Raccolta delle
barzellette ed
aneddoti postati
nel forum
“per ridere un pò”
annata 2006
by Inqui
Spiderman Inserito il - 03/01/2006 : 09:35:14
Pierino torna a casa da scuola mogio mogio con una nota da far firmare al padre.
Sulla nota c'e' scritto:
"Pierino e' stato ufficialmente richiamato perche' alla sua eta' ancora non sa spiegare
la differenza tra TEORIA e PRATICA".
Allora il padre:
- Ma come Pierino... ancora non sai la differenza fra teoria e pratica?
- No papa'! Non me la potresti spiegare tu?
Il papa' ci pensa su un attimo e poi fa:
- D'accordo Pierino! Prima di tutto vai da tua madre e chiedile se per dieci milioni la
darebbe al primo che capita!
- Ma papa'... io non ho il coraggio di andare a chiedere una cosa simile alla
mamma...
- Se te lo dico io Pierino vuol dire che ci puoi andare...
Pierino allora va dalla madre e le rivolge la domanda... la madre ci pensa un
pochettino poi risponde che per dieci milioni lo farebbe. Pierino torna dal padre e
riferisce:
- Papa'... mamma ha risposto di si!
- Bene Pierino ora vai da tua sorella e chiedile se per dieci milioni la darebbe al primo
che capita!
- Ma... papa'...
- Ti dico vai...
Pierino va dalla sorella e le rivolge la domanda. La sorella senza nemmeno starci a
pensare risponde che per dieci milioni la darebbe eccome, cosi Pierino corre dal
padre a riferirlo:
- Papa'... anche Lauretta ha risposto di si!!
- Vedi Pierino... ora ti spiego la differenza:
In TEORIA c'abbiamo venti milioni in banca...
In PRATICA c'abbiamo due mignotte a casa!!!!
francesco di napoli Inserito il - 03/01/2006 : 22:15:41
Un ragazzino torna da scuola e appena entra in casa dice alla mamma:
-mamma mamma sai oggi ho avuto il mio primo rapporto sessuale,
-la mamma: brutto sporcaccione queste cose alla tua età non si fanno,
quando rientra tuo padre ti farò picchiare.
Rientra il marito e la moglie dice:
- devi sgrida tuo figlio
-e il marito: perchè
-e la moglie: ha avuto il primo rapporto sessuale, capisci alla sua età
-e il marito: tranquilla adesso gli parlo io,
entra nella stanza e fingendo di sgridare il figlio gli chiede sottovoce: dimmi figliolo
come è stato ti è piaciuto?
- e il figlio: si papà è stato bello
- e il papà: davvero? e quando lo rifarai un'altra volta?
- e il figlio: babbo non lo so, appena mi passerà il bruciore di culo
Spiderman Inserito il - 04/01/2006 : 09:41:57
Sei figlio/a degli anni '80 se...
1) almeno una volta nella vita ti sei chiesto cosa fosse di preciso un "razzomissile" e
come funzionassero i "circuiti di mille valvole"
2) almeno per una volta ti sei chiesto per quale misteriosa legge fisica, Mimì riuscisse
a far scomparire il pallone e a farlo riapparire a cazzo sul campo di pallavolo...e
sempre rigorosamente dentro la linea.
3) ti sei chiesto almeno una volta quanto fosse alta la rete del suddetto campo.
4) o quanto fosse lungo il campo di Holly&Benji dal momento che si vedeva la linea
dell'orizzonte.
5) ti ricordi di Licia Colò che, al posto di parlar con gli orsi bianchi, parlava coi cani
rosa.
6) ti ricordi di quando Gerry Scotti era ancora un dj.
7) hai ballato almeno una volta Reality (del tempo delle mele) a distanza di sicurezza
e sotto la sorveglianza di insegnante o genitore che sia. Magari con una scopa in
mano.
8) ti sei incazzato almeno una volta perché tua madre non ti ha comprato l'Allegro
Chirurgo.
9) ricordi quando le Barbie non subivano ancora mutazioni genetiche bagnandole con
l'acqua calda o fredda.
10) ti ricordi di giocattoli geniali come il Forno Harbert, la Macchina per lo zucchero
filato Harbert, la Gelatiera Harbert, la Macchina dei popcorn Harbert...
11) il tuo idolo a colazione era un malato di mente romanista con il fantasioso nome
di Mago Galbusera.
12) a furia di biscottini del Malato di Mente Galbusera anche casa tua sembrava un
covo romanista: a colazione indossavi una tuta rossa e gialla, prendevi i biscotti da
una biscottiera rossa e gialla, li inzuppavi nel latte in una tazzona da 3 litri rossa e
gialla...
13) non sei mai riuscito a completare il Cubo di Rubik.
14) baravi staccando le etichette colorate del Cubo di Rubik.
15) baravi staccando i cubetti del Cubo di Rubik perchè le etichette non si
incollavano più.
16) ti ricordi quando le sorpresine non erano dentro gli ovetti, ma nelle merendine. E
non si collezionavano. Si perdevano.
17) ti ricordi quando al piccolo Mugnaio Bianco Clementina (comprensibilmente) dava
il due di picche (Sarà per via delle dimensioni? Una generazione di uomini con
l'incubo delle misure per colpa dei pubblicitari?).
18) ti ricordi quando a scuola si spacciavano le gomme profumate.
19) ogni volta che pigli un traghetto ti viene in mente Gopher e ti metti sul ponte a
canticchiare: "Mare profumo di mareeee... con l'amore io voglio giocareeee..."
20) hai creduto almeno una volta in vita tua che i Righeira fossero davvero fratelli.
21) ti ricordi quando Paolo Rossi era ancora il nome di un calciatore.
22) ti ricordi quando il Milan era in serie B e l'Inter vinceva ancora gli scudetti.
23) ed infine... sei in grado di completare la seguente frase: "...arriva presto, finisce
presto e di solito non pulisce il..."
Spiderman Inserito il - 05/01/2006 : 07:42:48
Sai di vivere nel 2006 quando...
1. Cerchi di inserire la password nel microonde.
2. Sono anni che non ti fai più un solitario con carte vere.
3. Hai una lista di 15 numeri telefonici per i tuoi 3 familiari.
4. Mandi una mail al tuo collega che sta nella scrivania a fianco della tua.
5. Il motivo per cui non sei più in contatto con gli amici e' che non hanno un indirizzo
e-mail.
6. Quando torni a casa dal lavoro rispondi al telefono con voce formale.
7. Quando telefoni da casa, continui a digitare '0' per avere la linea esterna.
8. Sei stato seduto alla stessa scrivania per 4 anni lavorando per 3 diverse ditte.
10. Sai di essere stato licenziato nel notiziario delle 23:00.
11. Il tuo capo non e' capace di fare il tuo lavoro.
12. I lavoratori temporanei sono più dei lavoratori dipendenti.
13. Ogni giorno hai il pensiero fisso di controllare chi ti ha scritto per posta
elettronica.
14. Cambiano tante abitudini, ma l'Inter continua a non vincere da anni (anzi,
adesso pareggia).
15. Il pensiero di caricare la batteria del cellulare è un problema giornaliero.
16. Sono mesi che non fai una pizzata con gli amici.
17. Berlusconi è sempre il Presidente del Consiglio. Ma il meglio viene ora...
18. Hai letto l'intera lista annuendo e sorridendo.
19. Mentre la leggi stai pensando di girarla ai tuoi 'amici'.
20. Hai ricevuto questa lista da un amico che non ti parla neanche più, ma ti contatta
solo per mandarti barzellette via Internet.
21. Sei troppo preso per notare che nella lista non c'e' il punto 9.
22. Hai appena scrollato la pagina per controllare che effettivamente non ci sia il
punto 9 !!!
Spiderman Inserito il - 06/01/2006 : 09:00:26
Una donna va ad un appuntamento dal dentista. Non appena si distende sulla
poltrona ed il dentista comincia a visitarla, lei gli afferra saldamente le palle. Il
dentista si immobilizza e fa:
- Signora... ho paura che abbia in mano i miei genitali...
- Si dottore. Così staremo tutti e due attenti a non farci male a vicenda, vero???
Spiderman Inserito il - 09/01/2006 : 08:47:24
Un paziente va dal dottore perché accusa sintomi di stress e affaticamento. Il dottore
dopo averlo accuratamente visitato gli consiglia:
- Lei deve assolutamente dimezzare la sua attività sessuale!
- Va bene, dottore! Smetto di parlarne o di pensarci?
Spiderman Inserito il - 10/01/2006 : 08:12:38
Una donna va dal sessuologo:
- Sa dottore, non è per me, ma per mio marito, sembra che perda colpi, non riesce
più a concludere niente. Mi aiuti... non so più cosa fare!
- Si spogli signora.
- Ma... è per mio marito non per me!
- Non si preoccupi signora... farò diventare suo marito un toro!!!
- Mi fa molto piacere dottore... ma... perché mi devo spogliare io?
- Signora cara... lo vuole far diventare un toro? E allora tanto per cominciare gli
facciamo le corna...
Spiderman Inserito il - 11/01/2006 : 08:24:26
Un tizio va da un amico, gli fa vedere una foto e gli dice:
"Lo sai chi è questo?"
L'amico ci pensa un po: "Non lo so, chi è?"
"Come no?! E'Totti, il capitano della Roma! Coglione! Esci di casa ogni tanto! Fatti
una cultura! Vai allo stadio! Sempre chiuso nel tuo cazzo di paese!"
Il giorno dopo, ritorna dall'amico con un'altra foto. Stessa scena:
"Lo sai chi è questo?"
L'amico ci pensa un po: "Non lo so, mi dispiace, chi è?"
"Idiota! E' Richard Gere! E' un attore! Razza di testa di cazzo! Esci da quel cazzo di
paese! Vai al cinema! Fai qualcosa ogni tanto!"
Il giorno dopo, ritorna dall'amico con un'altra foto. Stessa scena:
"Lo sai chi è questo?"
L'amico ci pensa un po: "No, non lo so, mi dispiace, chi è stavolta?"
"Pirla! E' Elton John! E' uno dei cantanti più famosi al mondo! Razza di incompetente!
Esci da quel cazzo di paese! Vai ai concerti! Fai qualcosa per dimostrare al mondo
che ci sei anche tu!"
Il giorno successivo è l'amico, ad andare dal tizio con una foto:
"Lo conosci, questo?"
Il tizio guarda la foto un po' perplesso: "Non è un attore... Non è un calciatore... Ma
chi cazzo è? No, non lo conosco, chi è?"
"Questo è Ernesto."
"E chi questo Ernesto?"
"Ernesto è quello che si tromba tua moglie! Stai a casa ogni tanto, coglione!"
Spiderman Inserito il - 12/01/2006 : 07:45:56
abbattere: risposta data da una prostituta a cui si chiede dove stai andando.
anafilattico: profilattico per rapporti anali.
analogico: culo intelligente.
anatomico: culo radioattivo.
appendicite: attaccapanni per scimmie.
assillo: scuola materna sarda.
balalaica: testicolo anticlericale."
biscazziere: persona sessualmente molto dotata.
cerbottana: cervo femmina di facili costumi.
cherubino: esclamazione di poliziotti in sciopero.
ciambellano: colui che ha il buco di culo "più bello del reame"
culinaria: associazione paracadutisti gay.
culminare: fare uso di supposte esplosive.
culturismo: viaggio di piacere della supposta.
fahrenheit: tirar tardi la sera.
fedina penale: piccolo anello posto alla base del pisello.
fracasso: monaco veneto con uccello di grosse dimensioni.
pangrattato: pagnotta ottenuta in modo illecito.
paparazzo: missile vaticano.
parigino: sembri Gino, in romanesco.
presuntuosa: stretta di mano del meccanico.
preterintenzionale: un prete che lo fa apposta.
rinculo: sodomia recidiva.
strafottente: persona di grandi qualità amatorie.
trevi27 Inserito il - 12/01/2006 : 13:49:18
su un negozio:
"La macelleria resta chiusa per i Santi, ma sara' aperta per i morti".
sul foglio illustrativo del Flubason:
"Indicazioni: antinfiammatorio e antipruriginoso. Effetti indesiderati:arrossamento
cutaneo e prurito"
in una lavanderia:
"Noi non strappiamo i vostri vestiti con le macchine. Lo facciamo attentamente a
mano".
questa macelleria rimane aperta la domenica solo per i polli
in un'officina riparazioni auto:
"Provateci una volta e non andrete piu' da nessuna parte".
in una fabbrica:
"Fratelli Rutto - Fabbrica bibite gassate".
in una macelleria:
"La mucca è sana, il pazzo sono io"
su un giornale locale americano:
"Vendesi cane: mangia di tutto e ha un debole per i bambini"
in un ristorante:
"Cena speciale: tacchino 2.50 dollari, pollo 2 dollari, manzo 3 dollari, bambini 2
dollari"
sul foglio illustrativo del Nytol:
"Indicazioni: trattamento dell'insonnia. Avvertenza: "Attenzione:puo'causare
sonnolenza".
in un ambulatorio medico:
"Il dottore è temporaneamente assente. Per casi urgenti rivolgersi al bar"
su un giornale locale americano:
"Smarrito piccolo barboncino. Lauta ricompensa. Castrato, come di famiglia"
su una confezione di Tiramisu':
"Non capovolgere" (scritto sul fondo della confezione).
in un ambulatorio medico:
"Se rompete anche queste sedie potete sedervi per terra."
in uno studio medico di Roma:
"Specialista in donne ed altre malattie"
in un negozio di un paese di campagna:
"Comprasi roba vecchia, vendesi oggetti antichi"
su un avviso parrocchiale:
"Sabato, dopo la funzione canterà la signora Wilson. Dopo, il pastore parlera' sul
tema: 'Terribili esperienze'".
su una confezione di noccioline:
"Istruzioni: Aprire il pacchetto. Mangiare le noccioline".
in una chiesa:
"Questo e'un luogo di preghiera. Siete pregati di pregare"
nel negozio di un salumiere:
"Salsicce genuine insaccate con le mie stesse mani di puro maiale"
in un ospedale:
"Gli appuntamenti si prendono solo con l'infermiera"
Si riparano bici anche se rotte.
in un reparto pediatrico di un ospedale taliano:
"Vietato l'ingresso ai bambini"
in un negozio di auto usate:
"Auto usate? Perche' andare altrove per farsi imbrogliare? Prima venite qui".
in una stazione:
"Chi tocca le rotaie muore. Chi sara' trovato a fare cio' sara' perseguito".
ferramenta:
qui chiavi in 5 minuti
avviso su una confezione di surgelati:
"Suggerimenti: Prima di servire, scongelare"
Corriere della Sera:
"Genova: tromba marina per 15 minuti"
si affitta l'abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti
vendesi letti in ferro per bambini verniciati a fuoco.
Spiderman Inserito il - 13/01/2006 : 07:48:32
Una signora va dal ginecologo perchè si è ritrovata tra le gambe, vicino alla vagina,
dei puntini neri ... Il ginecologo le chiede:
"Signora scusi ma lei ha un amante?!?"
La signora arrossendo risponde:
"Beh.. insomma.. effettivamente....sì."
E il ginecologo:
"Fa per caso il pizzicagnolo?!?"
La signora:
"Si!!"
Il ginecologo:
"Allora gli dica che quando le lecca la vagina si tolga la Bic dall'orecchio!!"
Spiderman Inserito il - 13/01/2006 : 14:01:44
Un colonnello dei carabinieri è in visita presso una caserma sul Piave, dove si
effettuano corsi di sopravvivenza. Per accertarsi del livello di preparazione degli
allievi, li sottopone ad alcune domande:
- Allora, nel caso in cui l'acqua sia infetta... cosa fate?
- Ghe mettemo un pochin de disinfettante, sior Coloneo!
- E poi?
- E poi a fasemo filtrar col carbòn!
- Dopodiché?
- A fasemo bolir, sior Coloneo!
- Molto bene, e poi?
- E poi bevemo el vin...
francesco di napoli Inserito il - 14/01/2006 : 16:08:03
Il marito alla moglie: cara oggi ho guadagnato 800 euro vendendo 20 materassi e 50
mutande,
La moglie: io invece con un solo materasso e senza mutande ho guadagnato 2000
euro
francesco di napoli Inserito il - 14/01/2006 : 16:14:08
Coppia di coniugi durante la notte, lei ansimando: "AMORE VENGO!"
Lui: " ANCH'IO TESORO!"
Il bimbo dall'altra stanza: "ANCH'IO VOGLIO VENIRE!"
E il nonno: " Ma dove cazzo andate tutti a quest'ora?"
francesco di napoli Inserito il - 14/01/2006 : 16:19:01
NOTIZIE DALL'ISTAT:
Sondaggio sulle gambe delle donne.
Il 10% degli uomini le preferisce fini,
Il 20% le preferisce muscolose,
Il 70% le preferisce APERTE !!!!!
SpidermanInserito il - 16/01/2006 : 08:12:31
L'alcol fa bene!!!
Una mandria di bufali si può muovere tanto rapidamente quanto è la velocità del
bufalo più lento, e quando la mandria è cacciata, sono i bufali più lenti e ammalati
che sono alla fine del gruppo che muoiono per primi.
Questa è una selezione naturale valida per la mandria considerata un tutt'uno, visto
che la velocità generale e la salute dell'assieme migliora con la morte regolare dei
suoi membri più deboli.
Alla stessa maniera, il cervello umano può operare tanto velocemente quanto i
neuroni più lenti.
Il consumo eccessivo di alcol, come tutti sappiamo, distrugge i neuroni, ma
naturalmente attacca in primo luogo i neuroni più deboli e lenti.
In questo senso il consumo regolare di birra elimina i neuroni più deboli, rendendo
costantemente il cervello una macchina più rapida ed efficiente.
Il risultato di questo profondo studio neurologico verifica e convalida la relazione
causale fra le uscite festaiole alla sera e il rendimento dei consulenti, matematici,
ingegneri, marketing men, avvocati, progettisti, etc.
Allo stesso modo si spiega il perché dopo pochi anni aver finito l'università e
contratto matrimonio, la maggior parte dei professionisti non possono più mantenere
i livelli di rendimento dei neolaureati.
Solo quei pochi che persistono nello stretto regime di consumo vorace di alcol
possono mantenere i livelli intellettuali che avevano durante i loro anni di studente
universitario.
Mentre il nostro Paese sta perdendo il suo potenziale intellettuale, noi non possiamo
rimanere in casa senza fare nulla.
Andiamo al bar! Beviamo litri e litri! Diamoci dentro con queste birre!
La tua azienda e il tuo paese necessitano che tu sia al massimo e tu non puoi negarti
alla carriera che ti sta davanti.
Non tenerti questa informazione solo per te ma dividila con tutte le persone che
stimi.
In questo modo stai collaborando per costruire un paese migliore!
Spiderman Inserito il - 17/01/2006 : 07:31:19
Alcune massime di Woody Allen ... storiche
- Ci sono due tipi di persone in questo mondo, buoni e cattivi. I buoni dormono
meglio, ma i cattivi godono le ore di veglia molto di più.
- Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io
sono sempre riuscito a trovarli.
- Il cibo in questo posto è veramente terribile. Inoltre le porzioni sono scarse. Tutto
questo può essere paragonato al sentimento che ho nei confronti della vita.
- Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, né ferito, morto.
- Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi lo licenziarono
per sostituirlo con un computer grosso così. Fa tutto ciò che faceva mio padre, ma
meglio. La cosa più deprimente è che mia madre ha abbandonato la casa e ne ha
comprato uno.
- Sono ateo teologico esistenziale. Credo nell'intelligenza dell'universo, con
l'eccezione di qualche cantone svizzero.
- Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero... di chiunque.
- Senza le mie sedici ore di sonno sono un grande invalido.
- Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello non dormirà molto.
- Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a
dirotto.
- Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale, il carro funebre
seguiva le altre auto.
- Non mi interessa l'immortalità attraverso l'arte: io non voglio morire.
- Che cos'è "bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco"? Una suora
che ruzzola dagli scalini.
- Ho fatto un corso di lettura veloce. Ho letto "Guerra e Pace", parla della Russia.
- Dunque, io sono un uomo all' antica. Non credo nelle relazioni extraconiugali.
Ritengo, invece, che la gente dovrebbe restare sposata per tutta la vita, come i
colombi e i cattolici.
- Mia moglie si è presa la casa, la macchina, il conto in banca, e se mi sposerò di
nuovo e avrò dei figli, si prenderà anche loro.
- Fu in parte per colpa mia se divorziammo... Tendevo a mettere mia moglie sotto un
piedistallo.
- Il mio dottore dice che facendo le scale a piedi si guadagnano minuti di vita. Rampa
dopo rampa ho guadagnato due settimane, durante le quali pioverà sempre...
- Il mio cervello: è il mio secondo organo preferito.
- Non è che io abbia paura di morire, è solo che non voglio esserci quando
succederà.
- La morte è una caratteristica acquisita.
- Non mi interessa vivere nel cuore degli americani: preferisco vivere nel mio
appartamento.
- Il pettegolezzo è come fumare sigarette e mangiare würstel: piacevole ma poco
salutare.
- La psicanalisi è un mito tenuto vivo dall'industria dei divani.
- Il cattolicesimo è ciò che muore ora e paga dopo.• Ricordo"Questo orologio è un
caro ricordo: me lo ha venduto mio padre in punto di morte".
- Penso che far ridere non sia la prima scelta di chiunque.
- Se non sbagli ora e di nuovo, è segno che non vuoi correre rischi.
- L'ultima volta che sono entrato in una donna fu quando ho visitato la statua della
Libertà.
- È sporco il sesso? Solo se è fatto bene.
- Il sesso è stata la cosa più divertente che ho fatto senza ridere.
- Voglio raccontarvi una storia straordinaria sulla contraccezione orale. Ho chiesto a
una ragazza di dormire con me e lei ha risposto: "No."
- Il sesso senza amore è un'esperienza vuota, ma tra le esperienze vuote è una delle
migliori.
- Il sesso senza amore è un'esperienza vuota." "Si, ma con le esperienze che girano
non è male."
- Non condannate la masturbazione. È fare del sesso con qualcuno che stimate
veramente!
- Le differenze maggiori tra i vari canali televisivi sono tuttora le previsioni del
tempo.
- Ogni volta, quando un mio film ha successo, mi chiedo: come ho fatto a fregarli
ancora?
- L'umanità si trova oggi ad un bivio. Una via conduce alla disperazione, l'altra
all'estinzione totale. Speriamo di avere la saggezza di scegliere bene.
- L' unico dispiacere della mia vita è che non sono qualcun altro.
- Nixon era un bravo presidente, però quando usciva dalla Casa Bianca il servizio
d'ordine contava l'argenteria.
- Mentalità divertente quella degli americani: nessuno ha detto niente quando Nixon
ha bombardato illegalmente la Cambogia, ma se lo avessero sorpreso in una camera
d'albergo con una minorenne lo avrebbero cacciato in due giorni.
- La vita è sostanzialmente tragica: ma qualche volta riesce ad essere meravigliosa.
Spiderman Inserito il - 18/01/2006 : 08:29:41
Freddure
Non mi fido molto delle statistiche, perchè un uomo con la testa nel forno acceso e i
piedi nel congelatore statisticamente ha una temperatura media.
Era una che quando le dicevano "Van Gogh", rispondeva: "Ci vada lei".
Quando un australiano compra un boomerang nuovo, come fa a buttare via quello
vecchio?
La lana di vetro si fa con le pecore di Murano?
L'equinozio? Un cavallo fannullone?
San Remo? Il protettore dei fratelli Abbagnale?
Le guardie forestali quando muoiono vanno al Gran Paradiso?
La storia di Adamo ed Eva fu il primo melo-dramma?
L'insalata russa e il pomodoro non dorme...
"Ieri ho vomitato tutto il giorno." "Vedi di rimetterti."
Del '68 non c'é più traccia, e il '77 è ormai lontano; prenderò un taxi.
Un birillo e una cartolina andavano a scuola, ma l'uno veniva sempre bocciato e
l'altra sempre rimandata.
Cosa faceva uno sputo su una scala? Saliva.
"Non so se mi spiego..." disse il paracadute.
"Non so se mi spiedo..." disse un pollo sul girarrosto.
Il marinaio spiegò le vele al vento, ma il vento non capì...
Misticismo di uno Streptococcus termophilus: "Ecce Yomo."
Ragazzo scoppia di salute: 9 morti e 3 feriti.
“Mi hanno messo in cinta!", disse una fibbia.
Durante il mio soggiorno nel Sahara notai che il menù nei ristoranti era limitato:
c'era solo il dessert.
Il massimo dell'ecologia nel mondo animale: le marmotte catalitiche.
La mela al verme: "Non parlare, bacami !".
Ricordo delle Terme: quando mi scappava la pipì era un Fiuggi Fiuggi generale, ma
non riuscivo a prenderla...
Che cosa mette un drogato nel caffé? Lo zucchero di canna.
Batman a chi applaudiva?
I 7 nani si iscrissero in massa alla corsa ciclistica quando seppero che c'erano molte
tappe.
" Non fare il porcino!", disse la funga al fungo.
Cosa disse l'ultimo dei mohicani? "Aspettatemi!"
A quale velocità va il cammello dei re magi? A tutta mirra.
Arrestato un concorso che era stato bandito.
Ecco che il mediano scatta sulla destra, effettua un contrasto, sviluppa al centro, e si
guarda la foto.
Spiderman Inserito il - 19/01/2006 : 07:38:03
"...La dovete da fa' finita de mannamme 'ste catene der porco dezzio e simili, tipo
che er monno è bello, ma solo se rispedisco tutto subbito, sinnò so' 'no sfigato. Come
quer negro dell'Alabama che nun ha risposto a quattromilaseicento imeil e nun ha
fatto 'n
tempo manco a dì "A" che s'è ritrovato all'arberi pizzuti; o come er caubboi Gion,
texano, che tutt'an botto je so' cascati li cojoni perché nun ha risposto ecc.ecc.
E che te lo dico a fa' de quelli che me manneno le imeil dicennome che ce sta 'n
provaider, guarda caso americano, che pe' ogni imeil che ariva rigala 'n centesimo in
beneficenza alla Lega pe' la Lotta alla Peste dei Cojoni, e che quindi bisogna
mannanne a secchi. Ma io me so' rotto li cojoni!!!
Oppure qull'antro che c'ha er fijo piccolo che c'ha 'na malatia rarissima che manco se
conosce (e quell o stà¡ ner Missuri), e che te scrive puro er nummero de telefono
perché così je telefoni e je dai tutte le notizie possibili. (Che si poi guardi le date
t'accorgi che so' passati tre anni da quanno è partita la catena e perciò bonanotte ar
secchio!) E poi dico, cazzo, a me me vieni a domannàa¡ de robba medica che so' de
'a Majana e nun so' manco bono a metteme 'n cazzo de cerotto?
E de quello che me dice che c'è 'n virus nela posta elettronica, che si nun stai attento
te lo piji pure te dalla tastiera, che è peggio de quello che te poi pijà¡ si vai co' 'na
niggeriana, e nun fate finta che nun lo sapete, che tanto ce lo sapete tutti! E via a
mannàa¡ imeil...
Quelli poi che te manneno la fotocopia der Centro Antitumori der Prenestino dove li
scienziati te dicheno che si te magni 'n ovo ar tegamino te vié er cancro all'ucello, o
che fasse lo sciampo è peggio de fumasse tre stecche de MS senza firtro.
Ancora gireno quelli che dicheno che li giapponesi infileno li gatti dentro le bottije, e
te dicheno "annamoje a 'ntasàa¡ er sito!!!
E come te poi scordàa¡ de quelli che scrivono de quelli dell'Ericcson che danno via li
telefonini come si fossero fusaje, e che loro c'hanno pure provato e funziona! Basta
inviàa¡ er messaggio a tutti quelli che conosci che ner giro de 'n par de settimane
t'ariva a casa Mario J.J.Ericsson in persona, che sa quante imeil hai mannato, e te
porta sur portone de casa er cartoccio co' 'r telefonino de urtima gerazione, Trial
bend, co' 'r GIPPIEREESSE, e la custodia in pitone che ancora se move...
A 'sto punto fateme 'n piacere: mannateme firm porno, foto de nonna, barzellette e
artre puttanate, ma ABBASTA CO' 'STE CATENE! Che m'apro 'na feramenta e me
le venno! E speriamo che 'st'imeil nun ariva in Luisiana, da una che s'è rotta er cazzo
più de me e me manna affanculo!..."
(anonimo romano)
Spiderman Inserito il - 20/01/2006 : 09:19:41
Berlusconi in groppa al suo cavallo PierFuria sta aspettando
il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di
zecca si ferma accanto a lui.
"Bella bici - dice il premier - te l'ha portata Babbo Natale?"
"Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba.
Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio consegna nella mani della
piccina una multa da 5 euro.
"La prossima volta -le dice- dì a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce
posteriore".
La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice:
"Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?"
"Certo che me lo ha portato lui" risponde Silvio con aria stupita e divertita.
"Allora -continua lei- la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto
il cavallo, non sopra".
Spiderman Inserito il - 23/01/2006 : 08:59:42
Dopo il Giudizio Universale Dio incontra Carl Marx:
"Ah, tu sei quello che mi ha dato tutte quelle preoccupazioni nel XX secolo. Visto che
hai sempre detto che io non ci sono, sarai condannato a farmi da portinaio. E quando
non vorrò essere disturbato sei autorizzato a dire -Dio non c'è-. ".
Spiderman Inserito il - 24/01/2006 : 08:09:55
Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi ad un autogrill per andare alla toilette.
Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo. Appena mi siedo sulla tazza
sento una voce proveniente dall'altro bagno:
- Ciao, come va?
Non sono molto propenso a fraternizzare nei bagni degli autogrill, non so che mi è
preso, ma alla fine ho risposto:
- Mah, si tira avanti...
E l'altro prosegue: - E cosa fai di bello?
Ma guarda! Comincio a trovare la situazione un po' bizzarra, ma gli dico:
- Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca...
A questo punto sento il tipo che dice, irritatissimo:
- Senti, ti richiamo piu tardi, c'e un cretino qui a fianco che risponde a tutte le mie
domande!
bebo Inserito il - 24/01/2006 : 12:36:30
Un ventriloquo sta compiendo un tour in agosto nei villaggi vacanze più esclusivi
della Sardegna. Un giorno doveva andare da Alghero a Olbia. Prende la strada
dell'entroterra e si avvia verso le 11:30. Caldo terribile, no autogrill, no acqua, no
cibo insomma il nulla.
A un certo punto sulla destra scorge un ovile con animale e pastore annesso. Si
accosta e scende dalla macchina:
- Buon uomo non avrebbe un bicchiere d'acqua, lo pago anche volentieri, sono molto
assetato.
- Preggo preggo si accommoddi pure. Si ffiguri, se vuolle anche del vino, qui c'e'
pecorrino non si preoccuppi, faccia facci ppure!
L'ospite in quella (splendida) terra, come tutti ben sanno, è sacro!
L'artista, dopo essersi risollevato dal tremendo caldo voleva in qualche modo
sdebitarsi col pastore per la sua generosa ospitalità:
- Lei è stato fin troppo gentile, vorrei sdebitarmi in qualche modo, sa io faccio
l'artista e riesco a far parlare gli animali, e vorrei farle vedere qualche cosa, le va
bene?
- Certo, ma io non ci credo, impossibbile è, ci ho pprovvato anche io qualche vvolta
ma impossibbile è!!!
- Beh ora guardi: coniglietta con chi fai l'amore tu?
Il ventriloquo con una voce sottile sibila:
- Con il coniglietto!
- Porco boia!!! Ma come ha fatto, impossibbile, ma lei è proprio bravo!!!
- Vuole che provo con la gallina?
- Ma la gallina non parla, anch'io ci ho provvato tante volte ma non fa, capito mi ha.
- Guardi e ascolti: gallinella, con chi fai l'amore te?
Sempre il ventriloquo, sfruttando le sue doti:
- Con il gallo!
Il pastore sempre più meravigliato:
- Ma come diavolo fa, porca boia. E' proprio bravvo llei!!!
- Se vuole lo chiediamo anche alla pecora...
Il pastore diventando tutto rosso:
- No, no!!! Che quella BUGGIARDA è!!!
trevi27 Inserito il - 24/01/2006 : 13:34:48
...e ora qualche precisazione per le donne sul mondo dell'auto:
- L'albero motore non è un arbusto che si innaffia con la benzina.
- Per cambiare i dischi dei freni non si paga la SIAE.
- La catena di distribuzione non è il Despar.
- Il diesel non è una marca di jeans.
- La calotta dello spinterogeno non è fredda come quella polare.
- Il semiasse non è la tangenziale con lavori in corso.
- La sospensione non la danno alle macchine che si sono comportate male a scuola.
- Il motorino di avviamento non è quello in dotazione alle scuole guide per chi vuole
fare pratica per lo scooter.
- Il filtro dell'olio non serve per fare venire le patate meno unte.
- La quinta non è una misura del reggiseno.
- La retro marcia non è il finale di un amplesso.
- Lo chassis non è una parola usata da un croupier di Monte Carlo.
- Il telaio non serve per tessere la tela.
- La ruota di scorta non serve per giocare a quella della fortuna.
- La portiera non è il numero uno di una squadra di calcio femminile.
- L'airbag non è una compagnia di voli transoceanici.
- Il triangolo non è una perversione sessuale.
- Il libretto non è quello della cassa mutua o degli assegni.
- Le candele non si cambiano perché sono squagliate.
- Lo spingi-disco non è un programma di musica anni 70.
- Il devia-luci non è il pronipote degli specchi ustori di Archimede.
- L'ABS non è un network televisivo americano.
- I cilindri non sono i cappelli dei pistoni.
- La testata non ha niente di nucleare.
-
La ventola non serve per fare fresco.
Il parafango non è un insulto per un portiere scarso.
Lo specchietto retrovisore non serve per rifarsi il trucco.
L'antifurto satellitare non serve per lo Space Shuttle.
L'immobilizer non è un uomo di 100kg della mafia russa.
La revisione non è vedere un film per la seconda volta.
Il freno di stazionamento non serve per il treno.
Spiderman Inserito il - 25/01/2006 : 08:01:11
La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere, molto educatamente, l'aiuta a
rialzarsi.
Lei dice:
- Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?
Berlusconi risponde:
- Tra pochi giorni ci sono le elezioni ... potrebbe votare per me!
La donna ribatte:
- Ho sbattuto il sedere, mica la testa!
bebo Inserito il - 25/01/2006 : 12:12:01
Un aereo precipita nella foresta africana, 3 superstiti vengono catturati da una tribù
indigena di cannibali, vengono immediatamente condotti dal capo tribù.
Il capo rivolgendosi ai 3, dice:
"Per avere salva la vita dovrete andare nella foresta e portarmi 10 frutti della stessa
specie."
I 3 si precipitano nella foresta alla ricerca dei frutti. Dopo 30 minuti arriva il primo
con 10 banane.
Il capo tribù:
"Ora dovrai infilarti un frutto alla volta nel sedere, se cambierai espressione del viso
o ti lamenterai, t'ammazzeremo e ti mangeremo."
Il superstite riluttante all'idea, inizia. Il primo frutto entra... il secondo anche... il
terzo ...ahimè al povero Cristo fugge un lamento.
I selvaggi lo ammazzano e se lo mangiano.
Arriva il secondo superstite con 10 bacche, il capo tribù gli spiega la faccenda ed
allora l'uomo convinto di potercela fare, inizia.
Uno...Due... Tre... Quattro... Cinque... Sei... Sette...Otto... Al nono comincia a ridere
come un pazzo.
La tribù l'ammazza e se lo mangia.
In Paradiso: il primo si rivolge al secondo e dice:
"Scusa io alla terza banana proprio non ce la facevo più, ma tu possibile che non ci
sei riuscito, dopo tutto erano bacche."
Il secondo:
"Ma stai zitto, oramai ero convinto di riuscirci, quando ad un tratto ho visto arrivare il
terzo con 10 angurie."
bebo Inserito il - 25/01/2006 : 13:30:56
A scuola la maestra chiede ai bambini:
"Chi di voi mi saprebbe dire come si può mettere un buco in un altro buco ?"
Annarella alza subito la mano e dice:
"Signora maestra io so come si fa!"
"Come???"
Allora Annarella unisce gli indici e i pollici delle mani tra di loro formando un anello e
poi li mette intorno alla bocca e dice:
"Ecco, signora maestra, un buco in un altro buco."
"Brava Annarella! Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere tre buchi in un
buco?"
Annarella alza nuovamente la mano per prima...
"Dimmi Annarella."
"Stessa cosa, solo che adesso le dita coprono sia la bocca che le narici. Ecco, signora
maestra. Tre buchi in un buco."
"E brava Annarella!... Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere cinque buchi in
un buco?"
Annarella alza un'altra volta la mano.
"Dimmi Annarella ..."
"Stessa cosa, solo che le dita coprono bocca, narici ed occhi. Ecco, signora maestra,
cinque buchi in un buco."
Pierino, che si sta incazzando perché Annarella risponde sempre e lui no, dice:
"Signora maestra, posso fare io una domanda? Come si fa a mettere 9 buchi in un
buco ???"
Nessuno sa rispondere. Persino Annarella se ne sta zitta.
Allora la maestra dice:
"Non sappiamo Pierino, diccelo tu"
"Mettiamo un flauto nel culo di Annarella!!!"
bebo Inserito il - 25/01/2006 : 13:40:35
ACCADUTO REALMENTE ALL'UNIVERSITÀ` DI GENOVA - CORSO DI LAUREA IN
INGEGNERIA
Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli studenti
del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda: "L'inferno è
esotermico (libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con
delle prove".
La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie convinzioni
citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande e si riscalda quando
viene compresso), o alcune sue varianti.
Uno di loro, tuttavia, ha scritto quanto segue.
"Innanzi tutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E
quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno delle anime.
Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra
all'inferno, non è destinata a uscirne. Quindi, nessuna anima esce. Per quanto
riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all'inferno, prendiamo in
considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero
significativo di esse sostiene che se non sei un membro di quella stessa religione
andrai all'inferno. Siccome di queste religioni ce n'è più di una, e visto che le persone
abbracciano una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte
le anime finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalità e mortalità
della popolazione mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del
numero di anime presenti all'inferno. Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di
espansione dell'inferno, poiché la legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile
la temperatura e la pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere
proporzionalmente all'ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità:
1) se l'inferno si espande ad una velocità minore di quella dell'ingresso delle anime,
allora temperature e pressione dell'inferno saranno destinate a crescere, fino a farlo
esplodere;
2) naturalmente, se l'inferno si espande più velocemente del tasso d'ingresso delle
anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a quando l'inferno non si
congelerà. Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato
comunicatomi dalla signorina Teresa Baghini durante il mio primo anno all'università,
secondo il quale "farà molto freddo all'inferno prima che io te la dia", e considerando
che ancora non ho avuto successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con
lei, allora l'ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l'inferno è esotermico".
Lo studente ha preso l'unico 30.
Spiderman Inserito il - 26/01/2006 : 11:06:56
In un campo militare della legione straniera, in pieno deserto, arriva un nuovo
comandante, che vuole subito farsi un'idea di come è organizzato l'accampamento.
Prende allora la prima recluta che gli passa vicino e urla:
"Recluta, che cos'è quel capanno là in fondo?".
E la recluta:
"E' il capanno dove teniamo attrezzi e utensili, per le riparazioni e il piccolo
appezzamento di terra da coltivare."
"Ok! E cos'è quel fabbricato laggiù?"
"Quella è la cucina e la zona mensa".
E il comandante, sempre urlando:
"E la sala lavanderia? Dove cazzo è?"
"La sala lavanderia è quel fabbricato laggiù, dall'altra parte del campo, signore!"
"Bene,bene - fa il comandante - ... è cos'è quel piccolo capanno che vedo sulla
destra?".
La recluta, un po' imbarazzata:
"Be', signore, là teniamo una cammella ... vede, siamo comunque uomini, e dopo un
po' abbiamo bisogno di fare cose da uomini ...".
"Capisco -fa il comandante - non credo che rientri nel regolamento ma chiuderò un
occhio ...!".
Dopo 3 settimane nel campo, il comandante comincia a sentire lo stesso bisogno di
tutte le sue reclute, e allora va dall'addetto alle chiavi.
"Recluta, - fa il comandante - mi dia le chiavi del capanno della cammella!!"
"Subito, signore!"
E gliele consegna ... il comandante ritorna dopo 20 minuti per restituire le chiavi alla
recluta che gli chiede:
"Ma come ? Già qui ?".
"Be', sì - fa il comandante - 20 minuti ... mi sembra una cosa normale ...!".
"Ma, noi per andare con la cammella fino al bordello giù in paese ci mettiamo almeno
un'ora!!".
bebo Inserito il - 26/01/2006 : 11:19:14
Un uomo stava aspettando in coda al supermercato e dietro di lui vede una bionda
portentosa, meravigliosa, divina, che lo guarda, gli sorride e lo saluta... A questo
punto la domanda sorge spontanea: starà salutando me??? Da dove è uscito
quest'angelo??? A lui sembra conosciuta, e le chiede: "Scusi, lei mi conosce?" "Certo
- risponde lei sorridendo - lei è il padre di uno dei miei bambini..." A questo punto lui
impazzisce: ormai è sposato da anni, con tre figli, ed ora una sconosciuta gli butta
addosso questo secchio d'acqua gelata!! In un attimo gli tornano in mente le
immagini dell'unica volta che aveva tradito sua moglie, e confuso le dice: "Non ci
posso credere! Tu sei quella che ha fatto lo strip-tease in quella festa che
organizzarono i miei amici alcuni anni fa... quella che ho messo su un tavolo da
biliardo...quella che se l'è preso da tutte le parti, sotto l'attento sguardo di tutti i miei
amici che mi incitavano sempre di più, mentre la tua amica mi spargeva di vaselina e
mi piazzava un vibratore gigante in cxxx..........che notte!!! Sei lei vero???"
E lei risponde impassibile: "No... sono l'insegnante d'inglese di suo figlio..."
bebo Inserito il - 26/01/2006 : 11:23:21
La moglie al marito:
Caro... Tu preferisci una donna bella oppure una intelligente?
Lui: "Nessuna delle due cara...Ti amo così come sei!!!! "
tosco Inserito il - 27/01/2006 : 16:59:59
Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma. E' il suo primo giorno di lavoro e
prima di entrare nel suo ufficio nuovo comunica al custode:
"Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga." "Va bene, non si preoccupi."
Dopo un po' suona il citofono... è il custode: "Avvocato sta salendo una persona per
voi."
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al
telefono
per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza.
Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi; nel frattempo parla di
cause risolte
con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale
cliente di cosa lui
è capace. Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo: "Ora ti devo
salutare
che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che
aggiusto tutto io,
come le altre volte..."
Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede: "Prego, mi
dica in cosa posso esserle utile ?"
"Dotto'... so er tecnico de 'a Telecom, so' venuto ad attaccà er telefono..."
bebo Inserito il - 27/01/2006 : 17:03:26
Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le chiede: " Vuoi del whisky? "
E lei: " Beh, un dito "
E lui: " Non vuoi prima il whisky? "
conan Inserito il - 27/01/2006 : 17:35:40
Una vecchietta passeggia con 1 gallina sotto il braccio.
Un tipo la vede e le fa: oh bella!! Me la darebbe per 10 euro?
La vecchietta: Un attimo che poso la gallina...
L' appuntato al maresciallo : "per fare un po' di spazio in archivio possiamo bruciare i
fascicoli più vecchi di 10 anni?
Il Maresciallo: "Ottima idea, ma per sicurezza fai prima le fotocopie...."
Tra gay: "Pronto sono Dario, c'é Marco?? No Marco e' a letto con gli orecchioni!!! Che
stronzo!! Poteva anche dirmelo che c'era una festa!!
Un pullman di finocchi incontra un pullman di nani. I finocchi tirano fuori un cartello
"abbasso la figa". E i nani..."magari"!!!!
Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le
ho detto: "Cara, io sto con te perche' mi accontento." E lei mi ha risposto: "Io invece
non mi accontento: sto anche con un altro."
Dio creo' la Padania, poi si accorse dell'errore e creo' la nebbia. (Scritta su di un
muro di Napoli)
L'Italia e' il Paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus e ho timbrato
il biglietto: tlictlac.
Il guidatore si e' girato di scatto e ha detto: "Cosa e' questo rumore?"
(Beppe Grillo)
Dio creò l'uomo e gli diede un cervello ed un pene ma non sangue sufficiente a farli
funzionare contemporaneamente.
Adamo va dal Signore.
Adamo: "Posso farti una domanda?"
Dio: "Dimmi pure figliolo."
Adamo: "Perche' hai fatto Eva cosi' bella?"
Dio: "Perche' tu la potessi amare."
Adamo: "E allora perche' l' hai fatta cosi' stupida?"
Dio: "Perche' lei amasse te."
Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.
In Giappone è nato un bimbo bruttino bruttino... han deciso di chiamarlo Sushito
Nakagata!
Un tipo domanda: "Come ti chiami?".
L'altro "Dododododododomenico .."
"Ah, sei balbuziente?"
"No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un bastardo!"
Mi hai portato in un ristorante all'aperto, ha cominciato a piovere e ci ho messo 3 ore
per finire il brodo!!!
Manda queste barzellette a 5 persone che ritieni piu simpatiche vedrai che dopo 3
giorni.......
Non succede un cazzo come sempre!
trevi27 Inserito il - 28/01/2006 : 10:29:21
Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire
su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro.
Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude.
Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e
dietro c'è un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre.
Dietro c'è un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano
continuamente i poveracci.
Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo:
- Ma come?
E tutto quello che abbiamo visto prima?
Il diavolo lo guarda con sguardo gentile e risponde:
- Ah, quella... era la versione demo.
Su un treno per Venezia viaggiano, affiancati, un distinto signore che sta leggendo il
giornale e una sventolona bionda con minigonna ascellare.
All'ingresso di una galleria, l'uomo perde ogni inibizione e mette una mano sul
ginocchio della biondona. Lei si avvicina e gli sussurra all'orecchio: "Golosello".
Lui, eccitatissimo per il complimento, non sta più nella pelle e le mette una mano
sulla coscia.
Lei si avvicina, lo accarezza e gli dice ancora: "Golosello".
Lui ormai ha perso la testa e, sicuro delle intenzioni della donna, parte spedito:
mette una mano tra le cosce ma, allibito, la ritrae immediatamente.
E lei, ad alta voce:
-"O benedeto fiol, te ghe l'ho dito fin da subito che g'ho l'osello!"
Spiderman Inserito il - 30/01/2006 : 08:21:23
Nello sportello di un frigo, nello scomparto delle uova, alcune uova
sono sistemate in fila una accanto all'altra.
Il primo uovo a sinistra osserva l'uovo più a destra di tutti e dice al suo vicino:
"Ma l'hai visto l'ultimo uovo in fondo? Ha un aspetto terribile!"
E il secondo uovo:
"O cavolo, hai ragione, è orribile!" e si gira verso il terzo uovo:
"Ma hai visto che aspetto malandato che ha l'ultimo uovo?"
Il terzo:
"Oh mamma, ma non è possibile!" e si gira verso il quarto uovo:
"Ehi hai fatto caso all'aspetto di quell'ultimo uovo in fondo?"
E il quarto uovo:
"Cielo, che disgusto!"
E così via fino al terz'ultimo uovo che dice al penultimo:
"Ma l'hai visto il tuo vicino? Non mi sembra che stia molto bene!"
Il penultimo uovo si gira, guarda il suo vicino, si gira verso l'altro e gli risponde:
"Stupidotto! è un kiwi!"
bebo Inserito il - 30/01/2006 : 11:59:37
Una vecchietta chiede a un passante: " Scusi per andare al cimitero dove devo
prendere l'autobus? " E lui: " In faccia... "
bebo Inserito il - 30/01/2006 : 14:49:58
Tre donne incinte:
"Io sono sicura che avrò un maschio perché stavo sopra."
"Io avrò una femmina perché stavo sotto."
La terza disperata:
"C.... AVRO'? UNA PECORA?"
Spiderman Inserito il - 31/01/2006 : 07:17:34
Silvio Berlusconi preso in ostaggio dai terroristi
C'è una lunghissima coda in autostrada. Una persona al volante della sua auto
comincia ad innervosirsi. Ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla
ad uno che si sta avvicinando a piedi:
- “ Ma che diavolo succede ? ”
l'uomo gli risponde:
- “ Un gruppo di terroristi ha preso Silvio Berlusconi in ostaggio. Chiedono 10 milioni
di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno
fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il
necessario... ”
- “ ...e quanto avete raccolto fino ad ora ? ”
- “ ... 500 litri di super e quattro accendini... ”
faber Inserito il - 31/01/2006 : 11:33:03
Annunci parrocchiali...
1) Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area attrezzata per i
bambini!
2) Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro
che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco
nel suo ufficio.
3) Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera alle 7. Per
cortesia usate le porte sul retro.
4) Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di
Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a
questa tragedia.
5) Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! E' un buon modo per
liberarvi di quelle cose inu tili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.
6) Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani:
"In cerca di Gesù".
7) Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti
di tutta la parrocchia.
Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della nostra Parrocchia
8) Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera:
venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!
9) Il costo per la partecipazione al convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo
dei pasti.
10) Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far
ricordare.
11) Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la
sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno tutti i fedeli
della prima fila.
12) Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.
E infine:
13) "E ADESSO, NEL SEDERE, POTETE SPEGNERE LE CANDELE!"
Amen ...
bebo Inserito il - 31/01/2006 : 15:23:34
Beppe Grillo:
Benvenuti nell'Era della Comunicazione Globale
I nostri defunti si ribaltano nella tomba per la sfiga che li ha colpiti: quella di non
poter partecipare a questa Grande Era. La Grande Comunicazione Globale, poi c'è un
terremoto da 200.000 vittime e dalle Hawaii dicono: "Mah, noi lo avevamo previsto
con qualche ora di anticipo, solo che non sapevamo a chi telefonare...".
Cazzo! In compenso, si sono salvati gli animali. Probabilmente dalle Hawaii hanno
telefonato a loro. Nell'Era della Grande Comunicazione Globale, ci sarà pure un
bufalo d'acqua con un cellulare trendy, no? E si sono salvati gli indigeni, quelli che
vanno a caccia con arco e frecce, quelli dati per estinti, perchè poveracci sono fuori
dalla comunicazione globale... ma hanno visto la marea che si ritirava e se ne sono
andati verso l'alto, con gli animali.
Nell'Era della Comunicazione Globale sessanta canali televisivi mi parlano dello
tsunami e mi dicono le cose più allucinanti. L'isola di Sumatra si è spostata di trenta
metri, poi trenta centimetri, poi cinque, otto, ventinove, è più alta, più bassa, più
larga, più stretta, si è girata su stessa e alla fine se n'è andata completamente, l'han
vista ad Alassio, vicino alla Gallinara. L'asse terrestre si è inclinato un po'...Un po'
quanto?! Beh, c'è chi dice qualche chilometro, chi dice qualche centimetro... Cazzo,
ma cosa accadrà?! Faremo la fine dei dinosauri? Sì, no, forse?
Nell'Era della Comunicazione Globale ti mettono in mano notizie del genere e fatti
tuoi. Vedi tu se tenere da parte i soldi per comprarti un'Arca di Noé 4x4 turbo diesel
con 800 cv e raggiungere mondi migliori o aspettare la morte per glaciazione.
Nell'Era della Comunicazione Globale possiamo parlare con il mondo intero.
Mandiamo sms, ems, mms, mail, chattiamo tutta la notte con una cicciona del Maine
che fa la collezione di colesterolo e ci ha mandato la foto di una figa presa sul web,
parliamo, comunichiamo, comunichiamo, comunichiamo... poi per una precedenza
non data ci si spara in faccia! Se telefoni a un call center ne sanno quanto te. A
volte, meno di te. Ammesso che risponda qualcuno. Ammesso che non ti sbattano il
telefono in faccia. Siamo nell'Era della Comunicazione Globale e non riusciamo più a
parlare con nessuno. Una volta andavi da chi ti aveva venduto un prodotto e gli
dicevi: "Oh, ciccio, sta roba non mi funziona...". Adesso devi telefonare a un numero.
Verde, quando va bene. Quando non va bene paghi. Hai un problema dovuto a un
loro prodotto e paghi per dirglielo. Poi paghi per stare in attesa e infine ti fanno
girare così tante persone che alla fine, se non hanno già messo giù loro, metti giù tu.
Ti hanno venduto un prodotto o un servizio che non funziona o che ha dei problemi e
paghi per restare nella merda! Si è capovolto il mondo, altro che spostamento di
qualche centimentro...
Nell'Era della Comunicazione Globale le comunicazioni ci arrivano anche quando non
le vogliamo. Ci sommergono. Ogni giorno scarico dieci tonnellate di spam nella mia
mailbox. Quotidianamente, almeno cento mail con soggetto "ENLARGE YOUR PENIS".
Vogliono vendermi un metodo per ingrandire il bigolo. Le credenziali in effetti sono
ottime: mi hanno già fatto venire due coglioni così.
Adesso mandano le mail non richieste con questa premessa: Ai sensidella Legge
675/96 sulla Privacy, a informiamo che il suo indirizzo E-Mail è stato rintracciato sui
motori di ricerca. E quindi? Mi avete mandato una mail per restituirmelo?
Nell'Era della Comunicazione Globale ci sono quasi un miliardo di analfabeti nel
mondo. Siamo tutti depressi. Le coppie si lasciano perché non c'è dialogo. I figli e i
genitori non comunicano più e se comunicano è pure peggio. Papà, mi servono 300
sacchi ché devo comprarmi un hard disk, ho troppi pochi giga. Eh?! ma che cazzo
dici?
Ma non puoi andare ad ubriacarti in discoteca come tutti?
Abbiamo smesso di parlarci e abbiamo iniziato a telefonarci solo col cellulare, più
fico...poi un cell non basta, due , tre... l'importante è pagarlo almeno 500 euro ed
avere quattro orecchie. Poi abbiamo smesso di telefonarci e abbiamo iniziato a
mandarci gli sms. Quelli normali, quelli colorati, quelli con il disegnino, quelli con le
foto e quelli con il filmato. Ciao, ti mando un filmato di me stesso mentre ti dico ciao!
Ma brutto coglione, fai due passi e vieni a dirmelo in faccia che ci facciamo una birra.
Siamo impazziti. Abbonati oggi e avrai 5000 sms in omaggio! 5000?! Ma che cazzo
devo dire con 5000 sms?
Ma a chi cazzo li mando?
Gratis, ovviamente. A noi qualcuno regala sempre qualcosa. Gratis, gratis, gratis.
Questa è la comunicazione: fallo subito, è gratis! Abbonati, è gratis. Clicca qui, è
gratis. E' tutto gratis! Ma voi, tranne a cari amici e parenti, avete mai regalato
qualcosa a qualcuno? Non parlo di beneficenza. Parlo di prendere una cosa, magari
frutto del vostro lavoro, e regalarla a un perfetto sconosciuto che passa di lì. Così,
per il gusto di regalarla. Magari, non so, c'è un idraulico fra di voi. A te idraulico che
stai leggendo, ti è mai successo di alzare il telefono, fare un numero a caso e dire:
"Buongiorno, sono un idraulico, vuole che venga a casa sua a rinnovare i tubi del
cesso gratis"?
E nell'Era della Comunicazione Globale comunichi anche quando stai zitto. Con il
silenzio assenso. Una mattina ti svegli, per esempio, e scopri di avere un servizio di
segreteria telefonica. E l'hai chiesto tu stando zitto! Se parlavi, magari non te lo
mettevano. Ma siccome sei stato zitto... cazzo vuoi? Ti riempiono di questi servizi.
Sei circondato.
Anzi: è tutto intorno a te. Quando vedo la Gale ormai ho più voglia di scuoiarla che di
ciularmela. La Grande Comunicazione Globale e l'unica speranza che hai di
comunicare con questi qui è che il Gabibbo si prenda compassione di te. Nell'Era
della Comunicazione Globale abbiamo perso il senso delle parole. Se non sei di
destra sei comunista. Ma io non sono comunista! A me non piace il comunismo. Non
mi piace nemmeno la sinistra, a dire il vero. Sono un lavoratore precario, non mi
danno il mutuo per la casa, e il co-co-co se l'è inventato la sinistra!
Allora sei un anarchico. Macché anarchico, cazzo! Ah, bene, sei irascibile, eh? Allora
sei un anarco-insurrezionalista.
E allora la comunicazione globale cos'è? Chi comunica cosa? Non lo so più, non mi
interessa più. Io da ora in poi mi occuperò solo della comunicazione specifica,
parziale, particolare, nella mia vita. Le uniche certezze che avrò saranno quelle che
potrò dimostrare. Non mi interessano i pareri di nessuno, se li sento in televisione.
Se mi fa male il culo, non mi faccio dire da un programma televisivo come devo
posizionarmi allo specchio, verificare se ho o meno le emorroidi e come curarle. Vado
dal caro e vecchio medico e gli dico: "Buongiorno dottore, mi fa male il culo". Saprà
lui cosa fare.
Il problema è che, in questa epoca di grande comunicazione globale, quando ti fa
male il culo non è per le emorroidi...
Spiderman Inserito il - 01/02/2006 : 07:59:31
Sapere tutto di Berlusconi fa diventare subito ricchi ...
Pasquale vede scendere da una fiammante macchina sportiva un amico che non
vedeva da molto tempo vestito con sorprendente eleganza.
Subito incuriosito gli domanda “Ciao, Mario hai fatto fortuna eh? ”
- Gia` - gli risponde Mario - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su
Giuseppe Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto
tante domande e cosi` ho vinto trecento milioni.
Passa qualche mese e anche Pasquale comincia a pavoneggiarsi in abiti all'ultima
moda e a girare con una macchina costosissima. Incontra nuovamente Mario e gli
dice: “Sai Mario, devo proprio ringraziarti . Ho seguito il tuo metodo e ho fatto
fortuna anch'io”
- Hai telefonato alla RAI?
- “No! Ho telefonato a Mediaset. Gli ho detto che sapevo tutto su Silvio Berlusconi e
mi hanno dato immediatamente cinque miliardi senza nemmeno farmi una
domanda!”
conan Inserito il - 01/02/2006 : 17:13:16
I NANI CANONICI
Il nano dolce: Mammolo
Il nano raffreddato: Eolo
Il nano felice: Gongolo
Il nano studioso: Dotto
Il nano dormiglione: Pisolo
Il nano mascotte: Cucciolo
Il nano arrabbiato: Brontolo
I NANI MENO NOTI....
Il nano geometrico: Angolo
Il nano religioso: Apostolo
Il nano che risolve i problemi: Bandolo
Il nano che conserva tutto: Barattolo
Il nano buono di cuore: Benevolo
Il nano picchiato: Bernoccolo
Il nano guardone: Binocolo
Il nano anziano: Bisavolo
Il nano der 'Monnezza': Bombolo
Il nano armato: Bossolo
Il nano da seta: Bozzolo
Il nano al buio: Brancolo
Il nano panettiere: Briciolo
Il nano impedito: Broccolo
Il nano adolescente: Brufolo
Il nano che dà nell'occhio: Bruscolo
Il nano che vive in un monolocale: Bugigattolo
Il nano matematico: Calcolo
Il nano sotterraneo: Cavernicolo
Il nano agricoltore: Cavolo
Il nano con l'artrosi: Cigolo
Il nano carrista: Cingolo
Il nano gioielliere: Ciondolo
Il nano di strada: Ciottolo
Il nano domatore: Circolo
Il nano affettuoso: Coccolo
Il nano brasiliano: Creolo
Il nano in declino: Crepuscolo
Il nano che sta sempre al sole: Crogiolo
Il nano disordinato: Cumulo
Il nano minatore: Cunicolo
Il nano mafioso: Cutolo
Il nano che fa le pentole ma non i coperchi: Diavolo
Il nano atleta: Discobolo
Il nano briccone: Discolo
Il nano ritardatario: Eccolo
Il nano infartuato: Embolo
Il nano carcerato: Ergastolo
Il nano tipografo: Fascicolo
Il nano de "I sepolcri": Foscolo
Il nano svagato: Frivolo
Il nano vanitoso: Fronzolo
Il nano con la mucca che piace ai bambini: Fruttolo
Il nano che piace ai bambini: Giocattolo
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anemico: Globulo
che piace ai gatti: Gomitolo
fotografo: Grandangolo
dell'uva: Grappolo
carismatico: Idolo
goloso: Intingolo
ubriacone: Luppolo
militare: Manipolo
cuoco: Mestolo
piccolo piccolo: Mignolo
dello scoglio: Mitilo
senza kleenex: Mocciolo
che illumina: Moccolo
dawn: Mongolo
culturista: Muscolo
agricoltore: Nespolo
soprammobile: Ninnolo
linfatico: Nodulo
che affitta: Nolo
con famiglia numerosa: Nugolo
che rovina il picnic: Nuvolo
caritatevole: Obolo
tipografo: Opuscolo
che fa le previsioni del tempo: Oracolo
ginecologo: Ovulo
bambino: Pargolo
boia: Patibolo
orologiaio: Pendolo
porta sfiga: Pericolo
rocciatore: Perpendicolo
piccolo: Piccolo
con la vocina: Pigolo
proletario: Popolo
presentatore: Preambolo
che è dappertutto: Prezzemolo
sarcastico: Pungolo
moribondo: Rantolo
ingegnere: Regolo
capellone: Ricciolo
incontinente: Rigagnolo
che fondò l'Urbe: Romolo
con la dissenteria: Rotolo
ciabattino: Sandalo
single: Scapolo
che non sta in piedi: Scivolo
rumoroso: Scricchiolo
che si fa problemi Scrupolo
più vecchio: Secolo
carismatico: Simbolo
paracadutista: Spappolo
violento: Strangolo
ancora più violento: Stritolo
infido: Subdolo
sfuggente: Svicolo
religioso: Tabernacolo
arredatore: Tavolo
che vuole sempre parlare lui per primo: Titolo
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più alto: Trampolo
sfascia matrimoni: Triangolo
più vecchio: Trisavolo
falegname: Truciolo
che tappa le bottiglie: Turacciolo
vandalo: Vandalo (appunto...)
che ti fa spogliare: Vestibolo
stretto o corto, vicino a Parco della Vittoria: Vicolo
assicuratore: Vincolo
ubriaco: Vinicolo
calzolaio: Zoccolo
fischiatore: Zufolo
omosessuale: Prendilo
egoista: Dammelo
scopatore: Famolo
Spiderman Inserito il - 02/02/2006 : 08:48:12
Berlusconi venuto meno...
Sul panfilo Silvio Berlusconi e la sua guardia del corpo stanno prendendo un po` di
sole.
All'improvviso Silvio cade in terra, con gli occhi riversi all'indietro.
Prontamente la sua guardia del corpo prende il cellulare e chiama il numero speciale
per le emergenze.
Agitatissimo, chiede all'operatore:
“Mi aiuti, il mio padrone Silvio è morto! Cosa posso fare?”.
L'operatore con voce quieta e suadente risponde:
“Calma, sono qui per aiutarla. Anzitutto si accerti che il suo padrone sia davvero
morto”.
Silenzio ... poi si sente uno sparo.
La voce della guardia del corpo torna in linea:
“Ok, e adesso?”
Spiderman Inserito il - 03/02/2006 : 08:27:42
Silvio Berlusconi misericordioso e il brillante elicotterista
Il Cavaliere, informato su una manifestazione dei No-Global, decide di andare a
vedere di persona il numero dei presenti al corteo. Sale suo elicottero personale con
la moglie ed il figlio.
Arrivato a destinazione nota che la piazza è popolata da circa 700.000 persone .
Ad un certo punto esclama :
"Quasi quasi butto giù una banconota da 100 Euro, così faccio felice una persona"
La moglie allora gli dice:
"Che pensiero carino, Silvietto. Ma perchè non ne butti giù 2 da 50? cosi ne fai felici
2 di persone!"
Il figlio allora esclama:
"Ma, papino, perchè non ne butti giù 5 da 20?, così ne fai felice 5 di persone?"
A quel punto si gira il pilota dell'elicottero (romano) e dice:
"A CAVALIÉ, MA PERCHÉ NUN SE BUTTA GIU' LEI, COSÌ DE PERSONE CONTENTE NE
FA 700.000??!!"
toscano Inserito il - 03/02/2006 : 14:30:22
Occhio all'accento!
LIVORNO... Farmacia...
"... 'sa posso fa' per lei Signora?"
"Vorrei una scatola di aspirine!"
Il farmacista va nel retrobottega e tornacon una scatola enorme...
"Eccola Signora!"
"Ma così grande, io... io ne volevo una scatola piccina!"
"Sa, da quando il Livorno è in serie "A" ci mandano tutto grosso, ma 'un si preoccupi,
'osta quanto vella piccola!"
"Poi mi dia una bottiglietta di alcole..."
Il farmacista torna dal retro con un mega flacone...
"Ma io volevo una bottiglina piccina..."
"Signora le ripeto che da quando il Livorno è in serie "A" ci mandano tutto grosso,
ma 'un si preoccupi 'osta
quanto vella piccina!"
La signora titubante...
"Vole artro Signora?"
"Dè, mi servirebbe anche le supposte ma le vado a prende' a Pisa!!!!
bebo Inserito il - 04/02/2006 : 00:18:14
Quando gli uomini riflettono…
Prendere una decisione
Questa è la giusta procedura per un’attenta analisi e la relativa presa di decisione…
Un giovane uomo aveva tre morose e doveva decidere quale delle tre sposare…
Allora fece un test e diede ad ognuna delle tre 1.500 euro….
La prima delle tre morose si comprò dei vestiti nuovi e delle scarpe.
Andò dalla parrucchiera e dall’estetista.
Tornò dal giovane uomo e gli disse: “Vorrei essere la più bella per te, perché ti amo”.
La seconda morosa tornò con una maglietta di calcio, un nuovo videoregistratore
e delle casse piene di birra che bastavano per un mese, e gli disse:
“Questi sono i miei regali per te, perché ti amo”.
La terza morosa investì i soldi e dopo poco tempo la somma si duplicò.
Investì nuovamente questo guadagno e dopo poco tempo aveva fatto un bel profitto.
Tornò dal suo moroso e gli disse: “Ho investito i tuoi soldi e ho fatto un bel guadagno
per il nostro futuro assieme, perché ti amo”.
Il giovane uomo rimase molto impressionato dalle sue tre morose.
Si prese due giorni per riflettere…
Dopo una matura riflessione, sposò quella con le tette più grosse.
Spiderman Inserito il - 06/02/2006 : 08:24:23
Berlusconi e Tremonti insieme al campeggio
Silvio Berlusconi e il suo fedele Ministro Giulio Tremonti sono insieme al campeggio.
Giunta la sera si coricano e Silvio chiede:
“Giulio, guarda il cielo sopra a noi e dimmi cosa ne deduci.”
Giulio guarda il firmamento e replica, concentrato:
“Da un punto di vista astvonomico, deduco che ci sono milioni di galassie e miliavdi
di pianeti. Da un punto di vista astvologico che Satuvno è nel Leone. Da un punto di
vista meteovologico, che domani savà una bella giovnata...”.
Berlusconi:
“TREMONTI, IDIOTA! CI HANNO RUBATO LA TENDA!”.
Spiderman Inserito il - 07/02/2006 : 07:52:18
Silvio Berlusconi e il puzzle di Tremonti...
Il Ministro dell'economia Giulio Tremonti telefona al premier, Silvio Berlusconi:
Pvesidente sto facendo un puzzle... pevò non viesco nemmeno a iniziave... ogni
pezzo assomiglia all'altvo, uffa!!!
Hai forse un modello? Come è fatto questo puzzle?
Ma si, sulla scatola c'è un gallo, un gallo rosso... ma non ci viesco pvopvio!
Va bene Giulio caro, non prendertela, ora vengo da te e proviamo assieme a farlo...
Dopo un po' i due si trovano, Berlusconi guarda la scatola e... SILENZIO... poi dice:
Giulio, va bene, adesso rimettiamo i corn flakes nella scatola e non ci pensiamo più...
Autodelta Inserito il - 07/02/2006 : 20:17:17
Festa Parrochiale nelle Marche:
ore 8 Fagioli con le cotiche
ore 10 Concerto
mariosacco Inserito il - 07/02/2006 : 23:50:10
Curva Sud Stadio Olimpico: Roma-Juve: striscione :NOI CI AVEMO ER PUPONE... VOI
ER PIPPONE!!!
Spiderman Inserito il - 08/02/2006 : 07:35:14
Un contadino, con al fianco un grosso maiale; gli si avvicina un signore e gli chiede:
"Ma che bel maiale che ha! Cosa gli dà da mangiare?"
e il contadino:
"Tutte le porcherie che trovo le mangia!"
e l'altro:
"Protezione animali. Lei non darà più da mangiare le porcherie al suo maiale.
100.000 lire di multa.".
Il giorno dopo, sempre lo stesso contadino vede avvicinarsi un'altra persona che gli
domanda:
"Ma che bel maiale che ha! Cosa gli dà da mangiare?".
Il contadino ci pensa prima di rispondere...e alla fine:
"Tortellini con il parmigiano... arrosto di vitello... pasta...".
"Sono per la fame del mondo" gli fa quell'altro, "E con tutta la fame che c'è nel
mondo gli dà 'sta roba da mangiare al maiale??? 100.000 lire di multa.".
Il giorno successivo, stessa storia gli si avvicina un signore che chiede al contadino
cosa dà da mangiare al suo maiale. Il contadino risponde:
"Ogni giorno gli dò 10.000 lire e si compra quello che vuole."
toscano Inserito il - 08/02/2006 : 16:53:33
Su un aereo in volo transoceanico, si incontrano due persone che, dopo aver fatto
amicizia, si dichiarano entrambi gay. Al calar della notte, mentre l'equipaggio oramai
era completamente assopito uno dei due dice all'altro:
- Ho una voglia matta di te!
- Ma sei impazzito, qui davanti a tutti?
- Non ti preoccupare non ci sente nessuno...guarda... Si alza in piedi ed ad alta voce
chiede:
- Una sigaretta? Scusate... c'è qualcuno che ha una sigaretta?
Tutto tace...
- Vedi, non ci sente nessuno. Dai prendimi....
Il mattino seguente, al sorgere del sole, l'hostess di bordo mentre è intenta a
distribuire la colazione, si avvicina ad un passeggero che si tiene la guancia con la
mano e si lamenta dolorante.
- Signore, ha qualche problema?
- Uuuuh, è da ieri sera che sto soffrendo da cani per un mal di denti...
- Caspita! Poteva almeno chiedere una pastiglia!
- Sta scherzando?! Uno ha chiesto una sigaretta e gli hanno fatto il c**o tutta la
notte!!
toscano Inserito il - 08/02/2006 : 16:59:00
In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali, purchè si
tratti di femmine.
Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte.
(Ah, beh, così va bene!).
Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita
ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoigenitali.
Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.
(Ma che gente è?!!!)
Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per
gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare
coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo.
(Un mattone?)
Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare
con successo una navicella sulla Luna.
Nell'anno! 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows
XP.
(Qualcosa deve essere andato storto)
In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.
(Se la applicassero anche in Italia non rimarrebbe più nessuno...)
A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le
campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un
uomo per la prima volta.
Il motivo: La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non
può sposarsi.
(Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche
lontanamente simile a questo?)
A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo
consente; ma può farlo solo a mani nude.
Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito.
(Ah! La Giustizia!)
A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi
di pesci tropicali.
(Naturalmente!)
A Calì, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la
prima volta che ciò accade, nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei.
(La sola idea fa venire i brividi.)
A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una donna e
con la figlia di lei contemporaneamente.
(Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto
farci su una legge.)
Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservatici sono
illegali.
Cessano di esserlo solo se si trovano "in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da
consumare sul posto".
(L'America è un grande paese o no? Forse, però, non grande quanto Guam.)
L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale!!!)
Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l'ora.
(Continuo a preferire la storia del maiale.)
Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per trarne piacere.
(Forse è per questo che Flipper sorride sempre?)
Il muscolo più forte dell'organismo è la lingua.
(Hummm .... non faccio commenti.)
Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio sempre essere un maiale: preferisco la qualità alla
quantità.)
Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe.
(Oddio!!)
L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
(Conosco persone con lo stesso difetto.)
Le stelle marine non hanno cervello.
(Conosco anche persone con questo difetto).
Spiderman Inserito il - 09/02/2006 : 07:07:01
Ci sono due amici, uno con il vestito della domenica e l'altro tutto malvestito, sporco
di terra, graffiato in faccia, con un occhio nero e un labbro rotto. Il primo chiede al
secondo:
"Cos'hai fatto? Cos'è successo?"
e l'amico
"Sono andato a seppellire mia suocera.".
"E allora?" chiede il primo.
"E, ma lei proprio non ne voleva sapere ...".
tosco Inserito il - 09/02/2006 : 11:18:12
Due vecchi amici si incontrano dopo tanto tempo.
Dopo un festoso abbraccio e i convenevoli di rito, uno chiede
all'altro:
"Senti, ma sei ancora vicepresidente di quella grossa ditta?"
"Si, certo, perche?"
"Ecco, vedi, mio figlio si e' appena diplomato e vorrei che si
forgiasse e cominciasse a guadagnarsi qualche soldino. Te lo
raccomando, vedi che puoi fare"
"Beh ... potrei farlo entrare come Consigliere di
amministrazione. Non deve sapere nulla di particolare, basta che
sia presente quando lo chiamo e dica un paio di cazzate. 10.000
Euro mensili piu' le spese. Andrebbe bene?"
"Uhm ... non so ... troppi soldi e un posto troppo elevato. Non
avresti qualcosa di piu' semplice, per cominciare?"
"Revisore dei conti! Deve solo trovare errori ai rapporti che gli
passano e qualche altra stupidaggine. 7.000 Euro mensili piu'
vitto"
"Sei matto? Qualcosa di piu' umile. Sta appena iniziando"
"Uhm ... Vediamo ... Direttore! Un paio di ordini al giorno e
rompere il cazzo ai dipendenti. 4.000 Euro mensili piu' viaggi"
"No, no, troppo, troppo.."
"Allora Report Manager. 3.000 Euro mensili e non deve fare
assolutamente un cazzo: dare quello che gli chiedono e passare le
carte che gli arrivano"
"Ma non c'e' niente di piu' basico, un gradino piu' basso da cui
iniziare la gavetta?"
"Beh, l'unico posto che resta e' quello dell'impiegato,
dell'assistente amministrativo o del programmatore. Deve
maneggiare con attenzione molta documentazione tecnica o
finanziaria, lottare con i capi, coi Report Managers, i direttori,
gli altri impiegati e a volte anche con gli operai. Deve fermarsi
oltre l'orario senza che gli vengano pagati straordinari e
lavorare come un mulo in modo che i suoi capi possano poi
vantarsi dei risultati raggiunti. 1.000 Euro mensili e lavorare
duro da 8 a 12 ore giornaliere"
"Ecco, si, questa sarebbe una gavetta adatta per mio figlio!"
"Impossibile. Mi dispiace. Deve essere laureato, avere un master
e avere gia molta esperienza."
Spiderman Inserito il - 10/02/2006 : 08:06:00
Un uomo stava uscendo di casa una mattina subito dopo aver bevuto il caffe, quando
si ferma ad osservare uno strano funerale, con uno strano seguito, che si avviava al
vicino cimitero.
C'era una vettura funebre, nera che apriva il funerale, seguita ad una quindicina di
metri da un'altra vettura funebre nera.
Dietro la seconda vettura funebre c'era un uomo vestito di nero, da solo, che seguiva
i feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio.
Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila indiana.
L'uomo non resiste alla curiosità e, con molto rispetto, si avvicina all'uomo col cane e
gli chiede:
"Sono molto spiacente per la sua perdita, e capisco che è un brutto momento per
disturbare, ma io non ho mai visto un funerale come questo. Che tipo di funerale è?"
L'uomo in lutto comincia a spiegare:
"La prima carrozza funebre e per mia moglie."
"E che cosa le è successo?"
L 'uomo risponde:
"Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa"
Il primo ritorna a chiedere:
"E chi c'è nella seconda carrozza?"
L'uomo risponde:
"Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si è girato ed
ha attaccato anche lei."
Tra i due uomini trascorre qualche momento di silenzio intenso e pieno di pensieri.
"Posso avere il cane in prestito?"
"Si metta in fila."
LucaLeicht Inserito il - 13/02/2006 : 09:09:17
A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere
e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il
negozio:
- Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
- Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
- Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
- Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro.
La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini.
La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini e sono estremamente belli.
"Wow" pensa la donna , ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli da morire e aiutano nei
mestieri di casa.
"Incredibile" esclama la donna , "Posso difficilmente resistere!" Ma sale ancora.
Al quinto piano l'insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli da morire , aiutano nei
mestieri di casa e sono
estremamente romantici.
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all'ultimo
piano.
Sesto piano : sei la visitatrice N° 31.456.012 di
questo piano , qui non ci sono uomini , questo piano esiste solamente per dimostrare
quanto sia impossibile
accontentare una donna. Grazie di aver scelto il nostro negozio.
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.
Spiderman Inserito il - 13/02/2006 : 09:50:08
Fra amici:
"Sono due giorni che non parlo con mia moglie..."
"Avete litigato?"
"No, non voglio interromperla."
francesco di napoli Inserito il - 13/02/2006 : 14:35:39
Un ragazzo africano viene in Italia per iscriversi all'università.
Si reca in segreteria dell'ateneo e chiede:
- sgusi signore, io volere isgrivere universidà,
- l'impiegato gli chiede: quale ramo vuole scegliere?
- l'africano: no signore io no volere ramo, io volere bango gome duddi gli aldri.
Spiderman Inserito il - 14/02/2006 : 07:43:55
Un po' di storia
Nel Medioevo, la vita media degli uomini era di 40-45 anni e l'assistenza sociosanitaria inesistente.
Quando un uomo moriva, per certificarne la morte, veniva chiamato il "medico
condotto", il quale per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al
deceduto; il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso inflitto
alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce).
Nel dialetto del popolino, il "medico" assunse così il soprannome di "beccamorto".
Questa pratica diede origine a un vero e proprio mestiere.
La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo figlio
maschio ma, verso la fine del medioevo, accadde qualcosa che cambiò il futuro dei
beccamorti.
Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio, la moglie
partorì quattro figlie femmine.
Il beccamorto, per evitare l'estinzione del mestiere, chiese alla chiesa una dispensa
per poter tramandare la professione alla sua figlia femmina, la quale, dopo aver
ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto.
Il caso volle che il suo primo morto fu un uomo al quale un carro aveva tranciato
entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove infliggere il morso, alla fine
prese una decisione... ...e nacquero le moderne "pompe funebri".
Spiderman Inserito il - 15/02/2006 : 09:12:23
Come sbolognare un uomo che non ti piace
15 modi bastardi di rispondere ad un uomo per fargli capire che non ti interessa:
UOMO: Non ci siamo gia' incontrati da qualche parte?
DONNA: Si, lavoro alla reception della clinica specializzata nelle malattie veneree
UOMO: Non ti ho gia' visto da qualche parte?
DONNA: SI, e' per quello che non ci vado piu'.
UOMO: Questa sedia e' libera?
DONNA: Si, e' quest'altra lo sara' se ti siedi.
UOMO: Allora, andiamo da me?
DONNA: Non so. Ci sono due posti nel bidone della spazzatura?
UOMO: Andiamo da te o da me?
DONNA: Tutti e due. Io vado da me e tu vai da te.
UOMO: Vorrei tanto chiamarti. Qual e' il tuo numero?
DONNA: E sull' elenco telefonico
UOMO: Ma, non conosco nemmeno il tuo nome...
DONNA: Anche quello e' sull'elenco.
UOMO: E cosa fai di mestiere?
DONNA: Sono un travestito.
UOMO: Di che segno sei?
DONNA: Divieto d'entrata.
UOMO: Come ti piacciono le uova per colazione?
DONNA: Non fecondate.
UOMO: Dai, non me la raccontare, siamo tutti e due in questa discoteca per le stesse
ragioni.
DONNA: Infatti, per rimorchiare le fighe.
UOMO: Sono qua per farti realizzare i tuoi desideri nascosti
DONNA: Vuoi dire che hai un asino e un dobermann a casa tua?
UOMO: Voglio donarmi a te
DONNA: Mi spiace, non accetto la bigiotteria
UOMO: Potessi vederti nuda, morirei felice
DONNA: Puo' darsi, ma se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere
UOMO: Andrei in capo al mondo per te...
DONNA: Si, ma sapresti anche starci a lungo?
UOMO: Come fai ad essere così bella?
DONNA: Il contrario di quello che fai tu.
2tto66 Inserito il - 15/02/2006 : 09:31:46
attenzione quando andate a fare pipi'!!!!!
avete letto i giornali?
avete sentito il telegiornale in questi giorni?
non bisogna assolutamente toccare i.......... volatili morti
Spiderman Inserito il - 16/02/2006 : 09:01:35
Manuale del disturbatore ai bagni pubblici
Ossia, come irromprere nella breve tranquillità della defecatio altrui, in quel luogo
dove prendere la giusta concentrazione è già un debito.
Un documento di cui il vero Bastardo di merda saprà far tesoro (e, personalmente, vi
confesso che quella che preferisco è la n. 5, seguita dalla 9 ).
1. Incorraggiare e applaudire ogni volta che qualcuno rompe il silenzio con un
rumore corporeo
2. Dire: "Minchia, quest'acqua e' fredda!"
3. Picchiare il marmo con l'anello e dire "Oh, merda, il mio occhio di vetro!"
4. Dire "Hey, non ho mai visto un colore simile dapprima!"
5. Fare dei versi veramente forti per 30 secondi e poi lasciare cadere un melone
dentro la toilet da un'altezza di 1 metro e mezzo. Sospirare rilassato.
6. Dire "Come cacchio ha fatto questo ad arrivare fino qui??"
7. Dire "Humus, mi ricorda l'Humus!"
8. Dire "Interessante, piu' galeggia oggi invece che affondare!"
9. Spargere un po' di pasta di olive su un pezzo di carta igienica e gettarlo sotto il
muro del vicino. poi dire: "Ooooops, potrebbe rimandarmelo da questa parte per
favore?"
10. Riempire un palloncino con mais e crema ed arrivare correndo al cesso con la
mano sulla bocca e lasciare uscire un lungo getto mentre preme il palloncino e fa
partire il mais con la crema dapertutto. Scusarsi tantissimo e dare la colpa alle
fettuccine al freddo che avete mangiato a collazione.
11. Dire "Amico, questo si che assomiglia ad un tesoro!"
12. Dire "Lo sapevo che il buco dello scarico sarebbe un po' troppo piccolo. Come
faccio adesso?"
13. Battere, ritmicamente e senza fine, con le mani un pezzo di percussioni.
Spiderman Inserito il - 17/02/2006 : 08:45:40
Siccome per due settimane ho dovuto soggiornare in un albergo, per questioni di
lavoro e cominciando a sentirmi un pochino sola e con una sensazione di libertà che
mai avevo provato, decisi di chiamare una di queste "agenzie di accompagnatori", di
quelle che trovi tra le informazioni che ti distribuiscono all'aeroporto e che sono
soprattutto rivolte agli uomini.
Tra le varie proposte in offerta, mi soffermo su una che offriva letteralmente un
servizio "maschile" e in particolare vengo attratta da un'agenzia che si chiama
"Ferotico".
Dopo aver analizzato con attenzione la fotografia, prendo la decisione di chiamarlo ...
e che cavolo!!!
Con la brochure tra le mani (che tremavano e sudavano per l'aspettativa) prendo il
telefono e compongo il numero indicato.
LUI: "Si!?", risponde una voce sensuale.
LEI: "Salve! Vedo che vi occupate di massaggi...la verità è che ho bisogno che venga
nella mia stanza urgentemente. No, aspetta, la verità è ....che quello che proprio
desidero è sesso! Ho voglia di una lunga sessione di sesso, però...si! Sto parlando
seriamente, voglio che duri tutta la notte e sono disposta a "partecipare" a varie
attività e cose atipiche .... se almeno hanno un nome che si possa pronunciare, beh!
io desidero farlo!!! Porta tutto il campionario di accessori e giochini vari per
assicurarti di tenermi sveglia tutta la notte!
Voglio che mi immobilizzi e che mi ricopri il corpo con tutto quello che ti pare, por poi
pulirsi l'uno con l'altro ... con la lingua .... o con quello che vuoi! Che te ne pare?"
LUI: "Beh! Sinceramente mi pare fantastico ... però, signora, per fare chiamate
esterne, bisogna che prima digiti il nove".
Spiderman Inserito il - 20/02/2006 : 09:05:02
Tutti i frati sono seduti mentre mangiano.
Arriva il frate minore col pentolone, dà un mestolo di minestra a tutti quanti. Ad un
certo momento inciampa e il mestolo della minestra va sulla pelata di un frate.
Al poveretto gli scappa un "Per la Madonna!".
E tutti, alzandosi: "Hip hip hurrà!".
Spiderman Inserito il - 21/02/2006 : 08:59:28
2 concertisti, uno milanese l'altro napoletano, si incontrano nella sala da thè di un
noto ristorante.
Il milanese racconta: Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala, appena ho finito di
suonare l'ultima nota, c'è stata un'ovazione generale, lanci di fiori sul palco, applausi,
standing ovation.
Quello che mi ha fatto più piacere è che il sindaco Albertini è salito sul palco mi ha
stretto la mano e mi ha detto: Complimenti Lei ci ha commosso! Persino la
Madonnina ha pianto!
Il napoletano risponde: Anch'io ho tenuto un concerto ieri sera in
Vaticano, appena ho finito di suonare l'ultima nota, solita ovazione, lancio di fiori,
applausi, standing ovation. Ma quello che mi ha stupito è che si è aperta la porta in
fondo ed è entrato Gesù, è salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha detto:
Complimenti! Tu sì ca suone bbuono! Non comme chillu strunz 'e milanese ca' fatto
chiagnere a mammà!
Spiderman Inserito il - 22/02/2006 : 07:42:06
Sai chi è il più grande postino scozzese ?
Frank o'Boll !
Sai chi è il più grande nuotatore tedesco ?
Otto Vasken !
Sai chi è il più grande evasore rumeno ?
Ciaus Escu !
E la guardia che se lo lasciò sfuggire ?
Selu Pescu !
Sai chi è il più grande importatore arabo di cioccolato ?
Allat !
Sai chi è la più grande prostituta americana ?
Calamy Jeans !
Sai chi è la più grande prostituta di Shangay ?
Sudomagodo !
Sai chi è il più grande gay russo ?
Andrei Coimaschi !
Sai chi è il più grande cascatore cinese ?
Cin Cianpai !
Sai chi è il n° 15 della nazionale giapponese ?
Iocopoco Maioco !
E il n° 27 ?
Ioco Mai !
Sai come si chiama il più grande motociclista giapponese ?
Chimafuso Lamoto !
Sai come si chiama il ministro dei trasporti giapponese ?
Furgoncin !
Sai chi è il milite ignoto cinese ?
Chicazzè !
Sai chi è il più grande barman arabo ?
Alì Albar !
Spiderman Inserito il - 23/02/2006 : 08:04:50
Avvertenze trovate su prodotti regolarmente in vendita
Su una coperta da Taiwan:
NON UTILIZZARE COME PROTEZIONE DA UN CICLONE (Soprattutto se è come quello
di Pieraccione ...).
Su uno specchio usato dai ciclisti degli Stati Uniti:
RICORDARSI CHE GLI OGGETTI NELLO SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO VOI (E
per fortuna che ogni tanto me lo ricordano!).
Sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato:
DOPO L'APERTURA, MANTENERE VERTICALE (Miiiiiiiiiii ... che cima).
Su uno spray contro gli insetti della Nuova Zelanda:
QUESTO PRODOTTO NON E' TESTATO SUGLI ANIMALI (Brigitte Bardot sarà
contenta).
In una guida statunitense per settare un nuovo computer:
PER EVITARE LA CONDENSA, LASCIARE CHE LA SCATOLA SI RISCALDI FINO ALLA
TEMPERATURA AMBIENTE PRIMA DELL' APERTURA. (Ragionevole, ma l' istruzione era
ALL'INTERNO della scatola.)
Su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi dolorose:
STANDO SDRAIATI NEL LETTO INSERIRE POSCOOL LENTAMENTE FINO
ALL'IMPUGNATURA NEL CONDOTTO ANALE. MENTRE SI INSERISCE POSCOOL PER
CIRCA 5 MIN, CONSERVARE LA CALMA (Questa è lugubre ...).
In alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di coca cola:
APRIRE L'ALTRA ESTREMITA' (Mi sto ancora chiedendo in quali paesi ...).
Su un casco-phon:
NON USARE MENTRE SI DORME (E se uno è sonnambulo?).
Su una scatola di dessert "Tesco" Tiramisù (stampato sulla parte inferiore della
scatola):
NON GIRARE SOTTO-SOPRA. (Troppo tardi!).
Sui contrassegni del "Pane Di Spencer":
IL PRODOTTO SARA' CALDO DOPO IL RISCALDAMENTO. (Siete sicuri?
Sperimentiamo.).
Su un presepe di natale che si illumina fatto in Cina:
SOLTANTO PER UN USO ALL'INTERNO O ALL'ESTERNO. (Dove altro potrei usarlo?).
Su un forno giapponese:
NON PUO' ESSERE USATO PER L'ALTRO USO. (Ora sono curioso.).
Sulle arachidi di Sainsbury:
-ATTENZIONE - CONTIENE ARACHIDI. (Davvero? E perché non va bene?).
Su un pacchetto di arachidi della American Airlines:
ISTRUZIONI - APRI IL PACCHETTO, MANGIA LE ARACHIDI. (Sono felice, quello di
prima mi preoccupava!).
Su una motosega svedese:
NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI. (Che
razza di avviso e'? O, meglio, che razza di gente sono gli svedesi? Chiederò a Wille la
prossima volta ...).
Su un costume da superman per bambini:
L' USO DI QUESTO INDUMENTO NON VI PERMETTE DI VOLARE. (Va bene,
distruggiamo una fantasia universale dell'infanzia e creiamo bimbi con il complesso
d'inferiorità!).
LucaLeicht Inserito il - 23/02/2006 : 08:27:36
Una suora sale su un taxi. Il tassista non smette un attimo di fissarla.
Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui risponde:
- Vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla...
Lei gli risponde:
- Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni ormai, e con l'età che ho,
mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i colori. Sono sicura che niente che tu
possa dirmi o chiedermi potrà scandalizzarmi!
Il tassista:
- Beh... ho sempre avuto una fantasia: baciare una suora!
La suora:
- Bene, vediamo cosa si può fare! Primo: devi essere single. Secondo: devi essere
cattolico.
Il tassista, tutto eccitato, risponde:
- Sì, sorella, sono single e cattolico!
- Ok. - fa la suora - Gira in quel vicolo...
La suora stupisce il tassista con un bacio da pornostar. Ma quando ritornano sulla
strada principale, il tassista scoppia a piangere.
- Perché piangi, figliolo? - gli chiede premurosa la suora.
- Mi perdoni, sorella, perché ho peccato. Le ho mentito. Sono sposato.........
La suora:
- Non c'è problema. Mi chiamo Alberto, sono gay e sto andando ad una festa di
Carnevale!
LucaLeicht Inserito il - 23/02/2006 : 14:06:51
Due amici:
"Tua moglie è come le prugne, fa cagare...."
"La tua invece è come la barba, me la faccio tutti i giorni...."
"Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho guadagnato 800 euro!!"
"Caro, oggi con un materasso e senza mutande ho guadagnato 2.000 euro..."
Durante la notte:
Lei: "ah..vengo.."
Lui: "Anche io tesosro"
Il bimbo dall'altra stanza: "Anche io voglio venire"
Il nonno: "ma dove ...azz andate tutti a quest'ora.......?!?"
Una ragazza telefona al ginecologo:
"Scusi dottore, ho per caso lasciato lì le mie mutandine?"
"No signorina"
"Ok, grazie. Provero dal dentista"
Tra amici:
"Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con tua moglie per 5 ore di fila"
"Io invece ho fatto 5 ore di fila per scopare la tua"
Una volta si usavano le margherite per cercare l'amore:
M'ama non m'ama, m'ama non m'ama............
Oggi si usano le mele:
Mela da non mela da, mela da non mela da.......
Spiderman Inserito il - 24/02/2006 : 08:02:10
L'italiano delle donne
"Sì" = No
"No" = Sì
"Forse" = No !
"Mi dispiace" = Ti dispiacerà
"Abbiamo bisogno" = Voglio
"Decidi tu" = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia.
"Fai come ti pare" =La pagherai in seguito
"Dobbiamo parlare" = Ho bisogno di lamentami di qualcosa
"Certo, fallo pure se vuoi" = Non voglio che tu lo faccia
"Non sono arrabbiata" = Certo che sono arrabbiata, stronzo!
"Sei così mascolino" = Hai bisogno di raderti
"Certo che stasera sei proprio carino con me" = Possibile che pensi sempre al sesso?
"Spegni la luce" = Ho la cellulite
"Questa cucina è così poco pratica" = Voglio una casa nuova, Voglio delle tende
nuove e tappeti, mobili, carta da parati ecc.
"Ho sentito un rumore"= Mi ero accorta che stavi per addormentarti
"Mi ami?" = Sto per chiederti qualcosa di costoso
"Quanto mi ami?" = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire
"Ho il sedere grosso?" = Dimmi che sono stupenda
"Devi imparare a comunicare" = Devi solo essere d'accordo con me
"Niente, davvero" = E' solo che sei un tale stronzo !
L'italiano degli uomini
"Ho fame" = Ho fame
"Ho sonno" = Ho sonno
"Sono stanco" = Sono stanco
"Bel vestito" = Bella fica
"Cosa c'è che non va?" = Contro quale insignificante trauma psicologico autoinventato stai combattendo?
"Sì, mi piace il tuo nuovo taglio di capelli" = Mi piacevano più prima
"Sì, mi piace il tuo nuovo taglio di capelli" = Cinquantamila e non è cambiato nulla
"Andiamo al cinema?" = Mi piacerebbe fare sesso con te
"Posso portarti fuori a cena?" = Mi piacerebbe fare sesso con te
"Posso chiamarti qualche volta?" = Mi piacerebbe fare sesso con te
"Posso avere l'onore di un ballo?" = Mi piacerebbe fare sesso con te
"Sembri tesa, posso farti un massaggio?" = Ti vorrei accarezzare e fare sesso con te
"Cosa c'è che non va?" = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla
"Sono annoiato" = Vuoi fare sesso con me?
"Ti amo" = Facciamo sesso, ora?
"Ti amo anch'io" = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso?
"Parliamo" = Sto cercando di fare buona impressione su di te in modo che tu creda
che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me
"Mi sposerai?" = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini
(Mentre si fanno compere): "Mi piace di più quell'altro" = Prendi uno di questi cazzi
di vestiti ed andiamocene a casa (a fare sesso)
Spiderman Inserito il - 27/02/2006 : 08:32:55
Sabato mattina, ore 9.00, sono ancora a letto. mezzo rincoglionito, e suonano alla
porta ... ecco le
Dieci cose da fare quando si presentano i Testimoni di Geova
1. Aprire la porta nudi e portando con se un' arma.
2. Fare finta di essere la persona che parla più lentamente al mondo e vedere quanto
dura la loro voglia di convertirti.
3. Rispondere ad ogniuna delle loro domande/affermazioni con "Che cosa vorresti
intendere con questo?". Ci potrebbe volere un pò di tempo, ma tu e chi è con te
potrete divertirvi un sacco scommettendo in anticipo su quanto tempo dureranno
prima di essere assaliti dalla frustrazione e andarsene.
4. Chiedergli di spiegare TUTTA la loro distorta visione dall'inizio e con dovizia di
particolari. Probabilmente questo non li farà andare via, ma li farà sudare un sacco.
5. Scusarti di dovere andare un attimo in cucina e non tornare più (a porta
accostata, sono brava gente comunque).
6. Fare una serie di finte chiamate telefoniche, sempre più pesanti, chiamando il
centro scommesse, il tuo sexy shop di fiducia per ordinare pornografia, lo
spacciatore, chiamate oscene etc. se continuano a rimanere impalati li, tenta facendo
finta di chiamare la polizia per confessare l'omicidio degli ultimi scocciatori porta-aporta.
7. Prendi una parola ripetuta spesso dai tapini (geova, dio...) ed ogni volta che la
ripetono fai finta di essere molto nervoso e scocciato. Se ti chiedono che cosa
succede rispondi, in tono molto pacato, "Niente, perchè?" e continua a innervosisrti
quando senti la parola in questione.
8. Come sopra, unica differenza devi emettere un "BEEP" o un RANTOLO invece di
scuoterti.
9. Per uomini: Iniziate a vestirvi da donna, trucco, scarpe, mutandine e reggiseno,
calze a rete e tutto il resto. A questo punto iniziate a provare la vocetta effeminata e
mugolate un pò (uhuuuuh, mmmm...). Se ti chiedono che cosa succede in tono
pacato rispondente niente. tutto regolare. Se sono ancora li quando hai finito chiedi
loro se possono andaresene poiche hai un appuntamento galante tra 10 minuti.
10. Fai lo sborone/a e digli ad alta voce che il tuo DIO può spaccare il culo al LORO
dio quando vuole.
Spiderman Inserito il - 28/02/2006 : 07:55:01
Flavio Oreglio show!
Ho visto
Ho visto gente vivere in baracche
ho visto gente nutrirsi di rifiuti
ho visto gente morire per strada:
vacanze di merda che ho fatto quest'anno
Love Story
Un profumo nell'aria
dello champagne sulla tavola
un vestito sul tappeto
e nel mio letto tu:
cane di merda
E' notte
Un gufo mi guarda
la luna mi sorride
le stelle mi parlano
e le nuvole creano disegni di ogni tipo:
la devo smettere di farmi le canne
Noi
Noi amanti perduti nella tempesta
noi amanti battuti dal vento
noi amanti frustati dall'uragano
amore:
ma vaffanculo te e il picnic
Amore
Amore il tuo viso mi ricorda la bellezza scultorea di Poppea
amore la tua tenacia mi ricorda la forza eburnea di Cleopatra
amore la tua astuzia mi ricorda l'efebica astuzia di Messalina
amore, c'hai fatto caso che mi ricordi solo delle grandi puttane
Certo...
Certo è difficile crederci
ma il verde che c'era ormai non c'e più
e il grigio ha preso il suo posto
certo vorrei non fosse vero
ma tra ciò che c'era prima e ciò che c'e adesso
la linea è netta
la linea è irrimediabilmente netta
porca puttana mi hanno proprio rigato la macchina
Quando
Quando parli lasci il segno
quando ridi lasci il segno
con lo sguardo lasci il segno
caro il mio Zorro, hai rotto i coglioni
Non è stato facile
Non è stato facile dirti "ti amo"
non è stato facile dirti "amore"
non è stato facile dirti "addio"
certo che il cinese è una lingua un po' del cazzo
Spiderman Inserito il - 01/03/2006 : 08:07:39
Come sapere se il Viagra funziona
1. Al lavoro chiamano uno spiritista perché quando ti siedi al tavolo fluttua nell'aria.
2. Cominci a guardare il tuo cane con interesse.
3. Cominci a pensare che tua suocera sia carina.
4. Quando entri in una sauna, tutti si alzano ad applaudire.
5. Hai ucciso un passante con un bottone che si e' staccato dai tuoi Levi's.
6. Non hai più bisogno del telecomando.
7. Se muori, non riusciranno a chiudere la bara per tre giorni.
8. Quando vai in campeggio, non hai bisogno del montante per la tenda.
9. Il tuo canarino non usa più il sostegno nella gabbia.
10. Nessun uomo vuole starti davanti nella fila al supermarket, in banca, al cinema...
11. Hai dovuto smontare il ventilatore dal soffitto della camera da letto perché ti
piace dormire sulla schiena.
12. Tua moglie ti usa come attaccapanni; la tua amante come stendino; i tuoi figli
come seggiola.
13. Monica Lewinski spera che tu possa diventare Presidente!
Spiderman Inserito il - 02/03/2006 : 09:14:57
Differenze fra donne con coi seni piccoli e seni grossi
Le donne con seni grossi:
- riescono a trovare un taxi nei momenti peggiori
- hanno un bel posto dove mettere via il resto
- sono sempre state al centro delle arti
- rendono lo jogging uno sport per spettatori
- riescono a leggere una rivista e mantenerla all'asciutto anche mentre si fanno il
bagno
- hanno maggiore potere di negoziazione (specie con uomini piu' bassi di loro)
- di solito riescono a trovare dov'e' andato a finire il resto del popcorn alla fine del
film
- sono capaci di trasporta un carico extra - galleggiano meglio
- sanno dove andare a cercare quando perdono gli orecchini
- raramente non trovano qualcuno che balli un lento con loro
- hanno un posto dove poggiare gli occhiali quando sono sedute su una sdraio
Le donne con seni piccoli:
-
non provocano incidenti stradali ogni volta che si piegano in pubblico
dimostrano meno anni
sanno che le molliche vanno a finire nel tovagliolo sulle loro gambe
possono sempre vedere le loro scarpe ed i loro piedi
riescono a dormire a pancia in giu'
non hanno problemi nel mettersi al volante di piccole utilitarie
sanno che la gente riesce a leggere l'intero messaggio sulle loro magliette
sanno che qualunque quantita' superiore alla manciata e' roba sprecata
possono arrivare in ritardo a teatro senza disturbare un'intera fila
possono fare aerobica senza correre il rischio di auto-tramortirsi.
Spiderman Inserito il - 03/03/2006 : 07:32:25
Una ragazza di 16 anni torna a casa e, sconsolata, annuncia ai suoi genitori:
- Papà, Mamma, sono incinta...
Il padre, fuori dalla grazia di Dio, impugna una pistola e chiede chi è quel bastardo e
giura che lo ucciderà.
La ragazza dice:
- Ma è un tipo perbene, farà fronte alle sue responsabilità!
A quel punto, si ferma un'auto di grossa cilindrata nel cortile della cascina e ne
scende un uomo molto distinto, saluta la famiglia riunita, si siede di fronte ai genitori
impietriti e, guardandoli negli occhi, dice:
- Ho avuto una storia con Vostra figlia, però i miei impegni familiari mi impediscono
di andare avanti con lei. Detto ciò, voglio rimediare. Non intendo lasciare né lei né il
bimbo nel bisogno, ecco perché vi propongo, se vi va, l'accomodamento seguente:
se nasce un figlio gli intesto un conto corrente dove depositerò un milione di euro, e
aggiungerò 5 concessionarie Alfa in tutto il paese. Se le nasce una figlia, anche lei
avrà diritto ad un conto da 1 milione di euro, ma al posto delle concessionarie auto,
le intesterò 10 saloni di parrucchiere. Se invece dovesse perdere il bimbo..."
Il padre lo interrompe mettendogli la mano sulla spalla e minaccioso gli sussurra:
- " Te la trombi di nuovo.."
Spiderman Inserito il - 07/03/2006 : 10:54:30
Messaggio dal Vaticano:
Anno 1981:
1- Si sposa il príncipe Carlo di Inghilterra.
2- Il Liverpool é campióne della Champions League.
3- Ferito il Papa.
Anno 2005:
1- Si sposa il príncipe Carlo di Inghilterra.
2- Il Liverpool é campióne della Champions League.
3- Muore il Papa.
Vi prego, se, quest'anno o in uno dei prossimi anni, a quel cretino del Príncipe Carlo
gli venisse in mente di risposarsi e al Liverpool di giocare la finale della Champions
League, non fate i coglioni e avvisatemi!!!
Benedetto XVI
Spiderman Inserito il - 08/03/2006 : 06:49:41
Classificazione informatica delle donne
Donna INTERNET : donna di difficile accesso.
Donna SERVER : sempre occupata quando devi usarla.
Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno può vivere senza.
Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz’ora.
Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro
operazioni di base.
Donna VIRUS: anche conosciuta come sposa, quando meno te lo aspetti arriva, si
installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla, inesorabilmente
perderai qualcosa.
Donna HARDDISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.
Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.
Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono fesserie.
Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente.
angelo p Inserito il - 15/03/2006 : 12:05:32
l Nuovo dizionario Zapparelli
* ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi s'è accorto che c'è anche Dario
* ACCOZZAGLIA - Gruppo di ragazze d'aspetto poco gradevole
* ADDENDO: urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda
* ALLUCINAZIONE - Violento colpo inferto col ditone del piede
* ALUNNO: esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila
* AMPLIFICATORE - Apparecchio per ingrandire la fica
* ANACRONISTA (1) - Giornalista che scrive articoli di merda
* ANACRONISTA (2) - Giornalista gay
* ANATOMICO - Culo radioattivo
* ANIMALE - Dolore localizzato nella zona del buco del culo
* APPENDICITE: attaccapanni per scimmie
* ARCANO - Buco del culo molto antico
* ASSILLO: scuola materna sarda
* AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'eta della pietra
* AZOTO - Ultima lettera dell'alfabeto
* BACCANALE - Frutto selvatico usato una volta come supposta
* BALALAICA - Testicolo anticlericale
* BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
* BASILICA: chiesa aromatica
* BIGODINO - Doppio orgasmo
* BISCAZZIERE - Persona sessualmente molto dotata
* BUCANEVE: precisa pisciata maschile invernale
* CACHI: domanda che rivolgi ad uno chinato dietro un cespuglio
* CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza
* CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
* CALCIFICARE - Tirare calci alle parti intime femminili
* CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
* CARIATIDE - Antica statua raffigurante persona col mal di denti
* CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
* CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi
* CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano
* CIAMBELLANO - Colui che ha il più' bel buco di culo del reame
* CONCLAVE: riunione di cardinali violenti e trogloditi
* CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato
* COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
* CUCULO: gay balbuziente
* CULMINARE - Fare uso di supposte esplosive
* CURRICULUM - Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma
* DALLA: suggerimento alla vergine
* DISSENTERIA - Attitudine a dir sempre di no
* DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a più' tardi
* ECCEDENTE: frase di un dentista latinista dopo un'estrazione
* ELETTROPOMPA: novità bolognese a luci rosse
* EMPORIO: fratello di Giorgio Armani
* EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
* EQUINOZIO (1) - Zio del cavallo
* EQUINOZIO (2) - Cavallo che non lavora
* EUFRATE - Monaco mesopotamico
* FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte
* FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di
aranciata
* FECI: passato remoto di merda
* FEDINA PENALE - Piccolo anello da mettere attorno al @@@@@
* FOCACCIA - Foca estremamente malvagia
* FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
* GAIEZZA: gioia omosessuale
* GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere
* GIULIVA - Slogan di chi e' vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
* INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili
* INTERPRETATO - Posto tra due preti
* LATITANTI - Poligoni con moltissime facce
* LAVANDA GASTRICA - Profumo a base di vomito
* LORD - Signore inglese molto sporco
* LUX: primo tipo in assoluto di FIAT
* MAIALETTO - Animale che non dorme mai
* MAREMMA: nome di una famosa maiala
* MARRON GLACES - Testicoli sotto zero
* MASCHILISTA - Elenco di persone di sesso maschile
* MELODIA - Preghiera di una vergine
* MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva
* MONETA - Piantagione veneta di passere
* MOTOSEGA - Applicazione tecnologica dell'erotismo
* NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'università'
* OBIETTORE - Ottico fabbricante di obiettivi che se e' particolarmente serio viene
chiamato "obiettore di coscienza"
* OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista
* PARTITI: movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
* PENTIMENTO - Un doppio mento con 5 pieghe
* PIUMONE: richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso
* PRETERINTENZIONALE - Un prete che lo fa apposta
* PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
* RADIARE - Colpire violentemente usando una radio
* RAZZISMO - Scienza che studia i propulsori a reazione
* RAZZISTA - Fabbricatore di missili
* REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
* RIMEMBRARE - L'atto di rimettere al suo posto il
"coso" a chi e' stato evirato (vocabolo coniato da J.W.Bobbitt)
* RINCULO - Seconda sodomizzazione
* RUBINETTO - Gemma preziosa di piccole dimensioni
* SALADINO - Biscotto salato con il raffreddore
* SALAME: tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare
* SALMONE - Cadavere di obeso
* SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
* SBRONZI: ubriachi di Riace
* SCAPPELLOTTO - Masturbazione frettolosa di 8 colpi
* SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
* SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
* SEDUTA FIUME - Prolungato attacco diarroico
* SMARRIMENTO - Perdita del mento
* SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "Essere Mario"
* SPAVENTO - Società' per azioni eolica
* STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualita amatorie
* SUCCESSO - Posizione da toilette
* SVENIRE - Avere un orgasmo al di fuori della sede più' idonea
* TACCHINO - Parte della scarpina
* TELEPATIA - Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
* TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco
educati)
* TIROLESI - Coloro che hanno l'erezione danneggiata
* TONNELLATA - Marmellata di tonno
* TRIBALE - Malformazione degli organi genitali maschili
* TROIKA: Donna russa di facili costumi
* UGELLO - Volgarismo in gergo negro per "pene"
* UFFICIO - Luogo dove si sbuffa
* VERDETTO - Cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)
* VERIFICARE - Alle Olimpiadi, accertamento del sesso delle partecipanti alle gare
femminili di atletica
* VIBRATORI - Macchina per vibromassaggio bovino
* VIGILIA - Donna vigile urbano
* ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO
faber Inserito il - 15/03/2006 : 13:46:24
Battete la noia in modo intelligente e costruttivo accettando una di queste sfide.
SFIDE DA 1 PUNTO
1)
2)
3)
4)
Fai un giro dell'ufficio di corsa alla massima velocità.
Ignora le prime cinque persone che ti dicono buongiorno.
Porta la tua tastiera da un tuo collega e chiedi "Vuoi fare cambio?".
Per un'ora, rivolgiti a chiunque ti parli come se si chiamasse Bob.
SFIDE DA 3 PUNTI
1) Lascia la cerniera dei pantaloni aperta finchè qualcuno te lo fa notare e digli "Mi
spiace la preferisco così".
2) Cammina lateralmente fino alla fotocopiatrice.
3) Dì al tuo capo "mi piace il tuo stile" e sparagli con le dita a pistola.
SFIDE DA 5 PUNTI
1) Inginocchiati di fronte alla macchinetta del caffè e bevi a canna.
2) Alla fine di un incontro di lavoro, suggerisci che sarebbe bello, per una volta,
concludere cantando l'inno nazionale (3 punti extra se davvero inizi a cantare).
3) Ripetere la seguente conversazione per 10 volte con la stessa persona: "L'hai
sentito? Cosa? Non importa,è sparito adesso".
4) Entra nell'ufficio di qualcuno che non conosci e, mentre ti guardano con crescente
irritazione, accendi e spegni la luce per 10 volte.
Dopo i consigli per l'ufficio... ecco quelli per il supermecato..
1)Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli degli altri cliente
mentre non guardano.
2) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5
minuti.
3) lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno.
4) Avvicinati a un impiegato e digli con tono serio: "codice 3 nel reparto casa". E
osserva la sua reazione.
5) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a
piangere e chiedile "perchè non mi lasciate in pace?".
6) Fissa la telecameta per la sicurezza e usala come specchio mente peschi nel tuo
naso.
7) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli
antidepressivi.
8) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di
Mission Impossible.
9) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata dì a
voce bassa "prendimi
prendimi".
10) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e
grida "ancora quelle voci!!!".
11) Entra in camerino e grida a voce alta: "hei!.... non c'è carta!!!!"
faber Inserito il - 16/03/2006 : 14:06:34
Anno 1981:
1- Si sposa il principe Carlo di Inghilterra.
2- Il Liverpool é campione della Champions League.
3- Muore il Papa.
Anno 2005:
1- Si sposa il principe Carlo di Inghilterra.
2- Il Liverpool é campione della Champions League.
3- Muore il Papa.
Vi prego, se, quest'anno o in uno dei prossimi anni, a quel cretino
del Principe Carlo gli venisse in mente di risposarsi e al Liverpool di giocare la finale
della Champions League, non fate i coglioni e avvisatemi!!!
Benedetto XVI
Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare
potremmo licenziare il cuoco.
Si' caro, e se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il giardiniere!!!!
Una vecchietta passeggia con una gallina sotto il braccio.
Un tipo la vede e le fa: oh bella!! Me la darebbe per 10 euro?
La vecchietta: un attimo che poso la gallina...
L'appuntato al maresciallo: "per fare un po' di spazio in archivio possiamo bruciare i
fascicoli più vecchi di 10 anni?
Il Maresciallo: "Ottima idea, ma per sicurezza fai prima le fotocopie...."
Sciagura aerea nei pressi di Roma. Si e'schiantato un elicottero in un
cimitero. I carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora
scavando.....
Un pullman di finocchi incontra un pullman di nani. I finocchi tirano fuori
un cartello "abbasso la figa". E i nani..."magari"!!!!
Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto:
"Cara, io sto con te perche' mi accontento." E lei mi ha risposto: "Io
invece non mi accontento: sto anche con un altro."
L'Italia e' il Paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus
e ho timbrato il biglietto: tlictlac. Il guidatore si e' girato di scatto e ha detto: "Cosa
e' questo rumore?"
(Beppe Grillo)
Dio creò l'uomo e gli diede un cervello ed un pene ma non sangue sufficiente a farli
funzionare contemporaneamente.
Adamo va dal Signore.
Adamo: "Posso farti una domanda?"
Dio: "Dimmi pure figliolo."
Adamo: "Perche' hai fatto Eva cosi' bella?"
Dio: "Perche' tu la potessi amare."
Adamo: "E allora perche' l'hai fatta cosi' stupida?"
Dio: "Perche' lei amasse te."
Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.
Due amici al bar ...
Il primo: "Ti piacerebbe fare sesso a tre?".
Il secondo: "Certo, sarebbe il mio sogno".
Il primo: "Beh allora corri a casa, che forse sei ancora in tempo!!!
Il bambino alla mamma: "Mamma perché la maestra chiama Roberto
Robertino,Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".
La mamma tentennante: "Lo capirai da grande ... Pompeo!"
Una suora per strada: "Oh no ... ho pestato una merda.
Cazzo ho detto merda.
Minchia ho detto cazzo.
Fanculo, tanto non volevo neanche fare la suora!"
In Giappone è nato un bimbo bruttino bruttino...han deciso di chiamarlo
Sushito nakagata!
Qual è il nome più bello per una ragazza?
Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5
minuti!!
Un tipo domanda: "Come ti chiami?".
L'altro "Dododododododomenico .."
"Ah.sei balbuziente?"
"No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un bastardo!"
trevi27 Inserito il - 16/03/2006 : 14:52:54
NOMI COMPOSTI:
La più triste ragazza statunitense: Judy Chord
Il più gran pistolero del West: Tim Pally
Il più gran rosticciere statunitense: Bruce Kett
Il più gran omosessuale statunitense: Eric Yown
Il più grande industriale del vetro statunitense: Chris Tall
UK
Il più gran macellaio inglese: Paul Laster
Il più grande gommista inglese: Cooper Tony
La più grande prostituta inglese: July Slip
Il più gran pugile scozzese: Tyromp O'Cool
Il ministro delle poste irlandese: Frank O' Boll
SPAGNA
Il più grande tuffatore spagnolo: Pico de Panza
La più gran freddolosa spagnola: Amalia de Lana
La più grande vergine spagnola: Ines Pugnabile
Il più gran investigatore spagnolo: Vasco Tesgama
ROMANIA
Il
Il
Il
Il
Il
più gran commissario romeno: Silu Pescu
più gran speleologo romeno: Emmo Comescu
portiere della squadra femminile rumena: Sara Cinescu
più grande pugile rumeno: Nutipu Manescu
più sfortunato vampiro rumeno: Nosfigatu
Spiderman Inserito il - 20/03/2006 : 15:28:51
Un francese visita Roma.
Dopo aver girato tutto il giorno per monumenti, gli scappa di fare la pipi, ma
ovviamente non c'è ombra di latrina. Gira e rigira, scopre dietro una palazzina un
angoletto buio con dei sacchi: senza farsi troppe remore, spinto dal pressante
bisogno, tira fuori il "pacchetto" e inizia a far pipi'.
Di colpo esce un uomo da una porticina, con un grembiule bianco e le mani per aria,
e tutto incazzato gli urla:
"Ma che stai a faaaaaaaaaaaaaa'????"
e il francesce, in siffatta posizione sorpreso:
"Je ne compri' pa...!!!"
e l'uomo:
"Embe' mo' perche' nun compri er pane ... devi piscia' sui sacchi della farina,
stroonzo!!"
Spiderman Inserito il - 20/03/2006 : 16:43:23
Gli uomini al bancomat
Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
Abbassare il finestrino.
Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.
Digitare l'importo desiderato.
Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.
Richiudere il finestrino.
Ripartire.
Le donne al bancomat
Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat.
Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.
Riavviare il motore che nel frattempo si e spento.
Abbassare il finestrino.
Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la
carta.
Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.
Provare ad inserire la carta nel bancomat.
Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza
dell'automobile.
Inserire la carta.
Reinserire la carta nel verso giusto.
Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di
copertina.
Digitare il PIN.
Premere Cancel e digitare il PIN corretto.
Digitare l'importo desiderato.
Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.
Ritirare il contante e la ricevuta.
Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.
Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.
Ricontrollare il trucco ancora una volta.
Ripartire e percorrere 2 metri.
Fare retromarcia fino al bancomat.
Ritirare la carta.
Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito
comparto.
Ricontrollare il trucco.
Riavviare il motore che nel frattempo si e spento.
Guidare per 5 o 6 chilometri.
Togliere il freno a mano.
Spiderman Inserito il - 21/03/2006 : 09:35:32
Un francese in visita a Napoli smarrisce il suo ombrello firmato che viene poi rirovato
da un napoletano di passaggio.
Viene a piovere ed il napoletano apre l'ombrello mentre se ne va in giro per le strade
della città.
Tutto ad un tratto il francese, che nel frattempo si è inzuppato d'acqua, incrocia il
napoletano e riconosce il suo ombrello ...
comincia perciò a dirgli:
"Scusi sa ma questo ombrello è mio, l'ho smarrito qualche ora fa!"
Ma il napoletano gli dice:
"Non è possibile, l'ombrello e mio."
Ed il francese insiste:
"Ma come suo? C'è scritto anche PARIS sopra non vede?"
Al che il napoletano:
"PAR'ISS ... MA NUN è ISS!"
faber Inserito il - 21/03/2006 : 20:42:22
Papa' sta guardando la tele quando il figlio pia'¹ piccolo gli chiede:
"Papa' ,che differenza c'e' tra potenzialmente e praticamente?"
Il Papa' risponde:
"Mmmh... Vediamo... Vai a chiedere alla mamma se per un milione di Euro andrebbe
a letto con Kevin Costner, a tua sorella se per un milione di Euro andrebbe a letto
con Tom Cruise e a tuo fratello se per un milione di Euro andrebbe a letto con Brad
Pitt".
Dopo poco il bambino torna e dice al Papa' :
"La mamma ha detto che ci andrebbe anche per meno, mia sorella ha detto che
sarebbe il suo sogno e mio fratello ha detto che per un milione si farebbe anche Elton
John".
Allora il papa' risponde:
"Ecco,ora ti sara' piu' chiaro: potenzialmente saremmo milionari, praticamente
abbiamo in casa due troie e un culattone".
Spiderman Inserito il - 22/03/2006 : 07:23:35
Noi uomini non abbiamo bisogno di contorti ragionamenti per avere delle intuizioni.
Ci basta l'evidenza!
Ecco un esempio:
Una donna sta facendo la spesa al supermercato e prende un litro di latte, una
dozzina di uova, un litro di spremuta di arance, un cespo di lattuga romana, un chilo
di caffè ed un mezzo chilo di pancetta affumicata.
Mentre sta scaricando i suoi articoli alla cassa, c'è un uomo in coda dietro di lei.
Guarda le sue scelte e dice:
"Secondo me, sei una single..."
La donna, un po' sorpresa, ma anche incuriosita dalla sua intuizione, guarda i suoi
sei articoli. Non vedendo niente di particolarmente insolito, gli risponde:
"E' assolutamente vero. Ma come fai a saperlo?"
E lui, guardandola negli occhi, risponde:
"Perché sei un cesso!!!!"
francesco di napoli Inserito il - 23/03/2006 : 01:31:01
Due amiche si confidano:
- Scusa ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?
- E l'altra: Ehh ragazza mia.... ci vuole un bel pò di culo, ma tanto tanto culo.
francesco di napoli Inserito il - 23/03/2006 : 01:34:57
Prima notte di nozze:
Lei: amore ma perchè ti copri il pisello con il giornale?
Lui: amore sai come sono i giornali, una cosa piccola la fanno diventare esagerata.
Spiderman Inserito il - 23/03/2006 : 08:43:17
Un napoletano in Francia sta consumando il suo petit dejuner (caffé, croissant, pane,
burro e marmellata) quando un francese, masticando la sua immancabile gomma, si
siede accanto a lui. Il napoletano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto il
francese l'apostrofa:
"Voi il pane lo mangiate tutto?"
Il napoletano risponde, di malumore:
"Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma:
"Noi no. In Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la
raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la
vendiamo a Napoli.", prosegue, con una smorfietta insolente.
Il napoletano resta in silenzio. Il francese insiste:
"Ci metti la marmellata, sul pane?"
Il napoletano:
"Certamente."
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
"Noi no. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo tutte le
bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e la
vendiamo a Napoli."
Il napoletano allora chiede:
"Voi francesi fate sesso?"
Risponde:
"Ma certo!", con un gran sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il napoletano.
"Li gettiamo via, naturalmente."
"Noi no" conclude il napoletano. "A Napoli, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo,
li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in Francia."
tosco Inserito il - 23/03/2006 : 12:33:53
Un signore sta mangiando in un ristorante e dalla vetrata dello stesso vede
una papera che fa l'autostop. Incuriosito si sofferma a guardare e si
domanda dove vada quella papera.
Passa una macchina e si ferma per dare un passaggio alla papera; la
papera sale e la macchina riparte. Dopo 10 metri circa l'auto si ferma e
la papera scende per ricominciare a fare l'autostop. Passa una seconda auto e si
ripete la stessa scena: la papera sale in macchina e dopo 10 metri
ridiscende. Così avviene con una terza auto e poi con una quarta e una
quinta.
Incuriosito il tizio che stava al ristorante termina di corsa il pranzo e
dopo aver preso l'auto si ferma per dare un passaggio alla papera
autostoppista.
La papera sale in auto e il tizio, dopo essere ripartito, per sbloccare la
tensione chiede:
- Dove ti devo lasciare?
La papera risponde:
- QUA!
Spiderman Inserito il - 27/03/2006 : 11:59:47
Come dicono "no" uomini e donne
Come dicono "no" gli uomini
Sei come una sorella per me (sei brutta)
C'è una piccola differenza d'età... (sei brutta)
Mi attrai ma non in quel senso (sei brutta)
La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo (sei brutta)
Sono fidanzato (sei brutta)
Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro (sei brutta)
Non sei tu, sono io (sei brutta)
Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera (sei brutta)
Sono un single per vocazione (sei brutta)
Restiamo amici (sei incredibilmente brutta)
Come dicono "no" le donne
Sei come un fratello per me (mi ricordi il suonatore di banjo subnormale in "un
tranquillo weekend di paura")
C'è un po' di differenza d'età... (mi sembrerebbe di farmi il mì babbo)
Mi attrai ma non in quel senso... (sei brutto sfigato e hai l'alito cattivo)
La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo (non voglio che tu passi la
notte da me, se no senti le telefonate degli altri ragazzi con cui mi sto dando da fare)
Sono fidanzata (preferisco il mio gatto)
Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro (non uscirei con te nemmeno
se fossimo nello stesso sistema solare, figurati nello stesso posto di lavoro)
Non sei tu, sono io (sei tu)
Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera (perfino una roba noiosa come il mio
lavoro è più divertente di te)
Sono una single per vocazione (mai mi metterei con uno sfigato come te)
Restiamo amici (voglio che tu resti comunque disponibile così posso raccontarti nei
più dolorosi dettagli cosa faccio con gli uomini che mi piacciono davvero).
francesco di napoli Inserito il - 28/03/2006 : 00:05:23
Una coppietta sta festeggiando il San Valentino in un ristorante molto famoso, ad un
certo punto la donna guarda verso il bancone del bar e con un'espressione molto
schifata dice al suo ragazzo:
- Lo vedi quell'uomo laggiù? E' il mio ex marito, beve da quando abbiamo divorziato
3 anni fa...
Alché l'uomo scioccato risponde:
- Davvero?!? Incredibile... non avevo mai sentito di qualcuno che avesse festeggiato
così a lungo...
francesco di napoli Inserito il - 28/03/2006 : 00:07:17
La moglie dice al marito:
- Voglio farmi un intervento di chirurgia plastica!
Il marito, continuando a leggere il giornale, ribatte:
- Amore... fare la chirurgia plastica è come cambiare le piastrelle in bagno: cambi le
piastrelle ma il cesso rimane comunque!!!
francesco di napoli Inserito il - 28/03/2006 : 00:14:18
Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di
accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto
con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta
francesco di napoli Inserito il - 28/03/2006 : 00:16:18
Al mare una bambina:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno.
francesco di napoli Inserito il - 28/03/2006 : 00:18:21
La moglie trascurata dice al marito, togliendosi lo slip:
- La vedi questa? Si chiama lumachina: se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le
corna.
Spiderman Inserito il - 28/03/2006 : 07:42:57
Come si chiama...
...la vedova spagnola ? Esperanza De Escobar
...la vergine spagnola ? Ines Pugnabile
...il ciclomotorista cinese ? Chon Chao
...il piu' sgrande scocciatore Giapponese? Kakami Okatsu
...il giapponese piu brutto? Soshito Nakakata
...il miglior dentista giapponese? Tekuro Nakarie
...il peggior teppista giapponese? Hurinai Suimuri
...il miglior cameraman giapponese? Mo Zumo
...la prostituta greca? Mikala Dogratis
...la piu' richiesta prostituta russa? Vagina Seminova
...l'americano piu povero? John Cats
...l'americano piu gay? Eric Yown
francesco di napoli Inserito il - 28/03/2006 : 16:53:18
Napoli:
Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un negro molto
distinto alla guida.
- Documenti per cortesia...
Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il
capo pattuglia legge:
- Nome: Leonardo
e guarda stupito al guidatore.
- Cognome: Di Caprio
Altro sguardo stupito al guidatore.
- Occhi: azzurri
A questo punto rivolgendosi al collega:
- Anto', ma ò Titanic è affunnat o s'è bruciato?
Spiderman Inserito il - 29/03/2006 : 07:45:01
Che differenza c'è tra un pneumatico e 365 profilattici?
Il pneumatico è un Good Year, 365 profilattici sono un very very Good Year!
Rossoalfa Inserito il - 29/03/2006 : 10:52:25
e...la più brava pistolera\prostituta americana? calatemy jeans
Spiderman Inserito il - 30/03/2006 : 07:56:51
Che differenza c'è tra il seno di una donna e un trenino elettrico?
Nessuna, sono fatti tutti e due per i bambini, ma ci giocano i grandi!
Spiderman Inserito il - 31/03/2006 : 09:09:23
Che differenza c'è tra un cardinale che fa all'amore con Miss Italia e tu che fai
all'amore con Miss Italia?
Se lo fa il Cardinale è un peccato, se lo fai tu è un miracolo!
Spiderman Inserito il - 03/04/2006 : 09:02:20
Dal pediatra
La mamma preoccupata perchè il bambino non fa la cacca da qualche giorno corre
dal pediatra impaurita per far visitare il piccolo.
"Non deve preoccuparsi signora – la tranquillizza il pediatra – ho io la soluzione che
le serve!! Si procuri una fotografia di Emilio Fede e la faccia vedere al bambino.
Risolverà questo problema!"
La mamma corre in edicola e chiede giornali con foto di Fede. Il giornalaio replica che
non riesce a trovarne nessuna:
"Posso darle una di Silvio Berlusconi, di quelle ne trova quante ne vuole!"
"Va bene – risponde la mamma ringraziandolo per il consiglio –Proverò!!!"
Arrivata a casa, la mamma fa vedere la foto al piccolo. Immediatamente avviene
l'effetto contrario. Il bimbo inizia a riempire pannoloni di cacca ... cacca dappertutto
per tutto il giorno e la notte.
Al mattino seguente ... di corsa dal pediatra.
"Dottore, dottore è accaduto il contrario adesso!"
"Ma come mai signora? Non è possibile ... com'è potuto succedere?"
"Sa dottore l'edicolante non aveva foto di E. Fede così mi ha dato Berlusconi ..."
"NOOOOOOO SIGNORA ... QUELLA E' LA DOSE PER ADULTI!!!"
Bebo Inserito il - 03/04/2006 : 23:59:49
Un muratore grande e grosso, dopo la giornata di lavoro, si accorge di avere qualche
disturbo. Decide quindi di fermarsi da un medico per farsi visitare.
Fa caldo, l'ambulatorio è strapieno e il muratore ha una sete terribile. Si guarda
attorno, in cerca di qualcosa da bere, finché nota una bottiglietta di Coca Cola su un
mobiletto. Si avvicina e la beve tutto d'un fiato.
Dopo un bel po' di tempo arriva il suo turno ed entra nello studio del medico:
"Bongiorno, Dottò! Che caldo... ah, a proposito, me scusi ma nun ho resistito e me
sò bevuto la sua Coca Cola!".
"Quale Coca Cola, scusi?".
"Ma quella che stava sul mobiletto!".
Il medico impallidisce: "Oh no! Quella non era Coca Cola; era un nuovo carburante
per missili che dovevo analizzare! Ma mi dica, come si sente?".
Il muratore scuote le spalle: "Io? Sto benone! Anzi sto mejo de prima!".
Il dottore non si convince: "Senta, facciamo in questo modo: le lascio il mio numero
di telefono. Nel caso le capiti qualcosa di strano mi chiami... mi raccomando, mi
chiami!".
Nel cuore della notte a casa del medico squilla il telefono: "Pronto Dottò, sò quello
che ha bevuto er carburante...".
"Mi dica, cosa c'è?".
"Dottò ho fatto 'na scoreggia!".
"Tutto qui? Lei mi chiama per una scoreggia???".
"Dottò... sono a Tokio!!!".
Spiderman Inserito il - 04/04/2006 : 12:20:34
Che differenza c'è tra un teologo e un carabiniere?
Il teologo è uno studioso di Dio, il carabiniere è un ignorante della madonna!
Spiderman Inserito il - 05/04/2006 : 08:43:11
La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del
marito. Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una
padellata in testa.
Il marito:
"Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'?"
La moglie:
"Ah i so' pazz'!!? Agg' truvato nù bigliett' ind a' giacca!"
Il marito:
"Ma no, Marì, che vai penzann! E'o nomme dò cavallo che io e l'amici miej avimme
fatt' na scommessa... mica e' na femmena!"
La moglie:
"Ah scusa Pasquà, nun vuleve... ò sai comm'è a' gelosia!"
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli vola un'altra
padellata in testa.
Il marito:
"Marì, nata vota?!? Ma mo, che e' succiess?"
La moglie:
"PASQUA', T'HA TELEFUNAT' O CAVALL!"
Bebo Inserito il - 05/04/2006 : 23:52:11
Ciao a tutti.
Sto vendendo (a prezzo molto basso) due telefonini di nuova generazione:
- Nokia con fotocamera (4.1 megapixels);
- Motorola con fotocamera e vibrazione.
Se interessano allego foto.
Spiderman Inserito il - 06/04/2006 : 07:34:35
Che differenza c'è tra una bara e un preservativo?
Nella bara c'è uno che se ne sta andando, nel preservativo uno che sta venendo.
Spiderman Inserito il - 07/04/2006 : 09:27:10
Che differenza c'è tra la donna e lo specchio?
La donna parla senza riflettere, lo specchio riflette senza parlare.
francesco di Napoli Inserito il - 10/04/2006 : 01:34:22
Cosa fanno due preti gay? La messa-in-cul..
francesco di Napoli Inserito il - 10/04/2006 : 01:36:13
Un ragazzo cinese chiede alla mamma:
mamma mamma chi sono i fLoci?
e la mamma per non perdere tempo risponde riduttivamente:
- sono malati
sono malati gLavi?
- si, inculabili
Spiderman Inserito il - 10/04/2006 : 08:03:51
Che differenza c'è tra una Ferrari e la moglie?
La Ferrari non se la fanno in molti.
Bebo Inserito il - 10/04/2006 : 22:46:59
ANNUNCI:
A.A.A. Ragazza cerca ragazzo di razza perchè bastardo l'ha già avuto!!!
Spiderman Inserito il - 11/04/2006 : 09:03:28
Che differenza c'è tra Pomì e Pummarò?
Pomì è passato, Pummaro' è futuro!
Spiderman Inserito il - 11/04/2006 : 09:58:17
Gino e Michele show!
1. I tre figli di Mike Bongiorno si chiamano Quiz Quoz Quaz.
2. In Russia sta cambiando tutto: ho visto dei bambini che mangiavano i comunisti.
3. Quando Craxi vede un socialista magro si domanda: "Ma dove avro' sbagliato?".
4. Se Agnelli porta l'orologio sopra al polsino, Romiti che e' un vero duro porta le
palle sopra i boxer.
5. Certo che mi ricordo la prima volta che ho fatto l'amore. Un uomo puo'
dimenticarsi tutto, tranne la prima e l'ultima volta che ha fatto l'amore. Quando poi
coincidono…
6. I test d'intelligenza cui venne sottoposto diedero risultati sorprendenti: messo
davanti a un cubo di Rubik impiego' solo dieci secondi a inghiottirlo.
7. A dieci anni Giuliano Ferrara era gia' cosi' grasso che al suo sarto, per fargli una
giacca, era sufficiente prendere la misura dall'ombelico al pomo d'Adamo, elevarla al
quadrato e poi moltiplicarla per 3,14.
8. Berlusconi e' cosi' convinto che con i soldi si puo' fare tutto che, quando va a
pescare, come esca usa l'American Express.
9. I ragazzi del '85 sono strani. Ne ho visti alcuni rubare la droga per comprarsi
un'autoradio.
10. Giuliano Ferrara e' cosi' grosso che fa capoluogo di provincia.
11. Ho visto un ragazzo con la testa rapata che somigliava a un naziskin uscire da
una discoteca ubriaco, alle 4 di mattina. L'ho visto salire su una macchina,
sgommare e schiantarsi a 180 all'ora su un albero. E ho pianto… Ho pianto perche'
era un albero bellissimo. Un tiglio.
12. Era un tipo stravagante, pieno di iniziative. Lo incontrammo mentre stava
raccogliendo le firme per fare passare l'equatore da Milano.
13. "Fungo" era il medico ufficiale del centro sociale Leoncavallo. Veramente come
diagnosta non era un granche', ma che spettacolo quando scriveva le ricette con la
bomboletta spray!
14. Sappiamo che e' difficile da credere, ma la vita di Berlusconi e' basata su una
storia vera.
15. Lo chiamavano Cesareo perche' di lui si diceva che la passera non l'avesse vista
neanche quando era nato.
16. Finalmente ho trovato un imbianchino come si deve: preciso, onesto,
coscienzioso… e fa anche servizio a domicilio.
17. La bellissima Alba Parietti indossava un tailleurino che le scopriva appena
l'ombelico (partendo dal basso).
18. Irene Pivetti si e' laureata in Lettere all'Universita' Cattolica di Milano, facendo
subito dopo un master ai laboratoires Garnier di Parigi.
19. I 'Ragazzi Italiani' sono un quintetto, cioe' un coro di 5 ragazzi ognuno dei quali
e' convinto che gli altri 4 stiano cantando.
20. Ho visto donne manifestare in piazza contro l'aborto… e poi avere un figlio
paninaro! (Paolo Rossi e Gino & Michele)
francesco di Napoli Inserito il - 11/04/2006 : 22:54:26
In un manicomio:
Il direttore guarda dalla finestra del suo studio una decina di pazzi che si tuffano in
piscina e si divertono da morire.
Decide di convocarli e quando li ha di fronte a se chiede:
ragazzi ditemi vi piace la nuova piscina? vi state divertendo?
E un pazzo risponde : Dottò questo non è niente, vedrete quando la riempiranno
d'acqua !!!!!!!!!
Spiderman Inserito il - 12/04/2006 : 07:59:20
Le tappe della vita di un uomo e di una donna
Le tappe della vita di un uomo
ETA' DRINK PREFERITO
17 anni Birra
25 anni Vodka
35 anni Scotch
48 anni Scotch doppio
66 anni Olio di fegato di merluzzo
ETA' STRATEGIA DI SEDUZIONE
17 anni I miei genitori sono fuori per il fine settimana.
25 anni La mia ragazza è fuori per il fine settimana.
35 anni La mia fidanzata è fuori per il fine settimana.
48 anni Mia moglie è fuori per il fine settimana.
66 anni Mia moglie è morta.
ETA' SPORT PREFERITO
17 anni Sesso
25 anni Sesso
35 anni Sesso
48 anni Zapping televisivo
66 anni Pisolini
ETA' FANTASIA PREFERITA
17 anni Un goal vincente sul fischio dell'arbitro
25 anni Sesso sull'aeroplano
35 anni Menage a tre
48 anni Rilevare la società
66 anni Una cameriera sado-maso
ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 anni Serata horror al cinema multisala
25 anni "Dividiamo il conto e poi andiamo da me!"
35 anni "Vieni a casa mia!"
48 anni "Vieni a casa mia e cucina!"
66 anni Sesso sull'aereo privato in volo verso Las Vegas.
Le tappe della vita di una donna
ETA' DRINK PREFERITO
17 anni Braghetto
25 anni Vino bianco
35 anni Vino rosso
48 anni Dom Perignon
66 anni Shot di Jack Daniels
ETA' SCUSE PER NON ACCETTARE UN APPUNTAMENTO
17 anni Mi devo lavare i capelli
25 anni Mi devo lavare i capelli e fare la messa in piega
35 anni Mi devo fare la tinta ai capelli
48 anni Mi devo far fare la tinta da Stefàn
ETA' SPORT PREFERITO
17 anni Shopping
25 anni Shopping
35 anni Shopping
48 anni Shopping
66 anni Shopping
ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 anni McDonalds
25 anni Cena o pranzo gratis
35 anni Un diamante
48 anni Un diamante più grosso
66 anni A casa da sola
ETA' FANTASIA PREFERITA
17 anni Alto, bello e moro
25 anni Alto, bello, moro e con i soldi
35 anni Alto, bello, moro, con i soldi e con un cervello
48 anni Un uomo con i capelli
66 anni Un uomo
ETA' APPUNTAMENTO IDEALE
17 anni Offre di pagare lui
25 anni Paga lui
35 anni Prepara la colazione la mattina dopo
48 anni Prepara la colazione la mattina dopo per i bambini
66 anni Riesce a masticare la colazione
Bebo Inserito il - 12/04/2006 : 23:41:55
AL MARE: In spiaggia un bagnino sta mangiando un panino gigante.
Gli si avvicina un bambino albanese e gli dice: "Io sono 3 giorni che non mangio!".
Ed il bagnino: "Ok, puoi fare il bagno!".
Bebo Inserito il - 12/04/2006 : 23:44:11
CELEBRITA' :
ITALIA
Il più celebre italiano in assoluto: Rino Mato
La più gran prostituta italiana: Lisa Dall'Uso
Il più grande giudice italiano: Massimo della Pena
Il più gran idraulico italiano: Oscar Da Bagno
La più gran psicopatica italiana: Marta da Legare
Il più gran insettologo italiano: Oscar Rafone
Il più gran rosticciere italiano: Apollo Ariosto
Il più grande orafo italiano: Pietro Prezioso
GIAPPONE
Il più gran sarto giapponese: Tayato Sumisura
Il più grande omosessuale giapponese: Lano Mifuma
La più grande prostituta giapponese: Sudo Magodo
La cugina della suddetta: Yosuko Tugody
La migliore amica della suddetta: Setikini Telosukyo
Il più gran pentito giapponese: Fatu Nakazata
Il più gran cameraman giapponese: Mo Zumo
Il più gran barbiere giapponese: Tora Sato
RUSSIA
Il più grande boy-scout russo: Andrej Peribosky
Il più grande omosessuale russo: Andrej Koimasky
ARABIA
Il più grande bevitore arabo: Nabir Albar
Il più gran pentito tra gli estremisti islamici: Ahmed Ispiash
Il più famoso droghiere arabo: Ali' Mentari
Il più famoso agente di pompe funebri arabo: Ali' Murtac
BRASILE
La più gran ninfomane brasiliana: Costanza de Prendelo
francesco di Napoli Inserito il - 13/04/2006 : 11:17:05
Un milanese si trova di passaggio in un paesino della Sicilia per lavoro e passando
davanti al salone di un barbiere,ne approfitta per farsi fare la barba.
Si siede sulla poltrona e il barbiere comincia ad insaponare,
poi si gira sputa sul pennello e continua ad insaponare,
si gira ancora risputa sul pennello e riprende ad insaponare,
al che il milanese molto disgustato chiede:
scusate ma perchè si gira sputa sul pennello e poi mi insapona?
è davvero disgustoso.
e il barbiere: sapete qui manca l'acqua e perciò ci dobbiamo arrangiare e comunque
lei è fortunato,perchè ai forestieri sputiamo sul pennello, mentre ai paesani gli
sputiano direttamente in faccia.
Bebo Inserito il - 13/04/2006 : 17:42:48
Alcune note agli alunni prese da registri di scuole superiori
"L'alunno L.P. durante l'ora di educazione fisica insegue le compagne di classe
sventolando in aria lo scopino del water"
"L'alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la pertica come simbolo
fallico"
"Si espelle dall'aula l'alunna Marioli Ilaria perchè ha ossessivamente offeso la
compagna Sabatino Domenica chiamandola WeekEnd"
"L'alunna B.R. fa sfoggio della sua biancheria intima lanciandola sul registro del
professore"
"La classe nonostante i continui richiami del professore continua imperterrita durante
le ore di c.t.a. a emanare flatulenze senza che i colpevoli si dichiarino e l'aria ormai è
resairrespirabile da tali esalazioni. Si prega di fare nota ai genitori di tale
maleducazione"
"Gli alunni Mapelli e Pirovano incendiano volontariamente le porte dei bagni femminili
per costringere le ragazzare ad utilizzare il bagno maschile"
L'insegnante di latino: "L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20 mintuti
al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato
un'immaginaria pistola verso l'insegnate dicendo "ti dichiaro inarresto nonnina!"
"L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo "credevo fosse
domenica""
"Tricella, Lucchini e Beretta chiudono in bagno una loro compagna perchè ritenuta da
loro "cesso""
"Gli alunni Bolzonello e Berton durante l'ora di italiano compiono irrispettosi
esperimenti di balistica usando proiettili di carta e saliva
(stoppini) contro il ritratto dell'Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. Si
giustificano dicendo di necessitare un bersaglio
"L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una pagina
della Divina Commedia per soffiarsi il naso"
"Ponziani non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde "Io c'ho
una vita da vivere"
Liceo Scientifico Copernico di Brescia: "Gli alunni Bontempi e Novellino simulano un
omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma"
"L'alunno Mapelli ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderà solo in
presenza del suo avvocato"
"L'alunno M. (Egiziano ndr.), continua a ripetere la parola "ano" poichè R.
l'ha convinto che significhi "dito"
"Gli alunni P. e A. alle ore 10 e 25 escono dall'armadio"
motogigio73 Inserito il - 14/04/2006 : 15:33:28
Alcuni strafalcioni che ho sentito ed altri letti da bigliettini che arrivano nella farmacia
in cui lavoro.
ACQUA OSSIGENATA A 220 VOLTS(acqua ossigenata a 10 volumi).
ASTIOPOROSI(che penso sia osteoporosi alquanto adirata).
OSSAOPEROSE(sempre osteoporosi)
ASTROPOROSI(forse una osteoporosi ''SIDERALE'')
ARACHIDI ANALI (ragadi ANALI).
COTONE IDROFOBO(cotone idrofilo).
FAVE DI FICA,FUGHE DI FAVA,(fave DI fuca)
WC NET ,VIVA C,VIVI C SFOSFORESCENTE,VINCI VINCI EVANESCENTE(vivin c
compresse effervescenti).
ODIOSAN(iodosan).KILLER(chilly detergente intimo).
CARECA IUNIOR(corega junior).
FIUMICINO FOSFORESCENTE(fluimucil compresse effervescenti).
MORBO DI PAKISTAN(parkinson)
SUPPOSTE DI NITROGLICERINA (una bomba per la stipsi supposte di glicerina).
SPAZZOLINO ORTOPEDICO(ortodontico).
TALCO MANDORLATO,VENTILATO,(talco mentolato)
ULCERA DOGANALE (duodenale)
VOLTéR,VOLTARELLA EMERGENZ,(voltaren emulgel).
EPISCOPAL(buscopan)
Bebo Inserito il - 15/04/2006 : 00:28:36
Una bambina dice alla mamma:
"Dov'è andata la nonna?".
E la mamma:
"Amore, è caduta dal balcone ma ora è in cielo!".
E la bimba:
"Caxxo che rimbalzo!"...
LucaLeicht Inserito il - 18/04/2006 : 10:23:49
La solita "lotta dei numeri" dopo ogni evento...........
4 milioni di euro sarebbe l'incasso de "Il Caimano" di Nanno Moretti secondo gli
organizzatori....
3.000 euro secondo le forze dell'ordine......
Faber Inserito il - 18/04/2006 : 14:58:10
Londra, 13:33
USA: TOM CRUISE, MANGERO' LA PLACENTA DI MIO FIGLIO
Tom Cruise ha annunciato che assistera' al parto del suo primogenito e che ne
mangera' la placenta e il cordone ombelicale. E' l'ultima uscita in ordine di tempo
dell'attore che nei giorni scorsi aveva fatto sapere di non volere battezzare il neonato
e di avere chiesto alla compagna, Katie Holmes, di partorire in silenzio per non
traumatizzare il piccino. "Mangero' la placenta", ha detto Cruise alla rivista 'GQ
magazine', "credo che abbia un buon sapore e che sia molto nutriente. Sono
intenzionato a mangiare il cordone e la placenta, proprio sul posto", in sala parto.
Nei giorni scorsi l'ex marito di Nicole Kidman aveva spiegato che l'attuale compagna,
anch'essa convertitasi "al cento per cento" a Scientology, la dottrina religiosa fondata
da L. Ron Hubbard, avrebbe osservato il precetto del parto silenzioso: niente grida, si
soffre in silenzio perche' niente possa essere percepito e registrato dal neonato come
evento traumatico. Quello con Katie Holmes e' il primo figlio naturale di Cruise che
ne ha gia' due, adottati all'epoca del matrimonio con la Kidman
LucaLeicht Inserito il - 20/04/2006 : 09:19:00
Undici persone, dieci uomini ed una donna, stanno aggrappati alla corda di un
elicottero in condizioni di estrema emergenza (non totale n.d.r.).
Si accorgono che una persona deve abbandonarsi nel vuoto, la corda non regge che
più di dieci persone.
La donna si fa carico di questo spiegando che le donne si sono sempre, e si devono,
sacrificare per i loro figli e mariti e che sarebbe molto meno grave per l'umanità la
sua perdita che quella di un uomo e bla bla bla.....
Al termine del discorso tutti gli uomini applaudono.............
Bebo Inserito il - 21/04/2006 : 20:28:55
Un cameriere ad una signora:
- un altro po' di vino?
e la signora:
- no grazie! Mi da problemi alle gambe
il cameriere:
- gliele fa gonfiare?
la signora:
- no... me le fa aprire!
Spiderman Inserito il - 24/04/2006 : 15:07:02
Perché l'Albania non ha una squadra di nuoto?
Perché tutti quelli che sanno nuotare sono già in Italia.
Spiderman Inserito il - 25/04/2006 : 08:18:25
Durante un convegno tra capi di governo, organizzato in una sperduta localita'
dell'America Latina, dopo la sessione di lavoro giornaliera viene organizzata
un'attivita' ricreativa per cementare lo spirito di gruppo. Si tratta di una specie di
caccia al tesoro e a tal fine vengono sorteggiate delle squadre di tre persone.
Berlusconi finisce in gruppo con il premier Turco e quello Indiano. I tre partono tutti
gasati, Berlusconi, certo di riuscire vincitore, prende il comando della squadra e per
un po' le cose vanno a meraviglia. Purtroppo durante l'ultima tappa di ricerca
qualcosa va storto e i tre si perdono.
Visto che l'ora e' ormai tarda e i tre non hanno la piu' pallida idea di dove si trovino,
alla vista di una casa Berlusconi dice: "mi consentano, io direi di andare a dormire,
con la mente riposata sono sicuro che ritroveremo subito la strada". Gli altri due si
dicono d'accordo e i tre bussano alla porta. Apre un contadino che li invita ad entrare
ma la conversazione e' molto difficile perche' riescono a capirsi con qualche parola di
spagnolo e a gesti, alla fine si capisce che in casa ci sono a malapena due posti, uno
deve dormire nella stalla.
Il premier Indiano si offre di andare, Berlusconi ed il premier Turco lo ringraziano e
cominciano a spogliarsi. I due si sistemano nella camera d'ingresso e dopo poco si
addormentano.
Passano a dieci minuti e si sente bussare alla porta:
"Aprite, sono io!" esclama il premier Indiano. Berlusconi e il leader Turco si alzano di
soprassalto e aprono la porta: - "mi spiace, ma non posso dormire nella stalla. Non
sapevo ci fosse una vacca, per noi hindu si tratta di un animale sacro e io non posso
dormire la'".
- "Ok, non c'e' problema, vado io!" dice il premier Turco.
Berlusconi e il premier Indiano lo ringraziano e vanno a dormire.
Passano ancora dieci minuti e proprio mentre stanno per crollare si sente
nuovamente battere alla porta: - "aprite! aprite! sono io" urla disperato il premier
Turco. Berlusconi scatta ed apre la porta: - "finalmente per Allah! scusate ma ho
scoperto che nella stalla c'e' un maiale e per noi mussulmani il maiale e' un essere
ripugnante, non posso assolutamente dormire nello stesso posto".
A questo punto Berlusconi si offre: - "mi consentano, vado io a dormire nella stalla,
quando avevo otto anni..." e comincia un monologo lunghissimo sulle sue esperienze
di gioventu'. Una volta terminato il pistolotto saluta i due compagni di sventura e se
ne va a dormire nel pagliaio.
I due premier rimasti nella stanza si accingono ad addormentarsi ma non fanno
nemmeno a tempo a spegnere la luce che sentono nuovamente bussare alla porta.
Uno dei due con tono esasperato chiede: - "Chi e' ?"
- "Siamo la vacca e il maiale!"
Spiderman Inserito il - 26/04/2006 : 07:26:36
Perché i carabinieri tengono una vasca sopra il tetto dell'auto?
Per mettere la sirena.
Bebo Inserito il - 27/04/2006 : 00:32:54
Un cieco ha una voglia matta di fare sesso, e stressa tutti gli amici, i vicini di casa, i
colleghi di lavoro con le frasi tipo: "Voglio una donna, voglio fare sesso..."
Uno degli amici, stanco di questo assillo giornaliero, si impegna con il cieco per
procurargli una donna per la sera stessa. Il cieco, eccitato, torna a casa, si fa una
doccia, si rade, si profuma, sistema la casa come può per renderla accogliente alla
notte di fuoco che lo attende.
Quando sente suonare alla porta, sempre più eccitato, apre e gli si presenta Paola, la
donna procurata dall'amico.
La fa accomodare, e in uno stato di eccitazione altissima, la sua immaginazione
galoppa, comincia a fare una raffica di domande:
- Dimmi Paola, come sei vestita?
La donna risponde che ha indosso scarpe con tacchi a spillo, una minigonna, una
camiciola e non porta intimo. Il ragazzo è in estasi, chiede a Paola di togliersi le
scarpe e le mostra la camera da letto.
Quando entrano, la fa accomodare sul letto e le chiede ti togliersi gonna e camicetta.
Paola è nuda, distesa sul letto, il ragazzo cieco vorrebbe iniziare a toccarla, ma vuole
godersi questi momenti magici e fa domande sempre più piccanti, fino a quando
chiede a Paola:
- Paola, ormai ci conosciamo bene, siamo in confidenza. Posso permettermi di
chiederti una cosa?
E lei:
- Certo!
- Li fai i 69?
Paola dolcemente risponde:
- Esattamente a luglio di quest'anno!
Spiderman Inserito il - 27/04/2006 : 07:31:45
Il comandante della caserma dei carabinieri raduna tutto il battaglione e dal palco
con voce tonante si rivolge loro:
"Colleghi è ora di finirla con barzellette ad altre amenità sul nostro conto, facciamoci
valere diamo esempio!".
Detto ciò chiama sul palco l'appuntato Caputo e gli domanda:
"Caputo quanto fa 2 più 2?".
E Caputo:
"Tre!".
Il comandante:
"Ma no, ma no... sforzati!!!".
Mentre un grido si alza dalla platea degli altri carabinieri:
"Dagli un'altra possibilità, dagli un'altra possibilità!".
Il comandante ripete ladomanda e Caputo risponde "5".
"Ma no caputo, no!" gli risponde il comandante.
Dalla platea un urlo ancora più forte:
"Dagli un'altra possibilità, dagli un'altra possibilità!".
Il comandante ripete la domanda e caputo risponde "4".
Dalla platea:
"Dagli un'altra possibilità, dagli un'altra possibilità!"
Bebo Inserito il - 27/04/2006 : 19:24:10
Un tipo si vanta di aver acquistato un super computer che è in grado di rispondere
esattamente a qualsiasi domanda.
Quindi dice ad un amico di provare a chiedergli qualcosa, qualunque cosa!
Questi si mette alla tastiera e digita la seguente domanda: "Dov'è in questo
momento mio padre?"
Prontamente il computer risponde sul monitor: "E' a pescare sul Lago di Garda."
L'amico si rivolge al proprietario del computer e gli dice:
- Hai preso una fregatura! Mio padre è morto 5 anni fa!!!
A questo punto l'altro risponde:
- Non è possibile che sbagli... me lo hanno garantito! Magari proviamo a formulare la
domanda diversamente...
Allora l'amico scrive: "Dov'è in questo momento il marito di mia madre?"
Il computer velocemente risponde: "Il marito di tua madre è morto 5 anni fa. Ma tuo
padre è a pescare sul Lago di Garda."
Spiderman Inserito il - 28/04/2006 : 08:16:51
Una signora si reca dal parroco tutta trafelata e chiede:
"Parroco mi aiuti, mi deve confessare urgentemente ho un peso sulla coscienza che
mi assilla"
Parroco:
"Mi dica, si confidi con tranquillità"
"Vede padre io sono un'amante delle passeggiate nel bosco, l'altra settimana mentre
camminavo in un bosco in montagna, tra gli alberi vi era una chiesetta piccina ma
bellina. Padre, ho girato tutto intorno poi non ho resistito e sono entrata. Vi era un
parroco giovane ma bellino!!!!!"
Parroco:
"Non mi dica che?"
Signora:
"No! Gli ho fatto solo un lavoro di bocca"
Parroco:
"Eh, signora mia, queste cose non si fanno! Per stavolta la perdono e le do
l'assoluzione, ma si ricordi che se le dovesse riaccadere ... la sua parrocchia è
questa!!"
Spiderman Inserito il - 01/05/2006 : 07:55:56
Due carabinieri stanno compiendo il solito e noioso giro di ispezione, quando uno
esclama, rivolto all'altro:
"Ehi, guarda quelli sono in cinque su una Renault 4!"
e l'altro gli risponde:
"Shhhh, parla piano, noi siamo in due su una Uno ...".
Rossoalfa Inserito il - 01/05/2006 : 19:44:50
sapete perche sugli sportelli i vigili hanno scritto polizia municipale?
sennò ci salgono i carabinieri......ovviamente!
Spiderman Inserito il - 02/05/2006 : 07:19:11
In occasione del gemellaggio tra l'Arma e la Tribù indiana dei Swins, parte un
contingente per uno scambio di esperienza in terra indiana. All'arrivo, il Comandante
contatta il Generale :
"Generale qui è tutto a posto, il viaggio è andato bene. Chiameremo noi nei prossimi
giorni!".
Il Generale risponde :
"Mi raccomando, occhi bene aperti e massimo stato di allerta".
Dopo una settimana:
"Generale, qui è tutto a posto, il cibo è buono, la situazione ci sembra tranquilla, c'è
solo un piccolo problema: stanno per arrivare i Monsoni!".
Il Generale preoccupato risponde :
"Comandante massima allerta nell'affrontare i Monsoni: armi bene il contingente!".
Il Comandante:
"Generale, i Monsoni sono venti!"
Il Generale:
"Comandante se è così allora li ammazzi tutti!".
Bebo Inserito il - 03/05/2006 : 00:32:45
FRANCESISMI...
E’ uscito fori mejo pinocchio co' 'na sega che te co' 'na scopata!...
Hai il naso così lungo che per baciarti su tutte e due le guance si fa prima a passare
dietro...
Sei cosi stronzo che se pesti una merda fai scopa...
Sei mai stato in uno Zoo? Voglio dire .... come spettatore?
Sei talmente basso che se ti fai un clistere ti viene un'emorragia cerebrale!
Mo' ti tiro uno schiaffo che dopo mi guardi in faccia quando ti prendo a calci nel culo!
Sei pelato o t'hanno trapiantato na chiappa in testa?
L'urtimo che m'ha detto 'na cosa der genere,mo vede li fiori dalla parte delle radici
Hai i peli del culo talmente lunghi che ogni scoreggia è 'na frustata!
Sei bella come il sole .... che non si può guardare!
Ci hai 'n fiato così pesante che te se vedono 'e parole usci' de bocca
Se il mio cane avesse la faccia come la tua gli raderei il culo e gli insegnerei a
camminare all' indietro...
E' cellulite o sei na bigbabol ciancicata?
Hai il culo cosi grosso che se scorreggi in un sacchetto di coriandoli ce sta' carnevale
per sei mesi...
Sei così pelosa che pure 'e piattole fanno fatica a trovà 'a strada de casa
C'hai un naso cosi' grosso che se mettono a faccia tua sulle 100 lire viene la 100 lire
col manico....
Sei cosi grassa che è + facile saltarti in testa che girarti intorno!!!
(riferito ad una persona grassa) Aò, nun t'hanno mai detto ch'er cocomero se magna
a fette?
Sei talmente grassa che quando cadi dal letto cadi da tutte e due le parti!!!!!
A balena, ridacce Pinocchio!!!!!!!...
C'hai il culo così grosso che fa provincia!...
C'hai un naso talmente grosso che quando te ce metti il dito dentro, le caccole
chiedono: "a che piano signore?"
Aho, c'hai 'na barba così folta che si te magni 'na banana pare 'n firm porno!...
Ti do un pugno che ti scombina il DNA....
Spiderman Inserito il - 03/05/2006 : 07:34:53
E' il giorno del lancio con il paracadute, si presentano un carabiniere e due finanzieri.
Il maresciallo dice loro :
" Alla luce rossa prepararsi e alla luce verde lanciarsi".
Il carabiniere si prepara: rossa....verde.....via! Tira la corda..il paracadute si apre.
Il finanziere si prepara: rossa....verde...via! Tira la corda... niente... tira quella di
emergenza, niente.
L'altro finanziere si prepara : rossa..verde..via! Tira la corda...niente...tira quella di
emergenza,niente.
Il carabiniere che stava scendendo vede che i due finanzieri lo superano, cadendo a
picco con il paracadute che non si era aperto, e togliendosi il paracadute grida :
"Ma allora ditelo che è una gara!".
Spiderman Inserito il - 04/05/2006 : 08:50:45
Un maresciallo dei carabinieri rientrando la sera a casa chiama il figlio e lo
rimprovera dicendogli:
"Adesso basta! Devi andare più piano con la macchina altrimenti la chiudo in
garage!".
Il figlio:
"Ma io vado piano e rispetto tutte le segnaletiche!",
ma il padre:
"Io non la bevo, ogni volta che ti chiamo sul telefonino sei irraggiungibile!".
Giannida Inserito il - 06/05/2006 : 14:40:16
In una farmacia un cliente guarda fisso il farmacista e poi esclama: dottore, per
curiosita' mi dice cosa ci fa con una supposta sull'orecchio? Il farmacista stupito la
prende la guarda e preoccupato risponde: cacchio e la matita allora dove l'avro'
messa?
Spiderman Inserito il - 08/05/2006 : 07:09:58
Ci sono un carabiniere un poliziotto e un finanziere che ogni giorno mangiano panino
e salame. Un giorno, stufi di mangiar sempre panini al salame, decidono che se le
rispettive mogli avessero preparato ancora panino con il salame avrebbero sbattuto
la testa contro il muro.
Il giorno dopo il finanziere apre il panino e trova il salame e sbatte la testa contro il
muro; lo apre il poliziotto e trova il salame e "boom" la testa contro il muro; il
carabiniere apre il panino, trova il salame e anche lui sbatte la testa contro il muro.
Le tre mogli si incontrano nell'ospedale, e disperate cercano di capire.
La moglie del poliziotto dice: "Se l'avessi saputo avrei preparato panino con la
mortadella!".
Quella del finanziere dice: "Io gli avrei preparato un panino con il formaggio!".
Quella del carabiniere, meravigliata, dice: "Non capisco... ogni giorno se lo preparava
lui il panino!"
Spiderman Inserito il - 09/05/2006 : 07:34:44
"La mente che si apre a nuove esperienze non ritorna mai delle stesse
dimensioni di prima" (Albert Einstein)
"... neanche il culo!" (Eva Henger)
Bebo Inserito il - 10/05/2006 : 23:44:33
Autentici rapporti di classe e personali registrati sui registri scolastici.
1) L'alunno S. C. lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver fotografato la
lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa sua.
2) L'alunno A., assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57 con
un nuovo taglio di capelli.
3) Gli alunni M. P. e D. A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe,
simulano durante la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e
banconote arrotolate, tentando inoltre di vendere le sopraccitate finte sostanze ai
propri compagni. A mia insistente richiesta
di smetterla vengo incitato a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi.
4) La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il nome
in modo osceno.
5) L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori riconsegna il
pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che la firma non sia autentica.
6) Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora porta la maglia della nazionale.
7) L'alunno A. durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni
dell'istituto imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una
dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada.
8) Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica V.
chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.
9) L'alunno M. G. al termine della ricreazione sale sul bancone adiacente la cattedra
e dopo aver gridato "Ondaaaa energeticaa!!!", emette un rutto notevole che incita la
classe al delirio collettivo.
10) Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S., mi viene detto dall'alunno
C. di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre e simulando di
parlare ad una terza persona urla "Scotty: teletrasporto!". Con fragorosi effetti sonori
fatti con la bocca, l'alunno S. fuoriesce dall'armadio.
11) L'alunno L.P. durante l'ora di educazione fisica insegue le compagne di classe
sventolando in aria lo scopino del water.
12) L'alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la pertica come simbolo
fallico.
13) Si espelle dall'aula l'alunna M. Ilaria perché ha ossessivamente offeso la
compagna Sabatino Domenica chiamandola Week End.
14) L'alunna B.R. fa sfoggio della sua biancheria intima lanciandola sul registro del
professore.
15) La classe nonostante i continui richiami del professore continua imperterrita
durante le ore di c.t.a. a emanare flatulenze senza che i colpevoli si dichiarino e l'aria
ormai è resa irrespirabile da tali esalazioni. Si prega di fare nota ai genitori di tale
maleducazione.
16) Gli alunni M. e P. incendiano volontariamente le porte dei bagni femminili per
costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile.
17) L'insegnante di latino: "L'alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20
minuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto una capriola e ha puntato
un'immaginaria pistola verso l'insegnate dicendo "ti dichiaro in arresto nonnina!"
18) L'alunno giustifica l'assenza del giorno precedente scrivendo "credevo fosse
domenica".
19) T., L. e B. chiudono in bagno una loro compagna perché ritenuta da loro "cesso".
20) Gli alunni B. e B. durante l'ora di italiano compiono irrispettosi esperimenti di
balistica usando proiettili di carta e saliva (stoppini) contro il ritratto dell'Onorevole
Presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di necessitare un
bersaglio.
21) L'alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una pagina
della Divina Commedia per soffiarsi il naso.
22) P. non svolge i compiti e alla domanda "Per quale motivo?" risponde "Io c'ho una
vita da vivere".
23) Liceo Scientifico Copernico di Brescia: "Gli alunni B. e N. simulano un omicidio in
classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma".
24) L'alunno M. ha fatto l'ennesima scena muta dicendo che risponderà solo in
presenza del suo avvocato.
25) Ora di religione: "Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al
suo posto cartello recante le parole "torno subito"".
26) L'alunno M. (egiziano, n.d.r.), continua a ripetere la parola "ano" poiché R. l'ha
convito che significhi "dito".
27) Gli alunni P. e A. alle ore 10:25 escono dall'armadio.
francesco di Napoli Inserito il - 11/05/2006 : 21:13:56
SPOSI:
Alla fine della cerimonia lo sposo chiede al parroco quanto deve alla chiesa.
Il parroco dice: "E' usanza dare in proporzione alla bellezza della sposa!".
Lo sposo prende il portafogli e dona al parroco 20 euro.
Il parroco meravigliato della magra somma, toglie il velo della sposa e dice: "Aspetti
che le dò il resto!"
Coolele Inserito il - 12/05/2006 : 14:44:32
LE ANNOTAZIONI REALMENTE REGISTRATE DAGLI INSEGNANTI SUI REGISTRI DI
CLASSE
L'alunno C***** lancia dalla finestra del laboratorio di fisica, situato al secondo
piano dell'istituto, un assorbente con le ali urlando ai compagni incuriositi "Vola
colomba bianca vola".
L'alunno B++++ D++++++ partecipando ad una strana competizione tra compagni
sbatte continuamente la testa contro il muro
nel tentativo di fermare con la fronte una monetina lasciata cadere radente il muro
stesso dai compagni. Il rimbombo continuo provocato impedisce alle aule vicine il
regolare svolgimento
delle lezioni.
S***** C****** lascia l'aula prima dell'orario di uscita dopo aver fotografato la
lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe riesaminato la lezione a casa sua.
L'alunno M. tenta di accecare S. con la corda della veneziana dopo aver constatato
che la resistenza del cavo non è tale da consentire l'impiccagione di S.
L'alunno A. assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57 con un
nuovo taglio di capelli.
La studentessa Muolo, ripetutamente stuzzicata da Savino e Terranova, risponde con
un linguaggio degno delle più fumose taverne del porto di Genova.
Gli alunni M.P. e D.A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe,
simulano durante la lezione l'uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e
banconote arrotolate, tentando inoltre di vendere le sopracitate finte sostanze ai
propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato a provare
pure io per non avere così tanti pregiudizi.
La classe non mostra rispetto per l'illustre filosofo Pomponazzi e ne altera il nome in
modo osceno.
L'alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai genitori riconsegna il
pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che la firma non sia autentica.
L'alunno G**** esce dall'armadio dopo 20 minuti dall'inizio
della lezione di disegno intonando la canzone 'we wish you a merry christmas.
L'alunno F****, chiamato per l'interrogazione, risponde chiedendomi
insistentemente che macchina ho.
Gli alunni della 5c/inf Karim, Ceniccola, Passone, Spuntarelli, Petrongari, Benvenuti,
Vandini, Saltarelli, Chiappini rinchiudono il proprio compagno Turri nell'armadietto di
classe, e con tanto di monetine inserite nella fessura dello stesso incitavano il
compagno a cantargli qualcosa a modo di JukeBox, al primo segno di rifiuto del
compagno prendevano a calci e a pugni le pareti dell'armadio, girandolo con le ante
verso il muro per ostruire l'uscita del compagno lamentandosi del malfunzionamento
del dispositivo.
L'alunno xxx ha augurato la morte al professore.
Gli alunni Passuello, Pelanti e Piumatti scommettono euro 5 sulle
prestazioni negative dell'alunno Manno.
Il crocefisso dell'aula è stato rovinato. Il Cristo ora ha disegnata la maglia della
nazionale.
L'alunno X durante l'intervallo intrattiene dalla finestra dell'aula gli alunni dell'istituto
imitando Benito Mussolini, munito di fez e camicia nera, presentando una
dichiarazione di guerra all'istituto che sta dall'altra parte della strada.
Dopo aver fatto scena muta durante l'interrogazione di geografia astronomica
Vxxxxx chiede di avvalersi dell'aiuto del pubblico.
L'alunno DL arrivando in classe in ritardo si giustifica dicendo di aver perso tempo a
parcheggiare l'enterprise.
La classe mostra una indiscutibilmente coraggiosa omertà nei confronti dell'alunno
che ha svuotato sul pavimento presso la cattedra una bottiglia di olio extravergine
d'oliva Bertolli rinvenuta nel cestino dell'aula.
L'alunno M.G. al termine della ricreazione salì sul bancone
adiacente la cattedra e dopo aver gridato: "Ondaaaa energeticaa" emise un rutto
notevole che incitò la classe al delirio collettivo.
Facendo l'appello e notando l'assenza dell'alunno S...., mi viene detto dall'alunno C...
di non preoccuparmi. Quest'ultimo estrae il portafoglio, lo apre, e simulando di
parlare ad una terza persona urla "Scott tele trasporto!". Con fragorosi effetti sonori
fatti con la bocca, l'alunno S.... fuoriesce dall'armadio.
Spiderman Inserito il - 15/05/2006 : 15:38:36
Un carabiniere irrompe nella casa della sua fidanzata urlando come una bestia:
"Fammela vedere!"
e la fidanzata, stupita:
"Ma caro, ti sembra questo il modo di fare? e' una settimana che non ci vediamo e
potresti anche essere piu' gentile,darmi un bacio...".
Ma il fidanzato ostinato:
"Ti ho detto di farmela vedere adesso, qui subito...."
E la fidanzata:
"Va bene, ecco.." e si sfila la gonna.
Al che , il carabiniere tranquillizzandosi:
"Meno male, mi avevano detto che l'avevi data via!".
Spiderman Inserito il - 16/05/2006 : 08:54:17
Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico. Un giorno che
passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale, Anna improvvisamente si butta
nell'acqua e cola a picco...
Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie. Quando il direttore dell'ospedale
viene a sapere dell'atto eroico di Marco decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale
in quanto il suo atto di bravura dimostra che è mentalmente stabile.
Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice:
- Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia! Quella bella è che ho deciso di
dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico
salvando la vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio
mentale... La cattiva notizia è che Anna si è impiccata nel suo bagno con la cintura
della vestaglia!
Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde:
- Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare...
Frank Inserito il - 16/05/2006 : 19:19:26
Una coppia andò in vacanza su un lago in cui si poteva pescare.
Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura.
Una mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise di sdraiarsi e schiacciare un
pisolino.
Benché il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire in barca.
Remò un po’, ancorò la barca e ricominciò a leggere il suo libro. Dopo un po' apparve
una guardia vicino alla sua barca.
Richiamò la donna e le disse:
- Buongiorno, signora... cosa sta facendo?
- Leggo! - rispose lei, pensando che era evidente.
- Si trova in un'area di divieto di pesca!
- Ma non sto pescando! Non lo vede?
- Sì, però ha con sé tutto l'occorrente. Dovrà seguirmi e la dovrò multare!
- Se lo fa, la denuncio per violenza carnale! - disse la donna indignata.
- Ma... ma se non l'ho neanche toccata!
- Sì... però ha con sé tutto l'occorrente...
Morale: Non discutere mai con donne che sanno leggere.
Spiderman Inserito il - 17/05/2006 : 07:56:59
Delirio di Hi-Tech
Ovvero: i primi segni dell'abuso di tecnologia....
1. Pensi che le seppie, oltre che a getto d'inchiostro, esistano in versione laser.
2. Tenti di mandare e-mail al forno a microonde.
3. Usi il verbo "downloadare" per chiedere una mano a scaricare la spesa dalla
macchina.
4. Non guardi più dalla finestra appena sveglio, perché temi sia pay-per-view.
5. Quando scrivi di pugno cerchi di salvare ogni tanto, ma non trovi il comando.
6. Non scendi dall'auto fino a quando non compare la scritta GAME OVER.
7. Sull'onda dell'entusiasmo hai concesso alla colf che ti pulisce la casa di farlo con il
telelavoro da casa sua.
8. Quando stiri impugni il ferro come un mouse e cerchi di ciccare sulle pieghe come
fossero ipertestuali.
9. Quando guardi una partita in televisione, cerchi di interagire con un joystick.
10. In ascensore dopo aver premuto il pulsante del piano, cerchi il tasto "Invio".
francesco di Napoli Inserito il - 17/05/2006 : 18:35:02
Dottore, ma qual'è la definizione esatta di AIDS?
Abuso... Indiscriminato... Del... Sedere!
francesco di Napoli Inserito il - 17/05/2006 : 18:38:54
Dottore, ogni notte mi sogno una porta con una grande targa, ma grande, grande. E
spingo e sudo e sudo e spingo e sudo ma non
riesco ad aprirla..."
"Ma cosa c'e' scritto sulla targa?"
"Tirare ..."
Spiderman Inserito il - 18/05/2006 : 14:13:11
Cenerentola vuole andare al ballo al castello del Principe e chiede il permesso
alla fatina che lo concede a patto di tornare prima di mezzanotte, altrimenti la
sua cosina si trasformera' in un'anguria. Cenerentola l'anguria non sa nemmeno
cosa sia, ma dice di si' e va alla festa. Qui lei ed il principe ballano, poi
Cenerentola lo prende da parte e gli dice: "Dai, andiamo a farci le coccole; io
devo tornare a casa presto". "No aspetta, devo intrattenere gli ospiti". Passano
le ore; sono passate le 11 ed ancora il principe non si decide: troppi sono gli
impegni di corte. Cenerentola vede che il tempo passa ed e' sempre piu'
preoccupata. Ad un certo punto il principe fa fare silenzio nella sala e dice:
"Come sapete sono di ritorno dall'oriente, ed ho portato un frutto nuovo ed
esotico! Si chiama anguria". E la mostra in un gran vassoio d'argento.
Cenerentola guarda l'anguria, si guarda fra le gambe e dice sottovoce al
principe: "Dai principe, andiamo! Devo tornare a casa prestissimo". E il
principe sottovoce: "Proprio adesso? Aspetta un momento, lo vedi che tutti ci
guardano!". Ed il principe continua: "Ed ora vi faccio vedere come si mangia
l'anguria!". Taglia una gran fetta, ed avidamente se la mangia tutta mordendola
e leccandola. Tutti sono felici, e mentre tutti si avvicinano all'anguria, il
principe prende in disparte Cenerentola e le fa: "Cosa mi dicevi? A che ora devi
tornare a casa?". E Cenerentola: "Mah, alle tre, le quattro...".
Spiderman Inserito il - 19/05/2006 : 08:04:55
Il maresciallo sta spiegando all'appuntato che debbono recarsi al casinò per alcuni
controlli:
"Mi raccomando - dice il maresciallo - non dobbiamo far capire che siamo carabinieri
altrimenti va all'aria la nostra ispezione; saremo due borghesi che vanno a giocare e
basta!"
"Non si preoccupi Maresciallo, ci penso io"
"E non mi devi chiamare neanche maresciallo!".
Allora entrano al casinò e alla vista di tante macchine da gioco l'appuntato si
incuriosisce:
"Maresciallo ha visto lì?"
"NON mi devi chiamare maresciallo! Vuoi che scoprano tutto?".
La storia va avanti un pò così, l'appuntato continua a chiamare il maresciallo col
rischio di far scoprire tutto. Ad un certo punto i due si avvicinano al tavolo della
roulette e il maresciallo per seguire meglio il gioco poggia le mani sul tavolo; il
croupier credendo che voglia giocare gli chiede:
"Ha puntato lei?"
"No no, io sono maresciallo! L'appuntato è lui!".
LucaLeicht Inserito il - 19/05/2006 : 10:19:03
Da "Striscia":
La Guardia di Finanza è entrata nell'appartamento di Luciano Moggi per la dovuta
perquisizione, ma si è attivato l'allarme che puntualmente suona quando NON entra
un ladro......
Spiderman Inserito il - 22/05/2006 : 08:43:22
Due ladri organizzano il colpo del secolo. Vogliono rapinare la banca più grande della
loro città.
Così si organizzano, passano sotto le fognature, escono da un tombino proprio sotto
la banca, entrano, aprono una cassaforte e la trovano piena di vasetti bianchi.
Uno dei due fa all'altro: "Guarda sti stronzi, hanno capito che saremmo venuti e
c'hanno messo lo yogurth" e l'altro "vabbè, facciamoci più furbi noi e lo mangiamo
tutto!" Così svuotano tuttii barattolini.
Il giorno dopo su tutti i giornali: "Incredibile rapina alla banca del seme"
Spiderman Inserito il - 23/05/2006 : 08:11:46
Perché il cuore di una donna è come il circo?
C'è sempre posto per un buffone in più...
Spiderman Inserito il - 24/05/2006 : 08:33:47
Cosa si deve dare ad un uomo che pensa di avere tutto?
Una donna per spiegargli come funziona!
LucaLeicht Inserito il - 25/05/2006 : 16:04:40
Di Eros Ramazzotti: Terra promessa.
Di Lucieros Ramoggiotti: Partita promessa.
Siamo i ragazzi di Moggi
Rubiamo sempre domenica
E ci danno i rigori
Così vinciamo
Barare è la nostra passione
Incontrare Paparesta
Provare nuove emozioni
E stare amici di tutti
Siamo i ragazzi di Moggi
Ladruncoli in libertà
Dentro al Delle Alpi
O seduti in poltrona
E camminiamo con Moggi
Nella trasferta più dura
Tanto l'arbitro poi
Farà la sua porca figura
Finchè qualcosa cambierà
Finchè qualcuno parlerà
Una partita promessa
Un calcio diverso
Dove puntare tutti i risparmi
Noi non ci stancheremo
A barare non ci fermeremo
e lo scudetto avremo!!
Siamo i ragazzi di Moggi
Zingari di professione
Con il tricolore davanti
Al nostro bandierone
Noi siamo fatti così
Guardiamo sempre al futuro
e già in settimana
pensiamo a chi metterlo nel culo
Finchè qualcosa cambierà
Finchè qualcuno parlerà
Una partita promessa
Una vinta scommessa
Dove far crescere i nostri risparmi
Noi non ci fermeremo
In serie C non andremo
E con Moggi e De Santis
Sempre insisteremo!!!
francesco di Napoli Inserito il - 26/05/2006 : 20:59:22
Che differenza c'è tra l'AIDS e Bin Laden?
La prima la prendi col cazzo, il secondo col cazzo lo prendi!
francesco di Napoli Inserito il - 26/05/2006 : 21:05:38
Ufficio immigrazione: "NOME?"
"Muhjatil Ahamed"
"SESSO?"
"5 volte a settimana"
"INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?"
"No importante.... a volte anche con cammelli"
francesco di Napoli Inserito il - 26/05/2006 : 21:12:58
Lo sapete cosa dice un pulcino in un forno?
Pio...Pio...Pio...Pio....Pio focoooooo......
RossoeNero Inserito il - 29/05/2006 : 12:53:35
Due carabinieri camminano di notte vicino ad un cantiere. Ad un tratto uno fa
all'altro: -Attento al cemento!!!! -Perché??? - E' ARMATO!!!!!
Spiderman Inserito il - 29/05/2006 : 17:53:46
Perché gli uomini vogliono sposare una ragazza ancora vergine?
Perché non sopportano le critiche.
Spiderman Inserito il - 30/05/2006 : 07:24:28
Perché le vedove nere ammazzano il maschio dopo l'accoppiamento?
Per non sentirlo russare.
Spiderman Inserito il - 31/05/2006 : 09:31:38
Perché Dio ha creato l'uomo?
Perché i vibratori non tagliano l'erba.
Spiderman Inserito il - 01/06/2006 : 07:35:45
Cos'hanno in comune il clitoride, i compleanni, gli anniversari ed il water?
Che gli uomini non li azzeccano mai!
Spiderman Inserito il - 02/06/2006 : 08:06:53
Perché molte donne fingono l'orgasmo?
Perché molti uomini fingono nei preliminari!
francesco di Napoli Inserito il - 04/06/2006 : 23:21:21
Lo sapete perche ai carabinieri oltre al nuclero radiomobile hanno dato anche il
nucleo sommergibili?
Perche' in fondo in fondo non sono cosi fessi.
Spiderman Inserito il - 06/06/2006 : 07:24:03
Cos'è che le donne odiano di più sentire quando stanno facendo sesso di buona
qualità?
"Cara, sono rientrato!"
Spiderman Inserito il - 06/06/2006 : 10:59:36
Il motto del giorno:
Se qualcuno ride, ridi con lui!
Se qualcuno canta, canta con lui!
Se qualcuno beve, bevi con lui!
Se qualcuno lavora, fatti i cazzi tuoi !
Spiderman Inserito il - 07/06/2006 : 06:39:06
Qual è la malattia che paralizza le donne dalla cintola in giù?
Il matrimonio.
Spiderman Inserito il - 07/06/2006 : 16:04:46
Qual è la differenza tra gli uomini ed i maiali?
I maiali non diventano uomini quando hanno bevuto.
Spiderman Inserito il - 09/06/2006 : 07:39:34
Cosa è successo a quella donna che è riuscita a capire gli uomini?
E' morta dalle risate e non ha avuto il tempo di raccontarlo a nessuno.
Spiderman Inserito il - 12/06/2006 : 07:17:15
Un carabiniere, prima di uscire di pattuglia, fa al collega:
"Controlla le frecce in macchina!".
E l'altro:
"Perché non le portiamo le pistole oggi?"
Spiderman Inserito il - 13/06/2006 : 07:50:25
Cosa disse dio dopo aver creato l'uomo?
Posso fare di meglio!
Spiderman Inserito il - 13/06/2006 : 14:50:50
Giardino dell'Eden, una giraffa incontra Dio e gli dice:
"Signore, io sono stanca di questo mio collo così alto, mi sento sempre a disagio....".
E Dio:
"Giraffa, ti ho fatto il collo alto affinché tu possa arrivare a mangiare i frutti degli
alberi più alti, che sono i più prelibati".
La giraffa si convince e va via soddisfatta dicendo:
"Il Signore è proprio buono".
Dopo qualche minuto arriva l'elefante e dice:
"Signore, con questa proboside mi sento a disagio".
E Dio:
"Però puoi bere l'acqua in profondità, ove è più limpida"
e l'elefante se ne va contento come la giraffa dicendo
"Il Signore è proprio buono".
Dopo un po' arriva una gallina... Dio la guarda e la gallina lo interrompe ancora
prima che parlasse:
"Senti, nun te 'nventà cazzate: o l'ova più piccole, o er culo più grosso!"
Spiderman Inserito il - 14/06/2006 : 08:24:59
Come un metallaro salva la principessa dal drago...
HEAVY METAL:
Il protagonista arriva su una Harley Davidson, uccide il drago, beve qualche birra e si
fa la principessa
GRIND METAL:
Il protagonista arriva, urla qualcosa di completamente indecifrabile per circa 2 minuti
e poi se ne va...
POWER METAL:
Il protagonista arriva a cavallo di un unicorno bianco, fugge dal drago, salva la
principessa e fanno l'amore in una foresta incantata
TRASH METAL:
Il protagonista arriva, combatte contro il drago, salva la principessa e se la fa...
rapido e indolore
FOLK METAL:
Il protagonista arriva con degli amici che suonano accordion, violini, flauti e molti
altri strumenti bizzarri, il drago si addormenta (a causa di tutte le danze), il
protagonista se ne va senza la principessa
VIKING METAL:
Il protagonista arriva a bordo di una nave, uccide il drago con la sua potente ascia, lo
cucina e se lo mangia, stupra a morte la principessa, razzia il castello e dà fuoco al
luogo prima di andarsene
DEATH METAL:
Il protagonista arriva, uccide il drago, si fa la principessa e la uccide, poi se ne va
BLACK METAL:
Il protagonista arriva a mezzanotte, uccide il drago e lo impala davanti al
castello.....poi sodomizza la principessa, beve il suo sangue in un rituale prima di
ucciderla.....poi impala la principessa deflorata
GORE METAL:
Il protagonista arriva, uccide il drago e sparge le sue viscere davanti al castello, si fa
la principessa e la uccide.....poi si fa ancora il cadavere, le squarta il ventre e mangia
le sue viscere, si fa la carcassa per la terza volta, dà fuoco al cadavere e se lo fa per
l'ultima volta
DOOM METAL:
Il protagonista arriva, vede quant'è grosso il drago e pensa che non lo potrà mai
sconfiggere, cade in depressione e si suicida.....il drago mangia il suo corpo e anche
la principessa
PROGRESSIVE METAL:
Il protagonista arriva con una chitarra e suona un assolo per 26 minuti, il drago si
ammazza per la noia, il protagonista arriva nella stanza da letto della principessa,
esegue un altro assolo con tutte le tecniche imparate all'ultimo anno di
conservatorio... la principessa fugge, e ora sta cercando il protagonista "HEAVY
METAL"
GLAM METAL:
Il protagonista arriva, il drago si fa beffa del suo aspetto e lo fa entrare, dopodiché
ruba i trucchi della principessa e cerca di dipingere il castello di un bel rosa
NU METAL:
Il protagonista arriva in skateboard, cade. Il drago e la principessa si fanno beffa di
lui.
NU METAL (TAKE 2):
Il protagonista arriva ricoperto di piercing e dreadlocks. Sta per attaccare il drago ma
si ricorda di quando suo padre lo menava da piccolo e scoppia a piangere, facendo il
movimento classico del nu metal "mi guardo le palle"... La principessa si fa il drago
Spiderman Inserito il - 19/06/2006 : 07:31:56
Ci sono due carabinieri che vengono condannati alla pena di morte e devono decidere
tra la sedia elettrica, la camera a gas e la ghigliottina.
Il primo dice: "Dunque, la ghigliottina non mi piace perché mi fa troppa impressione
tutto quel sangue in terra, nella camera a gas mi sento mancare il fiato... vada... per
la sedia elettrica".
Viene legato alla sedia elettrica e gli viene data la prima scarica ma resta vivo. La
seconda ma è sempre vivo. La terza al massimo voltaggio...ma il carabiniere è
sempre vivo.
Allora secondo la legge il carabiniere viene graziato perché non è morto neanche
dopo tre scariche.
Mentre viene riportato fuori, il graziato rivede il suo amico e gli dice: "Hei! guarda
che la sedia elettrica non funziona".
Il secondo, al momento di scegliere: "Nella camera a gas mi sento mancare il fiato...
la sedia elettrica non funziona quindi vada per la ghigliottina!"
Spiderman Inserito il - 20/06/2006 : 08:22:41
Un tifoso è allo stadio che si sta godendo una partita della propria squadra del cuore.
Ad un certo punto della partita sente il tizio che era seduto accanto a lui mormorare:
- Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee...
Lo guarda incuriosito senza pronunciare parola. Subito dopo il tizio esclama ancora:
- Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee...
Dopo poco ancora:
- Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee...
Allora incuriosito gli fa:
- Mi scusi, ma cosa sta dicendo?
- Dico... con sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due
guardalinee... 'sto stronzo di piccione proprio in testa a me doveva cagare?
francesco di Napoli Inserito il - 21/06/2006 : 00:32:51
Un tizio va dal dottore:
Dottore!! Dottore come mai quando faccio l'amore con mia moglie a volte sento un
caldo esagerato e a volte un freddo esagerato.
Il dottore incuriosito, convoca la moglie del paziente e riferisce quanto detto dal
marito,
Al che la donna dice: dottò non gli date retta, quello una se la fa il 15 agosto e
un'altra se la fa il 30 dicembre.
francesco di Napoli Inserito il - 21/06/2006 : 00:39:30
Chirurgia plastica
La moglie dice al marito:
- Voglio farmi un intervento di chirurgia plastica!
Il marito, continuando a leggere il giornale, seraficamente ribatte:
- Amore... fare la chirurgia plastica è come cambiare le piastrelle in bagno: cambi le
piastrelle ma il cesso rimane comunque!!!
francesco di Napoli Inserito il - 21/06/2006 : 00:44:30
Due Carabinieri vicino alla ferrovia.
Passa un Eurostar a 200 all'ora.
Uno dice all'altro:
- Ma hai visto che veloce quella locomotiva?
E l'altro:
- Però anche i vagoni non scherzano mica!!!
Spiderman Inserito il - 21/06/2006 : 07:16:29
Il marito alla moglie:
"Cara, dovremmo cominciare a risparmiare. Se tu imparassi a cucinare, potremmo
licenziare il cuoco".
E la moglie:
"Certo caro, hai ragione ... e se tu imparassi a scopare anche l'autista ed il
giardiniere".
Spiderman Inserito il - 22/06/2006 : 07:35:48
Marx muore e, come tutti, viene giudicato. Dato che è stato l'inventore del
comunismo viene trasferito all'inferno. Il diavolo prende in consegna la sua anima e
la mette in un girone, poi torna nel suo ufficio a sbrigare i lavori di routine.
Dopo un migliaio di anni sente un rumore fortissimo proveniore dai gironi, apre la
porta dell'ufficio e vede tutte le anime in rivolta che chiedono le 35 ore, la settimana
corta e l'ariacondizionata, e vede che il capo della rivolta è Marx.
Allora guarda la sua cartella e vede che in fin dei conti la sua ideologia è stata
travisata, e lui non ha mai ucciso nessuno, quindi decide di parlarne con San Pietro. I
due si vedono, prendono un caffe e il diavolo chiede a Pietro di spostare Marx in
Paradiso perchè non ha fatto nulla di male. Pietro ne parla con Dio e torna dal
diavolo dicendo:
"Hai ragione, forse c'è stato un errore di giudizio, mandacelo pure su".
Il diavolo manda Marx in paradiso e torna ai suoi lavoretti. Dopo un migliaio di anni
si chiede:
"Chissà come se la passa Pietro con quel Marx?", e va a trovarlo.
Quando lo vede gli chiede:
"Senti, ma ti ricordi quel Marx, che ti ho mandato su un migliaio di anni fa?"
"Certo", risponde il santo.
"E dimmi, ti ha dato dei problemi?"
"No, mai, è una persona tranquilla e distinta..."
"Ah, bene, mi fa piacere, e Dio come sta?".
E Pietro
"Ma Dio non esiste!"
Spiderman Inserito il - 23/06/2006 : 07:19:40
Tre amici stanno conversando seduti nel bar di un club esclusivo. Uno di loro dice:
- Mio figlio è un ragazzo straordinario, ed è anche molto generoso.
E' proprietario di una grossa impresa di costruzioni e recentemente ha regalato un
appartamento ad un suo amico.
- Anche il mio è generoso - dice un altro - Qualche tempo fa ha regalato ad un
collega un purosangue, il miglior campione del suo allevamento.
- Abbiamo veramente tre figli fantastici - dice il terzo - Figurati che il mio è
proprietario di varie concessionarie di auto ed ha fatto un omaggio ad un suo amico
di una Lamborghini ultimo modello.
In quel momento arriva un quarto amico, che prende posto al tavolo con loro.
- Stavamo parlando dei nostri figli, il tuo come va?
- Mio figlio e' gay, e fa lo strip-tease in un locale notturno.
- Ma...la cosa non ti preoccupa?
- Niente affatto, pensate che solo recentemente tre amici culattoni gli hanno regalato
un appartamento, una Lamborghini ed un purosangue!
francesco di Napoli Inserito il - 24/06/2006 : 19:32:38
Notizie dall'ISTAT:
Sondaggio sulle gambe delle donne:
Il 10% degli uomini le preferisce fini,
il 5% le preferisce muscolose,
il rimanente 85% le preferisce APERTE!!!!!!!!
Spiderman Inserito il - 26/06/2006 : 07:37:38
Al seguito della nazionale di calcio, due napoletani, Gennaro e Peppino, vanno allo
stadio di Hannover per assistere ad Italia - Ghana. Si sbagliano di settore, e vanno a
sedersi tra i tifosi del Ghana.
Purtroppo, proprio davanti a loro, è seduto un omone che sventola continuamente
una bandiera.
Gennaro fa all'amico:
- Uè Peppi'... stu strunz annanz nun ce fa vere' nu cazz!
- Gennari, mo' ce penz'io!
Peppino si alza in piedi, tocca sulla spalla lo sbandieratore ghanese, il quale si gira e
scocciato chiede:
- What the hell you want?
Peppino senza capire:
- C'hai scassat 'o cazzo cu sta cazz 'e bandiera. Assittate!!!
Il ghanese, senza neanche degnarlo di uno sguardo, si risiede rispondendogli:
- Fuck you!
Gennaro allora:
- Peppi'... c'ha ritt 'o cafone?
- Ha detto che non lo FA CHIU'...
Spiderman Inserito il - 27/06/2006 : 09:16:09
Vittorio Emanuele II si reca al Casinò di Campione per divertirsi tra giochi d'azzardo
e puttane. Giunti davanti ad un bordello svizzero, scende una guardia del corpo dalla
macchina e va a chiedere i prezzi:
-Mi scusi, quanto costa, qui?
-Dipende... quanto volete spendere?
-Mah, il mio capo non vuole mai spendere più di 100 euro!
-Eh... per quella cifra non c'è nessuna ragazza disponibile!
-Senta, siccome il capo è un po' stordito, non gli si potrebbe dare una bambola
gonfiabile? Tanto non se ne accorge...
-Beh, contenti voi... Ok, per 100 euro fatelo entrare, ed io preparo la bambola.
La guardia del corpo esce, chiama Vittorio Emanuele che, finalmente, entra.
Dopo aver soddisfatto i propri desideri, ridiscende in strada:
-Allora, Vostra Altezza, com'è andata?
-Mah, un macello!
-E perché?
-Ho incontrato una pazza! Sapeste... sono sconvolto!
-Come mai, Altezza? Ci dica...
-Sono arrivato alla porta della camera ed ho bussato, ma non ha risposto nessuno.
Dopo due minuti sono entrato lo stesso e nella penombra l'ho vista distesa sul letto.
Allora ho salutato, e lei continuava a stare zitta!
-E poi?
-Allora visto che lei era nuda, mi sono spogliato e sono andato a letto.
-Lei continuava a stare zitta e ferma.
-E dopo?
-Ho iniziato a scoparmela, ma lei non parlava mai, anzi era molto fredda.
Nell'eccitazione ad un certo punto le ho morso l'orecchio.
-E allora?
-Guardate, era proprio una pazza! Si è alzata, ha fatto due scoregge, una capriola, e
s'è buttata dalla finestra!
Spiderman Inserito il - 28/06/2006
L' UCCELLO DELLA PACE
La colomba è l'uccello della pace.
La donna ... è la pace dell'uccello.
L'uomo ... cerca la pace per il suo uccello.
Lo scapolo ... non lascia l'uccello in pace.
La zitella ... conosce l'uccello, però non ha pace.
La divorziata ... ha perso la pace e l'uccello.
La vedova ... gli morì l'uccello e non vive in pace.
Il vedovo ... ha perso la pace dell'uccello.
La moglie ... ha sicuro l'uccello e la pace.
Il marito ... ha pace sicura per l'uccello.
Il vecchio ... ha l'uccello in pace.
La vecchia ... dovrebbe aver pace, però pensa solo all'uccello.
Il frocio ... vuole la pace davanti e l'uccello dietro.
Spiderman Inserito il - 28/06/2006
Aih, aih, aih, Luca, sai qual'è il bello di essere affetti da Alzheimer?
E' che ogni giorno conosci persone "nuove" ...
Spiderman Inserito il - 29/06/2006
Una vecchietta passeggia con una bellissima gallina sotto il braccio.
Un tipo la vede ed esclama:
- Oh bella!! Me la darebbe per 10 euro? E la vecchietta:
- Certo! Un attimo che poso la gallina ... Spiderman Inserito il - 30/06/2006
LA GEOGRAFIA DELL’UOMO E DELLA DONNA
La geografia della donna
Tra 18 e 20 anni la donna è come l' Africa o l'Australia, mezza scoperta, mezza
selvaggia, naturalmente stupenda.
Tra 20 e 30 anni è come l'America o il Giappone, completamente scoperta, bella
sviluppata e aperta al commercio specialmente con chi possiede carte di credito e
macchine.
Tra 30 e 35 anni è come la Spagna o l'India, molto calda, rilassata e convinta della
sua bellezza.
Tra 35 e 40 anni è come la Francia o l'Argentina, è stata mezza distrutta durante la
guerra ma sempre piacevole da visitare.
Tra 40 e 50 anni è come l'Iraq o la Jugoslavia, ha perso la guerra ed è afflitta dagli
errori passati. Una decisa ricostruzione è necessaria.
Tra 50 e 60 anni è come la Russia o il Canada, tranquilla, con i suoi confini
praticamente non controllati ma il suo clima freddo tiene la gente lontana da lei.
Tra 60 e 70 anni è come l'Inghilterra o la Mongolia, con un passato glorioso ma
purtroppo senza futuro.
Dopo i 70 anni diventa come l'Albania o l'Afghanistan, tutti sanno dov'è ma nessuno
ci vuole andare.
La geografia dell'uomo
Tra 15 e 70 anni l'uomo è come l'Italia, governato dai coglioni...
Spiderman Inserito il - 03/07/2006
Tutto gira intorno ad una ruota:
A 3 anni il successo è: non pisciarsi addosso.
A 12 anni il successo è: avere tanti amici.
A 18 anni il successo è: avere la patente.
A 20 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
A 35 anni il successo è: avere moltissimi soldi.
A 50 anni il successo è: avere moltissimi soldi.
A 60 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
A 70 anni il successo è: avere la patente.
A 75 anni il successo è: avere tanti amici.
A 80 anni il successo è: non pisciarsi addosso!
Spiderman Inserito il - 04/07/2006
L' appuntato al maresciallo :
"Per fare un po' di spazio in archivio, possiamo bruciare i fascicoli più vecchi di 10
anni?"
Il Maresciallo:
"Ottima idea, ma per sicurezza fai prima le fotocopie...."
Spiderman Inserito il - 05/07/2006
Tra gay:
"Pronto sono Dario, c'é Marco??"
"No Marco e' a letto con gli orecchioni!!!"
"Che stronzo !! Poteva anche dirmelo che c'era una festa ..."
Spiderman Inserito il - 06/07/2006
- Se hai un sogno nel cassetto, che fai se ti fottono la scrivania?
- Se la strada è una scuola di vita, non ti viene il dubbio che la tua donna abbia
preso troppe ripetizioni?
- Se lei ha acceso qualcosa in te, che succede se poi ti accorgi che è un petardo?
- Se pensi di avere preso il coraggio a due mani, che effetto ti fa se, guardando
bene, ti accorgi che non era coraggio e che forse non servivano nemmeno due mani?
- Se tua moglie dice "facciamolo ancora", a che cosa pensi se, proprio in quel
momento, tu stavi rientrando a casa?
- Se il primo amore non si scorda mai, come mai ti sfugge il nome di quella puttana?
- Una rosa senza spine va a batteria?
- Uno spaventapasseri a forma di donna fa venire il grano duro?
- La storia di Adamo ed Eva fu il primo melo...dramma?
- Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?
- Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga?
- Perché i Kamikaze portano un casco?
- Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione fatale
ad un condannato a morte?
- Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono così tanto?
- Come fanno i ciechi a sapere quando hanno finito di pulirsi quando vanno in bagno?
- In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari
potrebbe rovinare le mie cassette video?
- Qual è il sinonimo di sinonimo?
- Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?
- Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella?
- Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice
scritturare ballerine più alte?
- Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbazzarmi di quello vecchio?
- Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
- Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?
- Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?
- Adamo aveva l'ombelico?
- Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?
- In un'automobile e in moto, l'aria all'interno dei pneumatici gira anch'essa?
- Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade
sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata
sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra?
- Di che colore è un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio?
- Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano?
- Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa?
- Come mai per chiudere Windows si deve cliccare su "start"?
- Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi
vero succo di limone?
- Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha
assaggiato?
- Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare??
- Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché cavolo non ci fanno tutto
l'aereo con quella roba???
- Perché le pecore non si restringono quando piove?
- Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?
Mah...
francesco di Napoli Inserito il - 11/07/2006 : 21:46:49
Sapete qual'è la differenza tra una donna e una macchina? quando ti fottono la
macchina te ne accorgi!!!!!!!!!
Iskandar Inserito il - 14/07/2006 : 19:42:58
Mondo del calcio....
Zidane, Materazzi e Moggi sono su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa
di alcool di contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Solo il
possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile
crimine del consumo di alcool, vengono condannati a morte. Tramite gli intrallazzi di
Moggi e con l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di
morte in prigione a vita. Fortuna vuole che il giorno in cui il processo finisce, in
Arabia Saudita è festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide che
questi possono essere liberati e puniti con solo 20 frustate a testa. Mentre si
preparano per la punizione, lo sceicco dice: - Oggi è il compleanno della mia prima
moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi
frustare. Per primo tocca a Moggi che ci pensa un po' e dice: - Legatemi un cuscino
sulla schiena! - Così viene fatto, purtroppo il cuscino dura solo 10 frustate e le altre
10 gli lacerano la schiena e così lo portatano via sanguinante e in agonia. Poi tocca a
Zidane che, vista la scena, dice: - Legatemi 2 cuscini sulla schiena! - Ma i due cuscini
durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la schiena e anche lui viene
portato via sanguinante e piagnucolante come una bambina. E' ora il turno di
Materazzi ma prima che questi possa dire qualcosa, lo sceicco dice: - Tu sei un
campione del mondo e per questa ragione ti concederò ben due desideri. - - Grazie,
Sua Altezza! - risponde Materazzi - In ammirazione della Vostra clemenza come
primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20 ... - Non solo sei
un campione, ma sei anche coraggioso! - esclamò lo Sceicco con ammirazione. Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà fatto. Ora dimmi... qual è il tuo
secondo desiderio? - Legatemi Zidane sulla schiena
francesco di Napoli Inserito il - 25/07/2006 : 12:08:22
Durante un matrimonio lo sposo vede il suo amico con la mano sotto la gonna della
sposa:
"Ma cosa fai?" E l'amico: "Dai che porta bene, sposa bagnata sposa fortunata!!"
Alfatopo Inserito il - 26/07/2006 : 11:50:02
Luigi incontra Antonio dopo tanto tempo, saluti abbracci e Luigi fa:
"Sai che mia figlia si sposa?"
"Porca troia"
"No lei, l'altra, la piccola"
LucaLeicht Inserito il - 27/07/2006 : 09:18:16
In mezzo ad un campo ci sono alcuni pomodori messi in fila indiana che camminano
e cantano allegramente:"Noi siamo pomodori, noi siamo pomodori..la la la ". Poco
lontano vicino ad una stalla uno stronzetto di mucca osserva la scena e incuriosito si
accoda alla fila dei pomodori e inizia a cantare anche lui. Ad un tratto il pomodoro
piu' grande che e' in testa alla fila si accorge di lui ed esclama:" fermi fermi...c'e'
qualcosa che non va!". I pomodori si guardano tra loro e lui, indicando l'ultimo della
fila esclama:"tu non puoi stare qui e cantare con noi!". "Perche'?" chiede lo
stronzetto."Perche' non sei un pomodoro!"replica l'altro. Allora lo stronzetto
esclama:"Ma scusate, voi state facendo gli stronzi da 2 ore e io non posso fare il
pomodoro per 5 minuti......!!
LucaLeicht Inserito il - 27/07/2006 : 09:32:34
Un uomo, uscito da pochi giorni dall'ospedale, dopo una lunga degenza, vi ritorna in
visita agli ex compagni di stanza. Si ferma al capezzale di un nuovo paziente, un
cinese, che improvvisamente diventa cianotico, guarda disperato l'uomo e, con un
filo di voce, mormora:
- Woong sing hoo!!!
Quindi reclina la testa, morto. L'uomo, esce molto turbato dall'ospedale, entra nel
primo ristorante cinese della zona e chiede al proprietario:
- Mi scusi, mi saprebbe dire cosa vuol dire "Woong sing hoo?"
- Mah, è una frase strana, forse per via della sua pronuncia, perché tradotta
letteralmente significa: "Spostati, coglione: sei sul tubo dell'ossigeno!".
LucaLeicht Inserito il - 27/07/2006 : 09:35:14
Un giovane ispettore delle imposte è mandato un giorno alla Grande Sinagoga di
Parigi per effettuare un controllo fiscale.
Impietosamente pone numerose domande al Rabbino Capo:
- Cosa ne fate dei resti delle candele e della cera?
- Le rimandiamo al nostro fornitore che, una volta l'anno, ci offre un pacco di
candele.
- E dei resti del pane, di questi avanzi, che ne fate?
- In linea di massima la stessa cosa: le spediamo al nostro panettiere e, una volta
l'anno, lui ci fa un piccolo regalo.
Contrariato da queste pronte risposte, l'ispettore aggiunge:
- E dei resti delle circoncisioni? Di tutti questi piccoli pezzi, cosa ne fate?
Tranquillo, il Rabbino Capo risponde:
- Come per tutte le altre cose, le raccogliamo e le inviamo al Centro Nazionale delle
Imposte e, una volta l'anno, loro ci inviano una testa di caxxo....
LucaLeicht Inserito il - 27/07/2006 : 09:36:54
Una coppia di anziani viene intervistata nel corso di una trasmissione televisiva
perché, sposati da 50 anni, non avevano mai litigato. Il presentatore, con grande
curiosità, domanda all'anziana:
- Ma, voi, veramente non avete mai litigato in 50 anni?
- No! - risponde l'anziana.
- Ma, com'è possibile??? - insiste il presentatore.
- Guardi, quando ci siamo sposati mio marito aveva un cavallo a cui teneva
moltissimo; era la creatura a cui lui teneva di più in assoluto. Il giorno delle nostre
nozze questo cavallo tirava il nostro calesse; a un certo punto il cavallo inciampò su
di un sasso e mio marito gli urlò: "UNO!". Dopo qualche metro il cavallo inciampò di
nuovo e mio marito gli urlò: "DUE!". Ma la terza volta che il cavallo inciampò, mio
marito tirò fuori la pistola e ammazzò la povera creatura; io, impietrita, lo
rimproverai: "Ma perché hai fatto una cosa del genere???". Lui mi urlò in faccia:
"UNO!"
LucaLeicht Inserito il - 27/07/2006 : 09:38:28
Un cubano, un francese, un brindisino ed un albanse si trovano sul treno nella stessa
carrozza. Il cubano accende un lungo e costoso sigaro havana, fa giusto una tirata e
poi lo getta dal finestrino. I compagni, sconvolti, gli dicono :"ma sei matto, un
havana è costosissimo, e tu lo butti così, appena acceso...". Il cubano, prontamente,
risponde :"Nos otros a Cuba siamo pieni di sigari Havana!".
Il francese, allora, stappa una preziosissima bottiglia di Dom Perignon del '43, ne fa
giusto un sorso, e poi lo getta dal finestrino. I compagni a quel punto quasi lo
aggrediscono per lo spreco, ma il francese si difende : "Mais noi, in France, siamo
pieni comsà di Champagne eccellente".
Allora il brindisino, in silenzio, ci pensa un attimo sù, si alza, e...getta l'albanese dal
finestrino!
LucaLeicht Inserito il - 27/07/2006 : 09:40:04
La maestra chiede a Pierino: "Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari
ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?"
Il bambino risponde: "Nessuno, perche con il rumore dello sparo voleranno via tutti".
La maestra "Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma mi piace come ragioni".
Allora Pierino dice "Posso farle io una domanda adesso?
La maestra "Va bene"
Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato.
Una lo lecca delicatamente ai lati; la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la
terza dà piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre e sposata?"
L'insegnante arrossisce e risponde "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato
fino al cono"
E Pierino "Beh, la risposta corretta era 'quella che porta la fede', ma mi piace come
ragiona".
LucaLeicht Inserito il - 27/07/2006 : 09:41:01
Marito e moglie vanno allo zoo. Davanti alla gabbia del gorilla il marito scherza e
dice:
"Dai, cara, non c'e' nessuno. Fagli vedere un po' le gambe!"
La moglie divertita le mostra e il gorilla comincia a ingrifarsi
"Ahr! Urgh!"
"Dai, muoviti un po' e vediamo cosa fa!"
"Ma dai, caro, mi vergogno!"
"Dai, tanto non c'e' nessuno!"
E la moglie divertita si muove sinuosamente verso il gorilla:
"Ahr! Urgh!" che, eccitato, allunga una zampa e riesce ad afferrare la donna, con
chiari intenti libidinosi.
Al che il marito non si scompone e dice: "Ecco cara, adessa prova a spiegare a lui
che hai mal di testa!!"
LucaLeicht Inserito il - 27/07/2006 : 09:42:37
Un uomo a volto coperto e con una pistola in mano, irrompe in una Banca del Seme
urlando:
- FERMI TUTTI!! QUESTA E' UNA RAPINA!!
Sbigottiti, i pochi presenti, tentano di far capire all'uomo l'errore, in particolare la
ragazza dietro il banco dell'accettazione, tenta di farlo ragionare:
- Ma... vede, questa non è una vera banca...
- SILENZIO!!! SE QUALCUNO SI MUOVE, LO FULMINO!!!
- Ma le dico che...
- STAI ZITTA STRONZA! ED ORA VAI A PRENDERE UNA DI QUELLE FIALE!!!
- Ma... guardi che non c'è nulla di prezioso qui... quelle fiale sono solo campioni di...
- ZITTA PUTTANA E FAI COME TI DICO!! VAI A PRENDERE UNA DI QUELLE FIALE!!!
La ragazza esegue. L'uomo sempre più irrequieto:
- ORA STAPPALA E BEVINE IL CONTENUTO!!
La ragazza rimane stupita ed immobile, ma l'uomo l'incalza:
- HO DETTO BEVI!!! E NON FARMI INCAZZARE!!!
La ragazza, sotto la minaccia delle armi, alla fine cede e beve il contenuto della fiala.
L'uomo si scopre il volto. La ragazza riconosce il proprio ragazzo, che esclama:
- ALLORA???? ERA COSI' DIFFICILE???
LucaLeicht Inserito il - 27/07/2006 : 09:45:16
Un signore entra nel suo ristorante preferito e si siede sempre al solito posto. Dà
un'occhiata in giro... e vede una bellissima donna sola seduta ad un tavolo vicino al
suo.
Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di portare a quella splendida signora una
bottiglia del Montalcino più caro che hanno nella lista dei vini. Il tipo pensa che se la
signora accettasse la bottiglia si prospetterebbe una serata molto interessante.
Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice: "Questo è un gentile
omaggio del signore seduto a quel tavolo" segnalando il signore.
La donna guarda un attimo la bottiglia con freddezza e superiorità e decide di inviare
un bigliettino al signore. Lo prepara e lo dà al cameriere il quale lo porta
immediatamente al tavolo del signore.
Nel biglietto c'era scritto:
"Perché io possa accettare questa bottiglia, lei deve avere in garage una Mercedes,
un milione di dollari in banca e 20 cm nei suoi pantaloni!"
Dopo aver letto il biglietto, il signore decide di rispondere. Prepara un biglietto che
dà al cameriere affinchè lo consegni alla signora. Nel biglietto questa volta c'era
scritto:
"Per venire incontro alla sua richiesta potrei vendere la mia Ferrari Modena e anche
la BMW 750i, per rimanere con la Mercedes nel garage. Potrei investire o donare 19
dei 20 milioni di dollari che tengo in conto.
Però....nemmeno per una donna tanto affascinante come lei mi taglierei 5 cm di
quello che tengo
Per favore MI RESTITUISCA LA BOTTIGLIA"
LucaLeicht Inserito il - 27/07/2006 : 09:46:10
Al bar.
Un tizio confessa all'amico:
-" E'da un mese che soffro d'insonnia. Sono stato dal medico, ma non ostatnte le
cure, niente! Resto sveglio. Aiutami. Dammi un consiglio,cosa devo fare?".
L'amico: -"Prendi dei lassativi!"
L'insonne: -"Lassativi??? E' una nuova cura?".
L'amico: -"Non lo so; almeno se non dormi ... fai qualcosa!!!"
LucaLeicht Inserito il - 27/07/2006 : 09:48:00
Un'azienda locale sta cercando un aiuto in ufficio. Attaccato alla finestra c'è un
cartello che dice: CERCASI AIUTO. Deve saper scrivere a macchina, deve sapersela
cavare con un computer e deve essere bilingue.
Poco tempo dopo, un cane appare trottando verso il cartello attaccato alla finestra, lo
guarda, entra e comincia a fissare l'uomo dietro al bancone. Poi scodinzola un po',
torna al cartello, abbaia un paio di volte e torna a fissare l'uomo dietro al bancone
che non aveva niente da fare e che capisce cosa ha in mente l'animale:
- Mi spiace cane, ma stiamo cercando qualcuno in grado di digitare al computer.
Il cane si dirige al computer affianco al bancone e scrive una lettera parecchio lunga.
- Notevole! Ma abbiamo bisogno di qualcuno che sappia usare un computer.
Il cane torna al compuer e comincia a far correre un programma complicatissimo,
senza inceppi.
- Ma che razza di cane sei? Mi hai sorpreso, bravo. Ma c'è un ultimo problema, il
cartello dice che abbiamo bisogno di qualcuno che sia bilingue.
A questo punto il cane, calmo, va di fronte al commesso e fa:
- Miaooo...
LucaLeicht Inserito il - 27/07/2006 : 09:51:14
Un vecchietto che ha compiuto 80 anni deve rinnovare la patente.
I suoi famigliari preoccupati per l'eta' avanzata contattano l'ingegnere che deve
sottoporlo all'esame di rinnovo, e lo convincono a fare di tutto per non fargli
superare l'esame.
Il giorno del rinnovo il vecchietto si presenta e l'ingegnere comincia a fargli delle
domande trabocchetto.
Prima domanda: "Se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di lei, che
cosa pensa che sia?"
E il vecchietto risponde: "Una bici!"
L'ingegnere: "Ho capito, ma di che marca? Atala, Bianchi ... ecc."
Il vecchietto: "... mah, non saprei ..."
Allora l'ingegnere gli rivolge la seconda domanda: "Se lei vede due
fari nella notte che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"
E il vecchietto: "Un'automobile!!"
L'ingegnere: "Ho capito, ma di che marca? Fiat, Audi, BMW ...?"
il vecchietto: "Mah ... non saprei"
Allora l'ingegnere gli rivolge la terza domanda: "Se nella notte lei
vede due grossi fari che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"
E il vecchietto: "Un camion!!"
L'ingegnere risponde: "Mo capito, ma di che marca? Scania, Iveco,
Mercedes ..."
Il vecchietto: "Mah non saprei ..."
Allora l'ingegnere gli dice: "Mi spiace ma non posso rinnovarle
la patente ..."
Allora il vecchietto nell'uscire rivolge all'ingegnere una domanda:
"Mi scusi, ingegnere, ma se lei vede nella notte al buio piu' totale sotto
un lampione una donna mezza nuda che fa girare la borsetta, che cosa
pensa che sia ...?"
E l'ingegnere: "Una puttana!!!!"
E il vecchietto: "Ho capito, ma chi ... sua moglie, sua figlia, sua
sorella ...?"
LucaLeicht Inserito il - 27/07/2006 : 09:55:19
Un uomo porta sua moglie a una mostra bovina. Davanti al recinto dei tori, si
fermano e guardano il primo.
Sul cartello c'è scritto:"Questo toro l'anno scorso si è accoppiato 50 volte".
La moglie guarda il marito e gli dice "Però, 50 volte in un anno... dovresti imparare
da lui"
Vanno avanti e sul toro successivo il cartello dice che si è accoppiato 65 volte.
La moglie guarda ancora il marito con fare sognante e: "65 volte! sono più di 5 volte
al mese. Dovresti imparare da lui"
Davanti all'ultimo toro la moglie si ferma allibita. Sul cartello c'è scritto che quel toro
si è accoppiato 365 volte!
"WOW!" urla al marito eccitata "questo l'ha fatto OGNI giorno per TUTTO l'anno!
Dovresti veramente imparare da lui!"
L'uomo, con le palle che ormai gli girano vorticosamente, si gira e con calma le dice:
"Perché non vai lì e gli chiedi se si è fatto per 365 volte la stessa mucca?"LucaLeicht Inserito il - 27/07/2006 : 09:56:28
un cacciatore alla moglie: BIM BUM BAM tre lepri ed un fagian! e la moglie: UN POM
PIN e 100 euro sul comodin!
LucaLeicht Inserito il - 27/07/2006 : 09:59:19
C'è Pierino in macchina con il padre, ad un certo punto vede due prositute e
domanda al padre:
- Babbo, babbo! Chi sono quelle due signorine lì mezze nude?
Il padre con tono piuttosto imbarazzato gli dice:
- Pierino, quelle due signorine vendono la felicità...
Dopo tre giorni, Pierino va a fare una passeggiata e rivede le prostitute, gli si
avvicina e dice ad una di queste:
- Mi scusi signorina, ho qui 20 euro che mi ha regalato la nonna, volevo comprare un
po' di felicità!
La prosituta, piuttosto sorpresa, lo porta a casa sua e gli prepara tre fette di pane
con nutella. La sera ritorna a casa e il padre tutto preoccupato gli chiede:
- MA DOVE CAVOLO SEI STATO FINO AD ADESSO???
Pierino dice:
- Sono stato a comprare la felicità!
Il padre rosso in viso lo guarda e con voce bassa gli dice:
- Ah... ehm... come è andata?
Pierino lo guarda con naturalezza e gli fa:
- Guarda babbo, le prime due sono riuscito a finirle, ma la terza l'ho leccata e basta!
LucaLeicht Inserito il - 27/07/2006 : 10:02:21
La Bella Addormentata, Pollicino e Quasimodo stavano parlando tra di loro.
La Bella Addormentata disse:
- Io credo proprio di essere la più bella ragazza del mondo!
Pollicino replicò:
- Beh, io credo proprio di essere la persona più piccola del mondo!
E Quasimodo affermò:
- Invece io credo proprio di essere assolutamente la persona più brutta del mondo!
Tutti e tre decisero di recarsi presso il "Registro del Guinness dei primati" per
verificare le proprie certezze...
La Bella Addormentata entrò per prima ed uscì raggiante esclamando:
- È ufficiale, sono la più bella ragazza del mondo!!!
Dopo di lei entro Pollicino ed uscì altrettanto fiero gridando:
- Sono ufficialmente la persona più piccola del mondo!!!
Per ultimo entrò Quasimodo. Qualche minuto dopo uscì frastornato, confuso e
spaesato urlando:
- MA CHI CAXXO È CAMILLA PARKER BOWLES????
LucaLeicht Inserito il - 27/07/2006 : 10:04:36
In piena guerra fredda la delegazione del Congo, si reca in Unione Sovietica in visita
diplomatica. I delegati africani vengono portati in giro per Mosca fino a che arrivano
in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla
tempia.
Allora chiedono:
- Gosa essere guello?
- Questo è il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si
carica, tutti i colpi sono a salve, meno uno.
I delegati rimangono affascinati dalla crudeltà del gioco e, terminata la visita,
ritornano in Congo.
Tempo dopo, la delegazione russa si reca in Congo. Vengono anche loro portati in
giro a vedere le bellezze locali, ed alla fine sono condotti in una capanna.
Il capo africano dice:
- In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo!
I delegati russi entrano dentro e rimangono sbalorditi: la capanna è piena di donne
nere, nude e bellissime. I russi entusiasti:
- Bello, ma come si gioca?
- Dudde guesde donne fare pomxxini, ma una sola essere gannibale!
LucaLeicht Inserito il - 27/07/2006 : 10:06:01
Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustrazioni:
- Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e
soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera,
tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?".
- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io
avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo..
- Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!
- Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una
mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!
- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa.
Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
- Allora, Piera, come è andata?
- Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro...
che se magna stasera?"
LucaLeicht Inserito il - 27/07/2006 : 10:08:59
Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo.
Questi visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei e' in perfetta forma
per un uomo della sua eta'".
E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me".
"Che vuol dire?" fa il dottore.
Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha
acceso la luce per impedire di cadere". Il dottore non capisce, ma chiede all'uomo di
uscire e di far entrare la moglie.
Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche lei e' in perfetta
forma per una della sua eta'".
E la donna: "Certo, non bevo, non fumo...".
Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?".
La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?".
Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il buon Dio
veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la
luce per lui".
E la moglie: "Maledizione!, ha di nuovo pisciato nel frigo!".
LucaLeicht Inserito il - 27/07/2006 : 10:13:35
Un tizio che fa culturismo si rimira allo specchio e nota che e' abbronzato dappertutto
tranne che sul *****.
Cosi' va in spiaggia e si sotterra sotto la sabbia lasciando l'arnese di fuori.
Due vecchiette si trovano a passare di la' ed una dice: "Non c'e' giustizia a questo
mondo".
"Come mai ?" - le chiede l'altra.
"Guarda li': quando avevo 10 anni ne avevo paura.
Quando avevo 20 anni ne ero curiosa.
Quando avevo 30 anni me lo godevo.
Quando avevo 40 anni lo chiedevo.
Quando avevo 50 anni me lo compravo.
Quando avevo 60 anni lo imploravo.
Quando avevo 70 anni lo ho dimenticato.
Ed ora che ho 80 anni....... mo....crescono spontanei ! "
LucaLeicht Inserito il - 27/07/2006 : 10:14:49
In una classe dove si insegna morale e buone maniere, l'insegnante dice agli allievi:
- Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto
bene educata, durante una cenetta intima e hai bisogno di andare in bagno, che
diresti?
- Aspettami un secondo, vado a pisciare.
- Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come
diresti?
- Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.
- Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il
pasto.
E tu, Giovanni, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone
maniere?
- Io direi: "Mi scuso di dovermi assentare un momento, mia cara, me ne vado da qui
per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare dopo cena..."
Spiderman Inserito il - 04/08/2006 : 09:42:36
Una giornata in spiaggia da donna
1 Arriva in spiaggia e si tira via il pareo.
2 si guarda intorno in cerca di qualche occhio maschile che la guardi in modo da
sentirsi gratificata e bella.
3 si ricopre di tre strati di olio.
4 si sdraia e tira fuori dalla borsa, cronaca vera, oggi, chi, domani, dipiù, estate VIP,
amori VIP e dice: "cavolo ho dimenticato il mio armony a casa".
5 si guarda nuovamente intorno in cerca di un occhio sfuggente per sentirsi
gratificata e bella.
6 guarda i culi di tutte le altro donne e chiede al marito/ragazzo :
"secondo te quella ha un culo più grande o più piccolo del mio?".
7 fa il toto cellulite quando vedono una nuova donna che si avvicina col pareo.
8 finalmente si alza e va vicino all'acqua, mette un piede in mare e dice : "è fredda!"
ritrae il piede dall'acqua come un francese lo potrebbe fare da una saponetta.
9 chiama la sua migliore amica che è al lavoro per farle sapere che è rilassata e che
il mare è stupendo.
10 torna a casa.
Una giornata in spiaggia da uomo
1 arriva in spiaggia correndo e si tuffa sulla sabbia a pancia in giù per mascherare
l'erezione.
2 si guarda intorno in cerca di una lattina di birra e di qualche altro maschio con cui
fare comunella.
3 non si mette la crema perchè sono tutte cazzate da donna.
4 corre ridendo come un elefante idiota verso il mare riempiendo di sabbia chiunque.
5 si tuffa e improvvisa una partita di pallavolo con altri maschi allo sbando.
6 si stufano di giocare a pallavolo e iniziano a giocare alla "mutandata".
7 annoiati dalla mutandata si dirigono sulla spiaggia e realizzano un enorme cazzo di
sabbia per ingannare il tempo.
8 torna in acqua come un ippopotamo e facendo finta di nuotare si fa una pisciatina.
9 si mette la maschera e va a fare un giro per vedere un po di culi
femminili in immersione, rimane in acqua per 2 ore per far scendere l'erezione.
10 esce dal mare si ricopre di 22 strati di latte doposole lenitivo e di 5 strati di foille
per lenire le ustioni di 3 grado provocate dal troppo sole senza crema protettiva.
Spiderman Inserito il - 04/08/2006 : 11:25:57
Due giovani stanno facendo "hard petting" su un prato.
Lei:
"Roberto, togliti gli occhiali, mi stai rompendo gli slip!".
E poco dopo:
"Senti Roberto, rimettiti gli occhiali: stai leccando l'erba".
Spiderman Inserito il - 07/08/2006 : 09:33:13
Cappucetto Rosso:
"Ma, nonna, che orecchie grandi che hai!"
"Cara, è per sentirti meglio!"
"Nonna, che occhi grandi che hai!"
"E' per vederti meglio!"
"Ma nonna, che bocca grande che hai!!"
"Mia cara, hai mai visto l'uccello di tuo nonno?"
francesco di napoli Inserito il - 07/08/2006 : 20:28:32
Pierino in IV elementare,la maestra assegna i compiti:
ragazzi scrivete una frase che contenga il verbo -mescereil primo: la mamma mesce il latte con il caffè:
il secondo: la mamma mesce la farina con l'acqua:
il terzo Pierino: la mamma la mattina mi mette i pantaloni con le gambe corte:
La maestra: Pierino cosa centra il pantalone con il verbo mescere?
Pierino: e mesce il pesce fuori.
Spiderman Inserito il - 08/08/2006 : 07:18:11
Un killer torna a casa dopo 10 anni di prigione per omicidio ed eccitatissimo salta
addosso alla moglie.
Lei si difende:
"No caro, ho le mie cose..."
"Allora girati!"
"No ho le emorroidi..."
"Porca puttana, se dici che ti fanno male i denti ti ammazzo..."
LucaLeicht Inserito il - 08/08/2006 : 08:55:52
- Nonna che bocca grande che hai!!
- Per forza, sono il lupo.
francesco di napoli Inserito il - 09/08/2006 : 09:49:04
Telefonata:
- Pronto, sei Concita?
- No, sono con Tarzan.
francesco di napoli Inserito il - 09/08/2006 : 09:55:16
Un signore giunto all'età pensionabile si reca all'INPS per fare domanda per la
pensione di anzianità. La donna allo sportello gli chiede di mostrare la Carta
d'Identità per verificare la sua età. Il signore guarda in tasca e realizza di aver
scordato il documento a casa. Dispiaciuto e contrariato per il fatto, lo fa presente
all'impiegata dicendole:
- Dovrò andare a casa e ritornare successivamente...
Ma la donna gli dice:
- Si sbottoni la camicia.
Così apre la camicia rivelando il suo torace ricoperto di peli bianchi. La donna a
questo punto gli dice:
- Questo per me è sufficiente per provare che lei ha l'età giusta per la pensione.
E procede a redigere la documentazione per la pensione di anzianità. Quando fa
ritorno a casa, l'uomo racconta divertito la sua esperienza alla moglie, la quale lo
apostrofa così:
- Pensa che se ti sbottonavi anche i pantaloni, ti avrebbero dato anche la pensione di
invalidità
francesco di Napoli Inserito il - 09/08/2006 : 09:57:12
Due vecchine al fiume stanno lavando i panni. Ad un certo punto una si confida con
l'altra:
- Gina... tu hai mai provato l'orgasmo?
E Gina:
- No, no , io mi trovo bene con la candeggina
francesco di napoli Inserito il - 09/08/2006 : 22:50:49
Un tale entra in un bar con un uovo di Pasqua sotto il braccio e fa al barista:
"Una marsala !"
"All'uovo?"
"No, a me !!"
francesco di Napoli Inserito il - 09/08/2006 : 22:59:54
"Mamma mamma" urla una bambina" a me mi piace il ca..o"
"str..za non si dice a me mi"
Spiderman Inserito il - 10/08/2006 : 07:21:30
A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated
conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is
galvanized when she hears one of the men say the following:
"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more.
Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one
lasta time."
"You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly. "In this
Country, we don't speak aloud in public places about our sex lives..."
"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin'
my frienda how to spella 'Mississippi'."
Spiderman Inserito il - 14/08/2006 : 14:41:50
Le donne pensano che i Computer siano maschi perchè:
1) Per avere la loro attenzione, devi accenderli.
2) Contengono molti dati ma sono privi di intelligenza.
3) Dovrebbero esser lì per risolvere i tuoi problemi ma per metà del tempo sono loro
il problema.
4) Non appena te ne procuri uno, ti accorgi che, se avessi aspettato un po', avresti
potuto averne uno migliore.
Gli uomini pensano che i Computer siano femmine perchè:
1) Nessun' altro al di fuori del loro creatore capisce la loro logica interna.
2) I linguaggi di cui si servono per comunicare con gli altri computer è
incomprensibile a chiunque.
3) I tuoi errori, anche minimi, sono immagazzinati nella memoria a lungo-termine
per essere usati più avanti.
4) Non appena te ne procuri uno, ti ritrovi a spendere metà del tuo conto in banca
per gli accessori.
Spiderman Inserito il - 15/08/2006 : 08:30:51
Il complimento del giorno (da ricordare e sfoggiare al momento più opportuno, tanto
per liberarsi di una scocciatrice):
Non prendertela con tua madre per come ti ha fatta. Anche lei ci sarà rimasta male.
Spiderman Inserito il - 16/08/2006 : 07:13:24
Un tizio cerca un cavallo a poco prezzo. Va da un venditore che gli dice:
"Ne avrei uno, ma ha un difetto: per farlo galoppare bisogna dire CULO e per farlo
fermare bisogna dire MERDA !".
Il prezzo e' buono e cosi' il tizio compra il cavallo. Una volta arrivato fuori citta' vuole
lanciarlo a tutta velocita':
"CULO CULO CULO CULO ..." Il cavallo galoppa sempre piu' veloce " CULO CULO
CULO ..." ancora piu' veloce !
A un certo punto il tizio si accorge che sta avvicinandosi a un burrone e vuole
fermarsi.
"Ach ! Com'e' che dovevo dire ? CAZZO...". Niente, il cavallo continua. "CACCA,
FIGA, TETTE... " ma il cavallo continua.
Vedendo avvicinarsi il burrone il tizio esclama:
" AHHH... che MERDA !". E udita la parola il cavallo si ferma di colpo proprio sul
bordo del precipizio.
Il tizio guarda di sotto e con un sospiro di sollievo dice:
"Ah... che CULO !".
Spiderman Inserito il - 17/08/2006 : 08:50:34
Le regole elementari dei maschi...
Per far capire alle donne che in fondo siamo esseri semplici
1 - Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo facciamo. Non c'è
modo di modificare questo comportamento.
2 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste:
se è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai
quando la lasciate giù.
3 - Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il cambiamento
delle maree. Lasciatelo così.
4 - Fare la spesa NON si può considerare sport.
5 - Piangere è un ricatto.
6 - Se volete qualcosa, chiedetelo. Cerchiamo di essere chiari: "Sottili" sottintesi non
funzionano. "Forti" sottintesi non funzionano. "Ovvi" sottintesi non funzionano.
Semplicemente DITELO!
7 - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le
domande.
8 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo. Serviamo a
questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.
9 - Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere da un medico.
10 - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione.
Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.
11 - Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo.
12 - Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e uno dei
due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.
13 - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". Non tutte
e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla, potete
benissimo farvela da sole.
14 - Quando possibile, parlate durante la pubblicità.
15 - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi
nemmeno.
16 - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows.
"Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche "melone" è un frutto.
"Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.
17 - Se prude, grattatevi. Noi facciamo così.
18 - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo
esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che
state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.
19 - Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una risposta
che non volevate sentire.
20 - Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è
bellissimo. Davvero!
21 - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a
sostenere un dialogo su: sesso, sport, automobili.
22 - I vestiti che avete sono più che sufficienti.
23 - Le scarpe, invece, sono troppe.
24 - Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma (questa l'adoro ).
Grazie per aver letto queste regole. Sì, lo so, stanotte dormirò sul divano. Ma a noi
uomini non importa: è un po' come andare al campeggio...
Spiderman Inserito il - 18/08/2006 : 07:39:00
Muore un cardiologo.
Al suo funerale viene consegnata una corona di fiori a forma di cuore.
Un signore inizia a ridere, e l'amico:
"Perchè ridi?"
"Penso a quando muore il ginecologo!!!"
LucaLeicht Inserito il - 18/08/2006 : 09:52:06
Un tizio va dal prete per far battezzare il suo cane.
Il prete rimane sbigottito e cerca di far capire al parrocchiano che la cosa non si può
fare ma il tizio insiste:
- La prego padre....e poi le faccio una offerta per la chiesa, diciamo 20.000 euro.
Il prete pensa a quanti lavori di restauro ha bisogno la chiesa, alle spese della
parrocchia ecc..... ed alla fine accetta.
Alla prima visita del vescovo il prete ritiene doveroso confessare la cosa al suo
superiore:
- Eminenza, lo ammetto ho sbagliato, ho battezzato un cane ma l'offerta di 20.000
euro mi era utile.....
- Cosa!?!. Ribatte il vescovo. - E non mi hai detto niente? Hai fatto questo senza
avvisarmi!?!
- Lo so ho sbagliato Eminenza... Si giustifica il prete.
- Hai sbagliato un corno!!!! Si altera il vecovo. La comunione e la Cresima gliele
faccio io!!!
Spiderman Inserito il - 21/08/2006 : 10:11:39
La prima notte lui si presenta nudo, ma con il preservativo.
Lei: "Sappi che la mia non l'ha mai usata nessuno!!!"
E lui: "Figurati il mio: c'è ancora il cellophane!!!!!"
Spiderman Inserito il - 23/08/2006 : 08:01:19
Le singles sono più magre delle sposate perchè tornano dal lavoro, vedono cosa c'è
in frigo e vanno a letto.
Le sposate vedono cosa c'è a letto........
e si buttano sul frigo!!!!!
Duettona Inserito il - 23/08/2006 : 09:53:09
Un papà molto agitato chiama il pronto soccorso:
- Venite correte subito, il mio bimbo di tre anni ha ingoiato un preservativo.
Dopo cinque minuti, lo stesso tizio richiama il pronto soccorso:
- Lasciate perdere tutto a posto, nè ho trovato un altro.
Faber Inserito il - 23/08/2006 : 18:25:51
Alle tre de notte si sente un richiamo a gran voce:
" A papa', a papa', affaccete"
"A cretino che te strilli, so le tre de notte."
A papà , che avresti fatto tu co 'n poker de reggine servito?"
" E la madonna, me sarei giocato casa"
" Ecco bravo, allora scenni che amo perso."
Spiderman Inserito il - 24/08/2006 : 08:41:07
Il giovane sposo alla sposina:
"Dimmi amore sono veramente il primo uomo con il quale dormi nello stesso letto??"
"Si amore. Se dormi sei veramente il primo!!!"
Duettona Inserito il - 24/08/2006 : 15:24:58
Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa.
Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca per poco un
pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina.
Ci sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice: "La prego non lo
faccia mai più. Mi ha spaventato a morte!"
Il passeggero si scusa e dice: "Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato così
semplicemente toccandole una spalla!!!"
"Vabbeh, non è proprio colpa sua, ma oggi è il mio primo giorno di lavoro come
tassista, sa negli ultimi 25 anni ho guidato sempre un carro funebre..."
Spiderman Inserito il - 25/08/2006 : 07:43:17
Ehi Philips, lo sai che Erikson è caduto dalla Motorola.
Si è rotto le gi-Nokia.
C'è ancora una pozza di Samsung a terra.
Meno male che non eravamo in Siemens.
francesco di Napoli Inserito il - 25/08/2006 : 10:33:50
Mamma!! mamma, mi compri l'intimo di karinzia?
nun dà retta, mamma t'accatta ò last a limone,
accussi' se leva pur a puzz e pesce.
Duettona Inserito il - 25/08/2006 : 14:33:42
Un padre infuriato dice al padre del ragazzo di sua figlia:
"Tuo figlio mi ha disonorato."
"Perché cosa ha fatto ?"
"Ha scritto il suo nome con la pipì sulla spiaggia"
"E cosa c'è di male ?"
"C'è di male che la calligrafia è di mia figlia !!!"
Duettona Inserito il - 25/08/2006 : 14:38:55
Due amici: "Guarda ho un cane incredibile !
Pensa che quando l'Inter perde non mangia per una settimana!
Quando pareggia sta buono li in un angolino per giorni."
L'amico: " E quando vince ?"
"Boh, è solo da 15 anni che ce l'ho......."
Duettona Inserito il - 26/08/2006 : 16:44:08
Che differenza c'è tra Cicciolina ed il detersivo Dixan?
Nessuna, entrambi danno il loro meglio a 90 gradi...
Duettona Inserito il - 26/08/2006 : 16:48:02
Una coppia di adolescenti, dopo essere andati a mangiare una pizza, si ritrovano in
Duetto in un luogo appartato. Parlano del più e del meno fino a che lui, preso
coraggio, si decide ad allungare una mano. A quel punto, con molto imbarazzo fa alla
giovincella:
- Ma tu sei vergine?
Lei, sfilandosi le mutandine:
- Ma ti pare questo il momento di parlare di oroscopo?
Alfatopo Inserito il - 26/08/2006 : 20:26:17
Un uomo nel letto, molto malato a voce fioca supplica la moglie:
-Cara, ora che sto molto male e sto per andarmene, dimmi, mi hai mai tradito???-Ma caro, ti sembra il momento questo??? Poi pensa a stare bene .-Dai cara esaudisci questo ultimo desiderio, MI HAI MAI TRADITA??La donna ci pensa un po su, pensa ancora, alla fine esclama:
-E SE DOPO NON MUORI????????!!!!!!!!!Duettona Inserito il - 27/08/2006 : 09:30:40
Sapete cosa fa un interista dopo aver vinto lo scudetto?
Spegne la play-station...
Spiderman Inserito il - 28/08/2006 : 09:20:34
Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente
assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni. Passa le sue
giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il
mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice.
Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina.
Cenerentola le domanda: "Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai
qui?"
E la Fata risponde: "Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita
esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei
concedere?"
Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un
po' mormora: "Mi piacerebbe essere immensamente ricca".
In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio.
Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla
sedia.
Cenerentola grida: "Grazie Madrina!"
La Fata allora dice: "Non è niente, te lo meriti! Cosa ti piacerebbe come secondo
desiderio?"
Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo,
e dice: "Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo".
Quasi contemporaneamente, lei ritrova la sua bellezza giovanile.
Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più:
passione, ardore.
Allora la Fata le dice: "Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?"
Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: "Vorrei che tu
trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto".
Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non
possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.
La Fata Madrina dice: "Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita". E parte veloce
come una scintilla.
Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi
Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente
nell'orecchio: "Scommetto che sei pentita di avermi fatto castrare!"
Bebo Inserito il - 28/08/2006 : 21:51:58
Donna neo-patentata
2 gennaio :
Evviva! Mi hanno dato la patente! Finalmente posso guidare la mia macchina senza
dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete continuamente: "Attenta! Senso
vietato!", "Stai andando contro mano!", "Attenta a quella vecchietta, frena, frena!"
ed altre frasi del genere. Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni...
8 gennaio :
L'autoscuola ha organizzato una festa perché ho finito. Gli istruttori si sono
commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una messa di ringraziamento, un
altro mi è sembrato che avesse le lacrime agli occhi e tutti hanno detto che
avrebbero fatto un brindisi per celebrare l'avvenimento. E' stato tutto molto carino,
ma penso che la mia patente non meritasse una tale esagerazione.
12 gennaio :
Ho comprato una macchina! Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare dal concessionario
perché mi sostituisca il paraurti posteriore: quando ho provato ad uscire, ho messo
la marcia indietro invece della prima. Deve essere la mancanza di pratica, è una
settimana che non guido!
14 gennaio :
Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo dal concessionario che
ho deciso di fare un giro. Evidentemente un sacco di altra gente ha avuto la stessa
idea perché sono stata seguita da un numero incredibile di automobilisti che
suonavano come ad un matrimonio! Ho deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la
velocità da 10 a 5 km l'ora... Agli altri la cosa è piaciuta parecchio e hanno suonato
ancora di più.
22 gennaio :
I miei vicini di casa sono veramente super. Hanno messo dei cartelli con scritto, in
grande: "ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato il posteggio più grande e hanno
proibito ai loro bambini di uscire quando faccio manovra.
Penso che sia per non darmi fastidio! Ci sono ancora persone gentili a questo
mondo...
31 gennaio:
Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni.
Io penso che sia simpatico ma anche un po' pericoloso. Ce n'era uno che mi voleva
dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare i vetri.
Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio. Fortunatamente andavo
alla mia velocità di crociera di 10 km/h.
10 febbraio :
Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non solo fanno un sacco di
segni, ma passano il loro tempo a urlare. Non so che cosa dicono perché ho i vetri
chiusi, ma credo che cerchino di darmi delle informazioni.
19 febbraio :
La città è male illuminata. Oggi ho fatto la mia prima uscita notturna e ho dovuto
girare sempre con gli abbaglianti accesi per riuscire a vedere bene.
Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d'accordo con me perché anche loro
accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso anche degli altri fari che aveva
sull'auto. L'unica cosa che non ho capito è perché suonavano. Forse per spaventare
un cane, o un gatto. Va' a sapere!
26 febbraio :
Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda e siccome c'erano parecchie
macchine (non voglio esagerare ma dovevano essere almeno quattro) non sono
riuscita ad uscire.
Ho continuato a girare stando vicino al centro attendendo una occasione.
Questo mi ha fatto girare la testa e ho finito per andare a sbattere contro il
monumento al centro della rotonda.
Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle rotonde ad una sola vettura alla
volta!
3 marzo :
La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina al garage e, mentre
stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale, accelerando a fondo invece di
frenare! Ho urtato una macchina che passava, rovinandogli tutta la fiancata destra.
Il caso ha voluto che l'autista fosse l'esaminatore che mi aveva dato la patente. Un
buon uomo, senza alcun dubbio.
Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia ma lui, molto cortesemente, non ha
smesso di ripetere: "Che Dio mi perdoni, che Dio mi perdoni!"
Duettona Inserito il - 29/08/2006 : 08:36:56
L'ULTIMA VOLTA CHE L'INTER HA VINTO LA COPPA DEI CAMPIONI
L'uomo non era ancora sbarcato sulla Luna.
Era appena cominciata la guerra del Vietnam.
A Praga, la primavera era soltanto una stagione.
In Europa, non esistevano in commercio TV a colori.
Il computer più piccolo del mondo era grande come un armadio a quattro ante e
funzionava a bobine magnetiche e schede perforate.
I Beatles non avevano ancora composto Eleanor Rigby, Yellow Submarine, Lucy in
the Sky with Diamonds e Ob-la-di Ob-la-da.
Presidente neoeletto della Repubblica Italiana era Saragat.
Presidente del Consiglio era Aldo Moro.
E, oltre a lui, erano ancora vivi e vegeti il generale De Gaulle, Totò, Churchill,
Amedeo Nazzari, Picasso e Girardengo.
Al contrario, non erano ancora nati Kurt Cobain, Alberto Tomba, Paolo Maldini.
In Spagna, era ancora saldamente al potere el Caudillo Francisco Franco.
Nelle edicole italiane, non esisteva La Repubblica.
Gimondi era neoprofessionista, e non aveva ancora vinto né un Giro d'Italia, né un
Tour de France, né una Milano-Sanremo.
La CEE era detta anche "L'Europa dei Sei".
Erano d'uso comune, nelle famiglie italiane, le espressioni "paletot", "ciripà",
"lambretta", "cucina economica", "succedaneo", "cachet", "radio a transistor" e
torpedone".
Chiunque vi avrebbe guardato attonito se aveste usato espressioni come
"extracomunitario", "personal computer", "liposuzione", "videogioco", "lsd", "vhs" e
"artroscopia".
Nel codice penale italiano era contemplato il reato di "abbandono del tetto
coniugale".
Parlare, in qualunque bar o ascensore italiano, di "autunno caldo" era equivalente a
null'altro che a considerare che non ci sono più le mezze stagioni.
Parlare, in qualunque bar o ascensore italiano, di "strategia della tensione" poteva
far venire in mente, tuttalpiù, gli Ampere.
Spiderman Inserito il - 29/08/2006 : 08:43:36
Dio creò il sole, caldo e splendente,
creò la luna, romantica e seducente,
creò il mare, profondo e misterioso,
poi creò te
... beh, una cazzata doveva pur farla!!!!!
Duettona Inserito il - 29/08/2006 : 08:49:33
Due amici non si vedono dai tempi del liceo. Un giorno si incontrano e uno fa
all'altro:
- Ciao amico, come ti va? E' una vita che non ci vediamo, ma che lavoro fai ora?
- Eh sai... ho aperto un negozio...
- Ma dai? E di che cosa?
- Beh, sai... è un mercatino dell'antiquariato... vendo sciarpe dell'Inter con sopra
impresso lo scudetto!
Duettona Inserito il - 29/08/2006 : 08:50:58
- Che differenza c'è tra l'Inter e una staccionata?
- Nessuna. Infatti entrambe si fanno scavalcare senza problemi!
Duettona Inserito il - 29/08/2006 : 08:51:36
Corro felice e
salto senza scopo,
incurante del resto.
Senza una meta precisa,
vago in questo prato verde.
Che bello giocare nell'Inter!
Duettona Inserito il - 29/08/2006 : 08:54:15
- Come si fa a riconoscere se un auto è d'epoca?
- Ci trovi sopra lo scudetto dell'Inter...
Duettona Inserito il - 29/08/2006 : 09:00:42
- Qual è la differenza tra l'Inter e Il Signore degli Anelli?
- Nessuna! Entrambi hanno 11 statuette...
Duettona Inserito il - 29/08/2006 : 09:05:46
- Sapete perchè Muggami vuole comprare l'Inter?
- Perché ha tanto petrolio ma non ha i bidoni per mettercelo dentro...
Duettona Inserito il - 29/08/2006 : 09:08:57
Grazie mamma...
Di non avermi fatto conoscere la vera sofferenza.
Di aver impedito che i miei capelli divenissero bianchi senza assaporare un momento
di gioia.
Di avermi evitato di macinare chilometri di strada per andare solo incontro ad
amarezze.
Di non avermi fatto assistere ad un continuo ed inutile spreco di tempo e denaro.
Di non avermi mostrato come si possa non raggiungere il minimo risultato con il
massimo sforzo.
Di non aver fatto sì che fossero sempre e solo gli altri ad arrivare fino in fondo.
Di non avermi fatto leggere la compassione persino negli occhi dei miei peggiori
nemici.
Di non avermi fatto arrivare ad un solo passo dal traguardo per poi non avere nulla
in mano.
Di non avermi fatto giustificare le tante sconfitte dando sempre la colpa agli altri.
Di avermi evitato anni ed anni di delusione, frustrazione e lacrime.
GRAZIE MAMMA DI NON AVERMI FATTO NASCERE INTERISTA!
Duettona Inserito il - 29/08/2006 : 09:35:42
Raffaella Carrà riceve una lettera nella sua trasmissione "Sogni" e la legge:
"Cara Raffaella, sono un tifoso dell'Inter e il mio sogno sarebbe che l'Inter potesse
vincere lo scudetto sul campo..."
Raffaella Carrà risponde direttamente in trasmissione:
- Caro interista, la mia trasmissione si chiama "Sogni" e non "MIRACOLI"!!!
Duettona Inserito il - 29/08/2006 : 09:38:44
Un ladro fa ad un altro ladro :
- Ieri sera sono entrato nella sede del Milan e ho rubato tutto, coppe, trofei,
medaglie...
- Ma sei matto?!? Nella sede del Milan..?!?
- Eh certo... In quella dell'inter non c'era niente!!!
Spiderman Inserito il - 30/08/2006 : 08:22:35
Un gruppo di indiani cattura un cowboy e lo portano al campo per incontrare il capo.
Il capo dice al cowboy: "Morirai viso pallido ma prima ti concederemo un desiderio al
giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai. Qual e' il primo
desiderio?"
Il cowboy risponde: "Voglio vedere il mio cavallo."
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e gli bisbiglia
qualcosa, quindi gli da' una pacca sul posteriore. Il cavallo parte a razzo. Due ore
piu' tardi, il cavallo e' di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giu' dal quadrupede
ed entra nel teepee con il cowboy. Gli indiani si guardano tra loro e si dicono: "Tipico
viso pallido: riesce a pensare solo a una cosa".
Il secondo giorno, il capo gli chiede: "Il tuo desiderio di oggi qual e'?"
Il cowboy dice: "Voglio vedere di nuovo il mio cavallo".
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia
qualcosa nelle orecchie, quindi gli da' una pacca sul posteriore. Due ore piu' tardi, il
cavallo e' di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il
cowboy.
Gli indiani scuotono la testa e ribadiscono: "Tipico viso pallido: domani morira' e
riesce a pensare solo a una cosa".
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede: "Questo e' il tuo ultimo desiderio, viso pallido.
Che cosa vuoi?"
Il cowboy risponde: "Voglio vedere di nuovo il mio cavallo."
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele
torce con forza e grida: "Leggimi le labbra! FUGA, dannazione! F-U-G-A!".
Spiderman Inserito il - 31/08/2006 : 09:07:19
Riflessioni sulla pubblicità!
La pubblicità vuol farci credere che:
E’ sempre bel tempo.
Siamo tutti ricchi, belli e giovani.
Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le
piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e
quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero,
e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la
moglie e i cinque figli.
I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e
l’unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita, e l’unica disgrazia che
potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci
pensa la nonna).
Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere.
Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in
giù.
Vieri sa cos’è l’ADSL.
Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.
I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni
Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.
Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.
Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean
Connery.
Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di
una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.
Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n’è un altro pronto a consolarti.
Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com’è
bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.
I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da
soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...
Non c’è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!
Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di
telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto
fare il bagno nuda.
Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.
Spiderman Inserito il - 01/09/2006 : 08:28:14
Sottigliezze della lingua italiana
Un cortigiano: un uomo che vive a corte
Una cortigiana: una mignotta
Un massaggiatore: un Kinesiterapista
Una massaggiatrice: una mignotta
Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta
Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta
Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale una mignotta
Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta
Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere
Una donna facile: una mignotta
Un intrattenitore: un uomo socievole afabulatore
Una intrattenitrice: una mignotta
Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un'adescatrice: una mignotta
Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignotta
Duettona Inserito il - 01/09/2006 : 09:27:07
Una vecchina va dal dottore che gli trova il cuore indebolito.
-Si riguardi, signora!- gli dice tutto premuroso- E soprattutto non deve piu' salire le
scale!
Passa un mesetto e la vecchina torna a visitarsi.
-Brava signora - gli dice il dottore tutto soddisfatto- Ora si' che sta bene!
-Allora le posso fare le scale?
-Ma sicuro!
-Menomale! Mi ero proprio rotta i coglioni di andare su e giu' per la grondaia.
LucaLeicht Inserito il - 01/09/2006 : 10:11:09
Guida mentre telefona e sta al pc
Svizzera, 34enne denunciata
Una giovane donna parlava al cellulare e lavorava con il pc portatile sulle ginocchia
mentre era alla guida dell'auto. Il suo comportamento sospetto, su un'autostrada
svizzera, è stato notato da altri automobilisti preoccupati dalla sua vettura che
procedeva a zigzag. Così è stata allertata la polizia che ha subito fermato la signora
34enne, le ha ritirato la patente e l'ha denunciata.
La donna, a bordo della propria auto, percorreva l'A3, un'autostrada nel nord-est
della Svizzera, quando all'altezza di Murg, nel cantone di San Gallo, la sua vettura ha
iniziato a zigzagare senza che la conducente se ne preoccupasse più di tanto. Le
continue sbandate e i cambiamenti continui di corsia hanno invece innervosito gli
altri automobilisti che hanno avvertito la polizia.
Quando gli agenti l'hanno finalmente bloccata, la signora, che lavora nel settore
vendite di un'impresa, è caduta dalle nuvole, dicendo che non credeva fosse vietato
guidare in quel modo. "Io guido sempre così", ha spiegato con candore ai poliziotti.
Gli agenti, a quel punto, le hanno ritirato la patente e fatto scattare la denuncia.
Spiderman Inserito il - 04/09/2006 : 09:44:33
Definizioni...
AMICO: dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel "certo non so che"
che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.
AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che"
che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.
ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non e' sufficientemente macho per essere
ingegnere; ne' abbastanza finocchio per essere stilista.
AUTORITA': colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti.
BALLARE: e' la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.
BANCHIERE: e' un tipo che ti presta l'ombrello quando c'e' un sole splendente e lo
reclama quando inizia a piovere.
COMUNISMO: malattia giovanile debellata da inflazione cronica di consumismo.
CONSULENTE: e' uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la
prestazione.
DIPLOMATICO: e' chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l'ora
di iniziare il viaggio.
ECONOMISTA: e' un esperto che sapra' domani perche' cio' che ha predetto ieri non
e' successo oggi.
ETERNITA': lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l'hai
riaccompagnata a casa.
FACILE: dicesi della donna che ha la moralita' sessuale di un uomo.
FISICO QUANTICO: e' un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero.
Che non c'e'.
HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.
INCRESCIOSO: uomo con un'erezione che cammina contro il muro e la prima cosa
con cui lo tocca e' il naso.
INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che
non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile".
INFLAZIONE: e' dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo stipendio
dell'anno scorso.
INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per piu' di due ore a qualcosa che non
sia il sesso.
LAVORO DI SQUADRA: possibilita' di addossare la colpa agli altri.
LINGUA: organo sessuale che certi degenerati usano per parlare.
MAL DI TESTA: anticoncezionale piu' usato dalla donna degli anni 90.
MONOGAMO: poligamo represso.
NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce verde del
semaforo e il suono del clacson dell'automobile dietro a noi.
NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare
sesso piu' spesso di lui.
PESSIMISTA: ottimista con esperienza.
PROGRAMMATORE: e' colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che
non sapevi di avere.
PSICOLOGO: e' colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella
stanza.
Spiderman Inserito il - 05/09/2006 : 08:59:40
Frate John entro' nel 'Monastero del Silenzio' ed il Superiore gli disse:
"Fratello, questo e' un monastero silenzioso. Tu qui sei il benvenuto. Puoi rimanerci
finche' vuoi, ma non devi parlare finche' non te ne do io il permesso".
Frate John visse nel monastero un anno intero prima che il suo Superiore gli dicesse:
"Fratello John, tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole".
Frate John rispose:
"Letto duro".
"Mi dispiace sentirti dire cio' -disse il Superiore- Ti daremo subito un letto migliore".
L'anno seguente Frate John fu chiamato nuovamente dal Superiore.
"Oggi puoi dire altre due parole, frate John".
"Cibo freddo"
disse frate John e il Superiore gli assicuro' che in futuro il cibo sarebbe stato
migliore.
Al suo terzo anniversario al monastero, il Superiore chiamo' nuovamente frate John
nel suo ufficio:
"Puoi dire due parole, oggi".
"Vado via" disse Frate John.
"E' meglio -commento' il superiore- Da quando sei qui non hai fatto altro che
lamentarti!"
Spiderman Inserito il - 06/09/2006 : 08:41:05
Un giovane e' seduto al bar, fissando la sua bevanda. Non si muove per mezz'ora.
Cosi', un grosso camionista che lo osserva, gli si avvicina e si beve il suo drink. Il
povero giovane si mette a piangere. Il camionista gli dice:
" Su dai, era uno scherzo, ti pago un altro di quello che bevevi. Non posso vedere un
uomo piangere".
"No, non e' per questo che piango. E' che oggi e' il peggior giorno della mia vita: Mi
sono svegliato tardi e sono arrivato in ritardo ad un importante impegno di lavoro. Il
mio capo si e' incazzato e mi ha licenziato. Quando sono tornato alla macchina ho
scoperto che me l'avevano rubata e la polizia mi ha detto che non poteva farci nulla.
Così ho preso un taxi per tornare a casa, e dopo averlo pagato e dopo che il taxi se
ne e' andato, mi sono accorto di aver dimenticato il portafoglio sul mezzo. Sono cosi'
entrato in casa e ho trovato mia moglie che scopava con il mio migliore amico. Ho
lasciato casa depresso per venire a questo bar. E ora che pensavo di suicidarmi, TU
mi hai bevuto il veleno ...".
Spiderman Inserito il - 07/09/2006 : 07:46:19
Due amici si incontrano dopo molti anni. Uno dice all'altro:
"Amico mio, come stai? Dopo tanti anni...".
"Non me ne parlare... una disgrazia dopo l'altra... Non parliamone, non sciupiamo
questo incontro".
"Ma no, ti prego racconta, vorrei poterti aiutare!".
"Se sapessi! Mia moglie e' fuggita con il mio miglior amico, mio figlio e' stato
arrestato per omicidio e si e' beccato trent'anni, mia figlia fa la mignotta e Carletto,
di appena 9 anni, e' dedito alla droga!".
"Cazzo, ma nella vita avrai pur avuto qualcosa di positivo!".
"Si', il test dell' HIV".
Spiderman Inserito il - 08/09/2006 : 08:02:11
La piccola Simona di sei anni è in giardino a scavare una buca quando la sua vicina la
vede. Interessata, chiede cortesemente
"Cosa stai facendo, Simona?"
"Il mio pesciolino rosso è morto", replica Simona, il volto rigato dalle lacrime "e l'ho
appena seppellito"
La vicina è preoccupata
"Non è una buca un po' troppo grande per il tuo pescioliono?"
Simona sistema l'ultima zolla di terra, e replica
"E' così perchè il mio pesciolino era dentro la pancia del tuo fottutissimo gatto!"
duettona Inserito il - 09/09/2006 : 08:59:06
Un gruppo di amiche è in vacanza, in cerca di un alloggio: vedono un bell'albergo di
cinque piani, con un cartello che
dice "per sole donne".
Dal momento che si trovano lì senza i rispettivi uomini, decidono di entrare.
Il portiere spiega loro come funziona la cosa: "Abbiamo diversi piani.
Voi potete salire piano per piano e quando trovate quello che cercate vi potete
fermare.
E' facile decidere, perché ad ogni piano c'è un cartello che vi dice cosa troverete.
L'unica regola è che, una volta lasciato un piano, non potrete più tornare indietro"
Le amiche si consultano e decidono di accettare.
Così cominciano a salire e al primo piano trovano un cartello: "qui tutti gli uomini
sono pessimi amanti, ma sono sensibili e gentili".
Le amiche ridono e senza esitazione proseguono per il piano successivo.
Il cartello al secondo piano dice: "qui tutti gli uomini sono amanti fantastici, ma
normalmente trattano male le donne". Le amiche si scambiano uno sguardo e con
decisione imboccano nuovamente le scale.
Arrivano cosi al terzo piano, dove trovano il seguente cartello: "qui tutti gli uomini
sono grandi amanti e sensibili alle esigenze delle donne".
La cosa sembra interessante, ma ci sono ancora altri due piani.
Al quarto piano, il cartello è perfetto: "qui tutti gli uomini hanno un fisico perfetto;
sono sensibili e gentili con le donne e amanti straordinari; sono anche single, ricchi e
sinceri".
Le donne sono molto interessate, ma decidono che è meglio vedere cosa ha da
offrire il quinto piano.
Così salgono ancora e trovano il seguente cartello: "qui di uomini non ce ne sono.
Questo piano è stato costruito solo per dimostrare che non c'è proprio modo di
accontentare una donna"
Duettona Inserito il - 09/09/2006 : 09:00:45
Cosa succede se una donna mangia una mosca?
-Rimane com piu' cervello nello stomaco che nella testa.
Duettona Inserito il - 09/09/2006 : 11:28:09
Due amiche si incontrano dopo tanto tempo , e una fa all'altra :
sai , Ho 10 figli e si chiamano tutti Gennarino.
E come fai a distinguerli?.
Facile , Li chiamo per cognome!.
Frank Inserito il - 09/09/2006 : 19:35:57
4 paracadutisti si buttano da un aereo. il primo si lancia e gli si apre il paracadute, si
lancia anche il secondo senza problemi, cosi come il terzo. l'ultimo non riesce ad
aprire il paracadute allora uno di loro dice:
prendetelo per la maglietta ma si strappa, prendetelo per i pantaloni ma si rompono,
allora prendetelo per il culo ....noi abbiamo il paracadute e tu noo...noi abbiamo il
paracadute e tu noo...
francesco di napoli Inserito il - 09/09/2006 : 19:46:44
Una suora camminando per strada dice:
ho pestato una merda, cazzo ho detto merda, minghia ho detto cazzo, ma vaffanculo
manco la volevo fa la suora.
Duettona Inserito il - 12/09/2006 : 12:31:40
Cicciolina va ad un quiz televisivo e le viene chiesto:
-Cos'è lo sperma?
e lei risponde:
-Aspetti solo un attimo.... c'è l'ho sulla punta della lingua!!!!!
Duettona Inserito il - 12/09/2006 : 12:38:18
Due vecchi amici, si rivedono dopo 10 anni. Nel bel mezzo del discorso, passa una
donna prosperosa.
L'amico fa all'altro: "Ma , quella donna, non è la tua fidanzata ? Risponde l'altro: non
è più la mia fidanzata
"Hai fatto bene era proprio una zoccola, sta con tutti quanti...".
E l'amico risponde: "Non è più la mia fidanzata..... adeso è mia moglie!!!!!!!!!!!!!!".
Bebo Inserito il - 12/09/2006 : 13:27:45
Frasi riportate dai commessi dei negozi UniEuro
Autoreferenziale
"Avete autoradio per auto?"
Nabokoviana
"Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?"
Sony per sempre
"Che differenza c'è tra questi due televisori Sony?"
"Questo costa di più perché è stereo"
"Ah, non è Sony?"
Multifunzionalità
"Quella sveglia ha la sveglia?"
Tempus (s)fugit
"Che differenza c'è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?"
Doktor Lorenz, I suppose
"Buonasera, senta, si interessa di pinguini lei?"
Citofono
Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
"Questo ha una portata di 100 metri"
"Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?"
Sensatissima
"Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?"
"Vuol dire che hanno una presa apposita per i videoregistratori"
"Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino"
televiDeo
"Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?"
Più luce!
"Avete le lampade a basso risparmio energetico?"
R. S. V. P.
"Questo trapano serve anche per svitare e invitare?"
[ndr: sui dizionari italiani invitare significa anche "inserire una vite nella sua sede"]
Equizzare
"Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500mila e il mezzo milione"
Buchi finanziari
"Vorrei delle informazioni sulle vostre dilatazioni di pagamento"
Sony per sempre/2
"Com'è questo videoregistratore?"
"Molto buono, è un Sony"
"Mah, preferisco qualcos'altro, io delle marche italiane non mi fido"
Ehhh
Parlando dei telecomandi e delle relative custodie: "Ma se io ce l'ho lungo come
faccio a farlo entrare in questo coso di gomma?"
Citofono/2
Al telefono: "Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra
due impianti stereo?"
Gas Propano Liquido
"Avete mica i nuovi telefonini GPL?"
Eh, la Madonna...
"Avete il TV Sony 28 metri?"
Fuso orario
"Avete un orologio da mettere nel freezer per vedere la temperatura?"
La carta vincente
"In questo negozio si può pagare col Bancomarket?"
L'addetta
"Vorrei avere delle informazioni su un tostapane"
"Certo, può rivolgersi alla commessa"
"Ah, è lei che fa i toast?"
Unità di misura
"Scusi, che polliciaggio ha questo TV?"
Telefonia mobile di soccorso
"Questo telefonino ha anche la fibrillazione?"
Resiste alla cottura
"Avete fusilli a 5 volts?"
Freezer blazer
"Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti indumenti bagnati"
Utenza di tendenza
"Mi hanno cromato il telefonino"
UniEurode
"Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato"
Abbi Fede
"Perché sul mio televisore non si vede più Rai Quattro?"
For men only
"Avete phon da uomo?
Mezzi di comunicazione di mandria
"Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali"
duettona Inserito il - 14/09/2006 : 08:36:21
Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per
chiedere cosa farne.
"Portalo allo zoo".
Il giorno dopo ritelefona e chiede:
"E oggi dove lo porto, al cinema?".
Duettona Inserito il - 14/09/2006 : 09:20:29
"No, mamma, non voglio andare a scuola. Nessuno mi puo' vedere, mi danno dei
soprannomi atroci e mi dicono parolacce.
Perche' dovrei andarci?".
"Per due buone ragioni: perche' hai 43 anni e perche' sei il preside".
Duettona Inserito il - 17/09/2006 : 11:24:33
Una signora va dal medico e gli dice:
- Dottore, dottore, mio figlio tratta male la nonna!
E il dottore risponde:
- Non si preoccupi signora, è l'età!
- Ma... dottore, mio figlio bastona tutti i gatti che vede!
- Signora vedrà che col tempo passa...
- Dottore, veramente mio figlio picchia tutti i suoi compagni di scuola!
- Signora è ancora un bambino, non si preoccupi!
- Allora posso stare tranquilla, dottore?
- Ma certo, signora Hitler!!!
Duettona Inserito il - 17/09/2006 : 11:36:22
DOPO IL CASO TELEKOM
In Paradiso arriva un nuovo cliente che si presenta a San Pietro. Questi lo porta un
po' in giro a fargli vedere le bellezze del posto. Gli fa vedere il bar, la piscina, lo
stadio e altri bei posticini dove passare l'eternita'.
Poi lo porta in una stanza dove ci sono miliardi di orologi appesi ai muri.
L'ometto incuriosito gli chiede spiegazioni e San Pietro spiega che sono collegati alla
vita di ogni umano sulla terra, ognuno ha il suo tempo determinato e quando scade
e' l'ora di morire.
L'ometto nota che ce ne sono alcuni che periodicamente accelerano e chiede
spiegazioni anche di questo e gli viene risposto che le accelerazioni corrispondono
alle bugie che uno racconta durante la vita terrena, piu' bugie si dicono, prima arriva
la propria ora. L'ometto ne nota uno sul soffitto con le lancette che corrono
velocissime.
"Ma... e quello?".
"Quello e' di Prodi, lo usiamo come ventilatore".
Spiderman Inserito il - 19/09/2006 : 09:27:14
A Bologna organizzano un congresso per ingegneri e matematici. Vengono invitati gli
ingegneri ed i matematici di Pisa.
Arrivati alla stazione i matematici comprano un biglietto a testa. Gli ingegneri invece
ne comprano uno per tutti.
Quando sul treno arriva il controllore, gli ingegneri corrono a chiudersi in bagno. Il
controllore, esaminati i biglietti dei matematici, bussa alla porta del bagno.
Dall'interno un ingegnere risponde:
- Occupato!
E il controllore:
- Biglietti, prego.
Da sotto la porta, gli ingegneri mostrano il loro unico biglietto. Il controllore lo vidima
e glielo restituisce.
Al ritorno a Pisa i matematici, vista la scena dell'andata, comprano un solo biglietto
per tutti. Gli ingegneri, invece, nessuno. All'arrivo del controllore i matematici
corrono nel bagno e gli ingegneri (tutti tranne uno) in un altro bagno.
L'ingegnere rimasto fuori bussa alla porta del bagno dei
matematici. Uno dei matematici risponde:
- Occupato!
E l'ingegnere:
- Biglietto, prego...
Spiderman Inserito il - 19/09/2006 : 14:17:46
"Un camionista vede lungo la strada un omino verde con una striscia bianca che
piange, si ferma e chiede cosa non va: "Sono verde, vengo del pianeta Venere, sono
ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero.
"Be, ti posso dare una Ceres , ma è tutto quello che posso fare per te". Gli da la
bottiglia e se ne va.
2 km più avanti, il camionista vede un omino rosso con una striscia gialla che piange,
si ferma e chiede cosa non va: "Sono rosso, vengo del pianeta Marte, sono ricchione
e ho sete" risponde il piccolo straniero.
"Be, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te". Gli da la
bottiglia e se ne va.
3 km più avanti, il camionista vede un omino blu con una striscia rossa che fa gesti
strani: Il camionista si ferma e chiede: "Ciao piccolo ricchione dello spazio, vuoi una
birra anche tu?"
Il piccolo risponde: "Patente e libretto prego!"
Spiderman Inserito il - 19/09/2006 : 14:17:46
"Un camionista vede lungo la strada un omino verde con una striscia bianca che
piange, si ferma e chiede cosa non va: "Sono verde, vengo del pianeta Venere, sono
ricchione e ho sete" risponde il piccolo straniero.
"Be, ti posso dare una Ceres , ma è tutto quello che posso fare per te". Gli da la
bottiglia e se ne va.
2 km più avanti, il camionista vede un omino rosso con una striscia gialla che piange,
si ferma e chiede cosa non va: "Sono rosso, vengo del pianeta Marte, sono ricchione
e ho sete" risponde il piccolo straniero.
"Be, ti posso dare una Ceres, ma è tutto quello che posso fare per te". Gli da la
bottiglia e se ne va.
3 km più avanti, il camionista vede un omino blu con una striscia rossa che fa gesti
strani: Il camionista si ferma e chiede: "Ciao piccolo ricchione dello spazio, vuoi una
birra anche tu?"
Il piccolo risponde: "Patente e libretto prego!"
Spiderman Inserito il - 20/09/2006 : 08:45:39
Due tipi camminano in un bosco e trovano un pozzo grande e apparentemente
profondissimo.
"Wow... sembra veramente profondo"
"Davvero! Prova a lanciare dei sassi così vediamo..."
Prendono un po' di sassolini, li tirano nel pozzo e... niente,nessun rumore. Allora ne
prendono un paio più grossi, stile pallone da calcio, li buttano, aspettano e... ancora
niente.
"Mamma mia, deve essere veramente fondo! Non è possibile. Dobbiamo trovare
qualcosa di grosso che faccia ancora più rumore"
Si guardano intorno e proprio lì vicino c'è una rotaia abbandonata. Prendono la
grossa traversina, la trascinano a fatica all'imboccatura del pozzo e la lasciano
cadere dentro. Due secondi dopo, dal bosco di fianco, appare un asino che corre
come un pazzo verso di loro. Non fanno a tempo neanche a capire cosa succede che
questo arriva al pozzo, salta e si butta dentro.
I due amici si guardano allibiti per quello che hanno appena visto. Intanto dal bosco
esce un contadino che li chiama a grandi cenni:
"Hey voi, ragazzi, avete visto per caso passare di qui il mio asino?"
"Senta, lei non ci crederà ma abbiamo assistito a una cosa sconvolgente. Un asino è
appena passato di qui correndo come un pazzo e si è buttato nel pozzo!"
"No, no" - dice il contadino - "non poteva essere il mio. Il mio era legato a una
grossa traversina di quella rotaia lì..."
Spiderman Inserito il - 21/09/2006 : 08:39:05
Una donna dal veterinario:
"Dottore, ho un grosso problema! Ho in casa un bellissimo alano maschio che pero' e'
sempre arrapato. L'altra settimana mi sono chinata per raccogliere la spazzatura, e...
sbam! subito mi monta sopra e mi tromba all'impazzata. Tre giorni fa mi cade una
cosa, mi chino per raccoglierla, e... sbam! mi monta sopra da dietro e mi tromba per
mezzora! Ieri addirittura mi ha fatto lo sgambetto per farmi cadere, e una volta per
terra sbam! mi monta sopra e mi cavalca per tre ore!".
Il veterinario:
"Beh, potremmo dargli un sedativo per calmargli i bollenti spiriti...".
E la donna:
"Ma quale sedativo! Piuttosto gli tagli le unghie che mi graffia tutta la schiena!".
Spiderman Inserito il - 22/09/2006 : 07:40:19
Una segretaria (bionda ) torna alla propria scrivania dopo essere stata in bagno. Una
ragazza che lavora con lei, guardandola, le chiede:
- Ma Clara, cosa fai con quel Tampax dietro l'orecchio ?
- Oh diavolo! - esclama angosciata la bionda - ma allora dove ho messo la matita?
Duettona Inserito il - 22/09/2006 : 14:54:54
Moglie e marito vanno ad un concerto di musica classica. Durante l'esecuzione la
moglie sgomita con forza il marito: "Guarda quello vicino a te... sta russando... che
vergogna!" - ed il marito - "E che mi svegli per dirmi 'ste stronzate?"
Frank Inserito il - 22/09/2006 : 18:05:42
Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane ragazza.
"Porco schifoso!" gli grida la donna, "Come hai potuto farmi questo,una moglie
fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente,chiederò il divorzio!"
E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..."
"Va bene, - dice la moglie - tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto..."
Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è avvicinata
questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Sembrava smarrita, impaurita e
indifesa: mi ha fatto compassione, così l'ho fatta salire in auto. Ho notato che era
molto magra, mal vestita e assai sporca.
Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla compassione, l'ho
portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo preparato per te ieri
sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in
un istante!
Visto che era sporca l'ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto
che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via. Dal momento che aveva
bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non
metti più perché ti sono diventati stretti. Le ho dato anche l'intimo che avevo
comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto.
Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma
che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi preso in quella
costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio una ne aveva un paio uguali..."
A questo punto l'uomo tira un lungo respiro e continua: "Mi era così grata per la mia
comprensione e aiuto che mentre l'accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in
lacrime e mi ha chiesto: "Non c'è qualcos'altro che tua moglie non usa più?"
Bebo Inserito il - 23/09/2006 : 12:12:02
Lancillotto aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra pur
sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte.
Un giorno Lancillotto rivelò il suo desiderio segreto a Mago Merlino chiedendogli aiuto
e questi escogitò una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio ma gli disse
che gli sarebbe costato 1000 monete d'oro.
Lancillotto accettò senza esitazione!
Il giorno dopo Mago Merlino preparò un sacchetto di polvere urticante e ne mise un
po' nel reggiseno della regina Ginevra mentre lei stava facendo il bagno.
Non appena la regina si rivestì iniziò a sentir prudere sempre di più!
Re Artù allora convocò immediatamente Mago Merlino per chiedergli un rimedio e
questi rispose che solo una speciale e rarissima saliva, applicata per almeno 4 ore,
poteva curare questo terribile prurito e che per fortuna, i test svolti dal mago
rivelavano che la saliva di Lancillotto, la sola in tutto il regno, aveva questo
prodigioso potere.
Il Re chiamò subito Lancillotto ordinandogli di procedere senza esitazione alla cura
del male della regina Ginevra...
E così Lancillotto, messosi in bocca l'antidoto alla polvere urticante preparato da
Merlino, leccò per ore e ore le tette che aveva sempre sognato... e venne pure
festeggiato dalla corte come un eroe!
Prima di tornare alle proprie stanze Lancillotto venne fermato da Merlino che gli
ricordò il debito di 1000 monete d'oro.
Lancillotto però, ormai soddisfatto, si rifiutò di pagare perché tanto il mago non
avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno.
Fu così che il giorno dopo Mago Merlino mise un bel po' di polvere urticante nelle
mutande di Re Artù...
MORALE:
Ricordatevi sempre di onorare i vostri debiti!!!
Duettona Inserito il - 25/09/2006 : 10:29:22
Azioni giornaliere
Lunedì mi lavo il culo
Martedì mi lavo i piedi
Mercoledì mi lavo il pisello
Giovedì mi lavo i denti
Venerdì mi lavo la faccia
Sabato mi lavo le mani
Domenica cambio l'acqua !
Duettona Inserito il - 25/09/2006 : 11:54:06
Un uomo va dal dottore con una lunga storia di emicrania.
Il dottore scopre che il suo povero paziente ha provato praticamente ogni terapia
senza nessun miglioramento.
"Ascolta" dice il dottore, "anch'io soffro di emicranie e il consiglio che posso darle non
l'ho imparato all'Universita', ma dalla mia propria esperienza.
Quando ho un attacco di emicrania, vado a casa, mi infilo in un vasca da bagno bella
calda, e sto ammollo per un'ora.
Poi mia moglie mi passa la spugna con l'acqua piu' calda possibile intorno alla fronte.
Quindi esco dalla vasca, prendo mia moglie e la trascino in camera da letto, e mi
sforzo di fare del sesso con lei.
Quasi sempre il mal di testa se ne va immediatamente.
Ora, provi anche lei e ritorni fra due mesi". Due mesi piu' tardi il paziente ritorna con
un gran sorriso: "Dottore, ho seguito il suo consiglio e realmente funziona; ho avuto
emicranie per 17 anni e questa e' la prima volta che qualcuno mi ha aiutato !".
"Allora" dice il medico "sono contento di averla aiutata". E mentre sta salutando il
dottore il paziente aggiunge: "Ah, dottore, mi congratulo con lei: ha veramente una
casa bellissima!".
Spiderman Inserito il - 27/09/2006 : 09:24:44
Un cavallo e un'oca giocavano in una prateria. Improvvisamente il cavallo cade in
una pozzanghera melmosa. Non riuscendosi a tirarsi fuori da solo, chiede aiuto
all'oca. Allora il pennuto va a cercare il contadino, ma non trovandolo decide di
prendere la BMW dell'agricoltore. Guida l'auto fino alla pozzanghera, attacca un
corda al paraurti e lancia la corda al cavallo. Fa retromarcia e riesce a salvarlo.
Qualche giorno piu' tardi, l'oca e il cavallo giocano nuovamente nel prato e questa
volta l'oca cade nella pozzanghera. Chiede aiuto al suo compagno di gioco e gli
chiede di andare a chiamare il contadino... al che il cavallo risponde: "Non c'e'
bisogno, ci penso io!".
Stira in tutta la sua lunghezza il suo pene e dice: "Aggrappati che ti tiro fuori". L'oca
ubbidisce e si tira fuori sana e salva.
Morale della favola:
se sei dotato come un cavallo non hai bisogno di una BMW per rimorchiare un'oca.
Bebo Inserito il - 27/09/2006 : 09:53:09
IL MARITO IDEALE
Un gruppo di uomini è nello spogliatoio di un club di golf.
Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il
vivavoce.
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
LUI: "Pronto?"
LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"
LUI: "Si"
LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli
1000 Euro. Sei d'accordo se la prendo?"
LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto"
LEI: "Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la
collezione del 2006. C'e' un modello che mi piace veramente..."
LUI: "Quanto?"
LEI: "90.000 Euro"
LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals"
LEI:"Fantastico! Ah... ancora una cosa... la casa che volevo l'anno scorso è di nuovo
in vendita. Chiedono 950.000 Euro"
LUI: "Va bene, ma fagli un'offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno.
Altrimenti gli daremo anche gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare comunque un
bell'affare."
LEI: "OK. Ci vediamo più tardi! Ti amo da impazzire!!!"
LUI: "Ciao, anch'io ti amo tanto"
L'uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole. Lui sorride e chiede:
"Qualcuno sa di chi è questo cellulare?"
duettona Inserito il - 27/09/2006 : 16:51:05
Nuova legge :
Gli extracomunitari senza passaporto , vengono rimpatriati...
Quelli che c'è l'hanno falso , giocano nell'inter !
francesco di napoli Inserito il - 27/09/2006 : 21:28:26
Un tizio entra dal medico:
"Dottò dottò un cane mi ha morsicato un dito"- "L'ha disinfettato?"
"no dottò è scappato"
francesco di napoli
Inserito il - 27/09/2006 : 21:40:51
Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazione:
- Scusi signole, qui Emilia Lomagna?
- No, ma più avanti Luisa lo succhia.
trevi27 Inserito il - 28/09/2006 : 13:19:01
Polonia, 1944:
le SS piombano in piazza e organizzano una retata.
Un giovane prete riesce a fuggire, subito inseguito da un altrettanto giovane nazista.
Ad un certo punto il fuggitivo si trova davanti un muro, è spacciato.
Il soldato prende la mira e sta per fare fuoco, ma all'improvviso, dal cielo plumbeo, il
Signore interviene con voce tuonante:
"FERMO! NON OSARE SPARARE! QUESTO GIOVANE POLACCO UN GIORNO SARA'
PAPA!"
Perplesso, il tedesco risponde: "Va bene Signore, ma io?"
"TU.....DOPO!
Spiderman Inserito il - 29/09/2006 : 07:20:36
Un uomo sta tranquillamente guidando lungo la strada quando nota dei fari
lampeggianti nel retrovisore, accosta e ferma. Poco dopo un poliziotto si avvicina alla
sua auto.
"Ci sono problemi, agente?"
"Beh, lei stava procedendo a 130 km orari, e qui siamo in una zona dove la velocità
massima consentita è di 100 ... temo di doverla multare!"
"Ma, signore, stavo andando soltanto a 110 all'ora"
La moglie del conducente esclama: "Riccardo! Ma se andavi almeno a 140!"
Il marito le lancia un'occhiata furibonda. Il poliziotto riprende: "In ogni caso, signore,
dovrò multarla anche per una delle luci di posizione: è rotta".
"Una luce rotta?! Non ne avevo proprio idea!"
La moglie interviene: "Ma dai, Riccardo! Lo sai da settimane che non funziona!"
L'uomo la guarda nuovamente con occhi omicidi. Il poliziotto, con estrema pazienza,
aggiunge: "E comunque mi vedo costretto a infliggerle una sanzione pure per la
cintura di sicurezza: lei non la indossa, signore"
"Ma le pare, l'ho slacciata appena prima che lei si avvicinasse."
La moglie cinguetta: "Riccardo... ma se non la allacci mai!"
Il marito si volta, ed erompe: "Ma quando diavolo chiuderai il becco!?"
Il poliziotto fissa sconcertato la donna e domanda: "Ma suo marito le si rivolge
sempre con questo tono, signora!?"
"Oh no, agente, solo quando è ubriaco ..."
Spiderman Inserito il - 02/10/2006 : 09:49:11
Come sono gli uomini?
... come il caffè:
i migliori sono caldi, forti e ti tengono sveglia tutta la notte.
... come i rappresentanti:
non puoi credere a una parola di ciò che dicono.
... come i computer:
difficili da capire e costantemente senza abbastanza memoria.
... come le fotocopiatrici:
servono per la riproduzione, e per nient'altro.
... come le banane:
più diventano vecchi, più si ammosciano.
... come un conto in banca:
senza denaro, non generano interesse.
... come una nevicata:
non si sa mai quando sta venendo, di quanti centimetri sarà e quanto
a lungo durerà.
... come un auto usata:
poco costosi, ma completamente inaffidabili.
... come le vacanze:
non durano mai abbastanza.
... come gli oroscopi:
ti dicono sempre cosa devi fare e di solito sbagliano.
... come il tempo:
non e' possibile fare niente per cambiarli.
... come il cemento:
una volta stesi, ci mettono tantissimo per diventare duri.
... come le minigonne:
se non stai attenta, ti scoprono le gambe.
... come i giocatori di baseball:
una battuta e via di corsa.
Spiderman Inserito il - 03/10/2006 : 08:59:42
Un papà porta allo zoo il proprio bambino. Improvvisamente il bimbo sfugge al
controllo del padre ed entra nella gabbia di un leone. Un guardiano che si trova nei
paraggi, interviene per salvare il bambino; sprezzante del pericolo, entra nella
gabbia del leone e porta il bimbo al sicuro. A quel punto, un giornalista di sinistra che
passava di lì per caso, si avvicina al guardiano e gli dice:
"Complimenti compagno per il gesto eroico! Domani uscirà sull'Unità un articolo che
parlerà del tuo coraggio".
Il guardiano, persona modesta e semplice, ringrazia il giornalista, ma gli dice che
non vuole assolutamente essere nominato su di un giornale di sinistra, perchè di
tutt'altra area politica e soprattutto perchè non lo ritiene il caso.
Il giorno dopo, l'Unità titola:
"Sporco fascista toglie il pane dalla bocca di un povero immigrato africano"...
Spiderman Inserito il - 04/10/2006 : 07:43:09
I livelli della sbronza...
Ti sei ubriacato? Ecco come riconoscere i sintomi della sbornia e il tuo livello di
degrado.
Dopo sbronza di primo livello
-Niente dolore.
-Nessuna vera sensazione di malessere.
-Il sonno della notte precedente è stato un po' troppo breve, ma ci stai abbastanza
dentro.
-Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene.
-Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti rimane anche se ti bevi dieci coca-cola.
-Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una bella bistecca al sangue.
Dopo sbronza di secondo livello
-Ancora niente dolore, ma c'è qualcosa che non va.
-L'aspetto è più o meno regolare, ma hai il livello d'attenzione e la capacità
intellettuale di una graffettatrice.
-I dodici caffè che hai bevuto per cercare di schiarirti la mente non fanno nient'altro
che peggiorare la situazione nel tuo stomaco, che richiede a gran voce cibo a
manetta (possibilmente roba adeguatamente unta).
-L'ultimo viaggio al cesso è stato una esperienza preoccupante, che ti ha fatto
temporaneamente pensare di cambiare vita e diventare astemio.
-Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia apparentemente normale, in realtà
stai solo fingendo - l'unica cosa che riesci a fare è chattare un po' e guardare siti di
spider.
Dopo sbronza di terzo livello
-Un po' di mal di testa.
-Ti senti di avere un formichiere nello stomaco.
-La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo.
-Ogni volta che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea, perché ti
ricorda gli shot che ti sei bevuto a fine serata al baracchino al parco, dopo che ti
hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai frequentato.
-In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a letto, con due litri di
succo d'arancia e una considerevole provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi
chiusi.
-Finora hai bevuto sei caffè, due lattine di coca-cola, un litro e mezzo d'acqua e due
spremute - ma non ti viene da pisciare.
Dopo sbronza di quarto livello
-Brutto davvero.
-Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che saltellano nelle tempie.
-Non riesci a parlare troppo in fretta sennò ti viene da vomitare.
-Il capo ti ha fatto una scenata da mezzora perché sei arrivato in ritardo e puzzi
ancora di alcool.
-Hai cercato di curare il tuo aspetto prima di uscire, ma hai dimenticato dei
particolari essenziali, come la barba sulla guancia sinistra o il fondotinta.
-La lingua è ricoperta da uno strato di licheni, hai l'impressione che qualcuno ti abbia
rovesciato del vetro tritato negli occhi (impressione confermata anche dalla quantità
di sangue che li permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del cranio.
-Uccideresti un familiare caro per avere una qualunque delle seguenti opportunità:
-1. Le sei di pomeriggio che arrivano in 5 minuti
-2. Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato
-3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e rimanere a casa
Dopo sbronza di quinto livello (o Inferno Dantesco)
-Sei assolutamente certo che il tuo cervello stia esplodendo e già ti immagini i titoli
di giornale
-Il pulsare che hai alle tempie è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di
fronte.
-I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno riubriacando e rendono alticci
anche i tuoi colleghi
-Hai dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi e
l'alito è pestilenziale.
-Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva, e la tua
lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un'asfissia.
-Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare neanche una goccia di
liquido.
-La morte è una prospettiva piuttosto allettante, direi liberatoria
-Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti rivolgono la parola
perché sei così conciato che pensano a un lutto in famiglia.
-Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perché l'unica cosa che riesci a
fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto.
-La cosa peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti ricordi con chi
sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perché c'è qualcuno che non
conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto.
-L'unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi dalla parte
sbagliata una volta su due) e svenire.
-Cominci a temere di essere andato col mostro di turno e magari non hai neanche
usato il profilattico.
-Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello...
Spiderman Inserito il - 05/10/2006 : 07:36:37
Donnavventura...
Donna, sono partite le selezioni per la prossima edizione di Donnavventura. Per
sapere se sei una di loro, leggi l'abstract delle precedenti edizioni:
1998 - Donnavventura: il parcheggio in centro!
Quattro ragazze e una Smart alle prese con un difficile posteggio a pettine. In 22
puntate assisteremo a tutto il mese di tentativi, con momenti drammatici quali l'urto
con un SUV e un ingorgo colossale risolto solo con l'intervento della Protezione Civile.
1999 - Donnavventura II : le vie dell'oro nero!
Una milanese di mezza età deve rifornire il suo SUV ad una pompa di benzina. 15 ore
di avvincente documentario. Indimenticabile il momento in cui scopre di avere la
carta Shell nella borsetta, che sta nel bagagliaio sotto un triplo strato di borse di
Gucci.
2000 - Donnavventura III: Verso sud!
Una coppia di ragazze torinesi alle prese con il difficile viaggio verso Firenze,
attraverso le terre selvagge della A4 e della A1. L'imprevisto è dietro l'angolo,
impersonato dalla malvagia Tangenziale Ovest di Milano. Un tragitto nell'ignoto,
risolto solo dalla scoperta che l'auto ha il navigatore satellitare e dall'aiuto di un
anonimo benefattore che aiuta le ragazze ad uscire dal centro di Taranto dopo 11 ore
di sforzi.
2001 - Donnavventura IV: Nordafrica!
Per ovviare ai problemi delle precedenti edizioni, le partecipanti vengono mandate
nel Sahara col solo scopo di seguire per 100 km una strada dritta e battuta nel
deserto. Guasti meccanici (tra cui l'implosione di 4 cilindri e l'incendio dello
spinterogeno), urti con palme e investimenti di cammelli renderanno le tre settimane
di "missione" quantomai interessanti.
2002 - Donnavventura V: Edizione non andata in onda.
Le partecipanti si sono perse nel parcheggio di Saxa Rubra.
2003 - Donnavventura VI: Italia e Polinesia!
Recuperate le partecipanti dello scorso anno, ancora impegnate nella improba lotta
contro la sbarra automatica del parcheggio a pagamento, si parte per un viaggio
attraverso il Raccordo Anulare. Dopo aver sbagliato uscita, le avventurose ragazze
salgono per sbaglio sul traghetto "Fiòornort Hessen", destinazione Tiki Wiki.
2004 - Donnavventura VII: Sulle tracce di Amelia Earhart!
Le organizzatrici decidono di compiere un viaggio sui passi della famosa trasvolatrice.
Sfortunatamente i camion Iveco e l'Oceano non vanno molto d'accordo. Non si saprà
più nulla di loro. Spettacolari le riprese subacquee, le prime tre puntate sull'avvio del
camion ingolfato e il ribaltamento da fermo.
2005 - Donnavventura VIII: percorsi introspettivi!
Per 24 puntate le dodici ragazze scelte tra le Veline delle scorse edizioni cercano di
capire a cosa servano tutti i 14 comandi delle Micra fornite dalla produzione.
Nonostante il ricovero di una di esse per esaurimento nervoso e la sostituzione di
numerose centraline elettroniche, giungeranno a destinazione grazie ad un tomo
antico trovato per caso, il misterioso "Users Manual".
Duettona Inserito il - 05/10/2006 : 18:55:08
L'infermiera tutta agitata esce dalla stanza di un paziente e corre dal
primario:"Dottore! Dottore!...il paziente della 13 ha l'uccello come un Limone!!!
Il Dottore:"Giallo???"
L'Infermiera:"No!...asprooooooo....."
Duettona Inserito il - 05/10/2006 : 18:56:18
Cara se sapevo che eri vergine ci mettevo piu' tempo!
Caro se sapevo che avevi piu' tempo, mi levavo i collant!
Spiderman Inserito il - 06/10/2006 : 07:48:54
Un prete ed un tassista romano muoiono quasi contemporaneamente e si presentano
quindi insieme ai cancelli del Paradiso. San Pietro chiede al primo, il tassista:
"Chi sei?".
Il tassista si presenta e San Pietro guarda nel suo librone e quindi:
"Bene, entra pure, ti e' stata riservata la camera nel nostro albergo: e' nell'attico,
con vista su tutti i beati e le bellezze dell'Universo".
Il tassista ringrazia ed entra. E' il turno del prete che si presenta a San Pietro. Questi
controlla il suo registrone e quindi gli dice:
"Bene, entra. Ti e' stato riservato un letto nella camerata multipla; sarete in dieci,
ma non c'e' altro posto".
Il prete pero' ha qualcosa da ridire:
"Ma come, al tassista camera singola nell'attico e a me una camerata! Ma non c'e'
piu' religione! Come e' possibile?".
E San Pietro:
"Guardi che qui guardiamo ai risultati. Mentre tu preghi, la gente dorme; invece
mentre il tassista guida, la gente prega!".
francesco di napoli Inserito il - 07/10/2006 : 17:39:42
DAL MEDICO
"Dite trentacinque!"
"Ma non è trentatre?"
"Caro mio la medicina ha fatto passi avanti!"
duettona Inserito il - 08/10/2006 : 12:47:13
Frasi celebri
Se qualcuno te lo sta mettendo in culo, tu non ti agitare ! Potresti fare il suo
gioco..........
Duettona Inserito il - 08/10/2006 : 12:49:12
un uomo, telefona a casa, risponde una donna, è la cameriera filippina.
Lui, le chiede della moglie;
Lei risponde: è di la sul letto con un uomo.
Lui: come un uomo?
Lei: Sì, un uomo.
Lui: allora prendi la pistola nel cassetto e ammazza tutti e due.
Lei: Va bene.
Lui richiama e le chiede "allora com'è finita?" .
lei: li ho ammazzati, ora che faccio?
lui: prendi tutti e due e buttali nella piscina.
lei: piscina?
lui: sì la piscina.
lei: ma noi non abbiamo mai avuto una piscina.
lui: Come? eh!ehHHHHHHHHH!!!!! scusi ho sbagliato numero.
francesco di napoli Inserito il - 08/10/2006 : 22:21:58
Una bimba alla mamma:lo sai che il bimbo che abita quì accanto ha il pisellino come
una nocciolina? La mamma: Perchè l'ha piccolo? La bimba:no,è salato...
francesco di napoli Inserito il - 08/10/2006 : 22:24:31
UN prete tocca il seno di una suora, ma padre sono una pecorella di Dio, non ti
preoccupare io sono un porco della madonna.
francesco di napoli Inserito il - 08/10/2006 : 22:26:49
Due ricche signore si vedono dopo anni:"Come hai fatto i soldi?"
-"Avevo mandarini e aranci, ho fatto mandaranci!"
-"E tu?"
-"Io avevo pompelmi e pini...Un successo mondiale!"
francesco di napoli Inserito il - 08/10/2006 : 22:30:02
Partita a calcio gay..
L'arbitro grida: "Fallo"! E tutti: "dove? dove"?
Spiderman Inserito il - 09/10/2006 : 10:08:43
Quante persone servono per costruire una fiat panda? Quattro, due che la piegano, e
due che la incollano ...
Piol Inserito il - 09/10/2006 : 10:10:04
Cinese picchiato a sangue in centro città. E' giallo.
Spiderman Inserito il - 10/10/2006 : 07:44:21
Il miglior dentista giapponese? Tekuro Nakarie.
Spiderman Inserito il - 11/10/2006 : 07:40:44
Il peggior avvocato italiano? Massimo Della Pena.
francesco di napoli Inserito il - 11/10/2006 : 18:44:28
Un tipo dice ad un'altro amico: "Mia moglie è un'angelo"! L'altro gli risponde: "beato
te... la mia è ancora viva!"
Spiderman Inserito il - 12/10/2006 : 09:04:49
Il povero faraone che morì in un incidente stradale? Suttan Kamion.
Spiderman Inserito il - 13/10/2006 : 09:36:31
Ecco una bella dichiarazione d'amore
Se fossi un pittore ti dipingerei.
Se fossi un vasaio ti modellerei.
Se fossi un poeta ti loderei.
Ma sono un trombettiere ...
Duettona Inserito il - 15/10/2006 : 11:23:36
Massimo Moratti si trova in chiesa inginocchiato su una panca intento a pregare per
la prossima partita di campionato.
Ad un tratto dall'altare sente una voce che lo chiama e gli dice di avvicinarsi.
Moratti impaurito si avvicina all'enorme crocifisso che con sua sorpresa comincia a
parlare:
"MASSIMO TOGLIMI IL CHIODO DALLA MANO DESTRA!!!"
Moratti non crede alle sue orecchie ma come ordine di Gesù in persona sale su una
panca ed estrae il chiodo.
Fatto ciò Gesù parla nuovamente:"MASSIMO TOGLIMI IL CHIODO DALLA MANO
SINISTRA!!!"
Moratti ubbidisce immediatamente e liberate le mani....
Gesù comincia ad applaudire cantando:"NON VINCETE MAIIII NON VINCETE MAIII
NON VINCETE MAIIII NON VINCETE MAII....!!!!"
Duettona Inserito il - 15/10/2006 : 11:29:24
Concorso per bagnino:
Domanda: Stai a fare il controllo ed ad un certo punto vedi un'interista che sta
annegando, cosa gli butti?
Risposta: Il resto della famiglia
Duettona Inserito il - 15/10/2006 : 11:30:02
Sapete la differenza tra L'Inter e lo stipendio basso?
-Lo stipendio basso guadagni, guadagni, guadagni e non riesci a comprare nulla.
-L'Inter compra, compra, compra e non riesce a guadagnare un c....
duettona Inserito il - 15/10/2006 : 11:33:01
Crespo trova una lampada decide di strofinarla e tutto stupito vede che dalla
lampada esce un un genio che gli garantisce un solo desiderio.
Dopo qualche minuto di riflessione Crespo dice:"voglio un'autostrada che collega
Milano all' Argentina cosi' posso andare a trovare i miei parenti"
Il genio:"Questo non posso farlo farei un casino a livello mondiale non posso dividere
in due un Oceano!"
Crespo:"lo capisco...allora fai vincere lo scudetto all'INTER !!!
Il genio dopo avere pensato:"SENTI A QUANTE CORSIE LA VUOI???"
Spiderman Inserito il - 17/10/2006 : 09:59:53
Sondaggio in Italia: che cos'è il "740"?
MILANO: modulo per la denuncia dei redditi;
ROMA: la Volvo
NAPOLI: le 8 meno 20;
PALERMO: "e che minchia di calibro è?..."
Spiderman Inserito il - 18/10/2006 : 08:42:47
Walt Disney presenta ..... i 7 nani drogati!
Bucalo, Sniffalo, Rollalo, Taglialo, Fumalo, Impasticcalo e Sballalo.
Chi manca? Spaccianeve!!!
Spiderman Inserito il - 19/10/2006 : 09:39:11
NAPOLI. Scuola elementare per bambini down.
La maestra di Inglese entra e dice : "Sit down".
E i bambini rispondono: "E tu si 'na zoccola!"
Spiderman Inserito il - 19/10/2006 : 16:34:53
Dubbio amletico ...
Ma se i gatti quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyoti come camminano?
Spiderman Inserito il - 20/10/2006 : 07:23:04
Le mie figlie hanno sposato 2 salumieri. Quindi ho 2 generi alimentari.
Frank Inserito il - 20/10/2006 : 18:46:10
Gigi è un ragazzo appassionato di Alfa Romeo, vuole comprare una Duetto.
Spulcia diversi annunci, ne trova uno interessante e va a vedere l'auto che trova in
condizioni perfette: motore a posto e cromature brillanti,da sembrare nuovo.
"Ho un segreto!", spiega il vecchio proprietario. "Basta che ungi con della vaselina le
parti cromate quando piove e la macchina resterà perfetta!"
Gigi compra subito la Duetto e tutto contento se ne va a casa.
La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui decide di andare con la
Duetto nuova.
Arrivato a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
"Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, nella mia famiglia è usanza che il primo
che parla laverà i piatti."
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno...
Si siede a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.
Comincia la cena e nessuno parla.
Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa: "Voglio proprio vedere se
non dicono niente..."
La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l'amore. Nessuno dice niente.
Ripresa la cena, dopo un po', Gigi adocchia la giovane zia e pensa: "Stavolta
qualcuno dirà qualcosa...".
La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Incredibilmente, nessuno apre bocca.
Allora Gigi da una bella occhiata alla matura, ma ancora attraente madre della
ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche con lei. Neanche un parola.
Mentre prendono il caffè, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente un
tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove.
Ricordandosi della sua nuova Duetto, tira fuori il tubetto di vaselina, al ché il padre
della ragazza sbotta: "E vabbé, basta!!! Li lavo io 'sti cazzo di piatti!!!"
Raidino Inserito il - 21/10/2006 : 11:26:26
Una coppia viene invitata ad una festa in maschera.
Lei, però, colpita da una violentissima emicrania, chiede al marito di andare alla festa
da solo. Lui
prende il costume - il duetto - e se ne va.
La moglie, dopo un'oretta di sonno, si sente decisamente meglio e decide di
raggiungere il marito alla festa. Sicura del fatto che il marito non conosce il suo
costume, decide di divertirsi osservando come il marito si comporta quando è da
solo. Giunta alla festa, scorge il marito in pista a ballare ed a flirtare con tutte quelle
che incontra.
Decide allora di vedere fino a che punto può arrivare ed inizia a stuzzicarlo con
insistenza.
Alla fine lui non resiste, la trascina in uno sgabuzzino e la scopa come un forsennato
in tutti i modi possibili ed immaginabili.
Alla fine, senza dire una parola e senza levarsi la maschera, i due si allontanano.
Lei perfidamente torna a casa di corsa, nasconde il vestito e si fa ritrovare nel letto,
per vedere come si comporta lui al ritorno. Quando rientra, fingendosi appena
risvegliata, gli chiede come è andata. Lui risponde:
- Mah, come al solito. Lo sai che senza di te io non mi diverto mai...
Lei insiste:
- Ma hai ballato molto?
Lui ribatte:
- Te lo giuro, non ho ballato nemmeno una volta.
Appena sono arrivato alla festa, ho incontrato Piero, Giovanni ed Antonio. Siamo
subito saliti in
mansarda ed abbiamo giocato a poker tutta sera.
Pensa che non ho nemmeno sentito la musica, anche se credo che sia stata una bella
festa.
Il tizio a cui ho prestato il costume mi ha assicurato di essersi divertito da matti...
francesco di napoli Inserito il - 22/10/2006 : 23:09:58
Una signora si reca dal medico di famiglia con gli occhi pesti e il corpo pieno di lividi.
Davanti al dottore ammette che le lesioni sono state provocate dal marito.
E questi le dice:
- Ma, pensavo che suo marito fosse in vacanza!?!
E lei:
- Ehh... anch'io lo pensavo...
francesco di napoli Inserito il - 22/10/2006 : 23:11:22
Un'anziana coppia di coniugi va dal medico di famiglia.
La moglie si lamenta che le prestazioni coniugali del marito non sono piu' quelle di
una volta e chiede al medico se sia possibile rimediare con una di quelle pillole
miracolose.
Il dottore:
- Certo che si può rimediare, direi di provare prima un prodotto naturale invece di
Cialis e/o Viagra. Dia a suo marito mattina e sera due gocce di miele biologico. Poi
tra due settimane ci rivediamo.
Dopo due settimane i due tornano dal dottore che chiede:
- Beh, come va la cura?
La moglie sbuffando:
- Dottore... ronza in continuazione, ma non punge!
Spiderman Inserito il - 23/10/2006 : 08:50:23
Come si uccide un orologiaio?? Col-pendolo!
Spiderman Inserito il - 24/10/2006 : 08:45:22
Anche se non pratica del lago, la moglie decide di uscire in barca.
Accende il motore e si spinge ad una piccola distanza: spegne, butta l'ancora, e si
mette a leggere il suo libro.
Arriva una Guardia Forestale in barca. Si avvicina e le dice:
"Buongiorno, Signora. Cosa sta facendo?"
"Sto leggendo un libro" risponde lei (pensando "non è forse ovvio?!?").
"Lei si trova in una Zona di Pesca Vietata", le dice.
"Mi dispiace, agente, ma non sto pescando. Sto leggendo".
"Sì, ma ha tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi
momento. Devo portarla con me e fare rapporto".
"Se lo fa, agente, dovrò denunciarla per molestia sessuale" dice la donna.
"Ma se non l'ho nemmeno toccata!" dice la Guardia Forestale.
"Questo è vero, ma possiede tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe
cominciare in qualsiasi momento".
E la guardia:
"Le auguro buona giornata signora".
Spiderman Inserito il - 25/10/2006 : 07:34:49
In un paesino montano del lombardo c'e' solo un toro, di proprietà di un contadino, e
tutti devono pagare questo contadino per far coprire le loro vacche dal toro. Un
giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino e farne un
bene pubblico. Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal
contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non fa nulla... zero.
Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono
come mai non copre le vacche. Questi se ne va a vedere il toro, e lo trova nel suo
recinto che bruca tranquillo.
"Ue', toro" gli dice "Perche' non trombi piu'?"
E il toro gli risponde:
"Ue', pirla, adesso sono impiegato comunale!"
Spiderman Inserito il - 26/10/2006 : 08:23:07
- Papà, papà, perchè hai sposato la mamma?
- Te lo stai chiedendo anche tu, vero?
Raidino Inserito il - 26/10/2006 : 11:51:12
- ...papà, papà, l'America è lontana?
- Taci e nuota.
Spiderman Inserito il - 27/10/2006 : 07:35:59
Lui: Amore, per quest'anno ho un'idea intelligente. Che ne diresti di una vacanza
intelligente?
Lei: Mmmmmmmh ... cos'è, tu non vieni?
Spiderman Inserito il - 30/10/2006 : 09:05:04
Mestra: "Chi saprebbe dirmi come si fa a mettere un buco in un altro buco?"
Anna Paola unisce gli indici e i pollici delle mani tra di loro formando un anello e poi li
mette intorno alla bocca e dice:
"Ecco, signora maestra, un buco in un altro buco."
"Bravissima Anna Paola! Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere tre buchi in
un buco?"
Anna Paola Alza nuovamente la mano per prima...
"Dimmi Anna Paola."
"Stessa cosa, Solo che adesso le dita coprono sia la bocca che le narici. Ecco, signora
maestra. Tre buchi in un buco."
"E ancora bravissima Anna Paola!... Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere
cinque buchi in un buco?"
Anna Paola alza un'altra volta la mano.
"Stessa cosa, solo che le dita coprono bocca, narici ed occhi. Ecco, signora maestra,
cinque buchi in un buco."
Pierino, che si sta incazzando perche' Anna Paola risponde sempre e Lui no, dice:
"Signora maestra voglio fare io una domanda! Come si fa a mettere 9 buchi in un
buco???"
Nessuno sa rispondere. Persino Anna Paola se Ne sta zitta...
Allora la maestra dice:
"Non sappiamo Pierino, diccelo tu..."
E Pierino: "Mettiamo un flauto nel culo di Anna Paola!!!"
Bebo Inserito il - 31/10/2006 : 00:36:24
Un tipo sta facendo l'esame orale per la patente di guida. L'esaminatore (un po'
pignolo) gli chiede:
- Lei sta guidando di notte e da lontano vede due luci affiancate sulla strada: di cosa
si tratta?
- Beh, di una macchina.
- Sì, ma che macchina, una Fiat, un'Audi, una Mercedes?
- Non lo so, potrebbe essere una qualsiasi...
- Mmmmh, non molto bene, passiamo alla prossima domanda: lei sta guidando di
notte e da lontano vede una luce sulla strada: di cosa si tratta?
- Beh, di una moto!
- Si, ok, ma che moto, una Honda, una Kawasaki, una Suzuki?
- Non lo so, potrebbe essere una qualsiasi...
- Mmmmh, non va proprio bene. Senta le faccio un'ultima domanda e se non mi
risponde la boccio! Lei sta guidando di notte e da lontano vede due luci grandi e alte
affiancate sulla strada: di cosa si tratta?
- Di un camion!
- Sì, ok, ma che camion, un Volvo, un Mercedes, un MAN?
- Non lo so...
- Guardi, così non va proprio bene. Lei non mi ha risposto esattamente alle tre
domande e quindi sono costretto a bocciarla. Arrivederci e alla prossima.
- Senta - dice l'esaminato - posso farle io una domanda?
- Certo, faccia pure!
- Allora, lei sta guidando di notte e da lontano vede un falò a lato della strada e una
donna poco vestita in piedi a fianco del fuoco: di cosa si tratta?
- Di una puttana!
- Sì, ok, una puttana, ma chi esattamente, sua madre, sua figlia o sua sorella?
Spiderman Inserito il - 31/10/2006 : 09:04:42
Alla facoltà di Fisica, un professore - per liberare la facoltà da tutti quegli studenti
fuori corso parcheggiati lì da anni - ha deciso di promuovere tutti facendo degli esami
facilissimi con una sola domanda semplice semplice.
Al primo studente chiede:
- E' più veloce il suono o la luce?
Risposta dello studente:
- Il suono...
Il professore:
- Sbagliato. Ma come le salta in mente?!?
- Eh, quando accendo la tivù, sento prima il suono e dopo vedo l'immagine!
- Bocciato. Avanti il prossimo!
Stessa domanda, ma stavolta la risposta è:
- La luce!
- Giusto, però mi motivi la Sua risposta...
- Eh, quando accendo la radio, vedo prima la lucetta e dopo sento la musica!
Il professore si morde le mani per tranquillizzarsi, poi decide di effettuare un nuovo
tentativo. Stessa domanda ad un altro studente:
- Mi dica, è più veloce la luce o il suono?
Il ragazzo, pensandoci un po':
- La luce...
Il professore è perplesso e chiede:
- Mi saprebbe spiegare perché?
- Certo professore. Durante il temporale si vede prima il lampo e poi si sente il
tuono!
Il professore, fiducioso:
- Si, giusto! Ma, in particolare, da cosa dipende?
- Dal fatto che gli occhi sono posizionati più avanti rispetto alle orecchie!!!
Bebo Inserito il - 31/10/2006 : 20:40:46
Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive ad un campo
nudisti privato.
Mentre sta passeggiando per la spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il pisello
immediatamente gli si drizza.
La bionda gli si avvicina e gli dice: "Signore mi ha chiamato?".
"No" gli risponde il vecchietto.
Allora la bionda: "Lei signore deve essere nuovo di qui; allora le insegno una regola
del campo: se io vedo che le ho causato un'erezione vuol dire che Lei mi ha
chiamato, capisce?".
A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo sbatte
ripetutamente.
Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio e, appena
immerso, tira uno scorreggione secolare.
Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede: "Mi ha
chiamato signore?".
"No" gli risponde.
"Allora lei è nuovo di qui?".
"Si" gli risponde.
"Allora le spiego una regola del campo" dice il bestione "ogni volta che scoreggia vuol
dire che mi ha chiamato".
E un secondo dopo lo prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza
ripetutamente.
Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza
completamente nuda.
Ansioso le dice: "Signorina, le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga
anche i 250 euro di abbonamento".
"Ma signore..." le risponde la signorina "...lei è stato qui solo un'ora.....!".
"Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni: ho un'erezione al mese e scoreggio
20 volte al giorno... addio!".
Spiderman Inserito il - 01/11/2006 : 08:30:08
Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto piccoli pezzi di
cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione che gli antichi
britannici avevano una rete nazionale di telefonia già 25.000 anni fa.
D'altra parte, negli Stati Uniti non è sembrato niente di così straordinario. Hanno
chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità hanno
trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra
ottica nazionale che avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa.
Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato fino a 200
metri e non hanno trovato nulla. Dunque sono arrivati alla conclusione che gli antichi
italiani più di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.
Spiderman Inserito il - 03/11/2006 : 08:34:31
Un tizio con la sua auto e' in giro per le colline della Maremma. Sente il motore che
balbetta un po', si ferma, e guarda dentro al cofano:
"Sara' la testata?".
A quel punto sente una voce alle sue spalle:
"E' lo spinterogeno!".
Si gira spaventato, ma nulla. Solo un cavallo pascola li' vicino. Si china sul motore e
continua ad osservarlo:
"Sara' qualche fascia dei cilindri?".
Di nuovo la voce :
"E' lo spinterogeno!!".
Si rigira di scatto e sorpreso nota il cavallo che ha parlato! Allora si mette a correre a
rotta di collo e, arrivato al primo bar dice al barista:
"Bisogna avvisare i giornali, la TV... una cosa incredibile! Mentre controllavo il
motore della mia auto guasta ho sentito una voce che diceva: "E' lo spinterogeno!".
Mi sono girato ed ho visto un animale che parlava!".
Un vecchietto li' vicino gli chiede:
"Cosa era? Un cavallo?".
"Si'! Un cavallo!".
Ed il vecchietto:
"Con una stella bianca in fronte?".
"Si'!...Si'! Proprio lui!!".
Ed il vecchietto:
"Ma quello li' non capisce un cazzo di motori...!"
Raidino Inserito il - 03/11/2006 : 09:23:32
In sala parto stanno sperimentando una nuova macchina che è in grado di
trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre, al
padre del bimbo.
La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento.
Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre
impassibile. Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i
medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del padre.
Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il
dolore al padre passando quindi al 100%.
Il bimbo nasce sano e bello.
La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore.
La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trova
il postino stecchito sul vialetto...
Spiderman Inserito il - 06/11/2006 : 09:32:09
Un' auto passando per una strada di campagna investe un pollo. L'autista si guarda
intorno e non vedendo nessuno pensa di farselo allo spiedo. Ferma la macchina,
scende dall'auto, si avvicina pian piano al pollo e sta per chinarsi a raccoglierlo
quando compare alle sue spalle il contadino:
"E mo' che me dici...che lo porti all'ospedale ?"
Spiderman Inserito il - 07/11/2006 : 09:11:30
Solito super ingorgo sulla tangenziale di Roma.
Un automobilista ad un altro nella macchina vicina:
"Certo la paghiamo cara l'autostrada, pero' ne approfittiamo a lungo!".
Spiderman Inserito il - 08/11/2006 : 09:13:31
Un tizio all'amico:
"Mio zio e' un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una
Ferrari, le ruote di una Ford, i sedile di una Cadillac...".
"E cosa ha fatto? Una nuova automobile? Una special?".
"No, due anni di galera!".
Spiderman Inserito il - 09/11/2006 : 10:17:34
Una 500 in panne chiede aiuto in autostrada. Si ferma una Ferrari che comincia a
trainarla. Dopo poco si affianca una Lotus e il conducente fa uno sberleffo a quello
della Ferrari, il quale non ci sta e comincia a "tirare". L'automobilista nella 500 suona
spaventato il clacson per la velocita' che ha raggiunto.
Un carabiniere che vede la scena telefona immediatamente al comando:
"Incredibile, ci sono una Ferrari e una Lotus che vanno a 200 all'ora !".
E dal comando:
"E cosa c'e' di strano ?".
E l'altro:
"Dietro c'e' una 500 che chiede strada !".
Spiderman Inserito il - 10/11/2006 : 08:55:20
Uno sbruffone proprietario di una Ferrari si presenta al bar:
"Ragazzi, c'e' qualcuno che fa uno sprintino?".
Si alza un tipo semplice con un coniglio:
"Accetto io!".
Quello con il Ferrari:
"Va bene! Chi perde paga da bere ok?".
"Ok!"
"Chi arriva primo la' da quella casa a 5 km ha vinto, ok?"
"Ok!"
Con una sgommata la Ferrari e' gia' ai 150. Dopo un secondo il tipo con il coniglio
sotto che tiene per le orecchie lo supera. Vruuuumm!
La Ferrari ai 220! Dopo un secondo il coniglio passa ancora davanti. Vruuuuum!
La Ferrari va ai 300, ma il coniglio passa davanti e vince la gara.
Il tipo con il Ferrari torna sconsolato al bar, dopo 10 minuti arriva il tipo con solo le
orecchie del coniglio in mano.
"Beh cosa e' successo?".
"Cazzo! Prova te a inchiodare ai 300 all'ora con un coniglio!".
Duettona Inserito il - 13/11/2006 : 08:40:46
Cos'e' meglio di una gatta morta sul pianoforte?
Una topa viva sull'organo!
Spiderman Inserito il - 13/11/2006 : 09:41:07
Differenze fra te e il tuo capo...
Quando ci metti molto tempo, sei lento.
Quando il tuo capo ci mette molto tempo, e' accurato.
Quando fai un errore, sei un idiota.
Quando il tuo capo fa un errore, anche lui e' umano.
Quando fai qualcosa senza che ti venga detto, e presunzione.
Quando il tuo capo fa la stessa cosa, e' iniziativa.
Quando ti impunti, e testardaggine.
Quando lo fa il tuo capo, e' fermezza.
Quando non osservi una regola di etichetta, sei maleducato.
Quando lo fa il tuo capo, e' un tipo originale.
Quando dai ragione al tuo capo, sei un leccaculo.
Quando il tuo capo da ragione al suo capo, e' collaborativo.
Quando sei fuori ufficio, sei andato a spasso.
Quando il tuo capo e fuori ufficio, e' per affari
Quando prendi un giorno di malattia, sei sempre ammalato.
Quando il tuo capo prende un giorno di malattia, deve stare veramente male.
Quando prendi un giorno di permesso, sei andato a fare un colloquio.
Quando il tuo capo manca per un giorno, e' perche' lavora troppo.
francesco di napoli Inserito il - 14/11/2006 : 00:21:31
Berlusconi in aereo dice: "Ora butterò 10€ e farò felice un italiano". Poco dopo dice:
"ora butterò 50€ e farò felici cinque italiani". Allora interviene un passegero
dicendogli: "Perchè non ti butti tu così farai felice tutta l'umanità?.
francesco di napoli Inserito il - 14/11/2006 : 00:23:47
Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni: - Sai, con
mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto
ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello
che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?". - Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po'
uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a
risolverlo in un modo semplicissimo... - Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto,
che ci voglio provare anch'io! - Guarda, comprati un completino nero un po'
"aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e...
l'effetto è assicurato! - Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello
che mi costa... Dopo una settimana, si rivedono al mercato: - Allora, Piera, come è
andata? - Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A
Zorro... che se magna stasera?"
francesco di napoli Inserito il - 14/11/2006 : 00:26:14
NOTIZIA ANSA dell'14.11.2006: Introvabili Bin Laden ed i suoi seguaci. Si
susseguono perlustrazioni a tappeto in vari paesi confinanti: Kanuncestàn,
Lìnuncestan, Kissàndostan e Dukazstàn.
Spiderman Inserito il - 14/11/2006 : 08:49:28
Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto.
Presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:
"Cara mamma, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo
ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è cosí carino con tutti i suoi
tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce.
Ma non è tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo
benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri bambini e
questo è anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male,
noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno la cocaina e l'ecstasy
di cui hanno bisogno. Nel frattempo spero che la scienza trovi una cura per l'AIDS
così Abdul potrà stare un po' meglio: se lo merita!
Non preoccuparti mamma, ho già 15 anni e so badare a me stessa. Inoltre Abdul,
forte dei suoi 44 anni di età, mi segue e mi consiglia al meglio nelle scelte, come
quella di convertirmi all'islam. Spero di venire a trovarti presto cosí potrai conoscere
i tuoi nipotini. La tua adorata bambina.
P.S.: tutte palle, mamma! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose
peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino. Ti voglio bene!"
Spiderman Inserito il - 15/11/2006 : 08:44:00
Generosità elvetica
Quando Dio fece il primo svizzero era molto contento di come gli era venuto e decise
di riempirlo di bei doni.
- Cosa vorresti avere? - gli chiese.
- Delle magnifiche montagne!
E Dio gliele fece. Poi gli chiese:
- Cos'altro vorresti ora?
- Dei laghi, dei freschi ruscelli e delle cascate di acqua cristallina.
E Dio glieli fece. Poi gli chiese:
- Ed ora? Cos'altro vorresti?
- Dei prati lussureggianti con delle vacche magnifiche che diano del buon latte!
Dio esaudì anche questa richiesta. Poi tornò sulla terra e chiese:
- Sei contento di tutto quello che ti ho dato?
- Sì, mio signore!
- Come sono le vacche?
- Magnifiche!
- Ed il latte? Com'è?
- Eccellente, assaggia...
E lo svizzero diede a Dio un bicchiere di latte.
- Veramente buono! E dimmi, cos'altro vorresti?
- Due franchi e cinquanta...
Spiderman Inserito il - 16/11/2006 : 09:07:26
Uomini e donne sotto la doccia
La doccia di una donna
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso
ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato,
si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico.
Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i coglioni al marito/fidanzato su
quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la
schiena e una spugna.
5. Si mette nella doccia.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83
vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance
non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso
perché il getto della doccia perde pressione.
12. Spegne la doccia.
13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15
minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di
radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri,
dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa
un'ora e mezza vestendosi.
La doccia di un uomo
1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la
proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico.
Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si
annusa le mani per l'ultima volta prima di lavarsi.
4. Si mette nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente
intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che è bagnato ovunque perché ha lasciato
la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si
toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso
barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto si veste in due minuti.
francesco di napoli Inserito il - 16/11/2006 : 17:02:39
Un carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto:
"Scusi quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?".
La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.
francesco di napoli Inserito il - 16/11/2006 : 17:05:06
Fra donne: "Ma quando fai all'amore fumi?". "Ma, non so, non ci ho mai guardato!"
francesco di napoli Inserito il - 16/11/2006 : 17:12:23
- Ehi Mario, hai delle foto di tua moglie nuda?
- Ma no! no di certo!
- Beh, allora tieni queste che le ho doppie!
Spiderman Inserito il - 17/11/2006 : 07:34:18
Tredici idee per non annoiarsi al supermercato
1. Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli negli altri clienti
mentre non guardano.
2. Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5
minuti.
3. Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione del bagno.
4. Avvicinati ad un impiegato e digli con tono serio: "codice 3 nel reparto casa". E
osserva la sua reazione.
5. Sposta un cartello "attenzione- pavimento bagnato" in una zona con moquette.
6. Monta una tenda nel reparto di camping e dì al resto dei clienti che li inviti a
entrare solo se ti portano dei cuscini dal reparto letti.
7. Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere
e chiedile "Perché non mi lasciate in pace?".
8. Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo
naso.
9. Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli
antidepressivi.
10. Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di
Mission Impossible.
11. Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare un'occhiata dì a
voce bassa "prendimi, prendimi".
12. Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e
grida "ancora quelle voci!!".
13. Entra in un camerino e grida a voce alta: "Hey! non c'è carta!!!"
Spiderman Inserito il - 20/11/2006 : 09:25:18
La composizione chimica dell'Uomo e della Donna
ELEMENTO CHIMICO: Uomo
SIMBOLO: Um
SCOPRITORE: ?????
MASSA ATOMICA: Generalmente sui 75 Kg, può variare dai 51 ai 220 Kg
OCCORRENZE: Si trova in abbondanza in tutte le aree, tranne quando serve
PROPRIETA' FISICHE:
a) La superficie è solitamente ricoperta da uno spesso strato villoso
b) Si surriscalda durante le partite, mentre si raffredda rapidamente dopo l'unione
intima con l'elemento Dn (donna)
c) Prima dell'unione intima con l'emento Dn, si irrigidisce ma col tempo questa
proprietà tende a diminuire
d) Diventa gelido se si accenna alle sue "dimensioni"
e) E' impossibile da sciogliere
f) Passa rapidamente dallo stato elementare allo stato eccitato se nelle vicinanze si
trova l'elemento Dn, ma solo se questo ha una massa atomica inferiore ai 65 kg.
g) In natura si trova un po' ovunque ma tende a concentrarsi in posti dove siano
presenti manifestazioni sportive o esibizioni dell'elemento complementare (Dn)
h) Diviene rigido se si applica una leggera pressione nei punti giusti
i) Se coniugato all'elemento Dn, tende ad aumentare la sua massa atomica
PROPRIETA' CHIMICHE:
a) Difficilmente forma legami stabili
b) Dimostra un'elevata affinità per l'etanolo (alcool) che fa variare notevolmente il
comportamento dell'elemento Uomo.
c) Tende ad avere un comportamento aggressivo in molti casi, in particolare se alla
guida di un automezzo
d) Può esplodere spontaneamente senza ragione
e) Mostra scarsa reattività se sottoposto a "faccende domestiche"
f) Forte incompatibilità con qualsiasi sostanza detergente
g) Assume senza selettività qualsiasi sostanza "commestibile"
h) Diventa molto reattivo in presenza di certe caratteristiche "tondeggianti"
possedute dall'elemento Dn
USI COMUNI:
a) Usato come mezzo per produrre il (o gli) elemento/i Bn (bambino o bambini)
b) Molto utile per spostare pesi o sostituire lampadine fulminate
ESAME SPETTROGRAFICO:
Il suo colore varia dal rosa tenue al marrone scuro e la variazione di colore influenza
esclusivamente certe "dimensioni"
POTENZIALI PERICOLI:
a) Molto pericoloso se presenti i seguenti elementi: squadra del cuore, possesso del
telecomando, guida della macchina, possibili rivali
b) Sconsigliata la frequente unione intima con l'elemento Dn a causa delle possibili
conseguenze a carico di quest'ultima
c) Come per l'elemento Dn, è illegale possederne più di un esemplare Con difficoltà é
possibile tenerne più di uno, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non
possano venire in contatto tra di loro (vedi punto a)
ELEMENTO CHIMICO: Donna
SIMBOLO: Dn
SCOPRITORE: Adamo
MASSA ATOMICA: Accettata sui 53,6 Kg, può variare dai 40 ai 200 Kg
OCCORRENZE: Si trova in abbondanza in tutte le aree
PROPRIETA' FISICHE:
a) La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata
b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione conosciuta
c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni
d) Diviene amara se non utilizzata correttamente
e) Si trova in natura in vari stati, da quello vergine a quello grezzo
f) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti
PROPRIETA' CHIMICHE:
a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre
preziose
b) Assorbe una grande quantità di sostanze costose
c) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo
d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se
saturata con alcool
e) Ha un grande potere moneta-riducente
USI COMUNI:
a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive
b) Può essere di grande aiuto per rilassarsi o per sfogare istinti repressi
c) Ottimi risultati come detergente
ESAME SPETTROGRAFICO:
a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo
paglierino al marrone scurissimo
b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata ad elementi
migliori della sua stessa specie
POTENZIALI PERICOLI:
a) è molto pericolosa, eccetto che in mani esperte
b) è illegale possederne più di un esemplare. Con difficoltà è possibile tenerne più di
una, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto
tra di loro
coolele Inserito il - 20/11/2006 : 18:54:47
Finanziere pignolo si reca in un tempio buddista in Italia. Deciso a tutti i costi a
trovare qualcosa che non va, comincia il suo giro accompagnato da un bonzo cortese
e disponibile, come da religione.
Il finanziere :"Bene, bene. La cera delle candele consumate o parzialmente
consumate come la smaltite?"
Bonzo: "Ecco, raccogliamo tutti i residui, li mettiamo in scatole di medie dimensioni e
una volta alla settimana le consegniamo alla cereria, con regolare bolla; la cereria
riusa la cera per formare nuove candele e ce le riporta. Qui ci sono tutte le bolle di
quest'anno, anche quelle che la cereria produce alla consegna", e consegna un
grosso raccoglitore nelle mani del finanziere.
Poi, il finanziere :"Siete molti qui. Cosa fate con il pane, vostro alimento principale,
che avanza"?
Il bonzo: "i tozzi di pane raffermo li secchiamo e li maciniamo, mentre TUTTE le
briciole le raccogliamo accuratamente e una volta al mese le spediamo in sacchetti
alla fattoria vicina, che ci dà in cambio pochi soldini come offerta per il nostro
tempio. Qui troverà tutte le bolle accompagnatorie e le ricevute delle offerte,
regolarmente compilate", e consegna un nuovo raccoglitore nelle mani del finanziere.
Il finanziere, avendo controllato ogni particolare senza aver trovato nulla di
irregolare, alla fine esordisce:
"So che praticate regolarmente la circoncisione... come smaltite le parti organiche
che rimuovete?"
Il bonzo, ormai stufo: "Raccogliamo con cura tutti i pezzi di pelle che rimuoviamo
durante i riti, poi una volta al mese li mettiamo dentro una scatola e la spediamo al
comando della Finanza, che in cambio ci manda un testa di ....o come lei!"
Spiderman Inserito il - 21/11/2006 : 08:30:02
Ho un nuovo cane che è davvero formidabile!
Gli ho fatto fiutare una zampa di conoglio, e mi ha cacciato un coniglio.
Gli ho fatto fiutare una piuma di fagiano, e mi ha catturato un fagiano.
Gli ho fatto fiutare del tartufo, e mia ha scovato dei tartufi.
Gli ho fatto fiutare lo string di mia moglie, e mi ha portato ... i coglioni del mio
vicino.
trevi27 Inserito il - 21/11/2006 : 14:33:53
Due studenti in un bar dopo l'esame di matematica:
- Allora, come è andato l'esame?
- Era un esame molto religioso.
- Ma come religioso, era un esame di matematica?
- Il professore faceva le domande ed io facevo il segno della croce, io rispondevo ed
il professore faceva il segno della croce.
...
Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di
accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto
con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!
trevi27 Inserito il - 21/11/2006 : 14:35:22
Un giovane uomo aveva tre morose e doveva decidere quale delle tre doveva
sposare. Allora fece un test e diede ad ognuna delle tre donne 1500 EURO.
La prima delle tre morose si comprò dei vestiti nuovi e delle scarpe, andò dalla
parrucchiera e dall'estetista. Tornò dal giovane uomo e gli disse: "Vorrei essere la più
bella per te, perchè ti amo!"
La seconda morosa tornò con una maglietta di calcio, un nuovo videoregistratore e
delle casse piene di birra che bastavano per un mese e gli disse:
"Questi sono i miei regali per te, perchè ti amo!"
La terza morosa investì i soldi e dopo poco tempo la somma si duplicò.
Investì nuovamente questo guadagno e dopo poco tempo aveva fatto un bel profitto.
Tornò da suo moroso e gli disse:
"Ho investito i tuoi soldi ed ho fatto un bel guadagno per il ns. futuro assieme,
perchè ti amo!"
Il giovane uomo era molto impressionato dalle sue tre morose. Si
prese due giorni per riflettere.
Dopo una matura riflessione sposò quella con le tette più grosse
Bebo Inserito il - 21/11/2006 : 18:26:39
SINCERITA' NELLA COPPIA
Un uomo d'affari manda un fax alla sua donna:
"Mia cara moglie: tu comprenderai che, ora che hai 54 anni, io ho dei bisogni che tu
non puoi più soddisfare.
Io sono felice con te, ti considero una moglie meravigliosa e sinceramente spero che
tu non prenderai male il fatto che, quando riceverai questo fax, io sarò all'Hotel
Confort Inn con Vanessa, la mia segretaria, che ha 18 anni.
Non ti arrabbiare, sarò a casa prima di mezzanotte".
Quando l'uomo arriva a casa, trova un foglio sul tavolo nella sala da pranzo:
"Caro marito, ho ricevuto il tuo fax e non posso che ringraziarti per avermi avvertita.
Approfitto di questa occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni. Inoltre, ti
informo che, quando tu leggerai questo o, sarò all'Hotel Fiesta con Michel, il mio
istruttore di tennis, che, come la tua segretaria, ha 18 anni.
Visto che sei un noto uomo d'affari e, in più sei laureato in matematica, potrai
facilmente comprendere che noi due ci troviamo in situazioni simili ma... con una
piccola differenza: 18 entra più volte nel 54 rispetto al 54 nel 18... Quindi non mi
aspettare prima di domani!
Baci dalla tua donna che ti capisce...".
Spiderman Inserito il - 22/11/2006 : 08:41:54
Una variante del golf
Impariamo a scoprire una variante di questo gioco che è possibile giocare a letto
1· Ogni giocatore dovrebbe avere il suo equipaggiamento, di solito due palle e una
mazza.
2· Il gioco deve essere approvato dal proprietario della buca.
3· Al contrario del golf all'aperto, lo scopo e' di far entrare la mazza nel buco e non le
palle.
4· Per un gioco migliore, la mazza deve avere una rigida impugnatura. Il proprietario
della buca può verificare prima del gioco l'effettiva rigidità dell'attrezzo.
5· Il proprietario della buca si riserva la possibilità di accorciare la mazza per evitare
danneggiamenti alla buca stessa.
6· Lo scopo e' di effettuare tutti i tiri necessari al proprietario della buca per essere
soddisfatto del gioco. Un fallimento in questo caso potrebbe risultare in un divieto ad
effettuare altre partite.
7· E' considerata maleducazione giocare appena arrivati alla buca. Il giocatore con un
po' di esperienza normalmente ammira prima l'intero campo di gioco, facendo
attenzione ai bunkers.
8· I giocatori sono avvertiti di non menzionare altre buche su cui hanno giocato o
stanno giocando, al proprietario attuale. E' stato rilevato un possibile
danneggiamento dell'equipaggiamento del giocatore in caso di arrabbiature del
proprietario.
9· Si prega i giocatori di avere indumenti anti-pioggia, per ogni evenienza.
10· I giocatori non si devono aspettare di avere la buca sempre pronta per giocare.
Alcuni possono restare imbarazzati se e' temporaneamente in riparazione. Si avverte
i giocatori di avere molto tatto in queste situazioni. I giocatori più' esperti trovano
diversi modi di giocare in questi casi.
11· I giocatori sono avvisati di ottenere il permesso del proprietario prima di fare la
nona buca retro.
12· Il gioco lento e' preferito. Comunque il proprietario può' richiedere ai giocatori
una velocità' più' elevata, a causa di forza maggiore.
13· E' considerata un'ottima performance, tempo permettendo, di giocare la stessa
buca più' volte nella stessa partita.
14· Il proprietario della buca e' la sola persona che può' giudicare chi sia il miglior
giocatore.
N.B.: Si avvisano i giocatori di pensarci due volte prima di diventare membro di una
buca. Nuove regole possono essere introdotte o le vecchie modificate dal
proprietario. Per questo molti giocatori preferiscono giocare comunque diverse
buche.
francesco di napoli Inserito il - 22/11/2006 : 20:55:50
Due giovani stanno facendo "hard petting" su un prato. Lei: "Totò, levati gli occhiali
che mi stai rompendo gli slip!". Poco dopo: "Totò, rimettiti gli occhiali, che stai
leccando l'erba!".
francesco di napoli Inserito il - 22/11/2006 : 21:01:39
Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento
ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il
vetro di una villa lì vicino. Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e
rimangono stupiti di quanto sia bella. Intimoriti per il danno che la palla potrebbe
avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di
suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che l'uscio è aperto, lo varcano
piano piano. Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino
alla finestra. All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto
arabeggiante, si presenta loro dicendo: - Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni
che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio
a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me! Il marito senza neanche pensarci dice: Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita! La moglie lo
segue: - Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo! Ed il genio: - E
sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora... sapete com'è...
dopo 5000 anni di astinenza... Marito e moglie convengono che con tutto quello che
ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con il genio...
Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra
le lenzuola, si rivolge alla donna: - Quanti anni ha tuo marito? - 35... perché? - E tu?
- 33, ma perché? - Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di
credere ai geni delle bottiglie?
Spiderman Inserito il - 23/11/2006 : 07:38:59
Il motore a gatto imburrato
Per procedere a detto esperimento sono necessari:
· un gatto
· una fetta di pane
· burro q.b.
· colla q.b.
· un tappeto (meglio se prezioso)
· una scala
Procedere come segue.
Imburrare la fetta di pane (il dorarla in precedenza non è cosa necessaria ai fini
dell'esperimento ma certo la renderà più gustosa sia da un punto di vista visivo che
olfattivo. È comunque facoltativo e a gusto personale dello sperimentatore).
Attaccare la fetta di pane alla schiena del gatto, con la parte non imburrata a
contatto del pelo. Questa operazione comporterà diversi tentativi prima di riuscire a
buon fine poiché il gatto è animale di natura schiva e sospettosa e renderà ardua la
sua cattura e immobilizzazione (a seguito di numerosi test è emerso che in casi
particolarmente gravi è consigliato l'uso di una ciabatta ben assestata sul cranio del
felino reticente).
Assicurarsi che la fetta di pane aderisca perfettamente alla schiena del gatto
utilizzando tanta colla quanto abbisogna (a questo punto del procedimento gli
ecologisti già staranno lanciando pietre alle finestre inneggiando slogan animalisti,
ma non bisogna farsi prendere dal panico: il vero scienziato non demorde. Egli sa
che la scienza è al di sopra di queste piccole beghe di sparuti gruppi di ignoranti: egli
pensa al bene dell'umanità intera!)
1. Adagiare il tappeto per terra e posizionarvi accanto la scala.
2. Salire sulla scala portandovi il gatto.
3. Arrivati all'ultimo piolo voltarsi verso il tappeto, tracciare mentalmente la
perpendicolare dal centro del tappeto e su quella retta immaginaria lasciar cadere il
gatto verso il tappeto.
La sicura riuscita dell'esperimento si basa su due fondamentali e universali assiomi:
1. un gatto cade sempre in piedi
2. una fetta di pane imburrata cade sempre dalla parte del burro
Date queste premesse si vedrà il gatto volare verso il tappeto protendendo le zampe
e quasi contemporaneamente lo si vedrà girarsi sino a che sarà la fetta di pane col
burro protendere verso il tappeto. Si produrrà insomma, in un moto continuo e
imperituro, una successione di:
GATTOBURROGATTOBURROGATTOBURROGATTOBURRO
GATTOBURROGATTOBURROGATTOBURROGATTOBURRO
GATTOBURROGATTOBURROGATTOBURROGATTOBURRO
GATTOBURROGATTOBURROGATTOBURROGATTOBURRO
GATTOBURROGATTOBURROGATTOBURROGATTOBURRO
GATTOBURROGATTOBURROGATTOBURROGATTOBURRO
... e così via.
Collegando opportunamente ai soggetti (gatto e pane/burro) carrucole, pulegge,
ruote e quant'altro si renda necessario, si potrà convogliare questa incredibile
energia per quasi qualsiasi cosa (si ricorda che difficilmente potrà essere utilizzata
per scopi marittimi poiché nel soggetto felino a contatto con l'acqua entra in gioco
un'ulteriore assioma in netto contrasto con i precedenti: "il gatto rifugge l'acqua".)
Questa fonte di energia, questa eterna dinamo naturale, economica, ecologica e al
contempo tecnologicamente avanzata senza però perdere di vista la semplicità della
quotidiana vita, è sicuramente la risposta a tanti problemi dell'umanità.
trevi27 Inserito il - 23/11/2006 : 10:10:58
COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN GATTO
1) Prendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo col braccio sinistro come se
fosse un neonato. Posizionate pollice e indice sui rispettivi lati della bocca del gatto
ed esercitate una pressione delicata ma decisa finchè il gatto apre la bocca. Appena il
gatto apre la bocca, inserite la pillola in bocca. Consentite al gatto di chiudere la
bocca, tenetela chiusa e con la mano destra massaggiate la gola per invogliare la
deglutizione.
2) Cercate la pillola in terra, recuperate il gatto da dietro il divano e ripetete il punto
n. 1.
3) Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate la pillola ormai molliccia.
4)Prendete una nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto in grembo tenendo
le zampe anteriori ben salde nella mano sinistre. Forzate l'apertura delle fauci e
spingete la pillola in bocca con il dito indice della mano destra. Tenetegli la bocca
chiusa e contate fino a dieci.
5) Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il gatto nel guardaroba.
Chiamate qualcuno ad aiutarvi.
6) Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra le gambe, tenete ben salde
le zampe anteriori e posteriori. Ignorate il leggero ringhiare del gatto. Dite al vostro
aiutante di tenere ben salda la testa con una mano mentre inserisce un
abbassalingua di legno in bocca. Inserite la pillola, togliete l'abbassalingua e sfregate
vigorosamente la gola del gatto.
7) Convincete il gatto scendere dalle tende. Annotate di farle riparare. Scopate con
attenzione i cocci di statuine e vasi rotti cercando di trovare la pillola. Mettete da
parte i cocci con la nota di re-incollarli più tardi e, se non avete trovato la pillola,
prendete un'altra pillola dalla confezione.
8) Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al vostro aiutante di tenerlo fermo
usando il proprio corpo in modo che si veda solo la testa del gatto. Mettete la pillola
in una cannuccia, forzate l'apertura delle fauci del gatto aiutandovi con una matita e
usando la cannuccia come cerbottana posizionate la pillola in bocca al gatto.
9)Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare che non sia dannoso per
gli esseri umani. Bevete un succo di frutta per mandare via il saporaccio. Medicate il
braccio del vostro aiutante e lavate il sangue dal tappeto usando acqua fredda e
sapone.
10) Recuperate il gatto dal garage dei vicini. Prendete un'altra pillola. Incastrate il
gatto nell'anta dell'armadio in modo che si veda solo la testa. Forzate l'apertura delle
fauci con un cucchiaino. Ficcategli la pillola in gola usando un elastico a mo' di
fionda.
11) Cercate un giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e rimettete a posto l'anta
dell'armadio. Medicatevi la faccia e controllate quando avete fatto l'ultima
antitetanica. Buttate la maglietta e indossatene una pulita e intatta.
12) Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto dall'albero del dirimpettaio.
Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando ha sbandato e ha fracassato la
macchina contro il muro per evitare di investire il vostro gatto impazzito che
attraversava la strada di corsa. Prendete l'ultima pillola dalla confezione.
13)Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con un corda e legatelo
al piede del tavolo. Cercate i guanti da lavoro e indossateli. Inserite la pillola nella
bocca del gatto facendola seguire da un grosso pezzo di filetto di manzo. Tenete la
testa del gatto in posizione verticale e inserite 2 bicchieri di acqua in modo da
assicurarvi che abbia ingoiato la pillola.
14) Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate seduti
pazientemente mentre i dottori ricuciono le vostre dita alla mano ed estraggono i
frammenti di pillola dall'occhio destro. Sulla strada per tornare a casa fermatevi al
negozio di arredamento per comprare un nuovo tavolo.
15) Telefonate alla Protezione Animali per vedere se possono prendersi cura di un
gatto mutante. Telefonate al più vicino negozio di animali per vedere se ci sono in
vendita dei criceti.
Frank Inserito il - 23/11/2006 : 11:18:12
Primo giorno di scuola in una scuola Americana, la maestra presenta alla classe un
nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni:
Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony).
Inizia la lezione e la maestra fa alla classe:
- Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia
americana. Chi disse: "Datemi la liberta o datemi la morte"?
La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
- Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!
- Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!
- Molto bene, bravo Suzuki! E chi disse: "Il governo è il popolo, il popolo non deve
scomparire nel nulla"?
Di nuovo Suzuki in piedi.
- Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!
La maestra stupita allora si rivolge alla classe:
- Ragazzi, vergognatevi, Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro paese e
conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!
Si sente una voce bassa bassa:
- Vaffanculo 'sti bastardi giapponesi!!!!
- Chi l'ha detto? - chiede la maestra.
Suzuki alza la mano e senza attendere risponde:
- Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Iacocca nel 1982
alla riunione del Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit.
La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire:
- Mi viene da vomitare!
- Voglio sapere chi e' stato a dire questo!!? - urla la maestra.
Suzuki risponde al volo:
- George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il
pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991.
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato:
- Succhiamelo!
- Adesso basta! Chi e' stato a dire questo?? - urla la maestra.
Suzuki risponde impeterrito:
- Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio ovale della
Casa Bianca.
Un altro ragazzo si alza e urla:
- Suzuki del cazzo!
- Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2005.
La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene. Si spalanca la porta ed entra il
preside:
- Cazzo! Non ho mai visto un casino simile!
- Romano Prodi, Ottobre 2006, nella sua villa di Bologna, dopo aver visto la
finanziaria di Padoa Schioppa.
francesco di napoli Inserito il - 24/11/2006 : 10:19:17
Fra amiche:"Mio marito oggi mi ha portato 50 rose rosse...mi toccherà stare tutta la
notte con le gambe aperte!" E l'amica: "Ma scusa non ce l'hai un vaso?"
francesco di napoli Inserito il - 24/11/2006 : 10:23:56
Quattro carabinieri di pattuglia, si fermano davanti ad una battona:
Quanto vuoi?
20 euro davanti e 30 euro di dietro.
Uno dei carabinieri di dietro esclama: Perchè a noi di piu'
Spiderman Inserito il - 24/11/2006 : 10:48:31
Un tizio entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il negoziante
avverte che ne ha solo tre e molto costosi. Il primo costa 10 milioni ed e' in grado di
programmare un computer, il secondo costa 50 milioni e oltre che a programmare e'
in grado di progettare computer. Il terzo costa 100 milioni. Il tizio incuriosito chiede:
"E questo cos'ha di speciale ?". E il negoziante: "Non so, ma gli altri due lo chiamano
professore!"
francesco di napoli Inserito il - 26/11/2006 : 22:45:37
La maestra chiede a Pierino: -"Pierino dove si lava la foca???" E Pierino: -"Nel bodè
signora maestra!!!" La maestra allora dice: -"Ma Pierino non si dice bodè!!!" E
Pierino: -"Ma non si dice nemmeno foca!!!!!!!"
francesco di napoli Inserito il - 26/11/2006 : 22:50:02
Una ragazza entra in un sexyshop: -"Vorrei quel vibratore verde, quello bianco e
quello rosso"; la commessa risponde: -"Guardi per quello bianco e quello verde non
c'è problema...ma l'estintore serve a noi!!".
francesco di napoli Inserito il - 26/11/2006 : 22:52:30
Un conte ha tre figlie sposate. La sera passa davanti alla camera della prima figlia e
sente ridere; davanti a quella della seconda e sente piangere; davanti a quella della
terza e non sente nessun rumore. La mattina seguente chiede alla prima figlia: "Perché stanotte ridevi?" - "Perché era troppo piccolo e mi faceva il solletico." - Alla
seconda: "Perché piangevi?" - "Perché era troppo grande e mi faceva male." - Alla
terza: "Perché non dicevi niente?" - "Ma, papà!? Mi hai insegnato tu a non parlare
con la bocca piena!!!
Spiderman Inserito il - 27/11/2006 : 07:53:37
Ad una lezione di morale e urbanismo la professoressa, domanda agli alunni:
"Michele, se tu stessi corteggiando ad una ragazza di buona famiglia, molto educata,
e durante una cena da soli tu avessi la necessità di andare alla toilette, cosa le
diresti?"
"Aspetta un momento vado a pisciare."
"Ma questo sarebbe cattiva educazione da parte tua.Giovanni come lo diresti tu?"
"Scusami devo andare alla toilette, ma torno subito."
"Beh così va meglio, però risulta sgradevole menzionare la toilette quando si sta
pranzando . E tu Pierino, saresti capace, almeno per una volta,di utilizzare la tua
intelligenza per dimostrare la tua cortesia?"
"Io direi : “ Cara, ti prego, scusami ma devo assentarmi un momento; Vado a
stringere la mano ad un mio intimo amico, che spero poterti presentare dopo cena
"…
Spiderman Inserito il - 28/11/2006 : 07:49:49
Chissà quanti tra noi, in tenera età, si saranno chiesti ma quanto dannatamente
lungo fosse il campo di calcio di Holly e Benji. Ecco a voi una risposta seria, fondata
su dati scientifici ... semplicemente imperdibile
Quanto è lungo il campo di Holly e Benji?
Allora: per trovare la distanza a cui vediamo l'orizzonte, basta scomodare il teorema
di Pitagora. Il raggio della terra vale 6327 Km;
l'altezza dell'osservatore facciamo che sia 1,70 m. (anche se parliamo di giapponesi).
Sia dunque x la distanza fra l'osservatore (Benji) e la linea dell'orizzonte. E' facile
notare che x e' uno dei due cateti di un triangolo rettangolo;
l'altro cateto congiunge l'orizzonte col centro della terra, quindi lungo quanto il
raggio della terra stessa, mentre l'ipotenusa congiunge il capoccione (vuoto) di Benji
col centro della terra, e misura dunque Km 6378+0,0017. Quindi, indicando con ^2 il
quadrato e con SQR la radice quadrata:
x = SQR(6378,0017^2 - 6378^2) = 4,66 km
Bene: la distanza a cui uno di 1,70 m vede l'orizzonte e' di circa 4,5 km. Tenuto
conto che la porta compare quando un giocatore e' piu' o meno sulla tre-quarti
campo, il campo e' lungo, circa......18 km!!!!!!!!
Ok ok, fin qua ci siamo, ma ora ci si potrebbe porre la domanda:
a che velocita' media corre Holly, o Mark, o Julian (e questo spiegherebbe perche' sto
povero malato di cuore non riesca mai a concludere una partita), e cosi' via per
riuscire a farsi tutti i 18 km del campo nel poco tempo di un azione? Per i giapu non
sono pirla, e infatti una partita dura anche 5 o 6 puntate di mezz'ora l'una, quindi,
contanto che un maratoneta corre i fatidici 42 km in poco più di due ore e che ci
sono sempre solo quattro o cinque azioni per partita, più o meno i conti tornano...più
o meno, perchè poi ci sono altre cose che non vanno...Tipo quando ogni tanto fanno
le riprese dall'alto del campo, che sembra di dimensioni normali...a meno che siano
delle foto dal satellite...No, la domanda e' un'altra....hai presente quando Holly dalla
sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (18 km), buca la rete e sfonda
pure il muro? A che velocità viaggia la palla? Anche considerando che ci mette una
ventina di secondi ad arrivare in porta, dovrebbe viaggiare a più di 3000 km all'ora!!!
Alla faccia di Mihajlovic! Ma in Giappone li fanno i controlli antidoping? E se si':
quanti altri kriptoniani sono scampati all'esplosione? (spero pochi, perche' quelli vivi
son tutti qui di fisso....cacchio arrivano sulla Terra e diventano immortali....sara'
mica il paese della cuccagna? Chi volete che sia cosi' fesso da non venirci?)
E poi ancora:
- Che schema usano per occupare tutto il campo?
L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?
- In cosa consiste la tecnica del contropiede?
- Come fa l'anziano della difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria?
- L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la benza?
E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i carabinieri li' intorno?
- C'è l'autovelox che lo multa ogni volta che supera i 50 all'ora?
- Per fermare il gioco cosa usa, la tromba?
- Per fermare un giocatore lontano gli spara?
Alle gambe o "purche' lo fermi"?
- Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano?
- Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda?
- Come cacchio si fa a fare ostruzione?
- A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli?
- I guardalinee usano una vela per le segnani? E quando devono mettersela tra le
gambe per segnalare i rigori?
- Se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono?
- Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere
e, giunto davanti alla porta vuota, dopo stimiamo un paio d'ore di corsa, la butta
fuori, cosa fa, si spara?
Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era gia' finita da
mezz'ora (e che c'era pure stato l'intervallo)?
- Se in una partita c'e' piu' di una rete passa alla storia?
- Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere
organizzano una squadra di ricerche?
- Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della
squadra cosa gli fanno? Vivisezione?
- Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare?
- Per trasmettere la partita in TV, la riprendono dall'elicottero (come al giro d'Italia)?
- Da quanti anelli sono composte le tribune?
- Gli ultra' si menano ugualmente o sono troppo lontani?
- Ora che ci penso....E SE CI FOSSE LA NEBBIA?
Dopo aver letto questo o sono rimasto perplesso, perché evidentemente l'autore non
ha preso in considerazione l'ipotesi più semplice, cioé che in Giappone hanno campi
grandi come i nostri ma ... li costruiscono in collina. Se infatti si fa un campo da
calcio su una collina con un raggio di curvatura di 264 m un giocatore alto 1.7 m
vedrà l'orizzonte a circa 30 m, che guardacaso é un quarto dei 120 m di un campo
regolamentare. Ovviamente con semplici considerazioni geometriche si può
concludere che, se la sommità della collina coincide con la linea di centrocampo, il
dislivello fra il centrocampo e le due porte é di 6.79 m e la pendenza nell'area di
rigore è del 23%. Ciò spiega le bordate di Holly ed é un ulteriore conferma della
bravura di Benji che si trova spesso a fare delle uscite in salita contro degli attaccanti
aiutati dalla forza di gravità. Riguardo alla lunghezza delle partite, se si tiene conto
che la durata di una puntata é di circa 20 minuti, esclusa la pubblicità, si nota che 6
puntate siano circa due ore di tempo, e che quindi coincidono con una normale
partita fatta di:
- 2 tempi di 45'
- intervallo di 15'
- 5 minuti di recupero
- 10 minuti di gaudio post vittoria o di scorno post sconfitta
L'estremo sforzo richiesto dalle partite disputate su questi campi spiegano l'alto
livello tecnico e agonistico del calcio giapponese, da sempre ai vertici delle classifiche
mondiali.
Un'ultima curiosità riguarda i palloni ovali che si vedono nelle azioni più spettacolari:
in realtà sono soltanto trucchi scenici che vengono inseriti durante le riprese.
Vengono costruiti dalla Mitsuhashi inc., sono di forma ovale e al loro interno hanno
un sintetizzatore elettronico che riproduce il tipico suono da aviogetto che si sente
durante i tiri. Della stessa linea fanno parte i palloni da pallavolo di Mila e Shiro e di
Mimì, nonché le palle da golf di Lotti.
Con questo spero di aver fatto chiarezza su quello che a mio parere é uno dei più
grandi dilemmi del ventesimo secolo.
Frank Inserito il - 28/11/2006 : 12:25:52
La vecchiaia.............
Tre vecchietti, tutti abbondantemente sopra la soglia dei settant'anni, stanno ad un
tavolo d'osteria davanti a un mezzo litro di vino rosso e discutono dei guai provocati
dall'avanzare dell'eta:
-io- esordisce il primo -tutte le mattine mi alzo all'alba, prendo il mio cane e vado a
caccia. Ma mentre una volta tornavo sempre col carniere pieno, ora non ci vedo piu
bene e non piglio neanche una lepre zoppa: a me è la vista che mi rovina, è la
vista...
-io- si lamenta il secondo -avevo uno stomaco di ferro, riuscivo a mangiare di tutto e
mi facevo certe scorpacciate di polenta con le costine di maiale...Ora la sera sono
costretto a cenare con una minestrina: a me è lo stomaco che mi rovina, è lo
stomaco...
-io- conclude il terzo -starei abbastanza bene, pensate che questa mattina ho visto la
figlia della mia vicina che lavava i panni al ruscello, senza pensarci due volte... mi
sono avvicinato da dietro e me la son fatta, ma lei si e voltata e mi ha detto: "Ah
peppi, e la terza volta che lo facciamo da stamattina!!!" A me è la memoria che mi
rovina, è la memoria...
Frank
GTJ 1972
Spider Junior CT 1971
"Tutto quello che non c'è o non si trova, bisogna inventarselo!"
- Frank in data 28/11/2006 12:26:35
Bebo Inserito il - 28/11/2006 : 18:56:25
Lettera di una madre al figlio carabiniere.
Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa
lettera vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi fammelo sapere così te la rimanderò.
Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti
capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione. Allora abbiamo
deciso di traslocare un po' più lontano.
La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito
completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima
volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela
coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni). Allora li ho
staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha
chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa
a prendere il secondo mazzo di chiavi e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla
macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi non dirle niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene!
P.S.: volevo metterti anche un po' di soldi ma avevo gia chiuso la busta.
francesco di napoli Inserito il - 29/11/2006 : 00:46:25
Se fossi giallo saresti il sole, se fossi blu saresti il mare, se fossi splendente saresti
una stella, ma siccome sei bianco si ò cess...!
Spiderman Inserito il - 29/11/2006 : 07:46:36
Al bar:
"Mi da' un caffe'?".
"Faccia prima il buono alla cassa!".
Alla cassa:
"Per favore, la prego, mi darebbe per cortesia un caffe'?".
Frank Inserito il - 29/11/2006 : 10:15:48
Un giovane vuole comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fiamma, e
poiché non è molto tempo che si conoscono e che escono insieme, dopo attenta
considerazione, decide che un paio di guanti sia un regalo perfetto: romantici, ma
non troppo personali. Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in
un negozio e compra un paio di guanti bianchi. La sorella si compra un paio di
mutandine. Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, così la sorellina
finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine. Il giovane scrive le seguenti parole
come bigliettino sul pacchetto: "Ho scelto questo regalo perché ho notato che hai
l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non fosse stato per
tua sorella, avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello più
corto, più facile da togliere. Il paio che ho scelto io è di colore delicato, ma la signora
che me l'ha venduto, mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre
settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto provare un tuo paio, e le stava
molto bene. Vorrei tanto essere lì ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima
volta, poiché senza dubbio altre mani verranno in contatto con esso prima che io
riesca a vederti di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro
prima di metterlo via, perché ha una certa tendenza ad umidificarsi durante l'uso.
Pensa a quante volte bacerò il tuo paio durante il prossimo anno. Spero che
l'indosserai per me venerdì notte. Con amore.....XXXXXXXXXXXXXXXX P.S. L'ultima
moda è di girare un poco il bordo, in modo che si veda un poco di pelo....".
trevi27 Inserito il - 29/11/2006 : 11:03:16
LA MESSA DEL PROGRAMMATORE
(In piedi)
PROF: Ripetiamo insieme, ASCOLTACI BILL GATES.
TUTTI: Ascoltaci Bill Gates!
Per i file batch del vecchio MSDOS, sempre più in difficoltà a sopravvivere nelle
nuove versioni sempre più prepotenti dei sistemi operativi, programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Per le tabelle ASCII a 8 bit, affinché il formato UNICODE supporti tutte le loro
varianti, specialmente le faccine cod.001 e 002, per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Per tutti i mouse con la pallina, affinché possano ancora trovare spazio in un futuro
mondo di mouse con sensore ottico, per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Per coloro che ancora usano le schede perforate, affinché si accorgano che ci fanno
non solo una figura da cioccolatai non solo perché sono lenti a fare i calcoli, ma
anche perché poi fanno casini alle elezioni del presidente della nazione (USA), per
questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Per tutti i programmatori, affinché non bestemmino più contro Kernighan e Ritchie,
per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Per tutti gli utenti colpiti da Virus, affinché possano in breve tempo riprendere il loro
lavoro, per questo programmiamo.
Ascoltaci Bill Gates!
Rito di offertorio.
(Seduti)
Si accompagna la consegna dei doni (un floppy e l'ultima versione di Office) alla
immagine di Babbage con il canto "Guarda quest'offerta commerciale".
Riti di connessione:
(In ginocchio)
Ora ti programmiamo umilmente, manda i tuoi di errore a far funzionare questi
programmi, e rendici partecipi del funzionamento della tua macchina, per tutti i cicli
dei cicli...
Nella notte in cui fu formattato, Il server prese il file system, lo copiò, lo inviò a tutti
client e disse:
Leggete, e ricopiatelo tutti: questo è il mio contenuto, per un nuovo ed eterno
backup, per tutti i cicli dei cicli.
TUTTI: BYTE.
Dopo il backup, allo stesso modo, prese i driver di periferica, li copiò, li inviò per
posta ai suoi client, e disse:
Tenete, e aggiornateli tutti, questa è la mia configurazione, disponibile per voi e per
tutti, in sostituzione della vecchia, per la nuova ed eterna evoluzione, per tutti i cicli
dei cicli.
MISTERO DELLA PROGRAMMAZIONE!
Annunziamo la tua nuova versione, proclamiamo il tuo aggiornamento, nell'attesa
che funzioni.
TUTTI: BYTE.
PROF: Accoglici tutti a contemplare l'arte della programmazione, insieme con il beato
Alan Turing, con Bill Gates, Norton, e tutti gli apostoli che in ogni tempo ti furono
graditi. Ricordati dei vecchi sistemi, che si sono spenti nella speranza di un
aggiornamento, lo Z3, il Mark1, l'ENIAC , l'UNIVAC, il sistema /360 IBM, o SPERRY, il
Commodore 64, l'Atari System, l'AMIGA 500, e l'Olivetti M24, ammettili a eseguire
ancora qualche programma. Di noi tutti abbi compassione, donaci di aver parte al
mondo del lavoro e insieme con te vedremo l'aggiornamento promesso.
Per Babbage, nostro programmatore.
TUTTI: BYTE.
Babbage, che hai detto ai tuoi programmatori "Vi do il mio driver, vi lascio il mio
CD", non guardare ai graffi sulla superficie ma al software contenuto, e nel nome di
Turing, programmeremo il nostro PC.
PROF: SCAMBIATEVI IL CD.
(Ci si scambia simbolicamente un CD.)
Programmiamo ora, come tu stesso ci hai insegnato:
Bill Gates, che sei alla Microsoft Corporation, non sia piratato il tuo Windows, ben
venga la nuova versione, dacci oggi il nostro driver quotidiano, e rimedia ai nostri
bug, come noi li rimediamo per i nostri finanziatori, e non ci indurre alla
masterizzazione, ma liberaci dai virus, per tutti i cicli dei cicli.
TUTTI: BYTE.
PROF: Per Norton, con Norton e in Norton, a te la lode e la gloria, per tutti i cicli dei
cicli.
TUTTI: BYTE.
TUTTI: O Bill Gates, non sono degno di craccare il tuo sistema, ma mettici soltanto
un bug, e io sarò arrestato.
(Il rito di connessione è accompagnato dal canto "Copiato Si!". )
Riti di conclusione.
PROF: Kernighan sia con voi!
TUTTI: E con il suo linguaggio!
PROF: Vi istruisca all'arte della programmazione nel nome di Babbage, di Turing e
della Microsoft Corporation.
TUTTI: BYTE.
IL PROGRAMMA È FINITO, USCITE IN PACE.
TUTTI: BYTE.
Alla fine si esegue il canto "Resta con noi su Internet la sera".
trevi27 Inserito il - 29/11/2006 : 11:09:41
Un anziano viveva da solo in campagna, e doveva coltivare la terra per trarne
sostentamento. Era un lavoro abbastanza duro e suo figlio era in prigione per cui non
lo poteva aiutare. Il vecchietto scrisse dei suoi problemi a suo figlio, dicendogli che
non ce la faceva più ad arare la terra per piantare le patate. Il figlio gli rispose
immediatamente una breve nota: "NON SCAVARE nell'orto perché é li che ho
nascosto la DROGA!" Alle 4 della mattina seguente una decina di macchine dei
Carabinieri con tanto di pale si presentarono nella fattoria dell'anziano e scavarono
tutto l'orto. Il vecchietto era confuso e scrisse dell'accaduto al figlio il quale gli
rispose: "Adesso però devi piantarle da solo le patate, perchè non saprei proprio
come farlo fare a loro...
Spiderman Inserito il - 30/11/2006 : 11:53:00
Cosa si ottiene incrociando una anguilla con un cetriolo?
Non si sa. Ma ci sono gia' 50 zitelle in fila per comprarlo!!!
Spiderman Inserito il - 01/12/2006 : 07:29:53
Palermo, famiglia normale, molto rispettosa e timorata di Dio, fino a quando, un
giorno, la bambina di 10 anni rompe la tranquillità a tavola e dice serena: "Non sono
più vergine!" Un silenzio sepolcrale scende nella casa, poi il papà alla madre:
"Miiinghia, tu, donna di strada, troia, bardracca fetusa e bottana! Tu ti vesti sempre
come una bottana in calore co sti minghia di perizomi e ti trucchi che sembri una
maiala! Per non pallare del linguaggio: dici sempre parolacce davanti alla bambina!"
Poi alla figlia di 20 anni: "E tu, bottana pure tu! Fotti con quel capellone sul divano
ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina. L'altro giorno trovai anche
tracce di spemma sul cuscino del mio letto dove metto la fazza per dommire! Per non
pallare del vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto, heee!"
La mamma al papà: "Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto! Proprio tu che spendi
metà dello stipendio in bottane e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto davanti
alla picciridda nostra!
Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TV via
cavo non vedi altro che film ponno! Tutto davanti alla bambina! Per non pallare di
quella bottanazza della tua segretaria che ti suca a mitraglia e ogni tanto telefona qui
con la voce d'angelo, e a volte parla anche con la bambina!"
Poi, la madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e
le chiede: "Però, figghiuzza mia, dimmi un pò, come ti successe?! Fu cosa anale o
vaginale? Ti violentarono o fosti tu che decidesti di possedere un tuo compagno di
classe?"
La bambina, molto sorpresa,
risponde: "No mamma!
È che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale!
Non sarò più la Vergine, ma la pastorella!"
Spiderman Inserito il - 01/12/2006 : 08:58:55
"Mamma, mamma, durano tanto gli inseguimenti di polizia?".
"Zitto e corri!!!"
Spiderman Inserito il - 01/12/2006 : 15:10:43
BUONO: "Spieghi il sesso alla tua bambina con i fiori e le api...".
CATTIVO: "... lei ti interrompe di continuo...".
PESSIMO: "... correggendoti".
Spiderman Inserito il - 04/12/2006 : 08:15:21
Preghierine informatiche...
In fondo in fondo ogni informatico e' profondamente religioso....
La preghierina che ogni buon programmatore o aspirante tale dovrebbe dire la sera
prima di spegnere il computer:
Zio Bill che sei nella Microsoft
non sia piratato il tuo Windodws
venga la nuova versione
sia installata la tua nuova patch.
come nei server cosi nei client
Dacci oggi il nostro driver quotidiano
e rimedia ai nostri bug
come noi li rimediamo per i nostri finanziatori.
E non ci indurre alla masterizzazione
ma liberaci dai virus per tutti i cicli dei cicli.
BYTE.
Ma attenzione c'è anche la versione per i protestanti, quelli che non credono nei santi
programmatori.
Padre Unix che sei nel kernel
sia santificato il tuo hostname
venga il tuo network
sia fatta la tua process table
come in intranet così in internet.
Dacci oggi la nostra shell quotidiana
rimetti a noi le nostre mail
come noi le rimettiamo ai nostri server.
Non ci indurre in Winzip
ma liberaci dallo zio Bill
Spiderman Inserito il - 05/12/2006 : 09:16:16
Un gruppo di uomini e' nello spogliatoio di un club di golf. Un cellulare su una panca
squilla e uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce. Tutti gli altri si
fermano ad ascoltare.
LUI: "Pronto?"
LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"
LUI: "Si'."
LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli
1000 euro. Sei d'accordo se la prendo?"
LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto."
LEI: "Sono passata prima all'autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la
collezione del 2006. C'e' un modello che mi piace veramente..."
LUI: "Quanto?"
LEI: "90.000 euro".
LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals."
LEI:"Fantastico! Ah, e ancora una cosa.....la casa che volevo l'anno scorso e' di
nuovo in vendita. Chiedono 950.000 euro;".
LUI: "Va bene, fagli un'offerta di 900.000 euro. Probabilmente accetteranno.
Altrimenti gli daremo gli altri 50.000 euro,per quel prezzo mi pare un bell'affare."
LEI: "OK. Ci vediamo piu' tardi! Ti amo da impazzire!!"
LUI: "Ciao, anch'io ti amo tanto."
L'uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole.....a questo punto lui
sorride e chiede: "Qualcuno sa di chi cazzo e' questo cellulare?"
Frank Inserito il - 07/12/2006 : 10:35:51
Lorena Bobbitt e Monika Lewinsky sono diventate amiche, una sera escono da un
locale e appena girato l'angolo vengono affrontate da un negro alto due metri con la
patta dei pantaloni aperta da cui esce un'affare di dimensioni enormi.
Tutta allarmata Monika esclama:Lorena ce l'hai sempre il coltello?
Certo risponde l'altra estraendolo dalla borsetta.
Allora sbrigati, fammi un taglio agli angoli della bocca.
Spiderman Inserito il - 07/12/2006 : 12:50:49
Mentre sta prendendo il bagnetto, un bimbo di tre anni analizza i suoi testicoli.
"Mamma, si tratta del mio cervello?"
"Non ancora, caro, non ancora ..."
trevi27 Inserito il - 07/12/2006 : 13:38:30
VEDIAMO DI IMPARARE QUESTO MALEDETTO ITALIANO
ABECEDARIO: Espressione di sollievo di chi si e’ accorto che c’è anche Dario
ATTENDIBILE: degno di essere aspettato;
BASTARDO: mezzo pubblico londinese mai in orario;
BEONE: Essere il n.1
CADETTO: cosa? in dialetto romanesco;
CARAFFA: altro modo romanesco per definire persona ingorda che vuole tutto per se;
CULINARIA: Associazione Paracadutisti Gay
DANDY: numerosi (dialetto avellinese);
DEGENTE: passabile (dialetto avellinese);
DISSENTERIA: non sarei d ‘accordo (dialetto veneto);
FREGATA: Unita’ navale sottratta al nemico
INDOSTANO: “dove li hanno messi?”(gergale)
MENO: annuncio minaccioso spesso accompagnato da cazzotto;
MESTOLO: nano di Biancaneve addetto alle cucine;
NIENTEPOPODIMENO: Lassativo molto molto potente
OLEANDRO: modo toscano di apostrofare un amico;
OVILE: il codardo napoletano;
PANGRATTATO: Pagnotta ottenuta poco lecitamente
PAPARAZZO: Missile vaticano
PARIGINO: sembri Gino (romanesco);
RIMORSO: risultato ottenuto concedendo nuova fiducia ad un cane;
QUADRIGLIA: Pesce a quattro pinne; si distingue dalla triglia che ne ha tre
SCOTCH: superalcolico adesivo;
SINCERO: romano che si duole di essere stato presente (es: sincero eramejo);
SOMMARIO: Indicativo presente del verbo “Essere Mario”
TACCHINO: Parte della scarpina
TOPONOMASTICA: Scienza che studia le ragioni per cui il ratto inghiotte il cibo intero
VERMUT: grosso lombrico preistorico.
abbattere: risposta data da una prostituta alla quale si è chiesto dove sta andando.
anafilattico: profilattico per rapporti anali.
analogico: culo intelligente.
anatomico: culo radioattivo.
appendicite: attaccapanni per scimmie.
assillo: scuola materna sarda.
balalaica: testicolo anticlericale.
biscazziere: persona sessualmente molto dotata.
cerbottana: cervo femmina di facili costumi.
cherubino: esclamazione di poliziotti in sciopero.
ciambellano: colui che ha il buco di culo "più bello del reame"
culinaria: associazione paracadutisti gay.
culminare: fare uso di supposte esplosive.
culturismo: viaggio di piacere della supposta.
fahrenheit: tirar tardi la sera.
fedina penale: piccolo anello posto alla base del pisello.
fracasso: monaco veneto con uccello di grosse dimensioni.
pangrattato: pagnotta ottenuta in modo illecito.
paparazzo: missile vaticano.
parigino: sembri Gino, in romanesco.
presuntuosa: stretta di mano del meccanico.
preterintenzionale: un prete che lo fa apposta.
rinculo: sodomia recidiva.
strafottente: persona di grandi qualità amatorie.
Spiderman Inserito il - 08/12/2006 : 07:50:38
Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT?
Basta fare il pieno di benzina
Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT?
Basta vederne un'altra e seguirla
Che differenza c'è fra una FIAT e un cane guida?
Nessuna bisogna essere ciechi per comprarli.
Si può mettere della benzina senza piombo nella FIAT?
Meglio di no, se no basta un po' di vento e decolla!
Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT?
L'orario degli autobus.
Quante persone ci stanno in una FIAT?
Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!
Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?
Non c'è; in caso di bisogno si usa il volante!
Come ci si sbarazza di una FIAT?
La si spruzza con uno spray anti-ruggine...
Come si riconosce una FIAT serie speciale "Adriano Panatta"?
Dalla palla da tennis sul gancio rimorchio
Come si riconosce una FIAT sport?
Dalla tuta del conduttore
A cosa serve il pedale in piu' su un a FIAT?
A gonfiare l'air bag
Qual'è la differenza tra una FIAT e l'AIDS?
Prova a dare la FIAT a qualcuno
A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT?
A non aver freddo alle mani quando si spinge
Cos'è una FIAT sulle Alpi?
Un miracolo
2 FIAT sulla cima di una montagna?
Fantascienza
100 Fiat su una montagna?
Una discarica
Come si chiama una FIAT con il turbo?
Alfa Romeo
Qual'è la parte più piccola di una FIAT?
Il cervello del conduttore
Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT?
Due: una piega l'altra incolla.
Qual'è l'accelerazione massima per una FIAT?
9.81 m/s2 (accelerazione in caduta libera per gli ignoranti)
Come si riconosce una vecchia FIAT?
dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro
Qual'è la differenza tra un bordello e una FIAT?
Nessuna, ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene
Perché due conduttori di FIAT non si salutano quando si incontrano?
Perché si sono già visti la mattina dal meccanico
Cos'è una FIAT GTI ?
Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi
Che differenza c'è tra una FIAT e un preservativo?
Nessuna entrambi bloccano il traffico!
francesco di napoli Inserito il - 09/12/2006 : 09:25:17
Un poliziotto rientra tardi a casa, si leva la divisa e, al buio, si infila nel letto.
La moglie, con un filo di voce, lo supplica:
- caro, ho un forte mal di testa, mi vai a prendere le aspirine in farmacia?
Il poliziotto, premurosissimo, al buio, si riveste e corre via.
Come entra nel negozio, il farmacista lo guarda perplesso e gli chiede:
- Scusi, ma lei non faceva il poliziotto?
- Certo...
- E allora cosa ci fa con una divisa da pompiere?.........
francesco di napoli Inserito il - 09/12/2006 : 09:26:27
Squilla il telefono:
- Pronto parlo col manicomio?
- No... mi spiace, qui non abbiamo il telefono!
francesco di napoli Inserito il - 09/12/2006 : 09:30:29
Un signore di Livorno si reca presso il locale comando dei Carabinieri per denunciare
il furto dell'auto. L'appuntato che sta registrando la denuncia, di chiare origini
siciliane, comincia con le domande di rito: - Allora signore, che modello di macchina
iera?
- Una Opel Meriva.
- Ed i'ccolore?
- Grigio topa metallizzato!
L'appuntato diligentemente prosegue, scrivendo attentamente con due dita:
- Numero di tagga? Quante potte? Tri o cinque potte?
Il signore, trattenendo un sogghigno, risponde:
- Cinque.
Alla fine l'appuntato chiede:
- Bellina?
Ed il signore:
- Eh si... l'era tanto bellina...
Spiderman Inserito il - 11/12/2006 : 10:19:04
Se qualcuno stesse attraversando una fase della vita afflitto dal complesso di
sottostima di se stesso, ecco un piccolo elenco di cose da dirsi per rimontarsi il
morale:
L'importante è credere che ...
-i tuoi non trombano più!!!
-tu sei l'unico che ha il diritto di "divertirsi" sotto le coperte di casa tua!!!
-la tua squadra del cuore vincerà il campionato e mai farà la fine del Napoli!!!
-la tua ragazza ti ama alla follia e non ti tradirebbe mai con il tuo migliore amico!!!
-tutte le volte che sei rimasto in piazza Maremma tutto il sabato sera ti sei
divertito!!!
-c'è sempre qualcuno più sfigato di Te!!!
-il futuro ha sempre in riserbo qualcosa di meglio proprio per te e solo per te!!!
-le canne che fumi non diminuiscono irreparabilmente le tue prestazioni sessuali!!!
-la tua attrice preferita un giorno verrà da te e...!!!
-la tua mamma è stata solo con tuo padre!!!
-quando fai una battuta le risate delle tue amiche sono sempre spontanee!!!
-quello che tua mamma dice di te sia vero!!!
-se tu soltanto volessi potresti fare qualunque cosa!!!
-sei originale ... sei figo ... sei un esempio da seguire ... sei... (non ti gonfiare
troppo) !!!
-quando non capisci le barzellette è colpa degli altri che non le sanno raccontare!!!
-tua mamma è una santa!!!
-quando ti insultano stanno scherzando!!!
-il tuo cane ti vuole bene non solo perché gli dai da mangiare!!!
-i tuoi non ti prendono per il culo!!!
-il ragazzo della tua ex ce l'ha piccolino!!!
-la tua ex si è pentita di averti lasciato!!!
-quando ti scaccoli non ti vede nessuno!!!
-non sei un pericolo al volante!!!
-la gente non ti evita!!!
-il TG che ascolti ti dice la verità!!!
-come Liguori ce ne uno solo!!!
-non leccherai mai il culo come Liguori!!!
-la politica non è uno dei tanti modi per prenderti per il culo!!!
-i profilattici che tieni gelosamente nascosti nel cassetto un giorno li userai!!!
-la tua ragazza non ti ha chiesto ancora di farlo perché è timida!!!
-nessuna più potrà usarti!!!
-la tua ragazza non saprà mai che stai con lei solo per...!!!
-i tuo regali piacciano sempre!!!
-il tuo migliore amico non parla male di te!!!
-i professori hanno molto da insegnarti!!!
-la scuola non è solo un luogo dove conoscere nuove ragazze...!!!
-i tuoi vogliono solo il tuo bene e non cacciarti di casa il prima possibile!!!
-in Top gun saresti stato più figo di Tom!!!
-tuo padre saltava di gioia quando ha saputo che tua madre era rimasta in cinta!!!
-se non ci fosse la Panda bisognerebbe inventarla!!!
-la tua faccia non avrebbe tanti brufoli se non esistesse la Nutella!!!
-i tuoi brufoli col tempo spariranno senza lasciare traccia!!!
-non sei nato per soffrire !!!
IO NON TI STO PRENDENDO PER IL CULO !!!!!!
Spiderman Inserito il - 12/12/2006 : 08:55:11
Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono
ben sviluppata. Mia mamma è più bassa di me e mio padre e circa 172 cm: quando
potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla'85 per Cioè)
R: Ma cos'è un gioco a quiz?
Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che
fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina'84 per Cioè)
R: La fatina dai capelli turchini.
E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)
R: Ma per chi ci hai presi, per dei predatori notturni forse?
Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: è
perché sono vergine o perché non sono normale? (Arietina'85 per Cioè)
R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?.
E' possibile fare l'amore quando si è vergini? (D.V.'83 per Cioè)
R: No, devi aspettare...<
Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E
come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)
R: Ma in che epoca si è fermato il tuo cervello?
E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli?(Disperata'85
per Cioè)
R: Magari...
E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima'98 per
Cioè)
R: Mah, forse con quelli porcini...
Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare
l'amore e ci pensa sempre: è normale? (Lisa'82 per Cioè)
R: 339812307……..!!!!!!!!!!
Cara dottoressa,ho una curiosità: una ragazza vergine [tu forse?] che fa
l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se sì, quando partorirà, non
essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo
caso c'è rischio di perdere la verginità? Se sì, vuol dire che e' meglio partorire con il
cesareo? (Ariete'83 per Top Girl)
R: Ma come stai !?! Stai proprio male!!!!!!!
Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo
ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno
uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove deve uscirgli, dalle
orecchie?], io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E
quali possono essere? (Martina '83 per Top Girl)
R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!
Ladies and Gentleman this is the very best of stupidity....
Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può
rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per
esempio, se lui e' appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare
attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E' vero? (Laura per Top Girl)
R: Ma il tuo ragazzo come si chiama Black & Decker?
Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo
[ma che sei un ET?] perché involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione
in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo '80 per Top Girl)
R: Non e' che lo stuzzichi e poi dai la colpa alla casualità?
Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio
seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del
seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma
niente! Ogni estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna'82
per Top Girl)
R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse magari un nodo...
Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni e molto carino, mi ha convinta a fare
l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana
dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta?
(Alexia'86 per Top Girl)
R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!
Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da
quando sono piccola, non e' che sono diventata sterile? (Disperata'83 per Top Girl)
R: No sei diventata scema!!!
Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò
mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso
qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per
evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO !!! Ho vergogna di
confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non
sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata'84 per Top Girl)
R: Il convento delle "Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette"
Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che
morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi
dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi è morto! Studio al liceo
linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che e' meglio
avere un titolo di studio nel caso non muoia, [anche se poi non troverai lavoro?]. Ho
paura di avere una vita monotona, sono brutta,grassa e ho i brufoli. Sto male con
me stessa e gli altri.
R: No comment!
Frank Inserito il - 12/12/2006 : 12:57:03
COMMENTO DELLA LITIZZETTO ad Andrea Biavardi Direttore di FOR MEN
Lo confesso.
Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista maschile "For men magazine".
Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati dalla
copertina (che, tra parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla e un asciugamano
di spugna bianca che fa tanto "figo da
spogliatoio")?
Almeno quattro i titoli memorabili:
"Falle dire basta stanotte!"
"Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"
"Trucchi: mangi il doppio diventi la metà"
"Smetti di fumare e voli ai Caraibi".
Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire "BASTA" a una
donna siete già tutti bravissimi da soli poiché di solito ne abbiamo abbastanza dopo i
primi tre minuti.
La vostra difficoltà sta nel farle dire "ANCORA!", al limite.
Ci pensi su, per il prossimo numero.
Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi, se vuole fare le cose
fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatico gadgets:
passamontagna e chiave inglese.
Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà", invece, tenderei anche a credere.
Bisogna vedere la metà di cosa. Io se mangio il doppio, signor Biavardi, divento
l'esatta metà del Partenone, in effetti.
Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di fumare e voli ai Caraibi".
Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso di fumare e
che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare. In compenso ho sentito un sacco di
gente che ha cominciato a fumare sostanze illecite e s'è fatta certi viaggi senza
neanche uscire di casa che lei neanche si immagina.
Ma questo è solo l'inizio.
Una si illude che il peggio sia già tutto in copertina e invece no, il meglio è
all'interno!
A pagina 52 c'è un avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto redazionali su
"come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari modelli (classico, seduttivo,
sportivo...). A parte l'intelligenza del servizio in sè, vorrei soffermarmi sul consiglio
per slacciare rapidamente il modello sportivo, che è : "se lei è spiritosa dacci un
taglio con le forbici!". Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto
spiritosa, ma se un uomo che magari conosco da poco, in un momento di intimità mi
tira fuori dal taschino un paio di forbici, io come minimo penso che sia il mostro di
Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle palle che il mese
dopo il soggetto in questione passa dal suo For Men Magazine a Donna Moderna.
A pagina 50 poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la spinosa
questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie".
Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie sessuali da parte di
iguana nei confronti di donne con il ciclo. Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una
donna col ciclo? Mi segua signor direttore, non parlo di una donna in sella al
motorino. Parlo della donna in quei giorni lì. Ecco guardi, io in quei giorni ho la cera
del cugino It e l'affabilità di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di cento metri
un velociraptor si figuri un iguana.
E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone o una schiappa?".
Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai letto in vita mia.
In pratica sei ritenuto uno stallone se sì a domande come questa:
"Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua compagna di
stanza?" "Un sacco di volte! Alla casa di riposo "Domus Mariae". O "Di essere
chiamato da una donna che ti chiede se può venire da te alle nove del mattino?" Sì
certo, da una rappresentante della Folletto.
Mi fermo qui. Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le nostre
cose, ma loro una volta al mese hanno For Men Magazine in edicola.
Mica lo so' chi sta peggio!!
Spiderman Inserito il - 13/12/2006 : 08:15:27
Cosa si farebbe su un' isola?
In un gruppo di bellissime isole deserte perdute nell'oceano giungono,
separatamente, i seguenti gruppi di naufraghi:
due
due
due
due
due
due
due
due
due
due
uomini
uomini
uomini
uomini
uomini
uomini
uomini
uomini
uomini
uomini
italiani e una donna italiana
francesi e una donna francese
tedeschi e una donna tedesca
turchi e una donna turca
inglesi e una donna inglese
bulgari e una donna bulgara
giapponesi e una donna giapponese
cinesi e una donna cinese
statunitensi e una donna statunitense
irlandesi e una donna irlandese
Un mese dopo ecco quello che é successo in quelle meravigliose isole perdute
nell'oceano.
Un italiano ha ucciso l'altro per amore della italiana.
I due francesi e la francese vivono felicemente insieme in uno stuzzicante menage-atrois.
I due tedeschi stanno osservando un rigoroso programma settimanale di visite
alternate alla donna tedesca.
I due turchi dormono insieme, mentre la donna turca cucina e pulisce per loro.
I due inglesi stanno ancora aspettando che qualcuno li presenti alla donna inglese.
I due bulgari hanno guardato a lungo all'oceano infinito, poi hanno guardato a lungo
la donna bulgara e hanno cominciato a nuotare.
I due giapponesi hanno inviato un fax a Tokyo e stanno aspettando istruzioni.
I due cinesi hanno impiantato un negozio di liquori/ristorante/lavanderia e hanno
messo incinta la donna per avere mano d'opera per la loro impresa.
I due statunitensi stanno riflettendo sui vantaggi del suicidio perché la donna
statunitense non fa altro che arringarli sul suo corpo, la vera natura del femminismo,
sul fatto che lei é in grado di fare tutto quello che fanno loro, sulla necessità
dell'autorealizzazione, sull'equa divisione dei
lavori domestici, su come la sabbia e le palme la facciano sembrare grassa, sul fatto
che il suo ultimo boy-friend rispettava le sue opinioni e la trattava meglio di quanto
non facciano loro, su come le sue rene con la madre stiano migliorando, sul fatto che
le tasse sono finalmente diminuite e non sta piovendo...
I due irlandesi hanno diviso la loro isola in Nord e Sud e hanno avviato una distilleria.
Non sono in grado di dire se il sesso rientri nei programmi perché tutto si é fatto
abbastanza confuso dopo i primi litri di whiskey di cocco. Sono comunque soddisfatti
perché se non altro gli inglesi non si stanno divertendo per niente.
Spiderman Inserito il - 15/12/2006 : 08:01:21
La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva ottant'anni e non era mai stata
sposata. La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili. In un pomeriggio
di primavera il parroco andò a farle visita ed ella lo fece accomodare nel suo salotto
in stile vittoriano mentre gli preparava una tazza di the. Seduto di fronte al vecchio
organo il giovane prelato notò che sopra vi era posata una ciotola di vetro piena
d'acqua. Incredibilmente sulla superficie galleggiava... un preservativo. Immaginate
la sorpresa e la curiosità del povero prete! Poi rientrò la padrona di casa con the e
pasticcini e cominciarono a chiacchierare. Il parroco per un po' cercò di reprimere la
sua curiosità riguardo la ciotola piena d'acqua e quello che ci galleggiava, ma ben
presto non resistette più e chiese:
"Signorina Bea, che cos'e quello?" indicando la ciotola.
"Ah, già" lei rispose "Non e meraviglioso? Stavo passeggiando in centro lo scorso
autunno e ho trovato una scatolina per terra. Le istruzioni dicevano di metterlo
sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le malattie. E sa una cosa? Per
tutto l'inverno non ho avuto neanche un raffreddore!!!"
trevi27 Inserito il - 15/12/2006 : 09:00:58
CLASSIFICAZIONE INFORMATICA DELLE DONNE
Donna INTERNET: Donna di difficile accesso.
Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.
Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno può vivere senza
Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz'ora.
Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro
operazioni di base.
Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al
mondo che la comprenda del tutto.
Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più.
Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire
ma al momento della verità manca sempre qualcosa.
Donna VIRUS: anche conosciuta come sposa, quando meno te lo aspetti arriva, si
installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qualcosa,
se non ci provi perderai tutto.
Donna SCANDISK: si sa che e buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno
sa che cosa stia realmente facendo.
Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma e’ divertente.
Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli.
Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.
Donna HARDDISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.
Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.
Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto bello.
Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di
convincerli che lei e la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre
donne e promette avrai tutto ciò che vorrai se solo le consegni l'agenda con i numeri
di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà l'unica nella tua
vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della
macchina avrai bisogno del suo permesso.
Donna PASSWORD: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo
mondo.
Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.
Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha
bisogno.
Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro e vuota.
Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori più brillanti.
Donna LETTORE CD: é sempre più veloce.
Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che
realmente ti interessa.
Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice otto sono fesserie.
DEFINIZIONI VARIE
AMICO: dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel "certo non so che
"che cancella qualsiasi velleità di andare a letto con lui.
AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che"
che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.
AMORE: parola di cinque lettere, tre vocali, due consonanti e due idioti.
ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non è sufficientemente macho per essere
ingegnere; né abbastanza finocchio per essere stilista.
AUTORITA': colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti.
BALLARE: è la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.
BANCHIERE: è un tipo che ti presta l'ombrello quando c'è un sole splendente e lo
reclama quando inizia a piovere (Mark Twain).
BOY SCOUT: un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito da
bambino.
CALCIO: è ciò con cui si sposano tutte le donne senza saperlo.
CONSULENTE: è uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la
prestazione.
DIPLOMATICO: è chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l'ora di
iniziare il viaggio.
ECONOMISTA: è un esperto che saprà domani perché ciò che ha predetto ieri non è
successo oggi.
FACILE: dicesi della donna che ha la moralità sessuale di un uomo.
FISICO QUANTICO: è un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero. Che
non c'è.
HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software.
INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che
non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile".
INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per più di due ore a qualcosa che non
sia il sesso.
INTER-VISTA: ciò che si vede tra le gambe dell'intervistata.
LAVORO DI SQUADRA: possibilità di addossare la colpa agli altri.
LINGUA: organo sessuale che certi degenerati usano per parlare.
MAL DI TESTA: anticoncezionale più usato dalla donna degli anni 90.
MONOGAMO: poligamo represso.
NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce verde del
semaforo e il suono del clacson dell'automobile dietro a noi.
NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare
sesso più spesso di lui.
PESSIMISTA: ottimista con esperienza.
PRETE: persona che tutti chiamano padre eccetto i suoi figli, che lo chiamano zio.
PROGRAMMATORE: è colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che
non sapevi di avere.
PSICOLOGO: è colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella
stanza.
STATISTICO: è qualcuno di abile con i numeri ma che non ha sufficiente personalità
per essere ingegnere.
UROLOGO: è il medico che ti guarda l'uccello con disprezzo, te lo tocca con disgusto
e ti passa la parcella come se te lo avesse soddisfatto.
francesco di napoli Inserito il - 16/12/2006 : 18:36:43
Un vigile urbano va a comprare il cellulare.
Negoziante: "Questo cellulare ha il traffico incluso".
Vigile: "Noooooooo, basta!!!!"
Spiderman Inserito il - 18/12/2006 : 09:13:07
Anche se non pratica del lago, la moglie decide di uscire in barca.
Accende il motore e si spinge ad una piccola distanza: spegne, butta l'ancora, e si
mette a leggere il suo libro.
Arriva una Guardia Forestale in barca. Si avvicina e le dice:
"Buongiorno, Signora. Cosa sta facendo?"
"Sto leggendo un libro" risponde lei (pensando "non è forse ovvio?!?").
"Lei si trova in una Zona di Pesca Vietata," le dice.
"Mi dispiace, agente, ma non sto pescando. Sto leggendo".
"Sì, ma ha tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi
momento. Devo portarla con me e fare rapporto".
"Se lo fa, agente, dovrò denunciarla per molestia sessuale" dice la donna.
"Ma se non l'ho nemmeno toccata!" dice la Guardia Forestale.
"Questo è vero, ma possiede tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe
cominciare in qualsiasi momento.
"Le auguro buona giornata signora" e la guardia se ne va.
Spiderman Inserito il - 19/12/2006 : 09:19:45
Ambiguità
ANNUNCI
Regalo cucciolo di mastino docile e affettuoso, mangia di tutto, gli piacciono molto i
bambini.
Ragazzo provvisto di moto propria offresi come pony.
Vedovo sessantenne calvo, grandi baffi, cerca donna pari requisiti.
Vedovo vende organo inutilizzato.
Cedesi parruccheria completa di arredamento e due brave estetiste con retro
avviatissimo.
CARTELLI
Si vende solo il davanti, il didietro si affitta. (esposto su una palazzina).
Si vendono calzini, per uomini di cotone e per bambini di lana, entrata guasta,
entrare dall'uscita.
MEDICI E PAZIENTI
Lei ha dolori allo sterno? No, all'interno.
Nella sua famiglia c'è ipertensione familiare? Ogni tanto devo dare qualche cazzotto a
mia suocera.
Dottore, mio marito quando urina ha problemi alla prostituta.
Lei che reparto cerca? Reparto malati morti, sono il cognato del cadavere.
Lei è miope ? Sì, dottore, mi mancano quattro idiozie.
Il mio bambino tutto quello che vede lo mette in tasca. Non vorrei che fosse
petomane.
A chi somiglia suo figlio ? È una sputazzata di suo padre.
Come si sente oggi? Nell'amplesso sto meglio.
Dice che prima di operarmi mi fanno un'autopsia generale.
Lei russa? Solo se mi metto in posizione suina.
Ho dolori alle ascelle delle ginocchia, dottore.
Dottore, ho sbattuto il sesso nasale.
Lei cosa ha avuto? Tutto, dottore: ho avuto un diadema polmonare, un'angina
petrus, un cactus cerebrale e il morbo di Pakistan.
Dottore, sono preoccupato, mi è spuntata una puntina sul padicoglione auricolare.
Aspettiamo pure le analisi, dottore, ma io ho un cattivo preservativo.
Al telefono: dottore, sono la signora Pirrello, prima che lei vada in ferie gliela voglio
fare rivedere.
E' qui che fate le radioscopie? Dottore, a che ora mi deve radioscopare?
Sono venuta per prenotare un disagio ormonale, un test gravitazionale e un talpone
vaginale.
Sono preoccupato. Perché? Perché mi hanno trovato tracce di urina nel sangue.
Sono venuto a ritirare lo striscione di mia moglie.
Mio marito e' alto, robusto, impotente, come lei, dottore.
Dottore, deve scusare se la mia ignoranza non è pari alla sua.
NECROLOGI
Amore, sei stato egoista: mi avevi promesso un viaggio, invece te ne sei andato da
solo.
A 3 mesi dalla scomparsa La ricordano la figlia Addolorata ed il genero Felice.
Dopo una vita trascorsa insieme Il Signore ti ha voluto con sé.
Che Egli sia benedetto, ieri è deceduto il Cavalier Luigi Fotte, inconsolabile la moglie
Giuseppina Fotte con i parenti tutti.
Ne danno il triste annunzio il marito Vittorio con i figli Teresa, Carlo, Giovanni, Maria,
Antonino, Concetta, Pasquale, Pinuccio e Rosetta. Ricorda la cara moglie Rosalia, una
donna che non seppe mai dirgli di no.
A un anno dalla sua dipartita la moglie ricorda l'indimenticabile Felice Uccello, hai
lasciato dentro di me un vuoto incolmabile.
LAPIDI
Qui riposa Benedetta Gaia Bellina, donna instancabile, ha amato la vita, suo marito e
tutto il paese.
Qui giace la signora Quaranta di anni 60, nata nel 30 e morta nel 90.
IN FARMACIA
Vorrei una scatola di preservativi. Di che marca? Duracell.
Scusi, dottore, queste cazzule, si prendono andando a letto?
Vorrei delle pillole antifrequentative, mio marito è stanco di fare il cojote interrotto.
Ho tutto il rettile infiammato, darebbe quelle supposte che sanno di menta?
Il bambino è stitico, vorrei quelle supposte che si infilano nel sedere di Carlo Erba.
Vorrei un pacco di cotone idraulico.
A SCUOLA
Circolare di un Preside relativa agli orari delle lezioni: gli Insegnanti che hanno un
buco lo devono mettere a disposizione del Preside.
Lettera di protesta inviata da un Insegnante al Provveditore: "Ill.mo Signor
Provveditore, desidero conoscere i criteri adoperati per
la graduatoria, secondo la quale cui l' Insegnante che l'anno scorso me l'avete messo
di dietro adesso me lo ritrovo davanti."
Spiderman Inserito il - 20/12/2006 : 08:42:13
Un tifoso è allo stadio che si sta godendo una partita della propria squadra del cuore.
Ad un certo punto della partita sente il tizio che era seduto accanto a lui mormorare:
- Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee...
Lo guarda incuriosito senza pronunciare parola. Subito dopo il tizio esclama ancora:
- Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee...
Dopo poco ancora:
- Sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due guardalinee...
Allora incuriosito gli fa:
- Mi scusi, ma cosa sta dicendo?
- Dico... con sessantacinque mila spettatori, ventidue giocatori, un arbitro e due
guardalinee... 'sto stronzo di piccione proprio in testa a me doveva cagare?
Piol Inserito il - 20/12/2006 : 12:35:09
Il nome più bello per una ragazza? IKEA!
-
è svedese
costa poco
te la porti subito a casa
la monti in 5 minuti
Spiderman Inserito il - 21/12/2006 : 08:25:36
L'ossigeno fu scoperto solo nel 1874. Non si spiega come la gente potesse respirare,
prima
Il taschino della giacca è uno dei luoghi più pericolosi, molti ci lasciano le penne.
Se la mia ragazza avesse un figlio dovrei riconoscerlo e io non sono fisionomista.
Se i partiti non rappresentano più gli elettori, cambiamoli questi benedetti elettori.
Un amico è uno che sa tutto di te e nonostante questo gli piaci.
Ci sedemmo dalla parte del torto visto che tutti gli altri posti erano occupati.
Il marinaio spiegò le vele al vento, ma il vento non capì.
Questa è specialmente dedicata a Frank: Prima di offendere qualcuno contate fino a
dieci: vi verranno in mente molti più insulti.
Avevano sete, e li abbiamo dissetati. Avevano fame, e li abbiamo diffamati.
Beati coloro che hanno sete e fame di giustizia perché saranno giustiziati.
Considerando i necrologi, una persona mediocre e non importante non muore mai.
Quando ero un ragazzo mi venne detto che chiunque sarebbe potuto diventare
presidente del consiglio. Ora sto iniziando a crederlo.
L'ottimista pensa che questo sia il migliore dei mondi possibili. Il pessimista sa che è
vero.
Pensa due volte prima di parlare, ma non dire dire le le cose cose due due volte
volte.
Non ci vuole alcuna abilità per fare il comico quando hai l'intero governo che lavora
per te.
È appena stato scoperto che la ricerca causa il cancro nei ratti.
Quando un uomo dice che è un gioco stupido e bambinesco è probabilmente
qualcosa in cui sua moglie può batterlo.
Chiunque non riduca la sua velocità alla vista di un'auto della polizia, probabilmente
è parcheggiato.
Mia nonna ha cominciato a camminare per 5 km al giorno quando aveva 60 anni.
Adesso ne ha 97 e nessuno sa dove sia.
Ero un bambino prodigio. Impiegavo sempre meno di sei mesi per fare i puzzle,
anche se sulla scatola c'era scritto "dai 2 ai 5 anni".
Le persone nel mondo si dividono in 3 categorie: quelle che sanno contare e quelle
che non sanno contare.
Questa notte ho sognato Berlusconi vestito da principe azzurro. Veniva su uno
splendido destriero bianco e mi portava via. Tutto.
Mi sono iscritto ad un concorso di colpa, ma non ho vinto niente perché non
c'entravo.
Perchè si sterilizzano gli aghi delle iniezioni letali?
Puoi imparare un sacco di cose dai bambini. Quanta pazienza hai, per esempio.
Quando un bello ed un brutto camminano sulla spiaggia, il bello ha il vento nei
capelli, il brutto la sabbia negli occhi.
Oggi è il compleanno del Cavaliere, Silvio Berlusconi. Auguri a tutti quelli che si
chiamano Leopoldo.
La macelleria resta chiusa per i Santi, ma sarà aperta per i morti.
Cartolina dalla Palestina: "Bacioni. Giuda".
Ho vinto un soggiorno a Parigi, ma non ho un furgone per andare a ritirarlo.
Non capisco questo accanimento contro Berlusconi. In fondo sta facendo qualcosa di
buono. Espira anidride carbonica che serve alle piante.
Un conto è la malavita e i suoi sporchi affari e un conto è lo stato: le sue
responsabilità, la sua centralità politica, sociale e morale. Mi faccia due fatture
separate
Per tutta la vita ho desiderato diventare qualcuno; forse avrei dovuto essere più
specifico.
Iskandar Inserito il - 28/12/2006 : 10:55
Prima della partenza dell’aereo, una hostess si sta accertando che tutti i passeggeri
abbiano la cintura allacciata. Un uomo la chiama, lei si avvicina e lui le sussurra
nell’orecchio: “Mi scusi… si farebbe toccare le tette per cento euro?”. La hostess
disgustata si allontana. Quando sono già in volo il tizio le fa cenno di avvicinarsi: “E
per duecento euro?”. “Ma come si permette? Lei dev’essere pazzo!”. E si allontana di
nuovo. Passa un po’ di tempo e questa volta è l’uomo che si alza e si avvicina alla
hostess: “Allora per cinquecento euro si farebbe dare una palpatina alle tette?”.
“Guardi… la mia pazienza ha un limite! Veda di rimettersi seduto e la smetta con
queste proposte oscene, altrimenti lo dirò al pilota!”. “E per mille?”. A quel punto la
ragazza schifata va dal pilota: “Comandante… c’è un passeggero che mi fa delle
proposte oscene!”. “Perché cosa le dice?”. “Mi offre mille euro per toccarmi il seno!”.
“Secondo me per mille euro potrebbe anche farlo, in fondo si tratta solo di una
palpatina… non la compromette mica!”. La hostess se ne va convinta e ritorna dal
tale: “Ve bene, ci ho ripensato, d’accordo per mille euro! Però venga nella toilette!”. I
due si chiudono nella toilette e la hostess incomincia a spogliarsi lentamente fino a
che non rimane a seno nudo. Il tipo si sta godendo lo spettacolino: “Devo confessarle
che lei ha proprio un bel seno!”. “Beh, cosa fa non mi tocca?”. “No per carità! Non
c’ho un soldo…”
Turborosso Inserito il - 30/12/2006 : 00:10:14
Problemi di software......
DOMANDA:
C'è qualcuno esperto di software che è in grado di aiutarmi ?
Il mio problema è il seguente: Un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0
per l'applicazione MOGLIE 1.0
che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0 che occupa tantissimo spazio sul
disco.
Le istruzioni non dicono niente di questo fatto. Ma ciò che più mi preoccupa è che
l'applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte le altre mie applicazioni e in più si
lancia automaticamente quando apro un'altra applicazione, fermandola.
Quindi applicazioni come: BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e CALCIO_DOMENICA 5.0
non funzionano più.
Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che blocca il
sistema oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo molto
preoccupante.
Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'applicazione
DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e sembra che anche dei files come
SESSO_SABATO_MATTINA.EXE abbiano diversi virus perché non rispondono più.
Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari un'altra
versione più avanzata,ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare tanto
anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto.
Sono disperato!
Aiutatemi!!!
RISPOSTA SOFTWARE HOUSE:
Gentile Cliente,
il suo problema è frequente tra gli utenti.
Ma il manuale d'istruzioni avvisa ( sull'ultima pagina) che passare da FIDANZATA X.0
a MOGLIE 1.0 comporta dei rischi:
MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di divertimento come FIDANZATA X.0, ma è
un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni.
Non è più possibile tornare alla FIDANZATA X.0 perché è stato cancellato
definitivamente.
Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di compatibilità con
tutti i sistemi ( è stato verificato!).
Quindi disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra l'altro è nata da
SUOCERA 1.0).
E' sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola tra qualche anno.
Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0 ma i rischi sono enormi: se,
per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà in tilt
creando i virus: REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e ROVINA_SICURA.
Se arrivi a questo punto e installi AMANTE 2.0 non provare più a passare a MOGLIE
2.0 perché i problemi saranno maggiori.
Raccomandiamo CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE X.0.
Se non l'avete fatto DOVRETE ESSERE PREPARATI a lanciare in ogni momento
SCUSE.EXE combinato con FIORI.EXE.
Le consigliamo di acquistare il pacchetto GIOIELLI con tutte le sue versioni più
costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI ma soltanto le ultime versioni e
VACANZE_LUSSUOSE perché aiutano a far funzionare meglio MOGLIE 1.0.
Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare SI_AMORE.EXE e
HAI_RAGIONE_AMORE.EXE.
Fare attenzione ad un eventuale lancio di SEGRETARIA_BIONDA_IN_MINIGONNA e
NON_RISPONDERE_AL_TELEFONO perché sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e
possono causare danni irreparabili.
L'applicazione SESSO_SABATO_MATTINA X.0 si lancia soltanto insieme a DIAMANTI
X:0 ogni volta con un'altra versione.
Grazie per aver scelto il nostro prodotto e Le auguriamo buon divertimento!