Mia moglie si veste da far venire l'infarto.
E cucina allo stesso modo.
Fa prima la ricchezza ad indurire il cuore
che l'acqua bollente un uovo.
Ludwing Borne
Avevo una ragazza dolce, ma così dolce
che la dovetti lasciare altrimenti mi veniva il diabete.
Una donna sta facendo la spesa al supermercato
e prende un litro di
latte, una dozzina di uova, un litro di spremuta di arance,
un cespo di lattuga romana, un chilo di caffè,
ed un mezzo chilo di pancetta affumicata.
Mentre sta scaricando i suoi articoli alla cassa,
c'è un uomo in coda dietro di lei.
Guarda le sue scelte e dice:
"Secondo me, sei una single..."
La donna, un po' spaventata, ma anche incuriosita dalla sua
intuizione, guarda i suoi sei articoli.
Non vedendo niente di particolarmente insolito, gli risponde:
"E' assolutamente vero. Ma come fai a saperlo?"
E lui, guardandola negli occhi risponde:
"Perché sei un cesso!!!!"
In una notte di luna piena la ragazza al fidanzato:
- Guarda amore che bella luna! - Perchè, devi imbottigliare? -
Un tizio al ristorante:
con la minestra fa rumori indicibili, mastica
rumorosamente la bistecca, si asciuga la bocca sulla manica,
fa gargarismi col vino, termina il pasto con un fenomenale rutto
e urla al cameriere che è dall'altro lato della sala:
"Ue, ragazzo, dov'è il cessoooo???"
Il cameriere gelido:
"In fondo a destra c'e una porta con scritto 'signori'
... ma non ci faccia caso ed entri lo stesso."
Un uomo si reca con una bellissima ragazza da Bulgari. Insieme
scelgono un diamante da 50.000 euro.Quando l'uomo vuole pagare estrae il suo
libretto degli assegni e necompila uno per il valore dell'acquisto.Il commesso lo
guarda con aria preoccupata. L'uomo intuisce il suostato d'animo e gli dice:- So di
non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stiachiedendo se il mio
assegno è coperto...Il commesso risponde:
-Non mi permetterei mai, ma vede... per queste cifre di solito...
-Il cliente senza farlo finire:
-- Non si preoccupi! Allora facciamo così, oggi è venerdì, sono le17 e le banche sono
ormai chiuse.Tenga l'assegno ed anche il gioiello. Lunedì, all'apertura dellebanche,
dopo aver riscosso l'assegno, fa recapitare immediatamente ilgioiello alla mia
amica. Il commesso si tranquillizza. Il lunedì successivo si reca in banca, dove però
gli comunicano che l'assegno non è coperto.
Il commesso richiama subito il cliente il quale gli risponde:
-- Può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante,
ormai me la sono già trombata!
Mia moglie è andata da un celebre dietologo.
In due mesi ha perso 600 euro
"Fa più piacere sentire una bugia
al momento giusto,
che una verità al momento sbagliato."
(Antico proverbio cinese, IX sec. a.C.)
Come si fa a sapere quando un uomo
sta per dire una cosa intelligente?
Quando comincia con:
"Un volta una donna mi ha detto ."
Era bellissima:
due occhi!...
due labbra!...
due denti!
La verginità è come un pezzo di pane...
dopo un po' arriva un uccello e la porta via!
Non prendertela con tua madre per come ti ha fatta...
Anche lei ci sarà rimasta male!
Io dico che l'uomo deve cedere il posto alla donna,
ma solo se si tratta della sedia elettrica!
Lei:
"Vorrei essere una sigaretta per posarmi sulle tue labbra".
Lui:
"Grazie ma non fumo!"
Anonimo
Un idealista è uno che,
notando che una rosa odora meglio di un cavolo,
ne conclude che se ne possa cavare
una minestra migliore.
(Mencken)
Una donna vera si capisce
da come parla a un uomo:
Sta zitta!!
Barzellette di ogni epoca
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