Una giovane e bella donna trova un impiego come donna
delle pulizie in un bar.
Alla chiusura, la ragazza comincia il suo lavoro...
Quando ad un tratto il proprietario le fa una proposta.
“Signorina!!! Cosa ne dice se mentre lei si china a raccogliere
la spazzatura, io le butto a terra 200 Euro e mentre lei li
raccoglie io glielo metto dietro?”
La ragazza corre a casa dal marito e ne discutono. Il marito
resosi conto che in quella frazione di secondo che ci vuole
per raccogliere 200 euro non é possibile combinare nulla,
dice alla moglie di accettare la proposta.
La donna il giorno seguente arriva a casa dal marito.. Lui le
chiede.
“Allora l'abbiamo fregato?”
La moglie risponde...
“Fregato!!! Ma se me li ha buttanti in monetine!”
Due studenti di ingegneria si incontrano a metà delle lezioni in corridoio:
"Oh, ma allora? Ieri sera?"
"Ieri sera ho incontrato in discoteca una gnocca assurda..."
"Uhhhh..."
"no, vabbè... solite cose... due chiaccere, ci si conosce meglio..."
"Uohhhhhh..."
"E sì, ha detto che faceva caldo e siamo usciti..."
"Vaaaai..."
"MA fuori pioveva, quindi l'ho portata a casa mia..."
"Essììììì!"
"Non abbiamo mica fatto discorsi: tempo un quarto d'ora eravamo
entrambi nudi..."
"UOOOOOO!!"
"Allora l'ho sollevata, ho spostato la tastiera del computer nuovo e l'ho
seduta sulla scrivania..."
"WOOOOOOW!!! HAI IL COMPUTER NUOVO??? CHE SISTEMA
OPERATIVO???"
Una coppia e' in gravi difficoltà economiche, la moglie decide
di prostituirsi, così il marito la sera accompagna la moglie in
una strada frequentata da prostutite. Essendo la moglie poco
pratica, il marito si apposta dietro una siepe per suggerire
alla moglie le risposte da dare ai clienti per contrattare sul
prezzo. Si ferma il primo cliente: Cliente: "Quanto vuoi?"
Moglie rivolgendosi al marito: "Mi ha chiesto quanto voglio"
Marito: "digli 100€ con il guanto" Moglie rivolgendosi al
cliente: "100€ con il guanto" Cliente: "Ho solo 70€" Moglie
rivolgendosi al marito: "Ha solo 70€" Marito: "digli che per
70€ gli fai solo un pompino" Moglie rivolgendosi al cliente:
"per 70€ ti faccio solo un pompino" Il cliente accetta e si
appartano in auto accanto li vicino. Il cliente sbottona i
pantaloni e tira fuori un "arnese" di dimensioni esagerate. La
moglie stupita per le dimensioni del pene scende, va dal
marito e chiede: "Hai mica da prestargli 30€?"
"Maria, e' venuto il postino?".
"No, ma ansima forte".
Su un tram piuttosto affollato un vecchio sporcaccione si ritrova vicino
una bellissima ragazza. Dopo un pò le propone:
“Signorina, se si tira un po’ più su la gonna le do 5 euro.”
La ragazza dopo aver riflettuto un attimo tira su e becca i cinque euro.
Il vecchio sempre più eccitato le dice:
“Ancora un po’ dieci…".
La ragazza si guarda in giro, vede che tutti gli altri passeggeri
sono distratti tira su e intasca. Mentre il tram và e il vecchio sbava la
ragazza gli sussurra:
“Se mi dà venti le faccio vedere dove mi hanno operato di
appendicite".
Il vecchio accetta entusiasta. La ragazza prende i soldi, gli
indica con il dito una casa bianca e gli fa
"Vede quella è una clinica: è lì che mi hanno operato!!!".
Una bella ragazza sta prendendo il sole su un terrazzo al 3°
piano di un palazzo in periferia. Visto il terribile caldo,
progressivamente si spoglia fino a rimanere nuda.
Passa un pò di tempo e poi la ragazza vede scendere sul
terrazzo una funicella con un biglietto attaccato, dunque
spinta dalla curiosità si alza e lo legge.
" Sono l'inquilino del piano di sopra. Da un pò la osservo e la
trovo estremamente eccitante, al punto che mi è venuta
voglia di fare del sesso con Lei.
"Se la risposta è -SI- tiri una volta questa funicella; se è -NOtiri questa funicella 36 volte, le ultime cinque più
velocemente.".
Sesso e il bridge si assomigliano molto:
in tutti e due se non hai un buon partner
può bastare una buona mano...
Un preservativo viene messo in un centro di recupero.
Un suo compagno gli chiede:
“Come mai ti hanno portato qui?”
E lui:
“Perchè mi buco!!!”
Una donna ferma un taxi.
- All'aeroporto, per favore.
Dopo dieci minuti il tassista, guardando la signora nello
specchietto, dice:
- Sa, Lei è la terza donna incinta che oggi porto all'aeroporto.
- Ma cosa dice, io non sono incinta.
- Ma non è ancora arrivata all'aeroporto……
Barzellette di ogni epoca
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