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GENTE, SIAMO TORNATI!
Mi scuso per la tarda uscita del jornalazzo di quest'anno xD Ma lascio subito la parola
alla boss di questo numero che ha lavorato per tutti noi (dato che io ho fatto solo
impaginazione e copertina!) Nuz, la penna a te! Byebyeee!
*K!@-
INDICE
Intro: VIAGGI INCONTINENTALI (Ondra Su Ondra) ……………………………3
Intro Post Scriptum: PERCHÉ ONLINE?....................................................................4
DOPING: Non Vedo, Non Sento, Non Parlo! Le scuse più assurde…………….........5
CONFORMISMO: Si o No?.........................................................................................6
HOT DOG BACK, ALL RIGHT!.................................................................................7
Le 10 leggi più stupide del pianeta……………………………………………………8
Una Fiera Con La Zeta Maiuscola…………………………………………….………9
Un’immagine a caso……………………………………………………...…….……11
Propaganda Forum………………………………………………………...…………12
This Is Not The Hand: chiusura Maffia……………………………………………...13
Dal Forum Del Bus: la Vera Storia di Zorro……………………………..………….14
La Nomenclatura delle FOBIE ………………………………………..…………….15
Prof Dixit…………………………………………………………………………….16
Spazio Casual: Indovinelli, Barzellette & Co………………………………......……18
ADD MY LIFE: Storie d’appendice da un anonimo scrittore……………….………20
Bus BOxXx………………………………………………………………….……….21
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VIAGGI INCONTINENTALI
(ONDRA SU ONDRA)
Benvenuti e bentornati a tutti come sempre, novelli e vecchi pistolfi, attenti
lettori e amanti delle immagini, studenti e non studenti affatto, eccetera
eccetera.. COME SEMPRE.
COME SEMPRE il giornalino in ritardo, da una redazione che non esiste,
articoli anch’essi che non esistono, che si perdono, che non arrivano, carta che
per la Simona non c’è mai e soldi che guai a nominarli e bla e bla, ma che alla
fine COME SEMPRE esce e ci strappa un sorriso (nessuno si spiega come).
Per buona parte di questa Redazione Che Non Esiste sarà l’ultimo anno qui
dentro, per ciò metteremo inevitabilmente il CUoooRE in queste pagine e
forse un po’ di malinconia, ma per lo stesso motivo –siamo sinceri- sarà anche
l’ultima delle nostre preoccupazioni, dunque non ho idea di cosa ci salterà
fuori. :D
L’importante è che entro la fine dell’anno lavorare ininterrottamente per
queste quattro maledette mura, che ci hanno accompagnato e cresciuto nella
nostra turbolenta Teen-Age, arrivi a farcele odiare abbastanza da dimenticarci
quanto siano state importanti, alla fine dei conti, nella nostra vita, e a farci
uscire di qui senza troppa nostalgia.
(e ora PIANGETE!)
Dopo aver creato un po’ di pathos e sensibilizzato i vostri animi dolci posso
passare ai soliti ordini imperativi d’inizio (piu o meno) anno:
• ISCRIVETEVI al FORUM DEL BUS! (qualche migliaio di volantini vi
illuminerà su cos’ha il Forum che Facebook non ha. Se siete in tempo
vincerete anche una cena con gli Anziani&Co. del bus.)
• AVANZATE per la causa UNA BUS BOX PER AMICA <3
• Andate a leggere nei numeri dell’anno scorso in biblioteca le altre
raccomandazioni perché non me ne vengono altre. :\ E già che siete in
biblioteca leggete anche qualcosa di Josè Saramago, oppure giocate a
TERZOMONDOPOLI!
Bè io non ho altro da dire, a voi le chiavi per entrare nel magico mondo degli
Articoli Che Non Esistono, pescati in qualche modo da voi a vostra insaputa.
Ah! Dunque vi do un ultimo imperativo: ESISTETE, ragazzi J
E buon intrattenimento, ovviamente, perché non sembra ma io vi voglio bene
J
Nuz 5sm1
3
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Perché è GRATIS
Perché è per TUTTI
Perché è più FACILE
Perché non dovete dare quel maledetto EURO che vi da tanto
fastidio e di conseguenza
I TEMPI sono meno angoscianti
Perché possiamo far uscire PIÚ NUMERI
Perché è COLORATO J
Perché NON SPRECHIAMO QUINTALIMILA DI CARTA
(salviamo le vite dei pioppi del Po’, come diceva la Luisa
Ferrari)
Perché siamo nel 2009 ( e se lo fa il Moro.. )
Perché nessuno vi vieta di stamparvelo a casa e farvi i vostri
giochini in classe/colorare copertine
Perché C’É CRISI! :D
INTRO
POST-SCRIPTUM
J nuz.
4
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DOPING: Non Vedo, Non Sento, Non Parlo!
LE SCUSE PIÚ ASSURDE
Nello sport professionistico il doping è ancora allegramente all'ordine del giorno.
Abbiamo raccolto per voi tutte le peggiori e più assurde scuse accampate per questo motivo dai più
famosi atleti negli ultimi anni. Fra questi alcuni dei più famosi ciclisti come Tyler Hamilton, Lance
Armstrong e Jan Ullrich, così come campioni di atletica leggera come Dieter Baumann.
• Tyler Hamilton - Nel 2004 il famoso olimpionico spiegò che cellule di sangue trovate
nel suo corpo sarebbero state da ricondurre ad un fratello gemello morto prima della
nascita.
• Linford Christie - Lo sprinter inglese arrivò a motivare i valori di nandrolone con il
consumo di avocado, ma la bugia fu presto scoperta: avrebbe dovuto consumarne circa
una tonnellata.
• Dieter Baumann - Il vincitore dei 5000 metri alle Olimpiadi del 1992, ha fatto ricorso
ad un tubetto di dentifricio manipolato a sua insaputa; ma il colpevole non fu mai
trovato.
• Adrian Mutu – Il calciatore nel 2004 cercò di spiegare il consumo di cocaina dicendo
che, in questo modo, avrebbe migliorato le sue prestazioni sessuali.
• Dennis Mitchell - Lo sprinter americano arrivò addirittura a giustificare la positività al
testosterone parlando delle cinque birre e numerosi rapporti sessuali consecutivi
avuti con la moglie. Era il suo compleanno, e la signora si era meritata questo bel regalo.
• Santos Mozart - Il calciatore brasiliano dichiarò che la sostanza proibita trovatagli nelle
urine arrivava da una crema applicata sulla pelle della figlioletta di 3 anni per una
puntura di insetto.
• Frank Vandenbroucke - Dopo che gli furono trovati medicinali nella sua abitazione, il
campione di ciclismo dichiarò che erano destinati al suo cane malato di asma.
• Gilberto Simoni - Dopo un test che lo trovò positivo alla cocaina, il ciclista tirò in ballo
la madre, che gli avrebbe spedito caramelle dal Perù avvolte in foglie di coca.
• Astrid Strauß - Nel caso della nuotatrice gli alti valori di testosterone sarebbero stati
dovuti al consumo di un intero cestino di fragole.
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HOT DOG BACK, ALL RIGHT!
Tutti avevamo perso le speranze, nessuno ci credeva più, I fan del
gruppo erano disperati.. (entrambi) ..ma ora gli Hot Dogs sono
tornati!
I vari musicisti avevano trovato tutti progetti alternativi, tranne
Justin, perché è brutto e si divertiva con strane pratiche erotiche
con un martello pneumatico.
Ivan dopo aver tentato la fortuna a x-factor si è dato alle
pettinature strampalate per fare bella figura con Morgan.
Gianlu, dopo una parentesi di malattie veneree, ha scoperto la sua
ragione di vita, mettersi della pittura gialla in faccia.
Lokka ha creato un virus potentissimo e ha tentato di distruggere
l’umanità, ma gli abitanti del Madagascar erano immuni e l’umanità
si è salvata.
Loop ha passato un’estate in mezzo alle pere.
Adesso si ricomincia a rollingare con un nuovo cantante (forse), il
quale si chiama Matt (forse) e che dovrebbe anche essere
discretamente bravo (forse).
Alla fine chi se ne sbatte? Io tifo per i What A Funk.
Miglio 5sm1
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Le 10 leggi più stupide del pianeta.
Avete mai pensato di guidare bendati, ubriacare un pesce, o di chiamare il vostro maialino Napoleone?
O ancora peggio di morire in Parlamento? No? Strano, perchè in alcuni paesi qualcuno si è preso la briga
di vietare queste attività.
UkTv ha indetto un sondaggio a cui hanno partecipato 4 mila persone ed ha redatto un elenco delle 10
leggi più stupide del mondo.
Il podio tutto inglese vede al primo posto, con il 27% delle preferenze, il divieto di morire a Westminster, la
sede del Parlamento inglese. Al secondo, con il 7% dei voti, si piazza il divieto di incollare a testa in giù
francobolli con l'effigie reale, mentre al terzo troviamo la legge che vieta alle donne di girare a torso
nudo a Liverpool, ma che esclude le commesse di negozi di pesci tropicali.
La stupidità delle leggi inglesi non si ferma qui. Una strana norma infatti permette alle donne, se incinte, di
fare pipì ovunque, anche nel copricapo di un poliziotto, mentre risultano ancora in vigore norme
antichissime: come l'assurdo divieto, risalente al 17esimo secolo, di mangiare il polpettone il giorno di
Natale, o il permesso di uccidere un uomo scozzese a York, nel caso in cui porti con sé arco e frecce.
Nella classifica internazionale trovano spazio gli altri paesi. Tra
questi, gli Stati Uniti d'America sembrano fare concorrenza
all'Inghilterra in quanto a stranezze. Nell'Ohio un poliziotto può,
in caso di necessità, mordere un cane per calmarlo. Non è
ben chiaro se tale legge sia stata scritta a seguito di studi
approfonditi che ne abbiano sancito l'efficacia. Sempre nello
stato dell'Ohio è severamente vietato dare da bere ai pesci. In
Alabama non si può assolutamente guidare bendati, ed in
Florida le donne sposate rischiano il carcere se si
lanciano con il paracadute di domenica. In Francia è
illegale chiamare un maiale con il nome di Napoleone
Bonaparte, mentre i ginecologi del Bahrein possono visitare i
genitali di una donna solo attraverso il filtro di uno
specchio.
Di seguito l'elenco preciso delle 10 "Britain's most stupid low" tradotte per voi:
1) E 'illegale a morire nella sede del Parlamento (27%)
2) E' alto tradimento incollare a rovescio un francobollo con l'immagine del monarca britannico (7%)
3) A Liverpool, è illegale il topless per una donna, ad eccezione delle impiegate di negozi di pesci tropicali
(6%)
4) Il polpettone non può essere mangiato il giorno di Natale (5%)
5) In Scozia, se qualcuno bussa alla vostra porta per usare la toilette, è necessario farlo entrare (4%)
6) Una donna incinta può legalmente urinare ovunque, anche nel casco di un poliziotto (4%)
7) La testa di qualsiasi balena trovata morta sulla costa britannica diventa automaticamente proprietà del re,
e la coda della regina (35%)
8) E 'illegale evitare di raccontare ad un uomo cose che non volete che sappia, ma è legale non dargli
informazioni che non volete che lui sappia (3%)
9) E' vietato entrare in Parlamento vestiti con un armatura
10) Nella città di York è legale uccidere un uomo scozzese all'interno delle antiche mura, ma solo se
trasporta un arco e frecce (2%)
Bah.
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Una Fiera Con La Zeta Maiuscola
Il prossimo mese si svolgerà nei padiglioni della zona fiere di Bergonzagna la fiera annuale della
zebra senza strisce.
Ritrovo immancabile per gli appassionati del settore, per i clown e per tutti gli amanti degli animali,
la fiera permetterà al pubblico di vedere numerosi
esemplari da allevamenti italiani e stranieri, innovazioni nel campo della loro cura e del loro
abbigliamento tecnico e ci sarà anche una pista con le macchinine.
Ma quali sono le radici dell'animale che senza ombra di dubbio possiamo considerare il
simbolo del nostro paese?
Fin dalla notte dei tempi si conosce il detto secondo il quale
“il cane è il miglior amico del uomo, e la zebra è la migliore amica della donna”.
Nonostante le apparenze la zebra è un animale che esiste realmente, come l'invisibile unicorno rosa.
Vive in branchi di parecchi esemplari,
ciononostante odia i suoi simili, stanno insieme solo per deridersi l'un l'altro, quindi se pensate che
siamo persone orribili, SBAGLIATE:
Le zebre sono persone orribili.
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La zebra fa parte degli animali che esistono ma non dovrebbero ed è un animale elegante,
nonostante le zampe storte, il muso lungo, gli occhi a palla, ma tuttavia ha ispirato molte opere tipo
"la zebra da davanti" "la zebra di lato" "la zebra da dietro" e la sua forma possente è stata sempre
ritratta e scolpita durante tutto l'arco della storia.
Il più famoso ritratto di Napoleone lo raffigura a cavallo della sua
zebra senza strisce, le prime incisioni rupestri rappresentavano
scene di caccia alle e con le zebre, senza dimenticare che nel poema
omerico “L’Odissea” i greci riuscirono ad espugnare la fortezza di
troia con lo stratagemma della zebra di legno.
Se privo delle strisce questo animale viene spesso confuso
(prevalentemente dagli ignoranti e da quelli del Madagascar) per un
cavallo , anzi per un asino,
ma quando arriveranno dal massaciusset.. massaciutiet.. maxakiste..
da Boston.. i primi asini a strisce allora vedremo chi spingerà gli
aratri..
Il primo avvistamento di questo particolare animale fu proprio a Boston, in Sud Africa, dove in una
tribù di indigeni il cacciatore tornò urlando
“HO VISTO UN CAVALLO CON LE STRISCE!” e bene o male tutti gli risposero, "Si ed io una
marmotta che confeziona la cioccolata".
Naturalmente una zebra senza strisce (come quelle che vedrete nei padiglioni) è ben diversa da un
Cavallo, infatti è una zebra senza strisce, non un cavallo.
Sarebbe come confondere un’auto senza 2 ruote per una moto o un uomo con una banana perchè ha
il DNA per metà uguale.
Nel padiglione delle attrezzature sarà inoltre possibile fare un giro sulla zebra meccanica, il
famoso gioco di abilità simile al toro meccanico,
con l'unica differenza che sta perfettamente immobile e si viene imbrigliati per provare l'ebbrezza
che provavano questi equini quando dovevano trainare una carrozza piena di rotaie
durante la colonizzazione del Selvaggio West.
A far da padroni nel padiglione degli allevatori, anche quest'anno saranno gli esemplari
dell'allevamento Bargiocchi di Timoneo e Samandra Bargiocchi, i più famosi allevatori locali,
parteciperanno con la bellezza di 35 capi di bestiame tra cui 30 zebre senza strisce, tre cavalli di cui
uno con le strisce, un mulo e un my little pony.
Un altra attrazione degna di nota si svolgerà la domenica sera quando la squadra di Acrobati
Striscianti si eZibirà nei leggendari numeri del salto nel cerchio di fuoco a cavallo della zebra,
del salto nel cerchio a cavallo della zebra di fuoco e nel giro della morte di fuoco a cavallo del
cerchio nella zebra di fuoco.
La fiera terminerà lunedì pomeriggio verso sera presto, dove verrà offerto al pubblico un buffet a
base di zebra accompagnato dal gruppo rock neomelodico
Internazionale, i “Laura Pausini”.
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Un'immagine a caso
Tante immagini a caso, messe così, un po' a caso.
Se l'articolo una pagina a caso è completamente privo di contenuti,
figuriamoci Un'immagine a caso. È proprio un articolo del caso.
Come ottenere un'immagine a caso
Andate sul sito www.google.it (oppure www.yahoo.it) e scrivete 3-4 lettere, a caso, e cliccate su
Cerca immagini. Otterrete così delle stupende immagini a caso. Non limitatevi ai primi risultati.
Tanto più vi addentrerete verso i risultati che i motori di ricerca considerano meno importanti, tanto
più gusterete la perfetta inutilità di ciò che state facendo!
Occorre stare molto attenti al fatto che i motori di ricerca, per ingabbiare la nostra libertà e privarci
del gusto di cercare immagini a caso, tentano di deviare le nostre menti utilizzando la nota funzione
Forse cercavi...; questa è un'usurpazione della nostra libertà di ricerca, state quindi molto attenti a
non farvi ingannare.
Perché cercare delle immagini a caso?
Siete stufi delle solite immagini preconfezionate di prosperose lolite orientali che provano
piacimento nel praticare la sodomia con giovani maschi virili con la pelle scura? Bene, dovete
smetterla di ammazzarvi di seghe; iniziate a cercare delle immagini a caso.
Il piacere insito nel cercare un'immagine a caso
“Un'immagine a caso è come una scatola di cioccolatini. Non sai mai quello
che ci puoi trovare dentro.”
La mamma di Forrest Gump
Probabilmente non ci crederai ma questa è un immagine a caso. Chissà,
potreste trovare un'immagine raffigurante due etti di prosciutto cotto (ho fatto
due etti e mezzo, che faccio, lascio?), oppure il logo di un'autoscuola del
Kentucky per sole donne bionde. I più fortunati sono riusciti ad accedere a
immagini catalogate dall'intelligence americana come Top Secret ed hanno scoperto chi fu il vero
mandante dell'assassinio di Kennedy.
M.C.I.F.P.C.W.
L'M.C.I.F.P.C.W. (Movimento Clandestino per l'Inserimento della Funzione una Pagina a Caso sui
Wiki), fondato da due senatori estremisti di Comunione e Liberazione, si batte oramai da diversi
anni contro la vivisezione sulle libellule di mare.
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TU!
O piccolo essere appartenente al BUS!
Sapevi abbiamo un forum aperto a tutti gli studenti?
-“Ma alla fine, a cosa mi serve il forum del BUS?”
Il forum non è solo una pagina da visitare quando si è particolarmente annoiati o quando
i tecnici bloccano l’accesso a facebook nei laboratori, è molto di più! Il forum ti consente
di conoscere gente nuova (si becca molto di più che su facebook), di rimanere sempre
aggiornato sulla scuola, ma anche film/musica/internet/cazzate/sport/feste/professori
strani e tante altre cose che nemmeno gli amministratori conoscono. Inoltre ha
innumerevoli vantaggi:
Sei brutto, socialmente disadattato e puzzi?
Niente paura! Internet è l’ultima frontiera della privacy, nessuno può obbligarti a inserire
una tua foto o raccontare la tua vita (anche perché non interesserebbe a nessuno).
Sei fuorissimo?
Bene! C’è gente che lo è molto più di te ed è anche più figa, lasciati indicare la strada,
trova un maestro di vita o diventalo tu stesso*.
Sei un fantasma/lavandino/prodotto di scorie chimiche?
Basta saper usare una tastiera per rimanere in contatto con il mondo che ti circonda!
Sei un militante di qualche partito strano e vuoi dire la tua?
Non mi interessa. (Però magari a qualcun altro sì).
Non hai mai il tempo di collegarti ad internet?
Non ci crede nessuno, non sono nato ieri e sappiamo benissimo entrambi che non passi il
pomeriggio e la sera a studiare.. Spero. Il forum è veloce e disponibile in qualsiasi
momento**.
*Il forum del BUS e i suoi amministratori non sono in alcun modo responsabili di una eventuale perdita di fiducia in se stessi, depressione,
astigmatismo, lamenti e mugolii, errori matematici, aperture di varchi spazio-temporali, cuscinetti a sfera e paperelle di gomma.
**Salvo errori di database MySQL, esplosione del server, asteroidi e meteoriti, cannucce fluorescenti, guerre nucleari, diluvio universale, la
Pimpa, batterie del portatile/cellulare/PDA scariche, fine del mondo nel 2012 secondo i maya.
Siccome siamo magnanimi, vi lasciamo i bigliettini da staccare, con doppia funzione:
da una parte il link al forum che può tornare utile (difficile ricordarlo subito)
dall’altra un foglietto bianco su cui poter scrivere il numero di telefono di quella tipa dietro
di te che è davvero carina, scarabocchiare, masticare, avvolgere la BigBabol e
qualunque altro utilizzo possiate pensare
http://sgamo.altervista.org
à
Colleziona e diffondi il distintivo
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Dopo veramente un bel sacco di anni lo storico circolo Arci chiamato e riverito come Maffia ha
chiuso i battenti.
Un po' per i vicini di casa disturbati dal rumore un po’ per cambiare un po’ perchè sì, quest'anno
ad ottobre quel gran movimento di cultura si è fermato.
L'ultima serata d'addio seria (perchè quella dopo era domenica e c'erano dei gruppetti nostrani
quindi poco significativa) è stata Sabato 3 ottobre dove ha suonato il nostro Benny Benassi ed è
stato un gran bel baito.
Il Maffia ha collezzzzionato una serie di Big della scena musicale mondiale che farebbero invidia
al club londinese più esclusivo, non sto neanche a citarveli perchè sarete per la maggior parte
dei teenager commercialazzi e quindi quei nomi non vi diranno niente ma magari verso la
quinta se cercate su internet ve lo imparerete da soli (e maledirete di essere nati cosi tardi).
Quelle casse hanno passato tutti i generi e tutte le frequenze, dall'elettronica piu' minimale al
Reggae più rilassante e un infinita di iniziative di ogni tipo ha preso piede lì dentro o da lì
dentro, da quel capannone che era la cosa più underground che ci potesse essere e infatti aveva
un fascino unico.
Non disperate piccoli puffi perchè forse qualche serata in giro lo staff continuerà a farla pero oh
non ci si può aspettare la stessa cosa che avere un locale adeguato.
Il mio articolo è finito se volete una roba seria potete cercare su internet un articolo di un
giornalista o andare direttamente sul loro sito, io ho scritto due righe in maniera scorretta da
semianalfabeta quale sono per far sorridere chi certe cose le ha vissute e per riempire un po’ il
giornalino della Nuz perchè come al solito voialtri siete inaffidabili.
Bella e sperom bein.
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Dal Forum del BUS!
La vera storia di Zorro
La storia di Zorro nasce ufficialmente alla fine del XIX secolo con la prima puntata di The Curse of
Capistrano apparso sulla rivista "All-Story Weekly". Da lì film e telefilm in un'ininterrotta sequenza che
non accenna a spegnersi.
Ad "inventare" il personaggio fu Johnston McCulley che si era rifatto agli scritti del generale Vincente Riva
Placido, accanito lettore di Dumas. L'ufficiale nel suo libro Memorie di un Impostore, del 1827, aveva
recuperato, con notevoli aggiunte della propria fantasia, la storia di un certo William Lamport le cui vicende
si svolsero intorno alla metà del XVII secolo.
William Lamport, alias Guillén Lombardo de Guzman, nacque in Irlanda intorno al 1615: uomo dotato di
grande cultura, ma esuberante e spregiudicato, dopo aver trascorso molti anni sui campi di battaglia, ma
anche seducendo le dame della nobiltà europea, si stabilì in Messico. Nel Nuovo Mondo le sue sorti non
furono molto positive: infatti, nel 1642, fu arrestato per ordine dell'Inquisizione in quanto dichiarato
colpevole di aver organizzato, con l'ausilio della magia nera e della stregoneria, una sorta di colpo di stato
per divenire re del Messico.
La realtà era leggermente diversa. Infatti, con una banda piuttosto
numerosa, Lombardo aveva dato del filo da torcere alle autorità,
mettendo in piedi una "crociata" alla buona per liberare gli indios e gli
schiavi negri. In prigione si dedicò probabilmente all'astrologia e alla
magia riuscendo anche a fuggire, qualcuno dice con l'aiuto del diavolo,
altri, più realisticamente, grazie all'intervento dei suoi compagni di
avventure.
Appena libero però non cercò riparo in terre lontane, ma rimase in
Messico dove si impegnò a fondo in una campagna tesa a screditare il
Tribunale dell'Inquisizione. L'affronto gli costò la condanna a morte:
però, prima di salire sul patibolo, ebbe il tempo di scrivere pagine e
pagine di memorie, molte delle quali giunsero in mano al fantasioso
generale Riva Placido che le adattò per il suo libro. Ma in che modo
McCulley venne a conoscenza della realtà storica di Lombardo, al di là
delle fantasie romanzate da Riva Placido? Troncarelli non ha dubbi:
attraverso la Massoneria, società di cui i due scrittori fecero parte.
Ma c'è di più per dare consistenza a questo singolare anello di congiunzione: la mitica "Z" di Zorro. Infatti,
mentre il mito racconta che Lombardo scappò di prigione "adattandosi alla finestra" che singolarmente aveva
la forma dell'ultima lettera dell'alfabeto, McCulley sostiene che: "per i massoni la "Z", abbreviazione della
forma semitica Ziza (splendente) è simbolo dell'energia vitale".
Un tragitto tortuoso dove ognuno ha aggiunto un po' del suo: la vicenda storica di Lombardo, con tutti gli
orpelli mitici raccolti negli anni, finisce al generale Vincente Riva Placido che l'adatta alle sue necessità
letterarie; con la complicità dei segreti di loggia giunge a Johnston McCulley che, non indenne dall'eco della
rivoluzione messicana, la condisce con tutta una serie di ulteriori aggiunte, dando vita a Zorro, un po'
Primula Rossa e un po' Robin Hood, benestante che si batte per i poveri e che lotta contro i soprusi del
potere.
Ne viene fuori un personaggio politicamente corretto, che recupera il mai stanco genere di cappa e spada, che
fa sognare, che aiuta a sperare.
Il resto lo farà il cinema ponendo dietro la maschera di Zorro volti noti come Tyrone Power e altri
sconosciuti destinati però, proprio per effetto di quella maschera occultante, a trasformarsi in personaggi.
Nuovi guerrieri contro le ingiustizie: gente di poche parole che si affidava a una semplice "Z", comunque
complice del loro successo.
Dal libro di Massimo Centini "Le streghe nel mondo" 2002 De Vecchi Editore
Commento personale: Viva Zorro la sua spada è giustizia sicura!
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LO SAPEVATE?
Agiofobia
Paura dei santi.
(perché!!)
Anglofobia
Paura degli inglesi (molto più comprensibile. vedi madrelingue del bus)
Araquibutirofobia
Paura dei gusci di arachidi. (ommiodddio uno scachetto!!)
Aulofobia
Paura dei flauti. ...
Coinonifobia
Paura delle abitazioni.
Consecotaleofobia
Paura delle bacchette cinesi. ... (aaaaiutooo ha delle bacchette
cinesi tutti a terraaa!!)
Deipnofobia
Paura delle cene. ...
Dipsofobia
Paura delle bibite. ...
Elenologofobia
Paura dei termini greci.
Gerontofobia
Paura degli anziani. (aaaaaahhhh un nonnoooo scappiamoo)
Hexakosioihexekontahexafobia
Paura del numero 666.
Hipopotomonstrosesquipedaliofobia ( o Sesquipedalofobia)
Paura delle parole
lunghe. (è grazie alla firma di miglio su msn che mi è venuto in mente di fare questo articolo)
Ithyphallofobia
Paura dell'erezione del pene.
Lutrafobia
Paura delle lontre.
Octofobia
Paura della forma del numero 8.
Ostraconofobia
Paura dei frutti di mare. (noooo il fritto misto noooooooo)
Panofobia
Paura di tutto.
Papafobia
Paura del Papa. (beh... diciamo che Benny incute timore un po a tutti...)
Peladofobia
Paura della gente calva. (AAAAHHHH un pelatooooo!!!)
Pogonofobia
Paura delle barbe. (ODDDIOOO LA BARBAA NOOO)
Rabdofobia
Paura delle bacchette magiche. ( AAAAH ERRI POTTER!)
Querofobia
Paura dell’allegria.
Quifofobia
Paura di abbassarsi.
Scolionofobia
Paura della scuola
Singenesofobia
Paura dei parenti.
Sinistrofobia
Paura della sinistra.
Sinofobia
Paura della Cina.
Stasifobia
Paura di stare in piedi. (comodo dai...)
Taasofobia
Paura di sedersi.
Telefonofobia
Paura dei telefoni.
Teleofobia
Paura dei piani definiti. (aaaaaaaaahhhhh un programma dettagliatooooo)
Tetrafobia
Paura del numero 4.
Verbofobia
Paura delle parole.
Xerofobia
Paura della secchezza.
Xantofobia
Paura del giallo
Zemifobia
Paura delle talpe.
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Prof Dixit
PULNERI SHOW
“Nononono bimbi, adesso procediamo con CALMEZZA!!!”
Pulneri: “Cos'e' lo stipendio?”
Tutti:”...”
Pulneri:” SOSSOLDIII!!!”
Kia:” Prof, ha da scambiare un pezzo da 20?”
Pulneri:”No guarda, non ho una lira..”
Kia:” Ci credo! Non sono piu' in corsa!!”
Pulneri:” E quindi bimbi, cosa succede se giro la cambiale??”
Gio:” Succede che e' capovolta!!”
(periodo scolastico vicino a Natale) Caro babbuzzo potresti portare uno scantatore a tutti i miei
bimbi?!
IL BUON GARRITANO
Sei perplESSO o perplAGIP?
" Non sei più un giovanotto...ma un giovanundici!" "Non so se si offende di più Oppido a dargli dello zingaro o uno zingaro a dirgi che è uguale a
Oppido..."
SALATI BEST..
Per farvi un esempio secondo i pitagorici l'universo è come una cipolla...8 sfere con all'interno i
corpi celesti...la potremmo chiamare TEORIA DELLE BUCCE MOBILI.
''Non dovete parlare come vostra zia quando va al mercato a prendere il sedano''..( momento di
riflessione).. ''con tutto il rispetto per vostra zia, il mercato e per (momento di riflessione) IL
SEDANO!!''
"a che ora parte il treno per Milano?" "...il treno per Milano ha i sedili comodi,è blu e và forte...."
Noi come individui facciamo...le pecore!
Guardate come ci si può incartare in un bicchier d'acqua!
All'esame di stato sei sotto il fuoco di una mitragliatrice con una racchetta da tennis in mano!
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RANDOM QUOTES
"Avete capito? Ci dai un calcio e si sistema tutto!" S.Ruggerini
“Accetto il ritardo dai primini piccoli e stupidi, da voi...NO!!” Macchitella
"E' sconvolgente! E' come se le sette sataniche fossero diventate otto!!" A. Cenini
Varazzani: “Ragazzi, dato che qui la mia voce non si sente, adesso sfoderero' la mia voce da
OPOSSUM!”
"DORMIRE!!”
“....cioe'? “
“...volevo dire SVEGLIA!!!!!" M.Barani
Prof l' esercizio 128 c' era da farlo?
prof: cosa ne so io, non sono la vostra segretaria(si volta subito verso un altro) oh vhe chi c'e' il
buon De Tomasi! vieni a correggere l' es 128.. Catelli
"...dunque se io sono una regina e sono così .SESSUALMENTE SCATENATA, è ovvio che
legalizzerò l'amore libero per poter fare quanto sesso mi pare!!!" M.A.Ferretti
“Sapete qual' e' la Persona con la piu' grande memoria nella storia? Dopo
secondi..Garibaldi..infatti nelle piazze c'e' sempre un monumento alla memoria di garibaldi”
..nessuno ride..
Prof: era il momento in cui dovevate ridere.. M.Bagnacani
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"In questa classe ci sono grossi problemi demografici, forza 4 o 5 persone fuori." M.Bagnacani
"Maestra maestra sono un idiota!!!" M. Bagnacani
Ragazzi quando aprite questa porta mi viene voglia di buttarmi per terra, perché mi sembra che mi
arrivi un treno addosso. Cenini
"Andrea..aah ma sei la femmina, aspetta che me lo scrivo nel registro" (lezione dopo durante
l'apperllo) "Andrea la ragazza" Giaroli
"Bimbi silenzio.. siete proprio dei mongoli" (D. Tirelli)
“Vieni tu Estati..” ..no prof sono Agosti!..(Marzi)
"Lugli vieni alla lavagna!...no prof..sono Agosti!!"..(Catelli)
( XD )
Muovetevi e alzate quel CULO! (A.Gianesini)
Leggi tu con la crestina! Ah, comunque lo sapevi vero che i capelli così col gel non vanno più di
moda neanche al Secchi? Aggiornati! (Mancin)
"Non rompete le pelotas" T. Fiorani
Made By Un Sacco Di Studenti Del Bus. Thanks All. Prelevato dal “Parla Con” J
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SPAZIO CASUAL
Indovinelli, barzellette, favole zen e altri elementi
random
Indovinello
Che cosa sta sotto terra, è verde e mangia i sassi? la risposta sul prossimo numero.
Il paradosso di pinocchio
Se pinocchio dicesse "Adesso mi si allunga il naso" cosa succederebbe?
:O
Favole zen (dal Forum Del Bus)
LA PACE INTERIORE
Un uomo perse il suo anello più prezioso, cercò ovunque per ritrovarlo, ma nonostante la
sua fatica non ci riuscì.
Si sedette su una pietra, disperato, cercando inutilmente di sopprimere la sua
disperazione.
Come al solito il suo cane gli si avvicinò cercando le carezze del padrone. Il vicino di casa
lo salutò come ogni sera. Gli amici gli fecero vedere i pesci che avevano pescato e gliene
regalarono alcuni. La moglie e i figli lo accolsero con affetto al suo arrivo a casa
esattamente come accadeva sempre.
La giornata si concluse nella pace familiare. Purtroppo il tormento per la perdita dell'anello
perseguitava ancora l'uomo, il quale però pensò:
"Nessuno si è accorto che ho perso l'anello, tutti si sono comportati con me come sempre,
perchè proprio io devo comportarmi in modo diverso con me stesso?"
Fu così che si addormentò sereno.
Due monaci, uno vecchio e uno giovane, mentre stanno andando verso il loro monastero
incontrano una bella ragazza che non sa come attraversare il ruscello.
Allora il vecchio maestro la prende tra le braccia e la porta al di là del corso d'acqua, la
depone sulla riva e la saluta.
Poi i due riprendono il loro cammino. Per il giovane monaco quanto è appena accaduto è
inaccettabile, perchè un monaco non può toccare una donna per nessuna ragione....E
rimugina per tutto il cammino...
E il vecchio monaco risponde:" Si ma io sull'altra sponda l'ho messa giù, mentre tu la stai
ancora portando dentro"
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Battute a caso (perchè le vostre fanno piangere)
Un tale arriva alla dogana, lo fermano e gli dicono di aprire la valigia. Il doganiere:
- Cosa c'è in quella bottiglia?
- E' acqua Santa di Lourdes!
Il doganiere dubbioso apre la bottiglia e annusa:
- Ma questo è whisky!
- Miracolo! Miracoloooooo!!!!!
"Dottore, qual è il migliore metodo contraccettivo?"
"Beva un drink ."
"Prima dopo oppure durante?"
"Invece."
Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai
matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi
una pacca sulla spalla,
mi dicevano "Allora, sarai tu il prossimo ?"
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.
Cosa ci fanno due Budda fuori da una discoteca?
........I BUDDAFUORI!!!!!!!!!!!!!!!!
……………………………..CHE BUDDANATA!!!!
"Amore, ti brillano gli occhi.... BOOOOM!!"
Un missionario viene mandato in un paese sperduto nel bel mezzo dell’Africa
a vivere in mezzo ad una tribu'. Passa anni con questa gente,
insegnando loro a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco.
Una cosa sottolinea particolarmente: il male causato dal peccare facendo
sesso. Non si deve fornicare o vivere nell'adulterio... Un giorno la moglie
di uno dei nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco. Il
villaggio e' sotto choc e la gente manda il loro capo a parlare con il
missionario. "Tu ci hai insegnato la malignita' del sesso depravato, ma qui
c'e' una donna nera che da' alla luce un bimbo bianco. Tu sei l'unico uomo
bianco che abbia mai messo piede nel nostro villaggio, e non ci vuole un
genio per capire cosa sia successo...". Il missionario replica: "No, no, mio
caro amico, ti stai sbagliando... Quello che abbiamo qui e' un fenomeno
naturale - quello che si chiama albinismo. Guarda in quel campo. Ci sono un
mare di pecore bianche e tuttavia tra di loro ce n'e' una nera, la natura fa
di questi scherzi ogni tanto...". Il capo riflette un attimo e poi dice:
"Sai cosa?! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente del
bambino...".
Un mela dice al verme in procinto di mangiarla: "Non mangiarmi, vatti a fare una pera".
Il verme risponde: "Grazie NO! Preferisco vivere!"
Un bambino dice alla mamma: "Uffa! bussano sempre alla porta".
E la mamma: "Ma è mai possibile che dimentichi sempre che hai una gamba di legno?"
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Storie d’appendice di un anonimo scrittore. A puntate.
INTRO
Quando sei un marmocchio, vuoi andare nello spazio, vuoi fare l'archeologo.
Quando sei uno stronzetto coi brufoli vuoi disegnare fumetti.
Quando ti sei fatto crescere i capelli vuoi diventare una rockstar.
Dopo di che, ogni anno che passa restringi il campo fino a trovarti dietro una scrivania, circondato
da persone che odi e mentre ti fumi una sigaretta nella pausa caffè vuoi diventare qualsiasi cosa che
non sia tu stesso.
Quando sei un marmocchio non pensi alle donne, pensi ai dinosauri.
Quando sei uno stronzetto brufoloso ti chiedi cos'è una scopata.
Quando ti fai crescere i capelli cominci ad innamorarti di ogni ragazza e fai di tutto per averla.
Dopo di che ti trovi una, ti sposi perchè non vuoi dormire da solo e se un giorno tornato dal lavoro
apri la porta e vedi tua moglie cavalcare un tizio sudamericano sul tuo nuovo tavolo componibile
vorresti pensare solo ai dinosauri.
In 10 righe la mia vita, la vita di chiunque.
Se volete saperlo lavoro nella pubblicità, progetto le nature morte del nuovo millennio, avete
presente il big mac sopra un vassoio e "i'm lovin' it" in alto? Ecco, meglio di Van Gogh.
Potrei essere il tizio che ha fotografato il gelato che state mangiando, per sbatterlo sulla confezione,
solo che il modello della foto non era commestibile. Ecco perchè il vostro cola tutto.
Sono quello che ha fotografato la vostra minestra surgelata, solo che faceva così schifo che la
verdura l'ho messa di tasca mia. Ecco perchè sulla confezione è verde e la vostra è marrone.
Sono quello che ha fotografato il vostro big mac e ci ha scritto sopra "i'm lovin' it".
Sono il vostro pusher di sogni che si infrangono, sono l'arcangelo di Dio Consumismo.
[…]
CAPITOLO 1, nel prossimo numero.
Sorry per la grafica andante, il disordine, l’improvvisazione, ma è bello anche così..
HAVE FUN.
E Buone Feste a tutti dalla Redaction. Alla prossima uscita ; )
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CHE STA MORENDO DI SOLITUDINE
L
Stimoliiii stimoliiiii ragazziiii! SFATICATE OMBRE DI PERSONE NON
COLLABORATRICI, la state uccidendo voi J
Vorrà dire che il prossimo numero allegheremo un vairus gigante a tutti.
Altro motivo per cui è bello che sia un giornalino on line >:D
Intanto per i pochi eletti fortunatissimi bravissimi egregi:
• Non fare la gita della memoria a febbraio perché è periodo di
frappe e non si può perdere! An – Deb
• Troviamo qualità positive per il liceo. I BIDELLI! Soprattutto la
fausta che mi tiene sempre compagnia. Allegro Liceale sassolese
• Questa era sulla firma di un amico e vorrei renderla pubblica,
magari se non la mettete sul giornalino scrivetela sul muro:
“Nel mulino che vorrei ogni giorno è un mega rave”
• Sarati è lo zimbello di ingegneria e gli fanno sempre gli
scherzi.(ahahahaha)
frost
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