Filosofia
I LICEO
I) Frasi sue
Maledizzzione!
Sssanta la pazienza!
Il movimento degl'ispi del soggi (Il movimento hippy di oggi)
Che fa le pirammide (Chi fa le piramidi)
Rivolgendosi a chi parla mentre anche lei parla: Ma la smettete di parlare sotto?!
Lo sfero (La sfera)
Entrando in classe e trovando situazioni disordinate: Ma cos'è qui, il terzo mondo?!
I prudalisti (I pluralisti)
Commentando un rumore: Sembrava l'urlo di una gallina incinta
Così vi risparmiate un po' di paraggine (Pagine)
Ma chi è che ha sbarrato il 25 sul registro? Ah, no scusatemi stavo guardando Dicembre...
Ma a noi chi è che ci dice in cosa una mucca differisce da Mercuri? Vuole rispondere Vacca?
Allora, chi ha finito di fare filosofia, inizia a fare filosofia, chi invece non ha proprio cominciato, fa storia
Mi spiace non avervi detto di vedere quelle due puntate su Sant'Agostino. Hanno fatto la prima parte domenica e la seconda lunedì. Però devo
ammettere che anch'io ho visto solo la prima parte sabato.
Se un uomo è un uomo non è una pietra e, di conseguenza, se un uomo è un "si muove", la pietra è un "non è in movimento", l'uomo è un "si nutre", la
pietra è un no, ed infine, avanzando gradin gradino, se Platone è un uomo, vuol dire che la pietra non può essere Platone.
Dalle parti di Milano, o comunque sempre lì in Piemonte.
Cos'è tutta questa stupiditaggine (Stupidità)
In questa classe regna l'anarchia! Di solito succede verso il III liceo, quando le classi capiscono che sono scema, ma voi bruciate le tappe,
maledizione!
Qui si è raggiunto un livello di deficienza tale!
La scuola vi forvia (Forgia?)
II) Frasi degli altri
LOI: Professoressa, se prendo 8 mi dà un bacio?
PAOLANGELI: Andiamo un attimo a vedere se Pasquale ci dà l'adattazione per la spina (Adattatore)
MERCURI: Una regolazione di conti (Regolamento)
III) Dialoghi
FORCINA: Allora Loi, parlami di Empedocle
LOI: Guardi, io veramente...
FORCINA: Allora lo sai o no? Guarda che ti metto 2! Parla!
LOI: Ma io sò timido
FORCINA: Ma che significa?! Santa la pazienza!
LOI: Vabbè, Empedocle era un...era un filosofo...no?...che diceva che c'era terra, acqua, fuoco e vento...
FORCINA: No, Loi, non va bene.
LOI: È Berton che mi istiga
FORCINA: Dàtemi i quaderni di filosofia
VELTRI: Eccolo
FORCINA: Cos'è, matematica?
FORCINA: Mercuri, ho chiesto un lavoro IN-DI-VI-DU-A-LE!
MERCURI: E noi LO-STIA-MO-FA-CEN-DO!
QUALCUNO: Professoressa, posso andare in bagno?
FORCINA: Non mi fate 'ste domande chè mi mettete in difficoltà.
FORCINA: Parlami delle Idee Platoniche
LOI: Professoressa, ma lei ha degli occhi azzurri bellissimi!!
FORCINA: Faccio un esempio: se Berton prende...come si chiamano quelle merendine lì?
BERTON: Croccantelle.
FORCINA: Ecco: se Berton prende 8 pacchi di croccantini...
LOI: Professoressa guardi, mi è uscito il moccolo verde mela!
FORCINA: OK, interessante.
FORCINA: Loi, ti metto 4!
LOI: Ma come 4?!? Ho detto vita morte e miracoli de 'sto tizio! Questa è una blasfemia!!
FORCINA: Loi, sei stato un'ora a dirmi le stesse cose
LOI: Ma se le ho detto tutto quanto come l'avemaria, con tutto che non lo so, l'avemaria!!
FORCINA: Loi, devi dirmele tutte e 10 le caratteristiche
LOI: Seee, e chi se le ricorda tutte, Padre Pio?
FORCINA, a Berton che è uscito dall'armadio: Ma, Berton, ma...che cosa stai facendo?!
BERTON: Vengo da Narnia!
IV) Note
L'alunno è disattento. Egli non sa
II LICEO
I) Frasi sue
Commentando il fatto che aveva con noi 3 ore di seguito: Io lessi l'orario ed ho visto che c'avevo 3 ore qui, allora so' andata da Delli Cicchi e c'ho
detto "Bernà, 3 ore co quelli, ma tu me vòi fà morì?!
Siccome che qui stiamo indietrino...
Commentando il fatto che l'anno prima non gli aveva messo una nota: Mercuri, ti avanza una nota.
Ragazzi miei, ma fatevi curare!
M'avete fatto passare una settimana balorda!
Io entro qui e penso: sconcertante!
Domani interrogo qualcuno, non ci sono santi nè scampi!
Che facce da corno che avete!
Detta il 18 ottobre: È possibile che siamo a novembre e non ho ancora interrogazioni?!?
Andate a pagina ontantadue (Ottantadue)
Fatevi attenzione che è importante.
L'avete studiato Bubbruno? (Giordano Bruno)
Il filosofo Francis Bacon, Francesco Pancetta per gli amici. (risata compiaciuta)
Barcone (Bacone)
Come diceva Bacone che quando c'è calore? E tu metti nella tabella: quando c'è una fonte di calore, quando ci sono particolari situazione in cui c'è
una fonte di calore, eccetere.
Vorrei questo che vi RI-MA-NES-TE (Rimanesse)
Paolangeli, hai qualcosa da dirmi sofficino? (Su Ficino)
Sssanta pazienza! Pppazienza santa!
Io cerco di venirvi in groppa (Incontro)
E lo prendo come si suol dire...come si suol dire!
E se Hobbes dice che se io passeggio allora sono una passeggiata, Cartesio gli risponde: ma che stai a dì?!
Fiorillo, ma perchè sei fissata con gli applausi? Dovresti andare da un bravo psicologo per questa tua mania.
Ma Vacca! Cos'è tutta questa scemitudine?
Ma cosa cacccchhhhio dici?!
Mi sono stufata di tutte queste interrogazioni pezzo pezzo fatte pezzettino per pezzettino! Basta pezzo pezzo!
Dovete intervenire AD-UO-PO! AL-LA-BI-SO-GNA! NE-CES-SAR-IA-MEN-TE-SE-CON-DO-QUAN-TO-RI-CHIE-STO!
Ma ragazzi...ma insomma! Oh...per piacere di Dio! Con voi...ma insomma...ho bisogno di mettermi a piangere!
In Svezia, a Stoccolma...no scusate in Norvegia...no...ah ma sì, Stoccolma sta in Svezia, cosa mi fai gli sguardi strani, Vacca, chè mi distrai!
Casalati, vedo che ti piace il cinema. Sei una cinofila? (Cinefila)
Pellegrino, che io vorrei sapere come cacchio fai a tradurre filosofia mentre fai storia? Poi vieni e dici non ho capito, non ho sentito. Ma io lo dirò ai
tuoi genitori: vostra figlia non capisce un cacchio!
Secondo voi Cartesio può essere ridicolizzato? No! Ma voi ci state riuscendo!
Ragazzi, siete stati molto debilitanti questa settimana.
Urlato in un momento di confusione, forse intendendo"Silenzio!" o forse chiedendo aiuto al filosofo: CARTESIOOO!!!
Commentando un affollamento vicino al termosifone: Paolangeli, Mercuri, ma cos'è tutto questo pecoraggio?!
Bavi Paolangeli! (Brava)
Pempfante (Pensante)
Thomas Hooppss (Hobbes)
Fate gli esercizi di Obes (Hobbes)
Egli sono critici (Essi)
Quelli che parlo li interrogo (Parlano)
Eh, sì, vabbè, famose n'antra risata, eh!
Mercuri, io ti sollecito a sollecitarti nello studio di Hooppss (Hobbes)
Ragazzi, sono le 8:23, ciò significa che siete in ritardo di 13 minuti! Ho perso 13 minuti di lezione, perchè io anche quando faccio l'appello faccio
lezione, chè è un'ora di lezione e non l'ora di attendere i pendolari, che fra l'altro non siete voi.
Abbiamo 2 mani, 2 occhi, 2 orecchie, 2 bramb...bam...be (Braccia? Gambe?)
La lettura ovviamente non la chiederò all'interrogazione di Pascal, ma la chiederò in Pascal quando interrogherò su Pascal.
Questa metodo (Questo)
Attenti a dire ciò che quello che dicendo è importante dire.
Non dovete entrare alle 8:25! Mi mettete in imbarazzo!
È assolutamente improponibile che alcuni soggetti si ritengano adeguati.
E sabato che ho 2 ore farò delle domande su Cartesio, soprattutto alle persone.
Che chi parla lo rivolgo le domande, eh!
Ed ho perso un'onora inutilmente (Un'ora)
La classe dirigerente (Dirigente)
Ragazzi, un errore che NON dovete fare in Kant, anzi scusate, un errore che NON dovete fare in Kant.
Ma io vorrei sapere chi vi ha organizzato ad alzarvi!?! (Autorizzato)
La sconoscenza (Conoscenza)
Seguite sul luvro! (Libro)
Ma si può sapere perchè non fate mai niente!? Questo mi distrugge psicologicamente!
Fiorillo, ti soprannominerò "L'Applauso".
La professoressa dell'arte (Di storia dell'arte)
Basta tmm...tum...tambureggiare!
Se continuate vi faccio mettere una nota dal bidello!
Aaah, ora basta, l'avete voluto voi: apro la porta!!
Gesticolando ampiamente: Ma perchè devo vedere ciò? Ma perchè voooi ridete della miiia gestualità? Eeeh, perchèèè?
Basta! Mi fate sconfondere (Confondere)
Se io da piccolo per esempio vedo un rettangolo, posso pensare pure che sia un ostacolo ai miei progetti, solo dopo capisco che è un rettangolo.
Ama il prossimo Dio come Dio stesso...no forse era diversa...mah!
Ma io vengo sempre qui con tante buone intenzioni, tante belle cose da fare, ma poi voi, eeh!
Fiorillo! Veltri! Ma che animali siete?!
Chi non mi consegna le esercitazioni, per me è come se non me le avesse consegnate!
Veltri, ti abbisognerebbero davvero delle pillole per la crescita!
II) Frasi degli altri
MERCURI: Il Bacone da seta (risata ragliata di 8 minuti)
MERCURI: Professoressa, stia calma, non urli, non si agiti chè le fa male.
QUALCUNO, ogni volta che si nomina Kant: Kant che te pass.
MERCURI: Ed allora i collegamenti collegano come collegamenti tutte quelle cose che vanno collegate.
III) Dialoghi
FORCINA: Allora Berton, t'hanno messo sempre in D?
BERTON: Sì
FORCINA: E che avete fatto oggi?
BERTON: C'hanno fatto fa il dettato d'inglese.
FORCINA: E com'è andato?
BERTON: Non c'ho capito un cazzo!!
FORCINA: Ed i filosofi del tempo erano eclettici
PELLEGRINO: Perchè epilettici?!
FORCINA: Vi farò un programma ad hoc e ad uopo. Mercuri perchè ridi?
MERCURI: Avevo capito all'uovo.
FORCINA: Fiorillo, la tua esercitazione è inadeguata.
FIORILLO: Perchè?
FORCINA: Vabbè dai è adeguata.
FORCINA: Allora Mercuri, chi viene dopo Sant'Agostino?
MERCURI: Sant'Alberto?
CIFONELLI: Professoressa, vado i bagno, mi si è tolta una lente.
FORCINA: Vai.
CIFONELLI: Mi può accompagnare qualcuno che non ci vedo?
FORCINA: Ma insomma! Ma cosa ce l'hai a fare l'altro occhio?!
FORCINA: Sono molto avvilita. Siete grandemente maleducati.
PAOLANGELI: Professoressa, non dica così, noi la lovviamo.
FORCINA: Allora Pellegrino, cos'è Cusano, cos'è Cusano?
PELLEGRINO: Un filosofo?
FORCINA: Indubbiamente, ma Cusano cos'è, cos'è Cusano?
FORCINA: Ma per piacere di Dio! Mi sto ammazzando per voi, vi sto a fare questo monologo
PAOLANGELI: Si metta in piedi sulla cattedra chè la sentiamo meglio.
FORCINA: Un'idea inventata, per esempio un centauro
PAOLANGELI: Lo sa che ce ne ho uno in giardino?
FORCINA: Per esempio ragazzi, lo sapete che...
PAOLANGELI:
...Cartesio è morto?
FORCINA: Fiorillo, solo chi è adirato può esclamare! Ed io sono adirata! Perchè esclami?
FIORILLO: Perchè la classe è inadeguata e me ne dispiaccio grandemente
FORCINA: Anche io! Ma io posso esclamare perchè è affar mio, tu no!
FORCINA: E Cartesio ci dice che un pezzo di cera...
CASALATI: Professoressa, lo sa che in un film c'era un cinese che diceva "metti la cera, togli la cera"?
FORCINA: Cosa c'entra questo?
CASALATI: Per dire che i film sono molto importanti.
FORCINA: Ed io chiedo dov'è il sole? Mi rispondo: lì
QUALCUNO: Lì dove?
FORCINA: Lì (Indicando il palazzo di fronte)
FORCINA: Mercuri, perchè ti lasci andare a queste scurrilità? Ma che parole sono?
PAOLANGELI: Eeh, professorè, Mercuri ce l'ha sempre in bocca!
FORCINA: E tu ce l'hai sempre in testa però! È un chiodo fisso!
FORCINA: Se parlate apro la porta!
MERCURI: È già aperta
FORCINA: Allora la riapro!
MERCURI: Sì, ma è già aperta
MERCURI: La mantengo tale!
ROSSI: La faccio un po' per volta
FORCINA: No, basta con queste interrogazioni pezzo pezzo!
ROSSI: Allora porto tutto insieme
FORCINA: No! Tutto insieme non va bene!
FORCINA: Mercuri, se non la smetti ti faccio male!
MERCURI: Con cosa?
Al ricevimento genitori, con il padre di Fiorillo: FORCINA: Sua figlia è un bruttissimo elemento!
SIGNOR TONINO: E vabbè, su, andiamo, non mi sembra così distruttiva.
FORCINA: Ah sì? Allora io me ne vado (si alza) me ne vado, no, io me ne vado (si siede) chiamo i sindacati chè non puo essere (si alza) me ne vado!
I sindacati! (si siede) se si ripete me ne vado!
FORCINA: E 'ste persone stavano al campo profughi, vicino al mattatoio dove ammazzavano.
VACCA: Davvero!?
FORCINA: Ma ci ammazzavano le vacche non le persone!
VACCA: Ma professorè!
FORCINA: E scusa Vacca, non lo faccio apposta.
FORCINA: Fiorillo, che fai con la finestra?!
FIORILLO: La apro.
FORCINA: La classe non vuole aprire la finestra, non ne ha bisogno, maledizione! In questa classe si fa di tutto pur di perdere tempo, io il 28 marzo
c'ho i vostri consigli e vi devo interrogare su Leibniz, Vico, Hume, Spinoza! Fiorillo, dimmi il Dio di Spinoza!
FORCINA: Cifonelli,dove vai?
CIFONELLI: Porto il bianchetto
FORCINA: Non ti devi alzare!
CIFONELLI: Va bene
FORCINA: Cifonelli, perchè lo lanci?!?
CIFONELLI: Se mi alzo non va bene, se lo lancio non va bene, che devo fà?
FORCINA: Non va bene, qui si perde sempre tempo!
CIFONELLI: Professorè, io vengo a scuola per non stà a sentì mi madre!
FORCINA: Casalati, com'è il Dio di Spinoza?
CASALATI: Biondo.
Durante un'"esercitazione"
FORCINA: Casalati, ma stai col libro aperto?
CASALATI: Perchè non posso?
FORCINA: Ma è un compito in classe!
CASALATI: Lei ha detto esercitazione!
FORCINA: Non è bello il modo in cui esponi Pascal.
ANDREOLI: Non è bello ciò che è bello, ma è bello ciò che piace.
BARTUCCA: Perchè guarda me?
FORCINA: Bartucca, ma dovrò pur dirigere lo scuardo in qualche luogo, non posso mica foderarmeli o parlare con la testa rigirata!
FIORILLO: Se vuole io e Paolangeli veniamo a fare l'interrogazione a casa sua.
FORCINA: Sì, così mi tamburellate anche in casa!
FORCINA: ...e fa da controllora...però che brutta parola!
PAOLANGELI: Ha creato un sillogismo (Neologismo)
FORCINA: Ma Santa Madonna, mo ti metto il voto! Chi sa dirmi cos'è un sillogismo?
CIFONELLI: Una forchetta ha 4 denti, mì nonna ha 4 denti, quindi mì nonna è 'na forchetta!
FORCINA: Cifonelli è soprattutto maleducata perchè fa sempre battute.
CIFONELLI: E vabbè, ma se la faccia 'na risata ogni tanto!
QUALCUNO: Le ha riportate le terze prove?
FORCINA: No, le devo ancora comprare (Correggere?)
QUALCUNO: Ci fa vedere i compiti?
FORCINA: No, non vorrei me le scomponeste.
IV) Note
Mercuri interviene in maniera sciocca alle richieste di Cartesio
Paolangeli ride mentre intervengo su Mercuri.
Paolangeli mi incita a salire sulla cattedra mentre spiego Cartesio.
Paolangeli ride delle idee fattizie cartesiane dicendo che lei ed il padre hanno visto un centauro nel loro giardino.
Paolangeli insulta un compagno "plebeo", fa rumore e provoca discussione.
Alcuni ragazzi fanno suoni con penne e/o matite per disturbare la lezione.
III LICEO
I) Frasi sue
Seguendo anche sul lubro (Libro)
Ah, vedo che la disposizione dei banchi è cambiata. Mercuri non sta più dietro la colonna che ci ha attaccato quel diserbante (Assorbente)
Notando che Fiorillo ha un adesivo in fronte: Fiorillo, ma ti devono spedire?
Veltri, sei proprio una bambinetta.
Dinuovamente (Di nuovo)
Io siono (Sono)
E Mercuri sta sempre lì come un gioiellino, nel senso di piccolo jolly!
Scritto alla lavagna: Io pono se stesso (L'Io pone se stesso? Io pongo me stessa?)
I grandi gemi (Geni)
Attuiamo un problem risolving (Solving)
Come Leonardo che aveva tante passioni che non si sanno quali e quante sono.
Perchè tu hai...sai...no cioè, quando ti rapporti...no.
Vorrei foste un po' più serietti.
Chiudiamo la porta, così stiamo più tranquilli. Però, che strano! Se ci pensate bene l'anno scorso ero io che facevo tanto casino per volerla aprire!
Paolangeli, sei ancora giovane, non dovresti essere in menopausa.
Come faccio a spiegare se vi vedo giulivi ed orientati ad altre faccende?
Se mi consegnate il lavoro, lo leggo, altrimenti non lo leggo.
Ma ragazzi mii. Ei.
Ma che stupidità! Proprio dalla...dal cuore mi viene!
Ma questa battuta non è niente di che divertente!
Tutta questa malavoglia, che mi ricorda tanto quella dei Malavoglia.
Fate l'esercizio di Skelling (Schelling)
Vedendo che Vacca sta facendo a Fiorillo le trecce tipo amish: Non mi meraviglio di Fiorillo, chè tanto il livello sempre quello è, ma Vacccca!
Ma insomma! Faccio una fatica immmmmane qui dentro!
Ma sempre ad applaudire! Vi dovrebbero impiegare come claque, tanto voi per un panino e na biretta v'accontentate a fare qualunque cosa.
Vi metto una nota se fate compiti altri
Ho già perso un quarto d'ora dell'ora della prima ora
Non è che adesso potete fare quello che volete perchè dice "tanto è vecchia, tanto è scema"
Questa mappa è molto chiarisce il concetto
Riferendosi al fatto che, quando lei batte la mano sulla cattedra, anche noi battiamo la mano sul banco: Ma come adesso che io batto e sento che mi
fate riflesso! Io vorrei sapere chi è quel crrrretino o crrrretina che ha inventato sta cosa!
Che se lo Stato dice che Casalati e Mercuri io mo li caccio fuori, poi lo deve fà davvero però!
Al ricevimento genitori, rivolta a Fiorillo: Fiorillo, speravo di non doverti più rivedere al di fuori delle mie ore!
Un minuto solo! Solo un minuto!
Mercuri, dimmi: sei malvagio?
Voi dovete fare gli scritti, vi fanno bene! Ve lo giuuuro!
E chi farà lo scritto, se prende un'insufficienza sarà contento, perchè è un'insufficienza positiva.
Tenete presente che è offensivo offendere.
Ma come si fa chè ho già perso un quarto d'ora di battuta di mani!
Mercuri, ma cosa devo fare io con tutti qui che applaudiscono le mani? (Battono le mani)
Che gl'interrogati vengano subito. Ma subito adesso!
Parlando della lavagna luminosa, che era ancora in classe: Perchè là è ancora qua?
La parola chiava (Chiave)
Mercuri, ti comunico che se non ti solleciterai, me ne dispiacerà
Ma basta un poco di pizzico di buona volontà!
No! Basta! D'ora in avanti non voglio avere più alcun rapporto con voi!
L'uomo è caprace (Capace)
Mercuri, ti metto una nota sull'agendina! Anche se non saprei più dove scrivere!
Rilèkkss (Relax)
Come anche in storia parlavamo ieri delle tredugnònz (Trade unions)
Vacca, visto il comportamento dei tuoi compagni, tu ti DEVI ritenere offesa!!
Paolangeli, tu sei responsabile dei tuoi compagni!
Paolangeli, tu ieri ti meritavi una nota, ma io non tel'ho messa, per mia buona volontà, e l'ho messa a Casalati.
Allora, volete stare attenti che sto facendo l'appella (Appello)
Chi ha qualcosa da dire su Hegel lo dica ora o taccia per sempre.
Ed allora queste conoscenze appricliamole (Applichiamole)
Questi risultati fritto di osservazioni (Frutto)
Non si riesce proprio infatti ad andare avanti sull'andiamo avanti.
Io sono arrivata al disgusto più totale!!
Scanturire (Scaturire)
Per lui questa enti è inspiegabile (Questo ente?)
Ma oggi è assente Fiorello? (Fiorillo)
Cifonelli sei giunta ad un cafonesco massimo.
Non si può raggiungere una verità genitale (Generale)
Voi siete e sarete sempre servi!!!
Questa argomentazione rapportata alla Rivoluzione Russa ed alla sssanta pazienza!
Davvero voi siete peggio dei mafiosi!
Quell'altra storia del sangue dal naso Rossi, ho pensato che lo simulavi, ma potevo anche spensarlo (??)
Skopenauer (Schopenhauer)
Se il voto non è netto, tipo 7777 o 6666, allora vuol dire che quel voto non esiste.
Dovevi venire più altre volte.
Sapete, ragazzi, che sto su internet e su Facebook ad opera di personcine belle (Ogni riferimento è puramente casuale, si spera)
Lasciate che io dìa udienza alle persone interrogate.
Allora, stiamo attenti, Cifonelli dimmi di Scifonauer (Schopenhauer)
Perchè io mi ammalo, ve lo giuro!
Ma io sto qua a sentì lei, a sentì lei, a sentì lei, ma io come devo fa? Ma io mi sparo! Forse è un termine un po' colorito e connotativo, comunque.
Chi lo ha fatto, ha lavorato per sé sotto tutti i suoi aspetti.
Scusate, un lapsus mentre (??)
Un catedrattico (Cattedratico)
Troveriamo (Troveremo)
Sempre riguardo il...il...del...quel...il...il...lll...di cosa ho parlato finora?
E quando chiedo queste cose e ci sono quattro cose, io che devo fare poi?
Se voi lo studiate, Gentile, è più facile!
Paolangeli, io ti sto dicendo basta!
La mappa circoncettuale (Concettuale)
Se no io continuo a dover esser chiamarti! (??)
Veltri, guarda la mappa concettuale, te lo giuro che è importante.
Il Manzone (Manzoni)
È concreco (Concreto)
Con voi mi sorgono problemi grossi!
Croce lo scrive nei suoi scritti.
Sarebbe bello fare un confronto Stato e...Stato cr...perchè poi ricade in nella storia...e lo Stato secondo la visione gentiliana.
(A Cifonelli, che fa la barista acrobatica con due bottigliette d'acqua) Ma perchè tu devi fare la giocoliera? (A Fiorillo che sbatte lì sopra) Ma devo
anche scrivere che Fiorillo sbatte lì sopra! Ma non passa giorno che uno non si debba avvelenare!
Padre confessionale (Confessore)
I più grandi filosofi idealisti, Hegel, Fichte, Hegel, Schelling ed Hegel.
Quando abbiamo il liberalismo, quando abbiamo il cuspocopozione (??) eccetera.
Non è così sfacile (Facile)
Poi dite che io perdo un'ora, ma poi in mezzo ci sono chiacchiere e scemmaggini, che vorrei usare parole altre e non posso!
È una trasposizione musicale di un'opera, diciamo, musicale.
Ma come si fa, che questi fanno conversazione e salotto?
Il Neo l'idealismo (Neoidealismo)
Come dice anche Kant. Emanuele Kant.
Dobbiamo imparare come mettere un pietre dientro l'antro (Un piede dietro l'altro)
Pellegrino, sicuramente se ti ho dàto il voto che ti ho dàto, ho valutato bene.
Le letture leggetele chè parlano della libertà, la persona è la libertà.
Mentre, Paolangeli, gli scettici dicono tu sei nata perchè tuo padre e tua madre, una sera, eccetera.
I medici tibetani, quelli arancioni (Monaci)
La filosofia è importantissimo (Importantissima)
Referenttum (Referendum)
Io apro il registro e lo faccio, farò quel che farò. Così è e così sarà!
Per me i cappelli sono come una ccccorona. Dovresti metterli anche tu, Paolangeli, con quella chhhioma cccosì fffluente!
Fwuwooid (Freud)
Io ve lo avevo detto quando c'eravate tutti e quando non c'eravate tutti.
Proponendo invece qualcosa che universale nognèra (Non era)
I Nibebundi (Nibelunghi)
Molumentale (Monumentale)
Il cammello che kantianamente tu devi tu devi (???WTF???)
Primaveri enverni (Primavere ed inverni)
Mamma mia, ma quanto siete poco proprio eh!
Mi spiace ma io mi sento immmpotente verso alcune persone!
La votazione di uno punto col cinque (1,5)
Mercugi (Mercuri)
Io non ce la faccio più a vedere io che parlo ed altri che fanno altro.
Piuttosto che ridere come non si sa come, accomodiamoci!
Dominazioni colonali (Coloniali)
L'ultimo socolo (Secolo)
Mentre voi parlate tra di voi io vi devo riprendere e poi loro si distraggono e parlano tra di voi!
Il primo che parla glielo scrivo la nota!
Un'altra battuta ed io mi metto la nota!
Quando c'è una circostanza di buio affiorano paure e comportamenti.
Ma voi non mi lasciate dicere cose (Dire le cose)
Dopo aver fatto cadere a terra il portagessetti, gesticolando ed assumendo pose da commedia dell'arte: Oioi, ho fatto danno!
I gentuitali (Genitali)
Pontualizzare (Puntualizzare)
È una mancanza di rispetto nei miei compron...nnnfronto! (Confronti)
Vacca, devi ripetere solo Freud perchè il resto è forse non proprio di nostra competenza.
Io interrogo le persone tutti!
S'è trovata anche mia figlia nei disagi.
Queste situazioni mi sta uccidendo proprio moralmente!
I genitruali (Genitali)
Lo psicologo deve avere un rapporto fiduciario col pazienz...paziento...il fazient...ente (Paziente)
Ed accentuo le mie paura (Paure)
Eh beh, Fiorillo e Rossi scrivono, ma Rossi è appunti e Fiorillo è non lo so io che!
Un benessere legato alla...maledizione!
Malvalgità (Malvagità)
Gente che sta facendo già lavoro.
Come si fa all'Inghilterra (In Inghilterra)
E Cifonelli, in medio...media virtu come si pol dire (In medio stat virtus come si suol dire)
Ma io lo dirò alla preside che fate tutte 'ste fotocopie! Io sono stufa! Io non autorizzo né le fotocopie né andare a fare nelle mie ore!
Mi sono stufata! Gente che fa fuori e fa cose proprie nelle mie ore!
Io non vi autorizzo a parlare! Cioè, potete parlare ma dovete stare zitti e non interrompere! Deve parlare Pellegrino: che parli!!
Casalati, io te lo sto avvisando che lo sto scrivendo.
La prossima volta chiedo la spiegazione di Freud.
Io faccio l'appello e formalità vuole che si sta in silenzio quando si entri che è in ritardo!
Ma come mi spiego, come, un atteggiamento così irriverente??
Quando io parlo avete abbiate il libro davanti.
Tendento al vero (Tendente? Tendendo?)
Addurittura (Addirittura)
La prossima ora magari parliamo con Nietzsche (Sì, lo chiamo io che ho il numero...)
Siete sempre voi tre che fate cose che interrompono la spiegazione: (indicandoli) uno, due, tre, quattro e cinque!
Io sono ed io vollo (Voglio)
Chi altri vuole intervenire che può intervenire.
Posremo fare così (Potremo)
Paolangeli, intervieni alle volte pertinentemente.
Statemi a sentire di quello che vi dico, perchè se mi dite quattro parole e quattro chiacchiere, quattro parole e quattro chiacchiere sono!
La Calvalcata delle Calvachirie ed il Pazzifal (Cavalcata delle Valchirie e Parsifal)
Concluce didendo (Conclude dicendo)
Tutti e due questi filosofi vivono un po' di tragedia.
Kierkegaard nasce, pensate un po', addirittura nel 1813 (Mamma mia, che notiziona!)
Sta scritto nell'ordinanza, dove dice che non chiedo io “parlami di Freud” ma di una tematica che c'entra con tizio sempfilosofo (Sempronio filosofo)
Heidg...aiden...edneggar (Heidegger)
Carigoteria (Categoria)
Schopegnauer (Schopenhauer)
L'osteta (Esteta)
Heigedaidger (Heidegger)
Quello dei Promessi Sposi là, Fra' Grisostomo (Cristoforo)
Del salto parlerà pure Bergson, ma lo parla in altro modo.
Eeeeh, sienti Casalati! (Senti)
Perchè qui poi Nietzsche accentua tutt'e'ccose.
Detto in situazione di casino: Ma qui stiamo sul folle!
I Potitivisti (Positivisti)
Vuole intervenire Valtri? (Vacca+Veltri)
L'ingoscia di Kierkegaard (Angoscia)
Paolangeli, sono stanca di sentire il sottofondo di te, che non è nemmeno musicale.
Stiamo già al ventisotto di marzo! (Ventotto)
Dal tutto mese di febbraio al tutto mese di marzo ci sono state sollecitazioni per stabilire la situazione.
Ma come faccio a parlare se mi salite sempre sopra?! (Con la voce, NdA)
Dovete forre domande (Porre)
Pellegrino, tu l'altra volta non ti ho registrato l'intervento perchè hai detto solo stupidaggini, ma nel senso di incongruenze e parzialità. Io ho segnato
solo le parzialità.
E la prossima volta abbi un po' di dicoro nell'intervenire! (Decoro)
Mai una volta che si riesca a fare le cose tranquillamente, sempre distratti! Ma io non voglio più fare cose di baruffe chiozzotte, qui!
Per Kierkegaard è desperato (Disperato)
Io, Pellegrino, sto rispondendo ad un tio (Tuo) intervento mentre parla Vacca, questi interventi sotto sotto non mi piacciono!
Quando ho la disperazione, mi rendo conto quello che ho detto prima, quando abbiamo avuto gl'interventi carini.
Quel film, là, Dirti Denz (Dirty Dancing)
Mercuri, vogliamo parlare dei Fopfosfì...sitivisti? (Positivisti)
Siete voi che fate sempre larzi, scherzi e cose (Lazzi)
Si meccottono in relazione (Mettono)
Detto velocemente: E prelentemente sirto dionisèèè (Prevalentemente spirito dionisiaco)
Motafora (Metafora)
Gli stati d'ani (Animo)
Il Das-Ein è l'essere ci (Esserci)
Sembrando sul punto di esplodere con chissà quali maledizioni: Ma...mmm...bbb...ma...bbah!
Vivere una vita intounentico (Inautentica) è chi s'intrattiene con la chiacchiera, con l'equivoco, con il si dice.
Mi snervosisco, mi snervo, divento...divento...divento...divento un elettrodo!!
Gente che non ascolta invece di chiacchierare per fatti che non sono loro sono non so di chi sono.
Fiorillo, devo dire che Bergson è abbastanza tuo.
Paolangeli, lo dirò a tua madre che hai una faccia da corno!
Iusl (Husserl)
Iuser (Husserl)
Ho detto di aprire il tempo (Testo)
Una cosa per sé stante (A sé stante)
Io vi ho pure prodotto la fotocopia! E nessuno la porta!
Riferendosi ad un piccione che volava per l'atrio: Vacca, che hai paura del piccione? Male che va ti può fare una cosa addosso, che si dice porti bene,
anche se preferisco di no. Ma comunque, Vacca, un uccello, se sa come entrare, sa anche come uscire.
Sfossandosi (Sforzandosi)
Aindegherr (Heidegger)
A questa risposta io rispondo con la risposta che una risposta non c'è.
Ermenetuo (Ermeneutico)
Dinque (Dunque)
Gli strumenti interpritititi (Interpretativi)
Poi se scrivo che Paolangi (Paolangeli) usa il telefono comincia la guerra, la lotta, il trattare male, l'insultarsi.
Molte persone sono continue ad essere distratte, che faccio, lo scrivo?
Molti neanche sanno cosa sia Pascal. (Chi sia)
Rispondendo ad un sms: Scusate, ma sto cercando di sapere alcune cose, ma non so cosa...
Io ho portato anche il testo B, spero che li abbiano portati anche voi (Abbiate)
Come altri dich-kono (Dicono)
Io ho già detto che dalla prossima volta vi propongo delle domande e vi farò delle domande.
La vitea (Vita)
Le cose già decize (Decise)
Chi sa rispostere alla domanda? (Rispondere)
Concriteranno (Concretizzeranno)
Bisogna aprire una rama (Trama)
Maletuzione (Maledizione)
Edith Stein è una filosofa femmina, per cui chi agli esami fa le femmine se la può portare.
Distinzioni no...nette (Nette)
Scettisc (Scettici)
L'escurso di Montessori (L'excursus su Maria Montessori)
La classe peraia (Operaia)
Non mi disgustate più di tanto, perchè il disgusto ormai è quello che è.
Ciò che ausplica Gramz (Auspica Gramsci)
Detto mentre cerca di togliersi il collarino portapenna dal collo, ingarbugliandosi: Un'eppechecheca (Epoca)
Un personale interesso (Interesse)
Stutti classici (Studi)
Casalati! Non mangiare! Non scherzare! Sii scolastica!
Avevo già intervistato Casalati e Paolangeli, ma non sanno nulla.
Ma io mi chiedo, siamo a maggio, ma come ci arriviamo, come ci arrivate agli esami? Ma io qui è meglio che mi sto zitta, chè c'è pericolo pure di
ricevere botte, se non si sta attenti!
Io adesso sul registro non sto mettendo voti. Sono buona e sto mettendo dei puntini. Fermo restando che, se i puntini non si risolvono, poi sul registro
diventano voti.
Disincantamento (Disincanto)
Casalati, io ti guardo e ti vedo girata, a che fare poi non so, ad ammirare Rossi?, e non mi voglio esasperare più di tanto!
Fiorillo, a che cosa stai facendo, a chi stai disponendo? Sbaglio o stai disponendo ad altro? (??WTF??)
Anche i neurini cosi, lì, che dal Piemonte, lì da dov'era, Genova, arrivarono a destinazione. (Neutrini)
Dadagamer (Gadamer)
Presuppioni (Presupposizioni)
Sclarmark (Schleiermacher)
Kant, Hegel, tutti sono stati degli emeriti...ehm...non mi viene il termine...professori! (Pensavamo peggio)
Per gli esami vi consiglio di orientarvi su ciò che io vado dicendo e vado scrivendo.
Vi devo interrogare! Avete un votino striminzito and stop, perchè siete intervenuti su cose come Pellegrino e Rossi.
Evitatemi di esasperarmi, vi prego!
Fermo restando che, se non sento in modo adeguato, non metto voti in modo adeguato.
Forse posseduta dallo spirito di Parmenide: Fermo restando che io, quello che ho ho, quello che non ho non ho.
Lo scelghe la commissione (Sceglie)
Fascististazione (Fascistizzazione)
E se la Parrocchia mette nel programma cose che non ha fatto, io che vi devo dire? Se la prende nel saccoccio.
Questo è un argomento di cui parlano anche Heidegger, Sartre e tanti altri letterati che io conosco.
Stiven Ciopps (Steve Jobs)
Io non vorrei proprio parlare in termini di “io ho fatto Sartre, nonno, zio, colì, colà”.
Se continuate così, allora io apro la porta o chiudete la finestra, se volete, o state zitti!
Io vorrei che agli esami voi vi definiste in nuclei concettuali.
Forse ti manca il concetto, anche perchè io sono partita dal dietro. (??)
Un disinteressamento totale (Disinteresse)
Se io dovessi calcolare tutti gl'impreparati e tutte le volte in cui l'alunno non era assolutamente in qualche modo vicino alla filosofia, i voti sarebbero
disastrosi!
La vostra magari superficialità mi può mettere in imbarazzo.
Non vi permettete! Io non mi sono spiegata male! Non ho precisato bene!
Noi docenti altri in commissione facciamo da legalizzazione di quanto viene fatto.
Oggi io volevo partire da Sartre, ma volevo fare altro.
Io spero tu ti ponghi un attimo il dubbio (Ponga)
Casalati! Qui non siamo in democrazia! Cosa c'entra la democrazia in un ruolo di rapporto di ascolto? Sono molto avvilita e delusa ed esasperata!
A Mercuri e Rossi che entrano alle 9: Ma voi che fate qui? Eravate presenti?
Sotto tutpitdiditutdpidtda (Tutti i punti di vista)
Patone (Platone)
Io l'ho detto ieri di Manzoni, che era un libertino, ma quando uccise uno in duello tanto rimase sgomentato (Sgomento) che si pone la domanda, fa un
salto, e sceglie Dio, per diventare religioso. Che poi questo farebbe pensare anche ai Flanders, quelli dei Simpson, che si comperteno (Comportano)
sempre bellini, sono tutti perbenini, fermo restando che non lo dovete dire in una situazione di studio e rappresentazione agli esami. Tornando a noi,
Kierkegaard comunque continua a dirci che noi possiamo rimanere i Flanders tutta la vita.
Sorziene che l'oltrepassamento (Sostiene che l'oltrepassare)
Io sto ancora ascoltando mentre mi ero riproposta di non farlo. Se dite cose, le recepisco, ma vorrei fare domande.
Ma io qui ho solo interventi spontanei! Intervenite quando volete, come volete, su cosa volete! E siamo a giugno!
Il problema è che voi considerate le valutazioni come valutazioni esaustive, quando uno interviene l'anno scorso in III B interrogavo a moduli e tutto
bene! Gli esistenzialisti, voto agli esistenzialisti, Fichte e Schelling, voto a Fichte e Schelling!
Qui voi mi fate persecuzioni che le hanno viste anche in II F!
Croce è la controvoce (L'oppositore)
Quando si arrivano delle scoperte ci avvantaggiamo tutti (Quando ci sono delle scoperte)
Paolangeli, poi, qui sul registro sta proprio vuota vuota vuota.
Allora, facciamo delle interrogazioni d'intervento per bidare (??) e verificare le valutazioni.
Dewey è un filosofo pragmatico, anzi, diciamo, americano.
Iastreps (Jaspers)
Lo utilizzerei come metafora solo quando avrei un testo davanti (Avessi)
Vedendo che da qualche minuto Paolangeli è in piedi davanti al ventilatore: Paolangeli, il posteriore non si rinfresca ancora?
Ci sono solo due persone che sul registro hanno proposte elettive, nel senso di iniziative personali, con questa (Questo) modo di fare assurdissimo, per
non dire altre cose di peggio.
Commentando lo stato delle interrogazioni: Io c'ho solo proposte vostre e, magari, molto distanziate dal punto di vista del percorso.
Non vi hanno fornito istituzioni a riguardo? (Istruzioni)
Quale sarebbe, nella tesina, il tuo temo? (Tema)
Io ho fatto una domanda, a domanda si risponde a domanda, non si risponde ad altro! Io vorrei fare un giro di domande!
Va beno comunquo (Va bene comunque)
Voi mi avete uccisa! Moralmente!
II) Frasi degli altri
VACCA: Fitch (Fichte)
PELLEGRINO: Gena (Jena)
VELTRI: Emulgando (Emanando + promulgando)
VACCA: Professoressa non si offenda, ma lei mi ricorda molto la Fata Smemorina.
PELLEGRINO, prima di essere interrogata: Allora, professoressa, premetto che io non sono venuta qui da volontaria, lei mi ha chiamato e quindi è
da intendersi che io mi trovo in una posizione di svantaggio.
ROSSI: Ispsnosi (Ipnosi)
PELLEGRINO: Nonna Kant (Nomina)
CIFONELLI: Pulsazioni sessuali (Pulsioni)
CIFONELLI: Branchia (Branca)
MERCURI: Se vuole intervengo su Wurstel (Husserl)
PELLEGRINO: Conservativi (Conservatori)
CIFONELLI: Stamattina la sentivamo gesticolare dal II F (Vedevamo)
VELTRI: Professoressa, un attimo una cosa. Cioè, una cosa un attimo.
PAOLANGELI: Iaspr (Jaspers)
CIFONELLI: Oggi intervenisco (Intervengo)
III) Dialoghi
FORCINA: E tutto va sempre a finire in burla e barzelletta!
VELTRI: In che senso "in burro"?
FORCINA: Per esempio, Mercuri, tu hai consapevolezza di te?
PAOLANGELI: Certo, quando ha qualche dubbio sulla sua esistenza viene da me!
MERCURI: Ogni tanto.
FORCINA: E Mercuri, mi dispiaccio, ma per Fichte allora sei un minorato.
FORCINA: C'è qualche altro volontario? Veltri, vuoi venire?
VELTRI: No.
FORCINA: Allora, mentre interrogo Fiorillo, gli altri facciano l'esercizio 2 di Fichte.
VELTRI: Allora vengo anch'io.
FORCINA: Veltri, quindi non hai letto le letture?
VELTRI: Sì che le ho lette.
FORCINA: Ma se te l'ho chiesto quando stavi al posto e non mi hai risposto.
VELTRI: Era perchè stavo al posto.
PAOLANGELI: Professoressa vado in segreteria a prendere il libretto delle giustificazoni.
FORCINA: Sì.
FIORILLO: Io la accompagno, se no si perde.
FORCINA: Sì.
GARGIULO, venuto a prendere i soldi per il teatro: Allora piccerè, come stai?
FORCINA: Bene, perchè?
GARGIULO: No, così.
FORCINA: No, sembra che me lo dici come se avessi avuto qualcosa. Fammi toccà ferro.
GARGIULO: E fatti stra grattatio benevolentiae.
FORCINA: Ma Mercuri, come mai questa alterigia?
MERCURI: Ma non sono alterigio (Altero)
FORCINA: Dove andate voi due?
FIORILLO: A casa.
FORCINA: Ma non è suonata ancora!
FIORILLO: Eddai, mancano tre minuti. Non succede niente!
FORCINA: In questa classe non succede mai niente, eppure succede sempre qualcosa!
BARTUCCA: Oggi è il mio compleanno!
FORCINA: Auguri.
FIORILLO: Un applauso!
[la classe applaude]
CASALATI: Ho preso la patente!
FIORILLO: Un applauso!!
[la classe applaude]
MERCURI: Io è 6 mesi che ce l'ho!
FIORILLO: Un applauso!!!
[la classe applaude sempre più forte]
ANDREOLI: Domani mia zia fa 25 anni che si è sposata!
FIORILLO: Un applauso!!!!
[applausi sempre più forti e grida di giubilo]
CIFONELLI: Io sono entrata in seconda!
FIORILLO: Un applauso!!!!!
[applausi con ola e cori da stadio]
FORCINA: Ed io adesso metto una nota!
FIORILLO: Un oooh di dispiacere!
[la classe fa oooh]
FORCINA: Tutti voi sarete oggetto d'interrogazione da parte mia.
PELLEGRINO: Ma che oggetti, vittime!
FORCINA, entrando in classe: Devo stare calma, non mi devo arrabbiare, non devo urlare, devo stare calma.
CIFONELLI: Che sta facendo?
FORCINA: Training autogeno.
FORCINA: Veltri, sei preparata?
VELTRI: Ma io?
FORCINA: Sì, tu.
VELTRI: Ma oggi?
FORCINA: Farò come tutti i miei colleghi che interrogano e dopo mettono il voto!
MERCURI: E come fanno?
FORCINA: Interrogano e mettono il voto!
FORCINA: Mi fate venire anche il vomito!
FIORILLO: Allora si giri di là!
FORCINA:No, voglio almeno avere la soddisfazione di vomitarvi in faccia!!
FORCINA: Guarda che tu c'hai già un due a matita, e potrei farlo con la penna.
CASALATI: E se lo fa con la penna che succede?
FORCINA: Diventa un due a penna.
FORCINA: Rossi, puoi rendere il documento a Vacca?
ROSSI: Un attimo.
FORCINA: Ti ho detto che devi renderglielo!
ROSSI: No, lei ha detto “puoi”, è diverso da “devi”.
FORCINA: Perchè siete dei grandissimi maleducati e ce l'avete sempre con me!!
MERCURI: Pora stella!
FORCINA: Paolangeli, hai superato ogni limite, ora chiamerò la bidella!
MERCURI: Ma perchè, la bidella c'ha i superpoteri?
FORCINA: No! È testimone del fatto che Paolangeli ha bevuto un succo di frutta davanti a me!!
PELLEGRINO: Cè, no, ma vi rendete conto che la benzina è aumentata?
FORCINA: Questi filosofi sono dei veri, cosa posso dire, dei veri rompitori. Però che brutto termine.
VELTRI: Dei rottori.
PAOLANGELI: Sovvertori (Sovvertitori)
FORCINA: Sovvertori mi piace ma non è lui.
FORCINA: Fiorillo, io starei parlando.
FIORILLO: Anche io.
FORCINA: Io spero vivamente che un giorno ripenserete a me e diciate “ma quanto siamo davvero stronzi!”, perchè questo è l'unico termine con cui
mi sento di definirvi!!
MERCURI: Quindi lei non ci prende a parole? Ci becchiamo pure degli stronzi adesso?
FORCINA: No, Mercuri, tu no! Tu di più! Tu sei grandemente maleducato!!
BARTUCCA: E riprende il mito delle caverne.
FORCINA: No, era il mito della caverna. Era una, era, mica ci aveva la lottizzazione.
MERCURI: Platone come Nasso. (NdA: Nasso è un noto palazzinaro locale)
FORCINA, entrando alla prima ora: Mercuri, ti devi subito togliere dal termosifone.
MERCURI: Un attimo solo, mi sto scaldando le mani.
FORCINA: No, niente attimo! Disturbi la lezione.
MERCURI: Ho le mani congelate, un attimo e mi tolgo.
FORCINA: Ma io non lo so! Mercuri, vai subito al tuo posto, sei di disturbo!
MERCURI: Ma io le ho ripetutamente ripetuto, ho fatto pure il gioco di parole, che ora vado, ma devo scaldarmi prima le mani, se no mi cadono!
BIDELLA STEFANIA: Professoressa, che è successo? Si sentono le urla da giù.
FORCINA: Urlo perchè Mercuri è maleducato e disturba la lezione non togliendosi dal termosifone! Mercuri, al posto!!
MERCURI, mettendosi sull'attenti: Jahvol!
FORCINA: Basta! Io vi dovrò mettere una nota prima o poi! Non me la fate tirare fuori!
FORCINA: Io un vostro no non me lo voglio più sentire, più, mi avete capito? Veltri vuoi essere interrogata?
VELTRI: No!
FORCINA: Non ti sento, ti metto 4!
VELTRI: Allora vengo.
FORCINA: Da cosa partiamo?
VELTRI: Non lo so.
FORCINA: Ma certo che il livello...
FIORILLO:
...è sempre quello!
FORCINA: No! Peggiora!
CASALATI: Stavo parlando di Camte.
FORCINA: Comte.
CASALATI: Sì, comunque, dicevo che Camte...
FORCINA:
...Cooommmteee!!
FORCINA: Paolangeli, ce lo vuoi dire tu come si diventa positivi per Schopenhauer?
PAOLANGELI: No, non si preoccupi.
FORCINA: È una cosa di ripetizioni, dove sono modici.
PAOLANGELI: So' monaci?
FORCINA: Io vi chiamo e vi interrogo sul pregresso.
VELTRI: Su che?
FORCINA: Vabbè, lascia stare, se tanto non capisci...
FORCINA: Pascoli è decadente, cerca il fanciullino.
FIORILLO: Pedofilo!
FORCINA: Veltri, ascolta la spiegazione su Croce e Gentile, ti prego.
FIORILLO: Veltri, sii gentile!
FORCINA: Haha! Carina questa tua affermazione!
FORCINA: Veltri! Sono le 8:25!
VELTRI: E mica è colpa mia.
FORCINA: Ma che parlo a fare con gente così chiusa mentalmente io non lo so!
VELTRI, durante la terza prova: Professoressa, un sinonimo di “passaggio”?
FORCINA: Cambiamento.
VELTRI: No.
FORCINA: Transizione.
VELTRI: No.
FORCINA: Ma dimmi che vuoi intendere.
VELTRI: No, niente. Metto “gallina”.
FORCINA: Ci furono addirittura i due papi Medici.
MERCURI: Sì, erano cardiologi.
FORCINA: Ecco qui. Per (biascica nome di filosofo tedesco incomprensibile) la tua è una vita inautentica, basata sull'equivocità e la becera comicità!
FORCINA: Molti dei pazienti di Freud sono nevrotici, hanno i tic.
FIORILLO: Lo sa che Veltri ha tanti tic?
FORCINA: Allora Veltri deve andare da uno psicologo.
VELTRI: Ma non è vero! Ma non creda a tutto ciò che dice Fiorillo! Ma se Fiorillo le dice che io sono una mucca, lei ci crede?
FORCINA: Lui non se la sa spiegare.
MERCURI, CASALATI e PAOLANGELI: Case, libri, auto, fogli di giornale!
FORCINA: Paolangeli, ti metto una nota se non smetti di parlare!
PAOLANGELI: Non sto parlando.
FORCINA: Allora stai zitta!
FORCINA: Pellegrino, vuoi forse intervenire?
PELLEGRINO: Nuoo, alla cattedra non mi va. Cè, se devo intervenire va bene dal posto, peròòò alla cattedra non mi va!
PAOLANGELI: Poi dite a me, ma pure voi site curiosi!
FORCINA: Viene ester...estern...esternalizzato...è brutto...
PAOLANGELI: Esternato?
FORCINA: Sì, forse.
FORCINA: Se poi l'osservazione che fate è impertinente (Non è pertinente) io ve la circondo.
VELTRI: E perchè a me l'ha fatto?
FORCINA: Che cosa ho fatto?
VELTRI: Mi ha circondato “come Benedetto Croce disse”.
FORCINA: Ma che terza prova avevi?
VELTRI: Gentile.
FORCINA: Mamma mia! Ma come faccio io qui? Sto parlando di Croce!! Ma poi dite che divento scema, ci credo! Con gente così, che non capisce!
FORCINA: Fiorillo, tu passi un quaderno a Rossi, un quaderno a Paolangeli, che ridono, leggono e ridono. Che devo pensare?
FIORILLO: Che io sono la Signora Dei Quaderni!
FORCINA: No, è così sciocco che non entra nel mio cervello! Io penso alla sciocchezza! Penso che tu scrivi cose! Cose che muovono il riso!
FORCINA, per ottenere attenzione: EEEEOOOOOOOOH!
VELTRI: UÈÈÈ!
FIORILLO: JAMM'JÀÀÀÀ!
ROSSI: Che poi lo ha detto pure la bidella che lei stava esagerando.
FORCINA: Ah sì? Se è per questo, invece a me la bidella ha detto che ti dovevo mettere una nota!
BIDELLA STEFANIA, sopraggiunta per il casino: Ma perchè mo mi dovete mette in mezzo a me?
MERCURI: Basta! Andiamo a Forum!
VELTRI: Vorrei sapere perchè ci ha messo la nota.
FORCINA: Ma come perchè? Perchè persona vuole, studente maturo vuole che non interrompe mentre parlo, senza fare battute crrrretine ed
interventi crrrretini come avete fatto voi!!
VELTRI: Io ho solo detto che non ero d'accordo con quello che diceva Freud!
FORCINA: E ti sembra un intervento da fare? È Freud!! Mmmmadonna che disgusto!! Che vergogna!! Ho il vomito!
FIORILLO: No! Perchè Veltri ha...
FORCINA:
...Basta! Mi fate perdere tempo! Allora spiego a ricreazione! Chiudete la porta, chiunque esce a ricreazione gli metto
una nota! Perchè mi manca di rispetto!! E non parlate! (Chiude la porta, Mercuri la riapre) Mi avete fatto perdere tempo, e per voi la ccclasse non
farà ricreazione, ecco!
FIORILLO: Mi vuole far finire di parlare?! Veltri ha espresso una sua personale opinione, lei la ha attaccata e noi l'abbiamo difesa!
FORCINA: Non è vero! E poi stavate tutti e cinque a fare casino e fare altro!
VELTRI: E perchè la nota l'ha messa solo a noi tre?
FORCINA: Perchè a Mercuri e Casalati gliene ho già messa una tempo fa! (Suona la ricreazione)
FIORILLO: In tal caso lei si dovrebbe sentire in colpa perchè mi ha messo una nota senza che me la meritassi!
FORCINA, uscendo: No! Io non mi sento in colpa! (Brandendo la penna come una spada) OGGI NO!! (Fugge per le scale)
FORCINA: Ma insomma! Voi non siete...
MERCURI e FORCINA:
...autorizzati a fare le fotocopie! Io chiamo la preside! (Mercuri ha un futuro nel doppiaggio)
FORCINA: Oggi introduco Bergson.
VELTRI: Ma stavamo a Nietzsche settimana scorsa!
FORCINA: Se non te ne fossi resa conto nel frattempo ho finito Nietzsche e Freud! Ed iniziato Bergson!
VELTRI: Eh sì, facciamo pure i Flintstones già che ci stiamo!
FORCINA: Cifonelli, vai fuori!
CIFONELLI: E ieri stavo facendo le fotocopie e sono stata troppo tempo fuori e non ci dovevo stare, oggi fuori mi ci manda lei, si decida!
FORCINA: Vacca, la smettiamo?
MERCURI: Oggi Vacca è impazzita. Ha la mucca pazza (risata ragliata)
FORCINA: Ok. Mercuri, ora valuto ciò che dici!
FORCINA: E quindi Bergson...
MERCURI, in sottofondo: ...E porca puttana! (La Forcina lo guarda) Scusi, ma me so smocciolato addosso!
FORCINA: Tutto ciò è assolutamente deleterio.
FORCINA: Paolangeli, hai letto pagina 181?
PAOLANGELI: È una richiesta troppo specifica.
FORCINA: Ma sempre interventi e battutine sceme!
CIFONELLI: Non si dice, è una parolaccia!
FORCINA: Non dico che loro sono scemi, dico che è scemo ciò che dicono. Dove ero rimasta? Sì, quindi l'angoscia di Kierkegaard.
PAOLANGELI: La coscia di Kierkegaard?
FORCINA: Ecco l'intervento!
PAOLANGELI: Quale intervento?
FORCINA: Mi prendi per scema?
PAOLANGELI: No, prendo per scemo ciò che lei dice.
FORCINA: Fiorillo, tanto sei sempre tu che convogli gli altri in queste situazioni!
FIORILLO: No! Lei ce l'ha sempre con me, non sono l'unica io! (Sbatte sul banco la bottiglietta di Mercuri)
MERCURI: No, me se sgasa l'acqua!
FORCINA: Mercuri!!
MERCURI: Eh? Che c'è? Non mi piace l'acqua sgasata!
PELLEGRINO: Professoressa, ma si potrebbe fare un'interrogazione serena per una volta?
FORCINA: Lo vorrei! Ma qui abbiamo le persone strane!
FORCINA: Sono stufa di tutto ciò, che voi fate di tutto per interrompere la lezione.
PAOLANGELI: Ma perchè che abbiamo fatto?
FORCINA: Ma è un'ora che vi state a fare scambio di posto! C'è Bartucca che mi vuole chiedere ma non può perchè non ha capito!
PAOLANGELI: E so cacchi de Bartucca!
VACCA: Professoressa, è vero che Giuseppina sembra Bob Marley con quel cappello?
FORCINA: Fiorillo, ricordi forse tu la formula dell'evoluzione di Spencer?
FIORILLO: Sì: meno b più o meno radice quadrata di b alla seconda meno 4 a c più y=mx+q.
FORCINA: Ma mi stai prendendo in giro?
FIORILLO: No. È la formula di Spencer.
FORCINA: Mah. Non mi sembra. Ricontrollerò, ma non ricordo.
FORCINA: L'essenza contro l'esistenza nell'essere infinito del quale il finito fa parte.
PAOLANGELI: Me fa male jo capo.
ROSSI: Ma Kierkegaard di che movimento dovrebbe far parte?
FORCINA: No, niente, Kierkegaard è di se stesso.
FORCINA: Kierkegaard pone l'aut-aut.
FIORILLO: Fuori fuori.
FORCINA: E si avvicina molto a Pascal che parlava della scommessa.
FIORILLO: I discendenti di Pascal infatti hanno fondato la Snai.
VELTRI: Questa cosa che dice qui coso la diceva pure Johnny Depp in un film.
FORCINA: Ora che lo sappiamo siamo tutti più tranquilli.
FORCINA, notando che Paolangeli picchia Mercuri con un quaderno mentre Mercuri ride: Mercuri! Non è possibile mai che non passi giorno che ti
si debba dire qualcosa! Prima avevi caldo, mo ti fai malmenare da Paolangeli, ma io se adesso scrivo che Paolangeli dà una librata in testa a Mercuri,
sbaglio?
PAOLANGELI: No! Mercuri è un teppista!
FORCINA: E scriverò pure che Paolangeli dichiara che Mercuri è un teppista, ma che devo fare io?
FORCINA: Ed in affermazioni quali “A=A” ed “Io=Io” cosa trovate le accomuni?
ANDREOLI: L'uguale. (La risposta esatta era “l'esistenza”)
FORCINA: Poi forse Karic dovrebbe intervenire?
FIORILLO: Karic è assente.
FORCINA: E perchè?
FIORILLO: È andata in Canada con la famiglia.
FORCINA: Ma io la volevo far intervenire!
PAOLANGELI: Voleva intervenire lei ieri, ma poi abbiamo deciso di fare storia e non è più intervenuta.
FORCINA: Ma basta! Questo è il solito abuso di potere verso di me!
FORCINA: Paolangeli, vuoi intervenire?
PAOLANGELI: No.
FORCINA: Paolangeli ha detto no.
ANDREOLI: La donna del monte ha detto no.
VELTRI: Al colesterolo e sì a Valsoia.
FORCINA: Io vi vedo distratte, non coinvoltìì (Coinvolte) assolutamente e dici che non capisco ciò che ha capito Pellegrino ed hai capito tu, ma io
non capisco ciò che capite!!
PAOLANGELI: Seee, bonasera Nicò!
FORCINA: Non ce l'hai questa referenza?
MERCURI: E la ce va la c'è si...vabbè.
FORCINA, andandosene dopo un'interrogazione: Mercuri, stai sulla sufficienza, diciamo, tra il 6 ed il 7, Ramaccia uguale. Ramaccia, tu dovresti
curare un po' l'esposizione, magari chiedere prima quei punti che non ti sono chiari. Mercuri, sei il solito cccafone maleducato!
MERCURI: Che ho fatto?
FORCINA: Mentre sto parlando con te, ti giri e chiacchieri con Rossi!
MERCURI: Stava parlando con Ramaccia, con me aveva finito.
FORCINA: Quando parlo con Ramaccia parlo anche con tutti voi!
MERCURI: Ma che ragionamento è? Allora pure Vacca è cafona perchè non la sta guardando!
FORCINA: E pure Vacca è ccafona più di te, perchè è in ginocchio lì! Ma che parlo a fare, che qui ogni cosa che dico v'arcavolate! (Incavolate)
FORCINA: Casssalati, mi devo sentire offesa?
CASALATI: No, non lo faccia.
FORCINA: Non lo faccio, ma mi volto lo stesso.
FORCINA: Allora, Bergson.
VELTRI: Presente.
PELLEGRINO: Freud è vissuto negli anni '90, cioè si è sviluppato e si evolve nel '900.
MERCURI: Ma che è, un pokemon?
FORCINA: Sempre a chiacchierare, Paolangeli! Ma 'sta bocca, mamma mia, mmmettici qualcosa dentro! (La classe ride) Ma questo è il vostro
cervello?! Mettici del pane!
VELTRI: Se cambia vocale va bene.
CASALATI, riferendosi ad un piccione che volava nell'atrio: Professoressa, non apra se no entra qui dentro!
FORCINA: E vabbè, che sarà mai un piccione. Entra qui volando e porta la pace.
MERCURI: Quella era la colomba.
FORCINA: E vabbè, colombi, piccioni, sempre la stessa cosa.
VELTRI: Il noumeno è quello che...
FORCINA:
...già “quello che” non mi piace. Trova un altro termine.
VELTRI: Il noumeno è ciò che.
FORCINA: Mercuri, hai sempre la battuta pronta.
FIORILLO: Mercuri è un buon pallavolista.
VACCA: Professoressa, lo sa che lei mi ricorda tanto una che ho visto in un film con Denzel Washington, che faceva la custode di un albero.
FORCINA: Non so che film sia, non l'ho mai visto. Però solletichi la mia fantasia con tale paragone.
PAOLANGELI: Certo che solo tu te poi fa venì in mente certi rassomigliamenti! (Somiglianze)
FORCINA: Veltri, stai sempre disattenta a non seguire!
VELTRI: Sto cancellando qua.
FORCINA: Hai capito ciò che dicevo?
VELTRI: Sì, è quello che è il primo a fare le cose di ciò...cioè...
FORCINA: Bene, hai capito tutto!
FORCINA: Dopo la tematica preferenziale la commissione inderviene (Interviene) con domande altre a saggiare...
MERCURI, ridendo ragliatamente:
...Assaggiare! Ce se magnano!
FORCINA: Ma tu proprio non capisci! Ma se uno fa una pausa nelle parole e tu non la senti ti consiglio di andare dall'otorinolaringoiatra! Così
vediamo se è l'udito che fa qualche cilecca o se è proprio il collegamento col cervello che non funziona! Altrimenti va tutto sempre in barzelletta!
FORCINA: In questa classe si hanno risultati fruttuosi solo a condizione che non si parli di storia e filosofia. Io non sono religione, non si può sempre
parlare del più e del meno.
PELLEGRINO: Perchè no?
MERCURI: Io come argomento della tesina avrei deciso di portare la leggerezza.
FORCINA: Va bene, vediamo che hai portato.
MERCURI: Ok, allora...(comincia a spiegare. Dopo 20/25 minuti finisce.)
FORCINA: Quindi, se non ho capito male, l'argomento della tua tesina sarebbe qualcosa come la leggerezza, o roba simile, o mi sbaglio?
FORCINA, a Mercuri, sdraiato su un banco: Mercuri, ma io adesso spiegami che colore dovrei assumere! Se solo entra qualcuno e ti vede, la mia
faccia potrebbe diventare di tanti colori diversi, perchè mi vedo solo ora diritto puntato verso di me questo tuo...coso!
MERCURI: Professoressa, lo può anche dire, pure i ragazzini all'oratorio dicono “culo”.
FORCINA: No! Già una volta dissi una parola e me lo state facendo ricordare ancora adesso! E poi che dovrei dire, con questa mutanda bianca in
primo piano sulla mia visuale?
MERCURI: Ma dai, stavo solo sdraiato.
FORCINA: E che ne so io? Stai sdraiato di spalle, che ti dimeni così (intanto imita) e da dietro spunta la testa di Rossi, ma che devo pensare io?
ROSSI: Ma cosa? Stavamo chiacchierando. (Mercuri intanto ride strepitando e ragliando)
FORCINA: E mi pensavo di più, mi pensavo cose altre! Qui succede di tutto!
ROSSI: No, no, tranquilla, non si preoccupi, chè 'ste cose non le facciamo.
FORCINA: E comunque Mercuri mettiti composto, chè se entra qualcuno cosa pensa? E pure io, con davanti la faccia queste tue cose al vento!
FORCINA: Mercuri e Casalati!
CASALATI: Mi scusi, professoressa, ma...certe cose!
FORCINA: Eh, certe cose. E l'esistenzialismo? Dov'è l'esistenzialismo?
FORCINA: Parleremo di Iupserr (Husserl)
PELLEGRINO: No, ma pure questo abbiamo fatto?!
FORCINA: Ma Veltri io non so dove sia, perchè dice queste cose!
VELTRI: Ma mica sempre io le devo dire le cose stupide, è stata lei!
FORCINA: Hai ragione, me ne scuso.
PELLEGRINO: Comunque, no, io dicevo che stiamo già a questi soggetti, Usper, Asper (Husserl e Jaspers)
CASALATI: Jaspers sembra un po' il fantasmino Casper.
FORCINA: Sì. Il fantasmino Gaspar (Casper). Potremmo anche intenderlo così.
FORCINA: E questo chi l'aveva già detto?
PELLEGRINO, mentre le cade qualcosa: Cacchio!
FORCINA: No.
FORCINA: E questo è il luogo del...Rossi!!
ROSSI: È Veltri!!
VELTRI: Eh, sì, sempre io, vè?
FORCINA: Oppure come direbbe Marx...Marcuse.
MERCURI: Ah sì, giocava nello Stoccarda, no?
FORCINA: Non esattamente, ma lo proponeva Gramsci, ora lo propone Gramsci.
FORCINA, a Mercuri che fa canestro nel cestino con una pallina di stagnola, sorvolandole la testa: Ma che cosa!
MERCURI: Era per non disturbare la lezione alzandomi.
FORCINA: Ma cose dell'altro mondo!
PELLEGRINO: Del mondo delle idee!
FORCINA: Allora, Mercuri, parliamo dell'esistenzialismo, Cosa dice l'esistenzialismo?
MERCURI: È che...è...fè...che.
FORCINA: Mercuri, ti sto interpellando!
VELTRI: Ah, sì, questo l'ho letto, lo so, lo so, non sono impreparata!
FORCINA: Questa è una cosa che devo ancora assegnare.
VELTRI: Ah.
FORCINA: Questo periodo storico dobbiamo vederlo bene.
FIORILLO: Come facciamo senza occhiali 3D?
FORCINA: Non riusciremo a finire il programma di questo passo!
PAOLANGELI: Eliminiamo parte del programma.
FORCINA: Ma neanche per idea!
PAOLANGELI: Scusi, ma ho una domanda. Se Sartre ha eliminato Dio, perchè noi non possiamo eliminare parte del programma?
FORCINA: Avete ripetuto Hedgar? (Heidegger)
FIORILLO: Allan Poe?
FORCINA: No, Edgar Allan Poe è altro.
FORCINA: Sarebbe bene che tutti ascoltassi e ci ripassiasti queste cose. (Ascoltaste e ripassaste)
VELTRI: Cosa, i congiuntivi?
FORCINA: Paolangeli, ti caccio fuori!
PAOLANGELI: Ma cosa? Mi sono alzata perchè avevo un crampo al piede! Mica me posso sentì male.
MERCURI: Non è vero, la cacci fuori!
FORCINA: Tu, Paolangeli, mi fai diventare ciò che non vorrei diventare.
PAOLANGELI: Perchè?
FORCINA: Perchè mi esasperi e ti relazioni con me chiacchierando continuamente! Sei responsabile della mia situazione! Parli, mangi, ti muovi
quando invece saresti obbligata a seguire filosofia!
PAOLANGELI: E chi lo dice?
FORCINA: Lo dice la scuola! Lo dice a chi le interessa di dirlo! Sei responsabile della mia situazione, lo dice anche Sartre che sei responsabile della
mia alterazione! Perchè ti relazioni con me!
PAOLANGELI: Giovedì intervengo a storia.
FORCINA: Non credo proprio, intervengono tutti! Non intervieni tu, intervengono tutti, interventi unici non li faccio più, non succederà più!
(Parte coro di “Non succedera più che torni alle tre”)
FORCINA: Pellegrino, sei intervenuta su Nietzsche (pronunciato Nicc)
PELLEGRINO: Su chi?
FORCINA: Nicc.
PELLEGRINO: Ah, Nice! Non lo chiami Nicc, chè mi confondo.
FORCINA: Va bene, ok, Comunque, dovrai intervenire su Nicci (Nietzsche)
FORCINA: Prendete il testo A.
PELLEGRINO: Ho il testo B, va bene uguale?
FORCINA: Casalati, ora ti caccio fuori!
CASALATI: Che ho fatto?
FORCINA: Ah, Casalati, io ti dddevo proprio dàre un insegnamento sotto forma di consiglio per il futuro. Non è assolutamente vincente e non
propone, non dà aspetto di persona decente, apprezzata e voluta, che uno quando si interloquisce si ribella e chiede “Che ho fatto? Che ho fatto?”.
Anche in psicologia parlare in questi tim...ten...temmini di desponsabilizzazione (Termini di deresponsabilizzazione) non è affatto vincente né
adeguato, e dà un profilo negativo di te. Sempre fare così, come ieri Cifonelli, è improponibile.
CIFONELLI: Che c'entro io?
FORCINA: Cifonelli! Chi ti ha interpellato?!
CIFONELLI: Lei fa il mio nome in una discussione in cui non c'entro niente, io chiedo spiegazioni!
FORCINA: L'educazione, che voi non avete assolutamente, impone che se parlo con Casalati tu non interrompi e stai zitta!
CIFONELLI: È lei che mi ha tirato in ballo.
FORCINA: Non c'entra nulla! Mercuri, hai studiato Heidegger? Stai preparando gli esistenzialisti?
MERCURI: Sono in preparazione.
FORCINA: Come in preparazione?
MERCURI: Io sono sempre in preparazione.
FIORILLO: È un ready made di Duchamp.
FORCINA: Loro si riconoscono nell'infinito.
FIORILLO: Io veramente mi riconosco in x con zero.
ROSSI: Questo è quello che dovrebbe uscire.
FORCINA: Potrebbe uscire.
ROSSI: Sì, dovrebbe uscire.
FORCINA: No, nel senso di potrebbe.
FIORILLO: Potè.
PAOLANGELI: Potrà.
FIORILLO: Pòzza.
PAOLANGELI: Venì 'n corpo.
FORCINA: Mercuri, sempre a distrarti! Ti metto una nota!
MERCURI, uscendo: Faccia.
FORCINA: Ah beh! (Scrive una “M” sul registro, poi lo chiude. Mercuri rientra e tenta di prendere il registro.)
MERCURI: Devo vedere una cosa.
FORCINA: No! (Lui lo lascia, lei pure. Lui approfitta e, con gesto repentino, prende il registro.)
MERCURI: Dovevo vedere una cosa.
FORCINA: No! Chissà che ci fai poi tu col registro!
MERCURI: E che ci potrò mai fare, lo leggo!
FORCINA: Mercuri, se non mi vieni a chiedere scusa, io non ti parlo più!
FIORILLO: Neanche agli esami.
FORCINA: No!
FORCINA: Casalati e Mercuri, sempre a parlare! Almeno Fiorillo nel fare le sue cose altre si nasconde garbatamente! Mercuri lo sento sempre qui,
quel trombone!
MERCURI: Ma lei è Giovanna D'Arco!
FORCINA: Le tue battute scadono sempre più in basso, io mi preoccuperei!
FORCINA: Paolangeli, andiamo dalla preside! Forza! Sono stufa!
PAOLANGELI: No.
FORCINA: Andiamo dalla preside!
PAOLANGELI: Ho mal di gambe!
FORCINA: Ma come potete pretendere di avere un livello alto, come?
PAOLANGELI: Vola, un'aquila nel cielo!
FORCINA: E poi sono io che non capisco i livelli!
FORCINA: Paolangeli, mi fraintendi sempre! Tu non capisci nemmeno i concetti più basilari!
PAOLANGELI: Eh sì, so' stupida!
FORCINA: Esatto!
FIORILLO, dopo aver messo una busta di plastica in testa a Veltri, a mo' di cappello: Veltri tenta il suicidio!
VACCA: Aaah! (Strappa la busta con violenza inaudita)
VELTRI: Oddio!
VACCA: Te stavi a soffocà!
VELTRI: Eh sì, c'ho il naso in testa, vè?
FORCINA: Queste sono cose che in effetti non si farebbero.
VELTRI: Carolina è la pupilla della Forcina!
FIORILLO: Io voglio essere la narice!
PAOLANGELI: Io la mano destra!
ANDREOLI, intervenendo su Heidegger: E parla del linguaggio, con cui ci riveliamo e ci pensiamo.
FIORILLO: E diventiamo verdi.
ANDREOLI: Sì, anche.
FORCINA: Sabato per le prime e le seconde c'è la conferenza sulla prevenzione dei tumori.
VELTRI: Ci sta pure mio padre che parla.
FORCINA: Ah sì, mi fa piacere.
VELTRI: Sì, forse c'è scritto sulla circolare. Ci stanno Veltri e Davoli.
FORCINA: Chi è tuo padre, Davoli?
FORCINA: Casalati, lo sai che c'è maleducazione se uno parla?
CASALATI: Scusi.
FORCINA: No, ma lo dicevo così, per conversare accademicamente.
FORCINA: Mercuri, se non vado errata tu portavi la leggerezza come tema. Con filosofia come lo vorresti collegare? Gli esistenzialisti li metti?
MERCURI: No.
FORCINA: Dimmi con che lo colleghi.
MERCURI: A diritto metto la crisi del '29 e la leggerezza con cui era stata affrontata. Perchè avevamo letto questa lettura sulle responsabilità della
crisi e sulla leggerezza con cui molti la trattavano.
FORCINA: Allora potresti mettere la responsabilità in Sartre.
MERCURI: E che c'entra?
FORCINA: Se parli della responsabilità in generale Sartre c'entra.
MERCURI: No, io non parlo della responsabilità, ma della leggerezza. Avevo nominato la responsabilità come esempio della lettura.
FORCINA: Chi?
MERCURI: Io.
FORCINA: Ah. Ma io ti ripeto che dovresti portare la responsabilità. Si collega bene.
MERCURI: Ma come?
FORCINA: Le genialità di un lavoro di mappa concettuale sta nel collegare le cose anche indirettamente. Se tu porti la crisi del '29 porterai anche la
responsabilità, anche come concetto filosofico da Kierkegaard a Sartre. Ce lo metti Kierkegaard?
MERCURI: No.
FORCINA: E vuol dire che non hai studiato Kierkegaard!
MERCURI: Forse lei non ha capito, glielo rispiego: io porto la leggerezza. In diritto abbiamo letto questa cosa di Galbraith che spiega come la crisi,
inizialmente, fosse stata trattata con eccessiva leggerezza.
FORCINA: E cosa c'entra! C'entra di più il collegamento mio! Così tu prendi questa parola leggerezza, la colleghi a leggerezza ed estrapoli la
leggerezza dalla leggerezza. A 'sto punto vedi la leggerezza come non assunzione delle responsabilità e fai il collegamento come ti ho detto io!
MERCURI: Ma non c'entra nulla con la leggerezza!
FORCINA: Ma così è troppo semplicistica! Mamma mia, Mercuri, non capisci mai nulla di ciò che ti dico! La verità è che la tua mappa concettuale è
chiusa. La tua mente è chiusa!
MERCURI: Glielo ridico per l'ultima volta che la responsabilità non c'entra nulla! È due ore che le dico che porto la leggerezza e lei continua!
FORCINA: La verità è che...
MERCURI:
...la verità è che lei non ci ha capito una mazzafionda!!
FORCINA: Adesso basta! Me ne vado! Me ne vado giù! Dalla preside! (Si alza, prende la borsa al contrario e le cade della roba) Proprio guarda
sono delusa ed avvilita da tutta questa situazione, per cui non mi vorrei sentire male! Ma io lo dirò alla preside! Che mi insultate!
MERCURI: Le dica, le dica. Le dica anche che mi ha detto che ho la mente chiusa!
FORCINA: È vero! ASSOLUTAMENTE VERO!! Nel senso che non è aperta a nuova idee! Ti ho detto che la leggerezza li non c'entrava e di
cambiarla con la responsabilità! Ma qui neanche i favori sono bene accetti!! Dico una cosa e mi sento dire che sono scema, che sono ignorante, che
non capisco la leggerezza e gli esistenzialisti!!
MERCURI: Allora, se la mia mente è chiusa lei mi batte! Ma ampiamente proprio!
FORCINA: Basta! BASTAAA! Non resterò qui a farmi insultare! Me ne voglio andare!
MERCURI: E tutte le volte che ci ha insultato lei, se le è scordate?! Ci dice che non capiamo, che siamo stronzi, mafiosi, schifosi, adesso io sono
chiuso! E che la mappa è semplicistica!
FORCINA: Ora basta, se vuoi venire con me dalla preside vieni, se no fai come vuoi! Mi sto tremando! Mi sento male!! Adesso ti interrogo su
Kierkegaard e ti metto due! Perchè è quello che ti meriti!! E lo scrivo sul registro! (Cerca tra le carte sulla cattedra) Dove l'ho messo?! Non ho
nemmeno portato il registro!
MERCURI: Ma ne scriva pure quattro di due!
FORCINA: Basta! Adesso io prenderò provvedimenti! Avevo tanto insistito, avevo lottato perchè la preside mi aveva cambiato di classe, e volevo voi,
per lavorare e fare tante belle cose! Ma è stato un errore madornale! Non lavorate, non fate mai nulla! Adesso trovo il registro e metto due a tutta la
classe, perchè tanto lo so che non avete studiato!! È pure suonata la campanella! È finita l'ora così!! Basta, non ne parliamo più! Mi sento male, oddio,
mi sento male! Vado a fare delle fotocopie.
PAOLANGELI: Io e Vacca potremmo andare fuori?
FORCINA: Perchè?
PAOLANGELI: Dobbiamo confrontarci su alcune cose.
FORCINA: Confrontarvi tra voi? Io invece vi sollecito a confrontarvi con me!
FORCINA: Veltri, come mai non sei preparata su Nietzsche?
VELTRI: Ieri le avevo chiesto su cosa interrogava oggi, e lei ha detto gli esistenzialisti. Io so quelli.
FIORILLO: È vero, me lo ricordo.
FORCINA: Vi prego, non mi fate dire cose che non ho detto. Io ieri non mi ricordo di aver detto queste cose, io ho detto che facevo le domande.
VELTRI: No, mi aveva detto che interrogava sugli esistenzialisti, tipo Heidegger, Husserl, Jaspers, eccetera.
FIORILLO: Sì, c'ero anch'io.
PELLEGRINO: È vero.
FORCINA: Ma io non so che dire, Veltri, avrai capito male.
VELTRI: Ma perchè so' sempre io che devo capire male e mai lei che si deve esprimere bene?
FORCINA: Mercuri, io te lo assicuro, adesso non ho qui il mio libretto, ma ti assicuro che per vilipendio al professore si va in galera!
MERCURI: Ma che ho fatto?
FORCINA: Parli, fai battute sotto mentre parlo! Fai cose per far schiamazzare Paolangeli!
PAOLANGELI: Io mica schiamazzo!
FORCINA: Ah no? E che sarebbe quel ghiàghiàghiàghià? Mercuri, spero che la vita ti dimostri che questa non è una vita giusta!
MERCURI: E che cosa sarebbe, una vita inautentica?
FORCINA: Come pure il protagonista dei Promessi Sposi, che non mi ricordo mai come si chiama.
FIORILLO: Renzo.
FORCINA: No. Quell'altro.
FIORILLO: Lucia?
FORCINA: Fra' Cristoforo! Eccolo!
FIORILLO: Professoressa! Le dico subito una cosa, così dopo non dice che interrompo la lezione con cose stupide, poiché la lezione deve ancora
cominciare.
FORCINA: Allora è già una cosa stupida? La classificheresti come facezia o stupidaggine?
FIORILLO: Una facezia.
FORCINA: Parla.
FIORILLO: Hobbes! Mi è entrata una Spinoza nel Locke!
FORCINA: A me pare tanto una stupidaggine!
FORCINA: Ma Paolangeli sta male? È da ieri che manca.
CASALATI: No, ieri Paolangeli c'era.
FORCINA: No, mi ricordo benissimo di non averla vista.
FIORILLO: Ma guardi che c'era!
CIFONELLI: Si era pure arrabbiata con lei perchè si era fatta quella capigliatura strana, col cipollotto!
FORCINA: Io invece affermo che non c'era!
BARTUCCA: Ma come fa ad affermarlo se c'era! Non può affermarlo!
FORCINA: Ma ecco perchè scoppiano le liti, qui dentro! Ma io dico, cavolacci!, è una cosa disarmante, distruttiva! Uno non può esprimere un dubbio
che me devo stà zitta!
CASALATI: Lei non ha espresso un dubbio. Ha affermato che non c'era!
FORCINA: Appunto! Ho affermato un dubbio! Che c'è, non si può? Ora guardo sul registro e vedo! Oh, vedi, che ti dicevo? Ero in dubbio! Ieri
Paolangeli era presente, tanto è vero che le ho pure messo un impreparato!
VACCA: Professoressa, io ero intervenuta! Ero venuta su Jaspers e...
FORCINA:
...Jaspers!
VELTRI: È come Johnson & Johnson.
FIORILLO: L'olio Johnson!
VELTRI: Quello no!!
FORCINA: Comunque sia non mi risulta l'intervento!
VACCA: Come no? Sì!
FORCINA: io ho scritto Jaspers testo.
VACCA: No, Testo non l'ho fatto.
FORCINA: Io lo segno così, sono fatti miei! Forse sei intervenuta alla fine dell'ora, e non l'ho segnato. Ma vedi comunque che un modo di gentilezza
in questi termini avrebbe risolto!
VACCA: E mica so' stata crudele!
FORCINA: Ma cosa dici, chi dice che sei Crudelia?!
FORCINA: Io qualcuno lo porto con 5 agli esami, fermo restando che gli alzo il voto in sede di scrutinio a 6.
BARTUCCA: Ma se lei deve portare uno con 5 per poi alzarlo a 6, non fa prima a portarlo direttamente con 6?
FORCINA: Ecco, sempre le battute sceme! Se mi attengo ai voti che tengo (Ho) tu avresti 6! E 5/6! E 5/6! E 6! E basta!
FORCINA: Qui dentro stiamo proprio in un'anarchia totale! Un po' di tranquillità!
CASALATI: Ok, d'ora in poi tranky funky, ragazzi!
FORCINA: Veltri, perchè non vieni ad intervenire oggi?
VELTRI: E c'erano già Cifonelli e Papolangeli (Paolangeli)
FORCINA: Chi, Papolangeli? Ci sei, Papolangeli? Vuoi intervenire, Papolangeli?
PA(P)OLANGELI: No, professoressa, già c'è la Ciacci che mi chiama Paloangeli!
VELTRI: Su, mi ero sbagliata a leggere, non lo pensavo davvero! Tanto Bergson non lo conosce nessuno!
FORCINA: ma no! Ma voi mi uccidete! Io già oggi sono tesa per emergenze che ho in casa, vorrei tranquillità nell'interrogare!
FIORILLO: Se ha scelto Veltri, ha scelto la persona sbagliata.
REINO DEL II F: Professoressa, sono venuto per sapere dell'interrogazione.
FORCINA: No! Non posso venire oggi! Faccio la terza ora e me ne vado! Ho urgenze!
REINO DEL II F: Vabbè, nemmeno ha un po' di tempo libero?
CASALATI: Ma su che ti deve interrogare?
REINO DEL II F: Calcola che ho fatto solo un'interrogazione a settembre.
FORCINA: Fermo restando che non c'ho tempo!
FIORILLO: Professoressa, mentre guida verso casa lo interroga, che problema c'è?
FORCINA: Fiorillo, ti prego! Lui è un ragazzo compìto ed educatissimo, ma gli devo mettere due debiti, e me ne dispiaccio.
REINO DEL II F: Va bene, allora io mi offendo e non le parlo più!
FORCINA: Mercuri, Rossi! Perchè state in piedi?
ROSSI: Fa caldo.
FORCINA: E state in piedi?
MERCURI: io me sto a concallà, e poi se sto seduto mi sudano pure le parti sedute.
FORCINA, vedendo Casalati seduta: Ma il veleno fino alla fine, proprio, eh! Casalati! Per tutto l'anno hai mai fatto filosofia? Non fai mai nulla!
CASALATI: Non ho la forza né la voglia di risponderle.
FORCINA: Ma la forza e la voglia di fare altro ce l'hai!
CASALATI: Sto facendo filosofia.
FORCINA: Non è vero!!
CASALATI: Sto ripetendo a mente Kierkegaard!
FORCINA: Allora ripetilo, ma vedi di ripeterlo a mente, senza disturbare!
FORCINA: Su Marx sono intervenute solo tre persone!
PELLEGRINO: E si vede che non piaceva alla classe.
FORCINA: Ecco la solita battuta! Paolangeli, vuoi intervenire su Marx?
PAOLANGELI: Sto revisionando.
FORCINA: Casalati, vuoi intervenire? Hai qualche notizia di Bergson?
CASALATI: Sono già intervenuta su Bergson.
FORCINA: No, qui dice di no. Ah, no, scusa, ho sbagliato cosellina (Casellina). Me ne scuso. Però non sei intervenuta su Kierkegaard.
CASALATI: Sì, insieme agli esistenzialisti.
FORCINA: No, ti dico...ah, no, scusa, questa è Cifonelli. Dov'è Cifonelli? È assente. Comunque, devi intervenire su qualcosa, Casalati.
CASALATI: Su che?
FORCINA: Co' 'ste caselline non ci capisco un cavolo!
FORCINA: Paolangeli, educazione vuole che devi stare attenta!
PAOLANGELI: Sì, sto più o meno attenta.
REINO DEL II F: Buongiorno, sto sempre qua per chiedere se poi mi mette i debiti.
FORCINA: E mo vediamo come sta la tua situazione.
CASALATI: Poi t'ha interrogato?
REINO DEL II F: Oggi con un'interrogazione m'ha messo tre volte 6.
VELTRI: Apperò, noi l'anno scorso per avere un + dovevamo andare diciotto volte!
FORCINA: Comunque, Reino, io qui vedo una situazione disastrata.
REINO DEL II F: E su, c'ho già altri due debiti.
ALTRO TIPO DEL II F: Buongiorno.
FORCINA: Ah, eccolo qui, lui è il mio comico preferito!
ALTRO TIPO DEL II F: Su, non gli metta il debito! Se vuole mi spoglio!
REINO DEL II F: Sono intervenuto su Spinoza! Su quello delle menadi (Monadi)
CASALATI: Leibnitz!
REINO DEL II F: Brava, lui!
FORCINA: Ma su, così quest'estate vi studiate filosofia. Venite a casa mia, vi faccio lezione estiva! Tanto l'anno prossimo non vi ho, lo posso fare.
VELTRI: Noi glielo abbiamo chiesto ripetute e ripetute volte di venire a casa sua e lei non ci ha mai invitato!
FORCINA: Ma voi siete un'altra cosa, voi siete stati maleducati. Comunque, io però non posso fare altro, devo mettere un debito a te, e pure a lui
(indica uno del II F, che intanto è emigrato in massa)
UNO DEL II F: Io? Perchè?!
FORCINA: Non tu, quello dietro! Adesso andatevene. E pure tu! (Il II F se ne va, tranne Reino che resta dietro alla Forcina, nascosto)
PAOLANGELI: Eddai, non glielo metta il debito, sono tanto bravi!
FORCINA: Ho capito, saranno educati, saranno bravi, ma...(si volta a sinistra, ruota la testa in alto e si accorge di Reino) Ecco qui! Reino!
FORCINA, mostrando il “prospetto con le caselline” alla classe: Vedete quanti vuoti? Quanti buchetti? A parte i buchetti dovete guardare tutti questi
impreparati! Ecco, Mercuri! (Legge dal prospetto) “Impreparato” “Impreparato” “Impreparato” “Disattento” “Non ha il libro” “Maleducato”
“Impreparato”.
MERCURI: Evvai, quest'anno sono stato impreparato solo quattro volte!
FORCINA: Mercuri, questo è il secondo quadrimestre!
IV) Note
Alcuni (sette 7 alunni) battono ripetutamente le mani in modo continuo e compulsivo.
Strafottenza estrema Paolangeli e Mercuri.
Paolangeli mangia e beve mentre chiedo continuamente attenzione per la lezione che sto dicendo.
Paolangeli lancia l'astuccio di Veltri contro la lavagna.
Fiorillo continua a fare battute sceme, ridendo ed incitando a fare “ooooh”.
Paolangeli, Fiorillo e Veltri fanno battute e battono le mani mentre spiego.
Quattro alunni entrano alle 10:30.
Continuano a fare battute sceme, sciocche per la precisione, ed interrompono la lezione.