Il figlio coccodrillo chiede al padre:
"Papà, un giorno avrò molti soldi, vero?".
"Certo, figliolo, quando sarai un portafoglio".
Poi Dio creò il coccodrillo e subito dopo la maglietta.
Così mise il coccodrillo sulla maglietta
e fu un grande successo.
(Giobbe Covatta)
Un povero negro si vuole suicidare e si butta nel
fiume dopo aver adocchiato un temibile
coccodrillo. Il coccodrillo però si
rifiuta di papparselo. Perché?
Perché il dottore gli aveva ordinato di mangiare in
bianco...
Un negro cammina con un coccodrillo al guinzaglio. Un passante chiede:
"Ma dove va con quella scimmia?".
E il negro: "Questa non essere scimmia, essere coccodrillo!".
"Zitto, non parlavo con te!".
Avevo un acquario con due coccodrilli, mi si è rotto.
Non trovo più mia suocera.
(Fichi d'India)
Coccodrillo: animale che comincia ad essere interessante
nell'ultima fase della sua metamorfosi,
quando è giunto allo stadio di valigia.
(Pitigrilli)
Cosa fanno gli elefanti alle 5 del pomeriggio nella foresta?
"Paracadutismo".
"Perché i coccodrilli sono piatti?".
"Perché alle 5 vanno in giro per la foresta!"
La lucertola è il riassunto ... del coccodrillo.
CAIMANO:
Avendo tempo il caimano,
resisterebbe anche di più, nell'acqua.
(IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
COCCODRILLO:
Il corteggiamento del coccodrillo comincia a maggio
e se tutto va bene a luglio vanno al mare.
(IL DIZIONARIO DI GENE GNOCCHI)
Due italiani leghisti sono in gita in Egitto lungo il Nilo. Sulla riva
del fiume c'è un negro che guarda passare la stupenda nave
dei turisti. Ad un certo punto un coccodrillo affamato sorprende
l'assorto indigeno da dietro e ne fa quasi un sol boccone,
lasciando il poverino con la testa fuori dalle fauci. Proprio in
quel momento, i due turisti italiani si voltano per vedere il
paesaggio e vedono la scena appena descritta: "Ma guarda che
indecenza! Vengono da noi a vendere tappeti e accendini e poi
dormono in sacchi a pelo di Lacoste!!!".
Tre cacciatori in Africa discutono quale sia l'animale più cattivo.
Dice il primo: "L'animale più cattivo è il coccodrillo".
Il secondo ribatte: "Eh no! E' più cattivo il leone! ".
Allora interviene il terzo: "Mi dispiace avete torto tutti e due.
L'animale più cattivo è il coccoleone".
"?!?!".
"Si tratta di un animale che da un lato ha la testa di coccodrillo
e dall'altro lato ha la testa di leone".
E gli altri due esclamano: "Ma come può fare la cacca? ".
"Non può ed è per questo che è il più cattivo!".
Nel campo di concentramento viene esposto il cartellone
con i prossimi incontri di pallanuoto:
Mercoledì: Americani-Inglesi.
Venerdì: Francesi-Russi.
Domenica: Ebrei-Coccodrilli.
Una signora compra un cagnolino e ci va a passeggio. Un giorno incontra
un cane lupo enorme che salta addosso al cagnetto e lo sbrana. La
signora allibita dice al padrone del cane lupo: "Ma ha visto cosa ha
fatto?". E l'altro: "Sì, ma lei quanto ha pagato
il suo cane?". "Beh, due milioni!". "Eh, vuol mettere ?! Io 5 più 3 di
pedegree!". La signora il giorno dopo si compra un altro cane e
ritorna a passeggio, ma ad un certo punto arriva il cane lupo che lo
sbrana. La signora si rivolge di nuovo al proprietario,
arrabbiata: "Ma ha visto cosa ha fatto il suo cane ?". E l'altro: "Sì, ma lei
quanto lo ha pagato il suo?". "Due milioni!". "Eeeh, vuol
mettere!? Io 5 più 3 di pedegree!". La cosa va avanti per vari giorni finché
la signora porta a spasso un altro cane, tutto piatto e lungo. Di nuovo
vede arrivare il cane lupo che salta addosso al suo cane, ma stavolta
viene sbranato lui! Arriva il padrone di corsa che dice trafelato: "Ma ha
visto cosa ha fatto?". E la signora: "Sì, ma lei quanto lo ha pagato il
suo?". "5 milioni più 3 di pedegree!". "Vuol mettere? Io 6 milioni più 3 di
plastica facciale al coccodrillo!"
Barzellette di ogni epoca
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