PRECETTO CINESE
SUL
DENARO
(Per creduloni di “bufale” cinesi e non,
e per sfigati senza quattrini)
IL DENARO PUÒ
COMPRARE UNA CASA,
(Con quello che costano i mutui...)
PERÒ NON UNA FAMIGLIA,
(Bella scoperta, mica si comprano i bambini, la
mamma mi ha detto che nascono sotto i cavoli)
IL DENARO PUÒ
COMPRARE UN OROLOGIO,
(Un Rolex tempestato di diamanti te lo sogni!)
PERÒ NON IL TEMPO.
(Che sapientone! Ci sei arrivato da solo o te lo
ha suggerito Cin-Ciu-E, il famoso saggio nordcoreano?)
IL DENARO PUÒ
COMPRARE UN LETTO,
(All’ipermercato c’era quell’offerta speciale, ma me la
sono fatta scappare, perché non ricordavo il nome
scandinavo)
PERÒ NON IL SONNO.
(Chi dorme non piglia pesci... E poi chi fa la
guardia notturana, deve stare sveglio)
IL DENARO PUÒ
COMPRARE UN LIBRO,
PERÒ NON LA CONOSCENZA.
(Beh, se lo lasci chiuso, ti credo... Magari
comincia guardando le figure!)
IL DENARO PUÒ PAGARE
UN MEDICO,
(Prova a fare una visita specialistica, che poi
devi accendere subito un mutuo prima!)
PERÒ NON LA SALUTE.
(Guarda che se la salute è cagionevole e sei
anche senza soldi, sei proprio sfigato!)
IL DENARO PUÒ COMPRARE
UNA POSIZIONE,
(Magari potessi permettermelo!)
PERÒ NON IL RISPETTO.
(Rispetto a che cosa? Prova a dare in giro un
po’ di generose mance... Fa miracoli)
IL DENARO PUÒ
COMPRARE IL SANGUE,
(Non sarete mica contrabbandieri? O
appartenete alla setta di Dracula?)
PERÒ NON LA VITA.
(A quella ci hanno pensato i miei genitori con
l’aiuto del Padreterno)
IL DENARO PUÒ
COMPRARE SESSO,
(Sembra che ne parli per esperienza, fornicatore!)
PERÒ NON L’AMORE.
(Bravo cinese! In Cina con l’obbligo di fare un
solo figlio, a te e a tua moglie non vi è rimasto
altro che guardarvi amorevolmente negli occhi)
UN PRECETTO CINESE
PORTA FORTUNA,
(E questa sarebbe la grande morale:
una superstizione portafortuna!?)
L’ORIGINALE È INIZIATO
NEI PAESI BASSI.
(Portafortuna e paesi bassi: bassifondi
fortunati!? )
QUESTO PRECETTO HA GIÀ
FATTO 8 VOLTE IL GIRO DEL
MONDO (Non mi dire, lo hai seguito in
bicicletta?), ORA È A TE CHE
PORTERÀ FORTUNA (Dopo 8 giri,
‘sta panzana?). DOPO AVERE
RICEVUTO QUESTA
LETTERA,
TU AVRAI FORTUNA (Dimmi
quando devo ridere: ora?).
QUESTO NON È UNO
SCHERZO.
(Guarda, non avrei mai sospettato!)
LA FORTUNA TI ARRIVERÀ
PER POSTA O PER INTERNET.
(Se posso, sceglierei un container blindato
della Banca Centrale Europea pieno di Euro di
nuovo conio, grazie)
INVIA UNA COPIA DI QUESTA
MAIL ALLE PERSONE CHE
REALMENTE NECESSITANO
FORTUNA (Potevi anche fornirmi l’elenco,
no?), NON INVIARE DENARO (Meno
male, ho il conto un po’ giù), PERCHÈ LA
FORTUNA NON SI COMPRA (No?
Basta questa cinesata, vero?), E NON
CONSERVARE LA MAIL OLTRE 96
ORE (4 GIORNI) (Oh bella, avrà il timer con
detonatore “sgonfia-fortuna” incorporato!)
COSTANTINO (cognome prego?),
RICEVETTE LA PRIMA LETTERA
NEL 1953, CHIESE ALLA SUA
SEGRETARIA DI FARNE 20 COPIE.
(Già nel 1953 vi funzionava il “fortunatometro”!?
Ma allora venite da un’altra galassia! Ecco la prova
che siete fra noi, o extraterrestri!)
NOVE ORE PIÙ TARDI VINSE 99
MILIONI DI MARCHI NELLA
LOTTERIA DEL SUO PAESE.
(Lasciami indovinare il paese... marchi: sono
fortunato, è la Germania, vero? Che ho vinto?)
CARLO (uno qualsiasi?), IMPIEGATO,
RICEVETTE QUESTA STESSA
LETTERA, E NON LA INVIÒ,
ALCUNI GIORNI PIÙ TARDI
PERSE IL LAVORO.
(Ma questo è mio cugino di Roccacannuccia!)
GIORNI DOPO DECISE DI
CONTINUARE LA CATENA
(Sì, era fabbro) E DIVENNE RICCO.
(Peccato! Allora non era lui, che era ricco solo di
debiti e di rogna!)
NEL 1967, BRUNO (Giordano? Ma non andò
al rogo secoli prima!) RICEVETTE LA
LETTERA, SE NE BURLÒ E LA
BUTTÒ, ALCUNI GIORNI DOPO SUO
FIGLIO SI AMMALÒ.
(E la diagnosi?)
CERCÒ LA LETTERA, LA COPIÒ 20
VOLTE E LA INVIÒ. NOVE GIORNI
DOPO RICEVETTE LA BUONA
NOTIZIA: SUO FIGLIO SANO E
SALVO. (Poi però si pentì, perché il figlio fece
una strage in ospedale prima di uscire)
QUESTA MAIL DELLA
FORTUNA È STATA INVIATA
DA ANTHONY DE CROUD, UN
MISSIONARIO DELL’AFRICA
DEL SUD. (Foto segnaletica? Indirizzo?
Confessione religiosa? Codice fiscale?)
ENTRO 96 ORE
DOVRAI BUTTARE LA MAIL.
(Sento già il malefico tic-tac! Le mie dita sono
paralizzate sulla tastiera... Spero che in 96 ore
riuscirò a sboccarmi e a spedirla ad almeno
venti sfigati. In caso contrario, se il maleficio
mi colpirà, dite ai miei cari che li ho sempre
amati...)
LA FORTUNA ARRIVERÁ IN
MENO DI 4 GIORNI A PARTIRE
DAL MOMENTO NEL QUALE HAI
RICEVUTO QUESTA MAIL (Visto che
devo fare un lungo viaggio di una settimana, dite alla
Signora Fortuna di venire lunedì quell’altro, tanto per
essere sicuro che mi trova!),
SE FARAI
QUELLO CHE TI VIENE
RICHIESTO. (Sì capo, sono in tuo potere: ogni
tuo desiderio è un ordine... Basta che poi paghi la
fattura)
QUESTA E’ VERITA’.
(Guarda, non dubitavo minimamente!)
QUESTA MAIL È STATA INVIATA
PER DARE FORTUNA.
(E tu sfigato che me l’hai mandata, come va intanto a
dollari cinesi?)
LA FORTUNA HA APPENA
BUSSATO ALLA TUA PORTA.
(Effettivamente ho sentito il campanello. Scusa un
momento che apro... Puf, puf. Eh no, era solo mia
suocera!)
INVIA 20 COPIE AI TUOI AMICI,
CONOSCENTI, FAMIGLIA.
(Volete che mi fanno la pelle? Dopo l’ultimo scherzo
da prete, non mi hanno parlato per tre anni! )
TRA QUALCHE GIORNO AVRAI
BUONE NOTIZIE O UNA GRANDE
SORPRESA. (Che peccato, siete arrivati troppo
tardi! Ieri l’altro lo zio Sam mi ha lasciato metà delle
sue ingenti proprietà in Arizona. Le mie azioni in borsa
si sono quintuplicate il mese scorso. Nel mio campo
quella cosa puzzolente che usciva mi hanno detto che è
petrolio... Per favore non vi mettere pure voi con le
“buone notizie” e la “grande sorpresa”!)
IO TE LA INVIO
PERCHÈ LA MAIL DEVE FARE
IL GIRO DEL MONDO. (Per il
“nono giro”, vero? Per questo ho aggiunto le
mie note in rosso, perché anch’esse possano
prendere un po’ d’aria in giro per il pianeta.
Chissà che mi racconteranno al ritorno!)
INVIA SEMPLICEMENTE 20
COPIE E ASPETTA DI VEDERE
CIÒ CHE SUCCEDERÁ IL
NONO GIORNO. (Scusa, fortunologo,
prima dici dopo 4 giorni, ora parli di 9... E poi
chissà quando (e se) arriva Madame Fortuna.
Allora stai barando! Non sei buono neppure in
matematica e prometti fortuna!? Ma mi faccia
il piacere!)
IMPORTANTE:
NON CAMBIARE NULLA DEL TESTO
CHE TI È STATO INVIATO, COPIALO
ESATTAMENTE COME TE LO
ABBIAMO DATO.
(Ops! Già successo. E ora? L’incanto fornunoso è
spezzato? Oh, povera umanità, che ho combinato!
Come potrà mai perdonarmi!?)
BUONA FORTUNA.
(Ce l’avevo anche già prima, grazie, e si chiamava
onestà, coscienza pulita e nessuna creduloneria)
J.A.B. (E cioè? Aggiunte a cura del Webmaster
di http://www.puntoacroce.altervista.org)