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TESTATA ORIGINALE DEL 1887, IDEATA DA EDOARDO PERINO
Anno 123°
NUMERO PROGRESSIVO 12825
MARTEDI’ 23 FEBBRAIO 2010
Spedizione in abbonamento postale
45 per cento - Art. 2, comma 20,
lettera b), legge n. 662 del 1996
SETTIMANALE
SATIRICO POLITICO
Baccaja ogni martedì
Tanto a Roma che fora costa UN EURO
C’è poco da rugà, sémo o nun sémo?
(G.G. Belli)
SVENAMENTI
Un anno euro quaranta
E se pò avé in premio un bel libro da
leggécce drento, che cià poco sonno
Internet: www.rugantino.it
Mail: [email protected]
Er coppiettaro
Bazzica li grottini der «bonvino»,
l’osterie for de Porta e le fraschette,
dove de sera a forza de «coppiette»
mette a la prova più d’un intistino.
Carnaccia de strucchione mortaccino
crepato d’angonia, tajata a fette,
connita co un intrujo ammazzasette,
de saleppepe e de peperoncino.
Forza Rugantino
elebrato il primo matrimonio virtuale. Un
giovane di Tokyo, perdutamente invaghitosi
della brunetta che compare in un videogioco per
Nintendo, se la porta a spasso sul palmo della
mano dopo averla sposata con l’inconsueta formula: «Prometto di esserti fedele sempre, nella
gioia, nel dolore e anche se arrivano i tuoi
aggiornamenti». Dalla finzione alla realtà: si
unisce ufficialmente a colei che è destinata a
diventare la sua terza moglie Jacob Zuma, il
presidente del Sud Africa la cui poligamia
divide l’opinione pubblica del paese.
Sessantasei anni lui, trentasei la fidanzata: le
nozze vengono con un anno di ritardo sul previsto per gli impegni politici dello sposo; la cerimonia ufficiale si terrà nel modo tradizionale
ma in forma privata. Chissà se l’argomento
entrerà nelle cronache mondane durante i
prossimi campionati mondiali di calcio.
Nella stessa disciplina sportiva vogliamo segnalare il torneo Nistri junior club che si disputa
nello stadio del centro romano Wellness Town.
Si tratta dei giochi studenteschi che vedono
impegnate le rappresentative di varie scuole e
che iniziano con l’incontro tra i ragazzi del
Donatello e del Majorana. Ci piace segnalare la
partita di qualificazione tra le formazioni del
Rugantino e del De André. Nella occasione è
previsto un fuoriprogramma che si lega al progetto sport e cultura: un doppio omaggio dialettale con recitazione di una poesia in genovese
da parte degli studenti del Rugantino e di una in
romanesco da parte di quelli del De André. La
simpatica iniziativa arricchisce il pregio della
competizione, nella quale tutti avranno modo di
farsi apprezzare; ma ci sia consentita la
debolezza di tifare per la squadra che porta il
nostro nome.
C
Lillo S. Bruccoleri
Un par de straccaletti de sta robba
seccata ar forno, e a stommico e budelle
j’jai da trovà un barile d’antisbobba.
E lì, giù daje a béve! Gode l’oste,
che smercia er vino, e sorteno in ciafrelle
le prime sventajate... d’ova toste.
Luciano Luciani
Er canarino sperduto
di Tommaso Galletti
Ripenza a’ la gabbietta cusì bella,
co’ la vasca p’er bagno preferita,
er savojardo co’ la lattughella.
Mentre la fija de’ la padroncina
je dava un po’ de mijo e de scajola,
in un momento de disattenzione,
lasciò senza fermà la finestrola.
Lui che sperava la libberazione
scappò trillando da’ la gabbiettina.
È stanco e soffre tanta, tanta fame...
E nun se sa trovà ’na mollichella!
Co’ quattro frulli d’ale
volò sur tettarello
e poi verso er sereno turchinello.
Svolazza in arto, pare intontonito,
passa da fronna a fronna tra le rame;
er canario scappato è ormai pentito.
Voleva pasteggià la vita bella,
la libbertà d’azzione naturale,
come la rondinella
che je volava accosto ar davanzale.
Zompa da tetto in tetto,
da terazza a terazza, loggia a loggia,
vorebbe ariconosce un cortiletto.
Piove e vola lostesso tra la pioggia.
Ma nun penzò, scappanno, che la vita
doveva mantenella da se stesso;
la libbertà, tanto sperata, adesso
j’è diventata triste e scolorita.
Er temporale se scatena giù,
l’acqua j’è penetrata ne’ la schina,
lui vola e vò trovà la gabbiettina...
que’ la gabbietta che nun trova più!
RUGANTINO
Pagina 2
– Ma dico siamo matti? – urla er pretore a
l’indirizzo dell’accusata, signora Petronilla
Codichini. – Tempo del medioevo... Non si
capiscono certe cose!...
– Ma nun è corpa mia si nun le capite!... Io,
scusate sapé, – osserva l’accusata – nun me
spiego perché un lavoratore in genere lo
deveno mannà in pensione a sessant’anni,
ner mentre insisteno a tené li pretori in
servizio inzino a ottanta...
– A che cosa volete alluudere con ciò?...
Che io non capisco niente perché la mia età,
che non è quella degli ottanta anni, non mi
permette... eh!... sfido!...
– Embè, sfido puro io, sor pretò!... Se sfidamo a vicenza...
– Sì... e a Como! Piuttosto vi proibisco
d’insinuare!...
– Me possi cecamme, sor pretò, si ho voluto insinuamme... Ho detto cusì pe’ dì...
– Sapete perché siete qui, piuttosto?
– Lo so sì, io mica so’ arivata ancora a l’età
de la pensione!...
– E ribatte ancora sulla pensione e sull’età!
Ma voi mica siete poi tanto giovane: secondo
l’atto di nascita agli atti, toccate la cinquantina...
– Ma nun li dimostro... Figurateve che c’è
chi me ne dà trenta...
– Anche io ve ne darei... la stessa cifra... Ma
sorvoliamo e veniamo al sodo.
– No, io me lo bevo fresco l’ovetto, no
sodo... Perché sta lì er segreto che me mantiè
giovanile. Dovete da sapé...
– Non voglio sapere altro! E già che siamo
arrivati all’ovetto entriamo in causa.
– Io me pare che ce so’ entrata da un
pezzo: m’avete convocata pe’ le nove e mò è
mezzogiorno sonato. Annamo, va’, cercamo
de fà un tantinello a la sverta, sinnò que’ le
povere bestiole de le galline me se moreno
de fame e de sete!...
– Mi compiaccio che ci entrate volontariamente nel nocciolo della questione: le
galline. Dunque, sapete che c’è una disposizione prefettizia che dispone che è severamente vietato allevare polli e altri animali
Martedì 23 febbraio 2010
come porci, conigli eccetera in abitazioni private?
– No, nun la conosco ‘sta disposizione der
prefetto: che, detto straparentesi, invece de
pensà a li polli, li porci e li coniji potrebbe
pensà a scovà li delinguenti de antra spece e
razza, de cui ce ne stanno allevamenti a
strafotte...
– Non deviate; e non azzardate giudizi
astrusi...
– Ma che strusi, a sor pretò!... Ce lo sapete
voi perché io le gallinelle mie ce l’ho da
parecchio tempo? Perché le tengo su la terazza de l’attico ar decimo piano, artrimenti a
quest’ora, povere bestiole, ereno finite a la
diavola o ar girarrosto.
– Però siete un’abusiva...
– Che so’?... Mò nun cominciamo co’ le
parole grosse, perché si attacco io...
– È un’accusa e non un’offesa, cara signora!...
– Grazie!
– Di che?
– De la cara signora... Sento che cominciate
a favve un po’ più dorce. Cusì, dicevio?...
– Dicevo che la legge vi proibisce di tenere
le galline in terrazza, perché esse esalano
effetti dannosiper tutto il vicinato.
– Ma si v’ho detto che le tengo sur lastrico
der decimo piano!
– Si tratta d’un fabbricato civile a tutti gli
effetti...
– Eh no!... Annamoce piano a tutti l’effetti.
Quelli che hanno protestato pe’ l’esalazioni
nocive se dovrebbero fà un esamuccio de cuscenza. Io ve vorebbe fà vedé quello che butteno da le finestre giù ner cortile; er quale
cortile cià una spece d’antro fabbricato
indove ce sboccheno l’interni de li negozzi e
che, per cui, nun ce se pò annà a pulì tutti li
giorni, provocanno cusì mucchi de rifiuti che
antro che esalazioni nocive, c’è periolo de
quarche epidemia de colera. E nun je vanno
le gallinelle mie, che povere bestiole, sempre
p’er quieto vivere, l’ho private der sacrosanto diritto a l’amore, perché un gallo avrebbe
fatto da scejarino mattutino... A ‘sta dlicatezza er condominio mica cià fatto caso! E voi, s
l’inizio dercomincio de la causa, avete strillato che nun sémo ar medioevo! Peggio, sor
pretore mio, peggio! E ve lo dimostra er fatto
de la monnezza che se butta da le finestre da
la parte der cortile! Embè, io però lo faccio
pe’ voi, eh!... Voraddì che a una a una le
smetterò le gallinelle mia. E pe’ damme coraggio a magnalle, si accettate, v’invito volentieri a sporpanne quarcuna co’ me.
’Na femmina scoiattolo portento
è diventata star ner Minnesota;
infatti ha dimostrato un gran talento
spece nell’acqua dove sarta e nòta.
Come sportiva è già fenomenale
su tutto er teritorio nazionale.
A Taiwan è successo un fatto strano:
un porcello domestico è scappato
lassanno perde er comodo divano
pe scorazzà ner traffico intasato.
Ce so’ voluti tanti volontari
pe riportallo a casa tra li cari.
Se sa che in Cina cianno le pietanze
fatte co le ricette de quer sito.
Mo se fanno notà co stravaganze
che te lasseno più che mai stupito,
perché a Pechino pare che ha successo
un ristorante fatto come un cesso.
Dice che là se magna cor cortello
er poro cane insieme cor serpente;
invece qui da noi vanno ar macello
li manzi e li polletti come gnente.
La novità l’ha data er sor Bigazzi
parlanno a la tivù de vecchi andazzi.
A la prova der coco su la Rai
ha dato la ricetta pe li gatti.
Sto fatto qui nun s’era visto mai;
tutti quanti a gridà: roba da matti.
St’usanza se sapeva pe Vicenza,
ma ormai là pure pare un’indecenza.
E mo pe chiude sta varia rassegna
parlamo un po’ der clima stagionale.
La notizia simpatica che regna
è che è successo un fatto eccezionale.
Insomma basti dì, pe falla breve,
che a Roma s’è rivista un po’ de neve.
Er cronista de noantri
L’uscère
Li stornelli de la settimana
VAFFA UNO E DUE
Contrordine, compagni! In cassazzione
dì «vaffanculo» nun è più reato;
abbasta che lo dichi a le perzone
der condomigno oppuro ar vicinato.
Epperò te pòi permette
co le spece «nun protette»
guasi un invito
a fasse un ber vicchèn propio in quer sito.
OTTIMISMO
Canta Romanus
Guardavo, come sempre, jerassera
li necrologgi appiccicati ar muro
e, ner vedé che er nome mio nun c’era,
ho fatto quattro zompi e ’no scongiuro.
Pòi sapé da st’arisvorto
si sei vivo o si sei morto...
Un bon motivo:
si nun sei morto, è certo che sei vivo.
RUGANTINO
Martedì 23 febbraio 2010
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So’ tre ora che sto a telefonà
e ancora nu’ riesco a avé er contatto
co’ le persone che ciò da parlà;
me pare propio che divento matto!
Libbro
de li sogni
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’Stanotte, Nina bella, ho fatto un sogno:
me so’ insognato a te, me capirai;
pareva quanno fu che... t’abbracciai,
che me dicessi: – Fermo, me vergogno!... –
(decima parte)
– Signorina!... – Che vuole?... – E ciarifà!...
Che vòle e poi me scappa come un gatto!...
Vojo... – Quaranta?... – E ciarisemo, sa’...
– Vuole il trenta?... – Ma varda che ber fatto!...
di Giuseppe De Angelis
Ma siccome so’ sordo e ’nce sbologno
seguitai a... l’assarto, seguitai...
Ma quanno stavo ar mejo me... svejai,
e bestemmiai li santi cor demogno!...
Eppuro stamo appena a luneddì
e questa me sta a dà, diverse vorte,
li nummeri pe’ lotto, ’nc’è che dì!...
Poi, ’stammatina, pe’ curiosità,
ho uperto er libbro e ho visto: – Letto pieno,
sur nummero che, mò, sto a verseggià!
Quaranta e trenta, varda bell’ambetto!...
Giochelo tu, lettore, ché si sorte
t’arimborzi la lira der libretto!...
Letto pieno?... Ma è ’na minchioneria!
Si c’eri tu davero era ripieno
de baci, de carezze e fantasia!
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Morto che parla! Armeno è questo er detto
che j’abbia dato, in prima, er gabbolista;
però, co’ sicurezza, ce scommetto
che s’è trovato in d’una farza pista!
Indegna!... Er giuramento l’ho buttato!...
Si puro te mettessi inginocchione
e chiedessi perdono, còre ingrato,
sarò, co’ te, più peggio de Nerone!...
Morte!... Nun c’è che dì, quanto te spassi!...
Vai sempre, notte e giorno, tormentanno...
Sei peggio d’un cicrone che sconquassi,
sei come un temporale che fa danno!...
Io dico: s’è ammattito, poveretto...
(Ch’er Celo l’abbi in grolia e Dio l’assista!)
Perché lui nun s’è accorto d’un difetto
che s’ariscontra propio a prima vista!...
Te vojo fà scontà tutte l’azzione
che hai fatte a me, a ’sto pôro disgrazziato;
senza rimorso, senza compassione,
devi pagà le pene che m’hai dato!...
Morte!... Cor tu’ passaggio spesso lassi
sventure, ortraggi, pene, guai e affanno,
e nun c’è gnente ar monno che sorpassi
quello che porti tu, durante l’anno!...
Ched’è?... Mò puro tu je dai raggione?...
Ahò!... E nun m’infinocchi mica, sa’...
Se vede che ciài l’acqua ar coccialone!
Ogni sospiro mio, buttato ar vento,
sarà, pe’ te, ’na lama drento ar còre
che notte e giorno te darà tormento!...
Tu commanni, su tutto ciài l’impero
e, mentre ciài la farce, tienghi, poi,
’na cosa indò se vede sempre nero!
Io te lo provo: fatte un po’ scannà,
poi fatte chiude drento a un ber cassone...
E di’ si t’ariesce de parlà!...
E la vennetta mia sarà tremenna...
E senza stacce tanto più a discore:
te porto fòr de porta a fà merenna!
Rovini le casate si t’aggusta,
accommodi o ce scommodi si vòi;
però, che t’ho da dì, sei troppo giusta!
Autori classici latini e greci
Esopo tradotto in romanesco
da Carpaggio (disegno di Pericle Filipponi)
Esopo, l’inventore della favola, fiorì intorno al VI secolo avanti Cristo. Le sue favole (oltre quattrocento) ci
sono giunte attraverso compilazioni di età bizantina. Il genere letterario da lui inventato è stato ripreso da
vari autori, tra cui Jean de La Fontaine (1621-1695). Il nostro Trilussa (Carlo Alberto Salustri, 1873-1950)
ha rimodernato la favola concludendola con una morale tutta sua che si distacca da quella tradizionale.
Un lupo, ch’era stato mozzicato
da li cani, era steso longo a tera
– Fa’ er piacere, – je disse – va’ a pijà
de prescia un sorzo d’acqua ner laghetto
e piagneva de brutto inzanguinato
pe nun poté annà a caccia quela sera,
ché, si me dài da beve, pe magnà
io ce penzo da me, si me ce metto. –
pe via de quela brutta svenarella,
quanno vidde passà ’na pecorella.
Ma lei: –Si te fo beve, va a fenì
che puro pe magnà t’ho da servì. –
MORALE
Nun te devi fidà der delinquente
che è farzo e che te frega come gnente.
Favola 231
ER LUPO FERITO E LA PECORA
VOCE ROMANA
RIVISTA BIMESTRALE DI CULTURA, POESIA, DIALETTO, ARTE E TRADIZIONI POPOLARI
Fondata da Giorgio Carpaneto - Direttore Sandro Bari
RUGANTINO
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Martedì 23 febbraio 2010
Sogni di...vini
di Cencio Galli
me butto a pesce in mezzo a’ l’ingranaggio:
Napoli cià una bella melodia
che a un certo punto dice:
scrocchio la lingua e ingaggio
«Vita d’a vita mia...»
una lotta tra gola e tra palato...
È ’na canzona tra le più appraudite
e spesso la canticchio e so’ felice
Un goccio, un antro goccio. Eppoi decreto:
perché me piace un frego; ma però
«saporoso», «aromatico», «discreto»,
ce faccio un... qui-pro-quo:
«mezzocorpo», «magnifico», «compreto»,
la vita mia è la... vite!
«da pasto», «da dessèrte», «prelibbato».
che je colora er pàmpeno
La vite mia che, ne’ la notte bruna,
pronto a scoprì la luce de cristallo...
s’anninna sott’ar manto de’ la luna,
Scrocchio ancora la lingua... Pijo fiato...
Tralcio su tralcio, avviticchiati ar palo,
Ché, prima che finisca la rassegna,
trapuntato de stelle
su’ l’arberi, a’ le canne, oppuro ar filo,
sarebbe come una... carognità
festose e brillarelle...
er tutto fa tesoro de’ rigalo
si poi me dichiarassi... rassegnato!...
che j’ariva de faccia e de profilo...
Accusì avviticchiati fanno a gara
La cosa, perlomeno in apparenza,
pe’ le nottate sane
per attaccasse a que’ li razzi d’oro
dev’èsse più che degna;
succhia da madre tera generosa
der sole che risveja ogni filara:
in quanto, pe’ chi ancora nun lo sa,
er profumo, er sapore,
s’intrecceno tra loro
l’enologia è una scenza...
er sangue, cor sudore
come a volé formà un gran pergolato
de’ le fatiche umane...
verso la luce che depura tutto,
La vite mia che, mentre se riposa,
Come la dama che ottené la grazia
che je matura er frutto
d’annà a passà in... rassegna un reggimento
lungo le vie der cèlo sconfinato!...
de corazzieri... Arfine, e a còr contento,
doppo che s’è sgrullata da’ la brina,
disse: – So’ un po’ stracchina ma nun sazia. –
j’ariva er manto giallo
Doppo er primo, er seconno, er terzo assaggio,
Puro a me, doppo chiuso er... baraccone,
der sole d’oro, tiepido,
da intennitore fino,
m’hanno portato a casa... a pecorone!...
La vite che, dar piano a’ la collina,
ROMANITA’
Si ce scrivi e ce pij gusto - tu pe’ noi sei quello giusto
Rivista fondata nel 1947 da Oberdan Petrini
e pubblicata da Mirella Miliacca
Via Stefano Oberto, 59 - 00100 Roma - Tel. 06 7213009
Sito web: www.romanita.org
Mensile dell’associazione Roma Rimane Roma
NERONE
Via Vignale, 7/b - Tel. 06 6247344 - Fax 06 61529154
S’impara più cor fà che cor dì!...
... e sul nostro sito web: www.romanesco.it
Poeti gradiatori: botta e risposta
Innamorati persi
Settimanale satirico-politico
È ritornato Santo Valentino:
ce tocca festeggià la ricorrenza;
puro si stamo immezzo a un gran casino
famo l’auguri armeno pe decenza.
Manno a la mia bella un cicramino
pe dimostraje tanta riverenza;
lei me dice che so’ propio un cretino
oppuro che ciò la mia convegnenza.
Si invece er sentimento è ancora vero
nun se deve aspettà ’na circostanza
pe ricordà che è vivo e duraturo.
L’amore nun conosce calennario:
pe chi è felice e bono ne sta danza
la scena è sempre operta cor sipario.
La sora Camilla
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