GUIDA WINDOWS PER
BAMBINI SPECIALI
(Te lo dicevano spesso, eh?)
In questa rapida guida andremmo a scoprire il fantastico
mondo microsoft e le mirabolanti funzioni del suo sitema
operativo.
Il Manuale è stato comodamente diviso in capitoli
Bios
Installazione di Windows
Roba da Gio
Formattare hard disk
Paragone con Windows 95
Fottere il sistema (e la mamma di Gio)
Videogames
Scaricare minecraft
Spegnere il PC
Quando ti sarai ripreso dallo shock gira la pagina e
iniziamo.
BIOS
Il bios è una cosa che tu, provenendo dal mondo
apple, (notare che word non riconosce la parola apple
e la segna con le barrette rosse).
Comunque il BIOS è quella cosa che fai partire all’avvio
del pc premendo tante volte f8 oppure f12 oppure
“canc”.
Morale? I produttori dovrebbero un po decidersi e
fare una cosa unificata perche non è che uno puo
stare li tutto il tempo a provare tutti i tasti, poi uno
(giustamente) si stanca e passa ad Apple!
Comunque serve per guardare la temperatura e
decidere se avviare il S.O. (lo SO che lo sapevi) da pen
drive (cinese) o da DVD (marocchino) oppure dalla
rete (Spider-Man).
Il BIOS si presenta così:
Possiamo infatti notare tutte le impostazioni e le
migliaia e miglionaia di impostazioni del calibro di :
“fammi conoscere Svetlana” oppure “servimi un piatto
di olive denocciolate”.
Installazione di Windows
Dopo aver cambiato decine di volte impostazioni dal
BIOS (ricordo che per salvare devi premere f12 e
confermare).
Possiamo passare a ciò che veramente ci interessa LA
FICA WINDOWS, inseriamo allora il DVD
(rigorosamente scaricato da mega-search) e seguiamo
le istruzioni visualizzate a schermo per completare
l’installazione (quanto è utile questa guida?).
Finito questo (circa 6 ore di installazione) il PC si
riavvierà automaticamente 3 volte poi visualizzerà la
scritta “Sto finalizzando la roba” (grazie a bing
translator) e si riavvierà una quarta volta.
Dopo questo ti verrà chiesto di inserire informazioni di
cui non usufruirai mai del calibro di “Vuoi che Internet
Explorer memorizzi il numero di vocali che usi nelle
frasi?” (Ma chi cazzo usa Internet Explorer?).
Comunque dopo circa 40 minuti di configurazione e di
colori sfavillanti che ti fulminano gli occhi avrai
finalmente la tua bellissima copia di Windows pronta
per essere crakkata.
Ricordiamo che tutti i driver sono da aggiornare o da
installare perché per MS fare un programma che
cerchi e installi driver è troppo complicato (c’è una
cosa del genere nella gestione dispositivi ma fa cagare
quindi è come se non ci fosse).
Roba da Gio
Una volta installata un po di roba e aver notato che IE
(Internet Explorer o iexlplorer.exe o PID 2014 o “quella
merda” o “Facebook”) fa cagare.
Potrai iniziare a dire di essere un tecnico informatico
con 2 diverse lauree (che hai dimenticato a casa
insieme al tema) e iniziare a stupire tipi come ciani
(basterebbe fargli notare che Titti è un maschio) le
principali cose da fare sono aprire il terminale
schiacciando il tasto “Win + R” e scrivendo “cmd.exe”
(complimenti hai appena risparmiato 10 secondi della
tua vita, molto probabilmente oggi pomeriggio ne
sprecherai 10000 davanti a flappy bird, ma va beh).
Comunque una volta avviato il cmd o commander o
terminale o prompt dei comandi (ringrazia Bing
Translator) potrai scrivere roba tipo:
(non scrivere “C:\Users\alessio>”) e così facendo
testerai la velocità della tua connessione (utile, eh?)
ricordo che su http://www.speedtest.net/it/ si può
effettuare un test lievemente (sarcasmo) più accurato.
Potrebbe poi venirti voglia di fare scherzoni del secolo
ai tuoi amiconi della vita, in tal caso dovrai fare un file
batch e scrivere i seguenti comandi :
Lo Screen è venuto un po’ storto, avevo una mano occupata.
Praticamente le attività di Gio sono finite qui...ah, no!
Devi farti un account Google (difficile vero?) e scrivere
nelle info che se un esperto d’informatica e mettere
qualche post citando le frasi degli anonymous ed è
fatta!
dora e buzz - e'
fatta !!!.mp4
https://www.youtube.com/watch?v=WMSiME9msbI
Formattare HDD
Beh, dopo qualche giorno di utilizzo ti sarai accorto
che effettivamente Windows fa un po’ cagare quindi ti
sarà venuta la malsana voglia di formattare l’hard disk.
Ti senti un imbecille se ti dico che non puoi formattare
il disco contenente il Windows dal sistema stesso?
Comunque Microsoft fornisce un ottimo (scherzo)
programma per gestire i tuoi dischi duri duri.
Come puoi vedere in questo screen :
Infatti qui possiamo notare che non posso fare un cazzo….
No, beh comunque questo programma ti serve molto perche ti
dice cose veramente utili come il File System, memoria
rimanente, e la percentuale di memoria rimanente (per fortuna
ci risparmia la percentuale di spazio occupato).
Se proprio vuoi disfarti di windows devi mettere dentro il tuo
lettore DVD un cd con ubuntu da usare in live oppure un
qualcos’altro che abbia un fottuto programma per la gestione
dischi.
Questo è un esempio di uno dei piu avanzati
programmi per la gestione dei cosi li…gli hard disk.
Paragone con Win 95
Potrei stare qui per ore a scrivere tutta la roba uguale
a 95 (partendo dalla grafica) ma preferisco lasciare il
lavoro sporco ad uno che è abituato, un negro!
YO! Mothefucka !
You fucking kidding me? Yo!
I kill your ass! Assole mothefuckka!
I will steal your car with my big knife, your
sister know what I’m talking about!
Windows nighty (dog) five is the best in the
Nigga’s world!
With windows 8 I can’t swag like a fucking
Nigga!
OU shit, Windows 95 is the best sistem
I ever Bought!
Fottere il sistema
A dirla tutta questa cosa l’ho messa solo perche volevo
fare la battuta con la mamma di gio.
Però posso darti qualche coniglio generale, per fottere
il sistema (inteso come sistema operativo) basta che
crei una cartella che si chiama “CON” sul desktop,
quando hai fatto chiamami.
Per fottere il sistema, quello vero, quello che ci
comanda e brama raccapriccianti piani a discapito
della nostra società e della morale che ci siamo ormai
imposti collettivamente di seguire, basta che non
paghi il biglietto dell’autobus…
Se proprio vuoi fare il ribelle più assoluto vai ad arlare
di fronte a Pastaway “Pastaway fa schifo”.
Videogames
Windows 8 offre un fottio di videogames scaricabili dal
formidabile store.
Quindi cosa aspetti? Avvia lo store aspetta una ventina
di minuti che carichi le icone e le info e poi sei pronto
a pagare 5€ di giochi (IVA esclusa perche? Perche si!)
grazie a Micheal Bones può godere di centinaia di titoli
come: Snake, Candy Crush (ah, no. Scusa), poi c’è
qualcos’altro ma niente di che.
Comunque puoi sempre usare ilcorsaronero.info per
scaricare tutti i giochi che vuoi supportando così gli
sviluppatori tramite forza telepatica.
Pong è un
classico gioco
disponibile sul
sistema
“Finestra 8”,
godi popolo!
Scaricare Minecraft
Se ti sei visto bene in faccia avrai capito di essere un
tipo da Mincraft!
No Problema, anche per te windows offre tante
soluzioni cubettose!
Devi solo andare su youtube e scrivere “download
minecraft 1.4.5.6.7.23” e troverai il bambinetto di
turno che ti spiegherà punto per punto come scaricare
il tuo giuoco preferito.
Visto che sono una persona magnanima qui ti posto un
link da aprire tranquillamente (senza Internet Explorer
che crasha).
CLICCA QUI
Ricordati prima di scaricare il mitico JAVA! ‘nfatti il
gioco è super pesante perché è stato fatto col culo con
java!
Anche tu amerai java.
Eccome se lo amerai.
Ripeti:
“Io amo java, viva java, java è il meglio”
“Bevi un caffe, usa java!”
“Java è l’unica cosa cui necessito”
“Minecraft è meglio di un rapporto sessuale”
“Minecraft è la mia vita”
“Java è l’unico modo per usare minecraft”
“Minecraft>sesso; java>>sesso”
WE FUCK YOUR BRAIN
Spegnere il PC
Quindi hai finito la tua ora mensile di utilizzo del PC?
Hai capito che con windows non hai molto da fare?
Non ci rimane che spegnere il Computer.
Il modo piu sicuro che conosco per farlo è quello di
staccare la spina del computer.
Quindi ti consiglio di fare così, almeno risparmi tempo
e tutta quella roba che ti serve.
Conclusione
Come avrai capito, questo grande libro è stato fatto
perche non volevamo spendere 17€ di “Windows for
dummies”.
Grazie a noi hai imparato molte cose sul mondo
Winzoz.
Ma ricorda per una cosa che impari ce ne sono altre 12
da imparare, quindi vai piccolo jedi verso nuove
avventure informatiche e ricorda che la navigazione in
incognito su Chrome si abilita premendo “Ctrl + Shift +
N”.