VIAGGIO A CHIPSILANDIA
CLASSE I E
SCUOLA MEDIA STATALE FRASSATI
TORINO
Lidiana STRIGARI
Maria TANZI CATTABIANCHI
Liana RAGAZZINI
lettere
matematica e scienze
ed. artistica (costumi)
SCENA I
sei sedie nello “spazio”
Valentina. Prego accomodatevi.
Giulia: permesso
Jessica: permesso
Roberta: permesso
Federica: permesso
Martina: permesso
Valentina. Vado a prendere qualcosa da mangiare!
Martina. Bella casa !
Tutte insieme sbadigliano
Roberta. meno male che è andata a prendere una merenda, dopo otto ore di scuola !!!!!
Giulia. E quanti compiti !!!!!!
Valentina. Patatine ?!?!?!?!?!
Jessica. Devi dare da mangiare ad un esercito ????
Valentina. Ma si!! Sono buone! Si mangiano !
Tutte. Evviva !!!!
Federica. No, io quella roba non la mangio.
Martina. Ma sì, faranno un po’ male al fegato, ma per una volta si può anche fare !!
Federica. No! Fanno ingrassare, anzi faccio i miei esercizi.
si sposta e accende la radio - finta – e fa aerobica
Giulia: spegne la finta radio E se si vedesse una bella video-cassetta?
Federica: ma è una bella giornata, perché non andiamo a fare footing?
Martina: No! Footing no ! Dopo otto ore di scuola, meglio magari una bella passeggiata al
parco !
Federica. Forse hai ragione,allora andiamo?
Tutte. Siiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!
Federica. Bene,andiamo! Hop,hop,hop (esce) …
Tutte. E’ partita !!!!
Martina. Valentina, tu non vieni ?
Valentina. No, sto qui e finisco le patatine!
Martina. dai!!!
Valentina. No, è un peccato sprecarle!
Martina. Vabbè!!!!
1
Tutte (insieme) Ciao !!!
SCENA II
Michele e Fabio …. ballano sulla musica, spostano due sedie, battono il “cinque” e dicono:
“Ecco, un’altra vittima”…
Valentina: ma dove mi trovo? Voi chi siete?
Michele. Benvenuta!…
Fabio. A …
Jean e Mattia. Chipsilandiaaaaaa…che felicità!
Michele. Qui si mangia tutto ciò che si vuole.
Jean e Mattia …Che si vuole!
Fabio. Mangerai hamburger, patatine, dolci alle 13, 14, 15, alle 4!
Jean e Mattia…alle 4!
Michele.Resta con noi!
Fabio. Firma il contratto.
Jean e Mattia porgono il contratto …e la penna
Valentina: “Sembra interessante…posso provare…” e firma
Fabio: Vai a fare un giro per i nostri negozi…
Michele: E’ tutto gratis… prendi quello che vuoi…
SCENA III
Stefano:Buongiorno, sono la guida naturalistica di Chipsilandia, puoi visitare il nostro albero di
merendine di ogni tipo: alle fragole, alla crema, alla cioccolata… oppure puoi visitare il nostro
frutteto di wafer o meglio ancora i nostri mitici fast food che tutto il mondo ci invidia, …. buon
divertimento!
SCENA IV
Valentina: Ma se poi ingrasso?
Serena: Non ti preoccupare, qui a Chipsilandia ci abbuffiamo tutti, perché tanto poi c’è…
Paola: “Kalo il Kilo” in comode compresse
Serena: Puoi prenderlo prima dei pasti, durante i pasti e dopo i pasti
Paola: E’ tutta roba naturale!
Valentina: Ma funzionano?
Paola e Serena: No! Però hanno le vitamine, provale!
Valentina: Mmmmm… Si le provo! Merendine arrivo!
2
SCENA V
Cristofer: buon giorno, desidera qualcosa?
Valentina: No, adesso non vorrei niente perché ho mal di pancia, ero venuta qui solo per
guardare
Cristofer: ma si sente male?
Valentina: si
Cristofer: noi abbiamo dei biscotti che fanno passare il mal di pancia, Yassine vai a prenderli!
Yassine: buono, buono, tutto buono!
Cristofer: ne vuole uno?
Valentina: si, grazie. Mmmmm… che buono! Posso ancora?
Cristofer: certo, si figuri prenda pure tutto il vassoio!
SCENA VI
Omar: un’altra vittima, poverina che ingenua!
Valentina: ah, che mal di pancia!
Omar: guardati come sei ridotta!
Valentina: ma ti sei visto tu che sembri un bombolone?
Omar: Io sono un bombolone!
Valentina: ma come mai sei così?
Omar: sono stato ingannato come te! Presto anche tu sarai come me, se continui a mangiare
Valentina: non ci credo è impossibile!
Omar: se non ci credi vieni con me a vedere la gente del posto
e s’incamminano
SCENA VII
Durante il cammino incontrano il cannolo
. Con un piede cercano di svegliarlo.
Omar: Alzati pigrone, cosa hai mangiato di nuovo?
Giuseppe: Mmmm. Cosa vuoi che abbia mangiato, cannoli!
Valentina: Chi è? Perché è un cannolo gigante?
Omar: E’ un mio amico è stato ingannato come noi.
Valentina: E’ perché quei malvagi (indicando la casa dei cattivi), sono magri e sani e noi siamo
così?
Omar: bah! Non lo so!
Giuseppe: Andiamo a scoprirlo…
3
SCENA VIII
Omar: sentiamo…
Stanno origliando
Michele: come gli abbiamo ingannati, quegli ingenui!
Fabio: già mentre noi mangiamo cibi sani e genuini, a loro diamo da mangiare cibi pieni di
conservanti…
Michele: coloranti…
Fabio: grassi…
Michele: Oh! Sono finite le carote che mangeremo stasera. Vieni Yassine, andiamo a prenderle nell’orto segreto.
Michele e Yassine escono
Fabio: Mattia andiamo a dormire. Buonanotte!
Mattia: Buona notte!
Michele e Yassine rientrano
Michele: dormiamo anche noi!
Yassine: si!
Giuseppe: andiamo a scoprire quest’orto.
In punta di piedi attraversano la casa
Omar: sono andati via, andiamo! Schhh
col dito sul naso girandosi verso chi ha dietro
Valentina: schhh
col dito sul naso girandosi verso chi ha dietro
Giuseppe: schhh
col dito sul naso girandosi , ma essendo l’ultimo della fila non trova nessuno
rovano una porta ed entrano
Omar: una porta!
Dice voltandosi verso chi gli sta dietro
Valentina: una porta!
Dice voltandosi verso chi gli sta dietro
Giuseppe: una porta!
Dice voltandosi verso chi gli sta dietro ma essendo l’ultimo della fila non trova nessuno
Omar: entriamo!
Valentina: entriamo!
Giuseppe: entriamo!
Si ripete la precedente gag ed entrano nella porta
4
SCENA IX
Mario: che bello abbiamo preso l’attestato di verdure biologiche! Oh, guardate, degli amici!
Che verdurine siete voi?
Valentina: veramente noi saremmo dei ragazzi…
Mario. Cosa ci fate qui?
Giuseppe: siamo venuti in cerca di un paese dove il cibo è genuino.
Mario: lo avete trovato! Venite con noi a vedere come si fa ad avere l’attestato di verdurine
biologiche.
SCENA X
Marialaura: avanti il primo!
Lorenzo: permesso?
Marialaura: Si sieda. Frutta o verdura?
Lorenzo: Frutta.
Marialaura: Che tipo?
Lorenzo: Fragola.
Marialaura: Valori nutrizionali?
Lorenzo: Vitamine e sali minerali
Marialaura:Provenienza?
Lorenzo: Israele
Marialaura: Ma, non è un po’ presto per le fragole!
Lorenzo: Lì, fa molto caldo, allora sono nato prima
Marialaura: Va bene, promosso!
Lorenzo: Evviva! Yeee!
Marialaura: Avanti il prossimo!
Pomodori cinesi: entrano in fila con i cappellini cinesi in testa
Marialaura: Prego, frutta o verdura?
Pomodori cinesi: veldula
Marialaura: Di che tipo?
Pomodori cinesi: Pomodori
Marialaura. Valori nutrizionali?
Pomodori cinesi: Sali minelali
Marialaura. Provenienza?
Pomodori cinesi. San Malzano
Marialaura si avvicina alle cinesi e le guarda con perplessità
Marialaura. Non mi convincete: dimostratemelo!
I Pomodori cinesi intonano canzone napoletana…
Marialaura. Basta, andate via!
Stefano vuole fare l’esame e sta dietro le spalle dell’esaminatrice che si volta di scatto e urla:
5
Marialaura. Che cosa c’è?
Stefano. Volevo fare l’esame.
Marialaura. Ah, potevi dirlo subito!
Stefano: Frutta o verdura?
Marialaura: verdura
Stefano. Che tipo?
Marialaura. Peperone.
Stefano. Valori nutrizionali.
Marialaura. Vitamine.
Entrano nuovamente i pomodori cinesi canticchiando un motivetto napoletano
Marialaura. Basta!
I pomodori scappano
Marialaura. Provenienza?
Stefano. Carmagnola
Marialaura. Ok, promosso!
SCENA XI
(Valentina si sveglia, Federica entra e…)
Federica. Valentina, Vale, sveglia!
Valentina. No, non voglio tornare a Chipsilandia!
Federica. Chipsilandia?! Sicuramente avrai sognato, con tutte le patatine che ti sei mangiata!
Sono venuta solo per riprendermi il mio zaino, ciao!
Valentina rimane immobile, non capendo cosa stia succedendo
6
Classe I E:
1. Cassanelli Fabio
2. Ciniello Michele
3. D’Antona Federica
4. Daraoui Yassine
5. Dogliani Omar
6. Forte Giulia
7. Fullone Erik
8. Guiotto Lorenzo
9. Impieri Serena
10. La Rosa Marialaura
11. Luciani Roberta
12. Martino Giuseppe
13. Mauriello Mattia
14. Morielli Luca
15. Ortolano Mario
16. Parini Stefano
17. Porello Martina
18. Riggio Cristofer
19. Salazar Indairis
20. Stella Paola
21. Taverna Jessica
22. Velasquez Jean Franz
23. Viscillo Valentina
7
8
VIAGGIO NEL SISTEMA
CLASSE I F
SCUOLA MEDIA STATALE FRASSATI
TORINO
INSEGNANTI
Tiziana DORIA
Maria TANZI CATTABIANCHI
Liana RAGAZZINI
lettere
matematica e scienze
ed. artistica (costumi)
SCENA I
RISVEGLIO DI Gio’
Coro di tutta la classe.
“Svegliati Gio’! Sei in pericolo il sistema ti sta catturando, ti sta possedendo! È ora di cambiare.
Ma che vuol dire? Chi può essere stato a scrivermi questo messaggio? E perché Gio’, chi è
Gio’ ?!”.
SCENA II
ARRIVO AMICI
Knock, knock!
Gio’. Chi è.
Azdin. Ciao Tommy…
Gio’. E’ da due ore che vi aspetto.
Vittorio. Hai ragione scusa! E’ colpa loro: ogni volta che dobbiamo andare ad una festa ci mettono un secolo.
Denise. Beh, non sono carina!!! Ma tu piuttosto come stai?
Gio’. Sono stato tutto il tempo attaccato al computer e adesso mi sento stordito.
Denise. Capita anche a me quando sto troppo attaccata al cellulare.
Vittorio.Ti vedo più pallido del solito. Dai, vieni con noi alla festa.
Azdin. Dai esci dalla tana ragazzo!
Gio’. Ok, vengo.”
9
SCENA III
DISCOTECA
Stefano.” Hey, amico, mi fai un piacere vai da quella ragazza e fatti dare il numero di cellulare che le mando un messaggino!?!
Francesco. Si… ma quale?!
Stefano. Quella con i codini.
Francesco. Si… ma hanno tutti i codini?!
Stefano. Quella con le scarpe bianche e il vestito nero!?
Francesco. Si… ma hanno tutte le scarpe bianche e il vestito nero!
Stefano. Ma va, va.
Francesco riprende a ballare e Stefano se ne va.
SCENA IV
INCONTRO DI Gio’ E BEA
Bea.Ciao Gio’
Gio’. Ciao…scusa,…. come mi hai chiamato?
Bea: Gio’!
Gio’. Ma…io non mi chiamo….nessuno mi ha mai chiamato così, prima di…oggi al computer……. Ma allora eri tu sul mio computer!?
Bea. Sì, sono stata io, è vero. Abbiamo pensato di chiamarti con un altro nome, un nome
apposta per uno che potrebbe vedere e conoscere cose incredibili, come San Giovanni. Gio’ è
il diminutivo di Giovanni, l’autore dell’Apocalisse, lo sapevi ?
Gio’. No. Ma chi ha voluto darmi un nuovo nome? Ma poi tu chi sei?
Bea. Mi chiamo Bea e so molte cose su di te……
Gio’. Sei QUELLA BEA? di te dicono che sei strana!!!
Bea. Lascia che dicano, poco importa. Senti! Corri un grave pericolo. So come di senti. Tu stai
cercando delle risposte. È una domanda che ti tormenta.
Gio’. Si, è vero: che cosa c’è dietro il sistema?
10
Bea. La risposta è intorno a te, Gio’ ti sta cercando e presto ti troverà se tu lo vorrai…Tu sai
chi è Virgilio?! Vorresti conoscerlo?
Gio’. Sì, forse. Ma….è pericoloso! Dicono che sia pazzo!
Bea. Può darsi… , ma forse lui potrebbe aiutarti a trovare quelle risposte che cerchi. Sta a te.
BUIO
SCENA V
A SCUOLA
Christopher entra sparando quattro volte, poi arriva Bargione che le dice
Bargione. hey, Chri l’hai visto ieri sera il film : si ammazzavano si uccidevano era 007.
Christopher. No ho giocato alla play station al gioco dei cow boys.
Bargione. E come era, era bello?
Christopher. Si, si sparavano!
Bargione. Ma, hai studiato storia i ROMANI e i CARTAGINESI ?
Christopher. Si, si sparavano.
Bargione. Ma sai dire solo: si, si sparavano.
Christopher . Si, si sparavano.
Bargione. Lo spara e Christopher cade per terra.
Arriva Martina che sta giocando al cellulare e vede Christopher per terra e si preoccupa e inizia a chiamarlo
Martina. Christopher, Christopher, Christopheeeer.
Poi arriva Chiara che le dice
Chiara. Ma che è successo?
Martina. L’ho visto qua per terra.
Chiara. Dammi il cellulare.
Martina. Ma che fai chiami l’ambulanza?
Chiara. Aspetta!?! facendogli un segno
11
Chiara sta telefonando a Christopher
Martina e Chiara. In classe somaro!!!!!
Christopher. Si,si sparavano.
Martina e Chiara. Non … cambierai mai.
E se ne vanno
SCENA VI
A SCUOLA “ LEZIONE”
Entrata di Francesco, Martina, Chiara, Christopher; in ritardo Gio’
( TUTTI DOTATI DI CUFFIA E ZAINO)
Suono della campanella
Una voce registrata fa l’appello e ammonisce Gio’ per il ritardo.
La voce intima ai ragazzi di inserire le cuffie e parte una registrazione, tipo documentario, che
narra un episodio storico.
I ragazzi ciondolano come per addormentarsi prima tutti verso destra, poi in avanti e poi a sinistra.
Suono della campanella
Fine lezione.
I ragazzi chiudono gli zaini e si precipitano fuori
SCENA VII
BULLI
Mariut. Ehi, Andreetti, che ci fai da ‘ste parti ?
Gio’: Passavo…
Mariut: Vieni qui, ho da dirti una cosa.
Gio’. Ho fretta, devo andare!
Il capo si avvicina con aria minacciosa, lo tira verso di se per la maglia.
Mariut. Quando ti dico una cosa la fai, hai capito?
Gio’. Se no, che mi fai?!
Mariut. Sta attento Andreetti, potresti finire male. Tu non ci piaci.
Giulia. Sei strano.
12
Villani. Parli strano.
Bargione. Ti dai un sacco di arie.
Giulia. Ma potresti capitare male.
Villani. Potresti inciampare e farti seriamente male.
Mariut. Credi di poter fare quello che vuoi? Ti senti superiore?
Giulia. Beh qui, adesso, comandiamo noi.
Squilla un cellulare, tutti i ragazzi si affannano a rispondere al proprio che è nei giubbotti o
pantaloni; solo il capo riesce a rispondere
Mariut. Ah, ciao, Fabrizio; sì stiamo arrivando; dai non ti arrabbiare; cavolo, ti ho detto che
abbiamo avuto un problema ;siamo subito lì; dai, arrivo ho detto, non ti arrabbiare, arrivo, arrivo…..
Mariut. Somari!!!! SCEMI che non siete altro, ve l’avevo detto che Fabrizio ci stava aspettando,
e voi … mi avete fatto perdere tempo.
Giulia. Ma capo, sei tu che ti sei fermato con Andreetti.
Villani. Noi ti avevamo già detto che non c’era tempo.
Mariut. E poi cos’è sta mania di copiarmi in tutto anche nella suoneria del cellulare?!
Bargione. Ma ce l ’hai detto tu che dovevamo inserirla, perché è troppo schic, e che le nostre
non ti piacevano.
Il capo si volta verso Gio’ e gli dice:
Mariut. Tu che hai da guardare, non ti è bastato, sei in cerca di rogne, guarda che se vuoi le
trovi! Fila e di corsa prima che…!
Gio’ si divincola, alza le spalle, riprende il suo cammino, serio.
BUIO.
SCENA VII
TELEFONATA DI Gio’ E VIRGILIO
Nel buio si sente lo squillo di un telefono.
Gio’: “Pronto.”
Virgilio. Ciao, Gio’, sai con chi parli?
Gio’. NO….Sei…Virgilio?!
13
Virgilio. Si, sono io. Non so se sei pronto per vedere ciò che ho da mostrarti, ma se pensi di sì
allora segui le indicazioni che ti manderò via e-mail ;a venirti incontro ci sarà una persona che
già conosci.
Gio’. Senti… non so, devo pensarci,…non mi fido; oggi è stata una giornataccia, l’ ho scampata bella già una volta: per poco non mi menavano e…
Virgilio. Capisco, so a cosa ti riferisci; so cosa vuol dire essere considerati diversi, cosa può
capitare e cosa potrebbe capitarti ancora… ma la tua vita fino ad oggi non è stata diversa
dalla strada che fai ogni giorno per andare a scuola: sai già dove porta. Io ti offro un’alternativa, pensaci!
Gio’. Hemmmm………. D’accordo, mi hai convinto, ci sarò.
SCENA VIII
INCONTRO GIO’ E VIRGILIO
Bea. Siamo arrivati Gio’ Ti do un consiglio: sii sincero. Lui sa molte più cose di quante tu
possa immaginare.
Virgilio. Ti do il benvenuto, Gio’, sono Virgilio. Prego, accomodati. In questo momento ti sentirai come Alice che ruzzola nella tana del bianconiglio.
Gio’. In effetti è così che mi sento.
Virgilio. Dimmi, tu credi nel destino?
Gio’. No.
Virgilio. Perché no?
Gio’. Perché non mi piace l’idea di non poter controllare la mia vita.
Virgilio. Capisco perfettamente cosa intendi. Adesso ti spiego perché sei qui. Tu intuisci qualcosa che non riesci a spiegarti, ma l’avverti. Ti interessa sapere che cosa sia il sistema, non è
vero?
Simona. Il sistema è ovunque, Gio’. E’ attorno a noi, anche adesso che stiamo parlando….
Alessia. L’avverti quando accendi il televisore, quando ascolti la radio..
Simona .… quando sei al telefono, o quando sei al computer e ti connetti in rete…
Alessia…. quando leggi un giornale o persino un libro. Quando guardi un film.
Simona. Questo è il mondo che ti è stato messo davanti... per nasconderti la verità..
14
Gio’. Quale verità?
Simona. Che sei un prigioniero…
Alessia. … Sei nato in una prigione che non ha sbarre…
Simona ….Una prigione per la tua mente.
Gio’. Ma che dite? Siete pazze? Com’è possibile?!
Virgilio. E’ proprio così. Quella che ti offro è la tua grande occasione: scoprire di persona come
questo avvenga. Pillola azzurra...
Alessio. Ti risveglierai nel tuo letto, non ricorderai nulla di tutto questo e potrai credere a ciò
che vorrai…
Virgilio. Pillola rossa...
Riccardo… Rimani nel paese delle meraviglie per SCOPRIRE .... quanto è profonda la tana
del bianconiglio.
Gio’. tenta di prendere la pillola rossa senza riuscirci.
Virgilio. Ricordati. Ti sto offrendo la verità, niente di più.
Gio’ ingerisce la pillola.
Virgilio. Seguimi!
Gio’. Dove siamo?
Virgilio. Tu volevi sapere cosa sia il sistema.
Alessio. E ora ci sei dentro!
Virgilio. Guardati attorno! Cosa vedi?
Gio’. Persone.
Virgilio. Già... maschere!
Riccardo. Lo sapevi che in latino persona significa proprio maschera.
Alessia. Sono persone che pensano di essere libere, indipendenti.
Simona. Ma che in verità che in verità sono prigioniere, dipendenti dal sistema.
Bea. Che lotterebbero ferocemente per difenderlo!
Riccardo. Il sistema è talmente forte da sembrare indistruttibile..
15
Alessia. Non è solo uno stile di vita.
Alessio. Un modello cui non si può rinunciare.
Simona. Ma un sistema di VALORI da difendere ad ogni costo... anche a quello di una GUERRA!!!
Federico. Prova a pensare a tutte le guerre combattute nel cosiddetto mondo moderno; perché si sono combattute?
Malina. Ideali, valori…un sistema di vita… !
Veronica. E di sistema si è trattato, ma di POTERE, di CONTROLLO.
Noemi.Nel sistema ogni persona senza coscienza è una sua sentinella, un SOLDATO pronto a
lottare per la sua sopravvivenza.
Bea. L’importante è che la gente si perda , si adagi, consumi senza pensare, senza capire
cosa fa, senza sapere che tutto questo è un rischio di morte e di distruzione per l’intera umanità.
Federico. Abbiamo pochi brandelli di informazione su come può prospettarsi la vita sul pianeta
tra qualche tempo.
Sabino. Se questo sfruttamento esagerato dovesse continuare.
Gio’. Non può essere!!! E’ una bugia… sono un cumulo di bugie.
Bea. Il sistema si difende Gio’, per questo ti sembra impossibile.
Noemi. Sono tutte informazioni rigorosamente nascoste.
Malina. E chi tenta di fare qualcosa… viene messo A TACERE !!!
Federico. Probabilmente se la gente sapesse, si lascerebbe prendere dal panico e
Veronica. finirebbe nel CAOS COMPLETO!
Sabino. La gente non sarebbe più disponibile.
Federico.Smetterebbe di consumare.
Noemi. Di ubbidire alle regole del gioco.
Malina. In modo disciplinato, soddisfatto.
Riccardo. Molto meglio dare la sensazione che nulla possa cambiare, che TUTTO sia SOTTO
CONTROLLO!
Bea. Se ognuno di noi accettasse di sopportare qualche piccola rinuncia.
16
Malina. Se si pensasse al valore di tutto, della vita.
Noemi. Se si decidesse di consumare in modo intelligente.
Alessio. In modo sano.
Riccardo. In modo sicuro.
Bea. Il futuro degli uomini, il NOSTRO futuro SAREBBE POSSIBILE!
Gio’. Non so…è davvero difficile rinunciare, pensando comunque di fallire…che tutto sia inutile.
Virgilio. Hai ragione, non basta che tu sia convinto, è necessario che tu creda possibile cambiare!
Gio’. Cambiare come?
Malina. Cambiare dentro di te.
Alessia. Le tue abitudini.
Veronica. Scegliendo in modo sicuro, a vantaggio di tutti.
Federico. Per aiutare chi ti sta vicino a fare lo stesso.
Bea. E’ una conversione della mente e del cuore.
Tutti insieme. Sta a te scegliere.
Bea. Se accettare o rinunciare.
Virgilio. Se cambiare e crescere.
Bea. O aver paura e morire dentro.
Alessia. Se rinunciare a ciò che è sbagliato.
Riccardo. Al suo consumismo senza criteri e senza garanzie.
Malina . Alla voglia continua di possedere.
Noemi. Alla logica del profitto.
Simona. Dell’apparenza.
Alessio. Del controllo.
Gio’. A tutti voi che mi state ascoltando. So che avete paura, paura come me di cambiare.
Bea. Ma sarebbe bello poter credere in un mondo migliore!
17
Riccardo. Un mondo senza false regole…
Simona. Senza frontiere.
Alessio. Di solidarietà e di pace.
Alessia. Di rispetto!
Gio’. Quello che accadrà dipenderà da me, da voi…
Bea. Da ciascuno di noi!!!
Malina. Lasciate entrare la luce!
Tutti insieme. LASCIAMO ENTRARE LA LUCE!
la classe sul palco: “Let’s the sunshine…”
18
Classe I F:
1. Arpino Vittorio
2. Bargione Fabrizio
3. Berdea Marina
4. Bertuzzi Veronica
5. Canzoniere Chiara
6. Cardone Alessia
7. Castiglione Noemi
8. Celeri Carlo
9. Concordia Giulia
10.El Amrani Azzeeddine
11.Eretti Simona
12.Errico Christopher
13.Giurgola Francesco
14.Greco Sabino
15.Lai Martina
16.Mariut Bogdan
17.Meloni Miriam
18.Randazzo Denise
19.Saba Federico
20.Sortori Roberto
21.Topputo Alessia
22.Ventruti Fabrizio
23.Villani Stefano
19
20
AVVENTURA NELLA FANTASTICA ISOLA DI VERIPUB
CLASSE IV B
SCUOLA ELEMETARE STATALE G.GIACOSA
I CIRCOLO SETTIMO TORINESE
INSEGNANTE
Maura PETTITI
lettere
Addetti ai computer: Mara, Sarah, Marianna, Alex
Musica di sottofondo
Clicca qui clicca qua
eccoci qui eccoci qua
venite tutti a visitare
il magico mondo spaziale
della pubblicità multimediale.
Tutto si potrà comprare
con pochi soldi pagare e tanto risparmiare.
La sicurezza non sarà mai finita
E la salute sarà garantita.
Biglietteria: Cristina Arolla
Venite venite a comprare
i biglietti per andare all’isola di Veripub
con pochi soldi, 2 euro di ammontare
ci potrai arrivare
e del due per uno potrai approfittare.
Tutti comprano i biglietti, li timbrano ( mimare le azioni ) e salgono sulla nave.
Tutti dormono
Pirata Pronti?
Tutti Siiiiì!!!
Pirata Senza Denti: ammaina le vele
Senza Denti: - OK capitano!
Pirata Naso Lungo: leva l’ancora!
Naso Lungo Agli ordini capitano!
21
Pirata Pronti a salpare? RE….MARE!
Tutti cantano la canzone piratesca
Pirata sgrida i pirati
Canzone rock di Capitan Uncino
Pirata: - ciurma questo silenzio cos’e’…
Rit. – Sono o non sono Capitan Uncino
e allora quando vi chiamo
lasciate tutto e correte
e fate questo perché
chi arriva tardi lo sbrano.
Tutti parlano e discutono tra di loro (aspettative del viaggio).
TERRA!!!!!
Pirata: - Buttate l’ancora!
ARRIVO
Tutti scendono e si guardano attorno incuriositi, in realtà la classe si divide in quattro gruppi
che a turno si preparano a recitare le proprie scenette.
1) Antiplurax
Franci: -Nonna accendiamo la tv?
Paola: -Si, cara!
Alessio: -Signori e signori vi presentiamo la nuova medicina Antiplurax per chi ha l’allergia;
usatela subito e vi passerà in 10 minuti, è consigliata dai migliori dottori
Pubblicità!
Paola o Franci spegne la tv.
Franci: -Mamma, finalmente sei tornata è da tanto che non ti vedo, ciao fratello!
22
Alex: -Avete voglia di scendere in cortile?
Franci e Alessio: -Si!
Paola: -Accontentiamo i bambini!
Franci: -Che bel fiore!
Franci prende il fiore in mano, lo annusa e starnutisce.
Alessio: -“Nonna, mamma, Francesca è svenuta!!”
Alex e Paola: -Non ci voleva! Portiamola subito dal dottore!
Tutti insieme, strada facendo, mentre vanno dal dottore, vedono un cartello.
2) Spugne Meduse
Andrea: -Ciao ragazze!
Viola: -Ciao papino!
Andrea: -Siccome devo andare in ufficio per ritirare dei documenti, voi due più grandi pulirete
la casa, Violettina, invece, potrà fare quello che vorrà.
Viola: -Papà posso pitturare?
Andrea: -Si piccolina, mi raccomando non fatele fare niente di pericoloso!
Jessica: -Ok papà.
Elena: -Prima però facciamo i compiti.
Jessica: -Hai capito il problema?
Elena: -Si, si deve fare 20000:50.
Jessica: Ti ricordi cosa ha detto papà? Dobbiamo mettere a posto la casa.
Elena: -Si, tanto abbiamo già finito di fare i compiti.
Jessica: -Sorellina aiutaci a mettere a posto la casa!
Viola: -Ma papà ha detto che non devo fare niente!
Jessica: -Non importa, ci dividiamo gli incarichi!
Elena: -Viola vai a mettere apposto il bagno.
Elena: -Io preparo la cena.
Jessica: -Io metto apposto il salotto.
Elena: -Oh, mi è caduta tutta la cena!
Jessica: -Mi sono cadute tutte le tempere di mia sorella!
Viola: -Oh oh, mi sono caduti i profumi!
Jessica: -A me sono cadute tutte le tempere!
Jessica: -Ci vuole una soluzione!
Viola. –Una grandissima soluzione!
Andrea: (suona il campanello)
Elena: -Chi è?
Andrea: —Venditore ambulante, desiderate qualcosa?
23
Jessica: -Prendiamo queste tre spugne.
Viola: -Ce l’ hai i giochi?
Andrea: -Per la piccola ci sono questi braccialetti.
Elena: -I soldi ve li do oggi pomeriggio alle tre.
Jessica: -Grazie, molto gentile.
Elena: -Andiamo a pulire, svelte!
Jessica: -Queste spugne sono una vera fregatura! Guarda come si rompono!
Viola: -Prepariamo la denuncia!
Elena: -La faccio subito!
Elena: -Sono quasi le tre, il venditore dovrebbe arrivare.
Andrea: -Venditori ambulanti, i soldi?
Jessica: -Tenga i soldi e le sue spugne!
Viola: -E anche i braccialetti!
Elena: -Se ne vada!
Jessica: -Chissà cosa dirà papà!
Andrea: Suona il campanello
Elena: -Chi è?
Andrea: -Sono papà, avete pulito la casa?
Jessica: -Si, si, vieni a vedere!
Andrea: -Che casino!
Viola: -Papà ci perdoni?
Andrea: -Va bene, siete perdonate!Andiamo a prendere il gelato.
Viola: -Siiiiiiiiii!!!
3) Scarpe Piumax
Simona: -Vorrei vedere un po’ di televisione!
Jasmine: -Si! Anch’io!
Simona e Jasmine: -Papà!Papà! Hai aggiustato il telecomando?
Fabio: -Si! Ve do subito!
Simona e Jasmine: -Grazie papy!
Simona: -Vediamo se funziona!
Jasmine: -Si! Ok!
Simona accende la tv.
Cristina Calvano: -Pubblicità!Venite a comprare le nuove scarpe Piumax e vi sentirete i piedi
comodi e leggeri come una piuma!!!!!!
Jasmine: -Sorellina spegniamo la tv!Andiamo a chiedere i soldi a papà!!!
Simona e Jasmine: -Papà, papà!Svegliati!
24
Simona: -Papy ci dai i soldi per il gelato?
Fabio: -Quanto volete?
Simona: -100 euro.
Fabio: -100 euro per un gelato?!Ma siete pazze?!!
Simona e Jasmine: -E…per comprarti pure un regalino!
Jasmine: -Andiamo a fare una passeggiata nel parco!
(Dopo un po’)
Simona: -Ahi! Che male ai piedi!
Jasmine: -Anche a me fanno male i piedi!
Simona: -Guarda il cartello, è quello della pubblicità che abbiamo visto questa mattina!
Jasmine: -Telefoniamo per prenotare le scarpe!
Cristina Arolla: -Pronto?!Negozio Pluri, mi dica, di cosa ha bisogno?
Jasmine: -Vorrei prenotare le nuove scarpe Piumax!
Cristina Arolla: -Può venire alle 15:30?
Jasmine: -Si, certo!!Sono le 14:30, fra un’ora arrivo!
4)Tele Indystritt
Sarah: -Bambine andiamo a vedere la televisione?
Mara e Marianna: -Andiamo a vederla.
Valentina: -Salve, abbiamo in vendita il telecomando che se cade non si rompe. Se volete
comprarlo chiamate al 9547829, vi aspettiamo!
Sarah: -Bambine, andate a prendermi il telefono.
Sarah fa il numero e…
Valentina: -Buongiorno cosa desidera?
Sarah: -Vorrei acquistare il telecomando indistruttibile.
Valentina: -Va bene, venga verso le 4,00.
Una volta arrivati al negozio…
Valentina: -Ecco a lei, gliel’ ho tenuto da parte.
Giulia: -Bau, bau, bau!
Sarah: - Bene, arrivederci !
Tornate a casa, provano subito il telecomando, ma questo non funziona e perde un liquido che
brucia le dita.
Mara: -Che cos’è questa porcheria, ahi come brucia!
Marianna: -Che male, mi scioglie la pelle!
La protesta incomincia. Tornano al negozio dove l’ hanno acquistato.
25
Sarah: -Il telecomando che ci ha venduto pocanzi non funziona, ci ridia i nostri soldi!
Valentina: -Tu sei tutta scema! Non se ne parla neppure, si vede che l’avete rotto voi!
Sarah: -Vedremo come se la caverà con il “Movimento Consumatori”!
Mara e Marianna: -Andiamo in un altro negozio!
Sarah va dal secondo venditore.
Giulia: -Buongiorno, cosa desidera?
Sarah: -Vorrei un telecomando decente.
Giulia: -Ecco a lei il nuovo modello Souvenir, fanno 125 EURO
Una volta a casa…
Sarah: -Oh! Finalmente un telecomando decente!
Mara e Marianna: -Si! Evvai!
In lontananza si sente la voce suadente di un venditore di occhiali.
Occhiali occhiali
speciali speciali
protezione totale
sicurezza globale.
Se dal sole ti proteggerai
i tuoi occhi salverai
e sempre meglio vedrai
Quasi quasi me li prendo anch’ io gli occhiali!
Anch’io
Anch’io
Li compro anch’io non voglio mica rovinarmi la vista!
Tutti comprano gli occhiali protettivi e si addentrano nell’isola.
Qualcuno comincia a stropicciarsi gli occhi che bruciano
ahi che bruciore!
Mi viene da piangere!
Ci vedo doppio!
Io triplo!
Mannaia che fregatura!!!
Aiuto, aiuto!
Arriva un’ambulanza a sirene spiegate, tutti salgono salutando il pubblico con la mano e, mentre escono di scena, gli ultimi bambini gridano:
MA CHE VERIPUB E VERIPUB, QUESTA E’ L’ISOLA DI FALSIPUB!
26
Classe V B
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.
Angoscia Mara
Aragno Paola
Arolla Cristina
Calvano Cristina
Cicerone Jasmine
Ciuffreda Jessica
Dinaro Alessio
Dondi Giulia
Ferrero Francesca
Finotello Riccardo
Gatto Alessandro
Gualieni Elena
Labtaini Sarah
Lopilato Viola
Nigro Alexandra
Pelassa Simona
Ventura Marianna
Vespero Andrea
Vigliocco Fabio
Zannotti Valentina
27
28
TGCONSUM
CLASSE I MEDIA
ISTITUTO LA SALLE
GRUGLIASCO (TO)
Telegiornale
Ambiente: studio televisivo, 2 giornalisti al tavolo
Giornalista 1 (tipo Mentana): Signore e signori, buona sera.
Il sommario: (musica)
G1 Allarme a Torino: una ragazza, Delle Meraviglie Alice, presenta i sintomi di una malattia
finora mai osservata nell’uomo. Sentiremo il parere dei più autorevoli esperti di malattie genetiche. A Brescia una donna di colta da malore dopo aver addentato una mela: sono in corso
indagini per chiarire il fatto. Potrebbe trattarsi di attentato terroristico.
Giornalista 2 (tipo Gruber)
G2 Ci spostiamo nel nord Europa, per segnalare il curioso caso di due ragazzi, fratello e sorella che, nell’arco di due soli giorni hanno fatto registrare un aumento di peso corporeo che ha
dello straordinario. Sul tema avremo il confronto tra l’onorevole Felice Contento del PDF Partito della Felicità- e dell’onorevole Salvo Sano del PDS - Partito della Salute.
E ancora: una notizia inquietante, che rischia di suscitare allarme tra i genitori. Un ragazzo di
Taranto è in pericolo di vita a causa di un soldatino: ci riferirà il nostro inviato.
Un rapporto sugli infortuni domestici, sempre troppi: la toccante testimonianza di una bella
ragazza sulla sua avventura.
G3 Ci vediamo dopo la pubblicità.
29
Spot pubblicitari
tre ragazzi seduti a terra con chitarra suonano e cantano: (‘Mangia la mela, ragazzo mangia la
mela, mangia la meeeela, ragazza mangia la mela. ..”
Contadino con tuta tipo centrale nucleare con irroratore a spalle, compare con mela gigantesca,
lucidissima, splendente:
Mela “PERFETTA”, preferita da grandi e piccini, la mela CHE UN TEMPO NON C’ERA! La
mela bella bella bella...da vedere! PERFETTA!! A tutti una FETTA di mela PERFETTA!!
I ragazzi seduti a terra con chitarra suonano e cantano: “Mangia la mela, ragazzo mangia la
mela, mangia la meeeela, ragazza mangia la mela. ..”
Ragazzino con tazzone di latte, mamma con scatola di cereali. Musica tipo Bari/la in sottofondo.
Ragazzino Mamma, i miei cereali “OGNI GIORNO MIGLIORI!”
Mamma Si caro, eccoli! Versa i cereali Poi via a scuola pieno di energia! ! Sono proprio fantastici questi cereali. Anche tu mamma ricorda: OGM- Ogni Giorno Migliori! ! I cereali che
CRESCONO e CAMBIANO insieme a tuo figlio! !
Giornalista 1 Ci colleghiamo ora con Torino dove grande è la preoccupazione per il caso anomalo di Alice che, pensate, rimpicciolisce e ingrandisce continuamente. Mai si era verificato un
caso simile. Ci riferisce il nostro corrispondente.
Corrispondente da Torino: Sandro Mente. Abbiamo immagini uniche su questa vicenda che ha
dello straordinario. Naturalmente è grande in città l’apprensione per questo caso che non ha
precedenti. Siamo riusciti ad intervistare la ragazza e questo è quanto abbiamo raccolto. Via
alle immagini.
Corrispondente Alice, quando ti sei accorta che qualche cosa non andava?
Alice Domenica, dopo aver mangiato quel buon arrostino della mamma ho cominciato crescere. .. vedevo tutto così dall’alto. ..
Corrispondente E la mamma cosa ha fatto?
Alice La mamma diceva “vedi che fa bene mangiare tanta carne? Fa crescere!”
Corrispondente E poi che cosa è successo?
30
Alice Che a cena ho mangiato le rolatine di coniglio e ad un tratto. ..ho iniziato a rimpicciolirmi.
.. vedevo tutto così dal basso. ..
Corrispondente E la mamma?
Alice La mamma si è preoccupata, ha detto che forse deve cambiare macelleria, poi mi ha
dato una fetta di arrosto e. ..sono di nuovo cresciuta, ma tanto. ..ho anche battuto la testa nel
lampadario,
vedevo tutto così dall’alto. ..I
Corrispondente Ma non sei contenta di crescere così in fretta, Alice? Le tue amiche saranno
tutte invidiose!
Alice o voglio crescere piano piano e vedere tutto dall’ altezza giusta. ..la mamma ha cambiato
macelleria.
Corrispondente Questo è quanti riferito dalla ragazza. Abbiamo con noi il professor Massimo
Luminare, uno dei più accreditati esperti di genetica che ci darà un contributo sul caso.
Corrispondente rivolgendosi al professore: Professore, è un caso unico o è possibile che si
ripeta? Si può parlare di una possibile epidemia?
professore (un po ‘ tipo ing. C’ane): Il caso è unico (forse). Non esistono problemi di contagio
(forse).
Tenderei quindi a rassicurare le mamme: forse non c’è nessun pericolo. Comunque siamo
pronti ad ogni evenienza, forse. Se qualche mamma notasse dei sintomi strani, riconducibili a
quanto appena visto, telefoni al numero verde in sovrimpressione e forse vi risponderemo.
G3 Ma quale può essere la causa? Avete qualche idea?
Professore: Probabilmente la ragazzina ha mangiato carne un pochino troppo estrogenata, ma
non c’è da allarmarsi. Sa, alle volte agli allevatori scappa la mano, tanti vitelli, tante iniezioni,
tanti veterinari. .. “Già fatta a quello? E Quello là?” Un bicchierino di vino, un po’ di confusione;
tre dosi a un vitello, due ad un altro, zero a quello. ..Buffo no ? Ma non c’è problema: la carne
che mangiamo è sana ! Bando agli allarmismi ingiustificati! Un po’ di estrogeni non hanno mai
fatto male a nessuno. ..e poi viene anche un bel seno! .
G3 Ma viene anche agli uomini professore!
Professore: Perché I’ estrogeno è democratico !
G3 Bene questo è il parere dell’esperto. ..a voi la linea !
G2 Noi andiamo a Brescia dove una donna è piombata in coma dopo aver addentato una
mela. Le forza dell’ordine temono che possa trattarsi di attentato terroristico. Sentiamo.
Da Brescia Giorgio Mina. Attentato o fatalità? Questa è la domanda che gli inquirenti si
pongono da stamani quando una donna, Bianca Neve, appartenente ad una nobile famiglia del
bresciano, dopo aver morso una mela è piombata in coma. Sentiamo il parere del vice questore aggiunto di Brescia, Pietro Manganelli.
31
Corrispondente Signor questore c’è molta apprensione. Si parla di attentato. E’ possibile?
Che pista state seguendo?
Questore. Non si esclude nulla, ma al momento pensiamo ad un regolamento di conti, una
sorta di faida famigliare attuata utilizzando frutti trattati con dosi massicce di pesticidi.
Corrispondente. Ecco la matrigna della signorina Neve che giunge in questura per essere
interrogata. ..
Signora. ..Lei è una delle ultime persone ad aver visto Bianca. Ha qualche dichiarazione da
fare?
Matrigna (personaggio ambiguo tipo vamp): Sono addolorata e profondamente rattristata. Le
ripetevo spesso di non esagerare con la frutta, di comprare solo prodotti biologici. ..Una ragazza così. .. carina. ..(tira fuori uno specchio dalla borsa e si sistema il trucco), quasi graziosa.
..ma così addormentata! Non so proprio dove possa aver preso quella mela. E’ proprio vero:
non c’è più il cibo di una volta. Ora devo andare. ..Dopo l’interrogatorio devo partecipare ad un
concorso di bellezza. Ciao ciao. ..(ripone lo specchio e il rossetto e se ne va).
Corrispondente Da Brescia è tutto, a voi la linea.
G2 Ora ci spostiamo nel nord Europa per commentare il caso dei ragazzi che, in soli due
giorni, sono aumentati di, pensate, 10 kg! Cerchiamo di capire. La linea al nostro corrispondente.
Corrispondente Buonasera dal vostro Goffredo Tramontana. Ho intervistato per voi in esclusiva i due ragazzi, Gretel e Hansel che hanno lasciato perplessi gli scienziati. Pensate che
hanno subito un aumento del peso corporeo di 10 chilogrammi in 48 ore. Gretel, ci spieghi
come è andata?
Gretel Eravamo in gita nei boschi e avevamo finito il pane. ..
Hansel Lo buttavi tutto per terra!
Gretel Ormai calava la notte e cominciavo a preoccuparmi. Faceva un gran freddo. ..
Hansel Ad un tratto io ho visto una insegna illuminata e ci siamo diretti là.
Gretel “Dolci tentazioni” diceva. ..e siamo entrati.
Hansel All’interno c’era una signora gentile e premurosa. Ci ha dato una buona cioccolata
calda e ci ha spiegato che nel suo negozio si vendono solo prodotti. ..
Gretel sani e leggeri, che puoi mangiarne quanti vuoi, che le mamme li preferiscono. ..
Hansel che i pediatri le consigliano, che fanno diventare intelligenti e risolvi tutti i problemi. ..
Gretel che al mattino ti svegli solo per fare colazione e sei tutto un sorriso. ..
32
Hansel che contengono tante vitamine, calcio, sali minerali. ..
Gretel hanno persino gli antibiotici, così non ti ammali più !
Corrispondente E così...?
Gretel Adesso siamo ridotti così !
Corrispondente Siete certi che siano state le merendine a ridurvi. ..cioè ingigantirvi così?
Hansel Si! Quando mangiavamo il pane con la marmellata della nonna, non ci è mai capitato.
..E poi non mi sembra di essere più intelligente e sono sempre di cattivo umore!
Gretel E io ho preso anche il raffreddore!
Corrispondente E adesso?
Gretel Faremo una bella dieta, poi torneremo a mangiare le cose semplici di sempre. ..
Hansel Però erano così buone quelle merendine. ..(si allontanano Gretel starnutisce)
Giornalista Studio centrale a voi la linea!
Giornalista 2 Grazie Tramontana. Su questo argomento, come annunciato, avremo ora il confronto/dibattito tra l’On. Felice contento del PDF e l’On. Salvo Sano del PDS. Ma dopo la pubblicità.
Spot pubblicitari
Spot 1
Ragazzo che gioca davanti al computer. Mamma sul divano impegnata al telefono molto presa
dalla conversazione. R Mamma, ho fame!
La mamma continua a telefonare
Ragazzo Mamma, ho fame!
Mamma (coprendo la cornetta) Prendi una merendina “ AMORE DI MAMMA” nella dispensa.
Sono quelle che ti piacciono tanto, di morbido pan di Spagna, ripiene di marmellata e squisita
copertura di cioccolato. Quelle che contengono vitamina A E K e D, che ti aiutano a crescere
sano, forte e che POSSONO migliorare il tuo quoziente intellettivo! (riprende a telefonare) Il
ragazzo prende ed addenta la merendina torna al computer e .. Ragazzo Ho trovato! ! Ecco la
soluzione! (la mamma sorride)
Voce fuori campo “AMORE DI MAMMA” la merenda che fa bene anche a te, Mamma!
Spot 2
Due personaggi in tuta che corrono stremati
Personaggio1 Ma sarà proprio necessario fare tutta ‘sta fatica?
Personaggio 2 (ansimando) Sì. Possiamo mica andare al mare con la pancetta!
Personaggio 1 Se continuiamo così alI’estate non ci arriviamo ! Entra un personaggio molto
magro e rilassato
Personaggio 1 Guarda, il nostro collega delle spedizioni. Come è diventato magro!
Personaggio 3 Magro e. ..senza fatica! lo uso “FINTO P ASTO” ( mostra una scatola al pubbli33
co) e dimagrisco senza rinunciare a nulla e senza faticare! Una pastiglia al giorno e mi sento
un LEONE! ! (passa una ragazza e lo guarda estasiata). FINTO PASTO: tira fuori il leone che
c’è in te! (esce seguendo la ragazza)
Giornalista 1: Bentornati. Come annunciato, abbiamo in studio I’on. Salvo Sano del Partito
della Saluta e l’On. Felice Contento del Partito della Felicità. Onorevole Sano, abbiamo visto
dei servizi che riconducono tutti ad un problema: cosa mangiamo. Che cosa fa il Governo per
tutelare la nostra salute?
On. Sano Il Governo è molto impegnato su queste tematiche. Esistono norme che ci tutelano,
vengono effettuati controlli, ma non basta. I cittadini devono cautelarsi, informarsi anche attraverso le Associazioni di Consumatori, non acquistare prodotti con leggerezza, evitare tutto ciò
che può essere di danno alla salute.
Giornalista 2 On. Contento che cosa ne pensa?
On. Contento: Non facciamo del catastrofismo. Non bisogna allarmare l’opinione pubblica. C’è
chi pensa alla nostra salute e lo fa bene. Noi consumiamo tranquilli ciò che ci piace, perché
ciò che piace FA BENE.
Giornalista 2 I servizi andati in onda parevano smentire questa sua teoria.
On. Contento Ma no. ..casi isolati, eccezionali, l’eccezione che conferma la regola!
On. Sano La nostra salute è un bene prezioso. Non possiamo metterla a rischio con atteggiamenti superficiali, non preoccupandocene o delegando ad altri !
Giornalista uno Come vedete, sono due pareri molto lontani tra loro, quasi due filosofie contrapposte. Andiamo avanti col giornale. Ci spostiamo a Taranto dove un ragazzo rischia la vista
a causa di un giocattolo, un soldatino. Vediamo. Da Taranto Giovanni Acciaio. Un ragazzo
rischia la vista a causa di un giocattolo, un banale soldatino meccanico. Abbiamo qui un compagno di giochi del ragazzo, sentiamo. Tu e Marco giocate spesso insieme. Che cosa ci sai
dire di quanto è accaduto. Lo hai visto dopo l’incidente?
Ragazzo Si, siamo molto amici. Marco ha ricevuto in regalo un soldatino meccanico che gli
piaceva molto. Non so dire cosa sia avvenuto, Marco era molto confuso, probabilmente sotto
shock. Diceva delle frasi sconnesse. ..che il soldatino si è vendicato perché, giocando, gli
aveva rotto una gamba. Diceva che tutti i giochi si sono ribellati, che gli andavano tutti contro,
che il soldatino gli ha lanciato contro la baionetta e lo ha colpito ad un occhio. Era molto spaventato. Meno male che ora sta un po’ meglio.
Giornalista Questo è quanto ci ha raccontato l’amico di Marco. Per fugare l’apprensione dei
genitori, ricordiamo che anche sui giocattoli esistono precise normative Comunitarie e che i
giochi che rispondono a tali normative debbono riportare l’apposita etichetta che ne garantisce
la sicurezza. Acquisti oculati dunque, non dimentichiamo che la sicurezza dei nostri figli passa
anche attraverso al nostro modo, più o meno responsabile, di fare acquisti. A voi la linea.
34
Giornalista 2 Ora il servizio su un rapporto che mostra come gli infortuni domestici siano
ancora tanti, troppi. Avremo la testimonianza di una ragazza, Bianca Spino, che ci racconterà
la sua avve
Da Roma, Serena Dontworry. L ‘annuale rapporto sugli infortuni domestici parla chiaro: sono
circa tremila le persone che lo scorso anno hanno subito incidenti domestici più o meno gravi.
La maggioranza di queste persone sono donne e bambini. Elettrodomestici, scale e cadute
sono le cause più frequenti di incidente. Abbiamo raccolto la testimonianza di Bianca Spino.
Signorina Bianca, ci racconti la sua esperienza. (Bianca è insieme ad un ragazzo, si tengono
per mano )
Bianca Il mese scorso ho acquistato una macchina per tessere. E’ andato tutto bene fino a
quando non si è trattato di sostituire degli aghi: le istruzioni non erano molto chiare, complicate. ..ho cercato di arrangiarmi e così uno degli aghi mi si è conficcato in un dito. Ero sola in
casa. Sono svenuta e poi. ..non ricordo più nulla.
Sono rimasta in stato di incoscienza per tre giorni, fino a quando, in ospedale, il mio fidanzato
mi ha baciata. ..
Una brutta avventura, ma ormai è terminata.
Corrispondente Questa esperienza che cosa le ha insegnato?
Bianca Ho imparato quanto sia importante acquistare prodotti sicuri, con il marchio che ne
garantisce la rispondenza alle normative europee di qualità, che il libretto di istruzioni che
accompagna gli elettrodomestici non è da dimenticare nei cassetti di casa e. ..
che gli interventi di manutenzione non si debbono fare quando si è soli in casa!
Corrispondente Bene, da Roma è tutto, a voi studio!
35
Classe 1 Media
1. Aletto Martina
2. Bensi Luca
3. Battuello Stefano
4. Bronzino Riccardo
5. Casetti Stefano
6. Di Vincenzo Marta
7. Druetti Davide
8. Fassone Andrea
9. Garimanno Chiara
10. Gregnanin Luca
11. Longo Alessandro
12. Lupano Giulia
13. Lusso Dario
14. Nata Andrea
15. Magliacane Marco
16. Mamini Elena
17. Panetta Francesco
18. Parisi Andrea
19. Rezzarin Riccardo
20. Taraschi Pier Paolo
36
MELINO MELONE ED I FRUTTI DI STAGIONE
CLASSE I A
SCUOLA ELEMENTARE STATALE PEROTTI – D’ACQUISTO
TORINO
INSEGNANTI
Maria Antonietta MARTINO
Scena I
Narratore 1 Questo è un bellissimo orto che un contadino coltiva in maniera naturale senza
pesticidi né fertilizzanti.
Suono di una sveglia
Adesso le verdure si stanno svegliando: buongiorno verdurine, guardando a destra
buongiorno Melino Melone!
guardando a sinistra…………e poi esce
Melino Melone Ah, che bella giornata di sole! Buongiorno Nino Costino.
Nino Buongiorno Melino Melone.
M.M Buongiorno Uga Lattuga.
Uga Buongiorno Melino Melone.
M.M Vado a salutare la Frutta. Federico il Fico?
Federico Sì?
M.M Sei maturo?
Federico Mi ci vuole ancora un giorno di sole.
M.M Corunia la prugna?
Corunnia Sì?
M.M Sei matura?
Corunnia Ancora qualche giorno e sarò matura.
M.M Francesca la pesca?
Francesca Sì?
M.M Sei matura?
Francesca Ancora due giorni e sarò matura.
Melino Melone torna al suo posto
Scena II
entra il contadino canticchiando
Contadino Vediamo un po’ cosa posso raccogliere per portare al mercato. E voi chi siete?
37
Teodoro Io sono Teodoro il pomodoro
Eliodoro Ed io sono Eliodoro il pomodoro.
Teodoro Siamo fratelli.
Eliodoro Siamo nati dalla stessa pianta.
Contadino Siete già maturi?
Elio e Teo No! Siamo appena nati!
Contadino E tu chi sei?
Uga Uga la lattuga
Contadino Tu sei pronta per essere raccolta?
Uga Ci vorrebbero ancora un paio di giorni di sole.
Contadino E tu sei pronto ?
Nino No! Anch’io ho ancora bisogno di sole.
Contadino E tu Melino Melone?
M.M. Sono pronto!
Contadino Bene, allora andiamo al mercato.
La frutta esce di scena urlando:
Verdura fresca, verdura di stagione! Comprate! Comprate!
La verdura esce di scena urlando:
Frutta fresca! Frutta fresca in offerta! Correte! Correte!
Scena III
Il mercato
Il contadino e Melino Melone sono a centro scena.
Contadino Meloni! Meloni del mio orto! Tutti naturali! Comprate i meloni biologici!
Signora Buongiorno signor ortolano.
Contadino Buongiorno signora, vuole un bel melone biologico?
Signora Sì, grazie! Quanto costa?
Contadino Solo 3 euro.
Signora Beh, mi sembra un po’ caro.
Contadino Sì è vero, però è un prodotto tutto naturale!
Signora Bene, allora lo compro.
Contadino Glielo metto in un sacchetto?
Signora Grazie! E ora andiamo a casa.
38
39
Scena IV
Il frigorifero
Signora Entra nel mio frigo, ci rivediamo per cena.
Ananas Buenas diaz senor Melone. Jo soj un ananas de Portorico.
M.M Piacere, Melino Melone.
Ananas Mucho gusto!
Fagola 1 Buon giorno
Fragola 2 Noi
Fragola 3 Siamo
1 2 3 Fragole!!
F 1 e veniamo
F 2 dalla
F 3 Nuova
F1 2 3 Zelanda.
F 1 Com’è andato il viaggio in aereo?
M.M Quale aereo?
F3 Per arrivare qui avrai preso l’aereo no?
M.M. Ma no! Arrivo dall’orto qua dietro!
F1 2 3 Non è mai stato in aereo! tre volte in tono canzonatorio
F 2 E in nave?
M.M.: Ma quale nave?
F1 2 3 Neanche in nave! tre volte in tono canzonatorio
Nonno Spinacio Basta! Non prendetelo in giro! Lui è un prodotto sicuro! E’ stato coltivato naturalmente!
Tutti Ma va!
Nonno Spinacio Mi dovete ascoltare! Io sono uno spinacio surgelato! Sono vecchio e saggio!
Sono stato congelato tanti anni fa, quando tutti voi non eravate ancora spuntati.
M.M Sei stato congelato anni fa?
Nonno Spinacio 2, 3, 4 anni fa! Chi si ricorda quando mi hanno surgelato!
Miss Mais Nonno, non ti agitare, ti scongeli tutto! Nonno Spinacio dà un po’ i numeri, è stato
congelato tanti anni fa e ormai non ha più né vitamine né sali minerali. Io invece sono Miss
Mais, una scatoletta di grano turco, e non marcirò mai!
F 1 Per forza non marcisci! Sei transgenica!
Miss Mais E tu sei gonfiata di ormoni!
M.M Transgenico? Aerei? Navi? Surgelati rimbambiti? Ma qui siete tutti pazzi! Io me ne vado!
Torno nel mio orto! Ciao. (esce)
40
I frutti e le verdure del frigorifero escono a trenino canticchiando
Narratore 2 E fu così che Melino Melone decise di tornare nel suo orto, dove i frutti e le verdure nascono e crescono naturalmente. Nell’orto di Melino Melone la frutta non diventa grande e
lucente e la verdura marcisce presto, però tutti i prodotti sono sicuri, ricchi di vitamine e minerali!
Rientrano tutti su due file dai due lati per i saluti finali..
41
Classe I A
1. Abbruscato Gianluca
2. Alemano Marouni Sara
3. Besso Emanuele
4. Cassano Claudia
5. Castiglione Davide
6. Colucci Davide
7. Di Pasquale Luca
8. Ferro Marco
9. Gargano Noemi
10.Grosso Giulia
11. Lo Basso Sara
12.Lopez Samuele
13.Molinari Alessio
14.Ruberra Annalisa
15.Sgrò Alessio
16.Tuccella Maria
17. Ventrice Fabio
42
43
DAL POLLO ALL’ARAGOSTA
CLASSE II B
SCUOLA MEDIA STATALE I. VIAN
TORINO
INSEGNANTE
Marisa SARENTHA
AL MERCATO
A Verdura, verdura fresca. Guardate che peperoni! Sono belli,grossi e lucenti
B Frutta, frutta fresca: Venite gente prodotti naturali che fanno bene alla salute
1
Ciao
2 Oh! Ciao, anche tu vieni a comprare in questo mercato?
1 Si, vengo per comperare i prodotti biologici nel banchetto qui vicino
2 Io non mi fido tanto di questi prodotto “biologici”, costano cari e poi chi mi assicura che
siano veramente naturali?
1 Vieni ti faccio vedere una cosa. Vedi, su quel cartello è indicata la provenienza e il metodo
di coltivazione. E c’è pure il marchio di garanzia.
B Si signora , i nostri prodotti sono coltivati in modo naturale
A Naturale, naturale. Chi vuoi che compri quelle mele raggrinzite! Guarda la mia verdura,è
così bella che vien voglia di fotografarla
B Certo , fotografarla per fare un manifesto che informi il povero consumatore delle velenose
sostanze che usi per gonfiare i tuoi peperoni
A Bada a ciò che dici. I miei peperoni non sono gonfi è la tua frutta che è rattrappita.
B rattrappita sarai tu
A E tu sei gonfia come i miei peperoni
44
B Allora vedi che i tuoi peperoni sono gonfiati?
A Tu e la tua frutta invece siete rattrappite
B adesso ti faccio vedere io se la mia frutta è rattrappita!
Escono dal palco rincorrendosi
1 Ma dove vanno !
2 E la spesa?
Si fermano a riflettere perplesse e poi dicono in coro
1e 2………PIZZERIA
A B. ritornando sul palco Aspettate veniamo anche noi!
SUPERMERCATO
Elisa Accidenti sono in ritardo…..ho poco tempo per fare la spesa. Dunque mi serve…..L’olio!
Ma qui non c’è ! Proviamo da quest’altra parte……Non c’è nemmeno qui. Scusi!
Alberto Si……
Elisa Potrebbe dirmi cortesemente dov’è l’olio?
Alberto Ma certamente,
allora lo vede quello scaffale rosa in fondo? Lei arriva fino a quello
scaffale, gira a destra dove trova uno scaffale verde e là, a fianco a quello verde, c’è n’è uno
blu dove troverà…
Elisa L’olio?
Alberto No il pesce! Gira poi a destra , dopo a sinistra e ancora a destra dove troverà uno
scaffale blu dove vendono ……
Elisa L’olio!
Alberto No, il pesce!
Elisa Di nuovo?
Alberto Surgelato!Poi gira a destra,attraversa il corridoio e svolta a sinistra sullo scaffale giallo
troverà
Elisa L’olio?
Alberto No! La pasta. Gira ancora a destra sale sulle scale mobili e al secondo piano troverà
45
Elisa L’olio?
Alberto No, mio cognato che vende cavatappi, lui saprà certamente dove si trova l’olio
Elisa Grazie
Alberto Non di là, di qua!
Elisa Ah! Signorina, lei mi sembra più normale, la prego, mi dica dove posso trovare l’olio
Monica ma certamente! Vede lo scaffale della pasta?
Elisa Alt !Un momento
prende appunti
Monica Bene, Vada sempre dritto e dopo venti passi giri a destra, ruoti di 30° vedrà uno scaffale bianco. Torni indietro di soli tre passi alla sua sinistra, vedrà uno scaffale verde, di fianco
di quello verde c’è quello rosso e a fianco di quello rosso troverà un ascensore .Salga al
secondo piano e vada dritto fino alle bibite. Si faccia dare un passaggio sul muletto del magazziniere, proceda a destra fino ai biscotti e lì vedrà…
Elisa L’olio?
Monica No, ma se guarda a terra vedrà una linea gialla, la segua e finalmente davanti ai suoi
occhi ci sarà ….
Elisa L’olio?
Monica No!
Elisa Me lo dica lei per favore!
Nunzia Ma è semplicissimo! Prosegua dritto fino all’uscita e vada alla fermata del bus. Salga
sul tram e alla seconda fermata scenda . Attraversi la strada e di fronte troverà il negozio di
mio zio Osvaldo .
Non può sbagliare lui ha sempre l’olio in vetrina….
Voce al megafono
Alberto Si avverte la gentile clientela che tra pochi minuti il supermercato chiude. Vi preghiamo
di accomodarvi alle casse dispari dopo la 4. Grazie .
Elisa Oh Mamma ! E adesso ? Prendo questo e questo…..
Alberto Signora mi spiace ma la cassa è chiusa. Torni domani!
…..Si va a casa!
Elisa ritorna a casa senza aver fatto la spesa, .in televisione trasmettono uno strano
46
spot
Vi è mai capitato di dover preparare una cena importante
E non sapere cosa cucinare?
Noi siamo in grado di aiutarvi e di trasformare dei semplici alimenti in cibi costosi che non
potreste permettervi.
Sapete, ad esempio, qual è la differenza tra un pollo e un’aragosta?
Il colore! A questo piccolo problema noi abbiamo la soluzione.
Basta aggiungere dei coloranti e il vostro pollo assumerà lo stesso colore dell’ aragosta!
E per il sapore? Nessun problema!
Basta aggiungere degli aromi …….
Ora che sapete quello che siamo in grado di fare, non vi resta che provare.
Telefonate al numero in sovrimpressione o visitate il nostro sito internet WWW da pollo ad
aragosta. Org.
Il marito di Elisa apparecchia il tavolo poi si siede e aspetta
Marito La pasta, la pasta!
Elisa Arrivo! Oggi, spaghetti allo scoglio
Marito Buonissimi! I miei preferiti . Ma quando li hai cucinati,se oggi hai lavorato tutto il giorno?
Elisa In verità non ho avuto neanche il tempo di fare la spesa, così li ho ordinati per telefono
Marito Ah! ( urla per il dolore ai denti) Ma questo è veramente uno scoglio! Prendimi per favore la confezione. (leggendo …) Per scoglio s’intende roccia calcarea? Ma ha chi hai ordinato
questa schifezza.
Elisa Ho visto lo spot in tv….. mi sembrava molto interessante…….
Marito Con il cibo bisogna stare molto attenti e non fidarsi solo delle apparenze. Sai cosa ti
dico, da domani troverò il tempo di andare anch’io a fare la spesa e conta pure sul mio aiuto
in cucina.
Elisa E stasera?
47
Insieme PIZZERIA……..
L’UOMO CON MAGGIORDOMO
SPOT
Vi è mai capitato di dover preparare una cena importante
E non sapere cosa cucinare?
Noi siamo in grado di aiutarvi e di trasformare dei semplici alimenti in cibi costosi che non
potreste permettervi.
Sapete ad esempio qual è la differenza tra un pollo e un’aragosta?
Il colore! A questo piccolo problema noi abbiamo la soluzione
Basta aggiungere dei coloranti e il vostro pollo assumerà lo stesso colore dell’ aragosta!
E per il sapore? Nessun problema!
Basta aggiungere degli aromi …….
Ora che sapete quello che siamo in grado di fare, non vi resta che provare.
Telefonate al numero in sovrimpressione o visitate il nostro sito internet
WWW da pollo ad aragosta. Org.
Conte James, vieni un attimo
Maggiordomo Sto venendo. Ma chi è questo James, io mi chiamo Giacomo.
Conte Stasera vengono dei miei carissimi amici per cena, sai, sono dei conti !
Maggiordomo Cosa devo comprare?
Conte Tutto quello che vuoi, basta che sia economico
Maggiordomo ( Se ne va borbottando) Il solito spilorcio, vuol fare bella figura ma non caccia
un euro.
Ah! Aspetta, ho qui un volantino che ho trovato nella buca. “Da pollo ad aragosta”.
(Legge il volantino) “Siamo in grado di trasformare dei semplici alimenti in cibi che non potreste mai permettervi”. E’ quello che fa per noi!
TELEFONATA
Daniel - “Da pollo ad aragosta” sono Daniel, desiderate?
Maggiordomo Buongiorno,vorrei provare un pollo aragosta
Daniel Ottima scelta
Maggiordomo Si, ma quanto mi costa!
Daniel Per la nostra specialità solo 10 euro
Maggiordomo 10 euro per un pollo?
Daniel Ma i vostri invitati non noteranno alcuna differenza con un’aragosta
Maggiordomo Va bene mi avete convinto ma lo vorrei il più presto possibile
48
Daniel Va bene tra mezz’ora?
Maggiordomo Benissimo!
Daniel dove lo dobbiamo portare?
Maggiordomo In via Tirchioni 22
Daniel Vedrà sarà soddisfatto di noi, a presto!
Maggiordomo Conte ho trovato un pollo a dieci euro
Conte Un pollo a dieci euro? Ai conti non posso offrire un semplice pollo e poi non ti sembra
un po’ caro?
Maggiordomo Sua eccellenza, non è un semplice pollo ma, un pollo- aragosta. Mi spiego
meglio….Ho telefonato a questa ditta (fa vedere al conte il volantino) e ho ordinato un’aragosta
Conte Un’aragosta?
Maggiordomo Sembra un’aragosta, in realtà è un pollo….come vi posso spiegare…….un pollo
travestito da aragosta.
Conte Va bene James, mi fido di voi (suona il campanello) Andate ad aprire, saranno certamente gli ospiti
Maggiordomo Accomodatevi signori, il conte vi sta aspettando
Dopo i saluti e i convenevoli, gli ospiti e il conte si siedono a tavola, ma ecco che il maggiordomo arriva di corsa nella sala da pranzo e, agitatissimo, si rivolge al conte.
Maggiordomo Conte, conte, il gatto si è mangiato l’aragosta e la cosa peggiore è che è diventato a pallini rossi
Conte A pallini rossi?
Maggiordomo Si, appena divorata l’aragosta il suo pelo è diventato a chiazze…che sfortuna!
Conte Che fortuna vorrai dire! Potevamo essere avvelenati noi…..
Ospiti Avvelenati? Questo è troppo andiamocene !
Conte Aspettate!
Ospiti No, noi non aspettiamo un momento di più, meglio andare in pizzeria
Gli ospiti scappano spaventati, il conte e il maggiordomo rimangono soli
A ( Rivolto al maggiordomo) E adesso?
B Non si preoccupi, ci penso io, un bel piatto di spaghetti aglio,olio e peperoncino non hanno
mai fatto male!
A Splendido James, davvero splendido, sei un mito!
B Grazie eccellenza, non per vantarmi ma in Sicilia mi chiamano ”il Capone”………
49
Classe II B
1. Battaglia Stella
2. Bevilacqua Alberto
3. Brachi Monica
4. Callegari Francesca
5. Castaldo Sara
6. Corniola Marco
7. D’Aagostino Adrian
8. Fiordellisi Nunzia
9. Firenze Alessio
10. Fodor Ionut
11. Hu Hualong
12. Leonello Valeria
13. Mair Daniel
14. Mazzilli Alessandro
15. Perrini Elisa
16. Racco Valentina
17. Salkanovic Roki
18. Santin Pietro
19. Serra Genea
50
BENVENUTI AD ADITIX
CLASSE II G
SCUOLA MEDIA STATALE I. VIAN
TORINO
INSEGNANTE
Pomodoro
Peperone
Autista
Sedano
Pomodoro
Autista
Marisa SARENTHA
Ehi, ciao Peperone, sei pronto per partire?
Si certo, non vedo l’ora di arrivare ad Additix
Signori passeggeri prendete posto in pulman
Guarda chi si rivede, ciao Pomodoro, da quanto è che non ci vediamo.
Eh , circa dieci anni, questa è una buona occasione per stare insieme.
Signori passeggeri tra 5 minuti saremo ad Additix e potrete visitare il famoso
centro estetico, il museo e fare shopping al folkloristico mercato
Uno spiritello parla all’orecchio di Peperone e fugge
Peperone
Pomodoro guarda (indicando ) c’è uno spirito che mi ha detto di non andare in
quella città perché ci rovinerà la vita
Pomodoro
Ma va Peperone, è solo la tua immaginazione,cosa vuoi che succeda!
Peperone
Va bene, io ti ho avvisato!
Autista
Eccoci arrivati……buona permanenza e grazie per aver scelto la nostra
Compagnia
Pomodoro Peperone guarda che bella città: Vieni che sta per iniziare la sfilata dei carri, non
me la voglio perdere per nessun motivo.
Presentatore Buongiorno a tutti e benvenuti all’annuale sfilata dei carri. Un saluto innanzi
tutto ai due presidenti Super Bio e Addicmen.
Presidente (rivolto a Super Bio) cosa dice al nostro fedele pubblico?
Super Bio
I nostri carri sono certamente i più belli
Addicmen
Sarà la giuria a stabilire quale premiare
Super Bio
I nostri cibi sono più sicuri, peccato che poca gente li compri
Addicmen
i vostri cibi costano troppo, i nostri inoltre sono più saporiti e colorati
Presentatore Ecco che ha inizio la sfilata!
51
Addicmen Guardate sul nostro primo carro e collocato un centro estetico
Super Bio E sul nostro un museo
Presentatore Sono veramente magnifici ! Non ci resta che dire “ vinca il migliore”
Al termine della sfilata c’è un litigio tra i componenti dei carri rivali
A
Non è possibile che siamo arrivati in parità con quel gruppo di fannulloni!
B
E’ quello che penso anch’io, sicuramente avete comprato la giuria
C
Hai sentito come ci hanno chiamati?
D
Facciamo qualcosa!
C
Come hai osato chiamarci fannulloni!
B
Incomincio ad arrabbiarmi sul serio
C
Non fatela arrabbiare . Non vorrei che perdesse quei pochi additivi che le rimangono
B
Psicopatica!
D
Noi non abbiamo paura di voi
B
Grrr !
D
Aiuto, vai tu, digli qualcosa
C
Ah! E così c’è una fifona in mezzo a tutta questa marmaglia
A
Anche se così fosse ci sono sempre io
D
Così impari !
B
Tenetemi altrimenti le spacco il muso
A
Calmi! Ci sarà pure un rimedio
D
Certo! Farle sparire dalla faccia della terra quelle povere verdure biologiche
C+A Ora basta! Smettetela tutte e due
B Adesso le salto addosso a quell’idiota
D
Ti sei prosciugata il cervello? Ammesso che ne abbi uno!
A
Invece di pizzicarvi a vicenda, discutiamo su come risolvere questo problema
Ho un’idea
A Come fa un prodotto biologico ad avere delle idee!
B
Quando hai un cervello è tutto più semplice. In ogni caso cosa stavi dicendo?
C
Stavo dicendo che potremmo aprire un nuovo centro estetico se voi siete d’accordo. Noi
ci occuperemo dell’estetica bio
D
E noi dell’estetica addi!
A
Come potremo chiamarlo?
C+B Lo chiameremo Addibiox
Intanto Pomodoro e Peperone proseguono la loro visita alla fantastica città di Additix.
Incuriositi entrano in un centro estetico
52
Guida Benvenuti al miglior centro estetico di Additix Una sola seduta e diventerete splendidi!
Pomodoro Che bello! Io voglio provare
Due truccatrici lo fanno accomodare e iniziano il trattamento di bellezza
Truccatrice ( Al termine della seduta) Pomodoro guardati allo specchio e ammira la tua bellezza
Pomodoro
(Guardandosi allo specchio) Ahhhhh! Mi avete rovinato, sono tutto appassito.
Siete degli imbroglioni, adesso che ci penso, la parola Additix deriva da “Additivo” cioè quelle
sostanze aggiunte che ci rovinano. Io volevo essere più bello,ora guarda come sono
ridotto.Meglio tornare a casa.
Peperone Lo spiritello aveva ragione, meglio andare …..e di corsa! BIO E ADDY
Voce esterna Una guida accompagna dei turisti al “Supermercato museo”
Guida Siamo al “Market Museum” :Dopo aver acquistato i biglietti seguitemi. Come potete
vedere, a destra c’è il monumento della Good Breakfast che risale a 50 anni fa, naturalmente
si è conservato grazie agli additivi collocati nel suo interno.
Turisti E’ veramente ben conservato
Guida A sinistra invece c’è la tomba dei Biscotti Pinki che risalgono ai tempi degli Egizi e
sono ancora totalmente integri….
Voce esterna Ad un certo punto due prodotti sullo scaffale si animano
Bio Io sono meglio di te!
Addy No, non è assolutamente vero perché grazie al mio bel aspetto la gente compra più
volentieri prodotti con additivi, i commercianti fanno più soldi e c’è più commercio
Turista 1 ( Rivolto ad una amica) Che cosa mi hai detto?
Turista 2 Io? Niente!
Guida Non vi preoccupate, è normale che due prodotti si animino, lo fanno per attirare la
vostra attenzione. Avanti continuiamo la visita
Turista Un attimo voglio ascoltare quello che hanno da dire
Bio Ma i tuoi prodotti fanno male i miei invece sono biologici quindi trattati naturalmente
Addy Lo sai che senza qualche additivo non fai una bella figura, sei brutto e insipido.
Bio non è vero io sono di ottima qualità
Turista 1 Bio ha ragione! I prodotti biologici non fanno male alla nostra salute.
Turista 2 I prodotti biologici costano troppo e poi francamente non hanno certo un
bell’aspetto!
Addy Vedi! Il tuo colorito è un po’ pallido, usa anche tu qualche colorante…..avrai un altro
aspetto!
Bio Assolutamente no! Io sono bello così non mi servono le tue schifezze. Sarà il consumatore a scegliere fra te e me
53
La discussione si interrompe, i due prodotti tornano immobili e i turisti accompagnati dalla
guida proseguono la visita
MERCATO FOLKLORISTICO
Ciro “ Ciro, Ciro, le arance del giro” Venite, donnine, arance ad un euro al chilo, approfittate
donnine……
Maria Veh, Concetta, accattiamo un poco d’ arance, stemo a luglio e ancora ce stanno!
Concetta Si, tu tieni ragione io ne accatto solo mezzo chilo per mio marito: anche a me
piacciono ma mi si attaccano alla dentiera.
Giovanna Buongiorno! Anche voi al mercato? Avete visto? Ciro vende le arance ad un euro
al chilo. Le accatto per lu fighere mio, c’ha da partì con la sua ragazza in Spagna. Lì fa molto
caldo e le arance dissetano molto. La vitamina C è fondamentale!
Maria Buongiorno Ciro
Ciro Buongiorno Signora, guardate che arance!
Maria Visto, ne volevo accattare un chilo
Concetta Dopo ci sono io…
Ciro Si, signora Concè
Giovanna Dopo ci sono pure io
Ciro Mo aspettate che vado a prendere i sacchetti
Ciro si allontana dal banco e le signore cominciano a parlare tra di loro fino a quando alcune
arance si animano
Concetta Madonna ! Le arance si muovono
Maria Tenete ragione
Giovanna Non è possibile
Arance
Hello!
Arancia 1 Ma cosa dici, tanto non capiscono né l’inglese né le nostre raccomandazioni.
Maria
Mi sento mancare (Sviene)
Arancia 2 Poverina!
Arancia 1 Sviene a vedere noi, ma a mangiare schifezze non sviene
Concetta
Non offendete!
Arance
Noi non vogliamo offendere. Noi vogliamo semplicemente farvi capire che per la
vostra salute dovete comprare frutta di stagione.
Concetta Voi tenete ragione quasi quasi, invece delle arance accatto pesche e albicocche
Maria Pure io
Giovanna Lu figgere mio po aspettà a mangiare le arance
54
Ciro ritorna con i sacchetti ma le signore si stanno allontanando
Ciro Signore dove andate ho qui i sacchetti
Signore Buongiorno Ciro, oggi accattiamo pesche e albicocche, per le arance ci vediamo tra
un po’. Arrivederci
!
Ciro Donnine arance a luglio ………i clienti non sono più come una volta!
55
BANCO DEI DOLCIUMI
Venditrice
Ragazzo 1
Ragazzo 2
Ragazzo 1
Venditrice
Ragazzo 2
Ragazzo 1
Venditrice
Ragazzo 1
Ragazzo 2
Ragazzo 1
Ragazzo 2
56
Caramelle, croccanti, zucchero a velo, venite gente, venite
Hai visto che caramelle?
Io non resisto alla tentazione, vieni, io vado a comprare qualcosa
Lascia perdere! Quella roba ti fa solo male
Venite assaggiatene una……..è gratis
Buona! Sa di ciliegia
Si, quella la ciliegia neanche l’ha vista!Sono solo aromi e coloranti artificiali!
Ti sbagli! Anche sulla carta c’è scritto caramella al ” gusto” di ciliegia
“Gusto” non significa che ci sia la ciliegia dentro
Quanto sei pignolo!
Io lo faccio solo per la tua salute
Mi hai convinto! Andiamo a giocare al campetto. Con tutti quegli zuccheri
va a finire che divento io un pallone……