta mattina, cosa
che mi capita raramente, mi sono svegliato in ritardo, e così non sono
neppure riuscito a fare colazione. Mi sono vestito velocemente e ho
persino preso una multa per eccesso di velocità mente mi recavo qui.
Quando mi trovai di fronte alla porta, mi accorsi di aver dimenticato
a casa le chiavi, proprio mentre dentro stava suonando il telefono.
Potrebbe essere una chiamata urgente, un caso di estrema necessità, ho
pensato. Così ho distrutto la vetrina ferendomi una mano. Nella foga
inciampai in un cartone che avevo lasciato proprio qui davanti la sera
prima e sono caduto facendomi un occhio nero e slogandomi un polso.
Finalmente, riuscii a raggiungere il telefono. Era sua moglie che mi
chiedeva come si usava il nuovo termometro. E io glie lo dissi...
224. Una signora entra in una farmacia a Livorno:
- Bongiorno signora... icché le serve??
- E mi ci vole dell'Aspirina.
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di
Aspirine.
- Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... dèh???
- Sa signora, da quando il Livorno è in serie A e si fa le 'ose 'n
grande... tanto e spende la solita cifra!!!
- Ahhh, ... vabbèè!!!
- Le serve artro???
- Mi dia dell'alcole.
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
- Ovvia icchè me ne fo di tutto 'odest' alcole???
- Signora e gliel'ho già detto... il Livorno è in serie A... e si vole
fa le 'ose' ngrande... tanto e lo paga uguale!!!
- Ahhhh!! E vabbè!!!
- E gli ci vole quarcosarto... signora?!?
- No... no !!! E mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a
Pisa!!
225. Un grosso leone molto feroce incontra nella foresta una scimmia,
le balza addosso e le chiede:
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- Chi è il re della foresta?
La scimmia spaventata risponde:
- Sei tu potente leone!
Il leone la lascia andare.
Poi il leone incontra una zebra e le ruggisce
- Chi è il re della foresta?
- Sei tu, grande leone!
Il leone non l’assale e va via.
A un certo punto il leone incontra un elefante e con fare minaccioso
gli chiede:
- Chi è il re della foresta?
L’elefante lo guarda perplesso e lo afferra per la coda e gli fa fare
un giro completo e lo scaglia lontano. Il leone si rialza tutto
malconcio e sussurra:
- Non è il caso di arrabbiarsi se non sai la risposta.
226.
227. Un ebreo di nome Giacobbe si trova in cattiva situazione
economica, per cui entra nella sinagoga e prega Dio:
- Dio, per favore, aiutami, fammi vincere una lotteria, una qualsiasi
delle tante che ci sono. Così sistemo i miei affari e la mia famiglia.
Viene il giorno dell’estrazione, ma in nostro amico non vince. La
settimana dopo ritorna alla sinagoga:
- Dio, per favore, sono disperato, se non vinco sono rovinato, io, mia
moglie e i miei figli. Fammi vincere alla lotteria.
Ma anche questa volta non vince nulla. Così la storia si ripete per
varie settimane senza che l’ebreo vinca nulla. Un giorno dopo
l’ennesima preghiera nella sinagoga Dio si fa vivo con lampi e tuoni
ed esclama:
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230.
231.
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232. Punti di vista:
- La vita inizia quando l'uovo è fecondato.
- La vita inizia prima, nello spermatozoo e nell'ovocita prima che si
incontrino.
- La vita comincia quando i figli escono di casa e il cane muore.
233. Due manager discutono di come scegliere la segretaria e uno dei
due afferma di avere un metodo speciale tutto suo:
- Io le ricevo in ufficio e le faccio trovare per terra un biglietto
da 100 euro; poi con una scusa mi allontano e osservo quello che
succede. La loro reazione è molto istruttiva.
Dopo qualche tempo si rincontrano e il primo chiede:
- Allora, amico mio, come è andata la scelta della segretaria?
- Ho fatto come mi hai detto: la prima ha raccolto il biglietto e l'ha
messo velocemente nella sua borsetta. La seconda l'ha raccolto e me lo
ha consegnato. La terza ha fatto come se niente fosse.
- E quale hai scelto?
- Quella con le tette più grosse!
234. Alle olimpiadi, la finalissima di lotta libera si disputa tra il
campione
russo
e
quello
italiano.
Poco
prima
dell'incontro,
l'allenatore italiano avverte il suo lottatore:
- Attento! Questo russo ha una mossa speciale, la Pretzel. Tutti
quelli che l'hanno subita sono finiti all'ospedale, non esiste modo di
uscirne. Quindi, per nessun motivo devi permettergli che te la
applichi. Se ti prende, sei fottuto!
Comincia l'incontro. Il russo e l'italiano si girano attorno,
guardinghi. All'improvviso, il russo attacca e applica all'italiano la
temuta Pretzel. Tra il pubblico, i più sensibili svengono alla vista
della terribile presa, mentre l'allenatore italiano si copre gli
occhi. All'improvviso, si ode un grido terrificante. L'istruttore
riapre gli occhi e vede il suo atleta sollevare il russo e gettarlo
violentemente a terra, poi gettarcisi sopra e vincere l'incontro, tra
il tripudio generale. Così l'italiano vince la medaglia d'oro.
Incredulo, mentre ritornano negli spogliatoi, l'allenatore italiano
chiede all'atleta:
- Dimmi... ma come hai fatto a liberarti dalla Pretzel? Finora nessuno
c'era mai riuscito.
- Veda, mister, quando mi ha applicato la Pretzel, mi stavo per
arrendere. Ma all'improvviso ho aperto gli occhi e mi son visto
davanti un paio di palle. In quel momento, ho morso quelle palle con
tutta la forza che mi era rimasta.
- E allora?
- Sa una cosa, mister? Lei non ha idea della forza che uno acquisisce
quando si morde le palle!
235. Pasquale è veramente disperato, infatti si trova sul bordo di un
altissimo viadotto, pronto a gettarsi nel vuoto. Ad un tratto una
voce:
- Uomooo... qual è il tuo nomeee?
- Mi chiamo Pasquale.
- Pasqualeee ... cosa stai per fareee?
- Sto per suicidarmi ... ma tu chi sei? Vai via! lasciami con il mio
dolore
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- Sono il diavolooo, e posso offrirti quello che vuoi se mi venderai
la tua animaaaa ed il tuo culoooo.
- Allora si, voglio essere finalmente ricco, voglio avere una nuova
famiglia, il contemporaneo successo con le donne, e potermelo godere
per almeno 20 anni...
- Va beneee Pasqualeee, spogliatiii!
Pasquale si spoglia per metà ed offre il suo culo al Diavolo. Dopo un
po', tra gli strazianti lamenti di Pasquale la voce chiede:
- Pasqualeeee, dimmiiii, quanti anni hai?
- Ahi, ahi! Ho 45 anni...
- E tuuu, Pasqualeeee, a 45 anni credi ancora al diavolo??
236. Due vecchietti toscani si incontrano al parco del loro paesino.
Uno dei due ha la bocca visibilmente storta, al che l'altro gli
domanda:
- Oh Beppe, ma icche' ttu ffai con la bocca storta? Ma icche' t'e'
successo?
L'altro di rimando e con visibile difficoltà:
- hun trombo!
- Ma Beppe, anch'io hun trombo da una vita, ma mica ccio’ la bocca
storta!!
237. Bambino cinese.
- Mamma che cos'è un flocio?
- Un flocio...è un pedelasta
- Mamma che cos'è un pedelasta?
- Un pedelasta è' un uomo con una malattia inculabile!
238. Un bambino di circa 12 anni sta camminando per la strada con una
carriola piena di monete, trascinandosi dietro una rana schiacciata
attaccata ad uno spago. Il bambino si ferma davanti ad una casa
d'appuntamenti e suona.
La maitresse gli chiede cosa vuole, e lui risponde, indicando la
carriola piena di soldi, che vuole "farsi un giro" e che chiaramente
ha il denaro per pagare. La donna coglie l'occasione per divertirsi un
po', così lo invita ad entrare ed a scegliere la ragazza che più gli
piace; il bambino però vuole sapere se qualcuna di quelle ragazze ha
delle malattie veneree. La maitresse ovviamente risponde di no, ma il
bambino le dice che secondo alcune voci, c'è una certa Mabel che ha
mandato molti uomini all'ospedale con chissà quale terribile malattia.
Allora la donna, perplessa, gli indica la stanza in cui si trova
questa Mabel, e lui va, trascinandosi dietro la rana schiacciata.
Dieci minuti dopo, il bambino esce dalla stanza, scende dalle scale e
si avvia verso l'uscita, ma la maitresse lo ferma chiedendogli come
mai avesse voluto l'unica ragazza con delle malattie. Lui le fa:
- Ecco, se proprio lo vuole sapere, stasera i miei genitori andranno a
cena fuori, lasciandomi a casa con la baby-sitter. Quando loro
usciranno, io farò l'amore con la mia baby-sitter e le attaccherò la
malattia che ho appena preso; quando i miei torneranno, papà
accompagnerà la baby-sitter a casa e se la tromberà e prenderà la
malattia che io le ho attaccato; quando papà tornerà a casa, farà
l'amore con mia madre e la attaccherà a lei; domattina, quando mio
padre andrà a lavorare, il lattaio verrà a consegnare il latte e si
tromberà mia madre e prenderà la malattia e LUI E' QUEL FIGLIO DI
PUTTANA CHE HA INVESTITO LA MIA RANA!!!
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239. Una grossa petroliera lascia il porto per il suo lungo viaggio
che durerà mesi e mesi. A bordo il capitano, il secondo ufficiale alla
sua prima lunga traversata e 300 marinai... e nessuna donna.
Già dopo pochi giorni il secondo ufficiale si lamenta della mancanza
delle donne:
- L'avevo detto che dovevamo imbarcare anche qualche donna. E ora come
faremo a resistere tanti mesi?
Il capitano lo consola:
- Non si preoccupi! In caso di necessità abbiamo il cuoco cinese.
- Ma che scherziamo? Io sono un uomo vero!
Così il secondo ufficiale resiste per le prime settimane, ma alla fine
torna dal capitano e gli dice:
- Ok, non ce la faccio più! vada per il cuoco cinese, però a patto che
non lo sappia nessuno.
E il capitano:
- Beh, proprio nessuno non è possibile. Lo sapranno almeno in sette.
- E perché in sette?.
- Eh si: io, lei, il cuoco cinese... e i quattro che lo tengono fermo!
240. Billy, amante gay di Benny, per fare un regalo a Benny, si fa
tatuare BB sulle chiappe e poi corre a farsi ammirare dal suo
amichetto. Questi gli chiede: - E chi è BOB?
241. Ospedale policlinico, sera, gabinetto di oculistica.
Non ci sono più pazienti da visitare. Il dottore sta raccogliendo le
sue ultime carte prima di andarsene a casa, quando entra una ragazza
bellissima, con una minigonna vertiginosa, fasciata in un abitino
attillatissimo che mette in risalto il suo seno granitico.
- Buonasera - la saluta il dottore, incantato - desidera?
- Dottore - fa lei avvicinandosi - me lo metta nel culo.
- Pre... prego? Fo... forse non ho capito bene - balbetta lui.
- Dottore, me lo metta nel culo - ripete lei e comincia a spogliarsi.
- No... no... forse c'è un equivoco: forse lei deve andare dal
proctologo al secondo piano... o forse dal ginecologo al quinto...
guardi che io sono un oculista - dice il dottore, che ormai suda,
emozionatissimo.
- Dottore, me lo metta nel culo - insiste lei, adagiandosi nuda e
prona sul lettino.
- Signorina... guardi che sono un oculista ma non sono fatto di
legno... sono anch'io un uomo.
- Dottore, me lo metta nel culo! - lei, implacabile.
- Va bene! Se l'è voluto!
E pamm!
Un primo colpo.
- Più forte dottore, piu forte.
Il dottore prende un metro di rincorsa: ripamm!
- Ancora più forte dottore, la prego.
Dieci metri di rincorsa, e RIRIPAMM!
- ahaaaa!!... Ecco dottore. A questo punto mi lacrimano sempre gli
occhi: è normale?
242. La ricetta.
- Dottore, io e mio marito lo facciamo tutti i giorni!
- Bene, non capita spesso dopo 10 anni di matrimonio!
- Lo facciamo due volte al giorno!
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- E allora dov'è il problema, signora?
- Non mi basta!
- Che le devo dire, ha provato ad usare un vibratore?
- Dottore, ne ho due, uno a corrente ed uno a batterie!
- E allora?
- Non mi basta!
- Parlando in confidenza, non è che avrebbe bisogno di un diversivo...
- In che senso?
- Come dire, un amante ...
- Dottore, ce l'ho l'amante, ed è pure 10 anni più giovane di me!
- E allora?
- Non mi basta!
- Insomma, ha un marito, un amante, 2 vibratori, e con tutto ciò non è
soddisfatta?
- Se è per questo, spesso lo faccio anche col primo che capita, coi
vicini dentro l'ascensore, coi commessi nei bagni della Rinascente
quando vado a fare shopping, nel parco quando vado a fare jogging, col
veterinario quando porto il cane a lavare, però non mi basta ...
- Signora, ma lei è malata di ninfomania cronica aggravata!
- Se lo dice lei, dottore... me lo potrebbe fare un certificato?
- Certo signora, le serve per la mutua?
- No, è per farlo vedere a mio marito, lui continua a sostenere che
sono una zoccola...
243. Tre messicani stanno facendo la siesta. Il primo, per rompere la
monotonia: - Amigos, conosco un nuevo giocos. Occorrono una mazzas, le
palles e un bucos. Io metto la mazzas!
Il secondo: - Io metto le palles!
Il terzo: - Io non giocos!!
244. Un cieco vuole attraversare la strada, e con il bastone tasta il
suolo fino a trovare il cordolo del marciapiede. A questo punto si
volta e ordina al suo cane guida:
- Vai!
Il cane, senza farselo ripetere, parte di corsa attraverso la strada,
fra stridii di freni e strepitii di clacson. Arrivato sano, salvo e
trafelato sul marciapiede opposto, il cieco tira fuori di tasca un
biscotto e lo offre al cane.
Un passante, che aveva visto la scena, dice al cieco:
- Ma come, a momenti ti faceva ammazzare e lo ricompensi con un
biscotto?!
Ed il cieco:
- No... voglio solo sapere da che parte è la bocca, per poterlo
prendere a calci nel culo!
244. - Figlio mio, non mi hai dato una soddisfazione,
da quando sei nato.
- E' vero, papà, ma prima?
245. - Se dici un'altra sola parola torno da mia madre!
- Taxi!
246. Due vecchietti in vena di rievocare i ricordi dei bei tempi
passati, passeggiando nel parco:
- Ahò... dai... famo come da ragazzi... famo a chi piscia più lontano!
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- Ce stò!
Dopo alcuni secondi, molto tristemente uno dice:
- Acc... me so pisciato sulle scarpe...
...e l'altro:
- ...hai vinto tu...
247. Pierino arriva tutto trafelato da sua madre gridando:
- Mamma! mamma!! Papà si è impiccato in soffitta!!
La madre e Pierino corrono rapidamente in soffitta, ma la trovano
vuota.
E Pierino:
- Pesce d'aprile!! Si è impiccato in cantina!
248. Pensiero del giorno.
Ricordati che l'uomo è fatto di polvere... (Gesù Cristo)
...e più polvere c'è più l'uomo è fatto... (Lapo Elkann)
249. Heidi sta trascorrendo il pomeriggio insieme alle sue amiche del
cuore: Susanna e Lucilla. Si stanno confidando sulle loro esperienze
sentimentali.
Incomincia il discorso Susanna:
- Lucilla, tu come fai ad accorgerti se un ragazzo che hai conosciuto
da poco ti piace veramente?
- Beh... tiro fuori dalla borsetta il mio fazzolettino ricamato, lo
lancio in aria, e se ricade dalla parte delle iniziali, vuol dire che
mi piace!
- Io invece - esclama Susanna - prendo il mio scialle, lo lancio in
aria e, se quando ricade, assume la forma di un cuore, vuol dire che
mi piace veramente! E tu Heidi?
- Io, quando conosco un ragazzo, mi levo le mutande, le tiro per aria
e se rimangono attaccate al soffitto, vuol dire che mi piace un
casino!
250. Una suora suona ad una porta di una casa di campagna, aprono due
bellissime bambine e uno sgorbietto gobbo, puzzolente e orrido.
- Ciao bella bimba, dice alla prima, come ti chiami?
- Io mi chiamo Rosa, perché quando sono nata mi è caduta in testa una
rosellina e mi hanno chiamato Rosa.
- E tu invece bella bimba?
- Io invece mi chiamo Viola, perché quando sono nata mi è caduta in
testa una violetta, e allora mi hanno chiamato Viola
- E tu..? - dice titubante all'orrido abbozzo di vita.
- PINO
251. Un carabiniere in servizio, intima ad una macchina di accostare.
- Buongiorno scusate ma voi col cane dietro senza la grata separatrice
non potete circolare!
- Ma no ma scusate...
- Eh no la cosa è grave vi devo multare!
- Ma guardate che...
- No per piacere, non insistete che qua il cane sciolto così non può
stare... e se vi distraete e fate un incidente?? Vi devo multare!
- Ma che dite Marescià...
- Azz! Ma allora non avete capito?? La multa qua non ve la leva
nessuno!!
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- Marescià ma è un peluche!!
- E a me che me ne fotte di che razza è???!!!
252. Due amici uno nero e uno bianco...
- Ascolta ma come fate voi neri ad avere il pisello cosi grosso??
- Devi sapere che fin da piccoli ci attaccano una pietra al pisello e
quando diventiamo grandi ce l'abbiamo lungo..
A questo punto il bianco decide di provare il metodo del suo amico
nero. Passa un giorno, passa una settimana. I due si rincontrano...
- Allora come va? ti è diventato lungo?
- Per ora è solo nero...
253. La delegazione composta da una giraffa, un elefante e uno
struzzo femmina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta.
Finalmente entra la giraffa. Dio:
- Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?
- Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è
proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto
fisico?"
- Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore!? Io ho
studiato prima di crearti, tu sei la perfezione. Guardati bene e
ragiona: quel collo ti serve per mangiare il cibo più prelibato e per
respirare l'aria più pulita.
- Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che
sono stata.
La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante.
- Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!!
- Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle
orecchie così grandi?
- Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura
completa di optional, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti
quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri
pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati!
L'elefante convinto esce tutto felice, al che lo Struzzo li fulmina:
- Ma fatemi capire, siamo venuti qua per lamentarci e invece voi
uscite tali e quali e per di più contenti?
La Giraffa:
- E certo ma non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare il cibo più
buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona!!
L'Elefante:
- Pure io non vedi come sono bello, sono un animale condizionato, mi
riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi!
Lo struzzo incassa ed entra decisa da Dio.
- Anche tu, ingrato, qui a lamentarti?!! Tu sei la perfez.....
- Signore, prima che ti inventi qualche altra cazzata, mettiamoci
d'accordo bene: o l'uovo più piccolo...o il culo più largo!!!
254. BIRRA CONTRO GNOCCA.
Una birra è sempre bagnata. La gnocca va incoraggiata.
1 Punto alla birra.
Una birra fa schifo servita calda.
1 Punto alla gnocca.
Una birra ghiacciata ti soddisfa.
1 Punto alla birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di
Pinco's First Book
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vomitare.
1 Punto alla gnocca.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera.
Se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe lasciarti.
* Punteggio pari (dipende dai punti di vista!)
Dieci birre in una notte e non puoi più guidare.
Dieci gnocche in una notte e non c'è più bisogno di guidare.
1 Punto alla gnocca.
Se ti fai una birra in un locale affollato è normale.
Se ti fai una gnocca in un locale affollato, diventi un mito.
1 Punto alla gnocca.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di gnocca, potrebbe offrirti
una birra.
1 Punto alla gnocca.
La birra, più è stagionata, meglio è.
1 Punto alla birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la
differenza di gusto.
1 Punto alla birra.
Tanta birra può farti vedere gli ufo.
Tanta gnocca può farti vedere Dio.
1 Punto alla gnocca.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca sei normale.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
1 Punto alla gnocca.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente.
Strappare le mutandine a una gnocca è MOLTO più divertente.
1 Punto alla gnocca.
Lo stato tassa la birra.
1 Punto alla gnocca.
Se ti fai un'altra birra, la prima non s¹incazza.
1 Punto alla birra.
Sei sempre sicuro di essere il primo ad 'aprire' una birra.
1 Punto alla birra.
Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
1 Punto alla birra.
Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la
birra che vuoi.
1 Punto alla birra.
Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
1 Punto alla birra.
La birra non ha una madre.
1 Punto alla birra.
PUNTEGGIO FINALE : BIRRA BATTE GNOCCA ...
Se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando sappi che
una birra non avrebbe rotto le palle se avesse perso questo scontro:
un altro punto alla birra!!!
255. Un contadino decide di fare montare la scrofa per avere nuovi
porcellini per il proprio allevamento. Ma la scrofa non riesce a
rimanere incinta e così decide di rivolgersi ad un contadino che abita
vicino a lui.
Questi gli consiglia:
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- Guarda, io ho un maiale che è veramente potente, la fai montare dal
mio maiale e mi dai un terzo dei maiali che nascono. Domani mattina
alle tre precise, carichi la scrofa sul furgone, la porti qui e la
facciamo montare.
- Ma da che cosa capisco che la scrofa è rimasta gravida?
- E' semplice: il giorno dopo la monta se la tua scrofa mangia le
ghiande vuol dire che è incinta, se non le mangia, la ricarichi sul
furgone e vieni da me un'altra volta.
La mattina dopo il contadino carica la scrofa sul furgone, la porta
dal suo collega che la fa montare dal maiale. Dopo un'ora di monta
continua, il contadino si ricarica la scrofa e se la riporta a casa.
Il mattino dopo si alza presto per veder se la scrofa mangia le
ghiande. Zero. Ricarica la scrofa e ricomincia da capo la trafila, ma
il risultato non cambia. E così per vari giorni. Una mattina il
contadino non riesce ad alzarsi perché non sta bene e chiede alla
moglie:
- Vai a vedere tu se la scrofa mangia le ghiande.
Lei torna e lo informa:
- Non so se ha mangiato le ghiande, ma è sul furgone che ti aspetta.
256. Un bambino ed una bambina stanno giocando nudi in spiaggia.
La bambina: Posso giocare col tuo pisello?
Il bambino: Certo che no, guarda come hai ridotto il tuo.
257. Firenze all'alba un gobbo cammina costeggiando un muro.
Un ragazzaccio gli urla:
- O gobbo o che tu hai la gobba pure sulla fava?
E il gobbo voltandosi:
- La tu' mamma l'è na chiaccherona!!!
259. Un uomo muore e va all'inferno.
Dopo circa un paio d'ore che se ne sta in disparte a brontolare, un
diavoletto lo avvicina e gli chiede perché è così triste e sconsolato.
L'uomo risponde:
- Perché dovrei essere felice? Sono all'inferno!
Il diavoletto controbatte:
- Qui non è poi così male. A te piace bere?
E l'uomo:
- Certo!
- Allora il lunedì ti divertirai: c'è l'open bar. Tequila, gin, rhum,
vodka, whisky e birra a volontà, e non ti farà male: sei già morto!
- Fico!
- Fumi?
- Sì.
- Allora il martedì impazzirai. Sigari da tutto il mondo, tabacchi
esotici, narghilè, pipe e sigarette a non finire, e non ti farà male:
sei già un fottuto cadavere!
- Bene!
- Ti piacciono le droghe?
- Certo che sì, non sarei qui altrimenti!
- Perfetto. Il mercoledì c'è il droga party: ecstasy, erba, hashish,
trip,oppio, eroina, coca, funghi allucinogeni. Tutto quello che vuoi e
di primissima qualità, e non rischi certo di morire!
- Uno sballo!
- Sei gay?
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- No...
- Peccato, allora il giovedì non ti divertirai molto!
260. Conversazione fra avvinazzati.
- Tu come fai, quando sei ubriaco, per farti venire il vomito?
- Metto un dito in gola.
- E se non succede nulla?
- Mi metto un dito in gola ed uno in culo.
- E se ancora non succede nulla?
- Inverto le dita.
261. Un negro in un negozio di scarpe dice al commesso:
- vorrei un paio di mocassini.
- Li vuole scuri, testa di moro?
- No. Li voglio bianchi, testa di cazzo!
262. - Papà, ma i drogati sono fatti come noi?
- Molto di più, figliolo...molto di più.
263. Due giovani sono in carcere minorile per avere usato marijuana.
Dopo una quindicina di giorni, vengono convocati dal giudice che gli
fa questo discorsetto:
- Mi hanno riferito che in carcere avete avuto un comportamento
esemplare. Vi faccio questa proposta: io vi lascio liberi per una
settimana. Se riuscirete a convincere altri ragazzi a smettere di
drogarsi, vi rimetto in libertà definitivamente.
Una settimana dopo, i ragazzi si ripresentano in tribunale.
- Allora, com’è andata? - chiede il giudice.
Il primo risponde:
- Vostro onore, io sono risuscito a convincere due amici a smettere.
- Bravo. E come hai fatto?
- Ho usato una tecnica psicologica: ho disegnato su un foglio di carta
due cerchi, uno bello grande e uno molto piccolo. Poi ho detto: vedete
il cerchio grande? Questo è il vostro cervello prima di usare la
droga. E vedete il cerchio piccolo? Questo è il vostro cervello dopo
che avete fatto uso di droga.
- Bravissimo! - dice il giudice - Sei libero!
Poi chiede all’altro ragazzo:
- E tu hai convinto qualche ragazzo a smettere di fare uso di droghe?
- Sì - risponde il giovane - ne ho convinti centocinquantasei.
- Centocinquantasei? E come hai fatto?
- Ho usato la stessa tecnica del mio amico. Ho disegnato su un foglio
di carta due cerchi, uno bello grande e uno molto piccolo. Poi ho
detto: vedete il cerchio piccolo? Questo è il vostro buco del culo
prima di entrare in prigione...
264. - Mia moglie è molto magra, ma molto magra...
- Ma falla mangiare!
- E si, e da chi?
265. Un marito torna a casa prima del previsto e trova la moglie a
letto con un barbone. Lei si difende così:
- Ma caro lui mi ha solo chiesto: Ha qualcosa che suo marito non
adopera?
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266. Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di
chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare:
- Cara, prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non
voglio rinunciare. Al lunedì sera vado al cinema con il miei amici, il
martedì sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledì
sera ci troviamo al bar per preparare la schedina, al giovedì c'è il
club del bridge, al venerdì vado sempre a teatro, al sabato la
discoteca e alla domenica la pizzeria con gli ex compagni di corso.
- Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue
esigenze... vedi, io scopo tutte le sere. Chi c'è, c'è...
267. Testamento di una vergine: quando muoio voglio essere cremata e
le mie ceneri sparse per la casa, almeno così qualcuno mi scopa...
268. Muore un cardiologo: al funerale viene consegnata una ghirlanda
di fiori a forma di cuore. Un signore inizia a ridere e l'amico:
- Perché ridi?
- stavo pensando a quando muore il ginecologo!
269. La madre superiora di un convento irrompe nello studio di un
chirurgo:
- Presto, dottore! Deve operare suor Teresa, che è stata ripetutamente
violentata da una tribù di marocchini!
- Ne sono dolente per lei, Reverenda Madre, ma io non posso farci
niente. Se avesse letto bene l'insegna, avrebbe visto che io sono
specializzato in chirurgia estetica.
- L'ho letta, dottore, e so quello che faccio. Voglio che la operi
immediatamente per toglierle quel sorriso di beatitudine che le si è
stampato sulla faccia.
270. Dalle vicende familiari di una coppia italiana.
Lui sul letto di morte, Lei accanto a Lui.
- Maria, ti ricordi quando è scoppiata la I Guerra Mondiale e io sono
partito per il fronte, e tu eri accanto a me?
- Si, caro!
- ...e quando poi sono rimasto ferito e sono stato quattro anni in
ospedale, e tu eri accanto a me, Maria?
- Certo, caro!
- ...e ti ricordi quando è scoppiata la II Guerra Mondiale e mi hanno
richiamato, e tu eri accanto a me?
Lei, quasi piangendo...
- come no, caro!
- ...e quando mi hanno messo in campo di concentramento e dopo sei
anni mi hanno liberato? ...anche allora tu eri accanto a me, Maria!
Lei piangendo dice:
- Poverino il mio tesoruccio!
- ...e anche adesso che sto morendo, tu sei sempre accanto a me, Maria
Lei scoppia a piangere. Lui:
- ... Maria, non sarà per caso che porti sfiga?
271. Un uomo va a trovare un parente all'ospedale quando si sente
chiamare dall'interno di una stanza. Entra e vede un signore molto
anziano con le cannette dell'ossigeno inserite nel naso, la flebo nel
braccio
sinistro
ed
un
complesso
macchinario
elettronico
di
monitoraggio attaccato al letto.
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- Mi ha chiamato?
- Si, ascolta, ho bisogno di un favore - dice il vecchietto con un
filo di voce interrotto da colpi di tosse.
- Mi dica, anche due se posso.
- Dovrebbe andare giù in farmacia e comprarmi una scatola di
preservativi.
- Cosa?! Ma dai nonno lascia perdere....
- No, davvero, mi necessitano....
- Ma sta bravo nonno; alla tua età può essere pericoloso, dai su....
- Ma guardi che mi servono con urgenza...
- Per piacere sta bravo, non vedi come sei conciato?
- Io sto bene anche se sembra il contrario, però ho sentito benissimo
questa mattina il professore!
- Ah si? E cosa ti ha detto?
- A me niente, ma mentre usciva ho sentito benissimo che rivolto ai
suoi assistenti diceva: QUEL VECCHIO LÌ PRIMA DI STASERA VA A PUTTANE!
272. Un ragazzo di campagna, riesce ad avere un invito per una
bellissima festa che si tiene in un castello nei pressi del suo paese.
Il giovanotto cerca di vestirsi nella maniera più appropriata e
sceglie di indossare: calzoni di pelle, camperos, camicia gialla
canarino, catenozza d'oro massiccio in bella vista sul petto villoso.
Arrivato alla festa si sente, come dire..., osservato. Il maggiordomo
all'entrata, annuncia i vari nobili:
- Il conte e la contessa Monpellier.
- Il duca e la duchessa Della Valle.
Imbarazzato come mai, cerca di rompere il ghiaccio con una ragazza che
sembra essere sola e le dice:
- A bella, che fai? Abballi?
La ragazza quasi scandalizzata risponde:
- Ma... veramente... sarei con il marchese...
E il ragazzo con tono rassicurante:
- Nun te preoccupa, io c'hole emorroidi, balliamo piano piano!!!
273. In un convento di clausura arriva un nuovo monaco e, come prima
cosa, viene convocato dal priore che gli da il benvenuto e gli spiega
le regole vigenti:
- Vedi fratello, noi qui conduciamo una vita dedita esclusivamente
alla preghiera, alla meditazione e al lavoro. Devi sapere che qui
osserviamo la regola del silenzio in modo assolutamente rigoroso, per
cui, a partire dalla fine di questo nostro colloquio, non dovrai
pronunciare alcuna parola di fronte ad alcun fratello, fino a che io
non ti dirò il contrario.
Detto questo, il priore congeda il nuovo arrivato che comincia così la
sua nuova vita fatta di silenzio e di meditazione. Dopo un anno di
permanenza, egli viene convocato nell’ufficio del suo superiore il
quale si complimenta con lui per la condotta che ha tenuto fino a quel
momento.
- Sono fiero di te, fratello; e come premio, ti concedo di pronunciare
due parole.
Il monaco ha qualche istante di esitazione, poi dice:
- materasso... rotto.
Il priore gli risponde:
- Va bene, fratello: provvederemo a darti un nuovo materasso. Ora vai
in pace.
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Allo scadere del secondo anno, al monaco viene nuovamente accordato il
privilegio di pronunciare due parole:
- Minestra... insipida.
- Va bene fratello - dice il priore - Provvederemo affinché la tua
minestra sia più salata. Vai in pace.
Dopo un altro anno ancora, di nuovo nell’ufficio del suo superiore, il
monaco pronuncia le seguenti due parole:
- Vado... via.
- Cazzarola, direi che era anche ora! - sbotta il priore - Da quando
sei arrivato qui non hai fatto altro che rompere i coglioni!!
274. Un pazzo entra in un convento e urla:
- deu si coddu a tottusu!!
Le suore si affacciano:
- almeno risparmi la madre superiora!
La madre superiora:
- ari nau a tottusu!
275. Una sera Pierino ha paura del buio. Così chiede ai genitori il
permesso di dormire con loro. Nel bel mezzo della notte il padre si
sveglia e dice:
- Maria, dai che facciamo l'amore!
- Ma no dai c'è Pierino con noi!
- Ma non preoccuparti, Pierino dorme!
- Ti dico che non dorme... prova se non ti fidi!
- Pierino dormi?
E Pierino risponde:
- NO!
Così Pierino viene preso a botte dai genitori. Il giorno dopo a scuola
la maestra gli chiede il perche di botte egraffi su tutto il corpo.
Pierino spiega cosa è accaduto e la maestra replica:
- Ma Pierino quando i tuoi genitori ti chiedono se stai dormendo tu
non devi rispondere di no!
Dopo circa una settimana si ripresenta il problema e Pierino chiede
nuovamente di dormire con i genitori. Ma nel bel mezzo della notte il
padre si sveglia e dice:
- Maria, dai che facciamo l'amore!
- Ma no dai c'è Pierino con noi!
- Ma non preoccuparti, Pierino dorme!
- Ti dico che non dorme... prova se non ti fidi!
- Pierino dormi?
E Pierino risponde:
- SI!
E Pierino viene preso a botte (stavolta di più) dai genitori. Il
giorno dopo a scuola la maestra gli chiede come mai ha un braccio
rotto e la testa bendata. Pierino spiega cosa è accaduto e la maestra
replica:
- Ma Pierino quando i tuoi genitori ti chiedono se stai dormendo tu
non rispondere né no, né si... stai zitto e basta!
Dopo circa due settimane si ripresenta il problema e Pierino chiede
nuovamente di dormire con i genitori. Nel bel mezzo della notte il
padre si sveglia e dice:
- Maria, dai che facciamo l'amore!
- Ma no, dai, c'è Pierino con noi!
- Ma non preoccuparti, Pierino dorme!
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- Ti dico che non dorme... prova se non ti fidi!
- Pierino dormi?
E Pierino non risponde.
- Pierino dormi?
E Pierino non risponde. Il giorno dopo Pierino va a scuola in
carrozzella, tutto bendato e con il collarino. Così la maestra gli
chiede spiegazioni. Pierino risponde:
- Guardi, signora maestra, ieri sera ho chiesto ai miei genitori se
potevo dormire con loro e mi hanno detto di si. Poi ad un certo punto
mio padre si è svegliato e ha detto a mia madre che voleva fare
l'amore; ma mia madre non voleva perché c'ero io. Cosi mi hanno
chiesto se dormivo due o tre volte e io sono sempre stato zitto. Poi
ho sentito ansimare, il letto tremava le lenzuola si muovevano e mio
padre ha detto a mia madre:
- Maria sto venendo
...e mia madre ha risposto:
- Vengo anch'io!
Così io mi sono alzato e ho detto:
- Ma dove cazzo andate che ho paura del buio?
276.
277. Il solito maniaco sessuale importuna una signora al telefono.
Maniaco: - Haaa.. haaa.. ghaaa, lo sai cosa tengo stretto nella mano?
Signora: - Mah... se entra in una sola mano non mi interessa!
278. - Le milanesi sono facili da conquistare...
- Ma và? Racconta...
- Beh, durante le mie vacanze posso contare molte vittime:
Maria, Laura, Francesca, Giorgia, Sofia, Marco...
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- Marco? E cosa c'entra?!?
- Eh sai, la nebbia a Milano è molto fitta......
279. - Pensa Paolo, sono sposato da trenta anni e amo
sempre la stessa donna!
- E' meraviglioso!
- Certo, ma se lo sapesse mia moglie mi ucciderebbe!
280. Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino
telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il
commesso lo tira fuori uno dicendo:
- Questo mirino è così buono che da qui lei può riuscire a vedere la
mia casa laggiù sulla collina.
Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere.
- Cosa c'è di così ridicolo? - chiede il commesso.
- Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa.
Il commesso gli toglie di mano il fucile e dà un'occhiata nel mirino.
Quindi porge due pallottole al cacciatore dicendo:
- Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia
moglie alla testa ed il suo amante sul cazzo.
Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice:
- Sa, credo di riuscirci con una sola pallottola!
281. Due sposini in viaggio di nozze arrivano in un paesino della
Spagna e cercano un posto per dormire nell'unico albergo dei dintorni:
- Buonasera, siamo una coppia appena sposata, vorremo una stanza per
la notte...
- Si senor... hemos una habitacion al plan terreno, pero es sin barre
a las fenestras...
- SBARRE alle finestre? E a cosa mai dovrebbero servire?
- Para defenderse da Pedro el Trombador! Ha escobado todas las feminas
de la ciudad, ninguna es evitata! Para esto motivo hemos barre a todas
las fenestras!
- Ma noi siamo in viaggio di nozze, non mi preoccupa questo Pedro...
mi va bene la stanza che ci offrite!
I due sposini fanno l'amore fino ad essere esausti, poi il marito si
addormenta ma, per accorgersi di eventuali presenze estranee, dorme
con la mano appoggiata sull'inguine di lei, pensando: "Di qua ci dovrà
pur passare...". Gli viene voglia di accendere una sigaretta, con la
mano libera prende le sigarette, poi sposta la mano che teneva in
mezzo alle gambe per prendere i fiammiferi. Veloce come un fulmine
prende i fiammiferi, accende la sigaretta e rimette la mano al suo
posto. Una voce spagnoleggiante esclama:
- Leveme subito le mani dal culo, amigo!
282. Una donna si reca in città per vedere come si è sistemata la sua
unica figlia. La ragazza le fa vedere una splendida pelliccia di
visone e la madre:
- Ma, avrai dato un occhio per questa?
- Beh mamma, non proprio un occhio...
283. Due bambini, nudi come mamma li ha fatti, si incontrano ed
iniziano a parlare. Ad un certo punto lei a lui:
- Posso toccarlo?
- No! - risponde lui - guarda come hai ridotto il tuo..."
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284. «Per fermare il petrolio
serve l'atomica»
Secondo
alcuni
calcoli
di
esperti in Russia le probabilità
di fallimento sono solo del 20%.
Forse la storia del 2012 non è
proprio una cazzata.
285. Suor Logica e Suor Matematica.
Sta facendosi buio e le due suore sono ancora lontane dal convento.
SM: - Hai notato che un uomo ci sta seguendo da esattamente 38 minuti
e mezzo? Mi chiedo cosa voglia da noi...
SL: - È logico. Ci vuole scopare.
SM: - Oh, no! Di questo passo ci raggiungerà in 15 minuti al massimo.
Cosa possiamo fare?
SL: - La sola cosa logica da fare è camminare più veloce.
Poco più tardi...
SM: - Non sta funzionando...
SL: Naturalmente non funziona. L'uomo ha fatto la sola cosa logica: ha
cominciato a camminare più velocemente anche lui.
SM: - E allora cosa facciamo? Di questo passo ci raggiungerà in un
minuto!
SL: - La sola cosa logica da fare è dividersi: tu vai da questa parte
e io da quest'altra. Non può seguirci entrambe.
Così l'uomo decide di seguire Sorella Logica.
Suor Matematica arriva al convento e comincia a preoccuparsi per Suor
Logica. Infine arriva Suor Logica.
SM: - Sorella Logica! Grazie al cielo sei qui! Cosa è successo?
SL: - È successa la sola cosa logica: l'uomo non poteva seguire
entrambe e così ha seguito me.
SM: - Sì, sì! Ma cosa è successo dopo?
SL: - La sola cosa logica: io ho cominciato a correre più veloce che
potevo e lui ha cominciato a correre più veloce che poteva.
SM: - E...?
SL: - Ed è successa la sola cosa logica: mi ha raggiunta.
SM: - Oh, signore! Cosa hai fatto?
SL: - La sola cosa logica da fare: mi sono alzata il vestito.
SM: - Oh, Sorella! Cosa ha fatto l'uomo?
SL: - La sola cosa logica da fare: si è tirato giù i pantaloni.
SM: - Oh, no! Cosa è successo dopo?
SL: - Non è logico, sorella? Una suora con il vestito alzato corre più
veloce di un uomo con i pantaloni abbassati.
E per quelli che pensavano fosse una barzelletta sporca, subito 2
avemarie!
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286. Parole crociateFa coppia con Romeo: ALFA
Gestisce autostrade: NDRANGHETA
Quando si regala è per sempre: LOCULO
Se escono piangete: EMORROIDI
L'Arcuri attrice: NO
Stende il bucato: OVERDOSE
Finisce quando muori: MUTUO
La fine del pasto: RUTTO
È famoso per le sue fughe: GAS
Uguale alla colla: SUOCERA
Nel centro di Cosenza: BAR CENTRALE
Noto presentatore televisivo: MARIA DE FILIPPI
Le costruiscono gli egiziani: PIZZERIE
Anima le feste: RISSA
Lo è l'osservatore romano: GUARDONE
Giustifica il ritardo: GRAVIDANZA
Fa strage di galline: AMADORI
È simile a una monovolume: PLATINETTE
Accompagna il dolce: GABBANA
Sono d'oro a 50 anni: DENTI
Li portano a spasso i nonni: CATETERI
L'indimenticabile Totò: RIINA
Si mescola con la calce: PENTITO
Più forte di Golia: SAILA
In mezzo alla portiera: DITA
Fa estrazioni milionarie: DENTISTA
Si alza durante le discussioni: CRIC
Si dice entrando: MANI IN ALTO
Picchiato di santa ragione: AVVISATO
Si mette durante il sorpasso: IL DITO MEDIO
287. Una signora dall'orologiaio:
- Me lo mette un quarto d'ora dietro?
e lui:
- Se vuole anche mezzoretta davanti!
288. Un ladro ferma un vecchietta e inizia a frugarle nella borsa...
nel reggiseno... nelle mutande...
- Ma non hai un euro!
- No ma se continui così ti faccio un assegno!
289. In una chiesa un prete sta pregando davanti all'altare quando
entra correndo una giovane donna che si getta ai suoi piedi gridando:
- Padre, padre, mi aiuti... non ce la faccio più. Voglio essere
posseduta da lei sull'altare.
E così dicendo si accarezza i seni in modo lascivo. E il prete:
- Ma cara ragazza, siete nella casa di Dio, non comportatevi in questo
modo indecente!
Ma la ragazza incomincia a spogliarsi accarezzandosi in modo volgare:
- Padre, voglio essere posseduta come una bestia, qui sull'altare.
Il prete, tutto sudato ed eccitato riesce a proferire in modo flebile:
- ...Ma no... non si può, siamo nella casa di Dio. Io non posso...
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La ragazza però continua a spogliarsi fino a trovarsi completamente
nuda e continua a contorcersi provocando il prete. Questi non sapendo
più che fare si rivolge verso il crocefisso, si inginocchia e dice:
- Gesù, che debbo fare?
E Gesù sulla croce:
- Slegami e ti faccio vedere io!!!!
290. Da quando hanno inventato gli assorbenti con le ali la patata è
diventata irraggiungibile!
291. La nonna va a prendere il piccolo Pierino, suo nipote,
all’uscita da scuola e gli chiede cosa la maestra gli abbia insegnato.
E Pierino:
- Educazione sessuale. Ci ha insegnato cos’è un pene, la vagina, come
avviene la fecondazione...
La nonna rimane shockata, ma non ribatte. Arrivata a casa dice tutto
alla figlia che non appare scandalizzata:
- Ma mamma, siamo oramai al 2000. L’educazione sessuale fa parte del
programma di studi!
Arriva la sera e la cena è pronta. La mamma chiede alla nonna di
andare a chiamare il piccolo. La nonna entra nella camera di Pierino
senza bussare e lo trova intento a farsi una pippa.
- Senti, Pierino, quando hai finito il compito a casa vieni a mangiare
che la cena è pronta!
292. Carabinieri in auto si fermano davanti ad una prostituta:
- Quanto vuoi?
- 30euro davanti, 50euro di dietro
Uno dei carabinieri di dietro:
- Perché a noi di più?
293. - Dottore, sono molto preoccupata, perché il mio bambino non
smette di fare delle sculture con la sua cacca...
- Non si preoccupi, signora, in molti fanno così!
- Allora, mi rassicura dottore, perché la sua fidanzata è molto
preoccupata!
294. Una ballerina di lapdance e spogliarellista ha appena compiuto i
50 anni ma non ne vuole sapere di smettere di lavorare. Allora decide
di recarsi da un chirurgo plastico:
- Dottore, io ho appena compiuto 50 anni, ma con il mio lavoro devo
mostrarmi al pubblico e vorrei essere più in forma possibile. Come si
può fare?
- Signora, non si preoccupi. Sono l'unico in Italia ad eseguire un
sistema completo di chirurgia plastica. Un intervento che avrà effetto
su tutta la sua cute. Si fidi di me!
La donna è entusiasta della risposta del medico e si sottopone, senza
esitazione, all'intervento chirurgico.
Appena svegliata dall'anestesia si trova di fronte il medico:
- Allora signora, come va? Vuole uno specchio per vedere che
capolavoro?
La donna annuisce e si ammira nello specchio incredula:
- Ma dottore... sembro una ragazzina e non ho nemmeno un po' di
gonfiore tipico del post-operatorio, come è possibile?
Pinco's First Book
110
- Signora, come le avevo detto è un nuovo tipo di intervento
chirurgico. Se prova a sentire, dietro le orecchie le ho applicato due
viti. Se nota segni di cedimento, basterà che dia un paio di giri alle
viti e tutto tornerà miracolosamente come prima! Ma proceda sempre con
moderazione...
- Dottore, ma lei è un genio. Non vedo l'ora di ricominciare a
lavorare. Mi sento come rinata!!!
La donna si ripresenta dopo circa un anno dal dottore, decisamente
innervosita:
- Dottore, mi aveva promesso che sarei rimasta sempre giovane con il
suo sistema! Ma guardi qui che borse sotto gli occhi che mi sono
venute!!!
Il dottore la fa spogliare e commenta:
- Signora, lei ha esagerato con le viti! Intanto quelle non sono borse
sotto gli occhi, ma sono le tette. E poi se continua così le viene su
pure la barba!!!
295. Iniziati i primi caldi il nostro "vecchietto", a corto di fiato,
completamente fiacco, si decide di andare dal dottore per farsi dare
qualche rimedio utile al suo stato fisico.
Così, al dottore che gli chiede cosa si senta, lui spiega:
- Dottore, fatta la prima ancora ho la forza per fare pure la seconda
e affrontare la terza, ma qui cominciano a farsi pesanti le gambe, e
comincia a mancarmi il fiato, tanto che la quarta e quelle seguenti
sono impossibili. Ciò, prima non mi accadeva...
- Mi ascolti, data l'età, lei potrebbe anche farne di meno!
- Bravo! Così me le fa lei le scale per salire a casa?
296. - Dottore potrebbe prescrivermi delle compresse?
- Guardi che le supposte sono più indicate!
- Lei avrà ragione ma sono così amare...
297. Dal dentista.
- Dottore, mi raccomando, niente anestesia, cloroformio o altri
perditempo, voglio solo che prenda le pinze, afferri bene il dente e
lo strappi via, e basta!!!
- Beh, accidenti, questo si chiama essere dei veri stoici...
d'accordo, come vuole, allora mi faccia vedere questo benedetto dente!
- Certo, Dottore!!
E, rivolto alla moglie:
- Cara, apri bene la bocca e mostra il dente che ti duole!
298. Un anziano signore torna a casa dalla moglie tutto felice:
- Sai cara, finalmente ho ottenuto la pensione di anzianità!
la moglie:
- Se ti tiravi giù le braghe ti davano anche quella di invalidità.
299. Un uomo va a trovare i nonni in campagna e arrivato alla
fattoria vede il nonno seduto sul portico nella sedia a dondolo con
nulla addosso dalla vita in giù e gli chiede stupito:
- Ehi, nonno, che stai facendo così conciato?
Il nonno prima non risponde, poi alle domande insistenti del nipote
confessa:
- Sai, la settimana scorsa sono rimasto seduto qui senza camicia per
tutta la notte e la mattina dopo avevo il collo rigido...
Pinco's First Book
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E il figlio:
- Ancora non capisco...
- Beh, se rimanevo tutta la notte qui nudo dalla vita in giù... o
almeno questa era l'idea della nonna!
300. Due vecchietti riescono ad "acchiappare" due ventenni. Il giorno
dopo si rivedono.
- Come è andata ieri?
- Non me ne parlare, ho fatto una di quelle figuracce... non mi si è
neanche alzato; e tu?
- Io gliel'ho messo in culo!
- E come hai fatto?
- ...non sono andato all'appuntamento...
301. Ci sei tu
ci sei tu
quando mi
Ma dovevi
e mi manca l'aria...
e il mio respiro si affanna...
stai accanto i miei occhi lacrimano...
proprio mangiare aglio?
302. Dio creò il sole, caldo e raggiante;
poi creò la luna, luminosa e seducente;
infine creò te...
be'... una cazzata doveva pur farla!
303. Una vecchietta va dal dottore scatarrando a più non posso:
- COFF COFF... mi aiuti dottore... COFF COFF... soffro di terribili
crisi di tosse convulsa... COFF COFF... non ha qualcosa da darmi?
- Certo, ecco, prenda questa pasticca!
La vecchietta ingurgita la medicina e poi chiede:
- Accidenti che saporaccio! Ma che medicinale era?
- Non si preoccupi signora è un potente lassativo!
- Un potente lassativo? E a cosa mi serve?
- Provi un po' a tossire ora!!!
304. Una donna va dal medico di famiglia per sapere i risultati del
test di gravidanza. Il dottore le comunica la bella notizia e, visto
che si tratta della sua prima gravidanza, le chiede se ha delle
domande da fare:
- Veramente dottore, sono un po' preoccupata per i dolori del parto.
Quanto fa male quando si partorisce?
Il dottore:
- Beh... dipende da donna a donna e da gravidanza a gravidanza.
Inoltre è difficile spiegare un dolore.
- Lo so dottore! Ma non mi può fare almeno qualche esempio?
Il dottore ci pensa un po', e poi:
- Allora, afferri il labbro superiore con due dita e lo tiri fuori un
pochino.... Mostra tutto
- Cofì?
- No, un po' di più...
- Coffì?
- No, ancora di più...
- Cofffììì?
- Si. Fa male?
- Fi... un fochino...
- Ecco, ora lo ribaltati dietro alla testa...
Pinco's First Book
112
305. Il nonno chiede a suo nipote Pierino:
- Se mi vai a prendere una di quelle pastiglie azzurre che tuo papà
tiene sul comodino di do dieci euro.
- Certo nonno!
Pierino il mattino dopo al risveglio trova ben cinquanta euro sul
comodino e pensa:
- Il nonno sta proprio invecchiando, mi ha detto che mi avrebbe dato
dieci euro e poi me ne ha dati cinquanta.
Pierino va dal nonno e gli dice:
- Ma nonno mi avevi detto che se ti avessi portato la pastiglietta mi
avresti dato dieci euro e invece me ne hai dati cinquanta.
- Non ti preoccupare Pierino i quaranta sono della nonna.
306. Un uomo perde il pene in un incidente automobilistico, così i
medici, in mancanza di meglio, gli trapiantano una proboscide di
elefantino. L'uomo è molto imbarazzato per l'intera faccenda, ma una
sera riesce ad invitare una bellissima donna a cena in un ristorante
molto elegante con tutti i camerieri in smoking, lume di candela e
musica soffusa. All'improvviso la proboscide dell'elefantino esce dai
pantaloni dell'uomo, afferra un panino da un cesto che è sul tavolo e
torna sotto velocemente. La ragazza vede tutto, ma non è sicura di
avere visto quello che crede di avere visto. Dopo qualche minuto la
proboscide dell'elefantino esce ancora, prende un altro panino e
sparisce verso il basso. Questa volta la ragazza non riesce più a
trattenersi ed esclama:
- Mio Dio! Ma che cos'è quello?
L'uomo, riluttante, le racconta tutta la storia e la ragazza dice:
- Fantastico! Puoi farglielo fare un'altra volta?.
L'uomo risponde:
- Lo farei volentieri, ma non credo che nel mio sedere ci stia un
altro panino!
307. L'ottantenne dice a suo fratello maggiore:
- Tua moglie mi ha detto che avete dei rapporti quasi tutti i giorni.
Stento a crederci!
- è vero!- risponde l'anziano fratello. - Quasi il lunedì, quasi il
martedì, quasi il mercoledì...
308. La maestra incontra la piccola Heidi, assente da scuola, che
dirige una mucca su per il monte e la sgrida.
- Sa, signora maestra, devo portare la mucca alla monta.
- Ma a queste cose non pensa tuo padre?
- No, ci vuole proprio il toro!
309. Due bambini entrano di corsa in un piccolo emporio di paese:
- Il nonno è stato aggredito da uno sciame di api!
- Volete la pomata?
- No! La batteria per la videocamera!!!
310. Il lutto.
- Hai sentito? Il nostro capo è morto!!!
- Si...
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui...
- Come sarebbe... 'con lui'?
Pinco's First Book
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- Ma sì, ho visto che c'era scritto: '...con lui muore uno dei nostri
più instancabili lavoratori'.
311. Un uomo si sveglia in ospedale dopo un incidente stradale, tutto
incerottato con la bocca ricucita in parte, riesce a parlare di lato:
- Mia moglie come sta?
- Se l'è cavata anche lei. E' salva!
- E mio figlio?
- Anche lui si è salvato...
- E mia suocera?
- Purtroppo... è morta...
- Non mi fate ridere che mi saltano i punti!!!
312. Antonio e Giovanni si recano a Lourdes; Antonio perché è
sordomuto, Giovanni perché è paralitico e porta le stampelle. Ad un
tratto dall'alto arriva una voce:
- Giovanni... butta... una... stampella...
... e Giovanni la butta.
Poi di nuovo:
- Giovanni... butta... anche... l' altra...
... e Giovanni lo fa.
Subito dopo la voce ritorna:
- Antonio... tu... di qualcosa...
E Antonio:
- GIOVANNI E' CADUTO!!!
313. Proverbio Coreano: can che abbaia... poco cotto.
314. Una signora ogni mattina si reca al cimitero per fare visita a
un defunto. Ogni mattina prega davanti alla tomba, bacia la foto e...
arretra... arretra... arretra fino al cancello dell'entrata e va via.
Ogni mattina sempre uguale, prega, accarezza la foto e poi arretra,
arretra come i gamberi fino al cancello e... finalmente si gira e se
ne va.
Un signore vedendola ogni giorno fare gli stessi movimenti,
incuriosito dice:
- Signora mi scusi, era suo marito??
- Si, era mio marito.
- E si, l'avevo immaginato, sa, la vedo tutti i giorni... dev'essere
stato un brav'uomo!
- Certo... era un bravo uomo.
- Senta signora, scusi... le vorrei fare una domanda...
- Mi dica...
- Mi levi una curiosità, ma perché lei quando va via arretra fino al
cancello???
- Ohhh... perché quando mio marito era vivo mi diceva sempre: hai un
culo che fai resuscitare i morti!
315. Per tutti quelli che hanno programmi Microzozz senza regolare
licenza e usano Internet...
La Microsoft sa chi siete!!! Il sistema Microsoft scopre chi siete e
vi cataloga.
Il programma è ben nascosto all'interno degli strumenti di sistema, ma
il trucco è stato svelato da un ex dipendente. Seguite le istruzioni e
rimarrete sbalorditi dal risultato!
Pinco's First Book
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1) Dal Menu di Avvio/Programmi/Accessori/Calcolatrice
2) Sulla Calcolatrice cliccare: Visualizza/Scientifica
3) Digitare 12237792
4) Ora cliccate sull'opzione Hex (esadecimale)
5) Nella finestra dei numeri, comparirà la vostra identificazione
personale!
Avvisate i vostri amici!
316. Io non fumo, non bevo alcoolici e non dico parolacce...
cazzo mi e caduta la sigaretta nel wisky!
317. - Mamma, ho visto un topo grande come un elefante!
- Pierino, smettila. Ti ho detto mille miliardi
di miliardi di volte di non esagerare!
318. - Zia, perché non hai figli?
- Perché la cicogna non me li ha portati.
- E perché non hai cambiato uccello?
319. 9 ORIZZONTALE: ORGANO GENITALE FEMMINILE (4 lettere).
Azz...! Se era verticale la sapevo!!
320.
Dove ho messo quel video di Rocco?!
Aaah!Eccolo!
321. Due vecchine al fiume stanno lavando i panni.
A un certo punto una si confida con l'altra:
- Luisa... tu hai mai provato l'orgasmo?
E Luisa:
- No, no, io mi trovo bene con la candeggina!
322. Cos'è che è bianco e candido e cade in inverno
quando fa molto freddo?
Il vecchietto!
323. La nonna al nipotino:
- Marco, Marco... come si chiama quel tedesco
che mi fa letteralmente impazzire?!?
- Alzheimer, nonna, Alzheimer...
324. Due anziani amici parlano al circolo bocciofilo:
- Ieri sera sono andato a mangiare in una trattoria all'aperto...
- Ma scusa... ieri sera pioveva a dirotto!!!
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- Ah... ecco perché c'ho messo due ore per finire il brodo!!!!
325. Un tizio telefona al padre che non sente da tanto tempo:
- Ciao, papà... come te la passi?
- Benissimo!
- Come benissimo? E il dolore alla spalla?
- Quale dolore alla spalla? Gioco due ore a tennis tutti i giorni!
- Davvero?
- Si, e poi vado in palestra e a correre la sera...
- Papà... non pensi che sia un po' troppo per la tua età?
- E' proprio per questo che ho bisogno di restare in forma. Pensa che
ogni sera vado in discoteca con una ragazza diversa, eh, eh!
- Ma... papà... l'arteriosclerosi come va?
- Ah... quella l'ho venduta... adesso c'ho il Mercedes!
326. In un tranquillo sabato pomeriggio, due distinte signore bussano
ad una porta. Viene ad aprire un uomo in canotta, barba incolta e
telecomando in mano.
- Buongiorno, siamo due volontarie della casa di riposo per anziani
Villa Patrizia. Non avrebbe per caso una donazione da farci?
- Come no! Se aspettate un attimo qui, vi vado subito a prendere mia
suocera...
327. Ti ricordi che mio marito si mangiava sempre le unghie? - dice
una signora ad un'amica - Non ci crederai, ma sono riuscita a farlo
smettere!
- Come hai fatto?
- Semplice, gli ho fatto sparire la dentiera...
328.
Tutti siamo utili, nessuno è indispensabile
qualcuno, francamente, non serve a un cazzo.
e
329. Il marito si presenta dalla moglie con
un bicchiere d'acqua e un'aspirina....
La moglie:
- Ma caro, non ho mal di testa.
- Ah... fregata! Allora stasera si tromba!
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330. Colonix, lo scioglicalcare intestinale
con effetto disgorgante documentabile.
http://www.colonix.it/galleria.php
Mi raccomando, non dimenticate la fotocamera che, se
mettiamo insieme qualche scatto originale, ci facciamo
un bel libro.
Migliori
programmi
di
pulizia
del
Colon
e
di
disintossicazione. www.colonix.it
Sei pulito dentro? Come può aiutarti la pulizia del
colon a combattere la costipazione, il gonfiore, la
stanchezza e i problemi di pelle guadagnando più energia e una pancia
più piatta.
331.
Giornata mondiale contro le malattie genetiche rare: a chi lo mandiamo
l'SMS se hai cambiato il numero di cellulare? Mi che anche
qualcun'altro ha cominciato così...
332. Un uomo entra in un negozio di scarpe e chiede di provarne un
paio. La commessa chiede:
- Che numero porta?
Il cliente ci pensa un po' su e poi dice:
- Io porto il 42, ma mi faccia provare un 40.
La ragazza un po' sconcertata gli porta il 40.
Il cliente le prova e fa:
- Mmm... Strette, mi porti un 38.
La ragazza sempre più perplessa porta il 38. Il cliente:
- Mmm... Strette, mi porti un 36.
La ragazza ormai incredula e convinta di avere a che fare con un
pazzoide gli porta il 36. L'uomo le prova e poi esclama:
- Benissimo, le prendo.
Prima che il cliente se ne vada incuriosita chiede:
- Senta, so che non sono fatti miei, ma mi piacerebbe sapere perché ha
preso un 36 se porta il 42.
L'uomo sconsolato dice:
- Mio figlio è un drogato, mia moglie mi ha lasciato, mia figlia fa la
prostituta... almeno la sera quando mi tolgo le scarpe, vorrei provare
un po' di soddisfazione!
333. Suonano alla porta di una bella casa. Una signora elegantemente
vestita va ad aprire e si trova davanti un vecchio mendicante male in
arnese che le chiede:
- Mi scusi, signora, sono 5 giorni che non mangio; avrebbe qualcosa
anche di rimasto?
E la donna:
- Le andrebbero delle polpette di ieri?
Il barbone:
- Ma certo!
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E... la signora:
- Bene, allora ritorni domani!
334. - Ti vedo disperato, cos'è successo?
- Taci, una tragedia, mi sono diviso.
- Hai fatto bene. Era una puttana, faceva dei bocchini a tutti,
me la sono fatta anch'io...
- Veramente, mi sono diviso dal mio socio...
335. La recessione è quando tua moglie scappa via con un altro.
La depressione è quando un altro te la riporta a casa.
336. Mammaaa io escoo!
-
E dove vai?
A comprare la droga
Occhei, passa a prendere il latte!
Che palleeeeee
337. Pronto?...Aspetta che c'è lo chiedo a mio papà...PAPA'!!!
- Dimmi...
- Abbiamo l'acqua ragia per il vicino??
- Mi sà di no... però se vuoi abbiamo dell'alcol etilico!!!
- MA NOO L'ALCOL ETILICO CI SERVE A NOI PER DAR FUOCO AI BARBONI E
LANCIARLI DAL CAVALCAVIA...
- Allora digli che ci dispiace tanto...
- A DETTO MIO PAPA' DI ANDARE FARE IN CULO E DI NON CHIAMARE
PIU'...CIAO CIAO
338. In Tribunale il giudice:
- Lei ha visto il suo amico che picchiava
intervenuto?
- Mah, ho visto che ce la faceva da solo!
la
moglie
e
non
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è