NOTIZIA GIORNALISTICA VERA
Macerata: signora di 98 anni
sta ancora aspettando il verdetto
di una causa intentata per l'eredita' del bisnonno.
Arzilli vecchietti
Ci può notificare la sua età per favore?
La Piccola Signora Anziana : Ho 86 anni.
Avvocato difensore : Ci potrebbe dire con parole sue cosa accadde la notte del 1°
Aprile?
L'Anziana Signora: Stavo lì, seduta sulla mia sedia a dondolo sul mio porticato, in una
mite serata primaverile, quando un giovane si arrampica sul mio porticato e si siede giù
vicino a me.
Avvocato difensore : Lo conosceva?
Anziana Signora: No, ma era oltremodo amichevole.
Avvocato difensore : Cosa accadde dopo che si sedette?
L'anziana Signora : Ha incominciato a strofinarmi la coscia.
Avvocato difensore : Glielo ha impedito?
Anziana Signora : No, non l'ho fermato.
Continua…..
Avvocato difensore : Perche, no?
L'Anziana Signora : Mi sentivo proprio bene. Nessuno aveva fatto ciò da quando il mio
Albert morì 30 anni fa!
Avvocato Difensore : Cosa accadde di seguito?
L'Anziana Signora : Ha incominciato a strofinarmi i seni.
Avvocato Difensore : Lo ha fermato a quel punto?
L'Anziana Signora : No, non l'ho fermato
Avvocato Difensore : Perché no?
L'Anziana Signora : Il suo strofinarmi mi faceva sentire piena di vita ed eccitata. Non mi
sentivo così bene da anni!
Avvocato difensore : Cosa accadde dopo?
L'anziana Signora : Ebbene, a quel punto , mi sentivo così "pepata" che mi sdraiai sul
pavimento dicendogli " Prendimi giovanotto. Prendimi adesso!"
Avvocato difensore : E la prese?
l'Anziana Signora : Diavolo, no! Egli Urlò solamente:
"Pesce d'Aprile"... Ed a quel punto gli sparai un colpo.
A quel gran bastardo!”
Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva perché,
sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande curiosità,
domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No! - risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva moltissimo;
era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre nozze questo
cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su di un sasso e mio
marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di nuovo e mio marito
gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola
e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo rimproverai: "Ma perché hai fatto una
cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia: "UNO!"
Un vecchietto entra in mare e man mano che l'acqua aumenta
si guarda dentro al costume ed esclama:
"Neanche mentre annega alza la testa!"
Una vecchietta che avrà minimo un ottantina d'anni, ma bella arzilla, entra in una farmacia di Venezia e
domanda al farmacista:
Gav'è voi altri l'aspirina?
Si certo che l'abbiamo
E gav'è i antidoloriferi ?
Abbiamo anche quelli signora
El viagra? Gav'è il viagra?
Si, però li ci vuole la ricetta del dottore!
E gav'è per caso e medicine per i reumatismi?
Li abbiamo!
Oh... el me diga... il gel per le emorroidi, ghe xè?
C'è, c'è...
E la purga par andar de corpo?
Ma certo!
I antidepressivi?
Per quelli ci vuole la ricetta!
I soniferi?
Abbiamo sia quelli con ricetta che senza!
E le gocce, par aumentar a memoria?
Si ci sono anche quelle!
I pannolini par l'incontinenza?
Ma lei scherza, signora? Certo che ci sono!
E gav'è.....
A questo punto il farmacista spazientito dice:
- Signora, mi stia a sentire, lei è entrata nella migliore farmacia di Venezia, noi abbiamo tutto, ma proprio
tutto! Adesso mi vuole dire cosa le serve davvero?
- El vede, sabato prossimo me sposo col Bepi, che il ga 95 anni! Volevo saver se posso far qua a lista de
nozze!
Una vecchietta si reca in una palestra di pesistica e chiede all'istruttore di poter fare
esercizi. "Sì signora, ma vede alla sua età e' preferibile fare sforzi più leggeri; le consiglio
un po' di cyclette...".
"No, no, lei non ha capito. Io voglio fare pesi, atletica pesante, non sono mica una
mummia ...".
A quel punto la nonnetta per dimostrare le sue capacità inizia a zompettare per la
palestra eseguendo esercizi a livello olimpionico. Infine, sempre sotto gli occhi allibiti
dell'istruttore la vecchia conclude la dimostrazione con una spaccata.
Allora l'istruttore: "Ma lei e' bravissima! Lei deve fare pubblicità alla nostra palestra!
Aspetti che vado a prendere carta e penna e stipuliamo il contratto".
Al ritorno dell'istruttore la vecchietta e' ancora in spaccata.
"Ma ha dei problemi, si e' fatta male?".
"No, no, sto benone...".
"Allora venga qui a firmare...".
"Mah veramente... sa com'e', quando si diventa vecchie e si perdono i peli... diventa come
una VENTOSA!"
Tre anziani amici si incontrano dopo molto tempo, e come è ovvio parlano dei loro
acciacchi e dei malanni.
Il primo vecchietto:
- Io sto bene in tutto, tranne nella vista. Devo stare attento quando vado in giro per casa
perché sbatto dappertutto e fuori cammino pianissimo...
Il secondo vecchietto:
- Anche io sto bene in tutto, tranne che nell'udito. Nelle discussioni vado fuori tema,
capisco fischi per fiaschi, faccio figuracce...
Il terzo vecchietto tutto arzillo:
- Io sto bene in tutto, tranne che... L'altro giorno stavo scendendo le scale, ho visto mia
moglie piegata con la gonna alzata che dava la cera e subito le sono saltato addosso. Lei
mi ha detto: "Ma che fai?" Ed io "E che non lo vedi???" E lei: "Ma se lo abbiamo fatto
dieci minuti fa!!!". Ecco, a me è la MEMORIA che mi frega!
Gli anziani danno spesso saggi consigli
perché non possono più dare il cattivo esempio.
(G. Odono)
Un ragazzo se ne passeggia nel giardino, quando vede suo nonno che
siede sul balcone nudo dalla vita in giù.
"Nonno, che fai?" chiede.
"Lo sai che sei seduto e sei mezzo nudo dalla vita in giù??"
"Vedi, la settimana scorsa mi ero seduto senza maglietta e ho fatto una
settimana con il collo rigido... questa e' un'idea di tua nonna!!"
Una vecchietta accende due candele sotto la statua dell'Arcangelo Michele che schiaccia
il diavolo;
in quel momento passa il parroco che, stupito, si ferma e le chiede: "Scusi, signora, mi
tolga una curiosità: perché ha acceso due candele proprio a questa statua?"
E la signora serenamente risponde:
"Una è per l'arcangelo e l'altra è per il diavolo;
sa, per sicurezza, perché quando morirò non so da chi andrò
e allora è meglio tenerseli buoni tutti e due!".
Una dolce vecchiettina entra dal macellaio e fa:
- Buongiorno... ha della carne da fare ai ferri?
- Ma certo signora, quanta gliene occorre?
- Beh... diciamo un gomitolo...
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