essssso da ridere
Il sesso dell'arbitro era così
piccolo che la moglie la notte
gridava:
simulazione di fallo!
Un tale che vive tutto solo un sabato sera non avendo voglia
di uscire decide di guardare la TV, ma stanco dei soliti
programmi decide di metter su un DVD porno.
Naturalmente essendo solo e di normale costituzione ne
approfitta per masturbarsi. Alla fine del film spegne il
televisore, apre il frigo, prende una birra e dice:
- E dopo le donne... Champagne!!!
Il massimo della noia?
Ti stai masturbando...
e ti si addormenta la mano.
L'altro giorno ho incontrato al bar una ragazza piuttosto
bellina. Ci siamo piaciuti subito... quattro chiacchiere e
poco dopo eravamo già a letto.
Devo essere sincero: io sono andato come un treno e lei
sembrava gradire le mie prestazioni.
Alla fine le ho detto:
"Sono stato io il primo uomo della tua vita, vero?".
E lei guardandomi fisso negli occhi mi ha detto:
"Sai, ci stavo proprio pensando...
la tua faccia non mi è nuova per niente!".
“Da me vuoi solo sesso”
“Spogliati e parliamone!
Due coniugi di mezza età ormai sposati da anni con cinque
figli non hanno più molti stimoli sessuali e allora si recano
dal dottore per rimediare a questa situazione. Il medico
dice loro: "Guardate, e' tutta colpa del tran-tran
quotidiano, dell'abitudine. L'unico modo di risolvere il
problema e' di scopare appena vi viene voglia, in qualunque
momento del giorno". I due coniugi vanno e ritornano
contenti pochi giorni dopo. Il marito spiega: "Vede dottore,
l'altra sera sono tornato a casa, ne avevo voglia, ho
guardato mia moglie, e dopo un'occhiata d'intesa l'ho
buttata sul tavolo della cucina e l'ho sbattuta per tre
ore!". "Ah, bene! Allora sarete rimasti contenti...". "Certo,
certo! E poi, sapesse come si sono divertiti i bambini!!!"
Il marito torna a casa con grande voglia di fare l'amore.
Trova la moglie in camera e le dice:
"Cara, vieni che ti insegno una posizione nuova. Ti spogli, ti
stendi sul letto e apri le gambe. Io salgo sull'armadio,
spegniamo la luce e... zac! mi lancio!".
Così fanno, ma siccome e' buio pesto, il marito sbaglia la
mira e SPLAZ sbatte per terra a lato del letto.
"Ahi, ahi, uhi, uhi!".
La moglie, intanto:
"Caro, e' meglio che cambiamo posizione,
perché con questa godi solo tu".
Tre amiche parlano degli anticoncezionali che usano. Prima:
- Io preferisco il preservativo, pulito, sicuro, protegge
dalla infezioni.
Seconda:
- Si, ma la gomma... Io preferisco la pillola, la prendi di
sera e poi non ci pensi più.
Terza:
- Io utilizzo un bidone.
- ???
- Mio Pasqualino è molto più basso di me, così quando
facciamo l'amore in piedi deve salire su un bidone. Mentre
lo facciamo, io gli guardo gli occhi e quando diventano
lucidi, sposto con un piede il bidone.
Due amiche:
- Qual è il miglior anticoncezionale?
- Un'aspirina.
- ???
- Si prende un'aspirina, si mette tra le ginocchia e si tiene
ben stretta.
Due amici:
- Vuoi venire stasera da me, pensavo di organizzare un
sesso di gruppo.
- Si vengo! Ma quanti saremo?
- Se porti la tua fidanzata saremo in tre.
Un tizio sta percorrendo di sera tardi una strada di campagna e, forse per
l'arietta frizzante o forse per una prolungata astinenza sessuale, gli viene
una gran voglia di chiavare. Ma lì attorno non c'e' nessuno su cui sfogare
le proprie voglie... quando ad un tratto i fari illuminano un campo di
zucche e pensa: "Beh! Le zucche sono morbide, calde, quasi, quasi...".
Detto fatto si ferma, scende, prende una zucca, vi fa un foro più o meno
delle giuste dimensioni e comincia a darci dentro. Intanto passa un'auto
della polizia che, vista la macchina in sosta, si ferma a vedere cosa e'
successo. Lo sbirro scende e nell'oscurità' vede il tizio in mezzo al campo,
che, infoiato come un mandrillo, non si e' accorto di niente e continua
imperterrito a darci dentro. Lo sbirro esterrefatto si avvicina ed esclama:
"Ma non vede che sta chiavando una zucca?!?".
"Una zucca? Cacchio, e' già mezzanotte ?!?!".
Un saggio disse:
Meglio duro per niente che per niente duro.
Barzellette di ogni epoca
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