POLI's LIFE
dedicato a Magno Alessandro*, fonte d'ispirazione per mille (e più) risate.
*Studente modello,ma talmente modello che non ha mai avuto bisogno di frequentare le lezioni.
Infatti ogni tanto c'è stato qualcuno (!) che rivolgendosi all'aula ha chiesto:”C'è il signor Magno
Alessandro??” ;-)
C'era una volta...
“Fatti non foste per viver come bruti,ma per seguir virtute e canoscenza”.
Dante ha pienamente ragione; quale miglior luogo se non un ateneo
politecnico per migliorare le proprie virtù ed ampliare le proprie
conoscenze in vista del nostro futuro nel campo dell'ingegneria???
Dante probabilmente sarebbe stato il primo a cambiare lavoro, da grande
poeta ispirato, attratto dalla facoltà di lettere, a ritrovarsi, viste le
confortanti premesse, in mezzo alla selva oscura di aule del Poli, per cui
(tra le altre cose) non si è mai a conoscenza dell'aula giusta per seguire la
lezione imminente, specie se è sconfinata nei sotterranei o vicino al
terrazzo!!!
Peccato però che Dante si sarebbe ritirato a vita migliore abbandonando la
carriera universitaria non appena accortosi che è vero che “fatti non
fummo per viver come bruti”, ma neanche “fatti fummo per viver con,nel e
per il POLI”!!!
Pertanto, chi ci salverà dalle grinfie delle illusioni dell'orario di lezioni
(che ti fa pensare “ah beh,lunedì esco alla mezza”, e poi ti ritrovi a fare 10
ore al giorno chiuso nel Poli per 4 giorni consecutivi,escluso ovviamente il
succitato lunedì)? Chi ci salverà dall'ira funesta che si abbatterà su di noi
ogni qualvolta disturberemo la spiegazione di un nuovo,
INTERESSANTISSIMO argomento di AnalisiIII?
Bene, con questa breve introduzione abbiamo cercato di farvi calare
quanto più possibile nell'atmosfera di quella che è un'avventura, una lotta
continua, affascinante e misteriosa, insieme a tanta altra gente come noi,
come voi, che viviamo tutti insieme quotidianamente (o quasi), alla ricerca
di un 18 salvagente o di un 25 meritato (senza limiti alla provvidenza),
all'interno del magico mondo del POLI!!!
p.s. Piccolo passaggio autocritico ma rivolto a chi di dovere: Ok belle
parole, ma un bel pomeriggio di cazzeggio ogni tanto lo vorremmo anche
fare!!!Dormire humanum est diceva qualcuno...forse non era proprio così
ma il senso è quello non credete??
R.I.P. Rinchiusi in Poli
Il Conte di Carmagnola
Illustre rappresentante della classe nobiliare presente nel Poli (cioè la
Destra Storica) e il cui fiero portamento lo porta ad essere un grandissimo
estimatore delle formule di Gauss-Legendre (finora ne conosceva una ma
perchè escludere la possibilità che ce ne siano altre?), nonché portavoce di
tutte le barzellette più o meno comiche (a seconda dei casi;vedi capitolo
apposito) che girano nei banchi della Destra Storica, dopo ovviamente aver
passato il controllo severo delle critiche fattegli dal Brindish (vedi) su tali
battute, che lo ha portato a subire una leggera flessione ed una piccola crisi
nel 3 periodo didattico prima di risollevarsi da vincitore grazie alla morte
del proprietario delle BIC, che a suo dire “ci ha lasciato le penne”!!!
Vive tuttavia in costante apprensione, per essere ricercato insieme al
Brindish, a causa di malintesi alquanto scomodi, dallo PseudoRavot (vedi
dopo) che ne vuole le teste su di un piatto d'argento per gustare la sua lenta
e trionfale vendetta nei loro confronti!!!
El PN
Altresì noto come El Perro Nacional, la definizione migliore che si
potrebbe dare di questo meraviglioso personaggio è MINA VAGANTE!!!
Infatti è molto spesso uno dei principali responsabili dei momenti di
instabilità cerebrale che colpisce cronicamente la Destra Storica, grazie
alle genialate che continuamente il suo cervello partorisce!!!E così, quando
NUN JIE PORTA qualcosa si cerca di aiutarlo a LUPPICà per farlo
tornare in forma più di prima...Fatta eccezione per il calcolo dei limiti in
cui è un mago perchè fa sparire tutti termini che gli stanno antipatici e altri
termini vanno via di loro spontanea volontà cosicchè il tutto si semplifica
notevolmente, la sua grande abilità non sta tuttavia nelle materie
scientifiche, bensì nella sua conoscenza accurata ed approfondita delle
LINGUE perchè riesce (è un mago l'abbiamo appena detto) a parlare
indistintamente inglese, MARKIJANO, spagnolo senza ovviamente che
nessuno ci capisca niente!!!Ha purtroppo il grande difetto di essere dotato
di un campo elettromagnetico (altra spiegazione plausibile non si è riusciti
a trovarla ancora!!!) che interferisce costantemente coi più potenti mezzi
tecnologici posti nelle sue vicinanze, inibendone le funzioni se messi a
stretto contatto con lui; il problema è così grave che neanche un sistema
Ippax 2.0 (vedi) riesce a tenergli testa per molto tempo, cosicchè tra le
altre cose la Destra Storica è impegnata seriamente a preservare
l'incolumità dei propri strumenti per evitare una diffusione repentina e
selvaggia dell'effetto PN che potrebbe essere considerato a buona ragione
un virus (per la trattazione di cos'è un virus vi rimandiamo alle lezioni di
Defeis...forse)...per ora il modo migliore che si è riusciti a trovare per
limitarne gli effetti collaterali devastanti della sua azione è quello di
minacciarlo periodicamente tale da farlo calmare un po', anche se
ultimamente ci sono dovuti ben 4 avvisi di garanzia (tra cui il classico di
default dell'Ippax 2.0 #include<ippazio.h>) per evitare gravi
conseguenze...Uomo di poche parole (lo dimostrano i concisi messaggi su
MSN; se gli gira arriva perfino a tre puntini consecutivi), è stato colpito
dalla sindrome del Poli per la quale ha imparato benissimo a programmare
(quando fino a poco tempo fa per sua stessa ammissione si divertiva solo
accendendo e spegnendo un PC) ma non avendo ancora imparato nulla di
serio del suo indirizzo specifico, ovvero dei corsi di FG1 ed FG2, bisogna
dire che questo è qualcosa che GRIDA VENDETTA...indovinate per colpa
di chi??lo capirete presto non vi preoccupate...
Vinicio Dos Santos Pereira Souza
Straordinario giramondo (lo conoscono nei luoghi più sperduti della terra,
dal South Dakota alle cime del Kilimangiaro sino a Portocervo), è colui
che permette alla Destra Storica di avere momenti di divagazione mentale
riguardo i posti più remoti del pianeta, grazie ai suoi resoconti da grande
viaggiatore quale è stato finora e continuerà ad essere in futuro;con molta
probabilità sarà il primo contatto che la stessa Destra Storica, e in
particolare El PN (vedi), avrà con la società cinese, dove aspettano gli
ingegneri fisici a braccia aperte per cercare di conquistare il mondo!!!
Generale Little John
Se la guerra civile tra la Destra Storica e il Poli non esistesse, bisognerebbe
farla scoppiare comunque, solo per saggiare le qualità sopraffine di questo
fantastico fante dell'Ingegneria, che da solo riuscirebbe ad organizzare una
fuga di massa dall'Alenia o la distruzione INVOLONTARIA del Poeta
(vedi) senza che nessuno possa accorgersi di nulla (soprattutto il Poeta)...Il
suo si è rivelato un ruolo determinante per la conquista e l'affermazione
della Destra Storica come tale, adoperando come sua arma migliore
l'astuzia nel momentro in cui la Destra ha avvertito un minimo segnale di
pericolo...Degna di nota una mirabile spedizione con cui si è riusciti a
sopraffare la moltitudine di gente che frequenta il nostro stesso corso nella
corsa per accaparrarsi i posti migliori (cioè i nostri!!!), col merito di averla
compiuta in Alenia (vedi) che già di per sé è noto essere alquanto ostica!!!
Generale, avanti marsch!!!
D.O.N.A.T.O.
Acronimo che sta per “Donne: Ora Non Abbiate Timore; Osate!”, è il
protocollo vivente che la Destra Storica sta mettendo a punto per non
perdere ulteriori contatti col mondo femminile (!!!); il suo charme rasenta
la perfezione grazie al taglio di capelli ribelle ma delicato e ad un paio di
occhi azzurri che scioglierebbero anche il ghiaccio formatosi in una
macchina frigorifera!!!Inoltre la Destra Storica ha ritenuto opportuno
dotarlo di un destriero alquanto sicuro ed accattivante come può essere la
Vespetta anni '50, nel tentativo di farsi notare quanto più possibile.
Risultati? Finora si è riusciti ad utilizzarlo solo come portagelati per
combattere le instabili temperature registrate nelle aule dell'Alenia e
rilassare le menti nel corso della redazione di varie relazioni!!Tutto
sommato i risultati sono stati ottimi: 1,5 kg di gelato Carte d'Or Tartufo,
Stracciatella e Nocciola; voi che dite? Noi comunque confidiamo in lui per
un'evoluzione positiva della situazione!!Vai Don!!
Pipi
Leggiadro alfiere della Destra Storica, sempre al suo servizio in nome
della salvezza dei suoi componenti dalle grinfie dei tiranni del Poli. Dotato
di acume sopraffino che lo ha distinto in tutte le riunioni che la Destra
Storica ha fatto per i megaripassoni generali sulla materia di cui si doveva
dare l'esame qualche ora dopo, è l'unico che finora ha carpito il segreto
che si cela dietro i misteriosi meccanismi della Cancellazione Numerica!!!
Te ne siamo grati, Pipi!!!
Ippax 2.0
Sistema operativo del Poli che ha permesso anche al PN (vedi) di avere a
disposizione una realtà virtuale attraverso il PC dello stesso,
migliorandone le prestazioni che fino a quel momento erano alquanto
carenti (almeno così riferiscono fonti confidenziali degne di fede)!!!Il suo
creatore è anche autore del trattato parascientifico “2008:Ippazio nello
spazio”, nel quale si narra la storia di un uomo che cerca di scalare le cime
della società mondiale a colpi di Debug per cercare di diventare
Imperatore del Mondo partendo dalla carica di Amministratore del forum
(missione già di per sé ardua!!!), ostacolato da molti loschi figuri, tra cui il
perfido Defeis (vedi dopo), e dalle preoccupazioni derivanti dalla
possibilità che le sue richieste di prenotazione, per qualsiasi evento vi
venga in mente, non vengano accolte nei tempi giusti, tra cui quelle
memorabili (e tardive) che il protagonista fa per essere ammesso all'esame
di Fisica Generale 1, o (preoccupazioni) derivanti dalla possibilità che
gravissimi errori di valutazione possano scaturire inspiegabilmente nella
correzione dei suoi esami, del tipo che un 2 diventi un 1 o che una Lode
diventi un INCOMPLETE.
Se Chuck Norris è l'incubo dell'uomo nero, lui è l'incubo di Chuck
Norris...il che è tutto dire!!!
Il Brindish
Egli si indentifica con colui che ad un livello fiduciale del 95% di una
distribuzione gaussiana degli studenti del Poli rischia una figuraccia al
giorno perchè parla nel posto sbagliato al momento sbagliato; nell'altro 5%
dei casi non è lui perchè in quel momento non si trova al Poli...
Integerrimo ed inflessibile giudice della comicità del Conte di Carmagnola
(vedi), negli ultimi tempi si è contraddistinto per le miriadi di str***ate
che gli sono passate per la testa e che ha voluto rendere pubbliche ad ogni
costo, rischiando l'incolumità fisica per aver preso in considerazione le
persone sbagliate nelle occasioni meno opportune, che per esempio lo ha
portato a vivere assieme al Conte di Carmagnola vari momenti di tensione
a causa della spietata caccia all'uomo che lo PseudoRavot (vedi dopo) sta
facendo all'interno del Poli!!!
Mauro “Bianchi”
Autore,sceneggiatore,produttore,regista di tutti gli spettacoli che Mike
(vedi dopo) manda in onda dagli studi del Dipartimento di Fisica. La sua
conoscenza varca i limiti di un'enciclopedia, potete chiedergli di tutto,
dalle macchine di Carnot applicate alle matrici Jacobiane di una
fattorizzazione di Choleski-Chebichev secondo il Teorema di HuygensSteiner, fino al motivo per cui i SuperSayan non hanno ancora distrutto il
villaggio dei Puffi anziché rompere le scatole ai poveri abitanti della Terra;
qualunque cosa gli chiediate al 99,9%vi sa dare la risposta giusta;nel
restante 0,1% dei casi non ve la da perchè non è purtroppo pagato dal Poli
per dispensare nozioni ad alto livello conoscitivo gratuitamente e quindi
evita di rispondere per non pensare a ciò!!!
Paul & Mark
Fondatori di una cooperativa meno conosciuta delle più note Maui & Sons,
Dolce & Gabbana ecc ecc ma che in classe godono di grande popolarità
come profondi conoscitori del test t-Student tanto da saper calcolare i
valori sperimentali di un chi quadro qualunque senza alcuna ipotesi H0!!!
Nei momenti decisivi si sono dimostrati grandi esperti di tutti i cicli
necessari al Matlab per interpolare qualsiasi cosa vi passi per la mente..
“Il Poli ti aiuta a vincere...”(dicono loro)
“...peccato che noi non giochiamo mai!!!”(diciamo noi)
Defeis
Avete presente il nemico di Batman con due facce?ecco, il prossimo
individuo ne ha una sola di faccia ed è sempre la stessa: un sorriso a 32 bit
(pardon, denti) che fa buon viso a cattivo gioco per non essere riuscito a
convincere gli autori di Happy Days ad affidargli la parte di Fonzie,
proprio perchè lui, anziché dare una botta al jukebox per farlo partire,
avrebbe mandato in esecuzione un programma (creato da altri ovviamente!
che vi credevate) per far funzionare l'impianto stereo del bar, sicuro che
avrebbe lavorato senza crashare!!!
Acerrimo nemico del Conte di Carmagnola e potenziale distruttore di
qualsiasi versione dei sistemi operativi Ippax montati sui computers dei
Laib del Poli.
Noto come Defeis Linca Peis, la sua innata (!) ironia e il suo pungente (!)
sarcasmo ha portato molto spesso alcuni rappresentanti della Destra
Storica a prenderne le distanze per non scatenare atti di violenza gratuita
(ma forse necessaria), nel tentativo di fargli togliere quel sorriso sornione
con un bel cazzottone in faccia sferrato con quella che lui continua
imperterrito a definire MANINA;voi non sappiamo, ma noi non sentivamo
dire la famigerata parola “manina” sin dai tempi dell'asilo quando per
uscire dallo stesso bisognava formare le indimenticabili File
Indiane,neanche fossimo i 44 gatti in fila per 6 + “o piccolo” di 2!!!
Tuttavia in egli si distingue una PARTE INTELLIGENTE (come spesso ci
sprona a cercare in noi stessi e negli algoritmi a noi cari): la pregevole
consapevolezza delle possibilità umane (che tutti o quasi dovrebbero
avere), senza mettere limiti alla provvidenza, poiché ad ogni occasione
buona raccomanda gli alunni che certe cose “non le conosciamo”, ma c'è
tempo per farle (chissà quando!!) perchè in fin dei conti “non le abbiamo
ancora fatte”!!!
P.S. Da poco siamo venuti a conoscenza che Peter è l'unico collezionista di
una razza di suini molto pregiata (dipende dai punti di vista): i tristemente
noti MAIALI ALLOCATORI, che tanti danni fanno all'interno di un
calcolatore di qualsiasi era se si abusa di loro senza rendersene conto;ma
questa è un'altra storia...
La Signora Rinaldi,Araldi...o qualcosa del genere
E' credenza popolare credere che Topolino è contento perchè si fa le
topoline, Paperino è contento perchè si fa le paperine mentre Pippo è
triste...Ebbene, noi siamo convinti che questa sia una CUCCA!! Anche
Pippo ha una vita sentimentale serena e felice; ne siamo più che certi,
perchè abbiamo provato sulla nostra pelle cosa vuol dire assistere alle
esercitazioni che la signora Pippo in Barbapapà teneva ogni settimana
dalle 16.30 alle 18.30 nel luogo più deprimente dell'intero sistema
scolastico italiano: la famigerata aula A3D della palazzina 2 dell'Alenia,
riuscendo tuttavia a farci vivere per la cosa che ora per noi viene dopo il
calcio e la pizza in ordine di importanza: Analisi 1.
L'amore per Pippo ha illuminato la nostra strada verso l'esame di Analisi 1,
visto che dove ce n'era bisogno questa donna fantastica ne sfruttava la
versatilità, tentando di farne il limite, la derivata o lo studio di funzione in
f(pippo)!!!
Ma questa donna è andata oltre il mero insegnamento dell'Analisi 1; ci ha
insegnato il modo migliore per affrontare la vita: “Mangiare pane e volpe e
bere succo d'aquila”, come lei faceva sempre, utlizzando i “precotti”
qualora ce ne fosse bisogno ed evitando di abboccare ai “fishing” della
vita, ideati per gli allocchi che ci cascano. E magari fare ogni tanto 80 kili
di esercizi la notte per rimanere allenati!!!
Jessica Fletcher 2:A volte ritornano
Come non ricordare Giannina la Signora in Giallo?l'arzilla donna che si è
sposata col rango di una matrice rendendosi linearmente indipendente da
qualsiasi condizionamento spettrale, e mettendo alla luce prodotti
vettoriali,scalari e misti?più l'abbiamo frequentata durante le
esercitazioni,più ci ha dato l'impressione di diventare la chioccia di noi
anime “perdute nei meandri delle applicazioni lineari” presenti in aula: 10
nella Destra Storica e 5 nella sinistra, con minimi storici di 9
rappresentanti da una parte e 1 dall'altra. Alla sua presenza si deve la
nascita del fenomeno “4+4=ODDO”, uno dei momenti (e sono tanti) di
massima divagazione mentale che noi della Destra Storica ci concediamo
regolarmente ogni 5 minuti di lezione(se si è ottimisti), qualsiasi essa sia!!!
Il Magnifico “Io Sono Leggenda!!!”
Colui che comanda. Di lui esiste solo una testimonianza fotografica sulla
home page del Poli visto che nessuno ha mai visto più uscire o entrare
gente nel Rettorato da molto tempo ormai. Tuttavia siamo certi che egli sia
tra noi e che le nostre mosse siano sorvegliate e controllate dai suoi più fidi
collaboratori. Questo però ci ha indotto a pensare che la sua persona sia
maledettamente influenzata dall'autorità di Mike; ciò spiegherebbe talune
decisioni inspiegabili che siamo destinati a subire quali il divieto assoluto
di fare esami di inglese o esoneri nelle sue ore (cosa che purtroppo ci ha
resi dei fuorilegge!!!) o la decisione di chiudere le attività didattiche
proprio il giorno in cui “teoricamente” facciamo gli esami (vedasi Calcolo
Numerico) facendoci vivere costantemente nella paura di essere scoperti
perchè basterebbe un semplice controllo burocratico delle date in cui gli
esami vengono firmati e registrati per farci fuori definitivamente, per il
piacere di Mike che sospettiamo essere la mente pensante di tutto ciò!!!
Il Piccolo Chimico
Da tutto ciò che amici lettori avete potuto leggere finora, può trasparire la
sensazione che la causa delle insidie che quotidianamente la Destra Storica
affronta, sia che il Poli è essenzialmente il MALE!!Siccome Poli's Life in
verità non vuole dare una visione distorta di quella che è la reale
situazione, non si può non menzionare una persona che si è dimostrata la
migliore (!) sotto diversi aspetti. Per cercare di preservarne la privacy lo
chiameremo col nome fittizio Albino Ros. Ebbene, Mr. Ros, la figura che
ha tenuto la nostra prima lezione in assoluto, si è da subito dimostrato una
persona educata e gentilissima verso il prossimo, tanto da non cominciare
la lezione se non ci diceva “Buongiorno” o addirittura da mostrare fin
troppo rispetto e devozione verso taluni composti chimici ed affiliati, ai
quali si rivolgeva in tono pacato con frasi del tipo “Questo signore qui”,
come se questo fantomatico “signore” avesse compiuto chissà quale
lampante esperienza scientifica.
Inoltre Albino ci ha mostrato come anche al Poli in fondo in fondo (molto
in fondo) sono tutti umani; egli infatti trasudava continuamente emozione,
arrossendo e non poco, durante le pause quando inevitabilmente qualcuno
chiedeva delucidazioni, evitando qualsiasi incrocio reciproco di sguardi
ma fissando il vuoto presente sul soffitto delle aule. Per questo motivo ha
addirittura rischiato il collasso quando nell'ultimo giorno di lezione una
mandria di studenti assetata di sapere riguardo l'esame lo ha accerchiato
per conoscere di più sulle modalità dell'esame stesso!!!
Tuttavia non vogliamo che si cada in errore leggendo queste righe,
pensando quindi che Albino Ros sia UNO DI NOI (di quello ce n'è solo
uno e non si tocca!!!); infatti Mr. Ros è pur sempre un professore del Poli e
come tale deve rispettare le spietate regole che ci sono alla base della
preparazione di un esame...perciò caro Albino Ros, la prossima volta non
ci mettere a disposizione una simulazione dell'esame che non ha nulla a
che vedere con l'esame da tenere, illudendoci di poterlo passare senza
problemi ok?Confidiamo che questo messaggio arrivi alle orecchie delle
persone giuste!!!
Donna Luisella
L'aspetto mansueto e docile che le donnine nude presenti sul coperchio di
un pc potrebbero diffondere non è nulla in confronto alla bontà con cui
veniamo trattati da questa fantastica pioniera degli intricati ed infiniti
risvolti dell'Analisi; basti pensare a quanti dolci ci permette di assaporare
non appena ne sentiamo il richiamo: panettoni di più variabili
(mmm...panettoni!!!), ciambelle toroidali (mmm...ciambelle!!!), grandi
coni (mmm...coni!!!); non andiamo avanti perchè già la nostra volontà
gastrointestinale è debole...rischieremmo di sopperire ai morsi della fame
(oppure che la fame sopperisca ai nostri morsi!!!). Se fosse possibile
voteremmo tutti quanti per lei alle elezioni per la nuova presentatrice de
“La Prova del Cuoco” perchè la maestria con cui L- o F-TRASFORMA le
lezioni di Analisi in gustose esplicazioni di quanto esteso e profondo sia il
volume di un cono (ancora...mmmmmm!!!!) è imbattibile...se cucinasse
con la stessa velocità con cui scrive, scarabocchia e consuma fogli di
spiegazione probabilmente il flusso di clienti di un suo ipotetico ristorante
sarebbe periodicamente regolarizzato a quello di particelle in un ciclotrone
all'interno di una giostra coi cavalli a dondolo (EH?!MA
DAVVERO?!)...ciò che auspichiamo tuttavia è un utilizzo intensivo di
vignette anche durante il corso di Analisi 34 (o 72 se è un corso a segni
alterni) per l'anno prossimo con la quale non svezzare traumaticamente le
prossime matricole lasciandole sole in mezzo alla serie di baraonda che
uno spazio vettoriale (come dovremmo aver visto in Geometria...) può
generare.
Gioia & Letizia
Sotto sotto noi sappiamo che lei è la donna più triste del Poli...infatti essere
la Fata Turchina del calcolo numerico (perchè CN non è una materia, è
stregoneria) non è per nulla EFFICIENTE...se solo il Monegato
dimostrasse quanto è incomprensibile il CN saremmo tutti più
sollevati...ma almeno le modalità per prendere 18 e lode le dovrebbe
spiegare sin dall'inizio visto che il corso si regge sul MATLAB e non è
possibile sentirsi dire “se sapete il CN passate l'esame, se sapete usare il
MATLAB siete bocciati!!!”...Ma va là...è una burla...meno male che c'era
il MATLAB, altrimenti staremmo qui ancora a capire quante c***o di cose
ha implementato Gauss nella sua vita e perchè Runge-Kutta hanno fatto
solo una cosa e sono campati 100 anni (in due)...
Holly & Benji,Cip & Ciop,oppure...TIC & TOC?!
Chi ci ha accompagnato durante la nostra maturazione pseudoinformatica
sono stati proprio loro, il samurai dall'indentazione più veloce del mondo
(WHOAH!!!) e l'avvocato folletto che tanto bene ha fatto al mondo con
l'algebra di Boole complementando a 1 talora non sarebbe stato in grado di
dividere per due una potenza di due (YEUCH!!!)...per entrare nella psiche
dei due vi proponiamo due stralci delle loro lezioni: “Avete capito i
vettori?Sì?Allora aggiungeteci due parentesi quadre e avete le matrici...”
“Usiamo le funzioni...(perchè mi guardano storto??)...Non abbiamo fatto le
funzioni?Vabbè fa nulla ora le facciamo!!!” “Ragazzi questo microfono
non so più dove metterlo!!!”...Ciò che ancora ci è oscuro è il motivo per
cui Samurai Johnny San non si vede più da molto tempo ormai
(precisamente dalla prima di TLP)...riteniamo che purtroppo sia stato
coinvolto in una sporca faccenda da Defeis (che dopo infatti gli ha
preferito altri)..e tutti gli indizi portano all'uso del Matricione come
ingrediente segreto dei prototipi per cucinare la ben nota pasta al
Matricione...John, se ci sei batti un colpo!!!
The BOSS
He knows you (forse), he sees you (probabile), he kills you (sicuro)...paura
eh?! Non vi preoccupate, chi verrà ridotto sistematicamente ed abbassato
di rango non siete voi lettori, E' OVVIO, ma qualche matrice fuorilegge
nata per aver osato riempire le proprie RIGHI e COLONNI con la
sequenza di Fibonacci (che abbiamo probabilmente già visto una, due
TREI volte...)QUINDI se vi difendete con delle LINEAR MAPPINGS non
rischiate nulla QUINDI potete continuare a diagonalizzare la vostra vita
SOTTRANDO tutto ciò che non ha il complemento algebrico ma solo
qualche piano quadratico qua e là...QUINDI non siate timorosi...in fondo
egli è PIGRO e vi permetterà di copiare le sue mosse...QUINDI (STOP:
dalla regia ci suggeriscono di smetterla qui!!)...
PseudoRavot
Il sicario assetato di sangue e vendetta...il dolore (altrui) è il suo pane
quotidiano...nonostante le sue dignitose spiegazioni il Brindish e il Conte
di Carmagnola hanno deciso di fare i kamikaze (tra le tante scemenze che
li passano per la testa) cominciando a parlare a sproloquio del piacere e
della gratificazione (o meno) professionale dello PseudoRavot,
inconsapevoli della sua onnipresente figura!!!Ciò ha generato attimi di
panico e alta tensione portando i due malcapitati a cercare di evitare
qualsiasi contatto umano con gli spietati sguardi vendicativi di colui che da
quel momento è divenuto uno dei soggetti più pericolosi per la Destra
Storica.
UNODINOI
The BEST...il nome dice tutto...fosse un po' più giovane (più di così??
Mah!!) diverrebbe membro onorario della Destra Storica, primo perchè sa
fare i temi d'esame di Analisi II (qualità che certe volte non guasta mai) e
secondo perchè è l'unico (tra i tanti) che incarna alla perfezione la figura di
Ingegnere che noi abbiamo deciso di essere...classico paio di occhialetti
che Venere considera alquanto sexy, vestiti intercambiabili per passare
dall'esercitazione in un'aula alla corsa verso il proprio dipartimento e
soprattutto fornitura a vita di gessetti colorati che quando servono sui
quaderni per disegnare gradini e porte non ci sono mai...Inoltre si dimostra
testardo e arrabbiato al punto giusto quando nota di non essere considerato
dalla marmaglia dell'aula (insieme che esclude per definizione la Destra
Storica ovviamente!!!) tanto da ripristinare la propria autorità in men che
non si dica, così come nel suo piccolo fa la Destra Storica nei confronti del
Poeta...teneramente ci ricorda El PN quando prova a debuggare le sue
creature informatiche senza includere la ST-RING.H...Se non ci fosse
bisognerebbe inventarlo...o l'Ippax 2.0 diverrà padrone del mondo!!!
Sanfranchuck
Timido ma talentuoso assistente di Defeis, dalle sue mosse è tuttavia
trapelata la sua innocenza e purezza che non ha nulla a che fare con gli
spiriti maligni del Poli...le sue spiegazioni hanno però l'effetto deterrente
di svuotare le aule o di indurre al sonno perchè così come è bravo nel
rapporto 1:1 non lo è altrettanto nel rapporto aula:1, nonostante tutto ciò
porti clamorosamente il silenzio in aula!!!Dovrebbe prendere
probabilmente lezione da Unodinoi per rafforzare il proprio carattere e la
propria autorevolezza...tuttavia merita tutta la nostra fiducia (almeno lui
non ha scatenato gli istinti omicidi del Conte o dell'Ippax verso le
spiegazioni di TLP!!!), nella speranza che nell'ultima lezione prima della
nostra tesi di laurea non ci vengano presentate le STRUCT ma si fosse
fatto qualche passo (molti passi) avanti...
'A MAGGICA
Aho 'a romana de Roma ce l'avemo solo noi buzzicò...Grazie alla sua
opera anche i più riluttanti hanno potuto avvicinarsi alle alchimie
dell'elettrostatica che altrimenti sarebbero rimaste un grande vuoto
culturale nelle menti di tutti noi...Probabilmente era il nostro unico
appiglio per sopravvivere alle confuse e mistiche spiegazioni di Mike
(sempre lui!!!), ma a quanto pare anche lei è stata soggiogata al suo volere,
e così ci ritroviamo a dover preparare l'esame senza averci capito una
mazza dell'influenze che i poli magnetici terrestri hanno sui diottri
biconvessi...Sembrava che la Provvidenza avesse deciso di darci una
mano, ma a quanto pare ha avuto delle difficoltà nell'orale breve con Mike
e quindi non è riuscita ad intervenire in tempo, prima che tutto andasse
perduto!!!
TUTTOMIKE
Ne rimarrà solo uno...
“Hola!!!A Posto!!!”(Il richiamo della foresta)
Questo capitolo è dedicato a colui che in fondo ha ispirato la nascita del
progetto Poli's Life;parleremo di un personaggio che oseremmo definire
mitologico, non solo perchè tutto quello che ha fatto lui in vita (come
diremo “dopo la pubblicità”) ad Ercole sarebbe costato 12 fatiche elevate
ad un coefficiente da ricavare sperimentalmente da tutte le infinite rette di
regressione lineare possibili ed immaginabili (tradotto: le 12 fatiche di
Ercole gli fanno un baffo), ma anche perchè quando era diciassettenne,
dopo esser stato ammesso alla scuola di Aristotele e riuscendo addirittura a
leggere in tempo tutti i libri della biblioteca di Alessandria d'Egitto (una
delle 7 meraviglie del mondo antico) prima che andasse distrutta, fece
domanda per la leva militare insieme ad Abramo (altro grande anziano
saggio della storia dei tempi); domanda che non fu accettata perchè Mike
falsificò le sue generalità dichiarandosi come il grande scienziato
Maxwell, per preservare le sue proprietà in Parco della Vittoria, prima di
passare dal Via, da qualunque controllo fiscale (mica fesso)!!!
Nato Albus Mike Ezechiele Natale da una famiglia di professori del liceo
classico (da qui la sua avversione verso quelle scuole che non sono ottime
scuole secondarie o buoni istituti tecnici), e noto al grande pubblico come
Mike (questo da sempre) o “Ezzy il profeta” (questo in tempi più
recenti),egli sin da piccolo ha una propensione verso la tuttologia. Perciò
nel tempo libero dopo aver studiato vita morte e miracoli di
Archimede,Pitagora, Topolino e Paperino si dedicava al suo ruolo di
garzone nelle botteghe dei “cari vecchi artigiani” presenti in grande
quantità nei territori limitrofi;quando ormai divenne un ragazzuolo insieme
agli amici Giuseppi (perchè erano due, Mazzini e Garibaldi) decise di
andare in viaggio-studio in Sicilia assieme ad altri 1000 suoi colleghi
conosciuti negli anni precedenti alla scuola di scherma,fioretto e sciabola
di cui è campione affermato in tutto il mondo specialmente in Germania,
dove vi si reca di tanto in tanto per qualche meeting con specialisti del
settore e dove in suo onore si festeggia l'Oktoberfest ad Aprile;quando
questa splendida esperienza finì e l'allora rettore del Poli Vittorio
Emanuele II (che ogni tanto faceva anche il Re del paese) richiese una
relazione dettagliata sulla vacanza (che Garibaldi intitolò “Sire vi
consegno l'Italia”), il nostro Mike capì che gli mancava
qualcosa:guardandosi attorno e vedendo solo montagne (viveva in una
baita sulle alpi svizzere assieme alla nipotina Heidi), decise di viaggiare un
po' di tempo per mare, riuscendo ad imbarcarsi come capitano di vascello
su una delle 3 caravelle del “fantomatico” Cristoforo Colombo e facendosi
ricordare dai suoi colleghi come colui che riusciva a pescare bastoncini di
pesce già impanati applicando una notevole forza, precedentemente nota
come forza di findus (da qui l'affetto con cui è ricordato dai suoi fans di
vecchia, vecchissima data come Capitan Findus),oggi nota come forza di
coriolis (chissà perchè hanno cambiato il nome?era tanto carino findus :D), alle onde che urtavano contro la chiglia della nave e si ricomponevano
secondo le leggi che regolano gli urti anelastici di 2 specie, di cui al giorno
d'oggi non si è ancora capito ancora come funzionano.
Mike tuttavia capì che il mare non era per lui, e decise pertanto di
iscriversi all'università in cerca di una vita più tranquilla. Qui si laureò in 3
mesi e mezzo in fisica (perchè dovette seguire solo i corsi di fisica
generale 1 e 2 visto che calcolo numerico non era ancora stato inventato),
ma poiché la relatività non era stata inventata (Einstein frequentava ancora
le elementari), pensò bene di passare il tempo ad esplicitare le leggi, le
caratteristiche e la dottrina della materia che negli anni a seguire sarebbe
diventato l'amore della sua vita: la METROLOGIA, tanto da fonderla una
volta divenuto signore dei pendoli del Poli con gli odierni corsi di fisica
per qualche oscuro motivo di cui nessuno purtroppo è a conoscenza!!!
Negli anni a seguire ricoprì anche il ruolo di precettore presso un bimbo a
suo definire prodigio, un certo Potter Harry, che lo ricorda come il suo
Professor Silente e a cui ha insegnato a maneggiare una scopa nel miglior
modo possibile lavorando sul fattore qualità del momento di inerzia della
stessa. Nello stesso periodo però Mike comincia a dilettarsi nel campo
della meteorologia, dilettandosi con l'amico Rovagnati a fare delle
amatoriali previsioni del tempo sui cicloni. Questo fatto illuminò a tal
punto lo stesso Rovagnati da dargli la folle idea di sponsorizzare tutti i
principali programmi dedicati al meteo riscuotendo un grande successo,
dovuto anche al supporto di Mike che lo segue fedelmente in ogni messa
in onda del programma, come lui stesso ama testimoniare talvolta al
proprio pubblico.
Assecondando la sua sete di sapere e il suo amore per la scienza, Mike
decide di entrare a far parte del mondo della ricerca, compiendo le prime
(e finora uniche) esperienze di laboratorio sulla radiazione di fondo e la
radioattività del Kcl, riunendole in un unico esperimento noto come BIG
BANG di cui ogni tanto si sente parlare in qualche nostalgica trasmissione
televisiva (bei tempi quelli, eh Mike?!).
Una volta acquisita abbastanza esperienza (e noi diremmo che ne ha
acquisita pure troppa nella sua vita visto che sarebbe ora di godersi la
pensione no?), il nostro Mike decide di tentare l'avventura nel campo della
docenza universitaria, sentendo il bisogno (lui, perchè noi non lo
sentivamo) di divulgare tutto ciò che aveva appreso durante la sua
esistenza. Perciò decide di dedicarsi all'insegnamento della fisica a tutti i
poveretti e sfortunati (come noi) che al giorno d'oggi necessitano di una
preparazione perlomeno basilare riguardo questa materia per avanzare con
profitto nella propria carriera universitaria e conseguire una laurea in
ingegneria di qualsiasi tipo, e quindi hanno pertanto l'obbligo di superarne
i relativi esami!!!
Non si sa come non si sa dove, Mike è riuscito in qualche modo a creare
miliardi di diapositive in aiuto alle sue spiegazioni permettendo ai suoi
alunni di seguire con più attenzione, apprendendo meglio gli argomenti
trattati (magari!);tuttavia per qualche ignaro motivo commette quasi
sempre errori di impostazione dei formati delle suddette diapositive,
rendendo noi prima epilettici (per i colori sgargianti delle stesse che
neanche il disco di Newton ne aveva) e poi ciechi per l'utilizzo improprio
di caratteri dalle diverse dimensioni che fanno saltare i nostri bulbi oculari
in tutte le direzioni non appena Mike va avanti e indietro di diapositiva
senza alcuna ragione. Sarà forse la vecchiaia (o meglio, la “troppa
esperienza”)? Ai posteri (cioè a noi se non passiamo gli esami di fisica e
rimaniamo ancora per qualche lustro a seguire i suoi corsi) l'ardua
sentenza.
Sta di fatto che, se altri suoi colleghi utilizzano anch'essi delle diapositive
come supporto, il caro vecchio Mike ha dimostrato tanta genialità e
originalità nell'utilizzo della mimica gestuale come ulteriore ausilio nelle
sue spiegazioni. Chi di noi non ha imparato la teoria degli urti grazie ad un
libro di fisica gettato senza pensarci su contro una borsa posta sulla
cattedra e soprattutto grazie al leggendario ed inimitabile “BATTITO delle
MANI” che fa sì che le sue braccia diventino come pendoli che oscillano
ridicolamente da una parte all'altra?Se qualcuno ritiene di non essere
ancora sufficientemente preparato sull'argomento vuol dire che non fa
parte del nostro corso perchè da noi la fisica si impara veramente!!!Sul
serio!!!perchè ridete mentre leggete queste righe?credete che vi prendiamo
in giro?ritenete che Mike non sia più all'altezza del suo compito?
mmm...forse non avete tutti i torti!!!anzi forse non ne avete proprio
nessuno...ma sta di fatto che Mike è ancora lì, in attesa di qualcuno che gli
dica come sia impossibile, anche per un 5 volte premio Nobel in fisica
qualunque, fare una spiegazione, seppur sommaria, di tre (e dico
T..REHH) capitoli di termodinamica in 6 ore di lezione.
MORALE DELLA FAVOLA: non vorremmo che i lettori di tutte queste
righe si faccia una brutta idea su Mike, perchè oltre a questi piccoli (beh
non esageriamo adesso) difetti ha anche tanti pregi (perchè escludere tale
possibilità?). Peccato che siamo ancora qui in attesa che qualcuno ci dica
quali siano!!!
****
P.S. Se qualcuno comunque sa a cosa serve Metrologia, lo preghiamo di
inserire un commento al sito
www.grazieperaverrispostoalladomandasucosaservemetrologia.com!!!
L'Allegro Fantabosco...
“Là dove c'era l'erba ora c'è...”
“...un Dipartimento!!!”
Gli angusti e tetri scenari che si aprono davanti a noi ogni qualvolta ci
apprestiamo a seguire le lezioni tendono sempre più ad assumere la
connotazione di quel qualcosa che spesso (molto spesso) ci spinge a
pensare: “ma a casa mia non stavo bene anziché venire qui a sorbirmi 8 ore
in media di lezioni rompicapo??” Peccato che sin dagli albori del tempo è
noto (aggiungeremmo tristemente) che questo flash mentale,che si
identifica con tali incertezze a livello di scelte riguardo la propria
vita,tenda ad apparire SEMPRE nei momenti sbagliati e/o quando ormai
tutto è perduto e/o quando inesorabilmente abbiamo firmato la nostra
condanna ritirando il famigerato libretto universitario che immediatamente
ci segna come MATRICOLE passate,presenti e future!!!
La maggior parte delle persone che decide di tentare speranzoso la carriera
universitaria, essendo cresciuta grazie ai telefilm americani,in cui si faceva
solo un'ora e mezza di lezione e tutto il resto della giornata era impegnato
da partite a pallacanestro 1vs1 il cui vincitore avrebbe portato a cena la più
bella ragazza del college coi soldi di chi avesse perso la partita e finendo la
serata tutti sappiamo come (!), si immagina i corridoi del Poli come le
strade, i collegamenti migliori verso un grande avvenire...ma la triste realtà
è un'altra!!!Quei corridoi così squadrati,così razionali,così...così non sono
altro che la via più breve per cadere nel tunnel della depressione quando, a
2 minuti dall'inizio della lezione, tu,ignaro studente,ti ritrovi dall'altra parte
rispetto all'aula in cui dovresti essere,solo perchè sei andato dalla parte
delle aule dispari anziché da quella delle aule pari perchè hai
pensato:”vabbè, ma chi avrà mai pensato di suddividere le aule per un
motivo altamente logistico (ingegneria I da una parte,ingegneria III
dall'altra)?lo avranno fatto per dare risalto all'aspetto matematicoscientifico che sta alla base della vita dell'uomo (pari-dispari=bianconero=bene-male ecc) così come il Poli avrà grande risalto nella nostra, di
vita...”Ebbene, c'è qualcuno che lo ha fatto e che in quel momento (anzi in
parecchi momenti visto che non è raro vedere gente in giro per il Poli con
una piantina ed una bussola) si sarà sentito fischiare le orecchie per quanti
pensieri (supponiamo alquanto infelici per non entrare nel dettaglio!) ci
stai facendo tu,ignaro studente,che continui ad esserlo per un BEEELLL
po' di tempo...
Tuttavia,dopo aver dato una presentazione del Poli da un punto di vista
qualitativo-emozionale,crediamo che sia giusto,al fine di preservare come
tale l'obiettività del progetto,andare ad analizzare nel dettaglio quelli che
sono i sentieri della “selva oscura” nota come Politecnico di Torino.
L'edificio in cui ogni studente passa in media tutta la sua giornata per quasi
tutta la settimana (gli rimane giusto qualcosa per cibarsi;per dormire
invece bisogna sperare nel ponte del 1 maggio e forse qualcosina a Pasqua)
è conosciuta al grande pubblico come Cittadella Politecnica; bisogna
sottolineare come nome mai fu più azzeccato poiché, se non fosse per la
presenza in città di altre importanti strutture quali possono essere il
Palazzo Reale,il Senato,la Mole,le Stazioni,lo stadio Olimpico,qualche
gelateria qua e là,SICURAMENTE nel giro di poco tempo il Poli
ingloberebbe in sé tutto il territorio cittadino espandendosi da Cittadella a
Città e da Città a Metropoli (Politecnica).
La struttura consta di 1,2,...n palazzi comunicanti perfettamente tra di loro
che permettono a tutti gli studenti residenti (“residenti” rende di più il
senso di come stanno le cose rispetto ad “iscritti” o “frequentanti”) di
spostarsi da una parte all'altra e muoversi all'interno del Poli senza tuttavia
avere contatti con il mondo esterno, a parte qualche circostanza in cui
qualche temerario rischia di essere investito mentre attraversa la strada per
la Mensa perchè per qualche arcano motivo si rifiuta di attendere che la
luce del semaforo a lui indirizzato diventi verde...ecco perchè non è per
nulla errato dire che l'università è “un mondo tutto da scoprire” se ci si
riferisce al Poli, visto che per i suoi corridoi deambula gente che non varca
le mura di cinta del Poli da tempo immane per cercare di seguire TUTTI i
corsi a lui destinati nel tentativo di preparare al meglio qualche esame che
avrebbe dovuto dare anni addietro!!!Inoltre agli occhi dei cari lettori è
bene precisare che l'inaccuratezza dei dati di cui disponiamo circa il
numero effettivo di agglomerati urbani costituenti il Poli è dovuto non ad
una nostra mancanza, bensì all'impossibilità di accertare definitivamente
tale quantità vista la rapidità con cui il Magnifico (vedasi) decide di
costruire altre strutture che servano ad ospitare aule,studenti ecc per
aumentare la potenza “urbano-logistica” del Poli, destinato in tal modo a
diventare in un batter d'occhio più esteso persino del villaggio dei Puffi,
dove le case puffano come funghi; ed è più o meno ciò che accade in tempi
moderni al Poli dove le aule aumentano in maniera esponenziale,
accrescendo la confusione mentale dei già citati studenti armati di ago
magnetico e cartina topografica, che per questo motivo è da aggiornare
costantemente ai box self-service (in media 2 volte al giorno), grazie a cui
quindi è indicata la via per le aule I,P,T,delta,sigma,epsilon0 ecc ecc.
Riportano dati ufficialmente ufficiosi che il 98% dei Polistudenti si ritrovi
in questa situazione almeno una volta ogni tre giorni;il restante 2% è
costituito dai Bravi al servizio di Mike rinchiusi nel Dipartimento di Fisica
e pronti ad intervenire qualora degli individui qualsiasi tentassero di
sovvertire l'ordine e la disciplina Politecnica che Mike faticosamente ha
stabilito nella sua carriera, cioè: Relazioni su argomenti ancora non
sviluppati da consegnare ogni 2 settimane; Dispense sulle lezioni visibili
per soli 3 giorni dalle 24.00 alle 3.00; Digressioni continue sui fenomeni
ottici da inserire nella spiegazione di argomenti che non hanno alcun
collegamento con l'ottica stessa (neanche a consultare tutte le enciclopedie
libere di questo mondo), senza che nessuno ci capisca niente.
Diversi sono i punti nevralgici del Poli dove si snoda la vita dei suoi
studenti: tra questi la Segreteria (anche se non sembra), la Mensa,cioè
l'unico posto in cui veniamo trattati A VOLTE da esseri umani, poichè è
qui che veniamo sfamati in qualche modo, e la sede della facoltà di
Architettura,che tutto sembra tranne che la sede della facoltà di
Architettura (a parte il tetto che ha un certo stile). Entriamo nel dettaglio:
la Segreteria rappresenta l'arma più subdola e perfida del Magnifico per far
fuori gli studenti che meno si applicano nello studio o comunque
dimostrano purtroppo di non essere in grado di sopportare i ritmi del Poli.
Infatti ciò che pensano i capi supremi della cittadella è che “se non si
riesce a distruggere lo studente dal di fuori con esami impossibili, bisogna
farlo DAL DI DENTRO”; ed è per questo che è stato stabilito quell'orario
assurdo di servizio-segreterie in cui si lavora regolarmente la mattina e poi
dalle 13.30 alle 15.30 (la fascia oraria che peggio non poteva essere).
Durante quest'orario, semmai fosse necessario passare dalla segreteria per
sbrigare un qualche servizio X, sono tre i motivi che portano lo studente ad
una lenta e pericolosa autodistruzione:
1. Attendere che la segreteria riapra in modo tale da prenotarsi quanto
prima possibile con il famigerato bigliettino per evitare lunghe code;
ciò comporta non potersi spostare minimamente per andare a cibarsi
per il rischio di perdere il posto, e a lungo andare la morte per non
aver mangiato nulla negli ultimi tempi da quando hai cominciato a
fare avanti e indietro dalla segreteria.
2. Mangiare qualcosa MOLTO in fretta o al sacco o peggio ancora alla
Mensa per cercare come prima di essere tra i primi della coda (eh si
sa...allo stomaco non si comanda!!);conseguenza di ciò è una morte
prematura per soffocamento o comunque per aver ingerito dosi molto
grandi di cibo per volta rispetto a quello che il nostro corpo può
sopportare.
3. Saltare alcune importanti lezioni prima dell'esame per essere in
segreteria e perire quindi per il senso di colpa di non poter prendere
più il voto che si sperava per quello stesso esame dopo una certosina
preparazione visto che non si riuscirà in nessun modo a recuperare
quella lezione persa.
Evince da ciò che lo studente in qualche modo ne uscirà distrutto e se
ancora non avrà deciso di ritirarsi dal Poli sarà perseguitato da
quest'ossessione di dover passare dalla segreteria sempre più spesso per
motivi burocratici ignoti quali l'accertamento del nome dei propri pesci
rossi, i regali di Natale regolarmente utilizzati o meno ecc ecc...Inoltre è
stato sottinteso che come qualsiasi altro ufficio di questo mondo
funzionante con sportelli (poste, banche ecc) anche la segreteria del Poli è
soggetta a quel male incurabile, oltre al Grande Fratello, che risponde al
nome di “Fare la coda”!!!
La Mensa invece permette il contatto umano con tanta altra gente diversa
da noi; infatti miliardi di studenti passano per l'enorme stanzone in cui ci si
reca per mangiare in cerca di un misero posto per sedersi e riempire lo
stomaco; ci sembra ovvio che nella maggior parte dei casi questo posto
non esista e bisogna attendere per abbastanza tempo con un vassoio pieno
di roba che rischia di cadere dalle mani da un momento all'altro, vuoi per
uno starnuto inaspettato o per lo scontro fortuito con qualche sbadato che ti
urta da dietro e poi ti dice “oh scusa non volevo, non t'avevo visto!” e
intanto se ne va felice perchè LUI ha mangiato e invece tu non solo non
riesci a recuperare nulla da mangiare ma ti sei anche visto scalare soldi
dalla Smart Card che ti costringerà ad una traversata per le vie della
cittadella alla ricerca di quella benedetta libreria che sola può ricaricarti la
suddetta scheda, passando tra l'altro in territorio nemico (Architettura)
dove tutti ti osservano attentamente e capiscono che fai parte di un altro
mondo per via del tuo zaino stracolmo di libri (qualcuno infatti lo tieni
anche in mano) e del tuo sorriso-che-non-c'è (al contrario di loro) indice di
stanchezza mentale per le estenuanti lezioni e di rabbia repressa perchè
dovrai studiare molti argomenti senza permetterti di saltare qualcosa e non
puoi proprio evitare di studiare perchè altrimenti ti dovrai sorbire frasi del
tipo “CI VEDIAMO A SETTEMBRE!!!”...(riprendiamo fiato...) Tuttavia
la Mensa è anche parte del piano di sottomissione-studenti al volere dei
capi supremi visto che all'entrata ti si presenta una vasta gamma di piatti
gustosi e succulenti con cui potrai aggiustare un po' la giornata e invece
quando si arriva al fatidico momento in cui senti la frase “Dimmi!!” da
parte delle addette alla distribuzione pranzo, ti accorgi che vi è solo pasta
al sugo (e non “penne rigate allo scoglio con vino di Bretagna”) e patate al
forno, e purtroppo non puoi più tornare indietro rifiutandoti di pranzare,
rimanendo interdetto per questo motivo, tristemente consapevole che tutto
ciò non si può evitare visto che ormai “il tuo posto è là”!!! Inoltre la
Mensa presenta degli aspetti inquietanti e misteriosi quali: la presenza di
una stanza enorme di fianco alla sala pranzo in cui si consumeranno chissà
quali grandi processi industriali per chissà quale assurdo motivo, la cui
vista ti porta a pensare “ma siamo sicuri che questo sia il posto giusto??”;
un'arena per gladiatori nel retro che probabilmente è destinata agli studenti
che non hanno passato l'esame di Geometria e che pertanto verranno
sbranati dalle bestie rinchiuse nelle aule I,T o P per via di questa
mancanza. Ma questo a noi non è dato saperlo!!!
Infine la sede delle facoltà di Architettura, che per i suoi interni stile
neoclassico-romano-barocco in pietra lavica sembra addirsi più ad uno
studio di pittori sull'orlo del fallimento che a studenti futuri architetti!!!Qui
a quanto pare viene concentrata tutta l'energia positiva del Poli (lasciando
a noi quella negativa...Mah) poiché ogni qualvolta siamo costretti a recarci
nei suoi confini vediamo gente felice che più felice non si potrebbe senza
pensieri per la testa e la cui unica preoccupazione è la ricerca su diversi
giornali di ottime figure da ritagliare ed incollare tutte assieme che
neanche Art Attack saprebbe far di meglio!!!Probabilmente è per questa
insita gioia di vivere nel Poli, al contrario di noi, che ci guardano con occhi
strani quasi fossimo stranieri venuti da chissà dove ( e invece solo dall'altra
parte della strada) e quindi diversi; alieni provenienti dal pianeta Vegeta
sarebbero accolti meglio, ne siamo sicuri e nel caso certa gente si
offendesse per tali dichiarazioni siamo qui in attesa che qualcuno ci
smentisca!!!
Prima di passare ad altro meritano una citazione alcune particolari aule in
cui ci costringono (“dovevamo conciliare gli orari di tutti” dicono loro) a
seguire le lezioni:
l'aula 14, che per arrivarci pare di passare per i corridoi di un ospedale
dovendo entrare in una sala operatoria; qui è stata svolta la nostra prima
lezione e sicuramente ci hanno dislocato qui per forgiare il nostro carattere
e/o per distruggere la nostra autostima riducendoci a semplici matricole
costrette a seguire le lezioni a qualche metro (in negativo) dal livello del
mare...
le aule all'ultimo piano contrassegnate da un numero e da una infima
lettera D, in cui i posti sono quelli che sono, noi siamo più dei posti che ci
sono (ovviamente...se no che gusto c'è?!), e quindi per cercare un posto
decente si è costretti a lunghe maratone in cui o perdi il fiato o perdi la
lezione perchè dalle ultime file non si capisce niente!!! Noi della Destra
Storica ormai abbiamo assunto il pieno controllo delle prime file
imponendo la nostra autorità sul resto della popolazione ma non avete idea
di quanto abbiamo dovuto faticare e quanti chili abbiamo perso in vista di
tale obiettivo!!!Ora non sappiamo se sia stato un bene o un male; sta di
fatto che le lezioni noi le seguiamo ma lo stesso non ci capiamo nulla!!!
(D'Oh questo non dovevamo dirlo...)
“Lì dove tramonta il sole...”
Purtroppo (e sottolineamo PURTROPPO) l'influenza della Cittadella non
si limita ai confini territoriali in cui è racchiusa (cioè Corso Mike...ehm
Duca degli Abruzzi e strade parallele/perpendicolari), bensì si estende
perfino ad altre aree urbane che inevitabilmente sono state sottomesse a
grado di FILIALI dove mandare gli ultimi arrivati al Poli (cioè noi
Matricole) a farsi un po' le ossa tra lezioni ed esercitazioni...Una di queste
è l'Alenia o La Legna (come inconsciamente si è portati a chiamarla
quando ancora non si sa a cosa ci si riferisca), probabilmente il luogo più
inadatto per svolgere attività universitaria che potesse mai essere inventato
dalla mente perversa di qualche ingegnere logistico addetto a tali
mansioni!!!Cominceremmo col definire DIABOLICA la collocazione di
una fermata della metropolitana proprio alla sua uscita visto che, debole
com'è la volontà umana di sbrigare il proprio dovere, è inevitabile essere
spinti a pianificare una fuga premeditata dalle sue aule, per tornarsene a
casa propria e non avere più contatti con quest'assurdo luogo fino alla
settimana seguente...ovviamente, per rendere ancora più crudele la nostra
permanenza giornaliera, le menti dei Capi supremi hanno ben pensato di
scaricare le giornate con più ore di lezione (ben 8) proprio qui; qualcuno
potrebbe dire:”vabbè, avete le due ore di buco, vi riposate, mangiate e vi
riprendete per le lezioni pomeridiane!!”; tutti d'accordo se non fosse per il
cibo che il mercoledì è sempre lo stesso (mie care vecchie pseudopatatine,
insipide e fantastiche panatine di non si sa cosa, stiamo arrivando!),
portandoci a pensare che in qualche modo il tutto venga riciclato
(speriamo tanto di sbagliarci!!!); giudicando superficialmente la situazione
si potrebbe credere che in fondo le porzioni che vengono fatte siano
abbastanza abbondanti, ma provate voi a riempirvi la pancia e a mantenere
un livello decente di concentrazione e senso del dovere senza cedere ai
colpi di sonno!!! Inoltre le due ore di buco sono ormai uno stress
psicofisico visto che bisogna gareggiare con tanta altra gente per
accaparrarsi i posti migliori in aula mensa-studio (ma non chiamatela così
davanti agli addetti del bar, potrebbero lasciarvi col sedere per terra...),
cercando tra l'altro di togliere quanti più posti possibile al Poeta e ai suoi
scagnozzi!!! Non potete immaginare quale immane fatica si debba
sopportare!!!
Infine nessuno è ancora riuscito a capire chi ha costruito i termostati delle
aule, se qualche ditta sovietica durante la guerra fredda o i pellerossa
americani, visto che di continuo questi ordigni elettronici segnano aumenti
spropositati di temperatura senza che si possa prendere le dovute
precauzioni, specie se si è immersi in una lezione alquanto soporifera
come spesso accade con Mike (eh sì, c'è sempre lui in mezzo!!!), e se sia
normale che delle aule edificate col progetto di qualche ingegnere e/o
architetto dalla mente geniale (immaginiamo, dato che il Poli da questo
punto di vista ha un nome) abbiano mattoni volanti e/o non sopportino il
peso di tante persone sedute le une di fianco alle altre e che pertanto lì
dentro si viva col costante pericolo di precipitare al piano sottostante solo
perchè “I MATTONI SEMBRANO FATTI DI GOMMA!”...
probabilmente avessero affidato a noi il progetto qualche anno fa, coi
LEGO avremmo fatto un lavoro decente, sicuramente migliore della
situazione così com'è...
Concludendo, la Poli-logistica può essere sicuramente migliorata sotto
diversi punti di vista...ci piacerebbe occuparcene personalmente per
dimostrare che non siamo “tutto fumo e niente arrosto”, ma purtroppo c'è
sempre qualcuno che cerca di intralciare i nostri piani (sia esso Mike o il
Poeta) e ci costringe a dover affidare a qualche altro spirito libero questo
delicato e vitale compito...
P.S. Poiché si tratta di una buona causa, sono invitati ad offrirsi anche gli
amici-nemici della I Facoltà...ma gli architetti no!!!gli ARCHITETTI
NO!!!
M'illumino d'immenso...e poi mi picchiano
La lotta che quotidianamente la Destra Storica si trova a combattere non
riguarda purtroppo solo le istituzioni e i poteri forti del Poli, ma anche la
presenza in aula di elementi dal comportamento che definire discutibile
sarebbe far loro un complimento. Infatti, poiché le disgrazie non arrivano
mai sole, oltre all'ingombrante (letteralmente!) autorità di Mike ciò che
dobbiamo sopportare (fidatevi è il verbo giusto) è l'atteggiamento che un
bieco e losco individuo tiene continuamente agli occhi di colleghi studenti
(tra cui noi!) e professori...Natura vuole che ovviamente lui e i suoi sgherri
si siano impossessati della parte sinistra delle aule proprio ad evidenziare
come sia diventato il nemico pubblico numero uno della Destra Storica
(oltre al fatto che la parte destra ormai è monopolizzata!!!).
Piccola precisazione: siamo convinti in fondo che AL DI FUORI del Poli
probabilmente sia la persona migliore del mondo (non abbiamo elementi
per dire il contrario), ma poiché la realtà con cui ci confrontiamo da mesi è
DENTRO il Poli, ci pare doveroso informarvi sui pietosi spettacoli che
questo figuro abbietto manda in scena. Vediamo come.
Innanzitutto egli si crede un tipo alla moda (nessuno è perfetto!!), per via
degli sgargianti occhiali squadrati che indossa nelle giornate nuvolose
(mah!), dell'inseparabile sciarpa nera/marroncina che indossa sempre e
comunque, anche se vi sono 35°C con incertezza trascurabile,del kit del
buon reporter con tanto di macchina fotografica professionale che si
diverte a maneggiare, del Mac attaccato sul suo avambraccio destro, non
preoccupandosi minimamente che QUALCUNO (chissà chi?!) potrebbe
farlo cadere con un INVOLONTARIO (forse) sgambetto se dovesse
passare per le zone sbagliate, e infine di un inverosimile cappello stile
cowboy-gangster anni 30 bianco con fascettina nera con il quale ha cercato
di imporre definitivamente la propria autorità. Quest'ultimo fatto è stata la
ben nota goccia che ha fatto traboccare il vaso poiché da quel momento si
è scatenata una spietata caccia all'uomo denominata PANAMA BIANCO
con la quale stiamo cercando di abbattere ed eliminare definitivamente
questa figura patologica!!!
In fondo si potrebbe pensare che è un tipo sveglio e furbo visto che è
consapevole di dover evitare la Destra perchè altrimenti una morte veloce
ed indolore per strangolamento da sciarpa non gliela toglierebbe nessuno,
ma non vi preoccupate arriverà anche (e soprattutto) il suo momento...
Non sappiamo quale sia il suo nome, o meglio lo sappiamo (a noi non
sfugge nulla!!!), ma è più indicativo del pericolo con cui abbiamo a che
fare, identificarlo come IL POETA, per quel suo atteggiamento da essere
ultraterreno e con la testa tra le nuvole tanto da non rendersi conto delle
scempiaggini che compie, ma anche che DICE, perchè purtroppo non si
limita ad agire ma troppo spesso tende anche a parlare esternando i propri
pensieri di cui (di solito) non frega niente quasi a nessuno, e che per via di
una voce, che per non esagerare definiremmo “particolare”, è
insopportabile da ascoltare per più di 20 secondi ogni mezz'ora!!!
Rimanendo estasiato e sbalordito per dei semplici ologrammi di maialini di
plastica (a causa di fenomeni fisici di cui il solo Mike al mondo è
perfettamente consapevole), il suo comportamento tende a superare molto
spesso i limiti dell'umanamente concepibile nei suoi goffi e spudorati
tentativi di aggraziarsi la benevolenza di Mike, spiegandogli il
funzionamento di Microsoft Powerpoint per rendere ancora più
accattivanti le lezioni su diapositiva o chiudendo la porta quando è tempo
di iniziare le lezioni per evitare che estranei disturbino la trasmissione per
l'aula delle soavi parole (per lui) pronunciate dalla barbuta bocca di Mike
stesso!!!Ma il peggio si è visto quando ha cercato di imporre un Bubble
Sort con un ciclo solo (visto che per lui il “while” non è un ciclo) come il
metodo migliore e definitivo per ordinare una lista la cui lunghezza può
variare decisamente (causando in tal modo uno rallentamento effettivo
dell'eseguibile per cui ci si può tranquillamente andare a prendere un caffè
al bar!!!), gettando nello sconforto Defeis, provocandone il disappunto
(“Lei ha fatto così ma è impossibile!!!per un perito è da perire!!!”),
ricevendo per una volta tanto la nostra piena approvazione!!!
Come si sarà dedotto, il Poeta non gode affatto della nostra stima;
probabilmente noi non godiamo della sua, ma pazienza...la natura dà, il
destino porta via...speriamo però che si sbrighi a togliercelo dalle p***e,
per una più piacevole e serena residenza al Poli all'insegna del quieto
vivere!!!
Cosa c'è?!COSA C'E'?!
Ebbene sì, purtroppo è vero quello che si dice in giro: la tecnologia
prenderà il sopravvento sull'umanità!!!Le macchine governeranno il
mondo!!!Abbiamo visto coi nostri occhi cosa può succedere quando le
macchine non ci sono o rifiutano di collaborare...Gente che moriva di fame
o gente che moriva annegata in qualche palude di acqua piovana nel
tentativo di utilizzarle in suo favore...ok, stiamo esagerando con la
tensione che vi stiamo trasmettendo...scusate...riprendiamo la calma e
ricominciamo...
Quello che all'inizio pareva una buona idea per rendere omogenea la
distribuzione di polistudenti concedendo loro le stesse possibilità dal punto
di vista socio-giuridico-amministrativo-culturale, in realtà ha dimostrato di
essere un'infernale trappola ordita per tagliare definitivamente qualsiasi
collegamento di noi poveri abitanti della Cittadella col resto del mondo.
Infatti avere tra le proprie mani uno strumento che permettesse di muovere
i propri contanti telematicamente al momento di pagare il pranzo in mensa
senza impicci col portafoglio o salvarci tutti i dati relativi alla propria vita
universitaria senza avere una tessera per ogni informazione necessaria, è
qualcosa che l'uomo (comodo per definizione) ha sognato sin dalla notte
dei tempi...
E così ci viene consegnata la fatidica Smart Card!!!Non una tessera
qualunque, ma proprio lei, la SMART CARD!!!Ovviamente è logico che
come qualsiasi cosa in questo mondo (tranne le spiegazioni di Mike) abbia
pro e contro (le spiegazioni di Mike hanno solo contro!!!), anche il
perfettissimo sistema creato intorno all'utilizzo della Smart Card ha delle
falle che ci pare doveroso descrivere, anche nell'estremo tentativo di
salvaguardare le future matricole che vivranno le nostre situazioni (è
inevitabile!!). Infatti nessuno riesce a spiegarsi ancora perchè la possibilità
di ricaricare il borsellino elettronico proMensa sia stata affidata alla
macchinetta della libreria situata nel territorio limitrofo rispetto a dove
viviamo noi, cioè la sede di Architettura, quando gli unici che necessitano
di usufruire dei pasti Mensa siamo proprio noi che abbiamo lezione dalla
mattina fino al giorno dopo e via di seguito e che quindi ne approfittiamo
di quel minimo ristoro che ci può dare un ridotto o un intero, e non tutto il
resto della Polipopolazione che finisce le lezioni in tempo per cibarsi a
casa propria e raramente un paio d'ore dopo; perciò se il fatto di traversare
la cittadella neanche fosse la maratona di New York muniti di bussola e
borsa in spalla non è assurdo poco ci manca...e soprattutto con l'aggravante
che di macchinette inutili in giro per il Poli ce ne sono quante si vuole,
quindi non costerebbe nulla metterne qualcuna sulla strada per la Mensa
senza andare avanti ed indietro da un punto all'altro della cittadella per una
misera ricarica!!!E ALLORA!!!
Quello che poi appare uno dei misteri su cui si basa la gloriosa tradizione
del Poli è perchè un povero studente si debba ricordare di avere il
borsellino esaurito (necessitando una ricarica) solo nei giorni di pioggia
devastante e nell'intervallo di pausa della succitata libreria, per cui se tutto
va bene si organizzano minimo due spedizioni verso la libreria sotto la
pioggia, ritornando fradici coi pantaloni bagnati che stare seduti nei tavoli
per mangiare diventa la cosa più insopportabile dopo le lezioni di ottica,
altrimenti se qualcosa dovesse andare storto si rischiano tre giorni di
prognosi al pronto soccorso per riprendersi dallo shock di una possibile
morte per annegamento lungo il tragitto Mensa-Libreria-Mensa a causa dei
laghi torrenziali formatisi per la pioggia che bisogna inevitabilmente
attraversare!!!
Infine un consiglio alle menti da cui è partorito questo grande progetto:
nonostante la presenza di Ingegneri Gestionali a vostra disposizione, ci ha
deluso molto il fatto che un pasto qualsiasi abbia un prezzo X con
centesimi a supporto constringendoci a sovraricaricare economicamente la
tessera arrivando alla fine dell'anno che ci saranno soldi inutilizzati perchè
il pasto a 0,80€ non ce lo dà nessuno...perciò la prossima volta tra le vostre
ampie conoscenze ingegneristiche quali risolvere un sistema di equazioni
differenziali con le trasformate in SuperSayan di secondo livello, cercate
anche “metodi pratici per implementare una ricarica: int prezzo; if(prezzo
%100==0){ok il prezzo è giusto;}else{return -1;}” Chiaro?? (se non lo è
provate a debuggare queste poche righe di codice su di un Ippax 2.0...e
vediamo se non lo capite!!!)
“Ho visto cose che voi umani non potete nemmeno
immaginare...” “...Anche noi: Mike e il Poeta”
Il ritorno di Mike
Se sui giornali o in tv vi dovesse capitare di leggere o sentire notizie di
stampo internazionale riguardanti talune crisi diplomatiche che il comune
di Torino sta affrontando circa i rapporti con importanti paesi quali Oslo o
la ridente cittadina dove vive quel ciarlatano di Harry Potter, non vi
preoccupate...è solo il caro buon vecchio Mike (EH?!VECCHIO?!LO HAI
CHIAMATO VECCHIO?!) che cerca disperatamente di stabilire la quiete
urbana in giro per il mondo, denunciando i parcheggiatori abusivi che a
3000 chilometri di distanza dal Poli tendono ad inviare segnali luminosi
durante la loro attività,disturbando i contatti che spesso e volentieri gli
UFO tentano di stabilire con la Terra ed in particolare con Mike, il quale,
avvalendosi di efficienti banchi ottici per dimostrazioni, ha tutte le
intenzioni di creare l'illusione che le montagne sembrino sempre più grandi
rispetto all'uomo (o viceversa, a noi non è dato saperlo) per via del suo
amore non corrisposto (questa è l'impressione che abbiamo avuto) nei
confronti di Fata Morgana!!!Voi direte: “Ma cosa c'entra ora la Fata
Morgana?!” C'entra, c'entra fidatevi che c'entra...
“WEZEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!”
“Piove...” E' una poesia? No peggio, è la situazione surreale che ti porta a
fare inevitabili paragoni tra gli infaticabili lavoratori (più o meno) di
Ingegneria III e gli allegri compagni della foresta di Architettura...
Se la pioggia comincia a battere insistente ci pare ovvio cercare di evitare
qualunque pozzanghera possibile formata dall'acqua per diversi motivi:
noie con gli abiti bagnati, schizzi indesiderati ecc ecc...questo è comunque
l'atteggiamento di un classico ingegnere dinanzi a difficoltà del
genere...pensiamo (speriamo) che il 99% della popolazione mondiale si
comporti allo stesso modo...
Ma (c'è sempre un ma...) come avrete notato, nonostante la grande
quantità, la percentuale di gente che agisce in questo modo non è la totalità
perchè c'è chi preferisce remare (è il caso di dirlo...) controcorrente: gli
ARCHITETTI!!! Che (giustamente direbbero loro) sotto la pioggia si
dilettano a testare coloratissime barchette di carta nelle pozzanghere
generate dal temporale a causa di qualche incomprensibile motivo, che
preferiamo non approfondire. Quello che ci chiediamo è: “L'assurdità
dell'uomo ha confini? Se sì, essa è tutta racchiusa e concentrata entro le
mura della facoltà di Architettura?” Attendiamo risposte da voi lettori
perchè noi la nostra ce l'abbiamo già!!!
...E vissero felici e contenti
Dalla schematizzazione mentale che vi siete costruiti leggendo queste
righe, avrete capito come non sia AUGURABILE a nessuno una vita così
intensa,controversa e movimentata; noi ormai ci abbiamo fatto l'abitudine
(forse...), ma la pseudotragedia greca che viviamo costantemente è solo per
gente dallo stomaco forte e dal mazzo quadrato, in pratica per gente
autolesionista che ha deciso di provocare sofferenza nella propria vita
laureandosi col titolo di INGEGNERE...Noi ormai facciamo parte di
questo mondo, volenti o nolenti;il nostro futuro è probabilmente già
segnato nel libro nero di qualche stregone amico di Mike;ed è per questo
che vorremmo concludere la nostra opera invitandovi a ripercorrere il
nostro cammino:SCIENZE POLITICHE, STIAMO ARRIVANDO!!!
E non è finita qui...
L'ANGOLO DEL CONTE
le piccole oscenità mentali con le quali salvaguardiamo il nostro animo
dallo sforzo cerebrale di seguire le lezioni!
4+4=ODDO
Il maiale dice alla papera: ”Dove abiti?” “Qua!!”
“Lo sai che il presidente delle bic è morto?” “Come mai?” “Ci ha lasciato
le penne!!!”
“L'Italia è il primo dei paesi del terzo mondo” “ Ci ha superato anche la
Macedonia” “Eh, siamo alla frutta!!” (su gentile concessione di MB e del
Generale)
Dei frutti giocano a carte; la mela dice alla pera: “pesca!!”
Torture matematiche: la camera a Gauss
Mi sa che Ohm era buddista
PER QUALCHE LEZIONE IN PIU'
(liberamente ispirato all'opera del Profeta Ezechiele)
Vocabolario tascabile in caso di viaggi all'estero (Marche e Puglia)...
PORTà: prendere, risultare, uscire (un risultato), e probabilmente un'altra
miriade di significati che ancora non abbiamo scoperto=to get
LUPPICà: illuminare-rsi
NANDRAò=ARRETU (o arreto)=again
COCCIA=colpo, accidenti
SCì=yes
Nuà=noi
Joule=Jiul [dziù:l]
Coulomb=Culòn [kulòn]
Watt=Uott [Uò:tt]
Kirchhoff=Chircioff [kìrtzio:f]
CREDITS
Si ringraziano per la collaborazione (in rigoroso ordine alfabetico):
Brindish,Dex,DukeNukem,Mithrandir,Pipi,Raptor,Shabalaus,ecc ecc
**Ci scusiamo con tutti quelli che sono stati solo citati senza maggiori
approfondimenti...sapete com'è...tra un capitolo e l'altro avevamo da
preparare anche degli ESAMI!!!**