Umorismo
meditabondo
…
Quando ho chiesto a mia moglie di sposarmi,
lei ha fatto molta resistenza. Mi diceva:
"Caro, ma tu sei un ateo, come faccio a sposarti?
Non credi neanche all'esistenza dell'Inferno".
Poi, dopo molte insistenze, ha ceduto e mi ha
sposato.
E mi ha anche dimostrato che avevo torto:
l'Inferno esiste, eccome...
Un anziano sta camminando per strada.
Una macchina si ferma e gli occupanti gli
chiedono:
"Scusi, ci sa dire dove possiamo trovare
una pensioncina modesta?"
E lui: "Certo, suonate all'INPS!"
Due uomini stanno parlando tra loro.
– L'altro giorno mia moglie mi ha chiesto di
andare a comprare delle verdure biologiche
- E le hai trovate?
– Beh, sono andato al supermercato e ho chiesto
al commesso: <<Questa verdura è per mia moglie.
E’ stata trattata con prodotti chimici velenosi>>?
E lui mi ha risposto <<No, ti devi arrangiare tu!!!>>.
Un tizio si reca dal sessuologo con evidenti segni
di affaticamento.
Il dottore alla fine della visita sentenzia:
"Lei deve assolutamente dimezzare la sua attività
sessuale!".
E lui: "Va bene, smetto di parlarne o di pensarci?".
Il maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato
di potare la siepe del giardino.
Questi, potata la siepe, cerca di tagliare con la
cesoia lo zampillo della fontana.
Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida:
"Che fai, non vedi?: ACQUA NON POTABILE".
Una volta sui manifesti con le
facce da criminali c’era scritto
‘Wanted’ .
Ora c’è scritto ‘Vota’
C’è chi diceva:
“Io da grande voglio fare l’astronauta!”
Un altro diceva:
“Io da grande giocherò in serie A!”
Io, semplicemente, dicevo:
“Io da grande voglio fare il coglione”.
Beh, sono l’unico che ce l’ha fatta.
Sono contrario ai rapporti prematrimoniali
perché fanno arrivare tardi alla cerimonia