Farmacia e
goldoni
Una donna entra in farmacia e chiede dell'arsenico.
“Cosa vuole farne signora?”
chiede il farmacista
“Mi serve per ammazzare quel porco di mio marito!”
“Cosa ??? Sta scherzando, spero... Non posso venderle medicinali per
commettere un omicidio!”
Così la donna apre la sua borsa e tira fuori una foto di suo marito
a letto con la moglie del farmacista...
“Ma signora, perché non mi ha detto subito che aveva la ricetta...”
Un tizio entra in farmacia e chiede urlando:
“Un pacco di preservativi!”
Il farmacista:
“Ma prego non gridi, c'è gente!”
E così consegna preservativi al tizio che va via.
La settimana dopo lo stesso tizio entra nella medesima farmacia e chiede
urlando: “Un pacco di preservativi.”
Il farmacista: “Ma prego non gridi, c'è gente!”
E così consegna preservativi al tizio che va via.
Alla terza settimana lo stesso tizio si presenta in farmacia e chiede con
voce bassa: “Un pacco di supposte!”
Il farmacista: “Come?”
Il tizio: “Un pacco di supposte!”
“Come? Ma alzi la voce non la sento!”
Il tizio:
“Ma come? Quando lo devo prendere in culo lo devono sapere tutti e
quando lo devo mettere invece, non lo deve sapere nessuno?
Un tipo entra in una farmacia affollata e chiede sottovoce al primo
commesso:
"un pacco di preservativi per favore".
Il primo commesso dice urlando al secondo commesso:
"un pacco di preservativi per il signore!!".
Il secondo commesso al terzo urlando più forte:
"un pacco di preservativi per il signore!!!".
E così via fino al quinto commesso, il quale dice urlando al quarto:
"Ecco i preservativi per il signore".
E così via, sempre urlando, fino al primo commesso che consegna il
pacco al signore dicendo ad alta voce
"Ecco i suoi preservativi, signore".
Il tipo allora sale sul tavolo della farmacia e brandendo l'indice in aria urla
"E PER CHI ANCORA NON HA CAPITO,
STASERA SI FOTTE !!!!!!
Un signore entra in farmacia ed inveisce contro il farmacista:
"Farmacistaaa, mi ha venduto dei preservativi fallati,
si sono rotti tutti! Disgraziato!".
Anche un vecchietto alle sue spalle interviene:
"E' vero, a me li ha venduti che si piegano tutti!".
Un ragazzo entra in farmacia per comprare dei preservativi; la farmacista:
"Che misura ?".
"Beh, non saprei...".
"OK! Vieni dietro al bancone che vediamo la misura".
Il ragazzo va e la farmacista si appresta alla misurazione.
E rivolgendosi al commesso:
"Pino, mi prendi una confezione di preservativi piccoli…
No aspetta... medi...
anzi grandi...
abbi pazienza…
Pino? Prendi anche lo straccio per pulire in terra...".
"Mi dia la solita confezione gigante di profilattici...
anzi, me ne tolga 4 o 5:
sto cercando di smettere".
Un uomo viaggia in treno con un bambino, quando una donna incuriosita
comincia a chiedergli: "Bel bambino! E' suo figlio?"
E l'uomo: "No".
Donna: "E' suo nipote?"
Uomo: "No".
Donna: "E' il figlio di un suo amico?"
Uomo: "No, guardi, io sono un rappresentante di preservativi e questo
bambino è un reclamo".
Un uomo entra in farmacia.
- Vorrei una scatola di preservativi, per piacere!
- Subito signore! - Risponde premuroso il farmacista.
- E da quanto li vuole, da dieci o da ventimila?
- Perché, che differenza c'e'?
- Glielo dico subito, signore! Quelli da ventimila si possono lavare, e poi
riadoperare... mentre quelli da diecimila si usano una volta sola!
- Allora prendo quelli da ventimila!
Passa un mesetto, e il tizio ritorna in farmacia.
- Vorrei una scatola di preservativi, dottore, ma non di quelli da lavare!
- Perché? Non le sono piaciuti?
- A me si! E' in lavanderia che c'hanno avuto da ridire!
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