ANNO 4 - NUMER
RO 37 – MARZO
M
20
008
Una maestrra d'asilo sta osservando la l classe men
ntre disegna. Si aavvicina un po' a tutti i bam
mbini per ved
dere i loro disegn
ni e si fermaa accanto ad una bambina, chiedendo che c
cosa steesse disegnaando. La bim
mba risponde: "Stto disegnand
do Dio” L'insegnantee dice: "Ma ne
essuno sa com
m'é fatto Dio"
E la bimba rissponde: "Tra un minuto lo sapranno" ☺
AN
NNO 4 – NUMERO
N
3
37 – MARZ
RZO 2008
I bambini sono stati ffotografati in classe e l'inse
egnante tentaa di perssuaderli ad acquistare unaa foto di grup
ppo. "Pensatee che bello quando guarderete la foto e dirrete: 'Toh c'éé Jennifer, ora é un avvvocato, oppu
ure 'guarda M
Michael, ora éé un med
dico'. Una vocina dal fondo
o dell'aula aggiunge: “E guarrda la maestraa, adesso é m
morta" LA TO
OP4 di Gabry
G
G
1
2
3
4
☺☺
☺☺☺☺☺☺☺
☺☺☺☺☺☺☺
☺☺☺☺☺☺
Mio pa
adre mi dice
eva:
“M
Mikè, se ti m
masturbi diventi cieco”
E io:
“Papà
à .... sono qu
ui!”
☺☺
☺☺☺☺☺☺☺
☺☺☺☺☺☺☺
☺☺☺☺☺☺
Dice l'iniiezione alla fiala
“andiamo a ccurare chi si ammala”
risponde la
a fiala all'in
niezione
uarda che qu
uesta è un'e
esecuzione””
“gu
☺☺
☺☺☺☺☺☺☺
☺☺☺☺☺☺☺
☺☺☺☺☺☺
Silvia Vada
V
La GAcin
nella
Gio
ovanni Mu
ucciaccia
Marco Civoli
C
Esce la cameeriera della Taagliata che si è rivelata un fuoco di paaglia. Entra in i
di modo arrogaante Silvia Vada, reporter d
StudioAperto
o, STIMATISSIMA da Ga. La domandaa è: che ci fa Mucciaccia di d
Art Attack in terza posizione? ---Chi dice
d
che l'iinglese è facile?
f
(in
nviata da Gnoccano
G
onima)-- Modu
ulo Princip
pianti
In Italiano: Tre Streghe guardano trre orologi Sw
watch. Quale
e strega guarrda quale Orrologio Swattch? In inglese: TThree witche
es watch thrree Swatch w
watches. Wh
hich Witch w
watch which SSwatch Wattch? Mod
dulo Avanz
zato
In Italiano: Tre streghe 'trans' guardano I cin
nturini di trre orologi Sw
watch.Qualee strega traans guarda i i
cinturini di quale orologgio Swatch? In inglese: Three switcched Witche
es watch thrree Swatch watch switcches. Which switched Witch W
watch
h Which Swattch watch sw
witch? Modu
ulo per Ma
asters
In Italiano: Tre Streghe
e svedesi transessuali guardano g
I cinturini c
di tre t orologi ''Swatch' svizzeri. Quale
e strega sved
dese transesssuale guardaa quale Cintu
urino di quale orologio 'SSwatch' svizzzero? In inglese: Three Swed
dish switched witches watch w
three Swiss Swatcch watch sw
witches. Which Swedish
h switched w
witch watch w
which Swiss Swatch watch switch?
notizie di cronakello
Aids – la grande truffa
Ormai la collaudata rubrica sulle notizie falsamente vere trovate in tutto il mondo e riviste da me Una teoria sostiene che l’AIDS sia una conseguenza di un esperimento sfuggito al controllo dei laboratori
Proverbi italiani rivisti
Da che albero cadesti?
Una raccolta dei migliori proverbi italiani e rivisti in chiave comica. Una risata classica non fa mai male
Cerca il giorno del tuo compleanno e trova il tuo albero corrispondente.
Sarai una mela o una ghianda?
Mix Allegria
Dalla simpatica parodia di Cappuccetto Rosso ad un segreto di Neil Armstrong sulla luna
Personaggi LEGO-storici
Rivediamo i più grandi personaggi della stria con l’aiuto della tecnologia dei LEGO
Nella buca delle lettere
Tutto quello che mi inviate & che volete vedere pubblicato. Immagini, poesie, scritti e chi più ne ha…
dice il colibrì alla gazzella
“Buona questa caramella”
dice la gazzella al colibrì
“Non e’ una caramella ma LSD”
La Battaglia senza fine…
Aspettando le elezioni che consacreranno finalmente il nuovo imperatore di Cortemilia, i nostri due candidati (il Pos ed il suo segretario Adolfo ed il Belze affiancato dal suo segretario Big Show) cercano di “acchiappare” più voti possibili. Mentre il Pos ha deciso di imbastire la sua campagna elettorale in modo classico: convegni in giro per il paese, cene di convegnenza con i capi partiti affiliati e i soliti giri delle stagiste sotto il tavolo della camera ovale, il Belze ha cercato di piazzare il colpo definitivo, portando dalla sua parte… DIO! Non avendo (ancora) il potere di ascendere in cielo, il Buke ha deciso di incominciare il suo “intortaggio” divino dal “braccio destro violento del cristianesimo”: Papa Benny XVI. Il nostro candidato ha deciso di fare un finto stage in Vaticano come cambiapapaline volante. In questo periodio, è riuscito ad assicurarsi il voto di tutti i residenti della città vaticana. Quando gli hanno spiegato che il Vaticano fa stato a se e non ha diritto di voto per le elezioni italiane, il belze ha pittato tutte le papaline con il simbolo del Jolly Roger Piratesco e poi se ne è andando sbattendo la porta brontolando. Lotta al terrorismo…
In questo periodo di violenza, nessuno di noi si sente ormai al sicuro. Succedono troppi fatti terribili: uno scippo per strada, uno scippo dal panettiere (5 euro al Kg… ma vaff…!) la possibilità di essere vittima di un attacco terroristico, oppure di essere rapito e torturato (sempre meglio che essere costretto a sorbirsi tutto il Festival di San Remo)Il consiglio dei media è quello di non far niente… loro ci godono quando le cose vanno male! Sperando di non essere in prima pagina della cronaca nera di domani, vi auguro di driblare sempre la violenza che avvolge questo pazzo mondo. Fumetti dal vero…
È ormai da qualche anno che il mondo del cinema si butta sulla ricostruzione reale del mondo dei fumetti. Di Superman c’è ne sono stati almeno una decina, ma è facile ricrearlo, perché basta dire ad una sarta di ricreare una tutina ridicola blu elettrico. Così anche per i vari Spiderman, per i Batman ed i Fantastici 4. Ma ben presto ci si spingerà oltre. Un esempio è la Tartaruga Ninja qui a fianco (ovviamente i muscoli sono stati ricreati col computer, mentre il colore della pelle è quello proprio dell’attore) Sarà molto difficile ricreare dal vero la saga di Holly e Banji, perché non è facile trovare una trentina di ragazzini tutti con la stessa faccia e la bocca grande come metà viso. Noi maschi non aspettiamo altro di vedere sul maxischermo il trio di Occhi di Gatto (non tanto per le loro avventure, ma perché erano tre megafighe!) Se il regista ci mettesse in mezzo anche qualche scena lesbo, sbancherebbe i botteghini di sicuro! Quindi sarà una vera inpresa riportare il mondo manga sul grande schermo in modo fedele. Ci sono in giro già i primi fallimenti, come “Alvin Rock and Roll” che non lo è andato a vedere nessuno ed effettivamente un motivo ci sarà. Il cartone era molto bello, con i tre “cosi” (non si sa che bestie erano) che rockeggiavano e facevano impazzire la folla… nel film li hanno trasformati in tre “sorci” alti dieci centimetri che annoiano il pubblico dopo cinque minuti. Speriamo che il cinema abbia più pietà dei cartoni che ci hanno fatto crescere da bambini. Ne dubito comunque. ancora musical…
Grande successo dell’ultimo film di Johnny Depp chiamato Sweeney Todd. Sulla scia di questo musical molto tetro con la regia firmata da Burton, si è subito pensato di fare un contro‐musical che “scimmiotti” quello di Depp: alla fine è stato girato “Sweeney Dogg”. La trama è molto semplice: il protagonista è un Bullgog che fa il barbiere ed ama moltissimo una gatta. Un cattivissimo cane antidroga (con le forze dell’ordine dalla sua parte) lo cacciano dalla città e lo fanno rinchiudere in un canile di massima sicurezza per molti anni. Quando il bulldog riesce ad uscire ed ritorna a casa, trova ad aspettarlo non più sua moglie (che sembrerebbe morta suicida) ma una chihuahua mezza psicopatica che per vivere fa le torte di croccantini. Uccidere il cane antidroga diventa l’unica ossessione del bulldog (che si fa chiamare Sweeney Dogg) e mentre aspetta l’occasione giusta, si diverte a tagliare la gora a cani innocenti. I corpi dei cani vengono utilizzati dalla chihuahua per “insaporire” le sue torte di croccantini. Alla fine anche il cane antidroga perisce sotto le zampe di Dogg e in piena filosofia da Burton, muoiono tutti. Non sembra un gran che, però potreste noleggiarlo una volta per far felice il vostro cane… ma anche no… Cosmetici da autodifesa…
Alcuni ricercatori dell’università di Vergate Sulmembro in privincia di Helsinki, hanno creato alcuni oggetti per l’autodifesa da andare ad aggiungere allo spray al peperoncino (ottimo da aggiungere alla pasta con aglio ed olio). Per le ragazze che non si sentono protette in strada, sarà presto in commercio la “Rossetto Revolver”. Se non li utilizzate durante il giorno, possono diventare delle pallottole niente male. In previsione anche “l’allungacilia a serramanico” e la “lacca antisommossa”. Il primo, può fungere come un coltellino svizzero, mentre la seconda rende i capelli duri come un caschetto militare. Una mela al giorno toglie un medico di torno e una mela ogni sei ore toglie quattro medici? Cane che abbaia… fa casino Can che abbaia non morde… ma rompe i coglioni! Chi fa da sé… fa più fatica Chi la fa… tiri la catena Chi dorme non piglia sonniferi Il riso abbonda sulla bocca dei cinesi Gallina vecchia prima o poi muore Chi di spada ferisce gli danno 14 anni senza condizionale Non c'è peggior sordo di chi non sente Chi va con lo zoppo va piano piano Chi va piano arriva prima Occhio per occhio… occhio al quadrato Il lupo perde il pelo e diventa calvo Ride bene chi ha i denti Occhio non vede, ci servono gli occhiali Una mano è uguale all'altra Chi va piano va sano e viene tamponato poco lontano Una mano lava l'altra e tutte e due rubano Chi trova un tesoro trova un amico Il mondo è bello perchè è avariato La lingua batte dove il clito ride Il pitale di Damocle Chi lascia la strada vecchia per la nuova arriva prima perchè è asfaltata L'unione fa la forza ma chi fa da sè fa per tre. E allora riuniamoci a tre per volta! Mogli e buoi, sempre corna sono Se son rose sfioriranno Chi s'inferma è perduto Chi la fa, l'aspetti. Chi non la fa, si purghi Chi dorme non piglia l'Aids La miglior difesa è l'assenza. Non è bello il bidello, ma è bello ciò che piace. Meglio una gallina oggi, che un uomo domani. Chi l'ha dura è stitico. Volare è utile, atterrare è necessario. Gallina vecchia fa schifo! Donna baffuta fa più schifo ancora della gallina vecchia. Ama il tuo prossimo: non questo, il prossimo! Meglio avere la siringa piena che la moglie drogata Gallina vecchia si fa il lifting Tanto va il lardo al gatto che ci lascia lo zampone Meglio una gallina oggi che fa l'uovo anche domani Il danaro non è tutto, ci sono anche i diamanti Al cuor non si comanda (Ma se non obbedisce, trapiantalo) Beati gli ultimi se i primi sono onesti I tonti cornano Non fare oggi quello che potresti fare dopodomani Casa mia per piccina che tu sia, mi costi una cifra in tasse Occhio per occhio sessantaquacchio La salma è la virtù dei morti E' più facile per un cammello passare per la cruna di un ago se questa è lievemente oliata. Non esistono donne brutte. Dipende solo da quanta vodka bevi (proverbio russo). La gatta frettolosa fece i gattini ciechi; quella lenta finí sotto una macchina. L'erba del vicino sarà pure più verde, ma la tua te la fumi Can che abbaia lo sbattono fuori dal condominio Can che abbaia non dorme Troie ce ne son tante, ma come le donne! Errare è umano, muggire è bovino Errare humanum est, perseverare ovest. Errare è umano, perseverare è upiede Il fine giustifica i mezzi; il rozzo se ne sbatte i coglioni. A tavola e a letto nessun rispetto (proverbio italiano). L'occasione rende l'uomo ladro ... e la donna puttana. "Non tutti i mali vengono per nuocere" come disse il dottore al malato. In vino veritas, in scarpe Adidas. Chi la fa l'aspetti, chi non la fa, GUTTALAX! Volere è potere, volare è potare! L'imbecille cade sulla schiena e si sbuccia il naso Partire è un pò morire, ma morire è partire un pò troppo... Rosso di sera, hanno riacceso la ciminiera Russo di sera, cecchino gli spara Tra il dire e il fare c'è di mezzo "e il" A capel donato non si guarda in crocchia L'ormone fa la forza Tanto va la grana al lardo che la lascia al secondino Moglie e bue sono corna tue! Se a mezzogiorno il re ti dice che è notte fonda, tu contempla le stelle (proverbio persiano). GESU' AL BAR
Un milanese, un romano e un napoletano si incontrano in un bar e stanno bevendo qualcosa
insieme. All'improvviso il milanese dice agli altri due:
- Avete visto quello al tavolino di fronte al nostro? E' Gesù Cristo.
- Ma che cosa dici, come fa ad essere Gesù Cristo.
- Ma sì, guardalo bene, è identico. Ha la barba, la tunica...E' Gesù sicuramente!
Il milanese si alza, si dirige verso l'uomo al tavolino e insistentemente gli dice:
- Dimmi la verità , tu sei Gesù?
- Guarda, effettivamente sono Gesù, però per cortesia parla a bassa voce e non dire a
nessuno chi sono perchè sennò succederebbe uno scandalo impressionante in questo bar.
Se lo venisse a sapere qualcuno che sono qui ...
Il milanese, folle di gioia, gli dice:
- Senti, ho una gravissima lesione al ginocchio che mi sono fatto da piccolo facendo
sport. Per favore, curami.
Gesù gli mette la mano sul ginocchio e lo cura.
Il milanese torna al suo tavolo con gli altri amici e chiaramente racconta tutto al romano e al
napoletano. Il romano si alza e correndo va al tavolo da Gesù e gli dice:
- Ahò, m'ha detto er milanese che sei Gesù Cristo. Senti, io c'ho 'n occhio di cristallo e
nun ce vedo. Per cortesia, curamelo.
Gesù gli mette la mano sull'occhio malato e lo guarisce. Il romano torna al suo tavolo e
racconta tutto ai suoi amici. Gesù incomincia a pensare che in breve tempo si dirigerà da lui
anche il napoletano volendo, come gli altri, che lo curi. Ma il tempo passa e il napoletano non va.
Gesù, un po' pensieroso e incuriosito sul perchè il napoletano non vada da lui, si alza e si dirige
verso il tavolo dei tre.
Mettendo una mano sulla spalla al napoletano gli dice:
- Amico, e tu perchè non...?
Il napoletano si mette in piedi di scatto e in maniera brusca gli dice:
- UHE', UHE', UHE'EEEEE !!! NON MI TOCCARE CHE SONO A CASA IN MALATTIA!
Domestico fedele
Un uomo d'affari deve recarsi per qualche giorno all'estero per un viaggio di lavoro, convoca il
buon Said, suo fidato domestico e gli spiega la situazione:
"Vedi io devo andare all'estero per qualche giorno, mi raccomando che tutto fili liscio qui
e per qualsiasi problema chiamami."
"Si signore no preoccupare"
Dopo qualche giorno l'uomo d'affari, non sentendo notizie, chiama Said:
"Ciao, Said come va?"
"Tutto male!"
"Perchè cos'è successo?"
"Rotto manico di vanga"
"Ma Said, porco cane, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici che va male e poi si
è solo rotto il manico della vanga!?"
Poi preso dal rimorso pensa che Said potrebbe prendersela a male e allora cerca di conciliare:
"Com'è successo?"
"Niente, sotterravo cane"
"Ma come, il mio cane che amavo come un figlio, ma com'è successo?"
"Caduto piscina!"
"Ma Said è un Terranova, il cane bagnino, come può essere annegato in piscina?"
"No acqua in piscina e lui caduto morto"
"Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana scorsa la pulizia e
messo l'acqua per l'estate!"
"Si ma acqua usata pompieri per spegnere incendio"
"Incendio, ma quale incendio Said?"
"Preso fuoco la casa!"
"La mia casa, ma com'è successo?"
"Camera ardente sua madre, c'era candela vicino tenda, tutto bruciato."
"La camera ardente, è morta la mia mamma? Ma se abbiamo festeggiato l'altro giorno il
suo 70° compleanno ed era piena di energia!"
"Si, ma ieri notte sua madre no riuscire a dormire, andata a chiedere aiuto a sua
moglie, ma l'ha vista in camera con suo migliore amico ed e' morta d'infarto."
"Ma come Said mia moglie mi tradisce col mio migliore amico? Ma Said resto via 4 giorni
e la mia vita è sfasciata, ma non c'è proprio nulla di positivo?"
"Si capo. Ricorda che altra settimana lei fatto test per AIDS?"
"Si."
"Ecco,... quello POSITIVO!"
Armstrong sulla Luna
Il 20 luglio 1969, il comandante del modulo lunare Apollo 11 Neil Armstrong, fu il primo uomo
che mise piede sulla luna. Le sue parole appena sceso sul suolo, "Questo è un piccolo passo per
un uomo, ma un passo da gigante per l'umanità", furono trasmesse alla terra e ascoltate da
milioni di persone. Ma appena prima di rientrare nel LEM, fece un'enigmatica esclamazione:
"Buona fortuna, signor Gorsky."
Molte persone alla N.A.S.A. pensarono fosse una citazione che riguardasse un cosmonauta
rivale sovietico; comunque, dopo aver controllato, si accorsero che non c'era nessun Gorsky
nelle liste (sia russe che americane) del programma spaziale. Negli anni seguenti, molti
giornalisti chiesero ad Armstrong cosa significasse quella frase, ma il cosmonauta si limitava
semplicemente a sorridere. Il 5 luglio 1995 a Tampa Bay in Florida, nella conferenza stampa
dopo un discorso, un reporter rifece la domanda, ormai vecchia di 26 anni, ad Armstrong.
Finalmente questa volta Armstrong rispose. Il signor Gorsky era morto, così l'astronauta
pensò fosse arrivato il momento di rispondere alla fatidica domanda. Nel 1938, quando era un
ragazzino di una piccola città del Midwest, stava giocando a baseball con un amico in cortile. Il
suo amico colpì la palla, spedendola nel giardino dei vicini. La palla atterrò proprio di fianco alla
finestra della camera da letto della casa. I suoi vicini erano il signor e la signora Gorsky. Come
fece per raccogliere la palla, il giovane Armstrong udì la signora Gorsky urlare al marito:
"Un pompino! Tu...vorresti un pompino??? Ti farò un pompino quando il ragazzo della
porta accanto camminerà sulla luna!!!"
Documenti Top Secret
Alcuni documenti TOP SECRETS del SISDE rivelati recentemente affermano che, Osama Bin
Laden diede anche l'ordine ai suoi luogotenenti di organizzare un attentato aereo in Italia,
lasciando ad essi l'elezione della città da colpire.
Dovuto al loro profondo odio per la pizza (piatto simbolo della globalizzazione alimentare), i
due luogotenenti optarono per la nostra bella e cara Napoli! E, piu' precisamente, decisero di
colpire le due torri dell'Enel del centro direzionale! Cosi' incaricarono i loro due migliori
Kamikaze!
Secondo le informazioni contenute in detti documenti, i due terroristi provenienti da un Paese
del Medio Oriente non ben specificato, arrivarono a Napoli con la ferma determinazione di
eseguire "il castigo di Allah per gli infedeli italiani". Fortunosamente, l'azione terrorista
non fu portata a termine.
Ecco la storia e l'itinerario dei due terroristi una volta giunti nel nostro Paese:
Domenica ore 23:47: Arrivano all'aeroporto internazionale di Capodichino, via aerea dalla
Turchia; escono dall'aeroporto dopo otto ore dovuto al fatto che gli avevano perso le valigie!
La Gesac non si fa responsabile della perdita e cosi' gli dicono di provare a ripassare il
giorno dopo: chissà, magari con un po' di fortuna... Prendono un taxi. Il taxista (abusivo!) li
guarda dallo specchietto retrovisore; al vedergli la faccia da stranieri, li passeggia per tutta
la città durante una ora e mezza. Dal momento che non proferiscono lamentela, neanche dopo
che il tassametro raggiunge le 200 euro, decide di fare il colpo gobbo: arrivato alla rotonda di
Villaricca, si ferma e fa salire un complice. Dopo averli derubati dei soldi e dopo averli
sfrantummati di mazzate, li abbandonano esanimi nel Rione 167.
Lunedi' ore 04:30: Al risveglio, dopo la mazziata, ambedue i terroristi riescono a raggiungere
un albergo sito in zona piazza Borsa. Decidono quindi di affittare un auto presso la Hertz di
piazza Municipio. Quindi si avviano con direzione aeroporto, ma giusto prima di arrivare a
piazza Mazzini, rimangono bloccati da una manifestazione di studenti, uniti alle tute bianche
anti-global ed ai disoccupati napoletani, che non li fanno passare.
Lunedi' ore 12:30: Arrivano a piazza Garibaldi (finalmente!). Decidono cambiare dei soldi per
muoversi piu' liberamente; i dollari che hanno, gli vengono cambiati... con biglietti da 50 euro
falsi!!!
Lunedi' ore15:45: Arrivano all'aeroporto di Capodichino con la ferma intenzione di dirottare
un aereo per farlo cadere sulle torri dell'Enel del centro direzionale. I piloti ALITALIA sono
in sciopero perchè chiedono la quadruplicazione del salario e vogliono lavorare meno ore;
Stessa cosa per i controllori di volo, che pretendono anche la pinza obliteratrice per tutti
(altrimenti "che controllori saremmo", hanno dichiarato!). L'unico aereo disponibile che c'è in
pista è uno della AZZURRA AIR con destino Sassari ed ha 18 ore di ritardo...gli impiegati ed i
passeggeri sono accampati nelle sale d'attesa... intonano canti popolari... gridano slogan contro
il governo ed i piloti! Arrivano i celerini... cominciano a dare manganellate a destra e a manca,
contro tutti...si accaniscono in particolar modo sui due derelitti.
E' IL CAOS TOTALE!!!...
Lunedi' 19:05: Finalmente si calmano un poco gli animi. I due figli di Allah, scommati di
sangue, si avvicinano al banco della AZZURRA AIR per acquistare i biglietti per l'aereo con
destino Sassari, dirottarlo e farlo schiantare contro le torri Enel. Ma il responsabile
AZZURRA AIR che gli vende dei biglietti per il volo, gli nasconde che detto volo è stato
cancellato!!!
Lunedi 22:07: A questo punto, i terroristi discutono se farlo oppure no...non sanno piu' se,
distruggere Napoli, in fin dei conti è un atto terroristico o un opera di carità!!!
Lunedi' 23:30: Morti di fame, decidono di mangiare qualcosa al ristorante dell'aereoporto...
ordinano panino con la frittata ed impepata di cozze...
Martedi' 04:35: Si recuperano da una Salmonellosi di proporzioni equine dovuta alla frittata,
nell'ospedale San Gennaro, dopo aver aspettato tutta la notte che si prendessero cura di loro.
La cosa non sarebbe durata piu' di un paio di giorni, se non fosse subentrato il colera dovuto
alle cozze!!!
Domenica 17:20: Dopo dodici giorni escono dall'ospedale e si trovano nelle vicinanze dello
stadio San Paolo. Il Napoli ha perso in casa con il neopromosso dalla c1 Palermo, per 9-0. Una
banda di ultrà della "MASSERIA CARDONE", vedendoli scuri di carnagione, li scambiano per
tifosi del Palermo in incognito e gli rifilano un'altra paliata da guinnes dei primati. Capo degli
ultrà è un tale Pepp'o Ricchion, che abusa sessualmente di loro.
Domenica 19:45: Finalmente, gli ultrà se ne vanno. Decidono quindi di andare ad ubriacarsi
(una volta nella vita, anche se è peccato!) Gli danno vino adulterato con metanolo e rientrano,
quindi, al San Gennaro con una intossicazione da infarto. Gli viene anche riscontrata la sifilide
(Peppe non perdona!)!!!
Martedi' 23:42: I due terroristi fuggono dall'Italia in una zattera con direzione Libia,
cagando fuoco per tutto il cammino e con un post-sbronza spaventoso. Sono stati visti alla
ricerca dei due luogotenenti e di Osama Bin Laden, provvisti di due nodosi randelli!! Giurano
per Allah che non tenteranno mai piu' nulla contro il nostro amato Paese. Che gli attentati
preferiscono farli negli Stati Uniti...almeno li', soffrono meno!!
Cappuccett Red
Tant ma tant temp ago, ce stava 'na little Cappucciett Red
One mattin her mamma dissed: "Dear Cappucciett, take this cest to the nonn but warning to
the lup that is very ma very kattiv! And torn prest! Good luck! And in boc at the lup!"
Cappucciett didn't capl very well this ultim thing but went away, da sol, with the cest
Cammining cammining, in the cuor of the forest, at a cert punt she incontered the lup, who
dissed: "Hi! Piccula piezz'e girl! 'Ndove do you go?"
"To the nonn with this little cest, which is little but it is full of a sacc of chocolate and
biscots and panetons and more, more, more and mirtills" she dissed
"Ah, mannagg 'a maruschella" (maybe an expression com: what a cul that I had) dissed the
lup, with a fium of saliv out of the bocc
And so the lup dissed: "Beh, now I dev andar because the telephonin is squilling, sorry
And the lup went away, but not very away, but to the nonn's house
Cappucciett Red, who was very ma very lent, lent un casin, continued for her sentier in the
forest
The lup arrived at the house, suoned the campanel, entered, and, after saluting the nonn,
magned her in a boccon
Then, after sputing the dentier, he indossed the ridicol night berret and fikked himself in
the let
When Cappucciett Red came to the fint nonn's house, suoned and entered
But when the little and a bit stupid girl saw the nonn (non was the nonn, but the lup, ricord!)
dissed: "But nonn, why do you stay in let?"
And the nonn-lup: "Oh, I've stort my cavigl doing aerobics!"
"Oh, poor nonn!", said Cappucciett (she was more than a bit stupid, I think, wasn't she?)
Then she dissed: "But what big okks do you have? Do you bisogn some collir?"
"Oh, no! It's for see you better, my dear stupid little girl" dissed the nonn-lup
Then Cappucciett, who was more dur than a block of marm: "But what big oreks do you have,
do you have the orekkions?"
And the nonn-lup: "Oh, no! It is to ascolt you better"
And Cappucciett (that I think was now really rincoglionited) said: "But what big dents do you
have!"
And the lup, that at this point wanted to dir: "Cossi ti mai?" (maybe an expression com: to buy
to you the little machine, never?) dissed: "It is to magn you better!" And magned really tutt
quant the poor little red girl
But (ta dah!) out of the house a simpatic, curious and innocen cacciator of frodo (maybe a city
near there) sented all and dissed: "Accident! A lup! Its pellicc vals a sac of solds"
And so, spinted only for the compassion for the little girl, butted a terr the kils of volps,
fringuells and conigls that he had ammazzed till that moment, imbracced the fucil, entered in
the stanz and killed the lup
Then quarced his panz (being attent not to rovin the pellicc) and tired fora the nonn (still viv)
and Cappucciett (still rincoglionited)
And so, at the end, the cacciator of frodo vended the pellicc and guadagned (Honestly) a sacc
of solds
The nonn magned tutt the leccornies in the cest
Cappucciett red..
beh!, let her stay, because she had capit
And so, everybody lived felix and content (maybe not the lup!)
Bambini… quante ne sanno!
Una maestra della prima elementare ha dei problemi con uno dei suoi allievi.
La maestra domanda, "Pierino, qual è il problema?"
Pierino risponde "Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia Sorella fa la terza ed
io sono piu' intelligente di lei ! Credo che dovrei andare anche io in terza !"
La maestra ne ha abbastanza. Porta pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta
nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il direttore dice alla maestra che
mettera' il ragazzo alla prova: gli fara' una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle
risposte dovra' tornare in prima e comportarsi bene. La maestra e' d'accordo. Pierino viene
fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Direttore "Quanto fa 3 x 3 ?"
Pierino: "9"
Direttore "Quanto fa 6 x 6 ?"
Pierino: "36"
E cosi' via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba
conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice: "credo che Pierino possa andare in
terza."
La maestra dice al direttore "Posso fargli io qualche domanda ?"
Il direttore e Pierino acconsentono.
Maestra "Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?"
Pierino: "Le gambe"
Maestra "Cosa c'e' nei tuoi pantaloni ma non c'e' nei miei ?"
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda!
Pierino: "Le tasche"
Maestra "Che cos'e' che inizia per 'C', finisce per 'O', è peloso, saporito e contiene un liquido
biancastro ?"
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "il cocco"
Maestra "Che cos'e' che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?"
Pierino: "la gomma da masticare"
Maestra "Che cos'e' che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre gambe ?"
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di piu' prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "stringere la mano"
Maestra "Ora ti faro' alcune domande del tipo 'Chi sono io', d'accordo?"
Pierino: "D'accordo !"
Maestra "Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata
prima che tu abbia finito."
Pierino: "la tenda"
Maestra "Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te per tutta
la vita."
Il direttore guarda irrequieto e teso ma...
Pierino: "l'anello nuziale"
Maestra "Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti
senti bene."
Pierino: "il naso"
Maestra "Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta e' penetrante. Sto spesso in un
astuccio."
Pierino: "la freccia"
Maestra "Quale parola inzia con 'SC', finisce con 'E' e significa un sacco di divertimento?"
Pierino: "scherzare"
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra: "Sbattilo in quinta : le ultime
dieci risposte le ho sbagliate persino io!"
Sono passati i lontanissimi tempi in cui il
marchio LEGO appariva solo su dei mattoncini
monocolore. Ora si può fare proprio di tutto,
anche riprodurre dei personaggi storici.
AIDS - La Grande Truffa
La guerra biologica e la sua evoluzione: il progetto HIV La storia della guerra biologica (BW) può essere divisa in tre parti: storia antica, storia moderna e quello che chiamiamo "il presente". La storia antica inizia molto più lontano di quello che si possa immaginare e dura fino alla fine del 20° secolo. Solo per fare un esempio, il primo uso documentato di guerra biologica è da parte dei romani che usavano carcasse di animali per inquinare le riserve d'acqua nemiche. In quel tempo l'idea che c’era dietro questo tipo di attacchi è che un nemico indebolito è un nemico facile da sconfiggere… Da quel momento in avanti le evoluzioni sono state tante, e di enorme portata. Per spiegarne la storia moderna e il presente, indispensabili per proseguire, a noi interessa focalizzare l’attenzione sulle mosse degli Stati Uniti, per i risvolti universali che negli ultimi cinquant’anni assumono le sue politiche. Per quello che sappiamo il programma USA di guerra biologica iniziò nel 1942. Con l'acquisizione dei dati giapponesi (su un suo programma di guerra biologica) e l'accrescere della tensione della guerra fredda il programma accelerò le attività e crebbe. Nel 1956 l'Unione Sovietica accusò gli USA di aver usato armi biologiche in Corea, fatto che ne portò alla proibizione. Questo fece prendere al programma una forma più difensiva. Prima di questo, la maggior parte della ricerca si svolgeva a Fort Detrick e si usavano "agenti biologici surrogati" per modellare organismi più letali. Molti test offensivi consistevano nello spruzzare segretamente organismi sulle aree popolate. Il programma fu chiuso nel 1969. Uno dei più grandi esperimenti comportò l'irrorazione di Serratia Marcescens su San Francisco. Questo organismo produce un pigmento rosa/rosso quando cresce, cosa che lo rende facilmente identificabile. A quel tempo un uomo morì all'ospedale e altri 10 si infettarono in quello che fu descritto come "un mistero per i dottori". Sebbene i militari non proseguirono questi studi, un risultato fu che quasi ogni persona fu infettata dall'organismo. Ora che tutti questi dati sono declassificati si può vedere che durante i periodo seguenti ai tests, ci furono infezioni in quantità 5‐10 volte maggiori. Altri esperimenti inclusero tests a Minneapolis che furono camuffati come "test dello schermo di fumo", perché ai residenti fu detto che si stava testando un fumo innocuo così che le città potessero essere nascoste dai missili a guida radar. Nel 1966 il Bacillus subtilis fu liberato nella metropolitana di New York City per determinare quanto fosse vulnerabile agli attacchi. I risultati mostrarono che l'intero sistema di tunnels sotterranei poteva essere infettato mediante il rilascio in una sola stazione a causa del vento creato dai treni. Ma la maggior parte degli esperimenti di guerra biologica condotti dagli Stati Uniti a quel tempo rivelarono a tutti due cose: gli Stati Uniti erano molto vulnerabili ad attacchi con armi biologiche e non c'era niente che potessero fare. AIDS – una malattia prodotta in America Nel 1979 il Dipartimento per la Difesa degli Stati Uniti d'America chiese alla Commissione Senatoriale cospicui fondi per la ricerca e lo sviluppo di armi biologiche per attaccare il sistema immunitario umano. La richiesta fu avanzata per lo sviluppo di "agenti biologici sintetici". Testimoniando davanti alla Commissione, Donald McArthur, esperto militare di guerra biologica, dichiarò: "...tra 5 o 10 anni, probabilmente sarà possibile creare un nuovo microrganismo infettivo che potrebbe essere diverso per alcuni importanti aspetti da ogni altro agente conosciuto…" McArthur concludeva che un programma di ricerca del genere "..poteva essere completato in circa 10 anni al costo di 10 milioni di dollari..". La somma richiesta fu accordata. Jacob Segal, di origine russa, docente di biologia all'università di Humboldt, Germania è convinto che l'AIDS sia stato creato proprio nel già citato laboratorio di Fort Detrick, nel Maryland. Insieme alla moglie, Segal pubblicò le sue scoperte nel 1986 in un opuscolo polemico intitolato "AIDS: una malattia prodotta in America". Cercò di dimostrare che il virus della immunodeficienza (HIV), che molti scienziati ritengono evolva in AIDS, è quasi identico al altri due virus: il VISNA, una malattia mortale che colpisce le pecore ma non l'uomo, e il virus della leucemia delle cellule T (HTLV‐1) il quale, sebbene non mortale è altamente infettivo per l'uomo. Segal afferma che il laboratorio di alta sicurezza di Fort Detrick realizzò l'unione dei virus VISNA e HTLV‐1, originando così un'arma biologica artificiale altamente contagiosa e mortale per gli uomini. Il risultato fu l'HIV messo a punto tra la fine del 1977 e la primavera del 1978. Segal respinge la tesi che l'AIDS abbia avuto origine dal contatto fra uomini e scimpanzé in Africa, e sottolinea che il cocktail di Fort Detrick venne testato su carcerati che decidevano volontariamente di partecipare all'esperimento in cambio della libertà anticipata. Siccome i sintomi non si manifestarono prima di sei mesi, i test furono giudicati fallimentari e i carcerati vennero rilasciati. Alcuni di loro erano omosessuali, fa notare Segal, e una volta arrivati a New York, ignari delle loro condizioni, cominciarono a trasmettere il contagio a persone del giro dei gay newyorchesi. E qui, nel 1979, si manifestò il primo caso conclamato di AIDS, e la malattia cominciò a diffondersi rapidamente... AIDS e HIV, quanto l’uno dipende dall’altro? A questo punto si capisce come il virus HIV (che ci dicono essere responsabile dell’AIDS) sia in realtà un esperimento biologico di laboratorio, sfuggito di mano!!! Ma, riflettendoci a fondo, la strada che porta dall’HIV all’AIDS è lunga... Quanti cercano davvero di spiegarcene il percorso? Dunque quanto il mistero sulla nascita del virus (HIV), si collega all'effettivo (attuale) imperversare della malattia (AIDS)??? E' questa la domanda ricorrente che nasce scandagliando a fondo la realtà odierna: come l'HIV si collega all'AIDS?... E' vero tutto quello che ci raccontano? Che cosa ci fa pensare diversamente?... semplicemente sembra che negli ultimi anni un numero sempre maggiore di medici o esperti del settore, si stia rendendo conto di un numero esorbitante di manipolazioni, mezze verità, disinformazione, che pochi hanno intenzione di far emergere... da queste sensazioni diffuse è nato un vero e proprio "movimento del dissenso" che oggi raccoglie oltre 700 firme tra virologi, infettivologi, epidemiologi ed altri specialisti di 23 nazioni tra cui 3 premi Nobel, tutti indignati dalla colossale mistificazione e speculazione imbastita intorno all'AIDS. Sono passati oltre 12 anni da quando le autorità sanitarie hanno cominciato ad annunciare al mondo intero che l'umanità era minacciata da una nuova terribile peste, la cosiddetta "peste del 2000" che nell'arco di pochi anni avrebbe colpito decine e decine di milioni di persone continuando ad espandersi a macchia d'olio fino a diventare veramente il flagello del secolo ormai finito e di quello appena cominciato. Nonostante questi allarmi spaventosi, però, l'AIDS continua a restare una epidemia molto più piccola di quel che si vuol far credere, confinata in Occidente ad alcuni gruppi a rischio ben precisi; ed in Africa gonfiata da una definizione artificiosa, capace di riunire sotto il suo largo ombrello malattie antiche cambiandone il nome. La teoria ufficiale non è tuttora in grado di spiegare in quale modo il virus HIV possa provocare le malattie che gli vengono imputate. Tale teoria descrive l'AIDS come una malattia infettiva provocata dal virus HIV che distrugge pian piano le cellule del sistema immunitario, lasciando l'organismo indifeso di fronte a malattie "opportunistiche". Il virus penetra nell'organismo di un dato soggetto attraverso un contatto con sangue o sperma infetto. Questa infezione virale provoca una reazione anticorpale inefficace, utile solo ad essere registrata con i cosiddetti test dell'AIDS (o anti‐HIV). La sieropositività costituirebbe il segnale di una malattia subdola, progressiva, inesorabile nella gran parte dei casi. Dunque AIDS è un termine calderone che raccoglie condizioni eterogenee e disparate. Si tratta di condizioni che vengono tra loro associate solo quando il risultato del test dell'AIDS è positivo. Se il risultato è negativo, le stesse malattie vengono chiamate con il loro vecchio nome! Sono riassumibili in 7 punti le tesi di questa opposizione: 1) Assenza di correlazione tra risultati del test e malattia: Una peculiarità delle malattie infettive virali è che hanno una causa unica (il virus), e ovviamente non possono verificarsi in sua assenza. Così non c'è varicella senza il virus della varicella, non c'è morbillo senza il virus del morbillo e così via. La letteratura medica ha registrato migliaia di casi di AIDS sieronegativi (cioè presentavano i sintomi ma il test era negativo), e sieropositività (test positivo) in assenza di AIDS. La reazione al test, evidentemente capricciosa, può legarsi alla salute come alla malattia, è spesso associata ad un aumento aspecifico delle immunoglobuline, il che si verifica in molte situazioni, come nel corso di malattie autoimmuni, di infezioni croniche, di malaria, di parassitosi, talvolta anche per motivi banali come una vaccinazione antinfluenzale. 2) L'AIDS non si comporta come una malattia infettiva contagiosa: Nonostante l'allarmismo, l'AIDS è rimasto confinato a gruppi in cui sono presenti fattori di rischio ben precisi: a) tossicodipendenti: (circa il 32% dei malati in USA e il 60% in Italia) si tratta di individui che oltre a subire gli effetti negativi dell'eroina, della cocaina, dell'alcool, delle anfetamine e di altre sostanze psicotrope, si alimentano in maniera scorretta ed insufficiente e sono colpiti in modo più o meno continuo da infezioni multiple (molte droghe hanno effetto depressivo sul sistema immunitario). Anche i figli di madri tossicodipendenti ricevendo per via uterina tossine dalla madre possono presentare una sieropositività alla nascita. b) omosessuali: (circa il 62% in USA e il 48% in Europa) il problema riguarda gli utilizzatori sistematici di droghe multiple, cocaina, extasy, alcool, nitriti assunti per via inalatoria a forti dosi (i nitriti sono sostanze molto reattive, causano immunodepressione, e vengono utilizzati per il loro effetto afrodisiaco e rilassante per la muscolatura sfinterica). c) emofiliaci (circa l'1% in USA e il 3% in Europa). I carichi di proteine estranee sono essi stessi immunodepressivi sia in emofiliaci sieropositivi che sieronegativi. 3) Non esistono studi che dimostrino che l'AIDS è causato dall'HIV: Kary Mullis Premio Nobel per la chimica nel 1993 per aver inventato la PCR (Reazione Polimerasica a Catena) interpellò svariati virologi ed epidemiologi su dove trovare il riferimento bibliografico che spiegasse come l'HIV provochi l'AIDS. Ma nessuno dei colleghi fu in grado di precisarlo. 4) La definizione della malattia: Essa comprende un alto numero di malattie già conosciute, attualmente esse sono ben 29! Queste malattie non sono affatto associate sempre ad immunodeficienza, sono definite AIDS se associate ad un test positivo. Se una persona ha la tubercolosi e risulta sieropositiva allora "ha l'AIDS". Se invece ha la tubercolosi ed il test è negativo, allora ha "soltanto la tubercolosi". 5) Incubazione misteriosa: Tutte le malattie infettive virali, salvo rare eccezioni, hanno una incubazione breve, di pochi giorni o settimane. L'incubazione del virus dell'AIDS è stata calcolata inizialmente attorno ai 18 mesi, per aumentare poi di anno in anno, fino a raggiungere nel 1992, i 10/14 anni. A questo super‐virus viene attribuito di tutto. Di volta in volta può essere furbissimo, tanto da sfuggire ad ogni tentativo di controllo da parte dei ricercatori, o viceversa, completamente "scemo". 6) L'allarme prostitute: Le prostitute non potevano non diventare le vittime designate delle campagne propagandistiche dei tutori della nostra salute fisica e morale. Sennonché, via via che passavano i mesi, si è visto che il tasso di sieropositività era estremamente basso tra le prostitute. Al 31 Marzo 1995, su 27.043 casi solo 22 riguardavano prostitute non tossicodipendenti (non dipende dalla maggior protezione, perché quelle stesse prostitute presentavano un alto tasso di infezioni sessuali). 7) La terapia con AZT: Sintetizzato nel 1964 come farmaco antitumorale. Rimase inutilizzato per 20 anni, poiché si constatò sperimentalmente che i topi leucemici trattati morivano in numero maggiore di quelli non trattati. Ma perché questo farmaco così tossico, cancerogeno e privo di effetti benefici continua ad essere somministrato? La Wellcome (casa farmaceutica produttrice) ha venduto 0.9 tonnellate nel 1987, ed è passata a 44.7 tonnellate nel 1992. Il costo dell'AZT per malato è di circa 450.000 lire al mese. Il profitto lordo per la Wellcome nel 1993 è stato di 586 miliardi di lire l'anno. Da tempo i settori più reazionari del mondo politico e religioso occidentale erano alla ricerca di pretesti scientifici cui ancorare le loro offensive puritane e restauratrici. Un primo tentativo fu compiuto alla fine degli anni '70, con una raffica di informazioni più o meno terroristiche sulle malattie veneree. Ma l'AIDS sembrò l'occasione d'oro. Qui si delineava una malattia non solo sessuale ma mortale e invulnerabile agli arsenali medici esistenti. Insomma una malattia inventata su misura per i sessuofobi di ogni stampo e di ogni paese. E come non si può concludere, con un occhio agli USA, che l’AIDS sembra essere un alleato invincibile in un’epoca in cui si cominciavano a temere le grandi esplosioni demografiche del "sud del mondo": infallibile nel tenere a freno quelle nascite perché proprio con il rapporto sessuale si trasmette; a seminare morte tra gay e tossicodipendenti, "razze" da sempre osservate con disprezzo… Dove una volta nascevano le guerra biologiche per indebolire il nemico, ora sembra che abbiano trovato l’arma per eliminare un nemico già debole. Il mistero che circonda quel dannato virus è il frutto inevitabile di quei due miliardi di dollari che ci spendono sopra ogni anno. Se prendessimo un qualsiasi altro virus e spendessimo due miliardi di dollari ogni anno per studiarlo, state certi che anche quel virus produrrebbe misteri a bizzeffe. (Kary B. Mullis) DA CHE ALBERO CADESTI?
Cerca il giorno del tuo compleanno e trova il tuo albero... una volta localizzato, ricerca
sotto la spiegazione sullo stesso. È interessante ed in qualche modo preciso, oltre ad
essere parte dell'astrologia Celtica.
dal 23 Dicembre al 01 Gennaio dal 02 Gennaio al 11 Gennaio dal 12 Gennaio al 24 Gennaio dal 25 Gennaio al 02 Febbraio dal 03 Febbraio al 08 Febbraio dal 09 Febbraio al 18 Febbraio dal 19 Febbraio al 28 Febbraio dal 01 Marzo al 10 Marzo dal 11 Marzo al 20 Marzo 21 Marzo dal 22 Marzo al 31 Marzo dal 01 Aprile al 10 Aprile dal 11 Aprile al 20 Aprile dal 21 Aprile al 30 Aprile dal 01 Maggio al 14 Maggio dal 15 Maggio al 24 Maggio dal 25 Maggio al 03 Giugno dal 04 Giugno al 13 Giugno dal 14 Giugno al 23 Giugno 24 Giugno dal 25 Giugno al 04 Luglio dal 05 Luglio al 14 Luglio dal 15 Luglio al 25 Luglio dal 26 Luglio al 04 Agosto dal 05 Agosto al 13 Agosto dal 14 Agosto al 23 Agosto dal 24 Agosto al 02 Settembre dal 03 Settembre al 12 Settembre dal 13 Settembre al 22 Settembre 23 Settembre dal 24 Settembre al 03 Ottobre dal 04 Ottobre al 13 Ottobre dal 14 Ottobre al 23 Ottobre dal 24 Ottobre al 11 Novembre dal 12 Novembre al 21 Novembre dal 22 Novembre al 01 Dicembre dal 02 Dicembre al 11 Dicembre dal 12 Dicembre al 21 Dicembre 22 Dicembre Albero di Mela Albero di Abete Albero dell'Olmo Il Cipresso Pioppo Il Cedro Il Pino Il Salice Piangente Albero di Lime Il Rovere Albero di Nocciole Albero Rowan Albero di Acero Il Noce Pioppo Albero di Castagno Albero di Ciliegio Albero Hornbeam Il Fico Albero di Betulla Albero di Mela Albero di Abete Albero dell'Olmo Il Cipresso Pioppo Il Cedro Il Pino Il Salice Piangente Albero di Lime L'Olivo Albero di Nocciole Albero Rowan Albero di Acero Il Noce Albero di Castagno Albero di Ciliegio Albero Hornbeam Il Fico Albero dell'Aia “Gua
ardo il ciello da sotto
o il mio alb
bero.
Lui è cre
esciuto con
n me e mi vedrà inve
ecchiare.
Lui non
n smetterà
à di metterre foglie e frutti.
Q
Quando
il mio
m tempo sarà finito
o riposerò sotto di lu
ui
diventterò parte
e di lui
ed allora anche io potrò
p
metttere foglie
e e frutti.
Io sarò il mio albero”
a
PIOPPO
L’Inc
certezza
È una perssona con un
n alto senso
o dell'esteticca, non mo
olto sicura di d sé stessa,, coraggiosaa solo se è necessario,necessita circondarsi dii un ambien
nte gradevole, è molto selettiva, aa volte solitaria, molto entusiasta, di natura artistica, buo
ona organizzatrice, cercaa di imparaare attraversso la filosofia, fidato in qualunque situazione, aassume molto seriamente le relazioni. ALBERO di
d BETULLA
L’Isp
pirazione
È una perso
ona vivace, attraente, elegante, e
am
michevole, no
on pretenzio
osa, modesta, non gli piacciono gli eccessi, odia la cosa volgare, v
ama la vita neella natura e la calma,, non molto
o appassionaa, piena di immaginazione, un po' aambiziosa, cerca l'atmossfera di calmaa e soddisfazzione. ALBERO di
d ABETE
Il Mistero
M
È una perso
ona di straorrdinario buon
n gusto, dign
nità, sofisticaata,ama la b
bellezza, di teemperamentto testarda, tende all'eggoismo ma si preoccupaa per chi le sta vicino, piuttosto modesta, m
molto ambiziossa, di molti talenti, indu
ustriosa, amaante insoddisfatto, di mo
olti amici e nemici, molto
o fidato. ALBERO di
d ACERO
La Mente
M
Aperrta
È una perso
ona di straorrdinario buon
n gusto, dign
nità, sofisticaata,ama la b
bellezza, di teemperamentto testarda, tende all'eggoismo ma si preoccupaa per chi le sta vicino, piuttosto modesta, m
molto ambiziossa, di molti talenti, indu
ustriosa, amaante insoddisfatto, di mo
olti amici e nemici, molto
o fidato. ALBERO di
d NOCCIO
OLA
La Cosa
C
Strao
ordinaria
È una perso
ona affascinaante, non chiiede niente, molto comp
prensiva, sa ccome impresssionare la gente, attiva nella lotta per cause sociali, s
popo
olare, di tem
mperamento
o ed amantee capriccioso
o, onesto e compagno tollerante, ccon un senso
o della giustizia molto preeciso. ALBERO di
d CASTAG
GNO
L’On
nestà
Di bellezza inusuale, no
on desidera impressionaare, con uno
o sviluppato senso della giustizia, vivvace, è una persona interessante, d
diplomatica d
di nascita, tutttavia si irrita facilmentee ed è molto sensibile in ccompagnia, molte voltee per mancaanza di sicurezza in sé stessa, a volte agisce con senso d
di superiorittà, si sente incompresaa, ha difficolttà per trovare partner. ALBERO di
d CILIEGI
IO
L’Am
mbizione
È una perssona eccezio
onalmente attraente, a
viivace, impullsiva, esigen
nte, non gli importano le critiche, ambiziosa, intelligente, piena di talenti, gli piace giocare col destino, può essere egoista, molto affidabile e degna di fiducia, amante fedele e prudente, a volte il cervello controlla al cuore, ma prende molto seriamente le sue relazioni. ALBERO di FAGGIO
La Creatività
Ama piacere, lo preoccupano le apparenze, materialista, organizza bene la sua vita e la sua corsa, è una persona economa, buon leader non prende rischi non necessari, ragionevole, splendida compagna di vita, gli piace mantenere la linea (dieta) sport, etc., ALBERO HOTNBEAM
Il Buon Gusto
Di una bellezza molto fresca, si preoccupa per la sua apparenza e la sua condizione economica, di buon gusto, non è egoista, vive in maniera ragionevole e disciplinata, cerca bontà e conoscenza in un compagno emotivo, sogna amanti inusuali, spesso è felice coi suoi sentimenti, diffida della maggioranza delle persone, non è ma sicura delle sue decisioni, molto coscienziosa. ALBERO di LIME
Il Dubbio
Accetta quello che la vita gli dà di una maniera molto complessa, odia litigare, lo stress ed il lavoro, ma lo disgusta la pigrizia e l'oziosità, è soave e sa cedere, fa sacrifici per gli amici, di molto talento ma non sufficientemente tenace per sfruttarli, si lamenta e si lamenta spesso, è una persona molto gelosa ma leale. ALBERO di MELA
L’Amore
Di carattere leggero, molto carismatica, è una persona vistosa ed attraente, di un'aura gradevole, civetta, avventuriera, sensibile, sempre innamorata, vuole amare ed essere amata, compagna fedele e tenera, molto generosa, di talenti scientifici, vive giorno per giorno, filosofa spensierata con immaginazione. ALBERO dell’OLMO
La Mentalità Nobile
Di figura gradevole, buon gusto nel vestire, di esigenze modeste, tende a non dimenticare gli errori, allegro, gli piace comandare ma non ubbidire, è un compagno onesto e fedele, gli piace prendere decisioni per gli altri, di mentalità nobile, generosa, con buon senso dell'umorismo, grande capacità pratica. ALBERO ROWAN
La Sensualità
Piena di incanto, allegro, dà senza aspettative, gli piace richiamare l'attenzione, ama la vita, le emozioni, non riposa, e gli piacciono perfino le complicazioni, è tanto dipendente come indipendente, ama piacere, è una persona artistica, appassionata, emozionale, buona compagnia, non dimentica.. Il CEDRO
La Fiducia
Di una bellezza strana, sa adattarsi, ama il lusso, di buona salute, è una persona per niente timida, sicura di sé, con determinazione,ma impaziente, gli piace impressionare gli altri, di molti talenti, industriosa, salubremente ottimista, in attesa dell'unico e vero amore,capace di prendere rapidamente decisioni. Il CIPRESSO
La Fedeltà
Forte, muscolare, adattabile, prende quello che la vita le offre, è una persona soddisfatta, ottimista, desidera il denaro ed il riconoscimento, odia la solitudine, è una compagnia appassionata e sempre insoddisfatta, fedele, si altera facilmente, indocile, pedante, e disinteressata. Il NOCE
La Passione
P
Implacabilee, è una perso
ona strana ee piena di con
ntrasti, spessso egoista, aaggressiva, nobile, di orizzzonti ampi, di reazioni inaspettate, spontanea, d
di ambizionee senza limitii, per niente flessibile, è un compagn
no difficile e poco comune, non sem
mpre piace m
ma è ammiraato, con inge
egno strateggico, molto ggelosa ed appassionata, non accettaa compromesssi. L’OLIVO
La Saggezza
S
Ama il sole, di sentimeenti caldi e teneri, t
ragionevole, è un
na persona equilibrata, e
evita l'aggre
essione e la violenza, to
ollerante, allegra, calmaa, un senso ben svilupp
pato della giustizia, g
sen
nsibile, empaatica, non gelosa, gli p
piace leggeree e la compaggnia di perso
one sofisticatte. Il PINO
La Cosa
C
Partic
colare
Gli piace la compagnia gradevolee, è una persona molto robusta, sa fare deella sua vita qualcosa confortevolle, molto atttiva, naturaale, di buon
na compagn
nia ma non sempre am
michevole, si innamora facilmente ma la sua paassione si sp
pegne in pocco tempo, si arrende facilmente, la d
delude tutto
o fino a che trova il suo ideale, è di ffiducia e di ccarattere pratico. Il ROVERE
La Prodezza
P
È forte, unaa persona robusta di natu
ura, coraggio
osa, implacabile, indipen
ndente, sensiibile, non gli piacciono i cambiamen
nti, mantienee i suoi piedi ben sistemaati sulla terraa, e gli piace l'azione. Il SALICE
E PIANGEN
NTE
La Malinconia
M
Una person
na bella ma malinconica, attraente, molto empaatica, ama lee cose bellee e di buon gusto, ama viaggiare, sognatrice s
s
senza riposo
o, capricciosa, onesta, può p
essere influenzata ma è difficcile per lei convivere, esigente, co
on buona inttuizione, sofffre nell\'am
more ma a volte v
trova ssostentamen
nto nel suo compagno. Il FICO
La Sensibilità
S
Molto fortee, è una perssona volenteerosa, indipeendente, non
n permette le contraddizzioni o discussioni, ama la vita, la su
ua famiglia, i bambini e gli animali, un po' volattile socialmeente, buon seenso dell'um
morismo, gli piace l'ozio e la pigrizia, di un talentto pratico. “ F
Foglia
quadro d
di colori
lenzuolo pe
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casa per rugiada
Fog
glia
arteria de
egli alberi
lacrima de
ell’autunno
f
fantasma
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dell’inverno
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Fog
glia”
Inviatemi anche voi la vostra immagine preferita
Potrebbe essere la prossima immagine del mese
L’immagine del MESE
“Le 9 Parole delle Donne” inviatami da Barbara “Spappy”
1) BENE: questa e’ la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto. 2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz’ora. 5 minuti e’ solo 5 minuti se ti ha dato appena 5 minuti per guardare la partita prima di aiutare a pulire in casa. 3) NIENTE: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa... e dovreste stare all’erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE. 4) FAI PURE: e’ una sfida, non un permesso. Non lo fare. 5) SOSPIRONE: e’come una parola, ma un’affermazione non verbale per cui spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un’idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo li’ davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole niente). 6) OK: Questa e’ una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare. 7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola – e’ vero a meno che non dica “grazie mille” che e’ PURO sarcasmo e no ti sta ringraziando. NON RISPONDERE non c’e’ di che perché cio’ porterebbe a un: quello che vuoi. 8) QUELLO CHE VUOI: e’ il modo della donna per dire vai a fare in ***o. 9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un’altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei. Questo porterà l’uomo a chiedere: ‘Cosa c’e’ che non va?’ Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3. “Lo Sapevate che…” inviatami simultaneamente da “Vale85” e “Gnoccanonima”
Che è impossibile succhiarsi il gomito.... Che la Coca Cola era originariamente verde.... Che è possibile fare salire le scale ad una vacca ma non fargliele scendere... Che il verso di un'anatra (Quac, quac) non fa eco e nessuno sa perchè. Che un coccodrillo non può tirare fuori la lingua... Che i porci non possono fisicamente guardare il cielo... Che se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire... Che l'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi... Che ogni re delle carte rappresenta un grande re della storia:‐ Picche: Re David.‐ Fiori: Alessandro Magno.‐ Cuori: Carlomagno.‐ Quadri: Giulio Cesare... Che moltiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si ottiene 12.345.678.987.654.321.... che in una statua equestre se il cavallo ha due zampe per aria, la persona sul suo dorso è morta in combattimento, se il cavallo ha una delle zampe anteriori alzate, la persona è morta in seguito ad una ferita inferta in combattimento, se il cavallo ha le quattro zampe per terra, la persona è morta per cause naturali... Che il nome Jeep viene dall'abbreviazione usata nell'esercito americano auto per le 'General Purpose' cioè G.P. pronunciato in inglese... Che è impossibile starnutire con gli occhi aperti....che i destri vivono in media nove anni più dei mancini... Che lo scarafaggio può vivere nove giorni senza la sua testa, prima di morire...di fame.... Che gli elefanti sono gli unici animali del creato che non possono saltare (per fortuna).... Che una persona normale ride circa 15 volte al giorno... Che la parola cimitero proviene dal greco koimetirion che significa: dormitorio... Che nell'antica Inghilterra la gente non poteva fare sesso senza il consenso del Re (a meno che non si trattasse di un membro della famiglia reale). Quando la gente voleva un figlio doveva chiedere il permesso al Re, il quale consegnava una targhetta che dovevano appendere fuori dalla porta mentre avevano rapporti. La targhetta diceva Fornication Under Consent of the King (F.U.C.K.). Questa è l'origine della parola... Che durante la guerra di secessione, quando tornavano le truppe ai loro quartieri senza avere nessun caduto, scrivevano su una grande lavagna 0 Killed (zero morti). Da qui proviene l'espressione O.K. per dire tutto bene... Che nel Nuovo Testamento nel libro di San Matteo dice che è più facile che un cammello passi per la cruna di un ago piuttosto che un ricco entri nel Regno dei Cieli. Il problema è che san Geronimo, il traduttore del testo, interpretò la parola Kamelos come cammello, quando in realtà in greco Kamelos è quel cavo d'ormeggio utilizzato per legare le barche ai moli. In definitiva il senso della frase è lo stesso ma quale vi sembra più coerente?... Che quando i conquistatori inglesi arrivarono in Australia, si spaventarono nel vedere degli strani animali che facevano salti incredibili. Chiamarono immediatamente uno del luogo (gli indigeni australiani erano estremamente pacifici) e cercarono di fare domande con i gesti. Sentendo che l'indigeno diceva sempre Kan Ghu Ru adottarono il vocabolo inglese kangaroo (canguro). I linguisti determinarono dopo ricerche che il significato di quello che gli indigeni volevano dire era “Non vi capisco”... che l'80% delle persone che leggono questo testo hanno cercato di succhiarsi il gomito!!!!!