Io credo che un artista
non si debba mai prostituire
se non per denaro.
Le riflessioni di Beppe Grillo
E noi siamo a fare riunioni in
Parlamento, la destra, la sinistra, la
finanziaria che non so neanche più cosa
sia oggi. Le pensioni. Ci sono
combattimenti per 17.500 lire di più al
mese. Ci sono i pensionati che han detto:
"Porca puttana che problema e adesso
cosa ci faccio di questi soldi qui. Magari
12.000 lire li investo in Bot e 3.000 lire li
spendo in un viaggio su me stesso girando
così."
I referendum abrogativi.
Dove per dire sì devi votare no.
E per dire no devi votare sì.
Come uno che va a sposarsi e il prete dice:
"La vuoi mandare a cagare?"
"No."
"E allora vi dichiaro marito e moglie.”
Come tutti i miliardari, De Benedetti gioca.
L’altro giorno voleva comprare l’Olivetti, ma gli
hanno detto che è già sua. O porca miseria. De
Benedetti è uno che è uscito di casa e ha detto
alla moglie: “Vado a comprare il Belgio.” Ma
comperati la Calabria che è in liquidazione! Sei
mesi fa è uscito, ha detto compro “La
Repubblica” ed è tornato a casa con Scalfari.
Magari adesso esce per prendere un caffè e
torna con Nino Manfredi. E’ gente fatta così.
Mi viene in mente, stando alla scrivania,
che l'unica differenza tra me e Clinton
è che io, sotto, non ho nessuno!
La vita è una tempesta,
ma prenderlo nel culo è un lampo.
La giovinezza è quando dai appuntamento
a due ragazze contemporaneamente
e poi esci con la terza.
Gran brutta malattia il razzismo.
Più che altro strana: colpisce i bianchi,
ma fa fuori i negri.
Spero che Michael Jackson ce la faccia a
diventare bianco. E spero anche che in
America vadano al potere i neri... così gli
faranno un culo così!
Un italiano è un latin lover,
due italiani sono un casino,
tre italiani fanno quattro partiti.
Un inglese è un lord, due inglesi sono un team,
tre inglesi sono un club. Un francese è uno
chansonnier, due francesi un'équipe, tre
francesi una coppia. Uno svizzero è una testa
di cazzo, due svizzeri due teste di cazzo, tre
svizzeri tre teste di cazzo: gli unici che sono
sempre la stessa cosa.
La lingua più parlata in Europa è l'inglese
e l'unica nazione che non fa parte dell'Europa
è l'Inghilterra.
Gli inglesi sono sporchi, non si lavano!
Quando vengono in Italia e vedono il bidé
gridano: "Guarda: un lavandino per il violino!"
Adesso, con l'Europa unita, un disoccupato
di Benevento può andare a fare
il disoccupato a Stoccolma.
Ho conosciuto Andreotti, che è arrivato alla
quinta reincarnazione. Purtroppo per lui,
nello stesso corpo...
Ma l'avete visto com'è questo Buttiglione, è
un filosofo? I filosofi sono così? Ma Aristotele
cos'era se Buttiglione è un filosofo?
Un'elettricista?
La mafia ha aperto un'inchiesta
sulla Procura di Palermo...
E al Meteo ci credete? Vi fidate ancora del
Ministero dell'Aeronautica, dopo Ustica?
Fessi, ecco cosa siete. Fateci caso, alla radio.
C'è l'annunciatore tutto complimentoso che
dice: “Adesso sentiamo il colonnello,
buongiorno colonnello, ci dica: cielo a
pecorelle o acqua a catinelle?”
Io gli chiederei: “Colonnello, me lo dici o no
che tempo faceva a Ustica, il 27 giugno
1980? Com'è che voi dell'Aeronautica vedete
con due giorni d'anticipo se scoppia un
temporale, e dopo quindici anni non vedete
che è scoppiato un missile?”
Perché non dovrebbe essere pazza la mucca?
Perché non dovrebbe essere pazza? Ditemi
perché? Gli mettono una macchina che la
pompa e la ciuccia per sei mesi all'anno, gli fa
fare seimila litri di latte invece dei seicento di
una vacca normale. Questo apparecchio si
chiama "Harmony", la ciuccia tutto il giorno.
Lei, poverina, penserà "l'umanità avrà bisogno
di più latte". Non è vero! C'è un latte in
eccedenza che viene ridotto in polvere
e glielo rifanno mangiare.
Lei dice: "Come cazzo è quest'umanità qui?"
Stiamo affrontando insieme il terzo
millennio con 3 miliardi di analfabeti, 1
miliardo e 500 milioni di persone che non
hanno mai visto un telefono, nell'era
della grande globalizzazione della
comunicazione, l'era del computer del
terzo millennio; 2 miliardi di persone che
hanno meno di 3 chilowatt di corrente in
casa, il computer se lo accendono devono
spegnere il frigo.
I commercialisti fanno sì che se dobbiamo pagare
cinque milioni di tasse, ne paghiamo soltanto tre
e diamo gli altri due a loro.
La banca ha fiducia in te, dicono gli slogan. Ma
poi ti chiedono i documenti per accettare i tuoi
soldi e ti prestano una biro legata a una
catenella.
L'economia sa tutto di te e tu non sai niente
dell'economia. La tua banca sa tutto di te, di
quanti soldi hai, e quando li spendi; ma tu non
sai niente di cosa fa la banca dei tuoi soldi e
dove li mette, e se ce li ha!
Barzellette di ogni epoca
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