UN PO’ DI BUONUMORE
Il papà racconta a suo figlio che la vità è molto
cambiata dai bei vecchi tempi.
"Quando ero piccolo, mamma mi dava un biglietto
da 500 Lire (vecchie Lire) per la spesa. Scendevo
dal pizzicagnolo sotto casa e tornavo con 1/2 Kg.
di burro, 1 lt. di latte, 3 Kg. di patate, 1/2 Kg.
di formaggio, 2 Kg. di salsicce, un pacco di tè,
1/2 Kg. di zucchero, del pane e delle uova...
...ora non è più possibile con tutti questi video di
sorveglianza!”
Un anziano fedele si reca in chiesa per confessarsi.
‘‘Padre, mi ascolti, ho molto peccato……‘‘Dimmi figliolo, che
cos’hai fatto ?
‘’Sa, quando c’era la guerra, ho nascosto in casa un
ebreo….’’‘’Ma, via! E questo sarebbe un peccato? Tu gli hai
salvato la vita! Hai fatto una cosa buona! ‘’
‘’ Beh, sì padre. Però gli ho chiesto dei soldi’’-‘’Questo non
è bene figlio … E quanto gli hai chiesto?
‘’Centomila lire al giorno’’.‘’Beh, questo macchia un po’ la
tua bella azione ….. però gli hai salvato la vita. Quindi va’
in pace, non ho nulla da cui assolverti’’.
Il fedele si alza, fa qualche passo, ma poi si rigira e torna
al confessionale.
‘’Padre, che ne pensa : è il caso che glielo dica che la
guerra è finita ? ‘’ che glielo dica che la guerra è finita ? ‘’
A un comizio è presente anche una persona dura
d'orecchio.
Dopo il primo scroscio di applausi e di battimani, chiede ad
un amico:
- Che cosa ha detto ?
- Ha detto che basta lavorare nove mesi su un anno,
Dopo il secondo scroscio:
- Che cosa ha detto ?
- Ha detto che fra 5 anni si lavorerà solo 6 mesi in un
anno.
Dopo il terzo scroscio
- Che cosa ha detto ?
- Che fra 20 anni si lavorerà solo tre mesi in un anno.
Allora il "sordo":
- E delle ferie ... non ha ancora detto niente ?
Tribunale di Bergamo. Il giudice
leghista sta interrogando un
bergamasco che ha investito tre
calabresi sulle strisce pedonali mentre
andava a centoventi chilometri all'ora in
pieno centro abitato:
- Allora, a quanto andavano questi
calabresi?
Un uomo cammina per le vie del centro città
insieme alla consorte. Si ferma davanti ad
una vetrina e le dice: “Guarda, cara, guarda
qua, pantaloni 18 euro, camicia 16 euro,
giubbotto in pelle 50 euro… vedi? Non sono
prezzi alti! E poi parlano di crisi. Ma quale
crisi?”
“Tesoro”, gli risponde lei, “questo non è un
negozio di abbigliamento, è una lavanderia.
Durante la prova orale di un esame per
carabinieri viene chiesto al candidato:
"Qual e' quella cosa con la suola ed il tacco
che si mette ai piedi?".
"Ha le stringhe?".
"Si!". "Allora sono le scarpe!".
"Bravo!". Questi poi parla con il suo
compagno:
"Guarda, mi ha chiesto questo e questo". Il
compagno quindi entra nell'aula per
l'interrogazione:
"Qual e' quella cosa con la coda che fa
miao?". "Ha le stringhe?". "No!". "Allora e'
un mocassino!".
- Signorina - dice alla nuova segretaria
il principale - guardi che la
parola "lettera" si scrive con due T!
- Ha ragione, signor direttore, ma sulla
tastiera del computer di T ce n'è
una sola!
Il marito telefona a casa dall’Ufficio. Risponde una
bambina. “Ciao sono papà, è li la mamma?” “ No è di sopra
in camera con lo zio Franco” Ma tu non hai uno zio Franco…
“ “Si che ce l’ho, è di sopra in camera con la mamma”
“Ah, OK. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra e dì che hai
visto la macchina di papà che è tornato prima dal lavoro”
“Va bene” …….un paio di minuti dopo “ ho fatto quello che
mi hai detto papà”
“ e cosa è successo?” «La mamma è saltata fuori dal letto
nuda e correva in giro urlando. Poi è inciampata nel
tappeto, è caduta dalle scale e credo che sia morta”
“ Oddio e dove è la zio Franco?” “ anche lui è saltato
fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la finestra sul
giardino ed è saltato di sotto nella piscina, ma
si è dimenticato che l’avevi fatta svuotare ed è morto
anche lui»
“Piscina….???!!!!! Cazzo ho sbagliato numero!”
Dica, per quale motivo lei vorrebbe
divorziare da suo marito ?
- Mio marito mi tratta come se fossi
un cane !
- La maltratta ? La picchia ?
- No, vorrebbe che fossi fedele !
Una signora vuole un animale domestico per avere un po' di compagnia
mentre i figli sono a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato un
po' decide di scartare cani e gatti perché danno troppo da fare. Meglio
un bel pappagallo che sa anche parlare. Però, problema: costano tutti
un sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio,
che costa solo 50 Euro. Fantastico! Entra e lo compra.
Mentre sta per pagare, il commesso le dice: "Senta Signora, devo
pero dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi cosi
poco... il fatto e che questo pappagallo ha vissuto fino ad ora in un...
bordello". Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo
ugualmente.
Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con
pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po' attorno,
studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: "Ok, nuova
casa, nuova maitresse". La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride
sopra. In fondo non ha detto niente di cosi sconveniente.
Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle
squadrate: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze" Le ragazze si
guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre. Alle 6
torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora
madre e figlie e dice: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, gli
stessi vecchi clienti. Ueila! Ciao Gianni, come va?"
COMPOSIZIONE: Bru
MUSICA:Behalt mich liebe (Cherie)
Ciao
Bru