Walt Disney Pictures, in collaborazione con la rete stratosferica più faiga della tivvù
italiana Realtime, è lieta di presentarvi…
Eccomi ancora qui, deliziosi spettatori.
Oggi la mia estetista, mentre ero in
un‘impegnatissima seduta di manipedicure mi ha fatto notare che ormai il
romanticismo di una volta non c’è più…
Nonostante detesti da morire la sua
french e quelle zozzissime ciocche lilla
che s’è messa da domenica, il giorno della
comunione di sua nipote Jessikah, le ho
dovuto dare ragione.
Ed ecco perché sono qui quest’oggi.
Voglio raccontarvi una favola bellissima,
evergreen e romanticissima. Comincio
parlandovi della sfortunata protagonista…
Nel regno di TempoReale viveva una fanciulla, che veniva chiamata da tutti Cenemarella.
La povera, rimasta orfana di padre, viveva con matrigna e le due sorellastre...
Che pizza
vivere qui e far
le pulizie!
Voglio far
l’architetto!
Povera Cenemarella! Lei covava nel profondo del suo cuore il sogno di diventare
architetto, ma veniva seviziata dalle due sorellastre. La prima, Chiara…
Ma che
pesantezza sta
qua… Fosse
carina
almeno…
Gnè gnè! Dimmi
che sono
stupenda oggi!
Pettinami i
capelli! Susù!
E l’altra sorellastra, la malefica Barbara, che in realtà era il serial killer più prolifico in tutto
il territorio di TempoReale, ma nessuno lo sapeva….
Ho una
calibro 38
sotto questa
piuma
verde…
E, come se non bastasse, subiva i soprusi del malefico Matrignano, essere il cui sesso non
era mai stato veramente verificato, ma che era riuscito a sposarsi il padre della povera…
Cenemarella
accorri!
Lucidami i
quadri che è
ora!!!
Matrignano accontentava sempre le sue figlie naturali (il cuo parto è ancora oggetto di
dibattito), dicendo sempre di sì a tutto.
E così
sia!
Io voglio fare
un’ospitata
all’Hanna
Montana show!
Io voglio andare
al poligono con il
mio amico
Sandrone.
Però non accontentava mai la povera Cenerella, che aveva come unici amici i due servetti
di periferia Angelo ed Enzo, gli unici che la sostenevano.
Aiutatemi
amici!
Tesoro, credimi, se dovessi aiutarti
comincerei con un pesante make-over
del tuo armadio, ma qui non
possiamo fare mica le magie!
Gnam gnam.
Ho fame!
Si, ok. E io voglio che
Raul Bova venga a farmi
un massaggio alla
camomilla solo con la
foglia di Adamo
addosso!
Devo andarmene da questa casa.
Voglio incontrare un bel bisteccone
che mi ammali con il suo charme e
che sia interessato all’architettura!
Finalmente la grande occasione! La festa per i 150 della casata Scavolini! La perfetta
chance per far conoscere le figliole all’alta società!
Andiamo al
ballo!
Posso mettermi
il bikini
sbrilluccicoso di
Hello Kitty?
Posso posso??
Cose da portare nella
borsetta: granata,
kalashnikov, mine ad
alta precisione…
Cenemarella chiede se può partecipare, ma naturalmente la risposta di Matrignano sarà
un bel…
Sigh sigh
sob sob!
Maccheseiscema?
NO
Disperata per non poter partecipare, Cenemarella chiede il conforto dei suoi due
amichetti, che forse hanno una soluzione in tasca…
Cosa posso
fare?
Che grandissima Bitch
quella Matrignano! Mai
fidarsi di una donna con
una barba brizzolata!
Ho io una soluzione, telefoniamo al
numero verde di Fata Carlà! A lei sì
che farai pena, ti aiuterà volentieri!
Fata Carlà è la fata più glamour e cool di
tutto il regno di TempoReale. In genere
viene chiamata per situazioni
d’emergenza, e rende delle vere e proprie
cozze delle strafighe, adottando solo
piccoli accorgimenti di stile.
Oplà! Eccomi quà!
Chi mi andava
cercandò? Sei forse
tù, povera Marellà?
Si… devo
assolutamente
andare al gran ballo
Scavolini di stasera!
Tranquillà! Conosco
il tipo che gestisce il
privè! Però tesorò…
che mancanza di
stilè!
Eh… lo so… avrei
anche bisogno di
qualcosa da
mettere… nelle mie
piccole armadiature
non ho trovato nulla
di decente…
Ma ci sono io quà! Ti
aiuto iò! Potere
dell’xoxo vieni a mè!
Ma che grandissima
gnocca che sono
diventata! Ma grazie
Fata Carlà!
Non è che
renderesti gnocchi
anche i miei amici
Enzo e Angelo?
Ma certò! Con Enzò
siamo amici da
tempi ormai lontanì!
Angelò mangia
troppi carboidrati,
però farò un
eccezionè!
Ecco fattò! Tutto compiutò! E
che il gustò sia con voì! xoxo
Arrivata al ballo scortata dai due elegantissimi amici, Cenemarella si mette alla ricerca del
suo architetto. Lo trova, solo che non sa che questo è anche il principe del reame!
Perché se la gente
sfruttasse di più le grandi
altezze sarebbe molto
facile ricavare dei
soppalchi, o comunque
soluzioni diverse…
Già, già… Vuoi
ballare, baby?
Sottofondo: Ratatatà – tatà - tataratatà
It’s the power of love…
E’ stato bellissimo ballare
con te. Sei anche
parecchio bisteccone, il
che non guasta. Che
t’andrebbe di sposarmi?
Ma certo che
voi donne siete
proprio
tremende!
Scappando via per vedere Sex And The City a mezzanotte, Cenemarella si scorta di dire al
bel principe Lele come si chiama. Lascia inoltre per la strada i suoi campioni di colore…
Ma certo che
voi donne siete
proprio
distratte!
La mattina dopo, il bel principe fa il giro di tutte le case del regno per trovare la
proprietaria di quei campioncini di casa. Arriva a casa di Matrignano…
Salve! Lei per
caso possiede
dei campioni di
colore?
Io??? No,
grazie! Solo
arancione e
grigio! Le mie
figlie però sì!
Il principe Lele, che è stragnocco ma non è per niente pirla, decide di mettere alla prova le
figlie di quello strano Matrignano…
Qual è il tuo
colore
preferito?
Il rosa
profumoso con
tanti glitter
plastificati! Sisì!
Decisamente non una risposta da architetto. Passiamo all’altra sorella, la sociopatica
Barbara…
Qual è il tuo
colore
preferito?
Il grigio canna di
fucile! No,
scherzo, il nero
morte.
Per fortuna che accorrono i due amici di Cenemarella, che indicano al principe la stanza
della sua vera anima gemella…
Decima scala nel
settimo corridoio, ala
ovest!
L’ascensore è fuori uso…
Cenemarella!
Eccoti! E non ti
sei manco
cambiata!
Sennò mica ti
riconoscevo!
Sei davvero
tremendo Lele..
Posso chiamarti
bisteccone
vero?
Ma meglio! Puoi
chiamarmi
anche Principe,
in fondo è quel
che sono!
Sposiamoci!
Oh, principe
mio! Ma
naturalmente!
Non aspettavo
altro!
Stavo pensando
di chiamare la
ditta Cucuzze
per
l’organizzazione
…
Ma che scherzi?
Ci siamo qui io e
Angelo! Ci
pensiamo noi!
E vissero tutti felici e contenti! Paola e
Lele con il loro superattico dalle infinite
armadiature, Fata Carlà nel suo mondo
fashion e Enzo ed Angelo con un futuro
nel mondo dei wedding planner!
Come sono soddisfatto! Bene, tesori miei.
Credo di aver portato nel mondo
abbastanza amore per oggi. Ricordatevi: il
romanticismo sarà sempre vivo finchè ci
saranno Paola e Lele!
E anche per oggi abbiamo finito
un’altra fantastica storia d’amore.
Spero vi siate divertiti
…E che il buon gusto sia con voi!
Xoxo, Chacha