Walt Disney Pictures, in collaborazione con la rete stratosferica più faiga della tivvù
italiana Realtime, è lieta di presentarvi…
Raffaele Brauzzi in
Salve.
No, non sono Forrest Gump e non ho con
me nessuna scatola di cioccolatini.
Il mio nome è Roberto Ruspoli, e visto che
sono molto istruito e ben educato oggi vi
voglio raccontare una storia…
MARISA MUOVITI!!! IL TRUCCO!!! QUESTE LUCI MI
STANNO FACENDO SCIOGLIERE TUTTO IL FARD!
Ehm.. Stavo dicendo.. Una storia, o
meglio una favola, di quelle che si
raccontano ai bambini…
È una favola ambientata in un tempo
lontano lontano, nel magico regno di
TempoReale. Voi forse lo conoscete come
RealTime. Su quelle terre tanto glamour
quanto insidiose…
Regnava un malefico e metrosexual principino, dai modi molto schizzinosi e con la
costante fissazione del voler decorare ed arredare il proprio castello…
Buongiorno, sudditi. Vi sto
accogliendo io nella mia
umile dimora perché i miei
servi Amir, Saverio e altri
millanta schiavi mi stanno
rifacendo le piastrelle del
real bagno..
PROSTRATI.
SONO
BELLISSIMO
Ma… ora che ci penso…
Ser Miccio! Dov’è finita la
mia carta da parati
perlinata con strass e
paillette in rosso carminio
e nuance in travolgente
beige???
Il fido paggetto del malefico principino, chiamato Ser Miccio, era nelle sue stanze e si
dilettava nell’arte del canto neomelodico italiano…
Now Playing: Su di
Noi - Pupo
Arrivoooo!! Mamma mia
che pesantezza
quest’uomo! Certe volte ci
vorrebbe proprio tanta,
ma tanta cattiveria!!
Eccomi, mister
King, mi dica!
Ha dato da
mangiare alla
prigioniera? Le
ha chiesto se si è
decisa ad
accettare la mia
proposta?
Suppongo vi stiate chiedendo: Quale
prigioniera? Quale proposta? Ve lo spiego
subito, infondo c’ho una voce talmente
sexy che star zitto e non spiegarvi niente
sarebbe un po’ un controsenso…
La prigioniera del malefico principino è la bellisima Lady Marella, promessa sposa del
Principino e segregata contro la sua volontà nelle segrete del castello…
Tieni il becco
chiuso,
sciaquetta, sto
arrivando!
Aiutoo!!!
Allora, ti sei decisa a dir
di sì alla magnifica
altezza reale?
No! E’ inutile che mi teniate qui
rinchiusa! Non amo il principino
e non intendo sposarlo!
Povera illusa, già vestita così
mi pari un muschio morto, se
speri pure che qualcuno ti
venga a salvare.. ahah
Lui mi ha detto che sarebbe tornato!
La crociata nel territorio Ikea
dovrebbe ormai essersi conclusa!
Si, vabbè, come vuoi.. Vado
che c’ho Tempesta D’amore
su La5 e non mi funziona il
registratore… Tanti saluti!
Ma come?!? Mi lasci qui in questa
orribile cella, terribilmente arredata
in grigio/arancione dal principino?!?
Se sé…
ciaoooo!
Aiutoo!! Lele Hood ti prego ritorna
da me!!!
Intanto, di ritorno dalla crociata nel territorio Ikea, dopo mesi a combattere contro le
librerie Billy e le mensole Lack, l’eroe Lele Hood torna vittorioso in patria…
Eccomi! Più figo che
mai! Sono riuscito a
distruggere quei
rimasugli di
arredamento cheap, il
buon gusto ha trionfato
ancora!
Ora che ci penso.. Mi
aspetta un compito
ancora più importante
adesso.. Si, ma…
cos’era.. La tinta dal
barbiere? La manicure?
Imbecille! Son cinque
mesi che t’aspetto qui!
Nelle locande del bosco
di Tempo Reale se
magna pure da cani!
Devi salvare Lady
Marella!
Ah, Fra Borghese, mio
fidato compagno
d’avventure! Quanto
tempo! Ma… non eri un
tantino più magro
l’ultima volta che t’ ho
visto?
Non tocchiamo certi
tasti, please. Ora su,
corri al castello del
perfido principino! Devi
salvare la tua amata!
Giusto giusto, la mia
bellissima e dolce Paola!
Spero abbia ancora quel
leggiadro ciuffo
ossigenato che tanto
m’ha fatto palpitare!
Senza macchie e senza paura (ma con una sosta di 30 minuti dal coiffeur per rifarsi la
piega) il nostro Lele Hood s’avvicina alla fortezza Castrignano… speriamo bene!
NON BUSSARE. FAMMI
UN COMPLIMENTO
Vedo troppo arancione
all’orizzonte! C’è
davvero qualcosa che
non va qui! Vado via
pochi mesi e mi ritrovo
questo obbrobrio!
Ah, vile marrano
(nonché pessimo
interior designer)! Sono
qui per liberare la mia
promessa sposa, la
stylosissima Lady
Marella!
No! La Marella è mia! Le
sue qualità come
mediatrice immobiliare
servono troppo per
l’egemonia sul regno!
Mentre i due contententi duellavano a colpi di progetti e carte da parati, nelle segrete del
castello il buon Fra Borghese cercava di salvare la bella Madama…
Ecco… mi manda
quel figo di Lele
Hood!
E tu chi sei?
Cosa vuoi?
Ser-chè? Ok, so’
frate, farò
qualche
miracolo…
Oh, finalmente! Cominciava a
piacermi l’arancione! Devi prendere
le chiavi a Ser-Miccio!
Il fedele frate s’addentra nelle stanze del serviente Ser-Miccio, con una proposta che il
paggetto non potrà rifiutare…
Saaalve. Sto
cercando un certo
Ser-Miccio.. Che sei
mica tu?
Un frate? No, non
posso aver adescato
un frate in quel
lounge bar l’altra
sera, va contro i miei
principi.. Cosa vorrà
mai?
Si, comunque, sono io! Cosa vuole
fratello? (Quella iuta è davvero
imbarazzante.. Che tanfo…)
Ho qui per te una carta
di credito del valore di
1.500 euro, con la
quale potrai fare
shopping, solo se
seguirai i miei preziosi
consigli!
Sta frase l’ho già sentita da qualche
parte.. Beh, chissenefrega, da Zara è
tutto in saldo, approfittiamone!
Ecco, bravo, vattè a fa’
un giro che io intanto
m’addentro tra i tuoi
boa e cd di Renato Zero
che devo cercare la
chiave della cella
segreta…
Tiè! Sei libera! Ora
posso finalmente
andare a spendere i
miei buoni di
McDonald per 15
Happy Meal Gratis..
Ciaoooo!
Grazie, buon amico!
Appena si libera l’attico
in via Montenapoleone
il tuo nome sarà il
primo sulla lista!
Intanto il fiero Lele Hood e il viscido e perfido Principino ci stavano andando pensante con
i rispettivi attacchi, invocando i loro migliori superpoteri…
Effetto scatola!
Effetto tubo!
Pareti arancioni!
Scritte sui muri!
Faretti quadrati!
Lampadari di alto design!
Basta litigare! In fondo è con Lele Hood
che io voglio stare! (mamma che
poetessa! Leggere Vanity Fair fa bene!)
Peggio per te, sgualdrina! Me ne andrò a
conquistare il ducato di LaCinque, in
barba a voi pezzenti!
Tesoro! Lele mio adorato!
Sei venuto finalmente a
salvarmi! Quanto tempo
t’ho aspettato!
Oh, dolce Paola!
Quando mi dici così sei
davvero tremenda!
Andiamo, ora! Fra
Borghese ci aspetta in
uno di quei fast food,
andiamo a fare un fast
wedding!
Oh, tesoro mio adorato! Un
cheesburger dietetico e la
tua mano, cosa posso voler
di più dalla vita?
Aspettateeee!! Fast
wedding??? State scherzando
vero??? Ve lo organizzo io il
matrimonio! Prezzo
amichevole, giuro su Giorgio
Armani e le 120 parrucche di
Cher!
Bene. La storia di oggi è conclusa. Spero
vi sia piaciuta, e spero anche che vi sia
piaciuto io. Ah, che stupido, è ovvio che io
vi sia piaciuto! Sono Roberto Ruspoli, la
cui mascella e dizione sono ammaliatori
per definizione!
Ora andate pure, gentili ascoltatori. Il
trucco sta ancora una volta colando, e
non voglio essere ripreso mentre grido
dietro a quegli incapaci dei miei assistenti
alla regia…
Buon proseguimento!
Eccoci arrivati alla conclusione, tesori.
Spero che questa dolce storiella vi sia piaciuta.
State in attesa, il ciclo Disney incontra Realtime non è
ancora concluso, proprio no.
Tanti Baci, Chacha