Battute tra
LEI e LUI
- Papà, Papà... perché hai sposato la
mamma?
- Te lo stai chiedendo anche tu,
vero?
LUI: - Amore, per quest'anno ho una
sorpresa: che ne diresti di una
bella vacanza intelligente?
LEI: - Mmm... Cos'è, tu non vieni?
MOGLIE: - Se dici un'altra sola
parola torno da mia madre!
MARITO: - Taxi!
MARITO (tornando a casa dall'ufficio): Sai cara, penso proprio che non potrai
venire con quella vecchia pelliccia alla
prima della Scala!
MOGLIE (contentissima): - Oh caro... non
dirmi che mi hai fatto una sorpresa!
MARITO: - Sì... ho comprato un biglietto
solo!
MOGLIE: - Caro, avrei proprio voglia
di passare una bella serata...
cosa ne dici?
MARITO: - D'accordo cara, però
quando rientri non fare troppo
rumore!
MOGLIE: - Caro, ti va di passare
una bella serata!
MARITO: - D'accordo cara, rientro
domani, ciao.
LUI: Paola, quando finirai di essere
gelosa?
LEI: Quando tornerai a chiamarmi
Antonella!!!
LUI: cambiamo posizione?
LEI: e dove?
LUI: nell'orecchio!
LEI: e se divento sorda?
LUI: mica sei diventata muta!
LUI: - Cara, davvero sono il primo a
chiederti di fare queste cose?
LEI: - Si, certo, tu sei il primo.
LUI: - Che brava ragazza! Davvero
davvero il primo?
LEI: - Beh, a tutti gli altri ho dovuto
chiederlo io!
LUI (a letto): - Cara, sono stato il
tuo primo uomo?
LEI: - Certo, caro, ma perché me lo
chiedete sempre tutti?
LUI: avresti qualcosa da obiettare se
facessimo sesso?
LEI: Sinceramente non l'ho mai fatto.
LUI molto sorpreso: - Mai??? Davvero sei
vergine?
LEI: Scemo!! Non ho mai avuto nulla da
obiettare!!
LUI (a letto dopo aver finito): - Posso chiamarti EVA d'ora
in poi?
LEI: - Perché vuoi chiamarmi così?
LUI: - Perché sei stata la prima.
LEI: - Aaahhh. Vabbè... E io posso chiamarti Alfa?
LUI: - Perché?
LEI: - Perché sei stato il 147.
MOGLIE: - Caro, ho l'impressione
che, col passare del tempo, tu sia
sempre meno dolce e delicato con
me.
MARITO: - Ma che cazzo dici, sei
rincoglionita?
LUI: - Ti piacerebbe, cara, sposare
un uomo con un occhio solo?
LEI perplessa: - Ma cosa dici
tesoro?
LUI: - Allora dammi l'ombrello: Lo
tengo io!
LEI: - Caro... tu preferisci una
donna bella o intelligente?
LUI: - Nessuna delle due, cara... ti
amo così come sei!
LEI: - Tesoro, dimmi qualcosa di
caldo...
LUI: - Datti fuoco!
LUI: - ciao bella biondina
ossigenata!
LEI: - ciao brutto mongoloide
naturale!
LUI: - Perché hai comprato un
reggiseno, che non hai niente da
metterci dentro?
LEI: - Se è per questo, anche tu
porti le mutande.
- Mia moglie è un angelo.
- Beato te, la mia è ancora viva!
- Mia moglie cucina dei piatti che si
sciolgono in bocca...
- Ah, allora tua moglie sa cucinare...
- No, li serve in tavola prendendoli
direttamente dal congelatore!
- Com'è tua moglie in cucina?
- Brutta... come in tutte le altre
stanze!
Un tizio osserva per un po', con un sorriso
di beatitudine, sua moglie e le dice:
- Straordinario, come un bicchierino di
Whisky possa darti un'aria così dolce e
simpatica...
- Non ho bevuto! - Ribatte seccamente la
moglie.
- Io sì...
- Sei la cosa più bella che mi sia
capitata nella vita..
- Pensa che vita di merda!
Mia moglie ha fatto una maschera al
fango ed è stata bellissima per
2gg...
…poi ha tolto il fango!
Un notaio alla vedova:
- Nel testamento di suo marito c'è
scritto: "Ti lascio…".
- Ti lascio... che cosa? - domanda la
donna con impazienza.
- E il notaio: - Niente. Dice soltanto "Ti
lascio".