Storie...
di gente come noi!
Clienti precisi...
molto precisi...
morbosamente
precisi...
Chi ci dà consigli...
Chi ci dà consigli...
Distintamente...
17 fotografie
Distintamente...
Precisione assoluta!
5
17 fotografie
IL SUDDETTO CLIENTE ALLEGA BEN 17
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FOTO…
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Precisione assoluta!
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Precisione assoluta!
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Richieste
particolari e
comunicazioni
insolite
Avete un ricettario?
Avete un ricettario?
Distratti
Eccessive precauzioni
Tutto in ordine
Distratti
Ringraziamento... con invito
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Eccessive precauzioni
16
Tutto in ordine
17
Ringraziamento... con invito
Garanzie
estese
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Igiene
Igiene
Distratti
Indovino
Non mi interessa
Distratti
Bar Code
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Distratti
Indovino
Distratti
Non mi interessa
23
Non mi interessa
Pillole di
comicità
Bar Code
Purtroppo non siamo riusciti a trovarlo
ma abbiamo testimonianza di un cliente
che non trovava il BAR CODE e
- pur di soddisfare la PROCEDURA ci ha inviato quello
delle mutande!!!
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Pillole di comicità
“Signora, come si chiama”?
C’era una volta….
…un utente che si lamentava con il Customer Care perché aveva
sostituito un frigorifero a due porte con il congelatore in alto, ma nel
nuovo modello non trovava più la bacinella per la raccolta dell’acqua
di scongelamento del congelatore con la quale era uso … farsi il
pediluvio.
Per tutti quelli che attendono apparecchiature “all’ultimo
grido” o al massimo “free-style”:
Pillole di comicità
“Un attimo che metto
gli occhiali…”
“Cerco un piano cottura in vetrocemento o piatto ceramica”
… “un forno da 90 con pirolette”
… “un frigorifico con la carrozzeria in alluminio e con ventosa dac”
… “una lavasciuga con sistema antisrotolamento”
… “un congelatore da sottobanco o soprattavolabbile”
… “una lavastoviglie a 9 posti, con porta in platino e che funzioni con
pastiglie trivalenti e possibilmente con la suoneria!”
Per tutti quelli che cercano “assistenza medica”
o “assistenza chimica”:
”Ho bisogno di un libretto istruzioni … Sarebbe così gentile da
mandarmelo per posta elettrica?”
”Buongiorno, ho ricevuto la vostra lettera in cui mi ringraziavate ecc.
ecc. C’è scritto che, per ulteriori informazioni, chiamate il numero…
questo qui che ho fatto... Quali altre informazioni potete darmi?”
”Ho acquistato un piano ad induzione. Lei mi sa dire dove posso
acquistare le pentole?”
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Pillole di comicità
Pillole di comicità
”Vorrei informazioni sopra la Solarex.”
”Si, si, signorina lei è molto carina, ma io sono americano….”
”Signorina ho una lavatrice che cammina per casa! Per fortuna che ci
siamo accorti che era in corridoio … se ne stava andando!?”
”Signorina sento una risonanza magnetica … prima il cassettone
camminava da solo!”
”Si…. ehm… buongiorno, dunque noi sabato scorso abbiamo
comprato per caso una asciugabiancheria…”
”Signorina l’ammorbidente della mia lavatrice non si realizza.”
” Ah si, questo prodotto l’ho visto anche io prima mentre stavo
sfogliando il vostro sito internet.”
”Signorina le chiedevo il numero dell’assistenza perché lo volevo
segnare nella rubrica.”
”Tutte le cose che erano dentro al congelatore sono andate in avaria!”
”Io ho comprato una lavastoviglie Aegher.”
“Poiché mia moglie tratta la lavatrice come una zampogna, spero che
sia una fregnaccia e nel giro di 3 o 4 giorni si risolve.”
“La mia lavastoviglie non dà segni, sul B niente e sugli altri canali
neanche…”
“Sì, buongiorno, l’anno scorso ho acquistato una lavatrice ricaricabile…
si, di quelle ricaricabili dall’alto.”
“Me deve scusare, ma me devo mette gli occhiali ... sono un’anziana
non una giovanessa!”
”Signorina, mi faccia capire perché io non riesco a collimare le cose…”
”Sì buongiorno, cioè io non sono un cliente, sono un mobilificio.”
”Volevo sapere la classe di tiraggio dell’acqua di questa lavatrice.”
”Io ho già parlato ieri con delle colleghe ed anche un collego.”
”Vorrei acquistare una lavastoviglia Zizzi.”
”Scusi, ma per la garanzia lo scontrino lo devo attaccare al frigorifero?”
”Io ho acquistato una lavastoviglie Izzo!”
”Salve, ho acquistato da Euronix…”
”Siiii, buongiorno, … lei è la stufa Rex?”
”Buonasera, ho la lavapanni che striscia i panni.”
”Buongiorno signorina, volevo chiederle un lucidamento?”
”Signorinaaaa, ma io ho bisogno della lavatrice!!! C’ho la lavanga da
lavare!!”
”Sì, quel forno l’ho visitato nel punto vendita, il venditore però non me
ne ha fatti visitare altri.”
”Signorina, la mia lavatrice ha le perdenze d’acqua!”
”Signorina io ho una lavatrice Giubileo!”
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Pillole di comicità
Pillole di comicità
“Mi scusi, ho letto che il frigo è ventilato, non so se mi può andare bene
perché ho un problema agli occhi e non posso prendere vento!!”
”Signorina ho una domanda strana da farle… Ho compilato il coupon di
garanzia con una tratto clip ..va bene lo stesso?”
“Signorina, io sono della provincia di Salerno, mi dia un centro di
assistenza nei contorni!!”
”Sì sì, mi mandi il catalogo che ogni tanto devo comprare un frigo per la
mia casa!”
”Signorina buongiorno, avrei bisogno di sapere il codice di estinzione.”
“Vorrei sostituire il mio vecchio frigorifero… Mi può dire quello nuovo
qual è, se le do le dimensioni dello scasso?”
”Buongiorno signorina, ho una lavatrice che no mi fa la bollitura.”
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”Signorina, i vostri frigoriferi hanno lo scarico ad acqua?”
“Avrei bisogno di sapere chi sono i vostri pattner o dailer per la zona di
Taranto.”
”Buongiorno, ho acquistato 3 elettrici…???!!!”
”Ho comprato una Aromatica Zoppas.”
”Signorina io ho forno e microforno.”
”Salve al mio piano cottura si è rotto il cosino bianco… la cornucopia!”
”Buongiorno, vorrei comprare un’apparecchiatura Elettrolaschh.”
”Sì, io sono una signora di Pordenone, sono una privata..una di casa!”
”Sì allora, io intanto c’ho la garanzia dei due anni catodici, poi mi faccio
l’estensione.”
”Signorina… io volevo allargare la garanzia…”
”Vorrei sapere la classe energetica del forno modello FMS41ICCHIS.”
” … ah! Pensavo che chiamando a voi come cliente potevo avere un
trattamento patticolare…”
”Mi può dire le classi di elettricità delle Logic?”
”L’altro giorno ho acquistato una lavatrice Gexy…”
”Ma, per esempio, cosa devo fare con il forno se mi voglio fare la
grillata??”
”Avrei bisogno di una visita in garanzia…”
”Si, si, ha ragione, vista poi la carineria del frigo!!”
”Qualche mese fa ho acquistato una lavastoviglie… ehm, è il modello
Tecmina…”
”Io sono sposato, faccio famiglia ammè!”
”Ma se metto a lavare la lavatrice, funziona!”
”Da poco abbiamo accattato una lavatrice.”
”Ho acquistato una lavatrice da Mediavol.”
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Pillole di comicità
Pillole di comicità
”Ho una lavastoviglie della Rex, modello Tecnica.”
”Ho l’autogrill nel forno che non funziona!”
”Ho comprato una batteria Rex… cucina, frigo…”
”La lavatrice non fa più la torciatura!”
” Signorina scusi … ma i 39 euro per l’estensione di garanzia li devo
pagare una volta al mese?”
”Il termostato del mio frigo si muove da solo!”
”L’anno scorso ho comprato una lavatrice ZOPSA….”
”Signorina, l’ho chiamata per sapere che modello è la mia lavatrice che
ho comprato ieri.”
”Vorrei comprare un’asciugabiancheria da mettere a castello (??!!) sulla
lavatrice!!”
“A causa del vapore del forno mi si forma dell’acquolina nel cassetto…”
”Ho comprato un piano cottura a nido d’ape…”
“Sto passeggiando per casa mia e mi chiedo se pensate di produrre
degli elettrodomestici tinta pastello che si intonano con il mio
arredamento?...”
“Vorrei avere i cestelli bianchi al posto dei cestelli grigi per la mia nuova
lavastoviglie Rex (2011) non per un motivo estetico ma perché il colore
grigio a me mette molta ansia e mi fa star male….”
Cliente: “Signorina, ha presente quel modello piccolino, la DOLLY 4 T
V-DOPPIA O….”.
Assistenza: “Signora, forse si riferisce alla Daily 4 Two……” .
Cliente: “Ah sì, ha ragione lei!!!!”.
”Ho comprato una cucina integrale…”
”Sono uno che aggiusta le lavatrici… Mi potrebbe dire se è normale
che nel tubo di gomma che collega la vasca al filtro ci sia una palla? (e’
la ecosfera) .......... potrebbe verificare nel scoppiato!
”Ho messo il BRILLANTE nella lavastoviglie (BRILLANTANTE).
”Credo di aver fatto il prologo della garanzia, può verificare?!”
”Alla mia lavatrice si è rotta la cinta.”
Per tutti quelli che… l’199.100.100…
“Signora c’è qualche strano motivo per cui 199.100.100 mi ha messo
in contatto con mia suocera?? No, perché non avendo il telefono fisso
a casa, e abitando vicino a mia suocera ho messo il suo prefisso,
ma poi il centralino mi ha passato mia suocera… non capisco… mia
suocera non fa assistenza…”
“E’ da un po’ che provo a chiamare il numero 199.100.100… Busso
busso ma non mi risponde nessuno!”
”Sig.ra la ringrazio tanto… è stata molto esaurita, grazie infinite sa!”
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Pillole di comicità
…e dopo la Beffa anche la Burla!
”Allora, io ho una domanda sulla garanzia. Volevo sapere: ho acquistato
una lavatrice AEG e vedo che ho 3 anni di garanzia… Però ho saputo
che c’è una legge che dice che dal 2002 quella legale sarebbe di 2…
Vabbé, uno me lo regalano… Quello che vorrei capire è questo: i due
anni, diciamo “legali”, partono dall’entrata in vigore della legge oppure
dalla data riportata sullo scontrino?”
“Scusi, vorrei sapere se i vari componenti di arredo intorno mobili, di
colore giallo, hanno delle specifiche funzioni oltre a quelle di posizionare
le uova?”
Servizio Clienti: ”Mi scusi, non ho capito il comune!”
Cliente: “Vuole che faccio lo spinning??!!”
Rivenditore: ”Allora, io vorrei avere la rumorosità del frigggo.”
Servizio Clienti: ”Mi dispiace signora ma è un dato che non viene
indicato perché non è ancora obbligatorio.”
Rivenditore: ”Allora io posso dire al mio cliente che nessuno lo
mette, nè voi nè Ariston… e quindi gli dico che hanno tutti la stessa
rumorosità.”
Servizio Clienti: ”…veramente signora io non direi una cosa del
genere… direi piuttosto che non ci sono dati disponibili al riguardo….”
Rivenditore: ”Vabbene, allora io gli dico che… (CI PENSA UN PO”) …
gli dico che i dati non sono imputabili ad una quantità.”
Servizio Clienti: ”………………………..”
Cliente: “Signorina ho bisogno del centro assistenza…”
Servizio Clienti: ”Si, certo, mi dica da dove chiama.”
Cliente:”da casa mia!”
Cliente: ”Dalla camera da letto!!!”
Servizio Clienti: “Sì ma da dove signora?”
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Pillole di comicità
Cliente: ”Signorina vuole sapere anche dove ho il bagno per dirmi il
numero?”
Servizio Clienti: “Il suo frigorifero è da libero posizionamento?”
Cliente: ”Si, si, è uno stand-by!”
Cliente: ”Si, signorina abito in via Luigi Mazzella…”
Servizio Clienti: “Come scusi, signora? Via…??”
Cliente: ”Sì ora glielo dico in ordine alfabetico!!
Cliente: “Vorrei il grill con forno e piano cottura….”
Servizio Clienti: “Scusi? Non ho capito… le interessa un forno?”
Cliente: “Si, vorrei sapere se c’è il forno con la lava… cioè, forse non mi
sono spiegato, la griglia a gas con pietra lava…”
Servizio Clienti: “Scusi ma proprio non capisco… non ho capito cosa
cerca… ma si tratta di una cucina particolare?”
Cliente: “Cioè… cerco una cosa un poco commerciale… ma
domestica….”
Servizio Clienti: “Va bene guardi… le mando un catalogo di tutto….
Cosi’ vede lei…”
Una signora ha bisogno del numero del cat autorizzato per la sua zona:
Servizio Clienti: “Signora, lei da dove ci chiama?”
Cliente: ”Dalla mia abitazione!”
Servizio Clienti: “Si, ma la sua abitazione dove si trova? Provincia…
citta’…”
Cliente: “Si, città!!
Cliente: ”Ho un problema con l’asciughetto”
Servizio Clienti: “Con cosa scusi????”
Cliente: “Con l’asciughetto! Sì insomma, con l’asciugatrice!”
Servizio Clienti: “Aaa........”
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Pillole di comicità
Pillole di comicità
Cliente: ”Ieri sera vi ho scritto una mail ma mi ritorna indietro sempre
una mail in inglese… Ho provato anche a re inviarla ma ricevo sempre
una risposta in inglese. E’ normale? Si perché io voglio una risposta in
italiano!
Servizio Clienti: “Ma Signora, a che indirizzo ha inviato la mail?”
Cliente: “ad Electrolux Zanussi spa, Corso Lino Zanussi, 26, Porcia…”
Cliente: “Eh ma i se così lontani? Varda che mi son de chioggia ah! No
ghe se qualcun pì vicin?”
Cliente: “Buongiorno, volevo sapere se il mio frigorifero è anche un
UMIDIFICATORE.”
Servizio Clienti: “Scusi, cosa intende?”
Cliente: “Chiedo se umidifica i cibi.”
Servizio Clienti: “Ah, ora capisco (?!?)”
“Signora il frigorifero l’ha visto mio figlio e non si può aggiustare, volevo
togliere l’appuntamento… Passo e chiudo.” (messaggio in segreteria)
Servizio Clienti: ”Sig. Melchionda, può fare lo spelling del suo
cognome?”
Utente: “M di Milano, e di Empoli, l di Livorno, c di Como, H di
OTELLO….”
Cliente: ”Signorina buongiorno, ho provato a fare il numero che ho
qua.”
Servizio Clienti: ”Quale numero signora?”
Cliente: “Quello qua, il codice nel foglio che mi avete dato!”
Servizio Clienti: ”Quale codice signora?”
Cliente: ”Quello del cliente, il codice cliente….ma non mi risponde mai
nessuno!”
Servizio Clienti: “Servizio Clienti Aeg buongiorno…”
Cliente: “A buondì la me scolti. Mi sto cercando un tecnico. Son ancora
in garansia… dovaria aver 3 ani. Senta, mi son de Chioggia, chi devo
ciamar?”
Servizio Clienti: “Signora può contattare l’assistenza tecnica BBF”
Cliente: “Come?”
Servizio Clienti: “BBF: Bologna Bologna Firenze.”
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“Signurì, ieri mio marito ha portato il gas e ha speso 50 Euro e mezza
giornata, ma non funziona. Domani mattina o venite per forza o
andiamo tutti in caserma!” (messaggio in segreteria)
Domanda del tecnico a una signora sul balcone: “Scusi via Ignazio
Silone?”
“Ma sicuro che è de ecco? Non sarrà de stè zone! È nu cognome
sconosciuto!”
“Non mi funziona il frigorifero… speriamo che sia la termocoppia!”
“No, non può essere il motore, tu me stà a fregà, la lavastoviglie tè la
puleggia che non gira!”
“La lavatrice non aspira l’acqua!”
“Il frigorifero congela… si sarà consumato il trasformatore!”
“Io sono il figlio di mio padre…”
“La cucina a gas non lava bene!”
“In caso non funziona, ci cancelli!”
Cliente: “La lavastoviglie non fa la centrifuga!”
Assistenza: “Signora, la lavastoviglie non può fare la centrifuga!”
Cliente: “La mia la faceva!!!”
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Pillole di comicità
Pillole di comicità
“Mi bolle l’olio al frigorifero!”
Assistenza: “Che difetto ha la lavastoviglie?”
Cliente: “Non lo so!”
Assistenza: “Ok, una domanda più semplice: mi dà il suo nome?”
Cliente: “Ma quale, il mio??”
“Non funziona la rotula che mette i gradi!”
“Si, il pompino funziona, è pulito!”
“Non mi funzionano gli extradomestici!”
“Signorì, al frigorifero manca l’ossigeno!”
“Se mercoledì non viene, porto la lavatrice ai carabinieri e mi faccio ridà
i soldi!”
“Ma se apro la porta del forno quando è acceso, è normale che esce
aria calda??”
“La lavatrice è Zoppis!”
“Scusi ma che avete le lavastoviglie sciolte???”
“La lavatrice non torge!!”
“Il sale nella lavastoviglie si mette nel cestello dei piatti con tutta la
confezione e si avvia il ciclo?” (Poi ci si chiede: “Perché si è inumidito?”)
“La lavatrice non fa la cintrifiga!”
“La elettrocoppia non funziona!”
“Ha parlato e parlato e non ho capito un cazzo!!!!” (messaggio in
segreteria)
“È arrivato il blò?”
“Non c’è bisogno dell’intervento della vostra squadra!!”
Service: “Buongiorno Electrolux Service, sono ***.”
Cliente: “Che desidera?”
Service: “Veramente ha chiamato lei…”
“Hanno messo sta Pintofila (ciabatta) ma non funziona!!!
“Ma il programma da 30 minuti dura mezz’ora?!?”
“Il frigo è a incasso, quello nella torre!”
Assistenza: “Signora, dove si trova?”
Cliente: “Sono qui, a casa!!”
Assistenza: “Signora, dove si trova?”
Cliente: “Adesso a fare la spesa e poi vado a prendere i bambini!!!”
“Sul display mi è apparso “orrore”!”
“Abito in un/a mappo/mappa/mappi!!!”
“Il frigorifero si lamenta!!”
“C’ho la lavastoviglie a incastro.”
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Assistenza: “Il frigo deve stare sempre alla stessa temperatura!”
Cliente: “Scusi ma il termostato che ci sta a fare? Il termostato non
serve!”
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Pillole di comicità
Pillole di comicità
Cliente: “Avrei bisogno di assistenza per il bidet”
Assistenza: “Noi ci occupiamo di elettrodomestici”
Cliente: “E non è lo stesso?”
“Angelina con la G di Genova”
“Il frigorifero è incastronato!!”
“Sono un vostro paziente…”
“La lavatrice cerca l’acqua…”
“Abito nell’insediamento/ nel maps/ nella casa di Berlusconi/ nella casa
di Guido/ nella casa comunale…”
“La lavastoviglie sputa la saponetta!”
“La lavastoviglie si chiama Intontion!!” (Intuition)
“Ho messo Svitol al termostato, ho fatto bene?”
“So’ arrivati i gel?” (ugelli)
“Mio marito deve trovare la posizione!!!!!” (per accendere i fornelli)
“Io uso il detersivo Philips!”
Assistenza: “Signora c’è qualcuno a casa che passa il tecnico?”
Cliente: “No, qualcuno no, ci siamo noi!!!”
“Ma se il tecnico viene e guarda la stufa, anche se il gas non è
attaccato, non lo capisce da dove perde?”
Cliente: “Con chi ho parlato?”
Assistenza: “Con Cristina”
Cliente: “Ah, come una mia lontana zia da Roma!!”
“S di Savona? No, ecco Savona non ci sta scritto!”
“Ho bisogno di una rotella della lavastoviglie, quella tonda,
perfettamente rotonda!”
Assistenza: “Signora, da dove chiama?”
Cliente: “Da qua!”
“Un sorgio mi dubbie!!”
Assistenza: “Signora a quanto è impostato il termostato del frigo?”
Cliente: “a 4”
Assistenza: “Signora è troppo!”
Cliente: “Ma se la televisione ce l’ho a 3… il frigo a 4 và bene!”
Assistenza: “La lavatrice è con carica frontale o dall’alto?”
Cliente: “Non ho capito”
Assistenza: “La lavatrice si carica davanti o da sopra?”
Cliente: “No, la lavatrice la devo caricare io, da sola non si carica!”
“Dentro la lavastoviglie c’è una farfalla che gira!!” (la pala!)
“La lavastoviglie ha perso le acque!”
“La lavastoviglie non funziona perché non c’è il pannello di legno!”
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Assistenza: “Dove ce l’ha il frigorifero?”
Cliente: “Appoggiato al muro!!!”
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Pillole di comicità
“La lavastoviglie s’è rotta perché piove!”
“Abbiamo rimesso la lavastoviglie nella custodia ma non cammina!”
Assistenza: “Signora qual è il suo nome?”
Cliente: “Un attimo che mi metto gli occhiali!”
“La lavatrice in centrifuga gira veloce e si ferma al punto G! L’altro
giorno però ha fatto un rumore, io pensavo che era fuori, invece ho
attecchiato e era proprio la mia che faceva le scintille!!!”
“Signora il forno è urgente, devo cucinare per i morti!”
Pillole di comicità
Non mancano giovani che desiderano poter lavorare in
questa grande azienda ed inviano dei Curricula come
questo:
CURRICULM VITALE (per non sbagliarsi l’ha scritto anche in oggetto)...
ESPERIENZE PROFESSIONALI: Ho lavorato per 6 anni presso un
negozio con annesso laboratori di eletrodomestici ed impianti di
antenne tv, maturando ottime capacità tecniche nelle riparazioni di
elettrodomestici e nelle varie tipologie di impianti tv nonché satellitari.
La zona che posso coprire sono nella reggione Toscana. nonché nelle
citta di Pisa ,Livorno,E Lucca. cordiali saluti. per qualsiasi delucitazione
sarò lieto di rispondervi sia via mail che via telefono.
Dulcis in fundo… le e-mail
Oggetto: il sifone, questo sconosciuto! (titolo originale!)
Salve, ho una Lavamat W 937 Electronic acquistata a gennaio di
quest’anno. Da due giorni la mia giovane lavatrice è morta! La spia fine
lampeggiava due volte. Libretto alla mano - come consigliato - pulisco
la pompa della lisciva e il filtro, nessun corpo estraneo... tutto ok. Ma, la
mia lavatrice dopo una falsa partenza.... esala l’ultimo respiro! Adesso
se provo ad accenderla si accendono le spie, ma fa un rumore sordo...
addio! Al centro assistenza presente sul libretto mi hanno risposto che
non se ne parla prima di due giorni: complimenti al sistema di qualità!
Bene, non mi arrendo, riprendo il libretto: alla pagina 32 leggo “Nel
raccordo del sifone: il sifone è ostruito.” “Pulite il sifone”. Scusate, ma
che significa?... dove sta il sifone?...e, soprattutto, che cos’è? Attendo
una vostra... ho una montagna di biancheria e tra due giorni potrei
esserne travolta! Grazie!!
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