Periodico
Periodico
d’informazione
d’informazione
a cura
a cura
della
della
Casata
Casata
di di
Corvonero
Corvonero
– Anno
– Anno
3 Numero
3 Numero
0203
– Novembre
– Dicembre2064
2064
Prezzo:
Prezzo:2 2Zellini
Zellini– –Per
PerAbbonamenti
Abbonamentiinviare
inviareun
ungufo
gufoininredazione
redazione– –Gli
GliArretrati
Arretraticostano
costano1010Zellini
Zellini
ALTRE
NOTIZIE
Musica
Micidiale
Pag. 2
di Francis Roines
Fate largo: Arriva l’ispettore
Di nuovo Natale,
antifona di un anno che
volge al termine, l’ultimo
per me da direttore di
questo che per me è stato
più di un semplice
giornalino. Quest’anno
ne abbiamo viste di tutti i
colori eh? La scomparsa
della professoressa
O’Connor, Corvonero
che vince la Coppa del
Quidditch, il Sigillo che
attacca direttamente il
Paiolo e la distruzione di
ciò che era conosciuto
come “Tridente di
Merlino”, Mc Bryant e i
suoi molteplici decreti e
adesso perfino l’ispettore
ministeriale. Dopo un
anno così cosa si può
sperare di avere dal
prossimo? Magari un po’
di pace e tranquillità,
tanto per dirne una.
Sarebbe bello anche
svegliarsi la mattina e
vedere che tutti i
Grifondoro hanno
ricevuto in regalo un
buon cervello, ma non ci
spero più di tanto. Io
personalmente gradirei
che i Cannoni di Chudley
tornassero a vincere,
visto che è la terza partita
consecutiva che
mandano in fumo. In
ogni caso, qualunque
cosa sogniate o
desiderate per questo
nuovo anno, non
C’era una volta Hogwarts. Dico c’era perché quello che c’è adesso è poco
meno spaventosa di Azkaban. Dopo i numerosi decreti didattici varati dal
neo vicepreside, il caro docente di Storia della Magia William Mc Bryant,
eccone un altro che fa approdare l’ennesimo fenomeno da baraccone al
castello, dopo Gregorius Zakoten e i gemelli Von Mitternach: Nicholas
Sheridan. Il signor Sheridan è stato incaricato dal Ministro della Magia
Malachia McFlurry, in combutta col nostro sempre amato professor
McBryant, per controllare che l’operato dei docenti sia conforme ai decreti
didattici e ai programmi scolastici vigenti. Inutile dire che nessuno dei nostri
docenti ha preso la cosa molto bene, dato che qualora non dovessero
superare l’ispezione potrebbero addirittura finire licenziati. A questo punto è
chiaro che il buon vicepreside si stia attenendo alla politica dell’ultimo
ispettore scolastico che avuto il coraggio di oltrepassare la soglia di
Hogwarts: Dolores Jane Umbridge. Ovviamente la prima deduzione logica
che scaturisce dal conoscere i fatti è: McBryant non si fida dei suoi colleghi.
E allora come pensa di continuare il suo lavoro di Vicepreside, che dovrebbe
essere colui che rappresenta tutti i docenti al cospetto della Preside, se è
odiato da tutti? Di certo il docente, conosciuto anche come Mc Parrucchino,
non starà passando giorni felici. Odiato dagli studenti e dai suoi stessi
colleghi, immagino stia provando ogni sorta di rimedio per evitare che
qualcuno gli faccia il malocchio.
Nel frattempo non ci è stato
possibile riuscire ad avvicinare il
neo arrivato, che sfugge ai miei
tentativi di intervista come un
Grifondoro davanti ad un bagno
profumato. Girovagando tra gli
archivi non sono riuscito a
trovare nulla sul suo conto, segno
che evidentemente fino ad ora è
sempre stato un signor nessuno.
In ogni caso, sono già disponibili
le quotazioni per il totolicenziamenti: Reed è quotato 2 a
1, la Applebaum 5 a 1, Powell 10
a 1. Parallelamente a queste sono
sorte altri tipi di scommesse: il
malocchio su Mc Bryant, per
esempio è quotato 5 a 2
Continua a Pag. 2
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Come ai tempi della Umbridge, qualcuno controllerà i docenti
Apprendista
dell’Anno ‘64
Pag. 3
Quello che gli
Auror non
Dicono!
Pag. 4
Amori tra i
banchi
Pag. 7
Blu, il re del
Guardaroba
Pag. 8
Cronache della
Torre
Pag. 14
Posta dell’Eco
Pag. 17
Periodico d’informazione a cura della Casata di Corvonero – Anno 3 Numero 02
03 – Novembre 2064
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ALTRE
NOTIZIE
Arriva
l’Ispettore
Pag. 1
Continua da pag 1.
dimenticate
l’insegnamento
fondamentale: il mago è
artefice del proprio
destino, per cui sta a voi
realizzare i vostri sogni.
Certo, se non siete
Serpeverde, potete farvi
dare una mano dagli altri,
perché si sa “l’unione fa
la forza”. Se invece
appartenete alla casata di
Salazar, davvero, è
inutile che vi uniate,
peggiorereste solo le
cose.
Buon Natale e Felice
Anno Nuovo dalla
Redazione dell’Eco del
Corvo.
Apprendista
dell’Anno ‘64
Pag. 3
Continua da pag. 1
la tresca tra lo stesso e la Heller 3 a 2. Non è possibile inoltre scommettere
su eventi certi, come il fatto che oramai non ha più alcun capello naturale e
l’evidenza che, se continua così, entro fine anno finirà ricoverato al San
Mungo e licenziato in tronco, proprio come Dolores Jane Umbridge.
Quello che gli
Auror non
Dicono!
Pag. 4
Amori tra i
banchi
Pag. 7
Musica Micidiale: strumenti
maledetti in Inghilterra
Anziana signora vittima di un flauto importato dalla Cina
Insieme a tanti altri avvenimenti, questi giorni
al Ministero della Magia si sta parlando sempre
di più di stranissimi flauti magici che hanno
fatto il giro del mondo in pochi giorni e stanno
causando non pochi guai tra la popolazione
magica. La prima vittima, qui in Inghilterra é
stata un’anziana signora londinese; si da il caso
che il nipotino le avesse regalato uno di questi
flauti per il sessantesimo compleanno,
conoscendo la passione della nonna per la
musica, ma qualcosa è andato storto.
Nonappena infatti la signora ha cominciato a
suonare le prime note sullo strumento sia lei
che il nipote presente hanno perduto in pochi
istanti l’udito e la donna ha anche avuto un grave enfisema polmonare. Cosa
ha causato tutto questo? Una combinazione di tre maledizioni che
contemporaneamente impediscono di staccare le labbra dal flauto, non
consentendo a chi lo usa di smettere di suonarlo, e alterano il suono
prodotto, rendendolo talmente acuto da spaccare i timpani. In ogni caso
l’Ufficio Auror ha preso in consegna direttamente il caso, scoprendo in
poco tempo che questi strumenti hanno tutti la medesima provenienza: la
Cina. Le indagini tuttavia sono ancora in corso: oltre alla comunità magica
inglese sono state colpite anche la comunità inglese, la francese e quella
tedesca. Per cui, visto che siamo sotto Natale, l’invito è quello di controllare
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Blu, il re del
Guardaroba
Pag. 8
Cronache della
Torre
Pag. 14
Posta dell’Eco
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Periodico d’informazione a cura della Casata di Corvonero – Anno 3 Numero 03 – Novembre 2064
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Arriva
l’Ispettore
Pag. 1
Continua da Pag. 2
con i giusti incantesimi tutti i manufatti provenienti dalla Cina, onde evitare di fare la fine della povera
vecchietta Londinese o, in alternativa, di regalare uno di questi flauti a quelle persone che vi stanno talmente
antipatiche da farvi venir voglia di tappargli una volta per tutte la bocca a suon di note musicali (ndr: e se ne
regalassimo uno al caro Mc Bryant?). Dunque per questo Natale il Ministero raccomanda di evitare il contatto
con qualunque tipo di artefatto cinese; secondo il Profeta infatti è stato il Ministro Cinese Ying Hoshito a dare il
via a queste attività commerciali, per provocare ingenti danni agli Stati Uniti, paese con il quale ultimamente ha
avuto dissapori, e che poi, una volta scoperto, si sia messo a collaborare con gli inglesi e gli altri stati facendo
ovviamente una doppia faccia. Ovviamente trattandosi del profeta, che pur essendo un giornale prestigioso ogni
tanto esagera le cose, la notizia dev’essere presa con le dovute pinze e rimane il dubbio se il Ministro Cinese dica
il vero e stia collaborando, oppure il falso e stia ostacolando le indagini. Ma le domande non finiscono qui:
dovremmo dunque aspettarci anche una piccola risposta dagli stessi USA durante questo periodo di festa ?Se la
cosa dovesse verificarsi la situazione risulterebbe un po' drastica. Tra gli oggetti contraffatti comunque non ci
sono solo i flauti: sono stati confiscati anche fuochi d'artificio difettosi, indumenti velenosi e alberi di Natale
spara-aghi. Dunque se non volete fare una brutta fine vi consiglio di restare alla larga dagli empori cinesi fino a
che questa situazione non verrà risolta, anche se questo farà scendere di molto i loro profitti. Il Ministero inoltre
rassicura gli abitanti delle comunità interamente magiche, come Godric’s Hollow, Ottery St. Cathpole e
Hogsmeade: dipendenti specializzati passeranno in ogni negozio e controlleranno tutte le merci per individuarne
eventuali maledette. Questa misura, per l’ovvio motivo del rispetto dello Statuto di Segretezza, non potrà essere
applicata nelle comunità in cui vivono insieme maghi e babbani. Per cui ragazzi, se abitate in una di queste città,
dite ai vostri genitori di tenere sott’occhio i vicini di casa ed eventualmente di dar loro una mano. Per il momento
questo é tutto ciò che il Ministero ha rilasciato in conferenza stampa, ma entro la fine di Dicembre si attendono
nuove notizie. Ecco l’ennesima dimostrazione che a Natale non siamo affatto tutti più buoni, anzi cerchiamo
anche di stordirci, avvelenarci e trafiggerci a vicenda (ndr: eventualmente se volete fare la colletta per il flauto
da regalare a Mc Bryant mandate via gufo in redazione 10 Galeoni)
Micheal Cerfild
Elezione dello “Apprendista dell’Anno” 2064
Inviate i vostri voti in redazione
Prendendo spunto dal premio “Mago/Strega dell’anno” che la Gazzetta del Profeta dedica ad una personalità di
spicco del mondo magico scelta tramite elezione da parte dei lettori, quest’anno ci siamo messi in testa di
eleggere un “Apprendista dell’anno”, ovvero quello che, secondo voi, è stata una personalità di spicco tra gli
studenti. Inviate i vostri voti in redazione, le tre persone più votate avranno la candidatura e concorreranno per
il premio. I tre candidati verranno giudicati da una giuria imparziale composta da docenti ma verranno
sottoposti anche al giudizio popolare, con un’ulteriore votazione. Aspettiamo i vostri voti numerosi, cari
lettori. E ricordate: l’Apprendista dell’anno può essere chiunque di voi (e speriamo non un Grifondoro).
Francis Roines
Musica
Micidiale
Pag. 2
Quello che gli
Auror non
Dicono!
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Amori tra i
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Blu, il re del
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Cronache della
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Arriva
l’Ispettore
Pag. 1
Musica
Micidiale
Quello che gli Auror non Dicono!
Pag. 2
Apprendista
dell’Anno ‘64
Pag. 3
Offre Galeoni all’Auror: scatta l’Incarcifors
KNOCKTURN ALLEY – In occasione della fiera-mercato mattutina che si svolge al centro
della Londra magica, si verifica tradizionalmente un affollamento che non ha eguali rispetto
agli altri momenti della giornata e di conseguenza questo diviene anche il momento dove
l'illegalità è in forte. Per questo motivo da quest'anno il comando centrale dell'ufficio degli
Auror del Ministero della Magia ha predisposto un
imponente servizio di prevenzione e di repressione:
presenti diversi uomini di pattuglia e altrettante in abiti
civili in borghese al fine di contrastare borseggi e furti
con destrezza, nonché la commercializzazione di merce
illegale. Durante questo servizio sono stati individuati
tre Irlandesi, due uomini e una donna che vendevano in
serie Beni Non Commerciabili di Classe B. Fino a qui
niente di clamoroso visto che situazioni del genere si
verificano puntualmente in questo tradizionale
appuntamento merceologico, come ovunque. I tre
Irlandesi sono stati così condotti negli uffici degli Auror
dove è accaduto l'imprevedibile. Uno dei due uomini ha
pensato bene di risolvere il problema e sottrarsi al
controllo offrendo una manciata di Galeoni agli Auror
che erano intervenuti. Le conseguenze per l'uomo sono
state gravissime visto che nei suoi confronti è scattato l'arresto per istigazione alla corruzione,
nonché per il reato di ricettazione di Beni Non Commerciabili. L'arrestato, dopo le formalità
di rito, è stato trasferito ad Azkaban. Per gli altri due soggetti fermati, invece, come anche
l'arrestato, sono stati denunciati alla corte dei Giudici, per il reato di ricettazione e
introduzione nello Stato e commercio di prodotti di contrabbando. La merce contrabbandata è
stata sequestrata: si tratta, come già detto, di Beni Non Commerciabili di Classe B, con
l'aggravante di alcuni pezzi non commerciabili di Classe A come un uovo di Chimera. Dopo
le continue accuse da parte della popolazione sulla continua corruzione che serpeggia
all'interno del Ministero, un caso che sfata questo mito. Che l'intero sistema voglia redimersi?
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Amori tra i
banchi
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Cronache della
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l’Ispettore
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Musica
Micidiale
Una mamma... Intransigente!
Pag. 2
ENFIELD – La parola fine è scritta alle notti brave di quel figlio adorato. Protagonista
un'anziana strega, madre di 81 anni, stanca del fatto che il figlio di 61 facesse baldoria. Così la
donna ha chiuso i rubinetti, togliendo la paghetta al "pargolo" e le chiavi di casa. Non solo.
L'anziana si è rivolta agli Auror del Ministero per cercare di "convincere quel testone" di suo
figlio a "comportarsi bene con la sua mamma". Un Auror ha fatto da paciere. Prima ha
ascoltato le lagne di mamma e figlio, poi a provato a far riscoppiare l'armonia tra i due. «Mio
figlio non mi rispetta - si è sfogata la donna, dopo avere lasciato il figlio fuori di casa - non mi
dice dove va la sera, e torna tardi a casa. Per punirlo sono stata costretta a togliergli le
chiavi di casa e lasciarlo fuori, dopo che aveva fatto ancora una volta le ore piccole. Non è
mai contento dei cibi che gli preparo ed ha sempre un motivo per lamentarsi. Così non si può
andare avanti». Ha replicato lui: «La colpa non è mia - è stata la replica del figlio della donna
- è lei che si ostina a trattarmi male: mi dà una paghetta settimanale troppo modesta, e a me
che sono disoccupato quei Galeoni non bastano. E, poi, cucina veramente male!». Per ora,
che si sappia, madre e figlio sono tornati a casa insieme, e lui ha riavuto chiavi e paghetta.
Parcheggia la Scopa... Si ritrova quasi schiacciato!
ABERYSTWYTH- Una bravata degna di Antony Dalis poteva tramutarsi in un dramma in un
piccolo paesino nei pressi di Aberystwyth, dove un
uomo conosciuto in paese per le sue brucianti
partenze con la sua Nimbus 2000, non si è accorto che
la scopa era stata agganciata ad un'impalcatura da
ignoti burloni. E così quando è partito a razzo si è
portato dietro l'impalcatura. Dopo aver trascorso una
serata con gli amici gustando Wisky Incendiario, al
momento dei saluti, l'uomo, salito in sella al suo
manico, ha come al solito affondato il piede sulle
staffe trascinandosi dietro per un paio di metri un'
impalcatura in ferro montata a pochi passi per lavori
in una casa. Dopo un primo momento di
sbigottimento, la vittima dello scherzo ha scoperto che
la struttura in ferro, alta all'incirca tre metri, era stata
legata con una corda alla scopa da ignoti burloni. Uno
scherzo che poteva finire molto male, visto che
l'impalcatura, prima di fermare la sua corsa, avrebbe
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Apprendista
dell’Anno ‘64
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Amori tra i
banchi
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l’Ispettore
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potuto schiantarsi sulla scopa e sui passanti. Sul posto sono intervenuti gli Auror che hanno
avviato le indagini per risalire agli autori della bravata.
Cercatore d'oro fa una buca di 18 metri nel suo giardino.
BALLATER – Cerca oro nel giardino di casa a Ballater in Scozia, si lascia prendere la mano ed
scava un buco di 18 metri di profondità. Sarebbe rimasto a scavare se non fosse intervenuti gli
Auror. Protagonista di questa insolita storia è Philip Grocery, di 63 anni. Dieci giorni fa,
camminando in giardino con il suo Snaso da Compagnia: l'animale sembrava impazzito. «Mi
sono detto che c'era qualcosa sotto, è logico, no? E così ho iniziato a scavare» ha spiegato il
musicista in procinto di andare in pensione. In un primo momento pensava di scavare fino a un
metro di profondità ma nella terra ha trovato tracce di polvere d'oro, un motivo in più per
continuare il lavoro, avrà pensato l'uomo. «Credo che sia una normale reazione umana - ha
spiegato Grocery - soprattutto se si pensa che ci sia dell'oro in profondità». E si è rimesso a
scavare come un forsennato. Il vicino di casa, vedendo sempre più terra ammonticchiarsi, si è
preoccupato e ha allertato con un Gufo l'ufficio Auror. Al loro arrivo hanno trovato due uomini
in fondo al buco - erano stato assunti da Philip Grocery per accelerare i lavori - mentre stavano
armeggiando con badili, secchi e delle corde per far risalire la terra. «un miracolo che nessuno
si sia fatto male» ha detto il vicino di casa che ha allertato il Ministero. Naturalmente, il
cercatore d'oro improvvisato è stato costretto ad abbandonare il suo progetto.
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Amore tra i Banchi di Scuola
Qualcosa di più di un semplice compagno di classe
La scuola è iniziata ad Hogwarts da qualche mese. Ormai avrai già adocchiato
qualcuno di carino... magari quel ragazzo del quarto anno tassorosso a cui sono
scomparsi i brufoli durante l’estate? Oppure Kevin, il simpaticone della tua classe
che fino all’anno scorso non avevi nemmeno degnato di uno sguardo?
Capita spesso che qualche amore fiorisca tra i banchi di scuola. Lui è lì ogni
mattina, seduto nella fila dietro la tua. Ti giri e scherzate volentieri. Per te è
diventato qualcosa di più di un semplice compagno. Ma se lui non si accorge di
te?
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Apprendista
dell’Anno ‘64
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Quello che gli
Auror non
Dicono!
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Per esempio fagli trovare un tuo bigliettino
nella borsa Oppure mandagli un gufo con
scritto qualcosa di carino! Inizierà a
capire...
Se preferisci essere meno diretta, fatti dare
delle spiegazioni nella materia in cui lui è
ferrato: potresti chiedergli di studiare
insieme a te in biblioteca e poi... da cosa
nasce cosa! Oppure aiutalo tu, durante un
compito, o meglio a prepararsi per una
interrogazione. Sarà un modo per vedervi
al di fuori dell'orario di lezione.
Blu, il re del
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Cronache della
Torre
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Posta dell’Eco
Cerca, invece, di evitare atteggiamenti sfrontati per corteggiarlo. Non fargli gli
occhi dolci quando siete in gruppo! E non seguirlo come un krup! Faresti la figura
della svampita patetica di fronte a tutta la classe e ai professori. E lui si potrebbe
imbarazzare.
Meglio un corteggiamento discreto, fatto di sguardi fuggenti, sorrisi e qualche gufo
o bigliettino in segreto! Se poi, dopo vari tentativi, lui non mostra segni
d'interesse, meglio lasciar perdere. Ricordati che lo vedrai ogni giorno per almeno
5 ore per i prossimi anni. Non assillarlo, risulteresti ridicola e la tua delusione
potrebbe essere veramente grande.
Non è in classe con te, ma è di un altro anno? Informati se avete amici in comune.
Magari potresti farti presentare "casualmente"... ma attenta! Ci potrebbe essere
una "fuga di notizie" e il diretto interessato potrebbe sapere della tua cotta,
mettendoti in una posizione svantaggiata! Meglio cercare di risolvere la cosa da
sole, con un po' di fantasia! Se sai già qualcosa su quello che fa o gli piace, usa le
informazioni che hai a tuo vantaggio. Va matto per il quidditch? Fa in modo di
indossare una t-shirt della sua squadra del cuore proprio quando sai di vederlo e
fagli un bel sorriso! Però non farti passare per una fan accanita senza conoscere
neanche il nome del cercatore!
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È uno di quelli impegnati nel volontariato o nella protesta contro McBryant?
Informati: leggi i giornali, vai alle riunioni dei suoi gruppi. Ma fai valere le tue
opinioni. Apprezzerà una ragazza che sa pensare con la sua testa!
Se invece non conosci proprio nulla di lui... beh, la vecchia tecnica dello sbattergli
contro è un metodo collaudato! Sorridigli, scusati guardandolo negli occhi e spera in
un po' di fortuna! Tu intanto mostrati sempre con un aspetto curato e con quel
tocco di femminilità... ma non fare la vamp! Inoltre evita di coinvolgere terze
persone. Non dire al suo migliore amico che gli riferisca della tua cotta... in genere
non funziona!
Kirsten Wyatt
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Blu, il re del guardaroba!
Perfetto di giorno e di sera, sostituisce il nero nella moda di quest'inverno.
Un brivido blu percorre il guardaroba invernale. È il nuovo nero, solo meno lugubre e
pessimista. Blu cielo, blu notte, blu di Prussia, blu navy, cobalto, azzurro, turchese... blu
Corvonero! Le vie cilestrine sono infinite e lastricate di mille sfumature, mentre il black è
sempre e soltanto black. Il colore del mare e degli abissi è il più chic e ladylike della
stagione. Perfetto di giorno sulla divisa scolastica, e abiti babbani, come di sera sui
tradizionali e castigati abiti lunghi, che di solito porta la Wallace invecchiandola di dieci
anni.
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Apprendista
dell’Anno ‘64
Pag. 3
Ricercatissimo quando si osa abbinarlo al nero
(donne raffinate come Maithy Helfman sono
maestre di questo accostamento, senza contare
che la Applebaum ce l'ha pure nel nome!) con
sghiribizzo snob, calibrando al millimetro la
sfumatura giusta che non deve essere troppo
intensa.
Quello che gli
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Amori tra i
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La tinta marziale ricompare nel guardaroba
proposto da Felce&Babbana, Robert Pony e
Bubotuberry e molti altri, con tessuti corposi e
croccanti, in una girandola di capo pudichi da
nouvelle “Rapelle à l'ordre”, che hanno fatto già
impallidire una, di solito scollata e scosciata,
Venus Chloe, scandita da tagli netti, semplici e
donanti.
Cronache della
Torre
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Posta dell’Eco
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“I feel blue” dicono gli inglesi quando sono depressi. Sintesi perfetta che fotografa la realtà
attuale. Il blu infatti è un colore enigmatico, elusivo, che riassume un'incognita – quindi
perfettamente in linea con questi tempi – ma allo stesso tempo promette il riscatto. Se il nero
regge nel comparto del lusso e addirittura approda nella cosmetica come lo abbiamo potuto
vedere attorno agli occhi di Lela Camden (oppure erano lividi da pugni ricevuti?) , il blu
monta e lo sostituisce presso una gran fetta di consumatori perchè fa meno paura. Entrambe
le tinte hanno la caratteristica di fare da sfondo, di esaltare le altre tonalità. Solo che il blu è
più avvicinabile. ? la tinta della speranza. Non a caso scelta dall'attuale Ministro McFlurry,
ex Corvonero, per la sua campagna. Rappresenta un'apertura al rinnovamento.
Morale, il nero non scompare, né passa di moda, ma il blu in questi mesi lo sorpassa alla
grande. Una tinta in “Bleu, historie d'un couleur” – è un fatto sociale, quantomai attuale. La
storia del blu è intricata e fascinosa, ma anche piuttosto recente. Pur esistendo in natura da
sempre, viene riprodotto dall'uomo sono nel Trecento. Impersona e viene impersonato dai
buono: il principe azzurro, la fata Turchina, la classica divisa di Merlino con le stelline
argentate, gli arcangeli celesti. Quindi un colore serio, da virtuosi, in super voga da sempre.
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Periodico d’informazione a cura della Casata di Corvonero – Anno 3 Numero 03 – Novembre 2064
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Eccolo comparire sugli stemmi nobiliari, nelle bandiere dove diventa sinonimo di libertà. Blu
riscoperto nello stemma della casata di Corvonero. Stemma nobiliare, con un corvo che ne fa
da portavoce, sinonimo di libertà: mix completo di perfezione.
Anche la morte, però, è blu. Sorvoliamo poi il fatto che i veleni medioevali e le pozioni non
raffinate, erano blu. Nonostante tutto il blu rimane sobrio e dignitoso. Oggi, secondo i
sondaggi fatti a scuola, è la tinta preferita da oltre metà degli studenti. Il blu quindi torna ad
essere il simbolo delle ore migliori. Si chiama “Gagnant Bleu”, una delle più famose
fragranze creata da Snasino. Riassumeva nelle note di eliotropio e muschio l'ora sospesa in
cui il sole tramonta e non è ancora notte. Come dire? Uno scampolo di calma discreta. Lo
annusavano le signore bon ton spruzzato sui fazzoletti che magari Francis Roines aveva
regalato loro (in sala comune circola questa leggenda metropolitana, non so se sia vero!).
Sulle passerelle il blu, come nella storia, va e viene, s'inabissa e riemerge. E ogni volta
riscopre le sue armi seduttive con forti richiami. Basta un tocco di blu, un'ombra, per essere
terribilmente in sintonia con i tempi!
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Amori tra i
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E chi meglio di uno dei nuovi celebri volti poteva confermarci questa tendenza? Ed ecco che
mi ritrovo a fare quattro chiacchiere con una bellissima Isabel Gweran, ex Tassorosso e ora
promettente attrice in erba.
• Innanzitutto è veramente un piacere incontrarla
signorina Gweran. Grazie di avermi concesso parte del
suo prezioso tempo per un'intervista. Iniziamo subito
se non le dispiace. Allora, secondo lei è proprio
scoppiata la “Passione Blu” Anche al di fuori delle
mura di Hogwarts?
*Sorridendo* È un piacere... Beh, il blu è ufficialmente la
nuova passione della stagione... Qui ad Hogwarts è
sempre stato presente sulle divise, e immagino che i
Corvonero ne saranno orgogliosi! *guarda un attimo lo
stemma corvo della ragazza* Ma di certo anche
all'esterno ormai l'amore per questo colore ha contagiato
chiunque... dalla moda Babbana a quella magica. È
indubbiamente un bel colore in tutte le sue sfumature.
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Periodico d’informazione a cura della Casata di Corvonero – Anno 3 Numero 03 – Novembre 2064
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• Non sono mai stata al cospetto di qualcuno che faccia direttamente parte del mondo
della moda e dello spettacolo, e lei mi ha detto che oramai il blu è diventato un Must che
si può trovare in ogni guardaroba. Negli anni scorsi però è stato trascurato, ed era
diventato difficile trovare accessori blu.
Si, per molto tempo il blu è stato uno di quei colori che nascondi in fondo all'armadio e che
non usi mai... E nel mio a dire il vero, l'unico indumento blu è stato fino a poco tempo fa la
mia vecchia divisa di Hogwarts (Nota: Ma non era nera?), ed è proprio per questo che gli
accessori sono ora ricercatissimi in questo periodo ed effettivamente ce ne sono stati pochi
nelle ultime stagioni, e il difficile era trovare le borse! Forse molti negozi inizialmente non
erano sicuri di questo nuovo ritorno di tendenza, ma di sicuro ci sono volute settimane prima di
vedere di nuovo le vetrine dei negozi tornare a tingersi di blu. Ora gli stilisti lo hanno
riscoperto anche perchè spesso si tirano fuori cose che non vanno da anni per vendere... accade
anche questo.
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• Blu dal giorno alla notte insomma! Ma secondo lei, qual'è il capo "più blu" di tutti gli
altri?
Si di sicuro una maglia... Una di quelle a collo alto che ti fanno pensare al cielo limpido, cosa
assai rara da queste parte, ma di certo bella proprio per questo! Dal jeans invece non è mai
scomparso.
Quindi il culto del Blu si sta riaffermando... E non solo nel campo della moda, ma anche in
quello della musica. Infatti anche in alcuni gruppi si sta sentendo questa influenza Positiva.
Infatti pare contagiare le nuove generazioni, ma anche i vecchi pilastri non sembrano esserne
immuni. Sto parlando della nuova canzone di punta dei Negromanti: Blu cobalto. Sembra
tutto nato dalla dolcezza del flauto incontra l’elettricità della chitarra, cantata da un frontman
infaticabile.
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I Negromanti sono un gruppo rock inglese,
originario di Rotterdam Considerati una delle più
grandi rock band in attività al mondo, i Negromanti,
hanno venduto ad oggi più di 130 milioni di dischi
nel corso della loro più che ventennale carriera, e
suonato dal vivo nelle maggiori città di tutto il
mondo: 2500 concerti in 50 nazioni. Il gruppo iniziò
la carriera come hair metal/AOR band, genere che li
accompagnerà per tutti gli anni cinquanta. Con la
decadenza del genere e l'avvento del grunge, il
gruppo si spostò su sonorità più moderne
abbandonando il genere che li portò al successo.
Questa band è stata fonte di ispirazione per molti
gruppi più recenti. Band formata da quattro membri:
Gerard “Gerry” Closer, voce solista e chitarrista,
Ryan “Mello” Mellory alla batteria, il bassista
Charles “Charlie” Finnes e la seconda chitarra
Leonard “Nerd” Fancy. Pochi artisti hanno avuto un
così profondo nel mondo dell'entertainment come Gerard Closer. E' una delle figure storiche
del rock e negli ultimi anni è diventato una star della radio con la sua rubrica quotidiana
“Perchè è meglio fare Musica che Duellare”. Il cantante ricevette la sua prima chitarra all'età
di 7 anni, ma cominciò ad imbracciarla ed a strimpellarla solo a dieci. All'età di 13 anni,
Gerry fondò la sua prima band, i Pacific Noon. A diciannove anni avvenne l'incontro con
Charles Finnes. I due si incontrarono frequentando lo stesso Pub e decisero di fondare una
Cover band di R&B. Solo due anni più tardi ci sarà l'incontro con i rimanenti membri del
gruppo e insieme andranno a formare uno dei fenomeni musicali degli ultimi decenni: I
Negromanti. Qui sotto riportiamo il testo del loro ultimo successo, Blu Cobalto.
Larisse Layla Fulton
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Blu, il re del
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Fotografie dal nostro Mondo.
Aver reso il mondo più semplice ha reso la vita più difficile.
Gli adulti, spesso, che l'hanno con i giovani fannulloni e senza idee. Beati quei tempo in cui
c'erano giovani capaci, ora non si è più buoni a niente! Credo sia utile parlare di questo
mentre il mondo cambia e continua a cambiare e le generazioni di ieri rimpiangono i “loro
anni d'oro”. A volte mi stanco di sentire solo questo, di pensare che la mia generazione è
fallita in partenza, soprattutto perchè ritengo che, se il mondo è così, è per merito delle
generazioni passate. Spesso si leggono nei giornali di portata nazionale, gufi che rimembrano
i gloriosi anni del passati... anche che gloriosi non sono stati per nessuno: anni di buio per la
politica corrotta sino al midollo delle statue della fontana dei magici fratelli, di grigio per
quasi tutti gli altri settori a causa del terrore che l'ordine del sigillo di fuoco continuava, e
continua a far perpetrare.
Se da un lato posso capire gli adulti come la Preside e gli anziani
come il Vice-Preside che rimpiangono i loro tempo passati, non
capisco quelli che ancora adulti non sono e guardano indietro, e
sto parlando degli studenti più grandi sia del sesto che del
settimo anno. Tanto disprezzo per la nostra generazione che non
desidera più: ha già tutto, al dire loro. Non si impegna più: basta
essere dei bulletti. Ma queste persone non capiscono che tra noi
regna la più pura armonia, che viene spezzata puntualmente da
tutti i loro atti di prepotenza nei nostri confronti. Non soffre più:
talmente cosci di tutto da nnon provare più neanche
un’emozione. Ma siamo noi che ci emozioniamo per ogni partita
di Quidditch, di tutti quei campioni che giocano per le nostre
case, che vediamo volteggiare sopra le scope a livelli che, molto
spesso, possiamo solo immaginare di raggiungere. Sono loro che
pensano al punteggio e all'egoistico bisogno di essere al centro
dell'attenzione per poter essere selezionati da qualche Talent
Scout sperando di essere provinati da qualche
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squadra famosa. Non proviamo più neanche nostalgia per le persone lontane: con un gufo
siamo in contatto con loro e non ci interessa più sentire né col naso, né con le orecchia: ci
bastano le righe scritte sulla pergamena... tanto meno ci interessa sentire col cuore... ma
siamo proprio sicuri di essere così? Se così fosse, saremmo talmente freddi e superficiali da
essere forti ed invincibili. La verità è che siamo figli di coloro che chiamiamo ancora mamma
e papà. Tutte le madri vorrebbero dire “mia figlia è diversa”; ma invece devo deludere i
genitori: tutti i figli possono sbagliare. Faranno errori diversi da quelli che hanno
contraddistinto le generazioni precedenti, ma sbaglieranno, prenderanno strade differenti da
quelle che si ritengono migliori, perchè abbiamo la vita, ma nessuno ha un libretto
d'istruzione per viverla.
Penso che i giovani futuri adulti di oggi siano disillusi perchè le grandi utopie oramai sono
state consumate nel tempo e non si è forti come si crede per crearne di nuove. Non si crede
neanche più nell'amore, è sempre difficile da trovare, quindi si fanno un sacco di tentativi e
alla fine, quando arriva, non lo si riconosce più. La vita è semplice secondo chi è stato
giovane prima, ma semplice per chi? Per colore che sono stati abituati ad avere tutto e cadono
in depressione quando non riescono ad ottenere qualcosa come i Grifondoro? Semplice per
chi non sa più stupirsi perchè troppo abituato a vedersi schizzare davanti immagini diverse
talmente nuove di sé, anche nei giornali scolastici, che ad ogni minima critica il divertimento
naturale non basta più? Forse ci sono poche responsabilità.
O forse le responsabilità sono troppo, così tante che bisogna trovare una via d'uscita. Sono
stati sempre pochi quelli che sono emersi, quelli che ce l'hanno fatta, ora si hanno più
possibilità, eppure sono ancora meno quelli che ce la fanno. No, non è facile essere giovani,
ed ancora più difficile è crescere per diventare adulti
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I padri, che hanno fatto di tutto per rendere questo mondo più confortevole, lo hanno in
realtà plagiato. Averci tolto ogni scelta ha compromesso la nostra capacità di
discernimento. Aver reso il mondo più semplice ha reso la vita più difficile. Il tempo passa,
inesorabile, facendosi beffe di tutte le paure che non riusciamo più a comunicare e che ci
imprigionano in paradisi artificiali che non le fanno sparire ma solo dimenticare. Così
mentre non riusciamo più ad arrossire per un complimento o un rimprovero, i nostri nonni
piangono su foto mobili in bianco e nero ed il pensiero va a chi tra qualche anno riderà dei
nostri ricordi.
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 Cercasi Portiere nuovo. Il nostro è bucato
I Serpeverde
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 Corvonero: Il Natale è una festa di
amicizia e amore. Babbbo Natale è il
simbolo della generosità
Secondo voi con le calze a rete riesco a prendere
Tassorosso: A Natale siamo tutti più
più pesce? - Venus Chloe
buoni, dai una mano anche tu al tuo
prossimo
Ho visto il Capitano di Grifondoro fissare con
Serpeverde: Natale, un'occasione come
intensità la scatola di pelati perchè c'era scritto
un'altra per guadagnare bei soldoni in
"Concentrati". Ora capisco i problemi di quella
regali...
squadra.
Grifondoro: Babbo Natale non sa fare il
suo lavoro! Gli avevo chiesto dei nuovi
Quand'è che il Ministero si deciderà a far qualcosa
pattini, non un sacco di carbone!
per il disastroso aumento del tasso di
disoccupazione nel nostro settore?
 Francio la prossima volta che stai sveglio
Parker & Pinball
fino alle 5 di notte per revisionare gli
articoli dell’Eco giuro che ti nascondo
Vendesi cervello nuovo di zecca, mai usato.
l’antipulci. – Dirk
Contattare Matthew Typhoon
 Clover non è detto che avere un bel
“Vi ricordiamo che quello che avete tra le mani
volatile ti renda in grado di volare senza
non è un idrante e che a terra non c’è un
una scopa. – La squadra Corvonero
incendio”. Cartello nel bagno dei maschi del III
Piano
 Vorrei capire perché tra i Fifth House non
c’è un Grifondoro: volendo potreste usare
O’Neil aspetti un bambino o hai cominciato in
la Folks come tamburo, in fondo una
anticipo gli abbuffi di Natale?
botta gliela darebbero tutti.
 Roines mi piaci da impazzire: sei bello,
giocherellone e tanto tanto coccoloso. Se vuoi a
casa ho una cuccia libera tutta per te.
Primina Innamorata
 Lewis ma quando sulla scopa devi cambiare
direzione usi le orecchie per segnalarlo?
 Sarebbe un regalo gradito per noi elfi
domestici che il professor Strawberry e
suo figlio avvisassero per tempo se
lasciano o no il castello per le vacanze di
Natale. Altrimenti, con tutto quello che
mangiano ci toccherà preparare il
banchetto del 25 almeno due giorni
prima.
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