Manus manum lavat
MARTEDI 19 GIUGNO 2001
LO SCOREGGIONE
SEDE LEGALE credo che non esista
neanche SEDE ILLEGALE sotto il primo
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acquirente SE NON SIETE IN CASA vuol
dire che avevate intenzione di acquistare
il giornale e che quindi siamo autorizzati a
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oggetto dello stesso valore del giornale
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ESTERO possibile dopo la prima fuga LA
DIREZIONE
non
risponde
delle
affermazioni presenti negli articoli LA
DIREZIONE non conosce neanche chi
scrive gli articoli PER LA VOSTRA
PUBBLICITA' prima cacciate i soldi e poi
ne parliamo PER LA NOSTRA PUBBLICITA'
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GIOCHI A PREMI le autorizzazioni ce le
siamo prese da soli (tanto i ministri sono
tutti amici nostri) TIPOGRAFIA clandestina
e la stessa che falsifica i CD e che li
distribuisce presso tutti i marocchini
Lo scudo spaziale non ha funzionato. I raggi X di Malpensa, del De Gaulle e del J.F.K. sono andati in tilt. Mara e Fabio sono diventati impossibili da fermare
SONO ARRIVATI: USA A RISCHIO
Non sono bastati gli avvertimenti del Presidente Ciampi e del Presidente UE Romano Prodi. La coppia potrebbe saccheggiare gli Stati Uniti. Bush mai così
amareggiato: « Non è giusto, perchè proprio a noi? ». Raddoppiati i metal detector in tutti i negozi. Chiusi per calamità i Mc Donald di mezza California.
L' inviato speciale di Tele Tivelli commenta il disagio statunitense
Non avete capito un cazzo
LOS ANGELES - Uno dei più noti
conoscitori delle tecniche che
potrebbero utilizzare i due negli Stati
Uniti è senza ombra di dubbio il
Benji, nella foto impegnato nella
sperimentazione di una nuova
tecnica di trasmissione digitale.
«Prima di tutto: non hanno preso la
Cathay, che è la migliore compagnia
per quanto riguarda i gadget.
Secondo: non capiscono un cazzo.
Non c'è nulla da temere, date retta a
un pirla».
Il commento del Benji è secco,
duro, come al suo solito, ma nessuno
al momento si arrischia a fidarsi.
Nessuno dice a Benji: «Hai ragione»,
non solo per non sentirsi rispondere:
«Lo so», ma anche perchè sono tutti
dei pirla.
Il dramma di Monchio. Nono mese
Sospetti sul lattaio
Chi accusa Mara e Fabio di
aver monopolizzato gli organi
di informazione negli ultimi
giorni può rasserenarsi del
fatto che anche il misterioso
mostro di Monchio (ovvero
quello strano personaggio che
distribuisce foto del suo
fondoschiena
scattate
in
località diverse a tutti) sta
preoccupando notevolmente le
autorità. Ultimo sospettato: un
lattaio, che in precedenza è
stato visto fare Babbo Natale in
una macelleria fuori paese, e
che ora ha aperto con soldi non
suoi una latteria nel centro di
Monchio. Ad indiziarlo un
signore muscoloso con una
enorme fava che è stato
raggirato per realizzare una
fotografia
ad
uso
fotomontaggio.
Dove non
passare
ECCO LA LISTA DEI
DIECI POSTI DOVE
ASSOLUTAMENTE
NON
DOVETE
ANDARE:
1) NEW YORK
2) LAS VEGAS
3) GRAND CANYON
4) DEATH VALLEY
5) PHOENIX
6) SAN DIEGO
7) LOS ANGELES
8) MONTEREY
9) YOSEMITE PARK
10) SAN FRANCISCO
Se proprio siete di
quelle parti non date
retta agli italiani.
NEW YORK - «Ma con tutti i
posti che esistono al mondo,
proprio nel mio paese dovevano
venire in viaggio di nozze?».
Con queste parole il portavoce
della Casa Bianca ha parlato
ieri
sera
nello
speciale
televisivo che tutte le reti
Americane, sia via cavo, che via
etere, che via satellite, hanno
trasmesso in via del tutto
eccezionale per avvertire la
popolazione statunitense dell'
arrivo della coppia milanese
Mara e Fabio. «Evitate di
lasciare qualsiasi cosa fuori
dalla porta di casa» le parole
del famosissimo host televisivo
Dan Rather, «Non fidatevi di
nessuno che parli angloitaliano» dice nella sua parte di
trasmissione
Larry
King.
Ironico come sempre Jay Leno
fa una battuta anche in questa
situazione: «Ora ci manca che
vado a comprare un' auto da
Emilio o mi faccio tagliare i
capelli da Max...». In realtà c'è
ben poco da ridere: l'impatto
che la coppia potrebbe avere nel
territorio statunitense può
essere paragonabile solamente
alle cavallette. Spariranno tutte
le saponette nei bagni, tutti i
flaconcini
omaggio
del
bagnoschiuma per non parlare
dei tappetini con il decoro e il
nome dell' albergo. Per fortuna
tutto questo capiterà rare volte
perchè nei Motel e sotto i ponti
dei cavalcavia non vi sono nè
tappetini, nè shampini, nè
saponette, però fossi homeless
sarei preoccupato. Altro ben più
grave problema potrebbe far
pentire il presidente Bush di
non aver firmato gli accordi di
Kyoto. Infatti il potenziale
inquinante dovuto ai gas
"importati" dall' Italia potrebbe
rivoluzionare tutto l' equilibrio
climatico statunitense. Infatti
potrebbero verificarsi nuovi
terremoti in zone considerate
prima non sismiche e i tornado
potrebbero arrivare in ogni
periodo dell' anno. «L'Italia ha
tentato di fermare con qualsiasi
mezzo i due milanesi» dichiara
il presidente Ciampi «purtroppo
non potevamo sequestrarli, e i
loro malefatti sono privi di
qualsiasi prova. Quindi non ci è
stato possibile arrestarli,
maremma ladra, mi dispiace
Georgino, non sai quanto mi
dispiace. Solo una cosa oso
chiederti: non è che te li tieni
tu, ora che sono da te?».
Con
quest'ultima
affermazione i rapporti ItaliaUsa si sono enormemente
incrinati e il dollaro è balzato
alle stelle. «Sono disposto a
pagare qualsiasi cifra pur di
rivederli in Italia» così l'ex
presidente
Bill
Clinton
commente questo avvenimento
mentre
la
Lewinski
gli
sistemava il nodo della cravatta
che ha in mezzo alle gambe.
«Per qualsiasi cifra ci penso io»
risponde Emilio, amico della
coppia, a conoscenza di un
sistema per riportare i due al
loro paese. «Ma pagano in
ticket?» risponde il secondo
interpellato Max, che per un
blocchetto di ticket venderebbe
l'unica cosa che non si è fatto
regalare dai suoceri: il culo.
In realtà il pericolo peggiore
lo corrono i mall che riportano
la scritta FREE in qualsiasi
oggetto. La coppia sarebbe
capace di portarsi a casa il
distributore del ghiaccio se
fosse FREE. Infatti sull'
opuscolo che il governo ha
distribuito a tutti i negozianti
di New York, Las Vegas e della
California, le parole FREE,
SAVE, REBATS sono bandite
da tutte le vetrine. Gli unici che
potranno leggere sui cartelli
queste magiche parole sono
quegli americani che hanno
fatto richiesta scritta per un
paio di super occhiali ai raggi
Alpha, capaci di leggere
l'incostro nucleare allo kxenio,
completamente invisibile all'
occhio umano. «Ma voi credete
che si fermino di fronte a
queste sciocchezze?» afferma il
ministro degli esteri Italiano «
Fabio è stato il primo a fregare
gli occhiali della NASA a una
povera vecchina che lo credeva
il parroco della città». Nessuno
spera di fermare i due, l'unica
soluzione è di farli passare in
modo che creino meno danni
possibili. Il modo di non farsi
fregare da loro non esiste. Non
si può negare a tutti per non
dare soddisfazione ai due. Il
loro tour operator ha dichiarato
che il viaggio che si sono fatto
regalare (fingendo con grande
stile di sposarsi) dovrebbe
terminare il 18 di luglio.
Quest'anno gli americani non
potranno festeggiare all' aria
aperta l' Indipendence day
senza rischiare che le bistecche,
le salsicce e le costate di manzo
vengano prelevate misteriosamente dai loro barbeque al
momento della perfetta cottura.
Il
governo
non
potrà
autorizzare i fuochi d'artificio
se non vogliono rischiare che i
botti siamo una scusa per
coprire il rumore di inquinanti
fuori uscite di gas tossico.
George W. Bush forse pensava
che i problemi si potessero
risolvere con una sedia
elettrica, ma forse nessuno gli
ha mai fatto rendere conto che
questa pena potrebbe costare in
corrente, visto che i due
troverebbero il modo di
collegare alla sedia una linea
transoceanica
che
alimenterebbe l'appartamento
di via Savona al 17.
LA PRIMA GALLINA CHE CANTA, E' LA PIU' INTONATA
Ma perchè tutte le volte ci
preoccupiamo? Chi ce lo fa fare?
Alcuni studiosi della Broggi's
University of Mahones hanno
appurato che otto persone su
sette prima o poi allungano la
manina. Questo fatto purtroppo
però non riguarda le molestie
sessuali ma di spazzolamenti.
Perchè la società americana sia
così preoccupata di qualche
saponetta, giornaletto, profumino,
tappetino, shampino proprio non
lo so. Evidentemente una nazione
così priva di storia non pensa a
conservare le sue memorie
culturali, ma a non farsi privare di
quelle inutili comodità che un finto
progresso li ha dotati. Americani,
fidateve... cioè fidatevi, aprite i
vostri cuori, fate i saldi, regalate
gadget, aprite le vostre case, in
modo che se Mara e Fabio non
possono farvi visita e lasciarvi un
dolce loro ricordo magari in futuro
potrò passà... passare io. Quindi
non mi accoglierete come una
minaccia, ma come un gajardo...
come una brava persona.
Ooh... che c'hanno creduto?