Una vecchietta si reca dal dottore e gli dice:
“Dottore voglio morire,ma senza soffrire.
Il dottore la guarda per un attimo e poi le dice:
“Si spari un colpo al cuore.
La nonnina non convinta continua:
“E se sbaglio mira?”
“Signora punti la pistola appena sopra il seno e non sentirà niente”.
L'indomani il medico apre il giornale e legge:
“ANZIANA SIGNORA SI SPARA AD UN GINOCCHIO...”
Quali sono i giorni più difficili per un pensionato?
Gli ultimi trenta giorni del mese!
Un anziano signore di 98 anni torna a casa dopo una visita dal
dottore e dice alla moglie di 90 anni che gli restano solo alcuni
giorni da vivere. La moglie: "E' terribile! c'e' qualcosa che
posso fare? chiedimi qualsiasi cosa". L'uomo pensa un po' e
poi dice: "Ti ricordi quella scatola che hai messo sotto il letto
quando ci siamo sposati? Mi hai fatto promettere che non
avrei mai dovuto chiederti cosa contenesse, ma ora che mi
restano solo pochi giorni, puoi finalmente dirmelo!". La moglie
va a prendere la scatola da sotto il letto, la apre, e la porge al
marito. Il vecchio guarda nella scatola e vede tre uova e circa
duecentomila lire in monete e banconote di piccolo taglio, e
chiede alla moglie cosa significa. "Vedi" spiega la moglie
"ogni volta che ti tradivo con un altro, ho messo un uovo
dentro la scatola". Il vecchio si dispera, inizia a piangere e
urlare: "Maledetta! mi hai tradito per ben tre volte!
Disgraziataaaaa...". Dopo un po' il vecchio si calma, e chiede
alla moglie cosa significano tutti quei soldi. E la moglie:
"Vedi, caro, ogni volta che arrivavo a dodici uova, le vendevo!"
Un vecchietto tutte le mattine si alza alle sette in punto per andare
a prendere un caffè al bar. Si siede, ordina un caffè, nemmeno il
tempo di berlo e un cinese da dietro BONG!, colpo alla testa e il
vecchietto cade a terra. Il cinese si rivolge al barista e gli dice:
"Quando si sveglia gli dica che era un colpo di karate n. 25".
Il secondo giorno il vecchietto con la testa ancora dolorante entra
nel bar e ordina un caffè ... Da dietro il cinese BONG!, colpo alla
schiena e il vecchietto stramazza a terra.
"Quando si sveglia gli dica che era un colpo di karate n. 67".
Il terzo giorno il vecchietto con la schiena a pezzi entra nel bar
ordina il caffè. Il cinese da dietro BONG!, colpo ai fianchi e il
vecchietto cade nuovamente a terra ...
"Quando si sveglia gli dica che era un colpo di karate n. 75."
Il quarto giorno, il cinese entra nel bar e non vede il vecchietto. Da
dietro si sente BANZAI!!! BONG!, colpo alla testa e il cinese rotola
a terra ... Il vecchietto rivolgendosi al barista:
"Quando si sveglia, se si sveglia, gli dica che era un colpo di crick
della 127!!!"
Una vecchina va dal dottore e gli dice:
"Dottore, ho un problema con i gas, però non mi danno tanto
fastidio a dire il vero...le mollo sempre in silenzio e non puzzano
mai...Voglio dire, da quando sono entrata nella stanza ne avrò
mollate almeno venti, ma come può vedere non si è sentito
nulla..."
Il dottore le dice:
"Signora, prenda queste pastiglie e torni la settimana
prossima..."
La settimana dopo la vecchina torna dal dottore e gli dice:
"Dottore, ma che cosa mi ha dato! Maria Vergine Santa! Adesso
continuo a farle come prima in silenzio, ma puzzano che Dio mi
perdoni!!!"
Il dottore:
"Ottimo signora, adesso che abbiamo curato la sinusite le darò
qualcosa per le orecchie..."
Tre vecchine italiane muoiono e arrivano alle porte del paradiso,
dove incontrano San Pietro.
Egli dice “Sorelle, avete condotto una vita così esemplare che il
Signore vi ha accordato 6 mesi di ritorno sulla Terre con ogni
desiderio esaudito”.
La prima vecchina chiede “Io voglio essere Sophia Loren” e *puf*
lo diventa.
La seconda vecchina chiede “Io voglio essere Madonna” e *puf* lo
diventa.
La terza vecchina chiede “Io voglio essere Sara Pipalini”.
San Pietro la guarda perplesso. “Chi?” gli chiede.
“Sara Pipalini” risponde la vecchina.
San Pietro scuote la testa e dice
“Mi dispiace ma questo nome non mi dice nulla”
La vecchina allora estrae dal vestito un ritaglio di giornale e la
porge a San Pietro.
Lui lo legge e comincia a ridere. Le rida il ritaglio e le dice “No
sorella il giornale dice che il “Sahara pipeline” (oleodotto del
Sahara) e stato fatto da 1400 uomini in 6 mesi”
Due vecchie zitelle prendono il the
ai tavolini di una locanda di montagna.
Ad un tratto una gallina inseguita da un gallo
attraversa la strada e finisce morta sotto un'auto.
Una delle zitelle dice:
"Hai visto? Ha preferito la morte...!".
Un signore giunto all'età pensionabile si reca all'INPS per fare
domanda per la pensione di anzianità. La donna allo sportello gli
chiede di mostrare la Carta d'Identità per verificare la sua età. Il
signore guarda in tasca e realizza di aver scordato il documento a
casa. Dispiaciuto e contrariato per il fatto, lo fa presente
all'impiegata dicendole:
- Dovrò andare a casa e ritornare successivamente...
Ma la donna gli dice:
- Si sbottoni la camicia.
Così apre la camicia rivelando il suo torace ricoperto di peli
bianchi. La donna a questo punto gli dice:
- Questo per me è sufficiente per provare che lei ha l'età giusta
per la pensione.
E procede a redigere la documentazione per la pensione di
anzianità. Quando fa ritorno a casa, l'uomo racconta divertito la
sua esperienza alla moglie, la quale lo apostrof a così:
- Avresti dovuto sbottonarti anche i calzoni, ti avrebbero dato
anche la pensione di invalidità!
Dialogo tra anziani coniugi:
Marito: "Chi comanda in questa casa?"
Moglie: "Io!"
Marito: "Era solo una verifica...!"
Io ho le cosce flaccide,
ma fortunatamente il mio stomaco le copre.
Barzellette di ogni epoca
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