Dica 33
Una signora disperata si reca dal medico e gli dice:
“Dottore mi aiuti, io non posso più vivere in questo stato.”
Il medico sconsolato le risponde:
“Signora cosa vuole che le dica, se ne vada all'estero!”
La medicina tende a curare
più l'impotenza che l'Alzheimer.
Tra qualche anno tutti avranno il cazzo duro
senza ricordarsi a che cosa serve.
Un tizio va dal dottore e gli racconta della moglie: "Dottore,
ho l'impressione che mia moglie sia sorda perche' non mi sente
mai la prima volta e sempre le devo ripetere le cose". E il
dottore gli da' questo consiglio: "Bene, torni a casa e stando
lontano da sua moglie 8 metri le dica qualche cosa. Se non
ottiene risposta si avvicini a 6 metri e poi a 4, poi a 2 ...
cosi' possiamo renderci conto di quanto grave sia il difetto
uditivo di sua moglie". Il marito ringrazia per il consiglio e
tornato a casa si pone a 8 metri dalla moglie che sta in cucina
a preparare una minestra e le dice: "Cara, cosa c'e' per cena?".
Nessuna risposta. Si avvicina a 6 metri e rifa' la domanda.
Nessuna risposta. Si avvicina a 4 metri e rifa' la stessa domanda.
Nessuna risposta. Allora si avvicina ancora fino ad arrivarle
alle spalle proprio dietro l'orecchio e le chiede ancora:
Cara, cosa c'e' per cena?". E la moglie: "Per la quarta volta,
minestra di verdure!".
Un malato rivolgendosi al proprio medico:
"Dottore, sia sincero, quanto mi resta da vivere?
Un anno?"
"Molto di meno!"
"Un mese?"
"Meno, molto meno!"
Il paziente esce dall'ambulatorio e vendendo passare
un carro funebre chiama:
"Taxiiiii!!!"
La moglie torna a casa e annuncia al marito:
"Caro, lo psicologo mi ha detto che per guarire
devo andare un mese al mare, un mese in montagna e un
mese in campagna: dove andiamo per prima?"
E il marito:
"Da un altro medico!!!"
Un uomo afflitto da una tosse convulsa
è da diversi giorni in cura da un medico.
Quando si presenta nello studio per una visita di controllo
il dottore gli dice:
"Comunque sento che oggi tossisce molto meglio!"
"E te credo, dottò! E' tutta la notte che m'alleno!"
Signora - dice il medico –
la sua bambina ha contratto una malattia venerea
-Poverina, l'avrà presa in qualche servizio i
gienico pubblico...
- Può darsi, oggi sti ragazzi scopano dappertutto!
Ho detto al mio dentista che 100 euro
per togliere un dente,
10 secondi di lavoro, mi sembravano troppe.
Lui mi ha risposto:
- Hai ragione, il dente le lo toglierò molto lentamente!
Un tale giunge in ospedale con in mano una grande provetta
contenente un mega-stronzo e va a far la coda davanti
all'ambulatorio di oculistica.
Il portinaio:
- Guardi che il laboratorio di analisi è dall'altra parte!
- No, no, grazie, ho proprio bisogno dell'oculista!
Giunto il suo turno il medico lo interroga:
- Avanti...cosa posso fare per lei?
- Dottore, vorrei sapere perché quando faccio degli
stronzi così,
mi lacrimano gli occhi...
Una dottoressa scommette con alcuni suoi pazienti balbuzienti di
riuscire a guarirli: per incentivarli a sopportare le 'torture' costituite
dalla tecnica di cura promette una notte d'amore con chi guarirà. Alla
fine della cura interroga il primo:
-Di dove sei?
-- MI-mi-milano
- Mi spiace ma stasera niente e devi continuare la cura
Al secondo:
- Di dove sei?
- Po-po-potenza
Stesso trattamento. Si rivolge quindi al terzo:
- Di dove sei?
- Ascoli!
- Bene, finalmente un guarito, dai vieni di là con me...
La mattina dopo risvegliandosi la dottoressa:
- Che fantastica nottata; poi sono veramente felice di averti guarito
E quello risponde:
- Pi-piceno!
-Dottore, soffro di un fastidioso mal di testa che non mi abbandona
mai, di giorno e di notte!
- Vino e liquori, lei beve parecchio?
-No, sono completamente astemio!
-Riguardo al fumo, lei fuma molto
- Non ho mai fumato in vita mia, il fumo fa male!
- E con il sesso come andiamo, lei fa molto sesso?
- Guardi, poco o niente!
- Allora ama trascorrere le serate in locali di divertimento sfrenato?
- Non esco mai, la sera alle 9 vado sempre a letto!
- E dice che soffre di mal di testa...
Il medico riflette e dice:
-Penso di avere capito di cosa si tratta,
è l'aureola che le sta troppo stretta!
Una signora molto preoccupata va dal medico:
- Dottore, mi aiuti, il mio bambino stava giocando
con la radio e dopo averla rotta
ne ha mangiato un pezzo, cosa devo fare?
E il dottore:
-Stia tranquilla, signora, anch'io da bambino
stavo giocando con il giradischi e inavvertitamente
ho ingoiato la puntina e non è successo niente...
e non è successo niente...
e non è successo niente...
e non è successo niente...
Un signore va dallo psichiatra per un consulto:
-Mia moglie è pazza, le piacciono i gatti
ed ha riempito la casa, ne abbiamo più di cento,
poi sapesse la puzza che c'è!
E il dottore:
-Ha provato a tenere aperte porte e finestre?
- Ma bravo lei! Ma scherza? Così i miei piccioni scappano
tutti...
Dallo psichiatra:
-Dottore, ogni tanto sento delle voci lontane,
soffuse, quasi incomprensibili!
-E quando le succede?
- Soprattutto durante le interurbane!
Un tipo va dal dottore e gli dice:
“Dottore, ho la diarrea...”
“Ha provato con il limone ?”
“Si, ma ogni volta che lo tolgo ricomincia...”
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