In viaggio da Roma a New York:
"Signori Buongiorno, è il comandante che vi parla, purtroppo una brutta notizia: il
primo reattore di destra è in avaria, ma niente panico. Anche con tre soli motori
riusciremo ad arrivare all'aeroporto JFK di New York".
Superato lo Stretto di Gibilterra:
"Signori Buongiorno, purtroppo anche il primo reattore di sinistra è in
avaria, ma niente panico, perchè il vostro comandante anche con due soli reattori
riuscirà a farvi arrivare fino all'aeroporto JFK di New York".
E così fino all'ultimo reattore, quando ancora non si vede la costa nordamericana:
"Signori, nuovamente buongiorno; è sempre il comandante che vi parla,
purtroppo devo darvi una brutta notizia: anche l'ultimo reattore funzionante si è
spento. Vi preghiamo di non farvi prendere dal panico.
Stiamo volando ad un'altezza di 9.000 metri di altitudine e possiamo tentare di
planare fino all'aeroporto JFK di New York; vi prego di seguire
attentamente le seguenti manovre di sicurezza: mantenete lo schienale della
vostra poltrona in posizione verticale; tenete allacciate le cinture di sicurezza;
spegnete eventuali sigarette e, dopo aver vestito il giubbino salvagente e posto il
cuscino sopra le vostre ginocchia, piegatevi in avanti mantenendo abbracciato il
cuscino....ed inoltre.....cortesemente......tenete ben stretti tra i denti i vostri
documenti di identità............perchè tutte le volte succede un casino per
riconoscere le salme".
Un signore è seduto nello scompartimento di un treno e tiene
i piedi appoggiati sul sedile di fronte.
A un certo punto passa il controllore per timbrare i biglietti, e
quando lo vede gli dice:
"Mi scusi, ma lei anche a casa sua mette i piedi sulle
poltrone?"
"No! ... e lei anche a casa sua timbra i biglietti?"
Realmente accaduto a Roma a bordo della Metro A.
Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al
controllore.
Signora:
"Mi scusi,con questo posso viaggiare tutto il giorno?".
Controllore:
"Si nunc'hai 'n cazzo da fa'... Sì".
Una donna, sale sul tram con 5 bambini, si siede e cerca di
trovare posto anche per i piccoli. Per quanto si affanni, uno di
loro rimane in piedi. Si guarda intorno e ad un tratto, vedendo
la possibilita' di un posto, dice al bimbo:
- Marco, vai la' da quel signore e digli di stringere un po' le
gambe, cosi' potrai sederti anche tu.
Il bambino si avvia e dopo un po' ritorna dalla madre con aria
afflitta.
- Allora?? - dice la mamma.
- Mamma, ha detto quel signore che se le stringevi un po' tu,
le gambe, ci sarebbe stato per tutti il posto sul tram!!
Sondaggio sui costumi sessuali...
Il sondaggio inizia a Palermo dove l'intervistatore chiede ad un tipico
macho palermitano:
"Mi scusi, lei che posizione assume quando fa l'amore?».
«Commo quale posizione pigghiu?!?»- risponde l'isolano «Quella classica: l'uomo sopra e a fimmena sotto».
«E lei cosa ci vede in questa posizione?» - chiede l'intervistatore.
«A supremazia dell'uomo su a fimmena». - risponde l'uomo.
Seconda tappa a Milano.
L'intervistato è il classico cummenda milanese.
«Mi scusi: che posizione assume quando fa l'amore?».
«Beh, mi sembra un classico... il tipico smorzacandela... la donna sopra e
l'uomo sotto.». - risponde il cummenda!
«E lei cosa ci vede in questa posizione?».
«Mah... sicuramente... il massimo guadagno con il minimo sforzo!».
Terzo intervistato un classico coatto romano.
«Mi scusi che posizione assume quando fa l'amore?».
«E che ce sta' da dillo: 'a pecorina!».
«E lei cosa ci vede in questa posizione?».
«Beh? per esempio l'anno scorso cosi' me so visto tutta 'a CEMPPIONS
LIG»
Roma. Periodo giubilare, alberghi strapieni. Un viaggiatore di
commercio, disperato, a mezza notte, trascinandosi la valigia,
entra nell'ultimo albergo:
- Guardi, - dice al portiere - non ce la faccio più, mi dia
un qualsiasi letto, una branda, mi metta un materasso in una
vasca da bagno, ma mi faccia dormire: sono distrutto e domani
devo lavorare.
- Un letto ci sarebbe, signore, in una camera doppia, insieme
ad un nostro affezionato cliente che capirà certamente il suo
grave problema. Solo che russa parecchio, per cui lo abbiamo
messo nell'ultima camera, più in fondo possibile.
- Sono talmente stanco - ribatte il primo - che non lo sentirò
neppure. Grazie!
Prende la chiave e sale. L'indomani ridiscende in perfetta forma.
- Dormito bene, signore?
- Benissimo, grazie. Si è vero, il mio vicino russava, e
parecchio, anche. Ma io ho fatto così: gli ho sollevato il
pigiama e gli ho dato un bacetto su un chiappa. Io ho dormito
benissimo, lui è stato con gli occhi sbarrati tutta la notte...
Barzellette di ogni epoca
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Con pps di sole barzellette:
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Ti aspettiamo!!!!