Storia
I LICEO
I) Frasi sue
E voi state lì a giocare ad x zero (Il gioco del tris)
Dirimare (Dirimere)
La Francia dell'epoco (Dell'epoca)
Torniando a noi (Tornando a noi)
Basta che distolgo un attimo l'attimo...
Ragazzi, non mi fate adirare che m'incippo con le parola eh! (Impiccio)
Detto in varie occasioni sempre diverse (disordine, casino, mancanza di alunni): Dov'è la classe?
Federico Bavarossa (Barbarossa)
La dinastia degli Aumpfaffen (Hohenstaufen)
Va bene tutto quello che va bene, ma non va bene!
Vi starete chiedendo perchè sto qui.
Parciallizzazione (Parcellarizzazione)
Loi, sei un'istituzione di disturbo!
Ma io non capisco perchè dobbiate andare al bagno!
Lo squascione (Sciacquone)
Ora ve li restostituisco (Restituisco)
La classe non ha ancora capito che sono arrabbiata con la classe perchè come classe non si comporta da classe.
Loi, voglio sentirti ascoltare!
Adesso, al prossimo che fa schiamazzo o che si lascia guardare da me gli metto le note!
Voglio per la fine dell'ora tutte le esercitazioni, che tanto, me le portate o non me le portate, vi metto 2!
Vi faccio fare uno scrizzo (Scritto)
Ma cosa state facendo, voi, che fate sempre le cose strane?
No, io se non vi metto una nota subito sto male!
Il Modioevo (Medioevo)
Adesso, chiunque interrogo, gli metto 2!
La classe in classe non si comporta da classe.
Se non chiamo io, metto 2 a tutti!
E non giustico più nessuno (Giustifico)
Parlando di Loi, Mercuri e Paolangeli: Metto una nota a tutta la classe, specialmente voi 3.
Ve lo dico ogni ora che svengo in classe (Vengo)
Come faccio a parlare con la gengegheghiaghiara!? (Gente che chiacchiera)
Mai una volta che staste composti (Steste)
Voi mi avete mastufato (Stufato)
Dovete inserirlo in un contesto più ambio...no ambio...am...ragazzi non riesco a dire bene ambio! (Ampio)
II) Frasi degli altri
LOI: Berton mi ha detto che nei comuni c'erano i comunisti, è vero?
LOI: Professoressa, Berton mi porta sulla cattiva strada
VACCA, parlando del bidello: Professoressa, ad Enzo, se gli dici di saltare, lui salta!
LOI: Professora.
III) Dialoghi
LOI: Ma io non faccio casino!
FORCINA: Sì invece!
LOI: Ma tutta la classe lo fa!
FORCINA: Basta! Maledizzzione, se dici ancora una volta "tutta la classe", io ti metto una nota!
LOI: Gran parte della classe.
VELTRI: Professoressa, chiudo la porta?
FORCINA: Sì, sì, ma lasciala aperta.
FORCINA: La smettete di fare caciara? Poi succede come la settimana scorsa che sono venuti Russo e la Pagliarella a lamentarsi dalle classi affianco!
LOI: Ma professorè, Russo quando sta di là si sente pure il Padreterno! Parla, grida, bestemmia, rutta...
PAGLIARELLA: Vi state sbagliando se pensate che nella compresenza arte-storia si facciano cose spicciole! Non potete stare qui a non ascoltare! È
vero o no Rita?
FORCINA: Cosa? Eh? No, scusa non stavo ascoltando...
FORCINA: Loi, devi ancora fare le esercitazioni di Burckhardt.
LOI: Ma che le faccio a fà? Burckhardt non ha mai vinto neanche la Champions.
FORCINA, parlando di una gomma volante: Chi me l'ha tirata?!
QUALCUNO: Non gliela hanno tirata, è caduta dal soffitto!
FORCINA: Guardate qui, la macchina sul libro
QUALCUNO: Quale macchina?
FORCINA: Quale macchina? Ho detto mappa!
FORCINA: Paolangeli, se non la smetti ti annoto sull'agenda!
PAOLANGELI: No, professoressa, non mi costringa a rubarle l'agenda.
QUALCUNO: Buongiorno professoressa.
FORCINA: Ma che buongiorno e buongiorno! Oggi sono arrabbiata con voi!
QUALCUN'ALTRO: Perchè?
FORCINA: Perchè vi interrogo e vi metto 2!
FORCINA: Oh, oggi sono proprio contenta, perchè spero che almeno oggi che è la giornata creativa non farete cose strane, almeno non a me.
MERCURI: No, può stare tranquilla, non si preoccupi.
(Nel frattempo Berton, che stava giocando al telefonino, vince la partita e, preso dalla foga, si lancia contro Loi fingendo di sodomizzarlo. Loi fa lo
stesso con la gamba del banco di Mercuri, il quale ride ragliatamente come suo solito)
FORCINA: Ecco, erano queste le cose di cui parlavo.
VELTRI: E quindi il Mediterraneo era come un ponte tra le civiltà.
FORCINA: No, Veltri, ma cosa c'entra, cosa stai dicendo? Fiorillo, vuoi correggere?
FIORILLO: Sì, ehm, era come un...ponte tra...le civiltà!
FORCINA: Molto bene Fiorillo, si vede che hai fatto tuo il concetto.
IV) Note
Loi ha dàto l'evidenziatore in testa a Mercuri. Rimango sconcertata.
Paolangeli fa le battute.
V) Compiti
Traccia dettata di un compito a casa: Immagina di essere uno storico delle mentalità che studia il modo di pensare ed agire di una società e proponi
un tuo personale lavoro che prenda in considerazione la mentalità medievale vista attraverso i filosofi affrontati ed il percorso storico subìto e visti
attraverso il vostro modo di vedere l'oggi, includendo quindi il confronto con la mentalità attuale, con i valori cristiani moderni e dell'oggi.
II LICEO
I) Frasi sue
Uomo salvato, mezzo...uomo...mezzo salvato uomo salvato.
Potete gridare almeno un'ottava più sotto?
Il figlio moschio (Maschio)
Parlando dell'attenzione: O me la dàte o me la prendo!
Tanto io me ne buggero.
Una prima importante esempio...
Prerecente (Precedente? Più recente?)
Mercuri, che stai a giocare con le crocette! (Il gioco del tris)
La guerra di spartizione spopolacca (Polacca)
Detta con tono aulico e misterioso: Mercuri, smettila di fare battute, stiamo parlando...di storia!!
Ma cosa devo io incavolarmi, faccare (??) per voi?
Mercuri, sei improponibile. Siete tutti improponibili!
Avete delle facce da corno tali che anche le zanne di un elefante superate!
Ma perchè ridete se dico "santa la pazienza"? Non si può fare un'imprecazione buona senza mettere altre cose a posto?
E metterò 2 a tutti quelli che sicuramente.
Avete proprio delle facce estreme!
Ragazzi miei, voi fareste bestemmiare chissà che cosa!
Ve lo chiedo per favore, per piacere, per pietà!
E la smettiamo con tutti questi battiti di...eh sì buonanotte: battute di mani! Cosa vado a pensare, i battiti di mani!
E chi dice che la mia è una materia orale è gente che certamente non sa cos'è la scuola e non comprende che volendo una prima prova che capiti a voi
o tema storico politico o altro, che voi potrete fare ma anche non fare, poi dipenderà tutto dalla casistica che farete un tema ad uopo, alla bisogna,
necessariamente secondo quanto richiesto.
Mercuri, mi stai disturbando! MI-DI-I-STU-U-UR-BI-I! Oh!
Mercuri, sei proprio un distrbitore! (Disturbatore)
Sul libro di storia c'è la parte storica, sul libro di filosofia la parte filosofica. O il contrario, non mi ricordo.
Pastiti polistici (Partiti politici)
Ma basta scoppiare i cassetti! (Sacchetti)
Era una persona un po' più coi piedi sul terra (Sulla terra)
Paolangeli, non mi parlare più! Non saluto più nessuno, mi stai rovinando la vita!
Trafarqua Squè (Trafalgar Square)
Pauerpot (Powerpoint)
Napoletone (Napoleone)
Eh ragazzi parlate un po' più forte, c'ho il catarro evidentemente con questa sordità conseguente.
Le tre frasi della rivoluzione (Fasi)
Ragazzi, io non mi arrabbierò più con voi, ma vi metterò la nota che nemmeno ve ne accorgiate!
Mercuri, io adesso ti chiamo, ti metto il voto, e sei maleducato!
Propapangava (Propagandava)
Pellegrino, non ti scapisco (Capisco)
La corta suprema di cciustizzia (Corte Suprema di Giustizia)
Rossi, poi mi devi venire anche sul didietro! (Gli argomenti indietro)
È una cosa che vi dovrestimo insegnare (Dovessimo? Dovremmo?)
Espelgono (Espellono)
I legnanti (Regnanti)
Ma ogni volta che vengo qui...ma...cose folli!!
L'importante è che abbiate incominciare leggere
Bugmarten (Baumgardten)
Ecclosurus ekz (Enclosures acts)
Megalobali (Megalopoli)
Ciponolli (Cifonelli)
Quest'analisi mi conforta e sconsola.
Non pengiognare la situazione (Peggiorare)
Ma per piacere di Dio, quando entro qui mi fate venire il vomito! Per la vostra infingardaggine!
Ma a che cavolo di livello state!?
Ma Paolangeli, cos'è tutto questo ah-ah là in fondo?
Chi ha fatto Napoleone? Nessuno? Nessuno interviene per inquadrare Napoleone? Ciò è male. Ciò è molto male.
La Francia si era allagata (Allargata)
Los Angoles (Angeles)
Io sto su questa roba dal dicembre 1910! (2010)
Non volevano più essere suddici (Sudditi)
E mì nonna, e mì madre e la principessa Sissi, ma è mai possibile che ogni cosa qui diventi motto, barzelletta e facezia?! Ma che ppppena!!
Ma questa è una classe di non so che cosa!
Questa è una classe che ha fatto arariri (Harakiri)
La bella pokk (Belle epoque)
State attenti! C'ho il marito avvocato io!!
L'ara riberale (L'ala liberale)
Mescernit (Metternich)
Paolo IX (Pio IX)
Il livello è seeeempre quello!
Giuseppe Muzzolini (Mazzini)
Chi non mi consegna oggi, con me ha chiuso!
Sbrigati chè mi devo sbrigare!
In questa classe si comincia a panzare (Pensare)
Non mi fate dàre in escandescenza con chè poi mi cominciano a ballà l'occhio!
Mercuri, che arrogande (Arrogante) che sbatte i libri, la porta, tutto quanto!
Ragazzi, ricordate che il 6 giugno...eh...è il 6 giugno!
Agli esami di recupero: Allora, Mantovani, ti faccio questa domanda: secondo te, come dovrei insegnare la storia?
Agli esami di recupero: Perchè io lo so che in classe vostra ci sono dei leader maligni che istigano, ma io li devo contrastare!
II) Frasi degli altri
PAOLANGELI: Traumata (Traumatizzata)
FIORILLO, commentando il fatto che rimproverava sempre lei tralasciando gli altri: Professoressa, ma lei c'ha l'orecchio unilaterale!
PELLEGRINO: Allora gli americani promulgarono questi 10 comandamenti (Emendamenti)
CIFONELLI: Chi è che deve interrogare per essere recuperato? (Essere interrogato per recuperare)
MERCURI: Ripristinazione (Ripristino)
PAOLANGELI: Secondo me lei si appunta tutto sull'agendina nera così poi scrive un libro su di noi.
FIORILLO, tentando di scatenare il panico: Professoressa, ma lei sta diventando verde!!
III) Dialoghi
FORCINA: Rossi, oggi ti vedo oltremodo esuberante
PAOLANGELI: Rossi oggi è eccitata!
FORCINA: Paolangeli, c'è per caso una parte del tuo cervello che non pensi sempre ad una cosa?
FORCINA: Sposò una cattolica ed ebbe un figlio...
PAOLANGELI:
...Gay!
FORCINA: Aah, Paolangeli, questa me la annoto sull'agendina: Paolangeli gay.
FORCINA: Allora, chi interviene per aiutare la compagna?
CIFONELLI: Professorè, qua ci vorrebbe la Madonna!
FORCINA: Basta! Sono stufa!
QUALCUNO: Ed io termosifone.
FORCINA: Veltri, la smetti di parlare?
VELTRI: Scusi.
FORCINA: E sempre scusi scusi, non sapete dire altro!
VELTRI: È educazione chiedere scusa.
ROSSI: Professoressa, quando c'è storia la prossima volta?
FORCINA: No! Rossi, ti ho detto che se vieni volontaria non ti voglio!
STUDENTE DILIGENTE: Quindi per il compito dobbiamo studiare il 6.7 ed il 6.8?
FORCINA: Basta! Silenzio! Ma insomma! Siete vergognosi!
MERCURI: Professoressa c'ha ragione!
FORCINA: Non la voglio la tua ragione, Mercuri!
MERCURI: Allora non c'ha ragione!
MERCURI: Ma a me m'arimbalza!
FORCINA: E va bene, Mercuri: diventerai una palla!
FORCINA: D'accordo, detto questo...
PAOLANGELI:
...Spirò!
FORCINA: E così sia!
FORCINA: Allora, Fiorillo, vogliamo inquadrare la situazione della Russia?
FIORILLO: Va bene: allora, lei deve sapere che c'erano in Russia gravi problemi di igiene poiché la maggior parte delle persone che avevano la barba
non se la potevano tagliare, per motivi politici e religiosi, quindi aumentavano quelli con la barba e le pulci, dunque la sporcizia, per cui necessitavano
delle riforme. Fortunatamente arrivò un governatore illuminato che risolse il problema permettendo a chi voleva di tagliarsi la barba.
FORCINA: Fiorillo, sono molto demoralizzata e me ne dispiaccio molto ma non so cosa stai dicendo: stai forse parlando di Stenka Radzin?
FIORILLO: Sì, ecco, era quello il nome del governatore!
FORCINA: Beh, non era proprio come stavi dicendo, c'erano piccole imprecisioni, ma continua.
FORCINA: Pellegrino, mi spiace, t'ho dovuto mettere 5 e mezzo.
PELLEGRINO: Non fa niente.
FORCINA: Pellegrino, non facciamo commenti stupidi!
FORCINA: Ma non era nemmeno un compito con domande serie!
FIORILLO: E lei si aspetta risposte serie?
FORCINA, cogliendo Rossi a passare un bigliettino durante un compito: Rossi, ma cosa fai?
ROSSI: Stretching.
PAOLANGELI: Se si voleva levare lo scrupolo di mettermi 4, poteva anche non interrogarmi!
FORCINA, capendo male la parola "scrupolo": Ma cosa dici?! Ma quale stupro!?
PAOLANGELI: Ho detto scrupolo!
FORCINA: E che vuol dire? Che cos'è lo scrupolo?!
VELTRI, durante una simulazione di prima prova: Professorè, ma si scrive misogino o misogeno?
FORCINA: Misogino.
VELTRI: No, ma gino o geno?
FORCINA: Gino. Ma scusami, perchè non c'hai il vocabolario?
VELTRI: No, ho guardato, ma se poi è sbagliato?
FORCINA: Mercuri, devi venire mercoledì sui capitoli dal 14 al 17!
MERCURI: Professorè, ma io c'ho 'na vita oltre la storia!
FORCINA: Quindici impreparati a storia, se questa la chiami vita!
FORCINA: Che poi mica sono così scema io, eh!
FIORILLO: Beh, oddio!
FORCINA: Il nostro re italiano: Carlo?
VELTRI: Decimo.
FORCINA: No.
VELTRI: Felice!
FORCINA: No!
VELTRI: Alberto!
FORCINA: Veltri, non stare in piedi!
VELTRI: Ma se c'è gente che fa le capriole sotto i banchi!
FORCINA: Mannaggia la pupazza!
Agli esami di recupero, FORCINA: Allora, va bene Pellegrino per il Risorgimento, ma tu Vacca non lo sai proprio! Ti devo mettere 4!
VACCA: Ma io non devo fare l'esame, ho accompagnato lei.
IV) Note
Pur richiamata, la classe continua a suonare svariati telefonini e scoppiare sacchetti di carta
Casalati insiste per fare il gioco del telefono
. (Punto minaccioso scritto sul registro quando vuole mettere una nota ma non sa bene come, a chi, quando e perchè)
Oggi 11 aprile la classe fa rumore con i piedi impedendo che si rifletta seriamente sui fatti storici: per fermarli sono costretta ad aprire la porta
III LICEO
I) Frasi sue
Per evitare che si imbarcazze (Imbarcasse)
E mi sto sfogando...eh sì, buonasera, mi sto sgolando da sei ore...eh sì, buonanotte, da due ore!
Adessa (Adesso)
Lamentandosi di Veltri che non ha finito di mangiare: E Veltri! Che gia cu no campre a mangiare, oh!
E nasce un nuovo modo di lavoro, il lavoro industriale.
Questi due movimenti sono posteriori l'uno all'altro, ma contemporanei.
Queste due bracce (Braccia)
Adessao (Adesso)
La Tor Enfel (Tour Eiffel)
Babbbòff (Babeuf)
Allora, sì, allora ho capito... no, io non ho capito niente.
Il garantitismo (Garantismo)
I cinesi che c'hanno roba di squarsa calità (Scarsa qualità)
Come quello dei maglioni, come si chiama...Berton (Benetton)
Oggi no perchè è oggi, ma dalla prossima volta io vado indietro!
Questo ci interessa e non ci interessa.
Per esempio, in misura del 75%, del 20% e del 10%. Oppure, più giustamente, del 75%, del 20% e del 15%.
Assolutamente dinascostamente e quasi in maniera piratescamente.
Infetti (Infatti)
Perchè è possibile che lo chieda, come è probabile che non lo chieda.
Questa classe sarà la mia morte!
Ma io vorrei trovare anche qualche personcina che mi dica "Sì, voglio venire volontaria!"
Trovando il ventilatore con una borsa ficcata sopra: È triste. Tutto ciò è molto triste.
Quando vi chiederò la situazione della Francia, state certi che vorrò sentirmi dire la situazione della Francia, e lo stesso con l'Inghilterra.
Lo chiederò alla professoressa Bai (Baire)
Che se lo scopro vi becco una nota! (Metto)
Dovete fare gli esercizi di Carucci (Carocci)
La volta prossima se non ho nessuno da interrogare interrogo lo stesso!
Che disgusto! Non ho parole! Non so come definire!
Queste non sono storielline! È la storia!
Educazione vuole che quando entra si accomodiate
Parlando del ventilatore: Ma ad ottobre! Bisogna eliminare quell'affare! Via, via! Chi devo chiamare, il bidello?
Io domani vengo qui, apro il registro, chiamo una persona e le metto 2!
Per quanto mi riguarda quando sto in classe non dovrebbe andare in bagno nessuno!
I gliucidi (Lucidi)
La sinistra storica è la prostituzione (costituzione) del re ce...cioè...eh!
Eddalle!! (esclamazione di impazienza)
D'accordo, venga Cifonelli che dice di essere preparata
Detto per richiamare l'attenzione su di sé: Io sono qui!
Ma come mai vedo Fiorillo qui davanti a me?
Ma cos'è? Ma che quando ci sto io avete la ppppisciarella?
Ma chi vi ha dàto il permesso? Devo dàre io l'autorizzazione a battere le mani!
Cifonelli, ti puoi rivolgere anche alla cartina essendo interrogata
Se parli t'interrogo e ti metto il voto, gggiuuuro!!
Io vi sollecito a farvi interrogare, ma vi sto sollecitando proprio con preghiera!
Va bene! Non ci sono volontari? L'avete voluto voi! Chiamo in ordine alfabetico! Bartucca, Veltri, Vacca, Casalati, Mercuri, Rossi...dopo Rossi chi
viene?..ah, Ramaccia!
Fiorillo, ti metto un sei barra sette che non è sei e non è sette. Come d'altra parte non è cinque né otto.
Rossi, adesso ti accomodi e ti interroghi.
Avete avuto domani di tempo!
Cifonelli, io ti ho chiamata l'altra volta e non sei venuta, Ce l'ho pure scritto “Cifonelli dice: prossima volta”!
Ragazzi, questa nota la scrivo sulla mia agenda ma domani la trasferisco sul registro!
Mercuri, hai una R sull'agendina! (NdA: R significa “richiamato”)
Per esempio anche voi che siete nati alla fine del diciannovesimo secolo (Ventesimo)
Cioè, voglio rendere conto la classe (Voglio che la classe si renda conto)
Sciensciaut (Sehnsucht)
Fiorillo, non è come dici. O meglio, è così. Ma non è proprio così, in effetti.
Le insufficienze sono gravi in questo momento storico.
Mercuri, se fai ridere così tanto, povero te, mi dispiaccio!
Sono avvilita e svilita.
Ma ridere perchè i Prussiani sono degli Hohenzollern! Robe da pazzi!
Ma io come faccio con le genti strafottenti?
Bartucca, non ti pocastinare sempre con la storia (Procrastinare)
Ma avete proprio bisogno che io vi prepari una cammommilla (Camomilla)
Tutta questa cosa che avete archestrata (Orchestrato)
Io, Paolangeli, non ti metto la nota oggi, ma io ti segno! Tu sei segnata!
Prfrmènz (Performance)
Ieri, sapete, era la giornata a favore della continuazione delle richieste a favore dell'abolizione della piena (Pena) di morte, mentre oggi quella a favore
di quelli contro l'aids.
Ma ditemi voi, ma poi, se scrivo che Fiorillo fa le unghie a Vacca e che Vacca sistema i capelli a Fiorillo, poi i colleghi mi guardano strano.
Viklìx (Wikileaks)
Panerama (Panorama)
Che poi mi lamentate e di storia mi venite a dire quattro storie, proprio, quattro caccole!
Lo statisco tetesco (Statista tedesco)
Gli artriti (Attriti)
Mentre l'altra si tenne sul mare, la Battaglia di Verdè (Verdun) si tenne sul terra (Sulla terra)
Allora, innanzitutto: allora.
Per cui facciamo 2 ore di filosofia, oppure una di filosofia e filosofia.
Ma che modi del cccafone!
La maleducazione è estrema, regna sovrana!
Che io vorrei sapere, no, come cacccchio li metto io i voti qui (inizia a gesticolare come Aldo quando dice “miiii, non ci posso credere!”) è fuori di
me, è illogico!!
Parlando della Rivoluzione Russa a voi viene in mente solo quel cartone là, come si chiama, Anastèscia (Anastasia)
Io non parlo più se no poi a Mercuri je pija l'impennata e scappa.
Ed io appunto, appunto, appunto ed ogni volta che appunto è un punto.
Ma quando finirà qui dentro? Quando? Ho paura che non finirà mai!
Per esempio c'era chi stava contro la Russia oppure anche chi stava a favore dei cosi, lì, Imperi Centrali (Che sono due posizioni uguali)
Fiorilli (Fiorillo)
Vorrà dire che oggi non ci sono quelli da chiamare, allora domani chiamo anche gli assenti!
La Rivoluzione Russo (Russa)
Diecidere (Decidere)
Io vengo ancora qui solo per mia buona volontà e senso del dovere, perchè voi mi trattate in maniera malissimo!
Perchè storia e filosofia è finita! Stop!
Il no prossimo non esiste.
Dalle prossime volte che nessuno più mi si neghi, “no” non esiste più, se non mi risponde mi risponde, sennò è valutazione della domanda!
Va parlato dei documenti (Bisogna parlare)
Ma io devo proprio essere strana.
Così sarà, e se l'ho giurato, l'ho giurato!
La terza prova è di 20 righe maximo (Massimo)
Criptica risposta a domanda :Anche forse ma non.
Qui dentro siamo in una situazione piuttosto disastrosa.
Due voti non sono due voti, sono due valutazioni sul programma: se il programma non c'è, è parziale.
A Verdun ci fu un'ecatombe, una situazione di morti!
Casalati, o parli o stai zitta!
Qui va a finire male. Ma male, male, male! Proprio male!!
Bartucca aspetta, deve intervenire Casalati chè ha il numeretto.
Cifonelli, tu per me hai due voti secchi parziali.
Dalmarca (Danimarca)
Le lesci (Leggi)
Non voglio essere perseguitata da voi!
La conoscenza della Rivoluzione Russa! Che non c'è stata per molti (Cosa, la Rivoluzione?)
Sono 4 capitoli, ma dovete studiarli come non da capitoli.
Ma come mi stanco qui, ma mi stanco tanto tanto!
Sono qui da 3 mi-mi-minuti chiedendo attenzione, mi devo incavolare, devo urlare, devo andarmene?
Ho sognato chi ho interrogato. (Segnato)
Da inquadrare è e sono i totalitarismi.
Militareggiante (Paramilitare)
Chines (Keynes)
Pur se parliamo di un totalitarismo nazismo o di un totalitarismo comunismo.
Ma io lo dirò, questi ridono soltanto, ridono e battono le mani!
La Germania non si può fare grande e gralletta (??)
Perdendi (Perdenti)
Era insegnato nelle stuole (Scuole)
Per incrementare l'aumento della prole.
Mussolini diventa capo assoluto alla morte di Hindenburg (Forse non era proprio Mussolini...)
Antennanza (Alternanza)
Prendete il quaderno delle esercitazioni dove ci sono le esercitazioni.
Malcia su Loma (Marcia su Roma)
In sostanzo (Sostanza)
Ma poi dici che non devo aprire la porta, ma che devo fa, bordello?
Guardate che io sono capace di scrivere che voi state giocando con le tende! Sono un bene pubblico, le tende!
Favolevole (Favorevole)
E leggetevi le letture di Coche e Nolta (Kocka e Nolte) e vabbè, fateve 'st'ultima risata!
Nuovi mezzi di comunicazione: cinema, radio...cinema...e radio!
Il Piano Devis (Dawes)
Sono due ore, dico due ore, che voglio dire Chines (Keynes) ma parlo con chi io non lo so!
Che mi avevano tolto una classe, ma non me le sono lasciata fare le persecuzioni ed ho chiesto motivo scritto: e si sono stati zitti e non mi hanno più
fatto penare, le cattiverie!
Non voglio più vedere gente che parla, gioca, fa i cazzoli suoi!
Folosofia (Filosofia)
Io sono stata 20 minuti, documentato, con la ccclasse che ha fatto di tutto e di più di niente!
Qui, se i compagni che gl'interessa non dicono qualcosa, ma fanno omertà, siamo in un ambito di mafiosità, che non si dice, allora di mafiosaggine.
Parlando al telefono: Sì...sì...sto facendo lezione...no, faccio lezione ma sto facendo assistenza...assisto...
Il Pasto Molotov Ribbentrop (Patto)
La ve-ri-li-tà! (Virilità)
Un periodo compreso tra il 1930, il 1931 ed il 1933.
Se io cito uno studio, un farmi progetto con basi verificate, se dico che lo dice Fischer, lo dice Friedrich, lo dice l'altro russo che non so come si
pronuncia (sarebbe un certo Brzezinskij), lo dice tizio vengo poi tacciata di pettegolezzo, chiacchiera, qualunquismo.
Il governa...nota...gover...norato dei terreni polocchi occuppuoti (Governatorato dei Territori Polacchi Occupati)
Si astosciano (Associano)
Fiorillo, sei maligna e malvagia!
Le truppe aeree tedesche, le cose lì...la Lufthanz...la Vaff! (Luftwaffe)
Fissando la carta geografica “L'Europa dal 1815 al 1878”: Ma qui...Kiev...Mosca...dov'è Leningrado...ma qui non c'è una città che sia una!
Notando che sulla lavagna luminosa spuntano delle palline di carta: Ma io non lo so! Ma io mi giro e spuntano i pezzetti di carta! Ma chi è, chi è, è
Bartucca? Se no, io vedo che mi giro e trovo le carte!
Io non ho terminato la spiegazione ma interrogo lo stesso perchè secondo me non è possibile.
Vedete di badare ai casi vostri!
Guerra Frenda (Fredda)
Pappe concettuali (Mappe)
Questa politica ha reso la Russio una potenzia (Russia una potenza)
Se vi mettete a ridere per gli Hohenzollern io non lo so perchè.
I parteggiani (Partigiani) si alleano con gli Alleati.
Hitler crede che ci saranno cambiamenti e cose che andrà a favore di Hitler.
Il Partito Nazional Fascista di Hitler (Nazional Socialista)
Ma qui stiamo nel libero arbitrio più totale!
Il Nazusmo (Nazismo)
Partiamo a Veltri (Da Veltri)
Ma che c'è tutta la gente fuori! Ma insssommmma! Che qualcuno vada a chiammiari altri! (Chiamare gli altri)
Se n'è passata quasi 20 minuti!
Ma io le persone assenti adesso le metto assenti!
Tolitalitarismi (Totalitarismi)
Il fascismo di Franco in Portogallo (Spagna)
Le leggi faccsiccistissime (Fascistissime)
Io poi in filosofia adesso faccio le vicinanze tra filosofi (Riferimenti)
La vostra maleducazione non ha limiti, la vostra strafottenza ancor di più!
Unione Sevietica (Sovietica)
Ebbi occasione di leggere temi di coltura generali (Cultura generale) di crisi e critica sui totalitarismi.
Addirittura Fiorillo non è consapevole di ciò che c'è scritto alla lavagna nemmeno prima ed ora!
Ma io lo scrivo che ho dàto il foglio delle domande al Comune e non me lo ritrtrr...mi ritorna più.
Ma il foglio delle domande al Comune si è più trovato? No, perchè è un foglio importante, verranno sottoposte al sindaco le diomande (Domande)
serie sul foglio che stanno propagandando i rappresentandi d'istitutio (Rappresentanti d'istituto)
Se io poi faccio calcolo di un rifiuto orale, la situazione non è positiva.
Appassata questo infraquadrimestrale io chiamo tutti (Passato)
Evitiamo chiacchiere altre negl'interventi delle compagne, perchè siete tutti coinvolti!
Vedendo Mercuri che mangia: Io sono molto distratta da questa situazione, e mi dispiace per l'alunna che in questo momento sta esponendo.
Io couuntino a dire di dovere seguire! (Continuo a dire che dovete seguire)
Dovete stare attenti ed all'ascolto perchè, benchè io stia facendo delle domande, io non sto interrogando, sto facendo lezione di storia perchè io lo
voglio, non sento la gente perchè si propone, quando si propone, come si propone, interrogo tutti, ma me lo sto evitando per non mettere dei 4, e
ringraziate il cielo che me lo evito, perchè educazione vuole che si rispetti che io voglio rispetto!
Cifonelli, sono 10 minuti che stai parlando del Fascismo, mi sto annoiando!
Ci sono interessati per il progetto gorocò...cocospel? (Coro gospel)
Gli cruprucrocura (Procura)
Ma si deve buttare tutto in barzelletta sempre?
Paralimilitare (Paramilitare)
Lì era una zona ricca, chè c'erano i carbone (C'era il)
Il Partito Nazional Fascista Socialista Nazista (Fate vobis...)
Rimita...ritimitari...rimitali...rimitàà...rimitalizzandosi (Rimilitarizzandosi)
Martedì ci vediamo per stroia? (Storia)
La prossima volta che abbiamo un'ora di filosofia spiego Heidegger, Jaspers e Sartre.
E mo dobbiamo discutere se 10 minuti o 15 minuti! 12 minuti! Aggiudicato?
Rossi, sarebbe stato che andava abbastanza ad essere interessante che tu mi facessi dei collegamenti fattuali.
Chi accusava, chi e poi viceversa.
Una coza importantissima (Cosa)
Zusvelt (Roosevelt)
L'Unione Eureconomica Europea (??)
Ragazzi, io sto inquadrando il mondo diviso, eh!
Il check point...point charlie...check...charlie check (Check point charlie)
Erigereranno il muro (Erigeranno)
Patto di Versario (Varsavia)
La legenda della rialtà di Yalta (??)
Vedendo Mercuri con una maglietta con sopra “I (immagine di un panino) DIET”: Come si legge, cosa sarebbe? Ai panin dait?
Protettoraito frangese (Protettorato francese)
Glandi potenze (Grandi)
Ad ottenere lannipendenza (Indipendenza) saranno il Vietnam.
Ragazzi, ricordate che Truman non era Roosevelt.
Marti Luter Ing (Martin Luther King)
C'è una menefreghismo e maleducazione tale che io vorrei cancellarvi dalla mia memoria affinchè per non avvilirmi più di tanto, a vedere cosa devo
fare per urlare e parlare. Tutto ciò è deformante per la mia persona! Non vorrei avere voi come ricordo della mia carriera, mai! Io non voglio
memorizzare molti avvenimenti, ma li devo scrivere per ricordarmeli!
Squasqua nella maggior parte dei spaesi (Quasi nella maggior parte dei Paesi)
La settimana prossima non ci vedremo, e questa è una bella cosa, ma non è una bella cosa dal punto di vista delle vostri preparazioni (Vostre)
Che nessuno mi si neghi più, mai più, sul registro.
Faremo uno scritto con sull'industrializzazione.
Volevo fare un lavoro più scritto che altro.
Prima c'è Parri, però è comunista, e come Presidente della Repubblica viene trovato De Gasperi (Presidente del Consiglio)
Bisogna anche vedere se leggete i giornali ed aprite il tg (Vedete)
Gli anti '30 (Anni)
I diversi partiti politici, diccì, perrì, pellì, peccì, psssì, psup, pdap, messì...ma perchè ridete? (DC, PRI, PLI, PCI, PSI, PSIUP, ???, MSI)
E viene fatto, diciamo per...ecco, diciamo...diciamo a ludibrio...a beffa, diciamo...ma diciamo...ci sono varie interpretazioni.
Voi dovreste sapere che ci sono Paesi che non si allineano con questa fotocopia qui, né col Patto di Varsavia da un laltro (Lato), né con la NATO
dall'altro, e si riuniscono sul Manifesto di Bandùùng.
Le elezioni del 1948 le vince il Partito Democratico, inteso come Democrazia Cristiana.
L'Italia inizia ad ambientalizzarsi con l'America. (??)
Vacca intervenù sul Conflitto Mondiale? (È intervenuta)
Nei Patti di Salerno, Togliatti accetta arrivando dalla Russia Umberto I (sarebbe il II, ma vabbè...) con il re la sovranità del re, ma non vogliono più il
re, tant'è che Umberto I (aridaje) regna solo a maggio e...ma a Casalati cosa gli faccio io?
Se qualcuno volesse, eh, intervenire, eh, Karic, eh, Vacca, eh, gli altri?
Io adesso non vorrei mettermi a piangere perchè qui davvero ci si dovrebbe metterci tutti a piangere, però!
Dovete stare zitti in silenzio!
Abbiamo situazioni di distruzione di morti, tanti esempi di morti.
Comunque io, Paolangeli, lo farò presente alla coordinatrice questa tua faccia da corno!
Tante guerre e guerricciuole.
Io mi distraggo continuamente ovviamente dalle voci che sento!
Il contrasto Unza-Urss (USA)
Hanno dàto l'avvia ad avviarsi a diventare autonomi (Avvio)
È molto importante conquadrarlo (Inquadrarlo)
Io vi ho portato la fotocopia, chi ne vuol prendere atto, che ne prenda atto, ma tanto io con chi sto parlando qui? Che poi nessuno ascolta e le cose si
deteriorano. Tutto ciò è demotivante. Ma io lo dirò in consiglio, lo dirò, perchè la Forcina non è scema né tantomeno pazza, ed è inutile che poi fanno
tutti i sorrisini e le battutine quando riferisco tutte le umiliazioni a cui mi sottoponete! Ma io nemmeno dico tutto, io pavento, pavento e basta! E non
siete voi, che siete corretti e signori, ma sono io, io, la vera signora qui dentro!
Alcuni storici fanno iniziare il '900 dal 1949, altri, ed io mi riservo di essere d'accordo con questi ultimi, lo fanno iniziare nel periodo ricompreso tra il
1870 ed il 1873. (Ma farlo iniziare dal 1900 pareva brutto? NdA)
La caduta del muto di Berlino (Muro)
E ci stanno solo persone che stanno facendo cosaccosaltro (Chissà cos'altro)
Avrei dovuto partire (Sarei dovuta)
Lo sai di che cosa per cosa a che cosa ci stiamo riferendo?
Il confronte del conflitto (Fronte)
Ma io poi lo scriverò Cifonelli a che ora mi entra dentro! (Rientra in classe)
Fiorillo, perchè rendi ridicola la prestazione della tua compagna?
Questo...lucida volontà...questo...lucida...volontà politica...(Questa)
Non trovo più persone preparate, mi sento veramente inutile! Una cosa delittuosa, proprio! Adesso mi tocca interrogare quelli che ho già interrogato!
Se no alla prossima ora proprio io non so cosa fare!
Stiamo al 21 maggio! La classe, qualla che non potevo interrogare, è impreparata da marzo e giustificata dal 13 febbraio!
Allora, molto bene, l'intervento è 7, ma la comprensione è 4.
Mercuri, tu ha infangato il mio contegno di donna anziana! Sono disgustata!!
Io poi vi interrogo sul dopo, non sul prima già detto, più o meno detto.
Litler (Hitler)
Ma tu, Veltri, hai fatto proprio il test oppure il fac-simile?
Allora, bollettino di guerra: la situazione è rovinosa, andiamo alla maturità, stiamo già quasi a giugno e c'ho solo impreparati e cose, il livello è
sempre quello, e lo sappiamo!
Non è stato detto bennè da te né dagli altri. (Bene né)
La maleducazione qui non ha proprio estremi!
Superot...superprot...superpro...prot...superprotenza. No, superprot...protenza. (Superpotenza)
Pellegrino, che stai facendo? Altro? Non c'è alcuna materia dopo di me! (È il primo comandamento del Forcinianesimo, NdA)
Nel 1950 gli USA vengono coinvolti nella guerra di Crimea (Corea)
La Juvolsaia (Jugoslavia)
Scusate il ritardo, ma ho dovuto risolvere una questione...ma che lo dico a fare, meno parlo con voi e meglio è. Comunque, oggi volevo parlare di
storia con voi.
Ittr (Hitler)
Fu stabbulito (Stabilito)
Anvedetevi tutto a casa bel film! (Vedetevi “Tutti a casa” perchè è un bel film)
Allora, per esempio, quindi: per esempio, allora...
Notando l'assenza di alcune persone: Ma i vostri compagni stanno facendo la conferenza? (Assistendo)
C'è un cambio di cambiamento.
Mussoini viene chiesto di dimettersi (A Mussolini)
Se stesteri un poco attenti male non farebbe (Stessero)
Vedendo Casalati dire una cosa a Mercuri: Casalati, sei proprio irriducibile, eh? La tua valutazione è proprio irriducibile!
Qui la sopportazione è proprio estrema!
Rulselt (Roosevelt)
Rulsend (Roosevelt)
Io devo andare a fare a scrivere a mettere i voti.
II) Frasi degli altri
CASALATI: Vabbè, la consegna dei lavori la facciamo dopo la vacanzina (Il ponte dei morti)
MERCURI: Se no chiudo la due...no, chiudo una delle dua...vabbè la tengo aperta la finestra.
PELLEGRINO: Crispi torna, arriva e se ne va via.
PELLEGRINO: La legge di Zanetti (Zanardelli)
VELTRI: Ripristìna (Riprìstina)
VELTRI, a Fiorillo, che la perseguita leggermente nel tentativo di farla diventare pazza: Tu mi fai venì le patìe! (Paturnie? Manie?)
CIFONELLI: Entrò in guerra gli USA (Entrarono)
CIFONELLI: Ed i tedeschi avevano 'sta paranoia di essere accerchiati.
MERCURI: Rapporti intelculali (Interculturali)
BARTUCCA: Bolscèvico (Bolscevìco)
PELLEGRINO: Manca ancorano (Mancano ancora)
FIORILLO: Professoressa, non interloquirò più con lei, dàtosi che sono molto offesa per la nota della volta precedente.
PELLEGRINO: L'Ancelus (Anschluss)
VELTRI: Io sto ascoltèndo (Ascoltando)
PAOLANGELI: Ma poi che voto mi ha messo alla prima prova sulla terza guerra mondiale? (Terza prova su I^ Guerra Mondiale)
MERCURI: Cecloslovacchia (Cecoslovacchia)
VELTRI: Non ho capito che sta succendo (Succedendo)
VELTRI: il ministro della pubblicità (Propaganda)
PELLEGRINO: Io mi dovrei far interrogare poiché ho una situazione alquanto degradante.
VELTRI: Chi è Bus Gi Erre? (Bush jr.)
PELLEGRINO: Pirlàbbor (Pearl Harbour)
PELLEGRINO: La supremazia tedesca di Guglielmino (??)
ROSSI: Danzica voleva essere stata occupata (Stava per essere)
FIORILLO: Guerra cerniera (Guerra lampo)
FIORILLO: Professoressa, Veltri si gratta il palato!
VELTRI: Hitler voleva rendere gli Slavi una schiavitù (Voleva sottomettere gli Slavi)
VELTRI: Patto Atttlantico (Atlantico)
PELLEGRINO, commentando le numerose assenze di Cifonelli: Ma Flavia si è svampata?
VELTRI: Bonucci (Bonomi)
RAMACCIA, in un'interrogazione dove riuscì a dire “comunque” per 69 volte: Cecoslavia (Cecoslovacchia+Jugoslavia)
VACCA, al suono della campanella: Evvai, è finita, non ci vedo...cioè, credo...non ci vedo...credo...credo!
ROSSI: Stati Unisti (Uniti)
III) Dialoghi
FORCINA: Un bacone di roba.
FIORILLO: Un bacone?
FORCINA: Sì, un bacone.
FORCINA: Allora chi l'ha letto?
QUALCUNO: Io l'ho letto.
QUALCUN'ALTRO, di solito Fiorillo: Io invece l'ho comodino.
FORCINA: Ma è possibile che devo essere così avvelenata!?
FIORILLO: Ma no non prenda la cicuta.
FORCINA: Paolangeli ti ho sentito benissimo! Hai detto minchia!!
PAOLANGELI: Non è vero! E poi anche lei dice sempre che siamo penosi!
FORCINA: Stai moooolto attenta! Io devo ancora ritirare i documenti ma ce li avrò! Mooolto attenta stai! Io non dico queste cose!
PAOLANGELI: Come no!?
FORCINA: Io non dico che voi siete penosi e disgustosi! Dico che ciò che fate è penoso e disgustoso!
FORCINA: Cifonelli, lo dici tu?
CIFONELLI: E mo c'oo dico.
FORCINA: E dimmoo va!
FORCINA:Paolangeli sei preparata?
PAOLANGELI: Forse.
FORCINA: Pellegrino, parlami del trasformismo.
PELLEGRINO: Nuoooo!
[risate generali]
FORCINA: Smettetela di ridere!
PAOLANGELI:Nuoooo!
FORCINA: Mercuri, io ti faccio delle domande.
MERCURI: Come a Passaparola, sono una letterina! Ullallà ullallà ullallà là!
FORCINA: Stai attento perchè ullallà ullallà potrebbe essere la tua valutazione!
FORCINA: Vi lasciate scivolare tutto addosso!
VELTRI: Panta rei.
FORCINA: No, voi non scorrete, vi lasciate scivolare addosso!
VELTRI: Allora panta scivolo.
FIORILLO: E panta altalena.
CIFONELLI: Noi andiamo in bagno.
FORCINA: in due?
CIFONELLI: E mi serve una mano.
PAOLANGELI: Che dovete fa!?!
FORCINA: Aaah, cose folli!! Cose folli!!
FORCINA: Guardate che apro la porta!
FIORILLO: No, la porta no! La scongggiuuuro!
FORCINA: Ci sono qualche volontario?
VELTRI: Io! Io m'interrogo! Cioè, nel senso che sono interrogatissima! Cioè...no, niente.
FORCINA: Paolangeli, dàmmi quel quadernino!
PAOLANGELI: Ecco, tenga! [Glielo toglie da sotto le mani] Anzi, no non glielo dò!
FORCINA: Mercuri, chiamo la preside!
MERCURI: Sì, con le trombe e la fanfara!
CASALATI: In questo momento vado in bagno.
FORCINA: Vai in bagno in quel momento.
FORCINA: Le guerre dei Balcani che scoppiano nel 2012 e 2013 (1912 e 1913)
CIFONELLI: Come 2012?
FORCINA: Eeh, Cifonelli, mi hai già stancato! Se non stai attenta è logico che poi non capisci e state tutti a fare altro! Ma lo dirò in consiglio, lo dirò
ai genitori!
Nel mezzo di una discussione costruttiva FORCINA: No, Mercuri, sei un gran maleducato, tu, e tutti! Guarda che apro la porta!
MERCURI: Ma lei che cosa si fa la mattina, de crack?!
FORCINA: Aah no! Io sono astemia, le grappe la mattina non le bevo!
ROSSI: Vado in bagno, chè mi esce il sangue dal naso.
FORCINA: Eeeh, ma io devo mettere una nota la prossima volta (la rincorre fuori e la riporta in classe) che va in bagno così senza neanche chiedere,
prende la porta e va! Ma io lo dirò alla coordinatrice!
ROSSI: Ma mi esce il sangue dal naso!
FORCINA: E io che ne so se tu te lo sei fatto uscire apposta?! Fate di tutto voi!! L'altra volta c'era l'igienico zozzo di sangue sul muro!!
ROSSI: Ma lei non sta scherzando, vero?
FORCINA: No! Ora chiamo la bidella!!
ROSSI: Professoressa, lei è una spergiura sicofante!
FORCINA: Io vi potrei mettere una nota adesso.
FIORILLO: Per cosa?
FORCINA: Per quello che avete fatto settimana scorsa.
FIORILLO: Adesso la mette? Professoressa, lei è anacronistica!
FORCINA: E l'Italia cosa conquista?
VELTRI: Il Veneto. No, il Piemonte.
FORCINA: Come?!
VELTRI: Cioè, la Lombardia.
FORCINA: Ma cosa stai facendo? Stiamo giocando a Risiko?
VELTRI: E Veneto, Piemonte, Liguria, Prussia, mi mettete sotto pressione!
FORCINA: Ma che significa che ti mettiamo in depressione?
VELTRI: Ma io non me le pensavo davvero quelle cose del Veneto!
FORCINA: Chi si ricorda chi c'era dopo Zanardelli?
VELTRI: Crispi McBacon.
FORCINA: Vacca, che stai facendo?
VACCA: Sto leggendo.
FORCINA: Eh, non leggere.
VACCA: Non state facendo niente.
FORCINA: No, ora stiamo facendo cose.
VACCA: Ok.
FORCINA: Va bene.
FORCINA: Io devo interrogare e sono già passate le 8:20.
MERCURI: Ma perchè, scusi, alle 8:20 scatta obbligatoria l'interrogazione?
CASALATI: Ma professoressa, se lo immagina un altro anno con noi?
FORCINA: Con tutti voi? No grazie!
FORCINA: Casalati, ora ti sposto se non fai silenzio. Anzi, vai vicino a Karic. (Casalati si sposta)
MERCURI: Allora vado io al posto di Casalati.
FORCINA: Perchè mai?!
MERCURI: Perchè se no sto al primo banco da solo.
CASALATI, ritornando zompettando al suo posto: No, tu al mio posto non ci vai!
FORCINA: Ma Santo Iddio!
FORCINA: Veltri, sempre a fare cose altre dalla lezione!
VELTRI: Ho detto una cosa a lei, mica mi sono messa a saltare per la classe.
FORCINA: E ci mancava solo che Veltri fosse un canguro!
FORCINA: E tutte quelle persone che trattano la scuola come un hotel!
FIORILLO: Questa scuola non è un albergo! E non posso fare sempre io i letti!
FORCINA: Veltri, ti sei preparata su Marx?
VELTRI: So solo l'incipit.
FORCINA, parlando di un cappello di paglia che gira per la classe: Casalati, te lo togli??
CASALATI: Ma me l'hanno messo!
FORCINA: Fiorillo, ma perchè non vedo mai la tua faccia?
MERCURI: Perchè Fiorillo è la mamma di Mucca e Pollo.
Ai ricevimenti genitori, con la mamma di Veltri: FORCINA: Io settimana scorsa non ci sono stata, poi le altre volte c'erano questi due incontri e
conferenze, per cui io mi ritrovo senza voti, per colpa di sua figlia!
SIGNORA ANDREINA: Come per colpa di mia figlia? Se lei non si sa organizzare ad interrogare i suoi alunni, non è tutta colpa di mia figlia!
FORCINA: Ma lei come si permette?! Ma lei chi è!? Chi l'ha mandata?! Chi l'ha mandata qui!? Io me ne vado!!
CASALATI: Comunque ieri siamo andati a quel convegno a Sezze ed era molto interessante. È un peccato che del Classico eravamo solo noi 15 gatti.
FORCINA: Ma smetti di dire queste critiche! Non mi interrompere mentre interrogo Veltri!
CASALATI: Ma no, ho detto che...
FORCINA:
...Basta!! Sono solo critiche e pettegolezzo maligno le tue! Non voglio sentire!
MERCURI: Ma guardi che Casalati ha solo espresso il suo punto di vista.
FORCINA: Non me ne frega nulla del suo punto di vista! (si alza) Voglio interrogare tre persone più due!
CASALATI: Ma forse non mi ha capito.
FORCINA:Ma mannaggia la disgrazia, oh! Ma come faccio a frenare questa vostra linguaccia? Come?
PAOLANGELI: Ma che linguaccia?
FORCINA: Ma voi non dovevate nemmeno saperlo del convegno! Era uno stralcio arrivato per email di un'email privata di una professoressa, la
scuola deve essere informata, voi non dovevate neanche andarci (si accorge che Rossi, di ritorno dal bagno, ha chiuso la porta) e come vostro solito
avete chiuso la porta, per una mancanza di rispetto nei miei confronti, perchè con la porta chiusa voi giocate, cantate e ballate! Rossi, riapri subito
quella porta!! (Rossi, indispettita, la apre di 5 centimetri) Maaaa io chiaaamo la Prrrreeeside!!!
CASALATI: Ma io ho soltanto detto che era interessante il convegno a Sezze e che saremmo dovuti essere di più!
FORCINA: Nooo! Per tua norma e regola il sopravvissuto di Auschwitz l'avevo già chiamato iiiioooo prima pure che voi nasceste, ed era stato
mooolto meglio!!! Qui a scuola, e tu la stai insultando, dicendo che in questo coso dove vi avevo detto che non dovevate andare non c'era il Classico!
CASALATI: Ma guardi, io non le rispondo per niente, perchè in questo caso mi sento superiore a lei!
FORCINA: Ah, ma guarda un po'! Io sarei inferiore!
PAOLANGELI: Ma cosa dice? Lei ci ha detto di informarci perchè era interessante!
FORCINA: Ma ho chiesto alla preside e non voleva perchè la Parrocchia è già uscita troppo ed anche voi!
PAOLANGELI: Ma che accusa è?
FORCINA: E mercoledì perdo pure un'ora che devo interrogare 11 persone! Per il teatro qui in auditorium!
MERCURI: E noi non ci andiamo a 'sto teatro ed interroghi chi vuole!
FORCINA: NOOOO! Voi a teatro ci andate! Lo dico io! E se qualcuno vuole farsi interrogare io non lo interrogo perchè sto a teatro lì! E perdo l'ora!
(Suona la campanella, esce e riferisce alla Pagliarella)
FORCINA: Ma guarda tu! L'ignoranza e la stupidità della gente, ma io non lo so! Con tutto quello che c'è da fare vanno a Sezze, questi, a Sezze!!
(Fugge disordinatamente)
PAOLANGELI: Ma ci interroghi lunedì no?
FORCINA: No, ho già messo i voti.
PAOLANGELI: Che voto mi ha messo?
FORCINA: Ma ancora li devo mettere!
PAOLANGELI: Ma in che senso? Ha detto che li ha già messi.
FORCINA: Intendevo lunedì: non ho detto lunedì, ma intendevo lunedì perchè si parlava di lunedì!
FORCINA: Perdete sempre tempo prezioso! E la gita che state 4 giorni a Berlino, e poi il ponte di Carnevale, ed a marzo vi pigliate una settimana per
la festa del Mac Pi 100!
MERCURI: Una settimana?! E mica facciamo le grandi panegirìe!
FORCINA: E fu inventato il sabato fascista, che, in sostanza, non si andava a scuola ma ci si riuniva a fare ginnastica.
FIORILLO: Rimettiamolo!
VELTRI: Sììììììì!
FORCINA: A-aai.
VACCA: Chi era svalutato? Il Marco?
VELTRI: No era Gino.
FORCINA: Paolangeli, vai fuori!
PAOLANGELI: Mo vado.
(Passano pochi minuti che Mercuri fa qualcosa e Paolangeli gli tira il libro di diritto sulla schiena. Mercuri fa una risata ragliata)
FORCINA: No, mo ti caccio fuori.
PAOLANGELI: Va bene. Posso portarmi qualcuno?
MERCURI: Vengo io! (Risata ragliata)
FORCINA: No. No vai, non ti voglio più vedere! Almeno cinque minuti! Ti metto la nota! Giuro che lo faccio (Fa finta di scrivere)
PAOLANGELI: Ma è Mercuri che mi importuna!
FORCINA: Forza, su, vieni qua a fianco a me, mi aiuti a fare lezione, su.
PAOLANGELI: Faccio la lezione interattiva (Si accorge che Mercuri, Rossi e Casalati le incasinano la roba lasciata al posto) Noooo! Che state a fa?
Hee! (Si incarica lo zaino ed un po' di altra roba e se la porta alla cattedra. Risata ragliata di Mercuri in sottofondo.) Mercuri è un infame! Scriva,
scriva! Perchè Mercuri... (Si avvicina alla Forcina e le sussurra nell'orecchio)
FIORILLO e VELTRI: Chi fa la spia non è figlio di Maria! (Lo ripetono una ventina di volte come una canzoncina)
FORCINA: Madonna mia, ma io come faccio?!
FORCINA: Anche in Spagna ci fu la dittatura.
FIORILLO: Il dittatore spagnolo era un tipo molto sincero.
VELTRI: In che senso?
FIORILLO: Era Franco.
(Staffetta dell'evidenziatore. Uno si alza e lo mette in un posto strano, un altro lo va a prendere e lo mette in un altro posto e così via. Casalati lo
mette in equilibrio sull'attaccapanni alle spalle della cattedra.)
FORCINA: Casalati, se ti devi soffiare il naso soffiatelo al posto!
CASALATI: Ma che sto a fa?
FORCINA, notando l'evidenziatore: E lo sapevo! Casalati, evita di fare cose che fanno ridere gli scemi!
FIORILLO: Ma no, professoressa, è che prima con biologia abbiamo fatto la duplicazione del DNA, che funziona automatica da sola, e ci ha
contagiato gli evidenziatori.
FORCINA: In Russia al tempo i più importanti erano Stalin, Trockij, Zinovev e...ce n'era un altro, ma non mi ricordo.
PAOLANGELI: Federisky.
ROSSI: Ludovisky.
PAOLANGELI: Caipirosky.
FORCINA: Basta!! Ora, lo giuro, metto il voto al prossimo commento che fate! Un voto a mio piacere, che voglio io!
PAOLANGELI: Ma se è un commento attinente il voto è buono, no?
FORCINA: Ho detto silenzio!
VACCA: Sembra The School of Zoo!
FORCINA: Vacca! Ma insomma non c'è maniera di avere tranquillità!
FORCINA: E ce lo dice anche Solzenitzijn, dove Paolangeli?
PAOLANGELI: Al telefono. Lo stavo sentendo adesso proprio (Fa finta di parlare al telefono) Pronto Solzenisky?
FORCINA: Paolangeli! Adesso me lo scrivo!
FIORILLO: Paolangeli finge di parlare al telefono con Solzenitzijn.
FORCINA: No! Ti metto 2!
PAOLANGELI: Perchè?
FIORILLO: Perchè non si parla al telefono in classe!
MERCURI: Federì, già che entri chiudi pure la porta?
FIORILLO: Professoressa, mi chiedono di chiudere la porta poiché fa freddo.
FORCINA: Allora tu lascia aperto e vattene al posto!
MERCURI: Ma no professorè, fa freddo, entra la corrente (si alza e va a chiudere, ma viene intercettato dalla Forcina)
FORCINA: Ma dove vai?! Vattene al posto!
MERCURI: Ma non ho capito perchè dobbiamo stare con la porta aperta! Mica sta a cadè agosto! (la Forcina demorde e la porta viene chiusa)
FIORILLO, a Mercuri: Comunque solo tu ci puoi riuscire a fa 'ste cose!
FORCINA: Perchè Mercuri è un gran cafone e maleducato!
MERCURI: Io ricopio soltanto lei.
FORCINA: No! Tu non mi puoi ricopiare!
FIORILLO: C'è il copyright!
FORCINA: Casalati, ma ancora a copiare gli appunti stai? Maleducata!
CASALATI: Ma lei mi ha detto che potevo.
FORCINA: Mi hai chiesto 5 minuti ed io per mia buona volontà li ho concessi! Ma ora basta! Ti metto la nota! Chiamo la preside, la porto giù dalla
preside!
CASALATI: Ma non mi sembra di avere assunto toni maleducati: è lei piuttosto che mi grida contro. Perchè si rivolge sempre a me?
FORCINA: Mi rivolgo a te perchè voi state mancandomi di rispetto! E Mercuri anche che sta lì e continua a scrivere!
CASALATI: Ma si sta rivolgendo a me?
FORCINA: Sì, perchè Mercuri continua a copiare greco! Ma io metterò la nota che Mercuri fa altro! Lo scrivo!
MERCURI: Va bene, scriva.
FORCINA: Ma io lo scrivo veramente! Casalati, sei maleducata!
FORCINA: Fiorillo, vuoi intervenire o ti caccio fuori?
FIORILLO: Preferirei...nessuna delle due.
FORCINA: Se non capite questo avrete solo dei fotogrammi sparsi e non il film.
VELTRI: Lo scaricheremo!
VELTRI, rivolta all'autrice di un disegno fallico sul suo quaderno di appunti: Se non la smetti te disegno un fallo grande così in fronte!
FORCINA: Ullallà, ma che termini da educanda! Abbi almeno il pudore di fare come il nostro Presidente del Consiglio, che per non utilizzare questo
termine dice solo “posteriore”!
FORCINA: Eh, ragazzi, ma finora abbiamo solo...eh!
MERCURI: Cazzeggiato.
FORCINA: Sì, ma non lo volevo dire.
FORCINA: Che in primo liceo io lo scrissi, ed è scritto, che voi eravate una bella classe, apprezzati, nonostante quello che è successo, Mercuri, e
quello che sta facendo lei (rivolta a Vacca che mette delle boccette di smalto una sull'altra per fare una torre) ma perchè lo devi fà?!
VACCA: E ci devo riuscì!
FORCINA: Ma ci vuole uno psicologo! Ma dico, Vacca: lo fai una volta e cade, due volte e ti cade, tre volte e ti cade, non puoi non fartene una
ragione santo cielo! Ma perchè mi devo vedere davanti 'sta cosa?!
CASALATI, che per qualche motivo si ritrova col foulard leopardato di Paolangeli avvolto sulla faccia: Aiuto! Voglio la mamma!
FORCINA: Ma Casalati! Ma ti mando davvero da tua mamma adesso!
CASALATI: No, mia mamma sta coi bambini cattivi.
FORCINA: E Casalati dovrebbe stare con la mamma ed i bimbi cattivi. Ma che deriva infantile in questo posto!
FORCINA: Allora vuole intervenire Veltri, che dice di aver studiato?
VELTRI: Io non ho mai detto questo.
FORCINA: Silenzio! Se no ti chiamo, Rossi!
(dopo due minuti)
FORCINA: Silenzio! Se no ti chiamo, Veltri!
(dopo due minuti)
FORCINA: Silenzio! Se no chiamo ora!
ANDREOLI: Chi è ora?
FORCINA: Fiorillo, che stai facendo?
FIORILLO: Sto attenta sottolineando.
FORCINA: Oppure, Pellegrino, puoi parlare della Dav (Tav)
FIORILLO: Il deodorante.
FORCINA: Sì, giusto. La Dav. Buona questa. È carino il deodorante.
FORCINA: Ma io avrei così tante cose da farvi fare, solo è che non trovo la necessaria concordia!
MERCURI: Se cerca la concordia la trova al Giglio.
VACCA: Professoressa, quale sarebbe il significato proprio di quisquilia?
FORCINA: Una quisquilia, una pinzillacchera! Come dicono in Campania, 'na cosa 'e niente!
FIORILLO: 'Na strunzata.
FORCINA: Grazie.
FORCINA: Ed entra in gioco Stalin.
PAOLANGELI: Stalin e Olin!
PAOLANGELI: Ed accade la spartizione della Polonia.
FORCINA: Paolangeli, parla italiano! Ma che parola è spartizione? Trova termini più appropriati, ti prego.
FORCINA: Veltri la tua situazione è brutta.
VELTRI: Perchè?
FORCINA: Hai un no.
VELTRI: In che senso?
FORCINA: Nel senso che hai un no. Sull'agenda ho scritto che Veltri alla domanda Nietzsche risponde “no”.
FORCINA: Adesso chi parla lo caccio di fuori! E se poi la situazione esagera che vanno fuori tutti si prenderanno i dovuti provvedimenti.
CASALATI: C'è il professor Curti di matematica che se qualcuno non è interessato o non capisce lo fa uscire e dopo fa lezione anche in tre.
FORCINA: Ma quello che vuol dire! Quando un alunno non capisce è perchè il professore non vuole abbassarsi al vostro livello, ma qui cosa mi devo
abbassare io, che volete voi, che il livello ormai è sceso proprio sotto ma che ne so, che fate i bigliettini l'altro giorno, giovedì mentre metto i lucidi!
CASALATI: Giovedì stavamo al Mak Pi 100.
FORCINA: E continuiamo a fare finta di non capire! Eeeh! Mercuri! Ti caccio fuori eh?
MERCURI, che stava prendendo un foglio: No. Fuori fa freddo.
FORCINA: Potrei esasperarmi e tu potresti incorrere in pesanti sanzioni! Che esulano dalle solite sanzioni disciplinari ma vanno nel penale, per cui se
sei ancora minorenne non lo so...
FIORILLO: No, è maggiorenne.
FORCINA, latrando: BASTA FIORILLO! STO PARLANDO CON MERCURI! BASTAA! (si calma) Che lui non mi porta di rispetto e non sono tua
sorella Mercuri, ma non so come Mercuri tratti sua sorella ed i suoi parenti ma non mi puoi parlare tu ed io, niente tu ed io! Io non sono parente di
Mercuri, non sono parente! Per cui stai molto attento Mercuri, a ciò che può capitarti!
MERCURI: Perchè, mi viene a prendere sotto casa con gli zingari?
FORCINA: Cosa c'entro io con gli zingari ora? Devi tacere e farmi parlare! E non fare sempre quelle tue risposte con battute! E la Concordia, il
freddo, gli zingari! Non fate battute sciocche!
MERCURI: E parli! Forza, ci istruisca dall'alto del suo livello.
FORCINA: Che livello? Che livello?
MERCURI: Ha detto lei prima che si deve abbassare al nostro livello: si abbassi e spieghi.
FORCINA: Che c'entra questo ora? Stavo parlando di Curti io!
MERCURI: Ma se l'ha detto lei...
FORCINA:
...Basta! Era il livello di Curti!
MERCURI: Ok basta. Parli di quello che deve parlare.
FORCINA: Lo farò! E non parlare più per battute ma raspondi (Rispondi) ad uopo! E perchè ridete se dico ad uopo?
(Passano 5 minuti di calma apparente)
CASALATI: Vabbè, se lei è entrata già nera e prevenuta non è colpa di nessuno.
FORCINA: Forse perchè ho il vestito nero.
PAOLANGELI: Professoressa non faccia battute sciocche.
FORCINA: Basta lo dico io! Basta! Che è da quando è fuonata (Suonata) l'ora d'inizio che continuate! Come giovedì, una continua di scherzo che io
non ho detto a nessuno, mi sono tenuta per me! Che mettevate pezzi di carta e chi non era colpevole comunque rideva, faceva finta “E non si vede,
non si vede”! Vigliacchi! VIGLIACCHI!! Devo stare nera, io? Per forza, siete voi che mi fate diventare come il vestito! Siate persone serie, chè si
arriva a maggio e maggio è triste!
PELLEGRINO: Ma questo era l'incontro con Churchill dove stava pure Churchill?
MERCURI: Beh, se l'incontro era con Churchill e Churchill non c'era mi pare strano.
FORCINA: Avevo già previsto di farvi vedere dei film tipo “La scelta di Sossfoffì” (Sophie) o quell'altro bellissimo di Ettre Scola (Ettore)
PELLEGRINO: Ma è in bianco e nero?
FORCINA: Ma cosa vuoi che ne sappia io? Ma ti sembra un intervento pertinente?
CASALATI: Ma quando dice “rastrellati” che intende?
FORCINA: Casalati, che devo intendere? Che li vanno a prendere col rastrello.
VACCA: Ma che davero?
PELLEGRINO: Cosa?
VACCA: Che li prendevano e radunavano coi rastrelli!
PELLEGRINO: Ma non è vero.
VACCA: L'ha detto lei!
FORCINA: Io devo interrogare. Ho il registro vuoto. Ho solo 2, impreparati, non ha dato. E non avere dati alla data del 23 marzo (è il 19 marzo) non
è molto vantaggioso. Solo il 14 febbraio ho 5 impreparati a storia: Mercuri, Casalati, Paolangeli, Fiorillo e Veltri.
VELTRI: Il 14 febbraio stavamo in gita.
FORCINA: Allora sarà il 14 marzo, cosa volete che ne sappia io?
VELTRI: C'era filosofia il 14.
FORCINA: Infatti sto guardando filosofia, scusate. E comunque la situazione è quella, Mercuri ha un “non segue” ma glielo passo ad “impreparato”,
Casalati lo stesso.
MERCURI: Mi scusi, ma con che logica? Che cosa fa 'sto “non segue”, si superdigievolve?
FORCINA: Ma inssomma! Adesso lo scriverò sulla mia agenda!
FIORILLO: Ed io sul mio diario!
CASALATI: Mi scusi, ma quando mi ha interrogato a filosofia, lei? Io non ricordo.
FORCINA: La volta scorsa su Spencer.
CASALATI: Spencer non è della volta scorsa, è di dicembre!
FORCINA: Lo so! Ma la volta scorsa ho fatto la domanda sulla formula di Spencer e nessuno se la ricordava!
CASALATI: E l'impreparato va a noi due perchè nessuno si ricorda Spencer?
FORCINA: Ma no, non solo! Erano intervenute solo due persone quel giorno!
CASALATI e MERCURI: E allora?!
FORCINA: Se intervengono due persone, mi pare ovvio che tutti gli altri sono impreparati, altrimenti sarebbero intervenuti!
MERCURI: E voglio proprio vedere se ha messo impreparato a tutti quanti!
FORCINA: Intanto l'ho messo a voi, poi vedrò!
FORCINA: Ci sono interrogati?
VELTRI: Vengo io.
FORCINA: Non so dove vai.
FORCINA, a Loi che era passato a salutare: Loi, ma chi hai tu ora di filosofia?
LOI: Una giovane, si chiama Pilato.
FORCINA: Ah, ho capito, la conosco, sì sì. Chiacchieriamo la mattina. È quella nuova, che insegna pure in H mi pare.
LOI: Professoressa, io mo sto al Manzoni.
FORCINA: Ah.
VELTRI: E, per coinvolgere la popolazione, creano situazioni di aggregazione, che coalizzano: creano organizzazioni...creano...organizzazioni,
creano organizzazioni.
ANDREOLI: E so tre!
ROSSI: Ma dillo che creavano organizzazioni, no?
VELTRI: Comunque, creavano...organizzazioni.
FORCINA: Ok, va bene, ok.
FORCINA: Hitler vince le elezioni ed Hindenburg è costretto a...?
MERCURI: Morire.
PAOLANGELI: Prostituirsi.
FIORILLO: Fingersi gay.
FORCINA: Cosa succede poi, Hindenburg muore, giusto?
VELTRI: Sì, Hitler uccide Hindenburg...
FORCINA:
...No!
VELTRI: Eh sì, no, no, assolutamente, Hindenburg muore così...da solo...insomma.
FORCINA: Paolangeli e Casalati, vi state zitti?
PAOLANGELI: Siamo femmine.
VELTRI: E quindi nasce il Terzo Reiccchhh.
MERCURI: La scusi, ha un po' di catarro.
FORCINA: Mussolini voleva raggiungere un posto al sole.
FIORILLO: A Posillipo.
PELLEGRINO: Questa cosa non me la trovo scritta negli appunti.
FORCINA: E non l'avrò detta.
PELLEGRINO: Perchè?
FORCINA: Perchè ne sta parlando Vacca ora.
FORCINA: Basta! Vi metto la nota!
PAOLANGELI: A chi?
FORCINA: A te!
CIFONELLI: Professoressa, vado a fare le fotocopie.
FORCINA: Basta! Seduta! Stai seduta! Sono stufa! Nella mia ora d'ora in poi non si faranno più fotocopie che non riguardino la mia ora! Chiunque
nella mia ora entra e dice che ha fatto le fotocopie lo andrò a dire al professore della sua ora che prenderà provvedimenti! Fate tutto meno che il
vostro! Non vi interessate, non vi coinvolgete! Ma io lo dirò, chè se non v'interessate io non vi ammetto agli esami e lo faccio cosunque (Comunque)
e non mi interessa più di niente! Le fotocopie fatele nelle ore dei professori vostri! Ma io lo dirò agli esami questa situazione! Basta, non dico più
niente, non devo più parlare! Sono stufa, avvilita, scocciata! Che non si facciano più fotocopie, ho bandito le fotocopie!
FORCINA: Vacca, vuoi intervenire sul Fascismo?
VACCA: No, me so zozzata il pantalone.
FORCINA: Cifonelli, perchè ti coinvolge direttamente la battaglia del grano?
CIFONELLI: Perchè c'ho fame?
FORCINA: Non potevi che rispondere così, tu!
FORCINA: Ramaccia, vuoi intervenire?
RAMACCIA: Oggi no. Vengo giovedì, è meglio.
FORCINA: Paolangeli?
PAOLANGELI: No, meglio giovedì.
FORCINA: Rossi, vuoi tu?
ROSSI: Meglio giovedì.
FORCINA: Casalati?
CASALATI: Meglio giovedì.
FORCINA: Ma vi rendete conto che io giovedì ho già un sacco di persone?!
VELTRI: Se vuole io vengo sabato sera.
FORCINA: Quindi, il film.
VELTRI: Quando lo vediamo?
FORCINA: Ma cosa?
VELTRI: Ma di cosa stiamo parlando?
FORCINA: Ma quando Veltri s'inserisce così, ma cosa devo fare io?
FORCINA: Se fate una mappa tematica, un percorso concettuale sullo sterminio usate i documenti, di cui abbiamo parlato a Kocka e Nolte, oppure
anche Pavone e Pupo, che non è il cantante. (Risate, parte il coro di “Su di noi”. Entra la bidella per segnarsi gli assenti.)
BIDELLA STEFANIA: Ma perchè?
FORCINA: Ho nominato Pupo, ma ho precisato che non era il cantante, ma a loro non interesse niente! (Parte il coro di “Gelato al cioccolato”.)
Pupo è un politico, storiografo. È un politico, sto-rio-gra-fo!
MERCURI, in sottofondo: Mica cazzi.
FORCINA: Avete finitoooo?!?
PAOLANGELI: Nooooo!!
PELLEGRINO: Ma questa è l'ultima ora?
FORCINA: Perchè, Veltri, pure che è l'ultima ora che vuol dire!?
VELTRI: Ma era Pellegrino!
FORCINA: Dicono tutti così.
FORCINE: Io poi vi anticiperò le cartine.
VELTRI: Che cartine?
FIORILLO: Quelle della Rizla!
FORCINA: Tutto sembra pacifico.
VELTRI: A me pare indiano.
VACCA: Ma il Sinai sta nel Mar Nero?
VELTRI: Sì, sta su una barchetta!
CIFONELLI: Sta verso la Palestrina (Palestina)
ANDREOLI: Sì, tra Palestrina e Colleferro! Te lo trovi subito dopo l'outlet di Valmontone.
FORCINA: E c'è una secessione da parte degl'indiani intransigenti, come si chiamano?
CASALATI: I copti.
ANDREOLI: I curdi.
PAOLANGELI: Tibetani.
PELLEGRINO: I talebani!
PAOLANGELI: Il Dalai Lama.
FORCINA: No! Erano i Sikh! Ecco come si chiamavano!
FIORILLO: Ah, i Sikh!
VELTRI: Auauauaua.
FORCINA: Veltri, quelli erano i Sioux.
FORCINA: Questo paragrafo arriva fino a Cuba.
MERCURI: È così lungo?
FORCINA: Vacca, che urli?
VACCA: Professorè, me cavano i capelli, non lo so io!
FORCINA: E lo direbbe pure Pascal.
FIORILLO, MERCURI, PAOLANGELI: PASCÀÀÀÀÀÀ!
VELTRI: Auè auè, accà nisciun è fesso!
MERCURI: Signò, è nata 'a ccriatura!
VELTRI: Aggio accattato u pesce!
FORCINA: E viene Truman.
QUALCUNO: Il Truman Show!
FORCINA: No, il Truman presidente.
FIORILLO: Ha corretto le terze prove?
FORCINA: Sì, ora ve le propongo.
PELLEGRINO: No, volevamo sapere se le aveva corrette.
FORCINA: Ed io ho detto che ora ve le propongo, vi propongo i risultati.
PELLEGRINO: Lei usa un lessico ampolloso!
FORCINA: Se io ti do la terza prova sugli anni '30, devi partire, e mi pare logico, dagli anni '30!
PELLEGRINO: Ma lo so pure io che se devo partire dagli anni '30 non posso partire dagli anni '18!
FORCINA, in un momento di casino: Ma voi mi state facendo urlare! Smettetela di farmi urlare! Perchè non la smettete di farmi urlare?
PELLEGRINO: Ma lei mi cerchia il verbo disse, quell'altro mi spilla i libri, ma che devo fa io, cosa devo fare?
FORCINA: Ed arrivano i partigiani (Parte coro di “Bella ciao”), spero non farete così agli esami!
MERCURI: Però il partigiano mi fa venire in mente il parmigiano. (Parte coro di “Bella ciao”, con la parola “parmigiano” al posto di “partigiano)
FORCINA: E vabbè, è questo quello che abbiamo, ci dobbiamo accontentare.
PAOLANGELI: Chi si accontenta gode! (Parte coro di “Certe notti”)
FORCINA: Ma io vi disconosco come alunni! Se fate così agli esami dico che non vi conosco!
FORCINA, sbattendo la mano sulla cattedra: E allora!!
PAOLANGELI: Professoressa, non faccia più de 'ste cose, ho perso dieci anni de vita!
FORCINA: Uh, ma come siete poverini, appena uno alza un po' la voce, subito voi vi mettete in apprensione!
PAOLANGELI: Io c'ho pure il soffio al cuore.
FORCINA: Allora stai tranquilla invece di parlare ed agitarti! Se stai così malmessa...
FORCINA: Rossi e Casalati, volete una nota?
ROSSI e CASALATI: NO!
FORCINA: Almeno, se non volete ascoltare, fate almeno finta!
ROSSI: È quello che stavamo facendo.
FORCINA, sbattendo ripetutamente la mano sulla cattedra: SILENZIO!
MERCURI: Professoressa, si calmi e non sbatta così: la scuola è in prefabbricato, poi crolla tutto e noi ci rimaniamo sotto. Ci vuole sulla coscienza?
FORCINA: Ed ora a Paolangeli gli metto una nota (avvicina la penna al registro) guarda che ti sto mettendo una nota, sto per arrivare a metterti una
nota!
FIORILLO: La penna incombe!
PELLEGRINO, durante un'interrogazione: Professoressa, non m'interrompa! Io vado avanti e poi torno indietro per spiegare il motivo delle cause!
FORCINA: Tutto ciò non è assolutamente congruente!
PELLEGRINO: No! Io uso il flashback!
FORCINA: Ma che stiamo già ai giapponesi, Pellegrino?
PELLEGRINO: Ma per carità di Dio no! Non stiamo già ai giapponesi! Mi lasci parlare! Si fidi di me! È una questione di fiducia!
ROSSI: Lei dice che non capiamo, e sarà pure vero, per carità, non lo metto in dubbio, ma allora com'è che le nostre medie sono generalmente alte e
c'è chi prende anche dei 10?
FORCINA: Io, Rossi, metto 10 solo a chi sta sempre qui presente consapevolmente di ciò che fa! Quella ragazza che è venuta poco fa è sempre
compita e mi viene addirittura a cercare per farsi interrogare! Anche se tanto poi io il 10 non glielo metto! Invece qui esce che più persone hanno 10 in
più materie, così almeno qualcuno sostiene, ma bisogna vedere, bisogna proprio vedere se chi mette 10 si attiene alla terminologia che conferisce il
10! Vedetevi la convenzione, vedetevela!
ROSSI: Va bene, ma perchè sta urlando? Io non l'ho attaccata.
FORCINA: IO NON STO URLANDO!! Ho solo assunto un tono perentorio!!
FORCINA: Io settimana prossima faccio tutte interrogazioni a tutti, perchè poi ho da fare delle visite. Sono delle visite specialistiche!
CIFONELLI: E pure lei! Gli altri professori già ci stanno ammazzando settimana prossima.
FORCINA: Ma non vedo perchè se gli altri professori vi stanno ammazzando io non posso! Mi hanno pure chiesto di andare in gita in Sicilia, ma non
ci vado. Se me lo chiedono...no, ma non ci vado! Ho voi da mandare avanti, anche se non ve ne frega nulla di me! Anche se, qualora me lo
chiedessero con un po' più di insistentemente, valuterei meglio la proposta!
MERCURI: Su, non faccia la preziosa!
FORCINA: Che io vengo qui sempre con tante proposte di lavoro, da trentanove anni e cinque mesi che faccio questo lavoro! Ma qui, se avevo
iniziato bene, finisco malissimo per la schifosa omertà che riguarda alcuni di voi! E dico alcuni, perchè degli altri non posso dire! Questa è l'omertà
mafiosa che c'è qui!
ROSSI: Ma scusi, lei si aspetta che ci denunciamo l'un l'altro? Siamo già in pochi, tentiamo di conservare un minimo di unità!
FORCINA: No! Io non pretendo nulla! Io dico solo che, quando certi soggetti fanno le loro cose solite, voi dovete dire che siete interessati alla mia
lezione! Invece no! Se c'è uno che dice di fare tamburello e ci stanno le papere che fanno tamburello, ma io non lo so dove siamo finiti! Come l'altra
volta, io ho addirittura portato i lucidi, ed invece qualcuno passando ci mette le carte accartocciate sopra! Che io potrei pure pensare che è stata Veltri
a metterle mentre passava, ed io l'ho vista, perchè la Forcina non è scema! Ma non lo faccio presente! Non lo scrivo! Ed invece da oggi lo scriverò!
ROSSI: Ma scriva quello che le pare!
FORCINA: Siete tutte pecore che seguono quello sparuto gruppetto di persone, e gli altri stanno zitti! Ma d'altra parte, se non ci fossero state le
pecore, Mussolini non sarebbe salito al potere! Per voi pecore abbiamo avuto il Fascismo! Gente come voi!
FORCINA: Vacca, vuoi intervenire? Che stai facendo?
VACCA: No, non voglio intervenire. Siccome sono impreparata che ci posso fare, faccio altro.
FORCINA: Ma la mia mi pare che sia un'affermazione legittima e legale, per cui ti chiedo che fai. Ma tanto qui nessuno vuole mai intervenire.
FORCINA: Rossi, non seguo ciò che mi stai dicendo.
ROSSI: Ma ecco, lo dice il libro.
FORCINA: E non so a cosa il libro si riferisca.
ROSSI: E quindi si passa a dicembre...
FORCINA:
...sì, sì vabbè, ma vuoi arrivare al '41? C'è qualcuno che voglia intervenire sul '41?
ROSSI: Aspetti, ci sto arrivando! Stavo dicendo...
FORCINA:
...ma no, se non me lo sai dire il '41 facciamo intervenire qualcuno sul '41!
CIFONELLI: E glielo lasci dire! (Entra la bidella a portare il giornale)
FORCINA: Ma al prossimo che interviene io me ne vado da qui! (La bidella, credendo sia rivolta a lei, scappa un po' impaurita) Che cosa vuol dire
“la lasci parlare”? Perchè, Rossi, ti sto interrompendo? Ti sto interrompendo, forse? Non lo so io, hai parlato tutto tu! (Detto tutto tu) (Veltri si alza a
prendere il giornale) Veltri! Lascia il giornale! Non si prende il giornale adesso!
VELTRI: Non lo leggo, glielo giuro su...sul bene che le voglio!
FORCINA: Io sono molto stufa! Io ieri avevo detto che oggi facevo le domande ma non le posso fare, perchè non le sto facendo a tutti, a causa di
questa situazione che mi viene costretto (Sono costretta a) questa cosa se non voglio mettere dei due! Sono amareggiata!
CASALATI: Vado in bagno.
FORCINA: No! Ti devo interrogare.
CASALATI: Ma sto solo andando in bagno, mica sfuggo!
FORCINA: Bartucca, interviani?
BARTUCCA: No, vengo giovedì.
FORCINA: Mi pare difficile, giovedì non ci sto. Allora vuole forse intervenire Fiorillo?
FIORILLO: No, vengo giovedì con Bartucca.
FORCINA: Ma non è possibile! Devi intervenire oggi!
FIORILLO: Ma no! Io e lei ci eravamo già messe d'accordo per intervenire giovedì!
FORCINA: No!
FIORILLO: Abbiamo fatto un patto di sangue per intervenire giovedì, e lei lo sta infrangendo! Gli dei si adireranno! NEFAS EST!!
FORCINA: Mercuri, introduciamo il Secondo Conflitto Mondiale?
MERCURI: Per quanto riguarda cosa?
FORCINA: Come inizia.
MERCURI: So praticamente che l'aitia era tedesca con lo Stretto di Danzica.
FORCINA: Uh. Non mi pare un buon intervento.
MERCURI: Essùù, mi metta almeno un più!
FORCINA: Faccio un pallino.
VELTRI: Professoressa, io vado in bagno.
FORCINA: Vai, vai. E non fumare chè ti fa male.
CASALATI: Perchè?
FORCINA: Non ha preso lì una sigaretta?
CASALATI: È un pacchetto di fazzoletti!
FORCINA: Ah, e scusatemi, io sono cecata. Da qua parevano sigarette.
(Veltri rientra)
FIORILLO: La professoressa dice che sei andata in bagno a fumare.
VELTRI: No!
FORCINA: Vabbè, mi sono già dichiarata cecata, scusatemi! Scusa, Veltri, ma avevo visto che prendevi una sigaretta, invece era un fazzoletto.
Credevo fossero sigarette.
ANDREOLI: Le famose Tempo senza filtro.
FORCINA: Come faccio a convalidarvi i voti? Continuate a dire no!
VELTRI: A VALSOIAAA!!
FORCINA: Vacca dov'è?
FIORILLO: Vacca non c'è.
FORCINA: Sul registro non è segnata assente.
FIORILLO: La Baire si sarà scordata. Vacca è assente, però.
FORCINA: Ma questo lo dite voi. È una vostra illazione, a cui io dovrei prestar fede, ma, insomma, non so...
CIFONELLI: Stia tranquilla, chè Vacca sta a casa.
FORCINA: Vabbè. Io volevo interrogare oggi, sentire chi non è mai intervenuto. Tra questi ci sarebbe anche Vacca, che però pare non ci sia...
FORCINA: Allora, adesso stiamo nel 1941.
VELTRI: No, è il 2012.
FORCINA: Io vi ho detto, ma perchè qui devo sempre strillare, urlare ed adirarmi?, vi ho detto il Zarathustra...l'Amor Fati...
ANDREOLI: L'Amor Fina.
VELTRI: Io ho detto i Teletubbies!
FORCINA: Casalati, ma io ti ho chiamata? Ti ho messo un puntino sul registro ma non ricordo il perchè.
FIORILLO: È un più!
FORCINA: No, se è un puntino non è un più!
FIORILLO: A me che cosa ha messo, i cuoricini, con tutti i pallini che fa lei?
FORCINA: Prendete, prendetemi in giro! Chè tanto io accetto! Mah!
FORCINA: Vabbè, continuiamo a chiacchierare del più e del meno, io sto distrutta psicologicamente, io continuo a portarmi dietro 'sti cavolo di libri e
non so perchè!
FIORILLO: Li lasci a casa.
FORCINA: Sì, infatti, hai ragione, però c'è il rischio che non li portiate neanche voi, infatti Mercuri c'ha quasi qualcos'altro sempre sotto!
VELTRI: Lo sa che al test fortunatamente non c'era neanche una domanda di storia?
FORCINA: Ah sì?
VELTRI: Ma tanto non l'ho passato lo stesso.
FORCINA: Su questo giornale che leggo io, che è scritto da giornalisti...
FIORILLO: E giustamente!
FORCINA: E ti pareva, le solite battute imbecilli di Fiorillo! Fiorillo, vuoi una nota?
FIORILLO: Magari la prossima volta.
FORCINA: Che ora è? Io faccio 5!
VELTRI: E 2.
ROSSI: E 6.
MERCURI: E 4.
VELTRI: E 95.
ANDREOLI: Facciamo una media!
VELTRI: Sììì!
FIORILLO: Terno!
VELTRI: Ambo!
MERCURI: Cinquina!
FORCINA: Pellegrino, è inutile che gridi e fai e cosi: Bergson non lo sapevi bene! Ti ho messo sei!
PELLEGRINO: Mi aveva detto sette! Lei si scrive i voti sull'agenda e poi li cancella come vuole!
FORCINA: Hai ragione, ho visto male, è sei e mezzo! Voglio sentire Andreoli adesso!
PELLEGRINO: È sette!
VELTRI: È blu!
CASALATI: Ma io mi ricordo che era andata bene su Bergson!
FORCINA: Non mi interessa! Io voglio interrogare! VOGLIO SENTIRE ANDREOLI!!! ANDRRRREEEOOOLIII!!!!
CASALATI: Come non le interessa? Le sto dicendo che me lo ricordo anche io che era andata bene e che aveva sette!
FORCINA, ringhiando rossa in viso: Casalati! La vuoi smettere di difendere Pellegrino? Vado dalla preside! Ti metto una nota! Se ti dico che devo
sentire Andreoli, voglio dire che sento Andreoli!!! Ti caccio fuori! Ti interrogo! E ti metto due!
CASALATI: Ma mi metta pure meno zero! (Entra la bidella preoccupata, esce Casalati)
BIDELLA STEFANIA: Professoressa, vuole uscire cinque minuti a prendere un po' d'aria?
FORCINA: NO! VOGLIO INTERROGARE ANDREOLI! (La bidella esce) Casalati ti caccio fuori! Andreoli, cosa stavi dicendo?
ANDREOLI: Ero rimasto a Roosevelt, che all'inizio con Stalin voleva avviare un discorso calmo. Lui.
FIORILLO: E stipula il Trattato di Versa...non so come si pronuncia...Versàil?
FORCINA: Ma che uno non sa come si pronuncia Versailles è il colmo!
VACCA: Versàil.
PAOLANGELI: Versaj.
FORCINA: Vabbè, mo passiamo un'ora a stabilire chi o cosa era Versailles.
FORCINA: Allora, vuole intervenire Mercuri? Paolangeli? Veltri?
FIORILLO: Tutti in coro.
FORCINA: Allora, Veltri. Comincia a parlare di storia. Sai di che devi parlare?
VELTRI: Cioè, io le cose le so, cioè, le potrei sapere. Se vuole, le posso dire la storia che so io. Perchè mi guarda così?
FORCINA: E come ti dovrei guardare?
VELTRI: Non lo so, ha uno sguardo afflitto. Stiamo qui, famose du risate, non lo so.
FORCINA: Ho lo sguardo afflitto che dici perchè so che dovrò portare molti di voi con 5 agli esami.
FIORILLO: Facciamo un “ooooh” di scongiuro!
(La classe fa oooh)
FORCINA: Non è uno scongiuro. Mi pare più una perdita di tempo.
VELTRI, durante l'interrogazione: E viene attaccato dagli giapponesi (Dai)
ROSSI: Dagli?
FORCINA: Vabbè, ha sbagliato a dì 'na cosa, su! Se no non finiamo più: e tu che parli, lei che fa battute, lei che non parla!
CASALATI: Perchè Veltri deve ancora imparare a parlare!
VELTRI: Vabbè, comunque, stavo dicendo che dopo questi fatti gli USA escono dal loro isolazionismo (Isolamento)
FORCINA: E vabbè, proprio questa non so da dove la fai arrivare!
CASALATI: Glielo avevo detto che non sapeva parlare.
VELTRI, durante l'interrogazione: La ritirata fu molto disordinata perchè lasciarono uomini dappertutto, cadaveri sparsi nei cosi...
FORCINA: Cosa?
VELTRI: I campi di concentramento...no, non quelli...
FORCINA: Non so cosa tu voglia dire.
VELTRI: I prati da combattimento coi soldati...
FIORILLO: i campi di battaglia?
VELTRI: Quelli!
FORCINA: Che cosa fa il re con Badoglio?
FIORILLO, durante l'interrogazione: E con Badoglio...firmò...delle carte.
VELTRI: Sì, gli ha firmato la giustifica.
FORCINA: Vabbè, lo nomina Primo Ministro Capo del Governo, poi?
FIORILLO: Scappa.
FORCINA, con voce ed espressione sconvolte, tipiche di chi è stato appena stuprato da un gorilla: Madonna! Fiorillo! Chi scappa?!?
FIORILLO: Il re?
FORCINA: Ma io non so più come comportarmi con voi!
FORCINA: E devo sentire in questi ultimi giorni tutti quelli che non ho sentito prima sul dopoguerra, tipo Mercuri, Veltri, Casalati.
MERCURI: Professoressa, guardi che io ce l'ho il dopoguerra.
FORCINA: Dove ce l'hai?
FORCINA: Veltri? Allora, non volevi intervenire?
VELTRI: Sta parlando Rossi, su una parte che ho già detto.
FORCINA: Chi te l'ha detto che l'hai detto? La tua è una risposta sciocca perchè io te lo richiedo, sciocca perchè non interessi e partecipazione,
sciocca perchè dici di aver detto tutto e sapere tutto! Tu non sai tutto!
VELTRI: Io non ho mai detto di sapere tutto ed aver detto tutto, ho detto che su questa parte sono già intervenuta.
FORCINA: Allora stai parlando con Fiorillo! Siete disinteressate! Fiorillo, rispondi alla domanda!
FIORILLO: Vabbè, professoressa, non urli così.
FORCINA: Non sto urlando, non sto urlando, sono tanto calma! Oggi ho preso anche dei sedativi!
FORCINA: I tedeschi erano notevolmente incavolati ed esasperati.
MERCURI: Scommetto anche stufi ed avviliti.
FIORILLO: E delusi ed amareggiati!
FORCINA: Poi ci fu la vicenda che furono uccisi Sacco e Vanzetti.
FIORILLO: Mi è dispiaciuto un Sacco!
VELTRI: Oddio! Fantasie da sesta ora!
VELTRI, saltando sulla sedia dallo spavento: ODDIO!!! Fredantu, come cacchio ti chiami, sei scema!?
VACCA: Che ho fatto?
VELTRI: Che me fai 'ste cose sull'orecchio?! Vaffambene!
FORCINA: Ma Vacca, Veltri! Che sta succedendo?
VACCA: Io ho solo mosso la matita!
VELTRI: Lei ha mosso la matita nel mio orecchio e mi sembrava che mi usciva un animale da un orecchio!!
FIORILLO: Comunque tu non stai bene.
VELTRI: E me sentivo 'sto coso nell'orecchio, sembrava un dito, un animale, chennesò!!
CIFONELLI: E quindi si avviò la dena...dezi...denazi...
FORCINA:
...FICAZIONE!! È ficazione!
FORCINA: Comunque sì, Rossi, sei intervenuta bene, vedrò di metterti un 8 che concretizzi il 7/8.
ROSSI: Grazie, le voglio bene!
FORCINA: No, tu non mi devi voler bene!
IV) Note
Rossi ha detto che non parla proprio.
Fiorillo dice che al rimprovero di risa sguaiate mentre io sto interrogando che ride perchè un alunno mi ha mandato a quel paese.
Oggi sto per mettere una nota a Casalati.
Mercuri e Casalati fanno compiti altri durante l'ora di storia.
Veltri fa un appello alla classe per ritrovare il suo astuccio.