“CE SIMME SALVATE A MAZZO!”
Commedia un due atti ed un epilogo
di Pasquale Scognamiglio
SIAE n°190871
PERSONAGGI
GAETANO COZZOLINO
GASPARE VENTURINI
LELLUCCIO
MARIA
DOTT.SSA DE LUCIA
DOTT.IACOBELLI
SEBASTIANO
GIORGIO
MAFALDA
UGO
1
Siamo all’interno di una camera di un ospedale di Napoli. All’interno della stanza, fronte pubblico, ci sono tre letti. Alla
sinistra del pubblico, sulla seconda quinta una finestra, sulla prima quinta sempre a sinistra la porta del bagno. Sulla
quinta a destra, vi è la porta per l’ingresso nella stanza.
E’ mattina, Gaetano e Gaspare si svegliano nella loro camera e sono intenti a chiamare Sebastiano, l’infermiere di turno.
Gaetano chiama più volte con il campanello l’infermiere di turno, mentre Gaspare è intento a leggere il giornale.
PRIMO ATTO
GAETANO: (Premendo più volte il campanello) Chissà che sta facenn’ chisto stammatina!
GASPARE: Ma cosa può fare? Sono le sette…starà vedendo uno mattina!
GAETANO: (Alterandosi) E che significa!? Chillo sta ccà pe’ faticà…no pe’ vedè a’ televisione!
GASPARE: Vabbè ma voi continuate a chiamare…po’ essere che se ne accorge e viene!
Gaetano proverà a chiamare un altro paio di volte, dopodiché, seccato smette di chiamare al campanello.
Si alza dal letto, indossa la vestaglia e si avvicina alla finestra.
GAETANO: Sig. Gaspare…ma lei ha visto mai Napoli la mattina presto? Appena sveglio?
GASPARE: Veramente mai…mi sveglio presto, questo si, ma rimango comunque nel letto un’altro po’ pecchè?
GAETANO: E’ troppa bella…o’ silenzio…l’aria fresca, da respirare a pieni polmoni…senza o’ rummore de machine che
vanno e’ pressa…
GASPARE: (Continuando) …a’ munnezza!
GAETANO: Che c’azzecca a’ munnezza…basta cu sti luoghi comuni…oramai ce simme abituati pure a chello…e po’ cu nu
poco e’ fantasia nun se vede!
GASPARE: ( Si alza, si avvicina alla finestra , ha un brivido di freddo e si rimette a letto) No…nun è cosa…fa troppo
friddo!
GAETANO: Quale freddo!? O’ tenite o’ sanghe dint’ all’ossa!?
GASPARE: No…io di solito o’ porto dint’ e’ vene…
GAETANO: E’ a’ stessa cosa…non c’è bisogno di sottolineare! Il senso l’avete capito lo stesso…
GASPARE: Il senso si…ma come fa o’ sanghe a ve scorrere dint’ all’ossa…mi resta un fatto sconosciuto!
GAETANO: Mo’ accumminciate nata vota!? Già ieri sera m’avite fatto piglià suonne e’ doie…
GASPARE: Io? E che è colpa mia!?
GAETANO: Si è colpa vostra…vostra e dei vostri ragionamenti! V’aggio dato na’ lezione e’ calcio ajere e’ sera, m’avite
fatto fa a’ nuttata e ancora vi dovete convincere che Hamsik è o’ meglio centrocampista che tenimme dint’ o’ campionato
italiano!
GASPARE: Ma faciteme o’ piacere…quando mai gli slovacchi hanno saputo giocare a calcio…
GAETANO: Vabbè ma che parlo a fare con voi (Incominciando a fare un po’ di strachting) Voi che tifate pe
l’Avellino…quando mai avite capito e’ pallone!
GASPARE: Che c’entra…noi conosciamo la sofferenza del calcio…e poi tifare per l’Avellino per me è una tradizione di
famiglia!
Entra Lelluccio.
2
LELLUCCIO: (Disperato) Per cortesia ve servesse na’ barba? Si nun va vulite fa pe’ me, facitevelle pe’ criature meie, sto
senza lavoro, ho due figli da mantenere e una moglie che mi vuole lasciare, aiutatemi a tenere unita la mia famiglia vi
prego…solo due euro, na’ barba pelo e contropelo solo due euro.
GASPARE: Due euro una barba? Sarà a’ schifezza e’ tutte e’ barbe!?
GAETANO: Vabbè ma ve fa pelo e contropelo! E po’ due euro…che so per voi due euro!?
GASPARE: (Bonario dopo una pausa per pensare) Giovanotto…preparate tutto l’occorrente…
LELLUCCIO: Veramente?
GASPARE: Certamente…trase, nun te preoccupà…
LELLUCCIO: Grazie…puzzate campà ciente anne! (Rivolto a Gaetano) Gentilmente…s’è possibile…mi passereste una
sedia!
Gaetano con la faccia seccata andrà a prendere una sedia, nel frattempo Lelluccio farà accomodare
Gaspare ed indossera il camice da barbiere.
LELLUCCIO: (A Gaetano) Grazie…(A Gaspare) Accomodatevi! (A Gaetano) S’è possibile…una bacinella con un poco
d’acqua calda…
GAETANO: (Tra sé) Chisto m’ha miso a fa o’ guaglione!
GASPARE: Mamma mia e nun facite sempre polemiche…pigliatece sta bacinella!
Gaetano scocciato andrà per il bagno.
GASPARE: (Rivolto a Cirolino) Mi raccomando con il contropelo andate cauto, sapete tengo la pelle delicata…
LELLUCCIO: Nun ve preoccupate…dateme cinche minuti, e ve faccio sta faccia liscia liscia come il culetto di un
bambino! (Rivolto a Gaetano nel bagno) Mi raccomando l’acqua deve essere bollente…
Lelluccio preparerà Gaspare per la rasatura. Comincerà a preparare tutto l’occorrente.
GAETANO: (Tornando dal bagno) Ecco qua…a’ bacinella cu l’acqua…
LELLUCCIO: L’acqua è bollente? Altrimenti dopo raduto…dopo radato…doppe rataso…
GAETANO: Doppe sbarbato!
LELLUCCIO: Ecco dopo sbarbato non si aprono i pori della pelle! (A Gaetano) Guagliò me piglie nu poco n’asciugamano
a dint’ o’ bagno!?
GAETANO: (Seccato) Ma l’aggia fa io o tu a’ barba a chisto!?
LELLUCCIO: Che c’entra me state aiutando!
Gaetano per l’ennesima volta seccato andrà a prendere l’asciugamano. Tornerà dopo pochi secondi mentre
Lelluccio continuerà ad insaponare, con un rotolo di carta igienica.
GAETANO: Tenete!
LELLUCCIO: Ma allora me vulite sfottere?! Io sto ccà pe’ faticà no per perdere o’ tiempo…c’aggia fa ca’ carta igienica!?
GAETANO: Sentite chest’è l’asciugamano dint’ o’ bagno nuoste! Mo che jate truvanne!?
GASPARE: Signor Gaetano, fate na’ cosa aprite il mio armadietto, ci sta un’asciugamano celeste, prendete quello…
GAETANO: (Seccato guardando in malomodo Lelluccio andrà a prendere l’asciugamano) Barbiè… vide e’ te calma nu
poco!
3
GASPARE: (Rivolto a Lelluccio) Guè mi raccomando… posso stare tranquillo!?
LELLUCCIO: Non vi preoccupate…voi rilassatevi!
GAETANO: (Turbato) Ecco bravo, rilassatevi… rilassatevi nu poco tutte quante! (Dopo aver lanciato l’asciugamano sul
tavolo, prenderà il giornale di Gaspare e incomincerà a leggerlo in disparte)
Lelluccio, comincerà a sudare ed andare in ansia. Preso dal panico, comincerà a non saper cosa fare ed
inizierà ad agitare le mani a mo’ di morbo di Parkinson alternando dei respiri profondi.
GASPARE: (Notando il tremolio di Lelluccio) Ch’è stato?
LELLUCCIO: Che cosa?
GASPARE: Che stai sbattenn’ o’ termometro!?
LELLUCCIO: No…nun ve preoccupate…è il metodo Chrostenberg…serve per togliere l’ansia…
GASPARE: Guaglio, tu l’ansia ma stai facenn’ venì a me!
LELLUCCIO: Quale ansia, non vi preoccupate!
GASPARE: (Chiamando) Signor Gaetano…?
GAETANO: (Incurante) Ched’è?
GASPARE: Gentilmente…potreste venire un attimo qua…o’ giovane me vo’ ammesurà a’ freve!
GAETANO: Overo!? E come mai?
LELLUCCIO: No nessuna febbre, è solo un pochino di tensione dovuta all’ansia da prestazione!
GASPARE: (Sempre spaventato) Guaglio?! Tu na’ barba me fa! Quale ansia da prestazione!
LELLUCCIO: Appunto…
GAETANO: Appunto? Ma lieveme na’ curiosità…fino a oggi…quante barbe hai fatto!?
LELLUCCIO: Calcolando quelle degli ultimi tre mesi…due!
GASPARE: (Quasi piangendo) Maronn’!
GAETANO: Doie barbe!?
LELLUCCIO: Si…
GAETANO: E famme sentì o’ bollettino medico?!
LELLUCCIO: Me la so’ cavata egregiamente…solamente nu musso sfreggiato e na’ recchia mancante! (Aumenterà il
tremolio)
GASPARE: Sta tremmanne chiù assaje! Chisto l’è so venute e’ mosse! Facite ampress’ chiammate all’infermiere!
GAETANO: Quale infermiere… co’ chiamme a fa a chillo… manco vene! Chisto ce squarta a tutte quante…
LELLUCCIO: Non vi preoccupate…mo me passa!
GASPARE: Non vi preoccupate?!?! E na’ parola…
GAETANO: (Nascondendosi dietro Gaspare) Sig. Gaspare non vi preoccupate…mo’ vec’io!
GASPARE: Aggio visto!
4
GAETANO: Ma ched’è? E’ posseduto!?
GASPARE: Uh mamma mia…e ca’ ce vo’ nu prevete!
GAETANO: Per l’esorcismo?
GASPARE: No! Io me voglio cunfessà primma e’ murì!
GAETANO: Ma quando mai, ce l’avimma vedè nuie…forza…anema e curaggio!
Inizierà un siparietto con Gaetano e Gaspare che cercheranno di calmare e disarmare Lelluccio.
GASPARE: (Strappandogli il rasoio da mano) Lieve stu coso a mano!
Lelluccio sedendosi con calma e riprendendosi.
LELLUCCIO: Grazie! (Cominciando a piangere) Grazie!
GAETANO: E che chiagne a fa!?
LELLUCCIO: Pa’ figura e’ merda! Addo’ s’è visto mai che uno che fa e’ barbe, le venene e’ mosse se li mettite nu rasoio
‘mmano!?
GASPARE: (Confortandolo) Vabbè ja…ma può capitare…l’ansia, la disperazione di non avere un lavoro…
GAETANO: Ma tu sei sicuro di saperlo fare questo mestiere!?
LELLUCCIO: (Continuando a piangere) No!
GAETANO: Vabbè ma non c’è motivo…
LELLUCCIO: Si invece…io ogni vota che veco nu rasoio…mi emoziono…cominciano a tremarmi le mani, le braccia le
gambe…non riesco nemmeno più a muovermi, tremmo sulamente!
GASPARE: Scusa ma pecchè nun cagne mestiere!?
LELLUCCIO: E che vi credete che è facile!? Io ci ho provato, ma oggi si nun sai usà o’ compiutèr nun si buono…te
scartono a priori.
GAETANO: E vabbè…non ti preoccupare…qui ci sta il Signor Gaspare Venturini, che risolverà il tuo problema!
LELLUCCIO: Veramente?
GASPARE: (Stupito - Rapido) Veramente?
GAETANO: Voi avete una casa grande, di due piani a via Posillipo…siete un nobile, l’ultimo erede vivente della stirpe del
casale dei Venturini, me vulite fa credere che nun ve serve nu maggiordomo!?
GASPARE: Nu’ maggiordomo? Ma pe’ chi m’avite pigliato? Pe’ Batman!?
GAETANO: Per quello che siete…il Conte Gaspare Venturini…
LELLUCCIO: Veramente? Voi siete un nobile!?
GASPARE: (Svalutando) Ma quando mai?
GAETANO: Comme quando mai…(A Lelluccio) Pensa che quando è arrivato qua, a parte che è arrivato cu’ na’ machina
longa longa esagerata proprio, ma poi, il professor Iacobelli, o’ primario do’ reparto, c’ha stiso o’ tappeto russo lungo
tutto il corridoio che arrivava fino a fuori il portone dell’ospedale! Le infermiere che camminavano annanze, gettavano
petali di rose…
GASPARE: Ma che steva trasenn’ a’ sposa!?
5
GAETANO: (Continuando) Pensa che arrivato sotto alla porta…due infermieri hanno scassato a terra due vassoi pieni di
confetti, petali e monete da due euro!
LELLUCCIO: Addirittura!?
GASPARE: (Ironico) Comme…po’ appena so trasuto o’ primario ha alluccato “Evviva gli sposi!” ed è partito l’applauso!
Ma che state dicendo!
LELLUCCIO: (Implorandolo in ginocchio) Signor Conte… ve prego dateme na’ mano…faccio tutto chello che vulite,
l’autista, o’ maggiordomo, o’ cuoco, o’ cameriere, o’ sellacavallo!
GASPARE:O’ sellacavallo?!
GAETANO: Ma pecchè nun è tenite e’ cavalli?
GASPARE: No!
GAETANO: Ma come un nobile ca’ nun tene e’ cavalli!?
GASPARE: L’aggia tenè pe’ forza!?
GAETANO: Site a’ schifezza e tutte e’ nobili… scusate ma come la fate la caccia alla volpe!?
GASPARE: La caccia alla volpe!? ‘Ncopp’ Pusillepe!? Addò a’ vaco a fa!? Dint’ o’ Virgiliano!?
GAETANO: Voi dite che non ci stanno le volpi…?!
GASPARE: No ce stanno e’ z…. (Rivolto a Lelluccio) Giovanotto mi dispiace ma io non so se è il caso…
LELLUCCIO: (Rammaricato) Ah! Ho capito… forse volete parlare prima con vostra moglie…
GASPARE: No…non è per questo…anche perché io non ho moglie…
LELLUCCIO: E v’ha faccio io!
GAETANO: Che cosa?
LELLUCCIO: La moglie! Saccio lavà, stirà, cucena…e mi presto anche ai vostri piaceri…però me pavate o’ straordinario!
GASPARE: Nun è proprio cosa!
GAETANO: Ave ragione…la moglie mica deve essere così… deve essere sempre una moglie nobile…una contessa!
LELLUCCIO: E ve la faccio Signor Conte… io pe’ faticà faccio tutte cose, so’ capace e’ ‘mparà pure o’ Menelao!?
GASPARE: E ched’è o’ Menelao!?
GAETANO: Ma comme?? Vuie site nu Conte e nun cunuscite o’ Menelao!?
LELLUCCIO: O’ libro addo’ sta scritto comme te’ cumpurtà, chello che se fa e chello che nun se fa!
GASPARE: Ma quale Menelao…
GAETANO: Ave ragione chillo è o’ meneito!
GASPARE: (Ironico) E’ a’ macarena! Nonsignore…si chiama Galateo!
LELLUCCIO: Pure chillo me ‘mparo si me facite faticà!
GAETANO: Jamme signor Conte…una mano in casa serve sempre!
GASPARE: (Seccato dai continui discorsi) E va bene! Va bene… appena esco, ti chiamo e ti faccio fare un periodo di
prova a casa mia…
6
GAETANO: Appena uscite...? Perché aspettare… tanto voi non avete moglie… il periodo di prova, glielo fate qua…
LELLUCCIO: Si overo… accussì mentre faccio a’ prova cu vuie, ne approfitto e nel tempo libero, mentre dormite magari,
io me vaco a fa o’ giro per l’ospedale accussì veco chi se vo fa’ a’ barba… sapete, oramai tengo n’attività, mica me ne
posso andare dall’oggi al domani…
GAETANO: (Ironico) C’adda da’ e’ quinnece juorne e’ preavviso a’ clientela!?
GASPARE: Va bene…però ti avverto…io sono molto esigente, giacchè ti devo assumere, voglio che tu faccia tutto…io
nun voglio fa niente!
LELLUCCIO: Non vi preoccupate Signor Conte Venturini!
GASPARE: E’ lieve stu Signore a’ miezzo…
GAETANO: E comme v’adda chiammà!?
GASPARE: Signor Gaetano, ma faciteve e’ fatte vuoste… che facite o’ sindacalista!(Rivolto a Lelluccio) Togli questo
signore… non c’è bisogno di ripeterlo ogni volta che mi chiami…
LELLUCCIO: E come vi devo chiamare?
GAETANO: Co’ fischio!
GASPARE: Nonsignore…quale fischio, chiamami… Conte!
LELLUCCIO: Va bene…a vostro servizio Conte!
GASPARE: Piuttosto come ti chiami!?
LELLUCCIO: Lelluccio!
GAETANO: Lelluccio?! E nun è nu nomme pe’ nu maggiordomo… per un maggiordomo ci vuole un nome serio…tipo che
so…Vladimiro, Raimondo, Dionisio…Torquato…
LELLUCCIO: Torquato!? (Sorridendo) Si Torquato, me piace!
GAETANO: Allora a posto! Conte…chiamatelo Torquato!
GASPARE: E vada per Torquato!
LELLUCCIO: Grazie Signor Conte…
GASPARE: T’aggio ditto lieve stu signore…
GAETANO: E visto… guè mi raccomando… ti ho sponsorizzato io… nun me fa fa brutti figure!
LELLUCCIO: Nun te preoccupà Gaetà…
GASPARE: Gaetà…?
GAETANO: Io così mi chiamo…Gaetano!
GASPARE: (Dubbioso) Cioè…voi vi conoscevate già?!
LELLUCCIO: (Allegro per la bella notizia) Sta da un mese qua dentro… sapite na’ vota na’ parola, na’ vota na’
chiacchiera, sapeva che cercavo lavoro e al momento opportuno, mi ha proposto!
GAETANO: Vabbè ma non stare a ringraziarmi, vai a dare la bella notizia a tua moglie!
LELLUCCIO: Grazie…Conte non mi dite niente…cominciamo domani allora! Sarò puntualissimo! Arrivederci Conte! Cià
Gaetà!
7
Lelluccio esce. Gaspare resterà immobile a guardare Gaetano, che si andrà a rimettere a letto. Partirà una
voce dal megafono.
VOCE 1 (Sebastiano) : “Plin plon…la sig.ra Mafalda la caposala è desiderata al reparto salumi”
VOCE 2 (Giorgio) : “A vuò fernì!?”
VOCE 1 (Sebastiano) : “Statte zitto, sto parianne… Né Gargamella vavattenne, tanto nun t’ho dico addò sta Grande
Puffo”
VOCE 2 (Giorgio) : “Statte zitto…Maronn’ sta a’ luce appicciata do’ 53…currè Sebastià…muovete”
GAETANO: Avete visto!? Avete visto perché non vengono?! Se’ mettene a’ pazzià co’ megafono! (Notando lo sguardo
fisso di Gaspare) Ma ched’è?!
GASPARE: Niente…(Pausa) Gaetà… (Arrabbiato) Penso solo che mi dovete delle spiegazioni!?
GAETANO: In che senso?
GASPARE: Di quello che avete fatto!
GAETANO: Perché che ho fatto!? Ho solo trovato un lavoro a un disoccupato!
GASPARE: No Signor Gaetano, voi mi avete raggirato in un vortice di parole degne e’ chille che fanno e’ pacche a’
ferrovia!
GAETANO: Secondo voi io v’aggio fatto nu pacco!?
GASPARE: Si!
GAETANO: Scusatemi un attimo…ma uso lo stesso criterio vostro…secondo voi perché chilli là a’ ferrovia fanno e’
pacche!?
GASPARE: Che domanda è!?
GAETANO: Perché fanno e’ pacche?! Perché evidentemente c’è gente che si ferma…ciò vuol dire che il prodotto che gli
viene proposto alla gente non è che non serve… anzi il prodotto magari è interessante ma è la diffidenza in colui che lo
propone che rende quel prodotto una truffa… se il prodotto non interessasse, a’ gente nun se fermasse!
GASPARE: E che significa!?
GAETANO: Significa Signor Conte…io in maniera molto implicita, ovvero ammacchiata, vi ho proposto un maggiordomo,
a vuie serveva perché altrimenti mi avreste fermato in tempo e non avreste accettato la mia offerta…ciò significa che il
prodotto interessava…diciamo che io invece e’ ve fa nu pacco…aggio fatto n’opera bona, dando lavoro a chi lavoro non
ne ha!
GASPARE: A chi lavoro nun vo fa!
GAETANO: No scusatemi signor Conte…io a Lelluccio …scusate volevo dire Torquato, lo conosco… sto da un mese qua,
e vi posso garantire che Torquato in tutti questi giorni, tutte le mattine al solito orario veniva qua a chiedermi se volevo
o meno farmi la barba, sapendo che gli avrei detto di no… na’ persona che se sceta tutte e’ matine, che se fa tutto o’
spitale annanze e’ aret’ chiù e’ na’ vota, pe s’abbuscà na’ cosa e’ sorde, nun vo’ dicere che nun vo’ faticà…anzi vo’ dicere
che ha la tenacia di non arrendersi, anche se quello che riceverà, sarà il trentesimo “NO” della prima ora di lavoro! E
credetemi in certi casi il non arrendersi alle avversità della vita, vale più di tutta la voglia di lavorare che esista al mondo!
Io ve l’ho proposto, e un giorno mi direte grazie!
GASPARE: (Risentito delle parole di Gaetano) E che v’aggia dicere…speriamo che sia come dite voi!
8
Si sente delle urla di pianto da fuori. Gaetano si allarmerà perché sa di chi si tratta. E’ la signora Maria,
vedova, e da quando il marito è morto all’interno di quella stanza per un errore dei medici non riesce a
darsi pace e tutti i giorni si presenta per parlare un po’ con Gaetano, che occupa il posto del marito.
GASPARE: (Ironico) Gaetano…sta arrivando la tua spasimante!
GAETANO: (Allarmato) Maronna mia, io aggio passato o’ guaio cu chesta! Signor Conte ditegli che non ci sto!
GASPARE: Gaetano, voi siete un malato…come si fa a dire che un malato non ci sta!
GAETANO: Sentite io so soltanto che da quando sto ricoverato qua dentro, tutti i giorni mi viene a fare visita!
GASPARE: E vi dispiace!? (Ironico) Tenite a’ na’ corteggiatrice…dovreste essere felice!
GAETANO: Conte, facite poco o’ spiritoso…a’ signora nun sta bona ca’ capa!
GASPARE: (Ironico) Ma pecchè vuie si!?
GAETANO: Lo sapete meglio di me…quella è convinta che io sia il marito…perché il marito all’epoca del ricovero, prima
di morire, steva dint’ o’ lietto mio…mo’ isso se ne ghiuto, pace all’anima sua, e m’ha rimasto a’ mugliera a me!
GASPARE: Vabbè…state già da un mese a contatto cu sta’ signora…non vi siete affezionato!?
GAETANO: Ma quale affezionato…Me ne vaco dint’ o’ bagno!
Gaetano esce per il bagno e Maria entra dalla porta della stanza.
MARIA: Toniiiiii…Toniiiiii…. (Notando che Gaetano non c’è, si rivolge a Gaspare) Ma nun ce sta?!
GASPARE: Si! Sta dint’ o’ bagno!
MARIA: (Si dirige verso la porta del bagno) Toniiiiiiii…Toniiiiiiiiiii…arape sta porta!!
GAETANO: (Uscendo dal bagno) Signora! E ched’è…stevo n’attimo dint’ o’ bagno!
MARIA: Forza jamme a’ ce movere…subito a letto!
GAETANO: Ma io sto bene…nun saccio che tengo, ma mi sento bene!
MARIA: Guè tu nun e’ fa polemiche e’ capito? Forza…co’ problema che tiene te miette a ji pure dint’ o’ bagno!?
GAETANO: Signo’ ma quale problema…e po’ secondo voi comme avessa fa…?
MARIA: O’ pappavallo nun o’ tiene?
GAETANO: Signora ma quale pappavallo…io riesco ad andare in bagno!
MARIA: Nun te preoccupà , mo’ chiamo gli infermieri e te faccio mettere o’ catetere!
GAETANO: Qua catetere…signo’ ma nun me sentite proprio…non vi preoccupate… (Incerto) Signo’ io non so Tonino!
MARIA: (Lo metterà a letto e comincerà a rimboccargli le lenzuola) A fernisce e’ fa o’ scemo? Tiene sempre genio e’
pazzià pure tu!
GAETANO: Signo’ veramente! (Pausa) Tonino è morto!
MARIA: (Dopo una pausa, lentamente comincia a piangere poi un acuto) Toniiiiiiiiii… (Pausa)
GASPARE: E’ morta?
GAETANO: Fosse a’ Maronn’! (Provando a svegliarla) Signora…Signora…
9
MARIA: (Acuto) Pecchè m’è lassato! (Agitata – Disperata) Ma vuie ce pensate… sessant’anni… sessant’anni…e non li
dimostrava per niente…doie braccia forti, due spalle accussì…capelli lunghi bianchi, che si univano cu chella barba bianca
formando un’unica nuvola di bellezza…
GASPARE: Na’ slitta…o’ cappiello russo…
GAETANO: Ma chi è Babbo Natale!
MARIA: (Urlando disperata si abbassa a cercarlo sotto il letto) Toniiiiiiiii…
GASPARE: E’ svenuta?
MARIA: (Acuto improvviso) Addo’ stai Toniiiii??? Addo’ stai???
GAETANO: Signò vuie accussì ce facite venì quaccosa a nuie!
MARIA: (C.s. guardando sotto il letto di Gaetano) Addo stai!?
GAETANO: Signora è inutile co’ cercate sotto lietto… rivolgetevi verso l’alto!
MARIA: (Alzando le braccia verso l’alto) Toniiiiiii…Toniiiiiii…
GASPARE: Signora non lo date retta…a niente a niente scenne quaccheduno do’ piano e’ coppe!
MARIA: (Urlando sempre disperata) E il suo profumo… l’odore della sua pelle! Sempre tutto apparicchiato… giacca e
cravatta!
GASPARE: (Ascoltando lo sfogo) O’cazone e a’ cammisa nun se metteva?!
MARIA: Che c’entra…Si dice giacca e cravatta…per intendere il completo…giacca e pantalone e poi la cravatta!
GAETANO: Signo’ sempre senza cammisa steva o’ marito vuoste!
MARIA: (Stupita guarda Gaetano) Comme ce assumigliate!?
GAETANO: Ma chi io?!
GASPARE: Ma chi isso?
MARIA: Si…
GAETANO: No signo’…è impossibile, voi prima avete fatto la descrizione e’ Babbo Natale, io mica ci assomiglio? Voi dite
che ci somiglio perché stongo dint’ o’ stesso lietto… ma nun tengo niente do’ marito vuoste!
MARIA: (Avvicinandosi) E famme sentì… (Annusandolo) Si…pure o’prufumo da’ pelle è o’ stesso!
GAETANO: Signora ma stando in ospedale da un mese, si assume sempre un profumo di medicinale…un po’
come…comme e’ o’ ciato e’ primma matina… ma tutte quante fetene accussì! Pure o’ Conte…(A Gaspare) Conte faciteve
addurà!
GASPARE: Ma quando mai!!
Maria si avvicina sempre di più a Gaetano per toccarlo.
GAETANO: (Impaurito) Signora non vi permettete di mettermi una mano addosso che chiamo l’infermiere!
GASPARE: (Incitandola) Toccate...signora toccate…da mo’ a quando vene l’infermiere…Toccate!
MARIA: (Avvicinandosi sempre di più) Come vi chiamate?
GAETANO: (Titubante) Gaetano!
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MARIA: fffffffffff…Pure o’ stesso diminutivo!
GAETANO: No signo’ veramente sarebbe Gaeta!
GASPARE: E…Sperlonga! Tutto al più sarebbe Tano!
MARIA: E’ vabbe…(Rapida) Gaetano è Tano, Tano addeventa Tanino, Tanino Tonino, Tonino Toni…no!? Io ve chiamo
Toni…(Minacciosa) Ve dispiace!?
GAETANO: Noo! Quando mai…a’ bonanema e’ mamma pure accussì me chiammava…Toni…perché dice che Tano era
volgare!
MARIA: E dimmi una cosa…avete già fatto colazione?
GASPARE: No signo’…ancora niente!
MARIA: Che peccato!? Allora facciamo una cosa…io mo scendo e ti vado a prendere nu bello cornetto pieno pieno di
crema a limoncello…che dici? Che dici ? Che dici? (A Gaspare) O’ vulite pure vuie?!
GASPARE: Grazie assai Signo’!
GAETANO: Veramente nun è che me piace tanto a crema e’ limoncello!
MARIA: (Minacciosa) E ched’è? Mo e’ cacciate pure e’ vizi a sta ca’ ‘ncopp’!? Te magnà tutte cose!
GAETANO: Vabbè… di fronte a tanta gentilezza… non si può non accettare!
MARIA: Allora subito vengo…e m’arraccumanne… nun te movere a loco! (Si ferma sotto la porta) Vaco a chiammà pure
gli infermieri…accussì te mettono o’ catetere!
GAETANO: (Impaurito) Noo! E chi se move! Che so scemo!
Maria esce per la porta della stanza.
GASPARE: (Sfottò) Toniiiiiiii… a’ veco proprio bruuuuuuttta!
GAETANO: Grazie per l’aiuto è Conte!
GASPARE: Stamme e’ pace…Napoli – Avellino 1 a 1…palla a centro!
Arriva Sebastiano l’infermiere di corsa. Sebastiano è un infermiere che fa uso di sostanze stupefacenti,
che a lungo andare gli hanno rallentato tutti i movimenti.
SEBASTIANO: Chi m’ha chiammato!?
GAETANO: Dicimme pure che si stevo murenn’…già m’erano pure atterrato!
SEBASTIANO: Che significa!?
GASPARE: Che l’abbiamo chiamata una mezz’oretta fa!
SEBASTIANO: Ma chillo o’ corridoio è luonghe…e vuie site l’urdema stanza!
GAETANO : Ah quindi putimme murì! Qui ci sta l’usanza che i condannati a morte e mettene dint’ all’urdema stanza de’
corridoi!
SEBASTIANO: Nonsignore…è solo che me so distratto n’attimo…stavo guardando…
GASPARE: (Interrompendolo) Uno mattina!
SEBASTIANO: Anche voi lo seguite!
GASPARE: No!
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GAETANO: Nun stive guardando uno mattina…stive pazzianne co’ megafono! Tu e o’ cumpagno tuoio!
SEBASTIANO: Comunque che è successo? Perché mi avete chiamato?
GAETANO: Niente…è che volevo sapere…siccome sto da un mese qua…senza sapere il motivo…volevo sapere se
almeno voi, dico voi infermieri, lo sapevate!
SEBASTIANO: Io nun saccio proprio niente!
GAETANO: Ma è overo che durante i traslochi degli uffici, se so perse alcune cartelle cliniche!?
SEBASTIANO: Io nun saccio niente!
GASPARE: Ma la colazione!?
SEBASTIANO: Io nun saccio niente!
GAETANO: Giusto per sapere…ma tu…che fai?
SEBASTIANO: I primi soccorsi quando sona o’ campanello!
GASPARE: (Guardandolo un attimo in silenzio) Stamme dint’ e’ mane e’ Dio!.
SEBASTIANO: Vi serve qualcosa?
GAETANO: No grazie… per il momento a posto così!
SEBASTIANO: Siete sicuro…guardate che io tengo tutte cose…evera rossa, evera gialla, evera blu…
GASPARE: Evera blu?
SEBASTIANO: Si me la date Grande Puffo, ha ditto vide si o’riesce a levà tu a’ miezzo…
GAETANO: E tu buono e’ fatt’…te le fumata tutte quante!
SEBASTIANO: Io!? Ma quando mai! Io sul lavoro sono lucido…(Fissando un punto sul letto) Annaccia a’
miseria…Pikachu…scinne a loco ‘ncopp’…o’ signore t’allucca! (Ritornando al discorso) Comunque non vi muovete dal
letto…o’ dottor Iacobelli, sta facenn’ o’ giro de’ visite!
Entra la dott.ssa De Lucia, aiuto primario, affetta da una lieve forma di tic nervoso. Inoltre si è infatuata
del conte.
DE LUCIA: Sebastiano!? Non ho capito qua si cazzeggia durante l’orario lavorativo?
SEBASTIANO: Dottorè assolutamente… io sono dovuto arrivare qui di corsa per un soccorso urgente!
DE LUCIA: Veramente?
GAETANO: Si! E’ arrivato doppe mezz’ora…però e’ venuto!
DE LUCIA: (A Sebastiano) Vai a cambiare le lenzuola al 32, al 41 e si deve mettere il catetere al 48!
SEBASTIANO: Dottorè ma non lo potrebbe fare qualcun altro…sapete non è che io col catetere sia tanto pratico… e
po’…adesso…nun penso che ‘ngarro o’ buco!!
DE LUCIA: Allora facciamo così…dillo alla signora Mafalda…la caposala…vediamo lei che ne pensa!
SEBASTIANO: Per carità…vado di corsa! (Esce per la porta correndo lentamente)
DE LUCIA: St’infermieri nun vonne fa proprio niente! (A Gaspare in modo bonario) Conte come sta oggi? Si sente
meglio?
GASPARE: Dottore’…non lo so…al momento nessun fastidio…
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DE LUCIA: E’ sicuro?
GASPARE: Si dottorè…
DE LUCIA: Non so…gradisce qualcosa al bar? Che ne so…un succo di frutta, un caffè…dica pure!?
GASPARE: No…dottoressa grazie…e poi non permetterei mai ad una donna di offrire qualcosa…
GAETANO: Comme so’ belle tutte e duie…
DE LUCIA: (Ritornando al motivo della visita) Ma lo sa che a me gli uomini maturi fanno sempre un certo
effetto…specie se poi hanno una gran classe!
GASPARE: Certo…la classe si vede anche come uno indossa il pigiama… anche a me le donne che si tuculeano, che si
toccano…che ti guardano come mi guardate voi… mi provocano uno strano effetto…
DE LUCIA: Ah si? E come vi guardo io?
GASPARE: Avete questo sguardo sfuggente…
DE LUCIA: Si!
GAETANO: Chillo è o’ tic!
GASPARE: Dottoressa…
DE LUCIA: Su via…cos’è questo “dottoressa” … mi chiami pure Rossella…
GASPARE: Va bene Rossella… e allora lei mi chiami Gaspare…anzi no, Gaspy!
GAETANO: Ma che razza e’ nomme è?
GASPARE: Lei cosa pensa… è il caso che mi preoccupi seriamente!?
DE LUCIA: Guardi voglio essere chiara con lei, dall’ultimo esame del PSA, i valori non mi convincono tanto e pertanto,
per controllare se ci sia o meno un’anomalia, come ogni buon aiuto che si rispetti, ho suggerito al dottor Iacobelli, che vi
venga fatta una rettoscopia!
GAETANO: Maronn’!
GASPARE: Che stato?!
GAETANO: No niente!
DE LUCIA: E purtroppo se i risultati saranno quelli che io temo… dovremmo procedere all’asportazione della prostata!
GAETANO: Maronn’!
GASPARE: Che stato?!
GAETANO: No niente!
DE LUCIA: (Bonaria) Comunque non si preoccupi…gliela farò io…con le mie mani!
GAETANO: Maronn’!
GASPARE: Gaetà!!!
DE LUCIA: Questo è tutto! Il dottor Iacobelli sta salendo, sarà qui da voi tra pochi minuti! (Fa per andare)
GAETANO: Dottorè!? E a me? Non mi dite niente!?
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DE LUCIA: Signor Cozzolino, al momento non posso darle alcuna notizia… non so ancora niente… vado in contro al
dott.Iacobelli… (Esce)
GAETANO: Ma comm’è? Chiste nisciuno sape niente!? Chest’è capace e me fa venì e’ mosse a me!
GASPARE: (Incredulo) Non ci posso credere!
GAETANO: Nemmeno io... è la seconda persona che lavora qua, e nun sape pecchè sto cà!
GASPARE: (C.s.) E’ assurdo!
GAETANO: Stongo a nu mese dint’ a stu lietto…aggio fatto amicizia cu tutte quante, ma nun so stato capace e’ sapè
chello che tengo!
GASPARE: (C.s.) E comme faccio mo’!?
GAETANO: Conte! Ogni tanto è gradita pure na parola e’ cunforto nei miei confronti!
GASPARE: Ma che me ne ‘mporta a me e’ vuie! Io sto pensando ai problemi miei!
GAETANO: Ma perché voi avete capito quello che ha detto la dottoressa prima!? Io nun aggio capito niente!
GASPARE: (Disperato) Diventerò impotente!
GAETANO: Chesto è sicuro!
GASPARE: E perché?
GAETANO: Perché? La dottoressa De Lucia vi farà la rettoscopia… avite visto che piezze e’ dete che tene a’ dottoressa?
GASPARE: E allora?
GAETANO: Chella teme pure le unghia lunghe… chella v’ha schiatta a’ prostata!
GASPARE: Ma quando mai…dicite sulo scemità cu sta vocca…io nun ce pozzo pensà io diventerò impotente!
GAETANO: (Allusivo) Ma perché voi ancora!?
GASPARE: (Stizzito) Gaetano faciteve e’ fatt’ vuoste! (Dopo una pausa in confidenza) Almeno due volte a settimana con
Li Jang…a’ cinese che vene a fa e’ massaggi!
GAETANO: Na’ cinesa bianca?! Sarrà nu poco anemica?!
GASPARE: Na cinesa bianca?
GAETANO: Che ne saccio io, voi lo avete detto!
GASPARE: Io ho detto na’ cinesa bianca!?
GAETANO: Voi avete detto due volte a settimane ca’ cinese bianca de’ massaggi!
GASPARE: Io ho detto Li Jang!
GAETANO: E che culore è…nun è bianco!?
GASPARE: Li Jang è o’ nome!
GAETANO: E o’ culore comm’è?!
GASPARE: Perché?
GAETANO: Non lo so così per sapere!
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GASPARE: E’ giallo…come tutti gli asiatici!
GAETANO: Ma comm’è sta cinese e’ gialla e se fa chiammà bianca!?
GASPARE: (Arrendevole) Si…perché è giallo chiaro…paglino…e a’ chiammano a’ janca…avite capito!?
GAETANO: E voi con questa cinese…facite… (Gesto con la mano ad indicare le cose zozze).
GASPARE: Ma perché voi niente?
GAETANO: Per carità Conte…io ho conosciuto il sesso degli angeli!
GASPARE: Beh io no! Anzi, a me piaceva pure mantenermi in forma… e mo’ comme faccio!
GAETANO: E non vi preoccupate…vorrà dire che frequenterete gli angeli pure voi!
GASPARE: Maronn’ !
GAETANO: No…a Maronn’ non so se ci arrivate, ma agli angeli ve faccio cunoscere sicuramente!
Entrano il Dott. Iacobelli e la dott. De Lucia.
IACOBELLI: Caro Conte…come va? La vedo solare…radioso…rispetto all’ultimo periodo…si sente meglio!?
GASPARE: Mica tanto dottò…
IACOBELLI: Su su…non si demoralizzi…che cosa vuole che sia una rettoscopia…
GAETANO: Maronn’!
GASPARE: Che stato!?
GAETANO: Niente!
GASPARE: (Spazientito) Ma a’ fernite si o no!
IACOBELLI: Ho parlato già con la mia assistente… e mi ha detto delle perplessità sui risultati…ma non si preoccupi… la
nostra equipe sta già studiando le cose da fare… basta solo avere un po’ di fiducia in noi, e vedrà che la faremo tornare
come nuovo!(Gli squilla il cellulare) Scusate un attimo! (Rispondendo a cellulare) Pronto…(Con voce sexy) Ciao… come
stai batuffolino?!
GASPARE: Batuffolino?!
GAETANO: Sarrà nu nippele!
IACOBELLI: (Continuando la telefonata) Si…non mi hai dimenticato da ieri sera!? Dì la verità, non vedi l’ora di rivedermi
è!? Quanto sono stato grande da uno a dieci…undici!? Sei sempre esagerata…
GASPARE: Ah fa pure o’ modesto!
IACOBELLI: (Continuando la telefonata) E si…lo so… cosa? Non ti permettere…lo sai che ho una reputazione da
mantenere… no…non mi piace che metti il nostro filmino su youporn… no… (Notando di essere osservato dai presenti)
No…su youtube vuoi pubblicare il video di quell’intervento che abbiamo fatto?! E a prò di che!? (In disparte) Ti devo
lasciare…si ti chiamo dopo …bacio …bacini … bacetti…bacioni! (Ai presenti) Chiedo scusa…era un mio
collaboratore…dicevamo?
GASPARE: Dottor Iacobelli…lei pensa che andrà tutto bene!?
IACOBELLI: Chiedo scusa signor Conte, ma lei così mi offende!
GASPARE: Per carità non è mia intenzione…
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IACOBELLI: Lei non sa forse, che io mi trovo tra i primi medici di fama nazionale…cosa crede che veniamo a lavorare
solo per scaldare la scrivania…lei qui è in buone mani…e se ne convinca una volta per tutte.
GAETANO: Dottore e per me? Ci sono novità?
IACOBELLI: Lei è?
De Lucia sussurrerà qualcosa all’orecchio del primario.
IACOBELLI: Ah lei…è Cozzolino!
GAETANO: Si dottò…avete novità per me?!
IACOBELLI: Purtroppo…
GAETANO: (Impaurito) Dottò…
IACOBELLI: Siamo stati vittima di un disagio…
GAETANO: Dottò…
IACOBELLI: Io non so come dirvelo…
GAETANO: Dottò…
IACOBELLI: Durante il trasloco degli arredi degli uffici, si sono smarrite alcune cartelle cliniche…tra cui la sua!
GAETANO: Avita passà mai niente…
IACOBELLI: Come?
GAETANO: E chesto o’ saccio già…m’avite fatto fa o’ giallo… e come intendete procedere?
IACOBELLI: Ah guardi stiamo ancora in fase di ricerca, per vedere se riusciamo a recuperare qualcosa…
GAETANO: Vabbè ma dovrò fare gli esami da capo…
IACOBELLI: Guardi al momento non lo so ancora, sig. Cozzolino, però le prometto che mi informerò al più presto…
(Salutando) Di nuovo…
Il dott. Iacobelli esce seguito dalla dott.ssa De Lucia.
GASPARE: Sig. Gaetano…io oramai già me sto rassegnanne!
GAETANO: Vuie!? Io me so cacato sotto!
GASPARE: E pecchè!?
GAETANO: Non si scherza così…specie dint’ a’ nu spitale! O’ dott. Iacobelli sarà anche un bravo primario…ma adda
parlà chiù veloce, se piglia troppi pause…a’ gente ce po’ pure rimanè! Nientemeno nemmeno lui sa il motivo del mio
ricovero… chissà che jesce a dint’ a’ chella cartella mo… ma chi cummanna ca’ dinto?!
GASPARE: (Curioso) Gaetà scusate…ma a’ vuie chi va’ ricoverato!?
GAETANO: O’ vulesse sapè pur’io!
Entrano Giorgio, infermiere del reparto. Addetto ad “installare” il catetere a Gaetano insieme a
Sebastiano. Entrano entrambi preoccupati che non sanno come infilare il catetere..
GIORGIO: (seccato) Sebastià…ma che me purtato a fa pure a me, io tengo o’ che fa!
SEBASTIANO: Fratè tu te calmà n’attimo…me fa vedè comme se mette stu coso, perché sino’ nun me ‘mparo mai!
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GIORGIO: Allora questo si chiama catetere…serve per asportare i liquidi…
SEBASTIANO: E allora s’adda mettere ‘nganne?!
GIORGIO: Nganne? E che liquidi ce stanno ‘nganne?!
SEBASTIANO: Ce stanno tutte e muchi che se formano quando stai accatarrato!
GIORGIO: Ma statte zitto… ‘nganne… (Osservando l’oggetto, cerca di leggere come si usa, dato che anche per lui è la
prima volta) Dove l’hai preso?
SEBASTIANO: A’ dint’ o’ deposito!
GIORGIO: Embè nun ce steva nisciuno manuale…nu libretto… che saccio nu foglio d’istruzione?!?
SEBASTIANO: No…steva solo stu coso dint’ a’ na’ busta!
GIORGIO: (Pensadoci bene) No! Ma nun so liquidi…’nganne se formano e’ muchi! (Ai malati) Chiedo scusa…chi è
Cozzolino!?
Gaetano alza la mano. I due si avvicinano.
SEBASTIANO: Vuie site Cozzolino?
GAETANO: Si!
GIORGIO: C’è venuta a chiamare vostra moglie dicendo…che beh…(mostrando il catetere) ecco!
GAETANO: Ma quella non era mia moglie!?
SEBASTIANO: Se vabbè! Vuie primma v’ha spusate e po’ jate dicenn’ che non è vostra moglie…niente meno sto da
quindici giorni qua di servizio, e la vedo sempre entrare e uscire sotto o’ braccio insieme a Magica Emy…o’Gio’ e’ vedè
comm’è premurosa!
GAETANO: Magica Emy?
SEBASTIANO: E’ chella che fa e’ magie!?
GAETANO: Come ve lo devo dire quella non è mia moglie…è na’ pazza!
GIORGIO: Si vabbè…abbiamo capito…(A Gaspare) E vuie che guardate a fa? Come vi chiamate!?
GASPARE: Gaspare Venturini!
SEBASTIANO: Ecco allora signor Gaspare Venturini, faciteve e’ fatte vuoste! (A Gaetano) A voi mettetevi ‘ncopp’ o’
lietto a panza a’ sotto!
GAETANO: C’avita fa!?
SEBASTIANO: (Spazientito) Avimma mettere stu coso o no!? Nun ce facite perdere tiempo!
GAETANO: Embè m’aggia mettere a panza sotto!?
GIORGIO: Si! Vi dovete mettere a’ pancia sotto…o’ ce vulissene dicere vuie a nuie, comme se mette stu coso!
SEBASTIANO: Nun aggio capito ma tutta sta arroganza chi c’ha da a chisto! Guarda ca’ io c’ho dico a’ mugliereta…te
faccio vattere!
Giorgio e Sebastiano cominciano a ridere.
GAETANO: Ma nun è mia moglie…come ve lo devo dire!
GIORGIO: Forza, abbassatevi i pantaloni…
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SEBASTIANO: O’ Gio’? Ma tu si sicuro!?
GIORGIO: Comme no’…è l’unico posto addo’ escene e’ liquidi…
SEBASTIANO: Là?
GIORGIO: Scusa quando vai a diarrea? Che so? Nun so’ liquidi? Anzi chillo è meglio là…perché accussì, nun se sporcano
e lenzole e nun ce l’avimma venì a cagnà ogni vota!
GAETANO: Scusate ma voi siete sicuri? No perché poco fa il primario non sapeva nemmeno come muoversi! Nun se
sape nemmeno pecchè sto cà!
SEBASTIANO: Uanm’ fratè e ce ‘azzeccate e’ cerevelle cu stu fatto…da stammatina , perché sto cà…perché sto cà… ma
che te ne ‘mporta!? Scusa na’ fatica a’ tiene?
GAETANO: No! Sto in pensione…sono un ex disoccupato!
GIORGIO: Na’ famiglia a’ tiene!?
GAETANO: No…
SEBASTIANO: Embè che te ne ‘mporta?! Stai facenn’ tutti sti domande…tu ca’ , magne vive e duorme pe’ senza
niente… (Avvicinandosi sotto la porta dell’ingresso) Lady Oscar… qua non potete stare, dovete andare nel reparto
maternità…
GIORGIO: Sebastià…ma e’ che te stai facenn’ ultimamente?!
SEBASTIANO: No sto pruvanne l’ossicodone…però chille so pinnele…allora me bevo na’ granda sprite a’ copp’ e me
levo o’ pensiero!
GIORGIO: Chille e’ pensiere te venene, si vide e cartoni animati!
Gaspare notando cosa stiano facendo a Gaetano.
GASPARE: Scusate ma che state facenn’?!
GIORGIO: Stamme mettenne o’ catetere! Perché quacche problema!? Che guardate a fa!
GASPARE: State mettenne o’ catetere?! Accussì?
GAETANO: Signor Gaspare nun è provocate…già la situazione è complicata!
GIORGIO: Ma ched’è chisto…o’ ma che v’attiggiate a fa!? Mo me vulissene dicere vuie a me comme se mette o’
catetere!?
Gaspare ha un gesto di stizza.
GASPARE: Va bene…mo vaco a chiammà o’ dottor Iacobelli!(Fa per andare)
GIORGIO: E va va…quann’ o’ truove m’ho fai sapè!
GASPARE: Non ti preoccupare…sarai il primo!
SEBASTIANO: E ma non vi conviene! (A Giorgio) Chisto nun ha capito niente!
GAETANO: Capito che cosa!?
GIORGIO: Nuie stamme dint’ a’ stu reparto! Nuie avimma venì si ve sentite male, nuie avimme venì si ve serve
quaccosa…
SEBASTIANO: E nuie avimma venì si v’avimma cagnà…
GASPARE: E che significa?
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GIORGIO: Ca’ nun ve conviene e ve mettere contro a nuie… Quello che non capite voi pazienti, è che la vostra degenza
dipende soprattutto da noi… invece no…nuie venimme trattate malamente…comme l’urdema rota do’ carro…
specialmente noi che stiamo studiando!
SEBASTIANO: (Osservando la porta del bagno) Signora Minù…buongiorno…avite pulezzato tutte cose? Bene!
Arrivederci!
GASPARE: Cioè voi non siete nemmeno infermieri?
SEBASTIANO: No…jamme ancora all’università!
GAETANO: (Dal letto) Jamme checazz’!
GASPARE: Ah quindi voi studiate sicuramente col professor Nappo!
SEBASTIANO: (Titubante) Ma perché l’ho consocete?
GASPARE: Lo conosco? Io e’ pe’ mezza soia che sto qua…siamo intimi amici!
GIORGIO: (Risentito) Noi stiamo ancora in fase di studio…ma comunque parecchie cose le abbiamo già imparate…piglia
o’ catetere per esempio…
GASPARE: (Interrompendolo) Se mette annanze!
GIORGIO: Ma che vò chiste…se mette annanze…”prufessò” annanze o’ buco e’ piccerillo…(Notando il tubo piccolo) E
guarde o’tubo…comme e’ piccerillo… giratevi un attimo!
GAETANO: Avite visto!? Io ve lo sto dicendo!
GIORGIO: Allora…al mio tre fate un bel colpo di tosse! Uno, due, tre!
Gaetano tossisce.
SEBASTIANO: E chest’è!? Io me credevo chisà che s’aveva fa!
GIORGIO: (A Gaspare) Come avete detto che vi chiamate?
GASPARE: Sono il Conte Gaspare Venturini!
GIORGIO: (Cambiando tono) Piacere io so’ Giorgio, Giorgio Savastano…Savastano…matricola 4875690, studio da due
anni, c’aggia fa è pe’ fa cuntento a papà che ho scelto questa carriera ospedaliera… comunque qualsiasi cosa ve serve a
vostra disposizione…
SEBASTIANO: Si veramente… qualunque cosa…hashish, marijuana, evera rossa, evera gialla…
GAETANO: (Continuando) Evera blu?
SEBASTIANO: No chella no… Grande puffo se l’ha pigliato nata vota…m’ha sgamato ca’ mo’ stevo fumanne!!
GIORGIO: Veramente qualsiasi cosa…a vostra disposizione!
Entra la dott.ssa De Lucia, seguita da Mafalda la Caposala.
MAFALDA: Guè guè…e vuie che ce facite ancora co’ ?
SEBASTIANO: Sig.ra Mafalda…siamo venuti a mettere il catetere…
MAFALDA: Jentemeno ruie e vuie…per mettere o’ catatara!?
SEBASTIANO: Chillo era pesante…comme facevo!
DE LUCIA: Ma che avete fatto? Il catetere andava messo a Cozzolino ma del letto 48…no al 53!
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GIORGIO: Ma io che ne saccio…io pe’ fa cumpagnia a stu scemo!
SEBASTIANO: A me me l’ha ditto a’ mugliera!?
MAFALDA: E a quantquà…
GIORGIO: Ah?
MAFALDA: E a quarantanquà…
SEBASTIANO: Ma s’è ‘ncullata a’ lengua?
MAFALDA: E a’ quantu tiempo l’urdinanza…
GIORGIO: Ma ched’è o’ Comune e’ Napule!?
MAFALDA: L’urdinazione…
GIORGIO: Ma che state o’ ristorante? Marrabbio…e basta a cucenà sti puppette!
MAFALDA: Gli ordini vengono dati dai parenti dei pazienti?
GAETANO: Ma nun è mia moglie…comme ve l’aggia dicere!
SEBASTIANO: Ma lo dobbiamo levare…?
MAFALDA: Si…e acite puru ambress’, e prima co’ mettite o’ 48…cagnutele o’ tubeciello!
SEBASTIANO: (A Giorgio) O’ Giò…ma tu a’ capisce quando parla?
GIORGIO: Statte zitto!
SEBASTIANO: E mo’ comme se leva stu coso!?
GIORGIO: Tengo n’idea…(A Gaetano) Alzate la testa…(Si avvicina e da uno strappo secco) Jammuncenne!Tu l’è fernì
cu sta roba e’ capito o no!?
Giorgio esce di corsa. Mentre Sebastiano esce molto lentamente. Entrambi seguiti da Mafalda.
GASPARE: Gaetano…tutto bene?
GAETANO: (Dolorante) Secondo me…se l’hanno purtato pecchè nun mo sente chiù!
DE LUCIA: Ci scusi per l’equivoco signor Cozzolino!
GAETANO: Prego dottorè…
DE LUCIA: (Bonaria) Signor Conte …se mi vuole seguire…andiamo a fare quella visitina al retto!
GASPARE: Mo’ mo’?
DE LUCIA: Si e altrimenti quando vorrebbe andare!?
GASPARE: No vabbè io mi aspettavo che so un avviso… che mi avrebbero comunicato un paio di giorni prima quando
avrei dovuto farla…non nel giro di poco tempo!
DE LUCIA: E vabbè che fa…tanto a lei ci penso io…stia tranquillo! Se mi vuole seguire!?
GASPARE: (Turbato) Volentieri… se mi aspetta un attimo fuori…infilo la vestaglia e la raggiungo!
DE LUCIA: Va bene Gaspy… (Esce)
GASPARE: Gaetano ma a lei sembra normale sta’ cosa!?
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GAETANO: Che cosa? O’ fatt’ che se tuculea e chella manera?
GASPARE: No il fatto che mi facciano questa visita senza avvisarmi…!?
GAETANO: E vabbè che fa…vuie ringraziate a Dio che v’ha fanno… e anche vero però, che chiste nun so normali… ma
che se leva accussì nu catetere?
GASPARE: Ma chi sta parlando del catetere…io dico le sembra normale che gli esami e le visite qua si fanno a distanza
di ore?
GAETANO: Ma è normale o non è normale, a vuie che ve ne ‘mporta? Tanto primma o’ doppe sempre la dovevate fare!
GASPARE: (Infilando la vestaglia) Sarà…comunque io vado con la dottoressa De Lucia…ci vediamo dopo!(Esce)
Gaetano sarà da solo in scena.
GAETANO: Maronna mia…e che dolore! Nun c’ha faccio nemmeno a cammenà…solo c’aggia fa pipi…comme faccio? (Si
avvia per il bagno) E mo’ la faccio come le signorine…m’assetto! Arrivo ‘ncopp’ o’ trono…e m’assetto!
La scena sarà vuota. Dopo pochi secondi entreranno Mafalda, seguita da Giorgio e Sebastiano.
MAFALDA: (Affacciandosi) Ca’ nun ce sta nisciuno…trasote!
GIORGIO: Guardi signora Mafalda che è stato solo un piccolo incidente…un’omonemia!
MAFALDA: (A mo’ di ordine) Attent’! Vuie forze e’ chesto co’ nun aite capoto! A me nun me ne ‘mporta propreto…vuie
avite sta co’ pe’ ve’ ‘mparè, e non ve putute destrorre, perché co’ i vuoste erroro ponno essere fatole…
SEBASTIANO: Ma che sta dicenn’?
GIORGIO: Niente è aramaico!
MAFALDA: Me servote frosche ca’ cerevolle…
SEBASTIANO: A’ cera volle?
GIORGIO: E s’adda fa a’ ceretta!
MAFALDA: Nossignoro…(Indicando) Ca’ cerevolle!
GIORGIO: Ah! Frische ca’ cerevella!
SEBASTIANO: Comme e me!?
MAFALDA: (A Sebastiano) A te…ched’è sta’ cosa co’ nun si mettoro o’ catatara?
SEBASTIANO: (A Giorgio) Ma è na’ domanda? Aggia rispondere?
GIORGIO: E io che ne saccio, vottete a mazzo!
MAFALDA: Allora?
SEBASTIANO: Avite ragione signora Mafalda, ma io ero convinto che il catetere…
MAFALDA: Guaglio’ tune nun è essere convonto! Tu e’ cose l’è sapò!? Che te crode che vene e fai e’ tontotovi?
SEBASTIANO: O che?
GIORGIO: O’ tontotovi…è un metodo russo di lavoro!
MAFALDA: O’ tontotovi…nun faciote o’ sparatoso!
GIORGIO: A chi è sparato?
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SEBASTIANO: Io? A nisciuno!
MAFALDA: Pecchè faciote o’tontotovi?
SEBASTIANO: Assolutamente…
MAFALDA: Stammatone…t’hanno chiammato…ha ditto a’ De Lucia, che ce moso mozz’ora p’orrivà…che stove facenn’!?
SEBASTIANO: Stavo in ufficio…
MAFALDA: A fo che?
GIORGIO: A chi stive affucanne?
SEBASTIANO: Ma a chi avevò affucà? Stavo guardando…
MAFALDA: (Spazientita) Che stove facenn’?
SEBASTIANO: Stevo guardann’ uno mattina!
MAFALDA: E cietto…pecché po’ vuie co’ venote a pordore o’ tiempo è!? (A Giorgio) A to!
SEBASTIANO: A to?
GIORGIO: E’ giapponese!
MAFALDA: (Spazientita) A to!?
GIORGIO: A me?
MAFALDA: E’ a to… to pare mai possobole che o’ catatara se leva accussò!?
GIORGIO: No, ma in realtà è che steveme sotto pressione…non riuscivamo ad essere lucidi in quel momento…
SEBASTIANO: O’ fatto e’ lucido…a me nun me succede a parecchio!
MAFALDA: (Alludendo al catetere) E quandi se sbrondolla!?
GIORGIO: Sbrondolla!?
SEBASTIANO: Ma è na’ bambola tipo sbrodolina?!
MAFALDA: Attent’! Alloro…che se sbrondolla!? (Imita il gesto per far capire)
GIORGIO: (Intuendo) Ah sbrondolla!? No…io nun o’ vulevo…sbrondollò…è solo che ho pensato…che in quel momento
fosse la cosa più semplice!
MAFALDA: Aggio capoto! Ragazzi non ci semo! Ma non ci semo propreto!
GIORGIO: Vabbè ja….nuie però ce stamme ancora ‘mparanne…un po’ di tolleranza maggiore la potreste avere…
MAFALDA: Pure e’ detto bono…io so convonta, che vuie con un po’ di impogno e qualche sacrofoco in più…
SEBASTIANO: E’ foche? Ma che stamme o’ circo?
MAFALDA: Rioscerite a caravella groggiamente!
GIORGIO: Mamma mia e ca’ cacciato a’ vocca…
SEBASTIANO: Ma comme o’ gregge e’ pecore ‘ncopp’ a’ caravella!?
MAFALDA: So convonta ca se scionnemme a compromess’…putimme fa belle coso ‘nzieme!(Comincerà a palpeggiarli)
SEBASTIANO: O’ Giò…lieveme a’ mano a’ copp’ ‘o culo!
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GIORGIO: E mica è a’ mia!?
SEBASTIANO: A fernisce e’ fa o’ scemo…chesta ce ne caccia!
GIORGIO: Ma fusse scemo!? Te pare che io me metto a tuccà o’ culo a’ te!?
MAFALDA: To stoi miso proprete buono ossaje a’ ca’ dereto!? Ma vai a’ palostr’!?
SEBASTIANO: No signora Mafalda…
MAFALDA: Brovo…comme t’ho fatto mammeta! (A Giorgio) E to pore nun ce male ossaje!?
GIORGIO: (Quasi in lacrime) Grazie signora Mafalda…
MAFALDA: E nun me chiammò Mafalda… chiammotome…Mafi!
SEBASTIANO: Nun c’ha faccio!
GIORGIO: Chiamala Mafy…
SEBASTIANO: Io Maaa fido da’ vedè!
GIORGIO: Reggi il gioco altrimenti possiamo dire addio alla nostra laurea!
SEBASTIANO: Ce stanno cose che nun se ponne sempre fa...
GIORGIO: Per tutto il resto Mastecard! Ma che dice!?
SEBASTIANO: Nun o’ saccio…io veco sulamente che intorno a me ce stanno e’ lillipuziani…e nun me riesco a me
movere!
GIORGIO: Ah io mo capisco…e’ fatt’ e’ lillipuz’ int’ o’ cazone!
MAFALDA: Allora…? Avote decioso? Chi fosse o’ primmo?
SEBASTIANO: (Titubante) No veramente…stavamo per fare la conta… però facimme conto che nun è succieso niente
e ce ne jamme!
GIORGIO: Ma si pazzo!?
SEBASTIANO: Io so’ pazzo? Tu vuoi andare a letto con lei …e aroppe o’ pazzo songh’io!?
GIORGIO: Perché tu non lo vorresti fare!?
SEBASTIANO: Fratè…io me drogo mica so strunz’!
GIORGIO: Mafy…ma dobbiamo stare qua!?
MAFALDA: E pecché? Do’ volite ji?
SEBASTIANO: (Disperato) A’ casa addù mammà!
GIORGIO: No è che…qui potrebbe venire qualcuno…mi sembra poco riservato per una cosa del genere!
MAFALDA: Ha raggione peccerè…pure a mo… pecché avemma sto tranquolle…
SEBASTIANO: Io nun me sento tranquollo!
GIORGIO: Allora mi offro io per primo!
SEBASTIANO: O’ Giò…niente meno nun è aspettate manco o’ tuocco…si partuto volontario!
MAFALDA: E ve bone…vo’ dicere che ve faccio sapò addò c’aimma vedò…però venote uno a’ vota!
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SEBASTIANO: (Con le lacrime) E’ certo…sino’ tutte ‘nzieme po’ ce sgamane!
GIORGIO: Statte zitto!
MAFALDA: Me raccumonn’!
SEBASTIANO: Non lo so… O’ Giò, tu che dice jamme co’ gummone?
GIORGIO: Quale gummone…dint’ all’ufficio cà, c’amma fa cu stu gummone!?
MAFALDA: Me raccumonn!! (Esce)
GIORGIO: (A Sebastiano) Mi raccomando!
SEBASTIANO : (A Mafalda) Statte senza pensiero…viene uno e basta!
Si sentirà il rumore dello sciacquone del bagno. I due infermieri con la caposala usciranno. Entra Gaetano.
GAETANO: Mamma mi…mamma mi e che dulore! Ma c’aggia cacciato o’ fuoco…e comme abbrucia!
Entra Maria.
MARIA: Uh Gesù, Giuseppe, Sant’Anna e Maria…
GAETANO: Ma che state facenn’…o’ presepe!?
MARIA: Tu stai un’altra volta in piedi? Ma nun so’ venute a te mettere o’ catetere!?
GAETANO: Signo’…o’ fatto e’ chesto, me l’hanno pure levato!
MARIA: (Nervosa) E pecchè?
GAETANO: (Improvvisando) Perché…perché…ah ecco…perché dice che nonostante il mio problema, è giusto che utilizzi
il bagno e mi comporti normalmente come se niente fosse successo!
MARIA: Aggio capito… Ma o’giuvinotto che steva a fianco a te che fine ha fatto?
GAETANO: O’ giuvinotto? Ma si chillo e chiu viecchio e’ me! Comunque è uscito un attimo…
MARIA: Ma comme io v’aggio purtato o’ cornetto…
GAETANO: Signora bella, ma non dovevate, perché ve mettite sempre in cerimonie!?
MARIA: Guè a’ fernisce e’ me trattà comme a’ n’estranea!? Il gioco è bello quando dura poco!
GAETANO: Se vabbuò…signo’ voi non capite…io non sono vostro marito…come ve lo devo dire!?
MARIA: Nata vota cu sta storia?! Nun t’arricuorde a Peppe e Anita!?
GAETANO: Garibaldi?!
MARIA: Comme e’duje cumpariello nuoste!? Comme tu cu Peppe jucave sempe a’ briscola!?
GAETANO: Ma chi ha mai saputo jucà a’ briscola?!
MARIA: Infatti o’diceva sempre pure isso…”Nun sai a joca! Nun sai a joca!”
GAETANO: Ma accussì parlava stu Peppe!?
MARIA: Chillo veneve de’ parte d’ Ottaviano!
GAETANO: Signo’ io non lo conosco a stu Peppe!?
MARIA: Nemmeno Anita?
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GAETANO: No!
MARIA: E a tutte e duie!?
GAETANO: Uh Gesù!
MARIA: Giuseppe, Sant’Anna e Maria…vulimme dicere o’ Rosario!?
GAETANO: Ma quale Rosario…pe’ piacere già la situazione è difficile…
MARIA: Core mi ma tu te calmà nu poco! A te non ti fa bene, si stai agitato te può sentì ancora peggio!
GAETANO: (Spazientito) Signo’! Come ve lo devo dire io non sono vostro marito!
MARIA: (Sedendosi) Voi non siete mio marito?
GAETANO: Stongo a’ stammatina a’ vo’ dicere…Me dispiace signo’…ma è la verità!
MARIA: E mio marito addò sta?!
GAETANO: Signo’…non lo so… io so soltanto che è morto!
MARIA: E vuie accussì mo’ dicite… ma fanno schifo proprio dint’ a’ stu spitale!?
GAETANO: Su questo so d’accordo con voi!
MARIA: Vuie site na’ struttura pubblica…quando succedene sti fatt’ a’ mugliera adda essere a’ primma all’o’sapè!
GAETANO: E che me ne ‘mport’ a me!
MARIA: Che ve ne ‘mport!? Dottò vuie che faticate ca’ dint’, avita da’ cunte e’ pariente o’ sapite!?
GAETANO: (Tra sé) Mo’ m’ha pigliato po’ duttore…
MARIA: (Dopo una breve pausa, parte con l’acuto) Toniiiiiii… (Sviene)
GAETANO: Mo accummence nata vota a’ sirena de pumpiere! (Cercando di farla riprendere) Signora…signo’ e jamme
bello ja! Mannaccia o’ diavele ma perché nun ce sta nu controllo abbascio a stu spitale…nientemeno po’ saglì chiunque,
io nun o’ saccio… Signora…Signora!
MARIA: (Riprendendosi) Guè Toni…Maronna mia, che brutto suonne che m’aggio fatto, mamma mia! Me so sunnato
che tu eri muorte, e che io venevo dint’ o’ spitale a te truvà e o’ posto tuoio dint’ o’ lietto, ce stevo nu malato, e io ero
convinto che eri tu!
GAETANO: Si chiamma Gaetano scommetto?!
MARIA: E tu che ne sai Toni?
GAETANO: Non è un sogno…è la realtà!
MARIA: (Pausa realizzativa, dopo un acuto) Toniiiii! (Sviene sulla sedia)
GAETANO: Ma tu vide che guaio ca’ io aveva passà! Signora Maria, per piacere riprendetevi… (Prova a chiamare
l’infermiere col pulsante)
Entra Gaspare.
GASPARE: Signor Gaetano…nata vota a’ signora Maria?!
GAETANO: Conte aiutatemi per cortesia, chesta nun se fide proprio chiù!
GASPARE: Lasciatemi stare!
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GAETANO: Che v’è succieso pure a vuie?
Entrano Sebastiano e Giorgio, arrivando di corsa.
SEBASTIANO: Chi ha chiammato?
GAETANO: Azz…allora e’ cazziate servono?!
GIORGIO: State calmi, mica o’ facimme pe’ vuie…e manco pa’ signora vosta…o’ facimme per il Conte!
GAETANO: Nun è mia moglie… Nun è mia moglie…
SEBASTIANO: Se… dicene tutte quante accussì! (Visione) Titty…Gatto Silvestro…a fernite e’ ve correre aret’!?
GIORGIO: Allora che cosa si sente la signora?
GAETANO: E io che ne saccio? Che faccio o’ mago?
SEBASTIANO: Si ma stai calmo…mo domandammo a’ signora! Signora che vi sentite?
GAETANO: Sebastià…a’ signora e’ svenuta!
GIORGIO: (A Sebastiano) Ma che te drogato ca’ tachipirina!?
GAETANO: (Spazientito) E Nun perdite tiempo…facite quaccosa?!
SEBASTIANO: Giusto…io me faccio na’ canna!
GIORGIO: Signora…? Signora…? Non c’è risposta!
GAETANO: E’ chiammate chiù tarde! (Rivolto a Gaspare) Conte…almeno vuie me vulite da na’ mano!?
GASPARE: Gaetano…vi prego…lassateme sta!
GAETANO: Ma ch’è stato?
GASPARE: Tengo nu dulore pe’ tutte parte… m’hanno fatto o’ clisterino…manco o’ tiempo d’evacuà che so’ partute
subito ca’ rettoscopia! Non potete immaginare… Nu dulore…
GAETANO: Io ve l’aggio ditto che chella teneva l’unghia lunghe…chella sicura ve la schiattata!
GASPARE: Ma stateve zitto…non è quello il problema…
GAETANO: E allora qual è!?
GASPARE: Diventerò impotente! (Sviene sul letto)
GAETANO: (Pausa) Che faccio…telefono agli angeli?!
FINE PRIMO ATTO
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SECONDO ATTO
La scena è la stessa. Sulla sinistra del pubblico, ci sono Gaetano, Sebastiano, Giorgio e Ugo, che giocano a poker,
mentre sul lato destro del pubblico, Gaspare dorme ancora, sono passati tre giorni dall’intervento dove gli hanno
asportato la prostata, accanto a lui c’è Lelluccio disteso su una sedia a sdraio, che fa la “guardia”dormendo e russando in
maniera smisurata.
GAETANO: (Dopo aver dato le carte) Forza…puntate…
GIORGIO: n’Aspirina!
UGO: Pure io!
SEBASTIANO: Io nu Zerinol!
GIORGIO: Non puoi puntare uno Zerinol... che fai già rilanci!?
SEBASTIANO: Ma pecchè nun o’ pozzo puntà?
GIORGIO: No! Perché vale doppio, l’abbiamo detto dall’inizio!
SEBASTIANO: Ma dimmi tu a me si aggia pazzià a poker cu l’Aspirina e o’ Zerinol!?
GAETANO: Chesta e’ na’ struttura pubblica…è nu spitale…mica putimme pazzià a’ sorde!?
UGO: Nun sia mai…chillo basta che ce fanne doie fotografie, e’ mettene ‘ncopp’ a’ facebook, po’ chiammano le Iene,
Striscia la Notizia…na’ tarantella… aroppe perdo pure o’ posto e’ fatica!
SEBASTIANO: E comunque io voglio puntà nu Zerinol…
GIORGIO: (Gridando) Non lo puoi puntare!
TUTTI: Shhh!
LELLUCCIO: (Dalla sdraio parla nel sonno) O’ menelao! O’ menelao!
SEBASTIANO: L’ aspirina m’ha voglio astipà…me po’ sempre servì nei momenti di lucidità!
UGO: Che significa!?
SEBASTIANO: Significa…A me e’ Zerinol nun me piacene…allora me levo!
GAETANO: Ma po’ quali momenti di lucidità!?
SEBASTIANO: Quali momenti!?! Cu nu bicchiere e’ coca cola a’ copp’ …aroppe te siente nu lione! Vasco Rossi,
arrevutava e’ concerti cu stu fatt’!
UGO: Ma quello è un’artista… deve sostenere il peso dello spettacolo tu che devi sostenere!?
GIORGIO: Che cosa?
GAETANO: A chi devi sostenere?
GIORGIO: (Ridendo) A Mafalda!
GAETANO: A chi?
SEBASTIANO: (A Giorgio) Statte zitto! Ti ho già detto che chella cosa io nun a’ faccio! Io sulo si ce penso… me vene a’
chiagnere!
GAETANO: Ma a quali cose?
GIORGIO: Pensaci bene…tanto che ti costa…
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SEBASTIANO: Che mi costa!? Tu nun stai buono ca’ capa! Determinate cose si deve essere consapevoli di farle… io ho
pochi momenti di lucidità, te pare che dint’ a’ chilli mument’ e’ lucidità me metto a fa sti fatte!?
GIORGIO: (Improvvisando) Niente… niente… pensa ai pusher! Chillo purtroppo compra la roba a credito, solo che po’ si
spende tutti i soldi, e non sa come pagarli!
SEBASTIANO: Come pagarli?! Guaglio io dint’ a’ vita mia nun aggio mai pavato a nisciuno! Figurate si mo, me metto a
pavà e’ femmene comme e’ Mafy! (Allucinazione) Torakiki a’ vuo fernì, te miso dint’ e’ recchie, ogni mumento, “Adezzo
io, zalvare Hello Zpank!”, ma accidele proprio!
GIORGIO: (A Sebastiano gridando) A vuò fernì!?
UGO E GAETANO: Shhhh!
LELLUCCIO: (Dalla sdraio dormendo) Torakiki…Torakiki!
UGO: Don Gaetà scusate…ma quello è uno dei figli del conte!?
GAETANO: Ma quando mai…il conte figli non ne ha! Quello è il suo maggiordomo…lo ha assunto qui in ospedale!
SEBASTIANO: Ma vuie o’ capite?
GAETANO: Doppe tutto stu tiempo…c’aggio fatto a’ recchia!
GIORGIO: Embè fa e’ nuttate vicino a isso ‘ncopp’ a chella sdraio!?
GAETANO: Si da quando è stato assunto…puveriello…e c’adda suppurtà! L’ha cambiato pure il nome…o’ chiamma
Torquato!
LELLUCCIO: (Dalla sdraio dormendo) Torquato! Torquato!
GAETANO: (Cambiando discorso) Continuiamo?
GIORGIO: Si si…giochiamo!
GAETANO: Giorgio…parli tu…cosa fai?
GIORGIO: Io apro… Nu Zerinol!
SEBASTIANO: (Urlando) A ched’è mo t’ho lieve o’ Zerinol…io mo me levo l’aspirina vabbuò!?
TUTTI: Shhhh!
GAETANO: Non puoi farlo… la puntata è di uno Zerinol…devi rispondere con lo Zerinol se vuoi giocare!
SEBASTIANO: (Punta lo Zerinol) Io ancora aggia capì si vale cchiù assaje l’Aspirina o Zerinol!
UGO: Gaetà, io pure metto uno Zerinol!
GAETANO: E io pure punto uno Zerinol!
SEBASTIANO: Sti Zerinol se jettene proprio!
GAETANO: (Prendendo il mazzo di carte) Quante carte Giorgio…?
GIORGIO: Due!
SEBASTIANO: A me tre!
UGO: Una sola a me Gaetà!
GAETANO: Parola all’apertore!
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GIORGIO: Cip!
SEBASTIANO: Slip!
UGO: E’… Tacco ponta e sola, nun s’è capito manco na’ cosa sola…amma jucà o no?
GIORGIO: Che significa “slip”?
SEBASTIANO: Ma pecchè “cip” che significa!?
UGO: Cip è na’ parola che viene usata nel gioco!
SEBASTIANO: Ched’è?
GAETANO: E’ una parola che viene usata nel gioco!
SEBASTIANO: E pure slip che vuò!
GAETANO: Ah si!? E che gioco fai co’ slip!?
SEBASTIANO: Niente…però ce sta chi a poker ha perzo pure chillo! (Ride)
GIORGIO: E tu statte accorte che Mafalda o’ slip… t’ho straccia! (Ride)
SEBASTIANO: (Alterandosi) O’scè nun pazzià cu stu fatto! Io nun a’ faccio sta’ cosa…nun fa niente me faccio boccià!
UGO E GAETANO: Shhh!
LELLUCCIO: (Dalla sdraio dormendo) Mafalda! Mafalda!
GAETANO: (Seccato) Guagliu ma c’avita fa?
UGO: Veramente ja…puntate e vedimme e’ chiudere sta partita…se so fatte e’ l’otto! Ve state appiccecanne da ieri
notte! Io aggia smuntà da’ notte!
Sebastiano e Giorgio resteranno in silenzio.
GAETANO: Facite ampresse!
GIORGIO: (A Sebastiano) Ne parlamme aroppe, pensa a jucà! Io punto nu Zerinol!
SEBASTIANO: Nata vota!? Ched’è tu te’ può jucà è!? Io ne punto due!
UGO: Pure io!
GAETANO: Io pure ne metto due! (Dopo aver puntato) Scoprite!
GIORGIO: Doppia coppia di “K”!
SEBASTIANO: Io tengo na’ scala!
UGO: Io tris di sette!
GAETANO: Io tengo nu tris d’assi! (A Sebastiano) E vinciuto tu!
SEBASTIANO: Comme aggio vinciuto io!?
GIORGIO: Hai il punteggio più alto!
SEBASTIANO: Guagliu m’avite menato a’ dint’! Che me ne faccio mo’ e’ tutti sti Zerinol!
UGO: Ce pensave primma!
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GASPARE: (Svegliandosi assonnato) Guè guè…ma insomma a vulite fernì nu poco e’ alluccà!? Nun m’avite fatto azzeccà
l’uocchie manco cinche minuti!
GAETANO: Abbiamo finito Conte…mo se ne vanno!
GIORGIO: Dint’ a’ tutto o’ burdell’… stai chino e’ Zerinol!(Ride)
SEBASTIANO: Pe’ mezza toia…me distratto tutto o’ tiempo!
UGO: Si a’ primma perzona che cunosco, che gioca a poker e’ vo’ perdere!
SEBASTIANO: (Fa dei versi per sfottere Ugo) Jucamme a’ sorde a’ prossima vota…te faccio vedè comme gioco a’
vencere!
GAETANO: I soldi nun è putimme usà…che facimme arapimme a’ bisca clandestina ‘ncopp’ o’ spitale!?
SEBASTIANO: Ma pecchè te pare giusto? Io mo secondo te cu tutti sti Zerinol che faccio!?
GIORGIO: Stai tranquillo…almeno nun piglie o’ raffreddore!(Ride)
SEBASTIANO: (Interrogativo) Stamme o’ mese giugno, fa nu cavere e’ pazze, piglio o’ raffreddore?!
GIORGIO: Che ne può sape… doppe che te visto cu Mafy, tutto sudato…basta nu colpo e’ viento! (Ride)
SEBASTIANO: Nata vota!? Io nun faccio niente!
GASPARE: (Dal letto seccato) Ve ne jate o no tutte e due!?! Jamme a ce movere!
Giorgio e Sebastiano si fermano in disparte.Mentre Ugo e Gaetano comincerà a “sparecchiare” il tavolo da
gioco.
GIORGIO: (Fermando in disparte Sebastiano prima di uscire) Parlamme seriamente…Ch’è pensato e fa?
SEBASTIANO: Ma tu si scemo…io nun a’ faccio sta cosa!
GIORGIO: Gli abbiamo detto che ci avremmo pensato un paio di giorni…c’avimma da na’ risposta!
SEBASTIANO: Ma quele risposta o’ Giò!? Io a’ risposta c’ha dongo si me piace a’ domanda, ma a me a’ domanda nun
m’è piaciuta, quindi pe’ me sta bona addò sta!
GIORGIO: Ma perché non rifletti un attimo!?
SEBASTIANO: Ma su che cosa? A me sti compromessi nun me piacene!
GIORGIO: Quali compromessi!? Pensa al dopo…pensa alla facilità di avere dei punteggi in più, o’ poco e’
raccomandazione, per noi che frequentiamo l’università, proprio pe’ nun faticà, è un’occasione unica… il gioco vale la
candela!
SEBASTIANO: No o’Giò…il proverbio era il “gioco è bello quando dura poco” …e tu so tre juorne che me stai
martellann’ cu stu fatto! Vide da fernì… (Allucinazione) Pollon…e che ci fai qui!? Cosa? Sembra talco ma non è serve a
darti l’allegria?! E viene a’ cà, dammenne nu poco! (Esce)
GIORGIO: Addò vaie!? Viene cà! (Esce)
Gaetano si avvicina a Gaspare per parlare, Ugo continuerà a mettere tutto a posto.
GAETANO: Allora come si sente oggi?
GASPARE: Gaetano nun ne parlamme proprio! (Riferendosi a Lelluccio) Chisto che dorme e tira nu runfo che nun avite
proprio idea! Nun s’è manco scetato cu tutto o’ burdello c’avite fatto!
GAETANO: Ci dovete scusare…ma chilli duie se so appiccecate una continuazione!
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UGO: (Con l’occorrente della partita) Dove la metto?
GAETANO: Posala dint’ all’armadietto mio!
UGO: (Avvicinandosi all’armadietto, nota che Lelluccio dorme ancora) Ma è il vostro maggiordomo?
GASPARE: Si…ma penso ancora per poco!
UGO: Dorme na’ bellezza… (Dopo aver posato le fisches e tutto il resto) Beh io me ne torno a casa…doppe na’ nuttata
comm’è chesta…aggia arrefuso nun saccio quanta Zerinol….
GAETANO: Ugo m’arraccumanne cerca di fare na’ selezione abbscio quanne trase a’ gente! Nun è che po’ trasì
chiunque!
UGO: Ma pecchè chi è trasuto?
GAETANO: Me riferisco a signora Maria!
UGO: Ma chi a’ sape a’ sta signora Maria… Ve pare che io mo’ metto a’ cercà e’ documenti a tutte e’ persone che
venene…ma chi mo fa fa! Buona giornata…io me vaco a cuccà!
Ugo esce.
GAETANO: Embè quand’è vero Dio…o’ faccio caccià all’Albo de Guardie Giurate! Come vi sentite Conte?
GASPARE: Na’ mezza botta!
GAETANO: Vabbè quelli sono i dolori post – operatori…è normale!
GASPARE: No vabbè, ma rispetto a prima sto meglio… ora almeno riesco a metteri in piedi a camminare…prima non mi
potevo proprio muovere!
GAETANO: Visto? Allora siete contento? Un altro po’ e ritornate a casa!?
GASPARE: Speriamo…(Riferendosi a Lelluccio) Chisto che dorme ancora! (Chiamando aumentando sempre di più il
tono) Torquato!?...Torquato…Torquato…
GAETANO: (Chiamando) Lelluccio?!
Lelluccio si alza di scatto dalla sdraio.
GAETANO: Tene ancora attivato il vecchio nome!
GASPARE: Buongiorno!
LELLUCCIO: (Disperato) Per cortesia ve servesse na’ barba? Si nun va vulite fa pe’ me, facitevelle pe’ criature meie, sto
senza lavoro… Uh scusatemi Conte…deformazione professionale!
GASPARE: Te si scetato!?
LELLUCCIO: Si…pecchè?(Piangendo) Vulivene che nun me scetavo chiù?
GASPARE: T’aggio chiammato tre vote!
LELLUCCIO: Lo so ma quando dormo…resetto a’cerevella!
GASPARE: Stammi a sentire! Stamattina voglio fa proprio na’ bella colazione, ho bisogno di mettermi in forza, scendi
giù al bar, prima cosa mi compri il mattino, poi vedi si tenene o’ flauto…
LELLUCCIO: O’ flauto?
GASPARE: E flauti? Pecchè?
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LELLUCCIO: Signor Conte…chillo è nu bar!
GASPARE: E allora? Nun tene e’ flauti?
LELLUCCIO: Ma o’ flauto mica s’accatta dint’ o’ bar!?
GASPARE: Deficiente! O’ flauto fosse a’ merendina, come a’ chiamme tu?!
LELLUCCIO: Ma io che ne saccio! (Prendendo il block notes) Aspettate che me segno chello che vulite mangià!
GASPARE: Allora scrivi… (Rapidamente) Una bella briosche vuota, un succo di frutta a mango, sei fette biscottate con la
marmellata di mirtilli, cinche ferrero rocher, un bicchiere di latte, un caffè , un albicocca, un arancia e una banana! Hai
scritto?
LELLUCCIO: Na’ briosche!
GAETANO: Solo chesto e’ scritto!?
LELLUCCIO: Signor Conte ma vuie avite parlato talmente veloce, che me pareva a’ telecronaca da partita do’ Napule! Io
nun aggio capito niente!
GASPARE: Deficiente…scrivi…te lo ripeto lentamente…allora (Ripeterà incalzando lentamente) una bella briosche,
vuota, un succo di frutta a mango, sei fette biscottate con la marmellata di mirtilli…
GAETANO: Noce, nucelle e castagne vellute…
GASPARE: Gaetano nun ve mettite pure vuie!
LELLUCCIO: (Continuando a scrivere) …Castagne vellute…
GASPARE: Quali castagne vellute? Chi ha ditto e’ castagne vellute…
LELLUCCIO: Io aggio sentuto noce, nucelle e castagne vellute!
GASPARE: Ma quando mai! Deficiente! Fammi sentire che hai scritto…e lieve sti noce e tutto o’riesto appriesso!
LELLUCCIO: Allora… una bella briosche vuota, un succo di frutta a mango, sei fette biscottate con la marmellata di
mirtilli…
GASPARE: Poi…un bicchiere di latte, un caffè , cinque ferrero rocher, (Rapido) un albicocca, un arancia e una banana!
GAETANO: Conte che ora fate?
GASPARE: Le otto e un quarto!
LELLUCCIO: Otto banane e nu quarto d’arancia!
GASPARE: Nu quarto d’arancia!? Che me magno nu spicchio!
LELLUCCIO: Voi lo avete detto! Nu quarto d’arancio e otto banane!
GASPARE: Che m’è pigliato pe’ na’ scigna!? Quali otto banane…ma quale quarto d’arancia…una banana e un’arancia!
LELLUCCIO: E chell’ati sette banane che me ne faccio!?
GAETANO: Io tengo na’ mezz’idea…ma penso che nun te piace!
LELLUCCIO: Vabbè aggio capito, piglio una banana e un’arancia! (Avvicinandosi alla finestra) Conte solo c’avita aspettà
na’ mezz’ora…aggià muntà n’attimo o’montacarichi!
GASPARE: O’ montacarichi!?
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LELLUCCIO: E’ normale… comme v’ho saglie tutte sta roba… a parte il fatto che secondo me tutta sta roba che avete
ordinato v’abboffa sulamente, ma po’ secondo voi , io m’avesse mettere a saglì e scennere a’ vasce o’ bar!?
GASPARE: Torquato!? Ma ched’è sta mancanza e’ rispetto?! Tu fai chello che dico io e basta…se non ti conviene
vavatenne!
LELLUCCIO: Si Signor Conte!
GAETANO: Che significa? Ti conviene o no?
LELLUCCIO: Si!
GASPARE: E allora scinne abbasce o’ bar!
LELLUCCIO: Subito signor Conte!
GASPARE: E nun me chiamma signore…
LELLUCCIO: Si signor Conte!
GASPARE: T’aggio ditto nun me chiammà Signor Conte…lieve signore…solo Conte…Si Conte!
LELLUCCIO: Siconte!
GASPARE: No Siconte una parola…
LELLUCCIO: Dicite!
GASPARE: Che t’aggia dicere!?
LELLUCCIO: Vuie avite ditto si te conto na’ parola!
GASPARE: Io aggio ditto no Siconte una parola!
LELLUCCIO: Aggio capito ma che me vulite dicere!
GASPARE: Deficiente! Si Conte, non una parola, Si – Conte…staccato! Due parole!
LELLUCCIO: Scusate signor Conte!
GASPARE: (Alterato) Nata vota stu signore!
LELLUCCIO: (Disperato in lacrime) Conte scusate…ma che vulite a me! So sule tre juorne che sto ‘cà nun m’avita trattà
accussì avita purtà nu poco e’ pacienza! Che tarantella! Meglio che vaco o’ bar!(Esce)
GASPARE: M’avite fatto stu pacco!
GAETANO: Ma perché vi comportate in questo modo…dategli del tempo!
GASPARE: Ma quale tempo…chella a’ colpa è a’vosta che m’avite miso dint’ a’ chesta situazione!
GAETANO: Io! Voi avete accettato, ricordatevelo sempre… e poi non è male…gli serve solo un po’ di tempo per
ambientarsi! Io non capisco perchè state così nervoso!?
GASPARE: Non lo so…stu fatto dell’intervento, mi ha scombussolato tutto il sistema nervoso!
GAETANO: Non riuscite ad accettarlo è? Che vulite fa… questo siamo… polvere siamo e polvere torneremo!
GASPARE: Mamme do’ carmene Gaetà… certo che a tirare su il morale alle persone, nun è proprio arte vosta!
Comunque nun ve preoccupate…si me voglio suicidà, ve chiammo!
GAETANO: La mia è consapevolezza! Sono consapevole di essere più in là con gli anni…e riesco ad accettare qualche
acciacco in più…
33
GASPARE: Ma pure io so consapevole…però ogni tanto me venene chilli mumento e’ sconforto proprio!
GAETANO: E vabbè, voi quando avete questi momenti…chiamatemi…vi aiuto io!
GASPARE: Ma a chi!!
Si sentirà la voce dal megafono di Sebastiano e Giorgio.
VOCE 1 (Sebastiano) : “Plin plon…treno intercity regionale delle ore 08.30 è in partenza dal binario 2 Plin plon”
VOCE 2 (Giorgio) : A’ vuò fernì! Mo accummience nata vota cu sta cosa!
VOCE 1 (Sebastiano) : “Per la nostra amica Maria da Giugliano, c’è il nostro amato Nick Michelangelo con il suo ultimo
successo, Voglio cammenà che zuoccole ‘ncopp’ o’parquet!”
VOCE 2 (Giorgio) : Levate a loco!
VOCE 1(Sebastiano): “Venite gente, venite…tengo le mele, tengo le pere, tengo le uva, tutto a duie euro al chilo, le
mele, le pere le uva…accattate!”
VOCE 2 (Giorgio): Tu me fai passà nu guaio si nun a’ fernisce!
GAETANO: Chiste stanno proprio fore che chiocche!
Entra il dott. Iacobelli che entra in camera.
IACOBELLI: Buongiorno!
GASPARE: Salve dottore…
GAETANO: Salve…
GASPARE: Dottore io volevo ringraziarla per aver concesso al mio maggiordomo, la possibilità di assistermi durante la
notte…grazie!
IACOBELLI: Non ce ne bisogno, si figuri, dopo gli interventi diamo sempre la possibilità di far stare vicino qualcuno,
proprio per dare maggiore tranquillità agli ammalati… non stia a ringraziarmi! Sig. Cozzolino…come sta?! Ha saputo la
notizia!? Lei se ne torna a casa!
GAETANO: Come torno a casa!?
IACOBELLI: Si…finalmente dopo tanto tempo, siamo riusciti a trovare la sua cartella clinica. Pensi che era finita dietro
ad un termosifone, si era incastrata, per questo ci abbiamo messo un po’ di tempo nel trovarla… Comunque abbiamo
analizzato i vostri esami, lei è sano come un pesce… l’abbassamento di pressione era dovuto ad un momento di forte
stress, per questo è svenuto, ma lei sta benissimo!
GAETANO: (Scioccato) Io sto benissimo?
IACOBELLI: Si…sig. Cozzolino…benissimo…non è contento!? Può tornarsene tranquillamente a casa!
Gaetano rimarrà scioccato da queste parole.
IACOBELLI: (A Gaspare) E lei? Come si sente?
GASPARE: Io abbastanza bene… ho solo ancora un po’ di fastidio, però è sopportabile…
IACOBELLI: Il fastidio è normale dopo l’intervento, ma lentamente andrà a scomparire non si preoccupi…un altro paio
di giorni ed anche lei potrà tornarsene tranquillamente a casa e riprendere di nuovo la sua vita normale…
GASPARE: Vabbè proprio normale no dottò…
IACOBELLI: Lo so… e mi dispiace… ma la metta così, alla vostra età, un altro po’ e l’avrebbe comunque dovuta
asportare… abbiamo solo un po’ velocizzato la prassi…
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GASPARE: In che senso?
IACOBELLI: Vede, mi sembra giusto metterla a corrente della situazione…E’ successo un piccolo problemino, ma niente
di grave non si preoccupi…
GASPARE: Cioè?
IACOBELLI: Ecco le cose non sono andate proprio nel verso giusto…
GASPARE: Quindi?
GAETANO: Stu vizio nun so’ leva maie!? Te fa sta sempe cu l’ansia ‘ncuolle!
GASPARE: Che problemino dottò?
IACOBELLI: Niente…è solo che… beh si ecco la sua prostata…non è che andava proprio asportata…se così si può
dire…
GASPARE: Che state dicenn’?
IACOBELLI: Ecco ci hanno chiamato poco fa dal laboratorio di analisi e ci hanno comunicato che dei tirocinanti, si sono
un attimo confusi nello stampare i risultati degli esami, e praticamente quelli che erano i risultati dei vostri accertamenti,
sono andati a finire nella cartella di un certo sig. Centurioni …e viceversa!
GASPARE: Che cosa!?
GAETANO: (Sdrammatizzando) Nun ve preoccupate è cosa e’ niente!
GASPARE: Ma che state dicendo?
GAETANO: (Sdrammatizzando) Tanto mettene tutte cose a posto! Ce mettene o’ poco e’ tiempo…questo si…però
acconciano tutte cose!
IACOBELLI: Mi dispiace…
GASPARE: (Stupito) Vi dispiace!?
IACOBELLI: Non siate drastico signor Conte… lei comunque è una persona di una certa età, tenga conto che la
prostata prima o poi l’avremmo dovuta asportare…
GASPARE: Che significa?! Che razza di ragionamento state affrontando dotto’!?
IACOBELLI: Senta purtroppo è andata così…l’importante è che non ci siano state complicazioni!
GAETANO: (Ironico) Avite capito?! Chillo o’ problema era si murivene sotto e’ fierre…per il resto putite arrangià!
IACOBELLI: Faccia poco l’ironico sig. Cozzolino! Io ho una reputazione da difendere! Cosa crede che non mi sia
preoccupato? Mi sono occupato della faccenda immediatamente e ho già provveduto alla redazione di note di demerito
nei confronti dei tirocinanti e dei medici della mia equipe, che l’hanno operata!
GASPARE: Mi scusi un attimo dottore…ma non è stato lei a fare l’intervento!?
IACOBELLI: Io? Assolutamente…io ero fuori Napoli…sa si è fatta la comunione una nipote di mia moglie e sono stato a
Roma…
GASPARE: Io sono venuto in questo ospedale per essere operato da lei…non dalla sua equipe… Io se sono venuto da
lei è perché lei è un primario di fama nazionale, altrimenti sarei andato benissimo in un altro ospedale!
GAETANO: (Ironico) Ma ve pare che se faceva a’ comunione a’ nipotina e isso se metteva a v’operà a’ prostata a vuie!?
IACOBELLI: Non faccia dell’ironia, sig. Cozzolino, io ho fatto quel che ho potuto! Ora se volete scusarmi…devo
completare il giro di visite…(Si avvia e si ferma sulla porta) Sono venuto a dirvelo di persone per correttezza e
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manifestarvi il mio grande imbarazzo in una situazione del genere ed è per questo che la pregherei di nascondere il
tutto, affinchè questo misero incidente di percorso non si venga a sapere… sa, ne vale la mia reputazione…io sono uno
stimato professionista… e non vorrei macchiare la mia carriera, (Minaccioso) anche perché d’altronde… il modo per
uscirne…io… lo troverei sempre!
Iacobelli esce.
GASPARE: Misero incidente?
GAETANO: A’ casa!? Avite capito? Ha ditto o’ duttore Iacobelli, che me ne pozzo turnà a’ casa! (Pausa) Io che nun
tengo niente…nun tengo a nisciuno… me ne pozzo turnà a casa! Che ce torno a fa a casa!? Mia moglie se ne ghiute
dieci anni fa… dopo che abbiamo sistemato i nostri due figli, mi disse “Io me so sfastriata, nun c’ha faccio a sta cu te per
il resto della mia vita” ha fatto le valigie, e s’è trasferita a casa di un commercialista…guarda caso, era o’ stesso
commercialista che curava gli aspetti economici della sua azienda ortofrutticola…strano è!? I miei figli non li vedo e non li
sento… I miei figli mo’…io aggio sempre pensato che assumiglivano a isso!
GASPARE: Isso chi?
GAETANO: O’ commercialista! Nun m’assumigliano proprio comme se po’ fa! Nun tenene proprio niente e me, tutti e
due biondi con gli occhi azzurri… Se fanno sentì solo a Natale e a Pasqua, un sms di auguri sul telefonino…nemmeno na’
telefonata… e quello se ne viene “non siete contento?” No! Nun so’ contento… Conte voi mi potete capire, io oramai qui,
mi ero creato il mio mondo… il mio giro di amicizie… e mo’ che faccio…?
Entra la signora Maria.
MARIA: E’ permesso!?
GAETANO: Stamme a posto mo!
MARIA: Buongiorno… vi ho portato delle briosche calde!
GASPARE: Grazie signora…io si aspetto a Torquato ca’…aggio voglia e fa e’ pose da famme!
MARIA: (A Gaetano) Comme te siente!?
GAETANO: Signora sto bene…benissimo…mo mo è uscito il dottor Iacobelli!
MARIA: E che ha detto?
GAETANO: Niente! Che sono sano come un pesce…tanto è vero che me ne torno a casa!
MARIA: (Dispiaciuta) Overo? Quando?
GAETANO: Domani…domani me ne vado!
MARIA: Ah…quindi da domani non ci vediamo più?
GAETANO: No! Anche se non si direbbe…me dispiace…
MARIA: (Timida) Veramente!?
GAETANO: Si… Signò…mo ritorno alla mia vita da single… almeno qua ogni tanto tenevo a voi che mi venivate a fare
compagnia…mi movimentavate la giornata…
MARIA: M’ho diceva sempre pure Tonino… o’ ricoveraino qua d’urgenza per un’ulcera fulminante… purtroppo però il
dottore Iacobelli era fuori Napoli e i medici della sua equipe non si vollero assumere la responsabilità di operarlo subito,
così aspettarono il giorno dopo… aspettarono il dottor Iacobelli che tornasse dal suo week end in montagna…solo che
mio marito non ce l’ha fatta all’aspettà! Lo hanno tenuto sedato, e io so stata qua, su questa sedia fino all’ultimo… fino
all’ultimo secondo di respiro che ha avuto! E quann’ appiccecate che m’aggio fatto ca’ guardia giurata che non mi voleva
far restare…perché diceva che io era femmena, e nun putevo restà dint’ a’ stanza con due uomini...ma a me nun me ne
‘mpurtato! So voluta restà cà… vicino a isso… o’ tenevo a mano, mentre isso a’ dint’ o’ suonne, cu l’uocchie chiuse,
cacciava e’ lacreme da paura…e’ lacreme do’ dulore…e’ lacreme e’ chi sape chello che sta succedendo, ma nun po’ fa
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niente… la mattina alle 08.40, se ne ghiuto…e m’ha rimasto sulo a me cà! A’ vita mia s’è fermata a chell’ora…alle 8.40
del 13 agosto 2005…ecco perché tutte le mattine a quell’ora, vengo qua, ‘ncopp’ a’ sta seggia…vicino a chistu lietto… e
comme si ca’ cerevella me fosse bloccata a chillu mumento! O’ duttore Iacobelli, quella stessa mattina, mi venne vicino e
mi disse che loro avevano fatto tutto il possibile e io risposi che avevo una visione diversa del possibile… tutto il possibile
significa per me fare più tentativi…e no a lascià na’ perzona che sta male dint’ a nu’ lietto solo perché nun ce stanno
persone in grado do’ salvà! Mi offrì duemila euro… affinchè sta storia non si sapesse…per non farmi parlare con nessuno
dell’incidente…mio figlio o’ mettette e’ mane ‘ncuolle e lui lo denunciò per aggressione! Mio marito è muorto… per me no
però… mio marito è vivo ancora… na’ persona more quann’ vo’ o’ Pataterno…no quando o’ vonne a’ gente… Io vengo
tutti i giorni qua… Iacobelli a me m’adda vedè…tutti i giorni…perché io so’ sicuro che pure isso a’ tene na’ cuscienza… e
tutte e vote che me vede, addà murì a’ dint’ comme e me quando veco stu lietto senza mariteme!
GASPARE: Mi dispiace signora…
GAETANO: M’avita credere…vulesse vedè a loro o’ posto nuoste… si dicessene “me dispiace”… ‘annaccia o’ diavolo!
GASPARE: (Pensandoci) Che avete detto?
GAETANO: ‘Annaccia o’ diavolo!
GASPARE: No prima…
GAETANO: M’avita credere…
GASPARE: No dopo…
GAETANO: Conte?? E c’avimma fa! Nun me ricordo…sto nervuso…c’aggio ditto…vulesse vedè a loro o’ posto nuoste!
GASPARE: (Pensandoci) Esatto! E’ proprio chello che ce vulesse!
Si sentiranno delle voci dall’altoparlante.
VOCE 1 (Giorgio) : Signora Mafalda…la prego sia dolce…
VOCE 2 (Mafalda) : Non ti preoccupò…farò piono…fammo sognò…diciomo parolo picconti…
VOCE 1 (Giorgio) : Ma accussì nun me vene niente!
VOCE 2 (Mafalda) : Forza…diciomo parolo piccanti!
VOCE 1 (Giorgio) : E nun me venene c’aggia fa!?
MARIA: Ma che sta succedenn’?
GAETANO: Io tengo na’ mezza idea ma nun so tanto sicuro!
MARIA: Ma chesta è a’ voce da’ signora Mafalda …a’ caposala!
VOCE 2 (Mafalda): Voglio sentoro parolo picconti…
VOCE 1 (Giorgio): Cerasiello! ‘Nduia! Paprika! Tabasco!
VOCE 2 (Mafalda): Si…Fommi l’operazione…
VOCE 1 (Giorgio) : 3 x 7 fa 21…4 x 4…16, 6 x 8…48…
MARIA: Chiste se so scurdate o’ microfono aperto…
GAETANO: Che figura e’ merda! Chella è a’ voce e’ Giorgio!
Entra Lelluccio di ritorno dal bar.
LELLUCCIO: (Entra con due buste della spesa) Mamma mia… si nun ve magnate tutta sta roba vo’ chiavo ‘nfaccia!
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GAETANO: Guè ma come ti permetti? A vuò fernì e me fa fa brutti figure co’ masto tuoio!?
GASPARE: Gaetà voi non mi avete dato un maggiordomo, chisto è nu Flintestone!
LELLUCCIO: Vuie a’ prossima vota, avvisateme primma, che m’allonghe pure o’ discount, accussì faccio o’ poco e’
spesa!
GASPARE: Statte zitto che sto pensando!
LELLUCCIO: A che cosa? (Notando Gaspare pensieroso) Gaetà…ma a che sta pensann’?
GAETANO: E che ne saccio io!
MARIA: Conte ma a che cosa state pensando?
Gaspare si avvicina a Lelluccio.
LELLUCCIO: Conte…nun me mettite e’ mane ncuoll’ che chiammo o’ sindacato de maggiordomi!
Gaspare comincia a girargli intorno.
LELLUCCIO: Ma ched’è? Me vuilte piglià e’ mesure? Me facite a’ divisa?
GASPARE: Dimme na’ cosa… ma tu chillu rasoio…o’ tiene ancora?
LELLUCCIO: Si pecchè?
BUIO
Al riaccendersi delle luci in scena, in ordine sparso, ci saranno, Gaspare, Gaetano, Maria (che ascolterà in
silenzio) , Lelluccio e Sebastiano, che durante la chiacchierata sarà intento a preparare uno spinello.
Stanno preparando il piano per “catturare” il dott. Iacobelli.
Gaspare sarà intento a prendere appunti.
LELLUCCIO: Gaetà…ma che sta scrivenn’ a mezz’ora ‘ncopp’ a chillu fuglietiello!?
GAETANO: (Preoccupato) Conte ma vuie site sicuro e’ sta cosa?
GASPARE: Certo! Tutto sta a seguire la mia organizzazione! Ho redatto un piano coi fiocchi!
LELLUCCIO: (Preoccupato) Conte ma che state dicenn’!? Vuie forse nun ve rendite nemmeno conto e’ chello che vulite
fa! Ca’ jamme a’ fernì dint’ e’ tarantelle! Io ancora oggi, quando faccio e’ barbe me tremmano e’ mane! Me vulite fa
murì!
GAETANO: Chillo è l’urdeme de’ problemi! Ca jamme a’ fernì tutte quante in galera!
LELLUCCIO: Appunto dico io! Mo’ che stavano iniziando ad aggiustarsi un poco le cose… Io si faccio na’ cosa e’ chesta
e m’arrestano, chille me chiudene dint’ a’ na’ cella e nun jesco chiù! Aroppe a muglierema chi c’ho dice!?
GAETANO: Su questo stai tranquillo…chella mugliereta piglia o’ terno!
SEBASTIANO: (Allucinazione) Oh oh oh…Occhi di gatto…fffffff e che ve combinasse a tutte e tre!
GAETANO: Chisto nun sta buono!
LELLUCCIO: (Avvicinandosi a Gaspare) Conte, ma vuie site proprio sicuro e sta cosa?
GASPARE: Certamente!
MARIA: Ma io non capisco a cosa possa servire!
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GASPARE: Non servirà a noi, ma a far sì che le persone che verranno in questo ospedale, non dovranno subire gli errori
che abbiamo subito noi…dal primo all’ultimo…
GAETANO: Io v’aggio capito a vuie, ma nun ve pare nu poco esagerata sta cosa!?
GASPARE: Esagerata? Esagerata? Ma pecchè a vuie nun ve pare esagerato o’ trattamento che mi è stato riservato? E
che viene riservato ad altri malati per le loro negligenze!?No Gaetà… nun me venite a parlà di esagerazione!
LELLUCCIO: Vabbè ma io che c’azzecco!
GASPARE: Tu sei un mio dipendente, e se vuoi continuare a lavorare per me, fai chello che dico io!
MARIA: Conte calmatevi! Io, che ho motivi molto più validi di voi, nemmeno sono arrivata a pensare una cosa simile!
Nun ne vale a pena!
GASPARE: Oh si invece signora Maria… Io nun faccio comme vuie, io non resterò inerme a guardare loro che si godono
i loro soldi sulla mia salute… non ci sto! Qui si sta perdendo la concezione della normalità!
SEBASTIANO: (Arrollando uno spinello) Over’è!
GASPARE: E vuie Gaetà? Siete stato un mese ricoverato senza sapere il motivo…vi sembra normale? O’marito da
signora Maria, è muorte, per un loro errore…ve pare normale?! Io ho subito un errore… un errore che si sarebbe potuto
evitare, se solo si sarebbe prestata più attenzione! E quando te siente e’ dicere “e’ capitato” , ma stai parlann’ da’ salute
toia, nun è essere tollerante… la tolleranza con i medici non si può avere…non si deve considerarli esseri umani come noi
e quindi giustificarli con “vabbè ma ponne sbaglià” no… loro devono sapere che non possono sbagliare, perché da loro
dipende la vita delle persone!
LELLUCCIO: Vabbè ma si succede na’ complicazione loro che ce ponne fa?
GASPARE: Si succede aveva ji accussì… ma si a’ fai succedere è colpa toia! E come me che subisco le conseguenze
dell’errore, e’ conseguenze l’è subì pure tu che e’ sbagliato! Purtroppo, molto spesso, succede che difronte a questi errori
la gente rimane immobile, si rassegna alla complicazione della propria vita, non reclama, si dispera per quello che è
successo! Io no…nun me rassegno…Gaetà, pensate se voi avevate un problema serio, mo chissà addo stivene! Signori,
nuie a confronto di altre persone, ce simme salvate a mazzo! Ci sono persone che ancora oggi pagano gli errori di medici
come Iacobelli, per colpa di quelle che vengono chiamate complicazioni… purtroppo io non posso tornare indietro! Ma
posso far si che le complicazioni non vadano avanti…
SEBASTIANO: Chella a’ colpa e pure a nostra che jamme all’università pe’ sport! Si… nun jamme pecchè ce piace chello
che jamme a fa, ma semplicemente perché oggi ce serve nu piezzo e’ carte! Si perché cu nu piezzo e’ carta piccerillo,
primma faticave…ma mo ce ne vo’ uno chiù gruosse… Guardateve attuorne… fra non molto ci saranno centinaia di
ingegneri nucleari, e nisciuno che sape accuncià nu tubo e’ l’acqua! Allora cosa succede? Andiamo avanti per inerzia…
senza ce preoccupà e’ niente, vogliamo tutto e e lo vogliamo subito! Chillu piezz’ e’ carte è importante e quanto primma
o’ riesce all’avè, prima abbusche e’ denare… una volta che sei arrivato in alto, nun tiene pensieri, nun tiene
preoccupazioni, e non ti preoccupi più nemmeno di quello che prima era considerato l’errore umano che capitava na’
vota ogni tanto… l’hanno fatto addeventà quotidianità! E noi in tutto questo? “Signo’ mi dispiace per vostro figlio ma ce
simme scurdate na’ pinza dint’ a’ panza!” “Perdonate il nostro errore, ma lei rimarrà paralizzato perché purtroppo il
macchinario che ci serviva in sala operatoria, è guasto!” A’ colpa è a nosta, è nostra che ci lasciamo raggirare da queste
parole… non abbiamo più stimoli per creare il nostro futuro, lo vogliamo facile alla nostra portata, senza troppa fatica…
non sappiamo cosa è bene per noi, ne abbiamo un’idea per sentito dire, e allora ci abbassiamo ai compromessi più
assurdi pur di trarre qualcosa di buono…
Attimo di silenzio.Si sentiranno le voci dal megafono.
VOCE 1 (Giorgio) : No lasciami Mafy, me fai male!
VOCE 2 (Mafalda): Tutto quello che vuoi…crediti, debiti, giraviti, gormiti, tutto quello che vuò!
VOCE 1 (Giorgio) :Pure e’ gormiti!?
VOCE 2 (Mafalda): Pure chille te dongo…te dongo tutte quello che vuoi!
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VOCE 1 (Giorgio): Mafy… operami!
VOCE 2 (Mafalda): Siiiii!
SEBASTIANO: Siamo vittime di una realtà che ce cummanna a’ vita… e siccome a’ vita mia io nun a’ riesco arrepiglià,
nun da retta… meglio che non sto lucido e che non ci penso…fumo, nu pinnele ogni tante e me scorde e tutte cose! Si è
overo…io veco e’ mostri… Ma vuie dicite che so mostri… perché come ogni cosa che fa paura, siamo abituati a parlarne
male… Ma pe’ me nun so mostri… E vuie che avite a’ che fa cu sta gente? Chiste nun so mostri? Io quann’ veco a na’
persona che vo’ cagnà e’ cose, e comme si vedesse a nu coso e’ chiste (Indica lo spinello)
GAETANO: Conte…v’ha pigliato pe’ nu speniello!
SEBASTIANO: E allora me torna a lucidità, e me vene a’ voglia e’ cagnà e’ cose…(Allucinazione) Frankie…tu che
dici…c’ha vulimme da na’ mano? Me he he! (Normale) Io ci sto!
LELLUCCIO: E c’aggia fa…ci sto pure io… del resto vuie m’avite pigliato a faticà! Avete avuto fiducia in me…perché io
non dovrei averla in voi!?
GAETANO: (Pensandoci) E ci sto pure io! Tanto che tengo a perdere…si vaco ‘ngalera, sto pure chiù a cumpagnia!
GASPARE: Benissimo! Allora statemi a sentire…tutto quello che dobbiamo fare…
MARIA: Nu mumento! Ce stongo pure io!
GAETANO: Signora Maria ma come?
MARIA: Si! Penso che o’ minimo! E po’ so sicuro che Tonino avesse vuluto chesto! Quindi…coinvolgetemi pure a me!
GASPARE: Va bene! Allora statemi a sentire… con una scusa dobbiamo vedere di attirare il dottor Iacobelli all’interno
della stanza, però avimma essere sicure che vene!
LELLUCCIO: Scusate…ma non possiamo aspettare che faccia il giro delle visite?
SEBASTIANO: Overo…tutte le mattine, ore 8.30! Puntualissimo nun sgarra e’ nu minuto! (Allucinazione) E’ vero
bianconiglio? Uh! Poffare, poffarissimo! E’ tardi è tardi è tardi! Ma che, ma che, non aspettano che me, in ritardo sono
già non mi posso trattener… e’ tardi è tardi è tardi!
LELLUCCIO: Chisto è scemo, è scemo è scemo è scemo!
GAETANO: Sta sempe cu’ na droga mane… sempe sulo a fumà… a’cerevella s’è brucià!
LELLUCCIO: E’ scemo è scemo è scemo!
GASPARE: Fate silenzio però, altrimenti mi fate perdere il filo del discorso! Allora stavamo dicendo il problema di come
lo dobbiamo attirare qui dentro l’abbiamo risolto… ora dobbiamo vedere come intrappolarlo! (Pensando) Facciamo così,
Gaetano…voi siete morto!
GAETANO: Conte…vuie nun state buono!
GASPARE: Si voi siete morto!
GAETANO: Ma quann’ maie sti cose portano malaurio! Io voglio campà almeno ati trent’anni!
GASPARE: Statemi a sentire… stasera, prima che il dottore vada via, Sebastià tu lo andrai a chiamare, e gli dirai che lo
stavi cercando per tutto l’ospedale per dirgli che il sig. Cozzolino è morto! E verrete qua di corsa!
GAETANO: Però no comme curre tu! Altrimenti o’ tiempo che arrive cà, m’atterrano pure!
SEBASTIANO: Nun te preoccupà…faccio comme Speedy Gonzalez quann sta dint’e’ tarantelle!
MARIA: E io che faccio!?
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GASPARE: Signora Maria… voi siete la star…voi veglierete su di lui! (Indicando Gaetano)
GAETANO: E’ proprio necessaria sta cosa!?
MARIA: Non vi preoccupate! E’ cosa mia!
GAETANO: Madonnina mia stamme vicine!
GASPARE: Signora Maria, però mi raccomando, voglio la follia allo stato puro! Nun adda capì niente!
MARIA: State mano all’arte!
GASPARE: Solo che ci vorrebbe, qualcuno che lo stordisse, che ne so, magari che lo colpisse alle spalle con qualcosa di
pesante…una mazza…un vaso… così sviene e lo leghiamo!
SEBASTIANO: Scusate…ma se invece e’ ce da’ na’ botta ncapa…ce facimme vevere e’ gocce e’ Mogadon?
LELLUCCIO: E chi è? N’amico do tuoio?!
MARIA: Ma quando mai…Mogadon…e’ o’ pupazz’ d’Harry Potter…ce l’aggio regalato a nepoteme pe’ Natale!
SEBASTIANO: Sentite…io faccio uso e’ droghe e va bene…ma vuie site scieme overo! Mogadon, songhe e’ gocce e’
sonnifero…comme v’è pigliate tiempo dieci secondi e v’addurmite!
GAETANO: E dove le prendiamo?
SEBASTIANO: E io che ce stongo a fa? Signore e signori…(Tirando fuori una boccetta) Et voilà!
GASPARE: Grande Sebastiano! Rimangio tutto quello che ho detto su di te!
MARIA: Si scusate…ma comme c’ho facimme vevere!? Arricurdateve che Gaetano è muorte!
GASPARE: Appunto! Gaetano è muorto… (A Maria) vuie nun state bona…
MARIA: (Ironica) Io? E vuie che organizzate sti fatte invece si è?
GASPARE: Fatemi finire di parlare…vuie nun state bona…organizzarete nu brindisi…nu brindisi in onore del defunto!
Solo che ci vuole una bottiglia di spumante! Nu’ piccolo ricevimento come fanno negli Stati Uniti quando muore una
persona! Torquà…scendi giù al bar…
LELLUCCIO: Nata vota? Io si o’ sapevo…facevo o’ guaglione do’ salumiere!
GAETANO: Guè tu stai addeventanno troppo indisponente ossaje!? Scinne abbascio o’ bar e accatta na’ butteglia e’
Moet e Chandon!
GASPARE: Che cosa!? Chella costa nu cuofene e’ sorde!
GAETANO: Scusate conte... Ma o’ muorto songh’io? Pozzo decidere io quello che voglio offrire al mio funerale!?
MARIA: Ma pecchè l’Asti Cinzano e’ dint’ o’ panettone nun va buono!?
GAETANO: Ma chi!
SEBASTIANO: E io po’ spreco e’ gocce e’ Mogadon…dint’ a’ na’ butteglia d’Asti Cinzano?! Ma tu e’ capito che costano
chiù sti gocce ca’ a’ butteglia e’ spumante!?
GAETANO: Si muore una volta sola… E a’ figura do’ perecchiuse pe’ mezza vosta nun a’ faccio! Aroppe nun sulo so
muorte, ma m’aggia sentì pure e’ jastemme da’ gente… “E che perecchiuso…se ne asciuto cu na butteglia e’ cinche
euro!”
MARIA: Ma chi finanzia tutta l’operazione cà?
GAETANO: O’ conte!
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GASPARE: Guè guè…ma c’avite capito…e si ca fanne tutte quante e’ femmenielle co’ culo e’ l’ate!
LELLUCCIO: Signor Conte, ma l’idea è venuta a voi!
GASPARE: Vabbe piglia sta butteglia e’ Moet e Chandon! Torquà…scinne va!
LELLUCCIO: Conte ma io chesto aggia fa? O’ guaglione do’ bar?
GASPARE: Nun te preoccupà…comincia a prendere sta bottiglia! Poi mi servirai nella fase successiva… mo che sali,
prepara pure tutto il tuo kit da barbiere… e tieniti pronto per il grande spettacolo!
LELLUCCIO: Già me sta saglienn’ l’ansia!
BUIO
Si riaccendono le luci. Gaetano sarà a letto, Maria starà accendendo le candele intorno al suo letto,
mentre Sebastiano attende Lelluccio, dal bar.
GAETANO: Ma dimme tu a me chi m’ha cecato e’ fa sta cosa! Io tengo n’età, pozzo fa ancora sti teatrini!? M’hanno fatto
mettere pure o’ pigiama pulito, m’ha fatto fa pure a barba…chisà quale mumento e’ chisto veco e’ trasì pure e’
schiattamuorte da dint’ a’ chella porta!
MARIA: E jamme comme a’ facite pesante! Male che vada putimme sempre dicere che stevemo pazzianne!
GAETANO: Pazzianne? M’avite miso pure e’ candele attuorne o’lietto!
MARIA: O’ poco da’ scenografia ce’ vo’ sempre!
GAETANO: Ma prima v’aggio sentuto e’ musechià…che stivene dicenn’?
MARIA: Niente, o’rusario!
GAETANO: Madonnina mia aiuteme tu! (Annusando in giro) Ma ched’è stu fieto?
MARIA: Sono io…mi sono messa due gocce del nuovo profumo che ho comprato… Naftaline… l’aggio mise pe’te!
GAETANO: Addirittura? Pure o’ profumo de’ muorte?
MARIA: Ma io si aggia fa a’ parte l’aggia fa bona! Anzi mo’ ve lo spruzzo pure un poco a voi!
GAETANO: Levate stu coso a loco!
SEBASTIANO: Guè…fate silenzio! Ma stu Torquato quantu tiempo ce mette pe’ sagli do’ bar!?!
MARIA: Signor Gaetà, però se non volevate farlo, bastava dirlo…nessuno vi ha obbligato!
GAETANO: E che mi è stato chiesto?! Io so stato scelto a sorte! Ho fatto il possibile per defilarmi, ma ca’ purtroppo e’
malati simme duie… io e o’ Conte…a’ ciorta è che l’idea nun me venuta a me…altrimenti, a’ parte do’ muorte a’ faceva
isso!
Maria fa un urlo.Gaetano e Sebastiano saltano dalla paura.
GAETANO: Ch’è stato?
MARIA: Niente sto facenn’ e’ prove!
SEBASTIANO: Signora Maria…avita passà mai niente! (Allucinazione) Renzi…Renzi…jesce a loche dint’ e vatte a’ zucà o’
sanghe a’ nata parte, nun me fai vedè niente!
MARIA: (Recitando palesemente) Ma pecchè… ma pecchè…
GAETANO: Me lassato! Chesta e’ Piscatore do’ mare e’ Pusilleche! Ha sapite indifferentemente!?
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MARIA: Ma quale indifferentemente…non mi interrompete che sto provando… (Recitando palesemente) Perché mi hai
abbandonato… dimmi perché… ma perché…
GAETANO: Ma perché negli occhi miei non guardi mai…e pure tu io lo so, io lo so, che un po’ di bene già mi vuoi!
(Fingendo di suonare il pulsante) Questi so’ i “Robot”, Bobby Solo, Little Tony e Rosanna Fratello!
SEBASTIANO: E’ sapite tutte quante!?
MARIA: Non sai…non saprai…il dolore che dentro io porterò!
GAETANO: Ma che stamme facenn’ l’Amleto! Cu sta mano ‘nfronte!
MARIA: Essere o non essere!
GAETANO: (Alterandosi) Signora Maria, finitela! Che io muorto e’ buono, ve dongo na’ capata ‘mmocca! Voi vi dovete
far vedere da uno psichiatra?
MARIA: (Alterandosi e parlando velocemente) Che vulite dicere che so pazza? So pazza io? E pecchè so’ pazza solo
perché, mio marito è muorte troppo ampressa si? Pe’ chesto so’ pazza? O solo pecchè ogni tanto donghe n’allucco?? Pe’
chesto so’ pazza? Pe’ chesto so’ pazza?
GAETANO: Vuie state bona!
SEBASTIANO: (Vedendo arrivare Torquato) Guè…muovete…si era a te jevo chiù chiano!
Entra Lelluccio
LELLUCCIO: Guè ma che vuò pure tu! O’ bar do’ spitale nun a’ teneva…aggia avuta arrivà fore a strada!
GAETANO: E pigliato a’ Moet!?
LELLUCCIO: E’ certo che scennevo pe’ perdere o’ tiempo!?
Gaspare esce dal bagno.
GASPARE: Allora a che punto siete?
SEBASTIANO: Stavamo vedendo come mettere le gocce nella bottiglia? Arapimme?
GAETANO: Che vuoi aprire! Aroppe se vevene o’ spumante sfiatato?
MARIA: Vabbè ma ce mettimme a’ furchetta e’ fierro a’ dint’…chella se mantene!
GASPARE: Chella e’ pe’ finta! Gaetà vulisseve murì overamente!?
GAETANO: Sentite facite comme vulite vuie…mettitancelle come vulite vuie…ma nun me facite fa figure e’ niente co’
spumante sfiatato!
SEBASTIANO: Aspettate! (Tira fuori dalla tasca una siringa) C’o mettimme cu chesta…pe’ dinto o’ tappo!
LELLUCCIO: (Incredulo) Guaglio…ma tu ossaje che si intelligente!? Nun m’o credevo!
GAETANO: Tu ci sorprendi sempre di più!
GASPARE: Per il resto? Avete controllato Iacobelli dove si trova?!
SEBASTIANO: Si si signor Conte…ancora se ne deve andare!
GASPARE: Gaetano voi?
GAETANO: Voi? Voi che cosa? C’è bisogno che parlo!? Nun avite visto tutta a’ scenografia!?
43
LELLUCCIO: Avite ragione! (A Gaspare) Conte…Gaetano e’ o’ chiu bello dint’ a sta scenetta! (A Sebastiano) Si pronto
cu’ sta serrenga o no!?
SEBASTIANO: (Guardando la siringa) Ma secondo te? Addo’ esce l’ago?
GASPARE: Ce levà o’ cappuccio! Idiota!
MARIA: (A Sebastiano) Nientemeno nun te ponne fa nu complimento che subito te ne saglie e’ capa!
LELLUCCIO: Fa’ na’ cosa…damme a’ me sta cosa, mo vec’io!
SEBASTIANO: Allora me ne torno di vedetta!
GAETANO: Signor Conte…ma vuie site sicuro è sta’ cosa!? Io sto cominciando ad avere dei ripensamenti…
GASPARE: Ma quando mai, Gaetà, voi dovete stare tranquillo e recitare bene la vostra parte!
GAETANO: Si ma io nun saccio recità come ve l’aggia dicere!
MARIA: E prendete esempio da me! Che ce vo’! E po’ facite tanta ammuina, vuie nun avita dicere niente! Avita fa o’
muorte e’ basta!
GAETANO: (Alterandosi) E nun o’ voglio fa!
GASPARE: Gaetà…calmatevi non vi fate prendere dal panico!
LELLUCCIO: Conte…a’ butteglia e’ pronta!
GASPARE: Eccomi Torquà…
SEBASTIANO: Signor Conte…o’ duttore sta ascenn’…corro! (Allucinazione) Galaxy…Galaxy…Galaxy…
GASPARE: Guè tutti in posizione! Lellù miettete vicino a me…signora Maria mi raccomando…esagerate!
GAETANO: Conte nun dicite accussì che se fa venì e’ mosse!
Entra il dott. Iacobelli accompagnato da Sebastiano.
IACOBELLI: Che è successo?
GASPARE: (Disperato) Una tragedia dotto’!
IACOBELLI: (Incredulo) Una tragedia? Quello sarebbe dovuto uscire domani…Ma all’improvviso?
MARIA: Ma pecchè? Ma pecchè?
GAETANO: (Tra i denti) M’è lassato…
IACOBELLI: Ma chi sta cantann’?
GASPARE: Torquato! Torquato canta per il dispiacere avete capito!
MARIA: No! Pecchè… io nun ce credo! No…nun è overo…
GAETANO: (Dal letto) Nun è overo niente!
Maria si butterà su Gaetano cominciando a urlare e piangere.
IACOBELLI: Ma pecchè a’ signora fa accussì?
GASPARE: Quella era molto legata!
IACOBELLI: Si ma com’è successo io non ho capito…
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GASPARE: Lelluccio…tu hai visto tutto perché non glielo racconti?!
LELLUCCIO: C’aggio visto?
GASPARE: Quando il signor Gaetano e’ morto!
LELLUCCIO: Io aggio visto o’ signor Gaetano quand’è muorte! (Improvvisando) Ah si…mamma mia…mamma mia che
tragedia, stavamo seduti sul letto no… io, lui e Ugo, stavamo giocando a carte, a Tressette…co’ muorte…solo che era
vivo quando stavamo giocando nun era muorte… comunque ad un certo punto, ha fatto nu colpo e’ tosse…ancora nu
colpo e’ tosse…ancora natu colpo e’ tosse… io me so preoccupato…
IACOBELLI: Quindi ha tossito prima di morire?
LELLUCCIO: No’ dottò…l’era ghiuto a’ saliva storta! Se steva affuganne! Doppe e’ colpi e’ tosse, ha incominciato a dire
che si sentiva la bocca amara, tipo quando ve scoppia na’ penna mocca…
IACOBELLI: Non mi è mai successo…
LELLUCCIO: Tipo quando ve mangiate a’pellicchiella de’ noce…
IACOBELLI: Non le ho mai mangiate…
LELLUCCIO: Tipo quando siete piccolo, e vi mangiate il cerume delle orecchie…
IACOBELLI: Ah ho capito!
LELLUCCIO: Ma facite schifo proprio dotto’!
GASPARE: Mo’ vommeche!
LELLUCCIO: Comunque praticamente, si sentiva la bocca amara, se steso sul letto dicendo che se vuleva fa na’
mezz’ora e’suonne…e nun s’è scetato chiu! (Incomincia a piangere)
IACOBELLI: Una cardiopatia ischemica!
LELLUCCIO: Maronn’!
IACOBELLI: Ch’è stato!?
GASPARE: E s’ammesca dottò?!
SEBASTIANO: Che tragedia!
IACOBELLI: Per caso si è toccato la spalla sinistra quando si è disteso!?
GASPARE: Si dottò!
IACOBELLI: E lei che ne sa’? Ha detto che non l’ha visto!
GASPARE: Infatti dottò…so riuscito a me vedè sulo o’ finale!
IACOBELLI: Quanto tempo fa è successo?
MARIA: Dotto’ un paio d’ore fa…
IACOBELLI: Un paio d’ore fa…e mi chiamate solo adesso?
GASPARE: E nuie pensavamo che steve durmenn’! Chi s’ho credeva!
SEBASTIANO: Che tragedia!
IACOBELLI: (A Sebastiano) E non hai fatto niente per salvarlo!
45
SEBASTIANO: Dottò io so addetto al primo soccorso quando so vive, no quando so muorte!
MARIA: (Facendo annusare) Dottò sentite…già se sente a’ naftalina!
IACOBELLI: Addirittura a’ naftalina signò? Che facimme o’ mettimme direttamente accussì dint’ a’ nicchia? Ma che state
dicendo!
Iacobelli fa per toccarlo.
GASPARE: No dottò…non lo toccate! Poco prima di morire mi aveva chiesto che se si fosse sentito male, non sarebbe
dovuto intervenire nessuno…
GAETANO: Chit’ e’ bive!
IACOBELLI: Che avete detto?
MARIA: (Recitando) Chi te disse che nun fu amore! E’ una poesia del nostro autore preferito…a Gaetano piaceva tanto!
“E damme stu veleno…”
GAETANO: Allora a’ sapite indifferentemente?!
IACOBELLI: Che cosa?
GASPARE: No dico voi…voi lo sapete il dolore che si prova…
SEBASTIANO: Che tragedia!
GASPARE: Dottò… al sig. Cozzolino sarebbe piaciuto fare un funerale all’americana…con un po’ di buffet…noi
conoscendolo, abbiamo preso questa bottiglia di spumante per brindare… ci fate compagnia?
IACOBELLI: No guardi non mi sembra il caso! Devo correre ad avvertire i familiari…la cosa è abbastanza urgente!
LELLUCCIO: Dottò, ma noi non ci mettiamo niente! A’ tengo già pronta!
SEBASTIANO: Nu poco o’ voglio pure io!
IACOBELLI: E va bene!
MARIA: Avete preso il suo preferito vero?
LELLUCCIO: Certamente signora… Asti Cinzano!
GAETANO: Perocchie!
IACOBELLI: Non ho capito!
GASPARE: Cu l’uocchie! L’avessa vuluto vedè cu l’uocchie suoie!
SEBASTIANO: Me fatto mettere e’ gocce e’ Mogadon dint’ all’Asti Cinzano!?
LELLUCCIO: Io chesto aggio truvato.
Lelluccio stappa la bottiglia, verserà da bere a tutti.
GASPARE: Brindo…al compagno di stanza, all’amico, al fratello, al traghettatore delle mie avventure!
GAETANO: Me vene a’ chiagnere!
MARIA: Veramente che belli parole Conte!
GASPARE: A Gaetano Cozzolino!
TUTTI: A Gaetano Cozzolino!
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Tutti faranno finta di bere tranne Iacobelli, l’unico a bere davvero.Dopo aver bevuto resteranno tutti
immobili a osservare il dott. Iacobelli, tranne Sebastiano, che comincerà a contare in silenzio fino a dieci.
IACOBELLI: Scusate ma perché mi guardate così?
GASPARE: No…niente…state bene sì?
IACOBELLI: Io benissimo… pecchè?
MARIA: Nessun giramento di testa?
IACOBELLI: No! Per niente!
SEBASTIANO: Dieci!
Iacobelli sviene. Lelluccio lo sorregge al volo.
SEBASTIANO: Funzionano!
MARIA: Cioè tu nun sapive nemmeno si funzionavano?
SEBASTIANO: Io l’aggio sperimentato cu l’acqua mica co’ spumante! (Ritorna di vedetta sotto la porta)
Gaspare e Maria inizieranno a dialogare tra loro su ciò che aveva fatto Sebastiano.
GAETANO: (Scendendo dal letto) Eppure m’avite fatto fa na’ figura e’ niente!
GASPARE: Gaetà…voi avete rischiato di farci scoprire!
GAETANO: Io!?
MARIA: Overamente! Ogni vota facivene na’ canzona diversa!
GAETANO: Signora Maria, nun ve pigliate collera, ma a recità nun è proprio cosa vosta! Comunque vota e’ gira, pure
l’Asti Cinzano avite pigliato! (A Gaspare) Site perecchiuso non ce niente da fare!
LELLUCCIO: (All’estremo delle forze) Jooo! M’ha date na’ mano o no!? Stu sacco e’ patane addò l’aggia mettere!?
GASPARE: Miettele ‘ncopp’ o’ lietto mio!
Lelluccio lo poggia sul letto di Gaspare.
LELLUCCIO: Mamme do’ carmene…
SEBASTIANO: Io l’ho sempre detto che era un falso magro…
LELLUCCIO: Più che falso magro…chisto è proprio buciardo assaje!
MARIA: Si ma mo’ che facimme!?
GASPARE: Lo dobbiamo legare ed imbavagliare, lo nascondiamo nel bagno, quand’è stanotte lo portiamo in sala
operatoria!
GAETANO: Cioè lo dobbiamo legare ed imbavagliare? Quindi ce sta o’ pericolo ca’ se sceta!?
MARIA: (Tranquillizzandolo) Ma quann’ maie… (Preoccupata a Sebastiano) Sebastià ma mica se sceta?
SEBASTIANO: E io che ne saccio…di solito a me dieci gocce dint’ all’acqua, bastano per farmi almeno dodici ore di
sonno!
GASPARE: Lellù…quanti gocce ce miso!?
LELLUCCIO: Quali gocce!? Ce l’aggio miso ca’ serrenga…almeno mezza boccettina!
47
GAETANO: Mezza boccettina!? E si chisto more?!
MARIA: Ma c’adda murì!?
GAETANO: Io non mi fido…addò sta… dateme o’ foglietto illustrativo!
SEBASTIANO: Shhh! Non urlate!
GAETANO: Addò stà! (Comincia a frugare tra le tasche di Sebastiano) Oiccanne! Allora… (Cominciando a leggere) il
sovradosaggio può procurare miastenia grave, grave insufficienza epatica, accertata ipersensibilità individuale al
nitrazepam o verso qualcuno degli eccipienti…
MARIA: Uh Gesù, Giuseppe, Sant’Anna e Maria!
GASPARE: Vuie mo… me vulite fa credere c’avite capito qualcosa?
MARIA: Niente! Però ha ditto tutte chelli cose!
GAETANO: Fate silenzio…nei casi estremi può portare alla sindrome di apnea notturna!
LELLUCCIO: Ovvì! Si ce va malamente se mette a’ fa o’ sub!
GAETANO: Ma che dice… Apnea notturna!
LELLUCCIO: E va a’ pescà e’ notte!
GASPARE: Ma che state dicenn’ tutti e due! Gaetà voi dovete stare tranquillo, non vi dovete preoccupare!
SEBASTIANO: (Dalla porta verso il corridoio) Denver! Chi? Mammasaura? E’ ji o’ reparto maternità, sta o’ sicondo
piano! (Riprendendosi) Gaetà, tornate a letto! Sta venenn’ a’ dottoressa De Lucia!
GAETANO: Madonnina mia!
GASPARE: State calmo! Ce penso io…
MARIA: E a chisto addo’ l’annascunnimme!
GASPARE: Torquà…muoviti coprilo con le lenzuola!
LELLUCCIO: Ma comme? Dint’ o’ lietto vuoste!?
GASPARE: Statte zitto e copri!
Entra la dott.ssa De Lucia.
DE LUCIA: Ma insomma! Che cosa è successo? Il dott. Iacobelli mi ha lasciato come una stupida, mi doveva dare un
passaggio!
GASPARE: Il sig. Cozzolino ci ha lasciati!
DE LUCIA: Uh! Mi dispiace…ma il dott. Iacobelli? E’ già andato via?
GASPARE: Si è dovuto scappare di corsa! Aveva da fare, e poi doveva contattare i familiari!
DE LUCIA: E tu? Che ci fai qua?(Notando un uomo nel letto di Gaspare)
SEBASTIANO: Dottorè, so venuto ad accompagnare il dott. Iacobelli…
DE LUCIA: Ma vedo che state festeggiando!?
LELLUCCIO: Volete unirvi a noi!?
MARIA: Erano le sue ultime volontà!
48
GAETANO: (Tra i denti) Io vulevo a’ Moet!
GASPARE: Gradisce un bicchiere di spumante? Sa il povero Gaetano voleva un funerale all’americana!
GAETANO: Si ma vulevo a’ Moet!
DE LUCIA: Cosa?
MARIA: La sua morte, mi rimarrà impressa nel cuore!
GAETANO: Famme fa na’ rattata!
DE LUCIA: Comunque no Gaspy, io sono astemia!
LELLUCCIO: Piacere Lelluccio!
DE LUCIA: Lelluccio!?
GASPARE: Perdoni il mio maggiordomo…è un cafone!
DE LUCIA: (A Gaspare) Ma chi c’è nel suo letto?
GASPARE: Chi c’è nel mio letto?
DE LUCIA: E’ … chi c’è nel mio letto?
GASPARE: Nel mio letto? Nessuno, chi ci deve essere!?
DE LUCIA: Come nessuno? E quello chi era?
GASPARE: E io che ne saccio!
DE LUCIA: Lei non sa niente?! Beh io si…Sebastiano, questo è il colmo! Quello che lei ha fatto è molto grave! Io la
mando in galera!
SEBASTIANO: Ma pecchè c’aggio fatto!?
DE LUCIA: Vendersi il posto letto di un paziente, quando il paziente è ancora in giacenza…lei si deve vergognare!
SEBASTIANO: Dottorè…ma che pinnele v’avite pigliato!
DE LUCIA: (A Gaspare) Mi scusi, Gaspy…
GASPARE: (Cogliendo l’occasione) Ma comme t’è vennuto o’ lietto mio?! Te vennive chillo e’ Gaetano a chistu punto!
SEBASTIANO: Dottore’ io nun saccio nemmeno e’ che state parlando!
GASPARE: (Cogliendo l’occasione) Dottoressa De Lucia, questo è uno scandalo, non ho alcuna intenzione di accettare
ancora le malefatte dei vostri collaboratori… Ah mi farò sentire…e come se mi farò sentire…vi scriverò attraverso il mio
avvocato! Per il momento però, vado a presentare le lamentele allo sportello dell’ammalato! Ah…e come se mi farò
sentire!
Sebastiano e De Lucia si avviano per uscire.
GASPARE: (Prima di uscire) Guè mi raccomando chiudetelo bene in bagno…nun v’ho facite scappà!
Gaspare esce.
GAETANO: Avimme fernuto cu sta commedia?
MARIA: State a letto non vi muovete!
GAETANO: Ma chi! Levateve a’ loco… anzi stutateme sti’ cannele che tengo pe’malaurio!
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Entra Giorgio. Sfatto per le sue prestazioni. Ma col sorriso sulle labbra.
GAETANO: Ma tu che tieni a ridere?!
GIORGIO: Niente…sono felice!
MARIA: Comme mai? E’ fatt’ buono l’operazione?
GIORGIO: E che operazione…me so sistemato a vita!
LELLUCCIO: Addirittura!?
GIORGIO: Finalmente, risuscirò a laurearmi col massimo dei voti, e con il minimo sforzo!
GAETANO: Minimo sforzo, nun me pare…guarda comme stai cumbinate!
GIORGIO: Si ma mi dovete credere…ne è valsa la pena! E come se ne è valsa la pena! Voi non potete immaginare
quello che è successo…
MARIA: Ah no guarda…a me m’abbasta ad immaginarlo, perché cu l’allucche c’avite menato, si ve vedeva me sentevo
male!
GIORGIO: E voi che ne sapete!?
GAETANO: Che ne sappiamo?! Tu fai primma a chiedere chi è ca’ nun o’ sapè!
LELLUCCIO: Sei andato in onda col sistema Dolby Surround!
GIORGIO: Maronn’! Steva o’ microfono aperto!?
GAETANO: Azz…te ne si accorto!
GIORGIO: Che figura e’ merda!
MARIA: Infatti…e’ chello c’aggio ditto pure io! Che figura e’ merda!
GIORGIO: (Agitato) E mo’ comme faccio!? Quello perciò nel corridoio mentre venivo qua, mi guardavano in faccia e’
ridevano…
LELLUCCIO: Loro mo’ che t’hanno visto? Io mentre o’ sentevo!
GIORGIO: E mo comme faccio!?
MARIA: Innanzitutto calmati… e poi non ti preoccupare, tanto non credo che si ripeterà!
VOCE (Mafalda): “O’ Giò…stongo int’ all’offocio… tongo pronto noto operaziono po to!”
GIORGIO: Oddio! Io non lo voglio fare!
LELLUCCIO: Ma stai tranquillo! (Porgendogli il bicchiere) Ti ci vuole solo qualcosa di forte…bevi!
Giorgio beve un bicchiere di spumante.
GIORGIO: Ok…allora adesso vado là, è concludo questa situazione nel migliore dei modi! Si adesso sono pronto, l’aggia
schiattà a’ capa a chella cosa brutta…a’ scasso tutte e’ diente!
LELLUCCIO: Dieci!
Giorgio sviene a terra.
MARIA: Ma che fatto?
GAETANO: Che ce dato o’ bicchiere e’ spumante?! Tu l’è acciso!
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LELLUCCIO: L’aggio acciso? Io l’aggio salvato a’ vita!
FINE SECONDO ATTO
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EPILOGO
Siamo nella sala operatoria dell’ospedale. Al centro c’è solo un letto illuminato da una luce, il resto della scena è buio. Sul
letto c’è Iacobelli legato. Che comincia a svegliarsi.
IACOBELLI: Mamma mia… che è successo! Addò stongo… nun me riesco manco a movere… (Gridando) Aiuto!
Aiutateme! C’è nessuno… aiuto! Ma come so arrivato qua…che friddo…
Compare prima Gaetano.
IACOBELLI: Chi è!? Chi siete…che ce facite ca’ dinto!? Chi vi ha fatto entrare? Perché mi avete legato qua sopra,
slegatemi immediatamente…
Compare Gaspare.
IACOBELLI: No…vi prego, lasciatemi…lasciatemi, io non vi conosco… non so chi siete, perché non mi lasciate
andare…che vulite sorde!? Vi do tutto quello che volete, ma lasciatemi andare, vi prego…(Gridando) Aiuto… Aiutatemi!
GASPARE: E’ inutile che urlate! Le sale operatorie, sono insonorizzate… non lo sapete, dott. Iacobelli!?
IACOBELLI: Voi mi conoscete?! Chi siete? Fatevi vedere!
GAETANO: Oh si! Dottore, noi a differenza vostra, dei dottori ci ricordiamo…
GASPARE: E come se ci ricordiamo…specie quando sbagliano!
IACOBELLI: Ma di che state parlando…
GASPARE: Come di cosa stiamo parlando?! Dottor Iacobelli… lei deve rilassarsi, non è contento? In fondo lei è qui per
diventare finalmente quello che vuole, per farsi quello che vuole… (A Gaetano) Infermiere…di cosa deve essere operato
il paziente?
GAETANO: Si…il dott. Iacobelli…dovrà…
IACOBELLI: Dovrà?
GAETANO: Essere operato…
IACOBELLI: Operato?
GAETANO: Ma ce sta l’eco ca’ dinto?
GASPARE: Ma quando mai…è isso!(Indicando Iacobelli)
GAETANO: Ah è lui!? Comunque stavo dicendo…l’intervento consiste…
IACOBELLI: (Spazientito) E’ che ce vo’?
GAETANO: Ma ched’è mo’ vai ‘nfreve? Quando o’ fai tu all’ate…e l’ate un dicene niente!? Ched’è? E’ stai facenn’ e’
crucette o’ fegato!?
GASPARE: Infermiere, si muova!
GAETANO: Si dottò…Asportazione dell’apparato maschile!
IACOBELLI: Maronn’!
GAETANO: Ch’è stato? Avite capito e’ che stammo parlann’?
IACOBELLI: (Impaurito) E’ certo c’aggio capito!
GAETANO: (A Lelluccio) Te l’avevo detto di usare una terminologia più complessa, accussì è troppo facile!
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IACOBELLI: Ma cu chi state parlando!? Io non volevo questo…
GASPARE: Ah no!? Io ero convinto che voi voleste diventare famoso… diventare una persona della quale tutti si
ricorderanno… e io questo farò…la farò diventare il primo medico al mondo, il primo primario, e scusatemi il gioco di
parole, al quale verrà asportato l’apparato maschile!
IACOBELLI: Maronn’!
GAETANO: Ch’è stato!?
GASPARE: Niente ha capito!
IACOBELLI: (Cominciando a piangere) Io non vi conosco…perché mi state facendo questo?!
GASPARE: Perché piangete dottò…in fondo quando noi ci sottoponiamo ai vostri interventi, non piangiamo, non
versiamo una sola lacrima…dobbiamo fidarci, dobbiamo avere fiducia nel medico… e anche se non abbiamo fiducia, la
dobbiamo avere per forza, perché molte volte, succede che non abbiamo alternativa…ma non piangiamo… lei perché
piange!?
IACOBELLI: Pecchè me sto cacann’ sotto!
GAETANO: Aspettate piglio a’ pala!
GASPARE: Che c’è? La paura comincia a prendervi? E non sapete come gestirla vero!? Che peccato…vedete la
differenza tra voi e noi, noi pazienti dico io, e che noi nella maggior parte dei casi, non sappiamo la tipologia d’intervento
che andrete a fare o quali mezzi adoperete…voi al contrario, in questa situazione, conoscete ogni cosa, ogni movimento
che andremo a fare in sequenza…ed è questo che vi rende più forti…la conoscenza! Approfittate di chi è ignorante nel
settore e giocate sulla sua paura, perché questo vi permette di ricavare più soldi…
IACOBELLI: No nun è overo, io sono un medico rispettato e nun aggio mai sbagliato cu nisciuno!
GAETANO: E’ la sua risposta definitiva?
IACOBELLI: Si!
GAETANO: La accendiamo?
IACOBELLI: Si!
GAETANO: (Imitando un pulsante) Risposta sbagliata dottò!
GASPARE: Dottor Iacobelli…come fa ad essere così sicuro di questa cosa!? Non si ricorda di me… del sig. Gaspare
Venturini… del Conte Gaspare Venturini…
IACOBELLI: Uh Mamma mia!
GAETANO: S’è arricurdato!
GASPARE: Si…il Conte Gaspare Venturini… sta qui, davanti a voi… per farvi provare l’ebrezza del letto freddo della sala
operatoria… per farvi provare il brivido di un intervento affidandovi a persone che non conoscete… per farvi provare la
mancata fiducia nei confronti del paziente… sta qui davanti a voi, per farvi provare cosa significa avere il bisturi in mano
dalla parte della lama…
IACOBELLI: Conte… ma non vi sembra che state un attimino esagerando… in fondo cos’è un intervento sbagliato alla
prostata…
GAETANO: (Ironico) Ched’è… nun è niente… io primma che le succedeva qualcosa a isso, nun sapevo manco addo
steva a prostata!
IACOBELLI: Ma se isso è il Conte Venturini…voi siete…Cozzolino?
GAETANO: Per gli amici Lazzaro!
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GASPARE: Infermiere…prego fate entrare il chirurgo…
GAETANO: (Chiamando) Dottor Torquato…
Lelluccio tarderà a venire.
GAETANO: (Chiamando) Dottor Torquato… Torquato… Lellùùù!
LELLUCCIO: Oooh nu’ mumento nun ‘ngarrave a me mettere a mascherina!
GASPARE: Dottor Iacobelli, le presento il dottor Torquato Improta!
LELLUCCIO: Molto piacere…voi siete!?
IACOBELLI: Dottor Iacobelli!
LELLUCCIO: Ah lei è un mio collega!? E come mai facciamo questo intervento?
GASPARE: Torquà c’amma fa…vulite pure o’ cafè!?
LELLUCCIO: Si per me si…lei lo gradisce un caffè?
GAETANO: Si grazie assai…
LELLUCCIO: E lei dotto Iacobelli?!
GASPARE: Torquà…statte zitto! (A Iacobelli) Dottor Iacobelli, il dottor Improta ha lavorato in una clinica privata a Rio
De Jainero ed è specializzato nell’asportazione dell’apparato genitale maschile…
LELLUCCIO: (Titubante) Fosse…o’ pisellino… (Gaspare gli da un ceffone) Si…io specializzato!? Io songo o’ nummero
uno, sapite quante n’aggia rutto e’ pisellini? Nun avite proprio idea… però solo pisellini, cioè si ve l’aggia levà a
disposizione, ma si ve l’aggia attaccà, nun o’ saccio fa…
IACOBELLI: (Iniziando a dimenarsi sul lettino) Aiutateme…aiuto…lasciateme, vi mando in galera… lasciatemi andare…
ma che vulite vuie a me!?
GASPARE: Niente! Purtroppo non possiamo volere più niente da lei… ma se siamo qui è per tutelare…tutelare una
categoria di persone che soffrono per i vostri errori…
IACOBELLI: E che vorreste fare?
GAETANO: Guè ma te miette a paura? E statte zitto!
GASPARE: Quello che vogliamo è una confessione! Una confessione scritta, con la quale dichiari uno per uno quali sono
stati i suoi errori…dal primo all’ultimo… senza escludere nessuno…anche perché, mi creda, noi ci siamo documentati e
conosciamo esattamente tutti i suoi errori…
IACOBELLI: Ma nun ce penso proprio…
GAETANO: Pensateci bene…noi vi stiamo dando la possibilità di passarvi una mano sulla coscienza… anche se in
ritardo…
IACOBELLI: E se non lo volessi fare?
LELLUCCIO: (Sorridendo) Secondo te, io che ce stongo a fa? Considera ca’ cu sti lente a culo e’ butteglia nun veco
niente, quindi figurate che te cumbino!
IACOBELLI: Va bene…allora andiamo in ufficio e scriverò tutto quello che mi avete chiesto…
GASPARE: Ci ha preso per degli stupidi? Lei lo farà qui…innanzi a noi…
IACOBELLI: Ma non ho un foglio…una penna…
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GAETANO: Dottò…qua siamo preparati ad ogni evenienza! (Tira fuori un foglio e una penna)
GASPARE: Gaetà… slegatelo…
GAETANO: (Porgendo foglio e penna) Ecco a voi…
Iacobelli si siede sul lettino, ed incomincerà a scrivere. Gaetano e Lelluccio resteranno immobili, mentre
Gaspare comincerà a parlare al pubblico.
GASPARE: Questo è quello che vogliamo dottor Iacobelli…una firma su di un ammissione di colpa, che vi porti ad aprire
un varco nella vostra mente, un varco che porti luce dove ora c’è il buio, il buio che ora c’è perché s’è spenta la luce
della morale… s’è stutata pe’ mezzo de’ denare, per colpa della fama… e noi ora siamo qui perché voi riaccendete quella
luce…ma per farvela accendere ci siamo dovuti incazzare…(Al pubblico) Si… v’avita ‘ncazzà…tutte quante… difronte alle
ingiustizie v’avita ‘ncazzà! Non date spazio al dolore, non date spazio all’omertà…reagite… non lasciate che la cosa vi
condizioni la vita inconsciamente come se nulla fosse mai accaduto, la vita è una, e non dovete permettere a nessuno di
rovinarvela… e io non lo permetto…nemmeno a te dottò…
Si chiude lentamente il sipario.
FINE DELLA COMMEDIA
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