Una vecchietta è al pronto soccorso dopo essere stata
accidentalmente colpita durante una manifestazione
di piazza sfociata in rissa.
Il dottore per compilare il referto le chiede:
- Allora signora... lei afferma di essere stata colpita
nel tafferuglio?
- No dotto'... un po' più in alto...
Arzilli vecchietti
Ci può notificare la sua età per favore?
La Piccola Signora Anziana : Ho 86 anni.
Avvocato difensore : Ci potrebbe dire con parole sue cosa accadde
la notte del 1° Aprile?
L'Anziana Signora: Stavo lì, seduta sulla mia sedia a dondolo sul
mio porticato frontale ,in una mite serata primaverile ,quando un
giovane
si arrampica sul mio porticato e si siede giù vicino a me.
Avvocato difensore : Lo conosceva?
Anziana Signora: No, ma era oltremodo amichevole.
Avvocato difensore : Cosa accadde dopo che si sedette?
L'anziana Signora : Ha incominciato a strofinarmi la coscia.
Avvocato difensore : Glielo ha impedito?
Anziana Signora : No, non l'ho fermato.
Continua…..
Avvocato difensore : Perche,no?
L'Anziana Signora : Mi sentivo proprio bene. Nessuno aveva fatto ciò
da quando il mio Albert morì 30 anni fa!
Avvocato Difensore : Cosa accadde di seguito?
L'Anziana Signora : Ha incominciato a strofinarmi i seni.
Avvocato Difensore : Lo ha fermato a quel punto?
L'Anziana Signora : No, non l'ho fermato
Avvocato Difensore : Perché no?
L'Anziana Signora : Il suo strofinarmi mi faceva sentire piena di vita
ed eccitata. Non mi sentivo così bene da Anni!
Avvocato difensore : Cosa accadde dopo?
L'anziana Signora : Ebbene, a quel punto , mi sentivo così "pepata" che
mi sdraiai sul pavimento dicendogli " Prendimi giovanotto. Prendimi
adesso!"
Avvocato difensore : E la prese?
l'Anziana Signora : Diavolo, no! Egli Urlò solamente, : " Pesce
d'Aprile"... Ed a quel punto gli sparai un colpo. A quel gran bastardo.
Un'anziana coppia sui 90 anni si reca dal medico per un controllo.
Il dottore li trova fisicamente sani, ma entrambi lamentano una perdita
di memoria. Allora il medico suggerisce di iniziare a scrivere le
cose che vogliono ricordarsi.
Quella sera, mentre sta guardando la TV, il marito si alza dalla
sedia e chiede alla moglie:
"Vado in cucina: vuoi che ti porti qualcosa?"
E lei: "Sì, grazie, una coppetta di gelato!"
Lui: "Va bene!"
Lei: "Non pensi che sarebbe meglio scrivertelo per non dimenticarti
che cosa voglio?"
Lui: "No, no, me lo ricordo! Vuoi una coppa di gelato, giusto?"
Poi, piano piano, trotterella verso la cucina. Dopo circa 20 minuti
ritorna dalla cucina e porge a sua moglie un panino col prosciutto.
La donna guarda il panino per un attimo e poi dice: "Ma non ti avevo
chiesto una fetta di torta?"
Un anziano signore con gravi problemi di udito da ormai
molti anni, va dallo specialista
e si fa prescrivere un apparecchio acustico
che gli permette di tornare a sentire perfettamente.
Dopo un mese ritorna dal medico
per un controllo e questi gli dice:
"Adesso lei ci sente benissimo!
Chissà come sono contenti i suoi famigliari!"
L'anziano signore risponde:
"Oh, no, non gliel'ho ancora detto.
Per adesso mi limito ad ascoltare le conversazioni.
Pensi che ho già cambiato tre volte il testamento!"
Un signore giunto all'età pensionabile si reca all'INPS per fare
domanda per la pensione di anzianità.
La donna allo sportello gli chiede di mostrare la
Carta d'Identità per verificare la sua età.
Il signore guarda in tasca e realizza di aver scordato il documento a
casa. Dispiaciuto e contrariato per
il fatto, lo fa presente all'impiegata dicendole:
"dovrò andare a casa e ritornare successivamente."
Ma la donna gli dice:
"Si sbottoni la camicia."
Così apre la camicia rivelando il suo torace ricoperto di peli bianchi.
La donna a questo punto gli dice:
"Questo per me è sufficiente per provare
che lei ha l'età giusta per la pensione"
e procede a redigere la documentazione per la pensione di anzianità.
Quando fa ritorno a casa, l'uomo racconta divertito la sua esperienza
alla moglie, la quale lo apostrofa così:
"Avresti dovuto sbottonarti anche i calzoni,
ti avrebbero dato anche la
pensione di invalidità...!"
In un saloon del Far West. Un prestigiatore chiede attenzione ai
cow-boys presenti perché vuol presentare un suo nuovo gioco di
prestigio:
"C‘è qualcuno che vuole scommettere che riesco
a farglielo rizzare a comando?".
Un tizio si offre volontario, tira giù i calzoni e in effetti appena il
prestigiatore dice 'Bim Bum bam' il membro presenta una rapida e
impressionante erezione. Il prestigiatore aggiunge: "E non e' tutto: il
membro tornerà in posizione normale non appena qualcuno lancerà un
fischio".
E in effetti un cowboy lancia un fischio e subito dopo il membro torna
normale. A quel punto si alza un vecchietto che dice: "Scommettiamo
che con me non riesce:
sono 30 anni che non mi si rizza più".
E il prestigiatore: "Non c'e' problema: 'Bim bum bam' " e il pene
presenta subito una stupenda erezione.
Allora il vecchietto tira fuori la colt e urla:
"Il primo che fischia lo faccio secco! ".
Una vecchietta chiede a un passante:
"Scusi per andare in cimitero
dove lo devo prendere l'autobus?"
E lui: "In pieno..."
Tre vecchie donne parlano tra di loro:
La prima dice: "Ahhhh, io ho 72 anni, ma gioco
ancora a tennis per due ore tutti i giorni,
ma...chi sa ancora per quanto tempo!"
La seconda dice: "ah io ne ho 83 anni, ma nuoto
ancora 20 vasche al giorno nella piscina,
ma...chi sa ancora per quanto tempo!"
La terza dice: "Ahhhh io ho 92 anni e sono
ancora vergine, ma chi sa ancora per quanto
tempo..."
Un gruppo di prostitute, tra loro
amiche, si reca dal medico per una
visita di controllo e, non riuscendo
a stare tutte in sala attesa,
una buona decina di loro fa la fila
per strada. Passa una vecchietta
che, incuriosita, domanda:
"Come mai siete in fila?".
"Perché regalano il torrone!"
risponde una p.....a
in vena di scherzi.
La vecchietta allora si mette in fila
anche lei e, giunto il suo turno,
entra dal medico che, meravigliato,
esclama:
"Ma come? Alla sua età?".
"Non si preoccupi, dottore...
io lo succhio!"
Un vecchietto viene ricoverato
per l'asportazione di un testicolo.
Intorno a lui l'anestesista, il chirurgo, due infermieri,
e via via tutto il personale necessario.
Finita l'operazione il vecchietto si risveglia,
si guarda intorno e dice:
-Uhe', otto di voi per togliermi una palla!
-E chi so', Maradona?
Un paziente anziano messo molto male, è a letto che chiede flebilmente aiuto.
Un infermiere, sentitolo, si avvicina.
- Buongiorno sig. Rossi, dica
- Infermiere...., - risponde l'anziano con un filo di voce
- ....Infermiere.... deve aiutarmi
- E cosa posso fare per lei ? vuole che la tiri su, desidera un altro
cuscino,vuole andare in bagno?
- no, no grazie.... avrei solo ....bisogno.... di chiederle... un.... favore.......
mi comprerebbe mica..... una.... scatola.... di.... preservativi ??
- ma sig. rossi, nelle sue condizioni... suvvia sia ragionevole, non scherziamo!
- ....la pregooo.....mi faccia il piacere....una.... scatola...di preservativi....
- Sig. rossi, faccia il bravo....
- .....la pregooo...... la pregooo......
L'infermiere a questo punto s'impietosisce e decide di assecondare il moribondo
- E va bene sig. Rossi, adesso esco e glieli vado a prendere. Lei però deve
togliermi una curiosità:
cosa se ne fa di una scatola di preservativi ??
- ....sssht, è un.... segreto!!
- Un segreto?
- ....si...prima....ho sentito che il dottore lo diceva .....sottovoce...a
un....infermiera ... gli diceva.... gli diceva....
-cosa stava dicendo il dottore?
- le ha detto : "Mi sa che prima di sera il ns Sig. Rossi ci lascia e va a
puttane!!"
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