Genesi: perchè l'uomo fa pipì in piedi.
Quando Dio creò Adamo ed Eva, aveva due regali da dare a loro. Dio disse:
Ho due regali da darvi, uno è la possibilità di fare pipì in piedi...
Adamo interrompendo:
Si, lo voglio io, sarebbe bellissimo, la vita sarebbe molto più semplice e molto più divertente!!!
Dio guardò Eva ed Eva fece un cenno di approvazione:
Perché no, non è così importante per me...
Allora Dio la diede all'uomo. Adamo urlò di gioia, fece salti e pipì da
tutte le parti, spruzzò sulle pareti e corse fino in spiaggia dove fece di
nuovo pipì e ammirò il motivo che riuscì a fare sulla sabbia.
Dio ed Eva guardavano l'allegria di Adamo e alla fine Eva chiese a Dio:
E cos'era l'altro regalo?
Il cervello, Eva, il cervello...
CORSO DI MARKETING
AL FEMMINILE:
1) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un fenomeno a letto."
Questo è Marketing Diretto.
2) Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e vedete un tipo molto affascinante.
Uno dei tuoi amici gli si avvicina e gli dice: "Quella donna là è un fenomeno a letto.."
Questa è Pubblicità.
3) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Gli chiedi il suo numero di cellulare.
Il giorno dopo lo chiami e gli dici: "Sono un fenomeno a letto."
Questo è Telemarketing.
4) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Lo riconosci.
Ti avvicini a lui, gli rinfreschi la memoria e gli dici: "Ti ricordi come sono brava a letto?"
Questo è Customer Relationship Management.
5) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
Ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti avvicini a lui e gli offri un bicchiere.
Gli dici come è buono il suo profumo, ti complimenti con lui per il suo completo,
gli offri una sigaretta e gli dici: "Sono un fenomeno a letto."
Questo è Public Relation.
6) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
Ti avvicini a lui e gli dici: "Sono un fenomeno a letto.", e in più, gli fai vedere una tetta.
Questo è Merchandising.
7) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
Ti si avvicina e ti dice: "Ho sentito in giro che sei un fenomeno a letto."
Questo è Branding, il potere del marchio.
AL MASCHILE:
1) Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola.
Ti avvicini a lei e le dici: "Sono un fenomeno a letto e resisto tutta la notte senza fermarmi..."
Questa è pubblicità ingannevole, ed è punita dalla legge.
Una ragazza siciliana di 16 anni torna a casa e, sconsolata, annuncia ai
suoi genitori: "Papà, Mamma, sono incinta..."
Il padre, fuori dalla grazia di Dio, impugna una pistola e chiede chi è
quel bastardo e giura sulla Madonna che lo va ad uccidere.
La ragazza: "ma è un tipo perbene, farà fronte alle sue responsabilità!"
A quel punto, si ferma un'auto di grossa cilindrata nel cortile della
cascina e ne scende un uomo molto distinto. Saluta la famiglia riunita, si
siede di fronte ai genitori impietriti e, guardandoli negli occhi, dice:
"Ho avuto una storia con vostra figlia, però i miei impegni familiari mi
impediscono di andare avanti con lei. Detto ciò, sono un uomo d'onore, e
voglio rimediare al torto che subite. Non intendo lasciare né lei né il
bimbo nel bisogno, ecco perché vi propongo, se vi va, l'accomodamento seguente:
Se nasce un figlio gli intesto un conto corrente dove depositerò un
milione di euro, e aggiungerò 5 concessionarie Alfa in tutto il paese.
Se le nasce una figlia, anche lei avrà diritto ad un conto da 1 milione
di euro, ma al posto delle concessionarie auto, le intesterò 10 saloni di
parrucchiere su Palermo e Catania.
Se invece dovesse perdere il bimbo..."
Il padre lo interrompe mettendogli la mano sulla spalla e gli dice:
"te la scopi di nuovo!"
Un classico milanese, in giro con la sua Mercedes, vede a lato
della strada un extracomunitario che sta mangiando l'erba e gli dice:
"Ta se dre a fà?,pirla!"
E il marocchino: "Io no avere da mangiare, io mangiare erba"
"Dem pirla, salta su, che te porti a cà mia a mangià!"
"Oh, grazie, grazie, ma io avere anche moglie e figli"
"E va bè, andem a catà su anca chi lì"
"Ma io tenere anche suocera ... "
"Ma si, ciapum su anca è, tant a cà mia, l'erba lè alta!"
Rinnovo patente
Un vecchietto che ha compiuto 80 anni deve rinnovare la patente,i suoi
familiari preoccupati per la ragionevole età avanzata contattano l'ingegnere
che deve sottoporlo all'esame di rinnovo, e lo convincono a fare di tutto
per non fargli superare l'esame.
Il giorno del rinnovo il vecchietto si presenta e l'ingegnere comincia a
sottoporlo a delle domande trabocchetto.
Prima domanda: "Se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di
lei, che cosa pensa che sia?"
Il vecchietto risponde: "Una bici!"
L'ingegnere: "Ho capito, ma di che marca, atala, bianchi..ecc.."
Il vecchietto: "..mah non saprei"
Allora l'ingegnere gli rivolge la seconda domanda: "Se lei vede due fari
nella notte che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"
E il vecchietto: "Un'automobile!"
L'ingegnere: "Ho capito, ma di che marca? Fiat, Audi, BMW..."
Il vecchietto: "Mah.. non saprei"
Allora l'ingegnere gli rivolge la terza domanda: "Se nella notte lei vede
due grossi fari che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"
E il vecchietto: "Un camion!"
L'ingegnere risponde: "Ho capito, ma di che marca? Scania,Iveco, Mercedes..."
Il vecchietto: "Mah non saprei.."
Allora l'ingegnere gli dice: "Mi spiace ma non posso rinnovarle la patente.."
Allora il vecchietto nell'uscire rivolge all'ingegnere una domanda:
"Mi scusi ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale vede un copertone
che sta bruciando e in parte una donna mezza nuda che fa girare la borsetta,
che cosa pensa che sia..."
E l'ingegnere: "Una puttana !!!"
E il vecchietto: "Ho capito, ma chi...sua madre, sua moglie, sua figlia, sua sorella..."
Un ex marito va al matrimonio della sua ex moglie,
durante la serata si avvicina al nuovo sposino e
con una buona dose di arroganza gli chiede:
che effetto fa di entrare in una caverna usata?:
lo sposino imperturbabile lo guarda fisso negli occhi e risponde:
è stupefacente, appena passati i primi sei centimetri,
per gli altri dodici è nuova di zecca:.
Il giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena la sua mamma.
Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto l'amico con
cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo ragazzo.
La mamma, cui questa convivenza ha già fatto nascere dei sospetti, osserva
con molta attenzione tutti gli sguardi e i movimenti per cercare un minimo
supporto ai suoi sospetti.
Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce:
"Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo
compagni di alloggio e niente più"
La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando entrambi.
Dopo qualche giorno Simon dice:
"Senti Peter, io non voglio accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre
e' venuta a cena non trovo più la padella per le bistecche.
Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla presa lei?"
"Questo non lo so proprio. Pero' facciamo una cosa : chiediamoglielo"
E detto questo si accomoda alla scrivania, apre il computer e prepara una e-mail per la mamma.
"Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra
padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la troviamo piu'. Puoi aiutarci?"
Dopo pochi minuti la mamma risponde:
"Caro Peter, io NON DICO che tu e Simon dormiate nello stesso letto,
ma se lui avesse dormito nel suo avrebbe già trovato la padella....!"
Un contadino porta il mulo dal veterinario perché è molto malato.. gli viene prescritto di mettere una supposta nell'ano.
Tornato a casa il contadino inizia a girare intorno all'animale ma non trova l'ano..
Dopo 20 minuti, furibondo, dice: "Senti, adesso faccio un altro giro, ma se non trovo l'ano ti giuro che la supposta te la
infilo nel culo!"
Due anziani coniugi newyorkesi di religione ebraica festeggiano il loro 50esimo anno di matrimonio.
Il marito chiede alla moglie:" dimmi cara, cosa vuoi per questa ricorrenza?
sono 50 anni che siamo sposati e non mi hai mai chiesto niente". La moglie si schermisce, arrossisce e non dice niente.
Il marito insiste:"Non fare così, dimmi cosa vuoi da me, non ti vergognare, sono 50 anni che sei la mia devota moglie,
hai diritto a chiedermi qualcosa". La moglie arrossisce sempre di più e continua a tacere. Il marito, un po' spazientito,
insiste e la moglie, a questo punto, con voce flebile gli dice:"beh, in 50 anni non mi hai mai comprato qualcosa!".
E il marito stupito:" ..ma, non mi hai mai detto che avevi qualcosa da vendermi!",
Ma se il rospo è diventato un bel principe,
il brutto anatroccolo un fantastico cigno,
il viscido bruco una meravigliosa farfalla,
tu quando cazzo ti trasformi?
Partecipa anche tu alla campagna contro
Il pregiudizio gay: manda questo sms
solidale a un tuo amico frocio.
Io l’ho inviato a te!!!
Per quest’anno ricordati di mettere
Fuorila calzaper la befana e non il culo…..
Sennò ti porta un cazzo
Come l’anno scorso…..
La befana vien di notte come fanno le mignatte,
porta doni ai più piccini e ai più
grandi fa i pompini!
C’è un re magio nel castello con un metro di pisello….
La befana sopra quello và gridando:spingi bello:
se quest’anno vuoi rombare a tre amici lo devi mandare!
Se lo mandi ad altri sei sarà un buon 2006!!!
Un ventriloquo in tournée si ferma in una piccola cittadina di provincia per uno spettacolo.
Comincia il suo show con il suo burattino, racconta molte barzellette e
alla fine ne racconta una sui carabinieri.
Subito, un distinto signore in platea si alza e grida:
"Basta, non se ne può più di queste barzellette sui carabinieri, brutto idiota!
Non se ne può più di questi stupidi stereotipi, come si permette?
Che rapporto ci può mai essere tra la professione di un uomo e la sua personalità,
a sua anima? E' grazie agli stronzi come Lei che NOI CARABINIERI
non veniamo rispettati professionalmente e umanamente.
A causa sua e dei suoi pregiudizi la gente continuerà a diffondere storie come questa per sempre!
Lei non è altro che un ritardato patetico e quello che fa non solo è contrario alle leggi dei paesi civili,
ma anche estremamente offensivo per tutte le persone sensibili al rispetto dei diritti umani in generale!
Lei meriterebbe di morire per la vergogna!!!
Il ventriloquo, tutto rosso in viso, comincia a balbettare delle scuse,
quando il carabiniere lo interrompe:
"Lei non si immischi! Sto parlando a quel piccolo nano pezzo di merda!!!"
DIECI COSE CHE NON HO MAI CAPITO
1) Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca chiusa???
2) Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su "start" ...
3) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?
4)Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?
5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?
6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?
7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei ... Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba???
8) Perché le pecore non si restringono quando piove?
9) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?
10) Non capisco perchè inoltro queste cose!!!
Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice: Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice: - Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere.
La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a
raggiungere la riva, poi gli chiede:Ma che stai a fa'?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi la canne con una
scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze
psicotrope, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta
finendo l'ennesima canna, guarda su e dice: Hey, tu!
La scimmia guarda giù e fa: Caaaaaazzo... da pauuuuraaaa... ma quant'acqua hai bevuto ?!
Un tipo entra in un bar e chiede un Doppio Jack,
il barista gli dà il bicchiere e il tipo lo butta giù d'un fiato,
il barista vedendo il tipo provato gli chiede: "cosa ti succede?"
"ho appena scoperto che mio cugino è gay" ed esce dal bar...
il giorno dopo il tipo entra nel bar e chiede un Triplo Jack,
il barista gli dà il bicchiere e il tipo lo butta giù d'un fiato,
allora il barista gli chiede: "ed oggi cosa ti succede?"
"ho appena scoperto che mio fratello è gay" ed esce dal bar...
una settimana più tardi il tipo entra nel solito bar e chiede una bottiglia di Jack,
il barista gli dà la bottiglia ed il tipo inizia a bere, allora il barista gli dice:
"Hei ma a casa tua non c'è nessuno a cui piacciano le donne?" "si a mia sorella"
Oggetto: I: I: DUE MUCCHE
SOCIALISMO
Hai 2 mucche. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene, e tu dividi il latte con lui.
COMUNISMO
Hai 2 mucche. Il governo te le prende, e ti fornisce il latte secondo i tuoi (SUOI) bisogni.
FASCISMO
Hai 2 mucche. Il governo te le prende, e ti vende il latte.
NAZISMO
Hai 2 mucche. Il governo prende la vacca bianca, e uccide quella nera.
DITTATURA
Hai 2 mucche. La polizia te le confisca, e ti fucila.
FEUDALESIMO
Hai 2 mucche. Il feudatario prende la metà del latte e si scopa tua moglie.
DEMOCRAZIA
Hai 2 mucche. Si vota per decidere a chi spetta il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA
Hai 2 mucche. Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.
ANARCHIA
Hai 2 mucche. Lasci che si organizzino in autogestione.
CAPITALISMO
Hai 2 mucche. Ne vendi una per comperare un toro e avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.
CAPITALISMO SELVAGGIO
Hai 2 mucche. Fai macellare la prima e obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 mucche.
Alla fine licenzi l'operaio, che se ne occupava, accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.
BERLUSCONISMO
Hai 2 mucche. Ne vendi 3 alla tua società quotata in borsa,
utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca.
Poi fai uno scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in
una società soggetta ad offerta pubblica, e nell'operazione guadagni 4 mucche,
beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 mucche.
I diritti sulla produzione del latte di 6 mucche, vengono trasferiti da un
intermediario panamense sul conto di una società con sede alle Isole Cayman,
posseduta clandestinamente da un azionista, che rivende alla tua società i diritti
sulla produzione del latte di 7 mucche.
Nei libri contabili di questa società figurano 8 ruminanti,
con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale.
Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche perché sporcano e puzzano.
Quando stanno per beccarti, diventi Presidente del Consiglio.
Un marine in Iraq riceve un giorno una lettera dalla sua ragazza.
La lettera dice: Caro Johnny, la nostra relazione non può più continuare.
La distanza che ci separa e' troppo grande. Ti confesso che da quando
sei partito ti ho gia' tradito due volte. Mi dispiace.
Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito. Mary
Il soldatino ci resta malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una
foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche.
Riceve 57 fotografie.
Le mette tutte in una busta assieme a quella di Mary,
poi aggiunge un biglietto:
Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi cazzo sei. Per piacere
togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre. Johnny.
Un tale sta pazientemente aspettando in coda alla cassa del supermercato quando
nota una bella gnocca bionda e formosa nella coda a fianco. Lei lo guarda, gli
sorride e lo saluta. Il tipo si guarda in giro e si chiede (ma sta salutando me?
da dove cazzo spunta questa? Eppure devo averla già vista da qualche parte...)
Poco dopo, quando le è più vicino, attacca bottone: "Mi scusi, signora, ci
conosciamo?" "Oh, altrochè se ci conosciamo. Non faccia lo gnorri.
Lei è il padre di uno dei miei bambini" Il tipo comincia a sudare, a quel punto della sua
vita era felicemente sposato, con tre figli, e che venga una sconosciuta a
dirgli questo... Ma poi all'improvviso gli comparve un'immagine per anni sepolta
nella memoria. Si, l'unica volta in vita sua che aveva tradito sua moglie.
Imbarazzatissimo, si rivolge alla donna: "No, non ci posso credere, sei quella
splendida bionda che fece lo strip tease alla festa che mi organizzarono gli
amici anni fa? Ma sì, quella che dopo ho disteso sul tavolo da biliardo e me la
sono fatta tutti i modi e posizioni possibili, davanti a tutti gli amici che mi
incitavano eccitati, mentre la tua amica mi invasellinava e mi infilava quello
strano attrezzo nel culo... Mio dio, che notte fu quella! Santo cielo, ma sei
proprio tu?"
"Oh, no. Sono la professoressa di italiano di suo figlio" ...... !!!!!
Due scheletri decidono di fare un giro in moto:
Aspettami che prendo il cappotto!
Ma che cosa ci fai con il cappotto?
Non puoi sentire freddo sei morto!!!
Hai ragione... allora prendo il casco!
Ma allora sei scemo!
Sei già morto, anche se cadi non puoi farti male!
Allora il primo scheletro corre nella tomba
e poco dopo esce con la lapide sotto braccio.
Ma cosa diavolo ci fai con la lapide?
Il cappotto non me lo hai fatto prendere,
il casco nemmeno,
almeno fammi portare i documenti...
E' noto che i terroristi islamici si oppongono al consumo di
alcool e considerano un peccato vedere una donna nuda che non sia la propria.
Per questo si chiede che domani, puntuali alle ore
15,00, ora locale, tutte le donne corrano nude per gli uffici
inseguite dagli uomini con una birra in mano.
Questo aiuterà ad individuare i terroristi che si nascondono nelle nostre aziende.
L'intero mondo libero ti ringrazia per questi sforzi nella lotta contro il terrorismo.
Collabora! Diffondi questo comunicato!
BARZELLETTA IRLANDESE
John O'Reilly sollevó la sua birra e disse:
"Brindo a che possa trascorrere il resto della mia vita tra le gambe di mia moglie".
Questo brindisi gli fece vincere il premio top al pub per il miglior brindisi della serata!
Quando tornó a casa disse a sua moglie: "Mary, ho vinto il premio per il
miglior brindisi della serata".
E lei disse: "Davvero? E a cosa hai brindato?"
John disse: "A che possa passare il resto della mia vita seduto in chiesa
accanto a mia moglie".
"Oh John, ma é meraviglioso!" Mary disse.
Il giorno dopo Mary incontró per caso uno degli amici di John.
L' uomo ridacchiando le disse:
"John ha vinto un premio ieri sera grazie ad un brindisi su di te, Mary".
E lei rispose: "Oh si, me lo ha detto. Anch'io ero un po' sorpresa.
Sai, John é stato lí solo due volte negli ultimi quattro anni.
Una volta si è addormentato, e l' altra volta ho dovuto tirarlo per le orecchie per farlo venire."
Tre amici siedono al bar e parlano dei regali di
compleanno che hanno fatto alle rispettive mogli.
Il primo: "A mia moglie ho regalato una collana ed una sciarpa".
Gli altri due domandano:
"Perchè due regali?".
Il primo risponde:
"Se non le piace la collana può mettersi la sciarpa così non si vede"
Il secondo allora dice:
"Alla mia invece ho regalato un anello e dei guanti".
E gli altri domandano: "Anello e guanti ?"
Il secondo risponde: "Si perchè se non le piace l'anello può coprirlo coi guanti"
Il terzo allora dice:
"A mia moglie ho fatto anch'io due regali. Una pelliccia e un rotolo di carta igienica"
Gli altri due sorpresi domandano: "Pelliccia e carta igienica??"
E il terzo risponde: "Si perchè se non le piace la pelliccia può andare a cagare..."
Un tizio ha mal di stomaco ma non avendo la borsa dell'acqua calda chiede
al suo vicino se gli poteva prestare la sua. Il vicino gli dice -guarda,
io al posto della borsa dell'acqua uso il mio gatto, lo metto sullo stomaco e
il giorno dopo è passato tutto... se vuoi te lo presto, tanto non ti fa
niente- il tizio decide di provare, prende il gatto e se ne va. Il giorno
seguente torna dal vicino pieno di graffi: -ma cos'è successo?
dice il vicino è sempre stato buono- Il tizio:bè, finchè gli ho infilato l'imbuto
nel culo non si è agitato troppo, ma quando ho cominciato a
versare l'acqua è diventato una bestia!!!
Rimini. Un personaggio si sofferma di fronte ad un condominio con 30
appartamenti, e comincia a pensare e a contare.
Nel frattempo sopraggiunge un condomino, che rivolgendogli la parola gli dice:
Guardi che qui non ci sono appartamenti da vendere, siamo tutti proprietari.!
Lo sò, non sono interessato a comprare, ma pensavo fra me e me, che le
donne di questo palazzo me le sono fatte tutte, tranne una, e se ne và via.
Il condomino imbarazzato corre in casa dalla moglie, dicendogli:
La fuori c'è uno che dice che si è fatto tutte le donne di questo
condominio, tranne una.
La moglie molto candidamente gli risponde.
Ah Si. Sarà sicuramente quella antipatica del quarto piano.
Ad una festa una ragazza ed un ragazzo si incontrano e cominciano a parlare.
Lei sente che tra di loro c'è un certo feeling. A fine serata lui la invita
ad andare a casa sua e lei accetta.
Arrivati sul posto, lui le fa visitare l'appartamento. Lei nota con stupore
che nella stanza da letto ci sono diverse mensole (larghe quanto il muro)
riempite di pupazzetti di peluche.
Dei piccoli orsetti su quella più bassa,dei pupazzetti di taglia media su quella centrale
e peluche enormi sulla mensola più alta.
La ragazza è molto sorpresa di vedere questa strana collezione ed allo stesso tempo
ne deduce che il ragazzo deve avere una grande sensibilità e tutto questo le fa molta tenerezza.
A questo punto lei si gira, lo prende tra le sue braccia, lo bacia e fanno l'amore come ricci
durante tutta la notte.
Al mattino lei si sveglia, lo guarda e gli dice:
Allora Contento ?
Lui ci pensa un attimo, la guarda e le dice:
Non c'è male. Si, puoi prendere uno dei premi che si trovano sulla mensola centrale!!
Un bambino dell'era moderna chiede al suo papà:
"papi, ma io come sono nato?" E il papà gli risponde:
"E va bene, tanto prima o poi ne avremmo dovuto parlare, di questa
cosa.... Allora, fai attenzione: il papà ha conosciuto la mamma in una
CHAT. Piu' tardi la mamma e il papà si sono incontrati in un CYBER CAFFE',
e nel bagno la mamma voleva fare un paio di DOWNLOAD dal JOYSTICK del
papà. Quando poi il papà era pronto per l'UPLOAD, ci siamo accorti
improvvisamente che non avevamo installato nessun FIREWALL... ma purtroppo
era già tardi per premere CANCEL o ESCAPE, e la finestra VUOI VERAMENTE
ESEGUIRE L'UPLOAD l'avevamo già disattivata all'inizio sotto OPZIONI e
PROPRIETA'. L'antivirus di mamma da tempo non faceva piu' l'UPDATE, e non
ha riconosciuto il BLASTER WORM del papà. Cosi' abbiamo premuto il tasto
ENTER e alla mamma si è aperta una finestra con la comunicazione TEMPO
PREVISTO PER IL DOWNLOAD: 9 MESI!! "
In un campo militare della legione straniera, in pieno deserto, arriva un
nuovo comandante, che vuole subito farsi un'idea di come è organizzato
l'accampamento. Prende allora la prima recluta che gli passa vicino e urla:
"Recluta, che cos'è quel capanno là in fondo?".
E la recluta: "E' il capanno dove teniamo attrezzi e utensili, per le
riparazioni e il piccolo appezzamento di terra da coltivare."
"Ok e cos'è quel fabbricato laggiù?"
"Quella è la cucina e la zona mensa".
"Bene,bene - fa il comandante - ... è cos'è quel piccolo capanno che vedo sulla destra?"
La recluta, un po' imbarazzata :"Be', signore, là teniamo una cammella...
vede, siamo comunque uomini, e dopo un po' abbiamo bisogno di fare cose da uomini ..."
"Capisco -fa il comandante - non credo che rientri nel regolamento ma chiuderò un occhio ...!"
Dopo 3 settimane nel campo, il comandante comincia a sentire lo stesso
bisogno di tutte le sue reclute, e allora va dall'addetto alle chiavi :
"Recluta, - fa il comandante - mi dia le chiavi del capanno della cammella!!"
"Subito, signore!" E gliele consegna ... il comandante ritorna dopo 20
minuti per restituire le chiavi alla recluta che gli chiede: "Ma come ? Già qui ?"
"Be', sì - fa il comandante - 20 minuti ... mi sembra una cosa normale...!"
"Ma ... noi per andare con la cammella fino al bordello giù in paese ci mettiamo almeno un'ora ... !!"
E’ stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono
scegliere e comprare un marito.
All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro.
La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un
lavoro e amano i bambini.
La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un lavoro
,amano i bambini e sono estremamente belli.
"Wow" pensa la donna , ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un
lavoro , amano i bambini , sono belli da morire e aiutano nei mestieri di casa.
"Incredibile" esclama la donna , "Posso difficilmente resistere!"
Ma sale ancora.
Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: Questi uomini hanno un
lavoro ,amano i bambini , sono belli da morire ,aiutano nei mestieri di
casa e sono estremamente romantici.
La donna tentata di restare e sceglierne uno , invece decide di salire all'ultimo piano.
Sesto piano : sei la visitatrice n. 31.456.012 di questo piano ,
qui non ci sono uomini , questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia
impossibile accontentare una donna.
Grazie di aver scelto il nostro negozio.
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI...
capito la differenza?
In una Farmacia di LIVORNO...
"Buongiorno! ..hosa posso fare per lei Signora?"
"E vorrei una schatola di aspirine!"
Il farmacista va nel retrobottega e torna con una scatola enorme.
"Ecchola Signora!"
"Ma chosì grande? ... io ... io ne volevo una schatola picchola!"
"Sa, da huando il Livorno è in serie A ci mandano tutto grosso,
ma non si preocchupi: hosta huanto huella picchola!"
"Ah... Poi mi dia 'na bottiglietta di alchole ..."
Il farmacista torna dal retro con un megaflacone.
"Ma io volevo 'na bottiglina piccina ..."
"Ossignora! Le ripeto che da huando il Livorno è in serie A ci mandano tutto grosso,
ma non si preocchupi: hosta huanto huella piccina!"
La signora titubante ...
"Vole altro Signora?"
" ... Dè, mi servirebbe anche le supposte ma ... mi sa tanto che le vado a prende a Pisa!"
Due uomini e una donna avevano fatto domanda per diventare agenti
dell'FBI ed avevano già superato diverse difficili prove attitudinali per questo lavoro.
Per la prova finale, un agente dell'FBI portò uno degli uomini
candidati al posto davanti ad una grande porta di metallo e gli mise una pistola in mano.
Dobbiamo essere sicuri che tu esegua le nostre istruzioni in qualunque circostanza.
All'interno della stanza troverai tua moglie seduta su una sedia. Uccidila!
L'uomo rispose:
Non starai mica parlando seriamente, io non potrei mai sparare a mia moglie!
L'agente:
Allora tu non sei l'uomo giusto per questo lavoro.
Prenditi tua moglie e vattene a casa.
Al secondo uomo candidato diedero le stesse istruzioni. L'uomo prese
la pistola ed entrò nella stanza. Tutto restò calmo per circa 5 minuti.
L'uomo uscì dalla stanza in lacrime:
Ci ho provato, ma non posso uccidere mia moglie...
L'agente:
Tu non hai le qualità che cerchiamo. Prenditi tua moglie e vattene a casa!
Per finire, toccò alla candidata donna. Le diedero le stesse istruzioni,
cioè di uccidere suo marito. Lei prese la pistola ed entrò nella stanza.
Si udirono diversi colpi provenire dalla stanza, uno dopo l'altro. Si sentirono urla, rumore di mobili rotti, si sentì battere
sulle pareti.
Dopo alcuni minuti, tutto fu calmo. La porta si aprì lentamente e si
vide la donna apparire sulla soglia. Si asciugò il sudore dalla fronte madida e disse:
Questa pistola è caricata a salve, ho dovuto ucciderlo a sediate in faccia!!!
MORALE: Le donne sono pericolose. Non fatele incazzare.
Una donna entra in un negozio di animali per comprare
un cane da guardia, ma il venditore gli spiega che è
di moda il coccodrillo da guardia! mostra allora alla
cliente diffidente una prova dell'ubbidienza
dell'animale:gli ordina di aprire la bocca, ci infila
la mano, gli fa richiudere la bocca e poi riaprire di
nuovo, infila il piede, gli fa chiudere la bocca e poi
riaprire di nuovo, in fine gli infila il cazzo, gli fa
chiudere la bocca ma ha dei problemi a fargliela riaprire.
Con qualche ceffone riesce finalmente a liberarsi dal morso.
Vedendo la donna non del tutto convinta le chiede: "vuole provare lei?"
e quella risponde: "ok,però basta che non mi prende a schiaffi!"
Un tizio va da un amico, gli fa vedere una foto e gli dice: "Lo sai chi è questo?"
L'amico ci pensa un po: "Non lo so, chi è?"
"Come no?! E' Totti, il capitano della Roma! Coglione! Esci di casa ogni tanto!
Fatti una cultura! Vai allo stadio! Sempre chiuso nel tuo cazzo di paese!"
Il giorno dopo, ritorna dall'amico con un'altra foto. Stessa scena: "Lo sai chi è questo?"
L'amico ci pensa un po: "Non lo so, mi dispiace, chi è?"
"Idiota! E' Richard Gere! E' un attore! Razza di testa di cazzo!
Esci da quel cazzo di paese! Vai al cinema! Fai qualcosa ogni tanto!"
Il giorno dopo, ritorna dall'amico con un'altra foto. Stessa scena: "Lo sai chi è questo?"
L'amico ci pensa un po: "No, non lo so, mi dispiace, chi è stavolta?"
"Pirla! E' Elton John! E' uno dei cantanti più famosi al mondo! Razza di incompetente!
Esci da quel cazzo di paese! Vai ai concerti!
Fai qualcosa per dimostrare al mondo che ci sei anche tu!"
Il giorno successivo è l'amico, ad andare dal tizio con una foto: "Lo conosci, questo?"
Il tizio guarda la foto un po' perplesso: "Non è un attore... Non è un calciatore...
Ma chi cazzo è? No, non lo conosco, chi è?"
"Questo è Ernesto."
"E chi questo Ernesto?"
"Ernesto è quello che si scopa tua moglie! Stai a casa ogni tanto, coglione!"
I calciatori della Roma sono in visita guidata all’orto botanico,
quando improvvisamente si accorgono che all’appello manca Totti.
Cominciano affannose ricerche e dopo un po’ viene trovato tra i rami di un albero.
A Francè, gli dicono “ma è da na cifra de tempo che te stamo a cercà,
ma che ce stai a fa su st’arbero!!??”
2ma che ne so!”, risponde Totti,
c’è scritto “salice”!!!!!!
La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella
giacca del marito. Il marito torna a casa e, aperto la porta, la moglie
gli sfracella na padellata in testa!
Il marito: Ue' Mari' ma che fai? si nisciuta pazz'???
La moglie: Ah i so' pazz'!! Agg' truvato o bigliett' nta' giacca!!!!
Il marito: Ma no, Mari'!! E o nomme du cavallo che io e
l'amici miei aviemme fatt' na scommessa.. mica e' na femmena!!!
La moglie: Ah pasqua' scusa nu voleve.... oh sai comm'e'!!!!
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli vola naltra padellata in testa!
Il marito: Mari', nata vota? Ma mo, che e' success?
La moglie: PASQUA' T'HA TELEFUNATE' O CAVALL!!!!!!!!!!!!
Due amici si incontrano, uno domanda all'altro: "Tu credi alla vita dopo la
morte?". "No, io non ci credo e tu?". "Io non ci credevo, ma adesso si', da
quando è morta mia moglie, ho ricominciato a vivere..."
Mi sono incazzato come una iena con mia moglie. L'altro giorno il capo mi
chiama e mi dice che sarei dovuto partire per un viaggio di lavoro a Praga.
Allora io, sapendo che mia moglie da tempo desiderava ardentemente di
andarci, ho chiesto al capo se la mia signora mi poteva accompagnare. Il
capo ha storto un po' il naso, ma visto che tutto sommato un premio me lo
meritavo, ha acconsentito. Allora tutto contento ho telefonato a mia moglie
e le ho chiesto a bruciapelo: "Tesoro, vuoi venire con me a Praga?". E lei
entusiasta mi ha risposto: "Certo, molto volentieri... ma chi parla?".
L'altra sera e' venuta a trovarci un'amica di mia moglie. Abbiamo
chiaccherato tutti insieme del piu' e del meno, visto che lei insegna
matematica al liceo, poi inevitabilmente il discorso e' caduto sul suo
recente matrimonio. Allora lei ci ha confessato tra le lacrime che era molto
delusa, perche' Mario non aveva piu' fatto l'amore con lei dalla notte
precedente il matrimonio. "Ma e' orribile..." ha esclamato mia moglie
"...dovresti chiedere il divorzio!" E Lei: "Il divorzio? Che c'entra, Mario
non e' mica mio marito".
Ultimamente ho aperto gli occhi sul ruolo della donna entro le mura di casa,
su quanto indispensabile sia. Penso che sia giunto il momento di parlare
seriamente con mia moglie. Si, mi sono finalmente reso conto di quanto sia
difficile tirare avanti una famiglia e una casa, e penso sia giunta l'ora di
lasciar perdere l'egoismo e la pigrizia che da sempre ci contraddistingue...
Si, ci ho riflettuto e ho deciso, le diro' che da domani ci divideremo da
buoni coniugi tutti i lavori domestici e i doveri di casa. No, non e' che
voglio sembrare un marito modello, e' che mi sono rotto i coglioni di fare
tutto io.
La sera prima del matrimonio un giovanotto parla con il padre: " Papà, c'e
qualche consiglio che mi puoi dare prima del gran giorno?". Dopo averci
pensato un po' il padre dice: "Ci sono due cose che devi ricordare,
figliolo: primo, di' a tua moglie che devi avere una serata la settimana da
trascorrere con gli amici; secondo, non sprecarla con gli amici!".
Una bella ragazza, che si diverte a fare la "preziosa" con il suo fidanzato,
gli fa: "Sai? Quando mi sposero' molti uomini saranno disperati!".
"Davvero?" fa lui "E quanti pensi di sposarne?"
L'ultima litigata e' stata colpa mia, lo ammetto. Mia moglie mi ha chiesto:
"Cosa vedi in Tivu'?" E io le ho risposto: "Abbastanza polvere".
Ogni volta che usciamo assieme, io e mia moglie ci teniamo sempre per mano.
Se la mollo, comincia a girare per i negozi.
"Com'e' tua moglie in cucina?". "Brutta... come in tutte le altre stanze!".
Il matrimonio e' come un bagno molto caldo: una volta che ci si e' abituati,
non e' piu' cosi' caldo come sembra.
Mio marito e' una noia, da quando è in pensione esce di casa solo per
portare fuori il cane. Gli ho chiesto: "Qualche sera potresti portare fuori
anche me!". Lui mi ha guardato sbalordito: "Alla tua età vuoi metterti fuori
a pisciare contro gli alberi???".
"Che cosa ami piu' in me?" chiede un marito alla moglie "la mia elevata
capacita' atletica o la mia intelligenza superiore alla media". "Cio' che
amo di piu'?" risponde lei "il tuo enorme senso dell'umorismo!".
L'amore è un labirinto, il matrimonio di solito non è mai l'entrata.
Ci sono un brasiliano, un nigeriano, un serbo, un portoghese e un argentino
Potrebbe essere l'inizio di una barzelletta invece è ancora meglio...
è la barriera dell'Inter che ha beccato gol... da un ceco!!!
Prodi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi e pretende di fare un giro su una F1.
Al primo giro vola fuori pista ad alta velocità.
Partono i soccorsi dai box ma nel campo vicino, del Mortadella
nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all'auto!
Più in là un contadino con la vanga dice:
"Sembrava morto, quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e
ha detto che non si era fatto niente, solo un grande spavento ... ma conoscendo
le cazzate che sta raccontando l'ho sepolto ugualmente!"
Tale madre... tale figlio
Lettera di una mamma al figlio carabiniere
Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho scritto.
Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata.
Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò.
Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli
incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione.
Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano.
La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni.
Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte:
la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto,
tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni
sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina:
è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi.
Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi,
e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.
la tua mamma che ti vuole tanto bene.
P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo già chiuso la busta.
Signor parroco, mi vorrei confessare...
Certo figliolo, qual è il tuo nome?
Romano Prodi, padre...
Ah! Ex Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore,
credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo.
Così Prodi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare.
Certo figliolo, come ti chiami?
Romano Prodi.
Ex Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo è un caso difficile,
è meglio che tu vada in Vaticano!
Prodi va dal Papa:
Sua Santità, voglio confessarmi!
Caro figlio mio, come ti chiami?
Romano Prodi.
Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui,
sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce, il Signore ti potrà ascoltare!
Prodi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
Signore, voglio confessarmi...
Certo figlio mio, come ti chiami?
Romano Prodi!
Ex Presidente del Consiglio? Ex Presidente del IRI?
Ex Presidente della Comunità Europea? L'amico dei comunisti? Quello che ha messo la tassa una tantum dell'8 per
mille sui conti correnti di tutti, ricchi e poveri, quello che ha creato la tassa di lusso una tantum (700.000 lire) sulle moto
dei poveri e dei ricchi, quello che ci ha spremuti per entrare nell'euro (da 60.000 lire a testa), quello che ha fatto una
voragine nei conti dell'IRI e che ovviamente ha poi insabbiato, quello che, stando a Bruxelles, ha permesso alla Cina di
invadere i mercati europei di materie prime a basso costo senza controllo...
Ehm... sono sempre io, Signore...
Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare!
Ringraziare? E chi?
I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo così!!!
Un tizio di nome Frank ha una passione per la caccia all'orso.
Compra tutta l'attrezzatura necessaria e si reca nel bosco assieme
ad un gruppo di amici.
Arrivati sul posto, si nascondono dietro un cespuglio in attesa quando ad
un tratto spunta un orsacchiotto.
Frank prende la mira, spara e uccide il povero orsetto.
Tutto felice sta per raggiungere la sua preda quando sente una zampa
pelosa appoggiarsi sulla sua spalla.
Terrorizzato, si gira lentamente e vede un orso bruno
abbastanza turbato che gli dice:
"Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilità: o ti
mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi i pantaloni e io t'inculo".
Frank ci pensa un attimo e poi conclude che, avendo moglie e figli
l'alternativa praticabile è solo quella di abbassarsi i pantaloni.
Passa una settimana in ospedale con i postumi e quando esce è incazzato nero.
Va al negozio di armi e compra un fucile di precisione.
Si reca nel bosco e si nasconde aspettando di avere l'orso bruno sotto tiro.
Lo trova, punta il fucile, preme il grilletto e lo uccide sul colpo.
Felicissimo per la sua vendetta compiuta, sta per allontanarsi quando
sente una poderosa zampa sulla sua spalla.
Si gira lentamente con uno strano presentimento e trova un orso greezly
che lo fissa abbastanza incazzato e che gli dice:
"Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilità: o ti
mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi i pantaloni e io t'inculo".
Frank pensa che, essendosi già abbassato i pantaloni una volta, la seconda
dovrebbe essergli più facile ma..........come conseguenza si spara tre
settimane di ospedale più una di riabilitazione.
Uscito dall'ospedale si reca di nuovo nel bosco per uccidere l'orso
greezly con un bazooka nuovo di zecca e gli occhi iniettati di sangue per la rabbia.
Appena vede l'orso greezly spara una sciabordata che incenerisce l'orso all'istante.
Appena finisce di saltare di gioia, però, sente una zampa imponente sulla
sua spalla: si gira e vede un feroce orso bianco che gli dice:
"Frank.....dì la verità......tu non vieni per la caccia........".
Oggetto: Email sbagliata...
Una coppia decise di passare le ferie in una spiaggia dei
Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna-di-miele 20
anni prima. Ma, per problemi di lavoro, la moglie non
poteva viaggiare con il marito, l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.
Quando l'uomo arrivò andò nella camera dell 'hotel
e vide che c'era un computer con l'accesso a internet,
decise di inviare una e-mail a sua moglie,
ma sbagliò una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersi,
la mandò ad un altro indirizzo...
La e-mail fu ricevuta da una vedova che stava rientrando
dal funerale di suo marito e decise di vedere i messaggi ricevuti.
Suo figlio entrando in casa poco dopo
vide sua madre svenuta davanti al computer
e nel video vide la e-mail che lei stava leggendo:
<< Cara sposa: Sono arrivato bene. Probabilmente ti
sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma
adesso anche qui hanno il computer ed è possibile mandare messaggi
alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato
che sia tutto pronto per te che arriverai venerdì prossimo.
Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo
come lo è stato il mio.
NB: Non portare molti vestiti, perchè qui fa un calore infernale, ok ?
Un pullman di suore precipita in un burrone, tutte morte.
Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta del paradiso.
San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila. Alla prima chiede:
dimmi, Suor Germana, hai mai tu toccato un pene? Si, Santo Padre,ma solo con un dito.
Va bene, Suor Germana, immergi il dito nell'Acqua Santa e poi puoi entrare.
Alla prossima: dimmi, Suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene?
Si, Santo Padre, ma solo con una mano. Va bene, Suor Tarcisia,
immergi la mano nell'Acqua Santa e poi puoi entrare.
In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda,e a
gomitate Suor Beata si spinge in prima fila.
Seccato, San Pietro le dice: "Ma insomma, Suor Beata! Non puoi
aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?"
Al che lei risponde: "Scusami, Santo Padre, ma se devo fare i
gargarismi con l'acqua santa,
vorrei farlo prima che Suor Angelica ci immerga dentro il culo!".
Lui disse: Usi il reggiseno? Ma se non hai niente da metterci dentro...
Lei disse: Anche tu usi gli slip...
Lui disse: Proviamo a cambiare posizione stasera?
Lei disse: Che bella idea! Tu stiri e io mi stendo sul divano e dormo!
Perche' le donne sposate pesano di piu' di quelle single?
Le donne single arrivano a casa, guardano cosa c'e' in frigo e vanno a letto!
Le donne sposate arrivano a casa, guardano cosa c'e' a letto e vanno al frigo!
L'uomo: Dio, perche' hai fatto la donna cosi' bella?
Dio: Perche' tu la potessi amare
L'uomo: Ma... perche' l'hai fatta cosi' stupida?
Dio: Perche' lei ti potesse amare
QUI E' TUTTO SBAGLIATO.
La vita dovrebbe essere vissuta al contrario.
Tanto per cominciare si dovrebbe iniziare morendo, e
così tricchete tracchete il trauma è già bello che superato.
Quindi ti svegli in un letto di ospedale e apprezzi il fatto che vai
migliorando giorno dopo giorno.
Poi ti dimettono perchè stai bene, e la prima cosa che fai
è andare in posta a ritirare la tua pensione, e te la godi al meglio.
Col passare del tempo, le tue forze aumentano, il tuo fisico
migliora, le rughe scompaiono.
Poi inizi a lavorare, e il primo giorno ti regalano un orologio d'oro.
Lavori quarant'anni finchè non sei così giovane da sfruttare adeguatamente
il ritiro dalla vita lavorativa.
Quindi vai di festino in festino, bevi, giochi, fai sesso e
ti prepari per iniziare a studiare.
Poi inizi la scuola, giochi coi gli amici, senza alcun tipo
di obblighi e responsabilità , finchè non sei bebè.
Quando sei sufficientemente piccolo, ti infili in un posto che ormai
dovresti conoscere molto bene.
Gli ultimi 9 mesi te li passi flottando tranquillo e sereno,
in un posto riscaldato con room service e tanto affetto,
senza che nessuno ti rompa i coglioni.
E alla fine abbandoni questo mondo in un orgasmo.
Cinque cannibali sono assunti come impiegati in una ditta. Durante la presentazione,
il Direttore Generale dice:
Adesso siete parte del gruppo. Qui si guadagna bene, e se avete fame potete andare alla mensa aziendale.
Quindi non date noia agli altri impiegati! I cannibali promettono di non disturbare gli altri.
Quattro settimane dopo il Direttore Generale torna e dice:
State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi, anzi da due o tre settimane l'azienda sta andando a gonfie
vele
Però da ieri sembra scomparsa una delle ragazze delle pulizie e quindi gli uffici sono tutti sporchi.
Qualcuno di voi sa cosa è successo?
I cannibali dichiarano di non sapere niente della ragazza.
Dopo che il direttore è uscito, il capo dei cannibali dice agli altri:
Chi di voi idioti ha mangiato la ragazza?
Uno alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali dice:
Imbecille! Per quattro settimane abbiamo mangiato Responsabili Marketing, Capi Area,
Dirigenti, Area Manager e Product Manager, in modo che nessuno si accorgesse di niente,
e tu dovevi mangiarti proprio la ragazza delle pulizie ?!?
Una sera Babbo Natale torna a casa e trova tutte le sue renne a gambe in aria.
Preoccupatissimo si reca dal veterinario e gli racconta quanto è successo:
Dottore, dottore! Stasera sono tornato a casa ed ho trovato tutte le mue renne capovolte, cosa posso fare?
Ed il medico gli risponde:
Ha già provato col Voltaren?
Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta.
"Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begli animali!" si diceva.
Mentre camminava lungo il fiume senti un movimento tra i cespugli dietro di sè.
Si voltò per dare un'occhiata e vide un grizzly di 3 metri che lo caricava.
Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero.
Guardò sopra la sua spalla e vide che l'orso si avvicinava sempre di più.
Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino.
Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce.
Inciampò e cadde a terra.
Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di
lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando
la destra per colpirlo.
In quell'istante l'ateo gridò: "Mio Dio!" Il tempo si fermò.
L'orso si congelò.
La foresta era silenziosa.
Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo:
"Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri
che non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico.
Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza?
Devo considerarti un credente?"
L'ateo guardò dritto verso la luce: "Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti
all'improvviso di considerarmi cristiano ora, ma forse
puoi rendere cristiano l'orso?" "Molto bene", rispose la voce.
La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono.
L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò insieme entrambe le zampe,
abbassò il capo e disse:
"Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale ti sono
molto grato..."
Un sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e
gli arrivano tre offerte. Quella di un tedesco di 3.000 euro, quella di un
francese di 6.000 e quella di un italiano di 9.000 euro. Davanti a tali
differenze convoca una riunione con i tre concorrenti affinchè giustifichino
i loro preventivi. Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica
per esterni che costa 1.000 euro e che vuole dare due mani, poi tra
impalcature e pennelli si spendono altri 1.000 euro ed il resto è il suo
guadagno. Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui è il
miglior pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e
che vuole dare tre mani. La pittura viene quindi 3.000 euro, tra
impalcature e pennelli si spendono altri 2.000 euro e gli altri 1.000 sono il suo
guadagno. L'italiano, che viene ascoltato solo per curiosità poichè il suo
preventivo non è paragonabile agli altri, dice:"Sindaco, il mio è
sicuramente il preventivo migliore: 3.000 euro sono per te, 3.000 sono per me e
3.000 sono per il tedesco che pittura la facciata..."
Una nonna di 98 anni, è sul letto di morte e fa un'ultima confidenza al
marito di 99 anni che è schiacciato dal dispiacere.
Gerardo, mio piccolo Gegè, prima di chiudere per sempre gli occhi voglio
rivelarti un segreto. Vai nel granaio e sulla terza traversa di sinistra
troverai un cartone. Va cercalo. Il marito sorpreso, sale a fatica nel granaio e dopo 5 minuti ritorna
in camera con la scatola. La apre e trova dentro 2 piccole scatole : una
contiene 3 uova e l'altra 250.000,00 euro Alla vista dei soldi gli
occhi si illuminano -Dimmi dolcezza cosa significano le 3 uova?
-Sai Gegè, da 78 anni che siamo sposati, ogni volta che facendo l'amore
io non arrivavo all'orgasmo, mettevo da parte 1 uovo.
Gegè resta soddisfatto nel sapere che in 78 anni di matrimonio ha
sbagliato solo 3 volte, allora domanda - e i 250.000 euro cosa sono?
Beh è facile , ogni volta che avevo 12 uova andavo a venderle!!!!
5 ragioni per non discutere con i bambini
Una bimba stava discutendo con la maestra delle balene
L'insegnante diceva che é fisicamente impossibile per una balena inghiottire
un uomo, perché nonostante questa sia un mammifero enorme la sua gola é
molto stretta. La piccola replicó che peró Giona era stato inghiottito da
una balena.
Irritata l'insegnante ripeté che una balena NON puó in alcun modo
inghiottire un uomo perché fisicamente impossibile.
Allora la bimba rispose: "Quando andró in paradiso lo chiederó a Giona"
L'insegnante chiese "Cosa farai se Giona é andato all'inferno?
La piccola replicó: "Allora glielo chiederá lei"
Una maestra d'asilo sta osservando la classe mentre disegna. Si avvicina
un po' a tutti i bambini per vedere i loro disegni e si ferma accanto ad una
bambina, chiedendo che cosa stesse disegnando. La bimba risponde:"Sto
disegnando Dio. L'insegnante dice:"Ma nessuno sa com'é fatto Dio"
E la bimba risponde: "Tra un minuto lo sapranno"
Un'insegnante di Catechismo sta spiegando i 10 Comandamenti a bambini di 5
e 6 anni. Mentre sta spiegando il comandamento. Onora tuo padre e tua madre,
chiede "Ce n'é uno che ci insegna come si
trattano i nostri fratelli e sorelle?" Senza batter ciglio un bimbo risponde
prontamente "Non uccidere"
I bambini sono stati fotografati in classe e l'insegnante tenta di
persuaderli ad acquistare una foto di gruppo. "Pensate che bello quando
guarderete la foto e direte: 'Toh c'é Jennifer, ora é un avvocato, oppure
'guarda Michael, ora é un medico'. Una vocina dal fondo dell'aula aggiunge:
'E guarda la maestra, adesso é morta"
I bimbi di una classe delle elementari di una scuola cattolica vengono
fatti allineare per il pranzo: c'é un vassoio di mele esposte con un
bigliettino che dice: "Prendetene solo UNA. Dio vi guarda"
Lungo la fila ad un altro tavolo c'é una pila di dolcetti al cioccolato. Un
bimbo mette un bigliettino con scritto: "Prendete tutti quelli che volete.
Dio sta guardando le mele"
Richiesta d'aiuto di un utente disperato
Un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per l'applicazione
MOGLIE 1.0 che ha generato subito l'applicazione BIMBO1.0
che occupa tantissimo spazio sul disco.
Le istruzioni non dicono niente di questo fatto.
Ma ciò che più mi preoccupa è che l'applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla
su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente
quando apro un'altra applicazione fermandola.
Quindi applicazioni come: BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e CALCIO_DOMENICA 5.0
non funzionano più.
Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che blocca
il sistema oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo
molto preoccupante.
Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'applicazione
DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e sembra che anche dei files
come SESSO_SABATO_MATTINA.EXE abbiano diversi
virus perché non rispondono più.
Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari
un'altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e
non vorrei rischiare tanto anche
perché BIMBO 1.0 mi piace molto. Sono disperato!
Aiutatemi!!!
Risposta Software House
Gentile cliente, il suo problema è frequente tra gli utenti.
Ma il manuale d'istruzioni avvisava (sull'ultima pagina) che passare da
FIDANZATA X.0 a MOGLIE 1.0 comporta dei rischi:
MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di divertimento come FIDANZATA X.0,
ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni.
Non è più possibile tornare alla FIDANZATA X.0 perché è stato cancellato
definitivamente. Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta
problemi di compatibilità con tutti i sistemi (è stato verificato!).
Quindi disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra l'altro è
nata da SUOCERA 1.0).
E' sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola tra qualche anno.
Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0 ma i rischi sono
enormi, se, per caso, in quel preciso istante si
autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà in tilt creando i virus:
REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e ROVINA_SICURA.
Se arrivi a questo punto e installi AMANTE 2.0 non provare più a passare a
MOGLIE 2.0 perché i problemi saranno maggiori.
Raccomandiamo CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE X.0. Se non
l'avete fatto DOVRETE ESSERE PREPARATI a lanciare in ogni
momento SCUSE.EXE combinato con FIORI.EXE.
Le consigliamo di acquistare il pacchetto GIOIELLI con tutte le sue
versioni più costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI ma soltanto le ultime
versioni e VACANZE_LUSSUOSE, perché aiutano a far funzionare meglio MOGLIE 1.0.
Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare subito SI_AMORE.EXE e
HAI_RAGIONE_AMORE.EXE.
Fare attenzione ad un eventuale lancio di SEGRETARIA_BIONDA_IN_MINIGONNA e
NON_RISPONDERE_AL _TELEFONO perché sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e
possono causare danni irreparabili.
L'applicazione SESSO_SABATO_MATTINA X.0 si lancia soltanto insieme a
DIAMANTI X.0 ogni volta con un'altra versione.
Grazie per aver scelto il nostro prodotto...
Ma chi l'ha detto che il latino è una lingua morta?
Leggete questa frase:
"UNA VOLTA ABBANDONATA LASCIASTI LA SCONOSCIUTA FEDE"
Ora, leggete la sua traduzione in Latino:
"OLIM HORTA CIDESTI FIDEM IGNOTAM"
Ora, rileggetela in romanesco!
Un leone ed una zebra devono superare una montagna per andare alla festa organizzata dal rinoceronte.
Il leone che non aveva nessuna voglia di faticare per scalare la montagna dice alla zebra: "Che sfortuna!
Oggi ho corso tutto il giorno e sono troppo stanco per salire la montagna!". E la zebra:
"Se vuoi ti posso portare io in groppa all'andata, ma al ritorno in discesa mi porti tu".
Il leone accetta la gentilezza della zebra e cosi' i due si avviano. Mentre stanno salendo,
il leone per non cadere dalla groppa e dover poi continuare a piedi, infila i suoi artigli nella
schiena della zebra che urla di dolore: "AHIA! Ma che fai?!". E il leone: "Scusa, ma e' per non cadere indietro...".
Malgrado la schiena sia tutta lacerata e il dolore sia forte, la zebra termina la salita con ancora il leone sulla groppa.
All'inizio della discesa finalmente la zebra sale sul leone. Non appena salita, zak! si incula il leone!
E il leone: "AAAHIAAA! Ma che fai?!?". E la zebra: "Scusa, ma e' per non cadere in avanti..."
Una moglie si lamenta che il marito ha la pessima abitudine di fumare il sigaro alla sera in camera da letto.
Visto che il marito doveva andare a lavorare in trasferta con un collega lo chiama al telefono
pregandolo di fare pressioni per far perdere quel vizio al marito. Detto fatto nei mesi in trasferta ogni sera,
quando l'uomo e' in bagno, l'amico prende il sigaro dal comodino e se lo infilava nel culo.
E infatti l'uomo ogni volta accendeva il sigaro e poi borbottando che sapeva di merda lo spegneva... fino al punto che
non fumava piu'. Ritornato a casa la moglie ritelefona all'amico per ringraziarlo: "Grazie, ma come hai fatto?".
"Semplice! Ogni sera mi infilavo il sigaro nel culo...". "Perfetto... infatti ha perso il vizio...".
"Lui si'... ma io... ora... se alla sera non mi metto un sigaro in culo non dormo!!"
Un vecchietto entra in farmacia e chiede: "Vorrei una confezione di acido acetilsalicilico.
Sa' quel prodotto antipiretico e analgesico che contiene anche sodio carbonato". E il farmacista:
"Vuol dire l'Aspirina?".
"Ah, si'! Proprio quella. Mannaggia non mi ricordo mai come si chiama".
Un giovane parroco, fa il giro delle case del villaggio per prendere contatto con le
singole famiglie. In una casa isolata, gli apre la porta un bambino di nome Bruno.
"Buongiorno! Sono il nuovo parroco. Vorrei parlare con tuo padre". "Non c'e'. E' in carcere".
" Oh, povero piccolo! Chiamami tua madre, allora". "Mi dispiace. L'hanno arrestata due mesi fa'".
"Ma allora sei solo? Non hai un fratello o una sorella?". "Ho un fratello, ma e' all'università".
"Ah, meno male. E che cosa studia?". "No, non e' lui che studia, sono i professori che studiano lui...".
Due vicini di casa parlano dei propri orti; la signora chiede come faccia il vicino ad avere
dei pomodori così rossi e maturi.
Lui le confessa che nelle notti di luna piena corre nudo nei filari ed i pomodori arrossiscono.
Al plenilunio la signora si spoglia e corre anche lei nuda in mezzo ai pomodori.
Il giorno dopo il vicino chiede:
"Signora, ha poi provato il mio metodo?"
"Certamente, ma i miei pomodori sono sempre rinsecchiti; vedesse però come
si sono allungati ed ingrossati cetrioli e zucchine!"
"Mio marito è medico e rischia di non poter più praticare: lo vogliono radiare dall'albo
perché è stato sorpreso a fare sesso con dei pazienti. E' una vergogna , lui è il migliore veterinario della città!"
Un marito rientra a casa a notte fonda dopo una lunga riunione di lavoro e
trova la moglie in salotto completamente nuda. "Cara, cosa fai nuda in salotto?"
chiede lui sorpreso. E lei: "Ma tesoro, lo sai che non ho vestiti decenti!".
Allora lui la prende per un braccio e la porta in camera da letto, apre l'armadio e fa:
"Ma no, guarda, ne hai uno rosso, uno verde, uno giallo, buonasera, uno blu, uno nero....".
Il figlio coccodrillo chiede al padre: "Papà, un giorno avrò molti soldi, vero?".
"Certo, figliolo, quando sarai un portafoglio".
Un poliziotto vede un'auto che procede lentamente sull'autostrada e pensando che possa
essere di pericolo, data la bassa velocità, la ferma. Alla guida un'anziana signora; sul sedile accanto e
dietro delle altre signore la cui caratteristica comune e' quella di essere pallide cadaveriche.
La donna alla guida, ovviamente confusa, chiede al poliziotto: "Non capisco, in fondo non
superavo i limiti di velocità, anzi andavo proprio alla stessa velocità dei limiti consentiti. Dov'e' il problema?".
E il poliziotto: "Signora, certo lei non supera i limiti di velocità, però anche andando
piano si può essere di pericolo per la circolazione".
"Ma guardi, signor poliziotto, che io andavo esattamente alla stessa velocità prevista dai limiti... 24 kilometri l'ora!".
A questo punto il poliziotto capisce dove la signora si e' sbagliata:
"Guardi che lei si e' confusa: 24 e' il numero dell'autostrada e non il limite di velocità.
Comunque per questa volta vada pure... ma prima mi tolga una curiosità.
Le signore che viaggiano con lei mi sembrano spaventatissime e bianche come cenci. E' tutto OK?".
E la signora: "Oh, non si preoccupi! Fra pochi minuti staranno benissimo.
Abbiamo appena lasciato l'autostrada 151".
Una coppia sposata sta mangiando al ristorante, quando la moglie nota il
suo ex marito seduto al bancone del bar. "Beve da quando ci siamo lasciati, 7 anni fa", dice lei al suo attuale marito.
"Impossibile, cara." gli risponde questo, "Nessuno festeggia così a lungo."
Tre amici escono per una cena e, mezzi ubriachi, decidono di andare in un bordello.
Qui bevono ancora finche' uno dei tre e' cosi' ubriaco che si addormenta e
i due amici decidono di fare del sesso.
Vanno dal padrone del bordello e gli chiedono tre donne.
Il padrone dice loro che ne ha solo due libere e quindi decidono di dare all' amico ubriaco
una bambola gonfiabile. Dopo vari giorni si rivedono e uno dice:
"La mia era una tigre, mi ha graffiato tutto". Il secondo dice:
"La mia era una pantera... ho chiavato tutta notte".
Il terzo dopo una breve riflessione dice: "La mia era una strega".
I due amici si guardano e pensano:
"Ma che cazzate dice questo... era cosi' ubriaco che gli abbiamo dato una bambola gonfiabile".
Allora chiedono spiegazioni e il terzo dice: "Siamo entrati in camera e come
prima cosa gli ho infilato due dita nel culo...
e lei e' volata fuori dalla finestra..."
Un autobus pieno di politici, percorrendo una strada di montagna, precipita per
una scarpata e si va a fermare alcune centinaia di metri di sotto vicino alla casa di un contadino.
Questi esce per vedere l'accaduto, poi scava una fossa e seppellisce tutti i politici.
Alcuni giorni dopo passa di li' una macchina della polizia che ritrova il bus e
chiede al contadino se sa dove siano finiti i politici. "Li ho seppelliti".
"Ma perche' erano morti tutti?".
E il contadino: "Veramente alcuni dicevano di no, ma tanto lo sappiamo tutti come siano bugiardi..."
Al telefono: "Dottore, dottore, mia suocera e' stata morsa dal mio serpente!".
Il dottore interviene: "Ma scusi forse non lo sa, ma io sono veterinario!".
"Infatti e' il serpente che e' svenuto!"
Al buio.
C'e' una coppia sposata da 20 anni...
Ogni volta che vogliono fare l'amore, il marito insiste nel tenere le luci Spente.
Dopo 20 anni la moglie ritiene che cio' sia ridicolo.
Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine.
Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e Romantica,accende la luce.
Guarda giu' e... Vede il marito che tiene in mano un dispositivo a Batterie....
Un vibratore, morbido, bellissimo e piu' grande di un vero Membro.
La donna a questo punto da' in escandescenze.
'Tu, impotente bastardo!'grida lei
'Come hai potuto mentirmi per tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una
Spiegazione!' Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde:
'Io ti spiego il vibratore... Se tu mi spieghi I bambini.
Un tizio sta viaggiando per una via di Roma quando incontra una biga tutta d'oro
con quattro cavalli bianchi e un signore in giacca e cravatta che la conduce.
A un certo punto la biga prende una buca e una vecchia lampada cade per terra.
Il tizio prontamente la raccoglie.
Ma il conducente della biga si ferma e scende di corsa pregandolo di non esprimere alcun desiderio:
"Il genio al suo interno è vecchio...troppo rimbambito e sordo.
Lasci perdere...", dice preoccupato!
Il tizio però, non credendo all'uomo in giacca e cravatta, strofina la
lampada. Da un nuvolone esce il genio e gli chiede di esprimere un
desiderio. Il tizio si rivolge al genio e dice subito: "Voglio dieci
milioni!" E subito si ritrova con addosso dieci maglioni.
Il conducente della biga in giacca e cravatta gli
dice: "Ecco....che cosa le avevo detto? Crede davvero che io gli avessi
chiesto la più bella biga di Roma??!!!"
"Papà il nonno ha un attacco epilettico nella vasca da bagno"
"Bene buttaci dentro il bucato ed un po' di ammorbidente!"
Medico:
"Lei è stato da qualcuno prima di venire da me?"
"Sì, dal farmacista!"
"E quale stronzata le ha suggerito quell'idiota incompetente?"
"Di venire da lei!"
Milord inglese telefona a casa; risponde il maggiordomo: "Pronto?".
"Battista, e' lei?".
"Si', Milord, mi dica".
"Battista, prego vada a chiamare Milady".
"Signore... ehm, non posso, Milady e' a letto con un uomo".
"Benissimo Battista, li uccida entrambi, poi si sbarazzi dell'arma".
Dopo un po' di tempo... "Fatto signore, li ho uccisi".
"E si e' sbarazzato dell'arma ?".
"Si', signore, l'ho gettata nella piscina".
"Piscina ?? Ma che numero ho fatto ?".
Siate come la piccola supposta che quando è chiamata a compiere il
suo dovere lo fa fino in fondo e senza mai guardare in faccia nessuno.
Si mette subito in cammino cercando umilmente la propria strada.
E se qualcuno le si para davanti dicendole con presunzione ed arroganza:
"Lei non sa chi sono io!" intimamente sa già che non può essere altro
che uno stronzo...
Un topolino chiede ad un elefante che sta facendo il bagno nel fiume:
"Vieni un po' fuori tu".
L'elefante obbedisce controvoglia, ma il topolino subito dopo lo ferma:
"Torna pure in acqua: volevo vedere se avevi preso tu il mio costume!".
Due contadini si recano ad una fiera agricola. Ad un certo punto vedono una mucca con un
cartello "Offerta speciale" e domandano al venditore:
"Come mai è in offerta speciale?"
"Perché la vacca è strabica, ma soffiandole nel sedere, gli occhi possono tornare a posto"
I contadini la comprano e la portano a casa. L'indomani si procurano un tubo, glielo mettono
nel sedere e cercano di far tornare gli occhi dritti. Dopo ripetute prove non succede nulla
allora il secondo contadino dice:
"Non soffi abbastanza forte, lascia provare a me!"
Prende il tubo, lo gira dall'altro lato e comincia a soffiare.
L'altro contadino, indispettito:
"Scusa, perché se usavi il tubo del lato dove ho soffiato io ti faceva schifo?"
Il direttore del personale di un grande albergo di Roma riceve un uomo, Antonio Martini, che
si presenta per il posto di maitre: "Ha delle referenze?".
"Sono stato maitre al Grand Hotel di Rimini, di Cortina e di Taormina".
Il direttore si reca nell'ufficio accanto e telefona al Grand Hotel di Rimini: "Conoscete un
certo Antonio Martini che ha lavorato per voi? ".
"Certo, Antonio il lercio. Lo chiamavamo cosi' perche' era sempre sporco,
una vera indecenza. L'abbiamo dovuto licenziare".
Subito dopo il direttore telefona al Grand Hotel di Cortina: "Conoscete un certo Antonio Martini? ".
"Certo, Martini il bestemmiatore. Non faceva altro che bestemmiare e dire parolacce. L'abbiamo licenziato".
Il direttore telefona infine al Grand Hotel di Taormina e chiede notizie di Antonio Martini: "Chi? Antonio il finocchio?
L'abbiamo dovuto licenziare perche' era un gay e infastidiva tutti i clienti".
A questo punto il direttore torna dall'uomo e gli dice: "Va bene, la voglio prendere in prova. Ma mi stia bene a sentire.
Voglio che sia sempre elegante e pulito. La prima volta che la vedo in disordine la licenzio. E soprattutto nessuna
parolaccia, altrimenti se ne va di volata. E per finire, Antonio, vieni qui e dammi un bel bacione prima di iniziare a
lavorare".
Due amici americani si incontrano. Uno fa all'altro: "Per chi voterai alle prossime elezioni ?
Per i Democratici o per i Repubblicani?".
"Votero' per i Democratici. Mio bisnonno era democratico, mio nonno era democratico, mio
padre era democratico e cosi' anche io sono democratico!".
"Ma che discorsi sono questi?! E se tuo bisnonno fosse stato un farabutto,
tuo nonno un farabutto, tuo padre un farabutto, allora tu cosa saresti?".
L'altro ci pensa un attimo, colpito dal ragionamento dell'amico.
Poi ammette: "Beh, credo che allora sarei repubblicano!".
C'e' sciopero in Paradiso e Gesu' sostituisce S. Pietro all'ingresso.
Ad un tratto Gesu' vede avvicinarsi un arzillo vecchietto:
"Benvenuto buon uomo, qual e' il tuo nome?".
"Mi chiamo Giuseppe, ma ho vari soprannomi".
"E che lavoro facevi Giuseppe?".
"Il falegname".
"E dimmi: hai avuto prole ?".
"Ho avuto un figlio ma per miracolo, non so neanch'io come e' potuto accadere".
"Ah si' ?!" (diventando pensieroso). "E... cosa faceva questo figlio ?".
"Eeeeh! Mi dava un sacco di grattacapi. Era sempre via insieme a persone sconosciute.
Ma io lo sapevo che un giorno o l'altro lo avrebbero tradito!".
Gesu' sussulta un attimo, poi gli fa ancora una domanda: "E... senti, com'era il suo rapporto
con... la gente ?".
"Mah, qualcuno gli voleva bene, altri no. Ha avuto problemi con le forze dell'ordine... Eppoi,
tutta quella gente che lo voleva mettere sempre in croce !".
Gesu', con gli occhi pieni di lacrime alza le braccia al cielo e grida: "Papa' !".
E il vecchietto: "Pinocchio !".
Due vecchi amici genovesi si incontrano dopo tanto tempo.
"Ehi, Franco, quanto tempo è che non ci vediamo!"
"Gigi, vecchio mio! Ma lo sai che ti vedo con piacere? Sei più giovane ora di quando ci siamo
visti l'ultima volta!"
"E' vero, ho fatto una cura... Dimmi un po': quanti anni mi dai?"
"Gigi, non cominciamo a chiedere, ché io non do niente a nessuno, eh!!!"
Una raffinata signora, dall'aspetto molto giovanile e chic, sta facendo acquisti dall'ortolano. Il
suo cagnolino Fuffy, a sua insaputa, sta leccando qua e la', e questo con grande fastidio del
proprietario del negozio. Questi, dopo aver pazientato un bel po', richiama gentilmente
l'attenzione della signora, che rivolta verso il cane gli dice: "Su, smettila Fuffy! Non vedi che
la frutta non e' lavata?".
Il medico di una vecchia signora di 80 anni va in pensione e la signora va da un nuovo
medico, che, per prima cosa, vuole vedere l'elenco delle medicine che le erano state prescritte.
Il nuovo medico e' sconvolto dal fatto che nella lista sono prescritte anche delle pillole
anticoncezionali. "Signora, sa che queste pillole sono anticoncezionali?".
"Mi aiutano a dormire la notte".
"Le garantisco che e' scientificamente impossibile che queste pillole aiutarla a dormire!!".
"Si', lo so: pero', vede, ogni mattina ne metto una nel succo d'arancia della mia nipotina di 16
anni e ... mi creda... mi aiutano a dormire la notte!!"
Tre fighetti si incontrano e uno dice: "Avete visto? Ho i mocassini di Gucci".
Il secondo replica: "Beh? Io ho il nuovo giubbetto di Valentino".
E il terzo: "E allora? Io ho il fegato di Trussardi"
Una ragazza non si sente molto bene e decide di andare dal medico.
Mentre aspetta in sala di attesa, una suora esce dallo studio con un aspetto affranto e disperato.
Appena entra dal dottore gli chiede:
"Ho appena visto uscire una suora dal suo studio con una cera terribile, ma cos'ha di così grave?"
E il medico le risponde:
"Le ho appena detto che è incinta!"
E la ragazza:
"Ma lo è veramente?"
"Beh, no; ma così è guarita dal singhiozzo"
Due amici sardi si rincontrano dopo tanto tempo.
Dopo essersi scambiati i saluti iniziali, entrambi cominciano a parlare delle loro famiglie e
ad un certo punto uno dei due esclama: "Sai che missono compratto un maiale ?".
E il secondo: "Eddove lottieni ?".
"Accasa connoi vivve il maialle. Lo abbiammo addestratto ed e' bravvo come un cane.
Fa la guardia, porta il giornale ed e' anche molto affettuoso".
"Ma davvero tienni un maialle nel tuo appartamento ? Si vabbene, ma per lappuzza come fate ?".
"Ehhhhh, si abbitua, si abbitua".
Al mio caro marito. Scusa se ti mando questa lettera per posta elettronica
ma così sarò sicura che la leggerai. Perdona l'intromissione, ma sono sicura che
ti farà piacere sapere che cosa è successo in famiglia da quando il computer è
entrato nelle nostre vite due anni fa. I bambini crescono bene.
Giacomo ha 7 anni ed ha uno spiccato senso per l'arte.
Di recente per la scuola ha disegnato la sua famiglia. Tutti i ritratti sono riusciti bene,
soprattutto la tua: lo schienale della sedia era disegnato nei minimi dettagli.
Saresti fiero di lui. La piccola Maria ha compiuto 3 anni a settembre.
Somiglia molto a te quando avevi la stessa età.
E' una bambina molto dolce e si ricorda ancora con gioia che il giorno del suo compleanno
hai passato tutto il pomeriggio con noi. Per lei è stata una giornata grandiosa anche
se pioveva ed è mancata la corrente per tutto il giorno. Io sto bene.
Circa un anno fa mi sono tinta i capelli di biondo e ho scoperto che le bionde,
effettivamente si divertono di più... Ho scoperto che le pulizie della casa sono più facili da
quando mi sono accorta che non ti piace essere pulito con l'aspirapolvere e che
il piumino toglipolvere ti fa starnutire. Anche la casa è tenuta bene.
La scorsa primavera ho fatto ridipingere il salotto ma non so se lo hai notato.
Bene, caro, adesso devo andare. La famiglia sta partendo per una settimana bianca e
ci sono le valigie da fare. Ho incaricato una domestica di prendersi cura della casa
quando non ci siamo. Terrà tutto in ordine, riempirà la tazza del caffe e
ti porterà i pasti nella stanza del computer.
Spero che tu e il computer vi divertiate quando non ci siamo.
Pensa un po' a noi mentre aspetti che si carichi un nuovo programma.
Con affetto, tua moglie Anna.
Educazione sessuale a scuola: "Pierino, che precauzioni si devono
prendere in caso di rapporti sessuali con sconosciute?".
"Nome e indirizzo falsi, signora maestra!!!"
Un signore viene contattato dalla Banca in cui ha il conto ed invitato a
dotarsi di un libretto d'assegni. "Vede, gli assegni sono comodi, basta scrivere la
cifra e non deve nemmeno piu' usare il Bancomat" dice l'impiegato; dopo un po' di tempo
il conto di quel signore e' in rosso e l'impiegato telefona al cliente:
"Beh, vede, dobbiamo avvertirla che ci sono dei problemi.
Il suo conto e' parecchio al di sotto delle sue possibilita'...".
Il cliente risponde:" Ah, ma non si preoccupi! Domani passo e vi faccio un assegno!"
"Il mio sogno sarebbe quello di comprare una casetta in montagna e
passarci il resto della mia vita con la donna che amo". "E perche' non lo fai?".
"Mia moglie non vuole..."
Bologna, primo dopoguerra. Un signore ubriaco esce da un bar con una
gran voglia di fumare una sigaretta, raccoglie da terra qualche mozzicone di
sigaretta senza filtro e cerca della carta in cui mettere il tabacco estratto dalle cicche.
Trova un foglio de 'Il Resto del Carlino' di quel giorno, e prima di farsi la sigarettina legge:
'Schianto mortale per un motociclista'. In quel momento un motociclista passa a
tutta velocità dinanzi a lui e gli fa volare via il foglio di giornale ... e lui prontamente:
"Vai, vai, che a te ti fumo domani sera..."
"Dottore, "dice un tipo, "il tranquillante che lei ha prescritto a mia moglie è formidabile.
Tempo fa, invece, era talmente tesa che non riuscivo nemmeno a fare l'amore con lei."
"E adesso?" "Adesso ci riesce tutto il paese."
Lui: "Ma lei è certo che il computer sa tutto?".
Tecnico: "Certo, basta fargli qualsiasi domanda".
Lui: "Bene, mia moglie mi tradisce?".
Computer: "No".
Lui: "Non è possibile, l'ho vista a letto con un uomo".
Computer: "No, non ti tradisce".
Lui rivolgendosi al tecnico: "Queste macchine non valgono niente.
Ho visto mia moglie a letto con un altro uomo, vogliamo mettere in dubbio la mia parola?!".
Computer: "Cretino! Lei non ti tradisce, lo fa per mestiere!".
Due fratelli dediti alla pastorizia vivono isolati dal resto del mondo.
Un giorno uno dei due propone: "Caro mio, da un po' di tempo il mio pene
reclama qualcosa di piu' stimolante del rapporto che intratteniamo con le nostre graziose caprette.
Perche' non andiamo in citta' in cerca di una bella puttanella?".
Detto fatto il giorno dopo si presentano dalla puttana del paese che pero' richiede
loro l'uso del preservativo dicendo: "Non vorrei rimanere incinta!". I fratelli, un po' a disagio,
assecondano la meretrice e concludono l'affare. Poi tornano al loro campo.
Alcuni mesi dopo, seduti accanto al fuoco rievocano con nostalgia quella
lontana esperienza di vita sociale. Dice il primo: "Che interessante esperienza!
Come godetti! Che femmina...". E il secondo: "Dal carattere antipatico pero'...
comprendo le sue ragioni, ma ella non fu cordiale con noi!".
"Gia'...ricordo...e a pensarci bene, a te ne importerebbe qualcosa se lei rimanesse incinta?".
"A me personalmente no...". "Dai, allora, togliamoci questo coso!".
Perche' e' piu' cara la Banca dello Sperma che la Banca del Sangue?
Perche' lo sperma e' fatto a mano
Una anziana signora e' dal medico. Il medico le prova la pressione,
studia il suo elettrocardiogramma e poi le fa: "Bene bene, siamo molto migliorati dal mese scorso.
Ora puo' riprendere a fare le scale tranquillamente!".
"Meno male, dottore! Mi ero proprio stufata di salire e scendere dalla grondaia!!"
Sapete cosa fanno a Genova quando fa molto freddo?
Si radunano tutti quanti stretti stretti vicino alla stufa.
Ma quando il freddo diventa veramente insopportabile... allora l'accendono.
Le donne sono brave in matematica, perché data una equazione,
prendono un membro, lo mettono tra parentesi,
lo elevano alla massima potenza e poi lo riducono ai minimi termini.
Una donna dice al medico: "Dottore, mio marito e' impotente al 300 % ".
"Non capisco, signora". "Si', il primo 100 % e' quello che lei ha capito...
il secondo 100 % e' perche' gli si e' formata un'ulcera sulla lingua e
il terzo 100 % e' perche' ieri si e' schiacciato le dita delle mani sotto una pressa".
Un tale va dal medico lamentando forti dolori al pene.
Il medico lo visita e gli comunica che non c'è altro rimedio
che l'asportazione chirurgica dell'organo. Disperato l'uomo ne parla
con un amico che gli consiglia una visita di consulto presso un
famoso specialista cinese di patologie del pene. Il cinese lo visita e gli dice:
"Questi medici occidentali sono semple i soliti, pensano che tutto si lisolva taliando!"
"Ma allora c'è speranza di risolvere tutto senza ricorrere al bisturi?"
"Celtamente, applichi questa pomata per una settimana e..."
"E guarirò completamente senza dover tagliare?"
"Le lipeto che non selve taliare, tla una settimana cadlà da solo!"
Qual è quella persona che sta in strada con qualsiasi tempo
atmosferico, la dà a tutti senza problema, ormai 50 euro non
bastano più e ti aspetta in piedi lungo la strada mentre arrivi con la macchina?
Il benzinaio!!! COSA PENSAVATE............
Un ladro sta derubando un palazzo di dieci piani.
Arrivato al settimo lo salta senza rubare nulla e sale all'ottavo piano
dove incontra Pierino che gli dice: "Ma perché il settimo piano non l'hai derubato?".
E il ladro: "Perché i comandamenti dicono: settimo, non rubare!".
Un ginecologo di Chieti sta visitando una paziente utilizzando la mano destra.
Ad un certo punto squilla il telefono. Il dottore chiede scusa e risponde con la sinistra.
Dall'altra parte del telefono una signora dice:
"Dottore, ho un appuntamento con lei per oggi pomeriggio,
ma non so dove si trova il suo studio, può indicarmelo?".
Il dottore: "Certamente, dunque, lei deve percorrere corso Marucino
fino a quando non incontra una chiesa; lì prenda il vicolo a destra,
vada sempre su, su, fino a quando non incontra un bar, prenda a sinistra,
salga la scalinata, percorra tutto il viale fino in fondo, sulla sinistra c'è un
grosso portone, entri vada al primo piano, prenda il corridoio a destra,
bene la terza porta a sinistra è il mio studio".
La signora: "La ringrazio tanto, molto gentile".
Il dottore: "Di nulla, arrivederla".
E riattacca. Il dottore si rivolge alla paziente e chiede:
"Dunque, dove eravamo rimasti?".
E la paziente: "Dottore, perchè non ci facciamo un altro giro per Chieti?".
Due siciliani si incontrano: "Cammelo, guarda cosa ho comprato".
Tira fuori dalla tasca una pillola: "Si chiama Viagra!".
"E a che serve?".
"Con questa a letto... due, tre volte!".
"Minghia, ma allora e' un calmante!"
Un dentista sta compilando una breve cartella clinica di un nuovo paziente.
Così si rivolge all'assistito e domanda: "Apparecchio?".
"No, grazie, già mangiato..." risponde lui.
Perche' i pesci puzzano? Adamo ed Eva hanno appena finito di fare
all'amore la prima volta dalla creazione e mentre Adamo e' coricato
sull'erba morbida del Paradiso Terrestre, Dio gli si avvicina e gli dice:
"Figlio mio, che cosa ne pensi?".
"E' stato davvero incredibile, dice Adamo,
Non so esprimere quanto mi sia piaciuto".
"Ed e' piaciuto anche ad Eva?" chiede Dio.
"Anche lei ne e' entusiasta" risponde Adamo.
Dio si guarda intorno e chiede: "Ma dimmi, Adamo, dov'e' la tua donna?".
Adamo risponde: "E' laggiu', vicino al fiume, si sta lavando".
I cieli si oscurano e Dio esclama angosciato:
"Non riusciro' mai piu' a togliere quell'odore dai pesci!".
In treno sono seduti tre signori, una signora e un prete. Ad un certo punto la signora emette una
flatulenza. Il primo signore dice: "scusatemi, non succedera più".
Dopo poco la signora si ripete ed il secondo signore dice:
"scusatemi, è scappata, non succedera più sicuramente".
Dopo un po' la signora scoreggia di nuovo. E il terzo signore dice:
"Mi scusi signora, non succedera mai più".
Dopo un po' il prete si alza e dice:
"Signori, io adesso vado in bagno, e se questa vacca scoreggia di nuovo dite pure che sono stato io!"
Una contadina sta trottando sul suo calesse quando viene fermata da un poliziotto.
"Signora, non le farò la multa ma la devo informare che uno dei due catarifrangenti
posteriori del suo calesse è rotto." "Oh" - risponde la donna
"lo dirò a mio marito per sostituirlo quando torno a casa"
"Bene ma c'è dell'altro. Non mi piace quella cinghia di cuoio che gira dietro le natiche del cavallo e poi,
sul davanti, passa attorno a un testicolo. Questa è una crudeltà contro gli animali ed è un reato."
Quando la donna torna a casa racconta al marito del catarifrangente rotto e lui:
"Va bene, lo sostituisco subito. Ti ha detto qualcos'altro?"
"Mah... non ho capito bene... ha detto qualcosa che non va nel freno d'emergenza!"
In una fattoria abita una bella ragazza di 18 anni.
Non si è mai mossa dalla sua fattoria, tutta la sua vita è stata a dar da mangiare alle galline,
pulire i maiali, mungere vacche... Un giorno succede che ricoverano
la sua mamma Elvira in ospedale a Grosseto per farle delle analisi.
Arriva la domenica e dato che la mamma Elvira è ancora in ospedale,
la ragazza decide di andare a farle visita. Si veste con il vestito migliore e
si avvia alla fermata della corriera, ma dopo un'ora di
attesa, stufa di aspettare, decide di fare l'autostop.
Immediatamente si ferma un bel ragazzo su una spider:
"Dove Vai?"
"Vado a trovare la mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto"
"Sali, ti accompagno io!"
Sale in macchina e comincia a guardarsi intorno.
"Ma che bella macchina che hai! Che lavoro fai?"
"Il disc jokey!"
"Il disc jokey??? Quelli che fanno le dediche alla radio??? Me lo faresti
un piacere, la dedicheresti una canzone alla mia mamma Elvira che è
ricoverata in ospedale a Grosseto??"
"Ma certo" risponde il ragazzo (che non era scemo)
mentre si accosta in una stradina di campagna
"Però io faccio un piacere a te se tu ne fai uno a me!" e se lo tira fuori!
Lei lo guarda e arrossendo "No, no, non l'ho mai fatto!"
"Dai, vedrai che ti viene spontaneo, non fare la sciocca!"
"No, no, non l'ho mai fatto e poi mi vergogno!"
"Dai, tanto non ti vede nessuno"
"E va bene, ci provo" lo prende in mano, si accuccia, avvicina la bocca, la apre e.......
"Dedico questa canzone alla mia mamma Elvira che è ricoverata in ospedale a Grosseto!!!"
Un mattino un uomo torna dopo molte ore di pesca e decide di fare un sonnellino.
Anche se non pratica del lago, la moglie decide di uscire in barca.
Accende il motore e si spinge ad una piccola distanza: spegne, butta l'ancora, e si mette a
leggere il suo libro. Arriva una Guardia Forestale in barca, si avvicina e le dice:
"Buongiorno, Signora. Cosa sta facendo?" "Sto leggendo un libro" risponde lei
(pensando: "non è forse ovvio?!?").
"Lei si trova in una Zona di Pesca Vietata," le dice.
"Mi dispiace, agente, ma non sto pescando. Sto leggendo".
"Sì, ma ha tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento.
Devo portarla con me e fare rapporto".
"Se lo fa, agente, dovrò denunciarla per molestia sessuale" dice la donna.
"Ma se non l'ho nemmeno toccata!" dice la Guardia Forestale.
"Questo è vero, ma possiede tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare
in qualsiasi momento."
"Le auguro buona giornata signora" e la guardia se ne va.
MORALE:
Mai discutere con una donna che legge, è probabile che sappia anche pensare.
Il signor Giovanni ha oramai un po' di anni e non si sente piu' tanto bene.
Decide quindi di andare dal dottore e questi, dopo una attenta visita, gli dice:
"Nulla di grave, pero' d'ora in poi niente piu' vino e alcoolici".
Il signor Giovanni e' amareggiato: "Ma neppure un bicchiere di vino?".
E il dottore: "No, neppure un bicchiere. E neppure niente piu' fumo".
Il signor Giovanni e' sempre piu' amareggiato: "Ma neppure una sigaretta ogni tanto?".
E il dottore: "No, assolutamente no, niente fumo".
E per finire il dottore da' un ultimo consiglio: "E soprattutto niente piu' sesso".
E Giovanni: "Ma neppure un bocchino?".
E il dottore. "Beh, di quelli ne puo' fare quanti ne vuole!".
Il primario passa pomposamente davanti ai letti dei degenti seguito dal
codazzo di assistenti, dettando terapie e leggendo le cartelle cliniche:
"Al letto 26 domani voglio lo screening completo, al letto 27 raggi x al torace,
al 28 solite fleboclisi ogni 2 ore, al 29 niente... è morto!"
"Scusi professore" geme timidamente il paziente del letto 29 "guardi che io sono ancora vivo!"
E uno degli assistenti:
"Zitto lei! Pensa di saperne di più del primario?"
Tre uomini stanno dormendo nello stesso letto. Il mattino dopo discutono dei
sogni che hanno fatto. L'uomo a destra dice: "Io ho sognato che mi facevano una sega".
L'uomo a sinistra dice: "Ma dai, anch'io ho sognato che mi facevano una sega!".
L'uomo al centro dice: "Che strano, io ho sognato che stavo sciando!"
Una signora chiede di parlare col direttore di un complesso industriale.
"La ricevera' subito" fa il portiere "per quanto sia indaffarato.
Il principale trova sempre il tempo quando si tratta di una bella donna... Chi devo annunciare?".
"Sua moglie!".
Durante l'ultimo viaggio negli Stati Uniti il Papa incontra Bush.
L'incontro previsto di breve durata dura invece due giorni e due notti ininterrottamente.
I giornalisti si affollano sempre piu' numerosi vista l'incredibile durata del colloquio.
Finalmente le porte della sala delle conferenze vengono aperte e il Presidente Bush, con
viso affaticato, si rivolge alla stampa e alle televisioni accalcate nella sala dicendo:
"Il colloquio col Santo Padre e' finito con sufficienti punti di accordo.
Diciamo che siamo d'accordo sul 70 % della nostra discussione".
Poco dopo esce il Papa che fa anche lui la sua dichiarazione.
Appare anche lui molto affaticato e triste dicendo: "Il colloquio col Presidente Bush e'
stato un fallimento". I giornalisti subito intervengono e uno dice:
"Ma, Vostra Santita', il Presidente Bush ci ha appena detto che
siete d'accordo sul 70 % dei temi trattati...".
E il Papa, completamente affranto: "E' esatto, ma abbiamo discusso dei 10 comandamenti..."
Una bionda va in un negozio di elettrodomestici, vede un affare e dice al commesso:
"Vorrei acquistare questo televisore." Il commesso risponde:
"Mi dispiace, ma noi non vendiamo alle bionde".
Questa corre a casa e si tinge i capelli, torna al negozio e dice:
"Vorrei acquistare questo televisore." E la risposta e':
"Mi dispiace, ma noi non vendiamo alle bionde".
Allora pensa:"Cavolo, mi ha riconosciuto".
Quindi decide per un travestimento completo: si taglia i capelli e li tinge in maniera diversa,
cambia abbigliamento e accessori, si mette degli occhiali da sole piu' grandi,
quindi aspetta un paio di giorni e si ripresenta dal commesso:
"Vorrei acquistare questo televisore." E la risposta e':
"Mi dispiace, ma noi non vendiamo alle bionde".
Frustrata chiede: "Come ha fatto a capire che sono una bionda?".
E il commesso risponde:"Perche' questo e' un forno a microonde".
Pekka e Toivonen sono seduti in treno e ripensano ai tempi della guerra.
Mentre parlano dei loro ricordi, Toivonen guarda verso la foresta e dice:
"Ero proprio li' che cavalcavo il mio cavallo quando arrivo' una pallottola dalle
truppe russe e me lo ha ucciso. Cosi' ho dovuto continuare a piedi...".
Non appena escono dal tunnel successivo, Pekka da' una occhiata alla foresta e dice:
"Una volta ero proprio li' che cavalcavo la mia ragazza quando arrivo' una pallottola
dalle truppe russe e me la uccise. Cosi' ho dovuto continuare a mano...".
Due carabinieri percorrono in auto di primo mattino la piazza del paese quando
ad un tratto vedono degli asini volare intorno al campanile. Presi dal panico,
SBAAMMM, distruggono la macchina. Il maresciallo ascolta il racconto e poi,
scettico, va a riferire al colonnello: "Mah, degli asini intorno a un campanile... ".
E il colonnello: "Ebbene, che c'e' di strano? Ci sara' un nido ! ".
Ricordati che l'uomo è fatto di polvere ..." (Gesù Cristo)
"... e più polvere c'è, . più l'uomo è fatto" (Lapo Elkann)
Il capo all'impiegato:
E' già la quinta volta che arriva tardi questa settimana;
che cosa devo pensare?
Che è venerdì
Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.
Arriva un bambino albanese e gli dice: "sono 3 giorni che non mangio"
E lui:"bene, puoi far il bagno!"
Perchè i barboni dormono nei cartoni della pasta?
Perchè dove c'è Barilla c'è casa!
Un nero viene beccato a rubare un liquore in un supermercato.
Quando la polizia gli chiede perché, lui risponde: "C'era scritto
Brendy e l'ho breso!"
il padre di GIOTTO va ai colloqui del figlio. Entrando dal professore
di italiano dice:Scialve,sciono il padre di Giotto scusci sce parlo così ma ieri mi sciono
scottato la lingua. Il professore risponde. Guardi, non si
preoccupi, piuttosto il problema è suo figlio, nei temi va malissimo,
penso avrà il debito formativo quest'anno. il padre ringrazia e va dal professore di matematica,
esordendo così:Scialve sciono il padre di Giotto, scusci scie
parlo così ma ieri mi sciono scottato la lingua. Il professore risponde,
mi dispiace dirglielo, ma suo figlio di matematica non sa proprio niente, credo lo
boccieremo quest'anno. Allora il padre, un pò sconsolato si reca dal professore
di arte il quale esordisce dicendo:Guardi suo figlio è un'artista, molte volte
lascio spiegare a lui le lezioni, e nel disegno è così bravo che una volta,
così per farmi uno scherzo, ha disegnato una mosca sulla cattedra,
ed io credendo fosse vera cercando di scacciarla mi sono fatto male alla mano!
allora il padre risponde:Senta, non me ne parli che ieri ha disegnato una FICA SULLA STUFA!
Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della Francia
per trascorrere gli ultimi anni. Dopo qualche mese il marito incontra il
sindaco del villaggio che gli chiede:
"Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?"
L'anziano risponde:
"Alle 7 sveglia: attività sessuale.
Colazione, ri-attività sessuale, doccia.
Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del pranzo.
Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert.
Alle 3 piccola passeggiata con la signora.
Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine.
Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di attività sessuale.
Alle 8 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti.
Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi."
Il sindaco stupefatto domanda:
"Ma quanti anni avete?"
"Io 84 e Margherita 78"
"Ma complimenti!" dice il sindaco "Ma, esattamente, cosa intende per
"attività sessuale"?"
"Mi rompe i coglioni!"
"Dottore, ho un problema con mia moglie. Ogni notte sogna di guidare l'auto,
mi prende il pene e lo tratta come se fosse la leva delle marce: mette la prima,
la seconda, la terza... e cosi' per tutta la notte. A volte e' un'esperienza dolorosa.
Io non so piu' che fare". "Guardi, faccia cosi'. Quando lei si addormenta e inizia a sognare,
le sussurri in un orecchio: "Amore, attenta, c'e' una mucca sulla strada" vedra' che sua moglie
la smettera' con questo sogno". La sera l'uomo e la moglie vanno a dormire. Ad un certo punto,
lei comincia il sogno, prende il pene del marito e... prima, seconda, terza...
quando sta per mettere la quarta, il marito le sussurra: "Tesoro, attenta...
c'e' una mucca sulla strada!". Senza svegliarsi,
la donna gli afferra violentemente un testicolo e grida: "Piiiiiip piiiiiiiiiip"
Due amici si incontrano al bar.
Ciao Mario, come stai? Che mi dici di nuovo?
Due giorni fa è morta mia suocera...
Ah si? Mi dispiace molto! E come?
É morta avvelenata...
Oh povera donna. É stata morsa da qualche animale?
No, no.
Ha mangiato qualcosa che non doveva mangiare?
No, neanche. Vedi, stava parlando, come al solito, e si è morsa la lingua!
Un signore va da un andrologo e questo dopo averlo visitata gli dice:
Ma lei ha due testicoli!!!' e continua: uno di legno e uno di acciaio
Lo so, non ho mai avuto problemi
E la sua vita sessuale in questi anni come è stata???
Tutto bene dottore, ho anche due figli
Ah, due figli... e come stanno?
Bene, grazie... Pinocchio fa la terza elementare e Robocop va all'università
Un tipo che ha un organo riproduttore lungo 60 cm, disperato perchè la sua donna,
dopo un'esperienza particolarmente 'dolorosa' non vuole più far l'amore
con lui si reca dal suo medico e gli spiega il problema:
Dottore lei mi deve aiutare, ho un c...o da 60 cm e la mia donna non
vuole più saperne di far l'amore con me!!!
Guardi mi spiace ma non so come aiutarla.
Tutto abbacchiato il tipo esce dallo studio del medico e si incammina verso casa.
Cammina che ti cammina una vecchietta, vedendolo così triste e preoccupato,
gli si avvicina e gli chiede:
Giovanotto, cosa c'è che non va? Perchè sei così triste?
Lui a quel punto, pur di sfogarsi con qualcuno, le spiega quale è il suo problema.
Alla fine della spiegazione lei gli fa:
Io ho la soluzione al tuo problema, devi recarti allo stagno qui dietro e
chiedere alla rana se vuole uscire a cena con te,
se ti risponde di no allora il c...o ti si accorcera' di 10 cm.
Scettico ma speranzoso, il tipo si dirige allo stagno, vede la rana, si china e le chiede:
Vuoi uscire a cena con me ?
E la rana:
No.
Puff come per incanto gli diventa di 50cm. Il giorno dopo si reca ancora allo stagno,
vede la rana, si china e le chiede:
Vuoi uscire a cena con me ?
E la rana:
No.
Istantaneamente gli si accorcia di altri 10 cm diventando di 40.
Il giorno dopo ancora, si reca di nuovo allo stagno e chiede alla rana:
Vuoi uscire a cena con me ?
E la rana:
No.
TRAC....30 cm Allora il tipo la sera stessa pensa: Ok ... adesso è 30cm ,
ancora 10 e poi sono a posto. Al che il di dopo si reca,
per l'ultima volta allo stagno, vede la rana, si china e le chiede:
« Vuoi uscire a cena con me ?»
E la rana:
UFFFFFFFFFA...ti ho detto NO NO NO.
Un tizio va dal dottore per un controllo; al termine della visita il dottore
gli dice di ritornare la mattina seguente con il contenitore delle urine pieno di pipì
presa la mattina stessa,dopo che era stato a digiuno dalla 1/2 notte!
Il tizio la mattina si alza prende il caffè e piscia, va dal dottore,
gli consegna il contenitore. Il dottore agita il barattolino ed esclama:
Non ci siamo, le avevo detto di stare digiuno perchè ha preso il caffè?
Il tipo sorpreso prende il barattolino e torna a casa. Il mattino dopo, non convinto,
prende cornetto e caffè, piscia e va dal dottore, il quale prende il barattolino lo agita e dice:
Allora mi prende in giro, le ho detto D I G I U N O !!,
perchè questa mattina ha preso cornetto e caffè???.Torni di nuovo domani.
La mattina dopo, si alza va dalla figlia e le dice:«Anna piscia qui.
E lei fa come dice il padre; dopo va nel garage, apre il cofano della macchina e
prende l'astina dell'olio e la puccia nelle urine e va dal dottore,
consegna il barattolino e inizia a ridere; il dottore agita il barattolino ed esclama:
Rida, rida tanto ha la figlia incinta e il motore della macchina fuso!!!!!!!
Una donna va dal ginecologo che dopo l'ecografia le comunica che è
incinta di tre gemelli e la rassicura: «Signora, va tutto bene.
Ci vediamo per il parto.
Arriva il giorno del parto.
Esce il primo bambino, il ginecologo lo estrae, gli da' lo schiaffetto e
il piccolo inizia a piangere: «Tutto bene, signora».
Arriva il secondo neonato, il ginecologo lo estrae, gli da' lo schiaffetto e
il piccolo inizia a piangere: Tutto bene, signora.
Ma il terzo non esce e la signora chiede spiegazioni.
Il dottore: «Non capisco, signora, l'ecografia si sara' sbagliata» e se ne va.
Poco dopo si affaccia il terzo neonato, da' un'occhiata in giro e poi chiede:
Mamma, se ne è andato quello lì che prendeva a schiaffi i bambini?.
Il signor Rossi ha dei terribili dolori allo stomaco.
Il medico gli prescrive delle pillole:
Queste pillole sono molto forti, mi raccomando ne prenda una il lunedì,
salti il martedì, ne prenda una il mercoledì, salti il giovedì, ne prenda una il venerdì,
salti il sabato...fino a quando non ha finito la confezione
Due settimane dopo il signor Rossi si presenta dal medico che gli chiede:
Va meglio il suo stomaco?
Il mio stomaco adesso va bene, aggiunge il paziente, ma potrebbe darmi
qualche medicina per le gambe?
Con tutto quel saltare mi fanno un male tremendo!
Il nonno: "C'era una volta un albero di Natale gigantesco..."
Il nipotino: "Sai che palle!".
A quale velocita' va il cammello dei Re Magi? A tutta mirra!
Un signore va dal medico e gli chiede lumi perché ha una palla che gli arriva
quasi al ginocchio. Il medico sconcertato e con il coglione in mano nell'atto del
tastamento gli chiede secondo lui come mai questa palla è così lunga,
ma il signore non sa darsi una spiegazione. Il medico a questo punto gli dice:
"Mi dica la verità, ma per caso fa dei giochi particolari, del sesso strano?".
"No, gli risponde il signore, le mie pratiche sessuali sono normalissime".
Il medico insiste e gli chiede: "Allora ha avuto un incidente, oppure si masturba malamente,
ci pensi bene". Il signore replica sostenendo che non ha avuto nessun incidente e
tanto meno si masturba stranamente. Poi un po' meravigliato gli viene a mente un particolare:
"Sa, dottore, ora che mi ci fa pensare una cosa strana effettivamente c'è, riguarda mia moglie.
La sera mi tiene sempre la mia palla in mano altrimenti non riesce a dormire; così da sempre".
Il dottore sicuro di se' gli risponde: "No, non è certamente questo il motivo,
anche mia moglie fa la stessa cosa, anche lei tutte le sere per riuscire a
dormire mi tiene una palla in mano, ma come vede tirandosi
giù i pantaloni e le mutande e tirando fuori i coglioni - come vede è tutto normale...".
Il signore allora aggiunge: "Si, pero' noi si dorme in letti separati..."
Due coppie di amici decidono di passare una settimana insieme.
Dopo alcuni giorni, però, la monotonia prende ancora il sopravvento.
Decidono di fare uno scambio di coppie. Dopo un paio d'ore di sesso sfrenato,
un ragazzo si gira nel letto e dice soddisfatto:
"Cazzo, non ho mai fatto tanto sesso come questa sera,
è stata la scopata migliore di tutta la mia vita. Sai per caso se le ragazze hanno già finito?".
Un tizio va dal dottore: "Dottore, la settimana scorsa sono
tornato a casa e ho trovato mia moglie a letto con l'elettricista.
Allora lei mi ha detto: 'Vatti a prendere un caffe' e io ci sono andato".
"Si' ma io ...".
"Ma non e' finita qui. Il giorno dopo sono rientrato e l'ho trovata a letto con l'idraulico.
Allora lei mi ha detto 'Vatti a prendere un caffe' e io ci sono andato".
E questo si e' ripetuto tutti i giorni della settimana. Dottore sono disperato!".
E il dottore: "Si', ma io sono un dottore. Non capisco cosa ...".
E il tizio: "Dottore, non mi faranno male tutti 'sti caffe'?".
Albergo in riva al lago frequentato da esperti pescatori.
Si presenta una coppia di giovani sposini teneramente abbracciati.
Il portiere pensando che i due siano in viaggio di nozze da' loro la stanza rosa confetto,
ma si stupisce molto quando dopo cena vede uscire l'uomo con la canna e
con tutti gli arnesi della pesca e lo vede ritornare la mattina dopo all'alba.
Cosi' succede per diversi giorni di seguito. Un giorno, fattosi coraggio,
ferma l'uomo e gli chiede come mai invece di andare a pescare
non faccia all'amore con sua moglie. L'uomo tranquillamente risponde:
"Non ci penso neanche! Ha la gonorrea". Ma il portiere insiste:
"Ma allora perche' non fate l'amore orale?". "Eh no! Ha la piorrea!".
E il portiere: "Ma allora fate l'amore anale!". E l'uomo:
"Neanche quello! Ha la diarrea!". E il portiere sconvolto:
"Santo cielo! Gonorrea, diarrea, piorrea, ma perche' l'ha sposata?".
"Sapesse che vermi che ha!" .
A scuola Pierino alza la mano: "Signora maestra, posso andare a casa?
Ho un disturbo sessuale!".
La maestra con un sorriso lo accontenta: "Vai pure Pierino".
Passano due giorni e di nuovo: "Signora maestra, posso andare a casa?
Ho un disturbo sessuale!".
La maestra ci ride anche questa volta e lo manda via.
Finche' la terza volta quando Pierino le chiede di andarsene per un disturbo sessuale,
lei lo prende in disparte ed un po' preoccupata gli dice: "Ma ne hai parlato a casa?".
"A casa? No veramente no!".
"Allora dillo pure a me, vieni. Cos'e' questo disturbo sessuale?".
E Pierino: "Niente, e' che a me a stare a scuola mi girano i coglioni!".
Lei è in cucina e prepara le uova alla coque per la colazione.
Lui entra dalla porta.
Lei si gira e gli dice: "Mi devi sbattere qui subito !"
A lui gli occhi si illuminano e pensa "Wow, oggi è il mio giorno fortunato!"
Naturalmente non si lascia sfuggire l'occasione, l'abbraccia e la prende sul
tavolo. Appena ha finito lei gli dice "Grazie" e si gira verso i fornelli.
Lui, un po' frastornato, le chiede: "Cosa significa questo comportamento ?"
Lei gli spiega:"L'orologio del forno si è rotto, come facevo a sapere se no
quando erano passati tre minuti ??"
Verso sera, un ginecologo aspetta la sua ultima paziente.
Dopo circa mezz'ora pensa che ormai non arriverá più e decide di
prendere un gin tonic per rilassarsi prima di tornare a casa.
Si siede comodamente in una poltrona, inizia a leggere un giornale quando suonano alla porta.
E' la paziente che arriva di tutta fretta e si scusa per il ritardo.
"Non si preoccupi" risponde il medico "guardi, stavo prendendo un gin tonic mentre stavo aspettando.
Vuole favorire anche lei per rilassarsi?"
"Accetto con piacere" risponde la paziente sollevata.
Lui le serve un bicchiere, si siede di fronte a lei ed iniziano a chiacchierare.
Improvvisamente si sente un rumore di chiavi alla porta dell'ambulatorio.
Il medico ha un soprassalto, si alza di scatto e dice:
"Cielo, mia moglie! Presto, si spogli ed allarghi le gambe!"
due amiche al mare, una dice all'altra, non vai a fare il bagno?
no, non posso, ho le mie cose,
e l'altra, dai buttatti, non ti preoccupare,
te le guardo io. :-)
Alcuni signori decidono di fare un corso di paracadutismo. Dopo un breve corso teorico,
sull'aereo pronto per il decollo, l'istruttore ripete le ultime istruzioni:
"Per aprire il paracadute, dovete premere il pulsante rosso.
Se non vi si apre schiacciate il pulsante verde. Ma se proprio non vi si apre ancora,
allora premete il pulsante giallo, e sicuramente il paracadute si aprira'".
Giunti ad alta quota, il primo si butta, preme il pulsante rosso e il paracadute si apre regolarmente.
Si butta poi il secondo, ma premendo il pulsante rosso, il paracadute non si apre. Subito,
ricordandosi di quello che aveva detto l'istruttore alla partenza,
preme il pulsante verde, e regolarmente il paracadute si apre.
Si butta poi un terzo paracadutista, ma dall'alto non si vede nessun paracadute che si apre.
Si vede solo il paracadutista che agita follemente le gambe e le braccia e
che manda imprecazioni. Ma ... niente ... non si vede alcun paracadute aprirsi ...
e lui continua la folle discesa ad altissima velocita' ...
Al che l'istruttore chiama gli altri che si devono ancora buttare e dice loro:
"Hei! Venite a vedere come va giu' il sordo!".
Due amici si vedono dopo anni: "Oreste, come stai?".
"Non troppo bene, Luigi, sono sfortunato con le donne,
non riesco ad avere una vita sentimentale tranquilla,
proprio il mese scorso mi sono sposato per la quarta volta".
"E le altre tre mogli?".
"Sono morte!".
"E come sono morte?".
"Alla prima piacevano tanto i funghi, una volta ne ha mangiato uno avvelenato e
non c'e' stato niente da fare, e' morta subito. "E le altre?".
"Anche alla seconda piacevano tanto i funghi. Ha fatto la stessa fine".
"Non mi dirai mica che anche la 3a moglie e' morta avvelenata dai funghi?".
"No Luigi, la terza e' morta dalle botte che le ho dato perche' non voleva mangiare i funghi!"
SAGGEZZA DA NONNA:
Ora di cena a tavola: mamma, papà , tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede: "mamma, come sono nato io?"
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa: "sai, un giorno E' arrivata
una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra,
ed eri tu!"
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede "E io, come sono nato?"
La mamma prosegue con lo stesso tema: "Tu invece sei stato portato
da un grande condor!"
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere com'è nato anche lui.
E la mamma: "Un giorno è arrivata una bellissima
cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!"
La nonna smette di sferruzzare ed esclama : "Mi pareva infatti
che fossero tre uccelli diversi!"
Un uomo entra nel suo ristorante preferito e si siede al solito tavolo.
Si guarda intorno e nota seduta in un tavolo vicino una donna bellissima,
completamente sola. Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di mandare alla
donna una bottiglia del Merlot più costoso del ristorante, pensando che se la
donna avesse accettato la bottiglia sarebbe caduta ai suoi piedi.
Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice indicando l'uomo:
"Questa è da parte del signore seduto a quel tavolo"
La donna guarda la bottiglia con freddezza in un secondo e decide di mandare un biglietto all'uomo.
La da al cameriere e questo la porta al destinatario. Sul biglietto c'e' scritto :
"Per farmi accettare questa bottiglia, lei dovrebbe avere un Mercedes nel suo garage,
un milione di dollari in banca e 20 cm. nei pantaloni" Dopo aver letto il biglietto,
l'uomo ci pensa un secondo e decide di rispondere. Dà un nuovo biglietto al cameriere e
gli chiede di portarlo alla donna. Sul biglietto c'e' scritto :
"Per eseguire i suoi desideri , potrei vendere la mia Ferrari Modena 360 e
anche il mio BMW 850 SL, per rimanere solo con il Mercedes 600 nel garage.
Potrei anche donare 12 dei miei 13 milioni di dollari che ho in banca...
Ma... neanche per una donna bella come lei me lo taglierei di 5 cm".
PS. Mi rimandi la bottiglia
Due veneziani al supermercato. Beppi: "Te se che me moje me ga ditto de comprar e
spasson pa mettelo ne bagno. (Sai, mia moglie mi ha detto di
comprare un spazzolone per metterlo in bagno)".
Toni: "Se ho ga ditto to moje, eora me o compro anca mi!!
(Se lo ha detto tua moglie allora lo compro anche io!!)".
Il giorno dopo, Beppi: "E ora come se anda col novo spasson ?:
(E allora com'e' andata con il nuovo spazzolone?)".
Toni: "Beh se beo ma andavo mejo co a cartigenica!!!!!
(Per essere bello, e' bello ma andavo meglio con la cartigenica!!)"
Un tizio, non sentendosi molto bene, si reca da un dottore, anzi, potendoselo permettere,
va da uno dei piu' importanti e famosi luminari di medicina e gli racconta:
"Dottore, da qualche tempo non mi sento affatto bene; sono stanco, ho mal di testa,
non ho appetito, ho nausea, ecc".
Il dottore lo visita attentamente e alla fine gli dice: "Non si preoccupi; non c'e' nulla di grave.
Lei ha solo bisogno di aria pura. Vada in vacanza in montagna in mezzo
ai boschi e vedra' che tutti i suoi sintomi spariranno".
E il tizio: "Ma e' sicuro, dottore?".
"Certo, non ho dubbi!".
"Ma insisto, dottore, e' proprio sicuro?".
E il dottore: "Ma certo, glielo ripeto. Sono sicuro.
In fondo ho un'esperienza da dottore di piu' di 20 anni!".
E il tizio: "Beh, vede, dottore, io faccio il boscaiolo da piu' di 30 anni!".
Dopo molte settimane in bianco, il marito infelice finalmente affronto' la moglie:
"Ammettilo, Linda. L'unica ragione per cui mi hai sposato e' che mio nonno
mi ha lasciato dieci milioni di dollari".
"Non essere ridicolo rispose lei, non mi interessa chi te li ha lasciati".
In un manicomio viene assunto un nuovo psichiatra. Il primo giorno di lavoro
il nuovo psichiatra decide di passare un po' di tempo nella sala di ricreazione per
entrare i confidenza con i pazienti, ma qui si trova di fronte ad una scena
che non riesce a comprendere: tutti i pazienti sono radunati di fronte ad uno
di loro che urla ad alta voce dei numeri: 25! e risate generali. 12! e risate. 23!
grande ovazione. Preoccupato lo psichiatra va a consultarsi con un suo collega che gli spiega:
"Per passare il tempo si raccontano tra di loro delle barzellette,
ma siccome ormai sono sempre le stesse, hanno deciso di numerarle per non far fatica a raccontarle ogni volta".
"Ah, ho capito, voglio fare una prova anch'io".
Ritorna nella sala ricreazioni, raduna tutti i pazienti e si mette a gridare:
12! (Silenzio generale). 24! (Segni di disappunto). 35!
(Fischi e proteste generali). Innervosito esclama:
"Ma perche' con me non ridete e con quell' altro si?".
"Perche' tu non le sai raccontare!".
Un gay che presenta violenti dolori all'ano va dal dottore, sospettando
la presenza di emorroidi. Il dottore lo visita, esamina l'ano, ma non trova emorroidi:
"Mi ascolti, lei non ha emorroidi. Pero' ho trovato una cosa strana:
dall'ano esce una cordicella che mi piacerebbe tirare.
Eventualmente se sentite dolore me lo dite ed io mi fermo".
Il ragazzo si dice d'accordo e il medico comincia a tirare la cordicella.
Tira, tira, tira finche' dall'ano esce un mazzo di rose!! "Incredibile!"
grida il dottore, "non ho mai visto niente del genere. Come sono arrivate fin la'?".
E il gay: "Beh...non lo so. Non c'e' un biglietto allegato?".
Un usignolo si presenta ad un casino nella jungla e dice che vuole trombarsi una leonessa.
La maitresse lo guarda: "Te con una leonessa, piccino così?".
"Sarò piccino, ma sono tutt'uccello!!!"
Siamo in Toscana. Una signora porta il figlio dal medico della mutua perché ha
troppi brufoli e il medico dice: "Quando farà attività sessuali gli passeranno.
Anzi potrebbe andare qualche volta a puttane...".
E la madre: "Ma le passa la mutua?".
"Eh, la mutua passa 'na sega".
"Beh, allora cominciamo con quella ..."
Un marito rincasa alle tre di notte ubriaco come la maggior parte delle volte,
ha ancora la bottiglia in mano ed inciampa sul marciapiede,
cadendo si frantuma la bottiglia e lui cade sui cocci e si procura vari tagli un pò dappertutto.
Entra in casa e alla benemeglio cerca di mettere dei cerotti sulle ferite, poi va a letto.
La mattina, la moglie lo chiama e gli dice:
- Tu questa notte sei rientrato tardi ed ubriaco, Vero?
Lui risentito le risponde che non è vero.
Lei gli ripete che era ubriaco e lui alzando la voce le risponde che non è vero.
Allora la moglie gli domanda:
Allora, se non eri tu ubriaco, dimmi chi è stato a mettere tutti quei cerotti attorno allo specchio!!!
In un casino di Amburgo (donne in vetrina) gli affari vanno bene e la Maitresse
decide di portare le ragazze ad una gita. Però una deve restare per assicurare il servizio.
Il pullman parte e tanti saluti. Al ritorno la Maitresse domanda:
C'è stato da fare?
La ragazza rimasta dice:
Non appena partite voi è arrivato un pullman di marinai polacchi!
Non li avrai lasciati andare?!?
Ma no! Ne ho sistemato uno per stanza e io sono corsa da una stanza all'altra per soddisfarli tutti!
Poverina, chissà come ti faranno male i piedi...
Una famosa giornalista americana, registrando un documentario nei paesi arabi prima della guerra,
aveva notato che le mogli camminavano sempre dietro ai mariti. Tornando dopo poco tempo,
notò che ora i mariti camminavano dieci metri dietro le mogli.
La giornalista avvicinò una delle donne e commentò:
"Stupendo! Qual è la causa di tanto progresso in così breve tempo?"
Rispose la donna:
"Le mine!"
Una macchina dei carabinieri è ferma davanti al cancello principale di un
demolitore di auto e i due all'interno guardano increduli le tantissime macchine rotte e
stipate una sull'altra. Il gestore preoccupato alla vista della pantera,
con modi gentile si avvicina e chiede al maresciallo se ci sono problemi.
Questi con pacatezza gli risponde:
"Non ti preoccupare, non c'e nessun problema. Il fatto è che sia io che
l'appuntato non abbiamo ma visto un incidente così grande".
Carabiniere e signora dal ginecologo.
"Signora deve fare una visita pre-natale!"
"Dottore, vorrà dire pre-pasqua, i giorni scadono a fine Marzo!!!"
Ad un tizio, mentre e' in autostrada, scappa una gran cagata, non ce la fa veramente piu'.
Si ferma al primo autogrill, vede i bagni, ma c'e' scritto che ci vogliono 1,00?.
Eh, figurati dice lui, ci mancherebbe che paghi per andare in bagno, andro' al prossimo.
Arriva a quello dopo, quasi non si trattiene, ma vede scritto: 5,00? per usare il bagno.
Ci mancherebbe, provero' al prossimo, dice, sicuramente costera' di meno.
Corre a quello dopo, e sono 10,00?, a quello seguente 20,00?, ancora dopo 40,00?,
finche' arriva in uno in cui c'e' scritto 500,00?. Ma ormai se la sta facendo addosso,
cosi' paga ed entra. Passano 10, 20, 30 minuti, un ora, due ore, cosi' l'addetto si preoccupa,
bussa, nessuno risponde, allora dopo un po' decide di sfondare la porta.
Entra e trova il tizio impiccato, con un cartello appeso al collo: "Era solo una scoreggia!".
In un'azienda statunitense viene organizzata una battuta di caccia all'orso nei boschi del Nord.
Si formano tre squadre: amministrativi, tecnici e commerciali.
Per primi si inoltrano nella foresta gli amministrativi, i quali dopo avere
compilato montagne di documenti e controllato e ricontrollato che tutte le
scartoffie necessarie per la caccia fossero in regola, aver mandato fax di avviso
inizio e fine battuta, rientrano in poco tempo con un orso di discrete dimensioni.
I tecnici non vogliono essere da meno, e cominciano lo studio di fattibilità del
progetto di caccia, l'analisi e la stima dei tempi di realizzazione, lo sviluppo della
metodologia piu' appropriata, la stesura della documentazione e il piano di test.
Si addentrano quindi nel bosco e dopo un tempo doppio rispetto a quello stimato,
escono stanchissimi e incazzati, ma con un orso di grandi dimensioni.
I commerciali pensano: e noi chi siamo? Si abbigliano in giacca, cravatta e
doppiopetto, una valigetta elegante appresso e un sorriso a 32 denti stampato fisso sul volto,
poi si incamminano fra gli alberi. Dopo poco tempo, ne escono correndo a perdifiato,
inseguiti da un orso enorme, di proporzioni esagerate, ringhiante ed affamato.
Senza fermarsi, uno dei commerciali urla ai colleghi delle altre squadre:
"Noi l'orso lo abbiamo trovato, ma adesso sono cazzi vostri!!!"
Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni:
Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e
soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera,
tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?".
Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili.
Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo...
Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!
Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera!
Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!
Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa...
Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
Allora, Piera, come è andata?
Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui,
dopo avermi squadrata dall'alto verso il basso, mi fa: "A' Zorro... che se magna stasera?"
Einstein si ritrova a un party, e un tizio gli va a parlare. Einstein gli chiede:
Qual e il tuo QI?
250, gli risponde il tizio.
Allora, Einstein gli parla della relativita', dei buchi neri...
Un po' più tardi, un'altra persona gli va a parlare. Einstein gli chiede:
Qual e il tuo QI ?
150 - gli risponde
Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale,
dei problemi etici dovuti alle manipolazioni genetiche....
Un po' più tardi, una terza persona gli va a parlare.
Einstein gli chiede:
Qual e il tuo QI ?
100, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti
correnti, del prezzo della benzina... Un po' più tardi, un'altra persona lo va a trovare.
Einstein gli chiede:
Qual e il tuo QI ?
50, gli risponde.
Allora, Einstein gli parla di Operazione Trionfo, del Grande Fratello, di C'e posta per te...
Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina.
Einstein gli chiede:
Qual e il tuo QI?
10, gli risponde.
Allora Einstein gli chiede:
Insomma ... questa juve come va in campionato?"
........... non e' finita ancora .............
Quando sta per lasciare il locale, un'ultima persona si avvicina.
Einstein chiede anche a lui:
Qual e il tuo QI ?
5, gli risponde.
Allora Einstein gli dice:
Che fortuna !!! Credevo di non
incontrare neanche un milanista stasera!
............. continua ......................
All'uscita, sul cancello della villa, incontra ancora un'altra persona e
Einstein chiede anche a lui:
Qual e il tuo QI ?
2, gli risponde l'altro.
Allora Einstein:
Buonasera Totti,
............. continua ......................
Quando arriva a casa, nell'atrio del condominio incontra un uomo
con un'aria da scemo del villaggio e Einstein gli chiede:
Qual e il tuo QI?
L'uomo con l'aria da scemo del villaggio lo guarda sbigottito e risponde:
Cos'e' il QI?
Allora Einstein risponde:
DOTT. BERLUSCONI, SI AFFRETTI... LA FESTA STA FINENDO...!!!
Un coniglio se ne va in giro tutto contento per il prato, perche' sta
per finire la sua tesi di laurea. A un certo punto incontra un lupo,
che ovviamente vuole mangiarselo. Il coniglio almeno vuole laurearsi prima di morire,
quindi dice al lupo: "Vieni nella mia tana, ti faro' leggere la mia tesi; se non sei d'accordo mi mangerai !".
"Ma qual e' il titolo della tua tesi ?".
"La Superiorita' dei Conigli su Lupi e Volpi !".
Il lupo, sentito il titolo, decide di accettare. Entra nella tana del coniglio e non ne esce piu'.
Il giorno dopo una volpe passa vicino alla tana del coniglio, che si sta preparando
per il giorno della laurea, e ovviamente comincia a rincorrerlo per mangiarselo.
Il coniglio le chiede di leggere la sua tesi prima di mangiarlo e, una volta sentito il titolo,
anche la volpe accetta ed entra nella tana del coniglio. Anche la volpe non ne esce.
Il coniglio il giorno della laurea esce dalla tana in ghingheri e incontra un suo amico,
che gli chiede il titolo della sua tesi. Il coniglietto gli risponde fiero:
"La Superiorita' dei Conigli su Lupi e Volpi !!".
"Ma non mi pare possa funzionare...".
"Seguimi nella mia tana e ti spieghero' tutto !!".
L'amico segue il coniglio nella tana e si ritrova davanti a un mucchietto di ossa di volpe,
un mucchietto di ossa di lupo e, in fondo allo studio, vicino al computer con
il mano le varie copie della tesi, un grosso leone.
MORALE: Non importa il titolo della tesi, cio' che conta e' CHI e' il tuo relatore!!
In uno zoo vive una coppia di gorilla, maschio e femmina.
Un giorno il maschio si ammala e muore, per cui la femmina rischia di impazzire.
Un impiegato dello zoo convince il direttore a rivolgersi al guardiano sardo:
"In fondo i sardi sono abituati con le pecore; potremmo offrirgli un milione
per andare con la gorilla in calore".
Al direttore l'idea pare buona e manda subito a chiamare il guardiano:
"Poddu, le devo parlare della gorilla. Lei sa che ha perduto il suo compagno e
adesso e' in calore e impazzita. So che lei e' affezionato a tutti i nostri animali: se
potesse occuparsi lei della gorilla...".
Poddu tace. Il direttore continua: "Beh, noi dello zoo pensavamo ad un milione...".
Poddu osserva il direttore e poi dice: "Mi va bene, ma ho anch'io due richieste.
Con la gorilla voglia un po' di intimmita'... vorrei cha la gabbia copperta fosse".
"Certo, si capisce! E l'altra cosa?".
"In effetti questa cossa sola preuccuppazzione mi da'...
il milione devo pagarlo tutto subbito o posso darlo anche a rratte?".
Tre topi marsigliesi sono seduti a chiacchierare intorno a un tavolo nel solaio e
sembra che la modestia non sia la loro piu' grande virtu'.
Il primo afferma in maniera insolente: "Sapete le trappole in cui ci attirano con un pezzo di gruviera?
Ebbene, io sono riuscito ha prendere il formaggio senza fare scattare la trappola...".
Il secondo, meravigliato, per non essere da meno:
"Avete presente i chicchi di grano avvelenati che lasciano in giro?
Bene, io li trangugio come salatini di un aperitivo".
Sentito cio' il terzo topo si alza e si congeda dagli altri due.
"Dove vai?" gli chiedono i suoi amici. "Torno subito. E' ora di inchiappettare il gatto!".
Un rappresentante giunge nell'unico albergo di un paesino di campagna a mezzanotte passata,
stanco morto. Il portiere gli comunica pero' che le stanze sono tutte occupate.
Il rappresentante allora gli allunga 20 euro sotto banco e gli chiede per favore di
trovargli comunque una sistemazione. Il portiere gli dice:
"Beh, in effetti un posticino ci sarebbe, pero' dovrebbe adattarsi a dormire
in un letto matrimoniale assieme al cuoco, il quale russa come un mantice".
Il rappresentante e' talmente stanco che accetta la sistemazione.
Appena arriva in camera si spoglia, entra nel letto dove il cuoco sta
dormendo a pancia in giu', lo scopre, gli abbassa le mutande e gli da'
un sonante bacio sul culo. La mattina dopo appena scende per la colazione il portiere gli chiede:
"Allora, come ha dormito? Le ha dato fastidio il russare del cuoco?".
Il rappresentante: "Ah, guardi, io ho dormito benissimo;
il cuoco pero' e' stato tutta la notte sveglio con gli occhi spalancati!!!".
Fra amiche:
"Il Dottore mi ha guarito dalla mia paura del sesso.
Adesso 100 euro per visita sono io che li chiedo a lui"
"Le donne hanno l'appendicite a destra?"
"No, entrando la trovi sulla sinistra"
L'equivoco. Una famiglia inglese, in gita di piacere, visita una graziosa casetta di
proprieta' di un pastore protestante, che sembra particolarmente indicata per le
prossime vacanze estive. Ritornati a casa ricordano pero' di non aver visto i servizi,
e indirizzano al pastore la seguente lettera: "Egregio Sig. Pastore,
siamo la famiglia che alcuni giorni addietro ha contrattato l'affitto della casetta in
campagna, ma non avendo visto il W.C. voglia cortesemente illuminarci in proposito.
Grazie e distinti saluti." Ricevuta la lettera, il pastore equivoco' sull'abbreviazione W.C.
e credendo che lo stagionale inquilino si riferisse alla Cappella Anglicana
chiamata Welles Chapel, come pervaso da fervore religioso, cosi' rispose:
"Gentile Signore, ho molto apprezzato la sua richiesta, ed ho il piacere d'informarla
che il luogo che le interessa si trova a circa 12 Km. dalla casa, il che e' molto
scomodo soprattutto per chi e' abituato ad andarci con frequenza.
Chi ha l'abitudine di trattenersi molto per la funzione, e' bene che si porti da mangiare,
cosi' potra' restare sul luogo tutto il giorno. Il posto si puo' raggiungere a piedi,
in bicicletta ed in macchina; e' preferibile andarci per tempo per non rimanere fuori e
disturbare gli altri. Nel locale c'e' posto per 30 persone a sedere e 100 in piedi.
I bambini siedono accanto agli adulti, e tutti cantano in coro.
All'entrata ad ognuno viene consegnato un foglio, e chi arriva in ritardo puo'
servirsi del foglio del vicino. I fogli devono essere utilizzati anche le volte successive
per almeno un mese. Vi sono amplificatori per i suoni affinche' si possano udire
anche dall'esterno. Vi sono inoltre fotografi specializzati che scattano fotografie
nelle pose piu' disparate in modo che tutti possano vedere queste persone in atto tanto umano.
Tutto quanto si raccoglie viene poi dato ai poveri. Distinti saluti, il vostro amico Pastore".
In un ascensore di un Grand Hotel di Roma entra una bella bionda vestita molto
elegantemente. Insieme a lei entra una cameriera. La cameriera sente un profumo
intenso nell'ascensore, e comincia ad annusare. Al che la bella bionda dice
con voce calda e sensuale: "Acqua di vose del maestvo Chapel.
Compvato a Pavigi a Natale. 50 euvo al millilitvo".
L'ascensore intanto sale. Si ferma al decimo piano ed entra una bellissima bruna
anche lei tutta elegante e stratirata. Un altro intenso odore si diffonde nell'ascensore.
La biondona e la cameriera annusano.
La bruna: "Fiovi di Chantel Lugavz, compvato a New Yovk. 51 dollavi al millilitvo".
L'ascensore sale. Arrivati al 15° piano si sente un enorme boato... BROOOOOOOOMMMMM!!!.
La cameriera: "Broccoli, 50 centesimi ar ciuffo".
Una giovane coppia, John e Jane, stanno facendo una passeggiata romantica
lungo una stradina di campagna. Mentre camminano mano nella mano il desiderio
di John cresce inesorabilmente. Proprio quando la cosa comincia a farsi seria, Jane dice:
"Spero che non ti dispiaccia, ma devo proprio farmi una pisciata".
Leggermente scosso dalla volgarita', John acconsente:
"Ok, perche' non vai a farla dietro quella siepe ?".
Jane si trova d'accordo e si avvia dietro la siepe. Mentre John aspetta,
riesce a sentire il fruscio delle calze di nylon mentre strisciano giu' lungo le
voluttuose gambe di Jane, ed immagina cio' che vedrebbe se fosse li' anche lui.
Incapace di trattenere ulteriormente il suo istinto animale,
John allunga una mano dietro la siepe e tocca la gamba di lei.
Risale con la mano lungo la coscia fino a che improvvisamente, e con suo grande sgomento,
si trova ad afferrare una lunga e spessa appendice che pende tra
le gambe di Jane. John esclama con orrore: "Oh no, Jane... Hai cambiato sesso ?!?!!?".
"No", replica lei, "Ma ho cambiato idea, ed ho deciso di farmi una cag.........".
"Spero di poter morire nel sonno come mio padre e non urlando come i suoi passeggeri"
Un nero entra in un bar con un pappagallo sulla spalla e il barista gli chiede:
"Desidera?"
E il pappagallo:
"Una birra, grazie!"
Mentre versa il barista chiede:
"Bello, dove l'hai trovato?"
E ancora il pappagallo:
"E dove vuole che l'abbia trovato? In Africa, ce ne sono tanti!"
Caino dopo il suo atroce delitto fugge in paesi lontani e desolati, quelli che poi
sarebbero divenuti l'odierna Australia. Dopo anni di vita randagia e solitaria
Caino decide di tornare per vedere se è stato perdonato. Tornato a casa e
riaccolto in seno alla famiglia (che nel frattempo è molto aumentata),
il nostro Caino si accorge che ora ci sono anche le ragazze, e capisce
finalmente cosa gli mancava per essere felice. Così affronta l'argomento con Adamo,
il quale non può che trovarsi d'accordo con lui. Detto e fatto un matrimonio è
combinato tra Caino e una sua nipote, e si arriva così alla prima notte di nozze.
I due sposini si ritrovano da soli, lei sorride e dice che andrà in bagno a prepararsi,
e di fare altrettanto, quando torna trova lo sposo tutto sudato che sta spostando
ogni mobile della stanza, ammassandoli contro una parete; stupita la sposina
chiede il motivo di quel affannarsi, e lui le risponde:
"Sai io per forza di cose sono vergine e inesperto... tu sei la mia prima donna.
In ogni modo se è come andare con un canguro... ci servirà tutto lo spazio che riesco a fare".
Un neo-prete e' molto preoccupato perche' si prepara a confessare per la prima volta,
cosi' chiede ad un collega piu' anziano di essere presente insieme a lui,
almeno per le prime volte. Dopo aver confessato un paio di persone,
il prete anziano lo chiama un attimo in disparte per dargli alcuni consigli.
Il prete anziano gli suggerisce: "Allora, perche' non provi a tenere
le braccia incrociate sul petto, e magari a strofinarti il mento con una mano di tanto in tanto?".
Il nuovo prete prova a fare cosi'. Il prete anziano continua:
"E ora prova dire : "Capisco, vada avanti".
oppure "Ho capito, come si sente ora?".
E il nuovo prete prova a dire queste frasi. Il prete anziano gli fa: "Vedi?
Non e' meglio cosi' che battere la mano sul ginocchio ed esclamare
"Fantastico!! Cos'e' successo dopo???".
Rivoluzione francese: tre uomini vengono condotti al patibolo: un Nobile,
un Prete e un Ingegnere. Il Nobile viene portato alla ghigliottina. Boia:
"Faccia in basso o faccia in alto?".
Nobile: "Faccia in alto: voglio affrontare la morte a testa alta!".
La lama scende, ma si ferma a meta'. "Miracolo!! Intervento divino!!",
dicono tutti, e il Nobile viene graziato. Il Prete viene portato alla ghigliottina. Boia:
"Faccia in basso o faccia in alto?".
Prete: "Faccia in alto: voglio affrontare la morte con fede e serenita' ".
La lama scende, ma si ferma a meta'. "Miracolo!! Intervento divino!!",
dicono tutti, e il Prete viene graziato. L'Ingegnere viene portato alla ghigliottina.
Boia: "Faccia in basso o faccia in alto?".
Ingegnere: "Anch'io faccia in alto: voglio capire come funziona il meccanismo!".
Il Boia sta per azionare la ghigliottina, ma l'Ingegnere urla:
"Ferma! Ferma tutto! Ho capito cosa c'e' che non va nel meccanismo!!"
Il figlio di Bossi si sposa con una siciliana. La notte prima delle nozze,
il padre chiama a se' il figlio e gli dice: "Figliolo, voglio darti alcuni consigli
importanti per domattina:
1) Devi arrivare in chiesa prima di tutti, perche' vedano che noi leghisti siamo i primi in tutto;
2) Durante il banchetto nuziale, fai servire razioni abbondanti,
perche' vedano che noi leghisti non siamo spilorci;
3)Dopo il banchetto, varca la soglia di casa con tua moglie in braccio, meglio se
con un braccio solo, perche' tutti vedano che noi leghisti siamo forti;
4) Dopo, posala dolcemente sul letto, perche' vedano che noi leghisti siamo dei veri gentiluomini;
5) E per ultimo fatti una pippa, perche' vedano che noi leghisti siamo indipendenti e autosufficienti."
Piccola cittadina spagnola. Scoppia un incendio e subito accorrono
i pompieri che stendono un telone sotto ad un palazzo in fiamme.
Dall'ultimo piano si affaccia un signore che tentenna a buttarsi.
I pompieri lo rassicurano e alla fine il signore si butta.
Quando il signore sta per arrivare a terra i pompieri tolgono
brutalmente il telone gridando: "Ole'!"
La differenza fra impiegati e dirigenti.
Un tipo sta guidando la macchina, quando a un certo punto capisce di essersi perso.
Avvista un signore che passa per strada, accosta al marciapiede e gli grida:
"Mi scusi, mi potrebbe aiutare? Ho promesso a un amico di incontrarlo alle due, sono in ritardo di mezz'ora e non so
dove mi trovo.."
"Certo che posso aiutarla. Lei si trova in un automobile, a 44°30'18'' di latitudine Nord e 18° 36' 20' di longitudine Est,
sono le 12 e 23 primi e 35 secondi e oggi è lunedi 7 aprile 2008 e ci sono 20,3 gradi centigradi."Lei è un impiegato?
chiede quello dentro l'automibile. "Certamente.Come fa a saperlo?" "Perchè tutto quello che mi ha detto è
'tecnicamente' corretto,
ma praticamente inutile. Infatti non so che fare conl'informazione che mi ha dato e mi ritrovo ancora qui perso per
strada!"
"Lei allora deve essere un dirigente, vero?" - risponde stizzito l'impiegato. "Infatti lo sono. Ma .... da che cosa l'ha
capito?"
"Abbastanza facile: lei non sa dove si trova, nè come ci è arrivato, nè tanto meno dove andare,
ha fatto una promessa che non sa assolutamente mantenere ed ora spera che un altro le risolva il problema;
di fatto è esattamente nella merda in cui si trovava prima che ci si incontrasse...ma adesso, per qualche strano motivo...
risulta che la colpa è mia!"
Durante il giro di visita in un ospedale psichiatrico,
il Ministro della Salute, domanda al Direttore quale sia il criterio per
definire se un paziente debba essere ricoverato.
"Bene", dice il Direttore, "riempiamo d'acqua una vasca da bagno,
offriamo al paziente un cucchiaino, una tazza da tè e un secchio e gli chiediamo di svuotarla."
"Ah, ho capito!", dice il Ministro , "Una persona normale userebbe il secchio,
perché è più grande del cucchiaino e della tazza da tè!."
"No.", risponde il Direttore, "una persona normale toglierebbe il tappo!!
Preferisce un letto vicino alla finestra?"
Un bel giorno mio marito, alle prese con i lavori di casa, decide di lavarsi da solo maglietta.
Alcuni secondi dopo aver messo piede nella lavanderia, urla:
"Quale programma devo impostare sulla lavatrice?"
"Dipende, cosa c’è scritto sulla maglietta?"
"University of Oklahoma."
E poi dicono che le bionde sono stupide...
La sera, a letto.
Lui: "Farò di te la donna più felice del mondo!"
Lei: "Mi mancherai!..."
"Fa troppo caldo oggi per vestirsi," dice Jack, uscendo dalla doccia.
"Tesoro, cosa credi che direbbero i vicini se tagliassi l’erba così come sono?"
"Probabilmente, che ti ho sposato per i tuoi soldi".
Lui: "Che ne dici, cambiamo posizione ‘stasera?"
Lei "Ottima idea... tu ti metti davanti all’asse da stiro,
mentre io mi siedo sul divano e scoreggio."
Domanda: Come chiameresti un uomo intelligente, bello e sensibile?
Risposta: Una leggenda metropolitana.
PREGHIERA…
Dio, mio Signore, Ti prego, dammi la SAGGEZZA per poter comprendere il mio uomo;
l’AMORE per poterlo perdonare; e la PAZIENZA per sopportare i suoi umori.
Perché, o mio Signore, se ti chiedessi la FORZA, lo ammazzerei di botte! AMEN
Domanda: Perchè i bambini piccoli piagnucolano già?
Risposta: Si stanno esercitando ad essere uomini.
Domanda: Come chiameresti un uomo in manette?
Risposta: Affidabile.
Domanda: Cosa significa quando un uomo si trova nel tuo letto, respirando a
fatica ed esclamando il tuo nome?
Risposta: Non hai tenuto il cuscino premuto per il tempo necessario.
Domanda: Perché le vedove nere ammazzano i loro maschi dopo l’accoppiamento?
Risposta: Per impedirgli di russare ancor prima che comincino!
Domanda: Perché gli uomini fischiettano mentre sono seduti sul water?
Risposta: Li aiuta a ricordare quale parte devono poi pulire…..
Domanda: Come puoi impedire a tuo marito di leggere le tue e-mail?
Risposta: Rinomina la cartella della posta.
Come?
Bè, mi sembra ovvio: "Manuale d’istruzione" !
Un albanese, un egiziano e un milanese
sono in un bar a bere una birra insieme.
l'albanese beve la sua birra
e all'improvviso lancia il bicchier in aria impugna una pistola e spara
colpendo il bicchiere... Poi dice: 'In albania i bicchieri costano così poco
che non utilizziamo mai lo stesso bicchiere due volte!'
L'arabo(ovviamente impressionato dell'azione dell'amico albanese)beve la sua
birra, lancia il suo bicchiere in aria, tira fuori la pistola,spara
frammentando il bicchiere ancora in volo e dice: 'in egitto abbiamo così tanta sabbia per
produrre vetro che non dobbiamo mai usare due volte lo stesso bicchiere'.
Il milanese fa finta di niente, alza la sua birra e la beve con gusto, lancia il bicchiere in aria,
impugna il fucile da caccia e spara all'albanese e all'Egiziano. Poi uscendo dal bar dice al barista:
'A Milano ghem inscì tanti estracomunitari, che bevum mai cun i stess!'
Marsha aveva perso la speranza di riuscire a far perdere il vizio a John
di tornare a casa con gli acquisti più strani.
Un giorno tornò a casa con l'ennesimo strano acquisto, un robot con la
capacità di individuare le bugie.
Erano circa le 5.30 di pomeriggio quando Tommy, il figlioletto di 11,
anni tornò a casa da scuola con 2 ore di ritardo.
Dove sei stato? - gli chiese John - Perché sei arrivato a casa 2 ore dopo?
Siamo stati in libreria a lavorare ad un progetto scolastico disse Tommy.
Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone lo scaraventò giu dalla sedia.
Questa è una macchina della verità caro figlio, disse John,
adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola.
Siamo stati a casa di Bobby a guardare un film.
cosa avete guardato? chiese Marsha.
I dieci Comandamenti - rispose Tommy.
Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone lo riscaraventò giù dalla sedia.
Con la voce tremante Tommy si alzò e disse: 'Mi spiace, ho mentito,
in realtà abbiamo visto un film intitolato 'la regina del sesso'.
Mi vergogno di te! - disse John - alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori!
Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone quasi scaraventò John giù dalla sedia.
Marsha, piegata in due dalle risate, disse: 'questa te la sei proprio cercata,
non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui, dopotutto è tuo figlio.
Il robot girò intorno al tavolo si avvicinò a Marsha e
con uno sberlone la scaraventò giù dalla sedia...
LA MOGLIE MESSICANA
Paco e Dolores si sposano.
Paco era un uomo "vissuto" di città.
Dolores invece era molto innocente, e non sapeva niente di niente.
Credeva ancora che i bambini nascessero sotto i cavoli.
Paco era un povero lavoratore e non poteva permettersi di prendere una
vacanza per portare la moglie in luna di miele.
Così la prima notte la passarono nella piccola casetta di lui.
Quando Paco finalmente era tutto svestito Dolores dice:
"Oh Paco che cosa è quello?"
Paco che pensava molto velocemente, dice:
"Dolores, io sono l'unico uomo al mondo con uno di questi!!!"
E dicendo così procede a dimostrare a Dolores a cosa serve.
Alla fine ovviamente Dolores era molto felice!!!
Al mattino Paco va al lavoro come al solito.
Quando ritorna a casa quella sera, Dolores era davanti alla casa tutta nervosa,
qualcosa la disturbava.
"Paco tu mi hai detto che eri l'unico uomo al mondo che aveva uno di questi,
ed invece ho visto Gonzales che si cambiava dietro al cespuglio,
anche lui ha uno di questi che hai tu."
Pensando velocemente Paco dice: "O Dolores, Gonzales è il mio migliore amico.
Avevo due di questi "cosi", e ne ho dato uno anche a lui.
Così lui dopo di me è l'unico altro uomo ad avere uno di questi."
Dolores, stupidamente accetta la risposta e continuano ancora a
fare le "loro cose" quella notte.
Paco la mattina dopo va a lavorare come al solito.
Al suo ritorno trova Dolores davanti alla casa furiosa!!!
Paco dice: "Cosa è successo?"
"Paco sei un cojones!!! Hai dato a Gonzales quello che funziona meglio!!!"
Un contadino stà facendo pascolare le sue mucche,quando vede un
giovanotto che stà bevendo l'acqua del piccolo laghetto sul suo prato.
Corre da lui e gli dice:"Tee fiöö, beef mia chel'acqua lì.
I g'an cagaa denta i me vacc e i me vedei !"
Il giovanotto alza la testa e risponde:" Scusare io no capito tuo dialetto, io essere albanese"
"Ah, no ! .... dicevo solo "Bevi piano, l'acqua è freddissima...".
Moglie !!!
Se un altro uomo ti ruba la moglie non c'è miglior vendetta che lasciargliela.
Sacha Guitry
Dopo il matrimonio, marito e moglie diventano come le facce
della stessa moneta; non possono vedersi, però stanno insieme.
Hemant Joshi
Se è una buona moglie, sarai felice. Se è una cattiva moglie, sarai un filosofo.
Socrate
Le mogli ci ispirano grandi cose, il guaio è che non ci permettono di conseguirle.
Dumas
Recentemente ho letto che l'amore è una questione di chimica.
Deve essere per questo che mia moglie mi tratta come se fossi un rifiuto tossico.
David Bissonette
La grande domanda alla quale non ho potuto rispondere... è:
Che vuole una moglie?
Sigmund Freud
Ho scambiato alcune parole con mia moglie ...e lei mi ha risposto con alcuni paragrafi.
Anónimo
La gente ci chiede il segreto del nostro lungo matrimonio.
Noi riserviamo per andare al ristorante due volte alla settimana.
Lume di candela, cena, musica di sottofondo e ballo.
Lei ci va i giovedì ed io i venerdì.
Henny Youngman
Non mi preoccupa il terrorismo. Sono stato sposato per due anni
Sam Kinison
C'è una maniera di trasferire soldi che è più rapida che alla banca.
Si chiama matrimonio.
James Holt McGavran
Ho avuto sfortuna con le mie due mogli.
La prima mi ha lasciato, la seconda... no.
Patrick Murray
Due segreti per mantenere vivo il matrimonio:
1. Quando hai torto, ammettilo
2. Quando hai ragione, taci.
Nash
La maniera più efficiente per ricordare il compleanno di
tua moglie è quella di dimenticartene una volta.
Anónimo
Sai che facevo prima di sposarmi?
Quello che volevo.
Henny Youngman
Io e mia moglie siamo stati felici per vent'anni.
Poi ci siamo conosciuti.
Rodney Dangerfield
Una buona moglie perdona sempre a suo marito quando si è sbagliata.
Milton Berle
Il matrimonio è l'unica guerra nella quale uno dorme con il nemico.
Anónimo
Un uomo mise un annuncio su un giornale: 'Cerco moglie '.
Il giorno seguente ricevette un centinaio di lettere.
Tutte dicevano la stessa cosa: 'Ti cedo la mia.'
Anónimo
Primo uomo (orgogliosamente): 'Mia moglie è un angelo!'
Secondo uomo: 'Sei fortunato, la mia è ancora viva.'
Anónimo
Una delegazione composta da una giraffa, un elefante ed uno struzzo
femmina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta.
Finalmente entra la giraffa. Dio: - "Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?"
"Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo,
è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?"
"Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore!?
Io ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione.
Guardati bene e ragiona: quel collo ti serve per mangiare
il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita."
Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono stata."
La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante.
Dio: "Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!!"
"Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e
delle orecchie così grandi?" "Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione,
sei una creatura completa di optionals, quelle orecchie ti servono per
rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti.
Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Vai e rifletti!"
L 'elefante esce tutto convinto, al che lo struzzo li fulmina:
"Ma fatemi capire, siamo venuti qua per lamentarci e
invece voi uscite tali e quali e per di più contenti?"
Giraffa: - "E certo ma non vedi che io sono perfetta?
Posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più pulita!!"
Elefante: "Pure io non vedi come sono bello, sono un animale condizionato,
riesco a rinfrescami quando è caldo e posso bere senza sporcarmi!"
Lo struzzo incassa ed entra decisa da Dio.
Dio: "Anche tu, ingrata, Qui a lamentarti?!! Tu sei la perfez....."
"Signore, prima che ti inventi qualche altra stupidata, mettiamoci d'accordo bene...
O l'uovo più piccolo... o il culo più largo!
Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è perchè ha la testa piena
d'acqua............
Pensa a chi li ha marroni...
Reception di un hotel. Un tipo urta il seno di una signora .
Lui: 'Se ha il cuore morbido come il seno saprà perdonarmi'
'Lei: 'Se ha l'uccello duro come il gomito, stanza 241.'
Se ti capita di andare in giro per la città in bici e ti accorgi di sentirti
felice e appagato, guarda bene.. forse hai dimenticato il sellino...
Guerra epica tra greci e siculi. Il capo dei greci esorta i suoi:
"Avanti figli di Troia!!"
E il capo dei siculi risponde:
"Amuninni figghi i bottana!"
Un elefante dice ad un cammello:
"Come mai hai le tette sulla schiena?"
E l'altro:"ma dimmi tu se me lo deve dire uno col cazzo sulla faccia!
Fra amiche..
"Marisa, ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?"
"Culo, tanto culo!"
Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. Dopo averla fatta accomodare le
dice:
"Vuoi del whisky?"
E lei:
"Beh, un dito"
E lui:
"Non vuoi prima il whisky?"
Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e
giovane ragazza. "Porco schifoso!" gli grida la donna, "Come hai
potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli!
Ti lascio immediatamente, chiederò il divorzio!"E il marito: "Ehi un
momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa...""Va bene, dice lei
tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto..."
Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando
si e avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio.
Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione,
cosi l´ho fatta salire in auto.
Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca.
Mi ha detto che non mangiava da tre giorni!
Cosi, preso dalla compassione, l’ho portata a casa e le ho scaldato
gli involtini di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli
che non hai mangiato per timore di metter su peso. Beh, li ha
divorati in un istante!Visto che era sporca l’ho invitata a farsi
una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano
sporchi e pieni di buchi: li ho buttati via. Dal momento che aveva
bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche
anno fa, che tu non metti più perchè ti sono diventati stretti.
Le ho dato anche l’intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma
che non indossi perchè dici che ho cattivo gusto. Le ho dato anche
quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma
che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che
avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perchè una
tua collega d'ufficio ne aveva un paio uguali....A questo punto
l’uomo tira un lungo respiro e continua: "Mi era cosi grata per
l'aiuto e la mia comprensione che, mentre l’accompagnavo alla porta,
mi si e rivolta in lacrime e mi ha chiesto: "Non c’è qualcos’altro
che tua moglie non usa più?!?"
Ad un anziano è stato detto che mangiare pane favorisce l'erezione...
Va in panetteria: "Buongiorno mi da 3 kg di pane?"
"3 kg?? Ma guardi che le diventa duro!"
"E allora me ne dia 5 kg!"
Scritta femminista su un muro: "Voi maschi ce la pagherete cara!".
La risposta sotto: "Ma quando mai ce l'avete data gratis..."
Poco prima di Natale nell'Ufficio Postale di un paesino gli impiegati trovano
nella cassetta una lettera con la scritta "Per Babbo Natale".
Decidono di aprirla e di leggerla: "Caro Babbo Natale, sono un bimbo di 7 anni di nome Marco e
vorrei chiederti un regalo. La mia famiglia e' povera, percio' invece di giocattoli ti chiedo
di inviarmi cinquecento euro, cosi' anche noi possiamo passare le Feste con gioia".
Gli impiegati della posta, commossi, fanno una colletta e, raggiunta la cifra di duecentocinquanta euro,
la spediscono all'indirizzo del povero bambino. L'anno successivo, nello stesso periodo,
nello stesso Ufficio Postale, gli impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo Natale".
La aprono e leggono: "Caro Babbo Natale, sono Marco, il bimbo che ti ha scritto l'anno scorso.
Vorrei chiederti lo stesso regalo,cinquecento euro. Grazie per aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno,
ma quest'anno mandami un assegno non trasferibile, perche' l'altra volta quei ladri delle poste m'hanno fregato
duecentocinquanta euro !".
Alcuni turisti vorrebbero alloggiare in un agriturismo, ma ci sono troppe zanzare: allora il titolare interviene:
"State tranquilli, questa notte spalmeremo di miele il nonno, vedrete che le zanzare andranno
tutte da lui, noi lo facciamo sempre, funziona!"
"Che orrore, il poverino si gratterà a sangue!"
"No di certo, tanto è paralizzato!"
Un ladro entra in un appartamento buio, ma fatti due passi sente una voce: "Attento! Gesu' ti vede e ti sta giudicando!".
Terrorizzato resta immobile, ma dopo pochi secondi la voce continua: "Attento! Gesu' ti ha visto,
ti ha giudicato ed ora ti punira' ". A quel punto il ladro accende la torcia elettrica e la punta verso la voce.
Illumina un pappagallo sul suo trespolo. Fra l'incazzato e il sollevato gli chiede: " E tu chi cazzo sei!?".
E il pappagallo " Io sono Joshua, il pappagallo". E il ladro: "Che nome idiota per un pappagallo!".
Al che il pappagallo: "Perche' Gesu' per un Pastore Tedesco ti sembra un nome intelligente?".
Un ragazzo citofona al padre e gli fa: "Papa', papa', ma se giocando a poker ti capitassero 4 assi uguali,
tu che faresti?". "Io... io mi giocherei la CASA!". "Ecco papa', allora fai le valigie e scendi".
Marito e moglie fanno una passeggiata in campagna.
Avendo avuto una discussione molto forte, non si parlano.
Finché, passando davanti ad una fattoria, dove si vedono degli asini e dei maiali, il marito osa rompere il silenzio e dice:
”Và, ... sono famigliari tuoi?”
La moglie prontamente risponde:
“Si, acquisiti!”
Un uomo legge il giornale e dice alla moglie:
“Sapevi che le donne utilizzano 30.000 parole al giorno e gli uomini solo 15.000?”
La donna risponde:
“E' facile da spiegare, visto che bisogna sempre ripetere due volte la stessa cosa agli uomini”
L'uomo si gira verso di lei e dice: 'Cosa?!'
Un uomo dice alla sua sposa:
“Come è possibile che tu sia così bella e così stupida allo stesso tempo?”
La donna risponde:
“Dio mi ha fatta bella per attirarti, e mi ha fatta cosi stupida per tenerti.”
A seguito di una disputa, una coppia non si parla più.
Nessuno vuole rompere il silenzio.
Ad un tratto il marito si ricorda che deve alzarsi alle 5 di mattino per prendere l'aereo in vista di un appuntamento di
lavoro molto importante.
Prende un pezzo di carta e scrive: “Svegliami alle 5, devo prendere l'aereo" e lo mette bene in vista.”
L'indomani mattina, si sveglia alle 9.
Furibondo, si alza e vede un foglio sul comodino dove legge:
“Sono le 5 alzati.”
”E' vero, mamma, che in certe zone dell'Africa le donne non conoscono il marito fino al giorno del matrimonio?”
“Questo succede in ogni parte del mondo, cara”
La donna giusta per un uomo?
Una via di mezzo tra Madre Teresa di Calcutta e Sharon Stone...
praticamente una santa che porta il saio, ma senza le mutande sotto!
Perchè le donne scelgono sempre uomini disordinati, infedeli, insensibili, musoni, freddi e fanatici dello sport in TV?
Scelgono?!?
Perchè, ce ne sono degli altri?
Gli uomini sono come i cessi:
Quando li cerchi, non ne trovi uno.
Quando ne trovi uno è occupato.
Quando ne trovi uno libero... è in condizioni pietose!
Berlusconi, insieme ai familiari, sorvola Roma durante una manifestazione di protesta.
"Quanti saranno i manifestanti?" domanda.
"Circa 30.000" risponde il pilota.
"Sapete cosa faccio?" seguita il berlusca
"Adesso lascio cadere una banconota da 100 euro, così, almeno, farò
contento uno di loro".
Allora uno dei figli interviene:
"Fai così, lascia cadere due banconote da 50, così ne contenti due".
"No! Aspetta" interviene un altro figlio (ma quanti ne ha?)
"Lascia caderne cinque da 20, così ne contenti cinque".
"No! no!" aggiunge la moglie
"Lasciane cadere dieci da dieci euro così contenti dieci persone".
"Farò di meglio!" afferma fiero il berlusca "Ne lascio caderne venti da 5
euro così accontento venti manifestanti".
A questo punto interviene anche il pilota:
"Presidente li vuole accontentare tutti e 30.000? Allora si butti lei".
Un vigile urbano di Napoli ferma un motorino che sta transitando con due ragazzini a bordo e chiede:
"come mai siete in due su questo ciclomotore?"
Risponde quello alla guida:
"Perchè Gennarino sta malato
e non è potuto venire con noi."
All'uscita dalla discoteca un uomo rimorchia una ragazza e, senza dover
neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto. In camera lui si
toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto. Sull'altro c'e' gia' lei
che, con un rapido gesto... si sfila la parrucca. Lui sgrana gli occhi, ma
lei indifferente continua, togliendosi un occhio di vetro.
Lui ha un moto diraccapriccio, ma lei insiste svitandosi una mano e
sganciandosi una gamba finta... Dopodiche' dice: "Ecco caro, sono pronta". E lui, rassegnato: " passamela!".
Ci sono donne talmente affezionate al loro marito
da usare quello delle loro amiche per non sciupare il loro........
Un tizio entra in una Pizzeria da asporto e ordina mezzo chilo di pizza.
"Vuole che gliela tagli in quattro o sei pezzi..?"
"Quattro....... Non credo di riuscire a mangiarne sei fette..!"
Due fidanzatini, mano nella mano passeggiano nei prati, felici ma taciturni.
Improvvisamente lei:-Amore a che cosa pensi?
A quello che pensi tu cara.
Sei il solito porco!!
Nel 1825 in Brasile un gruppo di terroristi entrò in una scuola...
Agli studenti dissero:"
Non fate un passo o i vostri insegnanti moriranno!!!
" Nacque così la samba!
Marito e moglie sono seduti al tavolo nella loro cucina.
L`uomo sta leggendo il giornale. "Ma è fantastico!" dice l`uomo.
Cosa? chiede la donna.
gli annunci economici dicono che vendono gomme nuove a pochissimo..
"Ma sei stupido?" lo deride la moglie.
"Cosa perdi tempo a leggere annunci sulle gomme se la macchina non c`è l`hai?"
E l`uomo: "Forse io ti dico qualcosa quando tu compri un reggiseno nuovo?"
Sono andato tre volte in vacanza
e tutte le tre volte mia moglie è rimasta incinta:
La prossima volta la porto con me!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un maresciallo dei carabinieri dirige la marcia:
Forza! andatura fiera! passo deciso! aspetto bellicoso! aspetto bellicoso!
Drittti con la schiena! sguardo in avanti!aspetto bellicoso! aspetto bellicoso!"
>A questo punto uno dei carabinieri si rivolge al suo vicino e gli dice:
"Aho`, speriamo che sto Bellicoso se spiccia ad arrivare,
altrimenti `sto scemo nun ce fa manco magna
E` il compleanno di mia moglie e non so cosa regalarle.
Perché non le regali un bel certificato con scritto che può avere sesso
di gran qualità per due ore tutte le volte che vuole?
Qualche giorno dopo...Come è andata?
Le è piaciuto?Oh sì! Ha fatto un salto di gioia, mi ha ringraziato,
mi ha dato un bacio ed è uscita dicendomi: "Torno fra due ore!"
SE TI RONZA INTORNO UN'APE ...
TRANQUILLO, HA TROVATO UN FIORE.
SE INVECE E' UNA MOSCA ... PENSACI UN ATTIMO !
Un carabiniere sta facendo una crociera su una nave,
quando questa urta uno scoglio e incomincia a inabissarsi.
E` disperato, ma per fortuna un marinaio lo prende sotto la sua custodia
e gli dice: "Vieni con me e fai come faccio io".
Il marinaio prende un`ascia e con pochi colpi decisi recide le funi di una
barca di salvataggio.
Allora anche il carabiniere prende un`ascia e comincia a dare dei gran
colpi sulla barca facendola a pezzi.
Il marinaio, inorridito, gli chiede: "Ma che fai?".
E il carabiniere: "Ti aiuto a fare la zattera!".
"Vittorio Emanuele si reca al Casinò di Campione per divertirsi tra giochi d'azzardo e puttane.
Giunti davanti ad un bordello svizzero, scende una guardia del corpo dalla macchina e va a chiedere
i prezzi:
Mi scusi, quanto costa, qui?
Dipende... quanto volete spendere?
Mah, il mio capo non vuole mai spendere più di 100 euro!
Eh... per quella cifra non c'è nessuna ragazza disponibile!
Senta, siccome il capo è un po' scemo, non gli si potrebbe dare una bambola gonfiabile?
Tanto non se ne accorge...
Beh, contenti voi... Ok, per 100 euro fatelo entrare, ed io preparo la bambola.
La guardia del corpo esce, chiama Vittorio Emanuele che, finalmente, entra.
Dopo aver soddisfatto i propri desideri, ridiscende in strada:
Allora, Vostra Altezza, com'è andata?
Mah, un macello !
E perché?
Ho incontrato una pazza! Sapeste... sono sconvolto!
Come mai, Altezza? Ci dica...
Sono arrivato alla porta della camera ed ho bussato, ma non ha risposto nessuno.
Dopo due minuti sono entrato lo stesso e nella penombra l'ho vista distesa sul letto.
Allora ho salutato, e lei continuava a stare zitta!
E poi?
Allora visto che lei era nuda, mi sono spogliato e sono andato a letto.
Lei continuava a stare zitta e ferma.
E dopo?
Ho iniziato a scoparmela, ma lei non parlava mai, anzi era molto fredda.
Nell'eccitazione ad un certo punto le ho morso l'orecchio.
E allora?
Guardate, era proprio una pazza! Si è alzata, ha fatto due scoregge, una capriola, e s'è buttata dalla
finestra!"