Come si fa a far impazzire un genovese?
- Lo si mette in una stanza rotonda e gli
si dice che ci sono dieci euro in un
angolo!
Un genovese entra in una pasticceria:
- Mi scusi, quanto costano quelle scatole di
cioccolatini?
- Beh... quelle due scatole insieme posso dargliele
per quindici euro!
- Ed una sola?
- Dieci euro!
- Allora prendo quell'altra...
- Come
si fa a far guarire un genovese dalla
balbuzie?
- Gli si fa fare una telefonata intercontinentale!
Un genovese torna a casa dopo aver comprato
una costosa bottiglia di vino.
Sulle scale di casa scivola e cade a terra. Poco
dopo sente del liquido colare sulla schiena......
"Dio, speriamo che sia sangue....."
Un genovese ordina un doppio whisky. Sta per
bere, quando si accorge di una mosca che nuota
all'interno. Con aria furente la tira fuori dal
bicchiere e l'appoggia sul tavolo, premendola tra
le dita.
"Sputa, bastarda, sputa!"
Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di
neve in una baita.
Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla
porta.
"Chi è?"
"E' la Croce Rossa"
"Grazie, ma abbiamo già dato"
Un genovese torna a casa presto dal lavoro.
Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino
di un idraulico.
Alzando lo sguardo al cielo esclama:
"Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante...."
Partita di calcio Genova-Sampdoria.
L'arbitro lancia la monetina, duemila i feriti.....
Che tipo di olio usa la tipica massaia
genovese?.
Quello della vicina..
Un genovese che ha appena perso la moglie, si reca al
secolo XIX per far pubblicare un necrologio.
"Buongiorno, dovrei pubblicare un necrologio"
"Prego, mi detti il testo“
"MORTA MARTA"
"Come??? Noo, non è possibile! Ha idea di quante Marta ci
siano a Genova? E poi sappia che fino a cinque parole la
tariffa è la stessa"
"Ah, ma davvero?. Bene.
Allora scriva: MORTA MARTA VENDO PANDA AZZURRA"
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