Periodico d’informazione di M. Hogwarts, a cura della casa di Corvonero. Anno 1 Nr. 6 Sabato, 5 Maggio 2007
Ringiovanimento accidentale ed è subito
CAOS
Gli ormoni di Summers più pericolosi delle Arti Oscure
I fatti strani succedono, ma quando accadono in prima persona è ancora
peggio. Tiffany Trott, è stata rinvenuta nel suo letto delirante e con aria
sconvolta. Ci sono volute non poche serie di shokantesimi per indurla a
collaborare con la ragione. Affermava, scioccamente spero, che il
decrepito professor Khaleb Summers fosse ringiovanito davanti ai suoi
occhi. Proclamava che era regredito allo stadio di un ventenne,
sottolineando più e più volte che lei non
c’entrava niente con l’accaduto.
TIRI MANCINI A LEZIONE
Attenendoci ai fatti nudi e crudi che lei
Il clima al Castello sta’
mi ha riferito, d’un tratto, del vecchio
degenerando: fatture
non è rimasto nulla, e si è ritrovata
contro gli studenti durante
davanti un giovane di dubbio gusto. Chi
le lezioni di Difesa Contro
avrebbe mai pensato che il professore di
le Arti Oscure
“Difesa Contro le Arti Oscure” avrebbe
Che il periodo all’interno e
potuto deviare due povere ragazze come
all’esterno della scuola non
la sopracitata Trott e la serpeverde
fosse dei più felici o dei più
Blackstar e indirizzarle verso le serre del
facili, lo sapevamo tutti. Le
Voncoso con l’intento di farsi una rollata
strane
sparizioni
(ultima
complessiva con le sue amate piante?
quella di Maruzzelli), gli
E questo è niente a confronto di quello
incidenti misteriosi e gli
che racconta la Corvonero. Pare che
avvenimenti
bizzarri
si
l’uomo sia diventato una specie di piovra
susseguono
senza
sosta.
gigante che allunga le mani dappertutto,
Riprova è che anche alcuni
appolipandosi in palpate esagerate verso
membri della Lega sono
i
fondo
schiena
delle
proprie
sbarcati ad Hogwarts. E
studentesse… Che schifo, nonostante
purtroppo alcuni di loro hanno
tutto è così vecchio che potrebbe essere
preso la brutta abitudine di
il loro Tris-nonno!
presentarsi ad alcune lezioni
A quanto pare da giovane, il nostro
come uditori (per lo meno
Longevo docente era un pervertito
questa è la bolidata che ci
patentato, addirittura da chinarsi per
rifilano). Ma questo mio
controllare sotto la gonna di una
articolo non si soffermerà
piagnucolante Blackstar che indossava
sull’inutilità della presenza di
Mutande con Orsetti… Come mi ha
Frasier Randall alle lezioni di
puntualizzato la Trott…
Difesa. Mi voglio soffermare
Che caduta di stile…
su un fatto ben più grave.
Riuscite
a
sillabare
la
parola
Nel corso di una delle ultime
“Orsacchiotto”? Bene… Quella Testa-dilezioni della Wallace, infatti,
Boccino che ci Ritroviamo ora per
“qualcuno” ha avuto l’ardire
docente NO!
di affatturare la pettegola
numero uno della scuola.[…]
Segue a pag. 2
Il Quidditch: ah che bello sport. I
Serpeverde: ah che bella figura...
Dopo questo piccolo sfogo posso
beatamente annunciarvi che non ho un
argomento per questo mio editoriale. Vi
chiederete perchè: perchè non vi tedio
con avvisi sullo stare cauti, perchè non
vi parlo del più e del meno o
qualsivoglia perchè abbiate bisogno di
tirare fuori. Beh, la verità, cari miei
lettori, è che il vostro Direttore è
costretto a studiare..
LA VOCE CHIAMA?
L’ECO RISPONDE
Pag.9
GRIFO VS SERPE
160 a 10!!!
Pag.3
IL RICERCATO DELLA SETTIMANA
AVER AVUTO IL CORAGGIO DI
ESPLORARE I REPERTI
ARCHEOLOGICI SOTTO LE
GONNE DELLA MCMARFULL
RLR O’neil
I G.U.F.O. si avvicinano, il mio
colloquio
di
orientamento
professionale pure, e Relena ci sta
facendo sudare da matti per
raggiungere la tanto agognata Coppa
del Quidditch. Indi per cui per questo
numero vi lascio a rimuginare un pò
sui vostri impegni. Però voglio
lasciarvi in balia di un interrogativo,
un interrogativo che da poco ha
iniziato ad assillarmi: Ne vale
davvero la Pena?
Diagon Alley
Intendo studiare per volere un mondo
di Giustizia, quando poi nel mondo
magico succede quello che succede e
non si può mai gustare a fondo un
briciolo di pace. C'è chi dice che il
bene trionferà sempre e che il male
verrà sconfitto. In realtà il Male non
cesserà mai di esistere, può darsi che
non prenda il sopravvento vero, ma
questo è un equilibrio che è difficile
da spezzare.
Il Francio Filosofico
L’Eco del Gufo - n°6 – Sabato, 5 maggio 2007 Pag.2
«Non esci vivo». Partita sospesa
E’successo l’altro ieri in Inghilterra-Irlanda del Nord
I capitani: «L’arbitro ci ha detto: uno di voi mi ha
minacciato»
LONDRA. Sul cosa gli abbiano detto di preciso le versioni
sono diverse. Quello che è certo è che l’altro ieri InghilterraIrlanda del Nord (partita del campionato europeo per la
qualificazione ai mondiali di quidditch) è stata sospesa
quando il cercatore irlandese era a pochi centimetri dal
boccino. Una decisione che l’arbitro ha spiegato con una
motivazione terribile: minacce di morte da parte di un
giocatore dell’Irlanda del Nord. Il giorno dopo, i vertici della
sezione arbitrale internazionale, alla quale il direttore di gara
minorenne appartiene, non parlano.
Le conferme, però, arrivano dai capitani e dai dirigenti delle
due squadre in campo. Tutto è successo quando il cercatore
irlandese
è
sceso
in
picchiata,
verosimilmente
all’inseguimento del boccino, il risultato era sul 40 a 90 e il
giovane arbitro ha concesso un rigore all’Inghilterra. Scatta
la contestazione dei giocatori dell’Irlanda del Nord in maglia
verde, sembra la solita reazione a un rigore considerato
inesistente.
Invece il direttore di gara chiama a rapporto i due capitani,
Maxwell Serwin per l’Inghilterra e Josh Mulryne per l’Irlanda
del Nord, e comunica loro la decisione di sospendere la gara
dopo essere stato minacciato di morte. «Personalmente non
ho sentito la minaccia - spiega Serwin - ma confermo che le
cose sono andate così, l’arbitro ha chiamato me e il capitano
avversario per dirci che aveva ricevuto una minaccia di
morte, che non si sentiva sicuro e perciò sospendeva
l’incontro. Se tutto questo è vero, è una cosa molto triste».
Questa la versione di Serwin, ma cosa dice Mulryne?
«L’arbitro ha detto che sospendeva la gara perché lo avevano
minacciato di non uscire vivo dal campo - conferma - questo
è quanto ci ha comunicato. Resta il fatto che noi non
abbiamo detto quella frase. All’arbitro ho chiesto di indicarmi
il giocatore che lo aveva minacciato, lui ha detto che non
l’aveva visto, ma che sapeva essere uno dei nostri. La
contestazione dopo il rigore contro c’è stata, lo ammetto, ma
nessuno di noi si è sognato di dire cose tanto gravi». Oltre
che ai due capitani, l’arbitro ha comunicato la sua decisione
anche ai dirigenti delle squadre. «Ci ha detto che non poteva
andare avanti perché era stato minacciato di morte conferma Aurelian Bouzzy, segretario dell’Inghilterra». L’
Irlanda del Nord risponde con il presidente Lucian Chess. «Io
credo ai miei giocatori - spiega - e vi assicuro che nessuno ha
pronunciato quella frase. Racconterò alla federquidditch la
mia versione. So che ci sarà una sanzione nei nostri
confronti, se però questa non sarà consona a quanto è
successo realmente sono pronto a ritirare la squadra dal
campionato europeo».
Che in campo ci fosse un arbitro minorenne comunque è
prassi tutt’altro che eccezionale, considerando che arbitri
Under 17 dirigono gare anche nel campionato nazionale.
Lisa Gray
TIRI MANCINI A LEZIONE
[…]
Inutile che vi dica il suo nome ed altrettanto inutile
spiegare il perché questo qualcuno lo abbia voluto fare.
Quello che lascia maggiormente perplessi è che si siano
azzardati a farlo nel bel mezzo di una lezione, con la
Vicepreside ed un membro della Lega presenti e con il
rischio che qualche studente lo/la cogliesse in fragrante.
L’unica conclusione che possiamo trarre da questo
accadimento è che oramai il clima di incertezza si fa
sentire pesantemente anche in uno dei luoghi finora
considerato tra i più sicuri dell’intera Inghilterra.
Speriamo solo che fatti del genere non abbiano a
ripetersi. E soprattutto che non vengano accusati
malignamene studenti per certo innocenti. Con questo
non voglio accusare Frasier Randall di sparlare a vanvera,
però è da scimuniti accusare di Dirk Hargreaves di aver
affatturato Tiffany Trott. Così come è imperdonabile che
Frasier Randall suggerisca ad un docente di dare “una
punizione esemplare a tutti i presenti, in modo da
mettere in chiaro la tua autorità”. Loreen Wallace è
capacissima di sbrigarsela da sola con i suoi alunni senza
i suggerimenti di un eccentrico esaltato che si trastulla
prendendo a botte altri docenti della scuola.
Per dovere di cronaca riportiamo anche la conseguenza
della fattura: una chioma cambiacolore degna delle
migliori sfilate di Felce&Babbana. Verde vomito, giallo
paglia
sporco,
arancione fluo, viola
cupo,
marrone
palude, rosso rubino.
Queste solo alcune
delle
sfumature
assunte dai capelli
della Trott e di cui
potete vedere qui a
fianco
un’immagine
esclusiva. E per la
serie
“aggiungiamo
una nota di colore”,
l’ipocondria
e
la
fifonaggine di Tiffany
si sono mostrare ancora una volta in tutto il loro
splendore con urla isteriche degne di Morgana:
<Professoressa! Mi brucia la testa, mi brucia. Le giuro, le
giuro che mi brucia, non i capelli ma la testa, sento che
potrebbe prendere fuoco da un momento all’altro o
scoppiarmi o potrei perdere la memoria o potrebbe
venirmi un mal di testa cronico, potrebbero
cadermi i capelli o potrei puzzare di pollo bruciato
per l’eternità…> alcune delle fesserie che la
pettegolona si è fatta uscire dalla bocca senza
averci prima riflettuto su un po’.
Testo a cura di
Elinor
Elinor Austen
Servizio fotografico di
Relena O’Neil
L’Eco del Gufo - n°6 – Sabato, 5 maggio 2007 Pag.3
Commento a Grifondoro-Serpeverde (160-10)
D >> Commento della partita di quidditch? Ma quale
partita? Quello era un branco di pecore intorno alla
pluffa!
K >> Ma nooo! Dai! Sono stati bravissimi! Hai visto
che bell'azione difensiva ha fatto Keyra? E' stata
proprio bravissima! [le brillano gli occhi]
D >> Azione difensiva? E tu quella la chiami azione
difensiva? Hai le idee un po' confuse Kry...Diciamo
che si è lanciata addosso alla Adams e ha avuto
fortuna.
K >> Uffy! Non è vero! Sei il solito criticone
barboso! Secondo me è stata una mossa molto
intelligente! Non come quella trollosa della Adams,
che ha commesso quel fallo ingenuo!
D >> Sarò pure un criticone barboso, ma è così! E non si discute, Krystal [Le lancia un'occhiataccia.] E la Adams è pur
sempre una Serpeverde. Quelli dei falli ne hanno fatto una filosofia di vita.
K >> La Adams, lei sì che sembrava un sacco di patate finito addosso alla scopa di Keyra! [bofonchia, con una nota di
astio nella voce] E poi la punizione è stata segnata in maniera magistrale non trovi?
D >> Umpf, magistrale è una parola grossa. Una bella finta ma niente di che, ecco. [Fa spallucce.]
K >> Nel frattempo Bail ha confuso una farfalla con un bolide! [ridacchia] Non trovi anche tu che fosse troppo nervoso
quel ragazzo? Agitava quella mazza contro ogni moscerino che gli svolacchiava intorno! Dovrebbe prendere una bella
camomilla, come faccio io ogni volta che so che devo passare più di dieci minuti con t...coff. No, questo non scriviamolo!
[rivolta alla penna prendi-appunti, che invece continua a fare il suo lavoro]
D >> Bail non sa neanche cosa vuol dire essere un battitore [ Si batte un pugno sul petto, con aria di superiorità, stile
Tarzan.] Diciamo che era il bolide che prendeva lui, e non lui il bolide! Oppure la Nemo, a scelta...Cosa hai detto, prego,
sul passare del tempo con me? Fa vedere...[ Si china verso la pergamena, cercando di leggere cosa ha scritto la penna
prendi-appunti.]
K >> Ehm, niente niente! [s'affretta a dire]. Ovvio, che tu sei molto meglio di quei due! [mente, per richiamare la sua
attenzione]. Che mi dici, dell'azione della Adams? Bravura sua o incapacità della difesa? A me i Grifondoro sono sembrati
un po' impacciati. La Serpeverde non ha fatto altro che andare ingenuamente dritta, senza neanche tentare un passaggio
a compagni smarcati e in posizione più avanzata della sua...
D >> [ Da vero Troll quale è, si lascia abbindolare dai complimenti, e con aria compiaciuta, annuisce.] Certo che sono
meglio di quei due. Nessun dubbio al riguardo. [ Si strofina le unghie sulla felpa. ] Adams? Bravura? Ma che Gramo vai
dicendo! Ha semplicemente volato in rettilineo, con la pluffa sotto il braccio, senza passare, scartare, o comunque fare un
minimo di tattica. E i Grifondoro? Dormivano? La Nemo sicuramente. Ed anche la Folks, a quanto pare. Si sarà
emozionata per il rigore segnato...
K >> Ma no che dici! [sull'orlo delle lacrime] Keyra è stata veramente bravissima! Non è stata certo colpa sua, ecco! Sono
sicura che se la partita non fosse finita dopo le prime due azioni, lei avrebbe segnato ancora, e tanto! A differenza della
Adams... che ha due neuroni giusto perchè uno gliel'han trapiantato per non far morire l'altro di solitudine...
D >> Sì, certo, come no Kry...La Folks avrebbe segnato tanto. Vivi proprio nel
ripetutamente la mano sulla testa. ] E comunque, due neuroni per la Adams sono
quante volte devo dirtelo! [ Sbuffa, ridacchiando.] E poi vogliamo dare un giudizio
proprio. Ed era pure cercatore. Anche tu saresti stata capace di avvistare il
un'occhiataccia alla penna prendi-appunti che continua a scrivere.]
mondo dei sogni, piccola. [ Le batte
troppi, non essere sempre esagerata,
su quel Lexis? L'inutilità fatta persona
boccino molto prima...coff! [ Lancia
L’Eco del Gufo - n°6 – Sabato, 5 maggio 2007 Pag.4
K >> [tira un cuscino a Dirk] Cosa vorresti insinuare? Che non sono all'altezza? Certo che finchè un vermicolo come Dalis,
invece che deviare i bolidi contro il cercatore avversario, mira alle tribune... Ci credo anche io che Lexis è arrivato testa a
testa con la Norvall! Per un attimo anzi, sembrava addirittura in vantaggio. Ma quello è un bradipo sulla scopa!
Cioè...intendiamoci... un Fire Crab ha più reattività. Dev'essere stato uno scherzo per la Grifondoro, soffiargli il boccino da
sotto il naso. [asserisce con fare saccente]
D >> [ Si scosta, cercando di evitare il cuscino, mentre non riesce a smettere di ridere. ] Nono, scusa Kry, scusa! Lo so
che sei capacissima, la migliore! [ Si tiene la pancia, praticamente piegato in due dalle risate.] Effettivamente [ Continua
dopo un attimo, essendosi ripreso.] Dalis non è stato proprio il massimo, anche se sicuramente meglio di Bail. Almeno ha
evitato che il bolide colpisse la Norvall. E sinceramente Arthea deve ringraziarlo per questo, altrimenti altro che boccino a
Grifondoro! Il bradipo l'avrebbe decisamente superata. Che smacco per lei!
K >> Bah. Secondo me, Lexis avrebbe ciccato comunque. Non ha il fisico per fare il cercatore, dai! Non hai detto tu, che
dalla prossima partita dovrebbe affiancare Bail come battitore? E comunque... che dici? L'abbiamo fatto abbastanza lungo
l'articolo? [getta uno sguardo alla pergamena ormai fitta di parole] Ho paura che sia troppo corto! E dopo se non va bene?
[preoccupata]
D >> Sì, l'ho detto io. [ Annuisce. ] Tipico dei Serpeverde, cambiare ruolo ai propri giocatori. Che poi l'avessero spostato
da battitore a portiere...Ma da cercatore a battitore, proprio non si può vedere! Che razza di Troll affatturati! [ Sbuffa,
chinandosi poi, per osservare la lunghezza dell'articolo. ] Per tutti i Goblin! Ma è enorme, Kry! Dove lo vedi corto? Non ho
mai fatto neanche un compito di Dcao così lungo! Va bene decisamente, e smettila di essere così, così...perfettina per
cortesia. Mi dai i nervi...
Dirk & Krystal
Bloccato il Crup Fighting nello Yorkshire
Sono stati arrestati proprio ieri Jacob e Karla Kennington, una coppia di coniugi residenti nello Yorkshire, che
all'apparenza gestivano un normale allevamento di Crup da Guardia.
In realtà in quell'orribile luogo di tortura venivano i poveri Crup venivano addestrati sin da piccoli a combattere
e finivano per diventare, ogni sabato sera, la principale fonte di
guadagno dei
coniugi Kennington.
Pare che i due gestissero sottobanco un centro sportivo per il Crup
Fighting, il combattimento tra Crup,
attualmente
illegale e avessero messo su anche un notevole giro di scommesse
correlate alle lotte.
L'arresto è stato possibile grazie alle indagini delle forze
dell'Ordine Magiche, che proseguono tramite intercettazioni e
agenti in incognito, oramai da due anni a questa parte.
Il dipartimento per la Regolazione e il Controllo delle Creature
Magiche ha affidato i Crup presenti nell'allevamento sequestrato a
diverse fattorie magiche nello Yorkshire, dove le creature verranno
riabilitate e avranno per il resto dei loro giorni un pasto caldo e un tetto sopra la testa.
I Kennington sono finiti ad Azkaban, sotto le accuse di Associazione a Delinquere e Maltrattamento di Creature
Magiche e sconteranno una pena di 6 anni e 9 mesi.
Francio Roines
L’Eco del Gufo - n°6 – Sabato, 5 maggio 2007 Pag.5
Varissimi lettori, nonché amati/odiati compagni di scuola, alla fine dello scorso anno scolastico lasciammo Hogwarts
con una docente incinta ed una domanda che ci ha tormentato durante tutte le torride notti d’estate: come sarebbero
stati i figli del vampiro?
Erano davvero i suoi? o c’era la non poi così remota possibilità che l’irreprensibile capocasa dei grifondioti nonché vice
preside si fosse lasciata andare a qualche follia extraconiugale? (sempre ammesso che abbia davvero sposato Lucian
Ironspell perché , stando a quel che si dice in giro, e credetemi ho buone conoscenze nei salotti che contano, pare che
a quel matrimonio non abbia partecipato quasi nessuno, o comunque non c’è nessuno dei membri in vista della nostra
comunità che possa affermare con certezza la celebrazione dell’evento).
Ma soprattutto ci siamo chiesti: le nostre giugulari saranno al sicuro al nostro
rientro?
Tralasciando di discutere sull’opinabilità della scelta della docente di non
prendersi un congedo per maternità e di trascinare i piccoli vampiri con sé al
castello, cosa dobbiamo aspettarci adesso che sono nati e mostrano già i loro
inequivocabili geni?
Il freddo invernale fino ad ora ci ha protetti consentendoci l’uso di pesanti
sciarponi ma la primavera è ormai giunta, l’estate è alle porte ed i piccoli
Ironspell crescono ogni giorno che passa, e con loro cresce anche l’appetito!
Rimanendo in tema di “dubbi” appetiti, adesso vi chiedo: avete mai visto la
Wallace allattare i suoi figli? ……ne dubito. Pur ammettendo che anche dei piccoli vampiri
possano nutrirsi solo di latte durante i primissimi mesi di vita, quale essere umano sano di
mente rischierebbe di avvicinare una parte del proprio corpo alla bocca di una
sanguisuga? Se poi si considera che in questo caso le sanguisughe sono due e che la
Wallace è scioccamente contraria alla magiplastica per rimettere in sesto le parti ormai
andate, la conclusione ci pare ovvia.
In compenso vi sarà certamente capitata l’orribile esperienza di osservarli di prima
mattina in sala grande mentre la mamma da’ loro la colazione! Davvero siete convinti che
si tratti di marmellata di ciliegia?
Bene io non lo sono affatto e, dopo averli osservati in atteggiamenti a dir poco
preoccupanti ho svolto una piccola ricerca. Ed ecco cosa ho scoperto:
Probabilmente Nemesis e Ulysses sono DAMPIRI o "mezzi vampiri", ovvero creature nate da un vampiro ed un essere
umano ( sì, ok, il fatto che la prof assomigli ogni giorno di più ad una prugna secca non significa che non possa essere
considerata un essere umano, o no?).
Tali creature possiedono un discreto numero di poteri sovrannaturali che li pongono in vantaggio rispetto ai comuni
mortali nella lotta contro i non-morti. I Dampiri hanno il potere di trasformarsi in un'altra creatura, generalmente un
lupo, dev’essere per questo motivo che quel cagnaccio puzzolente e pulcioso del guardiacaccia fa loro le feste ogni
volta che li vede, quando normalmente pensa solo ad azzannare il povero malcapitato di turno, ma d’altronde con un
rozzo di padrone come quello che si ritrova, povera bestia, il meno che gli potesse capitare era l’esaurimento
nervoso...
Hanno inoltre la capacita' di individuare la presenza di vampiri nelle loro vicinanze, anche se questi ultimi sono
invisibili, e qui si è svelato il mistero per cui, durante una delle ultime visite di Buster Lonergan ad Hogwarts ( per altro
sempre più stranamente frequenti) non hanno smesso di frignare per un secondo rendendo impossibile a chiunque
parlare, ascoltare, dormire, impazzire! Il fatto curioso però è un altro: stando ad alcune voci riportatemi direttamente
dai quadri appesi nei corridoi vicino alle stanze della Wallace, pare che i bambini abbiano continuato a piangere a
dirotto durante tutta la notte, anche dopo la “presunta” partenza di Lonergan…. Che si sia fermato a far compagnia
alla vicepreside in incognito?
Chi potrebbe biasimarla povera donna, con un vampiro per marito per di più sempre assente…. avrà pure lei le sue
“necessità” da sfogare! Potremmo opinare sulla scelta effettuata ma che vi devo dire? Evidentemente la vecchia si
eccita con i morsi sul collo, non c’è altra spiegazione altrimenti del motivo per cui vada sempre a parare su uomini,
come dire, dai canini affilati….
Tornando ai pargoli, secondo alcune fonti, qualunque colpo vibrato da un dampiro contro un vampiro e' mortale per
quest'ultimo.
L’Eco del Gufo - n°6 – Sabato, 5 maggio 2007 Pag.6
Tradizionalmente lo scopo ultimo del Dampiro e' proprio quello di trovare il vampiro che lo ha messo al mondo ed
ucciderlo. Talvolta questo atto coincide con la morte del Dampiro stesso, mentre in altri casi "muore" unicamente il
mezzo vampiro che e' in lui, ed egli torna a essere un normale essere umano.
Ci chiediamo a questo punto, come intenderà la Wallace fermare i suoi figli dall’istinto irrefrenabile di renderla
vedova, una volta che saranno un po’ cresciuti….o magari, pensandoci meglio, la vecchia ci spera. D’altronde sarebbe
la sua unica possibilità di essere lei a seppellire il marito e non viceversa, e gelosa com’è, figurati se lo vuol lasciare a
qualcun'altra per l’eternità, siamo certi che troverebbe il modo di rendergli la vita un inferno anche dall’oltretomba!
Il loro sangue ha sui vampiri lo stesso effetto che ha l'acido sugli esseri umani e solo quando il Dampiro morirà,
diventerà un vampiro a sua volta. Quindi, miei cari compagni, per quanto io capisca benissimo di chiedervi uno sforzo
enorme di volontà, trattenetevi, vi supplico, dalla necessità di strozzarli ogni volta che vi strillano nelle orecchie! …è
pur sempre meglio un dampiro oggi che un vampiro domani, vi pare?
Condannati dalla loro stessa natura a vagare tra le ombre in cerca di vendetta, i dampiri hanno ereditato dai loro padri
vampiri poteri sovrumani, ma anche la loro stessa maledizione ancestrale. Il sangue è l'unico mezzo per evocare i doni
oscuri, e il confine tra equilibrio e perdizione è sempre molto sottile... e qui pregherei il prefetto Rosencratz di evitare
di fare prelievi del sangue improvvisati e con mezzi di fortuna alle due creature per tentare inutili trasfusioni, non
funziona così, i doni oscuri ce li hanno solo loro, nelle cui vene scorre quel
sangue per natura!
I Dampiri sono apparentemente identici alla razza del loro genitore
"vivente”….sì lo so, in quest’ultimo periodo la Wallace è talmente bianca
cadaverica da assomigliare più lei ad un morto che non i suoi figli ad un vivo,
ma il fatto che continui a martoriarci i “cosiddetti” è un inconfutabile prova
del suo stato di salute perfetto!
Di contro però, in quanto per metà non morti, possiedono un lato oscuro, come
la capacità di salvare eventuali vittime, ma anche di rubare le forze vitali
altrui (ed ecco perché la loro mamma è distrutta, a parte le rughe, quella è la
vecchiaia, non possiamo incolpare loro se si ostina a non volersi fare la
plastica!), ed hanno caratteri fortemente problematici (ed ecco perché noi non
dormiamo più, né mangiamo in santa pace da mesi), con tendenze all'insanità
mentale e alla schizzofrenia o alla depressione (ed ecco perché vi lanciano
addosso tutto quello che capita loro tra le mani, ma ricordate: NON FATELI FUORI!), inoltre, similmente ai vampiri,
soffrono il calore e il sole irrita spesso la loro pelle.(ed ecco perché, i giardini di Hogwarts sono diventati l’unica oasi di
pace in questo dannato castello)!
Aspettiamo dunque con ansia le prime giornate estive per vedere se la docente avrà o meno l’ardire di portarli a
passeggio per i giardini del castello privandoci così del nostro unico momento di tranquillità della giornata .
Nel frattempo un altro atroce dubbio si è fatto strada nella mia mente. Dov’è Ironspell? Perché non viene mai ad
Hogwarts a far visita alla sua famiglia?
La mia deformazione professionale mi ha fatto in un primo momento sospettare della sua fedeltà, ma devo
riconoscere, seppur a malincuore, di non aver trovato tracce di sue ipotetiche scappatelle (se vi state chiedendo come
sia possibile restare fedeli alla vecchia finché non tirerà le cuoia, beh, un uomo che ha avuto il coraggio di sposarla non
dimostra di essere del tutto normale…vi basta come risposta?) e quindi sono arrivata a 2 ipotetiche conclusioni:
Che tema per la sua incolumità.
Avrà paura di essere ucciso dai suoi stessi figli?...poveretto, se così fosse, come biasimarlo? Ormai si è abituato ad
essere immortale, a cambiare donna ogni ottantina d’anni circa (si rassegni signor Ironspell, l’ultima che ha scelto
campa cent’anni, mi ci gioco la penna!)
Ma in verità l’ipotesi più probabile su cui sto ancora indagando ma la
cui verosimiglianza è già confermata da una serie di indizi da me
raccolti è che, come vi avevo testé anticipato, i due piccoli demoni
non siano frutto di una delle sue notti d’amore con la moglie. E questo
spiegherebbe perché sulle loro tutine non troviamo mai scitto
“DADDY’S LITTLE VAMPIRE”.
E se così fosse, di chi sono figli allora i due mostri?
Il “totopaparino” ha dato vita ad una serie di possibilità:
L’Eco del Gufo - n°6 – Sabato, 5 maggio 2007 Pag.7
1) Frasier Randall
Guarda caso con la scusa del gargoyle impazzito ci siamo ritrovati tutti i membri della
lega contro le arti oscure ad invaderci il castello. Siamo sicuri che ad essere impazziti
non siano gli ormoni della Wallace?
Quell’essere truzzo e pelato poco si confarrebbe all’eleganza innegabile della docente
tuttavia non potrete negare che siano più le volte in cui ciondola sbavando dietro le
gonne della sua amata che non alla ricerca di chissà quale oscuro potere nel castello.
Che orrore, la puzza delle sue ascelle lascia una scia inconfondibile anche a distanza di
ore dal suo passaggio, ma d’altronde, nessuno ha mai detto che la prof avesse buoni
gusti, l’ho detto? No. Insomma, io non ho ancora visto nessun gargoyle, ma in compenso
ho visto Randall vendere l’anima a Salazar pur di poter mettere le mani dove non vi posso dire per rispetto dei lettori
più giovani. Sul fatto che lei lo accontenterebbe volentieri non c’è più alcun dubbio. Basta osservare come se lo mangia
con gli occhi ogni volta che lui le volta le spalle. Non ci è ancora chiaro se si limiti a guardarlo quando lui non se ne
accorge perché vuol fare la sostenuta o proprio perché qualcosa del “posteriore” di Randall l’attrae particolarmente.
2) Bernard von Mitternacht
Il fatto che attenti alla virtù di ogni donna ( e quando dico OGNI intendo davvero di tutto purché respirino,ma anche
no, comprese Involtino PLimaveLa O’Connor e Miss Eh? Eh? Eh? Applebaum) oltre i 20 anni e sotto i 100 lascia rientrare
la vicepreside, anche se per un pelo, nel suo centro di tiro. Ok, tutti sappiamo che adesso smoccola dietro alla docente
di rune antiche per la quale pare abbia perso la testa, e con cui lo vediamo amoreggiare con passione in ogni dove, ma
chissà, forse un anno fa quando i mostri furono concepiti…..
E questo spiegherebbe anche come sia stato possibile che la Wallace assumesse come docente un uomo così “capace” e
“portato” per l’insegnamento. Ci possiamo tutti immaginare che belle piantine si sono fumati insieme prima e dopo le
loro follie d’amore, e possiamo tutti constatare i dannosi effetti che hanno avuto sul loro cervello.
A confermare questa ipotesi mi sono giunte voci a proposito di una lite che pare sia avvenuta tra i due qualche
settimana fa. Può darsi che Vonboh si sia alterato per gelosia, oppure che sia rimasto scocciato dal fatto che i due
mostri assomiglino decisamente più al suo amato fratello che a lui, o magari voleva solo convincere la vicepreside a
divorziare dalla sanguisuga per averla tutta per sé. L’ipotesi più probabile è che sia stata lei ad inveire contro il collega
quando le ha proposto di trascorrere una notte di fuoco a TRE con lui e la McMarfull. Non mancherò di aggiornarvi sugli
sviluppi.
3) Buster Lonergan
Che la prof sia attratta dal vampiro ormai è noto a tutti, in più questa teoria confermerebbe il motivo per cui tutti
vedono entrare Il capo clan dei figli di caino nella scuola e nessuno lo vede mai uscire…..secondo noi si nasconde
ancora tra le lenzuola di raso di una certa stanza e dubitiamo se ne andrà tanto presto. La scusa ufficiale per cui lo
vediamo cosi spesso ad Hogwarts è che sembra ci sia “bisogno” di lui per il programma di studio…
Io sono pronta a scommettere che la vecchia ha tutt’altro programma in mente e che stia facendo un bel ripassino
della materia, come dire, toccando con mano? L’unica cosa che possiamo augurarci è che, dopo lo scrupoloso studio
notturno, le sue lezioni sui vampiri comincino finalmente a farsi interessanti…
4) Chronos McFarlane
Tutti saprete che si tratta di un noto auror ma scommetto che siete in pochi a sapere che è stato il primo amore della
docente ai tempi in cui frequentavano Hogwarts. Qualcuno dice che il fratello di lei lo pagò fior di galeoni all’epoca
purché lui la frequentasse al fine di allontanare l’etichetta di sfigata che si portava appresso, ma le voci non sono
confermate.
Guarda caso,a distanza di anni, anche lui è passato dal castello dopo la nascita dei due mostri.
Che si tratti solo di un ritorno di fiamma? Permetteteci di dubitarne. A quale folle che sia riuscito a disfarsi di una
stracciaboccini di quel calibro verrebbe in mente di ripensarci?
Concludendo, più che una scuola sembra diventata una casa d’appuntamenti,fatto sta che o
perchè mancava l’insegnante di erbologia, o perché doveva farci lezione sui vampiri, o perché
c’era il serio rischio di oscure presenze tra le mura del castello, o ancora per garantire
l’incolumità degli studenti ogni scusa è stata buona per circondarsi di aitanti (?) presenze
maschili idonee a raffreddare i suoi bollori.
A noi non resta che sorbirci quelle due piccole pesti in attesa di scoprire quale tipo di sangue
scorra nelle loro vene, nel frattempo non possiamo che brindare alla salute di questa insolita
famigliola con un bel bicchiere di…..succo di pomodoro?
Dall’Eco del gufo per voi, l’unica, inarrivabile,
Tiffany Trott
L’Eco del Gufo - n°6 – Sabato, 5 maggio 2007 Pag.8
VANITOSO CON LA “O”
Metrosexual – Questo termine fino a poco tempo fa era riservato a personaggi da copertina come è
Gaspard Finlopy, tipi cioè esperti di cosmesi e moda, ma sembra che questa tendenza stia progressivamente
raccogliendo sempre più adepti nella categoria maschile. Niente panico: devi solo realizzare che l’uomo del
nuovo millennio è più sensibile (Molto Sensibile!) alla bellezza fisica e alla cura del suo corpo. Come
sopravvivere a questa versione poco “maschia”?
È quello che molto probabilmente si starà chiedendo il nostro capitano di quidditch di corvonero, Relena
BlaBlaBla O’nei che, qualche serata fa, si sentiva amabilmente colloquiare con la compagna di stanza Emily
Jones, in preda ad una crisi isterica.
Non che mi sia messa di proposito ad origliare, badate bene, non mi chiamo Tiffany “Impicciona” Trott, ma
era impossibile non sentire le urla da psicopatica della quintina, che si sentivano nonostante il muro e il
pavimento, essendo la loro camera un piano più sotto della mia. I suoi insopportabili deliri sono giunti sino
alle mie orecchie, e per quanto mi sforzassi di dedicarmi al compito di Storia della Magia, ho abbandonato il
caro Ulderick il Gobelin e le sue battaglie per la lotta contro il monopolio delle antenne di rospo della
Lituania, per dedicarmi a scrivere quest’articolo come
valvola di sfogo… Poiché se fossi scesa di sotto per
intimare il silenzio mi sarei ritrovata con un ananas al
posto del naso.
Che cosa aveva tanto da sbraitare il troll in gonnella?!
Semplice… Recriminava contro il suo ragazzo Rafael
McAnis… Tanto bello quanto Narciso.
Fate questo piccolo test:
Quando vi preparate per uscire lui è pronto in un
battibaleno e passa secoli ad aspettarti o è lui che si
dilunga di fronte allo specchio?
Quando ti accompagna ad hogsmeade ti sta dietro come un cagnolino o non puoi distrarti un minuto che lui
si è perso già tra i vari negozi?
Sbirciando nella sua sacca da quidditch trovi il monoprodotto-mille usi per la doccia o straripa di
campioncini?
Se la risposta esatta è sempre la seconda la conclusione è facilmente prevedibile: i tempi sono cambiati!
Esatto, e proprio lui fa parte di questa nuova schiera di Maschioni poco… Uomini la, “di cui sopra” si lagnava
tanto. Infatti i farfugliamenti degni di un crup rabbioso erano proprio contro questa parte fringuellesca del
ragazzo.
In un’ora e mezzo abbondante di strillacci e imprecazioni sono riuscita a capire che il ragazzo abbia non
uno, non due… ma bensì tre fan club, e alla Capitana pare che ciò non stia affatto bene.
Ormai se faccio bene i conti, il P.E.C.O.R.A.H., quello più famoso e rinomato, l’unico chessò io ad essere
ufficiale, un altro secondario, più piccolo formato per lo più da primine allupate, che sembra non abbiano
mai visto il mondo di cui non mi sono dilettata ad indagarci sopra, e il terzo, non proprio personale, ma in
collettivo con gli altri membri di un gruppo musicale di cui il serpeverde farebbe parte (e speriamo che
sappiano suonare altrimenti gli auguro vivamente di andare a strimpellare in una qualche festa di
compleanno di bambini… Sempre che non si mettano a piangere appena li sentono…).
Comunque il bel biondo è stato accusato pesantemente di frod… di non essere altro che uno sciocco
vanitoso a cui non bastano i vari sciami di ragazzine che gli girano attorno urlanti e che ogni volta che lo
vedono per il corridoio gli sbavano dietro rischiando di inondare e allagare il pavimento… Insomma non
bastandogli tutto questo, in preda ad uno slancio di egocentrismo acuto, ci farebbe pure apposta a
girovagare accanto a quella bambinette in delirio per saziare la sua sete di attenzione. Ha anche aggiunto
testuali parole: lo ha definito una femmina mancata…
Chissà se quest’ultima cattiveria l’abbia pronunciata veramente, oppure è solo frutto della mia
immaginazione… O del mio spirito di vendetta che reclama giustizia a causa dell’interruzione!?
Chi vuol intendere intenda, ma intanto con queste orecchie ho sentito chiaramente testuali parole:
» Patetico… Non posso stare con uno che passa più tempo di me allo specchio!«
Santa Grimilde… Mio caro ragazzo, la prossima volta o leghi la tua ragazza con la museruola oppure trovi il
modo di farla tacere. Siamo noi della torre che poi dobbiamo sopportarla, dato che dubito che le sue urla,
per quanto forti possano essere… raggiungano i sotterranei!
Una alquanto provata…
Bridget Russel
L’Eco del Gufo - n°6 – Sabato, 5 maggio 2007 Pag.9
LA VOCE … SOVRASTATA DA UN ECO TROPPO FORTE
Holly Haliwell:
Ma che domanda stupida!
Certo che conosco Holly, siamo in classe assieme. Poi che non ci sia niente di interessante da
raccontare su di lei… bhè questo è un altro discorso.
Si è una discreta pozionista, se la cava con la bacchetta e scrive per quel giornalaccio. Ma
niente di che. Certo è abbastanza carina e sufficientemente simpatica, ma poi basta. In poche
parole: la persona più anonima che esista. Non la incrocerete mai ad una festa. Primo perché
ci vorrebbe del coraggio a portarsi dietro quello pseudo-fidanzato che si ritrova. Ma
essenzialmente perché non la distinguereste dalla carta da parati. Insignificante esattamente
come lei. E poi quegli orecchini che si mette ultimamente. Più che ad una ragazzina di
quindici anni somiglia ad un paralume! Ecco, ho trovato cosa potrebbe fare di utile ad un
party: il lampadario!
In effetti, a scavare bene un difetto c’è: è paranoica… ma anche testarda… ah, e poi è
disordinata, lunatica, ansiogena… piagnucolosa… e come dimenticare il fatto che è
tremendamente, e a ragione aggiungerei io, insicura. E fai proprio bene ad esserlo. Come puoi
stare serena avendo tra i piedi Watson tutto il giorno? Robe da non credere.
Che Merlino ti faccia rinsavire, cara.
Elinor Austen
Lela Camden:
Una Leggenda narra che nelle profondità del Castello, Salazar Serpeverde abbia richiuso un
mostro i cui orrori erano indicibili. Noi ora lo vediamo strisciare da quasi in giro per i corridoi,
portandosi appresso la sua carcassa puzzolente. Tale schifezza è nota al mondo magico col
nome di Lela Camden. Per rendersi subito conto che, invece del mostro sanguinario, abbiamo
davanti solo una sfigata fallita, che non combinerà mai nulla dalla vita basta guardarla:
Quando Santo Merlino ha distribuito i Cervelli… Lei sicuramente era andata a prendersi una
Burrobirra!
Una stupidità che si riflette anche nei suoi comportamenti: vigliacca e codarda sino
all’inverosimile, non ha mai avuto il coraggio di tirare fuori i Boccini per niente, se non per
affatturare alle spalle quei pivelli del primo anno… Bella prova di superiorità… Talmente
ardua che anche quel sacco di letame ambulante della DELESCION sarebbe in grado di farlo,
il che è tutto dire!
La Camden Striscia nelle fogne con quella putrefazione su cui si è fatta fare dei tatuaggi… è in
questi casi che la gente normale si chiede perché con quei soldi non si è fatta fare una serie di
scariche di Shock-Antesimi… Forse un briciolo di dignità l’avrebbe Guadagnata. Oppure, se
non altro, ci saremmo liberati di un’inutile feccia…
Relena L.R. Oneil
Artemisia Chadwick:
E:
«Dirk,
devi
scrivermi
qualche
riga
su
Artemisia
Chadwick.»
D: «Guarda che il tizio che sostituisce Maruzzelli si chiama Jeens ed è un uomo…»
E: «Troll, sto parlando della giornalista dell’Eco.»
D: «Chi??? …»
Ecco, dopo questo breve scambio di parole, la Patterson mi ha smollato una quantità infinita
di scartoffie (ben tre pergamene, tutte scritte fittamente!) e una foto di sta tizia. E devo
scriverci un articolo sopra. MA PERCHE’? MA CHI E’ QUESTA QUI!? MA CHI ARCIBOLIDE SE
NE FREGA DI LEI?!? Non mi resta che leggere un po’ (mica tutto…e chi ne ha voglia!) del
materiale che mi è stato assegnato (leggasi sbattuto fra capo e collo) e buttar giù qualche riga.
Allora, dalla foto deduco che la tizia è carina, ma niente di speciale. Il fatto che io non la veda
in giro significa inoltre che è sempre nell’unico posto in cui io non vado mai ovvero la
Biblioteca. Dunque è una secchiona. Poi vediamo un po’…”è del sesto anno” e pare che abbia
“una storia con Martin Mitchell” (altro sconosciuto), ma di questo non ce ne può fregar di
meno. “Urla istericamente anche nei momenti più impensati.” E va beh. E’ una donna. E’
normale che urli e strepiti senza un preciso motivo. Si vede che non riesce a richiamare
l’attenzione su di sé in altri modi. Ho appena Ho appena letto qualche suo articolo e sono
decisamene noiosi e privi di pepe. E’ dovuta venire la James a darmi uno scrollone perché
stavo per finire con la capoccia nel porridge…e ciò non è bello! Lo humor non sa neanche dove
sta di casa, gli articoli che le affibbiano sono già di per sé inutili e poco interessanti (un po’
come questo), ma bisogna dire che lei non fa nulla per nasconderlo ai lettori.
Con questo credo d’aver scritto anche troppo. Se non basta qualcun altro aggiungerà un paio
di righe che io non ne ho voglia.
Dirk Hargreaves
L’Eco del Gufo - n°6 – Sabato, 5 maggio 2007 Pag.10
LA VOCE … SOVRASTATA DA UN ECO TROPPO FORTE
Alcyone Webber:
Alcyone Webber chi?? Secondo voi ho davvero tempo da perdere per scrivere di persone così
poco interessanti? No dico, io sono Tiffany Trott! Mica scrivo di chiunque! Ok, due parole, ma
ti costeranno almeno 10 galeoni.
Alcione Webber: il trionfo dell’ovvietà.
Ormai è statistica, le bacchettone finiscono tutte a grifondoro e per ogni anno ce n’è una che
spicca sulle altre. Dopo gli splendidi esempi di Menley Earnshaw e Jennifer Willis (perdonami
cara, ma sai quanto io detesti i tuoi bacchettamenti nelle varie bacheche del castello) è
arrivata lei, che dedica ogni minuto, non speso ad ingozzarsi, alla rottura dei boccini altrui! C’è
da capirla, la sua vita dev’essere talmente noiosa che l’idea di mettere il becco in quella degli
altri deve apparirgli infinitamente più entusiasmante. Io dico che farebbe bene a spendere il
suo tempo facendo un po’ di attività fisica per bruciare il grasso in eccesso. Anche una
capatina nei saloni di Josè Mcgill per trovare un rimedio a quell’acne disgustosa non sarebbe
poi male…
Ma invece no, ha deciso di darsi alla scrittura di ricette su un giornalino insulso quanto
lei…ma prego, miei cari compagni, seguite i suoi consigli e rotolerete a Londra senza bisogno
dell’Hogwarts Express!
Ah sì? Davvero? Scrive anche altro? Ma certo, ora capisco, quelle noiosissime interviste che mi
porto a letto per conciliare il sonno, solo che riescono sempre a farmi addormentare prima che
io possa arrivare alla fine per scoprire chi ne è il redattore. Niente male, davvero, ottima
alternativa naturale ai sonniferi! Grazie cara.
Tiffany Trott
Charlotte Midlee:
Charlotte Midlee? Quella carota maniaca della manicure incapace di stare su un manico di
scopa per più di due decimi di secondo? Il suo articolo (MANDARANCIO, MANDARANCIO,
MANDARANCIO)è nauseante. Quando l'ho letto il primo colore che mi è venuto in mente (a
parte quello del vomito) non è stato affatto il mandarancio: è stato il bianco: QUELLO DELLE
CAMICIE DI FORZA BABBANE!!!
Un consiglio: invece di sbavare davanti alle passerelle per tentare di copiare uno stile che ti
viene imposto da qualcuno a cui non gliene frega niente di te e di come sei, perchè non te ne
crei uno tuo? O forse hai carenza di personalità, pel di carota logorroico? Eh sì! Perché sono
diverse le tue compagne di casata che si lamentano delle tue chiacchiere continue e petulanti.
Perché non ti infili un mandarancio in gola? Almeno l'ultima affermazione del tuo articolo
sarebbe vera: "di certo avremmo un mondo migliore"!
Un dubbio mi assale... Non è che hai proprio un seme di mandarancio al posto del cervello? In
questo modo si spiegherebbe anche l'orrendo colore dei tuoi capelli, evidentemente imbevuti
nel succo del frutto dal colore tanto di moda. O magari il tuo articolo è tutto un'invenzione per
giustificare una nuance tanto atroce? Ah, a proposito: quella polverina che metti nel tuo tè...
non è zucchero! O almeno lo spero per te! Altrimenti la causa di tanta idiozia dovrebbe essere
ricercata nel tuo codice genetico.
Rowena Iceglance
Nigel Jarvis:
Nigel Jarvis…o dovrei dire JaVvis è una delle più grandi trollate che Hogwarts abbia mai
avuto!
Dai,diciamolo non è normale uno che si spaventa di qualunque creatura che non assomiglia
ad un essere umano!Come possiamo dimenticare l’incontro ravvicinato con uno snaso nella
lezione di cura delle creature magiche…ah per la cronaca l’animale è ancora sotto shock!
E poi anche tu Connelly!Che prendi a fare Jarvis nella squadra di Quidditch di Tassorosso?!
Per giunta come battitore! Ma lasciamo stare che è meglio…parliamo invece dei rapporti che lo
legano a quella pazza scatenata della prefetta perfetta Lien Kinley che,comunque, nulla può
ancora contro la furia omicida di Menley Earnshaw,e alla Primina Tassofessa CarolJaine
Peacheart.Se c’è qualcosa in ballo fra il nostro bel Vagazzone e una di queste due balde
fanciulle ancora non si sa ma potete stare certi che se lo dovessimo scoprire, voi lettori sareste
i primi a saperlo! Sinceramente mi sono sempre chiesto se Jarvis scrivesse le “R” negli articoli
di quel maledetto giornalino che fanno uscire una volta al mese. Ebbene si…Jarvis scrive
meglio di come parla…un consiglio? Caro Nigel…cammina con un bel pezzo di pergamena e al
posto di parlare…SCRIVI!
Detto ciò ti Vinnovo i miei più caloVosi auguVi
GVazie caVo
Julian Rome
L’Eco del Gufo - n°6 – Sabato, 5 maggio 2007 Pag.11
LA VOCE … SOVRASTATA DA UN ECO TROPPO FORTE
Isabelle LeRoy:
Isabelle Le Roy, vendicativa, bugiarda, pungente e orgogliosa. Vi sembra forse il ritratto ideale
di una Tassorosso? Io credo proprio di no. Lei stessa sostiene che avrebbe preferito essere
smistata a Serpeverde (quale casata di belle ed onestepersone! eccezioni permettendo…) ma
sembra che, mandandola nella casa dei genitori, il Cappello Parlante cerchi di smentire le
ipotesi che lo vedono accettare mazzette e raccomandazioni anche se, personalmente,
continuo a sostenere il contrario.
Caso bislacco: la sua materia preferita è L’ASTRONOMIA, ma io sono più propensa a pensare
che, come la maggior parte delle studentesse più giovani, abbia una passione per IL
PROFESSORE DI ASTRONOMIA Benjamin Chesterfield. Il docente grazie al suo aspetto (che è
innegabilmente piacevole alla vista) ha conquistato il cuore di schiere di studentesse che,
improvvisamente, hanno fatto di astronomia la loro lezione prediletta. Neanche la serpe
mancata, giustamente, si è distinta dalla massa e passa le lezioni con sguardo sognante,
sbava al solo passaggio del suddetto, le brillano gli occhi se lo si nomina.
Dopo averle “presoin prestito” l’orario ho scoperto che ogni lezione di astronomia è circondata
di cuoricini rossi. Ma siamo proprio sicuri che le mire della piccoletta si limito a Chesterfield?
Sarebbe il caso allora di leggere il suo diario: so per certo che la tassina spasima anche dietro
ad una nota conoscenza di queste pagine ilGrifondoro Mattew Typhoon, che per sua (di lei)
sfortuna è già occupato (giusto Kry?). Sarà il caso di avvisare questa piccola scribacchina che
è meglio cambiare “gli oggetti” delle sue attenzioni?
Ellen Green
William Yankees:
Vuoi che ti parli di Yankees? E’ una battuta, vero? Be’, peggio per te. Non che ci sia molto da
dire; è un povero fallito senza una Casa d’appartenenza, e questo perché, mi pare ovvio, non si
può assolutamente considerare un Corvonero. Non era molto popolare tra di noi nemmeno
prima del suo Tradimento, ma dopo… be’, diciamo che non esiste più, semplicemente. E se
proprio vuoi che ti dica che penso di lui: è pura feccia, un essere senza onore e senza dignità,
che il cappello parlante ha evidentemente sbagliato a collocare nella casa dove stanno i
migliori! È tanto idiota che io e Gabriel, quando il primo giorno dell’ anno illustriamo ai
primini la strada per il dormitorio, lo indichiamo dicendo: “E cercate di non ridurvi come
quello.” Il non ascoltarci vuol dire non accettare la realtà; tra l’altro, tradendoci in maniera
così meschina e priva di fantasia, andando a infilarsi in una redazione piena di Raccattapluffe
e gente sciatta! Insomma, l’avete mai sentito parlare? Immaginatevi come scrive. Sì, ora che ci
penso, Yankees non può avere un ruolo attivo nemmeno in quel giornaletto da quattro soldi
che è la Voce: sicuramente, svolge l’unica funzione di riempire, col suo nome, un centimetro di
giornale. Sì, ora che mi ci fai pensare, ho un po’ esagerato. Perché non è neanche degno di
essere definito un idiota. Ci vuole stile per essere un idiota e lui… ecco, è al di sotto. Non so se
mi spiego, ma probabilmente no; è troppo difficile riuscire a definirlo in qualche modo. Quindi
ci rinuncio e me ne vado; ho altro da fare che parlare di lui, io.
July Oliver
Keyra Folks:
Una banale quintina. O meglio, una banale quintina sfigata. Infondo, per la piccola Folks, la
crescita è stata uno shock: affiancata, infatti, da una pazza ( Miss Willis ), un’oca purosangue
smistata nella casa sbagliata ( Miss Norvall ) e un’affarista impicciona e frivolamente inutile (
Miss Davis ) si è sempre ritenuta la meglio delle piccole Grifondoro. Lei, infatti, è sempre stata
un po’ l’emarginata. Basti pensare alla sua amicizia con la Camden: decisamente un modo
subdolo per arrancarsi il favore di una Serpeverde ( cosa che non le è mai servita tanto ). Da
sempre, meta dei sogni irraggiungibili del nostro direttore ( che, permettetemi di dirlo, è un po’
uno sfigato ) si è rassegnata all’idea di avere un ragazzo. Di certo, l’ultima cosa che possiamo
dirle è che è una brutta ragazza ma… come si veste? Insomma, sembra la Davis solo un po’ (
troppo ) colorata. Ah, e vogliamo parlare del nuovo taglio di capelli? Decisamente già visto.
Altra cosa da non sottovalutare di Miss Folks, però, è la sua partecipazione alla squadra di
Quidditch dei RossoOro. Prima cosa, un ViceCapitano dovrebbe almeno saper volare. E per le
papere contro Serpeverde, s’è visto. Anche in quel caso voleva stare vicina vicina alla Willis…
non serviva che si scontrassero, però!
Ultimo piccolo appunto: se lei è una giornalista, io studio. Insomma, un primino scrive così.
Che articoli sono? Semplice, non sono articoli!
Quindi, per favore, non buttate zellini per quel pezzo di carta straccia dove scrive!
Mitsuharu Huges
L’Eco del Gufo - n°6 – Sabato, 5 maggio 2007 Pag.12
LA VOCE … SOVRASTATA DA UN ECO TROPPO FORTE
Cassandra Morrigan:
Cassandra Morrigan. Proprio lei, la terzina Serpeverde, la secchioncella ( da che pulpito poi!),
l’irritante, seccante e solitaria. Perché ormai lo sanno tutti che, la Morrigan, di relazioni
interpersonali non vuole sentire parlare, a meno che non si tratti di qualcuno dei suoi
“simpatici” e “socievoli” compagni di Casata. E dico io…Come può un articolista che scrive per
il giornale della Scuola, non avere rapporti con il resto del corpo studentesco?? Che razza di
articoli può scrivere? Sarebbe eccessivamente parziale, considerando che le sue conoscenze
non varcano i muri dei sotterranei. Inconcepibile e inaccettabile. E vogliamo parlare del suo
articolo sull’ultimo numero della Voce? Una sola parola: scarno. Pura e semplice descrizione di
un avvenimento ( del quale, sono sicura, l’intera scuola poteva volentieri fare a meno! Chi se
ne frega di dove quel Dalis prende i bolidi??) senza approfondimenti, interviste, domande ai
diretti interessati, insomma…Niente di niente! Nessuno studente leggerà mai una cosa del
genere, lo sanno tutti i giornalisti seri. Ma la Morrigan di serio ha solo l’espressione: mai vista
sorridere in tre anni. Tornando all’articolo…Cioè i bolidi nelle parti basse di Dalis è un
argomento di rilevanza per tutto il Castello? Dovremmo leggere altre boccinate così nei
prossimi numeri? No, grazie. E poi è così permalosa ed irritante! Non le si può dire niente,
neanche scambiare quattro parole che subito scatta. Concludendo Morrigan, un consiglio:
lascia la Voce finché sei in tempo. Per noi poveri lettori, e per il giornale che già fa abbastanza
pena così com’è!
Krystal James
Alfred Lewis:
Non so se il suo abbigliamento orrendo costituisca un velato modo indiretto di prendermi in
giro, dato che da sempre (oltre al Rowumber) io sono sempre stato famoso per i miei modi
trasandati nel camminare e nel vestire. In più mi fa imbestialire il fatto che si metta a rovinare
il volantino dell'eco che ogni mese preparo con cura e con i dovuti incantesimi, e che non
perda mai l'occasione per rimarcare il mio essere un buffone o per affibbiarmi chissà quali
altri epiteti. Ora io mi rivolgo a Clover, capitano della squadra di quidditch di Serpeverde: lo so
che le sue orecchie sono un'offesa all'aerodinamica, ma se lo ammettessi nella squadra penso
che passerebbe meno tempo a rompere i boccini.
Non fatemi parlare poi della sua brutta faccia: se fossi una ragazza preferirei di gran lunga
uscire con Lachian il Custode. Penso che per il prossimo incanto difensivo da applicare sul
volantino studierò un modo per fargli avere una faccia decente.
Francis Roines
Betelgeuse Nemo:
Intendiamoci subito signorina teppista occhio viola, che per la cronaca le lenti a contatto di
quel colore hanno smesso di andare di moda circa tre secoli e mezzo fa!Si, si...di pure che
sono naturali testa rossa!Un consiglio curati, ma una di quelle cure complete dalla testa al
cervello...approfitterei pure per un bel ripassino di cose chiamate arte letteraria, o
comunemente consciute come grammatica, ortografia e sintassi!Mio fratello di otto mesi
sarebbe in grado di fare un articolo anche solo pensato migliore dei tuoi...tsk...la voce proprio
non la capisco...posso capire tanti altri ma non vedo la necessità di avere trai redattori
un'isterica schizzata con sonori prolemi di connesione neuronale tra cervello(se esiste) e le
proprie mani.
Ingrid Roswell
Mark Lexis:
Dati non pervenuti.
Sembra non esistere, esiste?
Nessuno lo conosce. O è invisibile.
Pare che a causa della sua folta chioma venga scambiato per una tenda. E che non riesca a
proferir parola perché gli si incastrano i piercing tra i denti.
In mancanza di verbo proferito, non ci stupiamo del fatto che non venga ricordato… ma come
si suol dire, è meglio apparire stupidi senza parlare che aprire bocca e togliere ogni dubbio
Ma scrive sulla voce? Cosa?
Offresi lauta ricompensa (un bolide in testa) a chi fornirà informazioni.
La Redazione dell’Eco
L’Eco del Gufo - n°6 – Sabato, 5 maggio 2007 Pag.13
Ho perso una dopo l’altra le mie due migliori amiche. Ora mi sono fidanzata: con lui sto bene, ma quando
litighiamo sto male non solo per aver litigato ma perché non ho nessuno con cui sfogarmi, tengo tutto dentro e
piangendo chiusa in bagno! Quando lui non c’è sto chiusa in dormitorio da sola, così non posso fare nuove
amicizie! Dammi un consiglio, ho bisogno veramente di un’amica più si ogni altra cosa.
Se davvero tieni a quelle due amiche un tentativo di riavvicinamento, puoi sempre farlo: un gufo potrebbe rivelarsi
prezioso. Per fare nuove amicizie potresti iscriverti ad un circolo di Gobbiglie, o ad uno sportivo: ne gioverebbero
l’umore e la forma fisica. Quanto al tuo ragazzo, dal tono con cui ne parli direi che le liti non siano infrequenti e il
fatto che non ti sproni ad uscire un po’ dal dormitorio quando lui non è con te non ci convince: sei proprio certa
che sia la persona giusta per te?
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Caro Guru, ho conosciuto un ragazzo perfetto: bello, intelligente, buono… Lui è anche nel mio stesso
dormitorio. Mi fissa sempre ma io voglio che sia lui a fare il primo passo. Dammi un consiglio!
Ecco il consiglio: SVEGLIATI!!!! Vuoi lasciarti scappare questo gioiellino solo perché magari non ha il coraggio di
dichiararsi? A me tu sembri sveglia per due, quindi trova immediatamente il modo di “attaccare bottone” e poi
fammi sapere come è andata!
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Nel mio anno c’è un ragazzo che piace a tutta la scuola e lui viene dietro proprio a me. A me piace da
impazzire, ma non voglio far soffrire la mia migliore amica che è follemente innamorata di lui sin dal 1 anno. Ti
prego aiutami tu! Secondo te devo seguire il mio cuore oppure badare di più all’amicizia?
Beh… Se la tua amica non è riuscita a combinare niente in tanti anni forse è il caso che ora si faccia qualche
domanda! Comunque tu parlale sinceramente e falle notare quanto (“purtroppo!”) lui abbia occhi solo per te… Se è
una vera amica capirà che ostacolare i vostri sentimenti non gioverà né sa voi né tanto meno a lei!
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Sto da alcuni mesi con un ragazzo, ma lui vuole che la nostra storia rimanga un segreto. Io, invece, vorrei
confidarmi con le amiche. Cosa posso fare?
Per quale motivo il tuo ragazzo vuole nascondere il vostro legame? Il suo atteggiamento è proprio sospetto:
chiedigli di darti una spiegazione. Ma, se non ti sembra convincente, lascialo perdere. Quando una persona è
realmente innamorata, non ha problemi a rendere pubblica la propria storia: anzi, ne va orgogliosa!
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L’Eco del Gufo - n°6 – Sabato, 5 maggio 2007 Pag.14
BILL DOUBLEDAY
Manuale del Mago domestico
&
Un inglese in Europa
Questo prolifico scrittore esce con ben due romanzi contemporaneamente, sovvertendo le
abituali leggi del mercato editoriale.
In Manuale del Mago domestico punta il suo occhio “prensile” sui Maghi domestici: casa e
famiglia, con le conseguenze del caso. Ne nasce un quadro esilarante, ma realistico del Mago
Normale. Quello che cerca di fare dieci cose insieme, ma non ha abbastanza mani. Quello che, inventandosi cuoco, trasforma la
cucina in una polveriera. Con il consueto umorismo e una dose di saggezza, complice e coinvolgente, Doubleday dipinge, capitolo
dopo capitolo, uno strepitoso ritratto nazionale. Un ritratto che coinvolge anche mogli e figli, fidanzate e mamme, amiche e
colleghi. Un ritratto che parte dall’abitazione per spostarsi all’ufficio, ai gufi e alle scope: insomma la vita quotidiana come la
conosciamo. Ma ripulita, lucidata, dipinta a tinte vivacissime.
Frastornati dal bombardamento di notizie provenienti dal «continente», davanti all’”Europa normale” l’inglese medio si trova
totalmente impreparato. E’ vero che impazzisce per il ghiaccio viola, che non pretende le mance facoltative e che pratica il culto
del “due al prezzo di tre”? Un inglese in Europa intende rispondere a queste domande. E’ il diario di una vacanza trascorsa tra
Spagna, Francia e Germania. Bill Doubleday guida il lettore attraverso i primi dubbi (perché non possono
fare a meno dei marchingegni babbani?) e le prime risposte (gli piace così), descrivendo le molte
sorprese della vita quotidiana.
Bill Doubleday è nato a Londra. Diplomato alla Scuola di Magia e Stregoneria di Hogwarts, è stato
redattore per il Profeta e poi ha seguito gli avvenimenti al Ministero della Magia. Oggi scrive il Wizard
News ed è il corrispondente in Inghilterra di “Figarò”. I suoi libri, pubblicati da Totem Press, sono
bestseller: Europei, Inglesi con valigia, Inglesi si diventa.
Letto per voi da: ELINOR AUSTEN
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SETTE LIBRI PER SETTE GIORNI
1 Io no di Eva Russell L’edizione riveduta e corretta del primo romanzo
della Russell, che racconta i destini opposto di due fratelli. Per Andrew Fly
«E’ per tutti quelli che vogliono crescere, senza diventare adulti».
2 Hai diciassett’anni (sarebbe più facile essere gatti o poeti) di Larry Siron
Una madre racconta la sua adolescenza al figlio, che la sta vivendo. Siamo
sicuri che il ragazzo legga il libretto?
3 L’importanza di capire tutto (o quasi) di Grace Smith L’Inghilterra
degli ultimi trenta anni, ci scivola sotto gli occhi attraverso i racconti in prima
persona della Smith, argutissima scrittrice.
4 Obsession di Patrick W. Vollmann E’ pericoloso, spesso, avere un’idea
fissa. Si finisce col credergli.
5 Il gatto del Magonò di Joann SkiraFinalmente tradotti, arrivano i
racconti intelligenti del giovane fumettista algerino le cui storie hanno per
protagonista Malatesta, gatto impertinente e filosofo (che parla perché ha
inghiottito il pappagallo di casa).
6 Street Art di Lewis Lohan L’unico giornalista ammesso nell’entourage
di Donovan Doyle racconta cosa succede quando il “genio” è al lavoro.
7 Splendente come un Grinzafico di Amelia Rubenfeld Una bruttona, un
serial killer, una chiacchierona e un massacro sono gli ingredienti di questi
quattro racconti di Amelia Rubenfeld illustrati da Kikie Crevecour.
Elinor Austen
L’Eco del Gufo - n°6 – Sabato, 5 maggio 2007 Pag.15
Ma che razza di Streghe sono
mai Queste?
Da un’ex modella di “Streghetta 2000” e da una reginetta del pop non
ci aspettiamo comportamenti esemplari, però un po’ di senso della
misura non guasterebbe. Vicky Widdelshire, ex cantante di quel
fenomeno musicale che furono le “Tarantallegre”, e moglie del
fenomeno di Quidditch Argentino noto come Billy Bakeman, ha fatto un certo scalpore per le sue dichiarazioni in campo
“culturale”. Infatti ha coraggiosamente affermato di non aver letto un libro in vita sua. «Non ho Abbastanza tempo.
Preferisco ascoltare musica e sfogliare riviste di moda…» ha detto l’impegnatissima madre di famiglia. Anche durante la sua
limitata esperienza scolastica (ha lasciato appena sostenuti o G.U.F.O.) pare sia riuscita a evitare l’impegnativa prova. Se ne
deduce che non abbia neppure letto la propria autobiografia (per non parlare di quella del marito). Autobiografia, notate
bene, non biografia. La pratica del farsi scrivere il libro da chi lo sa fare è molto diffusa, ma almeno prendersi il fastidio di
leggerla. O quanto meno avere il pudore di tacere. Lavare i panni sporchi in famiglia? Ma qui i panni non si considerano
neppure sporchi. Si esibiscono allegramente senza neppure chiedersi se hanno qualche macchiolina. Non si pretende che V.W.
sia una paladina della cultura, ma i personaggi famosi, proprio per la visibilità che hanno, qualche responsabilità se la
dovrebbero sentire addosso. Per fortuna non sono molte le streghe che seguono il suo esempio.
Anche a scuola abbiamo una schiera di “Relativamente Belle”, ma Svampite. Basti pensare che la Serpeverde in questione ha
gridato allo scandalo non appena ha letto il suo nome scritto sull’ultimo articolo della Trott. Proprio lei, la volontaria N°1 per
eccellenza: certo, perché quello che fa lei si chiama Volontariato, aiutando i meno fortunati
senza chiedere nulla in cambio.
Unghie rosse fuoco che sembrano artigli, come c’è anche del rosso in testa. Che tutto
quell’acido colorante le sia penetrato nel cervello e le abbia corroso i neuroni? Io non credo.
Lei la classica persona che è sia svampita che superficiale di natura, che passa più tempo a
preoccuparsi di coprire la ricrescita di cinque centimetri, piuttosto che prendere un bel libro in
mano… Ammesso che sappia leggere. Non è che i ragazzi la cercano propriamente per questioni
intellettuali, chiedersi il senso della vita o per fare ragionamenti filosofici.
Discorso analogo per altre due ragazzine. Piccole e inesperte se messe a confronto della somma
maestra. Ma se indirizzate sulla retta via avremo la nuova generazione di mini
Pu…lzelle: un Esercito d’Ethney in miniatura che passeggiano per i corridoi
sculettando al limite della decenza. Venus Chloe e Zoe Davis, due il cui unico
obiettivo e aspirazione dalla vita è trovare quale colore d’ombretto s’intonerebbe
meglio con la nuova maglietta. Due che istruite a dovere faranno l’orgoglio di mamma
Ethney…
Intanto non possiamo non costatare che promettono bene, il talento non gli manca…
Ma per fortuna non tutte le streghe seguono il loro esempio. La schiera delle stupide
si è sostituita definitivamente a quella delle secchione incallite? No. Purtroppo l’orda
delle so-tutto-io esiste ancora. Siamo Corvonero, e c’è chi ancora crede che per
questo motivo non possiamo fare a meno di esibirci in alzate di mano e in grandiose scene di saccenza. Abbandonate questi
luoghi comuni, l’essere Corvonero è ben altro, è avere una mente superiore, non limitata dal divorare Libri.
Ma purtroppo anche noi abbiamo le nostre Pecore nere… o per meglio dire: Corvi Bianchi.
Se un giorno vi capiterà di girovagare per il corridoio della scuola accanto alla biblioteca, non
potrete fare a meno di notare la Secondina Krystal James avanzare con una pila di Tomi in braccio:
che ci farà devo ancora capirlo – forse in gran segreto gli da pure fuoco, ma non vorrei essere troppo
ottimista - non ne bastava uno per materia di libro!? A quanto pare ora va di moda studiarsi l’intero
reparto della biblioteca. Ma se fa così al secondo anno, figurarsi quando si avvicineranno i G.U.F.O.:
forse oltre che alla teoria vorrà provare pure la pratica e allora qualcuno potrebbe suggerirle di
provare a capire come fanno i draghi a volare buttandosi dalla torre d’astronomia.
Ma ancora più patetico è l’atteggiamento che tiene in aula la nostra “Amata” Prefetta. Studiando
ogni momento libero che ha nella giornata, non aspetta altro che la lezione cosicché possa sfoggiare
un sapere illimitato per far impallidire la sua rivale secchiona di Grifondoro: Arthea
Norvall, e la cosa credo sia reciproca. Da quanto ho potuto vedere, a lezione non
fanno altro che far scattare la mano in alto, sparando la rispostina giusta
prontamente copiata e imparata a memoria dal libro di testo, credendo di aver
fatto colpo, o addirittura di saperne più del docente stesso. Povere illuse… Spero
solo per loro che tutto quello sbracciare non gli riporti una grave lussazione della
spalla.
Va bene la sana e vecchia competizione, che non fa mai male… Mah, Santo Merlino,
non avete niente di meglio da fare che lambiccarvi il cervello con queste Pluffate?
RLR O’NEIL
O NEIL
L’Eco del Gufo - n°6 – Sabato, 5 maggio 2007 Pag.16
Tutta la verità sull’amore non corrisposto
di Marlene McGregor
Bentornati miei affezionati lettori. Oggi puntiamo nuovamente il
dito
su
Marlene
McGregor,
l’effervescente Serpeverde appassionata
di
matematica
e
geometria
(in
particolare
triangoli
e
quadrati).
Attualmente, per gentile concessione
della mia fida informatrice nonché
affermata pulitrice di cessi con lo
spazzolino da denti, sono in grado di
riportarvi la cronaca di un non-amore
annunciato. Difatti tra tutta la popolazione maschile di Hogwarts
la nostra “bella” eroina di chi si è invaghita? Ma certo, proprio di
lui! L’oggetto di venerazione del P.E.C.O.R.A.H. nonché di
un’altra decina di fun-club: Rafael McAnis.
Una sera di poco tempo fa la secondina si è presentata in Sala
Comune vestita da adorabile confettino: minigonna troppo mini,
golfino rosa e trucco in coordinato, un paio di scarpe con il tacco
che la facevano sembrare un trampoliere, olezzo di gelsomino al
suo passaggio. C’è chi dice fosse
ubriaca di Wiskey Incendiario, chi sotto
effetto di una Pozione Euforica, chi
affatturata; fatto sta’ che aveva i freni
inibitori a zero e che quindi ha spifferato
vita morte e miracoli a chiunque le
capitasse a tiro. In particolare si è
soffermata su una serata “particolare” in cui si è ubriacata in
compagnia di Abigail Street, Dirk Hergreaves, Rygar Connelly e
Rafael McAnis. Tralasciando i commenti su quanto siano deleteri
questi festini a base di Burrobirra, sappiamo che a causa della
sbronza (si, come no… bella la scusa) si è addormentata, e come
lei anche gli altri compagni di bevuta, ed al suo risveglio ha
potuto osservare tranquillamente il mezzo Veela. <E’ tanto carino
Rafael quando dorme> sarebbe stato il suo commento seguito
subitaneamente da <Cioè a me piace Rafael no? Non LUI e
gliel’ho detto ma lui c’è rimasto male e a me un po’ è
dispiaciuto… però Rafael è Rafael> in cui il LUI in questione è
Camden Jr, noto (oramai) ex-fidanzato della McGregor.
Ora, come sapete tutti, McAnis è fidanzato
da tempo con la capitana della squadra di
Quidditch di Corvonero Relena O’Neil.
L’unica che sembra ostinarsi ad ignorare la
cosa è proprio la secondina che continua a
sperare e a disperarsi per il bel Rafael.
Voci dal Sotterraneo ci fanno sapere che la
sciocca ragazzina le ha provate tutte
(vestiti provocanti, pozioni, scenate di
gelosia) ma il fidanzatissimo McAnis ancora
non ha capitolato.
A questo punto quello che mi chiedo, e che
credo vi domandiate anche voi, è:
“Marlene, bombonierina rosa, quando ti deciderai a lasciare in
pace quel povero ragazzo?”. Ora che la verità è venuta a galla
ritengo che sia questione di poco, anche perché probabilmente la
O’Neil ti darà la caccia armata di mazza da Battitore per intimarti
di lasciarle stare il fidanzato…
QUALE SEGRETO
NASCONDE POWELL?
Ebbene si, miei affezionati lettori. Per questo numero
dell’Eco ho scritto, in via del tutto eccezionale, un
secondo articolo per la vostra rubrica preferita Voci di
Pianerottolo. Ma la voce che mi è giunta è
sufficientemente
eccezionale
da
giustificare l’evento.
A quanto pare la primavera non influenza
solo gli ormoni degli studenti della Scuola
di Magia e Stregoneria, ma inizia a colpire
anche quelli dei docenti. E chi meglio di
lui potevamo scegliere a rappresentare la
categoria? Scommetto che avete già
indovinato tutti. Giusto. Proprio lui:
NATHAN POWELL. Il giovane, alto,
atletico,
tremendamente
Serpeverde
docente di Trasfigurazione. Questo
professore esemplare, noto frequentatore
di tutti i locali più alla moda di Londra, ultimamente
sempre più sfuggente del solito. E’ da molto tempo che
non lo si vede sorvegliare i corridoi, tanto che nell’ultimo
periodo manda Pix a fare la ronda al suo posto. Bene, la
sottoscritta, ha scoperto, come sempre, la causa degli
strani atteggiamenti del professore. A quanto pare ha
intrecciato una “relazione” con la
solitaria Auror Amy Grey. La bella
ventiseienne che saltuariamente si fa
vedere per i corridoi di Hogwarts ed
ultimamente sembra abbia calcato solo
i corridoi che portano allo studio del
docente, luogo in cui la donna non ha
mai disdegnato d’entrare. Di lei si sa
poco, strega dal passato oscuro e che
sicuramente nasconde verità e segreti
imbarazzanti che mi premurerò di iniziare a cercare.
Fonti sicure mi confermano che le visite della Grey si sono
intensificate nell’ultimo mese, cosa assai strana dato che
quasi tutti gli Auror disponibili dovrebbero essere in giro a
cercare di venire a capo della misteriosa scomparsa di
Maruzzelli. Che l’incantevole maga preferisca mettere
nella sua lista delle priorità l’amore piuttosto che la
salvaguardia dell’ordine nel mondo magico? Bhè, se tutti
gli Auror si comportano così io iniziare a preoccuparmi…
più che altro perché non credo ci sia da fidarsi molto di
una che si “invaghisce” di Powell…
Dai pianerottoli del
castello
Elinor Austen
L’Eco del Gufo - n°6 – Sabato, 5 maggio 2007 Pag.17
CONTINUA LO SPECIALE
“Scoppia
Scoppia la coppia”
coppia
Controllate gli ultimi aggiornamenti e le novità in classifica. E mi raccomando, continuate a giocare con noi!
COPPIA
COMMENTO
Marlene
McGregor Gwain
Camden Rafael McAnis
- Alexander
Bat
Ultimamente pare assodata l’uscita di scena di Bat,
siamo tornati quindi al più tradizionale Triangolo.
Considerando però: che il quartino è già fidanzato
e non fila neanche di striscio la McGregor; che
Camden Jr non ha più il coraggio di farsi vedere in
giro con Marlene… LA COPPIA E’ SCOPPIATA!
0
Ultimamente Troll-Dalis sembra più interessato al
nuovo supplente di Storia della Magia che non alla
fidanzatina. Per quanto tempo la Darkmoon
sopporterà di essere sempre in secondo piano?
5
La piccola Corvonero dopo una pericolosa sfuriata
in Sala Comune si è trincerata nel silenzio più
totale ma dallo sguardo sognante che ha possiamo
intuire che le cose vadano…
6
Antony Dalis Lilim
Darkmoon
Krystall
James Mattew
Typhoon
Holly Haliwell
- Daniel
Watson
Ivory
Blackstar Mark Lexis
Venus Chloe Julian Rome
Dai pianerottoli del castello
Elinor Austen
I quadri e le armature di questi ultimi tempi
chiacchierano molto… e così è venuto fuori il
segreto di Watson, degno compare di Dalis. Anche
al Serpeverde piacciono le ragazzine più piccole ed
il bacio scambiato con la Cler ne è la prova
lampante.
La coppia più misteriosa di tutta Hogwarts
CONTINUA
a
mantenere
il
suo
riserbo.
Probabilmente lei trova più divertenti gli
allenamenti di Quidditch.
La coppia è già scoppiata da parecchio ma
ultimamente sembra sia in atto un lento
riavvicinamento. Noi restiamo sul pianerottolo ad
osservare gli sviluppi.
Elisabeth
Dark Michael
Holden
Vanno spesso in giro insieme per i corridoi, di
notte; il loro posto preferito è l'aula di Difesa
contro le Arti Oscure, dove si trovano per litigare
follemente, attendendo il consueto lieto fine.
Anche se lui ammette una certa propensione alla
frequentazione della midlee…
Rowena
Iceglance Stephen Bail
Sembra che la crisi sia scongiurata, ma sembra
anche che lei non sia più così tranquilla come
prima.
L’ESPERTO
DICE
5
0
5
5
7
L’Eco del Gufo - n°6 – Sabato, 5 maggio 2007 Pag.18
MUSICA
I VAMPIRI DELLA TRANSILVANIA
BIOGRAFIA
La volontà di formare un gruppo musicale è forte già durante gli anni di scuola
per Percival Blackstones, chitarrista e autore delle musiche, e per Alex Barrie
Sad, bassista. Il sound che li contraddistingue (un pop-gothic cupo e
sensuale) comincia a prendere forma fin dalle prime canzoni del duo, ma ben
presto si rendono conto che i testi che tentano di buttare giù non eccellono per
passione e profondità d’animo. E’ qui che entra in gioco Rudolph Iceheart, loro
coetaneo, con una fama di poeta e misantropo che lo precede. I due riescono
a coinvolgere il Corvonero in questa loro avventura, prima solo come autore
dei testi, poi anche come loro cantante, scoprendo quella voce così particolare
che solo pochi avevano avuto il piacere (e la fortuna) di ascoltare. Ma non ci
può essere gruppo rock senza un batterista. E’ Percival a pensare al cugino
Travis Malcom Tearson: batterista emergente, ma con una vibrante energia. Il
gruppo è formato, ma manca ancora di un nome, di un’identità. La band
comincia a farsi conoscere a scuola come i Draghi Volanti, ma, nonostante un
affezionato piccolo seguito di fan, non riescono a piacere ai più. Dopo il
diploma cominciano a esibirsi nei pub più disparati in tutta la Scozia spesso
anche senza venire pagati. Dopo aver messo insieme qualche pezzo
interessante decidono di fare”il grande salto”, cercando di incidere il primo
disco. Ma le case discografiche li ignorano, non trovando quel qualcosa in più
in grado di distinguerli dalle altre migliaia di band in circolazione. Sono anni,
quelli successivi, di frustrazione e di ripensamento. Ripensamento che porta,
però anche a cercare un nuovo nome per la band e soprattutto ad un
background che riesca ad attirare le case discografiche. E’ il momento in cui
è Rudolph a prendere in mano le redini della band e a diventare il vero leader
del gruppo. Abbandonando i testi cupi e altamente introspettivi nonché
personali, Rudolph decide di mettere in musica le sue divagazioni sul mondo
dei Vampiri: sogni ed incubi di una notte tempestosa, apparizioni oniriche. Il
nome del gruppo diventa i Vampiri della Transilvania, il look si fa più
aggressivo e “vampiresco”, mentre in scena cominciano a indossare canini
finti per assumere la dentatura delle loro creature ispiratrici e la carnagione si
fa più pallida e emaciata. La metamorfosi è completa quando incidono il loro
primo album con una casa discografica scozzese (la Hippogriff Record
Company): “Mordimi e poi baciami”, il loro primo singolo, comincia ad essere
mandato a ripetizione sulle Radio magiche del Regno Unito e una folta schiera
di fan (per la maggior parte ragazzine) comincia ad affollare i concerti che i
Vampiri della Transilvania danno in tutto il Paese nel loro primo grande tour
promozionale. E’ il successo, con milioni di copie vendute del loro primo album
omonimo e con altrettante migliaia di lettere che cominciano a giungere nella
casella postale del gruppo, la maggior parte di ammiratrici (molti gufi si sono
rifiutati per giorni di recapitare altra posta a quell’indirizzo). Ma il successo non
porta solo vantaggi. Infatti, insieme ai fan non sono mancate persone ostili al gruppo, considerato una montatura, una
semplice trovata commerciale, riferendosi, in particolare, alla vera natura dei componenti, di certo non vampiri “in carne
ed ossa”. Ci sono stati anche esempi di boicottaggio avvenuti durante il primo tour del gruppo in Europa, con l’uscita del
loro secondo album (“Vieni via con me”). In particolare, ci sono state contestazioni da parte di esponenti dei Figli di
Caino e sostenitori di Buster Lonergan e soci. Le tensioni tra i due gruppi sono però circoscritte ai rispettivi fan mentre i
componenti delle due band si tengono al di fuori di qualsiasi azione compiuta dai loro ammiratori. In realtà, è spesso la
stampa magica a mettere zizzania tra i due gruppi musicali, pubblicando dichiarazioni dell’una o dell’altra parte spesso
molto gonfiate ed esagerate.
E’ appena uscito il loro terzo album, sempre con la Hippogriff Record Company, “Rosso sangue”, e i Vampiri della
Transilvania stanno attualmente girando l’Europa per concerti ed eventi musicali
L’Eco del Gufo - n°6 – Sabato, 5 maggio 2007 Pag.19
COMPONENTI :
Rudolph Iceheart (vocalist e autore dei testi)
Originario della città di Edimburgo frequenta la Scuola di Magia e di Stregoneria di Hogwarts con Alex e Percival,
suoi coetanei. La sua infanzia passa nel grigiore e nella monotonia: i genitori, commercianti di articoli per la casa,
riescono a donare al proprio unico figlio un buon tenore di vita, ma la loro incapacità di esternare il proprio affetto
determina un progressivo allontanamento da parte di Rudolph, prima solo psicologico e poi, con la maggiore età,
fisico. E’ con lo studio della Difesa Contro Le Arti Oscure che nasce la sua grande passione per i Vampiri, creature
che venera quasi, ammira certo e, non per ultimo, comprende e difende fino in fondo. Di animo solitario e intimista,
da ragazzo preferisce comporre poesie piuttosto che giocare a Quidditch, liriche che diventeranno i testi delle sue
prime canzoni. Dotato di una fervente fantasia, preferisce rinchiudersi in un mondo tutto suo, un mondo dove
Rudolph non è un semplice secchione Corvonero con gli occhiali, ma è un Vampiro con un gran successo con le donne. Unici amici e
confidenti durante gli anni scolastici sono Alex e Percival. A dire il vero, sono proprio loro due che riescono a convincere l’amico a diventare il
loro cantante nel gruppo che cominciano a formare: dotato di una voce profonda e baritonale, Rudolph non ha mai preso lezioni di canto, ma
la passione che infonde nelle sue canzoni riesce anche a far passare in secondo piano qualche stecca che di tanto in tanto prende. Lavora
per qualche tempo dopo i M.A.G.O. come parcheggiatore di scope per mantenersi, ma gli impegni sempre maggiori del gruppo finiscono per
assorbirlo completamente: è lui la mente che sta dietro al gruppo, è lui che ha l’idea del nome e della “storia”. Essendo il front-man del
gruppo è il componente più popolare tra le ragazze, ma la sua natura schiva lo tiene spesso al di fuori dal mondo mediatico. Fidanzato da 5
anni con Lucy Chesterfield, sua fan dagli inizi, proprietaria di un Salone di Bellezza magico, relazione in perenne crisi. Odia essere chiamato
Rudy.
Descrizione fisica: alto 1.82, fisico longilineo, capelli lunghi neri e lisci, pizzo o barba incolta, occhi di ghiaccio. 28 anni.
Look: total black "curato", mantello nero, spesso unghie laccate di rosso.
Travis Malcom Tearson (batterista)
Originario di Glasgow, come il cugino Percival, ha alla spalle una modesta famiglia mezzobabbana (mamma babbana
casalinga e papà mago impiegato alla Gringott). Viene smistato nella casa dei Corvonero una volta ad Hogwarts e
sembra concentrare tutte le proprie energie nel rendimento scolastico con lo scopo di diventare Guaritore. Tutto questo
fino al III anno. E’ il terzo anno l’anno della svolta caratteriale per Travis quando, grazie al cugino, conosce Alex Barrie
Sad, di tre anni più grande di lui: si rasa i capelli a zero, tatuaggi cominciano a coprire il suo corpo, e, soprattutto
comincia ad interessarsi alla musica e alla batteria. E’ così che Travis Malcom entra a far parte della band. Di carattere
scontroso e tendenzialmente cupo è stato arrestato due volte: la prima per aver fatto un incantesimo in una piazza
babbana sotto gli occhi di 35 babbani dopo una brutta sbronza e la seconda per aver sfasciato la camera d’albergo dove
alloggiava con la fidanzata di allora, Melany Smeath, attrice di film popolari tra le ragazzine come “3 amiche per una
bacchetta” o “Si smaterializzi chi può!”. Attualmente fidanzato, donna ignota, visto il riserbo che ha imparato ad assumere
il batterista sulle proprie questioni private.
Descrizione fisica: alto 1.72, fisico robusto, capelli neri rasati, occhi neri truccati con una spessa linea di eye-liner,
cicatrice sulla guancia destra a forma di T rovesciata, ricordo d’infanzia immemore. 25 anni. Look: total black con particolari rossi.
Alex Barrie Sad (bassista)
Alex è un londinese doc, babbano di nascita ma di natura magica che si manifesta verso i 9 anni di età: fa lievitare il
suo piccolo basso per poi colpire in testa una delle tante governanti di turno. Ultimo di tre figli, la sua famiglia è
facoltosa e conosciuta nel mondo babbano della finanza inglese. La sua natura è, infatti, tenuta nascosta ai
conoscenti e agli amici per evitare uno scandalo: solo il suo bisnonno era un mago come lui. Viziato dai genitori, a
scuola si mette subito in mostra collezionando innumerevoli punizioni. Amante di tutto ciò che è alcol, il ragazzo è
ben troppo spigliato con le ragazze, preceduto dalla sua fama di uomo vissuto e selvaggio. A soli 14 anni si fa
tatuare sulla spalla un Ungaro Spinato, mentre passa il resto del tempo a suonare il suo basso sulla Torre
Grifondoro, imparato a suonare con costose lezioni di un insegnante privato. Stringe una buona amicizia con il
coetaneo Percival, che gli fa conoscere poi Rudolph. Con Percival una sola grande passione li unisce: l’amore per
la musica. Terminata la scuola si concentra solo sulla band, sua unica aspirazione, accantonata la carriera da
addestratore di draghi, per una brutta bruciatura riportata sul collo, di cui conserva una vistosa cicatrice. Single per
scelta, anche se si accompagna con occasionali ragazze.
Descrizione fisica: alto 1.75, di colore, capelli neri ricci stile Afro, fisico atletico. 28 anni.
Look: sempre con occhiali da sole, canottiera nera, pantaloni larghi neri, guanti di pelle di drago, numerose catene, bracciali e anelli,
tatuaggi, il suo basso è rosso fiammante.
Percival Blackstones (chitarrista e autore delle musiche)
Percival nasce a Glasgow da genitori maghi semplici operai in una fabbrica di giocattoli magici. La vita famigliare,
trascorsa fino a quel momento tranquilla e felice, viene rovinata dalla separazione dei suoi genitori che avviene
quando Percival aveva 7 anni, in seguito al tradimento di suo padre con un’altra donna. Unico maschio in una
famiglia composta dalle due sorelle maggiori e dalla mamma, Percival viene coccolato da tutte le loro e ciò lo fa
crescere acquisendo un grande rispetto e amore per le donne. Smistato nei Tassorosso ad Hogwarts, si distingue
per la grande educazione, la gentilezza e la dolcezza nei confronti del gentil sesso, a cui, già a soli 13 anni dedica
canzoni composte da lui stesso per quanto riguarda la parte strumentale. Impara a suonare la chitarra da autodidatta
alla tenera età di 8 anni, ma questa passione gli vale l’incontro, e in seguito l’amicizia, con lo scavezzacollo Alex
Barrie. Inizia a lavorare presso un negozio di abiti da strega come commesso dopo il diploma, lavoro che abbandona
ben presto. Numerose le “amiche intime” (come egli è solito chiamare) ma nessuna fidanzata ufficiale. E’ stato visto
ultimamente uscire con Honey delle Cursed Dolls.
Descrizione fisica: alto 1.73, fisico asciutto, occhi marroni, sempre truccati con una spessa linea di eye-liner, capelli
castani sapientemente “spettinati”. 28 anni.
Look: total black classico, mantello nero, regala rose rosse alle donne presenti alla fine del concerto.
RoWena Iceglance & Mitsuharu
Mitsuharu Huges
L’Eco del Gufo - n°6 – Sabato, 5 maggio 2007 Pag.20
TUTTO SUGLI WIZARD AWARDS!!!
Se vi state domandando cosa
sia questo tappeto rosso,
bene, siete dei veri ignoranti!
Mentre la maggior parte di voi
si stava sbafando annoiata
enormi uova di Pasqua io, la
vostra Ingrid Roswell era per
voi a Los Angeles, negli U.S.!
O meglio…nella sua Magic
Zone!
Approfittanto
delle
vacanze
Pasquali
e
al
consenso di mamma e papà
la sottoscritta si è catapultata
sul mitico tappeto rosso, ed
esibendo il mio cartellino
stampa dell’eco sono riuscita
a farmi un mitico tour on the
stars!
Non
potete
immaginare
nemmeno quanto sia stato
fantastico! C’erano tutti i vip
che si poteva immaginare, e
logicamente non mi sono fatta
sfuggire –quando ho potuto- l’occasione delle foto la serata conclusiva,
tenutasi al GoldSignet Palastadium il nove aprile è stata piena di
emozioni! La tensione era alle stelle, quando la mitica Serena Portier
ha annunciato il vincitore come miglior fotoromanzo per lo statunitense “Le lacrime di Mel” di Stephen Slumberg,
toccantissima storia tra un elfo domestico bambino che viene “adottato” da una coppia di maghi, mentre il figlio permane
in coma. La donna, Clara, intepretata da una sublime Nesie Kirkman si affeziona al piccolo Squitt, l’elfo in questione, ma
un terribile equivoco al risveglio di del giovane Jim costringerà il piccoletto ad abbandonare la famiglia Stuart
convogliando un terribile mondo magico, spudoratamente purosangue e razzista. Solo un viaggio nel tempo grazie
all’incanto del potentissimo mago Klintevoss lo portarà a poter ritrovare Clara ad abbracciarla,
in un luogo idilliaco in cui lei può essere realmente la sua mamma.
Lacrime sono state versate anche per il miglior fotoromanzo straniero “Inseguendo un sogno”,
la storia made in Italy basata sull’unica Accademia di Magia del territorio, sotto il sole Siciliano
dell’entroterra. Lì, il nuovo docente di trasfigurazione interpretato dal premio Puffskein come
scrittore Ernest Highstreet, remerà contro il regime dittatoriale
e serioso delle scuola, spingendo i propri alunni a sognare,
senza smettere mai di farlo, conducendo alla tragedia
famigliare di Massimiliano spinto a diventare fotoattore contro
il volere paterno, dopo la sera della prima il diciassettenne a
seguito della tremenda lite con il genitore si uccide con la
bacchetta del genitore stesso; tutto questo smuoverà il
terreno che promosso dal direttore scolastico caccerà il
docente ritenuto suo modo colpevole.
Commozione per la piccola vincitrice del award come miglior
fotoattrice protagonista Gwen Stephenson, protagonista del candidato “Alla ricerca della
gioventù” fotoromanzo che rielabora in un linguaggio e in modi completamente moderni
l’ennesima ricerca della pietra filosofale.Applausi a go go per l’esibizione della Rock band
dei bravissimi e bellissimi[sottolineo bellissimi] “Plint 878” creatori della canzone ispirata al fotoromanzo musicale
“Staturday Nigth Parties” [la canzone per la plebe s’intitola “Rock myself or fun istead”].Cos’altro volete da me il sangue?
Sto scherzando miei cari lettori! Vi regalo invece i bellissimi scatti della sottoscritta e delle mitiche star che si sono
prestate agli scatti e a qualche domanda:
L’Eco del Gufo - n°6 – Sabato, 5 maggio 2007 Pag.21
Jalissia Pirkenton – Foto attrice
candidata come Miglior attrice non
protagonista per “Provaci ancora Pitt”:
I:Com’è stato recitare al fianco di attori
del calibro di Jack Peck e Kimblerley
Clark, o meglio essere loro figlia anche
solo per caso?
J:[ride] ovviamente bellissimo cos’altro
potrei dirti? Da loro ho avuto solo da
imparare e ho avuto la fortuna che
entrambi sono persone speciali con la
S maiuscola. Non hanno esitato ad
aiutarmi quando ne ho avuto bisogno sia sul set che non.
Nonostante la differenza di età con lo mi trovo d’incanto e la nostra
amicizia sta perdurando nonostante le foto siano smesse da otto
mesi, un duro lavoro, ma meritato!
Martha Bliss, Kate
Summers,
Lucy
Pemrton e Hannah
Pakkets, ovvero le
protagoniste
femminili di “Insegui
il tuo sogno”
I: Com’è stato sentire
che il film dove avete
lavorato tutte
assieme ha vinto un
oscar portando alla
candidatura quello
che nel fotoromanzo è il vostro insegnante?
T:Divino e terrorizzante allo stesso tempo.Eravamo entusiaste,
terrorizzate all’idea che qualcosa potesse andare storto. Anche noi
nel nostro piccolo ce l’abbiamo messa tutta e come ha detto il
regista,
l’award
lo
sentiamo
un
pezzettino
anche
nostro…ovviamente parliamo del piedistallo![ridono]
I:Nel fotoromanzo siete rivali su tutti i fronti, nella realtà?
T: Ci amiamo alla follia cara[ndI(nota di Ingrid):mi hanno chiamato caraaaaaaaaaa!!!]. Il fotoromanzo ci ha unite e
adesso vogliamo solo e soltanto recitare assieme.
I:quindi annunciate un seguito del film?
T:Segreto di stato…possiamo solo dirti che l’istruzione magica in Italia è sottovalutata a livello europeo se non
mondiale e il fotoromanzo è il giusto trampolino…per il resto ripetiamo…SEGRETO DI STATO!
Lindsay e Marisha Towell, protagoniste del candidato “Puppets”
I:Nel film siete sorelle affiatate, nella realtà è davvero così?
M: la mia sorellona è una casinista non rimette mai in ordine le sue
cose!Però,è anche tanto brava sai? Questo lo devi scrivere sennò ti
faccio picchiare dal papà!
L:[ride alle parole della sorellina]Mary è così. Semplice e divertente,
nel fotoromanzo si tratta di una circostanza troppo particolare per un
confronto [ndI:nella storia si racconto di un incidente che porta
Linsday, nel fotoromanzo Patricia a lottare con la vita in ospedale,
bloccata nel letto mentre la piccola Marisha(Blink sulla pagina)ad
inventare storie favolose per lei, lasciandole vedere attraverso i suoi
occhi un mondo fantastico e splendente pieno di avventure al limite
dell’incredibile]comunque sono certa che nel caso avverrebbe certamente questo.
M:Però io sono più bella di Lins!
[Risata collettiva]
Cosa volete che vi dica? Mi sono divertita come una matta IO…e come lasciarvi se non con la più brava fotocritica[non
perché sia l’unica ovvio] di Hogwarts su tanto di tappeto rosso?
ovviamente vostra
Ingrid Roswell
L’Eco del Gufo - n°6 – Sabato, 5 maggio 2007 Pag.22
Come "sbloccarlo"?
Sbloccarlo, sì, avete letto bene. Proprio, letteralmente, sbloccarlo. Capita di
doverlo fare, soprattutto quando il ragazzo è un po' timido, oppure... diciamo... un
po' distratto e non si decide a fare il primo passo. In tal caso, come quando un
manico di scopa stenta a decollare, ci vuole una spinta. Una bella spinta…
Non avete ancora capito? Proviamo a spiegarci con un esempio. Esci con un ragazzo
che ti piace. Sembra che l'interesse sia reciproco. Prima uscita, tutto perfetto, ti
riaccompagna in sala comune e ti saluta. Così. Senza cercare di baciarti, senza provarci in alcun modo. Un gentleman
all'antica, pensi tu. Secondo appuntamento, dopo qualche giorno. Conversazione brillante, tanto divertimento, ma poco
arrosto. Niente. Non ci prova...! Uscite ancora, e lui sembra davvero godersi la tua compagnia, ma non ci prova... mai.
Che fare? Amiche e compagne iniziano a chiedersi cosa stia succedendo. Di quello che passa per la tua testa non
parliamone nemmeno. Anzi, parliamone pure "...forse non gli piaccio, forse ha un'altra, forse il vestitino della prima sera lo
ha spaventato, forse gli piacciono... no, non voglio nemmeno pensarci!!!...". E così via.
Situazione 'bloccata' come dicevamo poco prima, che va 'sbloccata' con decisione ed eleganza. Come fare? Ecco alcuni
consigli
1) Farlo ingelosire...? Non è proprio una buona idea. O meglio, è sicuramente uno dei
trucchi più vecchi e utilizzati. Ma se lui non è proprio convinto di te lo allontanerai e basta.
Farlo ingelosire serve solo se lui è "distratto" ma interessato.
2) Ok, abbiamo detto che farlo ingelosire non è la strategia migliore. E lo
confermiamo. Però, un leggero arretramento, un "raffreddamento tattico" nel tuo
comportamento potrebbe lanciargli il messaggio giusto, svegliarlo. Almeno si spera.
3) La prossima volta che uscite insieme fai di tutto per sentirti al massimo. Sentirti
bella, attraente, a tuo agio ti aiuterà ad essere più disinvolta, e perchè no... anche più
"aggressiva".
4) Non aver paura di dirgli che lo trovi attraente. Non c'è nulla di male, magari lui è solo timido e ha paura di essere
respinto. Sapere di essere apprezzato potrebbe sbloccarlo.
5) Usa sapientemente le amicizie comuni. Fai sondare loro il terreno, fai in modo che gli facciano arrivare dei messaggi
"mirati".
6) Cerca di essere un po' più 'fisica' con lui. Niente di speciale, un bacino sulla guancia quando lo incontri, o la tua mano
nella sua quando attraversate la strada... Gli comunicherai la tua fiducia nei suoi confronti, oltre solleticare - e se così non
fosse allora lui ha un problema - la sua fantasia. Il contatto fisico, anche se limitato e in pubblico, è un potente
catalizzatore di sensazioni e di emozioni.
7) Organizza un pomeriggio romantico, possibilmente in un luogo poco frequentato. Dovrai sfoderare le tue armi di
seduzione migliori, ma già il fatto di averlo isolato dal mondo e di averlo tutto per te dovrebbe agevolare l'impresa. Se al
momento dell'invito ti chiede se può portare un amico... lascia perdere.
Kirsten Wyatt
L’Eco del Gufo - n°6 – Sabato, 5 maggio 2007 Pag.23
Bats in corsa,
Tornados, Magpies e
Falcons
all’inseguimento!
Tutshill Tornados 160 – 0 Kenmare
Kestrels
Risultati partite 7^ giornata
210
10
110
240
160
270
160
0
170
50
190
310
Ballycastle Bats 210 – 10 Appleby
Arrows
<< Sì Dirk, lo sto scrivendo il commento sui Bats…Come sei
noioso! >>
<< Fanpluffati James…>>
Che dire di più di un risultato che parla da solo? Gli Arrows
avevano qualche possibilità? No. Potevano sperare di segnare
più di un goal? No, di nuovo. Diciamo che quello segnato da
Malthus è stato solo e semplicemente un puro caso del
destino. O meglio, è stato un caso che Clouds si sia distratto!
O forse cominciava a provare pietà per loro e ha deciso di
farli segnare almeno una volta, prima che ( il fantastico! )
Grujensson afferrasse il boccino. E neanche a farlo apposta,
dopo che la pluffa ha superato gli anelli di Rown un altro paio
di volte, lanciata ovviamente, dal Capitano Bount, il giovane
cercatore dei Bats, visibilmente annoiato, ha fatto un piccolo
giro con la scopa, allungato una mano e puff! Ecco la sfera
alata nella sua mano destra! Creed non l’ha neanche visto. E
com’era prevedibile, i Bats vincono la partita.
E anche questa partita, come tutte le altre, si è disputata in un
giorno diverso dal solito, in onore di Maruzzelli. E questo è un
altro incontro facile da commentare. Cioè, secondo voi, cosa si
può dire? Che è stata la partita più breve della storia? Forse.
Non si è sentito neanche il fischio dell’arbitro che subito il
Capitano Fletcher ha afferrato la pluffa, e si è diretto senza
mezzi termini, verso il portiere avversario, McCauley, già
ovviamente preoccupato. Ha evitato con facilità un bolide mal
tirato dall’irlandese McKinley, scansato senza problemi due
cacciatori dei KK, McKie e Erween, e con potenza ha scagliato
la pluffa verso l’anello alla sua destra. Niente ha potuto fare il
portiere, che non si è neanche mosso, non ha neanche provato
ad afferrare la palla! E tutto questo è avvenuto in esattamente
dieci secondi. Passa un minuto, senza azioni degne di nota, e si
vede il cercatore dei Tornados, l’americano Wallace, partire
come un razzo all’inseguimento del boccino. È scattato anche il
Capitano dei Ketsrels, Jill Drownlander, ma possiamo dire che
non c’è stata storia. L’ha inseguito sì, l’ha anche affiancato, ma
per pochi secondi, prima che il ventisettenne chiudesse le dita
intorno alla sfera dorata, dopo un rapido e giusto aumento di
velocità, che l’avversaria non ha saputo equiparare. Sarà colpa
della scopa? O dei sei anni d’età di differenza? Fatto sta che
non c’è paragone, signori. Un incontro da dimenticare per i KK.
Finire una partita a zero, è come paragonarsi alle Vespe!
Cannoni di Chudley 170 - 50
Vespe di Winbourne
Finalmente i Cannoni tornano a vincere! E vorrei vedere. Contro
le Vespe non si può fare altro. Ma restano comunque in pessime
condizioni psicologiche dopo la scomparsa del loro miglior
giocatore, James Maruzzelli, sostituito da Geens. Si vede anche
dai cinque goal fatti segnare agli avversari. Non gliel’ha detto
nessuno che le Vespe non segnano…mai?? O comunque non
segnano più di due volte, sicuramente non cinque! Cinque!
Coast senior sicuramente dormiva, quando il vecchiardo Redd (
43 ) e l’ancora più vecchiardo Crayler ( 49! ) hanno lanciato la
pluffa. Voglio capire il francese Feydeau che, diciamo, è
accettabile come cacciatore, ma quei due proprio no! Meno
male che a risolvere la situazione è stata la figlia del portiere,
Angelina Coast, quindici anni. Dopo una serie interminabile di
partite in cui si era lasciata sottrarre il boccino, si è catapultata
verso la tribuna d’onore, dove svolazzava placidamente il
boccino, facendo letteralmente terrorizzare i maghi e le
streghe seduti, e con un rapido movimento del polso, ha stretto
il pugno intorno alla sfera. Fortunatamente non ha dovuto
affrontare nessun “duello” con Greys, anche perché sarebbe
stato ridicolo! Quello non sa neanche distinguere il boccino
dalla pluffa!
L’Eco del Gufo - n°6 – Sabato, 5 maggio 2007 Pag.24
CLASSIFICA PRIMI 10 MARCATORI
n° - nome - squadra - pun
1. Fletcher
Tornados
2. Bragagni
Tornados
3. S. McKie
Puddlemore
4. Homley
Tornados
5. Bount
Bats
6. Rotuwe E'Tombo Falcons
7. Finney
Harpies
8. Robinson
Falcons
9. Flash
Puddlemore
10. Nixon
Magpies
Ottava Giornata
Tornados e Falcons
in rimonta!
38
36
35
32
30
29
28
22
22
21
A concludere l’incontro è stato il cercatore dei Falcons,
Kroizenberg. Questa è decisamente una novità! Cioè ha
soffiato il boccino a Tumbledorf, rendiamoci conto! Un
affronto per lui, visto che tutti sanno che il bulgaro si trova a
giocare proprio per caso. Beh, è ovvio, chi sano di mente lo
metterebbe a giocare nel ruolo più importante?? Come fanno i
Falcons, proprio non lo so! Ed intanto con questa sua strana
prodezza sono al primo posto!
Risultati partite 8^ giornata
370
290
190
30
260
90
70
230
290
130
160
170
Falmouth Falcons 260 – 90
Caerphilly Catapults
Altra partita fondamentale in questa giornata, che ha
permesso ai Falcons di raggiungere la prima posizione,
affiancando Bats e Tornados. Partita semplice tutto sommato.
E lo voglio ben dire! Non è che i Catapults siano questi temibili
avversari, soprattutto quando contro hanno delle bestie come i
Falcons! Azioni degne di nota sono state soprattutto quelle del
colosso africano Rotuwe E’Tombo, che non ha sprecato
neanche una pluffa. Il povero portiere dei Catapults, la
ventinovenne Havey, secondo voi cosa poteva fare,
considerano la sua misera statura rispetto a quella del
cacciatore? Si è anche beccata un paio di pluffe nello stomaco
( Non mi meraviglio che alla fine della partita i compagni
l’abbiano dovuta portare via mezza agonizzante! ) e anche
qualche bolide vagante mal lanciato dal battitore e compagno
di squadra, Wender. In realtà lui cercava di fermare l’attacco
in massa dei cacciatori avversari, ma ha solo peggiorato la
situazione! Ottima, invece la partita dei due battitori dei
Falcons, Resenberg e Crevelers. Su quest’ultimo non avevamo
il minimo dubbio, ma che l’olandese usi la mazza in maniera
decente è una novità! Fortunatamente qualcuno nei Catapults
ha fatto una figura migliore, come il cacciatore Finningham,
fautore di ben quattro goal.
Tutshill Tornados 370 – 290
Ballycastle Bats
Che partita ragazzi! Senza parole! E anche la metà, suppergiù,
del Castello tifosa dei Bats, non ha parole. Soprattutto un
certo Signorino Hargreaves…Giusto Dirk? E con questa i
Tornados sono a quattordici punti insieme ai Bats e ai Falcons,
e il Campionato si fa sempre più agguerrito. Può succedere di
tutto. Cioè, sicuramente non che le Vespe vincono il
Campionato ma comunque, tutto è da vedere! Fin dall’inizio si
è capito che le due squadre si sarebbero date battaglia; si
vedeva dalle facce agguerrite, dalla camminata impostata, e
dalle simpatiche e dolcissime parole che si sono
amorevolmente scambiati i due Capitani, Bount e Fletcher.
Tutto è cominciato con pluffa ai Tornados. Beh, in realtà
hanno avuto possesso palla per quasi tre/quarti della partita!
Ed infatti nei primi quindici minuti tra Homley e la Bragagni i
Tornados passano in vantaggio per 80 a 0! Niente ha potuto
fare Sharif, che ha cercato disperatamente di disarcionare
l’italiana con una serie di bolidi. Ben piazzati, per carità, ma
la ventiseienne è stata a dir poco spet-ta-co-la-re! Li ha evitati
tutti con manovre da capogiro, il tutto molto tranquillamente,
come se stesse facendo un semplice giro di ricognizione del
campo. E vogliamo parlare dei suoi scambi con il Capitano
Fletcher? Così veloci che uno dei cacciatori dei Bats, l’inglese
Rabbit, ha provato un paio di volte ad intercettare la pluffa,
ma questa andava avanti e indietro così velocemente, che il
giocatore si è dovuto fermare a mezz’aria, decisamente
stordito e confuso! Dopo questa bella bastonata, il Capitano
dei Bats, ha letteralmente urlato e inveito contro la sua
squadra, cercando di spronarli in tutti i modi. E in effetti i
risultati ci sono stati. Subito Traveler è riuscito a sottrarre la
pluffa a Homley, e con qualche manovra diversiva ha schivato
anche i due bolidi lanciati da Al Sahaid e Crysler, oggi in forma
strepitosa. In un battibaleno si è ritrovato davanti gli anelli
avversari e a Bratzilikovic, agguerrito più che mai. Ha tirato
indietro il braccio, finto di tirare, ed invece ha passato a
Fletcher, sbucato proprio da dietro gli anelli, che è riuscito a
segnare senza problemi. Da qui è cominciata la rimonta dei
Bats. Beh, rimonta si fa per dire, dato che poi si sono trovati
sempre in svantaggio. La partita ha continuato con
quest’andazzo, azioni spettacolari, bolidi schivati, finte,
qualche fallo qui e là, tutto regolare insomma. Quando ecco
che il risultato arriva su un raccapricciante 370 a 140.
L’Eco del Gufo - n°6 – Sabato, 5 maggio 2007 Pag.25
Classifica Generale
I primi in classifica disperati, i secondi determinati più che mai
a vincere. Non restava altro che afferrare il boccino. Ed è
proprio quello che ha pensato il cercatore dei Bats,
Grujensson.
Perché direte voi, visto che almeno per pareggiare servivano
un altro po’ di goal. Ma evidentemente il diciassettenne aveva
capito che non si poteva fare più niente: ormai le avrebbero
solo prese di santa ragione! Avrà pensato almeno di fare una
bella figura lui, e di sollevare un po’ il punteggio, perché 370 a
140 per i primi in classifica è davvero imbarazzante! Ha
aguzzato la vista, pochi secondi ed eccolo lì! Il boccino d’oro,
a pochi metri dal suolo. Subito è partito in picchiata, seguito a
ruota dal cercatore dei Tornados, il ventisettenne Wallace.
Uno scontro ad armi pari. Diciamo che nel vederli sfrecciare
così velocemente, senza preoccuparsi, verso il terreno l’intero
stadio si è fermato, è rimasto in silenzio con il fiato sospeso,
ed anche gli altri giocatori si sono bloccati per qualche
secondo. Ma Grujensson non ci sta a finire la partita senza
dimostrare la sua bravura e senza mettersi in mostra. E così ha
aumentato ancora di più la velocità e ha incominciato a dare
piccole spallate all’avversario. Inutili tra l’altro perché
Wallace a qualche metro dal suolo ha deciso che forse non gli
conveniva rischiare di rimanere spiaccicato come una
Cioccorana che spicca il suo primo salto! Ha tirato a sé il
manico ed è ritornato ad altezza “normale”. Il diciassettenne,
invece, ha continuato, alzando la scopa solo all’ultimo
secondo, a pochi centimetri dall’erba! Anzi, l’ha anche
sfiorata a dire il vero. Ma in compenso nella mano destra
stringeva saldamente il boccino d’oro. Almeno è comparso un
sorriso sul volto degli “ex-primi in classifica”. Solo ottanta
punti di differenza. Poteva decisamente finire peggio stavolta.
1°
14
2°
14
3°
14
4°
12
5°
8
6°
8
7°
8
8°
6
9°
4
10°
4
11°
2
12°
2
13°
0
Dalla vostra
Krystal James è tutto…Alle prossime partite!
COME FARE UNA SCHEDA DI QUIDDITCH
A cura di
Dirk Hargreaves
Andrew Rowumber
V anno
Serpeverde
Cacciatore
Caratteristiche Tecniche: Poco portato per il quidditch, un sacco di patate ha circa
la stessa grazia e la stessa coordinazione. E’ lento ed impacciato sulla scopa e si pensa che Clover fosse
sotto pozione o pesantemente ubriaco quando l’accolse in squadra scartando anche elementi pseudopromettenti come Lexis. Ad ogni modo, è in possesso di una mira scarsa e gli riescono solo i passaggi più
ovvi. Scarsa visione di gioco. Necessita di tanto tanto allenamento. Sempre che possa servire a qualcosa.
Caratteristiche Mentali: Il sangue freddo non è il suo forte. Da solo davanti al portiere si emoziona, collezionando papere
incredibili. Poco ascoltato dai compagni di squadra, che vedono in lui uno sfigato cronico (come dar loro torto?), non fa
comunque nulla per farsi sentire. E’ muto in campo, quasi volesse rendersi invisibile (e non solo alla difesa!).
Caratteristiche Fisiche: Media altezza ma fin troppo gracile. Non riesce a padroneggiare la scopa ad alte velocità a causa
dell’inesistente forza fisica. Si pensa che possa bastare un bolide a metterlo K.O.. Riesce comunque a tenere a lungo il
volo, e potrebbe (sempre che riesca a evitare ogni contrasto!) arrivare a fine gara più fresco di altri.
L’Eco del Gufo - n°6 – Sabato, 5 maggio 2007 Pag.26
SQUADRE FANTAQUIDDITCH
All : Dirk
Nome : Timbuctu Troll
All : Venis
Nome : Stirling Sphinx
P.ti
Ruolo
Giocatore
7^
Portiere
Tamble
-100
Battitore
Grimm
40
Battitore
Lock
60
Cacciatore Freedmustle
0
Cacciatore Bragagni
0
Cacciatore Maruzzelli
30
Cercatore Grujensson
150
totale
180
All : Aaron
Nome : Glasgow Crows
Ruolo
Portiere
Battitore
Battitore
Giocatore
Clouds
McKinley
Lock
Cacciatore Freedmustle
Cacciatore Bragagni
Cacciatore Bount
Cercatore A. Coast
totale
All : Jonathan
Nome : La stella del Nord
Ruolo
Portiere
Battitore
Battitore
Cacciatore
Cacciatore
Giocatore
Blast
Chuck
Flench
Cavaliers
Larson
Rotuwe
Cacciatore E'Tombo
Cercatore Kroizenberg
totale
All : Betelgeuse
Nome : Down Patrick Dolls
Ruolo
Portiere
Battitore
Giocatore
Bratzilikovic
Trokolovski
Von
Battitore
Boumann
Cacciatore Reizigler
Cacciatore Kyono
Cacciatore Lengley
Cercatore Grujensson
totale
P.ti
7^
60
60
60
0
0
40
150
370
P.ti
7^
-50
60
40
60
50
P.ti
8^
-30
55
50
30
120
30
150
405
All : Julian R.
Nome : Eagles of Hogwarts
P.ti
Ruolo
Giocatore 7^
Portiere
Bratzilikovic
60
Battitore
Grimm
40
Battitore
McKenzie
60
Cacciatore Traveler
10
acciatore Bragagni
0
Cacciatore Maruzzelli
30
Cercatore A. Coast
150
totale
350
All : Daniel
Nome : Denver Broncos
P.ti
8^
P.ti
Ruolo
-330 Portiere
65 Battitore
50 Battitore
Giocatore 7^
Blast
-50
Trokolovski
75
McKinley
60
Rotuwe
30 Cacciatore E'Tombo
60
120 Cacciatore Redd
10
60 Cacciatore A. McKie
0
150 Cercatore Grujensson 150
145
totale
305
All : Stephen
Nome : Manchester Slytherins
P.ti
8^
Giocatore
Rown
Crysler
Gimley
Traveler
Redd
P.ti
7^
P.ti
8^
Ruolo
55 Portiere
60 Battitore
65 Battitore
80
0
40
150
450
P.ti
8^
60
80
60
30
50
10
150
440
P.ti
7^
P.ti
8^
-330
60
60
30
30
10
150
10
P.ti
8^
10
40
40
-115
60
35
Cacciatore Maruzzelli
30
Cacciatore Rabbit
10
Cacciatore Malthus
10
Cercatore A.Coast
150
totale
290
All : Babe
Nome : Hantesyan's Spikes
30
40
20
150
220
Ruolo
Portiere
Battitore
Battitore
Cacciatore
Cacciatore
Giocatore
Mion
Zedler
Grimm
Maruzzelli
Finningham
P.ti
7^
P.ti
8^
60
150
370
80 Cacciatore Fletcher
10 130 Cacciatore Larson
50
150 Cercatore Grujensson 150 150 Cercatore Grouch
0
470
totale
285 435
totale
205
All : Syberia
All : Prof Summers
Nome : The Rumble Braggarts
Nome : Oxford Oblivions
30
0
235
P.ti
7^
P.ti
8^
P.ti
8^
70
30
20
30
150
435
Giocatore
P. Coast
Zedler
55
20
30
20
150
275
Larsson
Rabbit
Redd
Finningham
A. Coast
Battitore
Cacciatore
Cacciatore
Cacciatore
Cercatore
totale
P.ti
7^
-40
90
65
40
0
Giocatore
P.Coast
Tunder
Greeves
P.ti
7^
30
50
55
30
40
Ruolo
-60 Portiere
60 Battitore
-20
60
65
10
10
-60
55
50
40
120
30
150
385
Ruolo
Giocatore
Portiere
Clouds
Battitore
Tunder
Battitore
Kreeter
Cacciatore Maruzzelli
acciatore Larson
Cacciatore Fondling
Cercatore A. Coast
totale
All : Francis
Nome : Cannon Ball
-30
75
40
30
40
60
75
55
60
65
30
30
Ruolo
Portiere
Battitore
Battitore
Cacciatore
Cacciatore
P.ti
8^
P.ti
8^
Ruolo
10 -115 Portiere
75
50 Battitore
50
10
10
40
150
345
55
40
0
40
150
220
Battitore
Cacciatore
Cacciatore
Cacciatore
Cercatore
totale
Giocatore
Clouds
McKinley
Wees
Traveler
Kyono
Malthus
Grujensson
P.ti
7^
60
60
-330
65
40
10
20
10
150
350
40
40
30
20
150
15
L’Eco del Gufo - n°6 – Sabato, 5 maggio 2007 Pag.27
FANTAQUIDDITCH
Formazione ideale 7^ Giornata
All : Hevia
Nome : Scotland Snowflakes
Ruolo
Giocatore
Portiere
Bratzilikovic
Battitore
Al Sahaid
Battitore
Kreeter
Cacciatore Lengley
Cacciatore Danilovic
Cacciatore Kyono
Cercatore Wallace
totale
All : Marc
Nome : Altair
Ruolo
Portiere
Battitore
Battitore
Cacciatore
Cacciatore
Cacciatore
Cercatore
totale
P.ti 7^
P.ti 8^
60
60
60
30
0
20
150
380
-60
80
60
20
0
30
0
130
Giocatore
P.ti 7^ P.ti 8^
Tamble
-100
-30
V. Boumann
70
55
Kreeter
60
60
Bragagni
0
120
Feydau
30
30
Fletcher
10
130
A. Coast
150
150
220
515
Giocatore
Clouds
Crevelers
Sharif
Flash
McKie
Rotuwe E'Tombo
A. Coast
Totale
Squadra
Bats
Falcons
Bats
Puddlemore
Puddlemore
Falcons
Cannoni
Giocatore
Blast
Crysler
Al Sahid
Fletcher
Homley
Bragagni
Grujensson
Totale
Squadra
Harpies
Tornados
Tornados
Tornados
Tornados
Tornados
Bats
Classifica di 8^ giornata
Allenatore Squadra
Pt
Allenatore
Squadra
Pt
440
Marc
Jonathan
Daniel
Altair
La Stella del Nord
Denver Broncos
Manchester
Slytherins
Timbuctu Trolls
Stirling Sphinx
Down Patrick
Dolls
Hantesyan's
Spikes
The Rumble
Braggarts
Cannon Ball
Glasgow Crows
Scotland
Snowflakes
515
470
450
Betelgeuse
Dirk
435
405
385
Stephen
Marc
Daniel
Jonathan
Julian R.
Betelgeuse
Hevia
Aaron
Jonathan
Prof.
Summers
Venis
Syberia
Daniel
Francis
Stephen
Marc
Babe
Dirk
Oxford Oblivions
Stirling Sphinx
The Rumble
Braggarts
Denver Broncos
Cannon Ball
Manchester
Slytherins
Altair
Hantesyan's
Spikes
Timbuctu Trolls
435
380
370
370
Stephen
Dirk
Venis
350
350
Betelgeuse
345
305
290
Syberia
Francis
Aaron
285
220
Hevia
Prof.
Summers
205
180
60
90
80
80
70
60
150
590
Formazione ideale 8^ Giornata
Classifica di 7^ giornata
Eagles of
Hogwarts
Down Patrick
Dolls
Scotland
Snowflakes
Glasgow Crows
La Stella del Nord
Pt
Babe
Julian R.
Oxford Oblivions
Eagles of
Hogwarts
220
220
145
55
90
80
130
120
120
150
745
CLASSIFICA GENERALE
Allenatore Squadra
275
235
Pt
Hevia
Prof.
Summers
Venis
Aaron
Julian R.
130
15
Babe
Francis
10
Syberia
Down Patrick
Dolls
Timbuctu Trolls
Manchester
Slytherins
Altair
Denver Broncos
La Stella del Nord
Scotland
Snowflakes
Oxford Oblivions
Stirling Sphinx
Glasgow Crows
Eagles of
Hogwarts
Hantesyan's
Spikes
Cannon Ball
The Rumble
Braggarts
Pt
2810
2715
2710
2605
2535
2505
2480
2330
2220
1985
1930
1865
1860
1830
L’Eco del Gufo - n°6 – Sabato, 5 maggio 2007 Pag.28
A.A.A. Cercasi Giry scomparso da giorni per la vergogna.
Capendo a pieno le difficoltà di ritrovamento di un oggetto tanto
piccolo la ricompensa per chi fornirà notizie al riguardo sarà più
che adeguata.
~~~
X Crystal Peterson: Guardati allo specchio. Non credi che sia ora
di accorgersi che hai delle corna chilometriche??? Una che ha gli
occhi, al contrario tuo.
~~~
Non che mi importi molto chi sia stato ad incendiare per
l'ennesima volta una delle serre ma se trovo quel Troll che ha
fatto fare quell'orribile fine alle mie Puffole Pigmee se la vedrà
molto brutta
L. Basilisk
~~~
Ayrton, quando il Tuo girino diventa una Rana ….Faccelo sapere
almeno evitiamo di incontrarti per evitare di sentirla gracidare…
~~~
Caro Professore Bernie Von Coso,
la prima cosa che vorrei fare con questa lettera è scusarmi con
tutti gli altri VERI professori per aver associato le parole
"professore" e il nome di quello lì. Cmq, Von Coso, ascolta: non
osare mai più pavoneggiarti davanti alle belle ragazze facendo il
diavolo a quattro con gli studenti: ne abbiamo tutti i boccini
pieni della tua arroganza e della tua prepotenza. Continua così e
non mi limiterò a bruciarti tre serre ogni due mesi, ma la
prossima volta ti verso una tanica di Pozione contro l'Acne in
testa. E visto che la pozione l'avrà preparata la professoressa
Applebaum, sarò curioso di vedere i risultati!
Estati
~~~
AAA: io Amo Ambrosia Adams
J.
~~~
Er Bambulè se trova ad Hogsmeade
Thiago
~~~
"Ho deciso che porro' una tragica fine alla tua inutile esistenza,
Randall"
By..C.R.E.P.A.
~~~
"Per Menley Beekay.
Sei l'unica ragazza con cui riesco a parlare. Forse sei l'unica che
mi capisce. Grazie per essermi amica.
Anonimo"
~~~
"Abbiamo fotografato PER VOI, il cervello di Andrew Lewis ( o
come cavolo si chiama !! ) purtroppo a causa della pochezza del
soggetto...vi consigliamo di portarvi una buona lente
d'ingrandimento! "
~~~
"Pronostico per SERPE-GRIFO. Siamo seri...CHI perderebbe tempo
a seguire una partita con due pseudo squadre?"
~~~
"Le quartine Grifondoro sono pregate di farsi i fattacci loro e di
smetterla di spettegolare in giro su cose che non le riguardano.
Anonimo"
~~~
Joe Condor,
smettila di lasciare i tuoi calzini puzzolenti in sala comune.
Siamo stanchi ditrovare gatti e topi morti vicino ai nostri
dormitori.
Firmato: i tuoi (purtroppo) compagni di casata
"Julian, ho bisogno di parlarti, perchè continui a evitarmi?
Anonima"
~~~
"I sestini Grifondoro sono pregati di smetterla di cercare in
continuazione di salire nel dormitorio femminile. Siamo
decisamente stanche di mostrare il sedere a mezza sala comune.
Grifondoro Incavolate"
~~~
"Tiffany... A volte mi chiedo contro cosa tu abbia sbattuto per
poter stare con uno come Rosencratz, ma poi penso che magari
l'amore è cieco. Quando leggo ciò che scrivi mi rendo però conto
che non hai sbattuto... ti ha preso in pieno una mandria di
Thestral impazziti.
W.C."
~~~
"è notte,
un gatto mi guarda,
la luna mi sorride
e le nuvole creano strani disegni d'ogni tipo...
Devo smetterla di bruciare le serre.
K.S."
~~~
"Rafael, mi hanno detto che stai con la O'Neil. Ti prego dimmi
che non sei caduto così in basso..."
~~~
Madama Drybottle,
continuo a sognarti tutte le notti! Non riesco a non pensarti
anche durante le lezioni! Dovevo dirtelo...TI AMO!
Vicious Right
~~~
Jason Jason...dillo a Crystal prima che glielo dica io e lì sono
guai
seri!Jason
Jason...attento
con
chi
parli.Jason
Jason...attento a cosa fai.Jason Jason...APPENA LO RIFAI SEI
MORTO!
~~~
Lewis, quelle orecchie a sventola ti annebbiano il cervello per
caso? Ma cosa deve fare una ragazza per farti capire che gli
piaci? Scrivertelo in ostrogoto antico con disegnino accanto e
colonna sonora?.....Capisco che per te sia troppo difficile
credere di poter interessare a qualcuno ma insomma,SVEGLIATI!
~~~
Professor Bernard VonBoh, non è un po’ troppo vecchio per
pensare ancora alle pomiciatine con la sua fidanzatina?
Che c'è, il “coso” non funziona per qualcosa di meglio?